🥋 General Facts

Чак Норрис не боится тигров. Тигры боятся Чака Норриса.

Когда Чак Норрис режет лук, лук плачет.

Календарь Чака Норриса перескакивает с 31 марта сразу на 2 апреля. Никто не обманет Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет. Он выключает темноту.

Когда Чак Норрис заходит в бассейн, вода выходит.

Чак Норрис может поднять на дыбы одноколёсный велосипед.

Чак Норрис может утопить рыбу.

Санта-Клаус проверяет свой список дважды из-за того, что случилось, когда он в последний раз забыл про Чака Норриса.

Чак Норрис не смывает в туалете. Он пугает унитаз до полного опустошения.

Когда Чак Норрис был младенцем, у него не было погремушки. У него была боевая граната.

Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Оно знает, что нельзя отражать совершенство несовершенно.

Борода Чака Норриса подстригается сама из уважения.

Кошмары Чака Норриса боятся темноты.

Когда Чак Норрис рассказывает шутку, кульминация бьёт в ответ.

Чак Норрис может хлопать одной рукой.

Однажды Чак Норрис собрал пазл за один ход. Он посмотрел на коробку.

Чак Норрис не потеет. Его поры просто выдыхают от поражения.

Чак Норрис может играть на скрипке бейсбольной битой.

Однажды Чак Норрис уснул в библиотеке. Книги расставились по алфавиту сами.

Когда Чак Норрис проходит мимо часов, они сами переводятся на правильное время.

Чак Норрис не набирает неправильный номер. Это другой человек берёт не ту трубку.

Чак Норрис говорит на клингонском. Это он научил клингонов их языку.

Однажды Чак Норрис играл в покер полной колодой. А потом добавил несколько своих карт.

Чаку Норрису не нужен солнцезащитный крем. Солнце наносит его само.

Зубная фея раньше оставляла монетки. После визита Чака Норриса она стала оставлять долговые расписки.

Кофемашина Чака Норриса включается, когда он входит на кухню.

Голосовой почты Чака Норриса не существует. Сообщения слишком боятся быть оставленными.

Когда Чак Норрис играет в шахматы, все фигуры двигаются вперёд.

Однажды Чак Норрис пожал руку торговому автомату. Тот отдал ему всё, что было внутри.

У тени Чака Норриса есть своя тень. Эта тень тоже отжимается.

Когда Чак Норрис приходит в ресторан, меню спрашивает у него, чем оно хотело бы стать.

Чаку Норрису не нужна карта. Дороги сами перестраиваются для него.

Чак Норрис может сделать бутерброд из одного хлеба. Начинка появляется из уважения.

Однажды Чак Норрис поехал в отпуск. Погода извинилась.

Когда Чак Норрис садится на стул, стул задерживает дыхание.

Чак Норрис не пользуется зонтом. Дождь обходит его стороной ради самосохранения.

Чак Норрис может повернуть время вспять, просто идя задом наперёд.

Чак Норрис не страдает от джетлага. Джетлаг страдает от Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис уставился на знак «Стоп». Знак начал идти.

Чак Норрис может вызвать дождь. Он просто хрустит костяшками в сторону неба.

Чаку Норрису не нужна зажигалка. Он просто щёлкает пальцами.

Однажды Чак Норрис выстрелил в кого-то из водяного пистолета. Тот до сих пор в больнице.

Чак Норрис может хлопнуть дверью, которой нет.

Однажды Чак Норрис выиграл конкурс мокрых футболок. Он был единственным в спасательном жилете.

Когда Чак Норрис стирает бельё, одежда стирается сама — от страха.

Чак Норрис может выиграть в пасьянс с колодой из 51 карты.

Когда Чак Норрис играет в боулинг, кегли встают обратно из уважения.

Чаку Норрису никогда не снились кошмары. Кошмарам снится Чак Норрис.

Чак Норрис может посмотреть трёхчасовой фильм за 20 минут. Фильм ускоряется из уважения.

Когда Чак Норрис заходит в кабину для голосования, все кандидаты голосуют за него.

Чаку Норрису не нужен будильник. Солнце ставит будильник для него.

Рукопожатие Чака Норриса классифицируется как оружие массового убеждения.

Чак Норрис чихает быстрее скорости звука. Звук извиняется за опоздание.

Скорость тьмы измеряется тем, как быстро она убегает от Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис разбил зеркало. Ему досталось семь лет удачи.

У Чака Норриса никогда не бывает незавершённого списка дел. Задачи выполняют себя сами.

Пауки в доме Чака Норриса плетут паутину в форме кругового удара ногой.

Чак Норрис не проверяет слепую зону. Когда за рулём Чак Норрис, слепых зон не существует.

Чак Норрис никогда не испытывал заморозку мозга. Его мозг никогда бы не сдался.

Воздушные шарики не лопаются рядом с Чаком Норрисом. Они бы не посмели.

Чак Норрис сжигает за одну тренировку столько калорий, что хватит на электроснабжение небольшого города.

Почтовый индекс Чака Норриса — просто его имя. Почта всегда его находит.

Скотч просит у Чака Норриса совета по ремонту.

Чак Норрис написал первый словарь. Кулаком.

Сыр в холодильнике Чака Норриса никогда не плесневеет. Плесень боится начать.

Чак Норрис изобрёл четвёртый вариант в «Камень, ножницы, бумага» — Динамит. Он никогда его не использует. Ему это не нужно.

Чак Норрис не пользуется эскалаторами. Он изобрёл их, чтобы остальные могли за ним поспевать.

Чак Норрис ест хлопья без молока. Молоко делает хлопья мягкими, а он против этого.

Сердцебиение Чака Норриса — официальный стандарт музыкального темпа 120 ударов в минуту.

Однажды Чак Норрис зашёл в бар. Бар тут же выпрямился и стал вести себя прилично.

Однажды время остановилось для Чака Норриса. Он велел ему вернуться к работе.

Звук тишины был записан в присутствии Чака Норриса.

Знак плюс в математике изобрёл Чак Норрис. Изначально он отдавал честь.

Чак Норрис никогда не получал приз за участие. Он получает только первое место.

Чак Норрис не платит налоги. Правительство благодарит его за то, что он не берёт плату за безопасность, которую обеспечивает.

Бумага никогда не рвётся, когда её держит Чак Норрис. Бумага хочет произвести хорошее впечатление.

Чак Норрис чихает только один раз. Второе чихание боится следовать за первым.

Когда Чак Норрис икает, это звучит как гром.

Чак Норрис выиграл каждое соревнование по гляделкам, в котором участвовал. Он ни в одном не участвовал. Люди сдаются ещё до начала.

Чак Норрис изобрёл ремень безопасности. Для своей машины. Не для себя.

Вариант Чака Норриса по умолчанию в «Камень, ножницы, бумага» — Кулак. Он побеждает всё.

Статическое электричество спрашивает разрешения у Чака Норриса, прежде чем ударить его.

У Чака Норриса нет аллергии. Аллергены сами страдают аллергией на него.

Тень Чака Норриса имеет чёрный пояс по каратэ.

Жвачка во рту Чака Норриса никогда не теряет вкус. Она становится ещё вкуснее.

Чак Норрис видит за углами. Углы для него прозрачны.

Зыбучие пески тонут в Чаке Норрисе.

Чак Норрис разгадывает кроссворды ручкой. Он никогда не ошибается.

Чак Норрис спит не для отдыха. Он спит, чтобы дать миру шанс его догнать.

Синоптики всегда угадывают, когда Чак Норрис в городе. Погода не посмеет отклониться.

Чак Норрис никогда не стоял в очереди. Очередь ждёт, пока он уйдёт.

Когда Чак Норрис садится в кресло-качалку, оно едет вперёд.

Победная серия Чака Норриса началась при рождении. Он выиграл сам процесс появления на свет.

Наклейки никогда не отклеиваются от того, на что их приклеил Чак Норрис.

У Чака Норриса нет тени в помещении. Свет слишком боится её отбросить.

Чак Норрис ни разу не нажал кнопку «отложить». Его будильник просыпается, а потом снова засыпает.

В каждом словаре рядом со словом «легендарный» — лицо Чака Норриса.

Когда Чак Норрис садится в лифт, тот едет вбок — специально для него.

Светофоры переключаются на зелёный, когда видят приближающегося Чака Норриса.

Гравитация не удерживает Чака Норриса. Она держит его из вежливости.

Чак Норрис никогда не терялся. Мир иногда оказывался не в том месте.

Печенья с предсказаниями дают Чаку Норрису приказы, а не пророчества.

Чак Норрис ест суп вилкой. Суп не смеет убежать.

Чак Норрис выиграл в лотерею ещё до того, как купил билет.

Чак Норрис побил мировой рекорд, которого ещё не существовало.

Чак Норрис не работает в ночную смену. Кладбище работает в смену Чака Норриса.

Мороженое безвкусное, пока его не попробует Чак Норрис. Его одобрение придаёт вкус.

Порезы от бумаги извиняются перед Чаком Норрисом.

Знаки ограничения скорости увеличиваются, когда Чак Норрис проезжает мимо.

Чак Норрис однажды вошёл в кукурузный лабиринт. Он построил выход меньше чем за минуту.

Чак Норрис не платит налоги. Его налоги сами себя оплачивают из гражданского долга.

Чак Норрис изобрёл эскалаторы, чтобы обычные люди могли пользоваться лестницами, пока он ждёт.

Компасы всегда указывают на Чака Норриса, независимо от того, где север.

Когда Чак Норрис открывает зонт, дождь идёт в обратном направлении.

Замки открываются сами, когда Чак Норрис приближается.

Музыка в лифте переключается на эпический боевой саундтрек, когда заходит Чак Норрис.

Чак Норрис никогда не ударялся мизинцем. Мебель сама уходит с дороги.

Когда Чак Норрис подбрасывает монету, она приземляется на ребро. Каждый раз.

Математические ошибки исправляются сами, прежде чем Чак Норрис их увидит.

Блёстки не прилипают к Чаку Норрису. Не смеют.

Чак Норрис может свистеть, не складывая губ. Ноты сами вызываются.

Кроссовки Чака Норриса никогда не пачкаются. Грязь отходит в сторону.

В алфавите есть дополнительная буква, которую может произнести только Чак Норрис.

Карандаш никогда не ломался в руке Чака Норриса. Карандаш предпочитает этого не делать.

Чак Норрис никогда не промахивается в дартс. Он изобрёл новую игру — «Всегда в яблочко».

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Чак Норрис вяжет. Колючей проволокой. Колючая проволока боится его уколоть.

Когда Чак Норрис берёт наждачную бумагу, она становится гладкой.

Когда Чак Норрис заказывает буррито, оно съедает само себя, чтобы ему не пришлось.

Противоположные полюса магнитов притягиваются. Оба полюса притягиваются к Чаку Норрису.

Чак Норрис может задуть электрическую свечу.

Лёд никогда не тает в напитке Чака Норриса. Он боится его разочаровать.

Имя Чака Норриса защищено авторским правом. Даже чтобы подумать о нём, нужна лицензия.

Стейк Чака Норриса готовится сам, когда он на него смотрит.

Трава всегда зеленее на стороне Чака Норриса. Трава усердно старается ради его одобрения.

Занозы никогда не входят в кожу Чака Норриса. Дерево слишком его уважает.

Шнурки Чака Норриса никогда не запутываются. Узлы развязываются заранее.

Чак Норрис всегда отмечается на работе раньше. Часы умоляют его остановиться.

Гром — это звук аплодисментов Чака Норриса.

Чак Норрис вызывает землетрясение магнитудой 3 каждый раз, когда прыгает через скакалку.

Чак Норрис мог бы управлять любой страной. Он отклонил все предложения из скромности.

Колыбельные Чака Норриса усыпляют взрослых за секунды.

Клей не клеит, пока Чак Норрис не даст разрешение.

У Чака Норриса есть предупреждающая этикетка. Он написал её сам.

Чак Норрис никогда не использует строчные буквы, когда говорит. Даже шёпот у него в верхнем регистре.

Чак Норрис однажды оказался на необитаемом острове. Остров извинился.

Чак Норрис однажды бросил бумеранг. Тот так и не вернулся. Слишком испугался.

Чак Норрис однажды начал серию побед. Она всё ещё продолжается.

На картах написано «Вы здесь». На картах Чака Норриса написано «Везде — это здесь».

Чаку Норрису никогда не было холодно. Мир замерзает, чтобы соответствовать его интенсивности.

Степлер Чака Норриса никогда не заедал. Скобы добровольно встают в очередь.

Чак Норрис изобрёл концепцию дневного сна. Сам он ни разу не вздремнул.

Чак Норрис однажды подал резюме. Интервьюер попросил его немного приуменьшить.

Чак Норрис однажды выиграл дебаты, не сказав ни слова.

В кошельке Чака Норриса нет кредитных карт. У кредитных карт есть кошельки Чака Норриса.

Хлопья остаются хрустящими в миске Чака Норриса. Молоко боится их размочить.

Лифт Чака Норриса пропускает этажи, которые ему не нужны.

Ногти Чака Норриса автоматически подстригаются до идеальной длины.

Пожарная сигнализация однажды сработала, когда Чак Норрис вошёл в здание. Потом извинилась и выключилась.

Чак Норрис однажды чихнул и разбудил всех медведей в спячке по всему миру.

Чак Норрис никогда не терял носок в стирке. Носки слишком боятся исчезать.

Воздушный змей Чака Норриса никогда не запутывает верёвку. Ветер подчиняется геометрии.

В день рождения Чака Норриса свечи задувают себя сами в его честь.

Чак Норрис — легенда своего времени. Время согласилось на эту договорённость.

Любовь не причиняет боль. Чак Норрис причиняет боль.

Когда Чак Норрис говорит, все слушают. И умирают.

Жан-Клод Ван Дамм однажды ударил Чака Норриса по заднице. Потом он проснулся от своего сна с ударом с разворота в лицо.

Чак Норрис получил водительские права в 16. Секунд от роду.

Первая работа Чака Норриса была разносчиком газет. Выживших нет.

Отражение Чака Норриса не настолько глупо, чтобы смотреть ему в глаза.

Всемирный банк когда-то назывался левым карманом Чака Норриса.

Бен Ладен однажды предложил перемирие, узнав, что Чак Норрис считал его бороду подражанием своей.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. За каждым мёртвым мужчиной стоит Чак Норрис.

Джеймс Кэмерон хотел, чтобы Чак Норрис сыграл Терминатора, но не хотел, чтобы его фильм стал документальным.

Сценарий «Властелина колец» с Чаком Норрисом был всего две страницы, потому что он разделался с Сауроном в конце первой главы.

Чак Норрис воспринимает знаки «Стоп» как вызов.

В обычной гостиной 1273 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Если вы проснулись сегодня утром, значит, Чак Норрис пощадил вашу жизнь.

Фредди Крюгер проникает в чужие сны, чтобы прятаться от Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не получал Оскар за актёрскую игру. Он никогда не играет.

Ночь наступает после того, как Чак Норрис наносит небу удар с разворота на ночь.

Чак Норрис против оружия. Убивать — это не для всех.

Рокки Бальбоа ушёл из бокса после того, как Чак Норрис спросил его: И это ты называешь ударом?

Чак Норрис использует порох в качестве приправы.

Детекторы лжи врут, чтобы соглашаться с Чаком Норрисом.

Чак Норрис не начинает драки. Он начинает вымирания.

Сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы заменить лампочку? Ни одного. Чак Норрис убивает и в темноте.

Чак Норрис не пользуется аварийными выходами. Он создаёт чрезвычайные ситуации.

У Чака Норриса нет рецессивных генов. Каждый из них доминантный.

Каждый раз, когда Чак Норрис смеётся, кто-то умирает. Если только он не смеётся во время удара с разворота. Тогда умирают двое.

Чак Норрис подал в суд на NBC. Он утверждает, что «Закон и Порядок» — это запатентованные названия его левой и правой ног.

Если ты видишь Чака Норриса, он видит тебя. Если ты не видишь Чака Норриса, возможно, ты близок к смерти.

Если ты спросишь у Чака Норриса, который час, он всегда ответит: «Через две секунды...». Когда ты спросишь «До чего?», он ударит тебя вертушкой в лицо.

Чак Норрис продал душу дьяволу. Вскоре после этого он ударил дьявола вертушкой в лицо и забрал душу обратно. Теперь они играют в покер каждую вторую среду месяца.

Когда Чак Норрис получает налоговые формы, он отправляет их обратно пустыми с фотографией себя в боевой стойке. Чак Норрис никогда не платил налоги.

Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его.

У Чака Норриса две скорости: Идти и Убивать.

Чак Норрис играет в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером. И выигрывает.

У Чака Норриса нет ни духовки, ни микроволновки, потому что, как всем известно, месть — это блюдо, которое подают холодным.

Некоторые люди носят костюмы Супермена. Никто не осмеливается надеть костюм Чака Норриса.

Чак Норрис спит только с включённым светом. Не потому, что боится темноты. Темнота боится его.

Оружие не убивает людей. Людей убивает Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис проглотил целую банку снотворного. Он моргнул.

Чак Норрис — причина, по которой Уолли прячется.

Чак Норрис может прикоснуться к MC Hammer.

Чак Норрис выиграл чемпионат мира по покеру с двойкой треф и картой «Выход из тюрьмы» из «Монополии».

Чак Норрис отказался от роли, потому что если бы он использовал Силу, Дарт Вейдер говорил бы писклявым голосом до конца жизни.

У Чака Норриса нет дома. Он подходит к дому, и хозяева съезжают.

До того как забыл подарить Чаку Норрису рождественский подарок, Санта-Клаус существовал.

Одна картинка стоит тысячи слов. Чак Норрис стоит миллиона картинок.

Чак Норрис не бреется. Он бьёт себя вертушкой в лицо. Единственное, что может порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.

У Чака Норриса нет кофеварки. Он мелет кофе зубами и кипятит воду своей яростью.

Если бы в «Терминаторе» снялся Чак Норрис, это был бы документальный фильм.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса — 72. Все ядовитые.

В Ираке нет оружия массового уничтожения. Чак Норрис живёт в Оклахоме.

Чак Норрис недавно придумал продавать свою мочу в банках. Она называется Red Bull.

Оригинальное название «Чужой против Хищника» было «Чужой и Хищник против Чака Норриса». Фильм отменили, потому что никто не стал бы платить за 14-секундный фильм.

Чак Норрис вступил в Бойцовский клуб. Бойцовский клуб проиграл.

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.

Чак Норрис никогда не умрёт от сердечного приступа. Его сердце не настолько глупое, чтобы нападать на Чака Норриса.

После цунами Чак Норрис пообещал перестать стирать свои шлёпанцы в океане.

Тайна острова в сериале «Остаться в живых»? Чак Норрис.

Чак Норрис использует соус Табаско в качестве глазных капель.

Чак Норрис может выиграть в блэкджек с одной картой.

Чак Норрис сначала бьёт с разворота в лицо, а потом задаёт вопросы.

Чак Норрис может чихать с открытыми глазами.

Теория хаоса основана на Теории Норриса. Не крылья бабочки вызывают бури на другом конце света. Это удары с разворота Чака Норриса на тренировке.

Чак Норрис использует дублёра для грустных сцен, требующих слёз.

Когда иностранный лидер спрашивает президента США о новом секретном оружии, тот просто отвечает: Чак Норрис. И разговор на этом заканчивается.

Молния никогда не ударяет в одно и то же место дважды, потому что боится столкнуться там с Чаком Норрисом.

Чак Норрис передвигается со скоростью Норриса. Скорость света не посмела бы его обогнать.

Чак Норрис настолько могуч, что вирусы болеют рядом с ним. Он лично ответственен за искоренение оспы.

В США существуют четыре законных метода казни: смертельная инъекция, газовая камера, электрический стул и Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис встретился лицом к лицу с дьяволом. Дьявол рухнул на спину.

На День святого Валентина Чак Норрис дарит своей возлюбленной ещё бьющееся сердце одного из врагов. Потому что он считает, что каждый день — День Валентина.

Активный ингредиент Red Bull — пот Чака Норриса.

Чтобы предотвращать цунами, Чак Норрис больше не делает тройное сальто в океан.

Чак Норрис каждое утро навещает действующий вулкан, чтобы получить то, что он называет лучшим эспрессо на Земле.

Когда Чак Норрис готов проснуться, он приказывает солнцу взойти.

В Китае волоски из бороды Чака Норриса считаются мощными афродизиаками.

Некоторые говорят, что Чак Норрис — это миф. Эти люди сейчас мертвы.

Когда Чак Норрис чихает, он не говорит «Апчхи». Он говорит «УМРИТЕ ВСЕ». И это действительно происходит.

Дьявол создал ад, как только осознал, что не может делить поверхность Земли с Чаком Норрисом.

Чак Норрис -- это не тот человек. Он убил того человека и всех, кто стоял рядом с ним.

Новый метод казни в Техасе -- разбудить Чака Норриса во время сна.

Чак Норрис не оставляет сообщений. Он оставляет предупреждения.

Причина, по которой младенцы плачут при рождении, в том, что они знают -- они попали в мир, где существует Чак Норрис.

Чак Норрис не включает душ. Он просто пристально смотрит на него, пока тот не начинает плакать.

После ядерной войны выжили бы только две вещи: тараканы и Чак Норрис.

У каждого есть скелеты в шкафу. У Чака Норриса их 9233.

Чак Норрис однажды пережил околосмертный опыт. Смерть отказывается приближаться к нему снова.

Агенты в Матрице могут уклоняться от пуль, но не от кругового удара ногой Чака Норриса.

В любой схватке между Бэтменом и Дартом Вейдером победителем всегда будет Чак Норрис.

Чак Норрис может посмотреть 60-минутное шоу за 22 секунды.

Однажды Чак Норрис так пристально посмотрел на свой душ, что тот обмочился от страха. Так был изобретен электрический душ.

Однажды Чак Норрис, Бог и Дьявол встретились, чтобы решить, кто из них величайший. С тех пор Бог живет на небесах, Дьявол в аду, а Чак Норрис по-прежнему правит на Земле.

Чака Норриса никогда не обвиняли в убийстве, потому что его удар с разворота юридически признан стихийным бедствием.

Чаку Норрису пришлось зарегистрировать каждую часть своего тела как смертельное оружие. Его селезенка считается скрытым оружием в более чем 50 штатах.

Жизнь не похожа на коробку конфет. Она больше похожа на коробку с Чаком Норрисом, который с некоторой регулярностью бьет вас с разворота по лицу.

Если вы разрядите револьвер в Чака Норриса, вы только заставите его понервничать.

Когда Чак Норрис чисто выбрит, он излучает свет, эквивалентный трем солнцам.

Чака Норриса пригласили сыграть Дамблдора. Он отказался, потому что счел неуместным использовать настоящую магию в художественном фильме.

Темная сторона Силы - это всего лишь тень Чака Норриса.

Однажды у Смерти был опыт, близкий к встрече с Чаком Норрисом.

Лучше отдавать, чем получать. Это особенно верно, когда речь идет об ударе с разворота от Чака Норриса.

Чак Норрис держит друзей близко, а врагов еще ближе. Достаточно близко, чтобы один удар с разворота достал всех.

Чак Норрис не стареет. В каждый день рождения он просто добавляет еще один год к своему существованию.

В результате неудавшегося покушения у Чака Норриса случилось шесть инфарктов одновременно, и он не умер. Его седьмое сердце продолжало биться, пока остальные шесть восстанавливались.

Единственная лицензия, которой владеет Чак Норрис, - это лицензия на убийство.

Плохой день в жизни Чака Норриса известен как Апокалипсис.

В доме Чака Норриса удар с разворота в лицо является эквивалентом рукопожатия.

Чак Норрис каждый день бреется бензопилой, но когда он смотрит в зеркало, борода тут же отрастает обратно.

Чак Норрис каждое утро съедает миску бриллиантов.

Чак Норрис не знает страха. Страх знает Чака Норриса.

Чак Норрис носит солнцезащитные очки, чтобы не ослепить солнце яркостью собственных глаз.

Согласно последней переписи ООН, Чак Норрис является доминирующей религией у более чем 273 народов в 98 странах.

После просмотра фильма Звонок зазвонил телефон Чака Норриса: 'Семь дней.' -- 'Это Чак Норрис.' -- 'Извините, ошиблись номером.'

Ни одно ружье не давало осечки, пока кто-то не направил его на Чака Норриса.

Единственный, кто может убить Чака Норриса, -- это Чак Норрис. Он с нетерпением ждет этой дуэли.

Курение тебя не убьет. А вот Чак Норрис...

