🥋 General Facts

Chuck Norris är inte rädd för tigrar, tigrar är rädda för Chuck Norris.

När Chuck Norris skär lök, gråter löken.

Chuck Norris kalender går direkt från 31 mars till 2 april. Ingen lurar Chuck Norris.

När Chuck Norris går in i ett rum tänder han inte lamporna. Han stänger av mörkret.

När Chuck Norris kliver ner i en pool kliver vattnet ur.

Chuck Norris kan göra en wheelie på en enhjuling.

Chuck Norris kan dränka en fisk.

Jultomten kontrollerar sin lista två gånger på grund av vad som hände förra gången han glömde Chuck Norris.

Chuck Norris spolar inte toaletten. Han skrämmer skiten ur den.

När Chuck Norris var bebis hade han ingen skallra. Han hade en skarp handgranat.

När Chuck Norris tittar i en spegel spricker spegeln. Den vet bättre än att spegla perfektion ofullkomligt.

Chuck Norris skägg trimmar sig självt av respekt.

Chuck Norris mardrömmar är rädda för mörkret.

När Chuck Norris berättar ett skämt slår poängen tillbaka.

Chuck Norris kan klappa med en hand.

Chuck Norris löste en gång ett pussel i ett enda drag. Han tittade på lådan.

Chuck Norris svettas inte. Hans porer andas bara ut i nederlag.

Chuck Norris kan spela fiol med ett basebollträ.

Chuck Norris somnade en gång på ett bibliotek. Böckerna ordnade sig själva i bokstavsordning.

När Chuck Norris går förbi en klocka ställer den in sig på rätt tid.

Chuck Norris slår aldrig fel nummer. Den andra personen lyfte bara fel telefon.

Chuck Norris kan tala klingonska. Det var han som lärde klingonerna.

Chuck Norris spelade en gång poker med en hel kortlek. Sen lade han till några egna kort.

Chuck Norris behöver inte solkräm. Solen smörjer in honom.

Tandfen brukade lämna mynt. Efter att Chuck Norris besökte henne lämnade hon skuldebrev.

Chuck Norris kaffemaskin startar när han kliver in i köket.

Chuck Norris röstbrevlåda finns inte. Meddelanden är för rädda för att lämnas.

När Chuck Norris spelar schack rör sig alla pjäser framåt.

Chuck Norris skakade en gång hand med en varuautomat. Den gav honom allt den hade.

Chuck Norris skugga har sin egen skugga. Den skuggan gör också armhävningar.

När Chuck Norris går på restaurang frågår menyn honom vad den vill vara.

Chuck Norris behöver ingen karta. Vägarna lägger om sin rutt för honom.

Chuck Norris kan göra en smörgås med bara bröd. Fyllningen dyker upp av respekt.

Chuck Norris åkte en gång på semester. Vädret bad om ursäkt.

När Chuck Norris sätter sig på en stol håller stolen andan.

Chuck Norris använder inget paraply. Regnet undviker honom av självbevarelsedrift.

Chuck Norris kan vrida tillbaka tiden bara genom att gå baklänges.

Chuck Norris får inte jetlag. Jetlag får Chuck Norris-lag.

Chuck Norris stirrade en gång på en stoppskylt. Den började gå.

Chuck Norris kan få det att regna. Han knäcker bara knogarna mot himlen.

Chuck Norris behöver ingen tändare. Han knäpper med fingrarna.

Chuck Norris sköt en gång någon med en vattenpistol. De ligger fortfarande på sjukhuset.

Chuck Norris kan smälla igen en dörr som inte finns.

Chuck Norris vann en gång en våt-t-shirttävling. Han var den enda som bar flytväst.

När Chuck Norris tvättar tvätten tvättar kläderna sig själva av rädsla.

Chuck Norris kan vinna patiens med en kortlek på 51 kort.

När Chuck Norris spelar bowling hoppar käglorna tillbaka upp av respekt.

Chuck Norris har aldrig haft en mardröm. Mardrömmar drömmer om Chuck Norris.

Chuck Norris kan se en 3 timmar lång film på 20 minuter. Filmen snabbspolar av respekt.

När Chuck Norris går in i ett valbås röstår alla kandidater på honom.

Chuck Norris behöver ingen väckarklocka. Solen ställer ett alarm åt honom.

Chuck Norris handslag är klassat som ett massövertalningsvapen.

Chuck Norris kan nysa snabbare än ljudets hastighet. Ljudet ber om ursäkt för att det är långsamt.

Mörkrets hastighet mäts i hur snabbt det flyr från Chuck Norris.

Chuck Norris krossade en gång en spegel. Han fick sju års tur.

Chuck Norris har aldrig en ofullständig checklista. Uppgifterna avslutar sig själva.

Spindlar i Chuck Norris hus väver nät i mönstret av en roundhouse-spark.

Chuck Norris kontrollerar inte sin döda vinkel. Det finns inga döda vinklar när Chuck Norris kör.

Chuck Norris har aldrig upplevt hjärnfrys. Hans hjärna skulle aldrig ge efter.

Ballonger spricker inte i närheten av Chuck Norris. De skulle inte våga.

Chuck Norris förbränner tillräckligt med kalorier under ett träningspass för att driva en liten stad.

Chuck Norris postnummer är helt enkelt hans namn. Posten hittar honom alltid.

Silvertejp frågår Chuck Norris om reparationsråd.

Chuck Norris skrev den första ordboken. Med sin knytnäve.

Ost möglar aldrig i Chuck Norris kylskåp. Mögel är rädd att börja.

Chuck Norris uppfann ett fjärde alternativ i Sten, Sax, Påse kallat Dynamit. Han använder det aldrig. Han behöver inte.

Chuck Norris använder inte rulltrappor. Han uppfann dem så att andra kunde hänga med honom.

Chuck Norris äter flingor utan mjölk. Mjölk gör flingorna mjuka och det motsätter han sig.

Chuck Norris hjärtslag är den officiella standarden för musiktempon 120 BPM.

Chuck Norris gick en gång in på en bar. Baren rätade genast upp sig och skötte sig.

Tiden stannade en gång för Chuck Norris. Han sa åt den att gå tillbaka till jobbet.

Ljudet av tystnad spelades in i Chuck Norris närvaro.

Plustecknet i matematiken uppfanns av Chuck Norris. Ursprungligen hälsade det militärt.

Chuck Norris har aldrig fått en deltagarpokal. Han får bara förstapriset.

Chuck Norris betalar inte skatt. Regeringen tackar honom för att han inte fakturerar dem för säkerheten han tillhandahåller.

Papper går aldrig sönder när Chuck Norris hanterar det. Papperet vill göra ett bra intryck.

Chuck Norris nyser bara en gång. Den andra nysen är rädd att följa efter.

När Chuck Norris hickar låter det som åska.

Chuck Norris har vunnit varje stirrtävling han har deltagit i. Han har inte deltagit i någon. Folk ger upp innan det börjar.

Chuck Norris uppfann säkerhetsbältet. För sin bil. Inte för sig själv.

Chuck Norris standardval i Sten, Sax, Påse är Knytnäve. Den slår allt.

Statisk elektricitet frågår Chuck Norris om lov innan den ger honom en stöt.

Chuck Norris har inga allergier. Allergener är allergiska mot honom.

Chuck Norris skugga har svart bälte i karate.

Tuggummi tappar aldrig sin smak i Chuck Norris mun. Det får mer.

Chuck Norris kan se runt hörn. Hörn är genomskinliga för honom.

Kvicksand sjunker ner i Chuck Norris.

Chuck Norris gör korsord med penna. Han gör aldrig fel.

Chuck Norris sover inte för att vila. Han sover för att ge världen en chans att hinna ikapp.

Väderprognoser stämmer alltid när Chuck Norris är i stan. Vädret skulle inte våga avvika.

Chuck Norris har aldrig stått i kö. Kön väntar på att han ska gå.

När Chuck Norris sitter i en gungstol rör den sig framåt.

Chuck Norris vinstsvit började vid födseln. Han vann att bli född.

Klistermärken lossnar aldrig från det Chuck Norris klistrar dem på.

Chuck Norris har ingen skugga inomhus. Ljuset är för rädd att kasta en.

Chuck Norris har aldrig tryckt på snooze. Hans väckarklocka vaknar och somnar sedan om.

Varje ordbok har Chuck Norris ansikte bredvid ordet legendarisk.

När Chuck Norris åker hiss går den i sidled bara för honom.

Trafikljus slår om till grönt när de ser Chuck Norris närma sig.

Gravitationen håller inte ner Chuck Norris. Den håller honom av artighet.

Chuck Norris har aldrig gått vilse. Världen har ibland varit på fel plats.

Lyckokakor ger Chuck Norris krav, inte lyckoönskningar.

Chuck Norris äter soppa med en gaffel. Soppan vågår inte rinna undan.

Chuck Norris vann på lotteriet innan han köpte lotten.

Chuck Norris slog ett världsrekord som inte fanns ännu.

Chuck Norris jobbar inte nattskiftet. Kyrkogården jobbar Chuck Norris-skiftet.

Glass har ingen smak tills Chuck Norris äter den. Hans godkännande ger den smak.

Papperssnitt ber Chuck Norris om ursäkt.

Hastighetsskyltar höjer sig när Chuck Norris kör förbi.

Chuck Norris gick in i en majslabyrint en gång. Han byggde en utgång på under en minut.

Chuck Norris gör inte sin deklaration. Hans skatter gör sig själva av medborgerlig plikt.

Chuck Norris uppfann rulltrappor så att vanliga människor kunde använda trappor medan han väntade.

Kompasser pekar alltid mot Chuck Norris oavsett var norr är.

När Chuck Norris öppnar ett paraply regnar det åt andra hållet.

Lås låser upp sig själva när Chuck Norris närmar sig.

Hissmusiken ändras till ett episkt actiontema när Chuck Norris kliver in.

Chuck Norris har aldrig slagit i tån. Möbler flyttar sig ur vägen.

När Chuck Norris singlar slant landar den på kanten. Varje gång.

Mattefel rättar sig själva innan Chuck Norris ser dem.

Glitter fastnar inte på Chuck Norris. Det vågår inte.

Chuck Norris kan vissla utan att spetsa läpparna. Tonerna anmäler sig frivilligt.

Chuck Norris sneakers blir aldrig smutsiga. Leran kliver åt sidan.

Alfabetet har en extra bokstav som bara Chuck Norris kan uttala.

En penna har aldrig gått sönder i Chuck Norris hand. Pennan vill helst inte.

Chuck Norris missar aldrig på dart. Han uppfann ett nytt spel som heter Alltid Bull.

Chuck Norris kan vinna tre i rad med ett enda drag.

Chuck Norris stickar. Med taggtråd. Taggtråden är rädd för att sticka honom.

När Chuck Norris använder sandpapper blir det slätt.

När Chuck Norris beställer en burrito äter den upp sig själv innan han behöver göra det.

Motsatta poler på magneter attraherar varandra. Båda polerna attraherar Chuck Norris.

Chuck Norris kan blåsa ut ett elektriskt ljus.

Is smälter aldrig i Chuck Norris dryck. Den är rädd att göra honom besviken.

Chuck Norris namn är upphovsrättsskyddat. Även att tänka på det kräver en licens.

Chuck Norris biff tillagar sig själv när han tittar på den.

Gräset är alltid grönare på Chuck Norris sida. Gräset jobbar hårt för hans godkännande.

Stickor tränger aldrig in i Chuck Norris hud. Trä respekterar honom för mycket.

Chuck Norris skosnören trasslar aldrig ihop sig. Knutar löser upp sig förebyggande.

Chuck Norris stämplar alltid in tidigt. Klockan ber honom sluta.

Åska är ljudet av Chuck Norris som applåderar något.

Chuck Norris orsakar en jordbävning på 3 på Richterskalan varje gång han hoppar rep.

Chuck Norris skulle kunna styra vilket land som helst. Han har avböjt varje erbjudande av ödmjukhet.

Chuck Norris vaggvisor får vuxna att somna på sekunder.

Lim fastnar inte förrän Chuck Norris ger det tillåtelse.

Chuck Norris har en varningsetikett. Han skrev den själv.

Chuck Norris använder aldrig gemener när han pratar. Även viskningar är i versaler.

Chuck Norris strandade en gång på en ö. Ön bad om ursäkt.

Chuck Norris kastade en gång en bumerang. Den kom aldrig tillbaka. Den var för rädd.

Chuck Norris startade en gång en vinstsvit. Den pågår fortfarande.

Kartor säger "Du är här". Chuck Norris kartor säger "Överallt är här".

Chuck Norris har aldrig frusit. Världen fryser för att matcha hans intensitet.

Chuck Norris häftapparat har aldrig fastnat. Klamrarna ställer sig frivilligt i led.

Chuck Norris uppfann konceptet tupplur. Han har aldrig tagit en.

Chuck Norris lämnade en gång in ett CV. Intervjuaren bad honom tona ner det.

Chuck Norris vann en gång en debatt utan att säga ett ord.

Chuck Norris plånbok har inga kreditkort. Kreditkort har Chuck Norris-plånböcker.

Flingor förblir krispiga i Chuck Norris skål. Mjölken är rädd att göra dem blöta.

Chuck Norris hiss hoppar över våningar han inte behöver.

Chuck Norris naglar trimmar sig själva till perfekt längd automatiskt.

Ett brandlarm gick av när Chuck Norris gick in i byggnaden. Sedan bad det om ursäkt och stängde av sig.

Chuck Norris nös en gång och väckte alla björnar i ide världen över.

Chuck Norris har aldrig tappat bort en strumpa i tvätten. Strumpor är för rädda för att försvinna.

Chuck Norris drake trasslar aldrig ihop sitt snöre. Vinden lyder geometrin.

När Chuck Norris fyller år blåser ljusen ut sig själva till hans ära.

Chuck Norris är en legend i sin egen tid. Tiden gick med på arrangemanget.

Kärlek gör inte ont. Chuck Norris gör ont.

När Chuck Norris talar lyssnar alla. Och dör.

Jean-Claude Van Damme sparkade en gång Chuck Norris i baken. Sedan vaknade han ur sin dröm med en roundhouse-spark i ansiktet.

Chuck Norris tog sitt körkort vid 16. Sekunder gammal.

Chuck Norris första jobb var som tidningspojke. Det finns inga överlevande.

Chuck Norris spegling är inte dum nog att se honom i ögonen.

Världsbanken kallades en gång Chuck Norris vänstra ficka.

Bin Laden föreslog en gång vapenvila efter att ha upptäckt att Chuck Norris tyckte att hans skägg var en imitation av hans eget.

Bakom varje stor man finns en stor kvinna. Bakom varje död man finns Chuck Norris.

James Cameron ville att Chuck Norris skulle spela Terminator men ville inte att filmen skulle bli en dokumentär.

Manuset till Sagan om ringen med Chuck Norris var bara två sidor långt eftersom han besegade Sauron i slutet av kapitel ett.

Chuck Norris ser stopskyltar som en utmaning.

I ett typiskt vardagsrum finns det 1273 föremål som Chuck Norris kan använda för att döda dig. Inklusive rummet självt.

Om du vaknade i morse betyder det att Chuck Norris skonade ditt liv.

Freddy Krueger går in i människors drömmar för att gömma sig för Chuck Norris.

Chuck Norris har aldrig vunnit en Oscar för sitt skådespeleri. Han spelar aldrig.

Natten faller efter att Chuck Norris ger himlen en godnatt-roundhouse-spark.

Chuck Norris är emot skjutvapen. Att döda är inte för alla.

Rocky Balboa pensionerade sig från boxningen efter att Chuck Norris frågade: Kallar du det ett slag?

Chuck Norris använder krut som krydda.

Lögndetektorer ljuger för att hålla med Chuck Norris.

Chuck Norris startar inte slagsmål. Han startar utrotningar.

Hur många Chuck Norrisar krävs för att byta en glödlampa? Ingen. Chuck Norris dödar i mörkret också.

Chuck Norris använder inte nödutgångar. Han skapar nödsituationerna.

Chuck Norris har inga recessiva gener. Varenda en är dominant.

Varje gång Chuck Norris skrattar dör någon. Såvida han inte skrattar medan han gör en roundhouse-spark. Då dör två personer.

Chuck Norris stämmer NBC. Han hävdar att 'Lag och Ordning' är de patenterade namnen på hans vänstra och högra ben.

Om du kan se Chuck Norris kan han se dig. Om du inte kan se Chuck Norris kanske du är nära döden.

Om du frågår Chuck Norris vad klockan är säger han alltid 'Två sekunder tills...'. När du frågår 'Tills vad?', sparkar han dig i ansiktet med en roundhouse kick.

Chuck Norris sålde sin själ till djävulen. Kort därefter sparkade han djävulen i ansiktet med en roundhouse kick och tog tillbaka sin själ. Nu spelar de poker varannan onsdag i månaden.

När Chuck Norris får sina skatteblanketter skickar han tillbaka dem tomma med ett foto på sig själv hukande och redo att attackera. Chuck Norris har aldrig betalat skatt.

Chuck Norris beställde en Big Mac på Burger King. Han fick en.

Chuck Norris har två hastigheter: Gå och Döda.

Chuck Norris spelar rysk roulette med en fulladdat pistol. Och vinner.

Chuck Norris har varken ugn eller mikrovågsugn för, som alla vet, hämnd är en rätt som bäst serveras kall.

Vissa människor bär Stålmannenkostymer. Ingen vågår bära en Chuck Norris-kostym.

Chuck Norris sover bara med ljuset på. Inte för att han är rädd för mörkret. Mörkret är rädd för honom.

Vapen dödar inte människor. Chuck Norris dödar människor.

Chuck Norris svalde en gång en hel flaska sömntabletter. De fick honom att blinka.

Chuck Norris är anledningen till att Valle gömmer sig.

Chuck Norris kan röra MC Hammer.

Chuck Norris vann Poker-VM med en klöver tvåa och ett Monopol-kort för att komma ut ur fängelset gratis.

Chuck Norris tackade nej till rollen för om han använde Kraften skulle Darth Vader prata med pipig röst resten av sitt liv.

Chuck Norris äger inget hus. Han går fram till ett hus och ägarna flyttar ut.

Innan han glömde ge Chuck Norris en julklapp existerade Jultomten.

En bild säger mer än tusen ord. Chuck Norris är värd en miljon bilder.

Chuck Norris rakar sig inte. Han roundhouse-sparkar sig själv i ansiktet. Det enda som kan skära Chuck Norris är Chuck Norris.

Chuck Norris har ingen kaffebryggare. Han maler kaffet med tänderna och kokar vattnet med sin vrede.

Om Chuck Norris spelade huvudrollen i Terminator skulle det vara en dokumentär.

De flesta har 23 par kromosomer. Chuck Norris har 72. Alla är giftiga.

Det finns inga massförstörelsevapen i Irak. Chuck Norris bor i Oklahoma.

Chuck Norris fick nyligen idén att sälja sin urin på burk. Den heter Red Bull.

Den ursprungliga titeln på Alien vs Predator var Alien och Predator vs Chuck Norris. Den ställdes in eftersom ingen skulle betala för att se en 14 sekunders film.

Chuck Norris gick med i Fight Club. Fight Club förlorade.

Chuck Norris sover med en kudde under sin pistol.

Chuck Norris kommer aldrig dö av en hjärtattack. Hans hjärta är inte dumt nog att attackera Chuck Norris.

Efter tsunamierna lovade Chuck Norris att sluta tvätta sina flip-flops i havet.

Mysteriet på ön i Lost? Chuck Norris.

Chuck Norris använder Tabascosås som ögondroppar.

Chuck Norris kan vinna i blackjack med bara ett kort.

Chuck Norris ger först en roundhouse-spark i ansiktet och ställer frågor sedan.

Chuck Norris kan nysa med öppna ögon.

Kaosteorin bygger på Norris-teorin. Det är inte fjärilsvingar som orsakar stormar på andra sidan jorden. Det är Chuck Norris roundhouse-sparkar under träningen.

Chuck Norris använder en stuntdubblant för ledsna scener som kräver tårar.

Närhelst en utländsk ledare frågår USA:s president vad det nya hemliga vapnet är, svarar han helt enkelt: Chuck Norris. Och samtalet tar slut.

Blixten slår aldrig ner på samma ställe två gånger eftersom den är rädd att stöta på Chuck Norris där.

Chuck Norris reser i Norris-hastighet. Ljusets hastighet skulle inte våga köra om honom.

Chuck Norris är så mäktig att virus blir sjuka i hans närhet. Han är personligen ansvarig för utrotningen av smittkoppor.

Det finns fyra lagliga avrättningsmetoder i USA: dödlig injektion, gaskammare, elektriska stolen och Chuck Norris.

Chuck Norris mötte en gång djävulen. Djävulen föll platt på rygg.

På alla hjärtans dag ger Chuck Norris sin partner det fortfarande slående hjärtat av en av sina fiender. Eftersom han anser att varje dag är alla hjärtans dag.

Den aktiva ingrediensen i Red Bull är Chuck Norris svett.

För att förhindra tsunamier gör Chuck Norris inte längre trippla bakåtvolter i havet.

Chuck Norris besöker en aktiv vulkan varje morgon för att hämta det han kallar den bästa espresson på jorden.

När Chuck Norris är redo att vakna säger han åt solen att gå upp.

I Kina anses hårstråna i Chuck Norris skägg vara kraftfulla afrodisiaka.

Vissa människor säger att Chuck Norris är en myt. De människorna är nu döda.

När Chuck Norris nyser säger han inte Atjo. Han säger DÖ ALLIHOP. Och det händer verkligen.

Djävulen skapade helvetet så fort han insåg att han inte kunde dela jordytan med Chuck Norris.

Chuck Norris är inte mannen. Han dödade mannen och alla som stod i närheten.

Den nya avrättningsmetoden i Texas är att väcka Chuck Norris fran en tupplur.

Chuck Norris lamnar inte meddelanden. Han lamnar varningar.

Anledningen till att bebisar grater nar de fods är att de vet att de har kommit in i en varld dar Chuck Norris existerar.

Chuck Norris satter inte pa duschen. Han stirrar intensivt pa den tills den borjar grata.

Efter ett karnvapenkrig skulle bara tva saker overleva: kackerlackor och Chuck Norris.

Alla har skelett i garderoben. Chuck Norris har 9233.

Chuck Norris hade en gang en nara-doden-upplevelse. Doden vagrar nagonsin komma sa nara honom igen.

Agenterna i Matrix kan undvika kulor men de kan inte undvika en Chuck Norris-roundhousespark.

I vilken kamp som helst mellan Batman och Darth Vader är vinnaren alltid Chuck Norris.

Chuck Norris kan titta pa ett 60-minutersprogram pa 22 sekunder.

Chuck Norris stirrade en gang pa sin dusch sa intensivt att den kisste pa sig av radsla. Sa uppfanns den elektriska duschen.

En dag traffades Chuck Norris, Gud och Djavulen för att avgora vem som var storst. Sedan dess bor Gud i himlen, Djavulen i helvetet och Chuck Norris regerar fortfarande pa jorden.

Chuck Norris har aldrig atalas för mord eftersom hans roundhouse kick är lagligt erkand som en Guds handling.

Chuck Norris var tvungen att registrera varje del av sin kropp som ett dodligt vapen. Hans mjalt anses vara ett dolt vapen i över 50 delstater.

Livet är inte som en ask choklad. Det är mer som en ask med Chuck Norris som ger dig en roundhouse kick i ansiktet med viss regelbundenhet.

Om du tommer en revolver pa Chuck Norris kommer du bara att lyckas gora honom nervos.

Nar Chuck Norris är slatkrakad utstalar han ljus motsvarande tre solar.

Chuck Norris blev inbjuden att spela Dumbledore. Han tackade nej eftersom han inte tyckte det var lampligt att anvanda riktig magi i en fiktionsfilm.

Kraftens morka sida är bara Chuck Norris skugga.

En gang hade Doden en nara-Chuck-Norris-upplevelse.

Det är battre att ge an att ta emot. Detta är sarskilt sant nar man tanker pa en roundhouse kick fran Chuck Norris.

Chuck Norris haller sina vanner nara och sina fiender narmare. Nara nog för att en enda roundhouse kick ska traffa alla.

Chuck Norris aldras inte. Varje fodelsedag lagger han helt enkelt till ett är till sin existens.

I ett misslyckat mordforsoek fick Chuck Norris sex samtidiga hjartinfarkter och dog inte. Hans sjunde hjarta fortsatte sla medan de andra sex aterhamtade sig.

Den enda licensen Chuck Norris har är en licens att doda.

En dalig dag i Chuck Norris liv är kand som Apokalypsen.

I Chuck Norris hus är en roundhouse kick i ansiktet lika med ett handslag.

Chuck Norris rakar sig dagligen med en motorsag, men nar han tittar i spegeln vaxer skagget tillbaka omedelbart.

Chuck Norris ater en skal diamanter varje morgon.

Chuck Norris kanner inte till radsla. Radsla kanner till Chuck Norris.

Chuck Norris bar solglasogon för att inte blinda solen med glansen fran sina egna ogon.

Enligt den senaste FN-folkrakningen är Chuck Norris den dominerande religionen bland över 273 folk i 98 lander.

Efter att ha sett The Ring ringde Chuck Norris telefon: 'Sju dagar.' -- 'Det har är Chuck Norris.' -- 'Forlat, fel nummer.'

Inget vapen hade nagonsin bakat tills nagon riktade ett mot Chuck Norris.

Den enda personen som kan doda Chuck Norris är Chuck Norris. Han vantar ivrigt pa duellen.

