🥋 General Facts
7,955 facts · Page 61 of 80
Ангел смерти однажды пережил околочакнорисный опыт.
Чак Норрис требует 29-й день февраля каждые 4 года. Мы называем это високосным годом. Его настоящее название — год удара ногой с разворота.
Некоторые задавались вопросом, почему Чак Норрис никогда не играл в хоккей. А вы бы хотели встретить Чака Норриса с лезвиями на ногах?
Телефон Чака Норриса никогда не исправляет его автокоррекцией.
Однажды Чак Норрис пробежал милю за одну минуту. Он тащил за собой фуру по полю из мокрого цемента.
Вращение Земли на самом деле было запущено ударом Чака Норриса ногой с разворота.
Когда возникает проблема, Чак Норрис хлещет её кнутом. И хлещет как следует.
Брайан не пережил удара Чака Норриса — из-под стола появился лишь призрак. Сложно было заметить разницу, ведь Брайан и так белый. Интересно, как это произошло!
Чак Норрис настолько страстный, что все его преступления на почве страсти — это мелкие штрафы, которые его жертвы/избранные с радостью за него заплатят.
Чак Норрис не проходит кукурузный лабиринт... Кукуруза сама выстраивается в его пользу от страха получить удар ногой с разворота по голове!
Чак Норрис свободно говорит на языке Пути Тэнг.
Чак Норрис помогает NASA, забрасывая космонавтов в космос вручную.
Чак Норрис запустил свой первый бумажный самолётик в 4 года... Тот приземлился вчера.
В Макдоналдсе Чак Норрис заказал завтрак в 10:40, ему отказали, потому что завтрак заканчивается в 10:30. Он так разозлился, что ударил Макдоналдс ногой с разворота, и тот превратился в Wendy's!
В жилах Чака Норриса течёт не кровь, а крутизна.
Чак Норрис видит сны в Blu-Ray.
Чак Норрис — единственный, кто знает смысл жизни!
Когда смотришь на Чака Норриса в HD — это ещё больнее.
Санте нужна армия эльфов и упряжка оленей, чтобы произвести и доставить подарки миру. Чак Норрис справился бы в одиночку.
Когда Чаку Норрису нужна новая машина, он не ищет машину — машины ищут его!
Гордон Рамзи сказал, что сэндвичи с арахисовым маслом и джемом от Чака Норриса выдающиеся и достойны ресторанов с пятью звёздами.
Помнишь, я говорил, что Чак Норрис медленнее Соника? Я соврал. Их максимальная скорость одинакова.
«Титаник» затонул не из-за айсберга. Чак Норрис просто вышел поплавать.
Чак Норрис может растворить хоккейную шайбу во рту менее чем за 15 секунд.
Иисус не ходил по воде. Его нёс Чак Норрис.
Ты не замолкаешь — ты выключаешься. — Чак Норрис
Для предотвращения загрязнения воздуха и экономии энергии Чак Норрис глотает тлеющий уголь, а потом ест сырую рыбу, чтобы приготовить её в желудке.
Чак Норрис не монтирует воздуховоды. Воздуховоды вешаются сами, когда встречают Чака Норриса.
Чак Норрис изобрёл кофе без кофеина, ударив кулаком по кофейному зерну.
Чак Норрис открыл эволюцию эволюций.
Бон Джови вспыхнул в пламени славы, потому что стоял позади Чака Норриса, когда тот поджёг свой пук.
Первоначальное название Звезды Смерти было «Космическая станция Чак Норрис».
Чак Норрис может удовлетворить женщину, просто показав на неё пальцем и сказав «Буя!»
Чак Норрис всегда впереди всех. Но при переходе на летнее время он впереди на два часа.
У Силы на самом деле три стороны: Светлая, Тёмная и сторона Чака Норриса.
Физики недавно обнаружили, что Вселенная началась, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по сингулярности (Большой Взрыв).
Когда Чак Норрис участвовал в «Подмастерье», первое, что он сделал, — уволил этого самодовольного Дональда Трампа.
Наркоконтроль ворвался в номер отеля, чтобы задержать человека, нюхавшего кокаин. Узнав, что это ЧАКА НОРРИС, все надели на себя наручники и арестовали себя сами!
Это Чак Норрис. Чак Норрис убивает циклопов ударом между глаз. Чак Норрис убивает всех злодеев без перезарядки. Чак Норрис — лучший в том, чтобы быть лучшим во всём. НЕ пытайтесь быть как Чак.
Человеку свойственно ошибаться. Богу — прощать. Чаку Норрису — убивать.
Чак Норрис нюхает толчёное стекло.
Когда Грэхем Белл изобрёл телефон, на нём уже было три сообщения от Чака Норриса.
Чак Норрис прячет гранатомёт внутри своего рояля.
Если тебе грозит тюрьма, просто набей на пояснице «СОБСТВЕННОСТЬ ЧАКА НОРРИСА» — и можешь ронять мыло сколько угодно.
Чака Норриса выгнали из пятого класса, когда он принёс на показ-и-расскажи своего питомца — велоцираптора Стива.
У мамы Чака Норриса на правом бицепсе татуировка с Чаком Норрисом.
В доме Чака Норриса есть потолок, но нет крыши.
Маленький Чак Норрис пошёл по радуге, встретил лепрекона и попросил его золото. Лепрекон не отдал. Вот почему лепреконов больше нет.