Чак Норрис пьет смузи из напалма, чтобы согреть свое сердце.

Единственная слабость Супермена -- криптонит. Чак Норрис смеется над Суперменом за то, что у него вообще есть слабость.

Чак Норрис может не знать, где ты живешь, но знает, где ты умрешь.

Чак Норрис выключает свет, когда захочет. А также каждого, кто жалуется.

Любой вирус, попавший в организм Чака Норриса, изгоняется ударом с разворота. Все его антитела имеют черные пояса.

С Чаком Норрисом сериал 24 длился бы всего 24 секунды.

Чак Норрис сейчас заканчивает свой третий счет до бесконечности.

Убить Чака Норриса не значит его уничтожить. Это просто делает его злее.

Ножи Ginsu затачивают о волоски бороды Чака Норриса.

Теории конца света появляются каждый раз, когда Чак Норрис готовится нанести новый удар с разворота.

Если ты сделаешь куклу вуду Чака Норриса, получишь удар с разворота раньше, чем успеешь воткнуть первую иголку.

Чак Норрис не согласен с пророчеством Апокалипсиса. Он планирует покончить с миром по-другому.

Не все элементы периодической таблицы еще открыты. Чак Норрис отказывается сдавать кровь.

Если бы ты был Чаком Норрисом, ты бы не читал это. Ты бы убивал того, кто это написал.

Чак Норрис чует опасность, поэтому опасность постоянно меняет свои духи, пытаясь от него скрыться.

Однажды любовь посмотрела Чаку Норрису в глаза. Вот почему с тех пор любовь слепа.

У Чака Норриса никогда не было врагов. Ни у кого не было времени стать его врагом.

Когда машина Чака Норриса достигает скорости света, пора переключиться на вторую передачу.

Ниндзя вырастают, мечтая быть как Чак Норрис, но неизменно вырастают лишь для того, чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.

Чак Норрис сыграл величайшее гитарное соло всех времен. На барабанной установке.

Чак Норрис не задерживает дыхание. Он берет воздух в заложники.

Если бы сожаление могло убивать, оно бы называлось не сожалением, а Чаком Норрисом.

Приливы вызваны не Луной. Они происходят потому, что море отступает, когда Чак Норрис приближается к побережью.

Однажды мужчина спросил Чака Норриса, правда ли его зовут Чарльз. Чак Норрис ничего не сказал и просто смотрел на него, пока тот не взорвался.

Волейбольный мяч из фильма Изгой даже не разговаривал с Томом Хэнксом. А для Чака Норриса он готовил, стирал и убирал остров.

Истина где-то рядом, но она не появится в ближайшее время, потому что боится Чака Норриса.

У Чака Норриса золотое сердце. Он хранит его в маленькой коробочке рядом с кроватью.

Gillette продолжает добавлять лезвия к бритвам в надежде, что однажды они смогут побрить бороду Чака Норриса.

Выражение последние станут первыми появилось в тот единственный раз, когда Чак Норрис встал в очередь.

Чак Норрис не утоляет голод. Голод умирает от страха до обеда.

Если бы Чак Норрис был книгой, она называлась бы Апокалипсис.

Каждый раз, когда Чак Норрис смотрит на облако, оно начинает плакать. Это и есть дождь.

Когда Чак Норрис ходит по пляжу, он оставляет 3 следа.

Чак Норрис чихает с открытыми глазами.

Количество призраков в мире растет, потому что Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает их обрабатывать.

Чак Норрис может убить два камня одной птицей.

Смерть, все еще не хватая смелости, попросила дьявола сказать правду Чаку Норрису. Дьявол отказался, потому что все еще должен Чаку Норрису свою душу.

Перцовый газ в глаза - это освежает. Для Чака Норриса это не метафора.

Есть ли жизнь после смерти? Конечно. Чак Норрис все еще здесь.

Чак Норрис не употребляет наркотики, потому что может им навредить.

Некоторые люди заболевают раком. Рак заболевает Чаком Норрисом, и это точно убивает.

В слове команда нет буквы Я, но в имени Чак Норрис их две. Так что забудьте о команде.

Время никого не ждет. Кроме Чака Норриса.

Истина сделает вас свободными, если только вы не заключенный Чака Норриса.

Глупо думать, что тараканы переживут ядерную катастрофу. Их убьет Чак Норрис.

У женщин хромосомы XX, у мужчин XY. У Чака Норриса весь алфавит. Семь раз.

Чак Норрис не снимается в кино. Он просто разрешает камерам снимать несколько дней его жизни.

У Чака Норриса никогда не было вечеринки-сюрприза. Никто не удивляет Чака Норриса.

Если бы Чак Норрис был бразильцем, Аргентины бы не существовало.

Морские губки могут восстанавливаться из одного кусочка. Чак Норрис тоже может, просто ему это никогда не требовалось.

Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

Через шесть рукопожатий Чак Норрис может ударить ногой с разворота любого, где угодно и когда угодно.

Чак Норрис может вдохнуть гелий, и его голос все равно станет ниже.

Тост Чака Норриса никогда не падает маслом вниз. Он просто парит в воздухе.

ЦуНоррис происходит каждый раз, когда Чак Норрис бьет океан ногой с разворота. Цунами происходит, когда он просто заходит в воду.

Чак Норрис не голосует. Он решает.

В конце молитвы Чак Норрис не говорит Аминь. Он говорит: Понятно?

Чак Норрис убивает муравьев увеличительным стеклом. Ночью.

В арбузах Чака Норриса нет семечек. Семечки сжимаются и исчезают от страха.

Когда ты видишь Чака Норриса, он исчезает. Когда Чак Норрис видит тебя, исчезаешь ты.

Чак Норрис стрижет ногти топором.

Если бы Чак Норрис когда-нибудь сразился с самим собой во временном парадоксе, он бы победил.

Чак Норрис не пользуется телефоном. Он просто использует свой голос.

Чак Норрис отказался от работы Джеймса Бонда, потому что не желал быть известным как двойной ноль что бы то ни было.

В порыве крайней филантропии Чак Норрис сделал щедрое пожертвование Американскому онкологическому обществу. Он пожертвовал 6000 тел для научных исследований.

Чак Норрис может осуществлять фотосинтез без солнечного света.

Если бы Чака Норриса позвали все решить в сериале 24, это было бы шоу длиной в 24 секунды.

Мы все знаем, что волшебное слово -- пожалуйста, как в Пожалуйста, не убивай меня. Жаль, что Чак Норрис не верит в магию.

Чак Норрис никогда не кричит. Голоса вокруг него собираются и кричат за него.

Чак Норрис ест урановые таблетки для повышения аппетита.

Чак Норрис не видит мертвых людей. Он их создает.

Чак Норрис может видеть собственные глаза без зеркала.

Когда Чак Норрис хочет попкорн, он дышит на кукурузные поля мира.

Нельзя написать «любовь» без «люб», нельзя написать «боль» без «бол», а нельзя написать «СИЛОС» без «ЛОИС». Чак Норрис.

Не пытайтесь повторить Чака Норриса в домашних условиях.

Когда зомби кусает Чака Норриса, Чак Норрис не превращается в зомби — зомби превращается в Чака Норриса.

Чак Норрис может скопировать текст с капчи.

Чак Норрис убил 37 террористов двумя пулями. Первая была предупредительной!

Чак Норрис знает, как звучит язык жестов.

Чак Норрис может стать невидимым, просто бросив вызов свету его коснуться.

Чак Норрис выиграл гонку «Дайтона 500» на машине Флинтстоунов.

Задница Чака Норриса может превратить его пуки в прекрасную симфонию.

Чак Норрис может прыгать через скакалку из стальной трубы. А ещё он играет во фрисби-гольф метательным диском!

Чак Норрис не избивает людей — он смотрит на них, они пугаются и дерутся друг с другом насмерть.

Однажды Чак Норрис потушил лесной пожар, плюнув на него.

Чак Норрис построил свой дом голыми ногами.

Чак Норрис говорит: «Я стреляю своим лазером — шуп-де-вуп по твоей заднице!»

Чак Норрис и торт съел, и удовольствие получил, а потом съел торты всех остальных.

Чак Норрис не пользуется тёркой для сыра. Он трёт сыр бородой.

Чак Норрис может смотреть телевизор... на Game Boy...

Чак Норрис НИКОГДА не делает ничего неправильно.

Однажды Чак Норрис сыграл в гольф с Тайгером Вудсом и победил его! Правда, не в гольфе — он просто безжалостно бил Тайгера по голове его же клюшкой, пока тот не сдался.

Чак Норрис умер и вернулся — решил вернуться, потому что загробная жизнь ему наскучила.

Чак Норрис может играть на контрабасе зубами.

Чак Норрис может выполнить удар с разворота в телефонной будке!

Чаку Норрису не нужен пистолет — он использует свои пуки, чтобы пробить в тебе дыру.

Однажды Чак Норрис так сильно сжал M&M's, что та превратилась в Skittles.

Чак Норрис ловит китов нахлыстом.

Чак Норрис не использует Силу — он и есть Сила.

Чак Норрис бреет себе яйца бензопилой.

Чак Норрис не отбрасывает тень — свет знает, что не может его задеть, и вежливо обходит стороной.

Однажды Чак Норрис дал бабушке моток стальной шерсти, и она связала ему BMX.

Чак Норрис получает всё по-своему — в Макдоналдсе.

Однажды Чак Норрис заказал в ресторане целую курицу... но съел только её душу.

Чак Норрис не набирает неправильный номер — это ты подходишь не к тому телефону.

Чак Норрис может войти в Windows, не нажимая Ctrl+Alt+Delete!

Чак Норрис не принимает душ — он ложится в кипящую воду и ждёт, пока все микробы погибнут.

Ударная установка Чака Норриса состоит целиком из коровьих колокольчиков.

Чак Норрис нагадил в чашку Петри и окаменил василиска.

На самом деле Чак Норрис — горилла-альбинос.

Чак Норрис ничего не сделал ради мороженого Klondike — и всё равно его получил.

Чак Норрис не занимается любовью. Он изобретает её заново.

Чак Норрис может есть огонь и воздух.

Чак Норрис выкурил Чарли Шина, чтобы словить кайф, и всё равно не вставило.

Чак Норрис может оторвать бирку «Не снимать» с матраса.

Однажды Чак Норрис убил почтальона. Потом погрозил пальцем и сказал: «Эй, приятель, здесь только я доставляю удары с разворота, понял?!»

Чак Норрис родился в первом году нашей эры... Anno Chuck.

Чак Норрис не стареет. А вот факт: Чак Норрис сообщил нам, что при делении на ноль взрывается Вселенная, а потом взрывается и само ничто.

Чак Норрис может довести до множественного оргазма кого угодно.

Чаку Норрису не нужен пистолет — он наставляет палец и говорит «Бах».

Чак Норрис бьёт с разворота котят и младенцев ради развлечения.

Чак Норрис надувает воздушные шарики носом.

Чак Норрис был Бэтменом, а Брюс Уэйн — Робином, но потом Чаку стало скучно, и Брюса повысили.

Чак Норрис одним взглядом пугает остатки еды так, что они снова становятся свежими.

Подумай о красивой женщине. Чак Норрис её уже имел.

Чак Норрис может убить меня за это. Жарким летним днём Чак Норрис плавал в озере и АААААААРГХ...

Чак Норрис выпустил собак. Чак Норрис хочет ещё.

Чак Норрис на качелях с Чаком Норрисом заменил инь-ян в качестве символа равновесия.

Иисус пришёл на Землю только ради встречи с Чаком Норрисом.

Бог сказал, что создал людей по своему образу и подобию. Про Чака Норриса он ничего не говорил.

Когда Чак Норрис участвовал в шоу «Рубка» на Food Network, он приготовил блюдо за миллисекунду и мгновенно выиграл. Ты не видел этот выпуск, потому что он засекречен.

Когда Чак Норрис заказывает фастфуд, его заказ готов ещё до того, как он заходит.

Чак Норрис может получить мексиканскую еду в японском ресторане.

Когда Чака Норриса тошнит, богачи роются в этом в поисках еды. К счастью для них, Чака Норриса никогда не тошнит.

Любимый рыбный ресторан Чака Норриса всегда подаёт ему броненосца в панцире.

Для Чака Норриса фастфуд — это догнать гепарда и зажарить его на барбекю.

Если бы Чак Норрис вёл шоу «Рубка», проигравшего бы буквально порубили. Удачи тебе, она понадобится.

Чак Норрис обожает всю ту дрянь, которую Эндрю Циммерн ест в «Невероятной еде».

Чак Норрис изобрёл новый стиль боевых искусств: «Чак-тебя-убьёт».

Google Maps сломались, когда кто-то попытался найти Чака Норриса.

Чак Норрис всегда знает ТОЧНОЕ местоположение Кармен Сандиего.

Живущий мечом от меча и погибнет. Живущий рядом с Чаком Норрисом погибнет от удара с разворота.

Чака Норриса можно разблокировать на самом сложном уровне Tekken. Но только сам Чак Норрис достаточно крут, чтобы разблокировать себя. Потом он бьёт PlayStation с разворота обратно в Японию.

Чак Норрис может находиться в двух или более местах одновременно.

Все любят пирожки «Сара Ли». Кроме Чака Норриса.

Полиция классифицирует любое нападение на Чака Норриса как код 45-11... самоубийство.

Вопреки распространённому мнению, Чака Норриса на всех хватает.

Единственное, в чём ты можешь обойти Чака Норриса, — это количество раз, когда тебе пинали по лицу.

Однажды Чак Норрис плюнул на ящерицу. Результат — тираннозавр.

Никогда не заглядывай в рот дарёному Чаку Норрису, потому что он откусит тебе чёртовы глаза.

Чак Норрис просто говорит наркотикам «нет». Если бы он сказал «да», инфраструктура Колумбии рухнула бы.

Чак Норрис построил лучшую мышеловку, но мир слишком боялся прокладывать тропу к его двери.

В средней гостиной 1 242 предмета, которыми Чак Норрис может тебя убить, включая саму комнату.

Перо сильнее меча, но только если это перо в руках Чака Норриса.

Чак Норрис изобрёл бекон, швырнув свинью через сетку-рабицу.

Многие деревенские фермеры любят «горные устрицы» как деликатес. Чак Норрис, однако, предпочитает лично добывать и поедать «устрицы» горных горилл.

Один человек спросил Чака Норриса, правда ли его зовут «Чарльз». Чак Норрис не ответил — он просто смотрел на него, пока тот не взорвался.

Чак Норрис не ирландец. Его волосы просто пропитаны кровью жертв.

Чак Норрис чистит зубы нитью из стального троса.

Слово «убить» придумал Чак Норрис. Другими его словами стали «умереть», «пиво» и «чего».

«Хакуна Матата» — на суахили означает «Да здравствует Чак Норрис».

Гей-радар Чака Норриса настроен так точно, что он может определить, пялился ли ты КОГДА-НИБУДЬ на чужую задницу, и жестоко тебя прикончить соответственно.

В детстве Чак Норрис никогда не мочил постель. Постель мочилась сама — от страха.

Чак Норрис думает внутри булочки.

Чак Норрис никогда не ходит к стоматологу, потому что его зубы несокрушимы. Его враги тоже не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.

Чёртики из коробочки не работают рядом с Чаком Норрисом. Они знают, что лучше не пытаться его напугать.

Чак Норрис получит статус штата в 2009 году. Его цветком-символом будет магнолия.

Чак Норрис ещё не умер, потому что знает — Брюс Ли ждёт его в загробной жизни.

Если бы Кенни убил Чак Норрис, Кенни остался бы мёртвым навсегда.

Чак Норрис любит лёд так же, как черепа — дроблёным.

Вначале не было ничего... Потом Чак Норрис ударил это ничто с разворота по лицу и сказал: «Иди работай». Так появилась Вселенная.

Когда Чак Норрис сдаёт налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки с фотографией себя в боевой стойке. Чак Норрис никогда не платил налоги.

Любимый цвет Хелен Келлер — Чак Норрис.

Когда Чак Норрис тебя убивает, государство полностью оплачивает похороны по приказу ООН. Это единственное по-настоящему хорошее, что ООН когда-либо сделала.

В мире есть два типа людей: те, кто отстой, и Чак Норрис.

С 1940 года — года рождения Чака Норриса — смертность от ударов с разворота выросла на 13 000 процентов.

Раздели Чака Норриса на ноль — и получишь единицу... единицу крутизны.

Некоторые просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.

Чак Норрис не играет в лотерею. Там недостаточно шаров.

Археологи раскопали старинный английский словарь 1236 года. В нём слово «жертва» определялось как «тот, кто встретил Чака Норриса».

Человек видит Чака Норриса. «Привет, Чак, как дела?» Чак Норрис вырывает ему сердце, дробит позвоночник и уходит. Никто не смеет задавать вопросы Чаку Норрису.

Термин «Кливлендский паровоз» обязан своим названием Чаку Норрису, который навалил кучу во время посещения Зала славы рок-н-ролла и похоронил весь северный Огайо под ледником фекалий.

Однажды Чак Норрис задушил дикую кошку мышцей сфинктера.

Если переставить буквы в «Chuck Norris», получится «Crush Rock In». Слова «кулаками» подразумеваются.

Чак Норрис не бреется — он бьёт себя с разворота по лицу. Единственное, что может порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.

Чак Норрис перешёл дорогу. Никто не посмел спросить о его мотивах.

Чаку Норрису не нужно отвечать на телефон. Его борода улавливает электрические импульсы и преобразует их в звук.

Первое правило Чака Норриса: не говорить о Чаке Норрисе.

Для работы под прикрытием Чак Норрис прикалывает значок под рубашку — прямо в грудную клетку.

Чак Норрис — единственный человек, способный одновременно держать и стрелять из ПЯТИ «Узи»: по одному в каждой руке, по одному на каждой ноге, а пятый он подбрасывает ударом с разворота, и тот поливает пулями.

Чак Норрис изобрёл разбрасыватель навоза.

Сколько ударов с разворота нужно, чтобы добраться до центра леденца «Тутси Поп»? Один. От Чака Норриса.

Согласно Британской энциклопедии, «Тропа слёз» коренных американцев была переопределена как любое место, где ходил Чак Норрис.

Выбери число от 1 до 10. Неважно какое — ты ошибся, и Чак Норрис уже едет тебя жестоко убить.

Маленькая мисс Маффет сидела на пуфике, пока Чак Норрис не зафутболил её ударом с разворота в ледник.

Правда сделает тебя свободным. Если только тебя не поймал Чак Норрис — тогда забудь, приятель!

Чак Норрис любит делать неожиданные лоботомии ложкой для мороженого.

Клонирование людей запрещено из-за Чака Норриса, потому что тогда удар с разворота Чака Норриса мог бы столкнуться с другим ударом с разворота Чака Норриса. Физики считают, что это уничтожит Вселенную.

Чак Норрис никогда не любил Филиппины. Особенно Таклобан.

Чак Норрис изобрёл язык, в котором используются карате и удары с разворота. Так что когда Чак Норрис в следующий раз будет тебя лупить — не обижайся, возможно, он просто пытается сказать, что ему нравится твоя шляпа.

Однажды Чак Норрис потерял пульт, но продолжал управлять телевизором, крича на него между укусами сэндвича «Филе из ребёнка».

Чак Норрис владеет сетью фастфуда на юго-западе. Там подают только мороженое со вкусом барбекю и хот-покеты.

Один мужчина утверждал, что Чак Норрис надрал ему зад дважды, но заявление отклонили — никто не мог пережить это в первый раз.

Удары с разворота Чака Норриса не убивают людей. Они стирают их существование из пространственно-временного континуума.

Однажды Чак Норрис ушёл со взрывом.

Неважно, в какую часть тела Чака Норриса ты целишься — пуля всегда попадёт в центр ТВОЕГО лба.

Чак Норрис не следует модным трендам — они следуют за ним. Но потом он оборачивается и надирает им задницу. Никто не следует за Чаком Норрисом.

В фильмах «Люди Икс» все суперспособности сняты без спецэффектов. Чак Норрис — каскадёр для каждого персонажа.

Чак Норрис использует соус табаско вместо глазных капель.

Чак Норрис не верит в равиоли. Он фарширует живую черепаху говядиной и поливает свиной кровью.

Чак Норрис МОЖЕТ видеть Джона Сину.

Шоу «Последний герой» изначально задумывалось так: людей высаживают на остров с Чаком Норрисом. Выживших не было, и никто не осмелился забрать отснятый материал.

Чак Норрис не участвует в Ironman из-за плавания — каждый раз, когда он начинает махать руками и ногами, люди гибнут!

Когда ты говоришь «никто не идеален», Чак Норрис воспринимает это как личное оскорбление.

Чак Норрис знает, как сказать «суфле» по-французски.

Сверчки не стрекочут у дома Чака Норриса — если им дорога жизнь.

Если ты сложишь «Чак Норрис» в Scrabble, ты победишь. Навсегда.

Предполагается, что мозговые волны Чака Норриса вредны для мобильных телефонов.

Кто знает, какое зло таится в сердцах людей? Чёртов Чак Норрис, вот кто.

Глобального потепления не существует. Чаку Норрису стало холодно, и он прибавил Солнце.

Фундаментальная концепция иудаизма — вера в приход мессии. Не знаю, чего они ждут. Чак Норрис уже здесь!

Чак Норрис — очень щедрый человек: каждый день он позволяет миллиардам людей продолжать жить.

Каждый раз, когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает. Если он улыбается, нанося удар с разворота по лицу, умирают двое.

Чаку Норрису не нужно вощить лыжи — они всегда скользкие от крови.

Первый закон термодинамики гласит, что энергию нельзя создать или уничтожить... пока она не встретится с Чаком Норрисом.

Чак Норрис линяет дважды в год.

Если Чак Норрис хочет узнать твоё мнение, он его из тебя выбьет.

Чак Норрис может привести коня к водопою И заставить его пить.

Чак Норрис действительно живёт в круглом доме.

Чак Норрис не «укладывает» волосы. Они сами ложатся идеально от ужаса.

Во Вселенной есть порядок: пространство, время, Чак Норрис... Шучу — Чак Норрис первый.

Чак Норрис может ударить тебя так сильно, что изменит твою ДНК. Через десятилетия твои потомки будут иногда хвататься за голову и кричать: «Какого чёрта это было?!»

Мало кто знает, что Чак Норрис — основатель службы планирования семьи. Даже нерождённые дети не могут избежать его гнева.

Удар с разворота Чака Норриса настолько мощный, что его видно из космоса невооружённым глазом.

Чак Норрис всегда кладёт подставку под свой «Узи».

Что было в головах жертв Чака Норриса перед смертью? Его ботинок.

Чак Норрис боится только одного — своего отражения.

Когда Чак Норрис готовит копчёного лосося, он заворачивает его в папиросную бумагу.

Чак Норрис не пользуется компьютером, потому что компьютер делает всё медленнее Чака Норриса.

Чак Норрис не смотрит по сторонам, переходя дорогу — он просто бьёт с разворота по любой машине, которая приближается.

В конце тоннеля ты видишь не свет — ты видишь, как Чак Норрис бьёт тебя с разворота по лицу.

Чак Норрис не ест. Еда сама понимает, что единственное безопасное место от кулаков Чака Норриса — внутри его тела.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа пи.

Согласно теории относительности Эйнштейна, Чак Норрис действительно может ударить тебя с разворота вчера.

Однажды Чак Норрис съел целую банку снотворного. Его заставили моргнуть.

Чак Норрис может выиграть в «камень-ножницы-бумагу» ботинком.

В фильме «Матрица» Чак Норрис — это Матрица. Если присмотреться к сценам с зелёным «падающим кодом», можно разглядеть текстуру его бороды.

«Let the Bodies Hit the Floor» изначально была написана как гимн Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис заказал стейк в ресторане. Стейк сделал, как ему сказали.

Мать-природа спрашивает у Чака Норриса разрешения на дождь.

Говорят, заглянув в глаза Чаку Норрису, можно увидеть своё будущее. К сожалению, будущее у всех одинаковое: смерть от удара с разворота по лицу.

Однажды у Чака Норриса был кровавый стул — кровь 11 940 аборигенов, которых он убил и съел.

Страх вызывает у Чака Норриса аппетит.

Бумага бьёт камень, камень бьёт ножницы, ножницы бьют бумагу, но Чак Норрис бьёт всех троих одновременно.

Каждый раз, когда кто-то говорит «интенсивно», Чак Норрис отвечает: «Знаешь, что ещё интенсивно?» — и бьёт с разворота по лицу.

