🥋 General Facts
7,955 facts · Page 72 of 80
Когда Арнольд говорит «I'll be back» в «Терминаторе», подразумевается, что он идёт просить Чака Норриса о помощи.
Выражение «мертвец» относится к тому, кто сел позади Чака Норриса в кинотеатре и забыл выключить телефон.
Годзилла — это японская интерпретация первого визита Чака Норриса в Токио.
Изначально фильм «Чужой против Хищника» назывался «Чужой и Хищник против Чака Норриса». Производство свернули. Никто не заплатит за билет на фильм длиной 14 секунд.
«Горбатая гора» — это не просто фильм. Так Чак Норрис называет кучу мёртвых ниндзя у себя во дворе.
Чак Норрис был единственным ребёнком в семье... в итоге.
Чак Норрис никогда не получал «Оскар» за актёрское мастерство... потому что он не играет.
Чак Норрис разбил лицо вокалисту Smash Mouth.
Однажды Чак Норрис щёлкнул Микки Рурка по носу.
Чак Норрис может пройти проверку зрения с завязанными глазами.
При рождении Чак Норрис не стал ждать, пока мама тужится. Он вылез сам.
Чак Норрис не болеет. Поэтому однажды, съев курицу с сальмонеллой, он бил бомжей в живот, пока те не блевали за него.
Трое азиатов однажды съели 150 хот-догов за минуту. Чтобы не отставать, Чак Норрис съел трёх азиатов менее чем за 20 секунд.
Чак Норрис может петь ногами и ходить на глазных яблоках.
Я скачал новое приложение «Удар с разворота» на айфон — теперь экран разбит, и телефон не работает. Будь ты проклят, Чак Норрис.
Годзилле повезло, что Чак Норрис не живёт в Японии.
Именно Чак Норрис устроил тот пожар из песни Билли Джоэла.
В чактатуре ты голосуешь только один раз. А в чактатуре Чака Норриса он голосует столько раз, сколько хочет.
Однажды один зритель назвал Чака Норриса «Чаки». Чак так его пнул, что того задержали за превышение скорости в двух кварталах от места происшествия.
Чак Норрис нашёл то, что искал Боно.
Говорят, размер и стоимость машины мужчины обратно пропорциональны размеру его достоинства. Видимо, поэтому Чак Норрис обычно передвигается на роликах. И с тачкой.
Чака Норриса укусила кобра. После семи дней невыносимых страданий кобра умерла.
Всему хорошему приходит конец... когда Чак Норрис скажет «стоп».
Чак Норрис знает разницу между хвостом коровы и водопроводным краном.
Чак Норрис решил завести питомца. Посмотрел на собак и кошек, а потом завёл аллигатора по кличке Пушок.
Чак Норрис расшифровывает слово «облегчение» как П-Е-Р-Д-Ё-Ж.
Если ты нашёл Чака Норриса, играя в прятки, — ты проиграл.
Когда Чак Норрис подошёл к развилке на дороге, он поднял её.
Саддама Хуссейна нашли не в «яме». Чак Норрис ударил его с разворота по голове в Канзасе, и тот пролетел сквозь Землю, остановившись прямо под поверхностью Ирака.
Чак Норрис не верит в Бога. Бог верит в Чака Норриса.
Чаку Норрису нужно 20 минут, чтобы посмотреть программу «60 минут».
Любимые хлопья Чака Норриса — «Гвозди и гравий» от Kellogg's.
Все любят Рэймонда. Кроме Чака Норриса.
Скотти из «Звёздного пути» часто говорит: «Нельзя изменить законы физики». Это неправда. Чак Норрис может изменить законы физики. Кулаками.
МакГайвер может построить самолёт из жвачки и скрепок. Чак Норрис может убить его и забрать самолёт.
Чак Норрис никогда не забывает слона.
Когда ты увидишь бороду Чака Норриса, будет уже слишком поздно.
Сникерс никогда не утоляет голод Чака Норриса.
Убийца внутри... Чака Норриса.
Христиане верят, что Иисус был распят, умер и воскрес на третий день. Чак Норрис умереть не может.
Чак Норрис не идёт по дороге из жёлтого кирпича — он сам сделал её, превратив бетон в жёлтый.
жизнь < существование < бесконечная сила < Бог < Чак Норрис.
Чак Норрис может спокойно плавать в водах, кишащих акулами, с двумя карманами, полными приманки.
У Чака Норриса в парламенте не кресло, а диван.
В детстве Чак Норрис ни разу не провалил контрольную. Контрольные проваливали Чака Норриса.
Чак Норрис полощет горло шарикоподшипниками.
После рождения Чак Норрис сам отвёз себя домой.
Чак Норрис может дать тебе удар с разворота в лицо мизинцем.
Чак Норрис научил Альберта Эйнштейна формуле E=mc².