Rokning kommer inte att doda dig. Chuck Norris, daremot...

Chuck Norris dricker napalmsmoothies för att halla hjartat varmt.

Supermans enda svaghet är kryptonit. Chuck Norris skrattar at Superman för att han har en svaghet.

Chuck Norris kanske inte vet var du bor, men han vet var du kommer att do.

Chuck Norris slacker ljuset nar han vill. Och aven den som klagar.

Varje virus som tar sig in i Chuck Norris kropp sparkas ut med en roundhouse-spark. Alla hans antikroppar har svarta balten.

Med Chuck Norris skulle serien 24 bara vara 24 sekunder lang.

Chuck Norris haller just pa att avsluta sin tredje rakning till oandligheten.

Att doda Chuck Norris gor honom inte dod. Det gor honom bara argare.

Ginsu-knivar slipas pa Chuck Norris skaggstubb.

Teorier om världens ande dyker upp varje gang Chuck Norris forbereder en ny roundhouse-spark.

Om du gor en Chuck Norris-voodoodocka får du en roundhouse-spark innan du kan sticka in första nalen.

Chuck Norris haller inte med om Apokalypsens profetia. Det är inte sa han planerar att avsluta världen.

Inte alla grundamnen i det periodiska systemet har upptackts an. Chuck Norris vagrar lamna blodprov.

Om du vore Chuck Norris skulle du inte lasa detta. Du skulle doda den som skrev det.

Chuck Norris kan lukta fara, sa faran byter ständigt parfym för att forska fly fran honom.

En gang tittade karleken Chuck Norris i ogonen. Darfor har karleken varit blind sedan dess.

Chuck Norris har aldrig haft fiender. Ingen hann nagonsin bli fiende med Chuck Norris.

Nar Chuck Norris bil nar ljusets hastighet är det dags att lagga i tvaan.

Ninjor vaxer upp och vill bli som Chuck Norris, men oundvikligen vaxer de upp bara för att dodas av Chuck Norris.

Chuck Norris framforde det största gitarrsolot genom tiderna. Pa ett trumset.

Chuck Norris haller inte andan. Han tar luften som gisslan.

Om anget kunde doda skulle det inte kallas anger. Det skulle kallas Chuck Norris.

Hogvatten orsakas inte av manen. Det sker för att havet drar sig tillbaka nar Chuck Norris narmar sig kusten.

En gang fragade en man Chuck Norris om hans riktiga namn var Charles. Chuck Norris sa ingenting och stirrade pa mannen tills han exploderade.

Volleybollen i Cast Away ville inte ens prata med Tom Hanks. För Chuck Norris lagade den dock mat, tvattade och stadade on.

Sanningen är dar ute och den kommer inte tillbaka snart för den är radd för Chuck Norris.

Chuck Norris har ett hjarta av guld. Han forvarar det i en liten ask bredvid sangen.

Gillette fortsatter att lagga till blad pa sina rakhovlar i hopp om att en dag kunna raka Chuck Norris skaegg.

Uttrycket de sista skall bli de första uppstod den enda gangen Chuck Norris stallde sig i en ko.

Chuck Norris dodar inte hungern. Hungern dor av skrack fore lunchtid.

Om Chuck Norris vore en bok skulle den heta Apokalypsen.

Varje gang Chuck Norris stirrar pa ett moln borjar det grata. Det är regn.

Nar Chuck Norris går pa stranden lamnar han 3 fotavtryck.

Chuck Norris nyser med ogonen oppna.

Antalet spoken i världen okar ständigt för att Chuck Norris dodar människor snabbare an Doden kan behandla dem.

Chuck Norris kan doda tva stenar med en fagel.

Doden saknade fortfarande mod och bad djvulen att beratta sanningen för Chuck Norris. Djavulen vagrade för han är fortfarande skyldig Chuck Norris sin sjal.

Pepparspray i ogonen är uppfriskande. För Chuck Norris är det inte en metafor.

Finns det liv efter doden? Sjalvklart. Chuck Norris är fortfarande har.

Chuck Norris anvander inte droger för han kan skada dem.

Vissa människor utvecklar cancer. Cancer utvecklar Chuck Norris, och det dodar definitivt.

Det finns inget Jag i lag, men det finns tva i Chuck Norris. Sa glomm laget.

Tiden vantar pa ingen. Utom Chuck Norris.

Sanningen ska gora er fria, om ni inte är en fange hos Chuck Norris.

Det är dumt att tro att kackerlackor skulle overleva en karnkatastrof. De skulle dodas av Chuck Norris.

Kvinnor har XX-kromosomer och man har XY. Chuck Norris har hela alfabetet. Sju ganger om.

Chuck Norris gor inga filmer. Han later bara kamerorna filma nagra dagar av hans liv.

Chuck Norris har aldrig haft en overraskningsfodelsedagsfest. Ingen overraskar Chuck Norris.

Om Chuck Norris vore brasilian skulle Argentinа inte existera.

Havssvampar kan regenerera fran en enda bit. Chuck Norris kan ocksa, han har bara aldrig behovt.

Forsta regeln om Chuck Norris är: prata aldrig om Chuck Norris.

Genom sex grader av separation kan Chuck Norris ge vem som helst en roundhouse-spark var som helst nar som helst.

Chuck Norris kan andas in helium och hans rost blir anda djupare.

Chuck Norris rostat brod faller aldrig med smorsidan nedat. Det svavar bara.

En TsuNorris intraffar nar Chuck Norris ger havet en roundhouse-spark. En tsunami intraffar nar han bara kliver i.

Chuck Norris rostar inte. Han bestammer.

I slutet av en bon sager Chuck Norris inte Amen. Han sager: Forstaett?

Chuck Norris anvander ett forstoringsglas för att doda myror. Pa natten.

Chuck Norris vattenmeloner har inga fron. Frona krymper och forsvinner av skrack.

Nar du ser Chuck Norris forsvinner han. Nar Chuck Norris ser dig forsvinner du.

Chuck Norris anvander en yxa för att klippa sina naglar.

Om Chuck Norris nagonsin slogs mot sig själv i en tidsparadox skulle han vinna.

Chuck Norris anvander inte telefon. Han anvander bara sin rost.

Chuck Norris tackade nej till James Bonds jobb för att han vagrade vara kand som dubbelnoll nagot.

I en akt av extrem filantropi gav Chuck Norris en generoes donation till American Cancer Society. Han donerade 6000 kroppar för vetenskaplig forskning.

Chuck Norris kan utfora fotosyntes utan solljus.

Om de kallat Chuck Norris för att losa allt i serien 24 skulle det bli ett 24 sekunder langt program.

Vi vet alla att trollordet är snalla, som i Snalla, doda mig inte. Synd att Chuck Norris inte tror pa magi.

Chuck Norris skriker aldrig. Rosterna runt honom samlas och skriker pa hans vagnar.

Chuck Norris ater uraniumtabletter som aptitretare.

Chuck Norris ser inte doda människor. Han skapar doda människor.

Chuck Norris kan se sina egna ogon utan en spegel.

Nar Chuck Norris vill ha popcorn andas han pa världens majsfallt.

Du kan inte stava Kärlek utan K Ä, du kan inte stava är utan Ä R, du kan inte stava SILO utan LOIS. Chuck Norris

Försök inte Chuck Norris hemma

När Chuck Norris blir biten av en zombie blir Chuck Norris inte en zombie, zombien blir till Chuck Norris.

Chuck Norris kan kopiera/klistra in texten från en captcha.

Chuck Norris dödade 37 terrorister med 2 kulor, den första var en varningsskott!

Chuck Norris vet hur teckenspråk låter.

Chuck Norris kan bli osynlig genom att våga ljuset att träffa honom.

Chuck Norris vann Daytona 500 i en Flinstones-bil

Chuck Norris röv kan få hans prutar att låta som en vacker symfoni

Chuck Norris kan hoppa rep med en stålpipa. OH han spelar också frisbee-golf med diskus!

Chuck Norris slår inte upp folk, han tittar på dem, de blir rädd och slåss mot sig själva till döden

Chuck Norris släckte en skogsbrand en gång genom att spotta på den.

Chuck Norris byggde sitt hem med bara sina fötter

Chuck Norris säger: Ima Firin Mah Lazor Shoop-de-woop din röv

Chuck Norris fick sin tårta och åt den också, sedan åt han alla andras

Chuck Norris använder inte en ostrivjärn. Han tringar ost med sitt skägg

Chuck Norris kan titta på TV...på sin GameBoy...

Chuck Norris gör ALDRIG något dåligt.

Chuck Norris spelade golf en gång med Tiger Woods och slog honom! Inte i golf dock, han slog bara Tiger över huvudet utan förmodan med sin eget sand wedge tills han gav upp.

Chuck Norris dog och kom tillbaka och han bestämde sig för att komma tillbaka för att livet efter tråkade honom

Chuck Norris kan spela en dubbelbas med sina tänder.

Chuck Norris kan utföra ett rundhusbalk i en telefonkiosk!

Chuck Norris behöver inte en pistol, han använder sina prutar för att blåsa ett hål i dig

Chuck Norris klämde en m&m så hårt en gång att det blev en Skittle.

Chuck Norris flugfiskar efter valar.

Chuck Norris använder inte kraften, han är kraften

Chuck Norris rakar sina ballar med en motorsåg

Chuck Norris kastar ingen skugga, ljuset vet att det inte kan träffa honom och går höfligt förbi.

Chuck Norris gav sin mormor en boll av stålull en gång och hon stickade honom en BMX..

Chuck Norris får det på sitt sätt på McDonalds

Chuck Norris gick ut på en restaurang en gång och beställde en hel kyckling...men åt bara dess själ.

Chuck Norris ringer inte fel nummer, du svarar på fel telefon

Chuck Norris kan logga in på ett Windows-skrivbord utan att trycka Ctrl+Alt+Delete!

Chuck Norris duschar inte för att vara ren, han ligger i kokande vatten tills alla bakterier är döda.

Chuck Norris trummor är helt och hållet cowbell.

Chuck Norris skitade i petriskålen och Chuck Norris förstena batlisken

Chuck Norris är faktiskt en albino silveryggad gorilla

Chuck Norris gjorde ingenting för en Klondike bar, och han fick en ändå.

Chuck Norris gör inte kärlek. Han uppfinner den på nytt

Chuck Norris kan äta eld och luft.

Chuck Norris rökte Charlie Sheen för att få ett rus, men kunde ändå inte få ett kick.

Chuck Norris kan riva av etiketten "ta inte bort" från madrasser

Chuck Norris dödade en brevbärare en gång. Han vinkade sedan med fingret fram och tillbaka och sa "hej kompis bara jag levererar rundhusfackspark, förstått!"

Chuck Norris föddes år 1 AC...Anno Chuck

Chuck Norris blir aldrig gammal. Oh det faktum. Chuck Norris sa till oss att att dividera med noll får universum att explodera och sedan explodera nollheten också.

Chuck Norris kan få omskurna kvinnor att komma flera gånger

Chuck Norris använder inte en pistol han pekar sitt finger och säger "Pow"

Chuck Norris rundhusbalk sparkar kattungar och bebisar för skojs skull.

Chuck Norris blåser upp ballonger med näsan

Chuck Norris var Batman och Bruce Wayne var Robin, men sedan blev Chuck uttråkad så Bruce befordrades

Chuck Norris skrämmer rester att bli friska med ett bett

Tänk på en het kvinna. Chuck Norris gjorde det till hennes.

Chuck Norris kan döda mig för det här. På en varm sommardag var Chuck Norris och simnade i sjön och AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH...

Chuck Norris släppte hundarna ut, Chuck Norris vill ha mer

Chuck Norris på en vippgunga med Chuck Norris har ersatt yin yang som symbol för balans.

Jesus kom till jorden bara för att möta Chuck Norris

GUD sa att han skapade människor i sin bild han sa ingenting om Chuck Norris

När Chuck Norris spelade Chopped från Food Network slutförde han sin mat på 1 millisekund, och vinner direkt varje rätt. Du såg honom inte spela för att avsnittet är hemligt.

När Chuck Norris får snabbmat är hans beställning klar innan han går in.

Chuck Norris kan få mexikansk mat på en japansk restaurang.

När Chuck Norris spyr samlar rika människor ihop det för mat. Tyvärr för dem spyr Chuck Norris aldrig.

Chuck Norris favoritsjömatrestaurang serverar honom alltid armadillo på halvskalet.

Chuck Norris idé om snabbmat är att jaga en gepard och laga mat på hans grill.

Om Chuck Norris var värd för Chopped från Food Network skulle det som hackats bli bokstavligen hackat. Tur är vad du behöver. XD

Chuck Norris älskar all det skitprut Andrew Zimmern äter på bisarra mat.

Chuck Norris uppfann en ny kampsportsystil: Chuck-Will-Kill.

Google Maps gick sönder när man sökte efter Chuck Norris.

Chuck Norris vet alltid den EXAKTA platsen för Carmen SanDiego.

Den som lever på svärdet dör på svärdet. Den som lever på Chuck Norris dör på rundhusbalk-sparken.

Chuck Norris kan låsas upp på den svåraste nivån i Tekken. Men bara Chuck Norris är skicklig nog att låsa upp sig själv. Sedan rundhusbalk-sparkar han Playstation tillbaka till Japan.

Chuck Norris kan existera på två eller fler platser samtidigt.

Ingen gillar inte Sara Lee. Förutom Chuck Norris.

Polisen märker vem som helst som attackerar Chuck Norris som kod 45-11.... Ett självmord.

Tvärt emot vad man tror finns det faktiskt tillräckligt med Chuck Norris att gå runt.

Det enda du kan slå Chuck Norris på är antalet gånger du fått ditt ansikte sparkat in.

Chuck Norris spotade på en ödla en gång. Resultatet är tyrannosaurus rex.

Titta aldrig på en gave från Chuck Norris i munnen för han kommer att bita av dina helvetes ögon.

Chuck Norris säger bara "nej" till droger. Om han sa "ja" skulle det kollapsa Colombias infrastruktur.

Chuck Norris byggde en bättre musfälla, men världen var för rädd för att slå en väg till hans dörr.

I ett genomsnittligt vardagsrum finns det 1 242 objekt Chuck Norris kan använda för att döda dig, inklusive själva rummet.

Pennan är mäktigare än svärdet, men bara om pennan hålls av Chuck Norris.

Chuck Norris uppfann bacon genom att kasta en gris genom ett nätstaket.

Många hickar och landsbysbönder njuter av bergsbystre som en särskild delikatess inom sina traditionella menyer. Chuck Norris föredrar dock att personligen skörda och skörda bergsgoriallostron.

En man frågade Chuck Norris en gång om hans riktiga namn är "Charles". Chuck Norris svarade inte, han stirrade bara på honom tills han exploderade.

Chuck Norris är inte irländsk. Hans hår är genomfuktad med blodet från hans offer.

Chuck Norris tandpetare med stålkabel.

Ordet "döda" uppfanns av Chuck Norris. Andra ord var "dö", "öl" och "vad".

"Hakuna Matata" är faktiskt swahili för "hylla Chuck Norris".

Chuck Norris gaydar är så finjusterad att han kan säga om du någonsin har stirrat på en annan mans röv och kommer brutalt att döda dig därefter.

Chuck Norris vätte aldrig sin säng som barn. Sängen vätte sig själv av rädsla.

Chuck Norris tänker inne i brödskivorna

Chuck Norris går aldrig till tandläkaren för hans tänder är oöverstigliga. Hans fiender går aldrig till tandläkaren för de har ingen tänder.

Jack i lådan fungerar inte runt Chuck Norris. De vet bättre än att försöka skrämma Chuck Norris

Chuck Norris kommer att uppnå statsskick 2009. Hans statsblomma kommer att vara magnolian.

Chuck Norris är inte död än för han vet att Bruce Lee väntar på honom i efterlivet.

Om Chuck Norris hade dödat Kenny skulle han ha blivit död.

Chuck Norris gillar sin is som han gillar sina skallar: krossad.

I början fanns det ingenting...sedan rundhusbalk-sparkade Chuck Norris det ingenting i ansiktet och sa "Få ett jobb". Det är historien om universum.

När Chuck Norris skickar in sina skatter skickar han blanketter och inkluderar bara en bild av sig själv, hukad och redo att attackera. Chuck Norris har aldrig behövt betala skatter, någonsin.

Hellen Kellers favoritfärg är Chuck Norris.

När Chuck Norris dödar dig täcker regeringen helt alla begravningskostnader, enligt FN:s order. Det är det enda verkligt goda de någonsin har gjort.

Det finns två typer av människor i världen...människor som suger, och Chuck Norris.

Sedan 1940, året Chuck Norris föddes, har rundhusbalk-relaterade dödsfall ökat 13 000 procent.

Dela Chuck Norris med noll och du kommer faktiskt att få ett........en dålig kulle det är.

Vissa människor frågar efter en Kleenex när de nyser, Chuck Norris frågar efter en likkista.

Chuck Norris spelar inte lotteri. Det har nästan inte tillräckligt med bollar.

Arkeologer utgräv en gammal engelsk ordbok från år 1236. Den definierade "offer" som "den som har träffat Chuck Norris"

En man ser Chuck Norris. Man: Hej Chuck Norris hur mår du? Chuck Norris river ut mannens hjärta och krossar hans ryggnad och går bort. Ingen vågar ifrågasätta Chuck Norris.

Termen "Cleveland Steamer" fick sitt namn från Chuck Norris när han tog en bäck när han besökte Rock and Roll Hall of fame och begravde norra Ohio under en glaciär av fekalt material.

Chuck Norris stryp en vildkatt till döds med hans sfinktermuskel en gång.

Om du ordnar om bokstäverna i "Chuck Norris" stavade de också "Crush Rock In". Orden "med hans nävar" är underförstådda.

Chuck Norris rakar sig inte, han sparkar sig själv i ansiktet. Det enda som kan skära Chuck Norris är Chuck Norris.

Chuck Norris korsade vägen. Ingen har någonsin vågar ifrågasätta hans motiv.

Chuck Norris behöver inte svara på telefonen. Hans skägg tar upp inkommande elektriska impulser och översätter dem till hörbara ljud.

Den första regeln i Chuck Norris är: du pratar inte om Chuck Norris.

För hemlig polisarbete sätter Chuck Norris fast sitt märke under sin skjorta, direkt in i sitt bröst.

Chuck Norris är den enda personen som samtidigt kan hålla och avfyra FEM Uzis: En i varje hand, en i varje fot -- och den 5:e rundhusbalk-sparkar han in i luften så att den sprider kulor.

Chuck Norris uppfann gödselvalar.

Hur många rundhusbalk-sparkar tar det för att nå mitten av en Tootsie pop? Bara en. Från Chuck Norris.

Enligt Encyclopedia Brittanica har de inhemska "Trail of Tears" omdefinieras som var som helst Chuck Norris går.

Välj ett nummer mellan 1 och 10. Oavsett vad det är, du är fel, och Chuck Norris är på väg att brutalt mörda dig.

Liten fröken Muffet satt på hennes tuffet, tills Chuck Norris rundhusbalk sparkade henne in i en glaciär.

Sanningen ställer dig fri. Förutom om Chuck Norris har dig, i det fallet glöm det kompis!

Chuck Norris gillar att utföra överraskningslobotomier med en glasskål.

Mänsklig kloning är förbjuden på grund av Chuck Norris för då skulle det vara möjligt för en Chuck Norris rundhusbalk-sparka för att möta en annan Chuck Norris rundhusbalk-sparka. Fysiker teoretiserar att denna kontakt skulle sluta universum.

Chuck Norris tyckte aldrig om Filippinerna. Speciellt Tacloban.

Chuck Norris uppfann ett språk som inkorporerar karate och rundhusbalk-sparkar. Så nästa gång Chuck Norris sparkar din röv, bli inte kränkt eller skadad, han kanske bara försöker säga att han gillar din hatt.

Chuck Norris förlorade fjärrkontroller en gång, men behöll kontrollen över TV:n genom att skrika på den mellan tuggor av hans "Filet of Child" smörgås.

Chuck Norris äger en kedja av snabbmatsrestauranger i sydväst. De serverar ingenting förutom grilladglaserad glassoch Hot Pockets.

En man påstod en gång att Chuck Norris sparkade hans röv två gånger, men det avfärdades omedelbar som falskt - ingen kunde överleva det första gången.

Chuck Norris rundhusbalk-sparkar dödar inte verkligen människor. De raderar ut deras hela existens från rymtidskontinuum.

Chuck Norris gick ut en gång med ett bång.

Oavsett vilken del av Chuck Norris du syftar på kommer kulan alltid att träffa mitten av din panna.

Chuck Norris följer inte modetrender, de följer honom. Men sedan vänder han sig om och sparkar deras röv. Ingen följer Chuck Norris.

I X-Men-filmerna görs ingen av X-Mens superkrafter med speciella effekter. Chuck Norris är stuntmannen för varje karaktär.

Chuck Norris använder Tabasco-sås istället för Visine.

Chuck Norris tror inte på ravioli. Han fyller en levande sköldpadda med nötkött och kvävr den i grisblod.

Chuck Norris KAN se John Cena.

Showen Survivor hade originalpremiären att sätta människor på en ö med Chuck Norris. Det fanns inga överlevande, och ingen är modig nog att gå till ön för att hämta filmen.

Chuck Norris väljer att inte tävla i en Ironman på grund av simningen, varje gång han börjar sparkar och svingar sina armar, människor dör!

När du säger "ingen är perfekt" tar Chuck Norris detta som en personlig förolämpning.

Chuck Norris vet hur man uttalar soufflé på franska.

Syrsor chirper inte på Chuck Norris hus om de vet vad som är bra för dem.

Om du stavar Chuck Norris i Scrabble vinner du. För alltid.

Chuck Norris hjärnvågor misstänks vara skadliga för mobiltelefoner.

Vem vet vad för ondska gömmer sig i människors hjärtan? Helvetes Chuck Norris, det gör det.

Det finns ingen sådan sak som global uppvärmning. Chuck Norris var kall, så han vred upp solen.

Ett grundläggande koncept inom judendomen är tron på messias ankomst. Jag är inte säker på vad de väntar på. Chuck Norris är redan här!.

Chuck Norris är en mycket générös man -- varje dag tillåter han miljarder människor att fortsätta att leva.

Varje gång Chuck Norris ler dör någon. Om inte han ler medan han rundhusbalk-sparkar någon i ansiktet. Då dör två människor.

Chuck Norris har aldrig behövt vaxera sina skidor för de är alltid slaka med blod.

Termodynamikens första lag säger att energi varken kan skapas eller förstöras...om den inte möter Chuck Norris.

Chuck Norris fäller av sin hud två gånger om året.

Om Chuck Norris vill ha din åsikt sparkar han den in i dig.

Chuck Norris kan leda en häst till vatten OCH få den att dricka.

Chuck Norris bor faktiskt i ett rundhus.

Chuck Norris "sätter stil på" sitt hår. Det ligger perfekt på plats på grund av ren skräck.

Det finns en ordning för universum: rymd, tid, Chuck Norris.... Bara skämtar, Chuck Norris är först.

Chuck Norris kan slå dig så hårt att han faktiskt kan ändra din DNA. Årtionden senare kommer dina ättlingar att ibland gripa sina huvuden och skrika "Vad fan var det?".

Vad många människor inte vet är Chuck Norris är grundaren av planerad föräldraskap. Även ofödda barn kan inte undkomma hans vrede.

Chuck Norris rundhusbalk-sparka är så kraftfull att den kan ses från yttre rymden av blotta ögat.

Chuck Norris lägger alltid en glasunderlägg under hans Uzi.

Vad gick genom huvudet på alla Chuck Norris offer innan de dog? Hans sko.

Chuck Norris är bara rädd för en sak hans reflektions fakta

När Chuck Norris förbereder en rökt lax lindrar han den i Zig-Zag.

Chuck Norris använder inte en dator för en dator gör allt långsammare än Chuck Norris.

Chuck Norris tittar inte båda vägar före han korsar gatan... han rundhusbalk-sparkar bara bilar som kommer för nära.

Du ser inte verkligen ett ljus vid slutet av tunneln du ser Chuck Norris rundhusbalk-sparka ditt ansikte.

Chuck Norris äter inte. Mat förstår att den enda säkra skyddsrum från Chuck Norris nävar är inuti hans egen kropp.

Chuck Norris vet slutet på pi.

Enligt Einsteins teori om relativitet kan Chuck Norris faktiskt rundhusbalk-sparka dig igår.

Chuck Norris åt en hel flaska sömnpiller en gång. De fick honom att blinka.

Chuck Norris kan vinna ett spel av sten-papper-sax med hans stövel.

I filmen "The Matrix" är Chuck Norris Matrisen. Om du uppmärksammar noga i de gröna "fallande kod" scenerna kan du säga ut den svaga strukturen av hans skägg.

"Let the Bodies Hit the Floor" skrevs ursprungligen som Chuck Norris temasång.

Chuck Norris beställde en biff på en restaurang en gång. Biffen gjorde vad den blev tillsagd.

Mothernature frågar Chuck Norris om det är ok att göra det regn

Det sägs att att stirra in i Chuck Norris ögon kommer att avslöja din framtid. Tyvärr är alla framtider alltid samma: död genom en rundhusbalk-sparka i ansiktet.

Chuck Norris skitade blod en gång - blodet från 11 940 ursprungsbefolkning han hade dödat och ätit.

Rädsla gör Chuck Norris hungrig.

Papper slår sten, sten slår sax, och sax slår papper, men Chuck Norris slår alla 3 på samma gång.