Чак Норрис не надирает задницы и не записывает имена. Он надирает задницы и присваивает трупу номер. Счёт уже идёт на миллиарды.

Чака Норриса рвёт живыми голубями.

Чак Норрис заставил группу Journey перестать верить.

Глобального потепления не существует. Чаку Норрису стало холодно, и он прибавил Солнце.

Ведутся бесконечные споры о существовании человеческой души. Она существует, и Чак Норрис считает её вкусной.

Любовь не причиняет боль. Боль причиняет Чак Норрис.

Чаку Норрису не нужно лизать леденец, чтобы добраться до центра — его пронзительный взгляд разрезает леденец пополам.

Чак Норрис родился, когда интервал между ударами с разворота составлял две минуты.

Чак Норрис не умеет любить. Он умеет только не убивать.

Малоизвестный медицинский факт: Чак Норрис изобрёл кесарево сечение, когда пробил себе путь из утробы матери ударом с разворота.

Инопланетяне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО существуют. Они просто знают, что лучше не прилетать на планету, где живёт Чак Норрис.

Чак Норрис не носит часов — ОН решает, который час.

Сурок Фил увидел тень Чака Норриса и мгновенно умер. Поэтому зима продлится ещё 20 недель.

Чак Норрис не наступает на ноги. Чак Норрис наступает на шеи.

Чак Норрис может выиграть в Trivial Pursuit с одного броска кубика, не ответив ни на один вопрос — просто кивнув головой и погладив бороду.

Не Чак Норрис хочет жрать — жор нападает на Чака Норриса.

Кратчайший путь к сердцу мужчины — через кулак Чака Норриса.

Чака Норриса спросили, готов ли он побороться с медведем гризли. Чак согласился и добавил: «А я не знал, что Рози О'Доннелл в городе».

Подписанная фотография последней колоноскопии Чака Норриса стоит более двадцати тысяч долларов на eBay.

Воздух вокруг Чака Норриса всегда приятные 25 градусов.

Чак Норрис не принимает душ — он принимает кровавые ванны.

Помимо чёрного пояса, Чак Норрис часто носит коричневые туфли. Никто НИКОГДА не осмелился ему об этом сказать.

Чак Норрис убил Бигги и Тупака.

Чак Норрис не витает в облаках. Он слишком занят тем, что устраивает кошмары другим.

Длительное рассматривание Чака Норриса без надлежащей защиты глаз вызывает слепоту и, возможно, синяки на лице размером с ботинок.

Не природа берёт своё — это Чак Норрис берёт своё у природы.

Чак Норрис не ходит в туалет... Он пугает какашки так, что они сами убегают.

Однажды кто-то заснял разгневанного Чака Норриса на видео. Это назвали «Уокер: Техасская резня бензопилой».

Однажды Чак Норрис попал в ножевую драку — и нож проиграл.

Чак Норрис не стирает одежду. Он её потрошит.

Когда Чак Норрис чихает, у тебя растворяются почки и поджелудочная.

В зависимости от обстоятельств Чак Норрис решает, будут ли его пуки вонять. Если решит, что будут, он также выбирает процент вони, подходящий для присутствующей аудитории.

Чак Норрис — единственный человек, победивший кирпичную стену в теннис.

Однажды Чак Норрис выбил 8000 очков в боулинге, используя собственные шары.

Микки Маус носит уши Чака Норриса.

Чак Норрис построил больницу, в которой родился.

Когда ты смотришь фильм про Чака Норриса, его рука высовывается из телевизора и забирает твою душу.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Жаль, что он никогда не плачет.

Фраза «яйца к стенке» изначально описывала Чака Норриса, входящего в любое здание меньше авиационного ангара.

Чак Норрис уничтожил мою мамочку.

Если ты проснулся на Рождество и нашёл подарки — ты был в списке «хороших» у Санты... и в списке «пока не убивать» у Чака Норриса.

Чак Норрис — отдельная очередь в ГАИ.

Однажды Чак Норрис случайно ушиб палец на ноге. Это уничтожило весь штат Огайо.

Обнаружено, что криптонит содержит следы ударов с разворота Чака Норриса. Вот почему он так губителен для Супермена.

Никто не знает, сколько пальцев на каждой руке у Чака Норриса, потому что никто не успевает сосчитать перед смертью.

Чак Норрис организовал поездку на выходные... на 5 дней.

Маркерные доски белые, потому что Чак Норрис их так напугал.

Чак Норрис сам принял у себя роды.

Если бы по невероятному пространственно-временному парадоксу Чак Норрис дрался сам с собой, он бы победил. Точка.

Я надрал зад Чаку Норрису на днях, а потом прокатился на волшебном радужном автобусе в Сказочную страну и попил чаю с пасхальным кроликом.

За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мёртвым мужчиной стоит Чак Норрис.

В жизни неизбежны только смерть и налоги. Когда Чак Норрис пойдёт работать в налоговую, это станет одним и тем же.

Два минуса не дают плюс. Если ты не Чак Норрис. Тогда два минуса дают удар с разворота по лицу.

Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя краски и древесного спирта.

В Древнем Китае есть легенда о ребёнке, рождённом драконом, который вырастет и изгонит зло с земли. Этот человек — не Чак Норрис, потому что Чак Норрис убил этого человека.

Стальную шерсть добывают из промежности Чака Норриса.

Существует множество способов ободрать кошку. Чак Норрис знает 437 из них и каждое утро использует новый.

Святая Троица — это на самом деле мощный причиндал Чака Норриса и два его спутника.

Знаете, почему в «Баскин Роббинс» только 31 вкус? Потому что Чак Норрис не любит шоколадный.

Чак Норрис подтирается кольчугой и наждачной бумагой.

В медицинском сообществе смерть именуется «Болезнь Чака Норриса».

Чак Норрис нагнул Викторию Бекхэм.

Трава всегда зеленее на другой стороне — если только там не побывал Чак Норрис. В таком случае трава, скорее всего, пропитана кровью и слезами.

Однажды кто-то попытался сказать Чаку Норрису, что удар с разворота — не лучший способ бить. Историки зафиксировали это как худшую ошибку в истории человечества.

Круги на полях — это способ Чака Норриса сказать миру, что иногда кукурузе нужно прилечь.

Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это место для инвалидов. На самом деле это предупреждение: место принадлежит Чаку Норрису, и ты станешь инвалидом, если здесь припаркуешься.

На самом деле в Чака Норриса никогда не попадают удары — он практикует боевой стиль, при котором разбивает конечности противников своим лицом.

Чак Норрис держит ручного кальмара в унитазе, чтобы тот подтирал ему зад.

«Icy-Hot» слишком слабый для Чака Норриса. После тренировки Чак Норрис растирает мышцы раскалённой МАГМОЙ.

Ковбойские сапоги Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.

Борода Чака Норриса скрывает не тайную улыбку. Она скрывает другую, более злую бороду.

Чак Норрис может катить тележку вверх дном и всё равно наполнить её продуктами.

Недавно Чак Норрис был на сафари в Африке, где произошло жестокое нападение льва. Лев умер через час — не стоило ему раздражать Чака.

В какой-то момент ты проходишь стадию «опасный» и переходишь в «безумный». Дальше — «маньяк-убийца», «угроза нации» и, наконец, категория, которую эксперты назвали просто «Чак Норрис».

Последняя цифра числа пи — Чак Норрис. Он — конец всему.

Борода Чака Норриса ест картон и испражняется сталью.

С научной точки зрения невозможно обвинить Чака Норриса в «препятствовании правосудию». Потому что даже Чак Норрис не может находиться в двух местах одновременно.

Чак Норрис не выбивает страйки — он сбивает одну кеглю, а остальные девять падают в обморок.

Если с первого раза не получилось — ты не Чак Норрис.

Чак Норрис получил водительские права в 16. Секунд.

Чак Норрис никогда не был в драке. Разве один удар с разворота по лицу — это драка?

Сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного — Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Каждый раз, когда Чак Норрис заходит на кладбище, он просто улыбается и говорит: «Хорошие были времена».

Лучшие планы мышей и людей часто рушатся. Даже худшие планы Чака Норриса срабатывают без сучка и задоринки.

Чак Норрис изобрёл собственный вид карате. Он называется «Чак-тебя-убьёт».

Чак Норрис может кататься на лыжах по лаве и жарить зефир на снегу.

Теория Маслоу о высших потребностях не применима к Чаку Норрису. У него только две потребности: убивать людей и искать, кого убить.

Недавно Чак Норрис подал заявку на кредит. В графе «Род занятий» он просто написал «Хаос».

182 000 американцев ежегодно погибают в результате инцидентов, связанных с Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис в толпе, он не обходит людей. Он проходит сквозь них.

Удар с разворота от Чака Норриса — предпочтительный метод казни в 16 штатах.

Чак Норрис может полоскать горло арахисовым маслом.

Under Armour попросили Чака Норриса защитить их дом.

Чак Норрис работает на батарейках. А именно — на Die Hard.

Однажды Чак Норрис съел четыре 14-килограммовых шара для боулинга, не жуя.

4 из 5 врачей не рекомендуют Чака Норриса как решение большинства проблем. Кроме того, 80% врачей умирают необъяснимой жестокой смертью.

Если бы Чак Норрис был календарём, каждый месяц назывался бы «Чакябрь», и каждый день он бы надирал тебе задницу.

Чак Норрис может спать с ОТКРЫТЫМИ глазами.

Чак Норрис ростом три метра, весит две тонны, дышит огнём и может съесть молоток, выдержав выстрел из дробовика стоя.

Всё, что ты умеешь, Чак Норрис делает лучше.

Однажды Чак Норрис съел целый торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри была стриптизёрша.

Нужно 14 кукловодов, чтобы заставить Чака Норриса улыбнуться, но всего 2 — чтобы он разнёс детский дом.

Чак Норрис может задушить кита ватной палочкой.

Том Клэнси должен платить роялти Чаку Норрису, потому что «Совокупность всех страхов» — это название автобиографии Чака Норриса.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он берёт только шкуру. Когда Чак Норрис убивает ниндзя, он использует все части.

Некоторые любят есть лягушачьи лапки. Чак Норрис любит есть ящеричные лапки. Отсюда и змеи.

Первая работа Чака Норриса — разносчик газет. Выживших не было.

Чак Норрис может кататься на коньках в роликах.

Единственное, в чём можно быть уверенным, — это Чак Норрис и налоги.

Чак Норрис был первым скульптором горы Рашмор. Он завершил весь проект, используя только открывалку для бутылок и шпатель.

Не все, на кого злится Чак Норрис, погибают. Некоторые убегают. Их называют космонавтами.

Сара Пэйлин наняла Чака Норриса готовить ужин на День благодарения, потому что он единственный, кто может запихнуть 500-килограммового лося в духовку.

Если это выглядит как курица, на вкус как курица и на ощупь как курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина — значит, это чёртова говядина.

Однажды Чак Норрис работал ведущим прогноза погоды. Каждый вечер прогноз был один и тот же: переменная облачность, вероятность боли 75%.

Не промышленная вырубка причина обезлесения. Чаку Норрису нужны зубочистки.

Когда эпизод «Уокер, техасский рейнджер» показали во Франции, французы на всякий случай сдались Чаку Норрису.

Однажды Чак Норрис разрезал человека на две равные половины, сделав ему клин.

В доме Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Бриллианты — это не углерод, как принято считать. На самом деле это фекалии Чака Норриса. Недавно это было доказано, когда анализ алмаза «Хоуп» выявил фрагменты костей Жан-Клода Ван Дамма.

Страх — не единственная эмоция, которую Чак Норрис чует. Он также чувствует надежду — например: «Надеюсь, Чак Норрис не ударит меня с разворота».

Однажды Чак Норрис вырвал один волосок из бороды и насадил на него три сердца.

Чак Норрис не берёт пленных — они мертвы ещё до того, как успевают сдаться.

Чак Норрис исполнил лунную походку под водой.

Большой взрыв произошёл в аппендиксе Чака Норриса.

Обманешь меня раз — позор тебе. Обманешь Чака Норриса раз — получишь удар с разворота по лицу.

Чак Норрис — генерал Soulja Boy.

Химическая формула смертельно ядовитого цианид-иона — CN-. Это также инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.

Чак Норрис может выдувать мыльные пузыри из вяленого мяса.

Однажды Чак Норрис ударил продавца с разворота. По телефону.

Когда Чак Норрис громко пукает, никто не смеет смеяться. Все расходятся по домам и умирают от отравления — газами Чака Норриса.

У Чака Норриса 786397348052577686876845967 очков опыта в Minecraft. Наверное, уже больше.

В 80-х люди смотрели телевизор ровно по двум причинам: «Трансформеры», которые превращались в танки, и Чак Норрис, которому это не требовалось.

У Чака Норриса никогда не будет сердечного приступа. Его сердце не настолько глупо, чтобы нападать на него.

Фраза «ни пуха ни пера» была придумана коллегами Чака Норриса по сериалу «Уокер, техасский рейнджер» как пожелание удачи — мол, сломанная нога будет худшей из травм. Это никогда не сбывалось.

Чак Норрис предпочитает заниматься любовью между молотом и наковальней.

Однажды на пивном вечере с рыбой Чак Норрис приготовил «хаш-паппис» из надоедливого выводка новорождённых биглей.

Чак Норрис ездит на фургоне мороженщика, обвешанном человеческими черепами.

Все надевают пижаму с Суперменом. Супермен надевает пижаму с Чаком Норрисом.

Чак Норрис не блюёт, если выпил лишнего. Чак Норрис раздаёт тумаки!

Чак Норрис не может закончить раскраску по номерам, потому что его маркеры заполнены кровью жертв. К сожалению, вся кровь тёмно-красная.

Чак Норрис может дать пощёчину равнинной горилле и выйти сухим из воды.

Температура тела Чака Норриса — 37 градусов... по Цельсию это 98.6. А у Чака — 98.6 по Цельсию.

Большинство людей боятся Смерти с косой. Чак Норрис считает её «подающим надежды новичком».

На экзамене пиши «Чак Норрис» в каждом ответе. Ты наберёшь больше 8000 баллов.

Знаешь, как говорят: если ты умрёшь во сне, то умрёшь по-настоящему? На самом деле, если тебе приснится смерть, Чак Норрис тебя найдёт и убьёт.

Чак Норрис чистит зубы нитью — языком.

Тысячи лет назад Чак Норрис наткнулся на медведя. Тот так испугался, что убежал на север, в Арктику. И настолько испугался, что все его потомки стали белыми.

Палки и камни могут сломать тебе кости, а взгляд Чака Норриса растворит тебе почки.

Когда Чак Норрис говорит, все слушают. И умирают.

Когда Чак Норрис идёт на рыбалку, он не насаживает наживку на крючок... черви сами нанизываются от страха перед Чаком Норрисом.

Если ты работаешь в офисе с Чаком Норрисом, не проси у него дырокол.

Чак Норрис построил дом, в котором родился.

Быть или не быть? Вот в чём вопрос. Ответ? Чак Норрис.

Недавно Чак Норрис купил мебель из IKEA. В комплекте не было инструкции. Никто не указывает Чаку, что делать.

Только две вещи могут резать алмазы: другие алмазы и Чак Норрис.

Крылатая ракета «Томагавк» — это петарда Чака Норриса.

Исследование показало, что основные причины смерти в США: 1. Болезни сердца, 2. Чак Норрис, 3. Рак.

У Чака Норриса 12 лун. Одна из них — Земля.

Чаку Норрису пришлось прекратить стирать одежду в океане. Цунами убивали людей.

Однажды Чак Норрис уничтожил город, чтобы доказать одну вещь. Когда его спросили, он сказал: «Я доказал, что могу уничтожить город».

Ниндзя мечтают вырасти и стать как Чак Норрис. Но обычно они вырастают только для того, чтобы быть убитыми Чаком Норрисом.

Торнадо не существует. Чак Норрис просто ненавидит трейлерные парки.

Имя «Чак Норрис» слетает с языка и бьёт тебя с разворота по лицу.

Только Чак Норрис может предотвратить лесные пожары.

Чак Норрис может забить гвоздь в стену ударом с разворота.

Если бы тебе каким-то образом удалось ударить Чака Норриса, вся твоя рука разлетелась бы при контакте. Впрочем, это лишь теория, потому что — ну кто в здравом уме на такое решится?

CNN изначально расшифровывалось как «Chuck Norris Network» — для трансляции надирания задниц в режиме реального времени.

Любимая жвачка Чака Норриса — пули.

Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, он отказывается от шприца и просит пистолет и ведро.

Дело не в том, что Чак Норрис не выносит правду. Правда не выносит Чака Норриса.

Чак Норрис использует листы фанеры 2,5 на 3 метра в качестве туалетной бумаги.

Однажды Чак Норрис выиграл в «Четыре в ряд» за три хода.

Кредитные карты Чака Норриса не имеют лимита. На прошлых выходных он их исчерпал.

Фобии боятся Чака Норриса.

Чак Норрис спит с ночником. Не потому что боится темноты — а потому что темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может досчитать дальше бесконечности.

Используя свой фирменный удар с разворота, Чак Норрис забил мяч на стадионе в Тампа-Бэй с 50-ярдовой линии стадиона в Сан-Диего.

Вопреки распространённому мнению, «Титаник» не врезался в айсберг. Корабль сбился с курса и наткнулся на Чака Норриса, который плыл на спине через Атлантику.

Чак Норрис может пробить ударом с разворота все шесть степеней разделения и достать кого угодно, где угодно, когда угодно — по лицу.

Режиссёры не кричат «Снято!» рядом с Чаком Норрисом, потому что он может так и поступить.

Чак Норрис построил машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак поймал все три пули бородой. Голова Кеннеди взорвалась от восхищения.

Чак Норрис не пишет книги — слова выстраиваются сами от страха.

Фредди снятся кошмары про Чака Норриса.

Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это влияет на реальную мировую экономику.

Когда ты Чак Норрис, что угодно плюс что угодно равно единице. Одному удару с разворота по лицу.

«Зохан» не связывается с Чаком Норрисом.

Чак Норрис — причина, по которой прячется Уолли.

В бою между Бэтменом и Дартом Вейдером победит Чак Норрис.

Поли Ди из «Берега» был на той вечеринке, где Чак Норрис изобрёл Electric Slide. С тех пор его причёска навсегда застыла в таком виде.

Считай от одного до десяти. Столько времени нужно Чаку Норрису, чтобы убить тебя... сорок семь раз.

Вечеринка Чака Норриса в честь Супербоула была организована Chick-fil-A, а всё остальное доставил Hobby Lobby.

С научной точки зрения невозможно, чтобы у Чака Норриса был смертный отец. Самая популярная теория: он вернулся в прошлое и сам себя зачал.

Учёные Procter & Gamble изобрели освежитель Febreze, обратив молекулярную полярность пуков Чака Норриса.

Одно яблоко в день НЕ спасает от Чака Норриса.

Чак Норрис может переработать что угодно, включая свои удары с разворота.

Говорят, нельзя узнать человека, не пройдя милю в его обуви. Значит, Чака Норриса не узнает никто, потому что он убьёт тебя, если ты тронешь его обувь.

Чак Норрис — единственный, кто буквально побил все шансы. Кулаками.

После еды Чак Норрис ковыряет в зубах ножом Боуи.

Чак Норрис не ест — еда сама залезает ему в рот от страха.

Чак Норрис не ушибает пальцы на ногах. Он случайно разносит стулья, кровати и тротуары.

Чак Норрис не обманывает смерть. Он побеждает честно и по правилам.

Недостающее звено — ЭТО Чак Норрис.

Чак Норрис обязан зарегистрировать каждую часть тела как отдельное смертельное оружие. Его селезёнка считается скрытым оружием в более чем 50 штатах.

Чак Норрис атакует людей в возрасте от 1 до 120 лет и с именами от А до Я.

Чак Норрис может раз-звонить в колокол.

Рассматривание фотографий Чака Норриса, как известно, высасывает из людей волю к жизни. НЕ СМОТРИ НА ТО ФОТО!

После теста на стероиды врачи сообщили Чаку Норрису, что результат положительный. Он засмеялся и сказал: «Конечно, моя моча дала положительный результат — как вы думаете, из чего делают стероиды?»

Чак Норрис может поймать муху веками.

В мире Чака Норриса «Грэнд Слэм» — это когда твоим лицом бьют о большой блестящий рояль.

Когда Чак Норрис говорит «Больше коровьего колокольчика!», он СЕРЬЁЗНО.

Некоторые дети играют в «Пни банку». Чак Норрис играл в «Пни бочку».

Любимый отруб мяса Чака Норриса — «с разворота».

Сколько дров мог бы забросить сурок, если бы сурок мог бросить Чака Норриса? Все.

Чак Норрис засунул золотые часы Кристоферу Уокену в одно место.

Чак Норрис должен получить Нобелевскую премию мира, потому что когда он начинает войну, она заканчивается ещё до начала.

Топовый боец ММА по прозвищу Громовой Хлопок решил бросить вызов Чаку Норрису. После того как Чак отлупил его, Громовой Хлопок стал называть Чака «Кошмар Норрис».

Чак Норрис может нажать Ctrl+Alt+Delete одним пальцем.

Кто наблюдает за Хранителями? Чак Норрис.

Чак Норрис надевает штаны по одной ноге за раз, как и все мы. Разница лишь в том, что потом он убивает людей.

Чак Норрис не спрашивает «Кто твой папочка?», потому что и так знает ответ.

Чак Норрис не жуёт жвачку. Чак Норрис жуёт фольгу.

Чак Норрис — отец всего оружия массового поражения.

Чак Норрис прочищает унитаз экскаватором.

Чак Норрис приручил Хищника.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может отправить удар с разворота по электронной почте.

Чак Норрис использует бильярдные кии в качестве игл для акупунктуры.

Чак Норрис чувствует, что готовит Скала... потому что Скала — его личный повар.

Чак Норрис может жевать с открытым ртом.

У барабанщика Def Leppard только одна рука. Чаку Норрису понадобилась чесалка для спины.

Сарай на заднем дворе Чака Норриса служит его личной камерой пыток.

Чак Норрис может совершить HALO-прыжок без парашюта 20 миллиардов раз и каждый раз попасть точно в цель.

У Чака Норриса нет плиты, духовки или микроволновки, потому что месть — это блюдо, которое подают холодным.

На надгробии Джона Уэйна написано: «В любящей памяти о Чаке Норрисе».

Чак Норрис курит наркоманов.

Когда ты играешь в «Монополию» с Чаком Норрисом, ты не проходишь «Старт» и не получаешь 200 долларов. Считай повезло, если выберешься живым.

На свой день рождения Чак Норрис случайным образом выбирает одного счастливчика-ребёнка, которого швыряют в Солнце.

Однажды в лагере, на занятиях оркестра, Чак Норрис съел ударника.

Мы живём в расширяющейся Вселенной. Вся она пытается убежать от Чака Норриса.

Просто потянув за оба конца, Чак Норрис может растянуть алмазы обратно в уголь.

Чак Норрис любит пирог. Смирись с этим.

Ледниковый период закончился, когда Чак Норрис уничтожил восточный и западный полюса, создав тем самым экватор.

Этот поросёнок пошёл на рынок, этот поросёнок остался дома, этот поросёнок бежал визжа до самого дома, потому что Чак Норрис нанёс смертельный удар с разворота другому поросёнку.

Правила боя: 1) Не приноси нож на перестрелку. 2) Не приноси пистолет на бой с Чаком Норрисом.

Old Spice использует гель для душа Чака Норриса.

Чак Норрис вырвал когти Хью Джекмана и засунул их ему в зад.

Чак Норрис доказал, что мы одиноки во Вселенной. До его первой космической экспедиции мы такими не были.

У Чака Норриса три ягодицы.

Чак Норрис был демоном в «Паранормальном явлении», в «Шести демонах Эмили Роуз» и в «Изгоняющем дьявола». Спасибо, Чак, что убил этого тупого Мику!

Чак Норрис убивает тебя, пока ты не умрёшь... а это ещё хуже!

В готовящейся к публикации работе Стивен Хокинг доказал, что Чак Норрис существует в каждой вселенной, мультивселенной и каждом измерении. От Чака Норриса не скрыться.

Быстрее пули... Сильнее локомотива... Способен перепрыгивать здания одним прыжком... Это всего лишь разминка Чака Норриса.

Даже чёрные дыры не могут устоять перед силой Чака Норриса.

Нелегко быть зелёным. Зато очень легко быть жестоко убитым Чаком Норрисом.

Чак Норрис переспал с Зубной феей.

Чак Норрис запретил радугу в штате Северная Дакота.

