📜 History Facts
101 facts
Chuck Norris hat einmal einen Starrwettbewerb gegen Medusa gewonnen.
Chuck Norris gab Mr. T all das Gold. Es war die Bezahlung fürs Rasenmähen.
Chuck Norris wurde ursprünglich als Jack in Titanic besetzt. Der Eisberg ist ausgewichen.
Chuck Norris hat die Chinesische Mauer gebaut. Er brauchte einen Ort für seine Liegestütze.
Chuck Norris hat den Vietnamkrieg gewonnen. Er hat es nur niemandem gesagt.
Die Dinosaurier sind ausgestorben, weil Chuck Norris Hunger hatte.
Das Bermudadreieck war früher das Bermudaquadrat, bis Chuck Norris eine Ecke mit einem Roundhouse-Kick abgetreten hat.
Chuck Norris brachte Dschingis Khan alles bei, was er wusste. Khan behielt nur 10 Prozent.
Chuck Norris hat einmal Julius Cäsar geschlagen. Der Satz wurde in den Geschichtsbüchern zu Et tu Norris.
Napoleons Hand war nicht in seinem Mantel. Er versteckte sie vor Chuck Norris.
Chuck Norris entdeckte das Feuer. Dann löschte er es mit bloßen Händen, einfach weil er es konnte.
Abraham Lincoln sagte vor siebenundachtzig Jahren. Chuck Norris korrigierte ihn. Lincoln stimmte zu.
Chuck Norris war der vierte Weise. Er wurde abgewiesen, weil er einen Roundhouse-Kick als Geschenk mitbrachte.
Chuck Norris forderte einmal Herkules zum Armdrücken heraus. Herkules erholt sich immer noch.
Die Große Sphinx hatte ursprünglich eine Nase. Chuck Norris hat sie mit einem Fingerschnippen abgeschlagen.
Chuck Norris trat einmal zu Fuß gegen einen römischen Streitwagen an. Er gewann. Das Pferd wollte beim nächsten Mal in seinem Team sein.
Stonehenge war Chuck Norris' Versuch, Hufeisen zu werfen.
Die Pyramiden wurden von Chuck Norris gebaut. In seiner Mittagspause.
Chuck Norris hat einmal gegen Zeus gerungen. Der Blitz hat sich immer noch nicht erholt.
Das Römische Reich fiel, als Chuck Norris ihm sagte, es solle sich setzen.
Chuck Norris sprach für Gladiator vor. Russell Crowe bekam die Rolle, weil Chuck zu beschäftigt war, tatsächlich zu kämpfen.
Chuck Norris besuchte einmal einen Stierkampf in Spanien. Der Stier bat um einen Moment zum Beten.
Das Große Feuer von London wurde durch ein Niesen von Chuck Norris verursacht.
Als Chuck Norris geboren wurde, hat er sich selbst entbunden. Der Arzt hat assistiert.
Chuck Norris hat einmal Wilhelm Tell gespielt. Er benutzte eine Kanonenkugel.
Chuck Norris war bei der Unterzeichnung der Unabhängigkeitserklärung dabei. Er war der Mitunterzeichner, über den niemand spricht.
Chuck Norris hat einmal George Washington die Hand geschüttelt. Washingtons Arm war danach stärker.
Chuck Norris hat die Schwerkraft erfunden. Der Apfel hat um Erlaubnis gefragt, bevor er auf Newton fiel.
Machu Picchu wurde als Rückzugsort für Chuck Norris gebaut. Es war trotzdem zu klein.
Die Höhlenmenschen entdeckten das Feuer. Chuck Norris hatte es bereits gezähmt.
Chuck Norris hat das Trojanische Pferd trainiert. Es war seine Idee.
Jeder römische Gladiator ging in Rente, als Chuck Norris zum Zuschauen kam.
Piratenschiffe hissten die Totenkopfflagge, um Chuck Norris zu warnen, dass sie keine Bedrohung waren.
Chuck Norris hat Schach erfunden, als ihm langweilig war. Seitdem hat er nie ein Spiel verloren.
Das Kolosseum war Chuck Norris' Hinterhof-Arena. Es war eine Verkleinerung.
Der aztekische Kalender hatte ursprünglich Chuck Norris' Gesicht darauf. Es wurde ersetzt, um Panik zu vermeiden.
Der erste Marathonläufer brachte eine Nachricht zu Chuck Norris. Chuck Norris wusste es bereits.
