🥋 General Facts

A taxa de sobrevivência dos personagens nos filmes de Chuck Norris é tão baixa que as pessoas ainda morrem quando o filme está pausado.

Se você ver Chuck Norris transando com sua mãe, NÃO SE APROXIME. Apenas ignore toda a música épica tocando, as explosões e os pássaros tentando entrar pela janela, e prepare um túmulo para ela.

O buraco na camada de ozônio só se desenvolveu porque Chuck Norris achou que um bronzeado mais escuro lhe ficaria bem.

Martin Luther King pode ter tido um sonho, mas Chuck Norris teve uma contagem de corpos.

Não há adultério, mãe — há apenas Chuck Norris na cidade.

Leis antidesmatamento proíbem listagens completas das conquistas de Chuck Norris em qualquer produto à base de papel.

Fantasmas se reúnem ao redor da fogueira para contar histórias de Chuck Norris.

Chuck Norris tem o maior báculo do mundo. Não sabe o que é isso? Pesquise.

Se Chuck Norris se bater, criará um loop infinito contrapondo cada golpe — um paradoxo que ninguém consegue resolver. Exceto Chuck Norris.

P: O que Chuck Norris come no café da manhã? R: Pregos e balas. Sua bebida é gasolina.

Chuck Norris tinha uma contagem de mortes confirmadas de mais de 50 ao completar três anos.

Chuck Norris pode fazer uma vasectomia em você com um chute giratório ou com um trombone... sua escolha.

Chuck Norris torra marshmallows segurando-os perto da virilha por menos de 30 segundos.

Quando Chuck Norris está em Roma... os romanos fazem o que ele faz.

Ontem, a caminho do supermercado, Chuck Norris passou uma placa de pare... pelo traseiro de Steven Seagal.

Chuck Norris sabe como soa o choro das pombas.

Chuck Norris consegue pairar de cabeça para baixo num jetpack.

Jesus entrou em Jerusalém montado num burro. Chuck Norris entrou em Jerusalém montado num míssil Scud.

Quando Chuck Norris canta, surdos começam a ouvir e mudos começam a falar. Pena que ele nunca canta.

Chuck Norris NÃO está 'adorando isso'.

Chuck Norris foi brevemente considerado para o próximo filme do Batman, mas após os testes ficou claro que é impossível filmar o Bat-chute-giratório e sobreviver.

Chuck Norris inventou uma nova língua chamada Chuckanese do Chute Giratório.

Chuck Norris visitou uma ilha e recebeu um péssimo atendimento. Esse lugar era Atlântida.

Chuck Norris usa botas de jacaré. Ele simplesmente enfia os pés em jacarés vivos quando as usa.

Chuck Norris não recebe correio. Ele recebe cota de malha de aço.

"Uma maçã por dia mantém o médico afastado." Chuck Norris consegue manter o médico afastado com um cheeseburger.

Chuck Norris sopra mais testosterona num lenço do que Schwarzenegger poderia ter em toda a vida.

UFC significa na verdade "Fatalidade Última por Chuck". Para provar isso, Chuck Norris desafiou o campeão do UFC. Quando Chuck entrou na jaula, o campeão se espancou até a morte.

O carro de Chuck Norris não tem seta.

Chuck Norris ensinou Michael Jackson a fazer o moonwalk.

Quando Chuck Norris "pontua os i's e cruza os t's", o corretor ortográfico aplaude.

Você pode reorganizar as letras de "Onipotente" para soletrar Chuck Norris.

Chuck Norris urinou em um caminhão. Esse caminhão agora é conhecido como Optimus Prime.

"O Homem Mais Interessante do Mundo" pede conselhos a Chuck Norris.

Os pelos da barba de Chuck Norris podem ser fiados em ouro. Isso é apenas teórico, pois ninguém jamais tocou na barba de Chuck. JAMAIS.

O Exxon Valdez atingiu Chuck Norris acidentalmente enquanto ele nadava pelo Mar de Bering.

Chuck Norris certa vez pescou um Tarpon no aquário de peixes do Walmart.

A luta Manny Pacquiao vs. Floyd Mayweather não aconteceu porque a cota de Chuck Norris era alta demais. Ele pedia 1 bilhão de dólares.

Chuck Norris esteve num filme do Jack Ryan. Ele era A Soma de Todos os Medos.

Os Cubs de Chicago contrataram Chuck Norris por um contrato de um ano no valor de 2,5 bilhões de dólares, garantindo assim o título da Série Mundial. Porém, o contrato está condicionado à também contratação de Albert Pujols como carregador de tacos pessoal de Chuck.

Chuck Norris consegue driblar uma bola de boliche.

Ninguém conhece a Páscoa melhor que Chuck Norris!!

Só presenciar um chute giratório de Chuck Norris na cara de outra pessoa já pode te dar síndrome de Tourette.

Chuck Norris é tão forte que consegue dar um chute giratório em qualquer coisa.

Chuck Norris ensinou Kirk Hammett, Tom Morello e Jimi Hendrix. Com um ukulelê.

A camisa jeans de Chuck Norris contém três Robin Williams de pelos no peito.

Num dia médio, Chuck Norris: mata 74 pessoas e meia, dorme com 120 mulheres, come dois automóveis grandes, salva o mundo três vezes e destrói uma cidade pequena.

As pedras ficam entre um lugar duro e Chuck Norris.

O lado feminino de Chuck Norris é mais másculo do que o lado másculo do homem mais másculo.

