📜 History Facts
101 facts · Page 1 of 2
Nagasaki nunca tuvo una bomba lanzada sobre ella. Chuck Norris saltó de un avión y golpeó el suelo con el puño.
Chuck Norris escribió originalmente el primer diccionario. La definición de cada palabra era la siguiente: una rápida patada giratoria en la cara.
Chuck Norris derribó un avión de caza alemán con el dedo. Gritando '¡Bang!'
Después de regresar de la Segunda Guerra Mundial sin un rasguño, Bob Dole fue felicitado por Chuck Norris con un apretón de manos. El resto es historia.
En palabras de Julio César: 'Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris'. Traducción: Vine, vi y me dio una patada giratoria en la cara Chuck Norris.
La Gran Muralla China fue construida originalmente para mantener a Chuck Norris fuera. Fracasó miserablemente.
Y en el septimo dia Dios dijo: Aqui está Chuck Norris. Y todos se regocijaron. Excepto los que recibieron las primeras patadas giratorias de la historia.
Si la manzana le hubiera caido en la cabeza a Chuck Norris, no existiria la gravedad. Ni las manzanas.
Chuck Norris solo necesito una patada giratoria para partir a Bruce Lee en dos. El resultado fue Jet Li y Jackie Chan.
Cuando Chuck Norris era nino, sus padres le dieron un martillo de juguete. Asi es como el mundo obtuvo Stonehenge.
En la antigua China habia una leyenda de que un nino nacido de un dragon libraria la Tierra de todo mal. Chuck Norris mato a ese hombre.
Al principio habia 8 pecados capitales hasta que Chuck Norris hizo que quitaran su nombre de la lista.
Si Chuck Norris hubiera sido el primer hombre, Dios no se habria atrevido a tomar una costilla y en consecuencia las mujeres no existirian.
Un tren en el que viajaba Chuck Norris se averio. Se bajo y le dio un roundhouse kick. Nacio el tren bala.
Cuando Chuck Norris pierde los estribos, quema ciudades. Preguntale a Neron.
Chuck Norris fue conocido alguna vez simplemente como Fe, por eso la gente dice que la fe mueve montanas.
Cuando Chuck Norris visito Francia por tercera vez, la mitad de la poblacion huyo. Asi se creo Quebec.
Cuando Chuck Norris visito Francia por segunda vez, Napoleon perdió la guerra.
Cuando Chuck Norris visito Francia por primera vez, la Guerra de los Cien Anos termino. Con un roundhouse kick.
La Mona Lisa solo sonrie porque conocio a Chuck Norris.
Chuck Norris invento el ajedrez, pero el juego original no tenia rey.
Se cree que los dinosaurios fueron exterminados por un meteorito gigante. Eso es correcto si llamas a Chuck Norris un meteorito gigante.
Cuando Walker Texas Ranger se emitio en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo por precaucion.
Se cree que los dinosaurios fueron destruidos por un meteorito gigante. Eso si llamas al puno de Chuck Norris un meteorito gigante.
El TNT fue desarrollado originalmente por Chuck Norris como cura para la indigestion.
Cuando dijeron que ni Dios podría hundir el Titanic, Chuck Norris dijo: Es un desafio?
Antes de que se inventara la rueda, Chuck Norris ya tenia licencia de conducir.
King Kong escalo el Empire State porque tenia miedo de Chuck Norris.
El talon de Aquiles fue el resultado de un intento fallido de patada giratoria contra Chuck Norris.
Sting recibio una patada giratoria de Chuck Norris. El impacto lo envio volando al medio del Oceano Pacifico, dando origen a la cancion Message in a Bottle.
Las palabras Hecho por Chuck Norris estan impresas en la parte inferior de China.
Truman lanzo bombas atomicas sobre Japon en vez de enviar a Chuck Norris. La razon? Seria más humano.
Durante la clase de arte de nino, Chuck Norris creo el Monte Rushmore con arcilla.
Chuck Norris creo todos los acentos del mundo dando patadas giratorias a diferentes personas en diferentes partes de sus cuellos.
Antes de que se inventara el correo electronico, Chuck Norris adjuntaba mensajes a gatitos y los lanzaba con una patada giratoria.
Chuck Norris una vez cerro su cuenta bancaria. El resultado fue la Gran Depresion de 1929.
La Torre de Pisa se inclino ante Chuck Norris una vez y nunca se atrevio a enderezarse.
Solía haber 7 maravillas del mundo antiguo. Luego nació Chuck Norris y se convirtió en la única que importa.
El helicóptero fue inventado después de que los ingenieros observaran a Chuck Norris ejecutando ocho patadas giratorias por segundo.
Moisés rezó. Chuck Norris abrió el Mar Rojo con una sola patada giratoria.
La Mesa Redonda fue destruida por una de las patadas giratorias de Chuck Norris.
Cuando nació Chuck Norris, el único que lloró fue el médico. No se atrevió a darle una palmada a Chuck Norris.
La gente inventó el automóvil para escapar de Chuck Norris. Para no quedarse atrás, Chuck Norris inventó el accidente automovilístico.
Chuck Norris una vez orinó sobre un encendedor. Así se inventó el lanzallamas.
Todo lo que el rey Midas tocaba se convertía en oro. Todo lo que Chuck Norris toca se convierte en fertilizante. Incluido Midas.
En Jurassic Park, el T-Rex no perseguía al jeep. Chuck Norris perseguía al T-Rex. Y al jeep.
