🥋 General Facts
7,955 facts · Page 48 of 80
Скорее всего, к тому моменту, как ты встретишь Чак Норриса, ты уже получил удар с разворота.
Чак Норрис причёсывается вилами.
Чак Норрис знает, как попасть на Улицу Сезам.
Летом, когда Чак Норрис выходит на улицу, не он уходит в тень. Солнце прячется за тучи.
Чак Норрис свободно говорит на клингонском — исключительно для того, чтобы убивать любого ботаника, говорящего на нём.
Чак Норрис раздал достаточно ударов с разворота по задницам, чтобы точно знать, сколько их нужно для пышного букета геморроя.
Чак Норрис откашливает больше шерстяных комков в день, чем дюжина домашних кошек — исключительно из-за объёма его ежедневных погружений.
Как олени Санты научились летать? Чак Норрис приказал им, чёрт возьми, научиться.
Чак Норрис может испечь торт, следуя рецепту задом наперёд.
Когда Чак Норрису делали операцию, наркоз дали врачам.
Чак Норрису запрещено играть в НБА, потому что только он может забить трёхочковый слэм-данк.
Слёзы Чак Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плакал.
В подростковом возрасте Чак Норрис шлёпал свою обезьянку бабуином.
Чак Норрис однажды обыграл всех в покер с первой раздачи, имея на руках пятёрку и двойку разных мастей — и свои кулаки.
Вопреки распространённому мнению, Бог не отдыхал на седьмой день... Он создал Чак Норриса!
Кислота из «Чужих» — ничто по сравнению с плевком Чак Норриса.
Доказано, что подача фактов о Чак Норрисе увеличивает размеры у мужчин и бюст у женщин.
Однажды, ужиная в шикарном нью-йоркском ресторане, Чак Норрис обнаружил муху в своём супе. Выживших не было.
Когда Чак Норриса в последний раз пригласили в Белый дом, в приглашении было написано «приходите как есть» — и он пришёл в одних кожаных штанах без зада и с пивом.
Чак Норрис пропускал перемены в школе, потому что он не играет.
Чак Норрис снял режиссёрскую версию «Две девушки, одна чашка».
Большой Злой Волк боится Чак Норриса.
Чак Норрис может написать слово «один» с помощью цифры 1.
Чак Норрис может видеть звук... и убить его.
Чак Норрис, вероятно, наблюдает за тобой прямо сейчас. Не оборачивайся.
Когда тебе звонит Чак Норрис, у тебя два варианта: «Ответить» или «Ответить».
Чак Норрис может размять картофелину одним ударом шпажки.
Последний, кто дерзил Чак Норрису, собирал свои зубы двумя сломанными руками и считал их двумя подбитыми глазами.
Слюну Чак Норриса используют для усыпления комодских варанов.
Чак Норрис может припарковать танк параллельной парковкой.
Чак Норрис может играть в Angry Birds с таксофона...
Чак Норрис показал ФБР видео, где он стреляет в Тупака и Бигги, но улик для обвинения оказалось недостаточно.
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Дай Чак Норрису рыбу — и он убьёт тебя ею.
Чак Норрис может ездить на велосипеде. Не садясь на него.
Чак Норрис не получает доставку за два дня от Amazon — он получает заказ в тот же день.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается — потому что даже зеркало не настолько тупое, чтобы вставать между Чак Норрисом и Чак Норрисом.
Когда Чак Норрис был маленьким... Санта сидел у него на коленях.
Солнце — это халат-одеяло Чак Норриса.
Самый мощный вирус, который не может вылечить ни один антивирус, называется «Удар Чак Норриса с разворота»...
Чак Норрис истребил майя.
Чак Норрис однажды разошёлся сам с собой.
Чак Норрис — причина, по которой NWA бежали из Комптона.
Отдыхая в Японии, Чак Норрис забил мяч в лунку с одного удара в Пеббл-Бич.
Когда наступает экономический кризис, знайте — Чак Норрис играет в «Монополию».
Чак Норрис может получить бесплатный интернет, SMS и приложения для смартфонов с телефонов-автоматов на вокзале.
Чак Норрис может разорвать ткань пространства-времени, просто потерев ладони друг о друга.
Чак Норрис подстригает бороду пираньями.
Чак Норрис недавно съел четыре буррито с бобами в Тако Белл в Южной Калифорнии. Через 30 минут два километра канализации в долине Сан-Фернандо взлетели на воздух.
Чак Норрис однажды превратил Медузу в камень.
Чак Норрис не выносит мусор. Мусор сам знает, что пора валить из дома Чака.
Чак Норрис обладает большим самосознанием, чем дзен-монах, левитирующий в зеркальном зале.