Фредди Крюгер не может заснуть, потому что боится, что Чак Норрис явится в его сны.
Чак Норрис может заставить пружинку «Слинки» подниматься по лестнице вверх.
Однажды стоматолог лишился руки, пытаясь удалить миндалины юному Чаку Норрису.
Душевая Чака Норриса оборудована автоматическими электрошокерами — они дают ему ощущение спокойствия и свежести перед новым днём, когда он бьёт кулаком бабушек, задерживающих движение на пешеходном переходе.
Уитни Хьюстон недавно нашли мёртвой в номере отеля, вокруг неё были наркотики. Она умерла от передозировки, узнав, что Чак Норрис на самом деле её отец.
В последний раз, когда у Чака Норриса был мозговой штурм, он обесточил три крупных города США одновременно.
Когда Терминатор ходит в кино, он смотрит только фильмы с Чаком Норрисом.
Стивен Сигал перешёл дорогу, потому что Чак Норрис засунул голову Сигала в задницу курице.
Чак Норрис — единственный человек, выигравший шахматную партию за один ход. Удар ногой с разворота по голове!
Чак Норрис убивает время. Двумя мясницкими тесаками.
Чак Норрис — единственный человек на Земле, который может буквально быть вне себя. Ты не хочешь быть рядом, когда это происходит.
Чак Норрис — причина, по которой Divinyls трогают себя.
Однажды Чак Норрис прошёл Pokemon Black and White. Он хакнул один раз — чтобы любой пойманный покемон сразу превращался в Метапода. Ни один из них ни разу не использовал «Отчаяние».
Чака Норриса не фотографируют. Плёнка просто пытается ему подражать.
Чак Норрис метнул нож в MW3 и убил кого-то в Скайриме.
Если бы Чак Норрис снялся в «Челюстях», фильм назывался бы «Вставные зубы».
За день до вручения наград MTV Майли была укрощена Чаком Норрисом.
Если загуглить «В чём смысл жизни?», выскочит фото Чака Норриса.
Настоящая причина гибели «Титаника» — Чак Норрис плавал под водой и случайно врезался в корабль.
Когда телемаркетолог звонит Чаку Норрису, первое, что он слышит, — умоляющий голос кого-то из своих близких.
Чак Норрис не был создан Богом. Бог был создан Чаком Норрисом.
Чак Норрис может уничтожить врага одним взглядом, но гораздо веселее дать ему ногой с разворота.
Некоторые утверждают, что видели, как Чак Норрис левитирует. На самом деле Земля просто опускается, когда он пукает.
Чак Норрис не напивается. Он просто снижает свой IQ до твоего уровня.
Недавний финансовый кризис случился не из-за субстандартной ипотеки и лопнувшего пузыря на рынке жилья. Настоящая причина — Чак Норрис перестал давать в долг банкам.
Рыбы должны плавать, а птицы — летать. Но если Чак Норрис прикажет иначе, рыбам лучше научиться летать.
Чак Норрис не покупает обувь — она вырастает у него на ногах.
Чак Норрис может катить камень так, что на нём вырастет мох.
Чак Норрис получает открытки на День матери за то, что дал жизнь близнецам: ВОЙНЕ И МИРУ!
Чак Норрис любит метать подковы. Пришлось бросить — в Техасе закончились лошади.
Чаку Норрису не нужно задувать свечи на торте. Они сами знают, что и когда делать.
Чак Норрис знает, где Кармен Сандиего.
Терминатор обмочил штаны, когда обернулся и увидел за собой Чака Норриса.
Чак Норрис не засасывается в торнадо. Торнадо засасывается в Чака Норриса.
Jack Links Beef Jerky хотели снять серию рекламных роликов «Шутим над Чаком Норрисом». Пришлось довольствоваться снежным человеком — не нашлось актёров, достаточно глупых, чтобы связаться с Чаком Норрисом.
Чак Норрис решил проблему нелегальной иммиграции. Он заменил все таблички «Граница США» на «Ранчо Норриса».
Чак Норрис разорил компанию Lysol — он тоже убивает запахи.
Чак Норрис всегда подписывает чеки здоровенным павлиньим пером.
Ответственность заканчивается на Чаке Норрисе.
Когда Чаку Норрису нужно скрываться от полиции, его псевдоним — Не Чак Норрис. У него даже удостоверение с фото есть.
Если ты не веришь в Бога, он не верит в тебя, и скоро жди взрывного удара ногой с разворота в лицо... (Чак Норрис — это Бог.)
Чак Норрис ходил на кулинарные курсы в седьмом классе. Первым заданием он зажарил росомаху на гриле.
Пищеварительная система Чака Норриса может растворить кукурузу и арахис.
Dragon Ball Z был основан на приёмах Чака Норриса.
Чак Норрис — единственный человек, окончивший медицинский и юридический факультеты Гарварда одновременно.
Когда Чак Норрис родился, он выскочил с тактическим ножом в руке.
У большинства людей 23 хромосомы. У Чака Норриса — 72, и все ядовитые.
Однажды Чак Норрис побывал в Sea World и задушил касатку голыми руками.
Чак Норрис — причина, по которой пингвины живут в Антарктиде.
Чак Норрис не оплачивает счета. Счета ПЛАТЯТ Чаку Норрису.
Чак Норрис так сильно ударил парня ногой с разворота, что тот умер от голода, пока скользил по земле.
Когда Чак Норрис сам себя родил, Бог сказал: «О мой Чак!»