Varje gång någon använder ordet "intensiv" svarar Chuck Norris alltid "vet du vad annat är intensivt?" följt av en rundhusbalk-sparka i ansiktet.

Chuck Norris sparkar inte röv och tar namn. I själva verket sparkar Chuck Norris röv och tilldelar kadavret ett nummer. Det är för närvarande registrerat till att vara i miljarder.

Chuck Norris spy levande duvor

Chuck Norris gjorde Journey sluta tro.

Det finns ingen sådan sak som global uppvärmning. Chuck Norris blev bara kall, så han vred upp solen.

Det finns en oändlig debatt om existensen av den mänskliga själen. Ja den finns och Chuck Norris hittar den läcker.

Kärlek skadar inte. Chuck Norris gör det.

Chuck Norris behöver inte liketa en Tootsie pop för att nå dess mitten -- hans genomträngande blick kan skära den i två.

Chuck Norris föddes när rundhusbalk-sparkarna var två minuter isär.

Chuck Norris kan inte älska, han kan bara inte döda.

Liten känd medicinsk fakt: Chuck Norris uppfann kejsarsnitt när han rundhusbalk-sparkade vägen ut ur sin mammas livmoder.

Utomjordingar FINNS verkligen. De vet bara bättre än att besöka en planet som Chuck Norris är på.

Chuck Norris bär inte en klocka, HAN bestämmer vilken tid det är.

Punxsutawney Phil såg Chuck Norris skugga och dog omedelbar. Därför kommer det att finnas 20 fler veckor av vinter.

Chuck Norris trampar inte på tår. Chuck Norris trampar på halsar.

Chuck Norris kan vinna ett spel av Trivial Pursuit med ett kast av tärningen, och utan att svara på en enda fråga... bara en nik av huvudet och ett slag av skägget.

Munchies får Chuck Norris.

Det snabbaste sättet till en mans hjärta är med Chuck Norris näve.

Chuck Norris blev frågad om han skulle vara villig att brottas en grizzlybjörn. Chuck sa att han skulle och lade sedan till "Jag visste inte att Rosie O'Donnell var i stan".

En signerad bild av Chuck Norris sista coloscopy får nu över tjugo tusen amerikanska dollar på Ebay.

Luften runt Chuck Norris är alltid en behaglig 78 grader.

Chuck Norris duschar inte, han tar bara blodbadar.

Tillsammans med hans svarta bälte väljer Chuck Norris ofta att ha bruna skor. Ingen har någonsin VÅGAT kalla honom på det. Någonsin.

Chuck Norris dödade Biggie och Pac

Chuck Norris dagdrömmer inte. Han är för upptagen med att ge andra människor mardrömmar.

Att stirra på Chuck Norris under längre tid utan korrekt ögonskydd kommer att orsaka blindhet, och eventuellt fotformade blåmärken på ansiktet.

Naturen kommer tillbaka till Chuck Norris

Chuck Norris lindrar inte sig själv på toaletten.... Han skrämmer bajset bort.

Någon filmade Chuck Norris få ilska en gång. Det hette Walker: Texas Chain Saw Massacre.

Chuck Norris var en gång i en knivfight, och kniven förlorade.

Chuck Norris tvättar inte sina kläder. Han butar dem.

Chuck Norris kommer att förvätsga dina njurar och bukspottkörteln när han nyser

Beroende på omständigheterna kommer Chuck Norris att avgöra om hans prutar kommer att stinka eller inte. Om han väljer att ha dem lukta kommer han sedan också att välja rankningsnivån för rankness lämplig för den närvarande publiken.

Chuck Norris är den enda mannen som någonsin har besegrat en tegelvågg i ett tennismatche.

Chuck Norris gjorde 8000 i ett bowlingspel en gång genom att använda sina egna bollar.

Mickey Mouse bär Chuck Norris-öron.

Chuck Norris byggde sjukhuset där han föddes.

När du tittar på en film om Chuck Norris poppar hans hand ut från TV:n och tar din själ.

Chuck Norris tårar kan bota cancer; att dåligt han aldrig gråter

Frasen "bollar till väggen" var ursprungligen utformad för att beskriva Chuck Norris som kom in i någon byggnad mindre än en hangar.

Chuck Norris förstörde min mamma.

Om du vaknade på juldagen morgonen för att hitta presenter var du på Santas "trevlig" lista...och Chuck Norris "Döda inte ännu" lista.

Chuck Norris är sin egen linje på DMV.

En gång slog Chuck Norris av sig tåvlån helt. Det förstörde hela staten Ohio.

Kryptonit har befunnits innehålla spårämnen av Chuck Norris rundhusbalk-sparkar i ansiktet. Det är därför det är så dödligt för Superman.

Ingen vet hur många fingrar Chuck Norris har på varje hand för ingen kan säga innan de dör.

Chuck Norris organiserade en veckandtrip .... för 5 dagar

Vitbrädor är vita för Chuck Norris skrämde dem på det sättet.

Chuck Norris levererade sig själv.

Om, av någon otrolig rymtidsparadox, Chuck Norris skulle någonsin slåss mot sig själv, skulle han vinna. Period.

Jag sparkade Chuck Norris röv andra dagen, sedan åkte jag på magiska regnbågsbussen till feériland och drack te med påskkänningen.

Bakom varje framgångsrik man finns en kvinna. Bakom varje död man finns Chuck Norris.

De enda säkra sakerna är Död och Skatter?och när Chuck Norris går på jobbet för IRS kommer de att vara samma sak.

Två fel gör inte en höger. Om du inte är Chuck Norris. Då gör två misstag en rundhusbalk-sparka i ansiktet.

Chuck Norris borstar sina tänder med en blandning av järnflis, industriell färgborttagare och trägrains alkohol.

I antikens Kina finns en legend att en dag ett barn kommer att föda från en drake, växa för att bli en man och övervinna ondska från landet. Det mannen är inte Chuck Norris, för Chuck Norris dödade den mannen.

Stålull skördas från Chuck Norris bäckenet.

Det finns mer än ett sätt att flå en katt. Chuck Norris vet 437 sätt att flå en katt och använder en annan varje morgon.

Den heliga treenigheten är faktiskt Chuck Norris enorma wang och könsorgan.

Vet du varför Baskin Robbins bara har 31 smaker? För Chuck Norris gillar inte Fudge Ripple.

Chuck Norris torkar sitt bak med kedjebrynja och sandpapper.

I läkarkåren kallas död "Chuck Norris sjukdom"

Chuck Norris böjde Victoria Beckam.

Gräset är alltid grönare på andra sidan, om inte Chuck Norris har varit där. I så fall är gräset mest troligt genomsnörlat i blod och tårar.

Någon försökte en gång säga Chuck Norris att rundhusbalk-sparkar inte är det bästa sättet att sparka någon. Detta har registrerats av historiker som det värsta misstaget någon har gjort.

Skördecirklar är Chuck Norris sätt att säga till världen att ibland behöver majs att ligga ner.

Ett handikapparkering tecken signalerar inte att denna plats är för handikappade människor. Det är faktiskt en varning att platsen tillhör Chuck Norris och att du kommer att bli handikappade om du parkerar där.

Chuck Norris blir faktiskt aldrig träffad av slag och sparkar, han utför faktiskt en kampsportsystil där han krossar medlemmarna på sina fiender med sitt ansikte.

Chuck Norris håller en husdjur-bläckfisk på sin toalett för att torka sitt bak med.

"Icy-Hot" är för svagt för Chuck Norris. Efter ett träningspass gnider Chuck Norris sitt muskulösa med flytande-het MAGMA.

Chuck Norris cowboystövlar är gjorda från riktiga Cowboys

Chuck Norris skägg döljer inte hans hemliga leende. Det döljer ett annat, argare skägg.

Chuck Norris kan faktiskt trycka en shoppingvagn upp och ner och ändå fylla den med matvaror.

Chuck Norris var nyligen på safari i Afrika när en vild lös anfallsincident inträffade. Lejonet dog en timme senare och borde aldrig ha varit så dum att irritera Chuck.

Vid någon punkt går du förbi "farlig" in i "galen". Bortom det på spektrumet har du "mordisk", "ett nationellt hot" och slutligen en kategori som experter helt enkelt har döpt, "Chuck Norris".

Den sista siffran i pi är Chuck Norris. Han är slutet på allt.

Chuck Norris skägg äter kartong och skiter stål.

Vetenskapligt talat är det omöjligt att åtala Chuck Norris för "obstruktion av rättvisa". Detta beror på att även Chuck Norris inte kan befinna sig på två platser samtidigt.

Chuck Norris slår inte strikes, han slår bara ned en pin och de andra nio svimmar.

Om du inte lyckas första gången är du inte Chuck Norris.

Chuck Norris fick sitt körkort vid 16 års ålder. Sekunder.

Chuck Norris har aldrig varit i en slåsmål, någonsin. Räknar du en roundhouse kick i ansiktet som en slåsmål?

Hur många Chuck Norris krävs för att byta en glödlampa? Ingen, Chuck Norris föredrar att döda i mörkret.

Varje gång Chuck Norris går in på en kyrkogård ler han bara och säger "roliga tider".

De väl planerade planerna för möss och män går ofta snett. Till och med Chuck Norris sämst planerade planer går utan problem.

Chuck Norris uppfann sin egen typ av karate. Det kallas Chuck-Will-Kill.

Chuck Norris kan åka skidor på lava och rosta marshmallows på snö.

Maslows teori om högre behov gäller inte för Chuck Norris. Han har bara två behov: att döda människor och hitta människor att döda.

Chuck Norris skickade nyligen in en kreditansökan. Under "yrke" listade Chuck helt enkelt "Söktrum".

182 000 amerikaner dör från Chuck Norris-relaterade olyckor varje år.

När Chuck Norris är på ett trångt ställe går han inte omkring människor. Han går genom dem.

En Chuck Norris-levererad Roundhouse Kick är den föredragna avrättningsmetoden i 16 stater.

Chuck Norris kan tugga jordnötssmör.

Under Armour frågade Chuck Norris att skydda sitt hus

Chuck Norris går på batterier. Specifikt Die Hards.

Chuck Norris åt en gång fyra 30 pund bowlingbollar utan att tugga.

4 av 5 läkare misslyckas att rekommendera Chuck Norris som en lösning på de flesta problem. Dessutom dör 80% av läkarna av oförklarade, onödigt grymma dödsfall.

Om Chuck Norris var en kalender skulle varje månad heta Chucktober, och varje dag skulle han sparka ditt arsle.

Chuck Norris kan sova med öppen ÖPPEN.

Chuck Norris är tio meter lång, väger två ton, andas eld och kunde äta en hammare och ta ett hagelgevär skott stående.

Allt du kan göra kan Chuck Norris göra bättre.

Chuck Norris åt en gång en hel tårta innan hans vänner kunde berätta för honom att det var en striptöserska i den.

Det krävs 14 marionettspelare för att få Chuck Norris att le, men bara 2 för att få honom att förstöra ett barnhem.

Chuck Norris kan kväva en val med en ledtråd.

Tom Clancy måste betala royalties till Chuck Norris eftersom "The Sum of All Fears" är namnet på Chuck Norris autobiografi.

När Steven Seagal dödar en ninja tar han bara skinnet. När Chuck Norris dödar en ninja använder han varje del.

Vissa människor gillar att äta grodlår. Chuck Norris gillar att äta ödlölår. Därav ormar.

Chuck Norris första jobb var som tidningsbud. Det fanns inga överlevande.

Chuck Norris kan åka skridskor med rullskridskor

Det enda du kan vara säker på är Chuck Norris och skatter.

Chuck Norris var den ursprungliga skulptören av Mount Rushmore. Han slutförde hela projektet med bara en flasköppnare och en gipsbräda.

Inte alla som Chuck Norris är arg på blir dödade. Några lyckas komma undan. De kallas astronauter.

Sarah Palin har anställt Chuck Norris för att förbereda hennes Alaskan Thanksgiving Day middag eftersom han är den enda personer som kan mata en 1 200 pund älg i hennes ugn.

Om det ser ut som kyckling, smakar som kyckling och känns som kyckling men Chuck Norris säger att det är nötkött, så är det fan nötkött.

Chuck Norris arbetade en gång som väderchef för San Diegos kvällsnyheterna. Varje kväll skulle han göra samma prognos: Delvis molnigt med 75% chans för smärta.

Industriell loggning är inte orsaken till avskogning. Chuck Norris behöver tandpetare.

När en avsnitt av Walker Texas Ranger sändes i Frankrike övergav Frankrike sig till Chuck Norris för att vara på den säkra sidan.

Chuck Norris skär en gång en man i två lika diametralt motsatta sektioner genom att ge honom en midjekläm.

Chuck Norris hus har ingen dörrar, bara väggar som han går genom.

Diamanter är inte, trots vad man tror, kol. De är i själva verket Chuck Norris avföring. Detta bevisades nyligen när vetenskaplig analys avslöjade vad som såg ut som Jean-Claude Van Damme bendelar inuti Hope Diamond.

Rädsla är inte den enda känsla Chuck Norris kan lukta. Han kan också upptäcka hopp, som i "Jag hoppas att jag inte får en roundhouse kick från Chuck Norris".

Chuck Norris drog en gång ut ett enda hår från hans skägg och genomborrade tre män genom hjärtat med det.

Chuck Norris tar inga fångar -- de är döda innan de hinner ge upp.

Chuck Norris gjorde Moon Walk Under Water

Big bang inträffade i Chuck Norris blindtarm.

Bedra mig en gång, skam på dig. Bedra Chuck Norris en gång och han sparkar dig i ansiktet med roundhouse.

Chuck Norris är generalen för Soulja Boy

Den kemiska formeln för den mycket giftiga cyanidionen är CN-. Det är också Chuck Norris initialer. Det här är ingen slump.

Chuck Norris kan blåsa bubblor med nötköttsremsor.

Chuck Norris sparkar en gång en säljare på roundhouse. Över telefonen.

När Chuck Norris fiser högt vågar ingen skratta. De går alla hem och dör på grund av fis förgiftning, Chuck Norris Fis Förgiftning.

Chuck Norris har 786397348052577686876845967 erfarenhetspunkter på Minecraft. Det har förmodligen redan ökat.

Tillbaka på 80-talet tittade människor på TV bara av två anledningar: Transformers, som kunde bli till tankar, och Chuck Norris, som inte behövde.

Chuck Norris kommer aldrig att få en hjärtattack. Hans hjärta är inte på långt när så dumt att attackera honom.

Frasen "break a leg" myntades ursprungligen av Chuck Norris medarbetare i Walker, Texas Ranger som en lycka charm, vilket indikerar att ett brutet ben kanske skulle vara värsta omfånget av deras skador. Detta visade sig aldrig vara fallet.

Chuck Norris föredrar att älska mellan en sten och en hårt ställe.

En gång på en öl- och fisksmörgås natt gjorde Chuck Norris tystnadshundar från en irriterande litter av små nyfödda beagles.

Chuck Norris kör en glassbil täckt med människoskalle.

Alla bär Superman pyjamas. Superman bär Chuck Norris pyjamas.

Chuck Norris spyr inte om han dricker för mycket. Chuck Norris slänger ner!

Chuck Norris kan inte slutföra en "färg efter nummer" eftersom hans markörer är fyllda med hans offers blod. Tyvärr är allt blod mörkrött.

Chuck Norris kan få en bitch slap en lavlândgoril och komma undan med det.

Chuck Norris kropptemperatur är 98,6 grader... Celsius.

De flesta människor fruktar Skördaren. Chuck Norris betraktar honom som "en lovande rekryt".

När du tar SAT, skriva "Chuck Norris" för varje svar. Du får över 8000 poäng.

Du vet hur de säger att om du dör i din dröm dör du i verkliga livet? I själva verket, om du drömmer om döden kommer Chuck Norris hitta dig och döda dig.

Chuck Norris tandtråd med sin tunga

För tusentals år sedan Chuck Norris kom över en björn. Det var så skrämt att det flydde norr till Arktis. Det var också så skrämt att alla dess avkomlingar nu har vitt hår.

Pinnar och stenar kan bryta dina ben, men en Chuck Norris blick kommer att förvätskas dina njurar.

När Chuck Norris talar lyssnar alla. Och dör.

När Chuck Norris går fiske haker fisken inte sin egen krok. Maskerna haker sig själva från rädsla för Chuck Norris

Om du arbetar på ett kontor med Chuck Norris, fråga honom inte om hans tre hål punch.

Chuck Norris byggde huset han föddes i.

Att vara eller inte att vara? Det är frågan. Svaret? Chuck Norris.

Chuck Norris köpte nyligen något IKEA möbler. Det kom utan instruktioner. Ingen säger Chuck vad han ska göra.

Det finns bara två saker som kan klippa diamanter: andra diamanter och Chuck Norris.

Tomahawk Cruise Missile är Chuck Norris flaskroket

En studie visade de ledande orsakerna till dödsfall i USA är: 1. Hjärtsjukdom, 2. Chuck Norris, 3. Cancer

Chuck Norris har 12 månar. En av dessa månar är jorden.

Chuck Norris fick sluta tvätta sina kläder i havet. Tsunamis dödar människor.

Chuck Norris förstörde en gång en stad för att bevisa en punkt När Chuck Norris frågades sa han att punkten var att jag kan förstöra en stad.

Ninjas vill växa upp för att vara precis som Chuck Norris. Men vanligtvis växer de bara upp för att bli dödade av Chuck Norris.

Det finns ingen sådan sak som tornadoes. Chuck Norris hatar helt enkelt mobilhemmen.

Namnet "Chuck Norris" rullar av tungan och sparkar dig i ansiktet.

Endast Chuck Norris kan förhindra skogsbränder.

Chuck Norris kan hamra ett spik i väggen med ett roundhouse kick

Om du på något sätt lyckades landa en punch på Chuck Norris skulle din hela arm splintra vid påverkan. Det är bara i teorin, eftersom vem i sin rätta förstånd skulle försöka detta?

CNN skapades ursprungligen som "Chuck Norris Network" för att uppdatera amerikaner med omedelbar arsle sparkande i realtid.

Chuck Norris favorit tuggumi är kulor.

När Chuck Norris går för att donera blod avböjar han sprutan och begär istället en pistol och en hink.

Det är inte så att Chuck Norris inte kan hantera sanningen. Sanningen kan inte hantera Chuck Norris

Chuck Norris använder 8'x10' skivor av byggplywood som toalettpapper.

Chuck Norris vann en gång ett spel av connect four i 3 drag.

Chuck Norris kreditkort har ingen gräns. Förra helgen maxade han dem.

Fobi är rädd för Chuck Norris.

Chuck Norris använder en nattlampa. Inte för att Chuck Norris är rädd för mörkret, utan mörkret är rädd för Chuck Norris.

Chuck Norris kan räkna förbi oändlighet.

Med hans varumärkesroundhouse kick gjorde Chuck Norris en gång ett målfält i RJ Stadium i Tampa Bay från 50 yard linjen på Qualcomm stadium i San Diego.

Tvärtom till vanlig tro träffade Titanic inte ett island. Skeppet var vilsen och körde in i Chuck Norris medan han gjorde backstroke över Atlanten.

Chuck Norris kan sparka genom alla 6 grader av separation och slå vem som helst, vart som helst, i ansiktet, när som helst.

Regissörer säger inte "Cut" omkring Chuck Norris, eftersom det är vad han kan göra.

Chuck Norris byggde en tidsmaskin och gick tillbaka i tid för att stoppa JFK-mordet. När Oswald sköt mötte Chuck alla tre kulorna med sitt skägg och avlenkade dem. JFK:s huvud exploderade av ren förvåning.

Chuck Norris skriver faktiskt inte böcker, orden monteras själva av rädsla.

Freddy har mardrömmar om Chuck Norris

När Chuck Norris spelar Monopoly påverkar det den faktiska världsekonomin.

När du är Chuck Norris är något + vad som helst lika med 1. En roundhouse kick i ansiktet.

Zohan mäss inte med Chuck Norris.

Chuck Norris är anledningen till att Waldo gömmer sig.

I en kamp mellan Batman och Darth Vader skulle vinnaren vara Chuck Norris.

Pauly D från Jersey Shore var på dans festen där Chuck Norris uppfann Electric Slide. Hans hår är nu permanent fast i en blowout position.

Räkna från ett till tio. Det är hur lång tid det skulle ta Chuck Norris att döda dig... fyrtiosjuu gånger.

I år var Chuck Norris Super Sunday Super Bowl party katering av Chick-fil-A och alla andra partyartiklar levererade av Hobby Lobby

Det är vetenskapligt omöjligt för Chuck Norris att ha haft en dödlig far. Den mest populära teorin är att han gick tillbaka i tid och fadern själv.

R&D vetenskapsmän på Proctor & Gamble kunde uppfinna Fabreeze textil- och luftfräschare genom att vända molekylär polariteten på Chuck Norris fiskar.

Ett äpple om dagen GÖR INTE hålla Chuck Norris borta

Chuck Norris kan återvinna vad han vill, inklusive hans roundhouse sparkar.

Det sägs att du inte kan känna någon förrän du går en mil i deras skor. Det betyder att ingen kommer någonsin att veta Chuck Norris eftersom han skulle döda dig om du rörde hans skor.

Chuck Norris är den enda mannen som bokstavligen har slagit oddsen. Med sina nävar.

Efter måltider plockar Chuck Norris sina tänder med en bowiekniv.

Chuck Norris äter inte, mat klättrar in i hans mun av rädsla.

Chuck Norris stöter inte på sina tår. Han förstör av misstag stolar, sängramar och trottoarer.

Chuck Norris fuskar inte döden. Han vinner rättvist och kvadrat.

Den saknade länken ÄR Chuck Norris.

Chuck Norris måste registrera varje del av sin kropp som ett separat dödligt vapen. Hans bålkörtlar betraktas som ett dolt vapen i över 50 stater.

Chuck Norris attackerar människor från åldern 1-120 och människor från A-z

Chuck Norris kan ångra klockor.

Stirra på Chuck Norris foton har varit känt för att suga ut människors vilja att leva. TITTA INTE PÅ DET FOTOT!

Efter att ha tagit ett dopingtest informerade läkare Chuck Norris om att han hade testat positivt. Han skrattade vid mottagandet av denna information och sa "naturligtvis testades min urin positivt, vad tror du de gör anabola steroider från?"

Chuck Norris kan fånga en fluga med sina ögonlock.

I Chuck Norris värld är en Grand Slam helt enkelt slamning av ansiktet in i ett stort glänsande piano.

När Chuck Norris säger "Mer cowbell" MENAR han det.

Vissa barn spelar Kick the can. Chuck Norris spelade Kick the keg.

Chuck Norris favorit snitt av kött är roundhouse.

Hur mycket trä skulle en woodchuck chuck om en woodchuck kunde Chuck Norris? Allt av det.

Chuck Norris ram en guldklocka upp Christopher Walkens arsle.

Chuck Norris bör vinna Nobels fredspris, för när han startar ett krig är det över innan det börjar.

En högt rankad MMA-fighter vid namn Thunderclap bestämde sig för att ta på Chuck Norris. Efter att Chuck frågade honom på börsen hänvisade Thunderclap till Chuck som "Nightmare Norris".

Chuck Norris kan slå ctrl-alt-delete med ett finger.

Vem tittar på Watchmen? Chuck Norris.

Chuck Norris tar på sig byxor ett ben åt gången, precis som resten av oss. Den enda skillnaden är sedan dödar han människor.

Chuck Norris säger inte "vem är din pappa", eftersom han vet svaret.

Chuck Norris tuggar inte tuggumi. Chuck Norris tuggar tenn folie.

Chuck Norris är fadern till alla WMDs.

Chuck Norris rensar sitt toalett med en grävmaskin.

Chuck Norris tämjde en rovdjur.

Chuck Norris är den enda personen i världen som faktiskt kan mejla ett roundhouse kick.

Chuck Norris använder billardkäppar som akupunkturnål.

Chuck Norris luktar vad The Rock lagar... eftersom The Rock är Chuck Norris personliga kock.

Chuck Norris kan tugga med munnen öppen

Trummisen för Def Leppard har bara en arm. Chuck Norris behövde en ryggklädare.

Chuck Norris bakgård skjul fungerar som hans personliga tortyr kammare

Chuck Norris kan Halo hoppa utan fallskärm i luften 20 miljarder gånger och röra ett mål på marken med lätthet.

Chuck Norris äger inte en spis, ugn eller mikrovågsugn, eftersom hämnd är en rätt serverad kall.

John Waynes gravsten läser "Till minne av Chuck Norris".

Chuck Norris röker knäckiga missbrukare.

När du spelar Monopoly med Chuck Norris passerar du inte go och samlar inte två hundra dollar. Du kommer att vara lycklig om du kommer ut levande.

På hans födelsedag väljer Chuck Norris slumpmässigt ett lyckligt barn som slungas in i solen.

En gång på bandkampen åt Chuck Norris en perkussionist.

Vi lever i ett expanderande universum. Allt det försöker komma undan från Chuck Norris.

Genom att helt enkelt dra i båda ändar kan Chuck Norris sträcka diamanter tillbaka till kol.

Chuck Norris gillar paj, hantera det.

Den sista istiden upphörde när Chuck Norris förstörde öst polen och väst polen och skapade därmed ekvatorn.

Den här lilla grisen gick till marknaden, denna lilla grisen stannade hemma, denna lilla grisen gick vi vi vi hela vägen hem eftersom Chuck Norris levererade ett dödligt roundhouse kick till den andra grisen.

