📜 History Facts
101 facts
Chuck Norris a un jour gagné un concours de regards contre Méduse.
Chuck Norris a donné tout cet or à Mr. T. C'était le paiement pour avoir tondu sa pelouse.
Chuck Norris avait été choisi pour le rôle de Jack dans Titanic. L'iceberg s'est écarté.
Chuck Norris a construit la Grande Muraille de Chine. Il avait besoin d'un endroit pour faire ses pompes.
Chuck Norris a gagné la guerre du Vietnam. Il ne l'a simplement dit à personne.
Les dinosaures se sont éteints parce que Chuck Norris avait faim.
Le Triangle des Bermudes était autrefois le Carré des Bermudes jusqu'à ce que Chuck Norris en arrache un coin d'un coup de pied circulaire.
Chuck Norris a enseigné à Gengis Khan tout ce qu'il savait. Khan n'en a retenu que 10 pour cent.
Chuck Norris a un jour frappé Jules César. La phrase est devenue Et tu Norris dans les livres d'histoire.
La main de Napoléon n'était pas dans son manteau. Il la cachait de Chuck Norris.
Chuck Norris a découvert le feu. Puis il l'a éteint à mains nues juste parce qu'il le pouvait.
Abraham Lincoln a dit il y a quatre-vingt-sept ans. Chuck Norris l'a corrigé. Lincoln a acquiescé.
Chuck Norris était le quatrième Roi Mage. Il a été refoulé pour avoir apporté un coup de pied circulaire comme cadeau.
Chuck Norris a un jour défié Hercule au bras de fer. Hercule est encore en convalescence.
Le Grand Sphinx avait un nez à l'origine. Chuck Norris l'a fait sauter d'une pichenette.
Chuck Norris a un jour fait la course avec un char romain à pied. Il a gagné. Le cheval a demandé à être dans son équipe la prochaine fois.
Stonehenge est le résultat d'une partie de fer à cheval de Chuck Norris.
Les pyramides ont été construites par Chuck Norris. Pendant sa pause déjeuner.
Chuck Norris a un jour combattu Zeus. La foudre ne s'en est toujours pas remise.
L'Empire romain est tombé quand Chuck Norris lui a dit de s'asseoir.
Chuck Norris a auditionné pour Gladiator. Russell Crowe a obtenu le rôle parce que Chuck était trop occupé à se battre pour de vrai.
Chuck Norris a un jour assisté à une corrida en Espagne. Le taureau a demandé un moment pour prier.
Le Grand Incendie de Londres a été causé par un éternuement de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris est né, il s'est accouché lui-même. Le médecin l'a assisté.
Chuck Norris a un jour joué Guillaume Tell. Il a utilisé un boulet de canon.
Chuck Norris était présent lors de la signature de la Déclaration d'indépendance. Il était le cosignataire dont personne ne parle.
Chuck Norris a un jour serré la main de George Washington. Le bras de Washington était plus fort après.
Chuck Norris a inventé la gravité. La pomme a demandé la permission avant de tomber sur Newton.
Le Machu Picchu a été construit comme retraite pour Chuck Norris. C'était encore trop petit.
Les hommes des cavernes ont découvert le feu. Chuck Norris l'avait déjà apprivoisé.
Chuck Norris a dressé le Cheval de Troie. C'était son idée.
Tous les gladiateurs romains ont pris leur retraite le jour où Chuck Norris est venu regarder.
Les navires pirates hissaient le drapeau à tête de mort pour avertir Chuck Norris qu'ils n'étaient pas une menace.
Chuck Norris a inventé les échecs quand il s'ennuyait. Il n'a jamais perdu une partie depuis.
Le Colisée était l'arène du jardin de Chuck Norris. C'était un rétrécissement.
Le calendrier aztèque avait à l'origine le visage de Chuck Norris. Il a été remplacé pour éviter la panique.
Le premier coureur de marathon portait un message à Chuck Norris. Chuck Norris le savait déjà.
L'Atlantide a coulé quand Chuck Norris a fait une bombe dans l'océan.