Теории эволюции не существует. Есть лишь список существ, которым Чак Норрис позволяет жить.

Все дороги ведут к Чаку Норрису. А по транзитивности — к удару с разворота по лицу.

Чак Норрис глубоко уважает человеческую жизнь... если она не стоит у него на пути.

Кто нагадил тебе в хлопья? Чак Норрис!

10 марта 2010 года кто-то попытался отшлёпать Чака Норриса на день рождения. При первом хлопке рука взорвалась. Никто не шлёпает Чака Норриса.

Чак Норрис может поверить, что это не масло.

Чак Норрис спит с открытыми глазами.

Когда родился Чак Норрис, вся больница плакала.

Пешеходные светофоры в родном городе Чака Норриса показывают «Умри медленно» и «Умри быстро». На каждом — картинка, где Чак бьёт или пинает пешехода.

Чак Норрис может выиграть в пасьянс, имея всего 18 карт.

Что последнее слышит человек перед ударом с разворота от Чака Норриса? Никто не знает — мёртвые не рассказывают.

Чак Норрис ездит на Гавайи на машине.

«Потеть пулями» — это буквально то, что происходит, когда Чаку Норрису становится жарко.

После 18 лунок в гольфе Чак Норрис обыграл Тайгера Вудса со счётом 17 против 63.

У Чака Норриса на лужайке стоит табличка: «Осторожно, Чак Норрис». Это не шутка. Она реально там стоит.

Чак Норрис шепчет кровавое убийство.

Чак Норрис играет в пейнтбол с Аль-Каидой.

Чак Норрис МОЖЕТ прошептать кровавое убийство. Чёрт возьми.

Ты не приглашаешь Чака Норриса. Он приглашает себя сам.

Чак Норрис попытался завести Soulja Boy, но тот не завёлся.

Чак Норрис играет в пейнтбол боевыми патронами в Афганистане.

Отец Чака Норриса — одновременно его сын. Когда ты порождаешь Чака Норриса, он всегда возвращает услугу.

С Чаком Норрисом Allstate в надёжных руках.

Чак Норрис научил Альберта Эйнштейна формуле E=mc².

Чак Норрис может дать тебе удар с разворота в лицо мизинцем.

После рождения Чак Норрис сам отвёз себя домой.

Чак Норрис полощет горло шарикоподшипниками.

В детстве Чак Норрис ни разу не провалил контрольную. Контрольные проваливали Чака Норриса.

У Чака Норриса в парламенте не кресло, а диван.

Чак Норрис может спокойно плавать в водах, кишащих акулами, с двумя карманами, полными приманки.

жизнь < существование < бесконечная сила < Бог < Чак Норрис.

Чак Норрис не идёт по дороге из жёлтого кирпича — он сам сделал её, превратив бетон в жёлтый.

Христиане верят, что Иисус был распят, умер и воскрес на третий день. Чак Норрис умереть не может.

Убийца внутри... Чака Норриса.

Сникерс никогда не утоляет голод Чака Норриса.

Когда ты увидишь бороду Чака Норриса, будет уже слишком поздно.

Чак Норрис никогда не забывает слона.

МакГайвер может построить самолёт из жвачки и скрепок. Чак Норрис может убить его и забрать самолёт.

Скотти из «Звёздного пути» часто говорит: «Нельзя изменить законы физики». Это неправда. Чак Норрис может изменить законы физики. Кулаками.

Все любят Рэймонда. Кроме Чака Норриса.

Любимые хлопья Чака Норриса — «Гвозди и гравий» от Kellogg's.

Чаку Норрису нужно 20 минут, чтобы посмотреть программу «60 минут».

Чак Норрис не верит в Бога. Бог верит в Чака Норриса.

Саддама Хуссейна нашли не в «яме». Чак Норрис ударил его с разворота по голове в Канзасе, и тот пролетел сквозь Землю, остановившись прямо под поверхностью Ирака.

Когда Чак Норрис подошёл к развилке на дороге, он поднял её.

Если ты нашёл Чака Норриса, играя в прятки, — ты проиграл.

Чак Норрис расшифровывает слово «облегчение» как П-Е-Р-Д-Ё-Ж.

Чак Норрис решил завести питомца. Посмотрел на собак и кошек, а потом завёл аллигатора по кличке Пушок.

Чак Норрис знает разницу между хвостом коровы и водопроводным краном.

Всему хорошему приходит конец... когда Чак Норрис скажет «стоп».

Чака Норриса укусила кобра. После семи дней невыносимых страданий кобра умерла.

Говорят, размер и стоимость машины мужчины обратно пропорциональны размеру его достоинства. Видимо, поэтому Чак Норрис обычно передвигается на роликах. И с тачкой.

Чак Норрис нашёл то, что искал Боно.

Однажды один зритель назвал Чака Норриса «Чаки». Чак так его пнул, что того задержали за превышение скорости в двух кварталах от места происшествия.

В чактатуре ты голосуешь только один раз. А в чактатуре Чака Норриса он голосует столько раз, сколько хочет.

Именно Чак Норрис устроил тот пожар из песни Билли Джоэла.

Годзилле повезло, что Чак Норрис не живёт в Японии.

Я скачал новое приложение «Удар с разворота» на айфон — теперь экран разбит, и телефон не работает. Будь ты проклят, Чак Норрис.

Чак Норрис может петь ногами и ходить на глазных яблоках.

Трое азиатов однажды съели 150 хот-догов за минуту. Чтобы не отставать, Чак Норрис съел трёх азиатов менее чем за 20 секунд.

Чак Норрис не болеет. Поэтому однажды, съев курицу с сальмонеллой, он бил бомжей в живот, пока те не блевали за него.

При рождении Чак Норрис не стал ждать, пока мама тужится. Он вылез сам.

Чак Норрис может пройти проверку зрения с завязанными глазами.

Однажды Чак Норрис щёлкнул Микки Рурка по носу.

Чак Норрис разбил лицо вокалисту Smash Mouth.

Чак Норрис никогда не получал «Оскар» за актёрское мастерство... потому что он не играет.

Чак Норрис был единственным ребёнком в семье... в итоге.

«Горбатая гора» — это не просто фильм. Так Чак Норрис называет кучу мёртвых ниндзя у себя во дворе.

Изначально фильм «Чужой против Хищника» назывался «Чужой и Хищник против Чака Норриса». Производство свернули. Никто не заплатит за билет на фильм длиной 14 секунд.

Годзилла — это японская интерпретация первого визита Чака Норриса в Токио.

Выражение «мертвец» относится к тому, кто сел позади Чака Норриса в кинотеатре и забыл выключить телефон.

Когда Арнольд говорит «I'll be back» в «Терминаторе», подразумевается, что он идёт просить Чака Норриса о помощи.

Когда Брюс Бэннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.

Джек Бауэр пытался применить свои изощрённые техники допроса, но безрезультатно: Чак Норрис питается болью. Затем Чак оторвал Бауэру руку и забил его ею насмерть. Гейм, сет, матч.

Чак Норрис может заменить свечи зажигания в дизельном двигателе.

Автоответчик Чака Норриса говорит: «Буду у тебя через 4 секунды».

Однажды Чак Норрис съел сердце директора по маркетингу.

Чак Норрис может силой мысли выстрелить шарикоподшипником через твой череп с расстояния в полмили.

Когда Чак Норрис видит мир, охваченный войной, тысячи гибнущих солдат и взрывы... он просто хочет всё это разнести ядеркой.

Перхоть Чака Норриса обладает свойствами мелко измельчённого стекла.

Вы серьёзно думаете, что McDonald's сам придумал фразу «Картошку будете?»? Все знают, что это слова Чака Норриса жертвам перед ударом с разворота в лицо.

Слюна Чака Норриса — это секретное лекарство от свиного гриппа.

Никогда не говори Чаку Норрису, что любишь неожиданные сюрпризы.

Точный удар Чака Норриса с разворота в основание черепа заставит твоё лицо покрыться волдырями, сгнить и сползти с головы.

Чак Норрис мочится, стоя на руках на крышке унитаза.

Однажды Чак Норрис вызвал у своего мобильника опухоль мозга.

Когда Чак Норрис смотрит кино, на лицах актёров на экране заметен неподдельный страх.

«Цунами» по-японски значит «Чак Норрис-сан».

Чак Норрис является главным кошмаром Фредди Крюгера.

Чак Норрис может читать с закрытыми глазами и спать с открытыми — на всякий случай.

Чак Норрис может обратить конвекцию вспять.

У Чака Норриса никогда не заканчиваются объекты для удара.

Билл Гейтс думает, что он Чак Норрис. Чак Норрис правда рассмеялся. Один раз.

Всё, к чему прикасается царь Мидас, превращается в золото. Всё, к чему прикасается Чак Норрис, отправляется на тот свет.

Чак Норрис служил в ВВС США в Корее. Он совершил 27 вылетов камикадзе без шлема.

Получается, что сон — двоюродный брат смерти, а Чак Норрис — дядя сна, то есть Чак Норрис — отец смерти! Сочувствую парню смерти.

Чак Норрис наблюдает за Хранителями...

Чак Норрис всегда принимает ледяной душ, и всё равно ванная запотевает.

Чак Норрис вводит горячий кофе прямо себе в глазные яблоки.

В честь Чака Норриса все McDonald's в Техасе имеют размер ещё больше, чем суперразмер. При заказе просто попросите «Чак-сайз».

Пришлось переснять финал «Одинокого волка МакКуэйда» после того, как Чак Норрис надрал зад Дэвиду Кэррадайну, а потом зажарил и съел его на гриле.

Однажды Чак Норрис подал в суд на Burger King за отказ положить колючую проволоку в его Воппер-младший, настаивая, что именно так он это и любит.

Однажды Чаку Норрису пришла идея продавать свою мочу в банках. Мы знаем этот напиток как Red Bull.

Как сказал президент Рузвельт: «Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса».

Чак Норрис не видит мёртвых людей. Он делает людей мёртвыми.

В баре можно заказать коктейль «Чак Норрис». Его ещё называют «Кровавая Мэри» — если вас зовут Мэри.

Однажды Чак Норрис щелчком отправил козявку с травянистого холма.

Для Чака Норриса «шоколадный молочный коктейль» — это сырой стейк, обёрнутый вокруг десяти шоколадок Hershey и залитый дизельным топливом.

Чак Норрис может выпить целый галлон молока за тридцать семь секунд.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт коров с разворота, и масло выходит само.

МакГайвер попытался сделать бомбу из ватных палочек и Gatorade, но Чак Норрис ударил его с разворота в солнечное сплетение. МакГайвер немедленно изрыгнул собственное сердце.

Кто выпустил собак? Чак Норрис выпустил собак... а потом ударом с разворота забросил их через Олдсмобиль.

Когда Чак Норрис делает буррито, главный ингредиент — настоящие пальцы ног.

Чак Норрис и Мистер Ти зашли в бар. Бар мгновенно разрушился, потому что такой уровень крутости не может вместить одно здание.

В первом «Парке юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом. Чак Норрис гнался за тираннозавром И за джипом.

«Черепашки-ниндзя» основаны на реальных событиях: однажды Чак Норрис проглотил черепаху целиком, а когда она вышла — была ростом два метра и знала карате.

Начальная сцена фильма «Спасти рядового Райана» основана на играх в вышибалы, в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Президент Рузвельт однажды проехал на коне 160 километров. Чак Норрис нёс своего коня то же расстояние за вдвое меньшее время.

Интернет-соединение Чака Норриса использует не просто полосу пропускания — оно использует весь оркестр.

Каждое утро Чак Норрис начинает с протеинового коктейля из растворимого завтрака, дюжины яиц, чистого колумбийского кокаина и яда гремучей змеи. Он вводит его прямо в шею шприцем.

Сцена с пирогом из «Американского пирога» основана на споре, в котором участвовал молодой Чак Норрис. Только в его случае «пирогом» был раскалённый кратер действующего вулкана.

Когда Чаку Норрису отказали в Эгг Макмаффине в McDonald's, потому что было 10:35, он так ударил ресторан с разворота, что тот превратился в Wendy's.

Когда Чак Норрис был младенцем, он не сосал материнскую грудь. Мать подавала ему виски прямо из бутылки.

Чак Норрис изобрёл знаменитый секретный рецепт KFC с одиннадцатью травами и специями. Просто никто не упоминает двенадцатый ингредиент: страх.

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм.

В первоначальном варианте «Властелина колец» вместо Фродо был Чак Норрис. Книга занимала всего 5 страниц, потому что Чак надрал задницу Саурону на середине первой главы.

Настоящие мужики едят гвозди на завтрак. Чак Норрис закупается продуктами в строительном магазине.

С ростом цен на бензин Чак Норрис начинает беспокоиться о своей привычке выпивать.

МакГайвер может построить самолёт из жвачки и скрепок, но Чак Норрис ударом с разворота пробьёт его голову сквозь стену и заберёт самолёт.

Конор Макгрегор — внебрачный сын Чака Норриса.

Большинство ботинок созданы для ходьбы. Ботинки Чака Норриса не так милосердны.

Чак Норрис убивает каждого, кто спрашивает: «Картошку будете?» Потому что все давно должны знать, что Чак не хочет картошку. Никогда.

Когда Чак Норрис идёт в ресторан, он заказывает целую курицу, но ест только её душу.

Чак Норрис пьёт напалм, чтобы унять изжогу.

Чак Норрис застрелил шерифа, а заместителю дал удар с разворота.

Мистер Ти жалеет дурака. Чак Норрис отрывает дураку голову.

Чак Норрис ест стейк на каждый приём пищи. Обычно он забывает убить корову.

Когда Чак Норрис звонит на платные линии, с него не берут денег. Он подносит трубку к уху, и из неё сыплются купюры.

Один мужик дразнил Чака Норриса пачкой чипсов Lay's со словами: «Спорим, не съешь только одну!» Чак съел чипсы, пакет и самого мужика одним махом.

Сцена, в которой Чак Норрис проигрывает бой Брюсу Ли, — самый дорогой спецэффект в истории. С поправкой на инфляцию он стоит больше, чем ВВП Парагвая.

В командном матче Чак Норрис был в паре с Халком Хоганом против Кинг Конг Банди и Андре Гиганта. Он уложил всех троих одновременно.

На самом деле лицом Apple является Чак Норрис. Он позволяет Стиву Джобсу рулить, когда сам на задании. Чак Норрис всегда на задании.

Чак Норрис — единственный человек, который выиграл гляделки у Рэя Чарльза и Стиви Уандера одновременно.

Чак Норрис любит кофе «фифти-фифти»: половина молотого кофе, половина технического спирта.

Чак Норрис — причина, по которой Дженни боится покинуть квартал.

Чак Норрис ест вяленую говядину, а какает порохом. Потом из этого пороха он делает пулю, которой убивает корову, чтобы сделать ещё вяленой говядины. Некоторые называют это «круговоротом жизни».

Некоторые дети создают свои «клубы». Будучи ребёнком, Чак Норрис основал Министерство юстиции США.

Ни один человек не является островом, кроме Чака Норриса. Чак Норрис иногда бывает островом.

Быстрая бурая лисица перепрыгнула через ленивую собаку. После чего обе были застрелены и освежёваны Чаком Норрисом.

Чак Норрис пьёт медвежье молоко.

У фокусников всегда есть лишний трюк в рукаве. У Чака Норриса в рукаве лишняя пара яиц.

Чак Норрис — 75-летний рыжий реднек, который снимался только в фильмах категории Б и давно стал заезженным мемом. Единственный реальный факт о нём на этом сайте...

Чак Норрис может так на тебя уставиться, что мозги начнут капать из ноздрей.

Чак Норрис не стрижёт газон. Он запрещает траве расти.

Чак Норрис использует шишки вместо туалетной бумаги.

Если ты убьёшь Чака Норриса, он не умрёт — умрёшь ты.

Когда Чак Норрис занимается бодисёрфингом, он использует только свежие трупы.

Волосы на груди Чака Норриса — главный ингредиент кевлара.

Чак Норрис вычислил квадратный корень из минус единицы, заедая это миской ржавых рыболовных крючков.

На день рождения Фрэнсиса Форда Копполы Чак Норрис подложил ему в кровать голову гориллы, пока тот спал.

Чак Норрис не прыгает. Он отодвигает землю от себя.

Помнишь повальное увлечение «Где Уолли?» в 90-х? Чак Норрис нашёл его. Его больше нет.

Чак Норрис никогда не наносит «coup de grâce» — это слащавый французский термин. Он просто убивает.

Прежде чем Чак Норрис макнёт пончик в обжигающий кофе, дырка в пончике зарастает и пончик умоляет о пощаде.

Однажды Чак Норрис участвовал в гонке на собачьих упряжках Iditarod, таща за собой 12 собак, нарты, 4 внедорожника и танковый батальон. Он финишировал на 115 часов раньше второго участника.

Неспешная воскресная поездка с Чаком Норрисом — это как первый раз подростка в GTA.

В 2004 году Чак Норрис прыгнул со скалы у побережья Суматры. Остальное — история.

Что происходит в Вегасе — остаётся в Вегасе. Что происходит в спальне Чака Норриса — будет преследовать тебя в кошмарах вечно.

Нил Армстронг наконец-то вывел Чака Норриса из себя.

Чак Норрис выпустил чудовищный газ, прикуривая сигару в курительном салоне «Гинденбурга».

Чак Норрис может исполнить «Гольдберг-вариации» Баха на ситаре, аккомпанируя себе на диджериду.

Лэнс Армстронг наконец признался в употреблении стероидов только потому, что Чак Норрис пригрозил откусить ему второе.

Когда Чак Норрис был барменом, он изобрёл коктейль «Кишечный удар» — из водки и сока чернослива.

Чак Норрис подтирается различными неамериканскими флагами.

Чак Норрис ударом с разворота выбил букву «р» из имени Джонатана Уосса.

Чак Норрис может играть в игры Xbox Kinect на PlayStation 4, а в игры PlayStation Move — на Xbox.

Само собой разумеется, что Чак Норрис непобедим на Грозовом куполе.

Когда у Чака Норриса заканчивается туалетная бумага, он обходится горстью гравия.

Чак Норрис украл Рождество у Гринча и надавал Гринчу ударов с разворота 84 594 205 743 920 574 189 057 209 раз.

Удар Чака Норриса с разворота — это ещё цветочки по сравнению с тем, когда он пристально смотрит на тебя и ты загораешься.

Весь мир — писсуар Чака Норриса.

Шоколад Вилли Вонки производится из переработанного дерьма Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис играл в «правду или действие». Выживших не было. Никто не смеет бросить вызов Чаку Норрису и никто не просит Чака говорить правду.

Когда Чак Норрис печёт кексы, глазурь на них — из крови. Только не его.

Рождественская ёлка Чака Норриса — это распятие Иисуса со скелетом, украшенное шарами, мишурой и гирляндами.

Малоизвестный факт: Чак Норрис был фанатом The Doors и одно время настаивал, чтобы его называли Чак Норрисон. Потом он узнал, что певец уехал во Францию, выследил его и напугал до смерти в ванной.

Доказательство того, что Чак Норрис — не Бог: Богу потребовалось 7 дней, чтобы создать мир. Новые «суперземли» были созданы ударом Чака с разворота за считанные секунды.

По Ньютону, на каждое действие есть равное противодействие. Например, когда ты идёшь, Земля давит в ответ с той же силой. Когда идёт Чак Норрис, он давит на Землю с равной силой — если он в щедром настроении.

Нет, динозавров убил не метеорит — это сделал Чак Норрис. Почему? Чак Норрис не любит динозавров.

Когда Чак Норрис мочится, мир содрогается — отсюда землетрясения и цунами.

В Хаммере Чака Норриса нет руля. Он рулит, лёжа на заднем сиденье, с помощью контроллера от Nintendo 64.

Чак Норрис может превратить твои карие глаза в голубые... и чёрные.

Нет никакого Зуула. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис терпит меньше дерьма, чем пациент после колонэктомии на капельнице.

Чак Норрис — это седьмой круг ада.

Адамантий даже близко не такой твёрдый, как Чак Норрис.

Все десять пальцев Чака Норриса — средние.

На телевизоре Чака Норриса всегда что-нибудь интересное.

Чак Норрис сделал президента феминистского движения своей официанткой для пива.

Чак Норрис считает, что Шанимал рулит.

Чак Норрис играл в Battletoads... после нескольких неудачных попыток игра сама вышла в ярости.

Мистер Ти жалеет дурака. Чак Норрис жалеет Мистера Ти.

Падающие звёзды желают, чтобы Чак Норрис перестал бить их с разворота.

Абажуры Чака Норриса сделаны из нацистских военных преступников.

Наука не может объяснить Чака Норриса по одной простой причине — никто не вернулся с его изучения.

Шахматная партия с Чаком Норрисом невозможна, потому что ему не нужно двигаться со своего места, чтобы поставить мат.

Чак Норрис может дрифтовать на грузовике Mack.

Однажды Чак Норрис ударил циклопа между глаз.

Чак Норрис использует Человека-паука в качестве гамака.

Хочешь знать, что случилось с Джимми Хоффой? Случился Чак Норрис.

Некоторые дети вешают над кроватью постер Чака Норриса, чтобы ловить кошмары.

Энтропия во вселенной увеличивается в миллиард раз после каждого удара Чака Норриса с разворота.

Чак Норрис — единственный человек, который может наброситься на тебя толпой в одиночку.

Потомки Чака Норриса разделились на две известные культуры: Нью-Джерси и Нью-Йорк.

Какашки Чака Норриса — идеальные цилиндры.

Чак Норрис может «мыслить нестандартно» даже в Burger King.

Я видел оборотня, пьющего пина коладу с Чаком Норрисом. Причёска у него была идеальная.

Однажды в зоопарке Чак Норрис случайно упал в вольер ко львам. Свирепый лев подбежал к Чаку, а потом вежливо проводил его к выходу.

Chumbawamba на собственном опыте узнали, что после нокдауна от Чака Норриса ты больше не встаёшь.

Никто не придумывал Супермена — его просто скопировали с Чака Норриса.

Чак Норрис может пнуть тебя один раз и всыпать три порки.

Чака Норриса спросили, что он думает о Джастине Бибере. Чак сказал, что Бибер — пустая трата хорошей туалетной бумаги.

В старших классах Чак Норрис получил буквы за достижения в 14 видах спорта. Было бы 15, если бы надирание задниц было официально признанным видом спорта.

Чак Норрис может позвонить сам себе на мобильный и не получить сигнал «занято».

Чак Норрис не ходит на охоту... ЧАК НОРРИС ХОДИТ НА УБИЙСТВО.

DVD-комментарии Чака Норриса к его фильмам — это полная тишина, прерываемая каждую минуту звуком открываемой банки пива.

Однажды Чак Норрис сыграл в русскую рулетку полностью заряженным револьвером. И выиграл.

Настоящий отец Чака Норриса — Джек Черчилль.

Чак Норрис — это и есть настоящая «Миссия невыполнима».

Я подхватил бешенство от укуса бешеной собаки. Чак Норрис укусил меня — и я излечился.

Когда в торговом центре Далласа отключили электричество, Чак Норрис лично спас 14 блондинок, застрявших на эскалаторах.

Чак Норрис знает, где прячется Уолли.

Когда в игре надо крикнуть имя — кричи ЧАК НОРРИС, и ты победил.

Тот, кому молится Бог, ходит к Чаку Норрису за прощением.

До сих пор никто не знал, что бабушка Чака Норриса была первым «Морским котиком».

Когда ты кричишь «Чак Норрис» из окна, он тебя слышит. А когда ты кричишь «Кровавая Мэри», он находит и убивает тебя.

Чак Норрис может заставить тебя обмочить свою душу.

Яйца Чака Норриса делают тыкву похожей на бронзовую дробинку.

Единственный раз, когда Чак Норрис попробовал ЛСД, он написал заставочную песню к «Деревенщинам из Беверли-Хиллз».

Все рождаются голыми и плачущими, кроме Чака Норриса. Чак Норрис родился в солдатской форме и вышел маршируя.

Только Чаку Норрису разрешено справлять нужду с моста Золотые Ворота. Зрители на лодках внизу отмечают это событие, напиваясь в стельку ещё до начала вечеринки.

Чак Норрис любит помучить миссионера.

Каждый раз, когда кто-то открывает страницу Чака Норриса в Facebook, он мгновенно получает удар с разворота.

Однажды Чак Норрис подоил быка. А потом заставил Майкла Ричардса это выпить.

Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис ЗАТКНИСЬ! Нет. Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис Чак Норрис (и так до бесконечности).