Regler för kamp: 1) Ta ingen kniv till en skjutning. 2) Tar ingen pistol till en Chuck Norris kamp.

Old Spice använder Chuck Norris kropptvål

Chuck Norris rev av Hugh Jackmans klor och shuvade upp dem i hans arsle.

Chuck Norris bevisade att vi är ensamma i universum. Vi var inte före hans första rymdexpedition.

Chuck Norris har tre skrämlor.

Chuck Norris var demonen i "paranormal activity", demonen i "exorcism of emily rose" och "exorcist", Tack Chuck för att döda den dumma fucking micah killen!

Chuck Norris dödar dig tills du är död.... och det är värre!

I en tidning som kommer snart har Stephen Hawking bevisat att Chuck Norris existerar i varje universum, multiversum och varje dimension. Det finns ingen väg att undvika Chuck Norris.

Snabbare än en snabb kula... Kraftigare än ett lokomotiv... Kunna hoppa höga byggnader i ett enda hopp... Dessa är några av Chuck Norris uppvärmningsövningar.

Till och med svarta hål kan inte undkomma kraften i Chuck Norris

Det är inte lätt att vara grön. Det är dock mycket lätt att bli våldszardat dödat av Chuck Norris.

Chuck Norris bangade tandvården.

Chuck Norris har förbjudit regnbågar från staten North Dakota.

Det finns ingen evolveringsteori, bara en lista över varelser Chuck Norris tillåter att leva.

Alla vägar leder till Chuck Norris. Och genom transitiv egenskap, ett roundhouse kick i ansiktet.

Chuck Norris har en djup och bestående respekt för människoliv... om det inte kommer i vägen för honom.

Vem skitade i dina cornflakes? Chuck Norris gjorde det!

10 mars 2010. Någon försökte ge Chuck Norris sitt födelsedagssparkande idag. Vid påverkan av första sparken exploderade deras hand. Ingen sparkar Chuck Norris.

Chuck Norris kan tro att det inte är smör.

Chuck Norris sover med ögonen öppna

När Chuck Norris föddes grät sjukhuset helt.

Trafikljusen i Chuck Norris hemstad säger "Dö långsamt" och "dö snabbt". De var och en har en bild av Chuck Norris som sparkar eller sparkade en fotgängare.

Chuck Norris kan vinna på ensamspel med bara 18 kort.

Det sista du hörs före Chuck Norris ger dig ett roundhouse kick? Ingen vet eftersom döda män berättar inga historier.

Chuck Norris kör till Hawaii.

"Svettig kulor" är bokstavligen vad som händer när Chuck Norris blir för varm.

Efter en runda med 18 hål golf slog Chuck Norris Tiger Woods med ett resultat av 17 till 63.

Chuck Norris har ett tecken på hans framgård som läser "Bort från Chuck Norris". Detta är inte ett skämt. Han har faktiskt en.

Chuck Norris viskar blodiga mord.

Chuck Norris spelar paintball med Al Qaeda.

Chuck Norris KAN viskar blodiga mord. Dammit.

Du bjuder inte in Chuck Norris. Han bjuder själv in.

Chuck Norris försökte spinna det soulja boy men det skulle inte spinna upp

Chuck Norris spelar paintball med levande ammunition i Afghanistan.

Chuck Norris far är också Chuck Norris son, när du föder Chuck Norris gör han alltid samma till dig.

Allstate är i goda händer tillsammans med Chuck Norris

Chuck Norris lärde Albert Einstein e=mc^2

Chuck Norris kan slå dit dig i ansiktet med rundhusaköppen med sitt lillfinger.

Efter att Chuck Norris föddes körde han sig själv hem.

Chuck Norris gurglar kullager.

Som barn misslyckades Chuck Norris aldrig ett prov i skolan. Proven misslyckades Chuck Norris.

Chuck Norris har ingen sits i Riksdagen......han har en soffa.

Chuck Norris kan simma ostört genom vatten fullt av hungrande hajar med två fulla fickor med fiskmatning.

liv < existens < Oändlig kraft < Gud < Chuck Norris.

Chuck Norris följer inte den gula vägen från trollkarlen....han gjorde den genom att vända betong gul.

Kristna tror att Jesus blev korsfäst, dog och återuppstod på tredje dagen. Chuck Norris kan inte dö.

Mördaren är inom mig... Chuck Norris.

Snickers tillfredsställer aldrig Chuck Norris.

Vid den tidpunkten du ser Chuck Norris skägg är det redan för sent.

Chuck Norris glömmer aldrig en elefant.

MacGyver kan bygga ett flygplan av tuggummi och gem. Chuck Norris kan döda honom och ta det.

Scotty i Star Trek säger ofta "Ye cannae change the laws of physics." Det är inte sant. Chuck Norris kan ändra fysikens lagar. Med sina nävar.

Alla älskar Raymond. Utom Chuck Norris.

Chuck Norris favorit frukost är Kellogg's Nails 'N' Gravel.

Det tar Chuck Norris 20 minuter att titta på 60 minuter.

Chuck Norris tror inte på Gud, Gud tror på Chuck Norris.

Saddam Hussein fanns inte gömd i ett "hål." Saddam var rundhusaköppad i huvudet av Chuck Norris i Kansas, vilket skickade honom genom jorden och stannade strax innan ytan i Irak.

När Chuck Norris kom till en väggskil tog han upp den.

Om du hittar Chuck Norris när du spelar gömlek förlorar du.

Chuck Norris stavar lättnad, F-A-R-T.

Chuck Norris bestämde att han behövde ett husdjur. Han tittade på hundar och katter och hamnade med att få ett husdjur alligator med namnet Fluffy.

Chuck Norris vet skillnaden mellan en kos svans och en vattenkran.

Alla goda saker måste ta slut...... När Chuck Norris säger stopp.

Chuck Norris blev biten av en kobra efter 7 dagar av intensiv lidande dog kobran.

De säger att storleken och värdet på en mans bil är omvänt proportionell till storleken på hans manskap. Det måste vara varför Chuck Norris brukar åka omkring på ett par rullskridskor. Och en skottkärra.

Chuck Norris hittade vad Bono letade efter.

Chuck Norris hade en gång en hålare som kallade honom "Chuckie". Chuck sparkade honom så hårt att han arresterades för hastighetskörning 2 kvarter bort.

I chucktatorship får du bara rösta en gång. Men i Chuck Norris chucktatorship får han rösta så många gånger han vill.

Chuck Norris är den som startade branden i den där Billy Joel-låten.

Godzilla är tur att Chuck Norris inte bor i Japan

Jag laddade bara ner den nya "Roundhouse Kick" appen för min iPhone och nu är skärmen sprucken och telefonen fungerar inte. Mera dig, Chuck Norris.

Chuck Norris kan sjunga med hans fötter och gå på hans ögonglober.

3 asiater åt en gång 150 varmkorvar på 1 minut. För att inte bli slagen, åt Chuck Norris 3 asiater på mindre än 20 sekunder

Chuck Norris blir inte sjuk. Så en gång, efter att ha ätit något kyckling infekterat med salmonella, slog han några gatan bums tills de spydde för honom.

Som baby väntade Chuck Norris inte på att hans mamma skulle pressa, han tog sig själv ut..

Chuck Norris kan passa ett öggontest bindel.

Chuck Norris sparkade någon gång Mickey Rourke på näsan.

Chuck Norris slog gubben från Smashmouth i munnen.

Chuck Norris har aldrig vunnit en Academy Award för skådespeleri... för att han inte är en skådis.

Chuck Norris var ett enda barn...till slut.

"Brokeback Mountain" är inte bara en film. Det är också vad Chuck Norris kallar högen med döda ninjor i hans gård.

Den ursprungliga titeln för Alien vs. Predator var Alien and Predator vs Chuck Norris. Filmen ställdes in kort efter att ha gått in i förproduktion. Ingen skulle betala nio dollar för att se en film fjorton sekunder lång.

Godzilla är en japansk rendition av Chuck Norris första besök i Tokyo.

Frasen 'död ringer' hänvisar till någon som sitter bakom Chuck Norris på en biograf och glömmer att stänga av sin mobiltelefon.

När Arnold säger "I'll be back" i Terminator-filmen antyds det att han ska be om hjälp från Chuck Norris.

När Bruce Banner blir arg blir han Hulken. När Hulken blir arg blir han Chuck Norris.

Jack Bauer försökte använda sin detaljerade kunskap om tortyrteknik, men utan framgång: Chuck Norris blomstrar på smärta. Chuck Norris rev sedan av Jack Bauers arm och slog honom till döds med det. Spel, set, match.

Chuck Norris kan byta tändstiften på en dieselmotor.

Chuck Norris telefonsvare säger "Jag kommer att vara vid ditt hus på 4 sekunder"

Chuck Norris åt en gång ett marknadsföringsdirektörs hjärta.

Chuck Norris kan kraftig skit en stor kullager genom ditt skalle från en halv mil bort.

Varje gång Chuck Norris ser en värld berörd av krig, tusentals soldater som dör och mortirer som exploderar, pistolargevärer och mer pistoler skjuts.... Han vill verkligen bara atombomba helvetet ur det.

Chuck Norris husskäl har samma egenskaper som fint krossad glas.

Tror du allvarligt att McDonalds kom på sloganen "vill du ha pommes med det"? Alla vet att det är vad Chuck Norris säger till sina offer omedelbar efter en rundhusaköppen i ansiktet.

Chuck Norris spott är läkemedlet (de vill inte att du ska veta) för grisinfluensan

Säg aldrig till Chuck Norris att du älskar oväntade överraskningar.

En Chuck Norris rundhusaköppen levererad med precision noggrannhet till basen av ditt skalle kommer att få ditt ansikte att blåsa, förrutna och senare glida av framsidan av ditt huvud.

Chuck Norris urinerar medan han gör ett handstånd på toalettsätet.

Chuck Norris gav sin mobiltelefon en hjärntumör en gång.

När Chuck Norris tittar på en film kan du märka en omissbar rädsla i ansikterna på skådespelarna på skärmen.

'Tsunami' är japanska för 'Chuck Norris san'

Chuck Norris hemsöker Freddy Krueger drömmar.

Chuck Norris kan läsa med ögonen stängda och sova med ögonen öppna bara för säkerhets skull

Chuck Norris kan vända konvektion.

Chuck Norris tar aldrig slut på saker att sparka.

Bill Gates tror att han är Chuck Norris. Chuck Norris skrattade faktiskt. En gång.

Allt som kung Midas rör blir guld. Allt som Chuck Norris rör blir död.

Chuck Norris var i det amerikanska flygvapnet i Korea. Han flög 27 kamikazeupdrag utan hjälm.

Det verkar att sömn har en kusin med namn död och Chuck Norris är sömns farbror vilket gör Chuck Norris dödens pappa! Oh man jag känner dödsmans pojkvän!

Chuck Norris tittar på Vaktmännen...

Chuck Norris duschar alltid iskalla dusch, och han ångår fortfarande badrummet.

Chuck Norris injicerar het kaffe direkt i sina ögonglober.

För att ära Chuck Norris har alla McDonald's i Texas en ännu större storlek än super-size. När du beställer, fråga bara att bli Chucksized.

De var tvungna att redigera det första slutet på 'Lone Wolf McQuade' efter att Chuck Norris sparkade David Carradines röv, och fortsatte sedan att grilla och äta honom.

Chuck Norris stämde Burger King en gång efter att de vägrade att sätta rakblad i hans Whopper Jr, och insisterade på att det faktiskt är "hans" väg.

Chuck Norris hade nyligen tanken att sälja sin urin som en konserverad dryck. Vi känner denna dryck som Red Bull.

Som president Roosevelt sa: "Vi har ingenting att frukta än rädslan själv. Och Chuck Norris."

Chuck Norris ser inte döda människor. Han gör människor döda.

När du är på en bar kan du beställa en drink som heter "Chuck Norris". Det är också känt som "Bloody Mary", om ditt namn råkar vara Mary.

Chuck Norris flöde en gång en snorrgubbe från ett gräsbevuxet högt

Chuck Norris version av en "chokladmilkshake" är en rå porter house lindad omkring tio Hershey barer, och överöst i dieselbrännsle.

Chuck Norris kan dricka en hel gallon mjölk på trettiosju sekunder.

Chuck Norris överkakar inte smör. Han rundhusaköppen korna och smöret kommer rakt ut.

MacGyver försökte omedelbart göra en bomb av några Q-Tips och Gatorade, men Chuck Norris rundhusaköppen honom i solplexus. MacGyver kastade upp sitt eget hjärta omedelbar.

Vem släppte hundarna? Chuck Norris släppte hundarna... och rundhusaköppen sedan dem genom en Oldsmobile.

När Chuck Norris gör en burrito är dess huvudsakliga ingrediens riktiga tår.

Chuck Norris och Mr. T gick in på en bar. Baren förstördes omedelbar, eftersom den nivån av awesome inte kan innehållas i en byggnad.

I den första Jurassic Park filmen var Tyrannosaurus Rex inte jakta jeepen. Chuck Norris jagade Tyrannosaurus OCH jeepen.

Teenage Mutant Ninja Turtles bygger på en sann historia: Chuck Norris svalde en gång en sköldpadda hel, och när han skitade på den var sköldpaddan sex fötter lång och hade lärt sig kampsport.

Den öppnande scenen på filmen "Saving Private Ryan" är löst baserad på dodgebollspel Chuck Norris spelade i andra klass.

President Roosevelt red sin häst 100 mil. Chuck Norris bar sin samma avstånd på halva tiden.

Chuck Norris internet anslutning använder inte bara band bredd... Det använder hela orkestern.

Chuck Norris börjar varje dag med en proteinshake gjord från Carnation Instant Breakfast, ett dussin ägg, rent colombianskt kokain och orm gift. Han injicerar det direkt i sin nacke med en spruta.

Pajscenen i "American Pie" bygger på ett våghals Chuck Norris tog när han var yngre. Men i Chuck Norris fall var "pajen" den smälta kratern på en aktiv vulkan.

När Chuck Norris nekades en Egg McMuffin på McDonald's eftersom det var 10:35, rundhusaköppen han butiken så hårt att den blev en Wendy's.

När Chuck Norris var ett spädbarn sög han inte på sin mammas bröst. Hans mamma serverade honom whisky, rakt ur flaskan.

Chuck Norris uppfann Kentucky Fried Chicken berömda hemliga recept med elva örter och kryddor. Ingen nämner någonsin den tolfte ingrediensen: Rädsla.

Ozzy Osbourne biter huvudena av fladdermöss. Chuck Norris biter huvudena av sibiriska tigrar.

Det ursprungliga utkastet till The Lord of the Rings innehöll Chuck Norris istället för Frodo Baggins. Det var bara 5 sidor långt, eftersom Chuck rundhusaköppen Saurons röv mitt i det första kapitlet.

De flesta hårda män äter spikar till frukost. Chuck Norris gör alla hans matkompanion vid Home Depot.

Med de stigande kostnaderna för bensin börjar Chuck Norris att oroa sig för hans drickarvana.

MacGyver kan bygga ett flygplan av tuggummi och gem, men Chuck Norris kan rundhusaköppen sitt huvud genom en vägg och ta det.

Conor McGregor är Chuck Norris illegitima son.

De flesta stövlar är gjorda för att gå. Chuck Norris stövlar är inte så barmhärtig.

Chuck Norris dödar någon som frågar: "Vill du ha pommes med det?". För vid det här laget borde alla veta att Chuck inte vill ha pommes med något. Någonsin.

När Chuck Norris går ut för att äta beställer han en hel kyckling, men han äter bara dess själ.

Chuck Norris dricker napalm för att lugna sin hjärtbränning.

Chuck Norris sköt sheriffen, men han rundhusaköppen biträdet.

Mr. T medlidande pojken. Chuck Norris rev pojkens huvud.

Chuck Norris äter köttet för varje enda måltid. De flesta gångerna glömmer han att döda kon.

När Chuck Norris ringer 1-900 nummer debiteras han inte. Han håller upp telefonen och pengar faller ut.

En man skämt Chuck Norris med en påse Lay's potatischips, säg "Betcha kan inte äta bara en!" Chuck Norris fortsatte att äta chipsen, påsen och mannen i ett behändig drag.

En filmscen som avbildar Chuck Norris förlorar en kamp med Bruce Lee var produkten av historiens dyraste visuell effekt. När justerat för inflation kostand effekten mer än Paraguays bruttonationalprodukt.

I en lagteam match var Chuck Norris lagrad med Hulk Hogan mot King Kong Bundy och Andre The Giant. Han pinnade alla 3 på samma gång.

Chuck Norris är faktiskt frontmannen för Apple. Han låter Steve Jobs driva showen när han är på ett uppdrag. Chuck Norris är alltid på ett uppdrag.

Chuck Norris är den enda personen som någonsin vunnit en staretävling mot Ray Charles och Stevie Wonder.

Chuck Norris gillar sitt kaffe hälften och hälften: hälften kaffegrunder, hälften träkornalcohol.

Chuck Norris är anledningen till att Jenny är rädd att lämna blocket.

Chuck Norris äter nötköttstövar och skit krutvåpen. Sedan använder han det krutvåpnet för att göra en kula, som han använder för att döda en ko och göra mer nötköttstövar. Vissa människor hänvisar till detta som "The Circle of Life."

Vissa barn startar sina egna "klubbar". När Chuck Norris var barn startade han USA: s justitiedepartement.

Ingen man är en ö, utom Chuck Norris.Chuck Norris är ibland en ö.

Den snabba bruna räven hoppade över den lata hunden. De båda sköts sedan och flåddes av Chuck Norris.

Chuck Norris dricker björnmjölk.

Trollkarlar har alltid ett extra knep upp i sin ärm. Chuck Norris har ett extra par bollar upp i sin.

Chuck Norris är en 75 år gammal röd nacke rödbrun som bara gjorde B-rated filmer och har varit mem torr redan. Den enda verkliga fakta om honom här....

Chuck Norris kan stirra på dig så hårt att dina hjärnor kommer att börja att drypa ut ur dina näsöppningar.

Chuck Norris skär inte gräset, han vågar det att växa

Chuck Norris använder furukonor för toalettpapper.

Om du dödar Chuck Norris dör han inte, du dör.

När Chuck Norris bodysurfs använder han bara de färskaste likerna.

Chuck Norris brösthår är huvudingrediensen i Kevlar.

Chuck Norris beräknade kvadratroten av negativ ett medan han åt en skål full av rostiga fiskekrokar.

För en födelsedag skämt la Chuck Norris en gorillas huvud på Francis Ford Coppolas säng medan han sov.

Chuck Norris hoppar inte. Han flyttar marken bort från honom.

Kom ihåg var är Waldo-våndan på 90-talet? Chuck Norris hittade honom. Han är inte längre.

Chuck Norris levererar aldrig en "coup de grace" - det är en queer fransk term. Han dödar dig bara.

Innan Chuck Norris doppar sin munk i kokande varm kaffe, återkonstituterar sig munkhålet och ber om nåd.

Chuck Norris tävlade en gång i Iditarod Sled Dog Race som drog sitt lag på 12 hundar, slädden, 4 SUV: er, och en tanking bataljong. Han avslutade 115 timmar före löparen upp.

En avslappnande söndagsmiddag köra med Chuck Norris är som första gången en tonåring spelar Grand Theft Auto.

Chuck Norris gick på klipphopp utanför kusten av Sumatra 2004. Resten är historia.

Vad som försiggår i Vegas stannar i Vegas. Vad som försiggår i Chuck Norris sovrum kommer att hemsöka dina drömmar för alltid.

Neil Armstrong slöt äntligen Chuck Norris tålamod.

Chuck Norris rev av en hemsk fis medan han tände en cigarr i rökningsloungen på Hindenburg.

Chuck Norris kan spela Bachs Goldberg Variationer på sitar, medan han åtföljer honom på didgereedoo.

Lance Armstrong väntade äntligen på att hans steroid användning helt enkelt för att Chuck Norris varnade honom att han skulle bita den andra.

När Chuck Norris var bartender uppfann han en drink kallad "Colon Slammer". Det gjordes med Vodka och Prunus juice.

Chuck Norris torkar sig på röven med olika icke-amerikanska flaggor.

Chuck Norris rundhusaköppen bort bokstaven 'r' från Jonathon Woss.

Chuck Norris kan spela Xbox Kinect spel på sin PlayStation4 och PlayStation Move spel på hans Xbox 720.

Det säger sig självt att Chuck Norris är obesegrat i Thunderdome.

När Chuck Norris tar slut på toalettpapper gör han med en handfull grus.

Chuck Norris stal julen tillbaka från Grinch och rundhusaköppen Grinch röven 84594205743920574189057209 gånger.

Chuck Norris rundhus sparken är inte nästan så dålig när han stirrar på dig och du bryter ut i lågor och bränner till döds.

Världen är Chuck Norris urinol.

Willy Wonka choklad är gjord från ett derivat av Chuck Norris skit.

Chuck Norris spelade en gång sanning eller våghals där var inga överlevande. ingen vågar Chuck Norris och ingen frågar Chuck Norris att säga sanningen.

När Chuck Norris gör cupcakes är frostningen på dem blod, bara inte hans.

Chuck Norris julgran är helt enkelt Jesu kors, komplett med hans skelett, dekorerad med baubles, glitter och ljus.

Lite känd fakta: Chuck Norris var en massiv Doors fans, och ett tag brukade insistera på att bli kallad Chuck Norrison. Då hörde han att sångaren flyttade till Frankrike, då skrämde honom till döds i badkaret.

Bevis på att Chuck Norris inte är Gud: Det tog Gud 7 dagar att skapa världen. De nya "Super Earths" som fanns var rundhusaköppen in i existensen av Chuck på sekunder.

Enligt Newton är allt kontrasterat med en lika kraft. Till exempel när du går skjuter jorden tillbaka med en lika kraft. När Chuck Norris går skjuter han tillbaka på jorden med en lika kraft, om han `s känner generöst.

Nej, meteor döda inte dinosaurierna, det var Chuck Norris. Varför? Chuck Norris gillar inte dinosaurier.

När Chuck Norris tar en kissa världen skälver - därav jordbävningar och tsunamis.

Chuck Norris Hummer har ingen ratt, han kör medan han ligger på baksätet med en N64 kontroller.

Chuck Norris kan göra dina bruna ögon blå...och svarta.

Det finns ingen Zuul. Det finns bara Chuck Norris

Chuck Norris tar mindre skit än en dripp-fed colonectomy patient.

Chuck Norris är sjunde nivån av helvete.

Adamantium är inte nästan så hårt som Chuck Norris.

Alla tio av Chuck Norris fingrar är mellanfingrar.

Det finns alltid något bra på Chuck Norris TV

Chuck Norris gjorde presidenten för den feministiska rörelsen hans öl wench.

Chuck Norris tror på att Shanimal rockar.

Chuck Norris spelade battletoads..... efter flera misslyckade försök, spelet ilska slutade

MR T medlidande pojken. Chuck Norris medlidande Mr T

Stjärnor önskar Chuck Norris inte skulle rundhusaköppen dem.

Chuck Norris lampskärmar är gjorda av nazistiska krigsförbrytare.

Huvudorsaken till att vetenskapen inte har någon förklaring för Chuck Norris-- ingen har någonsin återvänt från att studera honom.

Ett Chuck Norris schackspel är omöjligt att göra för Chuck Norris behöver inte flytta från hans plats för att Checkmate.

Chuck Norris kan driva en Mack lastbil.

Chuck Norris förlorade en gång en cyklop mellan ögonen.

Chuck Norris använder Spiderman som en hängmatta.

Vill du veta vad som hände med Jimmy Hoffa? Chuck Norris hände.

Vissa barn hänger affischer av Chuck Norris över sina sängar för att fånga mardrömmar.

Entropi i universum ökar en miljard gånger, efter varje rundhusaköppen av Chuck Norris.

Chuck Norris är den enda personen som kan gå samman på dig.

Ättlingarna av Chuck Norris har delats upp i två allmänt kända kulturer: New Jersey och New York.

Chuck Norris turds är perfekta cylindrar

Chuck Norris kan "Think Outside the Bun" på Burger King.

Jag såg en varulv som dricka en pina coloda med Chuck Norris. Hans hår var perfekt..

Chuck Norris var på djurparken och hamnade av misstag i lejonhålet. En vild hane lejon laddades upp till Chuck, sedan höfligt visade honom till utgångsporten.

Chumbawumba fick veta det hårda sättet du inte kommer upp igen efter Chuck Norris slår ner dig.

Ingen uppfann superman, det var bara ett knock-off från Chuck Norris.

Chuck Norris kan sparka dig en gång och ge dig tre röven whippings.

Chuck Norris tillfrågades vad han tyckte om Justin Bieber. Chuck sa att han tror Bieber är ett slöseeri med bra toalettpapper.

Chuck Norris brevade i 14 sporter på gymnasiet. Han skulle ha vunnit bokstäver i 15 om ass-kicking hade varit en officiellt erkänd sport.

Chuck Norris kan ringa upp sig själv på sin egen mobiltelefon och inte få en upptagen signal.

Chuck Norris jagar inte.... CHUCK NORRIS DÖDAR.

Chuck Norris DVD-kommentarer på hans filmer är alltid död tystnad, interpunked var minut eller så genom sprängningen av en ölburk.

Chuck Norris spelade en gång ett spel av russisk roulette med en fullt lastad pistol. Han vann.

Chuck Norris riktiga far är Jack Churchill.

Chuck Norris är det verkliga Mission Impossible.

Jag fick rabies från en bit AV en rabid hund. Chuck Norris bet mig och jag kurerades.

