🥋 General Facts
7,955 facts · Page 16 of 80
Когда Чак Норрис показывает тебе палец, он сообщает, сколько секунд тебе осталось жить.
При встрече с Чаком Норрисом первое, что вас поражает, — его потрясающая крутизна. А второе — его ботинок в ваше лицо. Не пяльтесь на Чака.
Первоначально «Команда А» должна была состоять из одного человека: Чака Норриса. Но когда NBC не смогло удовлетворить его зарплатные требования, его заменили четвёркой: Б.А., Красавчик, Ганнибал и Мёрдок.
Слава Богу, Чак Норрис наконец настиг Джоан Риверс.
Чак Норрис изобрёл бифокальные очки, чтобы люди могли хорошо рассмотреть тонкую работу его сапогов из змеиной кожи за наносекунду до контакта с лицом.
У Чака Норриса была всего одна монетка — и он потёр её об себя.
«Лица смерти» — это на самом деле биография людей, которым предложили альтернативу удару Чака Норриса с разворота.
Чак Норрис может понять Чарли Шина.
Однажды Чак Норрис украл банку пива, помочился в неё и продал за доллар.
Когда жизнь даёт Чаку Норрису лимоны, он заставляет жизнь извиняться.
Те, кто играет в шахматы с Чаком Норрисом, не «играют» — они ставят на кон свои жизни.
Что уничтожило динозавров? Спросите Чака Норриса.
Чак Норрис убил графа Сэндвича и съел его филе между двумя буханками хлеба.
Однажды Чак Норрис посмотрел видеокассету из «Звонка»... через 7 дней призрак, который вылезает из колодца, умер.
Некоторые говорят, что невозможно пройти сквозь стену... они просто никогда не встречали Чака Норриса.
Чак Норрис не получает обморожений. Чак Норрис кусает мороз.
У Чака Норриса на каминной полке стоят золото, ладан и смирна — рядом с тремя забальзамированными черепами так называемых «мудрецов».
Google назван в честь количества килограммов, которые Чак Норрис может выжать лёжа.
Людей часто спрашивают Соединённые Штаты: «Какое у вас секретное оружие против террористов?» Мы просто отвечаем: «Чак Норрис».
Чак Норрис плюс твоя мама равно ты.
Терминатор носит футболку с Чаком Норрисом.
Если вы загуглите «Чак Норрис» и сделаете ошибку, поисковик не напишет «Возможно, вы имели в виду...», а напишет «Беги, пока можешь».
Чак Норрис может вступить в соревнование по дальности струи с огнемётом и победить.
Чарли Шин побеждает только потому, что Чак Норрис не участвует.
Только Чак Норрис может предотвратить лесные пожары, но он очень любит гигантские поджаренные маршмеллоу.
Когда Чак Норрис трогает кактус, не он укалывается. Кактус получает Чака Норриса.
Чак Норрис выиграл American Idol, используя только язык жестов.
Палки и камни МОГУТ сломать тебе кости, но с Чаком Норрисом это гарантировано.
НЛО, которое видели в 1951 году, на самом деле было крышкой люка, которую пнул Чак Норрис.
В Советской России Чак Норрис точно такой же: невыразимо крутой.
Когда Чак Норрис впервые посмотрел на тебя, ты уже был мёртв.
Чак Норрис раз-изобрёл Параболический Геморроидальный Дизруптор, поэтому мы о нём никогда не слышали.
Японцы капитулировали в 1945 году не из-за атомной бомбы, а потому что узнали: на них вот-вот натравят Чака Норриса.
Аттила Гунн наложил в штаны, когда услышал, что Чак Норрис отдыхает в соседней деревне, которую предстояло завоевать.
Конечно, инопланетяне во Вселенной существуют, но угадайте, почему они не прилетают на Землю? Чак Норрис им не разрешает.
Стивен Спилберг и Джордж Лукас оба видели, как Чак Норрис пережил ядерный взрыв в холодильнике.
Чак Норрис — тот, о ком думает солистка The Divinyls, когда она прикасается к себе.
Чак Норрис задушил Ким Чен Ира острой капустой.
Мошонка Чака Норриса пахнет как саше с лепестками роз.
В детстве шестилетний Чак Норрис ходил 17 километров до зоопарка туманными летними утрами, чтобы внезапно разбудить серебристоспинных горилл — ему нужен был кто-то для игр.
Когда Чак Норрис спит, время останавливается.
Детская астма Чака Норриса позволяла ему дышать под водой.
Чак Норрис — причина, по которой младенцы плачут.
У бороды Чака Норриса есть аккаунт в Twitter, страница в Myspace и бестселлер-биография. Мини-сериал на HBO в разработке.
Однажды Чак Норрис пнул лошадь в подбородок. Её потомков теперь называют жирафами.
Чак Норрис разбирается в пропаганде лучше Ноама Хомского.
Чак Норрис может добыть обсидиан деревянной киркой. В Minecraft.
Тук-тук. «Кто там?» (Дверь влетает в комнату, здание рушится, ядерный гриб.) «Чак Норрис.»
