🥋 General Facts

Há grandes chances de que, quando você encontrar Chuck Norris, já tenha levado um chute giratório.

Chuck Norris penteia o cabelo com um forcado.

Chuck Norris sabe o caminho para o Vila Sésamo.

No verão, quando Chuck Norris sai na rua, ele não vai para a sombra. É o sol que se esconde atrás das nuvens.

Chuck Norris fala Klingon fluentemente, só para poder massacrar qualquer nerd que ele ouça falando.

Chuck Norris já deu tantos chutes giratórios na bunda que sabe exatamente quantos são necessários para fazer um farto buquê de hemorroidas.

Chuck Norris engole mais bolas de pelo por dia do que uma dúzia de gatos domésticos, estritamente pelo volume de seus serviços diários de sexo oral.

Como as renas do Papai Noel aprenderam a voar? Chuck Norris mandou elas aprenderem logo, se não quisessem se arrepender.

Chuck Norris consegue fazer um bolo seguindo as instruções de trás para frente.

Quando Chuck Norris foi operado, a anestesia foi aplicada nos médicos.

Chuck Norris não tem permissão para jogar na NBA porque só ele consegue fazer uma enterrada de 3 pontos.

As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Pena que ele nunca chorou.

Quando Chuck Norris era adolescente, ele bateu punheta com um babuíno.

Chuck Norris certa vez eliminou todos os jogadores numa partida de pôquer na primeira mão, com um dois e cinco de naipes diferentes e seus punhos.

Ao contrário do que se acredita, Deus não descansou no sétimo dia... Ele criou Chuck Norris!

O ácido dos aliens não chega nem perto do cuspe de Chuck Norris.

Submeter fatos sobre Chuck Norris é sabidamente capaz de aumentar centímetros nos homens e o busto nas mulheres.

Certa vez, jantando em um restaurante sofisticado de Nova York, Chuck Norris encontrou uma mosca na sopa. Não houve sobreviventes.

A última vez que Chuck Norris foi convidado para a Casa Branca, o convite dizia "venha como quiser", então foi assim que ele foi — usando apenas um par de calças sem fundo e uma cerveja.

Chuck Norris pulou o recreio na escola porque ele não brinca.

Chuck Norris dirigiu "Two Girls One Cup".

O Lobo Mau tem medo de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue soletrar a palavra "um" com o número 1.

Chuck Norris consegue ver o som... e matá-lo.

Chuck Norris provavelmente está te observando agora mesmo. Não se vire.

Quando Chuck Norris te liga, suas opções são "Atender" ou "Atender".

Chuck Norris consegue amassar uma batata com um único golpe de espeto.

A última pessoa que tentou ser mais esperta que Chuck Norris foi vista catando os próprios dentes com dois braços quebrados e contando-os com dois olhos roxos.

A saliva de Chuck Norris é usada para eutanasiar dragões de Komodo.

Chuck Norris consegue estacionar um tanque de guerra em paralelo.

Chuck Norris consegue jogar Angry Birds num orelhão...

Chuck Norris mostrou vídeos dele atirando no 2pac e no Biggie para a polícia, mas não havia provas suficientes para condená-lo.

Se você der um peixe a um homem, ele comerá por um dia. Se você der um peixe a Chuck Norris, ele vai te matar com ele.

Chuck Norris consegue andar de bicicleta. Sem montar nela.

Chuck Norris não recebe entregas em 2 dias da Amazon; ele recebe no mesmo dia.

Quando Chuck Norris se olha no espelho, o espelho se despedaça porque nem ele é burro o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.

Quando Chuck Norris era criança... o Papai Noel sentava no colo dele.

O Sol é o cobertor de Chuck Norris.

O malware mais poderoso que nenhum antivírus consegue conter se chama "Chute Giratório de Chuck Norris"...

Chuck Norris extinguiu os Maias.

Chuck Norris certa vez foi por caminhos separados.

Chuck Norris é o motivo pelo qual o NWA correu pra longe de Compton.

Enquanto estava de férias no Japão, Chuck Norris fez um buraco em um na Pebble Beach.

Quando vem uma crise econômica, saiba que Chuck Norris está jogando Banco Imobiliário.

Chuck Norris consegue acessar a internet, enviar SMS e usar aplicativos de celular a partir de um orelhão numa estação de trem.

Chuck Norris consegue rasgar o próprio tecido do espaço-tempo simplesmente esfregando as mãos.

Chuck Norris apara a barba com piranhas.

Chuck Norris comeu recentemente 4 burritos de feijão num Taco Bell no sul da Califórnia. 30 minutos depois, 3 quilômetros do esgoto do Vale de San Fernando explodiram.

Chuck Norris certa vez transformou Medusa em pedra.

Chuck Norris não tira o lixo. O lixo é esperto o suficiente para sair da casa de Chuck sozinho.

Chuck Norris é mais autoconsciente do que um monge zen levitando em um salão de espelhos.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Alfred E. Neuman deveria se preocupar.

