🥋 General Facts
7,955 facts · Page 45 of 80
Чак Норрис может выложить слово «myspace» из M&M's и Skittles.
Машина Чак Норриса проезжает более 9000 миль и ни разу не ломается.
Chuck E. Cheese изначально назывался «Чак Норрис Чиз». Название сменили из-за чрезмерного насилия: все аниматроники выполняли удары с разворота.
Когда Чак Норрис приходит в музей, экспонатам запрещено его трогать.
У бороды бороды бороды Чак Норриса есть борода.
Когда ты умрёшь, Чак Норрис найдёт твою могилу и пнёт тебя с разворота.
Когда Бог ходил по воде... Чак Норрис плавал по суше!!
Чак Норрис владеет торговыми марками на 70-е и 80-е годы.
Если Майкл Джексон умеет ходить по Луне, то Чак Норрис умеет ходить по Солнцу.
Когда Эдмунд Хиллари и Тенцинг Норгей достигли вершины Эвереста, они увидели Чак Норриса, который мочился с вершины прямо в Тихий океан.
Чак Норрис владеет Зоной 51. А также Зонами с 1 по 50.
Многие мужчины завидуют 23-сантиметровому достоинству Рона Джереми. Рон Джереми завидует достоинству Чак Норриса.
Зонд «Вояджер» — второй рукотворный объект, покинувший галактику. Первым был «Фольксваген Жук», который Чак Норрис швырнул в 1967 году.
Иисус ходил по воде. Чак Норрис прыгал по воздуху.
Вопрос: сколько времени нужно Чак Норрису, чтобы посмотреть «60 минут»? Ответ: он заканчивает смотреть новый выпуск за 835 лет до того, как начинает, и ему даже не нужна машина времени.
Время лечит все раны... Чак Норрис их наносит!
Чак Норрис пролил молоко. Он не стал плакать. Молоко заплакало и само вернулось в пакет.
Я получил электронный удар с разворота от Чак Норриса. У меня до сих пор щёки опухшие.
Чак Норрис может играть в Candy Crush на уличном таксофоне.
Футбольная команда Чак Норриса выиграла чемпионат НБА у теннисиста Роджера Федерера.
Жюри из пяти судей выжило, позволив юному Чак Норрису выиграть школьную олимпиаду по правописанию, правильно написав слово «энциклопедия» как «к-н-и-г-а».
Чак Норрис однажды пошёл на рыбалку и пнул Кракена по морде с разворота. Когда вернулся, его семья была обеспечена едой на десять лет.
Журналистка спросила Чак Норриса, каково это — проиграть Брюсу Ли. Чак разрядил ей в лицо револьвер.
Чак Норрис убил Толстую Леди, потому что ничего не закончится, пока не споёт Чак Норрис.
Джон Кеннеди в своей знаменитой речи на самом деле имел в виду: «Не спрашивай, что правительство может сделать для тебя — спроси, что ты можешь сделать для ЧАК НОРРИСА!»
Чак Норрис не ест сэндвичи-подлодки — он ест настоящие подлодки...
Огурцы далеко не так круты, как Чак Норрис.
Чак Норрис однажды раскрутил моржа за бивни и швырнул его на полкилометра. Бивни он оставил себе.
Чак Норрис передаёт косяк по ПРАВОЙ стороне.
В музее Мадам Тюссо до сих пор нет восковой фигуры Чак Норриса, потому что каждый раз, когда её делают, она оживает и крушит все остальные фигуры.
Само собой разумеется, но стоит напомнить: не стучите в дверь Чак Норриса на Хэллоуин.
Чак Норрис создал Плутон, уставившись на Нептун.
Учёные ищут частицу, которая даёт всему массу. Они никогда её не найдут, потому что она прячется внутри Чак Норриса.
Чак Норрис выиграл у Медузы в гляделки.
Бигфут утверждает, что у него есть пара фотографий Чак Норриса... Все его друзья считают, что он врёт.
Чак Норрис превратил Бермудский треугольник в бермуды.
Чак Норрис забил человека до смерти его же собственным трупом.
Чак Норрис начал шутку, от которой заплакал весь мир.
Ты можешь сделать Чак Норрису массаж всего тела, и всё равно до него не дотронуться.
Чак Норрис может пнуть тебя по лицу с разворота так сильно, что археологи через тысячи лет найдут осколки твоего черепа на соседнем континенте, инкрустированные алмазами.
Супермен быстрее пули. Чак Норрис быстрее скорости света.
Всё на территории Чак Норриса работает от «бога из машины».
Если ты скачаешь больше пяти фотографий Чак Норриса, твой жёсткий диск взорвётся.
Мистер Ти нанёс удар, а Чак Норрис встретил его удар ногой с разворота... Результатом стали 80-е.
Едва проиграв забег гепарду, Чак Норрис показал на кошку и сказал: «Чувак, ты жулик!» Они помолчали секунду, расхохотались и ушли вместе есть зебру или что-то такое...
Дон Риклз шутит над многими, но прекрасно знает, что о Чак Норрисе лучше молчать.
Младенцы плачут при рождении, потому что понимают, что попали в один мир с Чак Норрисом.
Чак Норрис однажды переплыл Ла-Манш за 10 минут, таща зубами три нефтяных танкера. По прибытии во Францию французы немедленно капитулировали.