Chuck Norris a lancé une lance si loin qu'elle a touché un dinosaure dans le passé.
Au commencement, il n'y avait rien. Puis Chuck Norris a donné un coup de pied circulaire au néant et lui a dit de trouver quelque chose à faire. C'est l'histoire de la création.
Des archéologues ont déterré un dictionnaire anglais de 1230. Il définit le mot victime comme celui qui rencontre Chuck Norris.
À 2 ans, Chuck Norris a failli se noyer dans la mer. Sa fureur fut si grande que la mer est devenue connue sous le nom de Mer Morte.
Chuck Norris a un jour couru le 100 mètres. C'était si rapide que quand il s'est arrêté, le sol s'est soulevé. Le Mont Everest s'est formé.
Nostradamus a prédit que le monde finirait en l'an 2000. Chuck Norris n'était pas d'accord et lui a donné un coup de pied circulaire en pleine face.
Chuck Norris a un jour donné un coup de pied au Canada et le Groenland s'est formé.
Quand Jésus a dit 'que celui qui n'a jamais péché jette la première pierre', Chuck Norris était le seul à pouvoir le faire. Il a choisi d'être miséricordieux.
Blanche-Neige avait 13 nains. 6 d'entre eux ont croisé le chemin de Chuck Norris.
Hiroshima et Nagasaki n'ont jamais vu de bombe atomique. Chuck Norris a mangé un mauvais sushi et a roté dans cette direction.
Dieu avait besoin de 10 jours pour construire le monde. Chuck Norris lui en a donné 6.
Le titre original de Star Wars était « Skywalker : Texas Ranger », avec Chuck Norris dans le rôle principal.
Les Tortues Ninja sont basées sur une histoire vraie impliquant Chuck Norris dans la salle de bain.
Chuck Norris a inventé la césarienne quand il est sorti du ventre de sa mère avec un coup de pied circulaire.
Le titre original de la Bible était « Chuck Norris et ses Amis ».
Godzilla est la version japonaise de la première visite de Chuck Norris au Japon.
Quand Arnold Schwarzenegger a dit 'I'll be back', c'était pour aller chercher Chuck Norris.
Dans Jurassic Park, le T-Rex ne poursuivait pas la jeep. Chuck Norris poursuivait le T-Rex. Et la jeep.
Tout ce que le roi Midas touchait se transformait en or. Tout ce que Chuck Norris touche se transforme en engrais. Y compris Midas.
Chuck Norris a un jour uriné sur un briquet. C'est comme ça que le lance-flammes a été inventé.
Les gens ont inventé l'automobile pour échapper à Chuck Norris. Pour ne pas être en reste, Chuck Norris a inventé l'accident de voiture.
Quand Chuck Norris est né, le seul qui a pleuré, c'est le médecin. Il n'a pas osé donner une fessée à Chuck Norris.
La Table Ronde a été détruite par l'un des coups de pied circulaires de Chuck Norris.
Moïse a prié. Chuck Norris a ouvert la mer Rouge d'un seul coup de pied circulaire.
L'hélicoptère a été inventé après que les ingénieurs ont observé Chuck Norris exécuter huit coups de pied circulaires par seconde.
Il y avait 7 merveilles du monde antique. Puis Chuck Norris est né et est devenu la seule qui compte.
La Tour de Pise s'est inclinee devant Chuck Norris une fois et n'a jamais ose se redresser depuis.
Chuck Norris a un jour ferme son compte bancaire. Le resultat fut la Grande Depression de 1929.
Avant l'invention du courrier electronique, Chuck Norris attachait des messages a des chatons et les lancait d'un coup de pied circulaire.
Chuck Norris a cree tous les accents du monde en donnant des coups de pied rotatifs a differentes personnes a differents endroits du cou.
Pendant le cours d'arts plastiques, Chuck Norris enfant a cree le Mont Rushmore en pate a modeler.
Truman a largue des bombes atomiques sur le Japon au lieu d'envoyer Chuck Norris. La raison? Ce serait plus humain.
