🥋 General Facts

Quando Arnold diz 'Estarei de volta' no Exterminador do Futuro, subentende-se que ele vai pedir ajuda a Chuck Norris.

A expressão 'morto-falante' se refere a quem senta atrás de Chuck Norris no cinema e esquece de desligar o celular.

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio.

O título original de Alien vs. Predador era Alien e Predador vs. Chuck Norris. O filme foi cancelado logo após entrar em pré-produção. Ninguém pagaria ingresso para ver um filme de quatorze segundos.

'Brokeback Mountain' não é apenas um filme. É também o nome que Chuck Norris dá à pilha de ninjas mortos no quintal de casa.

Chuck Norris era filho único... eventualmente.

Chuck Norris nunca ganhou um Oscar de melhor ator... porque ele não está atuando.

Chuck Norris socou o cara do Smash Mouth na boca.

Chuck Norris uma vez deu um peteleco no nariz de Mickey Rourke.

Chuck Norris consegue passar num exame de vista com os olhos vendados.

Quando bebê, Chuck Norris não esperou a mãe empurrar — ele saiu sozinho.

Chuck Norris não fica doente. Uma vez, depois de comer frango contaminado com salmonela, ele deu um soco no estômago de alguns mendigos até eles vomitarem por ele.

Três asiáticos uma vez comeram 150 cachorros-quentes em 1 minuto. Para não ficar atrás, Chuck Norris comeu 3 asiáticos em menos de 20 segundos.

Chuck Norris consegue cantar com os pés e andar sobre os globos oculares.

Acabei de baixar o aplicativo 'Rasteira Giratória' no iPhone e agora a tela está quebrada e o telefone não funciona. Maldito Chuck Norris.

Godzilla tem sorte de Chuck Norris não morar no Japão.

Chuck Norris foi quem tocou fogo naquela música do Billy Joel.

Na chucktatorship você vota apenas uma vez. Mas na chucktatorship de Chuck Norris, ele vota quantas vezes quiser.

Chuck Norris uma vez teve um heckler que o chamou de 'Chuckinho'. Chuck o chutou tão forte que ele foi preso por excesso de velocidade a dois quarteirões de distância.

Chuck Norris encontrou o que Bono estava procurando.

Dizem que o tamanho e o valor do carro de um homem são inversamente proporcionais ao seu atributo. Deve ser por isso que Chuck Norris geralmente anda de patins. E com um carrinho de mão.

Chuck Norris foi picado por uma cobra. Depois de 7 dias de sofrimento intenso, a cobra morreu.

Toda coisa boa tem um fim... quando Chuck Norris manda parar.

Chuck Norris sabe distinguir o rabo de uma vaca de uma torneira.

Chuck Norris decidiu que precisava de um animal de estimação. Olhou para cães e gatos e acabou adotando um jacaré chamado Fofo.

Chuck Norris soletra alívio assim: P-E-I-D-O.

Se você encontrar Chuck Norris numa brincadeira de esconder, você perde.

Quando Chuck Norris encontrou um garfo no caminho, ele o pegou.

Saddam Hussein não foi encontrado escondido num 'buraco'. Ele levou uma rasteira giratória na cabeça de Chuck Norris no Kansas, que o mandou atravessando a Terra, parando logo abaixo da superfície do Iraque.

Chuck Norris não acredita em Deus — Deus acredita em Chuck Norris.

Chuck Norris leva 20 minutos para assistir 60 Minutos.

O cereal favorito de Chuck Norris é Kellogg's Pregos 'N' Pedregulhos.

Todo mundo ama Raymond. Exceto Chuck Norris.

Scotty de Star Trek costuma dizer 'Não se pode mudar as leis da física.' Isso é mentira. Chuck Norris consegue mudar as leis da física. Com os próprios punhos.

MacGyver consegue construir um avião com chiclete e grampos. Chuck Norris consegue matá-lo e tomar o avião.

Chuck Norris nunca esquece um elefante.

Quando você vê a barba de Chuck Norris, já é tarde demais.

Snickers nunca satisfaz Chuck Norris.

O assassino está dentro de... Chuck Norris.

Os cristãos acreditam que Jesus foi crucificado, morreu e ressuscitou no terceiro dia. Chuck Norris não pode morrer.

Chuck Norris não segue o caminho de tijolos amarelos... ele o criou pintando o concreto de amarelo.

vida < existência < Poder Infinito < Deus < Chuck Norris.

Chuck Norris consegue nadar sem ser perturbado em águas infestadas de tubarões com dois bolsos cheios de iscas.

Chuck Norris não tem assento no Parlamento... ele tem um sofá.

Quando criança, Chuck Norris nunca reprovou numa prova. As provas reprovavam em Chuck Norris.

Chuck Norris faz gargarejo com rolamentos de esferas.

Depois de nascer, Chuck Norris foi para casa dirigindo.

Chuck Norris consegue te dar uma rasteira giratória na cara com o dedo mínimo.

