🥋 General Facts

O anjo da morte certa vez teve uma quase-experiência-com-Chuck-Norris.

Chuck Norris exige um 29 de fevereiro a cada 4 anos. Chamamos isso de ano bissexto. O nome verdadeiro é ano do chute-de-mola-bissexto.

Algumas pessoas se perguntam por que Chuck Norris nunca jogou hóquei. Você gostaria de encarar Chuck Norris com lâminas presas nos pés?

O celular de Chuck Norris nunca o autocorrige.

Chuck Norris certa vez correu uma milha em um minuto. Fez isso arrastando um caminhão de 18 rodas enquanto corria num campo de cimento fresco.

A rotação da Terra foi na verdade iniciada por um chute giratório de Chuck Norris.

Quando surge um problema, Chuck Norris o açoita. Ele o açoita muito bem.

Brian não sobreviveu ao soco de Chuck Norris — era apenas um fantasma que emergiu de baixo da mesa. É difícil saber, porque Brian já é branco. Fico imaginando como isso aconteceu!

Chuck Norris é tão apaixonado que todos os seus crimes passionais são multas que todas as suas vítimas pagarão de bom grado por ele.

Chuck Norris não navega por um labirinto de milho... O milho simplesmente se realinha a seu favor com medo de levar um chute na cabeça!

Chuck Norris fala fluentemente Pootie Tang.

Chuck Norris ajuda a NASA jogando astronautas para o espaço.

Chuck Norris jogou seu primeiro avião de papel com 4 anos... Aterrissou ontem.

No McDonald's, Chuck Norris pediu café da manhã às 10h40 e foi negado porque o café da manhã encerra às 10h30. Ele ficou tão bravo que deu um chute giratório tão forte no McDonald's que ele virou um Bob's!

Chuck Norris sangra grandiosidade, não sangue.

Chuck Norris sonha em Blu-Ray.

Chuck Norris é o único que sabe o significado da vida!

Quando você assiste Chuck Norris em HD, a dor é ainda mais intensa.

O Papai Noel precisa de um exército de elfos e uma equipe de renas para produzir e entregar presentes para o mundo. Chuck Norris faria o mesmo sem ajuda alguma.

Quando Chuck Norris precisa de um carro novo, ele não procura um carro — os carros o procuram!

Gordon Ramsay disse que os sanduíches de pasta de amendoim com geleia de Chuck Norris são excepcionais e adequados para restaurantes cinco estrelas.

Lembra quando eu disse que Chuck Norris era mais lento que o Sonic? Eu menti. A velocidade máxima de ambos é igual.

O Titanic não afundou por causa de um iceberg. Chuck Norris apenas saiu para nadar.

Chuck Norris consegue dissolver um disco de hóquei na boca em menos de 15 segundos.

Jesus não andou sobre as águas. Chuck Norris o carregou.

Você não se cala, você se desliga. — Chuck Norris.

Para prevenir a poluição do ar e economizar energia, Chuck Norris engole carvão em brasa e depois come peixe cru para cozinhá-lo dentro do estômago.

Chuck Norris não instala dutos. Os dutos se instalam sozinhos quando encontram Chuck Norris.

Chuck Norris inventou o café descafeinado dando um soco num grão de café.

Chuck Norris descobriu a evolução das evoluções.

Bon Jovi morreu numa chama de glória porque ficou atrás de Chuck Norris quando ele acendeu um peido!

O nome original da Estrela da Morte era Estação Espacial Chuck Norris.

Chuck Norris consegue satisfazer uma mulher apontando o dedo para ela e dizendo "É isso aí".

Chuck Norris está sempre à frente de todo mundo. Mas durante o horário de verão, está 2 horas à frente.

A Força na verdade tem três lados: o lado da luz, o lado das trevas, e o lado Chuck Norris.

Físicos descobriram recentemente que o universo começou quando Chuck Norris deu um chute giratório numa singularidade (o Big Bang).

Quando Chuck Norris participou do Aprendiz, a primeira coisa que fez foi demitir aquele arrogante do Donald Trump.

A DEA invadiu um quarto de hotel para capturar um homem cheirando cocaína; ao descobrirem que era CHUCK NORRIS, todos se algemaram e se prenderam!

Este é Chuck Norris. Chuck Norris mata o Ciclope com um soco entre os olhos. Chuck Norris elimina todos os vilões sem recarregar. Chuck Norris é o maior em tudo. NÃO tente ser como Chuck.

Errar é humano. Perdoar é divino. Matar é Chuck Norris.

Chuck Norris cheira vidro moído.

Quando Graham Bell inventou o telefone, encontrou três mensagens de Chuck Norris.

Chuck Norris mantém um lança-granadas escondido dentro do seu piano de cauda.

Se você vai preso, basta tatuar "PROPRIEDADE DE CHUCK NORRIS" nas suas costas e você pode deixar o sabonete cair à vontade.

Chuck Norris foi expulso da quinta série quando levou Steve, seu Velociraptor de estimação, para a hora do show e conta.

A mãe de Chuck Norris tem uma tatuagem do Chuck Norris no bíceps direito.

A casa de Chuck Norris tem teto falso, mas não tem telhado.

Quando Chuck Norris era pequeno, ele seguiu um arco-íris. Encontrou um duende e pediu seu ouro. O duende se recusou. É por isso que não temos mais duendes.

Freddy Krueger não consegue dormir porque tem medo de Chuck Norris aparecer em seus sonhos.

Chuck Norris consegue fazer um Slinky subir escadas.

Um dentista certa vez perdeu o braço ao tentar remover as amígdalas do jovem Chuck Norris.

