🥋 General Facts
7,955 facts · Page 20 of 80
Секс-видео Чака Норриса хранилось в Ковчеге Завета.
Когда Чак Норрис подходит к тебе, молча поворачивается, нагибается и чиркает спичкой между ног — знай, что тебя ждёт самая невероятно крутая смерть из возможных.
Чак Норрис набирает СМС не пальцами. Он набирает носом.
Главная причина, по которой Чак Норрис жалеет, что изобрёл машину времени — люди из будущего постоянно телепортируются к нему домой поболтать. Само собой, он определённо нарушил несколько временных линий.
Чак Норрис смеётся Смерти в лицо.
В домике на дереве Чака Норриса есть подвал.
Чак Норрис может написать хокку из одного слога.
У Чака Норриса вместо слёзных протоков — ядовитые железы.
Когда Чак Норрис вырывает тебе сердце и сжимает одной рукой, от огромного давления получается кровавый алмаз.
Только Чак Норрис может предотвратить лесной пожар.
Чак Норрис заставил ванну принять душ.
Если бы Чак Норрис захотел сдать что-то на переработку, он бы сдал твоё лицо.
Чак Норрис не стреляет из пистолета... он убивает пули.
Чак Норрис изобрёл вяленое мясо, протащив быка через сетчатый забор.
Чак Норрис любит солнечные дни и долгие прогулки по пляжу... но только после расстрела талибского детского сада.
Если бы Чак Норрис заплакал, его слёзы могли бы заменить ракетное топливо.
Чак Норрис изобрёл Олимпийские игры. Мизинцем левой руки.
Когда байкер падает на ходу, он получает хронический ожог асфальтом. Когда ниндзя падает в бою с Чаком Норрисом, он получает хронический ожог Чаком.
Чак Норрис — первый и единственный человек, убивший кого-то на каждом континенте Земли. Он достиг этого за 3 дня в 1972 году.
Nokia соединяет людей, а Чак Норрис отключил сервис BlackBerry Messenger.
В детстве у друзей Чака Норриса были десятискоростные велосипеды. У велосипеда Чака был варп-двигатель.
Когда Чак Норрис сдаёт бумагу на переработку, она тут же превращается обратно в деревья.
Нет ничего более американского, чем яблочный пирог. Неправда. Нет ничего более ЧЕГО УГОДНО, чем Чак Норрис.
Чак Норрис может дышать водой и пить воздух.
Кураторы музея Мадам Тюссо вынуждены были убрать восковую фигуру Чака Норриса через день после установки. Оказалось, что восковая нога Чака глубоко вошла в лицо фигуры Майкла Джексона.
Если Гринч украдёт Рождество у Чака Норриса, у него есть 3 секунды, чтобы вернуть его обратно.
Чаку Норрису не нужно платить 4 доллара за галлон бензина. Его машина слишком напугана, чтобы когда-либо кончился бензин.
Чак Норрис довёл Рассела Кроу до слёз.
Перед дракой с Чаком Норрисом он заставляет тебя написать завещание.
Волки воют на луну. Чак Норрис смеётся над нами.
Чак Норрис может выиграть партию в шахматы, не двигая пешки.
Чак Норрис подстригает волосы в паху триммером для сорняков.
Чак Норрис знает, что будет в каждой коробке конфет.
Чаки заглянул под кровать... и больше не появился. Люди говорят, что там был Чак Норрис.
Билл Гейтс недавно получил видеокассету, на которой Чак Норрис держит отрубленную голову Стива Джобса и повторяет: «Ты следующий, яйцеголовый».
У Чака Норриса много частных домов для отпуска. Например: Зона 51, Бермудский треугольник и Форт-Нокс.
Чак Норрис никогда никого не убивает. Есть только люди, которые убились об Чака Норриса.
Чак Норрис гладит одежду, просто надевая её.
Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии. Если он случайно ошибётся в слове, Оксфордский словарь просто изменит правильное написание.
Чак Норрис однажды так ударил с разворота мистера Лоуренса Треда, что от его имени остался только «мистер Т».
Чак Норрис может перерезать тебе горло ногтем мизинца на ноге.
Все знают, что Чак Норрис пускает кольца дыма, когда курит сигары. Но знали ли вы, что после техасского чили он часто хвастается, пуская пылающие кольца из пуков.
Чак Норрис написал на контрольной, что 1+1=4, и получил правильный ответ.
Если бы Чак Норрис был вампиром из «Сумерек», он бы не сверкал — он бы ослеплял тебя навсегда, потому что никто не увидит Чака Норриса в таком позоре.
Чак Норрис сказал Рипли: «Верь или пожалеешь!»
Чак Норрис может втягивать свою бороду, как Росомаха — когти. Она даже издаёт такой же металлический звук.
Google обращается к мозгу Чака Норриса за результатами поиска.
Чак Норрис подтирается тетрадной бумагой.
МакГайвер может построить самолёт из чего угодно. Но потом приходит Чак Норрис и забирает самолёт.
Ты даже не представляешь, сколько геморроидальных узлов может быть у одного человека, пока Чак Норрис не вытащит ногу из твоей задницы.
Торнадо не существует. Чак Норрис просто ненавидит парки с трейлерами.