Chuck Norris ensinou Albert Einstein que E=mc².

A Allstate está em boas mãos com Chuck Norris.

O pai de Chuck Norris também é filho de Chuck Norris — quando você gera Chuck Norris, ele sempre retribui o favor.

Chuck Norris joga paintball com munição real no Afeganistão.

Chuck Norris tentou fazer o 'Crank That Soulja Boy' mas não deu crank.

Você não convida Chuck Norris. Ele se convida.

Chuck Norris CONSEGUE sussurrar chacinas. Juro.

Chuck Norris joga paintball com a Al-Qaeda.

Chuck Norris sussurra chacinas.

Chuck Norris tem uma placa na frente de casa que diz: 'Cuidado com Chuck Norris'. Não é piada. Ele realmente tem.

Depois de 18 buracos, Chuck Norris venceu Tiger Woods com uma placar de 17 a 63.

'Suando balas' é literalmente o que acontece quando Chuck Norris fica com muito calor.

Chuck Norris vai de carro até o Havaí.

O que se ouve antes de Chuck Norris dar uma rasteira giratória? Ninguém sabe, porque morto não conta história.

Chuck Norris consegue ganhar no paciência com apenas 18 cartas.

Os semáforos de pedestres na cidade natal de Chuck Norris dizem 'Morra devagar' e 'Morra rápido'. Cada um tem uma foto de Chuck Norris socando ou chutando um pedestre.

Quando Chuck Norris nasceu, todo o hospital chorou.

Chuck Norris dorme de olhos abertos.

Chuck Norris consegue acreditar que não é manteiga.

10 de março de 2010. Alguém tentou dar palmadas de aniversário em Chuck Norris. No impacto da primeira palmada, a mão explodiu. Ninguém tapa Chuck Norris.

Quem cagou nos seus corn flakes? Chuck Norris.

Chuck Norris tem um profundo respeito pela vida humana... a menos que ela atrapalhe seu caminho.

Todos os caminhos levam a Chuck Norris. E, por propriedade transitiva, a uma rasteira giratória na cara.

Não existe teoria da evolução — apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite viver.

Chuck Norris proibiu arco-íris no estado de Dakota do Norte.

Chuck Norris ficou com a fada dos dentes.

Não é fácil ser verde. É muito fácil, porém, ser assassinado violentamente por Chuck Norris.

Nem mesmo buracos negros conseguem escapar da força de Chuck Norris.

Mais rápido que uma bala... Mais poderoso que uma locomotiva... Capaz de saltar edifícios de uma vez só... São alguns dos exercícios de aquecimento de Chuck Norris.

Num artigo em breve publicado, Stephen Hawking provou que Chuck Norris existe em todos os universos, multiversos e dimensões. Não há como escapar de Chuck Norris.

Chuck Norris te mata até você estar morto... e isso é pior!

Chuck Norris tem três nádegas.

Chuck Norris provou que estamos sozinhos no universo. Antes da primeira expedição espacial dele, não estávamos.

Chuck Norris arrancou as garras de Hugh Jackman e as enfiou no traseiro dele.

Old Spice usa o sabonete corporal de Chuck Norris.

Regras de luta: 1) Nunca leve uma faca para uma briga de arma. 2) Nunca leve uma arma para uma briga com Chuck Norris.

Este porquinho foi ao mercado, este porquinho ficou em casa, este porquinho chorou o caminho inteiro de volta para casa porque Chuck Norris deu uma rasteira giratória fatal no outro porquinho.

A última Era do Gelo terminou quando Chuck Norris destruiu o polo leste e o polo oeste, criando assim o equador.

Chuck Norris gosta de torta. Lida com isso.

Simplesmente puxando pelas duas pontas, Chuck Norris consegue transformar diamantes de volta em carvão.

Vivemos num universo em expansão. Tudo está tentando se afastar de Chuck Norris.

Uma vez, no acampamento de bandas, Chuck Norris comeu um percussionista.

No aniversário de Chuck Norris, ele sorteia aleatoriamente uma criança sortuda para ser arremessada ao sol.

Quando você joga Banco Imobiliário com Chuck Norris, você não passa pelo Ponto de Partida e não recebe duzentos reais. Já dá graças se sair vivo.

Chuck Norris fuma viciados em crack.

A lápide de John Wayne diz: 'Em memória amorosa de Chuck Norris.'

Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas — porque vingança é um prato que se come frio.

Chuck Norris consegue fazer salto HALO sem paraquedas 20 bilhões de vezes e pousar num alvo com facilidade.

O galpão no quintal de Chuck Norris serve como câmara de tortura pessoal.

O baterista do Def Leppard tem apenas um braço. Chuck Norris precisava de um coçador de costas.

Chuck Norris consegue mastigar de boca aberta.

Chuck Norris fareja o que Dwayne Johnson está cozinhando... porque Johnson é o chef pessoal de Chuck Norris.