🥋 General Facts
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Chuck Norris hat einen Rasierer von Gillette für Frauen, der nach ihm benannt ist. Er ist das Beste, was eine Frau kriegen kann.
Chuck Norris warf einmal eine Granate und tötete 50 Menschen – und dann explodierte sie.
Als die Bibel sagte, Gott schuf den Menschen nach seinem Ebenbild, meinte sie nicht alle Menschen. Nur Chuck Norris.
Wenn du dich versehentlich in Chuck Norris' Sitz in der Oper setzt, dann rechne damit, dass dir bis zur Pause eine Klarinette in den Hintern gesteckt wird.
Chuck Norris hat früher Clowns gegessen, aber die haben komisch geschmeckt.
Ein Klondike-Riegel würde alles für Chuck Norris tun.
Wenn ich für jeden Chuck-Norris-Witz einen Cent bekommen würde…
Chuck Norris trinkt einen speziellen Proteinshake, der komplett aus pürierten Schimpansengehirnen besteht.
Chuck Norris kann die Luft um sich herum treten und sie blutet Wind.
Chuck Norris' Klingelton gilt als Massenvernichtungswaffe.
Chuck Norris ist ein Mann, der zu seinem Wort steht. Jeden Vertrag unterschreibt er mit Blut – deinem Blut, weil du an seinem Wort gezweifelt hast.
Chuck Norris macht keine Deine-Mutter-Witze – deine Mutter macht Chuck-Norris-Witze.
Die Erde dreht sich nicht um die Sonne. Die Sonne dreht sich um Chuck Norris, der auf der Erde lebt.
Chuck Norris singt nicht im Regen. Chuck Norris singt in Kategorie-5-Tornados und Hurrikans.
Chuck Norris wurde kürzlich von einem Vampir gebissen. Nach ein paar Tropfen von Chucks Blut schrie der Vampir und ging in Flammen auf.
Ein Chuck-Norris-Fakt am Tag hält seine Roundhouse-Kicks fern.
Bei NCIS gibt Gibbs dir einen Klaps auf den Hinterkopf, wenn er deine Aufmerksamkeit will. Wenn Chuck Norris deine Aufmerksamkeit will, gibt er dir einen Faustschlag auf den Schädel.
Sinne kommen zu ihrem Chuck Norris.
Alle Gliedmaßen von Chuck Norris funktionieren als natürliche Teilchenbeschleuniger.
Brokeback Mountain ist nicht nur ein Film – es ist auch ein Haufen toter Ninjas in Chuck Norris' Garten.
Ein UFO versuchte einmal, Chuck Norris zu entführen. Als die Aliens drei Stunden später aufwachten, hatten sie keine Erinnerung mehr, aber ihre Uhren waren stehen geblieben und ihre Hinterteile taten verdammt weh…
Chuck Norris kann sich eine CD in den Mund schieben und Musik kommt aus seinen Ohren.
Wenn Chuck Norris in Syrien einen Twerk-Flashmob startet, würde die syrische Regierung kapitulieren.
Chuck Norris mochte diesen Witz nicht, also hat er ihn mit einem Roundhouse-Kick gelöscht.
Chuck Norris „stylt“ seine Haare nicht – sie legen sich aus purer Angst flach.
Chuck Norris gewinnt immer bei „Schiffe versenken“. Niemand hat die Eier, auch nur einen Schuss abzufeuern.
Chuck Norris ist der einzige Mann, der jemals eine Betonwand im Tennis besiegt hat.
Man hat aufgehört, Chuck-Norris-Filme zu machen, weil man Chuck Norris nicht anschaut – er schaut dich an.
Chuck Norris kam, sah und siegte – in umgekehrter Reihenfolge.
Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Erde, der „Orange“ auf „Pastille“ reimen kann.
Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen ziehen.
Chuck Norris ging in ein chinesisches Restaurant und bestellte Hähnchen-Parmesan mit Bruschetta-Brot – und bekam es.
Chuck Norris hat den Urknall verursacht, als er im Weltraum war. Er hat einfach so hart geklatscht, dass es einen „Urknall“ gab. Kapiert?
Viele Klasse-5-Tornados in Oklahoma entstanden, als Chuck Norris sich gerade auf das Lassowerfen vorbereitete.
