🥋 General Facts

Chuck Norris consegue soletrar "myspace" usando M&Ms e Skittles.

O carro de Chuck Norris percorre mais de 14.000 quilômetros sem nunca bater.

O Chuck E. Cheese quase se chamou "Chuck Norris Cheese". O nome foi mudado por ser violento demais. Todos os animatrônicos do Chuck Norris Cheese eram violentos porque davam chutes giratórios.

Quando Chuck Norris vai ao museu, as exposições não têm permissão de tocar em Chuck.

A barba da barba da barba de Chuck Norris tem uma barba.

Quando você morrer, Chuck Norris vai encontrar seu túmulo e te dar um chute giratório.

Quando Deus caminhou no mar... Chuck Norris estava nadando na terra!

Chuck Norris tem a marca registrada dos anos 70 e dos anos 80.

Se Michael Jackson pode fazer o Moonwalk, Chuck Norris pode fazer o Sunwalk.

Quando Edmund Hillary e Tenzin Norgay chegaram ao topo do Monte Everest, viram Chuck Norris fazendo xixi no cume — no Oceano Pacífico.

Chuck Norris é dono da Área 51. Ele também é dono das Áreas 1 a 50.

Muitos homens invejam o membro de mais de 23 centímetros de Ron Jeremy. Ron Jeremy inveja o membro de Chuck Norris.

A sonda espacial Voyager é o segundo objeto feito pelo homem a deixar a galáxia. O primeiro foi um Fusca que Chuck Norris jogou em 1967.

Jesus caminhou sobre as águas. Chuck Norris correu pelo ar.

Pergunta: Quanto tempo Chuck Norris leva para assistir 60 Minutos? Resposta: Ele termina de assistir um episódio inédito 835 anos antes de começar a assisti-lo, e sem precisar de viagem no tempo.

O tempo cura todas as feridas... Chuck Norris as inflige!

Chuck Norris derramou leite. Ele não chorou pelo leite derramado. O leite derramado é que chorou e se recolheu de volta para a caixa.

Recebi um e-chute giratório de Chuck Norris. Minhas bochechas ainda estão inchadas.

Chuck Norris consegue jogar Candy Crush no orelhão.

O time de futebol americano de Chuck Norris venceu o campeonato da NBA contra o tenista Roger Federer.

Um painel de 5 juízes sobreviveu depois de deixar um jovem Chuck Norris vencer o concurso de soletração da 5ª série ao soletrar corretamente "Enciclopédia" como l,i,v,r,o.

Chuck Norris foi pescar certa vez e deu um chute giratório na cara do Kraken. Quando voltou, alimentou sua família por dez anos.

Um entrevistador perguntou recentemente a Chuck Norris como era perder para Bruce Lee. Chuck Norris esvaziou um revólver no rosto dela.

Chuck Norris matou a Diva do Ópera porque não é acabado até Chuck Norris cantar.

No famoso discurso de John F. Kennedy, ele quis dizer isto: "Não pergunte o que o governo pode fazer por você; pergunte o que você pode fazer por CHUCK NORRIS!"

Chuck Norris não come sanduíches submarinos — ele come submarinos de verdade...

Pepinos não são nem de longe tão frios quanto Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez girou uma morsa pelos presas e a jogou meia milha. Ele ficou com as presas.

Chuck Norris passa o baseado pelo lado DIREITO.

Não há uma estátua de cera de Chuck Norris na Madame Tussauds até hoje porque toda vez que fazem uma, ela ganha vida e destrói todas as outras estátuas.

Desnecessário dizer, mas vale repetir: não bata na porta de Chuck Norris no Halloween.

Chuck Norris criou Plutão fitando Netuno.

Cientistas estão procurando a partícula que dá massa a tudo. Nunca vão encontrá-la porque ela está escondida dentro de Chuck Norris.

Chuck Norris venceu um concurso de olhar fixo contra a Medusa.

O Pé Grande afirma ter algumas fotos de Chuck Norris... Todos os amigos dele acham que ele está inventando.

Chuck Norris converteu o Triângulo das Bermudas em bermudas.

Chuck Norris espancou um homem até a morte com o próprio cadáver dele.

Chuck Norris começou a piada que fez o mundo inteiro chorar.

Você pode dar uma massagem no corpo inteiro de Chuck Norris e ainda assim ele não pode ser tocado.

Chuck Norris consegue te dar um chute giratório na cara com tanta força que arqueólogos daqui a milhares de anos encontrarão fragmentos do seu crânio no próximo continente, incrustados em diamantes.

Superman é mais rápido que uma bala; Chuck Norris é mais rápido que a velocidade da luz.

Tudo nas propriedades de Chuck Norris funciona a base de um deus ex machina.

Se você baixar mais de cinco imagens de Chuck Norris, seu HD vai explodir.

Mr. T deu um soco e Chuck Norris respondeu com um chute giratório... O resultado foi a década de 80.

Depois de quase ser batido numa corrida por uma chita, Chuck Norris apontou o dedo para o felino rápido e disse: "Cara, você é uma baita trapaceira!" Eles ficaram em silêncio por um segundo e depois gargalharam juntos, enquanto iam comer uma zebra ou qualquer coisa assim.

Don Rickles caçoa de muita gente, mas sabe bem que é melhor não dizer uma palavra sobre Chuck Norris.

O motivo pelo qual os bebês choram ao nascer é porque eles sabem que foram trazidos ao mesmo mundo que Chuck Norris.

Chuck Norris certa vez nadou o Canal da Mancha em 10 minutos puxando 3 navios-tanque com os dentes. Ao chegar à França, os franceses imediatamente se renderam.

Você sabia que Chuck Norris certa vez entupiu o vaso sanitário... fazendo xixi?

