🥋 General Facts

Um dia Chuck Norris, Deus e o Diabo se encontraram para decidir quem era o melhor. Desde então, Deus vive no ceu, o Diabo no inferno, e Chuck Norris continua reinando na Terra.

Certa vez Chuck Norris encarou o seu chuveiro até ele mijar de medo. Nascia o chuveiro eletrico.

Chuck Norris pode assistir um episodio de 60 minutos em 22 segundos.

Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor sera sempre Chuck Norris.

Os agentes de Matrix podem desviar de tiros, mas nunca de um roundhouse kick de Chuck Norris.

Chuck Norris já teve uma experiência de quase-morte. A morte se recusa a ficar tao perto dele novamente.

Qualquer pessoa tem esqueletos no armario. Chuck Norris tem 9.233.

Apos uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam: baratas e Chuck Norris.

Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até ele começar a chorar.

A razao dos bebes chorarem e porque eles sabem que entraram num mundo onde existe Chuck Norris.

Chuck Norris não deixa mensagens. Ele deixa alertas.

A nova modalidade de pena de morte no Texas e acordar Chuck Norris de uma soneca.

Chuck Norris não e 'o cara'. Ele matou o cara e todos que estavam ao seu redor.

O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.

Quando Chuck Norris espirra, ele não diz 'Atchim', ele diz 'MORRAM TODOS!'. E isso realmente acontece.

Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas pessoas agora estão mortas.

Na China, acredita-se que pelos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.

Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.

Chuck Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar o melhor café expresso da Terra.

Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos mortais no oceano.

O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.

No dia dos namorados, Chuck Norris dá para sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Porque ele acredita que todo dia é dia dos namorados.

Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu para trás.

Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos EUA: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.

Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

Chuck Norris viaja à velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos EUA qual é a nova arma secreta, ele simplesmente responde: Chuck Norris.

Chuck Norris utiliza um dublê para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.

A Teoria do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são asas de borboleta que causam tempestades. São roundhouse kicks de Chuck Norris enquanto treina.

Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.

Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.

Chuck Norris pode ganhar no blackjack com apenas uma carta.

Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.

Mistério na ilha de Lost? Chuck Norris.

Depois das tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para atacar Chuck Norris.

Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

O título original de 'Alien vs. Predador' era 'Alien e Predador vs. Chuck Norris'. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se Red Bull.

Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Se 'O Exterminador do Futuro' fosse com Chuck Norris, seria um documentário.

Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Chuck Norris recusou o papel porque se usasse 'a força', Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta 'Saída Livre da Prisão' do Banco Imobiliário.

Chuck Norris pode tocar no MC Hammer.

Chuck Norris é a razão pela qual o Wally se esconde.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não porque tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

Chuck Norris não tem forno ou microondas pois, como todo mundo sabe, 'a vingança é um prato que se come frio.'

Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca pagou impostos.

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo. Logo depois, deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. Eles agora jogam poker toda segunda quarta-feira do mês.

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá 'Dois segundos até...'. Depois você perguntará 'Dois segundos até o quê?' e ele dará um roundhouse kick na sua cara.

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que 'Lei e Ordem' são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

Sempre que Chuck Norris ri, alguém morre. A menos que esteja dando um roundhouse kick. Aí duas pessoas morrem.

Chuck Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.

Chuck Norris não usa saídas de emergência. Ele cria emergências.

Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris também mata no escuro.

Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.

Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.

Chuck Norris usa pólvora como tempero.

Rocky Balboa desistiu de sua carreira após ouvir de Chuck Norris: 'Isto é um soco?'

Chuck Norris é contra armas. Matar não é para qualquer um.

A noite cai depois de um roundhouse kick de boa noite.

Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.

Freddy Krueger entra nos sonhos das pessoas para fugir de Chuck Norris.

Se você acordou pela manhã, significa que Chuck Norris poupou sua vida.

Numa sala de estar comum, existem 1273 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.

Chuck Norris vê sinais de Pare como um desafio.

O roteiro de O Senhor dos Anéis com Chuck Norris tinha apenas 2 páginas, pois ele acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.

James Cameron quis que Chuck Norris interpretasse o Exterminador do Futuro, mas não queria que seu filme virasse um documentário.

Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.

Bin Laden uma vez propôs uma trégua quando descobriu que Chuck Norris achou que sua barba era uma imitação.

O Banco Mundial um dia já foi chamado 'Bolso esquerdo de Chuck Norris'.

O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.

O primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes.

Chuck Norris tirou a carteira de habilitação aos 16. Segundos.

Jean-Claude Van Damme uma vez chutou o traseiro de Chuck Norris. Então acordou com um roundhouse kick na cara.

Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.

O amor não machuca. Chuck Norris machuca.

Chuck Norris é uma lenda em seu próprio tempo. O tempo concordou com o arranjo.

Quando é o aniversário de Chuck Norris, as velas se apagam sozinhas em sua homenagem.

A pipa de Chuck Norris nunca enrola a linha. O vento obedece a geometria.

Chuck Norris nunca perdeu uma meia na lavanderia. As meias têm medo demais de desaparecer.

Chuck Norris uma vez espirrou e acordou todos os ursos em hibernação no mundo.

Um alarme de incêndio disparou quando Chuck Norris entrou no prédio. Depois pediu desculpas e se desligou.

As unhas de Chuck Norris se aparam sozinhas no comprimento perfeito automaticamente.

O elevador de Chuck Norris pula os andares que ele não precisa.