Les mots Fabrique par Chuck Norris sont imprimes sous la Chine.
Sting a recu un coup de pied circulaire de Chuck Norris. L'impact l'a envoye au milieu de l'ocean Pacifique, ce qui a donne la chanson Message in a Bottle.
Le talon d'Achille est le resultat d'un coup de pied circulaire rate contre Chuck Norris.
King Kong a escalade l'Empire State Building parce qu'il avait peur de Chuck Norris.
Avant l'invention de la roue, Chuck Norris avait déjà son permis de conduire.
Quand ils ont dit que même Dieu ne pourrait pas couler le Titanic, Chuck Norris a dit : C'est un defi ?
Le TNT a été initialement developpe par Chuck Norris comme remede contre l'indigestion.
On croit que les dinosaures ont ete detruits par un meteorite geant. Si toutefois vous appelez le poing de Chuck Norris un meteorite geant.
Quand Walker Texas Ranger a été diffuse en France, les Francais se sont rendus a Chuck Norris juste par precaution.
On croit que les dinosaures ont ete aneantis par une meteorite geante. C'est exact si vous appelez Chuck Norris une meteorite geante.
Chuck Norris a invente les echecs, mais le jeu original n'avait pas de roi.
La Joconde ne sourit que parce qu'elle a rencontre Chuck Norris.
Quand Chuck Norris a visite la France pour la première fois, la guerre de Cent Ans s'est terminee. Par un coup de pied retourne.
Quand Chuck Norris a visite la France pour la deuxième fois, Napoleon a perdu la guerre.
Quand Chuck Norris a visite la France pour la troisième fois, la moitie de la population a fui. C'est ainsi que le Quebec a été cree.
Chuck Norris était autrefois connu simplement sous le nom de Foi, c'est pourquoi on dit que la foi peut deplacer des montagnes.
Quand Chuck Norris perd son sang-froid, il brule des villes. Demandez a Neron.
Un train dans lequel Chuck Norris voyageait est tombe en panne. Il est descendu et lui a donne un coup de pied retourne. Le train a grande vitesse est ne.
Si Chuck Norris avait ete le premier homme, Dieu n'aurait pas ose prendre une cote et par consequent les femmes n'existeraient pas.
Au debut il y avait 8 peches capitaux jusqu'a ce que Chuck Norris fasse retirer son nom de la liste.
Dans la Chine ancienne, une legende disait qu'un enfant ne d'un dragon delivrerait la Terre de tout mal. Chuck Norris a tue cet homme.
Quand Chuck Norris était enfant, ses parents lui ont donne un marteau jouet. C'est ainsi que le monde a eu Stonehenge.
Chuck Norris n'a eu besoin que d'un seul coup de pied circulaire pour couper Bruce Lee en deux. Le resultat fut Jet Li et Jackie Chan.
Si la pomme était tombee sur la tete de Chuck Norris, il n'y aurait pas de gravite. Ni de pommes.
Et le septieme jour Dieu dit : Voici Chuck Norris. Et tous se rejouirent. Sauf ceux qui recurent les premiers coups de pied circulaires de l'histoire humaine.
La Grande Muraille de Chine a été construite à l'origine pour tenir Chuck Norris à l'écart. Ça a lamentablement échoué.
Pour paraphraser Jules César : « Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris. » Traduction : Je suis venu, j'ai vu, et j'ai reçu un coup de pied circulaire en pleine figure de Chuck Norris.
Après être rentré de la Seconde Guerre mondiale sans une égratignure, Bob Dole a été félicité par Chuck Norris d'une poignée de main. Le reste appartient à l'histoire.
Chuck Norris a un jour abattu un chasseur allemand avec son doigt. En criant « Pan ! »
Chuck Norris a écrit le premier dictionnaire. La définition de chaque mot est la suivante : un coup de pied circulaire rapide en pleine figure.
Nagasaki n'a pas reçu de bombe. Chuck Norris a sauté d'un avion et a frappé le sol avec son poing.