Deus vai à casa de Chuck Norris pedir açúcar emprestado.

Chuck Norris matou o Mar Morto e pintou o Mar Vermelho com o sangue dele.

Há um método na loucura de Chuck Norris.

Chuck Norris não discrimina — ele extermina.

Chuck Norris sabe quando você tem um hamster enfiado onde não devia.

A 'agendinha' de Chuck Norris foi recentemente usada pelo governo do Texas para compilar a última lista telefônica do estado.

É um fato bem conhecido que a substância mais letal da Terra é a adrenalina de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue te acertar tão forte que nem o Google vai te encontrar.

Chuck Norris geralmente se banha comprando dúzias de filhotinhos de cachorro e gato e depois ligando o triturador de madeira.

Chuck Norris certa vez superou Mach 4 usando um parapente.

Os canos de rifle foram modelados pela uretra de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris te abre uma fissura, ela é anatomicamente superior à original. Você deve agradecer ao Senhor Norris.

Sua vida vai passar diante dos seus olhos. Isso significa que Chuck Norris acabou de te dar um chute giratório.

Chuck Norris consegue sentar numa cadeira, puxar as laterais e se erguer do chão.

Quando Chuck Norris nada, os tubarões ouvem uma música assustadora.

Chuck Norris foi entrevistado e perguntado sobre sua opinião acerca da política. Chuck disse: "Acho que o vice-presidente coloca o 'vice' no vice-presidente".

Chuck Norris tem porte de armas ocultas — por isso usa luvas.

A virilha de Chuck Norris é considerada uma arma de destruição em massa.

Chuck Norris escalou o Everest sozinho usando bermuda e camiseta regata.

Chuck Norris consegue ouvir música sem caixas de som.

Quando jovem delinquente, Chuck Norris frequentemente assaltava pessoas apontando um bazuca.

Médicos descobriram que um chute giratório de Chuck Norris curaria todas as doenças conhecidas. No entanto, como também despedaçaria seus ossos e órgãos vitais, nunca foi implementado.

Chuck Norris morreu numa briga. Ah, espera, é o dia ao contrário.

Quando zumbis encontram pessoas, eles rosnam e avançam. Quando zumbis encontram Chuck Norris, eles gritam e correm na direção oposta.

Você pode ligar para Chuck Norris sem identificar o número... mas Chuck Norris vai te ligar de volta!

Quando Chuck Norris senta e põe um saco de pipoca no colo, ele explode imediatamente com a força de uma bomba de pregos. É seu truque favorito de festa.

Chuck Norris consegue amarrar os sapatos sem cadarços.

Chuck Norris nunca pede para discordar. Ele faz você implorar pela sua vida.

Ben Franklin descobriu a eletricidade depois que Chuck Norris lhe disse para 'Ir empinar uma pipa!'

Chuck Norris desafia as leis da física.

Chuck Norris se candidatou ao cargo de 'Deus', mas foi rejeitado por excesso de qualificação.

Steven Seagal certa vez tentou acertar Chuck Norris. Seagal agora corre como menina em todos os seus filmes.

Quando o Dewott de Chuck Norris erra o Raio Supremo, alguém morre no Minecraft.

Cientistas usam os chutes espetaculares de Chuck Norris para calibrar seus sistemas de alerta de terremotos.

Chuck Norris é o único homem na Terra que consegue cortar uma carta ao meio com um pepino.

Chuck Norris lutou no Coliseu de Roma como gladiador com uma 'espada de madeira'. Quando Chuck Norris matou todos, concedeu 'liberdade' aos demais espectadores, incluindo o Imperador.

Se o Homem Mais Interessante do Mundo te desse um tapinha nas costas, você colocaria no currículo. Se Chuck Norris te desse um tapinha nas costas, sua espinha sairia da atmosfera terrestre em torno de Mach 2.

Não há cereal de Tartarugas Ninja porque comer ninjas no café da manhã é direito autoral de Chuck Norris.

Se Chuck Norris fosse uma bebida, seria um Big Gulp, pois é o que as pessoas fariam ao se deparar com ele.

Chuck Norris certa vez gritou "assassinato a sangue frio" em linguagem de sinais para deficientes auditivos.

Chuck Norris vai descascar seu rosto como uma laranja... e então espremer sua cabeça para obter o suco.

Todos os genes de Chuck Norris são Levi's.

Chuck Norris só mantém contato com as primeiras nove dúzias de filhos — todos os outros ao redor do mundo recebem um boletim trimestral.

Chuck Norris é facilmente a coisa mais intensamente incrível do universo conhecido. Mas, claro, qualquer coisa no universo desconhecido concordaria imediatamente se perguntada.

Os lobos têm tanta fome quanto Chuck Norris.

Chuck Norris poderia perder as pernas num acidente de carro e ainda assim te dar um chute giratório.

Documentos não se tornam desclassificados — Chuck Norris simplesmente decide quando o povo precisa saber.

Chuck Norris consegue usar o banheiro sem usar o banheiro.

Quando Chuck Norris faz um check-up, o médico tem medo de chegar perto o suficiente para um exame, então avalia de longe, classificando-o pela aparência física geral — que é sempre perfeita.

Chuck Norris conhece as outras quatorze letras do alfabeto.

Chuck Norris certa vez doou uma pinta de sangue para um paciente com câncer. Hoje conhecemos esse paciente como Superman.