📜 History Facts
101 facts
Chuck Norris wygrał kiedyś konkurs w gapienie się z Meduzą.
Chuck Norris dał Mr. T całe to złoto. To była zapłata za skoszenie trawnika.
Chuck Norris pierwotnie grał Jacka w Titanicu. Góra lodowa się odsunęła.
Chuck Norris zbudował Wielki Mur Chiński. Potrzebował miejsca do robienia pompek.
Chuck Norris wygrał wojnę w Wietnamie. Po prostu nikomu nie powiedział.
Dinozaury wyginęły, bo Chuck Norris był głodny.
Trójkąt Bermudzki był kiedyś Kwadratem Bermudzkim, dopóki Chuck Norris nie odkopnął jednego rogu kopnięciem z obrotu.
Chuck Norris nauczył Czyngis-chana wszystkiego, co wiedział. Chan zapamiętał tylko 10 procent.
Chuck Norris kiedyś uderzył Juliusza Cezara. W księgach historii zapisano Et tu Norris.
Ręka Napoleona nie była w jego płaszczu. Ukrywał ją przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris odkrył ogień. Potem zgasił go gołymi rękami, bo mógł.
Abraham Lincoln powiedział cztery razy dwadzieścia i siedem lat temu. Chuck Norris go poprawił. Lincoln się zgodził.
Chuck Norris był czwartym Mędrcem. Nie wpuszczono go, bo przyniósł w prezencie kopnięcie z obrotu.
Chuck Norris kiedyś wyzwał Herkulesa na siłowanie na rękę. Herkules wciąż dochodzi do siebie.
Wielki Sfinks miał kiedyś nos. Chuck Norris strącił go jednym pstryknięciem.
Chuck Norris kiedyś ścigał się z rzymskim rydwanem na piechotę. Wygrał. Koń poprosił, żeby następnym razem być w jego drużynie.
Stonehenge to efekt gry Chucka Norrisa w podkowy.
Piramidy zbudował Chuck Norris. W przerwie na lunch.
Chuck Norris kiedyś walczył z Zeusem. Błyskawice wciąż nie doszły do siebie.
Cesarstwo Rzymskie upadło, gdy Chuck Norris kazał mu usiąść.
Chuck Norris przyszedł na casting do Gladiatora. Russell Crowe dostał rolę, bo Chuck był zbyt zajęty prawdziwą walką.
Chuck Norris kiedyś był na corridzie w Hiszpanii. Byk poprosił o chwilę na modlitwę.
Wielki pożar Londynu został wywołany kichnięciem Chucka Norrisa.
Kiedy Chuck Norris się urodził, odebrał poród sam. Lekarz asystował.
Chuck Norris kiedyś zagrał w Wilhelma Tella. Użył kuli armatniej.
Chuck Norris był obecny przy podpisywaniu Deklaracji Niepodległości. Był współsygnatariuszem, o którym nikt nie mówi.
Chuck Norris raz uścisnął dłoń George'a Washingtona. Ręka Washingtona była potem silniejsza.
Chuck Norris wynalazł grawitację. Jabłko poprosiło o pozwolenie, zanim spadło na Newtona.
Machu Picchu zostało zbudowane jako schronienie dla Chucka Norrisa. I tak było za małe.
Jaskiniowcy odkryli ogień. Chuck Norris już go oswoił.
Chuck Norris wytresował Konia Trojańskiego. To był jego pomysł.
Każdy rzymski gladiator przeszedł na emeryturę, gdy Chuck Norris przyszedł popatrzeć.
Statki pirackie wywieszały flagę z czaszką, by ostrzec Chucka Norrisa, że nie stanowią zagrożenia.
Chuck Norris wymyślił szachy, gdy się nudził. Od tamtej pory nie przegrał ani jednej partii.
Koloseum było areną na podwórku Chucka Norrisa. To było pomniejszenie.
Kalendarz aztecki pierwotnie miał twarz Chucka Norrisa. Zamieniono ją, by uniknąć paniki.
Pierwszy maratończyk niósł wiadomość do Chucka Norrisa. Chuck Norris już o tym wiedział.
Atlantyda zatonęła, gdy Chuck Norris skoczył bombą do oceanu.
Chuck Norris kiedyś rzucił włócznią tak daleko, że trafił dinozaura w przeszłości.
