🥋 General Facts

Chuck Norris mäht seinen Rasen nicht – er fordert ihn heraus zu wachsen.

Chuck Norris weiß, wie viele Tritte man braucht, um zur Mitte eines Tootsie Pops zu kommen: einen.

Chuck Norris kann Gruene Eier mit Schinken essen, wo immer er will.

Chuck Norris kann deine Albtraeume wahr werden lassen. Indem er dir einen Roundhouse-Kick verpasst.

Chuck Norris hat eine Zwiebel geschaelt. Er hat die Zwiebel zum Weinen gebracht.

Chuck Norris zieht den Stift der Granate und wirft den Splint. Absichtlich...

Chuck Norris kann dich auf 17 interessante und grauenhafte Arten toeten, nur indem er dir die Hand schuettelt.

Chuck Norris ist das, was der Butler gesehen hat.

Als Chuck Norris bei der Air Force war, salutierten ihm alle zuerst – sogar die Generaele.

Chuck Norris hat zwei Jahre im Ausland studiert. Dann hat er ihre Schwester studiert.

Dies ist eine Webseite fuer NEUE und NUR NEUE Chuck-Norris-Fakten. Wenn Chuck Norris herausfindet (und er wird es herausfinden), dass du einen gepostet hast, den du gelesen oder gehoert hast... fleh den barmherzigen Gott an, dich zu holen, und nicht Chuck Norris.

Chuck Norris' Hauptexportgut ist Schmerz.

Quantenphysiker haben herausgefunden, dass die einzige Energiequelle, die gewaltig genug ist, um subatomare Teilchen als Neutrinos rueckwaerts durch die Zeit zu schicken, Chuck Norris' Roundhouse-Kick ist.

Alle deine Basen gehoeren Chuck Norris.

In Sowjetrussland macht Chuck Norris Witze ueber dich.

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass der einzige Grund, warum die "Dark Knight"-Trilogie gut war, darin besteht, dass sie von einem Typen mit denselben Initialen wie Chuck Norris inszeniert wurde.

Liam Neeson wurde von Chuck Norris entfuehrt.

Du kannst Tetanus bekommen, wenn du Chuck Norris' Bart zu lange anstarrst.

Chuck Norris war so haesslich bei der Geburt, dass seine Mutter ihn wegwarf und die Nachgeburt behielt.

Chuck Norris begeht bewaffneten Raubueberfall – mit den Armen anderer Leute.

Chuck Norris schert sich nicht um komplexe Zahlen... nichts ist komplex fuer ihn!

Chuck Norris kann beim Snooker ein Maximum Break von 147 mit einem einzigen Stoss schaffen.

Chuck Norris kann einen Stier mit einem Banjo am Hintern treffen.

Chuck Norris raucht zusammengerollte Zeitungen.

Chuck Norris ist der Auserwaehlte. Nicht Keanu Reeves, nicht Jet Li, und DEFINITIV nicht Christopher Lambert.

Chuck Norris benutzt sein Meerschweinchen Whiskers, um Bergloewen zu jagen.

Chuck Norris kann DVDs in einem VHS-Player abspielen.

Chuck Norris war auf dem Mars. Deshalb gibt es dort keine Lebenszeichen.

Tiger entwickelten Streifen als Evolutionsstrategie. Chuck Norris machte sie trotzdem zu einer bedrohten Art.

Chuck Norris liess sich mal von einem Mann aus 20 Schritten Entfernung einen Apfel vom Kopf schiessen – mit einer Schrotflinte. Er blieb natuerlich unverletzt.

Als Chuck Norris Saudi-Arabien besuchte, rannten alle Araber raus.

Chuck Norris verbeugt sich nie vor Koenigen oder sonst jemandem. Wenn sie weiterleben wollen, muessen sie sich vor Chuck Norris verbeugen.

Chuck Norris attackiert deine Sinne mit einer Brechstange.

Chuck Norris kann dich im wahrsten Sinne des Wortes dumm schlagen.

Chuck Norris kann einen Apfel von einem Orangenbaum pfluecken und die beste verdammte Limonade machen, die du je getrunken hast.

Ein einziger Klecks von Chuck Norris' Ellbogenfett kann dein Auto bis zu vierzehn Jahre lang schmieren.