А вы знали, что Чак Норрис однажды забил унитаз... когда мочился?
Ты не можешь остановить Чак Норриса. И даже надеяться его сдержать.
Грабитель совершил ошибку, застав Чак Норриса врасплох перед сном. Чак забил его до смерти зубной щёткой.
Когда Чак Норрис встретил Скорпиона из Mortal Kombat, Скорпион закричал: «СТОЙ ТАМ, ГДЕ СТОИШЬ!!!»
Инопланетяне реальны. Они просто прячутся, потому что знают — Чак Норрис ждёт!
Чак Норрис может сдать любой экзамен на «отлично», написав «Насилие» в каждом ответе, потому что насилие — это всегда ответ.
Когда Чак Норрис чего-то хочет, стоящий рядом человек лучше отдай это в течение двух секунд — или умри от удара с разворота.
Чак Норрис решил покататься на велосипеде в Париже и случайно выиграл Тур де Франс.
У Чак Норриса есть борода, потому что каждый раз, когда он пытается побриться, его волоски ломают лезвия.
Чак Норрис однажды искупался в небольшом участке океана между Бермудами, Флоридой и Пуэрто-Рико. С тех пор там всё не так.
Каждую ночь Чак Норрис привозит минимум трёх женщин в свою бревенчатую хижину в горах, чтобы хорошенько их отнорриcить.
Нажми кнопку, чтобы увидеть Чак Норриса в 32 года и умереть. ---->О Это не настоящая кнопка. Но когда Чак Норрис поставит этому лайк, она станет настоящей.
Для некоторых тело — это храм. Для Чак Норриса его тело — полноценная религия!
Коммивояжёр прервал Чак Норриса во время ужина со стейком. Чак ударил его в мозг.
Чак Норрис однажды пришёл сдать литр крови в больницу. Врачам пришлось отказать ему, потому что людям нельзя переливать раскалённую лаву.
Любое место, где ест Чак Норрис, мгновенно становится шестизвёздочным рестораном.
Чак Норрис неоднократно доходил до конца интернета.
Чак Норрис однажды свернул медведю шею после того, как тот поцарапал его куртку.
Если хочешь сменить имя, тебя должен убить Чак Норрис.
Чак Норрис смотрит телевизор на Game Boy.
Когда Чак Норрис плавает, акулы паникуют. Хочешь бросить вызов гравитации? Пусть Чак Норрис пнёт тебя с разворота. Хотя... никто не «позволяет» Чаку — он просто делает.
Чак Норрис однажды сыграл в бильярд планетами. Он проиграл Плутону... Вот почему Плутон больше не планета.
Чак Норрис может провести деликатную операцию на сердце двумя палками и монтировкой.
Чак Норрис дерётся лучше всех файтингов. Как? Он мгновенно побеждает.
На клавиатуре Чак Норриса есть клавиша F13.
Чак Норрис — причина, почему Марс красный.
Пивной шлем Чак Норриса — это шлем викинга с двумя бочонками.
В четыре года Чак Норрис использовал свой «Волшебный экран» как айпад.
Боно носит солнцезащитные очки Чак Норриса.
Чак Норрис однажды проиграл в суде. Он так пнул судью по голове с разворота, что вся юстиция стала слепой.
Зебры появились, когда Чак Норрис выбил цвет из лошадей.
Малоизвестный факт: Чак Норрис был первым солистом британской группы The Smiths. Он выступал под псевдонимом Норрисси.
Акцент Чак Норриса носит смокинг.
Если ты видишь, как Чак Норрис делает что-то нелегальное, лучше ничего не говори и не делай.
Когда Чак Норрис досматривает бесполезный часовой фильм, он может вернуть себе этот час.
Когда Чак Норрис хочет пить, он не покупает воду и не пьёт из фонтанчика. Он предпочитает артериальный фонтан из свежеобезглавленного прохожего.
В Амазонии существуют древние племена, не тронутые цивилизацией, которые поклоняются Чак Норрису как верховному божеству.
Чак Норрис может въехать в зад собственной машине.
Чак Норрис — настоящий Властелин мира.
Помните шоу «Кто здесь босс?» Чак Норрис — босс. Чак Норрис — босс для всех.
Чак Норрис и Далай-лама встретились, чтобы найти совершенного человека. Далай-лама спросил, где он. Чак Норрис сказал: «Смотри на МЕНЯ — совершенного ЧЕЛОВЕКА!»
Чак Норрис застрелил шерифа, убил Кенни и прикончил мистера Боди в холле ударом с разворота.
Кислотные дожди идут, когда Чак Норрис мочится.
Чак Норрис однажды устроил настоящий дождь из кошек и собак, чтобы решить проблему с мышами.
Чак Норрис может играть на банджо из кожи, не используя рук.
Каждый волосок в бороде Чак Норриса представляет душу жертвы.
Чак Норрис на самом деле может купить любовь. Но он предпочитает тратить деньги на пиво и патроны.
Чак Норрис не играл в футбол в школе и университете, тем самым уберегая сотни людей от травм.
Чак Норрис может отправлять СМС с рации. Без батареек.
Усама, Каддафи и Ким Чен Ир умерли в 2011 году, потому что забыли заплатить дань ЧАК НОРРИСУ!
Чак Норрис не пьёт чай — он пьёт горячее пиво.
Чак Норрис может мгновенно кремировать тебя смертельным взглядом.