🥋 General Facts

Chuck Norris consegue explodir uma parede de aço tocando-a com o mindinho do pé esquerdo.

Chuck Norris filmou a fabricação da primeira câmera.

Um chute giratório voador de Chuck Norris no traseiro é conhecido por causar um abscesso hemorrágico infectado e purulento.

O décimo primeiro Mandamento: 'Desconsidere todos os acima quando Chuck Norris mandar você fazer o que ele quer.'

O umbigo de Chuck Norris não acumula fiapos — acumula palha de aço.

Chuck Norris não anda. A Terra gira para ele por puro terror.

Chuck Norris não nasceu. Ele chutou a mãe para longe.

Chuck Norris certa vez derrotou a Estátua da Liberdade numa Competição de Dança Parada... no jardim de infância!

Chuck Norris estava caminhando e se deparou cara a cara com o Pé Grande. Houve PÂNICO IMEDIATO, e então o Pé Grande foi visto correndo e gritando para o mato.

Chuck Norris sabe que o mundo não é plano... mas com um soco, poderia ser.

Não fique fitando a barba de Chuck Norris, ou ela pode se sentir ameaçada, pular do rosto dele e te sufocar até a morte.

Chuck Norris não votou neste ano... ele delegou.

Chuck Norris certa vez fez um raio.

Não existe aquecimento global — são só os puns de Chuck Norris depois de comer um burrito de feijão.

Chuck Norris certa vez afundou uma tacada de 335 metros com uma bola de pingue-pongue.

Se você alguma vez sonhar em derrotar Chuck Norris numa queda de dedão, o próximo evento nesse sonho será um peso de 3.000 toneladas caindo em cima de você. Esse é o chute giratório de Chuck Norris.

As tábuas de Ouija foram recentemente redesenhadas para ter 'CHUCK NORRIS' escrito no centro.

Chuck Norris avisou Tony Siragusa para não usar fraldas para 'proteger a masculinidade' antes de bater nele nas bolas.

Chuck Norris nunca foi dublado em nenhum filme, porque os punhos falam por ele.

Chuck Norris certa vez correu um quarto de milha em 3,7 segundos, puxando um caminhão de 18 rodas em cimento molhado.

Chuck Norris consegue mastigar vidro de volta em areia.

Chuck Norris é o único sistema de computador que supera Mac ou PC. Pena que tudo que ele faz é dar chutes giratórios no usuário.

Chuck Norris sabe exatamente quantas lambidas são necessárias para chegar ao centro de um pirulito.

Chuck Norris não precisa de um Total Gym para malhar — o Total Gym precisa de Chuck Norris para malhar.

Chuck Norris consegue acertar um celeiro pelo lado largo de uma mulher.

Para Chuck Norris, pós-coito e pós-morte significam a mesma coisa.

Um cometa extinguirá a raça humana; os cientistas chamaram o cometa de Chuck Norris.

Chuck Norris é o PAI Natureza.

Se a luz é o elemento mais rápido conhecido, então Chuck Norris não é um elemento.

Chuck Norris venceu a Copa América navegando numa jangada de borracha.

Chuck Norris consegue pular... sem sair do chão.

Chuck Norris sabia que Darth Vader era o pai de Luke Skywalker antes do fim do primeiro filme.

O plano anti-míssil 'Guerra nas Estrelas' do Presidente Reagan era apenas uma cobertura para sua verdadeira ideia de destruir mísseis soviéticos: Chuck Norris no quintal com um M-16. Testes secretos mostraram que nenhum míssil passou por Chuck.

Chuck Norris consegue enviar mensagens de texto em braille.

Chuck Norris arrancou o pelo do peito de Saxton Hale de tal maneira que... bem, olhe para o peito de Saxton Hale! Chuck Norris é incrivelmente preciso.

Chuck Norris pulou da árvore Divina e deu um chute giratório em cada galho na descida.

Chuck Norris é o que os gregos antigos usavam para proteger os labirintos.

Mesmo que Chuck Norris esteja completamente amarrado com correntes de metal, ele ainda vai chutar seu traseiro.

Chuck Norris vendeu um conjunto de facas profissionais a um representante de facas profissionais.

Os chutes de Chuck Norris são tão poderosos que conseguem tirar a vacina da poliomielite do seu corpo.

Chuck Norris sabe que a cavalaria está morta. Foi ele quem a matou.

Chuck Norris não precisa de mísseis para bombardear outros países — basta enviar cópias dos filmes antigos dele.

Se você furar a fila do iPad na frente de Chuck Norris, você aprenderá o verdadeiro significado de Sexta-feira Negra... se algum dia sair do coma.

Chuck Norris consegue ouvir e falar em linguagem de sinais.

Chuck Norris tem uma faixa preta de 8 milhões de graus.

Chuck Norris consegue acender um charuto batendo palmas diante dele.

Chuck Norris encontrou recentemente uma política e ela lhe disse que havia acabado de chegar de avião de Washington D.C. Chuck disse: 'Ah, é mesmo — e onde você estacionou a vassoura?'

Joe Namath se sentiu seguro em garantir o Super Bowl III porque Chuck Norris disse que os Jets ganhariam.

Will Weston deu um soco numa mulher. Chuck Norris deu um soco numa escavadeira. Quem é melhor? Você decide.

