🥋 General Facts
7,955 facts · Page 33 of 80
Процент выживаемости персонажей в фильмах Чака Норриса настолько низок, что люди продолжают умирать, даже когда фильм на паузе.
Если ты видишь, как Чак Норрис развлекается с твоей мамой, НЕ ПРИБЛИЖАЙСЯ. Просто проигнорируй эпичную музыку, взрывы и птиц, бьющихся в окно, и начинай копать ей могилу.
Дыра в озоновом слое появилась только потому, что Чак Норрис решил, что более тёмный загар будет ему к лицу.
У Мартина Лютера Кинга была мечта, а у Чака Норриса — список жертв.
Нет никакой супружеской измены, мамочка — просто Чак Норрис приехал в город.
Законы против вырубки лесов запрещают полный перечень достижений Чака Норриса на любом бумажном носителе.
Привидения сидят у костра и рассказывают истории о Чаке Норрисе.
У Чака Норриса самый большой бакулюм в мире. Не знаете что это? Погуглите.
Если Чак Норрис ударит сам себя, он создаст бесконечный цикл, парируя каждый удар — парадокс, который никто не может решить. Кроме Чака Норриса.
Вопрос: Что Чак Норрис ест на завтрак? Ответ: Гвозди и пули. Запивает бензином.
К своему третьему дню рождения на счету Чака Норриса было более 50 подтверждённых убийств.
Чак Норрис может сделать тебе вазэктомию ударом с разворота или тромбоном... твой выбор.
Чак Норрис жарит зефир, просто подержав его у своего паха меньше 30 секунд.
Когда Чак Норрис в Риме... римляне делают то, что он скажет.
Вчера по дороге в Walmart Чак Норрис проехал знак «Стоп»... и засунул его Стивену Сигалу в задницу.
Чак Норрис знает, как звучит плач голубей.
Чак Норрис может зависнуть вверх ногами на реактивном ранце.
Иисус въехал в Иерусалим на осле. Чак Норрис въехал в Иерусалим на ракете «Скад».
Когда Чак Норрис поёт, глухие начинают слышать, а немые начинают говорить. Жаль, что он никогда не поёт.
Чак Норрис НЕ «в восторге от этого».
Чака Норриса рассматривали на роль в следующем фильме о Бэтмене, но после пробных съёмок стало ясно, что невозможно снять бэт-удар-с-разворота и выжить.
Чак Норрис изобрёл новый язык под названием «Раундхаус-Чаканский».
Чак Норрис посетил один остров и получил отвратительный сервис. Это был Атлантида.
Чак Норрис носит ботинки из крокодила. Он просто засовывает ноги в живых крокодилов.
Чак Норрис не получает почту. Он получает кольчугу.
«Яблоко в день — и доктор не нужен.» Чак Норрис отгоняет докторов чизбургером.
Чак Норрис выдувает в носовой платок больше тестостерона, чем Шварценеггер может когда-либо надеяться иметь.
UFC на самом деле расшифровывается как «Ультимативный Финал от Чака». Чтобы доказать это, Чак Норрис вызвал чемпиона UFC. Когда Чак вошёл в клетку, чемпион забил себя до смерти сам.
На машине Чака Норриса нет поворотников.
Чак Норрис научил Майкла Джексона лунной походке.
Когда Чак Норрис расставляет точки над «ё» и чёрточки на «й», проверка орфографии аплодирует.
Можно переставить буквы слова «Всемогущий» и получить «Чак Норрис».
Чак Норрис помочился на грузовик. Теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм.
«Самый Интересный Человек в Мире» просит совета у Чака Норриса.
Из волос бороды Чака Норриса можно прясть золото. Но это лишь теория, потому что никто никогда не прикасался и не прикоснётся к бороде Чака. НИКОГДА.
Танкер «Эксон Вальдез» случайно врезался в Чака Норриса, пока тот переплывал Берингово море.
Чак Норрис однажды поймал тарпона в аквариуме с гуппи в Walmart.
Бой Мэнни Пакьяо — Флойд Мейвезер не состоится, потому что доля Чака Норриса слишком велика. Он просит миллиард долларов.
Чак Норрис снимался в фильме про Джека Райана. Он был «Суммой всех страхов».
«Чикаго Кабс» подписали Чака Норриса на однолетний контракт в 2,5 миллиарда долларов, гарантировав победу в Мировой серии 2012. Контракт, однако, зависит от подписания Альберта Пухольса... в качестве личного бэтбоя Чака.
Чак Норрис может вести дриблинг боулинговым шаром.
Никто не знает Пасху лучше, чем ЧАК НОРРИС!!
Простое наблюдение за тем, как Чак Норрис бьёт с разворота кого-то другого по лицу, может вызвать у вас синдром Туретта.
Чак Норрис настолько силён, что может ударить с разворота паладина в пузыре и взорвать его компьютер.
Чак Норрис научил Кирка Хэмметта, Тома Морелло и Джими Хендрикса. На укулеле.
Джинсовая рубашка Чака Норриса содержит волос на груди в объёме трёх Робинов Уильямсов.
За обычный день Чак Норрис: убивает 74 с половиной человека, спит со 120 женщинами, съедает два больших автомобиля, трижды спасает мир и уничтожает небольшой город.
Камни оказываются между наковальней и Чаком Норрисом.
Женская сторона Чака Норриса мужественнее мужской стороны самого мужественного мужика.