Atlantis versank, als Chuck Norris eine Arschbombe ins Meer machte.
Chuck Norris hat einmal einen Speer so weit geworfen, dass er in der Vergangenheit einen Dinosaurier traf.
Am Anfang gab es nichts. Dann verpasste Chuck Norris dem Nichts einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und sagte, es solle sich etwas zu tun suchen. Das ist die Geschichte der Schöpfung.
Archäologen haben ein englisches Wörterbuch von 1230 ausgegraben. Es definiert das Wort Opfer als jemand, der Chuck Norris begegnet.
Mit 2 Jahren wäre Chuck Norris fast im Meer ertrunken. Seine Wut war so groß, dass das Meer seitdem als Totes Meer bekannt ist.
Chuck Norris lief einmal einen 100-Meter-Sprint. Es ging so schnell, dass sich der Boden beim Stoppen aufwölbte. Der Mount Everest entstand.
Nostradamus sagte voraus, die Welt würde im Jahr 2000 enden. Chuck Norris war anderer Meinung und verpasste Nostradamus einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.
Chuck Norris hat einmal Kanada getreten und Grönland entstand.
Als Jesus sagte 'Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein', war Chuck Norris der Einzige, der konnte. Er entschied sich für Gnade.
Schneewittchen hatte 13 Zwerge. 6 von ihnen kreuzten Chuck Norris' Weg.
Hiroshima und Nagasaki haben nie eine Atombombe gesehen. Chuck Norris aß schlechtes Sushi und rülpste in diese Richtung.
Gott brauchte 10 Tage, um die Welt zu erschaffen. Chuck Norris gab ihm 6.
Der Originaltitel von Star Wars war 'Skywalker: Texas Ranger' mit Chuck Norris in der Hauptrolle.
Die Teenage Mutant Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte mit Chuck Norris im Badezimmer.
Chuck Norris hat den Kaiserschnitt erfunden, als er sich mit einem Rundtritt aus dem Bauch seiner Mutter befreite.
Der Originaltitel der Bibel war 'Chuck Norris und Freunde'.
Godzilla ist die japanische Version von Chuck Norris' erstem Besuch in Japan.
Als Arnold Schwarzenegger sagte 'I'll be back', ging er Chuck Norris holen.
In Jurassic Park jagte der T-Rex nicht den Jeep. Chuck Norris jagte den T-Rex. Und den Jeep.
Alles, was König Midas berührte, wurde zu Gold. Alles, was Chuck Norris berührt, wird zu Dünger. Einschließlich Midas.
Chuck Norris hat einmal auf ein Feuerzeug uriniert. So wurde der Flammenwerfer erfunden.
Die Menschen erfanden das Auto, um vor Chuck Norris zu fliehen. Um nicht nachzustehen, erfand Chuck Norris den Autounfall.
Als Chuck Norris geboren wurde, war der Einzige, der weinte, der Arzt. Er wagte es nicht, Chuck Norris einen Klaps zu geben.
Die Tafelrunde wurde durch einen von Chuck Norris' Roundhouse-Kicks zerstört.
Moses betete. Chuck Norris öffnete das Rote Meer mit einem einzigen Roundhouse-Kick.
Der Hubschrauber wurde erfunden, nachdem Ingenieure Chuck Norris bei acht Roundhouse-Kicks pro Sekunde beobachtet hatten.
Es gab einmal 7 Weltwunder der Antike. Dann wurde Chuck Norris geboren und wurde das einzige, das zählt.
Der Schiefe Turm von Pisa hat sich einmal vor Chuck Norris verbeugt und hat es seitdem nie gewagt, sich aufzurichten.
Chuck Norris hat einmal sein Bankkonto geschlossen. Das Ergebnis war die Große Depression von 1929.
Bevor E-Mail erfunden wurde, befestigte Chuck Norris Nachrichten an Kaetzchen und startete sie mit einem Roundhouse-Kick.
Chuck Norris hat alle Akzente der Welt erschaffen, indem er verschiedenen Menschen an verschiedenen Stellen des Halses einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Im Kunstunterricht als Kind hat Chuck Norris Mount Rushmore aus Knete gebaut.
Truman warf Atombomben auf Japan, anstatt Chuck Norris zu schicken. Der Grund? Es ware humaner gewesen.
Die Worte Hergestellt von Chuck Norris sind auf der Unterseite Chinas gedruckt.