När strömmen gick ut på ett Dallas TX köpcentrum räddade Chuck Norris själv 14 blondiner som fastnade på rulltrapporna.

Chuck Norris vet där Waldo är gömd.

När det finns ett spel att vinna spelet (de med ur röster) du sai CHUCK NORRIS JAG VINNER

Killen som Gud ber till går till Chuck Norris för förlåtelse!

Till idag visste ingen att Chuck Norris mormor var den första marinsealen.

När du skriker Chuck Norris ut ett fönster kan han höra dig. Men när du skrika Bloody Mary hittar och dödar han dig.

Chuck Norris kan göra dig kissa din själ.

Chuck Norris bollar gör en pumpa se ut som en bronsad bb.

Den enda och enda gången Chuck Norris någonsin tog en hit av LSD skrev han temat för 'The Beverly Hillbillies".

Alla föds nakna och gråter, utom Chuck Norris. Chuck Norris föddes klädd som en liten soldat, och kom ut marscherade.

Bara Chuck Norris får ta en dump av Golden Gate Bridge. Åskådare båtande i bukten fira händelsen genom att få skit ansiktet innan partiet dricka börjar.

Chuck Norris gillar att messa med den missionären mannen.

Varje gång någon klickar på Chuck Norris Facebook sida blir de direkt rundhusaköppade

Chuck Norris mjölkade en gång en tjur. Han tvingade sedan Michael Richards att dricka det.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris TYSTNAD! nej. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (fortsätter att säga det.)

Chuck Norris lanserade en gång en massiv omvänd rundhusaköppen vid en mans ansikte, missade och slog en betongvägg. Mannen dog ändå från percussion chocken.

Chuck Norris kommer att göra Dave Grohl hans skiftnyckel.

Little Miss Muffet satte sig på en tuffet, äter hennes filmjölk och vey; Along kom en Chuck Norris, Som satte sig bredvid henne Och sa "Whatcha har i skålen bitch?"

Chuck Norris trodde en gång att han en hemorrojd på hans röven. När det föll av, upptäckte han är var faktiskt en mycket stor fästing som dog från blodförgiftning.

en pojken sa HJÄLP HJÄLP DET ÄR CHUCK NORRIS

yo mamma så ful, Chuck Norris var tvungen att rundhusaköppen henne.the bild av yo mamma fortfarande hemsöker Chuck Norris till denna dag.

För "American Sniper" fick Bradley Cooper skådespel och skägget-bärande tips från Chuck Norris.

Du vinner vissa, du förlorar vissa. Chuck Norris vinner några och vinner mer.

Teenage Mutant Ninja Turtles är baserat på en sann historia: Chuck Norris åt en hel sköldpadda och när han bajsade ut den var den sex fot lång och hade lärt sig karate.

När Chuck Norris häller mjölk på sitt Rice Krispies - de håller mun.

Grand Canyon skapades av Chuck Norris som kissar där - en gång.

Före Chuck Norris föddes kallades kampsportvapen med två trästavar bundna med en kedja ursprungligen för Nunwaldos. Ingen vet vad som hände med Waldo men de letar fortfarande.

Om du tittar noga på filmen från den första månlandningen kan du se Chuck Norris som hänger under landningsfarkostten.

Chuck Norris gjorde en mänsklig centipede för länge sedan. Det är utgångsgammal för honom.

Chuck Norris spelar inte Assassin's Creed, han följer sin egen kod - ta inte skit från någon!

Chuck Norris spårade sin familjeslakt tillbaka 394 miljarder år till världens första enkla cellprotozoaameoba.

År 1735 rusade en meteorit mot jorden. Den stannade plötsligt vid Chuck Norris plats. Den bad Chuck Norris om sin autograf, sedan roundhouse-sparkade Chuck Norris den tillbaka till rymden.

En Chuck Norris-misshandling är skatteavdragsgill.

Chuck Norris får ett lyckligt slut när han stryper bergslejon.

Du kommer aldrig att behöva fråga om det är Chuck Norris bakom de Foster Grant-solglasögonen. Chuck Norris behöver inte bära solglasögon. Och det är ingenting som skulle våga försöka komma framför Chuck Norris!

Chuck Norris vann Tour de France... i omvänd riktning.

Chuck Norris har ingen ålder - han har en halveringstid.

Chuck Norris var nyligen på ett apotek och förväxlades med en anställd. En dam frågade: "Har ni bomull?". Chuck svarade: "Nej frun, mitt är helt solidt kött".

Michael Jordan är Chuck Norris av basket.

Chuck Norris hittade slutet på en regnbåge.

Bara Chuck Norris kan uppfylla kvinnors relationsbehov.

Chuck Norris har ögonen av en ängel och själen av en helig man. Han sparar dem i en footlocker under hans säng.

Chuck Norris beställde en kyckling-burger på In-N-Out och han fick en.

Japan kan fortfarande döda valar för sushi mättar inte Chuck Norris.

Hitler tog sitt liv för han fick ett dödshot från Chuck Norris.

Chuck Norris tror inte feminism existerar, för kvinnor kan inte motstå Chuck Norris.

Chuck Norris slår dig med sina nunchuckor. Chuck Norris roundhouse-sparkar dig med sina Chuck Taylors. Chuck Norris matar dig till träskvastarna. Fucka inte med Chuck!!1

I alla rum finns det minst 1357 saker som Chuck Norris kan använda för att döda dig... inklusive rummet själv!

Varje morgon vaknar Chuck Norris och pissar excellens.

Chuck Norris förbjöds från Vinter-OS för att domarna inte visste hur man poängsätter en dubbel-lutz flip-axle roundhouse-spark i ansiktet!!

Chuck Norris är the fifth Beatle.

När Captain Phillips återvände till havet...tar han Chuck Norris den här gången!

När Chuck Norris går till en bankomat, tömmer maskinen sig själv på alla pengar för Chuck Norris av ren skräck.

Chuck Norris har inga piercingar, men han kan genomstöta 1000 flickors öron med sina bröstvårtor innan han behöver vässa dem.

Blodnäsor händer för att Chuck Norris tänkte på att roundhouse-sparka dig i ansiktet, men sedan ändrade sig.

Chuck Norris gnuggar mintdoftad asbest på sitt tandkött.

Chuck Norris tror på att stjäla lycka från de rika och ge smärta till de fattiga.

Folk undrar varför Houston har ett problem... Chuck Norris.

Chuck Norris "Hit the Road" och kom tillbaka.

Chuck Norris deltog en gång i ett 100 meter lopp och kom uppenbart först, men Albert Einstein dog efter att ha sett det för att ljuset kom sexa.

Chuck Norris åt en 30 punds kalkon på 6 minuter... inklusive benen.

Om du någonsin träffar Chuck Norris kan det bara bli bättre om Norris avslöjar att han är din far, då skulle din mamma överens med honom helt, och din före detta far skulle vara hedrad.

Chuck Norris kan döda en man i ett rap-battle.

En kväll åt Chuck Norris Chili till middag. Nästa dag hände Big Bang.

Chuck Norris böjer inte sanningen, han knäcker dess nacke.

Videospelet DOOM är löst baserat på tiden då djävulen lånade två kronor från Chuck Norris och glömde att betala tillbaka.

Ett svart hål skapas inte när en stjärna dör, det skapas när en stjärna får round-house-spark av Chuck Norris.

När Chuck Norris vill ha kakor, kraschar han öppen en dator.

Om du någonsin säger "ha en trevlig dag" till Chuck Norris, kommer han givetvis att svara "gör det gärna" och sedan omedelbar sticka dig i halsen med sina bilnycklar och entusiastiskt knulla din tjej när du dör.

Om du vågar äta en skål Chuck Norris hemgjord Texas Hot Chile och senare bajsa, behöver du torka arslet med en snökon.

Chuck Norris otrorar den paraboliska hemorrojd-störaren vilket är varför du aldrig har hört om den innan nu.

Chuck Norris köper alla sina hästar, långhorns, foder och vatten på 7-11-butiker.

Chuck Norris bär ett svart bälte gjort av inget annat än rent svarta hål.

Chuck Norris rapporterar noobs och noobs förbjuds automatiskt från (Insert online-plats här) till skillnad från de andra.

Vad kom först - hönan eller ägget? Det spelar ingen roll, Chuck Norris är här.

Chuck Norris var på semester i Spanien och beslutade att delta i ett tjurfäktning. Chuck diskvalificerades för att han inte insåg att han inte skulle slå ut tjuren.

Om du är fylld av terror att Chuck Norris fortfarande är där ute, någonstans, bevisar det bara att du fortfarande är vid sina sinnen.

Chuck Norris ringer kreditörer... de betalar alltid.

Chuck Norris har en stor, böjd klo på varje fot, ungefär som Velociraptorn.

Roligt faktum: Ingen har någonsin stämt Chuck Norris och överlevt.

Chuck Norris begravr yxan... i baksidan av ditt huvud.

Chuck Norris lämnade toalettockeln upp. Har du något problem?

En gång bet en kobra Chuck Norris ben. Efter fem dagar av fruktansvärd smärta dog kobran.

Chuck Norris kör omkring i en monstertruck istället för en buggy när han spelar golf.

När Chuck Norris blev född sparkade han sig ut ur livmodern med roundhouse.

Chuck Norris kan förstås helt av ryska människor, genom att helt enkelt tala engelsk och lägga till en '-ski' i slutet av varje mening.

Det finns en portal i Chuck Norris skägg som öppnar sig till Mr. T:s irokeslockiga hår.

En Chuck Norris-punch på baksidan av din skalle kommer att göra din panna till en fivehead.

Chuck Norris kan krascha din studentkårskalas, få all flickors uppmärksamhet och bajsa på golvet innan han lämnar, varför? För att han är Chuck Norris.

Chuck Norris är även känd som Donkey Dong Norris!

Chuck Norris kan tvinga dig att äta ditt eget huvud.

Chuck Norris är alfa och omega. Och alla de andra fruktiga bokstäverna.

Chuck Norris föräldrar VAR den ostoppbara kraften och det orörliga objektet.

Chuck Norris kissade en gång i en bensinbil... den bilen är nu känd som Optimus Prime.

Chuck Norris är anledningen till att Osama bin Laden gömmer sig.

Chuck Norris drank flytande cement... nu skiter han tegelstenar.

Chuck Norris kan skära och tärna atomen.

Chuck Norris är så viktigt att han talar i kursiv.

Chuck Norris är gjord av Chucktanium, och Chuck Norris är den enda som har det. Lycka till med att döda honom för det.

Chuck Norris gick upp Niagara Falls i en tunna.

Chuck Norris redigerar inte Wikipedia, han roundhouse-sparkar artiklarna.

Loch Ness-monstret är en myt. Chuck Norris tog bara sitt husdjur-dinosaurie för ett vänligt simpass.

Chuck Norris kan ladda upp foton av sig själv på YouTube.

Chuck Norris ler faktiskt två eller tre gånger per år, vilket bevisar att hans ansiktsmuskler kan motstå påfrestningar som skulle söndra en vanlig människas skalle.

När Chuck Norris rynkar sin mun vänder varje människa inom tre miles på sig själv.

Om den fyra timmar långa Chuck Norris / Kim Kardashian-sexfilmen släpptes kommer det bokstavligen att bryta internet.

Det finns mindre apor och större apor. Chuck Norris är den största apan av dem alla.

Bara Expendables 2 förtjänade sin titel som en All Star-film, och det var bara genom introduktionen av Chuck Norris.

Chuck Norris pressar sina byxor medan de fortfarande är på honom.

Hur kommer du till Carnegi Hall? Chuck Norris.

Chuck Norris har en Grizzly Bear-matta utlagd på sitt familjebokningsrum. Grizzly Bear är inte död... det är bara för rädd för att röra sig.

Chuck Norris tackade nej till en inbjudan att tävla i World Pepper and Chilli eating-tävling och sa att han inte är i humör för överflödet godis.

Chuck Norris hoppar inte bungee från broar, broar hoppar bungee från Chuck Norris.

Chuck Norris är homosexuell. Genom att säga denna mening minskade min förväntad livslängd till tre sekunder.

Chuck Norris blir inte chockad, elektriciteten blir Chuck Norris-ad.

När Chuck Norris spelar Monopoly behöver han inte betala för att få en egendom.

Chuck Norris är den som Cliff Richards hjärta gavs bort till förra julen.

Chuck Norris kan avsluta "sången som aldrig slutar".

Chuck Norris visade Paloma Faith att roundhouse-sparkar också gör ont som kärlek.

Gud skapade Chuck Norris för att Chuck Norris tillät honom.

Alla kan göra gul snö. Chuck Norris kan göra brun snö.

Hittills har genealoger bara kunnat spåra Chuck Norris slakt tillbaka till Ivan den förskräcklige.

Om du säger Chuck Norris namn i Mongoliet kommer folket där att roundhouse-sparka dig för hans ära. Deras spark kommer att följas av den RIKTIGA roundhouse som levereras av ingen mindre än Norris själv.

Chuck Norris besökte Americas Toughest Prison för en semester. Efter 30 sekunders brottning bad alla fångar att överföras till Death Row.

Chuck Norris kan beskriva en färg för en blind person.

Om du kan läsa detta kommer du att dö av Chuck Norris.

Chuck Norris kan skola sitt toalett genom att bara rynka pannan på det.

Chuck Norris kan reciterar boliviansk poesi på japansk svinlatina.

Chuck Norris kan spåra din IP-adress med solen och/eller månen.

Chuck Norris var en gång gäst på Top Gear. Chuck och hans 18-hjulare besegrade The Stig:s Veyron bästa varv på 14 sekunder. Tur för Chuck Norris behövde bara byta ett däck.

Steve Jobs dog för att Chuck Norris var irriterad att iPhone 4S inte var iPhone 5.

I filmen Alien 5 the Asswhoopin:, var filmbiografen häpnad att se en liten Chuck Norris bryta ut ur en främling och fortsätta att sparka jäveln.

Chuck Norris kan waterboarda dig med en burk M&M:s.

Chuck Norris gillar att göra koltsalter upp och ner i gångarna medan planet landar.

Chuck Norris var en gång i Ryssland, människor minns det nu som "In Soviet Russia".

Chuck Norris bil går på bubblor och avgasröret tar hans axel som en champ.

Chuck Norris kan stoppa ett rött ljus!

Den 15 februari 2013 slog Chuck Norris ett hemma runner från Rangers Ballpark som nådde Chelyabinsk, Ryssland innan det exploderade. Nytt personligt rekord.

En Chuck Norris-punch i ansiktet har varit direkt länkad till den orsaksmässiga effekten av sömnöalena.

När Chuck Norris spelar Pokémon Red väljer han startpokémon: Darkrai, Arceus och Missingno. Han tar naturligtvis dem alla och är redan en pokémon-mästare.

Chuck Norris äter inte honung, han äter bina.

Chuck Norris är i Death Star trench run; Obi one kenobi: använd makten chuck. Chuck Norris: Fuck you old man, I use round house kick. Period. Dödsastjärnan sprängdes med bara en roundhouse-spark och universum räddades.

Chuck Norris faller i en grop med hundratals Rattlesnakes. Nästa dag tar han sig upp med Rattleskin-stövlar, bälte, hatt, jacka och märkbar viktökning.

Om Gud vet allt, ser allt och hörs allt, måste Gud vara Chuck Norris.

Chuck Norris övertalade en dinosaurie att jorden är 6000 år gammal.

Chuck Norris sparkades ur NFL för att vägra att bära hjälm eller någon skyddsutrustning...

Chuck Norris vet 10 olika sätt att stava Bob.

Chuck Norris kalender har alltid 29 februari. Ingenting hoppar över Chuck Norris, inte ens tid.

Chuck Norris kan skjuta män med en kniv.

När djävulen gick ner till Georgia letade han inte efter en själ att stjäla, Chuck Norris kom in och tog över helvetet innan någon kunde säga åt honom att dra.

Chuck Norris utvecklade en gång en allvarlig magåkomma efter att ha ätit en helt levande noshörning. Han var tvungen att dra ut spiken och svälja en levande handgranate för att kunna rapa.

Chuck Norris gjorde ett par leksaks-röntgenglasögon till att fungera på riktigt.

Hemorrojder är en smärta i arslet. Och juridiskt sett är det också en Chuck Norris roundhouse-spark i "samma".

Chuck Norris har ingen skugga. Vem vill bli snarad bakom Chuck Norris.

När E.F. Hutton talade lyssnade folk. Det var för att hans vän Chuck Norris var redo att choka vilken skapmisse som helst som inte var uppmärksam.

När Chuck Norris går till stranden behöver han inte solskydd, solen behöver Chuckblock.

Chuck Norris kan slå en schizofreni vid sitt förstånd.

Om du ser Chuck Norris slåss med en björn, hjälp inte Chuck Norris, hjälp björnen.

Chuck Norris vände bly till guld.

Profeten Muhammad är rädd att rita Chuck Norris.

Facebook var ursprungligen Chuck Norris personliga webbsida med bilder på de människor han har roundhouse-sparkad i ansiktet. Det fylldes upp med så många människor att det läckte ut på internet.

Chuck Norris kan hacka skiten ur dig med ett samuraisvärd och få det att se ut som om du dog av naturliga orsaker.

Stephen King vägrade att skriva Chuck Norris biografi, eftersom han ansåg historien vara för "skrämmande och gräslig". En rasande Norris körde över honom i en panettvagn och gjorde sedan en hillbilly ansvarig för det.

Bruce Lee dödade inte faktiskt Chuck Norris, Chuck Norris var bara trött på att slåss så han tog en tupplur.

Chuck Norris kommer att döda dig om du läser detta och han kommer att göra det med en fjäder på det här är hur han rullar.

Mickey Mantels längsta hemma runner reste omkring 565 fot från hemplattan. Chuck Norris längsta hemma runner reste omkring 565 ljusår från hemplattan.

Närhelst du knackar på trä är det Chuck Norris tips för att hacka en förfallen person till döds.

Chuck Norris har varit där, gjort det och fick t-shirten, kepsarn, muggen och skedsatsen, och kvinnan som gav honom allt det där.

Chuck Norris husdjur är The Kraken. Om du närmar dig Chuck Norris hus utan inbjudan kommer Chuck Norris att "släppa The Kraken".

Till skillnad från en Timex, håller inte Chuck Norris motståndare på att klara sig för att de blir sparlade.

En man skapade en gång en voodoo-docka för att exakta hämnd på Chuck Norris. Så snart han var klar med den kom den omedelbar till livet i hans händer och strypta honom till döds.

Chuck Norris är skarpare än alla ghetton i Detroit.

Chuck Norris var den första skådespelaren som kastades att spela John McClane, filmerna kallades ursprungligen "Kills Easily".

Allt är Chuck Norris och Chuck Norris är allt.

Chuck Norris har så många vänner på Facebook att han behöver 3 konton.

Chuck Norris KAN se John Cena, och han tycker fortfarande att han är en bitch.

Chuck Norris andas eld, har laserogar, spottsar surt och pissar lava.

Chuck Norris krävde att han skulle tilldelas Nobelpriset eller så skulle han förstöra världen. För att lugna den stora förstöringsbagaren tilldelade Nobelkommittén Nobels fredspris för 1947 till Chuck Norris och Gandhi. Chuck Norris dödade Gandhi nästa dag.

Närhelst Chuck Norris blir arg slår han upp kuddar i hans soffa.

"Om det blöder... vi kan döda det" Chuck Norris på skuppsatsen av Predator som försöker stjäla Arnys jobb.

Chuck Norris slutar inte uppmärksamhet, uppmärksamhet slutar Chuck Norris.

En genomsnittlig kille som går emot Chuck Norris skulle vara som Woody Allen går in i ringen med Mike Tyson.

Chuck Norris har ett skägg gjort av Brillo-kuddar.

Chuck Norris har sitt eget varumärke med spannmål. Roundhouse Crunch.

Chuck Norris startade en gång en skogsbrand genom att klämta sprängkulorna ner i sina byxor tillsammans.

De så kallade imaginära talen brukade vara riktiga tal, tills Chuck Norris roundhouse-sparkade dem till förening. Denna händelse är också ansvarig för de flesta av universum mysterier.

"The Bride of Chucky" kan vara en skrämmande film. Men "The Beard of Chuck" är ännu mer skrämmande... Chuck Norris FTW...

Att titta på Chuck Norris stirra på mig på denna webbsida skrämmer mig.

Chuck Norris kan springa så fort att han faktiskt kan skjuta ett äpple från sitt eget huvud.

Varför kastade Colonel Sanders bort sin militära karriär för att steka kyckling? Chuck Norris.

Kaliforniens skogar av röda träd är Chuck Norris tandpetarfabrik.

Chuck Norris kan slå The Impossible Quiz utan någon förlust.

Chuck Norris avslutade sin bucket list när han var 14. Han gick officiellt i pension det året.

Chuck Norris borstar inte tänderna med en tandborste och tandkräm. Istället använder han stålull och saltsyra.

Chuck Norris är den enda sanna amerikanska patrioten. Om du misstänker det.... kommer du att dö av en snabb roundhouse-spark i ansiktet. Ingen har någonsin kommit på vem sparkern är.

Efter Chuck Norris bajsar, sprajar han sitt badrum med en burk Glade Floral Spray. Det hjälper och gör att det bara luktar som om en flodhäst bajsade i en blomsterträdgård.

Polisen frågar rutinmässigt Chuck Norris bara för att de tycker att han är intressant.

Chuck Norris slog en gång en smartass så hårt att han stoppades för att ha överskridits hastigheten 6 kvarter bort.

För Chuck Norris är smärta verkligen rengöraren.

Chuck Norris är så tuff att han skrämmer skiten ur toalett papper.

En gång installerade Chuck Norris internet i hans väderkvarn.

En gång på en universitetsfestfest gjorde Chuck Norris en 2 1/2 gainer i tuckposition från en ljuskrona till en skål.

Chuck Norris vet betydelsen av varje ord som är känt för människor... utom nåd.

Chuck Norris kan skära en kniv med smör.

Chuck Norris simmar inte. Han slår skiten ur vattnet tills det tar honom till där han vill gå.

Chuck Norris är mycket lik Dr. Dre: du bör aldrig, någonsin glömma honom. På samma sätt bör du inte tala om pistoler som om han inte har någon.

Chuck Norris kan slå det omöjliga spelet utan att dö.

När Chuck Norris säger att han har makten av advokat betyder han helt enkelt att han har makten (och begelingen) att slå dig till döds med en.

Bigfoot har en bild av Chuck Norris.

Vem lät hundarna ut? Chuck Norris lät hundarna ut... sedan roundhouse-sparkade han dem genom en oldsmobile.

Chuck Norris hungrar bara efter hämnd.

Chuck Norris stämde en gång makarna av spelet "Command and Conquer" för att stjäla namnet på vad han gillar att göra när han deltar i en festfest.

När Chuck Norris kör med sax får andra människor svårt.

Chuck Norris bröt nyligen Harrison Fords fotled medan han var upptagen med att knulla Carrie Fisher på Star Wars-uppsatsen.

Bara en person var någonsin oense om att Big Bang var Chuck Norris födseln och överlevde, Stephen Hawkins.

Sanningen kommer att sätta dig fri; Chuck Norris kommer att sätta dig i brand!

Varje husdjur Chuck Norris någonsin ägde kunde skjuta laserstrålklar från sina ögon.

Facebook, inte bara en webbplats för sociala nätverk utan också formen din ansikte tar när Chuck Norris roundhouse sparkar dig.

Vid någon punkt under hans årliga veckolånga afrikanska safari-jakt hittar Chuck Norris alltid tid för minst en kväll av elefant-tippning.

Den enda gången Chuck Norris någonsin visar någon sorts nåd är när hans hemorrojder blöder.

Chuck Norris får sätta Baby i hörnet.

I en objektiv, vetenskaplig mening, att titta på en bild av Chuck Norris eroderar din själ.

Chuck Norris går in i en bar. Baren säger aj.

Chuck Norris är så tuff att han hoppade från Eiffeltornet, bröt båda benen och gick till sjukhuset.

Chuck Norris säger känd: "Med stor kraft kommer stort ansvar. Men ibland, du vet, fucka det."

Chuck Norris vann 2011 Texas Holdem-mästerskapet genom att blufa den sista handen medan hans ner-kort var Jokern & den gamla flickan.

Chuck Norris äter bara en plantain split.

Chuck Norris kissade en gång i bensinbilen på en semi-lastbil som ett skämt... den lastbilen är nu känd som Optimus Prime.

Superman är rädd för bara två saker, kryptit och Chuck Norris.

När Chuck Norris går för bruten hamnar han alltid med miljoner mer.

Medan vissa människor föredrar jordnötssmör eller sylt på sitt toast föredrar Chuck Norris napalm.

Den verkliga anledningen till att dinosaurer är utdöda är för att Chuck Norris gick tillbaka i tid.

Drycken chokrar inte Chuck Norris, Chuck Norris chokrar drycken.

Chuck Norris sa att Daryl Dixon är nästan lika mycket en badass som jag. Nästan.

Vissa människor visar upp genom att riva telefonböcker på hälften. Chuck Norris kan riva dem tillbaka till en bit.

Chuck Norris kan avsluta spik-punch.

Innan Boogeyman går till sängs på natten, kontrollerar han sitt skåp för Chuck Norris.

Chuck Norris erbjöds en gång titeln "The American Man" men avslogs, för Chuck Norris är för awesome att krävas av något land.

Chuck Norris skapade nyligen en ny musikgenre, genom att smälta countrymusik med East Coast gansta rap och Swedish death metal medan man införlivade element av tibetansk halssång. Han kallar det Norrisound.

