🥋 General Facts

Chuck Norris CONSEGUE matar um cadáver!

Chuck Norris fez Pompeia entrar em erupção apenas chegando perto da lava. Ele não morreu porque é imune à lava.

Chuck Norris não mergulha biscoitos no leite. Chuck Norris mergulha copos de leite nos biscoitos.

Chuck Norris não precisa de um compilador como o Visual Studio para compilar código. O código compila para ele por puro pavor. Isso inclui código no papel!

Chuck Norris certa vez venceu um jogo de pato-pato-ganso usando apenas a palavra "cabra".

Se você olhar muito tempo para o abismo, Chuck Norris vai olhar de volta.

Chuck Norris usa óculos para proteger o sol.

Depois de se encontrar com Chuck Norris, o Homem de Ferro passou a ser chamado de Homem de Lata!

O gelo não derrete ao Sol — Chuck Norris o derrete com a... MENTE!

Chuck Norris tem uma lareira de mogno no chuveiro.

Deus modelou o visual da própria barba inspirado em Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez passou 3 dias e 5 noites num pacote de férias luxuoso em Las Vegas.

No universo de Chuck Norris, não existem números decimais, nem restos em divisão, nem nada pela metade. Chuck Norris gosta de tudo inteiro e completo.

A professora diz que cada vez que um sino toca, Chuck Norris mata um anjo.

No programa Storage Wars, Chuck Norris pode entrar em todos os depósitos e abrir todas as caixas que quiser. Quem vai impedi-lo?

Chuck Norris inventou o Enema de Espingarda.

Chuck Norris nunca "vai" a festas. Ele é a festa.

Chuck Norris certa vez pediu pizza no McDonald's. Ele recebeu.

Chuck Norris usa duas crianças de 11 anos e um cachecol como nunchaku.

Em vez de ameaçar chamar o conselho tutelar quando meu pai quer me bater, eu ameaço chamar Chuck Norris.

Se você derrubar sua bebida na casa de Chuck Norris, será morto antes de a bebida atingir o carpete. Então Norris pegará o copo sem derramar uma gota.

Você é sempre orientado a desligar o celular durante um voo, caso Chuck Norris ligue e sussurre o encantamento secreto para fazer você explodir espontaneamente.

Chuck Norris NÃO nasceu — ele se manifestou à existência por força de vontade.

Chuck Norris recentemente fez um piercing Prince Albert do tamanho de um halter.

Chuck Norris certa vez precisou de "mais cowbell" da Orquestra Filarmônica de Nova York e conseguiu exatamente isso.

Chuck Norris não tem mais sombra porque ela leva um chute giratório na parede quando aparece.

Chuck Norris ganhou ouro na Esgrima Olímpica enquanto montava um cavalo, usando armadura e brandindo uma lança de torneio.

McGruff "dá uma mordida no Crime". Chuck Norris prefere exterminar o Crime.

Chuck Norris consegue andar numa corda bamba de cabeça para baixo.

Chuck Norris não peida — o ar foge do seu corpo em desespero.

Chuck Norris é o primo secreto de Deus.

Chuck Norris fez o Twisted Sister engolir o papo.

Um chute giratório de Chuck Norris na cara é conhecido por causar abscessos cheios de pus nos tecidos hemorroidais.

Chuck Norris não discou o número errado. Você atendeu o telefone errado.

JFK não foi morto por uma bala. Chuck Norris correu até lá e desviou a bala com a barba... A cabeça de JFK explodiu de pura admiração.

Chuck Norris consegue se mover mais rápido que um piscar de olhos.

Chuck Norris certa vez cortou uma sequoia gigante com um alicate de unhas.

Os Incas sacrificavam suas mulheres mais belas ao Deus Sol. O Deus Sol era o título deles para Chuck Norris.

Qual é a diferença entre geleia e compota? Chuck Norris NÃO CONSEGUE meter a mão no seu traseiro como compota.

Se você olhar nos olhos de Chuck Norris, não há dúvida de que você vai explodir.

George Jung cheirava cocaína. Chuck Norris cheira gesso.

Chuck Norris consegue afiar James Blunt.

Quando Chuck Norris peida, o som é a trilha sonora de NCIS: Investigação Naval.

Chuck Norris não vai para casa... A casa vai até Chuck Norris!

Quando está entediado, Chuck Norris joga amarelinha na sua cara.

Chuck Norris não conhece karatê. O karatê conhece Chuck Norris — como seu único mestre.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Usain Bolt consegue correr tão rápido.

Chuck Norris já enviou formulários na internet sem preencher todos os campos obrigatórios, porque ele é uma máquina — não um mero mortal.

Tribos sul-americanas molham as pontas de seus dardos no suor de Chuck Norris.

Se você fumar os pelos das costas de Chuck Norris, ficará chapado para sempre.

Não é incomum adultos molharem as calças na presença aterrorizante e com cheiro de almíscar de Chuck Norris.

