🥋 General Facts

Quando Chuck Norris era pequeno, brincava com alguns blocos. Esses blocos são hoje conhecidos como Stonehenge.

Chuck Norris prefere matar pessoas na tonalidade de Ré menor.

P: Quantos paus um tesoureiro tesouraria se um tesoureiro pudesse Chuck Norris? R: Todos...

Peter Pan certa vez acordou Chuck Norris às 5h da manhã. Como resultado, Chuck Norris fez panquecas no café da manhã.

O Chucky não brinca com Chuck Norris — Chuck Norris brinca com o Chucky dando chutes giratórios repetidos nele.

Chuck Norris soletrado ao contrário ainda é Chuck Norris.

Chuck Norris criou Stephen Hawking durante um movimento intestinal.

Quando Chuck Norris solta um pum, ele tem o cheiro do interior de um carro novo.

Por que os abutres aparecem toda vez que Chuck Norris está por perto? Assim como eu, eles desejam estar perto de Chuck.

O número de celular de Chuck Norris é: 1.

Se você ousar começar a jogar 'Seis Graus de Chuck Norris', você ouvirá uma batida ominosa na porta da frente.

Chuck Norris não hidrata a pele. Chuck Norris pratica waterboarding.

Chuck Norris manda o Fonzie sentar.

Chuck Norris consegue encontrar o limite de uma função oscilante.

A grama de Chuck Norris é sempre mais verde.

Chuck Norris consegue lamber a ponta viva de um cabo de 50.000 watts e chamar de sorvete.

As prisões estão superlotadas porque os criminosos insistem em ser mandados para a prisão. Eles sabem que estarão a salvo de Chuck Norris lá.

Se Chuck Norris comesse no seu restaurante e tivesse apenas R$ 5 para uma refeição de R$ 50, você ainda lhe deveria o troco.

O Perigo tinha um rosto, até Chuck Norris arrancá-lo.

Robin Williams sabia que Chuck Norris estava vindo buscá-lo.

Não há lado errado na cama de Chuck Norris.

Chuck Norris faz tranças no pelo da virilha.

Se quisesse, Chuck Norris poderia te dar um chute giratório na cara com o pelo encravado do próprio traseiro, mesmo não tendo nenhum.

Quando joga blackjack, Chuck Norris usa um chapéu de cowboy enorme, óculos-de-sol escuros de bug e um terno de veludo preto com tachas de diamante. Mantém uma Uzi carregada sobre a mesa enquanto joga.

Chuck Norris terminou todos os jogos do Call of Duty em menos de 15 minutos... sem disparar um único tiro.

Chuck Norris é tão durão que é amigo de Martha Stewart.

Chuck Norris consegue literalmente pedir 'arroz frito' num restaurante chinês.

Chuck Norris foi largado duas vezes quando criança — uma vez em Hiroshima e depois em Nagasaki.

Os ambientalistas fazem tudo para não irritar Chuck Norris, pois o calor da raiva dele pode derreter uma geleira inteira.

Chuck Norris consegue caminhar por um vilarejo cheio de canibais famintos sem preocupação.

O caracol de estimação de Chuck Norris consegue andar a 80 km/h — e isso é só no trote.

Chuck Norris decidiu tentar montar touro. Sorteou um touro terrível chamado Destino. Quando Destino soube que Chuck ia montá-lo, se escondeu no trailer e desmaiou.

Ao contrário do que foi amplamente reportado, Saddam Hussein não foi enforcado no Iraque — ele foi lentamente liquefeito, centímetro por centímetro, no porão de Chuck Norris.

*Eminem encontra Chuck Norris* Eminem: Não tenho medo de você. Chuck Norris: Adoro a forma como você mente.

Chuck Norris concluiu o Desafio do Durão sem fazer nada.

Chuck Norris consegue acender fogo... embaixo d'água.

Chuck Norris consegue fazer cover de uma música dos Beatles no YouTube sem receber comentários dizendo que arruinou a música.

Chuck Norris tem um emoticon tatuado no períneo.

Chuck Norris criou o Universo. O astrofísico Stephen Hawking se desculpou pela teoria do 'Big Bang'.

Chuck Norris consegue transformar chumbo em urânio.

A maioria das pessoas recebe os chutes de Chuck Norris com suas botas de cowboy. Receber um chute giratório nos pés descalços de Chuck Norris é considerado auspicioso em alguns países.

Super Mario foi baseado em Chuck Norris: quando jovem, Norris trabalhou brevemente como encanador. E adora tomar cogumelos e pisar em tartarugas indefesas.

Quando Deus disse 'haja luz', ele primeiro perguntou a Chuck Norris se estava tudo bem...

Os tubarões têm uma semana inteira dedicada a Chuck Norris.

Chuck Norris possui uma rede de Starchucks pelo noroeste do Pacífico, para todas as suas necessidades de café, álcool e armas de fogo.

Chuck Norris é um ramo separado das forças armadas, com sua própria academia e hino, o tema de 'Walker, Texas Ranger'.

Quem soltou Chuck Norris? Quem, quem, quem? O próprio Chuck Norris, claro!

Chuck Norris guarda uma guilhotina dobrável no porta-malas do Hummer.

Chuck Norris tirou a carteira de motorista aos 16... segundos de idade.

Chuck Norris batiza navios urinando no casco deles.

Chuck Norris consegue soltar pum com a letra de 'Wooly Bully' em código Morse.