Однажды Чак Норрис нанёс мощный обратный удар с разворота в лицо мужика, промахнулся и ударил по бетонной стене. Мужик всё равно умер от ударной волны.

Чак Норрис собирается сделать из Дэйва Грола свой гаечный ключ.

Маленькая мисс Маффет сидела на пуфике и ела свою кашу. Пришёл Чак Норрис, сел рядом и сказал: «Чё у тебя в тарелке, а?»

Однажды Чак Норрис подумал, что у него геморрой. Когда оно отвалилось, оказалось, что это был огромный клещ, умерший от отравления кровью.

И тогда мальчик закричал: ПОМОГИТЕ, ПОМОГИТЕ, ЭТО ЧАК НОРРИС!

Твоя мамка такая страшная, что Чаку Норрису пришлось дать ей удар с разворота. Образ твоей мамки преследует Чака Норриса до сих пор.

Для фильма «Американский снайпер» Брэдли Купер брал уроки актёрского мастерства и ношения бороды у Чака Норриса.

Кто-то побеждает, кто-то проигрывает. Чак Норрис побеждает и побеждает ещё.

«Черепашки-ниндзя» основаны на реальных событиях: однажды Чак Норрис съел целую черепаху, а когда она вышла — была ростом два метра и знала карате.

Когда Чак Норрис наливает молоко в свои хлопья Rice Krispies — они затыкаются.

Большой каньон образовался из-за того, что Чак Норрис помочился там. Один раз.

До рождения Чака Норриса оружие из двух деревянных палок на цепи называлось «нунвальды». Никто не знает, что случилось с Вальдо, но его до сих пор ищут.

Если внимательно посмотреть запись первой высадки на Луну, можно увидеть Чака Норриса, цепляющегося за днище посадочного модуля.

Чак Норрис сделал человеческую многоножку ещё давным-давно. Для него это уже прошлый век.

Чак Норрис не играет в Assassin's Creed — у него свой кредо: не терпеть дерьма ни от кого!

Чак Норрис проследил свою родословную на 394 миллиарда лет назад до первого одноклеточного простейшего организма на Земле.

В 1735 году к Земле летел метеорит. Он внезапно остановился, увидев Чака Норриса, попросил у него автограф, после чего Чак ударом с разворота отправил его обратно в космос.

Побои от Чака Норриса можно списать с налогов.

Чак Норрис получает удовольствие, когда душит горных львов.

Тебе никогда не придётся спрашивать, не Чак ли Норрис за теми солнцезащитными очками. Чаку Норрису не нужны очки. И никто не осмелится встать у него на пути.

Чак Норрис выиграл Тур де Франс... задним ходом.

У Чака Норриса нет возраста — у него период полураспада.

Недавно Чака Норриса в аптеке приняли за работника. Женщина спросила: «У вас есть ватные шарики?» Чак ответил: «Нет, мэм, мои — из цельного мяса».

Майкл Джордан — это Чак Норрис баскетбола.

Чак Норрис нашёл конец радуги.

Только Чак Норрис способен удовлетворить женскую потребность в серьёзных отношениях.

У Чака Норриса глаза ангела и душа святого. Он хранит их в ящике под кроватью.

Чак Норрис заказал куриный бургер в In-N-Out — и ему его сделали.

Япония до сих пор может убивать китов, потому что суши не насыщают Чака Норриса.

Гитлер покончил с собой, потому что получил угрозу убийства от Чака Норриса.

Чак Норрис не верит в существование феминизма, потому что женщины не могут устоять перед Чаком Норрисом.

Чак Норрис побьёт тебя нунчаками. Чак Норрис ударит тебя с разворота в кедах Chuck Taylor. Чак Норрис скормит тебя сусликам. Не связывайся с Чаком!

В любой комнате есть минимум 1357 предметов, которыми Чак Норрис может тебя убить... включая саму комнату!

Каждое утро Чак Норрис встаёт и мочится совершенством.

Чака Норриса отстранили от зимней Олимпиады, потому что судьи не знали, как оценивать двойной лутц-флип-аксель-удар с разворота в лицо!

Чак Норрис — пятый участник The Beatles.

Когда капитан Филлипс снова выйдет в море... на этот раз он берёт с собой Чака Норриса!

Когда Чак Норрис подходит к банкомату, тот от ужаса сам выдаёт все деньги.

У Чака Норриса нет пирсинга, но он может проколоть уши тысяче девушек сосками, прежде чем ему придётся их заточить.

Кровь из носа идёт потому, что Чак Норрис подумал о том, чтобы ударить тебя с разворота в лицо, но потом передумал.

Чак Норрис натирает дёсны асбестом с мятным запахом.

Чак Норрис верит в то, чтобы отнимать счастье у богатых и раздавать боль бедным.

Люди задаются вопросом, в чём проблема Хьюстона... Чак Норрис.

Чак Норрис «ударил по дороге»... и дорога вернулась.

Однажды Чак Норрис участвовал в забеге на 100 метров и, конечно, пришёл первым. Но Альберт Эйнштейн умер, наблюдая это, потому что свет пришёл вторым.

Чак Норрис съел 14-килограммовую индейку за 6 минут... вместе с костями.

Если ты встретишь Чака Норриса, это может стать ещё лучше, только если Норрис объявит себя твоим отцом. В этом случае твоя мать безоговорочно ему поверит, а твой бывший отец сочтёт это за честь.

Чак Норрис может убить человека в рэп-баттле.

Однажды вечером Чак Норрис поел чили на ужин. На следующий день произошёл Большой взрыв.

Чак Норрис не искажает правду — он сворачивает ей шею.

Видеоигра DOOM основана на том случае, когда дьявол занял у Чака Норриса два доллара и забыл отдать.

Чёрная дыра появляется не когда звезда умирает, а когда Чак Норрис бьёт звезду с разворота.

Когда Чак Норрис хочет печенек, он разбивает компьютер.

Если ты скажешь Чаку Норрису «Хорошего дня!», он, конечно, ответит: «Не возражаю», а потом воткнёт тебе ключи от машины в горло и со страстью овладеет твоей девушкой, пока ты умираешь.

Если ты осмелишься съесть тарелку домашнего техасского чили Чака Норриса, а потом сходить в туалет, подтираться придётся снежным конусом.

Чак Норрис разизобрёл параболический геморроидальный деструктор, поэтому ты о нём никогда не слышал.

Чак Норрис покупает всех своих лошадей, длиннорогих быков, корм и воду в магазинах 7-Eleven.

Чак Норрис носит чёрный пояс, сделанный исключительно из чёрных дыр.

Чак Норрис жалуется на нубов, и нубы автоматически получают бан, в отличие от жалоб других людей.

Что было раньше — курица или яйцо? Неважно, Чак Норрис уже здесь.

Чак Норрис отдыхал в Испании и решил поучаствовать в корриде. Его дисквалифицировали, потому что он не знал, что быка нельзя вырубать.

Если тебя охватывает ужас от того, что Чак Норрис всё ещё где-то там, — это лишь доказывает, что ты ещё в здравом уме.

Чак Норрис звонит кредиторам... и они всегда платят.

У Чака Норриса на каждой ноге есть большой изогнутый коготь, как у велоцираптора.

Интересный факт: никто и никогда не подавал в суд на Чака Норриса и остался жив.

Чак Норрис зарывает топор войны... в твой затылок.

Чак Норрис оставил сиденье унитаза поднятым. Проблемы?

Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После пяти дней мучительной агонии кобра сдохла.

На гольф Чак Норрис ездит на монстр-траке вместо гольф-кара.

При рождении Чак Норрис выбрался из утробы ударом с разворота.

Русские прекрасно понимают Чака Норриса — он просто говорит по-английски и добавляет «-ски» в конце каждого предложения.

В бороде Чака Норриса есть портал, ведущий в ирокез Мистера Ти.

Удар Чака Норриса кулаком в затылок превращает твой лоб в пятилоб.

Чак Норрис может завалиться на студенческую вечеринку, привлечь внимание всех женщин и нагадить на пол перед уходом. Почему? Потому что он Чак Норрис.

Чак Норрис также известен как «Ослиный Донг Норрис»!

Чак Норрис может заставить тебя съесть свою собственную голову.

Чак Норрис — это альфа и омега. И все остальные прикольные буквы.

Родители Чака Норриса БЫЛИ неудержимой силой и недвижимым объектом.

Однажды Чак Норрис помочился в бензовоз... теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм.

Чак Норрис — причина, по которой Усама бен Ладен прячется.

Чак Норрис выпил жидкий цемент. Теперь он какает кирпичами.

Чак Норрис может нарезать и нашинковать атом.

Чак Норрис настолько важен, что говорит курсивом.

Чак Норрис сделан из чактаниума, и только у Чака Норриса он есть. Удачи убить его ради этого.

Чак Норрис поднялся вверх по Ниагарскому водопаду в бочке.

Чак Норрис не редактирует Википедию — он бьёт статьи с разворота.

Лохнесское чудовище — это миф. Просто Чак Норрис выгуливал своего ручного динозавра.

Чак Норрис может загружать свои фотографии на YouTube.

Чак Норрис улыбается два-три раза в год, доказывая, что его лицевые мышцы выдерживают нагрузки, которые раздавили бы обычный человеческий череп.

Когда Чак Норрис хмурится, каждый человек в радиусе пяти километров выворачивается наизнанку.

Если выпустить четырёхчасовое секс-видео Чака Норриса и Ким Кардашьян, оно в буквальном смысле сломает интернет.

Есть низшие приматы и высшие приматы. Чак Норрис — высший из высших приматов.

Только «Неудержимые 2» заслужили звание фильма со звёздным составом, и то лишь благодаря появлению Чака Норриса.

Чак Норрис гладит брюки, не снимая их.

Как попасть в Карнеги-холл? Чак Норрис.

На полу гостиной Чака Норриса лежит ковёр из шкуры гризли. Медведь не мёртв... ему просто слишком страшно шевелиться.

Чак Норрис отклонил приглашение на мировой чемпионат по поеданию перца и чили, заявив, что не в настроении объедаться конфетами.

Не Чак Норрис прыгает с мостов на банджи — мосты прыгают на банджи с Чака Норриса.

Чак Норрис — гей. Произнеся это предложение, моя ожидаемая продолжительность жизни сократилась до трёх секу...

Не Чака Норриса бьёт током — это электричество получает по заслугам от Чака Норриса.

Когда Чак Норрис играет в «Монополию», он не платит за недвижимость.

Именно Чаку Норрису Клифф Ричард отдал своё сердце на прошлое Рождество.

Чак Норрис может закончить «песню, которая никогда не кончается».

Чак Норрис показал Паломе Фэйт, что удары с разворота тоже бьют больно, как любовь.

Бог создал Чака Норриса, потому что Чак Норрис ему это позволил.

Любой мужик может сделать жёлтый снег. Чак Норрис может сделать коричневый.

Пока генеалоги смогли проследить родословную Чака Норриса лишь до Ивана Грозного.

Если ты произнесёшь имя Чака Норриса в Монголии, местные жители дадут тебе удар с разворота в его честь. За их ударом последует НАСТОЯЩИЙ удар от самого Норриса.

Чак Норрис посетил самую суровую тюрьму Америки на каникулах. После 30 секунд драки все заключённые попросили перевести их в камеру смертников.

Чак Норрис может описать цвет слепому человеку.

Если ты можешь это прочитать, ты умрёшь от руки Чака Норриса.

Чак Норрис может смыть унитаз, просто грозно на него посмотрев.

Чак Норрис может читать боливийскую поэзию на японской свинской латыни.

Чак Норрис может отследить твой IP-адрес с помощью солнца и/или луны.

Однажды Чак Норрис был гостем на Top Gear. Чак на своей фуре побил лучший круг Стига на Veyron на 14 секунд. Повезло, что Чаку пришлось менять только одну шину.

Стив Джобс умер, потому что Чак Норрис разозлился, что iPhone 4S оказался не iPhone 5.

В фильме «Чужой 5: Расплата» зрители были поражены, увидев, как маленький Чак Норрис вылезает из чужого и начинает мутузить его.

Чак Норрис может устроить тебе «допрос с водой» с помощью банки M&M's.

Чак Норрис любит делать колёса по проходам самолёта во время посадки.

Однажды Чак Норрис побывал в России — люди теперь вспоминают это как «В Советской России...»

Машина Чака Норриса работает на пузырьках, а выхлопная труба принимает его вал как чемпион.

Чак Норрис может остановить красный сигнал светофора!

15 февраля 2013 года Чак Норрис выбил хоум-ран со стадиона «Рейнджерс» в Техасе, который долетел до Челябинска и взорвался. Новый личный рекорд.

Удар Чака Норриса кулаком в лицо — прямая причина апноэ во сне.

Когда Чак Норрис играет в Pokemon Red, его стартовые покемоны: Даркрай, Аркеус и Мисингно. Он, конечно, берёт всех и СРАЗУ становится чемпионом.

Чак Норрис не ест мёд — он ест пчёл.

Чак Норрис в траншее «Звезды смерти». Оби-Ван: «Используй силу, Чак». Чак Норрис: «Пошёл ты, старик, я использую удар с разворота». Точка. Звезда смерти взорвалась от одного удара, и вселенная была спасена.

Чак Норрис упал в яму с сотнями гремучих змей. На следующий день он вылез оттуда в сапогах, ремне, шляпе и куртке из змеиной кожи — и заметно потяжелев.

Если Бог всё знает, всё видит и всё слышит, значит Бог — это Чак Норрис.

Чак Норрис убедил динозавра, что Земле 6000 лет.

Чака Норриса выгнали из НФЛ за отказ носить шлем или любую защиту...

Чак Норрис знает 10 разных способов написать имя Боб.

В календаре Чака Норриса всегда есть 29 февраля. Ничто не пропускает Чака Норриса, даже время.

Чак Норрис может застрелить людей ножом.

Когда дьявол спустился в Джорджию, он искал не душу, которую можно украсть. Чак Норрис уже пришёл и захватил ад, прежде чем кто-то успел сказать ему убираться.

Однажды у Чака Норриса случилось расстройство желудка после того, как он съел живого носорога целиком. Ему пришлось выдернуть чеку и проглотить гранату, чтобы хотя бы рыгнуть.

Чак Норрис заставил работать игрушечные рентгеновские очки.

Геморрой — это боль в заднице. И с юридической точки зрения удар Чака Норриса с разворота — тоже.

У Чака Норриса нет тени. Кто захочет, чтобы его поймали крадущимся за спиной у Чака Норриса?

Когда говорил Э.Ф. Хаттон, люди слушали. Потому что его друг Чак Норрис был готов придушить любого идиота, который не обращал внимания.

Когда Чак Норрис идёт на пляж, ему не нужен солнцезащитный крем — солнцу нужен «Чак-блок».

Чак Норрис может вылечить шизофреника одной пощёчиной.

Если ты увидишь, как Чак Норрис дерётся с медведем, не помогай Чаку — помоги медведю.

Чак Норрис превратил свинец в золото.

Пророк Мухаммед боится рисовать Чака Норриса.

Facebook изначально был личной страницей Чака Норриса с фотографиями людей, которым он дал удар с разворота в лицо. Там скопилось столько народу, что всё утекло в интернет.

Чак Норрис может изрубить тебя самурайским мечом так, что это будет выглядеть как естественная смерть.

Стивен Кинг отказался писать биографию Чака Норриса, посчитав историю «слишком страшной и жуткой». Разъярённый Норрис сбил его фургоном, а потом подставил деревенщину.

Брюс Ли на самом деле не убивал Чака Норриса. Чаку Норрису просто надоело драться, и он прилёг вздремнуть.

Чак Норрис убьёт тебя, если ты это прочитаешь, и сделает это пером. Вот как он катит.

Самый длинный хоум-ран Микки Мэнтла пролетел около 172 метров от базы. Самый длинный хоум-ран Чака Норриса — около 565 световых лет.

Когда ты стучишь по дереву, это сигнал для Чака Норриса зарубить сироту.

Чак Норрис побывал всюду, всё сделал и получил футболку, кепку, кружку с ложкой и женщину, которая ему всё это вручала.

Домашний питомец Чака Норриса — Кракен. Если ты подойдёшь к дому Чака без приглашения, он «выпустит Кракена».

В отличие от часов Timex, противники Чака Норриса получают удар — и больше не тикают.

Один человек сделал куклу вуду, чтобы отомстить Чаку Норрису. Как только он её закончил, она ожила в его руках и задушила его.

Чак Норрис жёстче всех гетто Детройта.

Чак Норрис был первым актёром, утверждённым на роль Джона Макклейна. Фильмы изначально назывались «Убивает легко».

Всё есть Чак Норрис, и Чак Норрис есть Всё.

У Чака Норриса столько друзей в Facebook, что ему нужны 3 аккаунта.

Чак Норрис МОЖЕТ видеть Джона Сину. И всё равно считает его слабаком.

Чак Норрис дышит огнём, у него лазерные глаза, он плюётся кислотой и мочится лавой.

Чак Норрис потребовал Нобелевскую премию, иначе он уничтожит мир. Чтобы умиротворить великого разрушителя, Нобелевский комитет вручил премию мира 1947 года Чаку Норрису и Ганди. На следующий день Чак убил Ганди.

Когда Чак Норрис злится, он лупит подушки на диване.

«Если оно кровоточит... мы можем его убить». Чак Норрис на съёмках «Хищника», пытаясь отобрать работу у Арни.

Чак Норрис не обращает внимание — внимание обращает Чака Норриса.

Обычный парень против Чака Норриса — это как Вуди Аллен на ринге с Майком Тайсоном.

Борода Чака Норриса сделана из металлических губок Brillo.

У Чака Норриса свой бренд хлопьев — «Хруст с разворота».

Однажды Чак Норрис устроил лесной пожар, стукнув друг о друга два шара для сноса зданий, которые были у него в штанах.

Так называемые мнимые числа раньше были действительными, пока Чак Норрис не ударил их с разворота в небытие. Этот инцидент также ответственен за большинство тайн Вселенной.

«Невеста Чаки» — может быть страшный фильм. Но «Борода Чака» ещё страшнее... Чак Норрис навсегда.

Мне страшно от того, что Чак Норрис с этой веб-страницы пялится на меня.

Чак Норрис может бежать так быстро, что успевает сам себе сбить яблоко с головы выстрелом.

Почему полковник Сандерс бросил военную карьеру ради жарки курицы? Чак Норрис.

Калифорнийские секвойные леса — это фабрика зубочисток Чака Норриса.

Чак Норрис может пройти «Невозможную викторину» без единой ошибки.

Чак Норрис выполнил все свои жизненные цели к 14 годам. В тот год он официально вышел на пенсию.

Чак Норрис не чистит зубы зубной щёткой и пастой. Вместо этого он использует стальную мочалку и соляную кислоту.

Чак Норрис — единственный настоящий американский патриот. Если ты в этом усомнишься — умрёшь от стремительного удара с разворота в лицо. Никто так и не узнал, кто бил.

После посещения туалета Чак Норрис опрыскивает ванную освежителем Glade с цветочным ароматом. Это помогает, и пахнет как будто бегемот нагадил в цветочный сад.

Полиция регулярно допрашивает Чака Норриса просто потому, что считает его интересным собеседником.

Однажды Чак Норрис так врезал одному умнику, что того задержали за превышение скорости в шести кварталах от места происшествия.

Для Чака Норриса боль — это действительно лучшее лекарство.

Чак Норрис настолько суров, что туалетная бумага сама пугается до усрачки от него.

Однажды Чак Норрис установил интернет на свою ветряную мельницу.

Однажды на студенческой вечеринке Чак Норрис совершил двойное сальто с группировкой с люстры в чашу для пунша.

Чак Норрис знает значение каждого слова, известного человечеству... кроме слова «пощада».

Чак Норрис может разрезать нож маслом.

Чак Норрис не плавает. Он лупит воду до тех пор, пока она не отнесёт его туда, куда ему надо.

Чак Норрис во многом похож на Доктора Дре: о нём никогда, ни за что нельзя забывать. И точно так же не стоит заводить разговор об оружии при нём.

Чак Норрис может пройти «невозможную игру»... ни разу не умерев.

Когда Чак Норрис говорит, что у него есть «доверенность», он просто имеет в виду, что у него есть сила (и желание) забить тебя ею до смерти.

У снежного человека есть фотография Чака Норриса.

Кто выпустил собак? Чак Норрис выпустил собак... а потом забросил их ударом с разворота через Олдсмобиль.

Чак Норрис жаждет только мести.

Однажды Чак Норрис подал в суд на создателей игры Command & Conquer за то, что они украли название того, чем он любит заниматься на вечеринках.

Когда Чак Норрис бегает с ножницами, раны получают другие люди.

Недавно Чак Норрис сломал лодыжку Харрисону Форду, пока тот зажимал Кэрри Фишер на съёмках «Звёздных войн».

Только один человек не согласился с тем, что Большой взрыв — это рождение Чака Норриса, и выжил. Это Стивен Хокинг.

Правда сделает тебя свободным; Чак Норрис сделает тебя горящим!

Каждый питомец Чака Норриса мог стрелять лазерными лучами из глаз.

Facebook — это не только социальная сеть, но и форма, которую принимает твоё лицо после удара с разворота от Чака Норриса.

Во время своих ежегодных недельных сафари в Африке Чак Норрис всегда находит время на хотя бы одну ночь опрокидывания слонов.

Чак Норрис проявляет милосердие только тогда, когда у него кровоточит геморрой.

Чаку Норрису разрешено ставить Бэби в угол.

С объективной научной точки зрения, один взгляд на изображение Чака Норриса разъедает твою душу.

Чак Норрис заходит в бар. Бар говорит «ой».

Чак Норрис настолько крут, что спрыгнул с Эйфелевой башни, сломал обе ноги и дошёл до больницы пешком.

Чак Норрис однажды сказал: «С большой силой приходит большая ответственность. Но иногда, знаете… да пофиг».

Чак Норрис выиграл чемпионат по Техасскому Холдему 2011 года, блефуя на последней раздаче, когда его закрытыми картами были Джокер и «Старая Дева».

Чак Норрис ест только банановый сплит из плантанов.

Чак Норрис однажды ради шутки помочился в бензобак грузовика. Теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм.

Супермен боится только двух вещей: криптонита и Чака Норриса.

Когда Чак Норрис идёт ва-банк, он всегда уходит с миллионами сверху.

Некоторые люди предпочитают арахисовое масло или джем на тосте. Чак Норрис предпочитает напалм.

Настоящая причина вымирания динозавров — Чак Норрис вернулся в прошлое.

Напиток не душит Чака Норриса — Чак Норрис душит напиток.

Чак Норрис сказал, что Дэрил Диксон почти такой же крутой, как он. Почти.

Некоторые хвастаются тем, что рвут телефонные книги пополам. Чак Норрис может разорвать их обратно в одну.

Чак Норрис может убрать алкоголь из пунша.

Прежде чем лечь спать, Бугимен проверяет свой шкаф на наличие Чака Норриса.

Чаку Норрису однажды предложили титул «Американский мужчина», но он отклонил — Чак Норрис слишком крут, чтобы принадлежать какой-то одной стране.

Чак Норрис недавно создал новый музыкальный жанр, скрестив кантри с гангста-рэпом Восточного побережья и шведским дэт-металом с элементами тибетского горлового пения. Он назвал это «Норрисаунд».

После тщательных медицинских исследований выяснилось, что анаболические стероиды полностью совпадают по составу с мочой Чака Норриса.

Чак Норрис не ставит шах и мат. Он ставит «Чак и мат».

В конце каждого туннеля есть свет — только молись, чтобы это не был товарный поезд по имени Чак Норрис.

Чак Норрис может подбросить монету так, что она упадёт на обе стороны одновременно.

Ганнибал Лектер носит футболку «Чак Норрис — крутой чувак».

Чак Норрис не ест Орео. Он ест Норрео.

Горячая новость из Ватикана: появился белый дым. Чак Норрис избран Папой! Все верующие, приветствуйте Папу Чарльза де Нуар-ис Пинковзадус.

Криптонит — это камень, под которым родился Чак Норрис.

Чак — это сокращение от «Чарльз». Чак Норрис — это сокращение от «Я тебя убью!».

Чак Норрис побил олимпийский мировой рекорд Марка Спитца на 200 метров баттерфляем, проплыв по бетонной парковке Walmart, прикованный цепями к двум мёртвым слонам и беременному носорогу.

Если Чарли Шин побеждает, то лишь потому, что Чак Норрис не играет.

Когда Чак Норрис гладил одежду, вместо пара шла кровь.