Bloody Mary hat Angst davor, dreimal „Chuck Norris“ vor dem Spiegel zu sagen.
Chuck Norris ist nicht mehr der Mann, der er mal war. Er ist sogar noch besser.
Chuck Norris hat diese Witze erfunden, weil er will, dass die Öffentlichkeit informiert ist.
Inspiriert von den Olympischen Spielen 2004 in Athen erfand Chuck Norris den Roundhouse-Kick-Sprung bei einem Besuch in New Orleans. Er ist jetzt als Katrina bekannt.
Ein Mann versuchte einmal, Chuck Norris mit seinem Gemächt zu besiegen. Dieser Mann ist heute als Rosie O'Donnell bekannt!
Chuck Norris hat immer Schmetterlinge im Bauch, weil er Schmetterlinge zum Frühstück isst.
Es gibt nur drei Dinge auf der Welt, die garantiert tödlich sind: 1. Kirbys Super-Inhale. 2. Captain Falcons Falcon Punch. 3. Chuck Norris' Roundhouse-Kick.
Chuck Norris kann eine Banane schlucken und dich dabei schwul aussehen lassen.
Alle Chuck-Norris-Fakten, die du je gelesen hast oder lesen wirst, fanden in der ersten Minute statt, in der er sich selbst erschuf.
Chuck Norris kann in 37 Fremdsprachen in einem legasthenischen Format sprechen.
Die Erde hieß einst Pangäa, bis Chuck Norris auf einen Riss getreten ist.
Wenn Chuck Norris mit einer Frau schläft, bewegt sich die Erde für sie buchstäblich – mindestens 3,5 auf der Richterskala.
Das Einzige, was Chuck Norris jemals bei einem Schlag zuvorkommt, ist das Gesicht, auf das der Schlag zielt.
Chuck Norris kann einen Marathon gewinnen, während er rückwärts auf einem Bein hüpft und eine Brigade Panzer hinter sich herzieht.
Chuck Norris hat das Alphabet erfunden, weil er es satt hatte, der einzige Mann mit Bildung zu sein.
Chuck Norris isst Honigdachse zum Frühstück.
Chuck Norris uriniert nicht. Er scheidet Kristalle aus gehärtetem Harnstoff aus, die von Ägyptern poliert und als Diamanten verwendet werden.
Chuck Norris kann dir durch Google Glass ins Auge schlagen.
Chuck Norris hat SpongeBob beigebracht, ein Lagerfeuer zu machen. Unter Wasser.
20. Juli 1969 – der Tag, an dem Chuck Norris als erster schwarzer Mann auf dem Mond landete.
Im Laufe der Jahre hatte Chuck Norris Tausende von Tattoos, aber wegen seines Heilungsfaktors verblassen sie normalerweise innerhalb weniger Stunden. Er lässt sich manchmal einfach gern große Ärmel, Rücken-Tattoos und eine „666“ auf die Stirn stechen, um seine Dates zu beeindrucken.
Wenn Chuck Norris jemals einem Sportteam erlauben würde, sich nach ihm zu benennen, würde dieses Team nie wieder verlieren – außer wenn Chuck Norris dagegen spielt.
Chuck Norris hat letzte Nacht seine Uhr um 25 Jahre zurückgestellt.
Sand entsteht, wenn Chuck Norris Steine anschreit.
Die Stadt Douche, NJ, hat ihren Namen in Hackensack geändert, nachdem Chuck Norris eine Nacht im örtlichen Motel 6 verbrachte und gleichzeitig 12 Taxifahrerinnen der Stadt vernähte.
Mutter Teresa sagte, Chuck Norris sei der einzige Mann, den sie je heiraten wollte.
Mehrere Menschen sind gestorben, weil Chuck Norris ihnen den Mittelfinger gezeigt hat.
Chuck Norris kann sich ins Wasser tauchen und trocken wieder rauskommen.
Chuck Norris kann in die Unendlichkeit schauen und seinen eigenen Hinterkopf sehen.
Chuck Norris hat einmal ein riesiges Loch in die Raumzeit gerissen – ein paar Stunden nach einem Montezuma-Fressgelage.
Am Anfang war nichts. Dann verpasste Chuck Norris dem Universum einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und sagte: „Such dir einen Job.“
Gras sollte legal sein, weil ich es rauche und Chuck Norris auch.