Чак Норрис однажды так отымел женщину, что она стала похожа на взорвавшийся хот-покет.
Именно таких козлов, как Джон Уэст, Чак Норрис жестоко бьёт с разворота, и именно это делает Чака Норриса лучшим.
7 старшеклассников повели первокурсника Чака Норриса на охоту на бекаса в лес. Он убил 19 бекасов, медведя гризли и 3 лесных волков. Странно, но 7 старшеклассников до сих пор не нашли.
ПЛОХАЯ ИДЕЯ — подписаться на Чака Норриса в Твиттере. ЕЩЁ ХУЖЕ — следить за Чаком Норрисом лично. Никто не следит за Чаком Норрисом и остаётся в живых.
NASA нашло замену космическому шаттлу. Они назвали это «рука Чака Норриса».
Родители Чака Норриса пытались заставить его есть горох. Чак Норрис съел родителей.
Чак Норрис однажды сел на шпагат на двух Ван Даммах.
Если добавишь Чака Норриса в друзья, все остальные друзья мгновенно исчезнут. Они тебе больше не нужны.
Все пальцы Чака Норриса — спусковые.
Человеческое тело примерно на 60% состоит из воды. Чак Норрис примерно на 80% состоит из виски, а остальные 20% — едва сдерживаемая ярость.
Чак Норрис однажды прыгнул с банджи без страховки.
Настоящее определение грома — это Чак Норрис, идущий тебя убивать.
Чак Норрис использует пространственный разлом на своей кухне как мусорное ведро.
В бандаже Чака Норриса два отделения для мешков.
Чак Норрис может спеть алфавит от Я до А.
Извините, но этот факт был удалён Чаком Норрисом. Его перезальют. В следующий раз Чак Норрис его не удалит.
Чак Норрис может выжать кровь из камня. Он ведь должен кормить своих детей.
Чак Норрис убил Смерть дважды.
Чак Норрис шёл по лесу и внезапно столкнулся лицом к лицу с огромным медведем гризли. После отчаянной погони Чак догнал медведя, отвесил ему оплеуху и сказал: «Чтоб БОЛЬШЕ такого не повторялось».
Каждый раз, когда происходит землетрясение, мы знаем: Чак Норрис развлекается с девчонкой из Гаити.
Чак Норрис не слушает музыку. Музыка слушает Чака Норриса.
Чак Норрис — причина, по которой армии пришлось сменить слоган «Армия из одного».
Человек постучал в дверь Чака Норриса и попросил автограф. Чак нанёс смертельный удар с разворота. Через несколько дней, почувствовав угрызения совести, он вышел на задний двор и расписался на голове трупа.
Чак Норрис раньше попадал в T-16 Люка на своём T-16 у себя дома.
Чак Норрис может заниматься любовью И вести войну одновременно.
Чак Норрис установил мировой рекорд в беге на 100 ярдов за 8,2 секунды. При этом он также установил рекорд в беге на милю, обогнав всех соперников на 18 кругов.
Цирковой клоун однажды случайно столкнулся с Чаком Норрисом. Чаку понадобилось три секунды, чтобы скрутить клоуна в шарик-зверушку.
Чак Норрис однажды пережил неловкий момент. Просто чтобы узнать, каково это.
Чак Норрис купил охотничье поместье семьи губернатора Рика Перри. Он тут же перекрасил вывеску на «Давай голову».
«Все ненавидят Криса» изначально назывался «Чак Норрис ненавидит Криса».
Чак Норрис не ходил в школу. Школа ходила к нему. Чак Норрис не поступал в колледж. Колледж пришёл к нему.
Чак Норрис получил первые водительские права в возрасте 16... секунд.
Чак Норрис не ходил в колледж — колледж пришёл к нему.
Чаки — на самом деле сын Чака Норриса... подождите, что за х...
На этот Хэллоуин Майли Сайрус хочет потверкать у дома Чака Норриса. Эпический провал!
Когда идёт дождь — Чак Норрис думает о чём-то грустном.
Многие кинотеатры на юго-западе устраивают аншлаговые ночные марафоны рекламных роликов Чака Норриса про Total Gym.
Чак Норрис — единственный человек, которому разрешено не выключать телефон в больнице, потому что именно он отправляет людей в больницу.
Чак Норрис подсыпал снотворное Биллу Косби. Косби проснулся через девять часов перед компьютером и обнаружил, что только что попросил интернет делать на него мемы.
Сурок никогда не видит свою тень. Он видит тень Чака Норриса. Дальше вы знаете.
Когда Чак Норрис смотрит «Губку Боба», Губка Боб не смеётся.
Чак Норрис выиграл Пулитцеровскую премию 2014 года за свой рассказ на 874 страницы под названием «Я, Чак Норрис».
Чак Норрис немедленно убил Видео за убийство Радио-звезды.
Чак Норрис — единственный человек, который правильно произносит смайлики.
Чак Норрис жмёт от груди 180 кг — прессом.
Второе имя Чака Норриса — «Эйва».
Чак Норрис пожертвовал на благотворительность... благотворительность вернула обратно.
Термин «фрекинг» также можно использовать для описания того, как Чак Норрис мочится сквозь твёрдую скалу.
Чак Норрис не ищет духовного наставления — духовное наставление ищет его.