🥋 General Facts

Die meisten Leute brauchen ein Feuerzeug, um einen Wald niederzubrennen. Chuck Norris braucht nur seinen Hintern und seinen Laserblick.

Wenn Chuck Norris dir sagt, du sollst es dir aus dem Hintern blasen, versuchst du es besser wenigstens.

Jay-Z hat 99 Probleme, aber Chuck Norris hat keins.

Chuck Norris raucht Zigarren beim Tauchen.

Chuck Norris hat seinen Namen in Jesus Christus geändert, um Paparazzi zu vermeiden.

Chuck Norris isst kein Eis. Er isst „Du Schrei-s“.

Chuck Norris hat die Origami-Meisterschaft 1983 gewonnen – indem er einen Stein faltete.

Chuck Norris kann einen Mann allein mit einem Bartstreicheln töten.

Chuck Norris hat keinen Kater. Er wird einfach sauer.

Die Schlummertaste an Chuck Norris' Wecker stellt die Zeit zwei Stunden zurück.

Chuck Norris hat den Tod erfunden, nur um Leute umbringen zu können.

Chuck Norris wurde nicht geboren – er wurde aus einem Vulkan geschleudert.

Mike Tyson hat Larry Holmes ausgeknockt. Na und? Chuck Norris hat einen Buick ausgeknockt.

Chuck Norris hat ein Tattoo seines Gesichts in Originalgröße – in seinem Gesicht.

Wenn Chuck Norris eine Tsunami-Warnung hört, holt er sein Surfbrett raus.

Chuck Norris kann deinen Hintern buchstäblich in Gras verwandeln.

Als Chuck Norris Texas Ranger wurde, konnte der Staat Millionen sparen, indem er den Rest der Polizei entließ.

Chuck Norris hat noch nie Hamburger Helper gegessen, weil Chuck Norris noch nie Hilfe gebraucht hat. NIE.

Chuck Norris trainiert auf zwei Laufbändern, die in entgegengesetzte Richtungen laufen.

Chuck Norris kann dir übers Internet einen Roundhouse-Kick verpassen. Selbst wenn dein Computer ausgeschaltet ist. Oder du gar keinen hast.

Der Grund, warum Chuck Norris so ein harter Hund ist: Er dachte, alle Deine-Mutter-Witze wären über seine Mutter geschrieben worden.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, macht er Orangensaft daraus.

Es wird gemunkelt, dass wenn Chuck Norris es sich selbst macht, andere Leute blind werden.

Chuck Norris kann im Stehen schlafen… während er liegt… und wach ist.

Warum hat das Huhn die Straße überquert? UM VON CHUCK NORRIS WEGZUKOMMEN.

Chuck Norris trinkt seinen Martini gerührt, nicht geschüttelt.

Chuck Norris arbeitet ehrenamtlich im Krankenhaus. Er zieht die Stecker raus.

Frage: Wie viele Chuck Norrisse braucht man, um eine Glühbirne reinzudrehen? Antwort: Keinen. Die Glühbirne will nicht mit Chuck Norris im Dunkeln allein sein.

Chuck Norris kann Chopsticks auf dem Klavier spielen – mit nur einem seiner drei Hoden.

Cristiano Ronaldo ist aus nur einem Grund gut im Fußball: Chuck Norris hat ihm beigebracht, den Ball mit einem Roundhouse-Kick zu treten.

Chuck Norris kann einen Faustschlag mit seinem Gesicht abblocken.

Chuck Norris hat einer Katze Apportieren beigebracht.

Der wahre Grund, warum die Titanic gesunken ist, war, dass Chuck Norris aussteigen und schwimmen gehen wollte.

Chuck Norris' Lieblings-Kaugummigeschmack ist Vogelspinne.

Aus irgendeinem seltsamen Grund ist Chuck Norris überall. Das heißt, er kann dir und Jesus gleichzeitig einen Roundhouse-Kick verpassen.

Der Sensenmann hat neuerdings Albträume. In seinem Traum schaut er in den Badezimmerspiegel und sieht Chuck Norris direkt hinter sich.

