📜 History Facts
101 facts
Chuck Norris una vez ganó un concurso de miradas contra Medusa.
Chuck Norris le dio a Mr. T todo ese oro. Fue el pago por cortar su césped.
Chuck Norris fue elegido originalmente como Jack en Titanic. El iceberg se movió.
Chuck Norris construyó la Gran Muralla China. Necesitaba un lugar para hacer flexiones.
Chuck Norris ganó la Guerra de Vietnam. Simplemente no se lo dijo a nadie.
Los dinosaurios se extinguieron porque Chuck Norris tenía hambre.
El Triángulo de las Bermudas solía ser el Cuadrado de las Bermudas hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una esquina.
Chuck Norris le enseñó a Genghis Khan todo lo que sabía. Khan solo retuvo el 10 por ciento.
Chuck Norris una vez golpeó a Julio César. La frase se convirtió en Et tu Norris en los libros de historia.
La mano de Napoleón no estaba en su abrigo. La estaba escondiendo de Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió el fuego. Luego lo apagó con las manos desnudas solo porque podía.
Abraham Lincoln dijo hace cuatro veintenas y siete años. Chuck Norris lo corrigió. Lincoln estuvo de acuerdo.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago. Lo rechazaron por traer una patada giratoria como regalo.
Chuck Norris una vez retó a Hércules a un pulso. Hércules todavía se está recuperando.
La Gran Esfinge originalmente tenía nariz. Chuck Norris se la arrancó de un capirotazo.
Chuck Norris una vez corrió contra una cuadriga romana a pie. Ganó. El caballo pidió estar en su equipo la próxima vez.
Stonehenge fue el intento de Chuck Norris de jugar a las herraduras.
Las pirámides las construyó Chuck Norris. En su hora de almuerzo.
Chuck Norris una vez luchó contra Zeus. Los rayos todavía no se han recuperado.
El Imperio romano cayó cuando Chuck Norris le dijo que se sentara.
Chuck Norris audicionó para Gladiador. Russell Crowe consiguió el papel porque Chuck estaba demasiado ocupado peleando de verdad.
Chuck Norris una vez asistió a una corrida de toros en España. El toro pidió un momento para rezar.
El Gran Incendio de Londres fue causado por un estornudo de Chuck Norris.
Cuando nació Chuck Norris, se entregó a sí mismo. El doctor asistió.
Chuck Norris una vez interpretó a Guillermo Tell. Usó una bala de cañón.
Chuck Norris estuvo presente en la firma de la Declaración de Independencia. Era el cofirmante del que nadie habla.
Chuck Norris una vez le dio la mano a George Washington. El brazo de Washington quedó más fuerte después.
Chuck Norris inventó la gravedad. La manzana pidió permiso antes de caer sobre Newton.
Machu Picchu fue construido como un refugio para Chuck Norris. Aun así era demasiado pequeño.
Los hombres de las cavernas descubrieron el fuego. Chuck Norris ya lo había domesticado.
Chuck Norris entrenó al Caballo de Troya. Fue idea suya.
Todos los gladiadores romanos se jubilaron el día que Chuck Norris fue a mirar.
Los barcos piratas izaban la bandera de la calavera para advertir a Chuck Norris de que no eran una amenaza.
Chuck Norris inventó el ajedrez cuando estaba aburrido. Nunca ha perdido una partida desde entonces.
El Coliseo Romano era la arena del patio trasero de Chuck Norris. Fue una reducción de tamaño.
El calendario azteca originalmente tenía la cara de Chuck Norris. La reemplazaron para evitar el pánico.
El primer corredor de maratón llevaba un mensaje para Chuck Norris. Chuck Norris ya lo sabía.
La Atlántida se hundió cuando Chuck Norris se tiró de bomba al océano.
Chuck Norris lanzó una lanza tan lejos que golpeó a un dinosaurio en el pasado.
Al principio no había nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria a la nada en la cara y le dijo que buscara algo que hacer. Así es la historia de la creación.
Los arqueólogos desenterraron un diccionario inglés de 1230. Define la palabra víctima como aquel que se encuentra con Chuck Norris.
A los 2 años, Chuck Norris casi se ahoga en el mar. Su furia fue tan grande que el mar pasó a llamarse el Mar Muerto.
Chuck Norris una vez corrió los 100 metros planos. Fue tan rápido que cuando se detuvo, el suelo se elevó. Así se formó el Monte Everest.
Nostradamus predijo que el mundo acabaría en el año 2000. Chuck Norris no estuvo de acuerdo y le dio una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris pateó Canadá una vez y se formó Groenlandia.
Cuando Jesús dijo 'que tire la primera piedra quien nunca haya pecado', Chuck Norris fue el único que pudo. Eligió ser piadoso.
Blancanieves tenía 13 enanos. 6 de ellos se cruzaron con Chuck Norris.
Hiroshima y Nagasaki nunca vieron una bomba atómica. Chuck Norris comió sushi en mal estado y eructó en esa dirección.
Dios necesitaba 10 días para construir el mundo. Chuck Norris le dio 6.
El título original de Star Wars era 'Skywalker: Texas Ranger', protagonizado por Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real que involucra a Chuck Norris en el baño.
Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió del vientre de su madre con una patada giratoria.
El título original de la Biblia era 'Chuck Norris y sus Amigos'.
Godzilla es la versión japonesa de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
Cuando Arnold Schwarzenegger dijo 'Volveré', fue para ir a buscar a Chuck Norris.
