📜 History Facts
101 facts
Chuck Norris uma vez venceu uma competição de encarar contra a Medusa.
Chuck Norris deu ao Mr. T todo aquele ouro. Foi o pagamento por cortar a grama dele.
Chuck Norris foi originalmente escalado como Jack em Titanic. O iceberg se moveu.
Chuck Norris construiu a Grande Muralha da China. Ele precisava de um lugar para fazer flexões.
Chuck Norris venceu a Guerra do Vietnã. Ele só não contou a ninguém.
Os dinossauros foram extintos porque Chuck Norris estava com fome.
O Triângulo das Bermudas costumava ser o Quadrado das Bermudas até Chuck Norris chutar um canto com um chute giratório.
Chuck Norris ensinou a Genghis Khan tudo o que ele sabia. Khan só reteve 10 por cento.
Chuck Norris uma vez deu um soco em Júlio César. A frase se tornou Et tu Norris nos livros de história.
A mão de Napoleão não estava no casaco. Ele estava escondendo-a de Chuck Norris.
Chuck Norris descobriu o fogo. Depois apagou-o com as mãos nuas só porque podia.
Abraham Lincoln disse quatro vintenas e sete anos atrás. Chuck Norris o corrigiu. Lincoln concordou.
Chuck Norris foi o quarto Rei Mago. Foi rejeitado por trazer um chute giratório como presente.
Chuck Norris uma vez desafiou Hércules para uma queda de braço. Hércules ainda está se recuperando.
A Grande Esfinge originalmente tinha nariz. Chuck Norris deu um peteleco e arrancou-o.
Chuck Norris uma vez correu contra uma biga romana a pé. Ele venceu. O cavalo pediu para ser do time dele na próxima.
Stonehenge foi a tentativa de Chuck Norris de jogar ferraduras.
As pirâmides foram construídas por Chuck Norris. No intervalo do almoço.
Chuck Norris uma vez lutou contra Zeus. Os raios ainda não se recuperaram.
O Império Romano caiu quando Chuck Norris mandou ele sentar.
Chuck Norris fez teste para Gladiador. Russell Crowe ficou com o papel porque Chuck estava ocupado demais lutando de verdade.
Chuck Norris uma vez assistiu a uma tourada na Espanha. O touro pediu um momento para rezar.
O Grande Incêndio de Londres foi causado por um espirro de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris nasceu, ele fez o próprio parto. O médico apenas auxiliou.
Chuck Norris uma vez fez de Guilherme Tell. Ele usou uma bala de canhão.
Chuck Norris estava presente na assinatura da Declaração de Independência. Ele era o co-signatário de quem ninguém fala.
Chuck Norris uma vez apertou a mão de George Washington. O braço de Washington ficou mais forte depois.
Chuck Norris inventou a gravidade. A maçã pediu permissão antes de cair sobre Newton.
Machu Picchu foi construída como um retiro para Chuck Norris. Ainda assim era pequena demais.
Os homens das cavernas descobriram o fogo. Chuck Norris já o havia domado.
Chuck Norris treinou o Cavalo de Troia. Foi ideia dele.
Todos os gladiadores romanos se aposentaram no dia em que Chuck Norris apareceu para assistir.
Os navios piratas hasteavam a bandeira de caveira para avisar Chuck Norris de que não eram uma ameaça.
Chuck Norris inventou o xadrez quando estava entediado. Nunca perdeu uma partida desde então.
O Coliseu Romano era a arena do quintal de Chuck Norris. Foi uma redução de tamanho.
O calendário asteca originalmente tinha o rosto de Chuck Norris. Foi substituído para evitar pânico.
O primeiro maratonista levava uma mensagem para Chuck Norris. Chuck Norris já sabia.
Atlântida afundou quando Chuck Norris deu um mergulho de bala no oceano.
Chuck Norris uma vez lançou uma lança tão longe que acertou um dinossauro no passado.
No começo não havia nada. Então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada e disse 'arranja alguma coisa para fazer'. Esta é a história da criação do mundo.
Arqueologistas desenterraram um dicionário inglês de 1230. Ele define vítima como aquele que encontra Chuck Norris.
Aos 2 anos, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que o mar passou a ser chamado de Mar Morto.
Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100m rasos. Foi tudo tão rápido que, na hora de parar, o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.
Nostradamus previu que o mundo acabaria no ano 2000. Chuck Norris não aceitou e matou Nostradamus com um roundhouse kick.
Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groenlândia.
Quando Jesus disse 'quem nunca errou que atire a primeira pedra', Chuck Norris foi piedoso.
Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6.
O título original para Star Wars era 'Skywalker: Texas Ranger', estrelando Chuck Norris.
As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real envolvendo Chuck Norris no banheiro.
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
O nome original da Bíblia era 'Chuck Norris and Friends'.
Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
Quando Arnold Schwarzenegger disse 'I'll be back', foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
No Parque dos Dinossauros, o T-Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o T-Rex. E o jipe.
Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Assim nasceu o lança-chamas.
As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser superado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.
Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o médico. E ele não deu palmadas em Chuck Norris.
A Távola Redonda acabou por causa de um roundhouse kick de Chuck Norris.
Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um roundhouse kick.
O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.
Existiam as 7 maravilhas do mundo antigo, até Chuck Norris nascer.
A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.
Chuck Norris uma vez fechou sua conta bancaria e o resultado foi a grande crise de 1929.
Antes do e-mail ser inventado, Chuck Norris anexava mensagens em gatinhos e despachava com um roundhouse kick.
Chuck Norris criou todos os sotaques do mundo dando um roundhouse kick em cada pessoa, em diferentes partes do pescoco.
Durante as aulas de massinha na escola, Chuck Norris criou o monte Rushmore.
Truman jogou as bombas atomicas no Japao ao inves de enviar Chuck Norris. A razao? Seria mais humano.
A frase Made by Chuck Norris esta impressa embaixo da superficie da China.
O cantor Sting levou um roundhouse kick de Chuck Norris na cara. O impacto fez com que sobrevoasse até o meio do Oceano Pacifico, resultando na cancao Message in a Bottle.
O calcanhar de Aquiles foi resultado de uma execucao mal sucedida de um roundhouse kick em Chuck Norris.
King Kong subiu o Empire State com medo de Chuck Norris.
Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.
Quando disseram 'Nem Deus afunda o Titanic', Chuck Norris disse: 'E um desafio?'
TNT foi originalmente desenvolvido por Chuck Norris para curar indigestao.
Acredita-se que os dinossauros foram destruidos por um meteoro gigante. Se você chama um soco de Chuck Norris de meteoro gigante.
Quando o episodio de Walker, Texas Ranger foi passado na Franca, os franceses se renderam a Chuck Norris apenas para ficar do lado seguro.
Acredita-se que os dinossauros foram extintos por um meteoro gigante. Isso e verdade se você quiser chamar Chuck Norris de meteoro gigante.
Chuck Norris inventou o xadrez, mas no jogo original não tinha nenhum rei.
Monalisa só esta sorrindo porque conheceu Chuck Norris.
Quando Chuck Norris foi para a Franca pela primeira vez, a Guerra dos Cem Anos acabou. Com um roundhouse kick.
Quando Chuck Norris foi para a Franca pela segunda vez, Napoleao perdeu a guerra.
Quando Chuck Norris foi para a Franca pela terceira vez, metade da população fugiu. Assim nasceu Quebec.
Chuck Norris já foi conhecido apenas como 'Fe', resultando em ditados populares como 'a fe move montanhas'.
Quando fica de cabeca quente, Chuck Norris incendeia cidades fácilmente. Nero que o diga.
Um trem em que estava Chuck Norris quebrou. Entao ele desceu e deu um roundhouse kick no trem. Nascia o trem-bala.
Se Chuck Norris fosse o primeiro homem na Terra, Deus não ousaria tocar em uma única costela, e consequentemente mulheres não existiriam.
No comeco dos tempos eram 8 pecados capitais, até que Chuck Norris mandou tirar seu nome.
Na China antiga existia uma lenda de que uma crianca nasceria de um dragao e livraria a Terra de todo o mal. Chuck Norris matou esse homem.
Quando era crianca, os pais de Chuck Norris deram-lhe um martelo de brinquedo. Assim, ele deu ao mundo Stonehenge.
Chuck Norris só precisou de um roundhouse kick para partir Bruce Lee em dois. O resultado foi Jet Li e Jackie Chan.
Se a maca tivesse caido na cabeca de Chuck Norris não existiria gravidade. Nem macas.
E no setimo dia Deus disse: 'Aqui esta Chuck Norris.' E todos regozijaram-se. Exceto aqueles que receberam os primeiros roundhouse kicks da historia da humanidade.
A Grande Muralha da China foi criada originalmente para manter Chuck Norris fora. Funcionou miseravelmente.
Nas palavras de Júlio César: 'Vim, vi, venci, Chuck Norris.' Tradução: Vim, vi e levei uma rasteira giratória na cara de Chuck Norris.
Depois de voltar da Segunda Guerra Mundial ileso, Bob Dole foi cumprimentado por Chuck Norris com um aperto de mão. O resto é história.
Chuck Norris derrubou um avião de caça alemão com o dedo. Gritando 'Bang!'.
Chuck Norris escreveu o primeiro dicionário. A definição de cada palavra era a seguinte: Um veloz chute giratório na cara.
Não caiu bomba em Nagasaki. Chuck Norris saltou de um avião e socou o chão.