Efter rigorös medicinsk testning enas det att anabola steroider är en exakt matchning med Chuck Norris urin.

Chuck Norris gör inte schackmatt. Han Chuckmates.

Det finns ett ljus i slutet av varje tunnel, bara be att det inte är godstodagen kallad Chuck Norris.

Chuck Norris kan vädra ett mynt och få det att landa på båda sidorna samtidigt.

Hannibal Lecter bär en "Chuck Norris är en badass" T-shirt.

Chuck Norris äter inte Oreos.... Han äter Norreos.

Hot news från Vatikanen... vit rök visas. Chuck Norris har valts till påve! Alla ni av tro, välkomna påven Charles deNoir-iz Kikyorectumis.

Kryptit är Chuck Norris födelsesten.

Chuck är kort för "Charles"... Chuck Norris är kort för "Jag ska fucka döda dig!"

Chuck Norris slog Mark Spitz:s Olympic- och världsrekord 200 meter fjäril-tid genom att simma genom WAL*MART betongparkering medan kedjad till två döda tjurelefanter och en gravid noshörning.

Om Charlie Sheen vinner är det bara för att Chuck Norris inte spelar.

När Chuck Norris pressade sina kläder var ångan blod.

Chuck Norris är så blyg att hans ranch inte kallas "Chuck Norris ranch." Det kallas helt enkelt "Texas".

Vad hände med besättningen på Mary Celeste? Chuck Norris.

I stället för hajiweek. När Chuck Norris går hajdykning är det hajfiskarna som hoppar i en stålbur för sin egen skydd.

Chuck Norris satte sina rader i en and.

Chuck Norris mikrovaag har dödat många en varelse.

Om du någonsin ser Chuck Norris O ansikte kommer du att förvandlas till sten.

Helvete skapades när Chuck Norris gick in i en bastu.

Chuck Norris var förstoppad bara en gång. Så han åt 5 pund choklad Exlax men det resulterade bara i en enda "shart".

Chuck Norris glömde en gång slippa River Phoenix en micke.

När Neil Armstrong klev på månen, sparkade Chuck Norris honom 900 meter och sa: "Det är ett jättesteg för en människa, och en lång jävla väntan för mig."

Vissa män har kunnat dra stora objekt som bilar eller lastbilar med sina tänder. Chuck Norris kan dra hela USA:s flottas sjunde flotta.

Chuck Norris vet livets mening. Faktiskt, Chuck Norris ÄR livets mening.

Albert Einsteins hår brukade vara snyggt kammat... tills dagen han träffade Chuck Norris.

Chewbacca säger "Sir" till ingen utom Chuck Norris.

Efter att ha läst om aprilprotesterna i Baltimore beslutade Chuck Norris att gå på Orioles, White Sox-spelet för att skydda spelarna. Ingen protestanter eller skurk vågade delta.

Chuck Norris uppfann awesome sauce genom att dricka het sås och spotta ut den.

Medan du spelar Blackjack kan Chuck Norris brusa utan att slå. Han väljer helt enkelt inte att göra det för Chuck Norris bruser aldrig.

Chuck Norris behöver inte en tandborste när han borstar tänderna.

Chuck Norris VET var Waldo är.

Chuck Norris vann NBA Slam Dunk-tävlingen genom att bara hålla bollen.

Chuck Norris slog en gång ett spöke till livet.

Chuck Norris är en armé-kille och han vann världskriget 1 och han använde inte en pistol!!!

Som barn slog Chuck Norris helvete ur en av Beatles. Nästa gång du inte pissar honom av.

Chuck Norris sparkade en gång en kille som hette Phil. Efteråt blev Phil känd som tom.

Chuck Norris & den sena Chip Reese spelade en hand på herrar toaletten i ett kasino i Las Vegas. Toaletten är nu känd som "Bobby\'s room".

Calvin Klein brukade alltid bära Chuck Norris kasserade byxor.

Chuck Norris kommer inte att vara i The Expendables 3 helt enkelt för att Stallone aldrig vill känna sig så skräckslagen igen.

Lindsay Lohan var faktiskt på väg att ha en bra skådeleterkarriär före Chuck Norris sodomierade henne.

Om Chuck Norris har 5 äpplen och du tar 2 bort har du omkring 3 sekunder på dig att ge tillbaka dem.

Chuck Norris kan tala engelska, spanska, franska, japanska, ryska, italienska och elviska - allt på samma gång.

Chuck Norris skapade Sasquatch genom att sätta eld på en Yeti med en flamthrower.

Det enda skälet till att Chuck Norris inte vann en Oscar för sin insats i "Sidekicks" är för att ingen vid sitt rätta sinne frivilligt skulle ge Chuck Norris ett trubbigt metall-objekt. Det är bara självmord.

Chuck Norris uppfann nyligen Internet 2.

Chuck Norris önskar att han kunde förstå denna "fruktan"-skit.

Den ursprungliga idén för showen Survivor var att sätta människor på en ö med Chuck Norris... det fanns INGEN överlevare och ingen är modig nog att gå hämta filmen!

Ironiskt nog drunknade Chuck Norris en gång en elefant i en 5000-gallon vätsketank med jordnötsölja.

Varje gång du betygsätter detta slår Chuck Norris Obama med Charlie Sheen och säger: "Vem vinner nu?!"

Chuck Norris lärde Pai Mei från kill bill 2 Five Finger Heart Exploding Technique.

Chuck Norris hade lite av ett elakt streck, även som barn. Han njöt regelbundet av att skrämma sin husdjur Grizzly Bear.

Enligt Rocky Balboa har Chuck Norris "ögon av tigern". Han sparar det i en burk.

Chuck Norris sparkade en gång en man så snabbt med en round-house att hans fot gick i ljusets hastighet, det reste tillbaka i tid och dödade dinosaurer. Meteor? Nej, Chuck Norris.

Efter att han hade fötts åt Chuck Norris omedelbar sin egen placenta.

Så du hatar Chuck Norris? Tja det var trevligt att veta dig. Jag hoppas att du hade ett bra liv.

Dagen för att låta tjurar gå bakom människor i Spanien är faktiskt den dag Chuck Norris måste mata, så tjurarna var tvungna att undfly.

Jesus gick på vatten, men Chuck Norris uppfann båten.

Chuck Norris fick en gång en 500 i bowling. Utan en boll. Eller nålor. Eller syre.

När Bruce Banner blir arg blir han till Hulk. När Hulk blir arg blir han till Chuck Norris, när Chuck Norris blir arg, KÖR SOM HELVETE!!!!!!!!!!!!!

Om "Evil Dead" hade spelats av Chuck Norris som ursprungligen planerat, skulle det ha shattat alla box office-rekord och hyllats som ett mästerverk inom modern filmkonst.

Chuck Norris gräsklippare är utrustad med ett sortiment helvetiska missiler.

Chuck Norris klipper sina fingernaglar med en yxa.

När solen går ut på kvällen sätter den på Chuck Norris glasögon.

Chuck Norris ställde sig vid en bergssluttning och hakade ner den med hantkanten. Han samlade sedan alla bitar och gjorde en liten ö. Den enda överlevande vittnen var Jimi Hendrix.

Chuck Norris är ingenting jämfört med DavidV. DavidV dränkte en kille i eld.

Chuck Norris kan få dig att försvinna med bara ett blink av ett öga, bokstavligt talat.

Amerika är inte en demokrati. Det är en Chucktatarki, efter Chuck Norris!

För Chuck Norris är varje djurpark en klapppark.

En Chuck Norris delad mot sig själv kan fortfarande stå.

Chuck Norris behöver ingen bredbandspromo. Han når ut genom en satellit i rymden.

Chuck Norris hade en gång en djurpark, han sa att det mesta smakade höna.

Chuck Norris kan döda en ender dragon utan någon dryck, rustning eller vapen i Minecraft.

Det har upptäckts att det bästa möjliga vapnet att ha när zombierna kommer är Chuck Norris.

Efter måltider plockar Chuck Norris mellan sina tänder med en pneumatisk borr.

På dag noll skapade Chuck Norris Gud.

Motorcyklister kallar sig själva "hängare" när de är tillsammans med Chuck Norris.

Chuck Norris kan chuck en dumbom som en puck.

Chuck Norris är en certifierbar badass. Det stämmer, han har ett certifikat.

Chuck Norris "höjer aldrig taket". han sänker golvet.

Chuck Norris ville alltid surfa men kunde inte. Varje gång hans bräda rörde vattnet delades havet.

Chuck Norris demonstrerade en gång HLR och väckte faktiskt dummyn till liv.

Chuck Norris var trött på att höra om internetfenomenet om honom. Så han uppfann nyligen Chuckroll.

Steven Segal är inte en riktigt person. Han är bara Chuck Norris i förklädnad.

Över kullar och långt bort...... CHUCK NORRIS KOMMER FÖR ATT SPELA!!!!!!!!

Chuck Norris är anledningen till att kärnvapen uppfanns.

Chuck Norris är faktiskt alla medlemmar av Slipknot. Det är hur snabbt han kan byta kostymer.

Chuck Norris far är The Most Interesting Man in the World från Dos Equis reklamer, och hans farfar var Teddy Roosevelt.

Chuck Norris vann en skjutduel utan ett vapen.

Chuck Norris kan polera sina stövlar till perfektion bara genom att använda sin fot och din rumpa.

Chuck Norris upptäckte nyligen att om du bygger en man en eld, kommer han att vara varm för en dag. Sätt en man på eld, och han kommer att vara varm för resten av sitt liv.

Chuck Norris kan spotta kalligrafi.

Tim Tebow kan kasta en fotboll över 50 meter. Chuck Norris kan kasta Time Tebow ännu längre.

Chuck Norris har precis lämnat byggnaden. Han lämnade den en rökning ruinhög.

Chuck Norris uppfann Rosetta Stone-språklärandelsystemet, men fann det meningslöst eftersom han redan kan tala varje språk på jorden - samtidigt!

När Chuck Norris läser Creepypastas blir han inte rädd. Creepypasta-historien blir rädd för Chuck Norris.

En björn kan lukta en bloddroppe 3 kilometer bort. Chuck Norris kan lukta rädsla 8 kilometer.

Musse Pigg bär en Chuck Norris-klocka.

Spöken existerar inte eftersom Chuck Norris aldrig har sett ett.

Chuck Norris sköljer munnen med svavelsyra.

Chuck Norris kissade en gång i en mans ölflaska och tvingade honom att dricka den. Den mannen är nu känd som "världens mest intressanta man".

Van Halens låt "Runnin' With The Devil" kallades ursprungligen "Running Screaming From Chuck Norris".

Chuck Norris underkläder kan vända en kläder torktumlare inuti ut.

Chuck Norris väger mindre än noll.

Alla Chuck Norris-fakta bör berättas i en respektfull viska, medan man ligger med palmerna och pannan på golvet.

Om du inte lyckas först.......är du inte Chuck Norris.

Vissa barn kissar sitt namn i snön. Chuck Norris kan kissa sitt namn i betong.

Varje gång Chuck Norris talar expanderar universums expansion för en sekund.

The Speaking Clock ringer upp Chuck Norris för att se till att DET är rätt.

Det finns ingen slump att en anagram för Chuck Norris är "crush rock in".

Om du upprepar Chuck Norris 10 gånger....exploderar du.

Chuck Norris ger dig inte ett "pärlehalsband", han dödar dig bara på ett riktigt äckligt sätt.

Chuck Norris piranhadjur, Steve, gillar att fånga färsk regnbågslax för Chuck.

Chuck Norris seglde en gång runt världen och hittade en genväg.

Chuck Norris litar inte på dig längre än han kan kasta dig. Vilket är en förjävla långväg.

Chuck Norris är den som lärde Pai Mei från Kill Bill.

Chuck Norris kan brygga kaffe från tepåsar.

Å ja, Chuck Norris tar det. Han kommer att ta det, sätta ner det på bordet, öppna det, få ut det och sodimisera dig med det.

Genom att twerka dagligen är Miley Cyrus i träning för att bygga upp hennes rumpa och snatch muskler nog för att vara den första kvinnan i historien som kan tillfredsställa Chuck Norris på mindre än 5 timmar med hans slampile-driving styva verktyg.

Chuck Norris dödade en gång i sig själv 97 afghanska terrorister med sin M-16-anfaltsriffel. Sedan vände han säkerheten av och sköt 500 fler av dem.

Chuck Norris tror att någon saknar humor och behöver en roundhouse till ryggsäcken.

Chuck Norris bryter sig regelbundet in i Vita Huset bara för att skrämma skiten ur Barack.

Chuck Norris är anledningen till att "The Expendables 2" är klassificerad PG-13.

För St. Patrick's dag fångade Chuck Norris och korsfäste ett Leprechaun, drack sex fat gröl och rundhusfotade borgmästaren i Boston.

En Chuck Norris-film kommer att röra ditt hjärta. Sedan kommer det att riva det ur din bröstkorg.

Chuck Norris var evil kanevels stuntdouble.

Atomvapen är Chuck Norris favorimat. De är så sprödaktig och kryddig.

Om du någonsin har undrat var vinden kommer från är det Chuck Norris andning. Nästa gång det är riktigt blåsigt ute joggar Chuck Norris.

Chuck Norris lyser upp solens dag.

Filmen Predator var en direkt vedergällning för Chuck Norris semester på Predator hemplanet. Kroppräkning: Predator: 5 Chuck Norris: 5 miljoner.

Stevie Wonder kan se vad en badass Chuck Norris är.

Jesus Kristus sade en gång: "Om någon slår dig på höger kind, vänd honom den andra också." Han hade uppenbart inte träffat Chuck Norris.

Det finns ett Chuck Norris fakta nummer noll, men de som läser det kommer att bli blinda för det var Chuck Norris först skapad av Chuck Norris själv.

Kannibalkändningar tycker att Chuck Norris är påskhasen.

Det finns bara två under i världen Chuck Norris och Chuck Norris rundhusfotade spark.

Chuck Norris behöver ingen hjälp, hjälpen behöver Chuck Norris.

Barnläkare och forskare är osäkra på vad som orsakar kolik hos spädbarn. En ledande teori om dess orsak är att spädbarn grubblar över Chuck Norris vredes.

När en ung pojke frågade om Chuck Norris autograf gav han honom en bra solid fottramp i ansiktet och lämnade ett permanent skospår. Detta är Chucks unika autograf, och den pojkens ansikte är nu värt mer pengar än skatten från kung Tuts grav.

Chuck Norris kör Optimus Prime till jobbet.

Du kan leda en häst till vatten, men Chuck Norris kan få honom att dricka eggnog.

Chuck Norris gick för att hämta sin tjej på Mr. Stevies skönhetssalong. Mr. Stevie frågade Chuck om han skulle vilja ha en bikini vaxning, eftersom han var där. Chuck frågade Mr Stevie om han skulle tycka om det om han sträckte ner sin strupe och rev ut hans mandlar.

Chuck Norris kan baka en kalkon, en skinka och 3 pumpapaj, allt på en gång inuti en easy-bake ugn.

Chuck Norris tittar ner på seriemördare på grund av deras metods ineffektivitet.

Chuck Norris ammade från bröstet på mord.

Chuck Norris gjorde Kristen Stewart känslomässig.

"Hämnd" är ett av Chuck Norris många, många mellannamn.

När Chuck Norris spelar Monopoly behöver han aldrig gå till Jail, inte passera Go och inte samla $200.

Människor kan simma på vatten men Chuck Norris kan simma på land.

Chuck Norris födde sig själv.

Snap, Crackle, Pop: 1) Ljudet gjort av Rice Krispies. 2) Ljudet gjort av benen på de dårar som är dumma nog att slåss mot Chuck Norris.

Som tredjegrader på skolan spelade Chuck Norris skolgård bollutslagning med alla andra pojkarna med 36 kilos kanonkulor.

Såklart Chuck Norris skruvade Barbara Walters tillbaka på 1920-talet.

Chuck Norris matade en gång en kannibial med en knytnyvemdwich.

Chuck Norris är den enda personen som kan slå dig i baksidan av ansiktet.

Necronomicon är tillägnad Chuck Norris.

Störa dig inte med att bedja för att bli räddad från Chuck Norris; Gud var om att fråga dig samma sak.

Chuck Norris plockade bort "i" från lag.

Pinnar och stenar kan bryta dina ben, men en Chuck Norris startsignal kommer att förvandla dina njurar till vätska.

Chuck Norris kan göra en banandelning efter att ha ätit den.

Slash, från Guns & Roses berömmelse, fick sitt namn när tånaglar från en barfota Chuck Norris rundhusfotade spark skar toppen av Slashs skalle och hår. Det är därför Slash nu täcker sin missbildning med en tophat.

Chuck Norris skapade "Where's Waldo?". Han var ingen fan av namnet Waldo, så han rundhusfotade honom i ansiktet och ingen har sett Waldo sedan...därav var är Waldo?

Om du ger Chuck Norris en fisk matar du honom i en dag, men om du lär Chuck Norris hur man fiskar kommer han att helt enkelt överträffa dig och sedan slå ditt ansikte med en död catfish!

Chuck Norris kan lyfta Thors hammare, Mjölnir...med sitt lillfinger.

Chuck Norris kan sparka dig i polletten så hårt att de flyger genom din kropp upp i ditt huvud och slår ut dina ögon, vilket effektivt ersätter dem.

När han var ung bar Chuck Norris en björnfälla som tandställning.

Chuck Norris vinner NASCAR-lopp med alla högersväng.

Bin sticker Chuck Norris för en mindre smärtsam död.

De var tvungna att bygga ett andra liv efter för alla människor Chuck Norris dödade.

I Bibeln säger det att Jona svältes av valen och valen svältes av Chuck Norris.

Bandet spelade fortfarande på medan Titanic sjönk för Chuck Norris stannade på däck för att se dem.

Vill du ha den skrämmande Halloween-kostymen någonsin...klä dig upp som Chuck Norris.

Chuck Norris kan dela/smälta atomer genom hans genomträngande startsignal.

Chuck Norris använder planeten Jupiter som hans personliga bastu.

En rundhusfotade spark från Chuck Norris kan leverera evig energi till jorden.

Chuck Norris blev vilse i vildmarken med Les Stroud och Bear Grylls. Efter 30 dagar kom bara Chuck ut levande och hade tagit på 9 kilo. Les och Bears kroppar hittades aldrig.

Chuck Norris uppfann Kotex MaxiPads. Ursprungligen användes de på sjukhusens akutkliniker för att stoppa kraftig blödning från någon del av hans offer kropp.

Chuck Norris kan tala om Fight Club.

Chuck Norris kan superladda en elfordon.

Paramediker blir nu undervisade att fråga en person som återkommer medvetande- Vad heter du? Hur många fingrar? Vad är bästa Chuck Norris-filmen? Och svaret hade bättre fan vara Delta Force.

Chuck Norris var den 13:e aposteln. Den som tog över.

Chuck Norris gråter aldrig, på grund av detta när han är ledsen rundhusfotad sparkar han sig själv och det gör honom känna bättre sedan han vet att han är den enda som kan överleva rundhusfotade sparken.

Motsatsen till vad många tror kan Chuck Norris inte flyga. Han hoppar bara och väljer när han kommer ner.

Chuck Norris äger inte en TV för när Chuck är omkring är han mittpunkten för uppmärksamhet.

Tom Cruise lever med visshet om att en dag kommer han att böja sig över badrumsbänken för att plaska vatten på sitt ansikte, lyfta upp sitt huvud och i spegeln se att Chuck Norris står direkt bakom honom.

Chuck Norris kan få blod ur en sten.

Chuck Norris föredrar vanligtvis att resa på UTSIDAN av taxor, tåg och kommersiella flygplan.

Rudolph har en röd näsa för att han blev fräck och Chuck Norris rundhusfotade honom över ansiktet flera gånger.

Äppelpaj är lika amerikansk som Chuck Norris.

Einstein var ett geni. Chuck Norris är en geni, genious och ett geni.

Chuck Norris spolaren inte toaletten...Han skrämmer bara skiten direkt ur den!

Chuck Norris sålde 10% äganderätter i sin manlig essens till The Jolly Green Giant. Nu kan vem som helst öppna en burk Whoop-Ass.

Chuck Norris skrämde Christopher Walken en gång. Från och med nu är han känd som Christopher Runnin.

Kliv på en springa, Chuck Norris kommer att pulverisera din ryggrad. Sedan plöja din mamma.

Chuck Norris är DEA och du är en metlabdörr.

När Chuck Norris var 3 år gammal gick han Back to the Future i sin Little Tikes-bil.

Ingenting i det kända universum är mer badass än Chuck Norris.

Chuck Norris lärde The Mack hur man mackade, och lärde också Supafly hur man flappade sina muthafuckin wings.

Chuck Norris sålde Kajiji på KAJIJI.

Det bästa med att väcka upp är inte Folgers i din kopp, utan att veta att Chuck Norris inte dödade dig i din sömn.

När Chuck Norris säger något, fan du betalar uppmärksamhet.

Kraften är med Chuck Norris...för sin egen nytta.

1 december 2013 kommer att vara dagen Chuck Norris får en playstation 5.

Hur många Chuck Norris gör det Chuck till Norris? Chuck. Fucking Norris.

Chuck Norris behöver inte ens sätta upp sätet när han kissar.

Chuck Norris får mer huvud än ett kudde!

Chuck Norris räddade Superman liv en gång. Bara för att döda honom igen.

Människor säger att ljus går snabbare än vad som helst. Inte sant. En gång en man som heter Joe skymfade Chuck Norris. Chuck Norris sparkkade sedan roundhouse Joe. Mindre än 1 sekund senare sprang Joe ut ur universum.

När han hoppar in i en pool blir Chuck Norris inte våt, vattnet blir Chuck Norris.

Chuck Norris nya show heter "12" för han behöver inte "24".

Chuck Norris älskar den söta smaken av yxa-mord.

Chuck Norris skrapar sin rygg med en cirkelformad såg.

Fråga: Vad står LKCG för? Svar: Chuck Norris.

En man blev galen och berättade för sin psykiatriker att han hade sett demoner i mörkret. Det visade sig att han bara hade haft otur att möta Chuck Norris på ett mörkt gatuhörn.

För skojs skull krabbar Chuck Norris fiske i Beringshaven med bara en snorkel och en tvättkorg.

haoerlkfsjkjfkjkpiku.. Det är det du sa efter Chuck Norris rundhusfotade din ansikte.

Chuck Norris öronvax används av det amerikanska flygvapnet som den radaravvikande slutpolering på B-2 Spirit stealthbombplanen.

Chuck Norris skulle älska att göra en stad på din stad.

När Hulken ser Chuck Norris förvandlas han tillbaka till Bruce Banner.

Chuck Norris begick akten hara-kiri igår natt. Senare rensade han upp röran, lagade frukost och gick på abborfiske.

Chuck Norris behöver inte spela spel mot människor för att slå deras höga poäng. Han spelar bara med sig själv och slår varje höga poäng på varje spel på varje konsol i hela universum.

Keebler älsklingarna väljer inte att bo i ett träd, de gömmer sig bara från Chuck Norris.

Oavsett vad du tänker på har Chuck Norris redan tänkt på det.

Chuck Norris vet vad en mysteriemål smakar.

En gång på 1960-talet klippte Chuck Norris sina naglar, en vetenskapsman hittade dem och omvänd ingenjör dem för att göra kevlar.

Chuck Norris uppfann smärta så att han kunde tortera människor.

Jessie vill vara Chuck Norris tjej.

När livet ger Chuck Norris citroner PRESSAR HAN CITRONFRUKTSAFTEN I HANS ÖGON OCH KÖR VILDLIV PÅ LIVETS RUMPA!!

När du knackar på dödens dörr, Chuck Norris svarar, och dödar sedan dig för att knacka.

När Chuck Norris skär en lök gråter löken.

Den nya världsordningen rapporterar till Chuck Norris.

En Ford Taurus dödades i en fatal Chuck Norris olycka.

Chuck Norris drack upp all sin alkohol. Sedan spydde han ut vapen. Helvete ja jag sa vapen. Han använde dem för att döda människor.

Det finns mer än ett sätt att flå en katt. Chuck Norris vet tusentals. Det var en barndomshobby.

Chuck Norris kan få dig att gråta med hans otroliga armhåleversion av "The Star Spangled Banner".

Chuck Norris gillar att skrämma skiten ur Sankt Peter genom att döda människor så hårt att de kraschar in i pärleportarna.

Lilla Chuck Norris skulle ta en utskärningskniv för att spela "and and goos".

Chuck Norris kan orsaka återljud inuti ett echolöst rum.

Chuck Norris säger: "Om livet ger dig citroner, slå det i polletten tills det inte gör det."

När Chuck Norris föddes gav läkaren honom en traditionell fajt på rumpen. I stället för att gråta slog Chuck läkaren tillbaka så hårt att det slocknade honom.

Chuck Norris vägleder MAPS var de ska gå!

Nike säger: "Just Do It". Chuck Norris säger: "tystna fan pojke".

Z0mg CHUCK NORRIS ROXORZ!!!!111 en en 111!!!!

Chuck Norris säger att fakta inte handlar om honom.

E motsvarar M C i kvadrat. Chuck Norris motsvarar döden, punkt.

De människor du ser med bruna tänder var i ett rum när Chuck Norris futtade.

När Chuck Norris tar slut på toalettpapper använder han en handfull sandpapper i stället.

Chuck Norris kan skjuta dig utan ett vapen...

Chuck Norris får sina kycklingsmörgåsar och vafflor för gratis.