С Чаком Норрисом Allstate в надёжных руках.
Отец Чака Норриса — одновременно его сын. Когда ты порождаешь Чака Норриса, он всегда возвращает услугу.
Чак Норрис играет в пейнтбол боевыми патронами в Афганистане.
Чак Норрис попытался завести Soulja Boy, но тот не завёлся.
Ты не приглашаешь Чака Норриса. Он приглашает себя сам.
Чак Норрис МОЖЕТ прошептать кровавое убийство. Чёрт возьми.
Чак Норрис играет в пейнтбол с Аль-Каидой.
Чак Норрис шепчет кровавое убийство.
У Чака Норриса на лужайке стоит табличка: «Осторожно, Чак Норрис». Это не шутка. Она реально там стоит.
После 18 лунок в гольфе Чак Норрис обыграл Тайгера Вудса со счётом 17 против 63.
«Потеть пулями» — это буквально то, что происходит, когда Чаку Норрису становится жарко.
Чак Норрис ездит на Гавайи на машине.
Что последнее слышит человек перед ударом с разворота от Чака Норриса? Никто не знает — мёртвые не рассказывают.
Чак Норрис может выиграть в пасьянс, имея всего 18 карт.
Пешеходные светофоры в родном городе Чака Норриса показывают «Умри медленно» и «Умри быстро». На каждом — картинка, где Чак бьёт или пинает пешехода.
Когда родился Чак Норрис, вся больница плакала.
Чак Норрис спит с открытыми глазами.
Чак Норрис может поверить, что это не масло.
10 марта 2010 года кто-то попытался отшлёпать Чака Норриса на день рождения. При первом хлопке рука взорвалась. Никто не шлёпает Чака Норриса.
Кто нагадил тебе в хлопья? Чак Норрис!
Чак Норрис глубоко уважает человеческую жизнь... если она не стоит у него на пути.
Все дороги ведут к Чаку Норрису. А по транзитивности — к удару с разворота по лицу.
Теории эволюции не существует. Есть лишь список существ, которым Чак Норрис позволяет жить.
Чак Норрис запретил радугу в штате Северная Дакота.
Чак Норрис переспал с Зубной феей.
Нелегко быть зелёным. Зато очень легко быть жестоко убитым Чаком Норрисом.
Даже чёрные дыры не могут устоять перед силой Чака Норриса.
Быстрее пули... Сильнее локомотива... Способен перепрыгивать здания одним прыжком... Это всего лишь разминка Чака Норриса.
В готовящейся к публикации работе Стивен Хокинг доказал, что Чак Норрис существует в каждой вселенной, мультивселенной и каждом измерении. От Чака Норриса не скрыться.
Чак Норрис убивает тебя, пока ты не умрёшь... а это ещё хуже!
У Чака Норриса три ягодицы.
Чак Норрис доказал, что мы одиноки во Вселенной. До его первой космической экспедиции мы такими не были.
Чак Норрис вырвал когти Хью Джекмана и засунул их ему в зад.
Old Spice использует гель для душа Чака Норриса.
Правила боя: 1) Не приноси нож на перестрелку. 2) Не приноси пистолет на бой с Чаком Норрисом.
Этот поросёнок пошёл на рынок, этот поросёнок остался дома, этот поросёнок бежал визжа до самого дома, потому что Чак Норрис нанёс смертельный удар с разворота другому поросёнку.
Ледниковый период закончился, когда Чак Норрис уничтожил восточный и западный полюса, создав тем самым экватор.
Чак Норрис любит пирог. Смирись с этим.
Просто потянув за оба конца, Чак Норрис может растянуть алмазы обратно в уголь.
Мы живём в расширяющейся Вселенной. Вся она пытается убежать от Чака Норриса.
Однажды в лагере, на занятиях оркестра, Чак Норрис съел ударника.
На свой день рождения Чак Норрис случайным образом выбирает одного счастливчика-ребёнка, которого швыряют в Солнце.
Когда ты играешь в «Монополию» с Чаком Норрисом, ты не проходишь «Старт» и не получаешь 200 долларов. Считай повезло, если выберешься живым.
Чак Норрис курит наркоманов.
На надгробии Джона Уэйна написано: «В любящей памяти о Чаке Норрисе».
У Чака Норриса нет плиты, духовки или микроволновки, потому что месть — это блюдо, которое подают холодным.
Чак Норрис может совершить HALO-прыжок без парашюта 20 миллиардов раз и каждый раз попасть точно в цель.
Сарай на заднем дворе Чака Норриса служит его личной камерой пыток.
У барабанщика Def Leppard только одна рука. Чаку Норрису понадобилась чесалка для спины.
Чак Норрис может жевать с открытым ртом.
Чак Норрис чувствует, что готовит Скала... потому что Скала — его личный повар.