Chuck Norris' Sombrero hat einen Durchmesser von über fünf Metern.

Mr. T hat Chuck Norris einmal bei Tic-Tac-Toe geschlagen. Als Vergeltung erfand Chuck Norris den Rassismus.

Miley Cyrus wollte eine romantische Beziehung mit Chuck Norris, aber am Ende konnte sie die Dinge einfach nicht mit ihm austwerken.

Chuck Norris kann ein Gummiband in der Mitte durchbrechen.

Chuck Norris hat kürzlich die Ice-Bucket-Challenge gemacht. Natürlich wurde das Wasser zu Dampf, bevor es ihn berühren konnte.

Chuck Norris leuchtet im Dunkeln schwarz.

Rambo ist eigentlich nur eine billige chinesische Kopie von Chuck Norris.

Der Irakkrieg ist vorbei, weil die USA Chuck Norris in den Irak geschickt haben.

Thanksgiving wurde 1621 erstmals von den Pilgervätern bei Plymouth Rock gefeiert, weil sie dankbar waren, dass Chuck Norris nicht da war, um ihnen den Hintern zu versohlen.

Chuck Norris macht gerne ein Nickerchen draußen – während all seiner Flüge.

Chuck Norris hat jede Etappe der Tour de France gewonnen, indem er rückwärts auf einem Einrad fuhr, damit er das Gesicht jedes Zweitplatzierten sehen konnte.

Bevor er Chuck Norris wurde, war Chuck Norris Chuck Norris.

Chuck Norris hat mal einem Baby-Belugawal in die Pubertät getreten.

Chuck Norris hat nur zugesagt, in „The Expendables 2“ mitzuspielen, damit er all seinen Co-Stars in einem dunklen Raum eine DVD zeigen konnte, auf der er alle ihre Ehefrauen nagelt – und ihnen Tipps geben konnte.

Nur Schnecken und Nacktschnecken produzieren mehr Liebesschleim als Chuck Norris.

Chuck Norris bestellte Ei Fu Yung, einen Bananensplit und einen Frappuccino beim örtlichen KFC – und bekam es, plus eine Gratis-Platte Hummer Thermidor.

Chuck Norris ging allein zum Super Bowl – als einziger Spieler.

Chuck Norris' Dartscheibe, mit der er seit seiner Kindheit spielt, ist in makellosem Zustand – mit nur einem einzigen Loch genau in der Mitte.

Chuck Norris' Apache-Name ist Chuck Norris.

Ein Nachfahre von Chuck Norris brachte den Klingonen das Kämpfen bei. Chuck Norris hat das letzte Woche erfahren und ist zufrieden.

Bäume biegen sich, weil sie versuchen, vor Chuck Norris wegzukommen. Egal wie sehr sie es versuchen, sie schaffen es einfach nicht – wegen seiner überwältigenden Grandiosität.

Chuck Norris geht regelmäßig in den Zoo, um den Affen zu verhauen.

Chuck Norris muss nicht Nein zu Drogen sagen – die Drogen fragen erst gar nicht.

Alle Athleten, die beim Doping erwischt wurden, haben sich in Wahrheit einen Tropfen von Chuck Norris' Urin gespritzt!

Chuck Norris wurde leider auf einem Zebrastreifen von einem alten Mack-Truck angefahren. Chuck ging es bestens – der Truck wurde zum Schrottplatz geschleppt.

DOTA: 1. Kill – First Blood, 2. Kill – Double Kill, 3. Kill – Triple Kill, 4. Kill – Monster Kill, 5. Kill – Gottgleich, 6. Kill – Jenseits von Gottgleich, 7. Kill – Chuck-Norris-gleich.

Am Morgen des 30. Juli 1975 hat Jimmy Hoffa Chuck Norris' Truck zerkratzt. Hoffa verschwand noch am selben Tag. Lasst euch das eine Lehre sein.

In einem neuen Westernfilm reiten seine Kollegen Pferde. Chuck Norris reitet einen Velociraptor. Ohne Sattel.

Chuck Norris kann Selfies von anderen Leuten machen.

Chuck Norris verkauft seine Klümpchen als Pfefferminzbonbons in England, Frankreich, China und Nordkorea.