Sting bekam einmal einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris. Der Aufprall schleuderte ihn mitten in den Pazifik, woraus der Song Message in a Bottle entstand.
Achilles' Ferse war das Ergebnis eines misslungenen Roundhouse-Kicks gegen Chuck Norris.
King Kong kletterte auf das Empire State Building, weil er Angst vor Chuck Norris hatte.
Bevor das Rad erfunden wurde, hatte Chuck Norris bereits einen Fuhrerschein.
Als sie sagten, nicht mal Gott konnte die Titanic versenken, sagte Chuck Norris: Ist das eine Herausforderung?
TNT wurde ursprunglich von Chuck Norris als Heilmittel gegen Verdauungsstorungen entwickelt.
Man glaubt, dass die Dinosaurier von einem riesigen Meteoriten vernichtet wurden. Das heisst, wenn man Chuck Norris' Faust einen riesigen Meteoriten nennt.
Als Walker Texas Ranger in Frankreich ausgestrahlt wurde, ergaben sich die Franzosen Chuck Norris sicherheitshalber.
Man glaubt, dass die Dinosaurier von einem riesigen Meteoriten ausgeloescht wurden. Das stimmt, wenn man Chuck Norris einen riesigen Meteoriten nennt.
Chuck Norris hat Schach erfunden, aber das urspruengliche Spiel hatte keinen Koenig.
Die Mona Lisa laechelt nur, weil sie Chuck Norris getroffen hat.
Als Chuck Norris Frankreich zum ersten Mal besuchte, endete der Hundertjaehrige Krieg. Mit einem Roundhouse-Kick.
Als Chuck Norris Frankreich zum zweiten Mal besuchte, verlor Napoleon den Krieg.
Als Chuck Norris Frankreich zum dritten Mal besuchte, floh die Haelfte der Bevoelkerung. So wurde Quebec gegruendet.
Chuck Norris war einst einfach als Glaube bekannt, deshalb sagt man, Glaube kann Berge versetzen.
Wenn Chuck Norris die Beherrschung verliert, verbrennt er Staedte. Frag einfach Nero.
Ein Zug, in dem Chuck Norris fuhr, ging kaputt. Er stieg aus und gab ihm einen Roundhouse-Kick. Der Hochgeschwindigkeitszug war geboren.
Waere Chuck Norris der erste Mensch gewesen, haette Gott es nicht gewagt, eine Rippe zu nehmen, und folglich würden Frauen nicht existieren.
Am Anfang gab es 8 Todsuenden, bis Chuck Norris seinen Namen von der Liste streichen liess.
Im alten China gab es eine Legende, dass ein Kind, das von einem Drachen geboren wurde, die Erde von allem Boesen befreien würde. Chuck Norris hat diesen Mann getoetet.
Als Chuck Norris ein Kind war, gaben ihm seine Eltern einen Spielzeughammer. So bekam die Welt Stonehenge.
Chuck Norris brauchte nur einen Roundhouse-Kick, um Bruce Lee in zwei Teile zu spalten. Das Ergebnis waren Jet Li und Jackie Chan.
Wenn der Apfel auf Chuck Norris' Kopf gefallen waere, gaebe es keine Schwerkraft. Und auch keine Aepfel.
Und am siebten Tag sprach Gott: Hier ist Chuck Norris. Und alle freuten sich. Ausser denen, die die ersten Roundhouse-Kicks der Menschheitsgeschichte erhielten.
Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris fernzuhalten. Sie scheiterte kläglich.
Mit den Worten Julius Cäsars: 'Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris.' Übersetzung: Ich kam, ich sah, und ich bekam einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris ins Gesicht.
Nach seiner Rückkehr aus dem Zweiten Weltkrieg ohne einen Kratzer wurde Bob Dole von Chuck Norris mit einem Handschlag beglückwünscht. Den Rest kennt die Geschichte.
Chuck Norris schoss einmal ein deutsches Kampfflugzeug mit seinem Finger ab. Indem er 'Bang!' schrie.
Chuck Norris schrieb ursprünglich das erste Wörterbuch. Die Definition für jedes Wort lautet wie folgt: Ein schneller Roundhouse-Kick ins Gesicht.
Auf Nagasaki wurde keine Bombe abgeworfen. Chuck Norris sprang aus einem Flugzeug und schlug den Boden mit der Faust.