📜 History Facts
101 facts
Чак Норрис однажды победил Медузу в гляделки.
Чак Норрис дал Мистеру Ти всё это золото. Это была плата за стрижку газона.
Изначально Чак Норрис был утверждён на роль Джека в «Титанике». Айсберг отошёл в сторону.
Чак Норрис построил Великую Китайскую стену. Ему нужно было место для отжиманий.
Чак Норрис выиграл Вьетнамскую войну. Просто никому об этом не сказал.
Динозавры вымерли, потому что Чак Норрис проголодался.
Бермудский треугольник раньше был Бермудским квадратом, пока Чак Норрис не снёс один угол ударом с разворота.
Чак Норрис научил Чингисхана всему, что знал. Хан усвоил только 10 процентов.
Однажды Чак Норрис ударил Юлия Цезаря. В учебниках истории фраза стала «И ты, Норрис».
Рука Наполеона была не в его пальто. Он прятал её от Чака Норриса.
Чак Норрис открыл огонь. А потом потушил его голыми руками просто потому, что мог.
Авраам Линкольн сказал «восемьдесят семь лет назад». Чак Норрис поправил его. Линкольн согласился.
Чак Норрис был четвёртым волхвом. Его не пустили, потому что он принёс в подарок удар с разворота.
Однажды Чак Норрис вызвал Геракла на армрестлинг. Геракл до сих пор восстанавливается.
У Большого Сфинкса изначально был нос. Чак Норрис щелчком его сбил.
Однажды Чак Норрис соревновался с римской колесницей пешком. Он победил. Лошадь попросилась к нему в команду.
Стоунхендж — это попытка Чака Норриса поиграть в подковы.
Пирамиды были построены Чаком Норрисом. В обеденный перерыв.
Однажды Чак Норрис боролся с Зевсом. Молнии до сих пор не оправились.
Римская империя пала, когда Чак Норрис велел ей сесть.
Чак Норрис проходил кастинг на «Гладиатора». Рассел Кроу получил роль, потому что Чак был слишком занят настоящими боями.
Однажды Чак Норрис побывал на корриде в Испании. Бык попросил минуту на молитву.
Великий лондонский пожар был вызван чиханием Чака Норриса.
Когда Чак Норрис родился, он принял роды сам. Врач ассистировал.
Однажды Чак Норрис сыграл в Вильгельма Телля. Он использовал пушечное ядро.
Чак Норрис присутствовал при подписании Декларации независимости. Он был тем соавтором подписи, о котором никто не говорит.
Однажды Чак Норрис пожал руку Джорджу Вашингтону. Рука Вашингтона стала сильнее после этого.
Чак Норрис изобрёл гравитацию. Яблоко попросило разрешения, прежде чем упасть на Ньютона.
Мачу-Пикчу был построен как убежище для Чака Норриса. Всё равно оказался слишком маленьким.
Пещерные люди открыли огонь. Чак Норрис уже его приручил.
Чак Норрис обучил Троянского коня. Это была его идея.
Все римские гладиаторы ушли на пенсию в тот день, когда Чак Норрис пришёл посмотреть.
Пиратские корабли поднимали флаг с черепом и костями, чтобы предупредить Чака Норриса, что они не представляют угрозы.
Чак Норрис изобрёл шахматы, когда ему было скучно. С тех пор он ни разу не проиграл.
Римский Колизей был ареной на заднем дворе Чака Норриса. И это было уменьшение.
На ацтекском календаре изначально было лицо Чака Норриса. Его заменили, чтобы избежать паники.
Первый марафонец нёс послание Чаку Норрису. Чак Норрис уже всё знал.
Атлантида затонула, когда Чак Норрис прыгнул «бомбочкой» в океан.
Чак Норрис однажды метнул копьё так далеко, что попал в динозавра в прошлом.
В начале не было ничего. Тогда Чак Норрис ударил ничто с разворота по лицу и сказал найти себе занятие. Это история сотворения мира.
Археологи откопали английский словарь 1230 года. В нём слово «жертва» определяется как тот, кто встретил Чака Норриса.
В 2 года Чак Норрис чуть не утонул в море. Его ярость была так велика, что море с тех пор стало называться Мёртвым.
Однажды Чак Норрис пробежал стометровку. Это произошло так быстро, что когда он остановился, земля поднялась вверх. Так появился Эверест.
Нострадамус предсказал, что мир закончится в 2000 году. Чак Норрис не согласился и ударил Нострадамуса с разворота по лицу.
Однажды Чак Норрис пнул Канаду, и образовалась Гренландия.
Когда Иисус сказал «кто без греха, пусть бросит первый камень», Чак Норрис был единственным, кто мог. Он решил быть милосердным.
У Белоснежки было 13 гномов. 6 из них встретились с Чаком Норрисом.
Хиросима и Нагасаки никогда не видели атомной бомбы. Чак Норрис съел плохие суши и рыгнул в том направлении.
Богу нужно было 10 дней, чтобы создать мир. Чак Норрис дал ему 6.
Первоначальное название «Звёздных войн» было «Скайуокер: Техасский рейнджер» с Чаком Норрисом в главной роли.
Черепашки-ниндзя основаны на реальной истории, произошедшей с Чаком Норрисом в ванной.
Чак Норрис изобрёл кесарево сечение, когда вышел из утробы матери ударом вертушки.
