🥋 General Facts

När Chuck Norris ger dig mittfingret säger han dig hur många sekunder du har kvar att leva.

Vid mötet med Chuck Norris är det första som slår dig hans rena naturliga häftighet - kort innan hans stövel träffar ditt ansikte. Glor inte på Chuck.

A-Teams ursprungliga plan var att ha endast 1 medlem: Chuck Norris. Men när NBC inte kunde uppfylla Chuck lönekrav var de tvungna att ersätta honom med kvartetten B.A., Face, Hannibal och Murdock.

Tack Gud som Chuck Norris äntligen hann ifatt Joan Rivers.

Chuck Norris uppfann bifokaler så att människor kunde få en bra, tydlig närvy av detaljerna i hans ormskinn stövlar en blygd sekund före ansiktspåverkan.

Chuck Norris hade bara ett dime och gnuggade det tillsammans.

Faces of Death är faktiskt en biografi över människor som fick val mellan något annat än ett Chuck Norris rundhuggar.

Chuck Norris kan förstå Charlie Sheen.

Chuck Norris stal en gång en ölburk, kisade i den och sålde den för en dollar.

När livet ger Chuck Norris citroner gör han livet att be om ursäkt.

De som spelar schack med Chuck Norris spelar inte "schack" de spelar hasard med sina liv.

Vad dödade dinosaurierna, gå fråga Chuck Norris.

Chuck Norris dödade jarlen av sandwich och åt filéerna mellan två skivor bröd.

Chuck Norris tittade på videobandet från ringen en gång...........7 dagar senare dog spöket som kryper ut ur brunnen.

Vissa människor säger att det är omöjligt att gå genom väggarna.... de har aldrig träffat Chuck Norris.

Chuck Norris får inte köld. Chuck Norris biter kölden.

Chuck Norris har lite guld, rökelse och myrra på sin spis bredvid de tre inbalsamerade skallarna av de så kallade "visa" männen.

Google är uppkallat efter antalet kilogram Chuck Norris kan bänkpressra.

Folk har ofta frågat USA "Vad är din hemliga vapen mot terrorister?" Vi svarar helt enkelt "Chuck Norris."

Chuck Norris Plus din mamma är lika med dig.

Terminatorn bär en Chuck Norris t-shirt. .

Om du Google söker Chuck Norris och stavfel det säger den inte "menade du..." istället säger det "spring medan du fortfarande kan"

Chuck Norris kan få en pissning match med en flamethrower och vinna.

Anledningen till att Charlie Sheen vinner är att Chuck Norris inte spelar.

Bara Chuck Norris kan förhindra skogsbränder, men han älskar verkligen gigantiska grillade marshmallos.

När Chuck Norris rör en kaktus får han inte stickig. Kaktusen får Chuck Norris.

Chuck Norris vann American Idol med bara teckenspråk.

Pinnar och stenar kan KANSKE bryta benen, men med Chuck Norris är det säkert.

1951 UFO-observationen var faktiskt ett kloaklock sparkad av Chuck Norris.

I Sovjetunionen är Chuck Norris ungefär samma: outsigtligt häftigt.

När Chuck Norris först såg dig var du redan död.

Chuck Norris un-uppfann Parabolisk hemorrojd-disruptor vilket är varför vi aldrig har hört talas om det tidigare.

Japanerna övergav sig 1945 inte på grund av atombomben utan för att de hörde att Chuck Norris var på väg att släppas lös på dem.

Attila hunnen skitade på sig när han hörde att Chuck Norris var på sabbatsår i nästa by som skulle erövras.

Säkerligen finns det aliens i universum, men gissa varför de inte kommer till jorden? Chuck Norris tillåter dem inte.

Stephen Spielberg och George Lucas var båda vittnen till Chuck Norris som överlever en kärnvapnexplosion i en issäck.

Chuck Norris är vem sångerskan i The Divynals tänker på när hon rör vid sig själv.

Chuck Norris strangulerade Kim Jong-Il till döds med något kryddigt kål.

Chuck Norris scrotum luktar som en potpurri-påse.

Som barn skulle 6-årige Chuck Norris gå 17 mil till djurparken på dimmiga sommarmornar bara för att plötsligt väcka ett par silveryggade bergsgorillor för att ha något att leka med.

När Chuck Norris sover stannar tiden.

Chuck Norris barndags astma tillät honom att andas under vattnet.

Chuck Norris är anledningen till att bebisar gråter.

Chuck Norris skägg har ett Twitter-konto, en Myspace-sida och en bästsäljande biografi av Mick Wall. En HBO-miniserie är för närvarande under utveckling.

Chuck Norris sparkade en gång en häst i hakan. Dess efterkommande är nu kända som giraffer.

Chuck Norris vet mer om propaganda än Noam Chomsky.

Chuck Norris kan bryta obsidian med en träspetshacka. I Minecraft.

Knock... Knock. "Vem är där?" (Dörr kraschar in i rum, byggnad kollapsar, kärnvapenmoln) "Chuck Norris."