Na początku nie było niczego. Wtedy Chuck Norris kopnął nicość z obrotu w twarz i kazał jej znaleźć sobie zajęcie. To jest historia stworzenia.
Archeolodzy odkopali angielski słownik z 1230 roku. Definiuje słowo ofiara jako ten, kto spotka Chucka Norrisa.
W wieku 2 lat Chuck Norris prawie utonął w morzu. Jego wściekłość była tak wielka, że morze zaczęto nazywać Morzem Martwym.
Chuck Norris raz przebiegł sprint na 100 metrów. Było to tak szybko, że gdy się zatrzymał, ziemia się uniosła. Tak powstał Mount Everest.
Nostradamus przewidział, że świat skończy się w 2000 roku. Chuck Norris się nie zgodził i kopnął Nostradamusa z obrotu w twarz.
Chuck Norris raz kopnął Kanadę i powstała Grenlandia.
Gdy Jezus powiedział 'kto jest bez grzechu, niech rzuci pierwszy kamień', Chuck Norris był jedynym, który mógł. Wybrał miłosierdzie.
Królewna Śnieżka miała 13 krasnoludków. 6 z nich napotkało Chucka Norrisa.
Hiroszima i Nagasaki nigdy nie widziały bomby atomowej. Chuck Norris zjadł kiepskie sushi i beknął w tamtym kierunku.
Bóg potrzebował 10 dni, żeby zbudować świat. Chuck Norris dał mu 6.
Oryginalny tytuł Gwiezdnych wojen brzmiał 'Skywalker: Texas Ranger' z Chuckiem Norrisem w roli głównej.
Wojownicze Żółwie Ninja oparte są na prawdziwej historii z udziałem Chucka Norrisa w łazience.
Chuck Norris wynalazł cesarskie cięcie, kiedy kopnął się z obrotu z łona matki.
Oryginalny tytuł Biblii brzmiał 'Chuck Norris i Przyjaciele'.
Godzilla to japońska wersja pierwszej wizyty Chucka Norrisa w Japonii.
Kiedy Arnold Schwarzenegger powiedział 'Wrócę', poszedł po Chucka Norrisa.
W Parku Jurajskim T-Rex nie gonił jeepa. Chuck Norris gonił T-Rexa. I jeepa.
Wszystko, czego dotknął król Midas, zamieniało się w złoto. Wszystko, czego dotyka Chuck Norris, zamienia się w nawóz. Łącznie z Midasem.
Chuck Norris kiedyś oddał mocz na zapalniczkę. Tak wynaleziono miotacz ognia.
Ludzie wynaleźli samochód, żeby uciec przed Chuckiem Norrisem. Nie chcąc pozostać w tyle, Chuck Norris wynalazł wypadek samochodowy.
Kiedy urodził się Chuck Norris, jedynym, który płakał, był lekarz. Nie odważył się klepnąć Chucka Norrisa.
Okrągły Stół został zniszczony jednym z kopnięć z półobrotu Chucka Norrisa.
Mojżesz się modlił. Chuck Norris rozdzielił Morze Czerwone jednym kopnięciem z półobrotu.
Helikopter wynaleziono po tym, jak inżynierowie zaobserwowali Chucka Norrisa wykonującego osiem kopnięć z półobrotu na sekundę.
Kiedyś było 7 cudów świata starożytnego. Potem urodził się Chuck Norris i stał się jedynym, który ma znaczenie.
Krzywa Wieza w Pizie uklonila się Chuck Norrisowi raz i nigdy nie odwazyla się wyprostowac.
Chuck Norris kiedys zamknal swoje konto bankowe. Rezultatem byl Wielki Kryzys 1929 roku.
Zanim wynaleziono e-mail, Chuck Norris przyczepial wiadomosci do kociakow i wystrzeliwal je kopnieciem z obrotu.
Chuck Norris stworzyl wszystkie akcenty świata, kopiac z obrotu roznych ludzi w rozne czesci szyi.
Na lekcji plastyki jako dziecko Chuck Norris stworzyl Gore Rushmore z plasteliny.
Truman zrzucil bomby atomowe na Japonie zamiast wyslac Chucka Norrisa. Powod? Byloby to bardziej humanitarne.