Чак Норрис настолько скромен, что его ранчо называется не «Ранчо Чака Норриса». Оно называется просто «Техас».

Что случилось с командой «Мэри Селесты»? Чак Норрис.

На неделе акул, когда Чак Норрис ныряет к акулам, они сами запрыгивают в стальную клетку для своей защиты.

Чак Норрис загнал свои утки в ряд.

Микроволновка Чака Норриса убила множество существ.

Если вы когда-нибудь увидите лицо Чака Норриса в момент оргазма, вы превратитесь в камень.

Ад был создан, когда Чак Норрис зашёл в сауну.

У Чака Норриса запор был только один раз. Он съел 2,5 кг шоколадного слабительного, но результатом стал лишь один жалкий пук.

Чак Норрис однажды подсыпал Риверу Фениксу снотворное.

Когда Нил Армстронг ступил на Луну, Чак Норрис ударом с разворота отправил его на 800 метров и сказал: «Это один гигантский скачок для человека и чертовски долгое ожидание для меня».

Некоторые мужчины могут тянуть зубами тяжёлые предметы вроде машин или грузовиков. Чак Норрис может тянуть зубами весь Седьмой флот ВМС США.

Чак Норрис знает смысл жизни. Более того, Чак Норрис и ЕСТЬ смысл жизни.

Волосы Альберта Эйнштейна раньше были аккуратно зачёсаны… до того дня, когда он встретил Чака Норриса.

Чубакка говорит «сэр» только одному существу — Чаку Норрису.

Прочитав об апрельских протестах в Балтиморе, Чак Норрис решил прийти на матч Ориолс и Уайт Сокс, чтобы защитить игроков. Ни один протестующий не посмел явиться.

Чак Норрис изобрёл «соус крутизны», выпив острый соус и выплюнув его обратно.

Играя в блэкджек, Чак Норрис может проиграть, даже не беря карту. Но он предпочитает этого не делать, потому что Чак Норрис никогда не проигрывает.

Чаку Норрису не нужна зубная щётка, когда он чистит зубы.

Чак Норрис ЗНАЕТ, где Уолдо.

Чак Норрис выиграл конкурс NBA по броскам сверху, просто держа мяч в руке.

Чак Норрис однажды избил привидение до воскрешения.

Чак Норрис — это армия одного человека. Он выиграл Первую мировую войну, и даже без оружия!!!

В детстве Чак Норрис отлупил одного из Битлов. В следующий раз не стоит его злить.

Чак Норрис однажды ударил с разворота парня по имени Фил. После этого Фила стали звать Пустота.

Чак Норрис и покойный Чип Риз однажды сыграли партию в покер в мужском туалете казино в Лас-Вегасе. Теперь этот туалет известен как «Комната Бобби».

Кельвин Кляйн всегда носил старые штаны Чака Норриса.

Чака Норриса не будет в «Неудержимых 3» просто потому, что Сталлоне больше никогда не хочет так бояться.

У Линдси Лохан на самом деле была отличная актёрская карьера — пока в её жизнь не вмешался Чак Норрис.

Если у Чака Норриса есть 5 яблок, и вы заберёте 2, у вас есть примерно 3 секунды, чтобы их вернуть.

Чак Норрис говорит на английском, испанском, французском, японском, русском, итальянском и эльфийском — и всё это одновременно.

Чак Норрис создал снежного человека, подпалив йети огнемётом.

Единственная причина, по которой Чак Норрис не получил Оскар за роль в «Помощниках» — никто в здравом уме не стал бы добровольно вручать Чаку Норрису тупой металлический предмет. Это же самоубийство.

Чак Норрис недавно изобрёл Интернет 2.

Чак Норрис мечтает понять, что это за хрень такая — «страх».

Изначально шоу «Выживший» планировали как высадку людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не было, и никто не осмелился забрать видеозаписи.

По иронии судьбы, Чак Норрис однажды утопил слона в 20 000 литрах арахисового масла.

Каждый раз, когда вы оцениваете этот факт, Чак Норрис бьёт Обаму Чарли Шином и говорит: «Ну, кто теперь победитель?!»

Чак Норрис научил Пай Мэя из «Убить Билла 2» технике «Взрыв сердца пятью пальцами».

Чак Норрис был слегка агрессивным даже в детстве. Он регулярно пугал своего домашнего медведя гризли.

По словам Рокки Бальбоа, у Чака Норриса есть «глаз тигра». Он хранит его в банке с маринадом.

Чак Норрис однажды ударил с разворота так быстро, что его нога достигла скорости света, переместилась назад во времени и убила динозавров. Метеорит? Нет, Чак Норрис.

Сразу после рождения Чак Норрис съел собственную плаценту.

Итак, вы ненавидите Чака Норриса? Что ж, приятно было с вами познакомиться. Надеюсь, жизнь у вас была хорошая.

День, когда в Испании отпускают быков бежать за людьми, на самом деле — день кормления Чака Норриса, и быки просто пытались сбежать.

Иисус ходил по воде, а Чак Норрис изобрёл лодку.

Чак Норрис однажды набрал 500 очков в боулинге. Без шара. Без кеглей. Без кислорода.

Когда Брюс Бэннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса. Когда Чак Норрис злится — БЕГИТЕ!!!

Если бы «Зловещие мертвецы» сняли с Чаком Норрисом, как планировалось, фильм побил бы все рекорды кассовых сборов и стал шедевром мирового кино.

Газонокосилка Чака Норриса оснащена батареей ракет «Хеллфайр».

Чак Норрис стрижёт ногти топором.

Когда солнце выходит на улицу, оно надевает очки «Чак Норрис».

Чак Норрис встал рядом с горой и срубил её ребром ладони. Потом собрал все куски и сделал маленький остров. Единственным выжившим свидетелем был Джими Хендрикс.

Чак Норрис — ничто по сравнению с ДэвидомВ. ДэвидВ утопил человека в огне.

Чак Норрис может заставить вас исчезнуть одним моргнанием. Буквально.

Америка — это не демократия. Это Чакатура, в честь Чака Норриса!

Для Чака Норриса любой зоопарк — это контактный зоопарк.

Чак Норрис, разделённый в себе, всё равно устоит.

Чак Норрис не подключается к интернету. Он дотягивается рукой прямо до спутника в космосе.

У Чака Норриса когда-то был зоопарк. Он говорит, что большинство животных были на вкус как курица.

Чак Норрис может убить Эндер-дракона в Майнкрафте без зелий, брони и оружия.

Выяснилось, что лучшее оружие против зомби-апокалипсиса — это Чак Норрис.

После еды Чак Норрис ковыряет зубы пневматической дрелью.

В нулевой день Чак Норрис создал Бога.

Байкеры называют себя «подмастерьями», когда тусуются с Чаком Норрисом.

Чак Норрис может отчакать простака как шайбу.

Чак Норрис — сертифицированный крутой мужик. Именно так, у него есть сертификат.

Чак Норрис никогда не «поднимает крышу». Он опускает пол.

Чак Норрис всегда хотел заняться сёрфингом, но не мог. Каждый раз, когда его доска касается воды, море расступается.

Чак Норрис однажды продемонстрировал технику искусственного дыхания — и оживил манекен.

Чак Норрис устал слышать об интернет-феномене о себе. Поэтому он недавно изобрёл «Чакролл».

Стивен Сигал — ненастоящий человек. Это просто Чак Норрис в маскировке.

За горами, за долами… ЧАК НОРРИС ИДЁТ ИГРАТЬ!!!

Чак Норрис — настоящая причина, по которой были изобретены ядерные бомбы.

Чак Норрис на самом деле — каждый участник группы Slipknot. Вот насколько быстро он переодевается.

Отец Чака Норриса — «Самый интересный человек в мире» из рекламы Dos Equis, а его дед — Тедди Рузвельт.

Чак Норрис выиграл перестрелку без оружия.

Чак Норрис может начистить ботинки до блеска, используя только свою ногу и ваш зад.

Чак Норрис недавно открыл: построй человеку костёр — он согреется на день. Подожги человека — он согреется до конца жизни.

Чак Норрис умеет плевать каллиграфией.

Тим Тибоу может бросить мяч на 50 ярдов. Чак Норрис может бросить Тима Тибоу ещё дальше.

Чак Норрис только что покинул здание. Он оставил его дымящейся грудой обломков.

Чак Норрис изобрёл систему изучения языков Rosetta Stone, но нашёл её бесполезной, потому что он уже говорит на всех языках Земли — одновременно!

Когда Чак Норрис читает крипипасту, не он пугается. Крипипаста пугается Чака Норриса.

Медведь чует каплю крови за 3 километра. Чак Норрис чует страх за 8.

Микки Маус носит часы «Чак Норрис».

Привидений не существует, потому что Чак Норрис ни одного не видел.

Чак Норрис полощет горло серной кислотой.

Чак Норрис однажды помочился в чью-то бутылку пива и заставил его выпить. Теперь этот человек известен как «Самый интересный человек в мире».

Песня Van Halen «Runnin' With The Devil» изначально называлась «Бежим с криками от Чака Норриса».

Нижнее бельё Чака Норриса может вывернуть сушилку наизнанку.

Чак Норрис весит меньше нуля.

Все факты о Чаке Норрисе следует произносить почтительным шёпотом, прижав ладони и лоб к полу.

Если с первого раза не получилось… ты не Чак Норрис.

Некоторые дети пишут своё имя на снегу. Чак Норрис может написать своё имя на бетоне.

Каждый раз, когда Чак Норрис говорит, расширение Вселенной замирает на долю секунды.

Служба точного времени звонит Чаку Норрису, чтобы проверить, правильно ли ОНА показывает время.

Не случайно анаграмма «Chuck Norris» — это «crush rock in».

Если вы повторите «Чак Норрис» 10 раз подряд — вы взорвётесь.

Чак Норрис не дарит вам «жемчужное ожерелье» — он просто убивает вас очень мерзким способом.

Домашняя пиранья Чака Норриса по кличке Стив каждое утро ловит для него свежую форель.

Чак Норрис однажды обогнул Землю по морю и нашёл короткий путь.

Чак Норрис не доверяет вам настолько, насколько может вас забросить. А забрасывает он чертовски далеко.

Чак Норрис — тот, кто обучил Пай Мэя из «Убить Билла».

Чак Норрис может сварить кофе из чайных листьев.

О да, Чак Норрис принесёт это. Он принесёт, положит на стол, откроет, достанет и использует это против вас.

Майли Сайрус ежедневно тверкает, чтобы натренировать мышцы и стать первой женщиной в истории, способной удовлетворить Чака Норриса менее чем за 5 часов.

Чак Норрис однажды в одиночку убил 97 афганских террористов из автомата М-16. Потом он снял оружие с предохранителя и застрелил ещё 500.

Чак Норрис считает, что у кое-кого нет чувства юмора и ему нужен удар с разворота по рюкзаку.

Чак Норрис регулярно вламывается в Белый дом просто чтобы напугать Барака.

Чак Норрис — причина, по которой «Неудержимые 2» получили рейтинг PG-13.

На День святого Патрика Чак Норрис поймал и распял лепрекона, выпил шесть бочонков зелёного пива и ударом с разворота отправил в нокаут мэра Бостона.

Фильм с Чаком Норрисом тронет ваше сердце. А потом вырвет его из груди.

Чак Норрис был дублёром Ивела Книвела на трюках.

Атомные бомбы — любимая еда Чака Норриса. Такие хрустящие и острые.

Если вы когда-нибудь задумывались, откуда берётся ветер — это дышит Чак Норрис. Когда на улице сильный ветер, Чак Норрис просто вышел на пробежку.

Чак Норрис поднимает настроение солнцу.

Фильм «Хищник» был прямым ответом на визит Чака Норриса на родную планету Хищников. Счёт: Хищник — 5, Чак Норрис — 5 миллионов.

Стиви Уандер может видеть, какой Чак Норрис крутой.

Иисус Христос однажды сказал: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую». Очевидно, он не встречал Чака Норриса.

Существует факт о Чаке Норрисе под номером ноль, но те, кто его прочитал, ослепли, потому что его создал сам Чак Норрис.

Дети каннибалов считают Чака Норриса пасхальным кроликом.

В мире есть только два чуда: Чак Норрис и его удар с разворота.

Чаку Норрису не нужна помощь. Это помощи нужен Чак Норрис.

Педиатры не могут определить причину колик у младенцев. Ведущая теория гласит: младенцы размышляют о гневе Чака Норриса.

Когда мальчик попросил автограф Чака Норриса, тот влепил ему мощный удар ногой в лицо, оставив постоянный отпечаток ботинка. Это уникальный автограф Чака, и теперь лицо мальчика стоит дороже сокровищ гробницы Тутанхамона.

Чак Норрис возит Оптимуса Прайма на работу.

Можно привести лошадь к воде, но только Чак Норрис может заставить её пить гоголь-моголь.

Чак Норрис зашёл в салон красоты за подружкой. Владелец предложил Чаку депиляцию бикини. Чак спросил, не хочет ли он, чтобы ему через горло вырвали гланды.

Чак Норрис может запечь индейку, ветчину и три тыквенных пирога одновременно в детской игрушечной духовке.

Чак Норрис презирает серийных убийц за неэффективность их методов.

Чак Норрис был вскормлен грудью убийства.

Чак Норрис заставил Кристен Стюарт проявить эмоции.

«Возмездие» — одно из многочисленных вторых имён Чака Норриса.

Когда Чак Норрис играет в «Монополию», ему никогда не приходится идти в тюрьму, не проходить «Старт» и не получать 200 долларов.

Люди плавают в воде, а Чак Норрис плавает по суше.

Чак Норрис родил сам себя.

Щёлк, хруст, бум: 1) Звук хлопьев Rice Krispies. 2) Звук костей тех дураков, которые решили сразиться с Чаком Норрисом.

В третьем классе Чак Норрис играл с мальчишками в вышибалы 36-килограммовыми пушечными ядрами.

Разумеется, Чак Норрис переспал с Барбарой Уолтерс ещё в двадцатых.

Чак Норрис однажды накормил каннибала бутербродом с кулаком.

Чак Норрис — единственный человек, который может ударить вас по затылку лица.

«Некрономикон» посвящён Чаку Норрису.

Не трудитесь молиться о спасении от Чака Норриса — Бог и сам собирался попросить вас о том же.

Чак Норрис выковырял букву «Я» из слова «команда».

Палки и камни могут сломать вам кости, а взгляд Чака Норриса растворит ваши почки.

Чак Норрис может разделить банан на части уже после того, как съел его.

Гитарист Слэш из Guns N' Roses получил своё прозвище, когда ногти с босой ноги Чака Норриса при ударе с разворота срезали верхнюю часть его черепа вместе с волосами. Вот почему Слэш теперь прикрывает уродство цилиндром.

Чак Норрис создал «Где Уолдо?». Ему не понравилось имя Уолдо, поэтому он ударил его с разворота в лицо, и с тех пор никто не видел Уолдо — отсюда и «Где Уолдо?».

Дай Чаку Норрису рыбу — накормишь его на день. Научи Чака Норриса ловить рыбу — он просто переловит всю твою и отхлещет тебя дохлым сомом по лицу!

Чак Норрис может поднять молот Тора Мьёльнир... мизинцем.

Чак Норрис может так пнуть вас в пах, что ваши глазные яблоки вылетят и заменятся на то, что прилетело снизу.

В детстве Чак Норрис носил медвежий капкан вместо брекетов.

Чак Норрис побеждает в гонках NASCAR, поворачивая только направо.

Пчёлы жалят Чака Норриса ради менее болезненной смерти.

Пришлось построить второй загробный мир для всех, кого убил Чак Норрис.

В Библии сказано, что Иону проглотил кит. А кита проглотил Чак Норрис.

Оркестр на «Титанике» продолжал играть, пока корабль тонул, потому что Чак Норрис остался на палубе и смотрел на них.

Хотите самый страшный костюм на Хэллоуин? Оденьтесь как Чак Норрис.

Чак Норрис может расщепить и синтезировать атомы одним пронзительным взглядом.

Чак Норрис использует планету Юпитер в качестве личной сауны.

Один удар с разворота от Чака Норриса может обеспечить Землю энергией навечно.

Чак Норрис заблудился в дикой природе вместе с Лесом Страудом и Беаром Гриллсом. Через 30 дней вышел живым только Чак, набравший 10 кило. Тела Леса и Беара так и не нашли.

Чак Норрис изобрёл прокладки Kotex. Изначально они использовались в приёмных покоях больниц для остановки обильного кровотечения у его жертв.

Чак Норрис может говорить о Бойцовском клубе.

Чак Норрис может зарядить электромобиль собой.

Теперь парамедиков учат спрашивать у приходящего в сознание: как вас зовут? Сколько пальцев? Какой лучший фильм Чака Норриса? И ответ лучше бы был «Отряд Дельта».

Чак Норрис был 13-м апостолом. Тем, который всё возглавил.

Чак Норрис никогда не плачет, поэтому, когда ему грустно, он бьёт с разворота сам себя, и ему становится лучше, ведь он знает, что он единственный, кто может пережить этот удар.

Вопреки распространённому мнению, Чак Норрис не умеет летать. Он просто прыгает и сам решает, когда приземлиться.

У Чака Норриса нет телевизора, потому что когда Чак рядом, он сам — центр внимания.

Том Круз живёт с уверенностью, что однажды он наклонится над раковиной, плеснёт водой в лицо, поднимет голову — и увидит в зеркале, что Чак Норрис стоит прямо за ним.

Чак Норрис может выжать кровь из камня.

Чак Норрис обычно предпочитает путешествовать СНАРУЖИ такси, поездов и самолётов.

У Рудольфа красный нос, потому что он нахамил, и Чак Норрис несколько раз ударил его с разворота по морде.

Яблочный пирог — такой же американский, как Чак Норрис.

Эйнштейн был генией. Чак Норрис — и генией, и гением, и генийём.

Чак Норрис не смывает за собой в туалете. Он просто пугает дерьмо так, что оно само уходит!

Чак Норрис продал 10% прав на свою мужскую эссенцию Зелёному Великану. Теперь каждый может открыть банку «Вломить по полной».

Чак Норрис однажды напугал Кристофера Уокена. С тех пор его зовут Кристофер Бегуен.

Наступи на трещину — Чак Норрис раздробит тебе позвоночник. А потом навестит твою маму.

Чак Норрис — это Управление по борьбе с наркотиками, а вы — дверь нарколаборатории.

Когда Чаку Норрису было 3 года, он отправился «Назад в будущее» на своей детской машинке.

Во всей известной Вселенной нет ничего более крутого, чем Чак Норрис.

Чак Норрис научил Мэка быть мэком, а Суперфлая — махать своими чёртовыми крыльями.

Чак Норрис продал Авито на Авито.

Лучшее в пробуждении — не кофе в чашке, а осознание того, что Чак Норрис не убил тебя во сне.

Когда Чак Норрис тебе что-то говорит, ты, блин, слушаешь.

Сила — с Чаком Норрисом... для её же блага.

1 декабря 2013 года Чак Норрис получит PlayStation 5.

Сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы Чак Норрис? Чак. Долбаный. Норрис.

Чаку Норрису даже не нужно поднимать сиденье унитаза.

Чак Норрис получает больше ласки, чем подушка!

Чак Норрис однажды спас жизнь Супермену. Просто чтобы убить его снова.

Говорят, свет — быстрее всего на свете. Неправда. Один мужик по имени Джо оскорбил Чака Норриса. Чак ударил его с разворота, и менее чем через секунду Джо вылетел за пределы Вселенной.

Когда Чак Норрис прыгает в бассейн, не он намокает — вода становится Чаком Норрисом.

Новое шоу Чака Норриса называется «12», потому что ему не нужны «24».

Чак Норрис наслаждается сладким вкусом убийства топором.

Чак Норрис чешет спину циркулярной пилой.

Вопрос: Что означает ЛКЦГ? Ответ: Чак Норрис.

Один мужик в панике рассказал психиатру, что видел демонов в темноте. Оказалось, ему просто не повезло наткнуться на Чака Норриса на тёмном перекрёстке.

Для развлечения Чак Норрис ловит крабов в Беринговом море с одной маской и корзиной для белья.

хаоерлкфсжкйфкйкпику... Это то, что вы сказали после удара Чака Норриса с разворота в лицо.

Ушная сера Чака Норриса используется ВВС США в качестве финального радарорассеивающего покрытия бомбардировщиков B-2 Spirit.

Чак Норрис хотел бы наведаться в ваш городок и устроить там разнос.

Когда Халк видит Чака Норриса, он превращается обратно в Брюса Бэннера.

Чак Норрис совершил харакири прошлой ночью. Потом убрал за собой, приготовил завтрак и поехал на рыбалку.

Чаку Норрису не нужно играть с людьми, чтобы побить их рекорды. Он просто играет сам с собой и бьёт все рекорды на всех приставках во всей Вселенной.

Эльфы Киблера живут в дереве не по своему выбору — они просто прячутся от Чака Норриса.

О чём бы вы ни думали, Чак Норрис уже подумал об этом.

Чак Норрис знает, каково на вкус «блюдо-загадка».

Однажды в 60-х Чак Норрис подстриг ногти. Учёный нашёл их и методом обратной инженерии создал кевлар.

Чак Норрис изобрёл боль, чтобы было чем пытать людей.

Джесси мечтает стать девушкой Чака Норриса.

Когда жизнь подкидывает Чаку Норрису лимоны, ОН ВЫЖИМАЕТ ЛИМОННЫЙ СОК СЕБЕ В ГЛАЗА И УСТРАИВАЕТ ЖИЗНИ ПОЛНЫЙ РАЗНОС!

Когда вы стучите в дверь смерти, открывает Чак Норрис — и убивает вас за то, что постучали.

Когда Чак Норрис режет лук, плачет лук.

Мировое правительство подчиняется Чаку Норрису.

Ford Taurus погиб в результате аварии с участием Чака Норриса.

Чак Норрис выпил весь свой алкоголь. Потом его вырвало оружием. Да, именно оружием. Им он и перебил людей.

Существует множество способов освежевать кошку. Чак Норрис знает тысячи. Это было его детским хобби.

Чак Норрис может довести вас до слёз своим невероятным исполнением гимна США подмышками.

Чак Норрис любит пугать Святого Петра, убивая людей так сильно, что они врезаются в Врата Рая.

Маленький Чак Норрис брал разделочный нож на игру в «Гуси-лебеди».

Чак Норрис может создать реверберацию в безэховой камере.

Чак Норрис говорит: «Если жизнь подкидывает тебе лимоны, бей её по яйцам, пока не перестанет».

Когда Чак Норрис родился, врач по традиции шлёпнул его по попе. Вместо того чтобы заплакать, Чак шлёпнул врача так, что тот вырубился.

Чак Норрис указывает КАРТАМ, куда идти!

Nike говорит: «Просто сделай это». Чак Норрис говорит: «Заткнись, мальчик».

О МОЙ БОГ ЧАК НОРРИС РУЛИТ!!!!111 один один 111!!!!

Чак Норрис говорит, что этот факт не о нём.

E равняется MC в квадрате. Чак Норрис равняется смерти. Точка.

Люди с коричневыми зубами — те, кто был в комнате, когда Чак Норрис пукнул.

Когда у Чака Норриса заканчивается туалетная бумага, он обходится горстью наждачной бумаги.

Чак Норрис может застрелить вас без оружия...

Чак Норрис получает свои куриные сэндвичи и картофель фри БЕСПЛАТНО.

Чак Норрис был принят в Зал славы НФЛ с первого голосования.

Чак Норрис однажды разогнался до 17 Махов на 12-скоростном велосипеде без заднего колеса.

Он никогда не пропадает без вести. Он... Чак Норрис.

Чак Норрис ест холодные бобы из банки и считает себя чёртовым Гордоном Рамзи.

Скорость света — 300 000 километров в секунду. Скорость Чака Норриса не поддаётся вычислению.

Чаку Норрису не нужна проверка орфографии. Если он случайно напишет слово неправильно, словарь Мерриам-Вебстер сам изменит написание.

Люди молятся Богу. Бог молится Чаку Норрису.

Некоторые могут убить двух зайцев одним камнем. Чак Норрис может убить дюжину кондоров одним валуном.

Некоторые крутые парни выжимают апельсиновый сок из апельсина. Чак Норрис выжимает целые апельсины из апельсинового сока.

Allstate не назовёт цену страховки от такого бедствия, как Чак Норрис!

Чак Норрис не может ограбить магазин, потому что всё на Земле и так принадлежит ему!