Quando Cristóvão Colombo chegou às Américas pela primeira vez, Chuck Norris o recebeu com um grande churrasco texano.

O sol realmente brilha para Chuck Norris. Nós só temos a sorte de morar perto o suficiente dele.

Chuck Norris consegue fazer uma placa de "Pare" andar.

Um Mars por dia ajuda Chuck Norris a matar imbecis e transar com sua multidão de mulheres. Ele não precisa descansar.

Quando Chuck Norris nada no oceano, os tubarões tentam dar um soco nele no nariz para não serem atacados.

O Sistema trabalha para Chuck Norris.

As calculadoras se recusam a funcionar perto de Chuck Norris por medo de parecerem mais inteligentes que ele.

Chuck Norris foi pescar no gelo e pescou um iglu, o iceberg do Titanic e um urso polar morto.

Em um dia ruim, Chuck Norris te mata. Em um dia bom, Chuck Norris apenas puxou suas hemorroidas para fora pelas narinas.

Sempre que você mente, Chuck Norris arranca as asas de uma fada, enfia na boca e suga toda a umidade.

Chuck Norris consegue fazer beatbox a mais de 500 BPM.

Se você se sente uma merda é porque Chuck Norris fez cocô em você.

Quando Chuck Norris quer frango, ele na verdade quer dizer crianças.

Gary Neville consegue chutar uma bola 200 metros; para superar Gary, Chuck Norris chutou Phil Neville 300 metros.

Como seria "A Ilha dos Monstros" se Chuck Norris fosse o comandante do SS Minnow? * Sem marinheiros bobos * Sem professores * Sem velhos ricos * Mais orgias com Ginger e Mary Ann e suas amigas.

Chuck Norris veio antes do ovo e da galinha.

Toda vez que Chuck Norris toma uma cerveja, 17 pessoas morrem.

O hamster de estimação de Chuck Norris consegue dar uma surra em um pit bull.

E afinal, contra quem o Rage Against the Machine estava "matando em nome de"? Chuck Norris.

Richard Simmons é um exemplo de alguém que reconheceu a existência de Chuck Norris. Antes de se encontrarem, Richard era originalmente conhecido como Fabio.

Madonna era uma virgem quieta e discreta antes do seu encontro com Chuck Norris.

Chuck Norris sabe exatamente quantos chutes na bunda são necessários para fazer um buquê de hemorroidas digno de um cartão-postal... um!

Quando Chuck Norris vai dormir, ele verifica o armário à procura de Bruce Lee.

Chuck Norris roubou o hambúrguer da Clara.

A árvore de Natal de Chuck Norris é, na verdade, uma bobina de Tesla de 6 metros. Ela também serve para alimentar o aparador elétrico de barba dele.

Chuck Norris inspirou R. Kelly a escrever "I Believe I Can Fly" depois que ele recebeu um chute giratório que o mandou voando até a Lua.

As pessoas acreditam que evoluímos dos macacos. Na verdade, evoluímos de trás para frente a partir de Chuck Norris.

Chuck Norris venceu as 500 Milhas de Daytona em um Jeep da Barbie.

Chuck Norris foi quem criou o mundo de verdade; ele só foi modesto e deixou Deus levar o crédito.

Chuck Norris atirou no Tupac e no Biggie.

Não existem mais Artes Marciais Mistas; Chuck Norris as separou todas de uma vez.

Chuck Norris ganhou seu primeiro par de nunchakus quando ainda era um zigoto.

Só uma pessoa chorou quando Chuck Norris nasceu, e era o médico... ninguém dá tapa em Chuck Norris.

A América não é uma democracia. É uma Chucktadura governada por Chuck Norris.

Chuck Norris consegue te hipnotizar simplesmente abrindo o zíper.

Chuck Norris faz excelentes espetinhos canibais na churrasqueira.

A única forma de você morrer é por obra de Chuck Norris. Se você estiver prestes a morrer por outra causa, ele te mata um nanossegundo antes.

A arma preferida de Chuck Norris é um tanque M1A1 Abrams.

Se você construir, Chuck Norris virá e vai te matar.

John Denver compôs "Thank God I'm A Country Boy" quando Chuck Norris se mudou para a cidade.

Chuck Norris pediu um Big Mac no KFC. E recebeu um.

Chuck Norris certa vez colocou fogo em uma lupa usando formigas... durante uma tempestade com raios.

O lendário Pássaro-Trovão é o pássaro de estimação de Chuck Norris.

Chuck Norris bebe água benta do mal.

Se Chuck Norris algum dia morresse... Espera... O que estou dizendo? Ele não pode.

Certa vez, com 3 anos de idade, Chuck Norris caiu e ralou a calçada com o joelho.

Os furacões são o jeito da Mãe Natureza de fugir de Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez acertou um chute giratório de raspão na testa de um homem. O resultado foi que o homem agora tem uma quíntupla testa.