🥋 General Facts

Quando Chuck Norris lhe aponta o dedo do meio, está lhe dizendo quantos segundos de vida lhe restam.

Ao encontrar Chuck Norris, a primeira coisa que te atinge é sua incrível presença natural — logo antes de a bota dele atingir seu rosto. Não encare Chuck.

O A-Team originalmente teria apenas 1 membro: Chuck Norris. Mas quando a NBC não conseguiu pagar o salário exigido, tiveram que substituí-lo pelo quarteto Murdock, Hannibal, Face e Barracuda.

Graças a Deus Chuck Norris finalmente alcançou Joan Rivers.

Chuck Norris inventou os óculos bifocais para que as pessoas pudessem ver em detalhes nítidos as botas de couro de cobra um nanossegundo antes do impacto na cara.

Chuck Norris tinha só uma moeda e a esfregou contra si mesma.

"Faces da Morte" é na verdade uma biografia de pessoas que tiveram uma opção diferente de uma chutada giratória de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue entender o Charlie Sheen.

Chuck Norris uma vez roubou uma lata de cerveja, miou dentro e vendeu por um real.

Quando a vida dá limões para Chuck Norris, ele faz a vida pedir desculpas.

Quem joga xadrez com Chuck Norris não "joga" xadrez — aposta a própria vida.

O que exterminou os dinossauros? Vai perguntar para Chuck Norris.

Chuck Norris matou o Conde de Sandwich e comeu o recheio entre dois pães.

Chuck Norris uma vez assistiu à fita de O Chamado... 7 dias depois, o fantasma que sai do poço morreu.

Alguns dizem ser impossível atravessar paredes... esses nunca encontraram Chuck Norris.

Chuck Norris não tem frieira. Chuck Norris morde a geada.

Chuck Norris tem ouro, incenso e mirra na lareira, ao lado dos três crânios embalsamados dos chamados "reis magos".

Google leva o nome da quantidade de quilogramas que Chuck Norris consegue supinar.

As pessoas frequentemente perguntam aos Estados Unidos: "Qual é a sua arma secreta contra terroristas?" A resposta é simplesmente: "Chuck Norris."

Chuck Norris mais sua mãe é igual a você.

O Exterminador usa uma camiseta de Chuck Norris.

Se você pesquisar Chuck Norris no Google com erro de digitação, em vez de "você quis dizer..." aparece "corra enquanto ainda pode".

Chuck Norris consegue ganhar um duelo de mijo de um lança-chamas.

A razão pela qual Charlie Sheen está ganhando é porque Chuck Norris não está jogando.

Só Chuck Norris pode prevenir incêndios florestais, mas ele gosta muito de marshmallow gigante torrado.

Quando Chuck Norris toca um cacto, ele não é espetado. O cacto é Chuck-Norrizado.

Chuck Norris venceu o American Idol usando apenas linguagem de sinais.

Pau e pedra podem quebrar os seus ossos, mas com Chuck Norris é certeza.

O avistamento de OVNI de 1951 era na verdade uma tampa de bueiro chutada por Chuck Norris.

Na Rússia Soviética, Chuck Norris é praticamente o mesmo: inexplicavelmente incrível.

Quando Chuck Norris pousou os olhos em você pela primeira vez, você já estava morto.

Chuck Norris desinventou o Perturbador Parabólico de Hemorroidas, razão pela qual nunca ouvimos falar disso.

Os japoneses capitularam em 1945 não por causa da bomba atômica, mas porque souberam que Chuck Norris estava prestes a ser solto contra eles.

Átila, o Huno, fez nas calças quando soube que Chuck Norris estava de férias na aldeia ao lado, a próxima a ser conquistada.

Com certeza existem alienígenas no universo — mas sabe por que eles não vêm à Terra? Chuck Norris não deixa.

Steven Spielberg e George Lucas testemunharam Chuck Norris sobreviver a uma explosão nuclear dentro de uma geladeira.

Chuck Norris é em quem a cantora The Divinyls pensa quando toca em si mesma.

Chuck Norris estrangulou Kim Jong-il até a morte com um repolho apimentado.

O escroto de Chuck Norris cheira a sachê de flores.

Na infância, o pequeno Chuck Norris de 6 anos caminhava 27 quilômetros até o zoológico em manhãs nebulosas de verão só para acordar bruscamente alguns gorilas das montanhas e ter com o que brincar.

Quando Chuck Norris dorme, o tempo para.

A asma infantil de Chuck Norris lhe permitia respirar debaixo d'água.

Chuck Norris é o motivo pelo qual bebês choram.

A barba de Chuck Norris tem uma conta no Twitter, uma página no Myspace e uma biografia bestseller. Uma minissérie da HBO está em produção.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Seus descendentes são hoje conhecidos como girafas.

Chuck Norris sabe mais sobre propaganda que Noam Chomsky.

Chuck Norris consegue minerar obsidiana com uma picareta de madeira. No Minecraft.

Toc, toc. "Quem é?" (A porta voa pela sala, o prédio desaba, nuvem de cogumelo) "Chuck Norris."

Um pássaro na mão vale dois no arbusto. Chuck Norris vale seiscentos e sessenta e seis trilhões de dólares e a cervejaria Budweiser.

