🥋 General Facts
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Chuck Norris consegue assobiar em linguagem de sinais.
Homem bom é difícil de encontrar, mas Chuck Norris acha um facilmente e o parte no joelho.
Chuck Norris colocou o "bop" no bop shoo wop shoo wop. Também colocou o "ram" no ramalama-ding-dong.
Quando Chuck Norris era pequeno, seus pais colocaram uma bigorna no seu parque. Ele quebrou na hora.
Quanto pau um pica-pau picaria se o pica-pau fosse Chuck Norris? Todo o pau.
Chuck Norris consegue abrir portas trancadas. Sem chave.
Chuck Norris sabe o que você fez no inverno passado.
Quando Chuck Norris vai ao aeroporto, os agentes da TSA apalpam a si mesmos.
Portas manuais abrem automaticamente para Chuck Norris.
Chuck Norris estava surfando quando se deparou com um enorme tubarão-branco. O tubarão nadou rapidamente para longe após sofrer uma mordida muito séria de Chuck Norris.
Se Superman e o Flash fizessem uma corrida até o fim do mundo, Chuck Norris seria o vencedor.
Muitas pessoas conseguem pular pedrinhas na água. Chuck Norris faz melhor — pulando ilhas inteiras.
Como muitas outras criaturas magníficas, Chuck Norris tem sua própria época de acasalamento; nós a conhecemos melhor como inverno.
Chuck Norris não tem sistema nervoso. Ele tem um sistema supremamente resistente e confiante.
Chuck Norris inventou o "É isso o que ela disse", e sua mãe respondeu: "é mesmo".
Chuck Norris consegue transformar até o fogos de artifício mais seguro em uma arma de destruição em massa.
O Pássaro Laranja é o menor e o maior pássaro do tema 18-2 de Angry Birds. Chuck Norris tem o menor e o maior 8=D.
A música acalma a fera... a menos que a fera em questão seja Chuck Norris.
Chuck Norris consegue igualar o sabor potente do Sunny D.
Algumas pessoas têm intolerância à lactose. Os laticínios têm intolerância a Chuck Norris.
No anuário do colégio, Chuck Norris foi eleito "o mais provável a te chutar na cara".
Os seis estágios do luto: 1. Negação 2. Raiva 3. Barganha 4. Depressão 5. Aceitação 6. Ser Morto por Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez deu um chute giratório num buraco de uma vaca só para ver o que estava vindo pela estrada.
Chuck Norris morreu uma vez. Quando foi recebido pela Morte, Chuck deu um chute giratório nela. Para resumir, a Morte nunca mais cometeu esse erro.
Chuck Norris fez um aleijado correr pela vida.
O Garmin GPS pesquisa Chuck Norris no Google quando precisa de orientações.
O Black Eyed Peas era uma banda normal antes de Chuck Norris decidir que não gostava de ervilhas.
Chuck Norris é o X-Men favorito do Wolverine.
Chuck Norris consegue parar o continuum espaço-temporal.
Como saber se Chuck Norris esteve na sua casa? Você está sem casa. E, na maioria das vezes, morto.
Chuck Norris consegue levar uma arma para um duelo de sabres de luz.
Quando criança, Chuck Norris jogava Batata Quente com granadas de mão reais.
Jesus transformava água em vinho. Chuck Norris transforma a própria urina em uísque premiado de primeira linha.
Um taxista em Paris quase morreu ao levar um chute giratório de Chuck Norris na cara. Era o jeito de Chuck Norris dizer "oi" em francês.
Chuck Norris inventou o hábito de roubar o crédito pelas invenções alheias. Mas ele mesmo também inventou um monte de coisa.
Certa vez, Chuck Norris irritou a raiva, e foi assim que a felicidade foi inventada.
Chuck Norris é a melhor coisa desde o pão fatiado, que, claro, foi inventado pelo próprio Chuck Norris.
Chuck Norris não corta a grama. Ele apenas olha para ela e desafia a crescer.
DEUS criou o mundo em 6 dias; o que ele fez no dia de descanso? CRIOU CHUCK NORRIS.
Chuck Norris certa vez engoliu um cubo mágico. Quando foi ao banheiro, saiu resolvido.
Chuck Norris joga pólvora nas batatas fritas.
Chuck Norris passa fio dental com raios.
A única vez que Chuck Norris levou uma surra foi quando o médico o bateu ao nascer. O médico está escondido desde então.
Chuck Norris estava num restaurante quando a garçonete perguntou se ele queria provar o tofu deles. Chuck disse: "Minha filha, prefiro mijar contra o vento num furacão".
Fonética é viciada em Chuck Norris.
Quando joga dados, Chuck Norris usa apenas um dado. E sempre tira 7.
Não foi a bomba atômica que aniquilou Nagasaki e Hiroshima na Segunda Guerra... foi Chuck Norris saltando do avião e esmurrando o chão.
Chuck Norris nunca foi acusado de homicídio pelo simples fato de que seus chutes giratórios são reconhecidos mundialmente como "atos de Deus".
Chuck Norris nunca aprende. Ele simplesmente já sabe.