Os vampiros viajam à noite porque Chuck Norris viaja de dia.

Quando você recebe um joinha de Chuck Norris, você sempre ganha.

Chuck Norris consegue enviar mensagem de texto por um telefone público.

O nome de usuário de Minecraft de Chuck Norris é 'Herobrine27'. Deveria ser apenas 'Herobrine', na minha opinião. Ele merece.

Chuck Norris não faz o desafio do balde de gelo. Chuck Norris faz o DESAFIO DO BALDE DE LAVA.

Chuck Norris mandou Oprah 'sair da maldita TV'. Passarão a reprisar episódios antigos de Walker: Texas Ranger no lugar dela.

Quando Chuck Norris vai para a balada, ele não dança — ele faz o 'Chuck Norris Boogie', também conhecido como dar chutes giratórios em todo mundo.

Chuck Norris não anda — o mundo simplesmente gira sob seus pés.

Chuck Norris não precisa de ar das árvores porque os pulmões geram o próprio ar a partir do medo.

Um médico certa vez tentou testar os reflexos de Chuck Norris batendo levemente no joelho com um martelinho de madeira. Desnecessário dizer que esse médico está agora em órbita.

Algumas pessoas gostam de comer patas de rã. Chuck Norris gosta de comer patas de lagarto.

Chuck Norris mói pimenta-do-reino com as nádegas.

Quem disse 'quase certo só funciona para ferraduras e granadas' obviamente nunca presenciou o que acontece com pessoas a um quilômetro de um chute giratório de Chuck Norris.

Chuck Norris satisfez Madonna tão bem que ela adquiriu sotaque britânico de verdade.

Mário e Luigi são o resultado de Chuck Norris cortando Don Corleone ao meio com uma cueca-de-ouvido atômica.

A barba de Chuck Norris é a oitava maravilha do mundo.

Quando Chuck Norris usa um banheiro, consegue deixá-lo cheirando mal por até vinte e três anos. Muitos pelo sul dos EUA foram transformados em atrações turísticas.

Chuck Norris curtiu este porque é o fato/piada número 4900.

Uma pessoa disse que Chuck Norris já esqueceu mais sobre matar do que qualquer pessoa jamais saberá. Isso não é verdade — Chuck Norris nunca esquece. Jamais.

...para ter e guardar, desde este dia em diante, para o bem e para o mal, na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença, até que Chuck Norris nos separe.

Chuck Norris come os brinquedos do McLanche Feliz e usa o hambúrguer e as batatas como brinquedos.

Para as comunhões dominicais, Chuck Norris recebe um pão de meio quilo e um galão de vinho tinto.

Chuck Norris usa a Colher Grande para comer o cereal.

Chuck Norris morrerá no ano de 2012, assim acabando com o mundo.

Se Chuck Norris te deixasse meio morto, você estaria morto.

Chuck Norris não precisa fazer nada por um Klondike Bar.

Uma vez, Chuck Norris tinha a mão mais fraca numa partida de stud de 7 cartas com altos apostas. Os outros jogadores tiveram medo de dizer — foi assim que o Razz foi inventado.

Enquanto construía uma casa no Kansas, Chuck Norris foi desafiado a cavar um buraco o mais fundo possível. Ele cavou tão fundo que no dia seguinte havia esquilos de olhos puxados no jardim.

Chuck Norris é imparável em todos os jogos de Call of Duty.

Chuck Norris meteu o Phineas and Ferb no bolso.

Quando Chuck Norris caminha numa floresta tropical, ela passa a se chamar floresta da dor.

O Dos Equis XX é na verdade a urina de Chuck Norris.

A Nintendo certa vez tentou replicar as mãos de Chuck Norris. Chegou perto — as conhecemos como Dialga e Palkia.

Chuck Norris afundou o Titanic porque era o apelido dele.

Chuck Norris nunca usou cinto de segurança — nada segura Chuck Norris.

Chuck Norris consegue soltar pum com a letra inteira do tema de Walker, Texas Ranger em código Morse.

Chuck Norris é o solitário mais popular do mundo.

Chuck Norris não precisa parar para que seja a hora do Hammer.

Chuck Norris é tão durão que faz a cebola chorar.

Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua. Chuck Norris foi o primeiro a andar no Sol.

O Senhor dá e Chuck Norris tira!

Chuck Norris consegue criar um composto molecular a partir de todos os gases inertes.

Pensando em celebridades famosas, Chuck Norris e Dolly Parton vêm à mente. Que par de grandes!

Chuck Norris inventou o termômetro retal.

A casa da árvore de Chuck Norris tem porão com acabamento completo.

Chuck Norris consegue ter um lanche da meia-noite às quatro da tarde.

A expressão original 'bolas na parede' se referia a qualquer vez que Chuck Norris entrava num prédio menor que um hangar de aviões.

Chuck Norris é a única pessoa que possui DOIS trajes de aniversário.

Me engane uma vez: vergonha de você. Engane Chuck Norris uma vez: na verdade, você nunca consegue enganar Chuck, e ele vai te matar só de você pensar nisso.

Chuck Norris consegue ver a própria sombra à noite e pegá-la.

Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz limonada... e depois vai à praia tomar sol.