Chuck Norris ganhou a loteria do Texas entregando uma cartela de bingo.

Lema de Chuck Norris: "O difícil eu faço imediatamente. O impossível demora 3 segundos a mais".

Lance Armstrong não venceu o câncer. Chuck Norris fez isso por ele.

Chuck Norris certa vez concorreu à presidência. O presidente berrou como uma garotinha, se cagou e desmaiou.

Chuck Norris é banido do Mortal Kombat, mas volta pra jogar todo ano.

A Allstate pode te proteger do caos, mas é inútil contra Chuck Norris.

Chuck Norris inventou o Herpes Duplex dando um chute giratório num homem com herpes labial duas vezes. Uma na boca, seguida de uma no saco.

Se o sol encontrasse Chuck Norris, queimaria e morreria.

Chuck Norris ganhou um carro no "Preço Certo" ao adivinhar que uma lata de atum valia R$ 27.000.

Chuck Norris é o motivo pelo qual o Oscar, o Grosseirão, mora numa lata de lixo.

Na verdade não existem satélites do Google Maps, apenas os olhos de Chuck Norris que ele deixa você usar.

Chuck Norris ficou tão bravo com um martelo que deu um chute giratório e o transformou no primeiro martelão.

Ahem... Fato/Piada do Chuck Norris.

Ao contrário do que se acredita, Chuck Norris realmente dorme — com os olhos bem abertos, piscando raramente.

Chuck Norris senta na TV e assiste o sofá.

Quando Chuck Norris tinha 8 anos, teve que pedir ao pai para buscá-lo na escola. O carro de Chuck havia quebrado e estava na oficina.

Saddam Hussein não tinha armas de destruição em massa. Chuck Norris tem. Ele mesmo é uma.

Chuck Norris criou a criação.

Chuck Norris consegue correr a corrida de três pernas SOZINHO.

Chuck Norris consegue te provocar um cheiro horrível simplesmente digitando a palavra "peido" no teclado do computador.

Chuck Norris mandou Mark Zuckerberg para a UTI... ele deu uma "cutucada" no Facebook.

O homem do Old Spice aspira cheirar como Chuck Norris.

Se Chuck Norris criasse um videogame, ele jogaria você.

Chuck Norris gosta de comer fio-dental feminino.

A fraqueza do Super-Homem não era a kriptonita. Era Chuck Norris.

Chuck Norris possui um olhar dominante e frio que pode fazer as calcinhas explodirem espontaneamente.

E=MC² na verdade significa TUDO = SENHOR CHUCK NORRIS!

Chuck Norris cancelou a filiação à NRA porque achava que eles eram liberais demais.

Escolha qualquer mulher gostosa — Chuck Norris já dormiu com ela. Ou vai dormir.

Deus descansou no sétimo dia porque Chuck Norris não é tão escravocrata assim.

Chuck Norris consegue tocar baixo funk com cabos velhos da Ponte Golden Gate.

Chuck Norris consegue fazer bungee jump sem corda.

Chuck Norris tem um Lucario chamado Telepatia. Ele raramente o usa em batalha, pois esse Lucario sempre vence no turno -247 a 3, o que seria ainda mais injusto.

Chuck Norris extinguiu os dinossauros.

Você sabia que Chuck Norris não é mantido na Terra pela gravidade? Ele simplesmente se agarra à superfície com os dedos dos pés.

Chuck Norris pode se vingar de algo que você talvez faça ou não.

Certa vez, Chuck Norris pegou um atalho. Infelizmente, transformou-o numa rodovia de 6 pistas.

Chuck Norris lava as mãos no Oceano Pacífico e as seca ao ar dos tornados.

Na verdade foi Chuck Norris quem deu a Halle Berry a febre pela combinação de raças.

Wimpy garantiu que reembolsaria Chuck Norris na terça-feira seguinte pelo hambúrguer que comeu naquele dia.

Chuck Norris certa vez comeu uma lata inteira de pregos e defecou um centavo.

A verdade não machuca Chuck Norris. Chuck Norris machuca a verdade.

Chuck Norris tem dentes de crocodilo. Ele os guarda num pote de maionese [com maionese ainda dentro], e o crocodilo já fez novos dentes crescerem.

Chuck Norris consegue vencer um polvo num concurso de apneia.

O aniversário de Chuck Norris é dia 29 de fevereiro... todo ano!

Chuck Norris usa um arco de violino como palito de dente.

Chuck Norris consegue estacionar um trem de carga em paralelo.

Existe apenas uma coisa que Chuck Norris não consegue fazer... Ele não consegue morrer. Mas mesmo que eu esteja errado, ele ainda estará vivo depois disso.

Chuck Norris e Justin Bieber se encontram no Minecraft... Justin: Conta aí, como você achou minério de redstone no nível 80 sem nenhum mod? Chuck: Você não se lembra? Justin: Ah, é. Esqueci. Chuck Norris pode encontrar redstone em qualquer lugar no Minecraft.