🥋 General Facts
7,955 facts · Page 1 of 80
Чак Норрис не боится тигров. Тигры боятся Чака Норриса.
Chuck Norris doesn't need to switch to winter driving mode. Winter switches to Chuck Norris mode.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality simply adjusts to whatever he's thinking.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality just rearranges itself to match his thoughts.
Chuck Norris doesn't need followers — when he joins social media, everyone automatically follows him. Even people who don't have accounts yet.
Terafab планирует производить 200 миллиардов чипов в год. Чак Норрис считает больше каждое утро — он называет это разминкой.
Илон Маск представил Terafab на старой электростанции Seaholm в Остине. Здание не вырабатывало энергию годами — пока не вошёл Чак Норрис.
Terafab стоит 25 миллиардов долларов. Чак Норрис нашёл эту сумму в подушках дивана — остальное потратил на новые джинсы.
Илон Маск качает Dogecoin до луны. Чак Норрис дал удар с разворота кошельку — каждая монета теперь вращается вокруг его бороды, как верный щенок.
Грабитель думал, что отберёт у Чака Норриса деньги. Его похороны завтра.
Если у тебя пять долларов и у Чака Норриса пять долларов, у Чака Норриса всё равно больше денег.
Раз — ради денег, два — ради шоу, три — приготовься, и БАМ!! Чак Норрис.
Попрошайки дают деньги Чаку Норрису.
Чак Норрис зашёл в банк во время ограбления. Когда грабители увидели Чака, они вернули все деньги, а потом отдали кассиру деньги из собственных кошельков.
Стивен Сигал теперь похож на выброшенного на берег кита, потому что тратил деньги на фастфуд вместо Total Gym Чака Норриса.
Чака Норриса не напечатают на деньгах. Никто не выплачивает Чаку Норрису. Никогда.
В ответ на популярный Ice Bucket Challenge Чак Норрис придумал свою версию — просто «Bucket Challenge»: либо ты жертвуешь деньги Чаку Норрису, либо он швыряет в тебя вёдрами, пока ты не сдашься.
Антону Чигуру (из «Старикам тут не место») нужны были деньги, чтобы заплатить Чаку Норрису за сохранение своей жизни.
NASA хочет сэкономить, поэтому попросило Чака Норриса запинывать ракеты в космос. Он привязал к ракете верёвку, чтобы тянуть её обратно.
Чаку Норрису не нужны деньги — его борода является платёжным средством в более чем 30 000 странах.
Чак Норрис не ценит деньги. Вместо них он расплачивается за товары и услуги зубами своих врагов.
Однажды Чак Норрис одолжил динозаврам денег. Они так и не вернули. И вымерли.
Когда Чак Норрис приходит подавать налоговую декларацию, агент налоговой просто спрашивает: «Сколько денег вы хотели бы получить обратно в этом году, мистер Чак Норрис?»
Однажды Чак Норрис избил Годзиллу ради карманных денег.
Джабба должен Чаку Норрису денег.
Однажды Чак Норрис участвовал в шоу «Фактор Страха» и выиграл деньги без капли пота.
Чак Норрис — настоящий Султан Свинга. И деньги он получает даром, и девчонки — бесплатно.
Не было никакой «Великой депрессии». Было время, когда у Чака Норриса не было денег.
Чак Норрис — настолько ходячие деньги, что его принимают во всех магазинах.
Джимми Хоффа задолжал Чаку Норрису.
Если у тебя 5 долларов и у Чака Норриса 5 долларов, у него всё равно больше денег.
Чак Норрис жертвует все свои деньги в фонд «Мой Кошелёк». И тебе лучше тоже, а то мало ли.
Если у тебя пять долларов и у Чака Норриса ни копейки, у Чака Норриса всё равно больше денег, чем у тебя.
«Ни у кого нет на это времени!» У Чака Норриса есть время на всё.
Чак Норрис. Пожалуйста, голосуйте за факты 1063-1067 как можно выше.
Вопрос: что было первым — курица или яйцо? Ответ: Чак Норрис.
Чак Норрис может играть в Halo на PS3 и в Infamous на Xbox 360.
Однажды Чак Норрис так увлечённо занимался самоудовлетворением, что создал Млечный Путь.
Быстро, как пишется «Чак Норрис»? За это время ты уже будешь мёртв от двадцати ударов ногой с разворота в лицо, даже не дойдя до буквы «Ч».
Сколько ударов ногой с разворота Чака Норриса нужно для ядерного взрыва? Два.
Чак Норрис хотел продавать свою мочу как напиток. Теперь мы знаем этот напиток как Red Bull.
Первое правило Чака Норриса гласит: НЕ ГОВОРИТЬ О ЧАКЕ НОРРИСЕ!
Большинство людей смотрят на бойцов ММА и думают: «Крутые ребята». Чак Норрис смотрит на бойцов ММА и думает: «Слабаки».
Безоружного Чака Норриса однажды окружили 10 000 тяжеловооружённых вьетконговцев. Они немедленно сдались, зная, что у них нет ни единого шанса пережить бой с Чаком.
Ребёнок: «Папа, а почему нет шуток про Чака Норриса?» Отец: «Потому что Чак Норрис — это не шутка».
Чака Норриса не вызывают на присяжную службу. Его вызывают в качестве палача.
Контракт Чака Норриса с Total Gym: 10 миллионов долларов, 5% от продаж и 30 дней с Кристи Бринкли. Контракт Кристи Бринкли с Total Gym: 30 дней с Чаком Норрисом.