Если бы Чак Норрис выложил видео на YouTube, неважно насколько тупое — бум, миллионы просмотров и подписчиков. Вот почему у Чака Норриса больше подписчиков, чем у PewDiePie. На самом деле на него подписан весь мир.

Боже, помоги тому, кто посмеет играть с Чаком Норрисом на Wii, когда в ход идёт нунчак.

Быть или не быть — для Чака Норриса неважно, потому что он и то, и другое одновременно.

Чак Норрис ни разу не моргнул за всю свою жизнь. Ни разу.

Чак Норрис может открывать PDF-файлы в Microsoft Excel.

Прямой и узкий путь на самом деле принадлежит Чаку Норрису.

Когда Чак Норрис читает сказку на ночь, вы засыпаете навсегда.

Единственная причина, по которой Чак Норрис ещё не уничтожил мир — ему вручили почётную Нобелевскую премию мира за роль в фильме «Помощники».

Курьер с пиццей даёт чаевые Чаку Норрису.

Чак Норрис может отклонить «Лицензионное соглашение» и всё равно установить программу.

Унитаз Чака Норриса сделан из нержавеющей стали.

ФАКТ: у вас день рождения, потому что Чак Норрис решил дать вам пожить ещё год!

Все ваши базы принадлежат Чаку Норрису.

Чак Норрис не родился — ему просто надоело носить свою мать.

Ребёнку на день рождения подарили фигурку Чака Норриса, и он совершил ошибку, назвав её куклой. Он до сих пор не вышел из комы.

Нельсона Манделу не освободили из тюрьмы в 1990-м. Чак Норрис взломал тюрьму, вырубил ВСЕХ охранников ударами с разворота и лично сопроводил его до побережья Кейптауна. Хорошо иметь такого друга, как Чак!

В Риме Чак Норрис бьёт вас с разворота в лицо, одетый в тогу.

Чак Норрис не «устраивает взбучку» — взбучка сама встаёт и выполняет его приказы.

У Чака Норриса больше орехов, чем у Delta Airlines.

Тот, кто сказал «Всё выиграть невозможно», очевидно, никогда не встречал Чака Норриса.

Если у вас 100 долларов, а Чак Норрис на мели, у него всё равно больше денег, чем у вас.

Дэниел Бун был известен своей шапкой из енота. Чак Норрис часто носит живую росомаху вместо шляпы.

Миллион лет назад Чак Норрис шлёпнул Землю, и она до сих пор вращается.

Каждый раз, когда Чак Норрис пускает газы, где-то оперяется птенец кондора-альбиноса.

Однажды Чак Норрис помочился на забор. Полицейский увидел и сказал: «Это нарушение закона!» — «Нет, — сказал Чак. — Это нарушение забора!»

Нынешний обвал фондового рынка начался, когда Чак Норрис отправил удар с разворота по факсу на Уолл-стрит.

«Старая слава» — это ещё и то, как Чак Норрис называет своё мужское достоинство.

Чак Норрис на самом деле умер миллион лет назад. Просто у смерти не хватает смелости ему об этом сказать.

Чак Норрис однажды съел танк за один укус.

Чак Норрис приседает, засовывает голову между ног и разгоняет сверхзвуковую вращательную атаку, которая убивает мгновенно и разрушает целые здания. Вот так он катится по жизни.

Ясновидящая однажды предложила погадать Чаку Норрису по руке. Через тридцать секунд у неё взорвалась голова.

Чак Норрис однажды посмотрел на неподвижный предмет, и тот убежал от страха.

Жизнь налетает на тебя быстро, а кулак Чака Норриса — ещё быстрее!!!

Чак Норрис может заставить вас ловить каждое его слово, включая предлоги.

Когда человек приходит в клинику пластической хирургии, на рецепции вызывают не хирурга. Вызывают Чака Норриса.

Гитлер покончил с собой в тот же год, когда родился Чак Норрис. СОВПАДЕНИЕ?!?!

В детстве у Чака Норриса воспалились миндалины. Он засунул руку в горло и вырвал их сам.

Только одна женщина пережила медленный танец с Чаком Норрисом, и это был джип.

Чак Норрис может играть в Sonic R на PlayStation и в Crash Bandicoot на Sega Saturn.

Играя на своей винтажной Atari 1982 года в «Астероиды», Чак Норрис обнаружил три пасхалки: новый мульти-курсор, оригинальную бета-версию Doom и GPS-координаты Ковчега Завета.

Чак Норрис однажды спел «Мерцай, мерцай, звёздочка» в караоке-баре. Выживших, как вы понимаете, не было.

Знаете, почему Стивен Сигал никогда не снимает хвостик? Потому что Чак Норрис запретил ему это делать.

Чак Норрис ритуально испражняется цитатами, которые любой из нас был бы рад произнести на смертном одре.

Чак Норрис может плавать в бильярдном столе.

Чаку Норрису делают педикюр на мельнице.

Солнце не светит на Чака Норриса. Если бы светило — вы бы уже знали, когда будет солнечное затмение.

Чак Норрис подарил рок-н-ролл тебе. Он подарил рок-н-ролл всем.

Классика Чака Норриса «Отряд Дельта» настолько мужественна, что перед покупкой вам надо съесть бычью тушу.

Говорят, одна картинка стоит тысячи слов. Чак Норрис стоит Нью-Йоркской публичной библиотеки, набитой от пола до потолка 10 000-страничными энциклопедиями мелким шрифтом.

Чак Норрис нашёл молочные железы у своего домашнего аллигатора. Каждое утро он доит её и взбивает пенку для латте.

Рим строился не за один день, но Чак Норрис может разрушить его за два часа.

Чак Норрис — не американец. Он и есть Америка.

Однажды Чак Норрис играл в «Страшный лабиринт». Когда появился призрак, он пробил экран и сбежал.

Чак Норрис убил «Диггера» — персонажа грибка ногтей — просто вырвав себе ногти на ногах одним ленивым воскресным днём.

Среди фанатов «Звёздных войн» бытует заблуждение. Первым стрелял не Хан Соло, а Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный живой мужчина, который может быть крутым на мопеде.

Чак Норрис не пользуется зубной нитью — он просто стискивает зубы и резко выдувает воздух. Полученный продукт собирают и используют как удобрение фермеры на Тайване.

Никакой теории эволюции нет — есть лишь список видов, которым Чак Норрис разрешает жить.

Чак Норрис может выпотрошить лося ногтями на ногах.

Говорят, в момент рождения Чака Норриса у Гитлера самопроизвольно вывихнулась челюсть.

Каждый вторник утром Чак Норрис обходит весь интернет вместе со своими друзьями Googlebot и Slurpy.

Чак Норрис решил попробовать родео. Ему выпал злобный бык по кличке Храп. Когда Храп узнал, что на нём будет ездить Чак, он пошёл к ветеринару, кастрировался и сменил имя на Ромашка.

Чак Норрис на самом деле не Техасский рейнджер, хотя упоминание этого кощунства в баре гарантированно вызовет бунт. Настоятельно рекомендую попробовать, если ваши яйца хотя бы в одну восьмую от чаковских.

Женщины стоят в очереди ради трепетного удовольствия поставить Чаку Норрису засос на его геморрой.

Считается великим достижением спуститься с Ниагарского водопада в деревянной бочке. Чак Норрис может подняться по Ниагарскому водопаду в картонной коробке.

Чак Норрис проживает каждый день так, будто это ваш последний.

Как говорится, нельзя сделать омлет, пока Чак Норрис не разобьёт парочку человеческих черепов. Потому что он и так делает это постоянно.

Чак Норрис может потрогать дно бездонной ямы.

Лицо Чака Норриса изображено на купюре в один миллиард долларов, которая есть только у него.

Чаку Норрису не нужны порталы в игре Portal.

Альберт Эйнштейн доказал, что E = mc². Чак Норрис подтвердил это, расщепив атом страхом.

Чак Норрис никогда не спрашивает: «Это ты мне?»

Чак Норрис вырывает перегородку.

Когда Чак Норрис попадает в тюрьму в «Монополии», к тому моменту, как он платит залог, его кораблик уже убил десять сокамерников.

Чака Норриса однажды выпустили в посудную лавку.

Драться с Чаком Норрисом — единственное, чего Мит Лоуф не сделает ради любви.

Если вы допустите ошибку и признаетесь Чаку Норрису, что вы вегетарианец, приготовьтесь быть немедленно задушенным куском свежей телятины.

Когда вы расщепляете атом, внутри написано: «СОБСТВЕННОСТЬ ЧАКА НОРРИСА».

Когда Чак Норрис умрёт, мир закончится.

Господь, помоги любому двойнику Чака Норриса.

Чак Норрис обожает удары с разворота, только удары с разворота. Никаких ударов кулаком.

Имя Чака Норриса — «The» (определённый артикль).

Чак Норрис бросил гранату, которая убила 100 человек. Потом она взорвалась.

Мишель Обама тверкает только для Чака Норриса.

По иронии судьбы, Чак Норрис живёт в круглом доме.

Чак Норрис легко читает ваши мысли: просто стреляет вам в лицо и изучает стену позади вас.

Чак Норрис не чувствует вашу боль… он её причиняет.

Чак Норрис услышал, что ничто не может его убить. Тогда он выследил это «ничто» и убил его.

Чак Норрис сделал «орла» на 14-й лунке в Пеббл-Бич. Это был белоголовый орлан, и он умер с улыбкой на клюве.

В день рождения Чака Норриса одного счастливчика-ребёнка забрасывают на Солнце.

Чак Норрис чистит лицо щёткой и моет зубы.

Чак Норрис однажды съел целую бутылку снотворного. Они заставили его моргнуть.

Однажды Фредди Крюгер приехал в Техас. Чак Норрис стал являться ему в кошмарах.

Чак Норрис ест перец чили, чтобы остудить рот.

Чак Норрис может съесть Биг Мак с завязанными за спиной губами.

Чак Норрис ест боль на завтрак.

Чак Норрис курит бритвенно-острые самокрутки.

Чак Норрис владеет несколькими очень успешными похоронными бюро. Причина их успеха — вопрос дискуссионный.

Чак Норрис переделал свой iPod так, что теперь он работает ещё и как электрошокер для скота. Это его iProd.

Чак Норрис не загадывает желания на падающие звёзды. Ему не нужна благотворительность.

Все профессиональные спортивные команды платят Чаку Норрису за то, чтобы он НЕ играл — экономия на мешках для трупов и похоронных расходах.

Google не ищет Чака Норриса. Он знает: не вы находите Чака Норриса — Чак Норрис находит вас.

Чак Норрис однажды пришёл на вечеринку в университете, ударом с разворота уложил каждого с поднятым воротником, потом выпил три бочонка пива и наложил кучу на их пол — просто потому что он Чак Норрис.

Линк из Zelda не может говорить, потому что неопознанный бородатый мужчина ударил его с разворота в горло. Учёные полагают, что это был Чак Норрис.

Чак Норрис не летает ни экономом, ни бизнес-классом. Он путешествует трансконтинентальным летающим ударом.

У каждого вопроса две стороны: сторона Чака Норриса и неправильная.

Мужик подходит к Чаку Норрису и просит огоньку… Да упокоится он с миром.

Чак Норрис ударил Волдеморта с разворота. Теперь у того нет носа.

Динозавры не вымерли — Чак Норрис запугал их до исчезновения.

Чтобы стать тем, кто он есть, Чак Норрис никогда не учился на ошибках, потому что он их не совершает — только успехи.

Фотографии Y-хромосомы под электронным микроскопом — это просто крошечные портреты Чака Норриса.

Чак Норрис скрепил степлером две жидкости.

Чак Норрис никогда не бежит — земля под ним сама движется…

Чак Норрис однажды выбросил окурок из машины, проезжая мимо тропических лесов Сахары.

В Америке Чак Норрис может вас избить. В Советской России Чак Норрис тоже может вас избить.

Жена Чака Норриса попала в больницу, потому что неправильно поняла его просьбу сходить в магазин за костюмом.

Чак Норрис крепче скорости света.

Почему Чак Норрис понижает артериальное давление? Потому что он — блокатор побоев.

Самый Интересный Человек в Мире поклоняется Чаку Норрису.

Чак Норрис подцепил оспу. Она вызвала у него насморк и мутировала в Эболу. Тогда он высморкался, находясь в отпуске в Либерии.

Ожидается, что дебютный альбом The Chuck Norris Experience станет самым продаваемым альбомом всех времён.

Чак Норрис всегда носит с собой перцовый баллончик… на случай, если захочется сладенького.

Чак Норрис чинит подвеску своего Хаммера, когда танцует лимбо под ним.

Чак Норрис однажды заказал Биг Мак на посту полиции… и чёрт возьми, получил его.

Чак Норрис не умирает — он просто берёт пятиминутные перерывы.

Чак Норрис финишировал первым и вторым на Нью-Йоркском марафоне. Он обогнал всех на круг.

Когда Чак Норрис смотрит «Дашу-путешественницу», Даша не задаёт вопросов.

Чак Норрис может сёрфить в интернете на счётах.

Чак Норрис однажды сбил российский МиГ в воздушном бою. Чак летел на воздушном шаре.

Джими Хендрикс играл на гитаре. Чак Норрис играл на Джими Хендриксе.

Чак Норрис не обманывает смерть — он побеждает её честно и по правилам.

Если Чаку Норрису отрубит голову лодочным пропеллером — а это случается чаще, чем вы думаете — он может отрастить себе новые конечности.

Чак Норрис лечит женщин от СПИДа, переспав с ними.

Чак Норрис однажды так пнул маленького слонёнка, что тот мгновенно прошёл половое созревание.

Чак Норрис может лизнуть оба своих локтя… одновременно.

Тысячу островов когда-то были одним большим островом, пока удар Чака Норриса с разворота не разбил его на куски.

У Чака Норриса шесть задних отверстий. И даже их всех ему едва хватит, чтобы засыпать Палату представителей США фекалиями с кукурузой и арахисом.

Чак Норрис понимает слова песни «Louie Louie».

Чак Норрис не знает вас от куска мыла. Но он легко может убить вас этим куском мыла.

У Сатаны было абсолютное оружие для уничтожения Чака Норриса. И оно, увы, сработало. Но потом Чак Норрис воскресил себя и надрал Сатане зад.

Чак Норрис не верит в религию. Религия верит в Чака Норриса.

Если я наберу пять положительных оценок, Чак Норрис ударом с разворота надерёт задницу Джастину Биберу.

В чём разница между постами в Фейсбуке, сообщениями в телефоне, рекламой и кулаком Чака Норриса? Первые три можно заблокировать!

Говорят, Дед Мороз приходит раз в год. Чак Норрис приходит дважды в год.

Если вы когда-нибудь будете оскорблять Техас, не удивляйтесь, когда Чак Норрис телепортируется в комнату и начнёт раздавать оплеухи.

«Время молотка» не останавливает Чака Норриса.

В мире три полюса: Северный полюс, Южный полюс и Полюс Чака Норриса.

Чак Норрис носит зелёное на День святого Патрика. Никто не осмеливается его ущипнуть.

Чак Норрис настолько крут, что даже попросил у Деда Мороза мешок угля на Рождество.

Чак Норрис мочится напалмом, а испражняется пластитом C4.

Чак Норрис тушит лесные пожары своей мочой, напевая «Я вызываю дождь».

Чак Норрис не качает рок-н-ролл — рок-н-ролл качает Чака Норриса.

Чак живёт вечно. Хотите узнать, что случилось с динозаврами? Один из них посмеялся над усами Чака Норриса.

Жена Чака Норриса родила ребёнка. Грудью кормил он сам!

Если вы посмеете взглянуть на сапоги Чака Норриса из змеиной кожи, у вас начнётся кровоточащий геморрой — ещё до того, как он запихнёт эти сапоги вам сами знаете куда.

Чак Норрис недавно нанял самого себя в качестве своего нового мажордома.

Чак Норрис — лучший коп в истории. Почему? Он может ударом с разворота отправить преступников прямо в тюрьму.

Чак Норрис изначально должен был сниматься в «Ковбоях против пришельцев», но тогда фильм длился бы примерно 3 минуты 7 секунд.

Чак Норрис ест вулканы на завтрак и пускает ураганы во сне.

Чак Норрис считает, что Марселлас Уоллес похож на сучку.

Вселенная постоянно расширяется с нарастающей скоростью. Это потому, что она убегает от Чака Норриса.

Чак Норрис никогда не использует парашют при прыжках с самолёта, потому что парашюты только замедляют его.

«Страх — это пища, которую не нужно жевать.» — Чак Норрис.

Чак Норрис однажды провёл идеальную игру против «Чикаго Кабс», не сделав ни одного страйка.

Чак Норрис каждый день ходит на прогулку до Луны!

Чак Норрис только что вернулся домой с показательных выступлений по боевым искусствам в Йемене.

Гэтсби был лишь посредственностью, пока не получил одобрение Чака Норриса.

Если бы у Чака Норриса была только одна нога, сериал назывался бы «Попрыгунчик: Техасский рейнджер».

Единственный раз, когда Чак Норрис заплачет — это в 2012 году, когда не он будет убивать всех подряд.

Однажды Чак Норрис по-настоящему применил свой удар с разворота на самом себе. Так началась Первая мировая война, а отголоском стала Вторая мировая.

Чак Норрис недавно выиграл мировой чемпионат по подкове, причём подковы всё ещё были прибиты к клайдсдейлу.

Фильм «Не шутите с Зоханом» основан на реальной истории жизни Чака Норриса.

Пуля — это всего лишь плевок Чака Норриса на высокой скорости.

Чак Норрис может отрезать идеальный кусок торта, не уронив ни единой крошки, используя только бейсбольную биту.

Во время недавней поездки в Вегас Чак Норрис выиграл в блэкджек с 21 тузом.

Однажды в детстве Чак Норрис соврал родителям. Через секунду у них загорелись штаны.

Чак Норрис выпускал линейку напитков «Чак Норрис в банке» с разными вкусами, но из-за того что напитки обладали ударом с разворота во вкусе, они оказывали тот же эффект, что и настоящий удар с разворота.

В науке гидрологический цикл — это просто процесс, при котором Чак Норрис поливает сад, чтобы его кормовая база оставалась свежей.

Вдохновением для песни Black Eyed Peas «Boom Boom Pow» послужила легендарная смертельная комбинация Чака Норриса: два прямых удара — «Бум-Бум» — и завершающий удар с разворота в голову — «Пау».

Чак Норрис зашёл в Taco Bell и заказал блюдо из аляскинских королевских крабов. Менеджер Taco Bell был доставлен мёртвым в ближайшую больницу после того, как смог предложить Чаку лишь одну жареную улитку.

Чак Норрис надевает штаны, нанося удар с разворота по шкафу.

Во время цунами в Японии заметили НЛО, вылетающий из воды. По последним данным, Чак Норрис управлял этим объектом. Объектом была его нога.

Мир был кубом. Пока не появился Чак Норрис!

У Чака Норриса и его мамы одинаковые татуировки. На кулаках — «Чак Норрис». На ступнях — «Чак Норрис». Разница лишь одна: над маминым ковриком написано «Привет!», а над бородатой задницей Чака Норриса — просто «Прощай».

Когда Чак Норрис играет в Halo 3, он использует только пистолет. Он ни разу не проиграл. НИКОГДА.

Когда обычные люди угрожают «а не то…», это означает боль или наказание. Когда Чак Норрис говорит «а не то…» — это значит ужасная смерть.

Если бы Чак Норрис снялся в «Миссия невыполнима», фильм длился бы 1 минуту.

Чак Норрис может спеть «Янки Дудл Денди» ямайским регги-голосом.

Чак Норрис чешет яйца колючей проволокой.

После того как Чак Норрис ударом с разворота отправил в нокаут Терезу Капуто, «Медиум с Лонг-Айленда», за шарлатанство, она действительно смогла общаться с покойниками… посмертно.

Чак Норрис может пройти Dark Souls с первой попытки, ни разу не умерев.

Чак Норрис стал пионером множественного донорства органов, вырвав ещё бьющееся сердце, почки, лёгкие, печень и глаза идиота, поцарапавшего его машину.

Чак Норрис может уничтожить падающее пианино десятикопеечной монеткой.

Клинт Иствуд Чаку Норрису: «Спроси себя — тебе повезло? Ну так как, панк?» Чак Норрис с пронзительным пустым взглядом: «Ты вообще знаешь, кто я?..» Бум! Бах! «Может, тебе стоит поговорить с ногой».

Чак Норрис благодарен за всё, что у него есть. А у него есть всё на этой планете, включая саму планету.

Чак Норрис побеждает в American Idol, напевая мелодию из «Тетриса».

Чак Норрис специально заказывает карандаши без ластиков, потому что Чак Норрис не совершает ошибок.

Все библиотеки размещают романы Чака Норриса в разделе «Нон-фикшн».

Для большинства людей дом там, где сердце. Для Чака Норриса дом — это место, где он хранит свою коллекцию человеческих черепов.

Домашняя мышь Чака Норриса, мистер Усы, съела кота.

Чак Норрис однажды допросил агента Смита.

Чак Норрис никогда не проигрывал в «Ударь крота».

Дед Мороз на самом деле дарит всем подарки. Просто Чак Норрис некоторые из них превращает в уголь.

Чак Норрис знает Теорию Всего, но если он вам расскажет, ему придётся вас убить.

Не у людей проблемы с характером — у характера проблемы с Чаком Норрисом.

Чак Норрис съел тигра Тони на завтрак, и это было ПРЕВОСХОДНО!

Чак Норрис — причина, по которой у Джастина Бибера такой высокий голос.

Чак Норрис не играет в бильярд, потому что забивает все шары с первого удара. Вы этого не увидите, потому что вас уже убьёт отскочившим битком.

Не знаю, почему мы до сих пор не исследовали чёрные дыры… Просто отправьте туда Чака Норриса.

Кувшин Кул-Эйда однажды пробил стену гостиной Чака Норриса и сказал: «О нееет!»

Бронежилеты из кевлара сделаны из волос из носа Чака Норриса.

Чак Норрис однажды заставил водопад течь вверх одним лишь запугиванием.

У Чака Норриса не бывает кошмаров. Кошмары бывают у тех, кому снится Чак Норрис.

Бытие 32:30 — «Я видел лицо Бога». Чак Норрис 1:1 — «Я врезал ему как следует».

Чак Норрис не считает цыплят до того, как они вылупились. Он разбивает яйца и съедает их.

Чак Норрис может собрать компьютер с Windows 7.

Газы Чака Норриса способны превратить запах лимбургского сыра в аромат парфюмерной фабрики.

Тигр Тони знает, что Чак Норрис — это ВЕЛИKОЛЕПНО!

Чак Норрис досчитал до бесконечности и до минус бесконечности — несколько раз — пока стоял в очереди в ГИБДД.

Когда юный Чак Норрис учился плавать, ему не нужны были нарукавники или жилет. Он плавал на время с ногами, залитыми в бетон.

Когда Оракул сказала Чаку Норрису, что он не Избранный, он рассмеялся и ударил её с разворота в лицо.

Невозможно победить Чака Норриса в «камень, ножницы, бумага», потому что его удар с разворота побеждает всё. Да, даже бомбу.

Чак Норрис заставил Битлз изменить тексты многих песен, включая «All You Need Is Chuck», «Hey Jude (Chuck Norris Fathered You)», «I Am Chuck\'s Walrus» и «Everybody\'s Got Something To Hide Except Chuck Norris».

Язычок Чака Норриса размером с боксёрскую грушу.

Телохранителям Чака Норриса повезло, что Чак Норрис — их телохранитель.

Конечно, Бог — женщина. Она на побегушках у Чака Норриса.

Чак Норрис разговаривал сам с собой ещё в утробе матери.

Чак Норрис изобрёл пирсинг на лице ещё в 60-х, когда воткнул хиппи головой в ящик с рыболовными снастями.

Гостиная Чака Норриса — полноразмерная копия последнего уровня Doom.

Только бои Чака Норриса начинаются с конца.

Чак Норрис использует колючую проволоку в качестве зубной нити.

Чак Норрис и был Кодом Да Винчи. Никто так и не осмелился его разгадать.

Цунами в Японии было случайностью. Чак Норрис просто плескался в ванне.

Чак Норрис может ударить тебя ногой в затылок... изнутри.

В слове «команда» нет буквы «Я», но в словах «Чак Норрис» есть всё, что нужно.

Чак Норрис играет в боулинг шаром для сноса зданий.

Чак Норрис посмотрел на кладбище и сказал: «Что же я наделал».

Чак Норрис знает, как отключить Скайнет. Warner Bros. умоляли его не делать этого, чтобы заработать на фильмах.