Первоначальное название Библии было «Чак Норрис и друзья».
Годзилла — это японская версия первого визита Чака Норриса в Японию.
Когда Арнольд Шварценеггер сказал «Я вернусь», он пошёл за Чаком Норрисом.
В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом. Чак Норрис гнался за тираннозавром. И за джипом.
Всё, к чему прикасался царь Мидас, превращалось в золото. Всё, к чему прикасается Чак Норрис, превращается в удобрение. Включая Мидаса.
Однажды Чак Норрис помочился на зажигалку. Так был изобретён огнемёт.
Люди изобрели автомобиль, чтобы сбежать от Чака Норриса. Чтобы не отставать, Чак Норрис изобрёл автокатастрофу.
Когда родился Чак Норрис, единственным, кто плакал, был врач. Он не посмел шлёпнуть Чака Норриса.
Круглый стол был уничтожен одним из ударов с разворота Чака Норриса.
Моисей молился. Чак Норрис раздвинул Красное море одним ударом с разворота.
Вертолёт был изобретён после того, как инженеры увидели, что Чак Норрис наносит восемь ударов с разворота в секунду.
Когда-то существовало 7 чудес света. Потом родился Чак Норрис и стал единственным, которое имеет значение.
Пизанская башня однажды поклонилась Чаку Норрису и с тех пор не осмеливается выпрямиться.
Чак Норрис однажды закрыл свой банковский счет. Результатом стала Великая депрессия 1929 года.
До изобретения электронной почты Чак Норрис привязывал сообщения к котятам и запускал их круговым ударом ногой.
Чак Норрис создал все акценты мира, нанося удары с разворота разным людям в разные части шеи.
На уроке рисования в детстве Чак Норрис создал гору Рашмор из пластилина.
Трумэн сбросил атомные бомбы на Японию вместо того, чтобы послать Чака Норриса. Причина? Это было бы гуманнее.
Слова Сделано Чаком Норрисом напечатаны на нижней стороне Китая.
Стинг однажды получил удар ногой с разворота от Чака Норриса. Удар отправил его в середину Тихого океана, в результате чего родилась песня Message in a Bottle.
Ахиллесова пята стала результатом неудачной попытки ударить Чака Норриса с разворота.
Кинг-Конг взобрался на Эмпайр-стейт-билдинг, потому что боялся Чака Норриса.
До изобретения колеса у Чака Норриса уже были водительские права.
Когда сказали, что даже Бог не сможет потопить Титаник, Чак Норрис спросил: Это вызов?
Тротил был изначально разработан Чаком Норрисом как средство от несварения желудка.
Считается, что динозавров уничтожил гигантский метеорит. Если, конечно, вы называете кулак Чака Норриса гигантским метеоритом.
Когда Уокер, техасский рейнджер вышел в эфир во Франции, французы сдались Чаку Норрису на всякий случай.
Считается, что динозавров уничтожил гигантский метеорит. Это правда, если называть Чака Норриса гигантским метеоритом.
Чак Норрис изобрел шахматы, но в оригинальной игре не было короля.
Мона Лиза улыбается только потому, что встретила Чака Норриса.
Когда Чак Норрис впервые посетил Францию, Столетняя война закончилась. Ударом с разворота.
Когда Чак Норрис посетил Францию во второй раз, Наполеон проиграл войну.
Когда Чак Норрис посетил Францию в третий раз, половина населения сбежала. Так был создан Квебек.
Когда-то Чака Норриса звали просто Вера, поэтому люди говорят, что вера может двигать горы.
Когда Чак Норрис выходит из себя, он сжигает города. Спросите у Нерона.
Поезд, в котором ехал Чак Норрис, сломался. Он вышел и дал ему удар с разворота. Так родился поезд-пуля.
Если бы Чак Норрис был первым человеком, Бог не посмел бы взять ребро, и, следовательно, женщин бы не существовало.
Сначала было 8 смертных грехов, пока Чак Норрис не потребовал убрать свое имя из списка.
В древнем Китае была легенда, что ребенок, рожденный от дракона, избавит Землю от всего зла. Чак Норрис убил этого человека.
Когда Чак Норрис был ребенком, родители подарили ему игрушечный молоток. Так мир получил Стоунхендж.
Чаку Норрису потребовался лишь один удар ногой с разворота, чтобы разделить Брюса Ли надвое. Результат -- Джет Ли и Джеки Чан.
Если бы яблоко упало на голову Чаку Норрису, гравитации бы не было. Как и яблок.
И на седьмой день Бог сказал: Вот Чак Норрис. И все возрадовались. Кроме тех, кто получил первые удары ногой с разворота в истории человечества.
Великая Китайская стена была построена, чтобы не пустить Чака Норриса. Она с треском провалилась.
Словами Юлия Цезаря: «Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris». Перевод: пришёл, увидел, получил удар с разворота в лицо от Чака Норриса.
Вернувшись со Второй мировой войны без единой царапины, Боб Доул получил рукопожатие от Чака Норриса в качестве поздравления. Остальное — история.
Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель пальцем. Крикнув «Бах!»
Чак Норрис написал первый словарь. Определение каждого слова одинаково: «Стремительный удар с разворота в лицо».
На Нагасаки не сбрасывали бомбу. Чак Норрис выпрыгнул из самолёта и ударил кулаком по земле.