Бог заходит к Чаку Норрису домой одолжить сахар.
Чак Норрис убил Мёртвое море, а затем выкрасил Красное море его кровью.
В методе Чака Норриса есть безумие.
Чак Норрис не дискриминирует — он истребляет.
Чак Норрис знает, когда у тебя хомяк в заднице.
«Маленькая чёрная книжка» Чака Норриса недавно была использована правительством Техаса для составления телефонного справочника.
Общеизвестный факт: самое смертоносное вещество на Земле — это адреналин Чака Норриса.
Чак Норрис может ударить тебя так сильно, что даже Google не сможет тебя найти.
Чак Норрис обычно принимает душ, покупая несколько дюжин щенков и котят, а затем запуская дробилку для веток.
Чак Норрис однажды разогнался до 4 Махов на дельтаплане.
Стволы винтовок спроектированы по образцу уретры Чака Норриса.
Когда Чак Норрис делает тебе новое отверстие, оно анатомически превосходит старое. Благодари Лорда Норриса.
Если перед глазами пронеслась вся жизнь — значит, Чак Норрис ударил тебя с разворота.
Чак Норрис может сесть на стул, потянуть за его края и поднять себя в воздух.
Когда Чак Норрис идёт плавать, акулы слышат страшную музыку.
У Чака Норриса взяли интервью и спросили, что он думает о политике. Чак ответил: «Я думаю, Джо Байден придаёт смысл слову 'порок' в словосочетании 'вице-президент'».
У Чака Норриса есть разрешение на скрытое ношение оружия, чтобы он мог носить перчатки.
Пах Чака Норриса считается оружием массового поражения.
Чак Норрис покорил Эверест в одиночку, в шортах и майке.
Чак Норрис может слушать музыку без колонок.
В юности хулиган Чак Норрис часто грабил людей, угрожая базукой.
Врачи обнаружили, что удар с разворота от Чака Норриса может вылечить любую известную болезнь. Однако, поскольку он также раздробит ваши кости и внутренние органы, его так и не применили.
Чак Норрис погиб в бою. Ой, подождите, сегодня День наоборот.
Когда зомби встречают людей, они рычат и ковыляют за ними. Когда зомби встречают Чака Норриса, они кричат и бегут в противоположном направлении.
Ты можешь позвонить Чаку Норрису со скрытого номера. Но Чак Норрис может и ПЕРЕЗВОНИТ тебе!
Когда Чак Норрис садится и кладёт пачку попкорна для микроволновки себе на колени, она мгновенно взрывается с силой осколочной бомбы. Это его любимый фокус на вечеринках.
Чак Норрис может завязать шнурки без шнурков.
Чак Норрис никогда не позволяет себе не согласиться. Он просто заставляет тебя умолять о пощаде.
Бен Франклин открыл электричество после того, как Чак Норрис сказал ему: «Иди запусти воздушного змея!»
Чак Норрис нарушает законы физики.
Чак Норрис подал заявку на должность Бога, но ему отказали из-за чрезмерной квалификации.
Стивен Сигал однажды замахнулся на Чака Норриса. Теперь Сигал бегает как девочка в каждом своём фильме.
Когда у Девотта Чака Норриса гиперлуч промахивается, он убивает кого-то в Майнкрафте.
Учёные используют впечатляющие удары Чака Норриса для калибровки систем предупреждения о землетрясениях.
Чак Норрис — единственный человек на Земле, который может разрезать игральную карту пополам огурцом.
Чак Норрис сражался на арене Колизея в Риме как гладиатор с «деревянным мечом». Когда Чак Норрис убил всех, он даровал свободу всем зрителям, включая императора.
Если бы Самый Интересный Человек в Мире хлопнул тебя по спине, ты бы внёс это в резюме. Если бы Чак Норрис хлопнул тебя по спине, твой позвоночник покинул бы атмосферу Земли на скорости около 2 Махов.
Хлопьев «Черепашки-ниндзя» не существует, потому что поедание ниндзя на завтрак — это авторское право Чака Норриса.
Если бы Чак Норрис был напитком, он был бы «Биг Галп» — потому что именно это люди делают, столкнувшись с ним.
Чак Норрис однажды прокричал «кровавое убийство» на языке жестов для слабослышащих.
Чак Норрис снимет кожу с твоего лица, как с апельсина... а потом выжмет твою голову для сока.
Все гены Чака Норриса — фирмы Levi's.
Чак Норрис поддерживает связь только с первыми ста восемью детьми — все остальные по всему миру получают ежеквартальную рассылку.
Чак Норрис — безусловно самая запредельно крутая вещь в известной вселенной. Но, конечно, всё в неизвестной вселенной тоже немедленно согласилось бы, если бы спросили.
Волки голодны как Чак Норрис.
Чак Норрис мог бы потерять ноги в ужасной автокатастрофе и всё равно ударить тебя с разворота.
Документы не рассекречиваются — Чак Норрис просто решает, когда людям пора знать.
Чак Норрис может воспользоваться туалетом, не пользуясь туалетом.
Когда Чак Норрис приходит на медосмотр, врач боится подойти близко и осматривает его издалека, оценивая внешний вид. Который, разумеется, всегда безупречен.
Чак Норрис знает остальные четырнадцать букв алфавита.
Чак Норрис однажды сдал пинту крови онкологическому больному. Сейчас мы знаем этого больного как Супермена.