Chuck Norris kann Äpfel mit Birnen vergleichen – beides ist Obst.

Chuck Norris bittet dich nie, „nach draußen zu gehen“ – er will, dass so viele Leute wie möglich deine brutale Hinrichtung bezeugen.

Chuck Norris kann sich gleichzeitig beide Ellbogen ablecken.

Chuck Norris' Jetpack hat einen Getränkehalter.

Chuck Norris ist 21 Mal um die Erde gerannt, als ihm das Boeuf Stroganoff ausgegangen ist.

Jesus kann über Wasser gehen. Chuck Norris kann über Jesus gehen.

Chuck Norris verpasste einmal einem Baumwollfeld in Mississippi einen Roundhouse-Kick und erschuf damit sofort die erste Levi's-Fabrik – und bekam gleichzeitig eine ärmellose Jeansweste.

Adobe Flash läuft auf Chuck Norris' iPhone.

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen – bis Chuck Norris dir einen Roundhouse-Kick verpasst.

Chuck Norris isst Haggis einfach zum Spaß.

Chuck Norris hat einmal in New Orleans einen fahren lassen, woraufhin 300.000 Lemminge selbstmörderische Klippenspringer wurden.

Chuck Norris' BlackBerry ist eine echte Brombeere.

Wenn du das Intro von Walker, Texas Ranger rückwärts abspielst, implodiert das Universum. Deshalb hat Chuck Norris in seinem einschüchternden Bariton einmal empfohlen, das niemals zu tun.

Chuck Norris hat ein rasendes Geschoss gestoppt, indem er es einfach dazu aufforderte.

Bruce, der knallharte Türsteher im Planet Hollywood, hat Chuck Norris dumm angeredet und ist jetzt nur noch als „der Typ, der von Chucks Faust abgeprallt ist“ bekannt.

Chuck Norris hat Haferflocken erfunden, als er einem Quäker einen Roundhouse-Kick verpasste.

Wenn Chuck Norris deine Mama tötet, weine nicht – er hat ihr nur auf Karate gesagt, dass er ihren Pullover mag.

Chuck Norris schreibt Dokumente mit absichtlich leeren Seiten.

Chuck Norris versuchte sich mal als Profi-Wrestler unter dem Namen „Big Time“. Seine Gegner nannten ihn sofort „Todesstrafe“ um.

Chuck Norris und Mr. T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte sofort, weil kein Ort im bekannten Universum so viel Coolness aushalten kann.

Der Weihnachtsmann glaubt an Chuck Norris.

Chuck Norris hat auf Michael Flatleys Gesicht Stepptanz getanzt.

Wenn du diese Witze nicht lustig machst, rennt Chuck Norris in einer Millisekunde um die ganze Welt und verpasst dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht!

Chuck Norris kann die Mona Lisa ohne Farbe neu malen.

Chuck Norris ging zum Boden der bodenlosen Grube. Er war so sauer, dass es einen Boden gab, dass er ihn mit einem Roundhouse-Kick zerstörte – und jetzt ist sie wirklich bodenlos.

Der Druck am tiefsten Punkt der Erde ist mehr als 1000 Mal so hoch wie der normale Luftdruck – oder etwa ein Zehntel der Kraft eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks.

Chuck Norris' Ohrläppchen können dir das Gesicht durch den Hinterkopf treten.

Chuck Norris hat dunkle Ringe um Uranus entdeckt. Nein, nicht den Planeten.

Es gibt einen riesigen Marathon mit den 300 schnellsten Menschen der Welt. Weist du, wer der Schnellste war und bereits gewonnen hat? Richtig geraten – Chuck Norris.

Es gibt keinen Zuul. Nur Chuck Norris.

Ghostbusters rufen Chuck Norris an.

Chuck Norris hat einmal bei „Top Chef“ gewonnen – indem er einen Maiskolben in die Mikrowelle gestellt hat.

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in den Hulk. Wenn Chuck Norris wütend wird, dreht sich der Hulk um und rennt.

Chuck Norris hat seine eigene Nabelschnur durchgeschnitten.