Errol Flynn certa vez tentou deixar crescer uma barba de Chuck Norris. É claro que foi por isso que ele morreu de morte tão brutalmente violenta.

Os cassinos pagam Chuck Norris para não jogar em nada e não desejar boa sorte a ninguém.

Quando Chuck Norris tinha 5 anos, foi ao shopping ver o Papai Noel. O Papai Noel perguntou: 'O que você quer, menininho — um trem elétrico? Uma bicicleta?' Chuck respondeu: 'Não, Papai Noel. Quero um lança-foguetes.'

Chuck Norris jogou galinha com um trem... e ganhou.

Freddy Krueger tem pesadelos com Chuck Norris.

Chuck Norris ganhou uma Medalha de Ouro Olímpica no luge masculino deslizando pelo gelo em cima de um par de pinças de sobrancelha.

Chuck Norris deu muita surra no próprio dia. E com 'seu dia', ele sempre quer dizer hoje.

Um chute giratório de Chuck Norris na virilha cura a AIDS. Pena que ninguém sobrevive ao chute giratório.

Sharon Stone abriu as pernas para Chuck Norris.

Chuck Norris é MUITO sexy para o Right Said Fred.

Chuck Norris criou o jogador de basquete chinês Yao Ming torturando e esticando um lutador de sumô num cavalete.

Chuck Norris consegue ordenhar um balde com uma vaca.

Se todos os exércitos do mundo travassem guerra contra Chuck Norris, ele simplesmente tossiria e todos estariam mortos.

As costas das mãos de Chuck Norris estão sempre salpicadas com tutano dos ossos.

Chuck Norris consegue assobiar 'Dixie' ao contrário.

O Anthrax é engenharia reversa das células brancas de Chuck Norris e era originalmente chamado de Chuckthrax.

Chuck Norris certa vez ordenhou um texugo-do-mel.

Chuck Norris foi certa vez cunhado numa nota de dólar, mas depois de milhares de mortes, ficou claro que ninguém falta com respeito a Chuck Norris e vive.

O programa de TV de desenho animado favorito de Chuck Norris é o WWE.

Quando o Cavaleiro Solitário e Tonto desafiaram Chuck Norris a um jogo de sinuca, Chuck fez o raque com as bolas deles.

As colinas estão vivas com o som do membro de Chuck Norris batendo contra as pernas enquanto ele caminha.

Dois vendedores de produtos de beleza bateram à porta de Chuck Norris. Se apresentaram como Dobre e Agache. Eles já não trabalham mais juntos.

Depois de Chuck Norris comer um coquetel de camarão e um sanduíche de pasta de amendoim, ele ganhou o Prêmio Nobel de Medicina deste ano por erradicar o choque anafilático do mundo.

Chuck Norris sabe quantos paus um tesoureiro tesouraria se um tesoureiro pudesse tesourar paus.

Quando Chuck Norris joga futebol, ele usa o pé e as suas bolas.

Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele exige laranjas e consegue.

O segredo da tecnologia furtiva do bombardeiro B-2 é que ele contém a barba de Chuck Norris. Apenas 21 foram construídos pois Chuck Norris se barbeou apenas 21 vezes.

Tudo que você pode fazer, ele faz melhor — Chuck Norris faz qualquer coisa melhor do que você.

Certa vez, Jason Voorhees zombou de Chuck Norris durante um jogo de hóquei. Chuck deu um chute giratório tão forte na cara dele que fundiu a máscara de goleiro ao rosto, quebrou as cordas vocais e mexeu tanto no cérebro que ele virou um serial killer.

Chuck Norris certa vez fez sua professora da pré-escola cuspir o chiclete.

Quando Chuck Norris vai a um clube de striptease, as dançarinas pagam ele antes das apresentações.

Chuck Norris estava em uma parte do Titanic... ele era o iceberg!

Chuck Norris consegue urinar contra o vento sem se molhar.

Chuck Norris quer um banho. Um BANHO DE SANGUE!

Se Chuck Norris tiver 3 pedaços de pizza e você tirar dois... você tem cerca de 1 segundo para devolvê-los.

Chuck Norris usa as miras da arma apenas como abridor de garrafas.

Considere um mau sinal e aviso justo se alguma vez ouvir Chuck Norris cantarolando a abertura de 'The Final Countdown'.

Chuck Norris encontrou Carmen Sandiego e imediatamente transou com ela.

O massagista de pés pessoal de Chuck Norris tem 2 olhos roxos permanentes, 7 costelas quebradas, nariz sangrando e maxilar deslocado.

Lorde Voldemort se refere a Chuck Norris como Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado.

Chuck Norris soltou um pum e criou o universo.

Chuck Norris ganhou a Série Mundial de Pôquer de 1982 com dois de paus, sete de copas, valete de ouros, um cartão de pular do Uno e uma cartela em branco do bingo.

Chuck Norris consegue falar chinês em alemão em francês em hindi em inglês em álgebra em azul em xícara com um toque de russo em escocês em canadense.

Quando Chuck Norris diz 'puxa meu dedo', considere isso um aviso educado de que em breve você será atomizado.

Chuck Norris consegue matar a galinha do Zelda.

Chuck Norris? Nunca ouvi falar dela.

Depois de assistir ao filme 'Titanic', Chuck Norris tinha lágrimas nos olhos. Lágrimas de riso.

Chuck Norris faz permanente no pelo dos nós dos dedos.

O cachorro de Chuck Norris não sabe quem é um bom menino.