Лея: «Я люблю тебя». Хан: «Чак Норрис».
Ты знаешь кого-нибудь, кто разозлил Чака Норриса и остался жив, чтобы рассказать об этом? Конечно, это вопрос с подвохом: никто не злит Чака Норриса и остаётся в живых.
Вопрос: когда мужское фигурное катание станет популярным в Америке? Ответ: только если Чак Норрис станет фанатом. Чего, конечно, никогда не произойдёт.
«Ибо так возлюбил мир Чак Норрис, что отдал Сына Своего единородного, Чака Норриса, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную». — Иоанна 3:16.
Некоторые алхимики утверждают, что превращали свинец в золото. Чак Норрис может превратить воду в плутоний, просто пропустив её через себя.
Чак Норрис не за команду Эдварда и не за команду Джейкоба — он за команду Чака Норриса.
Если у Рокки был глаз тигра, то у тигра был глаз Чака Норриса. К сожалению, Чак Норрис вырвал тигру глаз за недостойность.
Чак Норрис — имя счастья. Когда ложишься спать, подумай о том, насколько живым был бы Чак Норрис, будь он мёртв.
Чак Норрис — просто посмотри на него…
Однажды полиция зафиксировала скорость Чака Норриса в 160 км/ч, когда он шёл пешком в магазин за углом.
Мерцай, мерцай, маленькая звезда, Чак Норрис знает, где ты есть всегда.
Однажды Чак Норрис убил кролика листком бумаги.
Чак Норрис может загрузить 14 000 песен на iPod с 1 ГБ памяти.
Чак Норрис может перевернуть сковороду блинчиком.
Когда Чак Норрис делает каламбур, он становится бродвейским хитом.
Чак Норрис может сделать чизбургер без сыра.
Чак Норрис изобрёл игру в прятки.
Чака Норриса не обманешь — он тебя убьёт.
Кто ненавидит Чака Норриса, умирает через 40 секунд. Если ненавистник передумает, Чак Норрис телепортируется к нему и ударит в спину так, что хребет треснет. Не связывайтесь с Чаком Норрисом.
Говорят, Чак Норрис может видеть собственный лоб.
Некоторые волшебники умеют ходить по воде. Чак Норрис умеет плавать по суше.
Когда Чак Норрис умер, музыка тоже умерла. Тогда Чак Норрис ударил музыку ногой с разворота в голову. С тех пор музыка больше не умирала.
Гравитация — это не искривление пространства-времени. Это Чак Норрис, гоняющий техасских крутых парней.
Лил Уэйн холост из-за Чака Норриса.
В свободное время Чак Норрис тренирует удары ногой с разворота на кукурузных полях. Вот откуда берутся круги на полях!
Чак Норрис нарушает второй закон термодинамики каждый раз, когда убирает дома.
Когда Чак Норрис хлопает в ладоши, солнце гаснет.
Чак Норрис не ходит в туалет. Туалет ходит к Чаку Норрису.
Однажды Чак Норрис в одиночку обыграл всю команду «Нью-Йорк Джетс». И каждый его розыгрыш был пантом!
Мистер Джонсон — единственный, кто обогнал Чака Норриса на мопеде. После этого Чак Норрис забил его ногами насмерть.
Если ты выстрелишь в Чака Норриса, пуля умрёт.
Чак Норрис может заказывать из детского меню.
Удар ногой с разворота Чака Норриса лечит простуду. Жаль, что никто не пережил ни одного его удара.
Жил-был Чак Норрис. И жил он долго и счастливо.
Однажды Чак Норрис бежал назад так быстро, что обратил время вспять. Невозможно? Ну, попробуй сказать это Чаку Норрису.
Чак Норрис пошёл в поход на вулкан Сент-Хеленс 18 мая 1980 года. Потом ему приспичило…
Когда Чак Норрис играет в Madden, он играет на уровне сложности «Чак».
Легче сразиться со смертью, чем с Чаком Норрисом.
Однажды Чак Норрис заставил яйцо снести курицу.
В жаркие летние дни Чак Норрис наслаждается стаканчиком холодного жидкого азота.
Люди бьют пиньяту палкой. Чак Норрис бьёт пиньяту фламинго.
Чак Норрис выиграл Тур де Франс… на велотренажёре.
Когда ты слышишь сирену пожарной машины, это не потому, что они едут тушить пожар, а потому, что они доставляют Чаку Норрису пиццу и крылышки.
Школа не учила Чака Норриса — он учил школу.
Чак Норрис может создать жизнь из пластилина и батарейки.
В Советской России Чак Норрис всё равно надирает задницы!
Иисус, может, и ходил по воде, но Чак Норрис плавал по суше.
Чак Норрис изначально был утверждён на роль в «Заложнице», но вернул дочь ещё до конца вступительной сцены.
Чак Норрис может выбрать яблоко из корзины, полной апельсинов.
Мрачный Жнец однажды постучался в дверь Чака Норриса. Чак спросил: «Кто там?» Жнец ответил: «Смерть». Чак рассмеялся: «Нет, не смерть. Смерть — это я!» — и убил Жнеца ударом ноги с разворота.
Чак Норрис не стрижёт газон — он просто запрещает траве расти.
Санта-Клаус был настоящим… пока не забыл подарок для Чака Норриса на Рождество.
Если проиграть «Лестницу к звёздам» задом наперёд, можно услышать, как Чак Норрис развлекается с твоей сестрой.