📜 History Facts
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Nagasaki n'a pas reçu de bombe. Chuck Norris a sauté d'un avion et a frappé le sol avec son poing.
Chuck Norris a écrit le premier dictionnaire. La définition de chaque mot est la suivante : un coup de pied circulaire rapide en pleine figure.
Chuck Norris a un jour abattu un chasseur allemand avec son doigt. En criant « Pan ! »
Après être rentré de la Seconde Guerre mondiale sans une égratignure, Bob Dole a été félicité par Chuck Norris d'une poignée de main. Le reste appartient à l'histoire.
Pour paraphraser Jules César : « Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris. » Traduction : Je suis venu, j'ai vu, et j'ai reçu un coup de pied circulaire en pleine figure de Chuck Norris.
La Grande Muraille de Chine a été construite à l'origine pour tenir Chuck Norris à l'écart. Ça a lamentablement échoué.
Et le septieme jour Dieu dit : Voici Chuck Norris. Et tous se rejouirent. Sauf ceux qui recurent les premiers coups de pied circulaires de l'histoire humaine.
Si la pomme était tombee sur la tete de Chuck Norris, il n'y aurait pas de gravite. Ni de pommes.
Chuck Norris n'a eu besoin que d'un seul coup de pied circulaire pour couper Bruce Lee en deux. Le resultat fut Jet Li et Jackie Chan.
Quand Chuck Norris était enfant, ses parents lui ont donne un marteau jouet. C'est ainsi que le monde a eu Stonehenge.
Dans la Chine ancienne, une legende disait qu'un enfant ne d'un dragon delivrerait la Terre de tout mal. Chuck Norris a tue cet homme.
Au debut il y avait 8 peches capitaux jusqu'a ce que Chuck Norris fasse retirer son nom de la liste.
Si Chuck Norris avait ete le premier homme, Dieu n'aurait pas ose prendre une cote et par consequent les femmes n'existeraient pas.
Un train dans lequel Chuck Norris voyageait est tombe en panne. Il est descendu et lui a donne un coup de pied retourne. Le train a grande vitesse est ne.
Quand Chuck Norris perd son sang-froid, il brule des villes. Demandez a Neron.
Chuck Norris était autrefois connu simplement sous le nom de Foi, c'est pourquoi on dit que la foi peut deplacer des montagnes.
Quand Chuck Norris a visite la France pour la troisième fois, la moitie de la population a fui. C'est ainsi que le Quebec a été cree.
Quand Chuck Norris a visite la France pour la deuxième fois, Napoleon a perdu la guerre.
Quand Chuck Norris a visite la France pour la première fois, la guerre de Cent Ans s'est terminee. Par un coup de pied retourne.
La Joconde ne sourit que parce qu'elle a rencontre Chuck Norris.
Chuck Norris a invente les echecs, mais le jeu original n'avait pas de roi.
On croit que les dinosaures ont ete aneantis par une meteorite geante. C'est exact si vous appelez Chuck Norris une meteorite geante.
Quand Walker Texas Ranger a été diffuse en France, les Francais se sont rendus a Chuck Norris juste par precaution.
On croit que les dinosaures ont ete detruits par un meteorite geant. Si toutefois vous appelez le poing de Chuck Norris un meteorite geant.
Le TNT a été initialement developpe par Chuck Norris comme remede contre l'indigestion.
Quand ils ont dit que même Dieu ne pourrait pas couler le Titanic, Chuck Norris a dit : C'est un defi ?
Avant l'invention de la roue, Chuck Norris avait déjà son permis de conduire.
King Kong a escalade l'Empire State Building parce qu'il avait peur de Chuck Norris.
Le talon d'Achille est le resultat d'un coup de pied circulaire rate contre Chuck Norris.
Sting a recu un coup de pied circulaire de Chuck Norris. L'impact l'a envoye au milieu de l'ocean Pacifique, ce qui a donne la chanson Message in a Bottle.