En Jurassic Park, el T-Rex no perseguía al jeep. Chuck Norris perseguía al T-Rex. Y al jeep.
Todo lo que el rey Midas tocaba se convertía en oro. Todo lo que Chuck Norris toca se convierte en fertilizante. Incluido Midas.
Chuck Norris una vez orinó sobre un encendedor. Así se inventó el lanzallamas.
La gente inventó el automóvil para escapar de Chuck Norris. Para no quedarse atrás, Chuck Norris inventó el accidente automovilístico.
Cuando nació Chuck Norris, el único que lloró fue el médico. No se atrevió a darle una palmada a Chuck Norris.
La Mesa Redonda fue destruida por una de las patadas giratorias de Chuck Norris.
Moisés rezó. Chuck Norris abrió el Mar Rojo con una sola patada giratoria.
El helicóptero fue inventado después de que los ingenieros observaran a Chuck Norris ejecutando ocho patadas giratorias por segundo.
Solía haber 7 maravillas del mundo antiguo. Luego nació Chuck Norris y se convirtió en la única que importa.
La Torre de Pisa se inclino ante Chuck Norris una vez y nunca se atrevio a enderezarse.
Chuck Norris una vez cerro su cuenta bancaria. El resultado fue la Gran Depresion de 1929.
Antes de que se inventara el correo electronico, Chuck Norris adjuntaba mensajes a gatitos y los lanzaba con una patada giratoria.
Chuck Norris creo todos los acentos del mundo dando patadas giratorias a diferentes personas en diferentes partes de sus cuellos.
Durante la clase de arte de nino, Chuck Norris creo el Monte Rushmore con arcilla.
Truman lanzo bombas atomicas sobre Japon en vez de enviar a Chuck Norris. La razon? Seria más humano.
Las palabras Hecho por Chuck Norris estan impresas en la parte inferior de China.
Sting recibio una patada giratoria de Chuck Norris. El impacto lo envio volando al medio del Oceano Pacifico, dando origen a la cancion Message in a Bottle.
El talon de Aquiles fue el resultado de un intento fallido de patada giratoria contra Chuck Norris.
King Kong escalo el Empire State porque tenia miedo de Chuck Norris.
Antes de que se inventara la rueda, Chuck Norris ya tenia licencia de conducir.
Cuando dijeron que ni Dios podría hundir el Titanic, Chuck Norris dijo: Es un desafio?
El TNT fue desarrollado originalmente por Chuck Norris como cura para la indigestion.
Se cree que los dinosaurios fueron destruidos por un meteorito gigante. Eso si llamas al puno de Chuck Norris un meteorito gigante.
Cuando Walker Texas Ranger se emitio en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo por precaucion.
Se cree que los dinosaurios fueron exterminados por un meteorito gigante. Eso es correcto si llamas a Chuck Norris un meteorito gigante.
Chuck Norris invento el ajedrez, pero el juego original no tenia rey.
La Mona Lisa solo sonrie porque conocio a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris visito Francia por primera vez, la Guerra de los Cien Anos termino. Con un roundhouse kick.
Cuando Chuck Norris visito Francia por segunda vez, Napoleon perdió la guerra.
Cuando Chuck Norris visito Francia por tercera vez, la mitad de la poblacion huyo. Asi se creo Quebec.
Chuck Norris fue conocido alguna vez simplemente como Fe, por eso la gente dice que la fe mueve montanas.
Cuando Chuck Norris pierde los estribos, quema ciudades. Preguntale a Neron.
Un tren en el que viajaba Chuck Norris se averio. Se bajo y le dio un roundhouse kick. Nacio el tren bala.
Si Chuck Norris hubiera sido el primer hombre, Dios no se habria atrevido a tomar una costilla y en consecuencia las mujeres no existirian.
Al principio habia 8 pecados capitales hasta que Chuck Norris hizo que quitaran su nombre de la lista.
En la antigua China habia una leyenda de que un nino nacido de un dragon libraria la Tierra de todo mal. Chuck Norris mato a ese hombre.
Cuando Chuck Norris era nino, sus padres le dieron un martillo de juguete. Asi es como el mundo obtuvo Stonehenge.
Chuck Norris solo necesito una patada giratoria para partir a Bruce Lee en dos. El resultado fue Jet Li y Jackie Chan.
Si la manzana le hubiera caido en la cabeza a Chuck Norris, no existiria la gravedad. Ni las manzanas.
Y en el septimo dia Dios dijo: Aqui está Chuck Norris. Y todos se regocijaron. Excepto los que recibieron las primeras patadas giratorias de la historia.
La Gran Muralla China fue construida originalmente para mantener a Chuck Norris fuera. Fracasó miserablemente.
En palabras de Julio César: 'Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris'. Traducción: Vine, vi y me dio una patada giratoria en la cara Chuck Norris.
Después de regresar de la Segunda Guerra Mundial sin un rasguño, Bob Dole fue felicitado por Chuck Norris con un apretón de manos. El resto es historia.
Chuck Norris derribó un avión de caza alemán con el dedo. Gritando '¡Bang!'
Chuck Norris escribió originalmente el primer diccionario. La definición de cada palabra era la siguiente: una rápida patada giratoria en la cara.
Nagasaki nunca tuvo una bomba lanzada sobre ella. Chuck Norris saltó de un avión y golpeó el suelo con el puño.