Cuando Arnold Schwarzenegger dijo 'Volveré', fue para ir a buscar a Chuck Norris.
Godzilla es la versión japonesa de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
El título original de la Biblia era 'Chuck Norris y sus Amigos'.
Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió del vientre de su madre con una patada giratoria.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real que involucra a Chuck Norris en el baño.
El título original de Star Wars era 'Skywalker: Texas Ranger', protagonizado por Chuck Norris.
Dios necesitaba 10 días para construir el mundo. Chuck Norris le dio 6.
Hiroshima y Nagasaki nunca vieron una bomba atómica. Chuck Norris comió sushi en mal estado y eructó en esa dirección.
Blancanieves tenía 13 enanos. 6 de ellos se cruzaron con Chuck Norris.
Cuando Jesús dijo 'que tire la primera piedra quien nunca haya pecado', Chuck Norris fue el único que pudo. Eligió ser piadoso.
Chuck Norris pateó Canadá una vez y se formó Groenlandia.
Nostradamus predijo que el mundo acabaría en el año 2000. Chuck Norris no estuvo de acuerdo y le dio una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris una vez corrió los 100 metros planos. Fue tan rápido que cuando se detuvo, el suelo se elevó. Así se formó el Monte Everest.
A los 2 años, Chuck Norris casi se ahoga en el mar. Su furia fue tan grande que el mar pasó a llamarse el Mar Muerto.
Los arqueólogos desenterraron un diccionario inglés de 1230. Define la palabra víctima como aquel que se encuentra con Chuck Norris.
Al principio no había nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria a la nada en la cara y le dijo que buscara algo que hacer. Así es la historia de la creación.
Chuck Norris lanzó una lanza tan lejos que golpeó a un dinosaurio en el pasado.
La Atlántida se hundió cuando Chuck Norris se tiró de bomba al océano.
El primer corredor de maratón llevaba un mensaje para Chuck Norris. Chuck Norris ya lo sabía.
El calendario azteca originalmente tenía la cara de Chuck Norris. La reemplazaron para evitar el pánico.
El Coliseo Romano era la arena del patio trasero de Chuck Norris. Fue una reducción de tamaño.
Chuck Norris inventó el ajedrez cuando estaba aburrido. Nunca ha perdido una partida desde entonces.
Los barcos piratas izaban la bandera de la calavera para advertir a Chuck Norris de que no eran una amenaza.
Todos los gladiadores romanos se jubilaron el día que Chuck Norris fue a mirar.
Chuck Norris entrenó al Caballo de Troya. Fue idea suya.
Los hombres de las cavernas descubrieron el fuego. Chuck Norris ya lo había domesticado.
Machu Picchu fue construido como un refugio para Chuck Norris. Aun así era demasiado pequeño.
Chuck Norris inventó la gravedad. La manzana pidió permiso antes de caer sobre Newton.
Chuck Norris una vez le dio la mano a George Washington. El brazo de Washington quedó más fuerte después.
Chuck Norris estuvo presente en la firma de la Declaración de Independencia. Era el cofirmante del que nadie habla.
Chuck Norris una vez interpretó a Guillermo Tell. Usó una bala de cañón.
Cuando nació Chuck Norris, se entregó a sí mismo. El doctor asistió.
El Gran Incendio de Londres fue causado por un estornudo de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez asistió a una corrida de toros en España. El toro pidió un momento para rezar.
Chuck Norris audicionó para Gladiador. Russell Crowe consiguió el papel porque Chuck estaba demasiado ocupado peleando de verdad.
El Imperio romano cayó cuando Chuck Norris le dijo que se sentara.
Chuck Norris una vez luchó contra Zeus. Los rayos todavía no se han recuperado.
Las pirámides las construyó Chuck Norris. En su hora de almuerzo.
Stonehenge fue el intento de Chuck Norris de jugar a las herraduras.
Chuck Norris una vez corrió contra una cuadriga romana a pie. Ganó. El caballo pidió estar en su equipo la próxima vez.
La Gran Esfinge originalmente tenía nariz. Chuck Norris se la arrancó de un capirotazo.
Chuck Norris una vez retó a Hércules a un pulso. Hércules todavía se está recuperando.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago. Lo rechazaron por traer una patada giratoria como regalo.
Abraham Lincoln dijo hace cuatro veintenas y siete años. Chuck Norris lo corrigió. Lincoln estuvo de acuerdo.
Chuck Norris descubrió el fuego. Luego lo apagó con las manos desnudas solo porque podía.
La mano de Napoleón no estaba en su abrigo. La estaba escondiendo de Chuck Norris.
Chuck Norris una vez golpeó a Julio César. La frase se convirtió en Et tu Norris en los libros de historia.
Chuck Norris le enseñó a Genghis Khan todo lo que sabía. Khan solo retuvo el 10 por ciento.
El Triángulo de las Bermudas solía ser el Cuadrado de las Bermudas hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una esquina.
Los dinosaurios se extinguieron porque Chuck Norris tenía hambre.
Chuck Norris ganó la Guerra de Vietnam. Simplemente no se lo dijo a nadie.
Chuck Norris construyó la Gran Muralla China. Necesitaba un lugar para hacer flexiones.
Chuck Norris fue elegido originalmente como Jack en Titanic. El iceberg se movió.
Chuck Norris le dio a Mr. T todo ese oro. Fue el pago por cortar su césped.