Slowa Wykonane przez Chucka Norrisa sa wydrukowane na spodzie Chin.
Sting raz dostal kopniaka z obrotu od Chucka Norrisa. Uderzenie wyslalo go na srodek Oceanu Spokojnego, co zaowocowalo piosenka Message in a Bottle.
Pieta achillesowa powstala w wyniku nieudanej proby kopniaka z obrotu na Chucka Norrisa.
King Kong wspial się na Empire State Building, bo bal się Chucka Norrisa.
Zanim wynaleziono kolo, Chuck Norris mial już prawo jazdy.
Kiedy powiedzieli, że nawet Bog nie zatopi Titanica, Chuck Norris zapytal: Czy to wyzwanie?
TNT zostal pierwotnie opracowany przez Chucka Norrisa jako lek na niestrawnosc.
Uwaza się, że dinozaury zostaly zniszczone przez gigantyczny meteoryt. O ile piesc Chucka Norrisa mozna nazwac gigantycznym meteorytem.
Kiedy Walker Texas Ranger byl emitowany we Francji, Francuzi poddali się Chuckowi Norrisowi na wszelki wypadek.
Uwaza się, że dinozaury zostaly wytepione przez gigantyczny meteor. To prawda, jesli nazywasz Chucka Norrisa gigantycznym meteorem.
Chuck Norris wynalazl szachy, ale oryginalna gra nie miala krola.
Mona Lisa usmiecha się tylko dlatego, że spotkala Chucka Norrisa.
Kiedy Chuck Norris po raz pierwszy odwiedzil Francje, Wojna Stuletnia się zakonczyla. Kopniakiem z obrotu.
Kiedy Chuck Norris odwiedzil Francje po raz drugi, Napoleon przegral wojne.
Kiedy Chuck Norris odwiedzil Francje po raz trzeci, polowa ludnosci uciekla. Tak powstal Quebec.
Chuck Norris byl kiedys znany po prostu jako Wiara, dlatego ludzie mowia, że wiara przenosi gory.
Kiedy Chuck Norris traci panowanie nad soba, pali miasta. Zapytaj Nerona.
Pociag, ktorym jechal Chuck Norris, zepsal się. Wysiadl i dal mu kopniaka z obrotu. Tak narodził się pociag-pocisk.
Gdyby Chuck Norris byl pierwszym czlowiekiem, Bog nie odwazylby się wziac zebra i w konsekwencji kobiety by nie istnialy.
Na poczatku bylo 8 grzechow glownych, dopoki Chuck Norris nie kazal usunac swojego imienia z listy.
W starozytnych Chinach istniala legenda, że dziecko zrodzone że smoka uwolni Ziemie od wszelkiego zla. Chuck Norris zabil tego czlowieka.
Kiedy Chuck Norris byl dzieckiem, rodzice dali mu zabawkowy mlotek. Tak świat dostal Stonehenge.
Chuck Norris potrzebowal tylko jednego kopniaka z obrotu, zeby rozpolowig Bruce'a Lee na pol. Wynikiem byli Jet Li i Jackie Chan.
Gdyby jablko spadlo na glowe Chucka Norrisa, nie byloby grawitacji. Ani jablek.
I siodmego dnia Bog rzekl: Oto Chuck Norris. I wszyscy się radowali. Oprocz tych, ktorzy otrzymali pierwsze kopniaki z obrotu w historii ludzkosci.
Wielki Mur Chiński został pierwotnie zbudowany, żeby nie wpuścić Chuck Norrisa. Poniósł sromotną porażkę.
Słowami Juliusza Cezara: „Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris". Tłumaczenie: Przybyłem, zobaczyłem i oberwałem kopnięciem z obrotem w twarz od Chuck Norrisa.
Po powrocie z II wojny światowej bez szwanku Bob Dole został pogratulowany przez Chuck Norrisa uściskiem dłoni. Resztę znacie z historii.
Chuck Norris kiedyś zestrzelił niemiecki myśliwiec palcem. Krzycząc „Bang!".
Chuck Norris napisał pierwszy słownik. Definicja każdego słowa brzmiała: „Szybkie kopnięcie z obrotem w twarz".
Na Nagasaki nigdy nie zrzucono bomby. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i uderzył pięścią w ziemię.