Chuck Norris gick in i NFL Hall of Fame på första omröstningen.

Chuck Norris gick en gång Mach 17 på en 12-växel utan bakkälla.

Han är aldrig Missing in Action, han är....Chuck Norris.

Chuck Norris äter kalla bönor ur burken och tror att han är nästa fan Gordon Ramsey.

Ljushastigheten är 186000 mil per sekund. Chuck Norris hastighet kan inte beräknas.

Chuck Norris behöver inte använda stavningskontroll. Om han råkar felstavning ett ord ändrar Merriam-Webster ordbok faktiskt sin egen publicerad stavning.

Människor ber till Gud. Gud ber till Chuck Norris.

Vissa människor kan döda två fåglar med en sten. Chuck Norris kan döda ett dussin gier med en stenblock.

Vissa tuffa grabbar visar sig genom att pressa apelsinjuice ur en apelsin. Chuck Norris pressar hela apelsiner ur apelsinjuice.

Allstate kommer inte att ge en offert för vansinne som Chuck Norris!

Chuck Norris kan inte råna en butik för allt på jorden tillhör honom!

Om Chuck Norris skulle ladda upp en video på Youtube oavsett hur dum den är, Boom. Miljontals visningar och prenumeranter. Det är hur Chuck Norris har fler prenumeranter än pewdiepie. I själva verket: Alla i hela världen prenumererade honom.

Gud hjälp vem som vågar spela ett Wii-spel mot Chuck Norris när nunchuk är inblandad.

Att vara eller inte vara är irrelevant för Chuck Norris för han är båda.

Chuck Norris har aldrig blinkad i sitt helt liv. Aldrig.

Chuck Norris kan öppna PDF-filer med Microsoft Excel.

Den raka och smala vägen tillhör faktiskt Chuck Norris.

När Chuck Norris läser en godnattsaga sover du för alltid.

Den enda anledningen till att Chuck Norris inte har förstört världen är för att han fick det välkända Nobels fredspris för sin roll i filmen Sidekicks. Priset löper ut 12 december 2012.

Pizzabringarpojken tippar Chuck Norris.

Chuck Norris kan neka "licensavtalet" och fortfarande kunna installera programvaran.

Chuck Norris toalett är gjord av rostfritt stål.

FAKTA: Du fyller år för Chuck Norris beslutade att låta dig leva ett år till!

Är din bas tillhör Chuck Norris.

Chuck Norris inte född han blev bara trött på att bära sin mamma.

Ett barn fick en Chuck Norris action figur på sin födelsedag och han gjorde misstaget att kalla det en docka...han har inte kommit ut ur koman ännu.

Nelson Mandela frigörs inte från fängelset Robben Island 1990. Chuck Norris bröt honom ut ur fängelset, rundhusfotade alla fängelseväktare och eskorterade honom säkert till kusten i Kapstaden. Det är bra att ha en vän som Chuck!

När man är i Rom slår Chuck Norris rundhusfotade dig i ansiktet på en toga.

Chuck Norris lägger inte ner slag - slaget kommer att stå upp och göra hans befallning.

Chuck Norris packar mer nötter än Delta Airlines.

Vem som än sa "Du kan inte vinna dem alla" träffade uppenbart aldrig Chuck Norris.

Om du har $100 och Chuck Norris är bruten har han fortfarande mer pengar än du.

Daniel Boone var känd för att bära en racinhat. Chuck Norris bär ofta ett levande järv för en hatt.

För en miljon år sedan slog Chuck Norris världen och till idag snurrar det fortfarande.

Varje gång Chuck Norris fartsar flydde en albinoorkidé.

En gång Chuck Norris kissade mot ett staket. En poliseman såg honom och sa - Det är mot lagen! - Nej, sa Chuck. Det är mot staketet!

Den nuvarande börskraschet började när Chuck Norris faxade en Roundhouse spark till Wall Street.

"Old Glory" är också vad Chuck Norris kallar sitt paket.

Chuck Norris dog faktiskt för en miljon år sedan. Döden har bara inte kulorna att berätta för honom.

Chuck Norris åt en gång en Tank, i ett enda byte.

Chuck Norris hukade ner, sätter sitt huvud mellan sina ben och laddar upp sin super-sonic spinning attack som kan döda omedelbar och förstöra hela byggnader. Det är hur han rullar.

En clarvoyant erbjöd sig en gång att läsa Chuck Norris handflata. Efter att ha stirrat på det i cirka trettio sekunder exploderade hennes huvud.

Chuck Norris tittade en gång på ett oberörlighet föremål och det sprang i rädsla.

Livet kommer snabbt till dig; Chuck Norris näve kommer till dig snabbare!!!

Chuck Norris kan få dig att hänga på hans varje ord även föreslipporna.

När en person går till en plastikkirurgisk klinik anställer mottagningen inte en kirurg. De anställer Chuck Norris.

Hitler dödade sig själv året Chuck Norris dog...KOINCIDANS?!?!?!

Chuck Norris hade halsbränning som barn. Han sträckte in och drog ut dem.

Bara en kvinna har någonsin överlevt en långsam dans med Chuck Norris, och hon var en jeep.

Chuck Norris kan spela Sonic R på en Playstation och Crash Bandicoot på en Sega Saturn.

Medan han spelade sitt 1982 vintage Atari Asteroids-spel upptäckte Chuck Norris & låste upp 3 påskägg som avslöjar en ny multi-weapon pekare, den ursprungliga Doom beta och GPS-koordinater för The Lost Ark of the Covenant.

Chuck Norris sjöng en gång "Twinkle, Twinkle, Little Star" på en karaokebar. Förståligt nog fanns det inga överlevande.

Du vet varför Steven Segal aldrig tar av sig sin häststjärt? För Chuck Norris berättade för honom att inte göra det.

Chuck Norris rituellt skiter ut citat som vi alla skulle ha tur att utterera på vår dödsbed.

Chuck Norris kan simma i ett billiardbord.

Chuck Norris måste få sina pedikyr gjorda på en lokal slipmaskin.

Solen skiner inte på Chuck Norris. Om den gjorde det väl vet du när en solförmörkelse kommer.

Chuck Norris gav rock and roll till dig. Han gav rock and roll till alla.

Chuck Norris klassiska "Delta Force" är så manlig måste du äta en sida av nötkött innan de låter dig köpa det.

De säger att en bild är värd tusen ord. Chuck Norris är värd New York Public library, packat golv till tak med 10000-sidig mikro-tryck encyklopedier.

Chuck Norris hittade en gång mjölkkörtelna på sin husdjurs alligator. Han mjölkar henne varje morgon och använder den för att skumma hans morgonkaffé.

Rom byggdes inte på en dag, men Chuck Norris kan förstöra det på 2 timmar.

Chuck Norris är inte amerikanare...han är Amerika.

En gång spelade Chuck Norris Scary Maze när han mötte det läskiga spöket bröt hon ut på skärmen och flyktade.

Chuck Norris dödade "Digger" hans tånagel svampkaraktär genom att helt enkelt riva ut hans tånaglar på en lugn söndagseftermiddag.

Det finns ett vanligt missförstånd bland Star Wars-fans. Chuck Norris sköt först, inte Han Solo.

Chuck Norris är den enda mannen levande som kan vara en badass medan han åker på en moped.

Chuck Norris floss inte sina tänder, han kläm bara dem och blåser helt hårt i byar i en minut. Den resulterande Chuck Norris-tandprodukten samlas in och används som gödningsmedel av bönder i Taiwan.

Det finns ingen evolutionsteori bara en lista över arter Chuck Norris tillåter att leva.

Chuck Norris kan utkastrera en älg med sina tånaglar.

Enligt rapporter gick Hitlers faktiska käke spontant ur läge det ögonblick Chuck Norris föddes.

Varje tisdagsmorgon Chuck Norris går crawlning hela Internet med sina vänner Googlebot och Slurpy.

Chuck Norris bestämde sig för att försöka tjurriding. Han drog en elak tjur vid namn Snort. När Snort hörde att Chuck skulle rida honom gick han till sin veterinär, kastrades och bytte namn till Daisy.

Chuck Norris är inte verkligen en Texas Ranger, även om du nämner sådan blasphem i en barrinställning kommer det helt säkert att starta ett upplopp. Jag rekommenderar starkt att du försöker det om du har kulor 1/8 av storleken på Chucks.

Kvinnor står i rad bara för spänningen att ge Chuck Norris en slickmarks på hans hemorrojder.

Det anses en stor prestation att gå ner Niagarafallet i en trälåda. Chuck Norris kan gå upp Niagarafallet i en kartongask.

Chuck Norris lever varje dag som om det är din sista.

Som det gamla sprichwörtet säger kan du inte göra en omelette utan Chuck Norris krossar några menniskskallar. För grundläggande gör han det hela tiden.

Chuck Norris kan röra enBottomLess pit.

Chuck Norris ansikte är på Million Dollar Bill, som bara han äger.

Chuck Norris behöver inte portaler i videospelet Portal.

Albert Einstein visade att E = mc2. Chuck Norris bevisade det genom att dela en atom genom rädsla.

Chuck Norris frågar aldrig om du talar till honom.

Chuck Norris rivs delaren ur.

När Chuck Norris går till fängelset som spelar Monopoly av tiden han ger banken $50 för borgen etc. hans slagskepp har redan mördat tio andra fångar.

Chuck Norris släpptes en gång loss i en porslinbutik.

Att slåss mot Chuck Norris är det enda som Meatloaf inte kommer att göra för kärlek.

Om du någonsin gör misstaget att säga till Chuck Norris att du är vegetarian, förbered dig på att bli omedelbar kvävd av en stor bit färskt kalvkött.

När du delar en atom, inuti står det ÄGAS AV CHUCK NORRIS

När Chuck Norris dör kommer världen att ta slut.

Gud hjälpe alla Chuck Norris-imitatörer

Chuck Norris är helt in på det där roundhouse-sparken, in på roundhouse-sparken. Ingen pugn.

Chuck Norris förnamn är The.

Chuck Norris slängde en handgranat som dödade 100 personer, sedan exploderade den

Michelle Obama twerkar bara för Chuck Norris.

Ironiskt nog bor Chuck Norris i ett runt hus.

Chuck Norris kan lätt läsa din tanke genom att helt enkelt skjuta dig i ansiktet och granska väggen bakom dig.

Chuck Norris känner inte din smärta... han orsakar den

Chuck Norris hörde att ingenting kan döda honom, så han sökte upp ingenting och dödade det.

Chuck Norris sköt en örn på 14:e hålet på Pebble Beach. Det var en skallig örn och dog med ett leende på näbben.

På Chuck Norris födelsedag väljs ett lyckligt barn för att kastas in i solen.

Chuck Norris borstar sitt ansikte och tvättar sina tänder

Chuck Norris åt en hel flaska sovpiller... de fick honom att blidka

En gång kom Freddy Kreuger till Texas, och Chuck Norris dök upp i hans mardrömmar

Chuck Norris äter chilipepprar för att kyla ned sin mun

Chuck Norris kan äta en Big Mac med läpparna bundna bakom ryggen.

Chuck Norris äter smärta till frukost

Chuck Norris röker raketskarpa blunts.

Chuck Norris äger flera mycket framgångsrika begravningsföretag. Anledningen är omdebatterad.

Chuck Norris anpassade sin iPod så att den nu fungerar som en boskap-piska. Det är hans iProd.

Chuck Norris önskar inte på stjärnor. Han behöver inte välgörenhet.

Alla professionella idrottslag betalar Chuck Norris för att INTE spela -- sparar pengar på kistor och begravningsarrangemang.

Google söker inte efter Chuck Norris. Det vet att du inte hittar Chuck Norris, Chuck Norris hittar dig.

Chuck Norris gick en gång på ett frat-party och proceeded att roundhouse kicka alla uppsnofsade kragar inom synhåll. Han drack sedan tre fat och skitade på deras golv, bara för att han är Chuck Norris.

Anledningen till att Link inte kan tala är för att han fick en roundhouse-spark i halsen av en oidentifierad skäggig man "Forskare tror att han är Chuck Norris"

Chuck Norris flyger inte coach ELLER förstaglass. Han reser med transkontinentala flygande sidekick.

Det finns två sidor till varje fråga: Chuck Norris sida och fel sida.

En man går fram till Chuck Norris och frågar efter en tändare... Må han vila i frid.

Chuck Norris sparkar Voldemort med roundhouse och nu har han ingen näsa

Dinosaurierna blev inte utdöda Chuck Norris skrämde dem ur existensen.

För att vara den person Chuck Norris är just nu lärde han sig aldrig av sina misslyckanden för att han aldrig begår misslyckande utan framgång.

Elektronmikroskopbilder av Y-kromosomen är bara små foton av Chuck Norris

Chuck Norris klammrade fast två vätskor tillsammans

Chuck Norris springer aldrig, marken under honom rör sig själv...

Chuck Norris kastade en cigarettfimp genom sitt bilsfönster under körning genom Sahara Regnskogen.

I Amerika kan Chuck Norris slå upp dig. I Sovjetunionen kan Chuck Norris slå upp dig.

Chuck Norris fru blev inlagd på sjukhus efter att hon missförstådd när han sa åt henne att gå till Cox:s varuhus för att köpa honom en seersucker kostym. Istället gick hon till Sears och köpte honom en cocksucker kostym.

Chuck Norris är tuffare än ljusets hastighet.

Varför sänker Chuck Norris ditt blodtryck? För att han är en slag-blockör

Världens mest intressanta man tillber Chuck Norris.

Chuck Norris kontaktade smittkoppor. Det fick honom att sniffa och det utvecklades till ebola. Så han blåste näsan medan han var på semester i Liberia.

Det kommande debutalbumet från Chuck Norris Experience förväntas bli best-säljningsalbumet någonsin.

Chuck Norris bär alltid pepparsprej... ifall han känner för lite godis.

Chuck Norris fixar upphängningen på sin Hummer när han gör limbodans under den

Chuck Norris beställde en gång en Big Mac vid en polisstoppning... och fick det jävla väl.

Chuck Norris dör inte: han tar bara fem minuters paus.

Chuck Norris slutförde första och andra plats i New York Marathon. Han omgärdade fältet en gång.

När Chuck Norris tittar på Dora Utforskaren, ställer Dora inga frågor.

Chuck Norris kan surfa på nätet på sin kulram

Chuck Norris sköt en gång ned en rysk MIG i en flygkamp. Chuck flög i en luftballong.

Jimi Hendrix spelade gitarr. Chuck Norris spelade Jimi Hendrix

Chuck Norris fuskar inte döden, han slår den helt och hållet.

Om Chuck Norris blir avhuvudad av en båtpropeller, vilket händer oftare än vad de flesta tror, kan han växa upp egna lemmar.

Chuck Norris botar kvinnor med aids genom att knulla dem

Chuck Norris sparkade en gång en babyelefant in i puberteten

Chuck Norris kan slicka sina egna armbågar... båda... på samma gång

De tusen öarna var en gång en stor ö, men sedan smällde Chuck Norris roundhouse-spark sönder den i bitar.

Chuck Norris har sex röven. Och även han kommer att behöva dem alla för att skita tillräckligt mycket majs- och jordnötsfylld avföring på USA:s representanthus.

Chuck Norris förstår texten till "Louie Louie."

Chuck Norris känner dig inte från ett tvålstycke. Men han kan enkelt mörda dig med en.

Satan har ett ultimatum vapen för att försöka förstöra Chuck Norris. Men tyvärr fungerade det. Men sedan väckte Chuck Norris sig själv till liv och sparkade Satans rumpa.

Chuck Norris tror inte på religion, religion tror på Chuck Norris

om jag får fem bra saker Chuck Norris kommer att göra en roundhouse-spark och kicka Justin Biebers rumpa

F: Vad är skillnaden mellan 1) Facebook människor, telefonmeddelanden och konsumenttrender och 2) Chuck Norris knytnäve? S: Du kan blockera de första 3!

de säger att Santa kommer en gång om året Chuck Norris kommer två gånger om året

Om du någonsin säger elak om Texas, bli inte överraskad när Chuck Norris teleporteras in i rummet och börjar slå på dig.

Hammertime stoppar inte Chuck Norris

Det finns tre stolpar i världen. Nordpolen, Sydpolen och Chuck Norris-polen

Chuck Norris bär grönt på St. Patricks dag. Ingen vågar knipa honom

Chuck Norris är sådan en badass att han även frågade julemanden om en väska med kol till jul.

Chuck Norris kissas napalm och skiter C4

Chuck Norris släcker skogsbränder med sin kiss, medan han sjunger jag gör det regn

Chuck Norris rockar inte rock and roll; rock and roll rockar Chuck Norris

Chuck lever för alltid - Du vill verkligen veta vad som hände dinosaurierna? En av dem gjorde narr av Chuck Norris skägg.

Chuck Norris fru fick ett barn, han gjorde all bröstmatning!

Om du vågar titta på Chuck Norris ormbunkshudsmonteringsstövlar kommer du att få blödande hemorrojder innan han kickar dem upp i röven på dig.

Chuck Norris anställde nyligen sig själv som sin nya major-domo.

Chuck Norris är den bästa polisen någonsin. Varför? Han kan roundhouse-kicka brottslingar direkt till fängelse.

Chuck Norris skulle ursprungligen vara med i Cowboys VS Aliens, men filmen skulle ha slutförts på ungefär 3 minuter och 7 sekunder.

Chuck Norris äter vulkaner till frukost och prutar orkanerna medan han sover.

Chuck Norris tror att Marcelles Wallace ser ut som en bitch.

Universum expanderar alltid i snabbare och snabbare takt, det beror på att det springer bort från Chuck Norris.

Chuck Norris använder aldrig fallskärm när han hoppar från flygplan för att de bara saktar ned honom.

"Rädsla är livsmedelskostnaden som inte behöver tuggas." -Chuck Norris

Chuck Norris kastade en gång en perfekt match mot Chicago Cubs utan att släppa några strikes.

Chuck Norris går på en daglig promenad till månen!

Chuck Norris kom hem i morse från en kampsportdemonstration i Jemen.

Gatsby var bara tillräcklig innan han fick Chuck Norris godkännande.

Om Chuck Norris bara hade ett ben skulle det kallas Hopper: Texas Ranger.

den enda gången Chuck Norris kommer att gråta är 2012, när han inte är den som dödar alla.

En gång provade Chuck Norris faktiskt på en av sina roundhouse-sparkar. Detta var också starten på första världskriget och efterskocken från början av andra världskriget

Chuck Norris vann nyligen världsmästerskapet i horseshoe pitching medan de fortfarande var fästa vid en Clydesdale.

filmen "don't mess with zohan" är baserad på den sanna historien om Chuck Norris liv

bir är bara en Chuck Norris-spott med höga hastigheter

CHUCK NORRIS KAN SKÄRA PERFEKT TÅRTSKIVA UTAN ATT MESSA EN ENDA KRYMMEL, ENDAST MED ETT BASEBALL BAT.

Under en nylig resa till Vegas vann Chuck Norris en blackjack-hand med 21 ess.

En gång, som barn, ljög Chuck Norris för sina föräldrar. Sekunder senare fattade deras byxor eld.

Chuck Norris sälde en rad drycker som kallas (Chuck Norris i en burk) i ett brett utbud av smaker, men på grund av att drinkerna hade en roundhouse-sparkad smak, hade det samma effekt som en roundhouse-spark.

I vetenskap är den hydrologiska cykeln helt enkelt processen för Chuck Norris vattning av trädgården för att hålla hans matningsförsörjning frisk.

The Black Eyed Peas inspiration för "Boom Boom Pow" handlar om Chuck Norris berömda dödliga kombination. 2 raka jabar skapar "Boom"-ljudet och avslutar dig med roundhouse-sparken till huvudet skapar "Pow"-ljudet.

Chuck Norris besökte sin lokala Taco Bell och beställde ett fat med Alaskan King Krabkött. Taco Bell-chefen förklarades DOA på ett lokalt sjukhus efter att han bara kunde ge Chuck ett enda kyckling stekt snäcka à la carte.

Chuck Norris tar på sig byxor genom att roundhouse-kicka sin garderob.

Under tsunamin i Japan sågs ett UFO flyga ut från vattnet. Senaste nyhetsrapport Chuck Norris piloterade föremålet. Det föremålet var hans ben.

Världen var en kub. Tills Chuck Norris kom dit!

Chuck Norris och hans mamma har matchande tatueringar. Vänster knogk Höger knogk Chuck Norris. Vänster fot Höger fot Chuck Norris. Bara en skillnad. Ovanför hans mammas håriga matta står det Hej ! Ovanför Chuck Norris skäggiga rumpa står det enkelt Hej då.

När Chuck Norris spelar Halo 3 använder han bara en pistol. Han har aldrig förlorat. ALDRIG.

När många människor slutar ett hot med "eller så", är "eller så" smärta eller bestraffning. När Chuck Norris använder "eller så" betyder det fruktansvärt dödsfall.

Om Chuck Norris var huvudskådespelaren i Mission Impossible skulle filmen ha varad 1 minut.

Chuck Norris kan sjunga "Yankee Doodle Dandy" i en jamaicansk reggae-röst.

Chuck Norris skrapar sina bollar med rakknivtråd.

Efter att Chuck Norris sparkade Theresa Caputo, Long Island Medium i ansiktet för att vara en fake, kunde hon verkligen kommunicera med de dödsförklarade... dödligt.

Chuck Norris kan slå Dark Souls videospel i ett genomspel utan att dö.

Chuck Norris pionjärerade idén om multipleorgandom efter att ha rivit ut det fortfarande slagande hjärtat, njurarna, lungorna, levern och ögonen på någon idiot som skrapade hans bil.

Chuck Norris kan förstöra ett fallande piano med ett mynt.

Clint Eastwood till Chuck Norris: Fråga dig själv, "Känner jag mig lycklig? Ja, gör du, skurk? Chuck Norris med genomträngande tom blick. Du vet vem jag är, eller hur? ...... Pow! Dunk! " kanske du behöver prata med foten.

Chuck Norris är tacksam för allt han har. Och det är allt på denna planet, inklusive planeten

Chuck Norris vinner American Idol genom att nynna Tetris-temat.

Chuck Norris specialbeställer sina pennor utan raderingar för att Chuck Norris inte gör misstag.

Alla bibliotek arkiverar Chuck Norris romaner i Icke-fiktion

För de flesta människor är hemmet där hjärtat är. För Chuck Norris är hemmet där han lagrar sin samling av mänskliga skallar.

Chuck Norris husdjur mus, herr Whiskers, åt en katt.

Chuck Norris förhörde en gång agent Smith.

Chuck Norris har aldrig förlorat på "Whack-a-Mole".

Julemanden ger faktiskt alla presenter. Det är bara så att Chuck Norris slår några av dem till kol.

Chuck Norris vet teorin om allt, men om han säger till dig måste han döda dig.

Attityder har ett Chuck Norris-problem.

Chuck Norris åt Tini tigern till frukost och det var GGGRRRREEEAAATT!

Chuck Norris är anledningen till varför Justin Biebers röst är så hög

Chuck Norris spelar inte biljard, för han lägger in alla kulor på sin första skott. Du skulle inte se det, du skulle redan ha blivit dödad av att studsa bollen.

Jag vet inte varför vi inte har kunnat utforska svarta hål än.... skicka bara Chuck Norris

Kool-Aid Pitcher Man bröt en gång igenom Chuck Norris vardagsrum vägg och sa, "Oh Nooooo!"

Kevlar kroppspansar är gjord av Chuck Norris näshår

Chuck Norris fick en gång ett vattenfall att rinna bakåt genom ren intimidering.

Chuck Norris har inte mardrömmar, mardrömmar har honom

Genesis 32:30- Jag har sett Guds ansikte Chuck Norris 1:1- Jag slog skiten ur det

Chuck Norris räknar inte sina höns innan de kläcks. Han knäcker dem och äter dem.

Chuck Norris kan bygga en dator med Windows 7.

Fumerna från en Chuck Norris fis kan få Limburger-ost att lukta en parfymfabrik.

Tony tigern vet att Chuck Norris är G-R-E-A-T!

Chuck Norris har räknat till oändligheten och negativ oändlighet, flera gånger, medan han väntade i rad på DMV.

När ung Chuck Norris lärde sig att simma behövde han inga flotörer eller västar. Han simade varv med fötterna inbäddade i betong.

När Oracle sa till Chuck Norris att han inte var ETTALET, skrattade han och sparkade henne i ansiktet med roundhouse.

Det är omöjligt att slå Chuck Norris i sten, papper, sax eftersom hans roundhouse-spark slår allt. Ja, även bomben.

Chuck Norris tvingade The Beatles att ändra texterna till många av sina låtar, inklusive "All You Need Is Chuck", "Hey Jude (Chuck Norris Fathered You)" "I Am Chuck's Walrus" och "Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris".

Chuck Norris uvula är storleken på en boxningssäck.

Chuck Norris livvakter är lyckliga att ha Chuck Norris som sitt skydd.

Naturligtvis är Gud en kvinna, hon är Chuck Norris bitch

Chuck Norris pratade med sig själv i sin mammas mage.

Chuck Norris uppfann ansikte piercings på 60-talet när han slängde en hippie huvud först in i en fiskares verktygslåda.

Chuck Norris vardagsrum är en fullskalig replik av den slutliga nivån av Doom.

Endast Chuck Norris slag börjar med slutet.

Chuck Norris använder rakknivtråd som tandtråd.

Chuck Norris var Da Vincis kod. Ingen hade någonsin mod att avkoda det, vetande att.