Чак Норрис — причина, по которой Альфреду Э. Ньюману стоит беспокоиться.
Когда Христофор Колумб впервые прибыл в Америку, Чак Норрис встретил его большим техасским барбекю.
На самом деле Солнце светит для Чак Норриса. Нам просто повезло жить достаточно близко к нему.
Чак Норрис может заставить знак «Стоп» поехать.
Батончик «Марс» в день помогает Чак Норрису убивать ублюдков и любить своих многочисленных женщин. Отдыхать ему не нужно.
Когда Чак Норрис плавает в океане, акулы пытаются ткнуть его в нос, чтобы он на них не напал.
«Тот самый мужик» работает на Чак Норриса.
Калькуляторы отказываются работать рядом с Чак Норрисом из страха оказаться умнее него.
Чак Норрис поехал на зимнюю рыбалку и поймал иглу, айсберг «Титаника» и мёртвого белого медведя.
В плохой день Чак Норрис тебя убьёт. В хороший — всего лишь вытащит твой геморрой через ноздри.
Каждый раз, когда ты врёшь, Чак Норрис отрывает крылья у феи, а потом засовывает её в рот и высасывает всю влагу.
Чак Норрис может битбоксить со скоростью 500 ударов в минуту.
Единственная причина, по которой ты чувствуешь себя крутым как дерьмо — это потому что Чак Норрис на тебя насрал.
Когда Чак Норрис хочет «курочку», он имеет в виду детей.
Гэри Невилл может пнуть мяч на 200 метров. Чтобы его переплюнуть, Чак Норрис пнул Фила Невилла на 300 метров.
Как бы изменился «Остров Гиллигана», если бы Чак Норрис командовал «Минноу»? Никаких чудаковатых матросов, никаких профессоров, никаких богатых стариков. Зато больше оргий с Джинджер и Мэри Энн.
Чак Норрис появился раньше, чем курица или яйцо.
Каждый раз, когда Чак Норрис пьёт пиво, 17 человек умирают.
Хомяк Чак Норриса может надрать задницу питбулю.
А во имя кого Rage Against The Machine убивали? Чак Норриса.
Ричард Симмонс — пример того, что бывает, когда признаёшь существование Чак Норриса. До их встречи Ричарда звали Фабио.
Мадонна была тихой скромной девственницей до свидания с Чак Норрисом.
Чак Норрис точно знает, сколько ударов ногой по заднице нужно, чтобы собрать букет из геморроя... один!
Когда Чак Норрис ложится спать, он проверяет шкаф — нет ли там Брюса Ли.
Чак Норрис украл говядину у Клары.
Рождественская ёлка Чак Норриса — это шестиметровая катушка Теслы. Она же нужна для питания его электрического триммера для бороды.
Чак Норрис вдохновил Ар Келли написать песню «I Believe I Can Fly» после того, как его удар ногой с разворота отправил певца на Луну.
Люди считают, что мы произошли от обезьян. На самом деле мы деградировали из Чак Норриса.
Чак Норрис выиграл гонку «Дайтона 500» на джипе Барби.
На самом деле мир создал Чак Норрис. Он просто был скромен и позволил Богу забрать лавры.
Чак Норрис застрелил Тупака и Бигги.
Смешанных боевых искусств больше не существует — Чак Норрис их все рассортировал.
Чак Норрис получил свои первые нунчаки, когда был ещё зиготой.
Когда родился Чак Норрис, заплакал только один человек — врач... Никто не шлёпает Чак Норриса.
Америка — не демократия. Это Чакtatура под управлением Чак Норриса.
Чак Норрис может загипнотизировать тебя, просто расстегнув ширинку.
Чак Норрис готовит отличные шашлыки из людей на углях.
Единственный способ умереть — от руки Чак Норриса. Если тебя вот-вот убьёт что-то другое, он убьёт тебя на наносекунду раньше.
Любимый пистолет Чак Норриса — танк M1A1 Абрамс.
Если ты это построишь, Чак Норрис придёт и убьёт тебя.
Джон Денвер написал песню «Слава Богу, я деревенский парень», когда Чак Норрис переехал в город.
Чак Норрис заказал Биг Мак в KFC. И получил его.
Чак Норрис однажды поджёг лупу с помощью муравьёв... во время грозы.
Легендарная Птица Грома — домашний питомец Чак Норриса.
Чак Норрис пьёт нечестивую воду.
Если бы Чак Норрис когда-нибудь умер... Стоп... Что я несу? Он не может.
В три года маленький Чак Норрис упал и ободрал тротуар коленкой.
Ураганы — это способ матери-природы убежать от Чак Норриса.
Чак Норрис однажды нанёс милосердный скользящий удар ногой в лоб одному мужику. Теперь у того не лоб, а пятилоб.