Les mots Fabrique par Chuck Norris sont imprimes sous la Chine.
Truman a largue des bombes atomiques sur le Japon au lieu d'envoyer Chuck Norris. La raison? Ce serait plus humain.
Pendant le cours d'arts plastiques, Chuck Norris enfant a cree le Mont Rushmore en pate a modeler.
Chuck Norris a cree tous les accents du monde en donnant des coups de pied rotatifs a differentes personnes a differents endroits du cou.
Avant l'invention du courrier electronique, Chuck Norris attachait des messages a des chatons et les lancait d'un coup de pied circulaire.
Chuck Norris a un jour ferme son compte bancaire. Le resultat fut la Grande Depression de 1929.
La Tour de Pise s'est inclinee devant Chuck Norris une fois et n'a jamais ose se redresser depuis.
Il y avait 7 merveilles du monde antique. Puis Chuck Norris est né et est devenu la seule qui compte.
L'hélicoptère a été inventé après que les ingénieurs ont observé Chuck Norris exécuter huit coups de pied circulaires par seconde.
Moïse a prié. Chuck Norris a ouvert la mer Rouge d'un seul coup de pied circulaire.
La Table Ronde a été détruite par l'un des coups de pied circulaires de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris est né, le seul qui a pleuré, c'est le médecin. Il n'a pas osé donner une fessée à Chuck Norris.
Les gens ont inventé l'automobile pour échapper à Chuck Norris. Pour ne pas être en reste, Chuck Norris a inventé l'accident de voiture.
Chuck Norris a un jour uriné sur un briquet. C'est comme ça que le lance-flammes a été inventé.
Tout ce que le roi Midas touchait se transformait en or. Tout ce que Chuck Norris touche se transforme en engrais. Y compris Midas.
Dans Jurassic Park, le T-Rex ne poursuivait pas la jeep. Chuck Norris poursuivait le T-Rex. Et la jeep.
Quand Arnold Schwarzenegger a dit 'I'll be back', c'était pour aller chercher Chuck Norris.
Godzilla est la version japonaise de la première visite de Chuck Norris au Japon.
Le titre original de la Bible était « Chuck Norris et ses Amis ».
Chuck Norris a inventé la césarienne quand il est sorti du ventre de sa mère avec un coup de pied circulaire.
Les Tortues Ninja sont basées sur une histoire vraie impliquant Chuck Norris dans la salle de bain.
Le titre original de Star Wars était « Skywalker : Texas Ranger », avec Chuck Norris dans le rôle principal.
Dieu avait besoin de 10 jours pour construire le monde. Chuck Norris lui en a donné 6.
Hiroshima et Nagasaki n'ont jamais vu de bombe atomique. Chuck Norris a mangé un mauvais sushi et a roté dans cette direction.
Blanche-Neige avait 13 nains. 6 d'entre eux ont croisé le chemin de Chuck Norris.
Quand Jésus a dit 'que celui qui n'a jamais péché jette la première pierre', Chuck Norris était le seul à pouvoir le faire. Il a choisi d'être miséricordieux.
Chuck Norris a un jour donné un coup de pied au Canada et le Groenland s'est formé.
Nostradamus a prédit que le monde finirait en l'an 2000. Chuck Norris n'était pas d'accord et lui a donné un coup de pied circulaire en pleine face.
Chuck Norris a un jour couru le 100 mètres. C'était si rapide que quand il s'est arrêté, le sol s'est soulevé. Le Mont Everest s'est formé.
À 2 ans, Chuck Norris a failli se noyer dans la mer. Sa fureur fut si grande que la mer est devenue connue sous le nom de Mer Morte.
Des archéologues ont déterré un dictionnaire anglais de 1230. Il définit le mot victime comme celui qui rencontre Chuck Norris.
Au commencement, il n'y avait rien. Puis Chuck Norris a donné un coup de pied circulaire au néant et lui a dit de trouver quelque chose à faire. C'est l'histoire de la création.