O chuveiro de Chuck Norris é equipado com pistolas Taser automáticas que lhe proporcionam aquela sensação de calma, frescor e relaxamento antes de mais um dia dando socos na cara de idosas que atrasam o trânsito nas faixas de pedestres.

Whitney Houston foi encontrada morta em um quarto de hotel com drogas por todo lado. Ela teve uma overdose ao descobrir que Chuck Norris era seu pai.

A última vez que Chuck Norris teve uma tempestade de ideias, ela cortou a energia de 3 grandes cidades americanas de uma só vez.

Quando o Exterminador vai ao cinema, assiste apenas filmes do Chuck Norris.

Steven Seagal atravessou a rua porque Chuck Norris enfiou a cabeça do Seagal no traseiro de uma galinha.

Chuck Norris é o único homem a já vencer uma partida de xadrez em um único movimento. Um chute giratório na cabeça!

Chuck Norris mata o tempo. Com dois facões de açougueiro.

Chuck Norris é a única pessoa na Terra que pode literalmente estar ao lado de si mesmo. Você não quer estar por perto quando isso acontece.

Chuck Norris é o motivo pelo qual as Divinyls se tocam.

Chuck Norris certa vez zerou Pokémon Black e White. Ele trapaceou uma vez — para que, quando capturasse um Pokémon, ele imediatamente virasse um Metapod. Nenhum usou Luta.

Chuck Norris não é fotografado. O filme apenas tenta imitá-lo.

Chuck Norris arremessou uma faca em Modern Warfare 3 e matou alguém em Skyrim.

Se Chuck Norris tivesse estrelado Tubarão, o filme se chamaria "Dentaduras".

No dia anterior ao MTV Awards, Miley foi preparada por Chuck Norris.

Se você pesquisar "Qual é o propósito da vida?" no Google, aparece uma foto de Chuck Norris.

O verdadeiro motivo do naufrágio do Titanic foi que Chuck Norris estava nadando embaixo d'água e colidiu com o navio por acidente.

Quando um telemarketer liga para o número de Chuck Norris, a primeira coisa que ouvem é a voz suplicante de um de seus entes queridos.

Chuck Norris não foi criado por Deus. Deus foi criado por Chuck Norris.

Chuck Norris pode derrotar um inimigo só com o olhar, mas é muito mais divertido dar um chute giratório no traseiro deles.

Algumas pessoas já disseram ter visto Chuck Norris levitar. Na verdade, a Terra apenas abaixa quando ele peida.

Chuck Norris não fica bêbado. Ele simplesmente abaixa seu QI para o seu nível.

A recente crise financeira não foi causada por hipotecas subprime e estouro da bolha imobiliária. A verdadeira razão foi que Chuck Norris parou de emprestar dinheiro aos bancos.

Peixe tem que nadar e pássaro tem que voar... mas se Chuck Norris mandar fazerem o contrário... é melhor esses peixes começarem a voar!

Chuck Norris não compra sapatos; eles crescem nos seus pés.

Chuck Norris pode rolar uma pedra e fazê-la cobrir de musgo.

Chuck Norris recebe cartões de Dia das Mães por ter dado à luz aos gêmeos: GUERRA E PAZ!

Chuck Norris adorava jogar ferraduras. Teve que parar. O Texas ficou sem cavalos.

Chuck Norris não precisa apagar as velas do bolo de aniversário. Elas simplesmente sabem o que fazer e quando fazer.

Chuck Norris sabe onde Carmen Sandiego está.

O Exterminador fez xixi nas calças quando se virou e viu Chuck Norris atrás dele.

Chuck Norris não é sugado por tornados. O tornado é sugado por Chuck Norris.

A Jack Links queria filmar uma série de comerciais "Mexendo com Chuck Norris". Depois tiveram que se contentar com o Pé Grande porque não encontraram atores tolos o suficiente para mexer com Chuck Norris.

Chuck Norris resolveu o problema da imigração ilegal. Ele trocou todas as placas "Fronteira dos EUA" por "Fazenda do Norris".

Chuck Norris colocou o Lysol para fora do mercado — ele também elimina odores.

Chuck Norris sempre assina seus cheques com uma enorme pena de pavão.

O dinheiro para aqui em Chuck Norris.

Quando Chuck Norris precisa ficar na moita por causa da polícia, seu codinome é Não Chuck Norris. Ele tem carteira de identidade e tudo mais.

Se você não acredita que Deus existe, Ele não acredita que você existe, e em breve você deverá esperar um chute explosivo na cara... (Chuck Norris é Deus.)

Chuck Norris fez um curso de culinária na sétima série. Na primeira tarefa, ele fez churrasco de arganaz.

O sistema digestivo de Chuck Norris consegue dissolver milho e amendoim.

Dragon Ball Z foi baseado em todos os golpes de Chuck Norris.

Chuck Norris é o único homem a concluir com sucesso a faculdade de medicina de Harvard e a faculdade de direito de Harvard... ao mesmo tempo.

Quando Chuck Norris nasceu, saiu do ventre com uma faca tática na mão.

A maioria das pessoas tem 23 cromossomos. Chuck Norris tem 72 e todos são venenosos.

Chuck Norris certa vez foi ao Sea World e lutou com uma orca até a morte.

Chuck Norris é o motivo pelo qual os pinguins vivem na Antártida.

Chuck Norris não paga contas, as contas PAGAM Chuck Norris.

Chuck Norris deu um chute giratório num cara tão forte que o sujeito morreu de fome antes de parar de deslizar.

Quando Chuck Norris deu à luz a si mesmo, Deus disse: "Ó, meu Chuck!"