Você não pode parar Chuck Norris, nem mesmo esperar contê-lo.

Um ladrão cometeu o erro de surpreender Chuck Norris enquanto ele se preparava para dormir. Chuck o espancou até a morte com a escova de dentes.

Quando Chuck Norris encontrou o Scorpion do MK, Scorpion disse: "FIQUE AÍ!!!"

Aliens existem. Estão apenas se escondendo porque sabem que Chuck Norris está esperando!

Chuck Norris consegue tirar nota máxima numa prova escrevendo "Violência" em todas as respostas, porque violência é a resposta.

Quando Chuck Norris quer algo, a pessoa do lado deve entregar em dois segundos ou morrer de chute giratório.

Chuck Norris saiu para um passeio de bicicleta em Paris e acidentalmente venceu o Tour de France.

Chuck Norris tem barba porque toda vez que ele tenta se barbear, os pelos quebram as lâminas.

Chuck Norris certa vez tomou banho num trecho de oceano entre Bermuda, Flórida e Porto Rico. Aquilo nunca mais funcionou direito desde então.

Toda noite, Chuck Norris leva pelo menos três mulheres para seu chalé de toras nas colinas, para dar a elas um bom e duro Norrisamento.

Aperte este botão para ver Chuck Norris com 32 anos, e morrer. ---->O Não é um botão de verdade. Mas quando Chuck Norris avaliar isso bem, será.

Para alguns, o corpo é um templo; para Chuck Norris, o corpo dele é uma religião completa!

Um vendedor porta a porta interrompeu Chuck Norris durante seu jantar de bife. Chuck o socou no cérebro.

Certa vez, Chuck Norris foi doar um litro do próprio sangue a um hospital beneficente. Os médicos tiveram que recusar seu serviço altruísta, pois seres humanos não conseguem receber lava fumegante em transfusão.

Qualquer lugar onde Chuck Norris come se torna instantaneamente um restaurante seis estrelas.

Chuck Norris já chegou ao fim da Internet mais de uma vez.

Chuck Norris certa vez quebrou o pescoço de um urso depois que ele arranhou sua jaqueta.

Se você quiser mudar seu nome, precisa ser morto por Chuck Norris.

Chuck Norris assiste TV no Game Boy.

Quando Chuck Norris vai nadar, os tubarões entram em pânico. Quer desafiar a gravidade? Deixe Chuck Norris te dar um chute giratório. Espera, ninguém "deixa" Chuck fazer nada; ele simplesmente faz.

Chuck Norris certa vez jogou sinuca com os planetas. Ele perdeu para Plutão... por isso Plutão não é mais um planeta.

Chuck Norris consegue realizar uma delicada cirurgia cardíaca com dois gravetos e uma alavanca.

Chuck Norris é melhor em luta do que todos os videogames de luta. Como? Ele vence instantaneamente.

O teclado de Chuck Norris tem uma tecla F13.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Marte é vermelho.

O chapéu de cerveja de Chuck Norris é um elmo viking com dois barris.

Quando tinha quatro anos, Chuck Norris usava o Etch A Sketch como se fosse um iPad.

Bono usa os óculos de sol de Chuck Norris.

Chuck Norris foi a julgamento uma vez e perdeu. Ele deu um chute giratório tão forte na cabeça do juiz que toda a Justiça ficou cega.

As zebras foram criadas quando Chuck Norris chutou a cor para fora dos cavalos.

Curiosidade: Chuck Norris foi o vocalista original da banda britânica The Smiths. Ele usava o nome artístico de Norrissey.

O sotaque de Chuck Norris usa smoking.

Se você ver Chuck Norris fazendo algo ilegal, é melhor não dizer ou fazer nada a respeito.

Quando Chuck Norris termina de assistir a um filme de 1 hora que não vale nada, ele pode pegar de volta essa 1 hora.

Quando Chuck Norris está com sede, ele não compra água nem bebe de um bebedouro. Ele prefere o jato arterial de um transeunte recém-decapitado.

Existem tribos antigas na Amazônia, ainda não contactadas pela civilização moderna, que adoram Chuck Norris como o deus dos deuses.

Chuck Norris consegue bater na traseira do próprio carro.

Chuck Norris é o verdadeiro Rei do Mundo.

Lembra do seriado "Quem É o Chefe"? Chuck Norris era o chefe. Chuck Norris é o chefe de todo mundo.

Chuck Norris e o Dalai Lama se reuniram para ver o humano perfeito. O Dalai Lama perguntou onde estava essa pessoa. Chuck Norris mandou ele olhar para MIM, o humano perfeito! {Que é Chuck Norris}

Chuck Norris atirou no xerife, matou o Kenny e matou o Sr. Boddy no corredor com um chute giratório.

A chuva ácida acontece quando CHUCK NORRIS faz xixi.

Chuck Norris certa vez fez chover gatos e cachorros de verdade só para resolver um problema de ratos.

Chuck Norris consegue tocar banjo de pele sem usar as mãos.

Cada fio da barba de Chuck Norris representa a alma de uma vítima.

Chuck Norris, de fato, consegue comprar amor. Mas prefere gastar o dinheiro em cerveja e munição.

Chuck Norris não jogou futebol americano no colégio nem na faculdade, poupando assim centenas de pessoas de se machucar.

Chuck Norris consegue mandar mensagem de texto pelo walkie-talkie, sem pilhas.

Osama, Gaddafi e Kim Jong-Il morreram em 2011 porque se esqueceram de pagar tributo a CHUCK NORRIS!

Chuck Norris não bebe chá — ele bebe cerveja quente.

Chuck Norris consegue te cremas instantaneamente com um olhar mortal malvado.