Chuck Norris gab heute offiziell bekannt, dass er sich tatsaechlich dauerhaft zur Ruhe setzt... dein Gesicht aus der Oeffentlichkeit.

Chuck Norris kann Liberty Prime mit einem Treffer aus einer Luftpistole toeten.

Chuck Norris und seine Zahnbuerste koennen es mit einem Typen mit Brecheisen aufnehmen. Und gewinnen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf Erden, der bei Scrabble einen Vierfach-Wort-Score schaffen kann.

Chuck Norris hat den fetten Bastard gegessen, der alle Kuchen gegessen hat.

Frage: Warum hat das Huhn die Strasse ueberquert? Antwort: Um auf Chuck Norris' gute Seite zu kommen.

Freddy dachte, er sei der wahre Albtraum, bis er Chuck Norris traf, der ihm einen Roundhouse-Kick verpasste. Seitdem versteckt sich Freddy aus Angst.

Chuck Norris hatte einen Arzt, der ihm vorschlug, Tofu statt rotes Fleisch zu essen. Chuck schlug dem Arzt daraufhin sofort die Zaehne aus dem Mund.

Chuck Norris reinigt seine Toilette mit einem Bagger und einem Rasentrimmer.

Zu Ehren des Earth Day hat Chuck Norris ein riesiges Grillfest mit Bierfass mitten im Amazonas-Regenwald geschmissen.

Mike will so sein wie Chuck Norris.

Chuck Norris hatte als Kind keine Kuscheltiere. Er hatte Waffen zum Einschlafen.

Chuck Norris hat seine Bergloewen darauf trainiert, Laemmer zu saeugen, und sie dann an die Bergloewen verfuettert – so sicherte er den Fortbestand der Bergloewen.

Chuck Norris ist der Grund, warum man Total Gyms nie auf Flohmärkten sieht.

Ich kaempfte gegen das Gesetz und... Chuck Norris gewann.

Chuck Norris kann Orte betreten, an denen "Zutritt verboten" steht.

Chuck Norris kann ein Flugzeug im Autopiloten landen.

Die Revolution wird auf Chuck Norris' Fernseher uebertragen.

Jesus traegt ein WWCND-Armband (Was wuerde Chuck Norris tun).

Chuck Norris kann dem Auto einen Auffahrunfall verpassen, in dem er selbst sitzt.

Wenn Chuck Norris die Erde schlagen wuerde, wuerde sie nicht zerbrechen – es wuerde ein Schwarzes Loch entstehen und nur die Leute ueberleben, die er fuer wuerdig haelt.

Tatsaechlich spielt Jigsaw in Saw nicht aus Spass Spiele mit Menschen – er tat nur, was in Chuck Norris' groesstem Spiel stand, um seinen eigenen Arsch zu retten.

Chuck Norris' Hauptmethode zur Verhinderung universumzerstoererender Paradoxien besteht darin, Leuten ins Gesicht zu treten.

Isaac Newton entdeckte die Schwerkraft, weil Chuck Norris ihm vom Mond aus einen Apfel ins Gesicht warf.

Chuck Norris schrieb einmal: "Ich werde persoenlich jedem einen Roundhouse-Kick ins Gesicht geben, der Woerter falsch schreibt!"

Wenn du wissen willst, ob etwas lustig ist, frag einfach Chuck Norris. Wenn er lacht, ist es lustig. Wenn nicht, bereite dich aufs Sterben vor, denn du hast seine Zeit verschwendet.

Wenn Chuck Norris rennt, dreht sich die Erde schneller.

Chuck Norris hat bei McDonald's einen Doppel-Cheeseburger vom Ein-Dollar-Menue fuer 2 Dollar gekauft. Dann hat er dem Kassierer einen Roundhouse-Kick verpasst.

Manche Menschen suchen die Religion – die Religion sucht Chuck Norris.

Chuck Norris wurde mit den begehrten 3 Michelin-Sternen fuer einen Teller mikrowellenerhitzten Instant-Maisbreis ausgezeichnet.

Wenn Chuck Norris oeffentlich ueber seine unzaehligen Lebensleistungen spricht, spricht er angemessenerweise immer in der vierten Person von sich.

Chuck Norris hat den Sheriff UND den Deputy erschossen.

