🥋 General Facts

Чак Норрис МОЖЕТ убить мёртвое тело!

Чак Норрис заставил Помпеи извергнуться, просто подойдя к лаве. Правда, сам не умер — он невосприимчив к лаве.

Чак Норрис не макает печенье Орео в молоко — он макает стаканы молока в Орео.

Чаку Норрису не нужен компилятор вроде Visual Studio. Код компилируется сам от чистого ужаса. Включая код на бумаге!

Однажды Чак Норрис выиграл в «утка-утка-гусь», используя только слово «козёл».

Если слишком долго всматриваться в бездну, Чак Норрис посмотрит в ответ.

Чак Норрис носит очки, чтобы защитить Солнце.

После встречи с Чаком Норрисом Железного Человека стали называть Жестяным Человеком.

Лёд тает не от Солнца — Чак Норрис плавит его... СИЛОЙ МЫСЛИ!

У Чака Норриса в душе стоит камин из красного дерева.

Бог скопировал свой бородатый образ с Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис провёл 3 дня и 5 ночей в роскошном туре по Лас-Вегасу.

Во вселенной Чака Норриса нет дробных чисел, остатков при делении и вообще ничего недоделанного. Чак Норрис любит всё целое и правильное.

Учительница говорит: каждый раз, когда звонит колокольчик, Чак Норрис убивает ангела.

В шоу «Битва за контейнер» Чаку Норрису разрешено заходить во все контейнеры и открывать любые коробки. Кто его остановит?

Чак Норрис изобрёл клизму из дробовика.

Чак Норрис никогда не «ходит» на вечеринки. Он сам и есть вечеринка.

Однажды Чак Норрис заказал пиццу в Макдоналдсе. И получил её.

Чак Норрис использует двух 11-летних мальчишек и шарф в качестве нунчаков.

Вместо того чтобы угрожать вызвать службу защиты детей, когда папа хочет меня побить, я угрожаю вызвать Чака Норриса.

Если ты опрокинешь напиток в доме Чака Норриса, ты будешь убит до того, как он коснётся ковра. А потом Норрис поймает стакан, не пролив ни капли.

Тебе всегда говорят отключить телефон в самолёте — на случай, если Чак Норрис позвонит и прошепчет тайное заклинание, от которого ты самовоспламенишься.

Чак Норрис НЕ БЫЛ рождён — он волевым усилием вызвал себя к существованию.

Чак Норрис недавно сделал себе пирсинг Принца Альберта размером с гантелю.

Однажды Чаку Норрису понадобилось «больше коровьего колокольчика» от Нью-Йоркского филармонического оркестра, и он чертовски хорошо его получил.

У Чака Норриса больше нет тени, потому что он бьёт ногой стену, если тень появляется.

Чак Норрис выиграл золото на Олимпийских играх по фехтованию, сидя верхом на лошади, в доспехах и с рыцарским копьём.

МакГрафф «откусывает кусок от преступности». Чак Норрис предпочитает истреблять преступность.

Чак Норрис может ходить по канату вниз головой.

Чак Норрис не пукает — воздух в отчаянии бежит из его тела.

Чак Норрис — тайный кузен Бога.

Чак Норрис заставил Twisted Sister принять это.

Удар Чака Норриса ногой с разворота по лицу, как известно, вызывает жёлтый гнойный абсцесс в геморроидальных тканях.

Чак Норрис не набрал неправильный номер. Это ты снял не ту трубку.

Кеннеди убила не пуля. Чак Норрис вбежал и отклонил пулю бородой, а голова Кеннеди взорвалась от чистого изумления.

Чак Норрис двигается быстрее моргания.

Однажды Чак Норрис спилил гигантскую секвойю маникюрными ножницами.

Инки приносили в жертву своих самых красивых женщин Богу Солнца. Богом Солнца они называли Чака Норриса.

В чём разница между вареньем и желе? Чак Норрис НЕ МОЖЕТ запихнуть кулак тебе в задницу.

Если посмотреть Чаку Норрису в глаза, ты без сомнений взорвёшься.

Джордж Юнг нюхал кокаин. Чак Норрис нюхает гипсокартон.

Чак Норрис может заточить Джеймса Бланта.

Когда Чак Норрис пукает, это звучит как заставка к сериалу «Морская полиция».

Чак Норрис не идёт домой... Дом идёт к Чаку Норрису!

Когда Чаку Норрису скучно, он играет в классики у тебя на лице.

Чак Норрис не знает каратэ. Каратэ знает Чака Норриса — как своего единственного хозяина.

Чак Норрис — причина, по которой Усэйн Болт бегает так быстро.

Чак Норрис отправлял интернет-формы, не заполнив обязательные поля, потому что он — машина, а не простой смертный.

Южноамериканские племена смазывают наконечники стрел для духовых трубок потом Чака Норриса.

Если выкурить волосы со спины Чака Норриса, ты получишь кайф навсегда.

Нередко взрослые мужчины мочат штаны в ужасающем, пропитанном мускусом присутствии Чака Норриса.