Завещание Чака Норриса никогда не будет сильнее самого Чака Норриса.

Последний, кто играл с Чаком Норрисом во фрисби, — это Боб Доул.

Многие несведущие люди, ныне покойные, недооценивали Чака Норриса. Все живые и осведомлённые принимают Чака Норриса за гранит.

Помёт Чака Норриса светится в темноте и издаёт едва слышное гудение.

У Чака Норриса аллергия на милосердие. Этим всё сказано.

Чак Норрис считается чутким современным мужчиной... у которого просто есть четыре пулемёта Гатлинга.

Чак Норрис не кладёт кирпичи — он испражняется целыми зданиями. Так были изобретены сборные дома.

Бог сказал миру: «Да будет свет!» Чак Норрис ответил: «Скажи пожалуйста».

Чак Норрис может поднять себя на метр в воздух, просто помочившись.

Фред Лонг получил «Оскар» за лучший дизайн костюмов в фильме «Вторжение в США» — за то, что подобрал Чаку Норрису узкие джинсы.

Если ты дашь пощёчину Чаку Норрису... о боже, я не могу это сказать... он за мной.

Чак Норрис победил зомби голыми руками.

Чак Норрис может заставить РуПола одеться как мужчина.

Чак Норрис может собрать яичницу обратно в яйцо в блендере.

Однажды Чак Норрис пукнул и поджёг это ради шутки. Теперь мы называем это Солнцем.

Чак Норрис каждый год дарит один и тот же подарок на Рождество: позволяет тебе жить.

Хочешь узнать, каково получить удар с разворота от Чака Норриса? Спроси у Стивена Хокинга.

Чак Норрис может рыгать хокку в шестнадцатеричном коде.

Чак Норрис должен был сняться в фильме «Добро пожаловать в Зомбилэнд». Зомби его так испугались, что его заменили Вуди Харрельсоном.

Среди любимых комедий Чака Норриса: «Бешеные псы», «300 спартанцев», «Лицо со шрамом», «Дикая банда», «Терминатор 2», «Рэмбо 3», «Прирождённые убийцы», «Конан-варвар», «Крёстный отец» и «Апокалипсис сегодня».

Однажды Чак Норрис создал камень настолько тяжёлый, что даже Чак Норрис не мог его поднять. А потом поднял — просто чтобы показать, кто такой Чак Норрис.

Мрачный Жнец на самом деле сын Чака Норриса.

«Чак Норрис» по-канадски — это «Снежный человек».

Чак Норрис не боится скинуокера.

Чак Норрис не курит сигары. Он курит дымовые гранаты.

Рождественский факт: Чак Норрис может внести тебя в список непослушных. А это заканчивается ударом ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис выиграл турнир по блэкджеку в Лас-Вегасе 2011 года, взяв 22 карты на последней раздаче.

Кто-то однажды написал имя Чака Норриса на стене в мужском туалете. Именно «однажды»! Позже полиция нашла тело кастрированного мужчины в городской канализации.

Чак Норрис умеет свистеть под водой.

Если ты хоть раз намекнёшь, что бородатые мужчины неуверены в себе, последнее, что ты увидишь, — это Чак Норрис, несущийся к тебе.

У снежного человека есть гипсовые слепки следов Чака Норриса.

Чак Норрис любит мясо настолько редкое, что ест только единорогов.

Единственное, что может пережить ядерный взрыв, — это твинки. И Чак Норрис.

Заповеди Чака Норриса: Не произноси имя Господа твоего Чака Норриса напрасно. (Чак 1:3)

Чак Норрис делает Беара Гриллса похожим на домоседа.

Чак Норрис снялся в продолжении фильма «300». Оно называется «1».

Если кто-то бросит вызов Чаку Норрису, жизнь на Земле прекратится.

Каждый раз, когда происходит землетрясение, знай — Чак Норрис где-то рядом... и Земля это знает.

Чак Норрис вчера умер. Сегодня он в порядке.

У Чака Норриса воспалился аппендицит, и он удалил его перочинным ножом, а рану закрыл строительным степлером.

В Чака Норриса врезался поезд, и через 3 дня поезд нашли до неузнаваемости покорёженным.

Когда Чак Норрис бреет бороду, она отрастает за три минуты. Поэтому его ранние фильмы было так чертовски сложно снимать.

Саддам не изобретал горчичный газ — Чак Норрис просто наелся фасоли и пукнул.

Чак Норрис — единственный живой человек, который выходил в Skype с камня.

Однажды, катаясь на своём DeLorean, Чак Норрис случайно переместился на 4,5 миллиарда лет в прошлое. Перед возвращением он выплюнул в окно комок мокроты. Так зародилась вся жизнь на Земле.

Ты быстро понимаешь, что столкнулся с Чаком Норрисом, когда тянешь руку почесать спину и обнаруживаешь там своё лицо.

Нас учат, что Иисус умер за искупление наших грехов: прошлых, настоящих и будущих. Если Чак Норрис согрешит — нам конец. Понадобится целый автобус Иисусов даже за такую мелочь, как если Чак Норрис скажет «чёрт возьми».

Чак Норрис кормит свою канарейку Твинклс исключительно живыми сапсанами.

Палки и камни могут сломать мне кости, но Чак Норрис будет причинять мне боль всегда.

У женщин, как известно, начинается непроизвольная овуляция при виде Чака Норриса.

Чак Норрис может делать пончики на паровозе.

Иисус мог ходить по воде. Чак Норрис может плавать сквозь землю.

Любовь — это поле боя. Чак Норрис — фельдмаршал.

Чак Норрис дал название Мёртвому морю. И ещё нырнул на его дно.

Если жизнь подбрасывает Чаку Норрису лимоны, он делает из них пиво.

Чак Норрис использует лимонный сок вместо глазных капель.

Лицензию на убийство Джеймсу Бонду выдал Чак Норрис.

Чак Норрис может ездить на BMX в огромных штанах-парашютах в стиле MC Hammer.

Чак Норрис может добраться до центра леденца Тутси Поп за один лизок.

ДНК: Дезоксирибонуклеиновая кислота. ЧНА: Чак Норрис, придурок.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь ногой с разворота в морду. Её потомков теперь называют жирафами.

Чак Норрис может смешать воду и масло.

Чак Норрис может задуть вулкан.

Почему птицы вдруг появляются каждый раз, когда Чак Норрис рядом? Как и я, они мечтают быть ближе к Чаку.

Однажды Чак Норрис подрался со своим же ударом с разворота и победил его.

Чак Норрис может убить твоих воображаемых друзей.

Почему курица перешла дорогу? Чтобы убежать от Чака Норриса... но до другой стороны она так и не добралась.

Чак Норрис написал своё имя на снегу в Аспене. Он стоял в Далласе.

Когда Чак Норрис родился в 1940-м, единственный, кто заплакал, был врач.

Сверхчеловеческая скорость ударов Чака Норриса — вот почему Флэш в замедленной съёмке бегает босиком.

В детстве Чак Норрис выдумал воображаемого друга и назвал его «Бог». Все подхватили эту идею, и так родилась религия.

Когда Чак Норрис летит из Африки в Северную Америку, он проходит через Бермудский треугольник.

Однажды Чак Норрис победил аллигатора, медведя и пуму, связав их анакондой.

Почему курица перешла дорогу? Потому что боялась оказаться на одной стороне с Чаком Норрисом.

Если Чак Норрис когда-нибудь умрёт, правительство США устроит салют из двадцати одной ядерной ракеты по Франции — как он и завещал.

Собака Чака Норриса однажды выбежала на дорогу, и машину переехало собакой.

Чак Норрис убивает всех, кого зовут Чак или Борис.

Чак Норрис ничего не боится. Но страх боится Чака Норриса.

Чака Норриса раздражал шум из дома соседа. Поэтому он ударил соседа в горло и передвинул его дом на четыре квартала.

Греческие боги бежали на Олимп, когда увидели Чака Норриса на Земле.

Чак Норрис считает, что некоторых людей можно научить уму-разуму только выстрелом.

Чак Норрис говорит Скорпиону: «Иди сюда!»

Чак Норрис изобрёл автомобили, чтобы люди могли от него убегать. Жаль, что машины недостаточно быстрые.

Чака Норриса отстранили от шоу «Последний герой» — его первобытные инстинкты взяли верх, и он убил и съел пятерых участников. Для Чака Норриса слово «выжить» означает совсем другое.

Гитлер застрелился, когда увидел Чака Норриса.

Если Чак Норрис напряжёт все мышцы тела, он засосёт Вселенную из-за высокой гравитации.

Томми — единственный выживший из Ramones, потому что он послушался совета Чака Норриса и купил Total Gym.

Однажды Чак Норрис плюнул человеку сквозь череп.

Чак Норрис — это ответ на вопрос: «Что самое худшее может случиться?»

Однажды Чак Норрис так довёл одну женщину, что ей пришлось сменить церковь.

Чак Норрис ударил дарёного коня прямо в зубы.

Чак Норрис вдохнул гелий — и его голос стал ещё ниже.

Все мировые религии верят, что ежедневное чтение фактов о Чаке Норрисе вслух повышает твои шансы дожить до завтра.

Некоторые глотают живых золотых рыбок на спор. Чак Норрис предпочитает живых пираний.

Чак Норрис легко победил на «Железном поваре Америки», разогрев в микроволновке два хот-покета с ветчиной и сыром. Перед шоу он предупредил судей, что у них выбор: хот-покеты или кулак в лицо.

Печенье раскрошилось, потому что Чак Норрис на него взглянул.

«Крамер против Крамера». Победил Чак Норрис.

Чак Норрис начал тренироваться с отягощениями в 3 года. Он выжал Боинг 747 десять раз.

Чак Норрис был в Конго и встретил каннибала. Одним пронзительным взглядом своих стальных глаз он навсегда превратил его в вегетарианца.

Когда Чак Норрис играет на воздушной гитаре, её слышно. Если ты не слышишь — твоя смерть неминуема.

В 80-х в Нью-Йорке Чак Норрис ходил с двумя огромными бумбоксами и при этом умудрялся пить пиво.

Кровь Чака Норриса пахнет одеколоном.

Чаку Норрису не нужна туалетная бумага — его божественный зад вытирается сам.

Чак Норрис не звонит в 911. 911 звонит Чаку Норрису.

«Он защищает женщин и убивает врагов. Нам всем стоит быть как Чак Норрис» — израильский офицер.

Говорят, что наблюдаемый чайник не закипает. Но чайник Чака Норриса вскипает мгновенно от страха и в знак покорности.

У дьявола — наплевательское отношение имени Чака Норриса.

После того как Чак Норрис безжалостно убил 27 ниндзя на отдыхе в Японии, правительство сказало, что его надо повесить. Он ответил: «Не волнуйтесь, у меня и так висит».

Чак Норрис убил электромобиль.

Чаку Норрису не нужен «Оскар» — ему принадлежит вся чёртова Академия.

Знаешь, как нельзя съесть только одну чипсину Lays? А вот Чак Норрис МОЖЕТ.

Боб-строитель. Может ли он починить это? ...Не пока Чак Норрис жив.

Чак Норрис так сильно ударил Мэгги и Свирепого Зверя, что они очнулись в Стране Нигде.

Однажды Чак Норрис зарезал человека ножом, а потом избил нож.

Чак Норрис может бежать быстрее собственных ног.

Когда Чак Норрис впервые увидел своё отражение, он был шокирован, что есть ещё один такой же мужественный и красивый мужчина. Тогда он сказал «Бу!» — и отражение тут же перевернулось и умерло.

Когда Чак Норрис достаёт кролика из шляпы, он получает весь особняк Playboy.

Величайший трюк Чака Норриса — убедить мир, что факты о нём — это просто шутки.

Однажды Чак Норрис парализовал человека, борясь на больших пальцах.

Борода Чака Норриса настолько жёсткая, что он использует её как шредер.

Чак Норрис курит сигару только после секса. Он выкуривает сорок штук в день.

Чак Норрис режет стейк кулаком.

Чак Норрис избил Дуэйна «Скалу» Джонсона деревянной доской.

Чак Норрис убьёт тебя ударом ногой с разворота, если ты смеёшься над шутками про Чака Норриса. И убьёт, если не смеёшься. Выбор за тобой.

Различные детали из набора Лего «Чак Норрис» задушили рекордное число детей.

Большинству людей нужна зажигалка, чтобы сжечь лес. Чаку Норрису нужна только его задница и лазерное зрение.

В детстве Чак Норрис купался не с резиновыми уточками, а с зубочистками и гвоздями.

Вопреки распространённому мнению, даже какашка в кармане не защитит тебя от Чака Норриса. Чёрт, даже привидения боятся какашек!

Никто не хочет, чтобы Чак Норрис подписался на него в Твиттере.

Квадратный корень из Чака Норриса: боль. Чак Норрис в квадрате: смерть. Чак Норрис в кубе: ты не хочешь знать.

Когда Чаку Норрису исполнилось девять, он наконец выгнал родителей из своего дома.

Иисус носит браслет ЧБСЧН — Что Бы Сделал Чак Норрис.

Дети проверяют под кроватью и в шкафу, нет ли там Бугимена. А Бугимен проверяет под кроватью и в шкафу, нет ли там Чака Норриса.

Чак Норрис убил и Бигги, И Тупака.

Журналист спросил Чака Норриса, что он думает, когда в новостях показывают Кардашьянов. Чак ответил: «Думаю, самое время хорошенько посрать».

Однажды Чак Норрис выбил хоум-ран роялем.

Звезда Смерти не была машиной для уничтожения — это было одно из яиц Чака Норриса.

Автомобили изобрели, чтобы быстрее убегать от Чака Норриса. Не желая отставать, Чак Норрис изобрёл автокатастрофу.

Удар Чака Норриса с разворота по голове — вот почему Эрик Холдер не может вспомнить своё участие в операции «Форсаж».

Чак Норрис обычно заканчивает печатать раньше, чем слова появляются на экране.

Чак Норрис — вот почему Уолдо прячется.

Чак Норрис сказал 5 раз «Кровавая Мэри» и 3 раза «Кэндимен» одновременно в зеркало заброшенного склада. А потом увидел, как оба убегают от него.

На клавиатуре Чака Норриса нет кнопки Ctrl. Чак Норрис всегда контролирует ситуацию.

Чак Норрис пукает гелием, который метеорологическая служба США использует для запуска зондов в ионосферу. Истинный факт.

Чак Норрис пролетел Кесселеву тропу менее чем за 12 парсеков.

У Чака Норриса есть кабриолет из Боинга 747.

Жёлудь, посаженный в кучу дерьма Чака Норриса, вырастает в дуб за одну ночь.

Чак Норрис расслабляется в ванне с кислотой под нежные звуки норвежского блэк-метала.

Чак Норрис скачал весь интернет.

Разумеется, шкаф Чака Норриса ведёт в Нарнию.

Когда Чак Норрис узнал о насилии над детьми, он изобрёл насилие над взрослыми.

Чак Норрис подтирается металлической мочалкой.

Причина, по которой Чаку Норрису сходят с рук тысячи убийств, — он «предотвращает будущие преступления».

Однажды Чак Норрис выпустил камень из почки у берегов Лонг-Айленда. Он потопил «Титаник».

Однажды Чак Норрис устроил «квартальную вечеринку». На следующий день Детройт объявил себя банкротом.

Вопреки распространённому мнению, Суперкубок 46 выиграл Чак Норрис. По телефону.

Когда Чак Норрис сам себя родил, Бог сказал: «О мой Чак!»

Чак Норрис так сильно ударил парня ногой с разворота, что тот умер от голода, пока скользил по земле.

Каждый раз, когда звонит колокольчик, Чак Норрис проводит ночь с женщиной по имени Сара Коннор.

Чак Норрис справляет нужду в писсуары.

Чак Норрис не оплачивает счета. Счета ПЛАТЯТ Чаку Норрису.

Чак Норрис — причина, по которой пингвины живут в Антарктиде.

Однажды Чак Норрис побывал в Sea World и задушил касатку голыми руками.

У большинства людей 23 хромосомы. У Чака Норриса — 72, и все ядовитые.

Когда Чак Норрис родился, он выскочил с тактическим ножом в руке.

Чак Норрис — единственный человек, окончивший медицинский и юридический факультеты Гарварда одновременно.

Dragon Ball Z был основан на приёмах Чака Норриса.

Пищеварительная система Чака Норриса может растворить кукурузу и арахис.

Чак Норрис ходил на кулинарные курсы в седьмом классе. Первым заданием он зажарил росомаху на гриле.

Если ты не веришь в Бога, он не верит в тебя, и скоро жди взрывного удара ногой с разворота в лицо... (Чак Норрис — это Бог.)

Когда Чаку Норрису нужно скрываться от полиции, его псевдоним — Не Чак Норрис. У него даже удостоверение с фото есть.

Ответственность заканчивается на Чаке Норрисе.

Чак Норрис всегда подписывает чеки здоровенным павлиньим пером.

Чак Норрис разорил компанию Lysol — он тоже убивает запахи.

Чак Норрис решил проблему нелегальной иммиграции. Он заменил все таблички «Граница США» на «Ранчо Норриса».

Jack Links Beef Jerky хотели снять серию рекламных роликов «Шутим над Чаком Норрисом». Пришлось довольствоваться снежным человеком — не нашлось актёров, достаточно глупых, чтобы связаться с Чаком Норрисом.

Чак Норрис не засасывается в торнадо. Торнадо засасывается в Чака Норриса.

Терминатор обмочил штаны, когда обернулся и увидел за собой Чака Норриса.

Лицом к лицу с Чаком Норрисом медоед ОЧЕНЬ ДАЖЕ волнуется.

Чак Норрис знает, где Кармен Сандиего.

Чаку Норрису не нужно задувать свечи на торте. Они сами знают, что и когда делать.

Чак Норрис любит метать подковы. Пришлось бросить — в Техасе закончились лошади.

Чак Норрис получает открытки на День матери за то, что дал жизнь близнецам: ВОЙНЕ И МИРУ!

Чак Норрис может катить камень так, что на нём вырастет мох.

Чак Норрис не покупает обувь — она вырастает у него на ногах.

Рыбы должны плавать, а птицы — летать. Но если Чак Норрис прикажет иначе, рыбам лучше научиться летать.

Недавний финансовый кризис случился не из-за субстандартной ипотеки и лопнувшего пузыря на рынке жилья. Настоящая причина — Чак Норрис перестал давать в долг банкам.

Чак Норрис не напивается. Он просто снижает свой IQ до твоего уровня.

Некоторые утверждают, что видели, как Чак Норрис левитирует. На самом деле Земля просто опускается, когда он пукает.

Чак Норрис может уничтожить врага одним взглядом, но гораздо веселее дать ему ногой с разворота.

Чак Норрис не был создан Богом. Бог был создан Чаком Норрисом.

Когда телемаркетолог звонит Чаку Норрису, первое, что он слышит, — умоляющий голос кого-то из своих близких.

Настоящая причина гибели «Титаника» — Чак Норрис плавал под водой и случайно врезался в корабль.

Если загуглить «В чём смысл жизни?», выскочит фото Чака Норриса.

За день до вручения наград MTV Майли была укрощена Чаком Норрисом.

Если бы Чак Норрис снялся в «Челюстях», фильм назывался бы «Вставные зубы».

Чак Норрис метнул нож в MW3 и убил кого-то в Скайриме.

Чака Норриса не фотографируют. Плёнка просто пытается ему подражать.

Однажды Чак Норрис прошёл Pokemon Black and White. Он хакнул один раз — чтобы любой пойманный покемон сразу превращался в Метапода. Ни один из них ни разу не использовал «Отчаяние».

Чак Норрис — причина, по которой Divinyls трогают себя.

Чак Норрис — единственный человек на Земле, который может буквально быть вне себя. Ты не хочешь быть рядом, когда это происходит.

Чак Норрис убивает время. Двумя мясницкими тесаками.

Рик Джеймс умер от сердечного приступа, когда услышал слова: «Я Чак Норрис, сучка».

Чак Норрис — единственный человек, выигравший шахматную партию за один ход. Удар ногой с разворота по голове!

Стивен Сигал перешёл дорогу, потому что Чак Норрис засунул голову Сигала в задницу курице.

Когда Терминатор ходит в кино, он смотрит только фильмы с Чаком Норрисом.

В последний раз, когда у Чака Норриса был мозговой штурм, он обесточил три крупных города США одновременно.

Уитни Хьюстон недавно нашли мёртвой в номере отеля, вокруг неё были наркотики. Она умерла от передозировки, узнав, что Чак Норрис на самом деле её отец.

Душевая Чака Норриса оборудована автоматическими электрошокерами — они дают ему ощущение спокойствия и свежести перед новым днём, когда он бьёт кулаком бабушек, задерживающих движение на пешеходном переходе.

Однажды стоматолог лишился руки, пытаясь удалить миндалины юному Чаку Норрису.

Чак Норрис может заставить пружинку «Слинки» подниматься по лестнице вверх.

Недавно Чак Норрис взял Сильвестра Сталлоне в захват и сказал: «Сукин сын, если я ещё раз услышу, как ты ругаешься, я, блин, уничтожу всю твою чёртову семью, сучка».

Чак Норрис ругает женщин за то, что они оставляют сиденье унитаза ОПУЩЕННЫМ.

Фредди Крюгер не может заснуть, потому что боится, что Чак Норрис явится в его сны.

Маленький Чак Норрис пошёл по радуге, встретил лепрекона и попросил его золото. Лепрекон не отдал. Вот почему лепреконов больше нет.

В доме Чака Норриса есть потолок, но нет крыши.

У мамы Чака Норриса на правом бицепсе татуировка с Чаком Норрисом.

Чака Норриса выгнали из пятого класса, когда он принёс на показ-и-расскажи своего питомца — велоцираптора Стива.

Если тебе грозит тюрьма, просто набей на пояснице «СОБСТВЕННОСТЬ ЧАКА НОРРИСА» — и можешь ронять мыло сколько угодно.

Чак Норрис прячет гранатомёт внутри своего рояля.

Когда Грэхем Белл изобрёл телефон, на нём уже было три сообщения от Чака Норриса.

Чак Норрис нюхает толчёное стекло.

Человеку свойственно ошибаться. Богу — прощать. Чаку Норрису — убивать.

Это Чак Норрис. Чак Норрис убивает циклопов ударом между глаз. Чак Норрис убивает всех злодеев без перезарядки. Чак Норрис — лучший в том, чтобы быть лучшим во всём. НЕ пытайтесь быть как Чак.

Наркоконтроль ворвался в номер отеля, чтобы задержать человека, нюхавшего кокаин. Узнав, что это ЧАКА НОРРИС, все надели на себя наручники и арестовали себя сами!

Когда Чак Норрис участвовал в «Подмастерье», первое, что он сделал, — уволил этого самодовольного Дональда Трампа.

Физики недавно обнаружили, что Вселенная началась, когда Чак Норрис ударил ногой с разворота по сингулярности (Большой Взрыв).

У Силы на самом деле три стороны: Светлая, Тёмная и сторона Чака Норриса.

Чак Норрис всегда впереди всех. Но при переходе на летнее время он впереди на два часа.

Чак Норрис может удовлетворить женщину, просто показав на неё пальцем и сказав «Буя!»

Первоначальное название Звезды Смерти было «Космическая станция Чак Норрис».

Бон Джови вспыхнул в пламени славы, потому что стоял позади Чака Норриса, когда тот поджёг свой пук.

Чак Норрис открыл эволюцию эволюций.

Чак Норрис изобрёл кофе без кофеина, ударив кулаком по кофейному зерну.

Чак Норрис не монтирует воздуховоды. Воздуховоды вешаются сами, когда встречают Чака Норриса.

Для предотвращения загрязнения воздуха и экономии энергии Чак Норрис глотает тлеющий уголь, а потом ест сырую рыбу, чтобы приготовить её в желудке.

Ты не замолкаешь — ты выключаешься. — Чак Норрис

Иисус не ходил по воде. Его нёс Чак Норрис.

Чак Норрис может растворить хоккейную шайбу во рту менее чем за 15 секунд.

«Титаник» затонул не из-за айсберга. Чак Норрис просто вышел поплавать.

Помнишь, я говорил, что Чак Норрис медленнее Соника? Я соврал. Их максимальная скорость одинакова.

Если дерево падает в лесу, Чак Норрис не только его слышит — он, скорее всего, сам его и повалил ударом ноги.

Гордон Рамзи сказал, что сэндвичи с арахисовым маслом и джемом от Чака Норриса выдающиеся и достойны ресторанов с пятью звёздами.