Chuck Norris wurde während eines Feuergefechts geboren. Der Polizeihauptmann warf ihm eine Glock zu.
Chuck Norris kann seinen Handabdruck in trockenem Zement hinterlassen.
Sotheby's hat mal ein Viertelpfund von Chuck Norris' Fußnagelabschnitten für 400.000 Dollar versteigert.
Ein Mann stellte Chuck Norris einmal als Carlos Ray (Chuck) Norris auf einer texanischen Polizeikonferenz vor. Wissenschaftler haben jetzt keinen Beweis, dass dieser Mann jemals existiert hat.
Ewiges Leben existierte früher, bis Chuck Norris es abgeschafft hat. Jetzt entscheidet Chuck, wer lebt und wer stirbt.
Chuck Norris isst liebend gern Kugelfisch.
Wenn du die Buchstaben in „Chuck Norris“ umstellst, kannst du „Tod“ und „Roundhouse“ buchstabieren.
Chuck Norris lächelt nicht – sein Mund lächelt für ihn.
Mel Gibson hat nur so getan, als wäre er eine tödliche Waffe. Chuck Norris IST eine tödliche Waffe.
Chuck Norris hat SpongeBob Schwammkopf mal so hart in den Hintern getreten, dass SpongeBob seinen Namen in SpongeBob Parallelogramm-Hose ändern musste.
JFK sagte immer: „Fragt nicht, was euer Land für euch tun kann, fragt, was Chuck Norris alles reinbekommt.“
Chuck Norris benutzt keine Mikrowelle für sein Popcorn. Er stellt die Packung einfach auf die Theke und die Körner springen aus Angst vor einem Roundhouse-Kick.
Chuck Norris fängt den Bus einhändig.
Chuck Norris hat einen nicht im Abspann genannten Cameo-Auftritt in Predator. Sein Bart spielt den Dschungel.
Niemand kann sicher sein, was Chuck Norris gerade anschaut – nur, dass es noch 5 Sekunden zu leben hat.
Chuck Norris kann einen Klappwohnwagen fahren.
Als Chuck Norris 5 war, bekam er wie seine Freunde ein Zweirad. Deren Zweiräder waren Fahrräder – seins war eine Harley.
Der Blitz hat Chuck-Norris-Ableiter auf seinem Dach installiert.
Chuck Norris kann sich „am Riemen reißen“ – buchstäblich.
Chuck Norris' gigantische Hämorrhoiden riechen nach Potpourri.
Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen. Mit seinem Ellbogen.
Die meisten Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge.
Chuck Norris' Bart und Mr. Ts Irokese sind Cousins zweiten Grades!
Der Internationale Währungsfonds hat Schulden bei Chuck Norris.
Als Teenager hatte Chuck Norris einen Sommerjob. Er war Holzfäller im Regenwald der Sahara.
Chuck Norris kippt Whiskyflaschen runter, als wären es Dosen Light-Bier.
Könige kaufen Chuck-Norris-Betten.
Kennst du das, wenn du so viel Spaß hast, dass die Zeit wie im Flug vergeht? Das ist Chuck Norris, der Vater Zeit sagt, er soll sich beeilen und zum Teil vorspulen, wo er dich mit einem Roundhouse-Kick tötet.
Als Chuck Norris bei McDonald's um 10:35 Uhr ein Bacon McMuffin verweigert wurde, hat er den Laden so hart getreten, dass daraus ein KFC wurde.
Sam Jackson ist die einzige Person, die Chuck Norris jemals beim Surfen im Hallenbad von Chadderton geschlagen hat. Chuck hat ihm daraufhin einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst, der ihn für den Rest seines Lebens ins Koma beförderte.
Chuck Norris hat einen Tag lang einen Kanal in den USA gegraben. Wir kennen dieses Projekt als den Mississippi.
Jesus ist die einzige Person in der Geschichte, die nicht von Chuck Norris getötet wurde – denn wenn Chuck Norris jemanden tötet, bleibt der auch tot.
Die Illuminati existieren heute nur noch, weil sie Chuck Norris seine Pizzen liefern.
Als Kleinkind schnitt der kleine Chuck Norris Papier mit einer Heckenschere in Sternformen.