Chuck Norris a lancé une lance si loin qu'elle a touché un dinosaure dans le passé.
L'Atlantide a coulé quand Chuck Norris a fait une bombe dans l'océan.
Le premier coureur de marathon portait un message à Chuck Norris. Chuck Norris le savait déjà.
Le calendrier aztèque avait à l'origine le visage de Chuck Norris. Il a été remplacé pour éviter la panique.
Le Colisée était l'arène du jardin de Chuck Norris. C'était un rétrécissement.
Chuck Norris a inventé les échecs quand il s'ennuyait. Il n'a jamais perdu une partie depuis.
Les navires pirates hissaient le drapeau à tête de mort pour avertir Chuck Norris qu'ils n'étaient pas une menace.
Tous les gladiateurs romains ont pris leur retraite le jour où Chuck Norris est venu regarder.
Chuck Norris a dressé le Cheval de Troie. C'était son idée.
Les hommes des cavernes ont découvert le feu. Chuck Norris l'avait déjà apprivoisé.
Le Machu Picchu a été construit comme retraite pour Chuck Norris. C'était encore trop petit.
Chuck Norris a inventé la gravité. La pomme a demandé la permission avant de tomber sur Newton.
Chuck Norris a un jour serré la main de George Washington. Le bras de Washington était plus fort après.
Chuck Norris était présent lors de la signature de la Déclaration d'indépendance. Il était le cosignataire dont personne ne parle.
Chuck Norris a un jour joué Guillaume Tell. Il a utilisé un boulet de canon.
Quand Chuck Norris est né, il s'est accouché lui-même. Le médecin l'a assisté.
Le Grand Incendie de Londres a été causé par un éternuement de Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour assisté à une corrida en Espagne. Le taureau a demandé un moment pour prier.
Chuck Norris a auditionné pour Gladiator. Russell Crowe a obtenu le rôle parce que Chuck était trop occupé à se battre pour de vrai.
L'Empire romain est tombé quand Chuck Norris lui a dit de s'asseoir.
Chuck Norris a un jour combattu Zeus. La foudre ne s'en est toujours pas remise.
Les pyramides ont été construites par Chuck Norris. Pendant sa pause déjeuner.
Stonehenge est le résultat d'une partie de fer à cheval de Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour fait la course avec un char romain à pied. Il a gagné. Le cheval a demandé à être dans son équipe la prochaine fois.
Le Grand Sphinx avait un nez à l'origine. Chuck Norris l'a fait sauter d'une pichenette.
Chuck Norris a un jour défié Hercule au bras de fer. Hercule est encore en convalescence.
Chuck Norris était le quatrième Roi Mage. Il a été refoulé pour avoir apporté un coup de pied circulaire comme cadeau.
Abraham Lincoln a dit il y a quatre-vingt-sept ans. Chuck Norris l'a corrigé. Lincoln a acquiescé.
Chuck Norris a découvert le feu. Puis il l'a éteint à mains nues juste parce qu'il le pouvait.
La main de Napoléon n'était pas dans son manteau. Il la cachait de Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour frappé Jules César. La phrase est devenue Et tu Norris dans les livres d'histoire.
Chuck Norris a enseigné à Gengis Khan tout ce qu'il savait. Khan n'en a retenu que 10 pour cent.
Le Triangle des Bermudes était autrefois le Carré des Bermudes jusqu'à ce que Chuck Norris en arrache un coin d'un coup de pied circulaire.
Les dinosaures se sont éteints parce que Chuck Norris avait faim.
Chuck Norris a gagné la guerre du Vietnam. Il ne l'a simplement dit à personne.
Chuck Norris a construit la Grande Muraille de Chine. Il avait besoin d'un endroit pour faire ses pompes.
Chuck Norris avait été choisi pour le rôle de Jack dans Titanic. L'iceberg s'est écarté.
Chuck Norris a donné tout cet or à Mr. T. C'était le paiement pour avoir tondu sa pelouse.