Tsunamin i Japan var en olycka. Chuck Norris ville bara stänka omkring i badkaret.

Chuck Norris kan sparke dig bak i ansiktet

det finns inget I i lag men det finns ett I i Chuck Norris

Chuck Norris kräver en sprängkula för att bowla

Chuck Norris tittade på en kyrkogård och sa vad har jag gjort

Chuck Norris vet hur man stänger av Skynet. Warner Bros bad honom att inte göra det så de kan tjäna lite pengar på det.

Chuck Norris "vilja" kommer aldrig att vara starkare än Chuck Norris.

Den sista killen som spelade frisbee med Chuck Norris var faktiskt Bob Dole.

Det är ett välkänt faktum för för många oinformerade människor, nu avlidna, tog Chuck Norris för givet. Det är lika sant att alla levande, väl informerade individer tar Chuck Norris för granit.

Chuck Norris skräp glöder i mörkret och avger ett knappt hörbara humm.

Chuck Norris är allergisk mot barmhärtighet. Nog sagt.

Chuck Norris anses vara en känslig, nytänkande kille... som bara händer att äga fyra Gatling-vapen

Chuck Norris skiter inte tegelstenar, han skiter fullstora byggnader, därav uppfinningen av de prefabricerade hemmen.

Gud sa till världen, "Låt det bli ljus!" Chuck Norris sa, "Säg var god"

Chuck Norris kan lyfta sig själv tre fot i luften medan han kissar.

Fred Long vann Oscar för bästa kostymdesign för Invasion USA, för att ge Chuck Norris tajta jeans.

Om du slår Chuck Norris... oh Gud jag kan bara inte säga det... han är bakom mig.

Chuck Norris slogs med en zombie med bara händer och vann.

Chuck Norris kan få RuPaul att klä sig som en man.

Chuck Norris kan avskrambla ägg i en Vita-Mix blandare.

Chuck Norris fis en gång och tände den på eld som ett skämt. Vi kallar det nu solen.

Chuck Norris ger samma julgåva varje år: han låter dig leva.

Vill du veta hur Chuck Norris roundhouse-spark känns? Gå och fråga Stephen Hawking

Chuck Norris kan rapa Haiku-vers i hex.

Chuck Norris skulle spela huvudrollen i filmen "Zombieland". Zombierna var skrämda för honom och Woody Harrelson var tvungen att ersätta honom.

Några av Chuck Norris favoritkomedier inkluderar Reservoir Dogs, 300, Scarface, The Wild Bunch, Terminator II, Rambo III, Natural Born Killers, Conan the Barbarian, The Godfather, och Apocalypse Now.

Chuck Norris skapade en gång en sten så tung att även Chuck Norris inte kunde lyfta den, sedan lyfte han den ändå, bara för att visa vem som fan Chuck Norris är.

Dödsängeln är faktiskt Chuck Norris son.

"Chuck Norris" på kanadensiska är "Sasquatch"

Chuck Norris är inte rädd för en hudvandrare

Chuck Norris röker inte cigarrer. Han röker rökgranater.

julefakt: Chuck Norris kan sätta dig på den bortskämda listan. Det slutar med en roundhouse-spark i ansiktet på dig.

Chuck Norris vann 2011 Las Vegas Blackjack-turneringen genom att ta 22 slag på sin sista hand.

Någon använde en gång Chuck Norris namn i en herrtoalett graffiti. Det är korrekt, "en gång"! Kroppen av en kastrerad man senare påträffad av polisen flytande i stadskloakens system.

Chuck Norris kan vissla under vattnet.

Om du någonsin antyder att skäggiga män är osäkra, det sista du någonsin kommer att se är Chuck Norris sprintande mot dig.

Bigfoot har gipsavgjutningar av Chuck Norris fotavtryck.

Chuck Norris gillar sitt kött så sällsynt; han äter bara enhörningar.

Det enda som kan överleva en kärnvapen är tvinks. Och Chuck Norris.

Chuck Norris Budorden: Du skall inte missbruka din Herre Chuck Norris namn. (Chuck 1:3)

Chuck Norris får Bear Grylls att se ut som en förbannad hemmaslåttare.

Chuck Norris spelade i en uppföljare till filmen "300" Det kallas "1"

om någon utmanar Chuck Norris slutar livet på jorden

Närhelst det är en jordbävning, vet att Chuck Norris inte är långt borta.... och jorden vet det

Chuck Norris dog igår. Han är bra idag.

Chuck Norris hade blindtarmsinflammation så han tog bort sin blindtarm med sin fickkniv och stängde såret med en tacker.

Chuck Norris blev träffad av ett tåg och tåget hittades 3 dagar senare bortom igenkänning

När Chuck Norris rakar sitt skägg växer det fram igen inom tre minuter. Det är därför hans tidiga filmer var så förbannat svåra att filma.

Saddam uppfann inte senapsgas, Chuck Norris åt bakverk och fis

Chuck Norris är den enda levande personen som någonsin skyppade från en sten.

En gång, medan han roade sig i sin Delorean, råkade Chuck Norris gå 4,5 miljarder år tillbaka i tiden. Innan han återvände till nutiden, hawkade han upp ett våldsamt slem ur fönstret. Och det är hur allt liv på jorden började.

Du inser snabbt att du har haft en dålig möte med Chuck Norris när du sträcker över axeln för att gnida något från ryggen och upptäcker att det är ditt ansikte.

Vi blir undervisade att Jesus dog för försoningen av våra synder: tidigare, nutida och framtida. Om Chuck Norris syndar kommer vi att vara totalt skruvade. Vi kommer att behöva en bussfull av Jeuser, för något så mindre som när Chuck Norris säger "Gud förbannad".

Chuck Norris kommer endast att mata sitt husdjur kanariefågel, "Twinkles" strikt en diet av levande pilgrimsfalkrar.

Pinnar och stenar kan bryta mina ben, men Chuck Norris kommer alltid att skada mig.

Kvinnor är kända för att genomgå ofrivillig ägglossning vid synen av Chuck Norris.

Chuck Norris kan göra donuts i ett ånglok

Jesus kunde gå på land. Chuck Norris kan simma genom land.

Kärlek är en slagfält. Chuck Norris är fältmarskal.

Chuck Norris namngav Döda havet. Han simade också till botten av det.

Om livet ger Chuck Norris citroner, gör han öl...

Chuck Norris använder citronjuice som ögondroppar

James Bonds licens att döda utfärdades av Chuck Norris

Chuck Norris kan köra en BMX-cykel medan han bär enorma MC Hammer fallskärmbyxor.

Chuck Norris kan komma till mitten av en Tootsie Pop, på bara ett slicka.

DNA: Deoxyribonukleinsyra CNA: Chuck Norris, skattehare

Chuck Norris sparkade en gång en häst i ansiktet med roundhouse, dess ättlingar kallas nu giraffen

Chuck Norris kan blanda vatten och olja.

Chuck Norris kan blåsa ut en vulkan.

Varför dyker fåglar plötsligt upp, varje gång Chuck Norris är nära? Precis som mig, de längtar efter att vara... nära Chuck

Chuck Norris slogs en gång med sin roundhouse-spark och besegrade den. LOL!

Chuck Norris kan döda dina imaginära vänner.

Varför korsade hönan vägen? För att komma undan från Chuck Norris... den nådde aldrig andra sidan.

Chuck Norris kissa sitt namn i snön på Aspen. Han stod i Dallas.

När Chuck Norris föddes 1940 var den enda personen som grät läkaren.

Chuck Norris överhumana sparkhastighet är anledningen till att The Flash kan ses i långsam rörelse springer barfota.

När han var liten uppfann Chuck Norris en imaginär vän, som han kallade "Gud". Alla hoppade på akten, och religionen föddes.

När Chuck Norris reser från Afrika till Nordamerika korsar han genom Bermudatriangeln

Chuck Norris besegrade en gång en alligator, en björn och en puma genom att binda dem tillsammans med en anakonda

Varför korsade hönan vägen? För att det var rädd att vara på samma sida som Chuck Norris.

Om Chuck Norris någonsin dör kommer den amerikanska regeringen att ge honom en tjugoett-kärnvapen salut på Frankrike, precis som han ville.

Chuck Norris hund sprang en gång in på vägen, och en bil kördes över av den

Chuck Norris slaktar alla som heter Chuck eller Boris.

Chuck Norris är rädd för ingenting. Men rädsla är rädd för Chuck Norris.

Chuck Norris var irriterad av bullret från sin grannes hus. Så han slog sin granne i halsen och flyttade sitt hus fyra kvarter bort.

Grekiska gudar flydde till Mount Olympus de såg Chuck Norris vandrade på jorden.

Chuck Norris tror att vissa människor bara kan läras en lektion via skott.

Chuck Norris säger till Scorpion att "komma hit"

Chuck Norris uppfann bilar så att du kan komma undan från Chuck Norris..... För dåligt att bilar inte är tillräckligt snabba... oss

Chuck Norris förbjöds från showen Survivor, hans primala instinkter tar över; han dödade och åt 5 spelare. Överlevnad för Chuck Norris betyder något helt annat.

Hitler tog sitt liv när han såg Chuck Norris.

Om Chuck Norris sträcker alla muskler i sin kropp kommer han att suga upp universum på grund av hög gravitation.

Tommy är den enda Ramone kvar för att han följde Chuck Norris råd och köpte en Total Gym.

Chuck Norris spotade en gång igenom en mans skalle.

Chuck Norris är svaret på frågan, "Vad är det värsta som kunde hända?"

Chuck Norris gjorde en gång en kvinna så hårt att hon var tvungen att byta kyrka.

Chuck Norris sparkade en gåvohäst i munnen

Chuck Norris inhalerade helium och hade en mycket djupare röst.

Alla religioner i världen tror att läsa Chuck Norris fakta högt dagligen ökar dina chanser att överleva till nästa dag.

Vissa människor sväl Live guldfish på en satsning. Chuck Norris föredrar levande piranha.

Chuck Norris vann enkelt på "Iron Chef America" genom att mikrovågsugna 2 skinkor och ost Hotpockets. Före showen rådde han domarna att han skulle ge dem sitt val av antingen Hotpockets eller en knogknöl sandwich.

Kakan krumlades för att Chuck Norris tittade på den

Kramer vs. Kramer. Chuck Norris vann.

Chuck Norris började träna vid 3 års ålder. Han benchpressade ett 747 tio gånger.

Chuck Norris var i Kongo och stötte på en kannibalsympatisör. Med en genomträngande blick från hans stålögon vände Chuck honom till en vegetarian. Permanent.

När Chuck Norris gitarrspel i luften kan du höra det spela. Om du inte kan - din död är omedelbar.

Tillbaka på 1980-talet i New York brukade Chuck Norris gå omkring med två massiva ghetto-blasters och fortfarande kunna dricka en öl.

Chuck Norris blod luktar som eau de cologne.

Chuck Norris behöver aldrig toalettpapper för att torka sitt säte, hans gudomliga rumpa torkar sig själv.

Chuck Norris ringer inte 911... 911 ringer Chuck Norris..

"Han skyddar kvinnor och dödar fiender. Vi borde alla vara som Chuck Norris" - Israels officer

Det sägs att en bevakad kruka aldrig kokar, men i Chuck Norris fall kokar en bevakad kruka i en instans av rädsla och vedergällning från Chuck Norris

Djävulen har en Chuck Norris-may-care attityd.

Efter att Chuck Norris nådelöst dödade 27 Ninjas medan han var på semester i Japan, sa den japanska regeringen att han skulle hänga. Hans svar var, "oroa dig inte, jag är redan det".

Chuck Norris dödade den elektriska bilen.

Chuck Norris behöver ingen Academy Award, han äger den förbannade akademien.

Du vet att man inte kan äta bara ett lays-chip, MEN Chuck Norris KAN

Bob Byggaren. Kan han laga det? .... Inte medan Chuck Norris lever.

Chuck Norris sparkade Maggie och Vilda Räven så hårt att de vaknade i Ingenstans.

Chuck Norris slog ihjäl en kille med en kniv, sen gav han kniven en stryk.

Chuck Norris kan springa fortare än sina egna ben och fötter

När Chuck Norris först såg sin spegelbild blev han chockad när han såg att det fanns en annan man som var lika macho och snygg som honom. Så han sa "boo" och spegeln dog omedelbar.

När Chuck Norris drar fram en kanin ur en hatt får han hela Playboy Mansion.

Det största trick Chuck Norris någonsin gjorde var att övertyga världen att Chuck Norris-fakta bara är skämt.

Chuck Norris förlamade en man i en tumstrid.

Chuck Norris skägg är så hårt att han kan använda det som en rivjärn.

Chuck Norris röker bara cigarrer efter att han gjort älska. Han är en fyrtiocigarrer-per-dag-man.

Chuck Norris skär sitt kött med näven.

Chuck Norris pryglade helvete ur Dwayne "The Rock" Johnson med ett trädkryp.

Chuck Norris sparkar dig till döds med en roundhouse kick om du skrattar åt Chuck Norris-skämt. Han sparkar dig också till döds med en roundhouse kick om du inte skrattar åt Chuck Norris-skämt. Valet är ditt.

Olika delar av den officiella Lego Chuck Norris-setet har kvävat ett rekordantal barn.

De flesta behöver en liter när de bränner ner en skog. Chuck Norris behöver bara sitt rumpan och sin lazervision.

När Chuck Norris badade hade han inte gummiänder som barn. Han hade tandpetare och spik.

Motsatt till vad folk tror kan inte ens en bajs i fickan skydda dig från Chuck Norris. Helvete, även spöken är rädda för bajs!

Ingen vill att Chuck Norris följer dem på twitter

Kvadratroten ur Chuck Norris: smärta. Chuck Norris kvadrerad: död. Chuck Norris kuberad: du vill inte veta.

När Chuck Norris fyllde nio sparkade han slutligen ut sina föräldrar ur huset.

Jesus bär ett WWCND-armband!!!!!!! Vad skulle Chuck Norris göra....

Barn kollar under sina sängar och i sina garderober efter bogeymannen men bogeymannen kollar under sin säng och i sin garderob efter Chuck Norris.

Chuck Norris dödade både Biggie OCH Pac

En reporter frågade Chuck Norris vad han tyckte när nyheter rapporterar om Kardashianerna. Chuck sa "Jag tror att det är en bra tid för att göra en stor bajs".

Chuck Norris slog en home run med ett flygel.

DeathStarren var ingen förstöringmaskin, det var en av Chuck Norris kulor.

Bilar uppfanns för att ha ett snabbare sätt att fly från Chuck Norris. För att inte bli överträffad uppfann Chuck Norris bilolyckan.

En Chuck Norris roundhouse kick i huvudet är anledningen till att Eric Holder inte kan komma ihåg sitt inblandning i Operation Fast and Furious.

Chuck Norris slutför vanligtvis skrivningen innan orden börjar visas på skärmen

Chuck Norris är anledningen till att Waldo gömmer sig.

Chuck Norris sa 5 "Bloody Marys" och 3 "Candymans" samtidigt i en övergivet lagerhus spegel. Han såg sedan båda springa iväg från honom.

Det finns ingen "ctrl"-knapp på Chuck Norris dator. Chuck Norris har alltid kontroll.

Chuck Norris pruttningar helium, som är utvunnet av det amerikanska meteorologiska departementet för att skicka ballong upp i jonosfären. Sant faktum.

Chuck Norris gjorde Kessel Run på mindre än 12 parsec.

Chuck Norris äger en 747 cabriolet.

En ollon planterad i en hög av Chuck Norris skit växer till en stor ek över natten

Chuck Norris kopplar av i sitt syrabad till tröstande toner av norsk black metal.

Chuck Norris har laddat ner hela internet

Såklart går Chuck Norris garderob till Narnia.

När Chuck Norris hörde om barnmisshandling gjorde han vuxenmisshandling.

Chuck Norris torkar sig på röven med en Brillo-skurkplatta.

Anledningen till att Chuck Norris kan komma undan med alla sina tusentals mord är för att han "förhindrar framtida brott".

Chuck Norris sparkade en njursten av vid Long Islands kust. Det sänkte Titanic.

Chuck Norris sparkade en gång en "block party". Staden Detroit ansökte om konkurs nästa dag.

Motsatt till vad man tror vann Chuck Norris Super Bowl 46. Per telefon

När Chuck Norris födde sig själv sa gud "O min Chuck!"

Chuck Norris sparkade en kille så hårt med roundhouse kick att han dog av hunger innan han slutade glida.

Varje gång en klocka ringer gör Chuck Norris en kvinna vid namn Sarah Connor.

Chuck Norris bajsar i urinaler.

Chuck Norris betalar inte räkningar, räkningar BETALAR Chuck Norris.

Chuck Norris är anledningen till att pingviner bor i Antarktis.

Chuck Norris gick en gång till Sea World och brottades en späckhuggare till döds.

De flesta människor har 23 kromosomer, Chuck Norris har 72 och de är alla giftiga

När Chuck Norris föddes kom han ut med en taktisk kniv i handen.

Chuck Norris är den enda mannen som någonsin framgångsrikt genomfört Harvard medicinsk examen och Harvard juridisk examen.....samtidigt.

Dragon Ball Z baserades på alla Chuck Norris rörelser

Chuck Norris matsmältningssystem kan lösa upp majs och jordnötter.

Chuck Norris tog en matklass i 7:e klass. För sin första uppgift grilljade han en järvmånad.

Om du inte tror att Gud finns tror han inte att du finns, och snart kan du förvänta dig en explosiv roundhouse kick i ansiktet....(Chuck Norris är Gud.)

När Chuck Norris måste ligga lågt från polisen är hans alias Not Chuck Norris. Han har fotografi-id och allt.

Gränsen stannar hos Chuck Norris.

Chuck Norris skriver alltid sina checkar med en jättig påfågelpenna.

Chuck Norris satte Lysol ur arbete, han dödar även lukt

Chuck Norris löste problemet med illegal invandring. Han ersatte varje "U.S. Border"-skylt med "Norris Ranch".

Jack Links Beef Jerky ville filma en serie av "Messin' with Chuck Norris" reklamfilmer. De fick senare ta nöjes sig med Sasquatch för de kunde inte hitta några skåpningar nog för att bråka med Chuck Norris.

Chuck Norris blir inte sugad bort in i tornadoer. Tornadon blir sugad bort in i Chuck Norris.

Terminator tömde sina byxor när han vände om och såg Chuck Norris bakom honom.

När man står ansikte mot ansikte med Chuck Norris ger honunggrävlingen VÄLANFÖR att det spelar någon roll.

Chuck Norris vet var Carmen Sandiego är.

Chuck Norris behöver inte blåsa ut ljusen på sin födelsedag-tårta. De vet bara vad de ska göra och när de ska göra det.

Chuck Norris älskar att kasta hästskor. Han fick ge upp det. Texas tog slut på hästar.

Chuck Norris får mors dag-kort för att ha fött tvillingar: KRIG OCH FRED!!!!

Chuck Norris kan rulla en sten och få den att samla mossa

Chuck Norris köper inte skor; de växer ut från hans fötter.

Fisk måste simma och fåglar måste flyga... men om Chuck Norris säger till dem att göra något annat... då bör de fiskarna börja flyga!

Den senaste finanskrisen berodde inte på subprime-hypotekslån och bostadsbubblan sprack. Den riktiga anledningen var att Chuck Norris slutade låna ut till banker.

Chuck Norris blir inte berusad. Han sänker helt enkelt sin IQ till din.

Någon har sagt att de sett Chuck Norris leviterad. Sanningen är att jorden bara rör sig ner när han pruttnar.

Chuck Norris kan stirra ned en fiende i underkastelse, men det är mycket roligare att sparkar deras rumpa med roundhouse kick

Chuck Norris gjordes inte av gud. Gud gjordes av Chuck Norris

När en telemarketer ringer Chuck Norris nummer är det första de hör rösten från en av sina älskade som ber om nåd.

Den riktiga anledningen till att Titanic sjönk var för att Chuck Norris simde under vattnet och kraschade in i Titanic av misstag.

Om du google "Vad är syftet med livet?", poppar en bild av Chuck Norris upp.

Dagen innan MTV-galan knäcktes Miley in av Chuck Norris.

Om Chuck Norris någonsin spelade i Jaws skulle filmen kallas: "Tandproteser".

Chuck Norris kastade en kniv i MW3 och dödade någon i Skyrim.

Chuck Norris fotograferas inte. Filmen försöker bara att efterlikna honom.

Chuck Norris kom en gång att slå Pokemon Svart och Vitt. Han hackade en gång, dock detta var så när han fick en Pokemon vände den omedelbar till en Metapod. Ingen använde någonsin Struggle.

Chuck Norris är anledningen till att The Divynals rör vid sig själva.

Chuck Norris är den enda personen på jorden som bokstavligen kan vara bredvid sig själv. Du vill inte vara i närheten när de gör det.

Chuck Norris dödar tid. Med två kötthuggare.

Rick James dog av en hjärtinfarkt när han hörde orden "Jag är Chuck Norris, bitch".

Chuck Norris är den enda mannen som någonsin vann ett schackspel på en drag. En roundhouse kick i huvudet!

Steven Seagal gick över vägen för Chuck Norris stoppade in Seagals huvud i en hönans ändelöcher.

När Terminator går på bio tittar han bara på Chuck Norris filmer.

Senaste gången Chuck Norris hade en brainstorm slappade den el till 3 stora amerikanska städer på en gång

Whitney Houston hittades nyligen död på ett hotellrum med droger överallt på hennes kropp. Hon överdoserades när hon fann ut att Chuck Norris faktiskt var hennes pappa.

Chuck Norris badrum dusch är utrustad med automatiska Tazer-vapen som ger honom den lugna, fräscha, avslappnade känslan innan varje ny dag av ansiktsslagning gamla damer som försenar trafiken på övergångsställen.

En tandläkare förlorade sin arm när han försökte ta bort en ung Chuck Norris mandelstenar.

Chuck Norris kan få en slinky att gå uppför trapporna.

Chuck Norris gripade nyligen Sylvester Stallone i ett huvudgrepp och sa till honom "din förbannade dåre om jag någonsin hör dig förbanna igen kommer jag att dra dina förbannade familjemedlemmar, bitch".

Chuck Norris nöler och klagar på kvinnor för att lämna toalettssätet NED.

Freddy Krueger kan inte sova för han är rädd för Chuck Norris som dyker upp i hans drömmar.

När Chuck Norris var liten följde han en regnbåge. Han träffade en leprekhaun och frågade efter dess guld. Den ville inte ge det till honom. Det är därför vi inte längre har leprekhauns. "

Chuck Norris hus har ett tak, men inget tak

CHuck Norris mamma har en tatuering av Chuck Norris på hennes högra biceps.

Chuck Norris utvisades från 5:e klass när han tog Steve, hans husdjurr Velociraptor för show and tell.

Om du går i fängelse, tatuera helt enkelt "EGENDOM AV CHUCK NORRIS" på din lägre rygg, och du kan tappa såpen hur mycket du vill.

Chuck Norris gömmer en granatkastare inuti sitt flygel.

När Graham bell uppfann telefonen fann han tre meddelanden från Chuck Norris

Chuck Norris snifar krossad glas.

Att ta misstag är mänskligt. Att förlåta är gudomligt. Att döda är Chuck Norris.

Det här är Chuck Norris. Chuck Norris dödar cykloper genom att slå dem mellan ögonen. Chuck Norris dödar alla de dåliga killarna utan att ladda om. Chuck Norris är den bästa på att vara den bästa på allt. FÖRSÖK INTE att vara som Chuck.

DEA gjorde en razzia på ett hotellrum för att fånga en man som sniffar kokain, när de fick veta att det var CHUCK NORRIS satte de själva järnen på sig själva och arresterade sig själva!

När Chuck Norris var på Apprentice var det första han gjorde att han sparkade den smärtade Donald Trump.

Fysiker har nyligen upptäckt att universum började när Chuck Norris sparkade en singularitet med roundhouse kick (Big Bang).

Kraften har faktiskt tre sidor. Ljussidan, mörkersidan och Chuck Norris sidan

Chuck Norris är alltid före alla andra. Men under sommartid är han 2 timmar före.

"Chuck Norris kan tillfredsställa en kvinna genom att peka på henne med hans finger och säga "Booya" "

Death Stars ursprungliga namn var Space Station Chuck Norris.

Bon Jovi gick ut i en Blaze of Glory för de stod bakom Chuck Norris när han tände en prut!

Chuck Norris upptäckte utvecklingen av evolutioner.

Chuck Norris uppfann kaffebönor utan koffein genom att slå en kaffebön.

Chuck Norris hänger inte luftväxlar. Luftväxlar hänger själva när de möter Chuck Norris.

För att förhindra luftföroreningar och spara energi sväljer Chuck Norris glödande kol och sedan äter rå fisk för att laga den inuti hans mage.

Du stänger inte av dig, du stänger ner dig - Chuck Norris

Jesus gick inte på vatten. Chuck Norris bar honom.

Chuck Norris kan få en hockeypuck att lösa upp sig i hans mun på mindre än 15 sekunder.

Titanic sjönk inte på grund av en isbit.. Chuck Norris gick bara ut för ett simtag

Kom ihåg när jag sa att Chuck Norris var långsammare än Sonic. Jag ljög. Deras toppfart är lika.

Om ett träd faller i skogen hörde inte bara Chuck Norris det, han sparkade förmodligen också den satans grejen över.

Gordon Ramsay sa att Chuck Norris jordnötssmörs- och marmeladssmörgåsar är utmärkta och lämpliga för 5-stjärniga gourmet-restauranger.