Chuck Norris teve um encontro infeliz com o Predador. Infeliz para o Predador, que levou um tapa de Chuck até ficar idiota e foi mandado para casa.
Chuck Norris modificou sua Harley para ter tração nas quatro rodas.
Quando a natureza chama, Chuck Norris desliga.
Chuck Norris é o tipo de pai que você NÃO quer ter!
Um homem tentou assassinar Chuck Norris. Quando atirou, uma pessoa morreu. Essa pessoa? O próprio atirador.
Chuck Norris consegue assaltar a armaria de um bêbado.
Chuck Norris consegue pagar a fatura do cartão de crédito com o próprio cartão de crédito.
Chuck Norris consegue enriquecer urânio na pipoqueira.
Chuck Norris consegue ler a Bíblia inteira em um dia.
Bono não acha o que está procurando porque Chuck Norris achou primeiro.
O motivo pelo qual os Angry Birds estão tão bravos é porque eles não vivem no mesmo mundo que Chuck Norris.
O único motivo pelo qual o mundo vai acabar é porque Chuck Norris vai se aposentar.
O padrinho de casamento de Chuck Norris em seu primeiro casamento foi o próprio Chuck Norris, cinco anos no futuro. Todas as nove damas de honra eram ex-esposas futuras de Norris.
Chuck Norris só fuma charutos havanos e Castro os entrega pessoalmente a Chuck Norris.
Chuck Norris consegue andar sobre as árvores.
Chuck Norris sabe que o Vengabus está chegando.
Deus ainda está levemente irritado com Chuck Norris por usar seu halo para matar tanta gente... mas não vai dizer nada a respeito.
O Tio Sam é sobrinho de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue cortar batatas fritas com a barba. Depois ele as fita até ficarem douradas e crocantes.
Chuck Norris morde a mão que o alimenta.
O Grand Canyon é o banheiro de Chuck Norris.
Os bosques são lindos, escuros e profundos. Mas tenho promessas a cumprir, e quilômetros a percorrer antes que Chuck Norris me mate enquanto durmo.
Steven Seagal tem uma tatuagem de tamanho real da bunda de Chuck Norris no rosto.
O único motivo pelo qual existe a noite é porque o sol está se escondendo de Chuck Norris.
Não existe aquecimento global. Chuck Norris está apenas com febre.
Chuck Norris consegue cronometrar seus ataques com precisão cirúrgica. Por exemplo, exatamente quando você começa a relaxar perto dele — BUM — a bota dele entra na sua cara.
Chuck Norris realmente lê a Playboy pelos artigos, já que todas as modelos são simples demais e têm seios pequenos.
Os governos estão na lista de vigiados de Chuck Norris.
Richard Simmons só usa aquelas roupas ridículas de academia e dança ao som de músicas antigas porque perdeu uma aposta para Chuck Norris.
Um fenômeno estranho, mas verdadeiro: toda vez que ocorre um desastre natural no mundo, as ações de Chuck Norris disparam.
O ego de Chuck Norris usa capa e coroa.
Chuck Norris não tem luxúria — ele só tem sede de sangue.
Chuck Norris consegue fazer limonada com laranjas.
Chuck Norris certa vez venceu as 500 Milhas de Indianápolis pilotando uma escavadeira em marcha à ré.
O Chucknopoly, aprovado por Chuck Norris, é o único jogo de tabuleiro do mundo potencialmente fatal.
Chuck Norris entrou uma vez numa câmara de privação sensorial por duas horas... e saiu com pelo menos três novos sentidos.
Chuck Norris certa vez fez xixi no bosque e aquilo virou a Floresta Petrificada.
Chuck Norris consegue pedir café da manhã no McDonald's depois das 11 da manhã.
Em todo videogame, a última fase é Chuck Norris. Se você não vencer as anteriores, ele mesmo o faz.
Jesus caminha sobre as águas, mas Chuck Norris nada em terra firme.
Chuck Norris usa a faixa exclusiva de carpool sozinho.
Chuck Norris inventou o ponto de interrogação.
Todo mundo sabe que bater no queixo de Chuck Norris é apenas apertar o botão vermelho gigante de "Por favor, me note e me esmague agora" escondido sob a barba dele.
Chuck Norris certa vez usou a Morte como guia no Everest, mas deu um chute giratório nela na Zona da Morte e chegou ao cume SOZINHO.
Chuck Norris usa arame farpado para passar entre os dentes.
Os japoneses se renderam na Segunda Guerra Mundial porque souberam que Chuck Norris tinha acabado de sair do treinamento militar.
A placa de perigo de morte não avisa que você levará um choque elétrico fatal; avisa que Chuck Norris deu um chute giratório em alguém ali.
Depois que Mr. T previu dor em Rocky III, o estúdio precisou contratar um sósia de Mr. T para andar pelo set como medida de segurança, porque Chuck Norris seria o primeiro a dizer para tomar cuidado com o que se deseja.
Chuck Norris chama uma pá de lança.
Chuck Norris é alérgico a alergias.
Chuck Norris consegue literalmente encantar as calças das mulheres para sair. Isso, claro, é útil para suas novenas.