Лучше синица в руке, чем журавль в небе. Чак Норрис стоит 666 триллионов долларов и пивоварню Budweiser.
Чак Норрис бреется охотничьим ножом. «Бритьё» заключается в прорезании нового отверстия для рта каждое утро. Вот насколько крепка его борода.
Чак Норрис регулярно сдаёт кровь в Красный Крест. Только не свою.
Если Чак Норрис говорит тебе «Правда или действие?» — он не играет в игру...
Чак Норрис чистит зубы нитью из фортепианной проволоки.
Криптонит — это на самом деле козявка из носа Чака Норриса.
Великие умы мыслят одинаково? Нет. Великие умы мыслят как Чак Норрис!
Чак Норрис ставит «Ч» в «Точку G».
Нет... Чак Норрис не любит кумкваты, но зато любит кум-в-кваты.
Чак Норрис может игнорировать зов природы 36 часов, но никогда не проигнорирует зов долга.
Что случится, когда неостановимая сила встретит неподвижный объект? Вопрос с подвохом, ведь двух Чаков Норрисов быть не может.
Тим Тибоу молится Чаку Норрису.
Чак Норрис иногда выглядит настолько загорелым, что когда он прыгает в бассейн — это выглядит как разлив нефти.
Pac-Man был создан по образу Чака Норриса. Оба пожирают души.
Получил удар с разворота от Чака Норриса... Жизнь разрушена навсегда.
Чак Норрис изобрёл интернет, чтобы люди могли обсуждать, какой он великий.
Чак Норрис назвал себя Уокером (Пешеход), потому что ему не нужно бегать.
Чак Норрис участвовал в конкурсе хоумранов 2005 года и до сих пор ждёт свой «Золотой мяч».
Чак Норрис — величайший матадор всех времён.
Ни один из величайших гроссмейстеров мира больше не играет с Чаком Норрисом в шахматы, потому что он всегда ставит мат первым ходом.
Чак Норрис — это бульдозер с бородой.
Если Чак Норрис станет зомби — тебе конец.
Всегда пиши имя Чака Норриса с большой буквы. ВСЕГДА.
Чак Норрис быстрее молнии.
Чаку Норрису разрешено рисовать пророка Мухаммеда.
Чак Норрис заказал суши в китайском ресторане — и получил.
Когда по телевизору появляется мишка Смоки со словами «Только ты можешь предотвратить лесные пожары», большинство людей не замечают Чака Норриса на заднем плане. Жаль их.
Если ты чихнёшь на Чака Норриса, он чихнёт в ответ. И тебя снесёт.
Факт: ближе всего кулак к лицу Чака Норриса подбирается, когда тот ест. Более того, по голливудской легенде, когда Чак Норрис ест хот-дог, приходится замедлять плёнку, чтобы это было видно.
Если ты каким-то чудом переживёшь удар Чака Норриса с разворота, тебя всё равно посадят за то, что ты боднул его ногу головой.
Многие не знают, что Чак Норрис много лет работал вышибалой. Каждый наглец, дерзивший Чаку, потом собирал своё лицо с асфальта.
Чаку Норрису приписывают переноску слонов Ганнибала через Альпы.
Пожилой мужчина случайно въехал на своём «Бьюике» в новый «Лексус» Чака Норриса. Чак пришёл в ярость и стал агрессивным. Чак нокаутировал «Бьюик».
Когда ты умираешь, ты попадаешь не в рай — ты попадаешь к Чаку Норрису.
Чак Норрис терпеть не может жёлтый цвет и может выносить его только около 12 часов. Вот почему Солнце прячется каждый день.
Чак Норрис не даёт детям имена — он даёт им номера.
Борода Чака Норриса защищает нас от разрушительного ионизирующего излучения Солнца.
Чак Норрис может научить свои учения учить лучше.
Чак Норрис рикроллит Рика Эстли.
Единственное, что страшнее чёрной дыры, — это Чак Норрис.
Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, даже его отражение убегает.
Чак Норрис не принимает жизнь как должное — он просто забирает жизни.
Чак Норрис расплавил гору Килауэа шестью бутылками ледяного пива.
Чак Норрис однажды заметил: «Существует мало проблем в этом мире, которые нельзя решить быстрым ударом с разворота в лицо. Вообще-то, таких нет».
Однажды Чак Норрис засунул арбуз в нос Галлагеру. А потом разнёс его ударом с разворота. Тем самым доказав, что у Галлагера каша в голове.
В школе Чак Норрис был звездой дискуссионного клуба. Впечатляющее достижение для того, чей контраргумент всегда был «нет».
Чак Норрис никогда не опаздывает. НИКОГДА.
Как потушить лесной пожар? Пусть Чак Норрис пукнет на него.
Джейсон не утонул — Чак Норрис утащил его на дно.
Чак Норрис может прыгнуть с парашютом с земли в самолёт.
Кеды Converse изначально назывались «Чак Норрис»... а не «Чак Тейлор».
Язык Чака Норриса — это на самом деле атипичный хоботок, который он приспособил для высасывания последних капель пива из банки.