Чак Норрис выиграл лотерею штата Техас, сдав карточку для бинго.

Девиз Чака Норриса: «Трудное я делаю немедленно. На невозможное уходит на 3 секунды больше».

Лэнс Армстронг не победил рак — за него это сделал Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис баллотировался в президенты. Президент взвизгнул как девчонка, обделался и потерял сознание.

Чак Норрис забанен в Mortal Kombat, но каждый год возвращается играть.

Allstate, может, и защитит тебя от неприятностей, но против Чака Норриса оно бессильно.

Чак Норрис изобрёл герпес дуплекс, ударив ногой с разворота мужика с герпесом на губе дважды: сначала по рту, потом по яйцам.

Если Солнце встретит Чака Норриса, оно сгорит и умрёт.

Чак Норрис выиграл машину в шоу «Правильная цена», угадав, что банка тунца стоит 5467 долларов.

Чак Норрис — причина, по которой Оскар Ворчун сидит в мусорном баке.

На самом деле спутниковых снимков Google не существует — это глаза Чака Норриса, которыми он позволяет тебе пользоваться.

Чак Норрис разозлился на молоток и ударил его ногой с разворота — так появилась первая кувалда.

КХЕМ... Факт/Шутка про Чака Норриса.

Вопреки распространённому мнению, Чак Норрис всё-таки спит — с широко открытыми глазами, почти не моргая.

Чак Норрис сидит на телевизоре и смотрит на диван.

Когда Чаку Норрису было 8, ему пришлось попросить отца забрать его из школы. Машина Чака сломалась и была в ремонте.

У Саддама Хусейна не было оружия массового поражения. У Чака Норриса есть. Он сам и есть это оружие.

Чак Норрис создал создание.

Чак Норрис может бежать в забеге на трёх ногах В ОДИНОЧКУ.

Чак Норрис может вызвать у тебя рвотный рефлекс чудовищной вонью, просто набрав слово «пук» на своей клавиатуре.

Чак Норрис отправил Марка Цукерберга в реанимацию... он его ткнул на Фейсбуке.

Мужик из рекламы Old Spice мечтает пахнуть как Чак Норрис.

Если бы Чак Норрис создал видеоигру, она играла бы в тебя.

Чак Норрис любит есть стринги.

Слабость Супермена — не криптонит. А Чак Норрис.

Чак Норрис обладает властным, хладнокровным взглядом, от которого трусики самовозгораются.

E=MC2 на самом деле означает ВСЁ = Мистер ЧАК НОРРИС ЧАК НОРРИС!

Чак Норрис вышел из Национальной стрелковой ассоциации, потому что счёл их слишком либеральными.

Выбери любую горячую женщину — Чак Норрис уже с ней спал. Или ещё будет.

Бог отдыхал на седьмой день, потому что Чак Норрис — не такой уж и суровый надсмотрщик.

Чак Норрис может играть фанк-бас на старых тросах с моста Золотые Ворота.

Чак Норрис может прыгать с тарзанки без верёвки.

У Чака Норриса есть Лукарио по кличке Телепатия. Он редко использует его в бою — этот Лукарио всегда побеждает между ходом -247 и ходом 3, а это было бы совсем нечестно.

Чак Норрис сделал динозавров вымершими.

Знаете ли вы, что Чака Норриса удерживает на Земле не гравитация? Он просто цепляется за поверхность пальцами ног.

Чак Норрис может отомстить тебе за то, что ты, возможно, сделаешь, а возможно, и нет.

Однажды Чак Норрис прошёлся по просёлочной дороге. К сожалению, она превратилась в шестиполосную автомагистраль.

Чак Норрис моет руки в Тихом океане, а сушит их в торнадо.

На самом деле именно Чак Норрис заразил Хэлли Берри ванильной лихорадкой.

Вимпи проследил, чтобы вернуть Чаку Норрису деньги за гамбургер в следующий вторник.

Однажды Чак Норрис съел целый большой контейнер гвоздей, а потом высрал пятак.

Правда не ранит Чака Норриса. Чак Норрис ранит правду.

У Чака Норриса зубы крокодила. Он хранит их в банке с майонезом (майонез всё ещё внутри), а у крокодила зубы отросли заново.

Чак Норрис может обыграть осьминога в соревновании по задержке дыхания под водой.

День рождения Чака Норриса — 29 февраля... каждый год!

Чак Норрис использует смычок от скрипки в качестве зубочистки.

Чак Норрис может припарковать товарный поезд параллельной парковкой.

Есть только одна вещь, которую Чак Норрис не может сделать — он не может умереть. Но даже если докажет обратное, он всё равно останется живым.

Чак Норрис и Джастин Бибер играют в Minecraft. Джастин: «Ладно, скажи мне... как ты нашёл редстоун на уровне 80 без модов?» Чак: «Ты что, не помнишь?» Джастин: «А, точно. Чак Норрис может найти редстоун где угодно в Minecraft».