🥋 General Facts

Когда маленький Чак Норрис играл с кубиками, эти кубики сегодня известны как Стоунхендж.

Чак Норрис предпочитает убивать людей в тональности ре минор.

Сколько дров может набросать сурок, если сурок мог бы бросать Чаком Норрисом? Ответ: все.

Питер Пэн однажды разбудил Чака Норриса в 5 утра. В результате Чак Норрис приготовил блинчики на завтрак.

Чаки не играет с Чаком Норрисом. Чак Норрис играет с Чаки, раз за разом лупя его ударом с разворота.

Чак Норрис наоборот — это всё равно Чак Норрис.

Чак Норрис создал Стивена Хокинга во время посещения туалета.

Когда Чак Норрис пускает газы, пахнет салоном нового автомобиля.

Почему стервятники вдруг появляются каждый раз, когда Чак Норрис рядом? Как и я, они жаждут быть... рядом с Чаком.

Номер мобильного Чака Норриса: 1.

Если ты когда-нибудь рискнёшь сыграть в «Шесть рукопожатий до Чака Норриса», в твою дверь раздастся зловещий стук.

Чак Норрис не увлажняет кожу. Чак Норрис устраивает водные пытки.

Чак Норрис говорит Фонзи заткнуться.

Чак Норрис может найти предел осциллирующей функции.

Трава Чака Норриса всегда зеленее.

Чак Норрис может лизнуть оголённый конец кабеля на 50 000 ватт и назвать это мороженым.

Тюрьмы переполнены, потому что преступники сами просятся в тюрьму. Они знают, что там будут в безопасности от Чака Норриса.

Если Чак Норрис поел в твоём ресторане, а у него только 5 долларов за обед на 50 — ты ещё останешься ему должен сдачу.

У Опасности было лицо — пока Чак Норрис его не оторвал.

Робин Уильямс знал, что Чак Норрис идёт за ним.

У кровати Чака Норриса нет неправильной стороны.

Чак Норрис заплетает волосы в паху в косички.

Если бы захотел, Чак Норрис мог бы ударить тебя с разворота в лицо вросшим волоском со своей задницы, хотя у него его нет.

Играя в блэкджек, Чак Норрис носит ковбойскую шляпу на 200 литров, огромные солнечные очки-жуки и чёрный бархатный костюм, усыпанный бриллиантами. На столе рядом лежит заряженный «Узи».

Чак Норрис прошёл все игры Call of Duty меньше чем за 15 минут... не сделав ни одного выстрела.

Чак Норрис настолько крут, что дружит с Мартой Стюарт.

Чак Норрис может буквально заказать «жаленый лис» в китайской забегаловке.

Чака Норриса уронили дважды в детстве — один раз на Хиросиму, потом на Нагасаки.

Экологи стараются не злить Чака Норриса, потому что жар его гнева может растопить целый ледник.

Чак Норрис может пройти через деревню голодных каннибалов, не беспокоясь.

Домашняя улитка Чака Норриса может разогнаться до 80 км/ч, и это только скорость трусцой.

Чак Норрис решил попробовать родео. Ему достался злобный бык по кличке Судный День. Когда Судный День узнал, что на нём поедет Чак, он спрятался в своём стойле и потерял сознание.

Вопреки тому, что широко сообщалось, Саддама Хусейна не повесили в Ираке — его медленно растворяли, дюйм за дюймом, в подвале Чака Норриса.

*Эминем встречает Чака Норриса* Эминем: «Я тебя не боюсь». Чак Норрис: «Обожаю, как ты врёшь».

Чак Норрис прошёл испытание «Крутой парень» ничего не делая.

Чак Норрис может разжечь огонь... под водой.

Чак Норрис может выложить кавер на песню Beatles на YouTube, и никто не напишет, что он испортил песню.

У Чака Норриса татуировка в виде смайлика в самом интересном месте.

Чак Норрис создал Вселенную. Астрофизик Стивен Хокинг извинился за теорию «Большого взрыва».

Чак Норрис может превратить свинец в уран.

Большинство людей получают удары Чака Норриса, когда он в ковбойских сапогах. Получить удар с разворота босой ногой Чака Норриса считается благоприятным знаком в некоторых странах.

Супер Марио был основан на Чаке Норрисе: в молодости Норрис недолго работал сантехником. А ещё он любит есть грибы и затаптывать беззащитных черепах насмерть.

Когда Бог сказал «Да будет свет», он сначала спросил у Чака Норриса разрешения...

У акул есть целая неделя, посвящённая Чаку Норрису.

Чак Норрис владеет сетью кофеен «Старчакс» на тихоокеанском северо-западе — для всех ваших потребностей в кофе, алкоголе и огнестрельном оружии.

Чак Норрис — это отдельный род войск, со своей академией и боевым гимном — заставкой из «Уокер, техасский рейнджер».

Кто выпустил Чака Норриса? Кто, кто, кто?.. Конечно, сам Чак Норрис!

Чак Норрис держит в багажнике своего Хаммера маленькую складную гильотину.

Чак Норрис получил водительские права в 16... секунд.

Чак Норрис даёт имена кораблям, мочась на их борт.

Чак Норрис может пропердеть текст песни «Wooly Bully» азбукой Морзе.

