🥋 General Facts

A fita de sexo de Chuck Norris estava na Arca da Aliança.

Quando Chuck Norris caminha até você, então sem uma palavra vira, abaixa e risca um fósforo entre as pernas, saiba que você está prestes a morrer da morte mais inacreditavelmente incrível possível.

Chuck Norris não manda mensagem de texto com os dedos. Ele usa o nariz.

O principal motivo pelo qual Chuck Norris se arrepende de ter inventado a viagem no tempo é que ele odeia pessoas do futuro aparecendo teleportadas em casa para falar com ele. Desnecessário dizer que ele perturbou algumas linhas do tempo futuras.

Chuck Norris ri na cara da Morte.

A casa da árvore de Chuck Norris tem porão.

Chuck Norris consegue escrever um haiku com uma sílaba.

Chuck Norris tem glândulas de veneno em vez de ductos lacrimais.

Quando Chuck Norris arranca seu coração e espreme com uma mão, a pressão imensa resulta num diamante de sangue.

Somente Chuck Norris pode prevenir incêndios florestais.

Chuck Norris fez um banho tomar um chuveiro.

Se Chuck Norris quisesse reciclar, ele reciclaria o seu rosto.

Chuck Norris não atira com a arma... ele está matando as balas.

Chuck Norris inventou o jerky de carne jogando um touro contra uma cerca de arame.

Chuck Norris gosta de dias ensolarados e longas caminhadas na praia... mas só depois de metralhar uma pré-escola do Talibã.

Se Chuck Norris chorasse, as lágrimas poderiam substituir o combustível de foguetes.

Chuck Norris inventou os jogos olímpicos. Com o dedo mindinho esquerdo.

Quando um motociclista cai, fica com arranhões permanentes no asfalto. Quando um ninja cai lutando com Chuck Norris, fica com arranhões permanentes de Chuck.

Chuck Norris é a primeira e única pessoa a matar alguém em todos os continentes do mundo. Alcançou essa distinção em 3 dias, em 1972.

Nokia conecta pessoas, mas Chuck Norris desconectou o serviço de mensagens do BlackBerry.

Quando Chuck Norris era jovem, seus amigos tinham bicicletas de 10 marchas. A bicicleta de Chuck tinha propulsão de dobra.

Quando Chuck Norris recicla papel, ele volta a se transformar em árvores.

Nada é mais americano que torta de maçã. Isso não é verdade. Nada é mais QUALQUER COISA que Chuck Norris.

Chuck Norris consegue respirar água e beber ar.

Os curadores do Museu de Cera Madame Tussauds tiveram que remover a figura de tamanho real em cera de Chuck Norris um dia após instalá-la. O pé de cera de Chuck Norris havia sido enfiado na cara da figura de Michael Jackson.

Se o Grinch roubasse o Natal de Chuck Norris, ele tem 3 segundos para devolver.

Chuck Norris não precisa pagar gasolina cara. Seu veículo está com medo demais de acabar.

Chuck Norris fez Russell Crowe chorar.

Antes de lutar com Chuck Norris, ele faz você escrever o testamento.

Os lobos uivam para a lua. Chuck Norris ri de nós.

Chuck Norris consegue ganhar uma partida de xadrez sem mover os peões.

Chuck Norris corta os pelos da virilha com um aparador de grama.

Chuck Norris sabe o que vai ganhar numa caixa de chocolates.

O Chucky olhou embaixo da cama... nunca mais saiu. Dizem que foi CHUCK NORRIS.

Bill Gates recentemente recebeu uma fita de vídeo de Chuck Norris segurando a cabeça decepada de Steve Jobs e repetindo 'você é o próximo, cabeça de ovo'.

Chuck Norris tem várias casas de férias particulares. Alguns exemplos: Área 51, o Triângulo das Bermudas e Fort Knox.

Chuck Norris nunca mata pessoas. Existem apenas pessoas que se mataram por Chuck Norris.

Chuck Norris passa as roupas vestindo-as.

Chuck Norris não usa corretor ortográfico. Se ele errar uma palavra, o dicionário simplesmente muda a ortografia correta.

Chuck Norris certa vez deu um chute giratório no Sr. Lawrence Thread tão forte que só sobrou o Sr. T do nome.

Chuck Norris consegue te degolar com a unha do dedinho do pé.

Todo mundo sabe que Chuck Norris faz argolas de fumaça quando fuma charutos. Mas você sabia que depois de comer chili do Texas, ele costuma fazer argolas de pum em chamas?

Chuck Norris escreveu que 1+1=4 numa prova de matemática e acertou.

Se Chuck Norris fosse um vampiro de Crepúsculo, não brilharia — ele te cegaria permanentemente, pois ninguém jamais vai ver Chuck Norris nessa tragédia.

Chuck Norris disse ao Ripley para acreditar, senão.

Chuck Norris consegue retrair a barba, estilo Wolverine, a vontade. Faz aquele som metálico e tudo.

O Google consulta o cérebro de Chuck Norris para os resultados de busca.

Chuck Norris se limpa com papel de caderno.

MacGyver consegue fazer um avião com qualquer coisa. Mas Chuck Norris vem e pega o avião.

Você não tem ideia de quantas hemorroidas uma pessoa pode ter até Chuck Norris tirar o pé do seu traseiro.

Não existem tornados. Chuck Norris simplesmente odeia trailers.