Chuck Norris kann dich bei einem Starrwettbewerb schlagen – mit geschlossenen Augen.

Chuck Norris' Pager ist immer noch cool.

Solid Snake hat einen Bart, weil Chuck Norris sein Kinn gebissen hat und es zu einer Faust wurde.

Chuck Norris kann mit einem Abakus Differentialgleichungen loesen.

Die Rockband Queen schrieb den Song "We Will Rock You" ueber Chuck Norris' Faeuste.

Chuck Norris streicht sein Haus einmal im Jahr – mit einem Menschenkopf.

Man kann ein Pferd zum Wasser fuehren, aber Chuck Norris kann es dazu bringen, Tequila-Wackel-Shots zu trinken.

Chuck Norris betrachtet den Ironman-Triathlon als "ein nettes Cool-down".

Eine andere Art, einen Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ins Gesicht zu beschreiben, ist "Dematerialisierung".

Chuck Norris hat Blu-ray den Vorzug gegeben.

Wenn Chuck Norris dir einen Roundhouse-Kick an den Kopf verpasst, geht sein Fuss durch Haut, Schaedel und Gehirn und kommt auf der anderen Seite wieder raus. Das ist keine Magie, das ist Kraft. Und wenn du ueberlebst, DAS waere Magie.

Chuck Norris wird nie ueberrascht – er IST die Ueberraschung.

Chuck Norris braucht kein Handy – wenn er redet, hoerst du besser zu.

Chuck Norris kann einzelne Wasserstoff- und Sauerstoffatome aus einem Wassermolekuel herauspfluecken.

Chuck Norris hat mal in den Tank eines Sattelschleppers gepisst, als Witz. Dieser Lkw ist heute bekannt als Optimus Prime.

Chuck Norris kann Slide-Gitarre mit einer Bierflasche spielen. Oder, falls nicht vorhanden, mit deinem Gesicht.

Chuck Norris kann Haiku-Gedichte in Hexadezimal schreiben, ohne Binaerschnittstellen-Tabellen zu brauchen.

Chuck Norris hat Prometheus beigebracht, wie man sich den Hintern abwischt.

Eines Tages sah ein Junge Chuck Norris unglaubliche Dinge tun. Er sah, wie Chuck Norris Metallklauen aus seinen Knoecheln wachsen liess, Netze aus seinem Handgelenk schoss, riesig und gruen wurde und eine 4 auf der Brust trug. Dieser Junge hiess Stan Lee.

Fuer die meisten Menschen ist Wut einfach ein Gemuetszustand... fuer Chuck Norris ist sie Hochtechnologie.

Israel hat eine streng geheime Chuck-Norris-Option.

Chuck Norris hat ueber 600 Meilen an schwarzen Guerteln in seinem Haus.

Die Crew von Apollo 13 haette sich viel Aerger sparen koennen, wenn sie "Chuck Norris, bitte hilf uns" statt "Houston, wir haben ein Problem" gesagt haetten.

Chuck Norris hat deine Oma mal mit einem Ninja verwechselt. Sie ist jetzt 50 Milliarden Lichtjahre im Weltall.

Chuck Norris kann grillen. Unter Wasser!

Supermans Umhang ist aus Chuck Norris' Brusthaaren gemacht.

Herkules ist der staerkste Mann der Welt, aber er hat gegen Chuck Norris beim Armdrücken verloren.

Es kann wie Huehnchen aussehen, wie Huehnchen schmecken und sich wie Huehnchen anfuehlen, aber wenn Chuck Norris sagt, es ist Rindfleisch... dann ist es Rindfleisch. KEINE FRAGEN!!!

Wenn Chuck Norris Luftgitarre spielt, hoert man tatsaechlich den echten Sound einer Gibson Les Paul.

Chuck Norris hat mal auf einen Craps-Tisch gekackt... und neun Millionen Dollar gewonnen.

Chuck Norris machte waehrend seiner Krabbelstuben-Zeit ein Praktikum bei einer Klebstofffirma. Dabei erfand er die Dunkle Materie, die das Universum zusammenhaelt.

Chuck Norris haette beinahe den Cameo-Auftritt in "Voll auf die Nuesse" abgelehnt, weil er keinen Baellen ausweicht... Er hat sie lieber an seinem Kinn ruhen.