Эррол Флинн однажды попытался отрастить бороду как у Чака Норриса. Именно поэтому он умер такой жестокой смертью.

Казино платят Чаку Норрису за то, чтобы он не играл ни во что и никому не желал удачи.

Когда Чаку Норрису было 5, он пошёл в торговый центр к Санте. Санта спросил: «Что ты хочешь, малыш — паровозик? Велосипед?» Чак ответил: «Нет, Санта, я хочу гранатомёт».

Чак Норрис играл в «кто кого» с поездом... и выиграл.

Фредди Крюгеру снятся кошмары про Чака Норриса.

Чак Норрис выиграл олимпийское золото в одиночном санном спорте, спускаясь по ледяному жёлобу на паре щипчиков для бровей.

Чак Норрис нашлёпал кучу задниц за свою жизнь. И под «свою жизнь» он всегда имеет в виду сегодня.

Удар с разворота в пах от Чака Норриса лечит СПИД. Жаль, что никто не может пережить удар с разворота.

Шэрон Стоун раздвинула ноги для Чака Норриса.

Чак Норрис СЛИШКОМ сексуален для Right Said Fred.

Чак Норрис создал китайского баскетболиста Яо Мина, растянув борца сумо на дыбе.

Чак Норрис может подоить ведро коровой.

Если бы все армии мира объявили войну Чаку Норрису, ему достаточно было бы кашлянуть — и все были бы мертвы.

Тыльная сторона рук Чака Норриса всегда усеяна костным мозгом.

Чак Норрис может насвистеть «Дикси» задом наперёд.

Сибирская язва — это реверс-инженерия белых кровяных клеток Чака Норриса. Изначально она называлась «Чактракс».

Чак Норрис однажды подоил медоеда.

Чак Норрис однажды был отчеканен на долларовой купюре, но после тысяч смертей стало ясно, что никто не расплачивается Чаком Норрисом и остаётся в живых.

Любимый мультсериал Чака Норриса — WWE.

Когда Одинокий Рейнджер и Тонто вызвали Чака Норриса на партию в бильярд, Чак Норрис набил им шары.

Холмы оживают от звука, с которым причиндалы Чака Норриса шлёпают по его ногам при ходьбе.

Два продавца Mary Kay постучали в дверь Чака Норриса. Они представились как Бен Довер и Фил МакКрэкин. Они больше не работают вместе.

После того как Чак Норрис съел коктейль из креветок и бутерброд с арахисовым маслом, он получил Нобелевскую премию по медицине за избавление мира от анафилактического шока.

Чак Норрис знает, сколько дерева нагрыз бы сурок, если бы сурок мог грызть дерево.

Когда Чак Норрис играет в футбол, он использует свою ногу и твои яйца.

Когда жизнь подбрасывает Чаку Норрису лимоны, он требует апельсины — и получает их.

Секрет технологии бомбардировщика B-2 в том, что он содержит бороду Чака Норриса. Было построено всего 21, потому что Чак Норрис брился всего 21 раз.

Всё, что ты можешь, он может лучше. Чак Норрис может всё лучше тебя.

Однажды Джейсон Вурхиз обозвал Чака Норриса на хоккейном матче. Чак так вмазал ему круговым ударом по лицу, что вплавил хоккейную маску в его лицо, сломал голосовые связки и так повредил мозг, что тот стал серийным убийцей.

Чак Норрис однажды заставил свою воспитательницу в детском саду выплюнуть жвачку.

Когда Чак Норрис приходит в стриптиз-клуб, стриптизёрши платят ему перед выступлением.

Чак Норрис снялся в одном эпизоде «Титаника»... Он играл айсберг!

Чак Норрис может писать против ветра и не намокнуть.

Чак Норрис хочет принять ванну. КРОВАВУЮ ВАННУ!

Если у Чака Норриса 3 куска пиццы и ты заберёшь два... у тебя есть примерно 1 секунда, чтобы вернуть их обратно.

Чак Норрис использует прицел на ружье исключительно как открывалку для бутылок.

Считай дурным знаком, если услышишь, как Чак Норрис напевает заставку «Финальный отсчёт».

Чак Норрис нашёл Кармен Сандиего и тут же ей вдул.

У личного педикюрщика Чака Норриса два постоянных фингала, 7 сломанных рёбер, разбитый нос и вывихнутая челюсть.

Лорд Волдеморт называет Чака Норриса «Тот-Кого-Нельзя-Называть».

Чак Норрис пукнул и создал Вселенную.

Чак Норрис выиграл Мировую серию покера 1982 года с двойкой треф, семёркой червей, валетом бубен, картой «Пропусти ход» из Уно и пустой карточкой бинго.

Чак Норрис может говорить по-китайски на немецком, на французском, на хинди, на английском, на алгебре, на синем, в чашке с оттенком русского, на шотландском и канадском.

Когда Чак Норрис говорит «потяни мой палец», считай это вежливым предупреждением о том, что тебя скоро распылят на атомы.

Чак Норрис может убить курицу в Zelda.

Чак Норрис? Первый раз слышу о ней.

Посмотрев фильм «Титаник», у Чака Норриса на глазах выступили слёзы. Слёзы от смеха.

Чак Норрис делает химическую завивку на волосах костяшек пальцев.

Собака Чака Норриса не знает, кто здесь хороший мальчик.