Chuck Norris se barbeia com uma faca de caça. "Barbear-se" consiste em cortar um novo buraco para a boca toda manhã. Isso mostra o quanto a barba dele é dura.

Chuck Norris frequentemente doa sangue à Cruz Vermelha. Só nunca o seu próprio.

Se Chuck Norris te perguntar "verdade ou desafio?", ele não está jogando a brincadeira...

Chuck Norris usa arame de piano para passar fio dental.

A Kriptonita é na verdade um pedaço de muco do nariz de Chuck Norris.

Mentes brilhantes pensam igual — mentira. Mentes brilhantes pensam como Chuck Norris!

Chuck Norris coloca o G no ponto G.

Não... Chuck Norris não gosta de kumquats, mas gosta de se meter dentro de kumquats.

Chuck Norris consegue ignorar o chamado da natureza por 36 horas, mas nunca ignora o chamado do dever.

O que acontece quando a força irresistível encontra o objeto imóvel? É uma pegadinha: não pode existir dois Chuck Norris.

Tim Tebow reza para Chuck Norris.

Chuck Norris às vezes fica tão escuro que quando pula numa piscina parece um derramamento de petróleo.

Pac-Man foi baseado em Chuck Norris. Os dois devoram almas.

Levar uma chutada giratória de Chuck Norris... vida destruída para sempre.

Chuck Norris inventou a internet para que as pessoas pudessem falar sobre o quão incrível ele é.

Chuck Norris se chamou de Walker porque não precisa correr.

Chuck Norris participou do home run derby de 2005 e ainda não recebeu a "Bola de Ouro".

Chuck Norris é o maior toureiro que já existiu.

Nenhum dos maiores enxadristas do mundo joga mais contra Chuck Norris, pois ele sempre dá xeque-mate na primeira jogada.

Chuck Norris é uma escavadeira com barba.

Se Chuck Norris virar zumbi, você está ferrado.

Sempre escreva o nome de Chuck Norris em maiúsculas. Sempre.

Chuck Norris é mais rápido que um raio.

Chuck Norris tem permissão para desenhar o profeta Maomé.

Chuck Norris pediu sushi num restaurante chinês e recebeu.

Quando o Smokey aparece na TV dizendo "só você pode prevenir incêndios florestais", a maioria não vê Chuck Norris ao fundo. Pena para essas pessoas.

Se você espirrar em Chuck Norris, ele vai espirrar de volta. O que vai te arremessar pela janela.

Fato: O ponto mais próximo que um soco já chegou do rosto de Chuck Norris é quando ele come. Aliás, há uma lenda de Hollywood de que quando Chuck Norris come um cachorro-quente, o diretor precisa desacelerar o filme para dar para ver.

Se você sobreviver de alguma forma a uma chutada giratória de Chuck Norris, ainda assim iria preso por dar uma cabeçada no pé dele.

Muita gente não sabe, mas Chuck Norris trabalhou como segurança por muitos anos. Todo cara que já foi grosseiro com Chuck saiu com a cara quicando no asfalto.

Chuck Norris é creditado por ter carregado os elefantes de Aníbal pelos Alpes.

Um idoso acidentalmente deixou seu Buick bater no Lexus novo de Chuck Norris. Chuck ficou furioso e partiu para a violência. Chuck socou o Buick.

Quando você morre, não vai ao céu — você vai para Chuck Norris.

Chuck Norris detesta a cor amarela e só a suporta por cerca de 12 horas por vez. É por isso que o sol se esconde todo dia.

Chuck Norris não dá nomes aos filhos; ele os numera.

A barba de Chuck Norris é o que nos protege da radiação ionizante destrutiva do sol.

Chuck Norris consegue ensinar seus ensinamentos para ensinarem melhor.

Chuck Norris faz rickroll no Rick Astley.

A única coisa mais assustadora que um buraco negro é Chuck Norris.

Quando Chuck Norris olha no espelho, até seu reflexo foge.

Chuck Norris não leva a vida como garantida — ele simplesmente leva vidas.

Chuck Norris derreteu o Monte Kilauea com um seis-pack de cerveja bem gelada.

Chuck Norris uma vez comentou: "Poucos problemas neste mundo não podem ser resolvidos por uma rápida chutada giratória na cara. Na verdade, nenhum."

Chuck Norris enfiou uma melancia no nariz de Gallagher. Depois estourou com uma chutada voadora. Provando que Gallagher é mesmo um cabeça de vento.

No ensino médio, Chuck Norris era a estrela do time de debates. Uma proeza para alguém cuja tréplica era sempre "não".

Chuck Norris nunca se atrasa. JAMAIS.

Como você apaga um incêndio florestal? Pede para Chuck Norris peidar em cima.

Jason não afogou ninguém — Chuck Norris o puxou para baixo.

Chuck Norris consegue fazer paraquedismo do chão para dentro do avião.

Converse originalmente se chamava Chuck Norris... não Chuck Taylor.

A língua de Chuck Norris é na verdade uma probóscide atípica, adaptada para absorver as últimas gotas de líquido e espuma no fundo das latas de cerveja.