En fågel i handen är värd två i trädet. Chuck Norris är värd sexhundrasextiotre biljoner dollar och Budweiser-bryggeriet.

Chuck Norris rakar sig med en jaktkniv. "Rakning" består av att skära ett nytt munhål varje morgon. Det är hur tuff hans skägg är.

Chuck Norris donerar regelbundet blod till Röda korset. Men aldrig sitt eget.

Om Chuck Norris frågar dig "Sanning eller våghals?" spelar han inte spelet...

Chuck Norris tandar med pianotråd.

Kryptonit är faktiskt en bit av Chuck Norris näsborre.

Stora sinnen tänker lika, falskt. Stora sinnen tänker som Chuck Norris!

Chuck Norris lägger G i G-spot.

Nej... Chuck Norris gillar inte kumkvat men han gillar att komma-in-kvat.

Chuck Norris kan ignorera naturens kallelse i 36 timmar, men han kan aldrig ignorera tjänstemannens kallelse.

Vad händer när den oöverstigbar kraften möter det oöverstigbara föremålet? Det här är en fuskfråga, för det kan aldrig finnas två av Chuck Norris.

Tim Tebow ber till Chuck Norris.

Chuck Norris ser ibland så svart att när han hoppar i en pool ser det ut som en oljespill.

Pac-Man baserades på Chuck Norris. De båda äter själar.

Rundhuggad av Chuck Norris... Livet förstört för alltid.

Chuck Norris uppfann internet så att människor kunde prata om hur bra Chuck Norris är.

Chuck Norris kallade sig själv Walker för att han inte behöver springa.

Chuck Norris deltog i 2005 home run derby, han har ännu inte mottagit "Gyllene bollen".

Chuck Norris är den största toreroen som någonsin levde.

Ingen av världens största schackgrandmästare kommer längre att spela mot Chuck Norris för han schackmatter dem alltid på sitt första drag.

Chuck Norris är en bulldozer med ett skägg.

Om Chuck Norris är en zombie är du körd.

Kapitalisera alltid Chuck Norris namn. Alltid.

Chuck Norris är snabbare än Blixten.

Chuck Norris får rita bilder av Mohammad.

Chuck Norris beställde sushi på en kinesisk restaurang och fick en.

När rökig björn dök upp på tv och sa "bara du kan förhindra skogsbränder" ser de flesta inte Chuck Norris i bakgrunden. Synd för de människorna.

Om du nyser på Chuck Norris nyser han tillbaka. Det blåser dig iväg.

Faktum: Den närmaste en näve någonsin har kommit Chuck Norris ansikte är när han äter. I själva verket finns det en Hollywood-legend om att när Chuck Norris äter en varm hund måste de sakta ner filmen bara för att du kan se det.

Om du på något sätt överlever ett rundhuggar från Chuck Norris skulle du fortfarande gå till fängelse för att ha slagit hans fot med huvudet.

Många människor inser inte att Chuck Norris har varit utslängare i många, många år. VARJE kille som någonsin har munnat av till Chuck har fått sitt ansikte studsande på asfalten.

Chuck Norris är krediterad för att ha burit Hannibals elefanter över Alperna.

En äldre man släppte av misstag sin Buick in i Chuck Norris nya Lexus. Chuck blev rasande och blev våldsam. Chuck slog ut Buick.

När du dör går du inte till himlen, du går till Chuck Norris.

Chuck Norris hatar färgen gul och kan stå den i endast cirka 12 timmar åt gången. Det är därför solen gömmer sig dagligen.

Chuck Norris namnger inte sina barn, han numrerar dem.

Chuck Norris skägg är vad som skyddar oss från solens destruktiva joniserande strålning.

Chuck Norris kan lära sina läror att lära sig bättre.

Chuck Norris rickrolls Rick Astley.

Det enda som är skrämmande än ett svart hål är ett Chuck Norris.

När Chuck Norris tittar i spegeln springer hans egen reflektion iväg.

Chuck Norris tar inte livet för givet - han tar bara liv.

Chuck Norris smälte Mt Kilauea med ett 6-pack iskallt öl.

Chuck Norris kommenterade en gång "Det finns få problem i denna värld som inte kan lösas av ett snabbt rundhuggar i ansiktet. I själva verket finns det ingen."

Chuck Norris trängde ner en vattenmelon upp i näsan på Gallagher. Sedan sprängde han den med ett flygande rundhuggar. Och bevisade därmed att Gallagher är spridd-hjärnig.

När Chuck Norris gick på gymnasiet var han stjärnan i sitt debattlag. Det var en bravad för någon vars motargument alltid var "nej".

Chuck Norris är aldrig sen, ALDRIG.

Hur släcker man en skogsbrand? Du får Chuck Norris att prutt på den.

Jason dränkte inte Chuck Norris drog honom under.

Chuck Norris kan fallskärmshopp från marken in i planet.

Converse kallades ursprungligen Chuck Norris...inte Chuck Taylor.

Chuck Norris tunga är faktiskt en atypisk snabel som han har anpassat för att absorbera de sista dropparna vätskor och skum från botten av sina ölburkar.