Chuck Norris certa vez transou com uma mulher tão forte que ela ficou parecendo um hot pocket explodido.

São os imbecis como John West que Chuck Norris espanca brutalmente que fazem Chuck Norris ser o melhor.

7 veteranos levaram Chuck Norris para caçar imaginários na floresta quando ele era calouro no ensino médio. Ele matou 19 imaginários, um urso pardo e 3 lobos cinzentos. Estranhamente, os 7 veteranos ainda estão desaparecidos.

MÁ IDEIA — Seguir Chuck Norris no Twitter. PIOR IDEIA — Seguir Chuck Norris pessoalmente. NINGUÉM segue Chuck Norris e vive.

A NASA encontrou um substituto para o ônibus espacial. Estão chamando de braço de Chuck Norris.

Os pais de Chuck Norris tentaram fazê-lo comer ervilhas quando era criança. Chuck Norris comeu os pais.

CHUCK NORRIS CERTA VEZ FEZ O ESPACATE EM CIMA DE DOIS VAN DAMMES.

Se você adicionar Chuck Norris à lista de amigos, todos os outros amigos desaparecerão instantaneamente. Você não precisa mais deles.

Todos os dedos de Chuck Norris são gatilhos.

Os seres humanos têm aproximadamente 60% de água. Chuck Norris tem aproximadamente 80% de uísque, e os outros 20% são fúria mal contida.

Chuck Norris fez bungee jumping sem arnês.

A definição real de trovão é Chuck Norris vindo te matar.

Chuck Norris usa a fissura dimensional da cozinha como triturador de lixo.

A cueca atlética de Chuck Norris tem 2 suportes de saco.

Chuck Norris consegue cantar o alfabeto de Z a A.

Desculpe, mas este fato foi excluído por Chuck Norris. Será republicado. Chuck Norris não o excluirá da próxima vez.

Chuck Norris consegue espremer sangue de uma pedra. Precisa alimentar os filhos.

Chuck Norris matou a Morte duas vezes.

Chuck Norris estava caminhando e de repente se deparou cara a cara com um enorme urso pardo. Após uma perseguição desesperada a pé, Chuck capturou o urso, lhe deu uma surra e disse: 'NUNCA mais faça isso.'

Toda vez que ocorre um terremoto, sabemos que Chuck Norris está transando com alguém do Haiti.

Chuck Norris não ouve música. A música ouve Chuck Norris.

Chuck Norris é o motivo pelo qual o exército americano teve que mudar o slogan 'Exército de Um'.

Um homem bateu à porta de Chuck Norris e pediu um autógrafo. Chuck deu um chute giratório fatal. Alguns dias depois, arrependido, foi ao quintal e assinou a cabeça do cadáver.

Chuck Norris costumava acertar o T-16 de Luke com o próprio T-16 lá em casa.

Chuck Norris consegue fazer amor E travar guerra ao mesmo tempo.

Chuck Norris estabeleceu um recorde mundial nos 100 metros rasos em 8,2 segundos. Ao fazê-lo, também estabeleceu o recorde da milha, pois deu 18 voltas em todos os adversários nos 100 metros.

Um palhaço de circo certa vez esbarrou em Chuck Norris. Chuck levou apenas três segundos para torcer o palhaço num animal de balão.

Chuck Norris certa vez teve um momento embaraçoso. Só para saber como é.

Chuck Norris acabou de comprar a fazenda de caça da família do Governador Rick Perry. Imediatamente repintou a placa para: 'Me Dá um Beijo'.

'Todo Mundo Odeia o Chris' originalmente se chamava 'Chuck Norris Odeia o Chris'.

Chuck Norris não foi à escola. A escola foi até ele. Chuck Norris não foi para a faculdade. A faculdade foi até ele.

Chuck Norris tirou a carteira de motorista aos 16... segundos de vida.

Chuck Norris não foi para a faculdade — a faculdade foi até ele.

Chucky é na verdade filho de Chuck Norris... espera, o que acabou de-

Este Halloween, Miley Cyrus quer ir de 'Twercar ou Gostosura' na casa de Chuck Norris. Fracasso épico!

Quando está chovendo, Chuck Norris está pensando em algo triste.

Muitos cinemas no sudoeste passam maratonas noturnas com ingressos esgotados dos infomerciais do Total Gym de Chuck Norris.

Chuck Norris é o único homem autorizado a ter o celular ligado num hospital, pois é ele quem coloca as pessoas no hospital.

Chuck Norris drogou Bill Cosby. Cosby acordou nove horas depois diante do computador, tendo pedido à internet para criar memes dele.

A marmota nunca vê a própria sombra. É a sombra de Chuck Norris. Você sabe o resto.

Quando Chuck Norris assiste Bob Esponja, Bob Esponja não ri.

Chuck Norris ganhou o Prêmio Pulitzer de 2014 pelo seu conto de 874 páginas chamado 'Eu, Chuck Norris'.

Chuck Norris prontamente matou o Vídeo por ter matado o Astro do Rádio.

Chuck Norris é a única pessoa que consegue pronunciar emoticons corretamente.

Chuck Norris consegue supino de mais de 180 kg... com o abdômen.

O nome do meio de Chuck Norris é 'Eywa'.

CHUCK NORRIS doou para a caridade... a caridade devolveu.

O termo 'fraturação' também pode ser usado para descrever Chuck Norris urinando através de rocha sólida.

Chuck Norris não busca orientação religiosa — a orientação religiosa o busca.