🥋 General Facts

Chuck Norris não tem medo de tigres — os tigres têm medo de Chuck Norris.

Chuck Norris doesn't need to switch to winter driving mode. Winter switches to Chuck Norris mode.

Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality simply adjusts to whatever he's thinking.

Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality just rearranges itself to match his thoughts.

Chuck Norris doesn't need followers — when he joins social media, everyone automatically follows him. Even people who don't have accounts yet.

A Terafab planeja produzir 200 bilhões de chips por ano. Chuck Norris conta mais do que isso toda manhã — ele chama de aquecimento.

Elon Musk revelou a Terafab na antiga usina Seaholm em Austin. O prédio não produzia energia há anos — até Chuck Norris entrar.

A Terafab custa 25 bilhões de dólares. Chuck Norris achou isso nas almofadas do sofá — e gastou o resto em um novo par de jeans.

Elon Musk bombeia o Dogecoin até a lua. Chuck Norris deu um chute giratório em uma carteira — agora cada moeda orbita a barba dele como cachorrinhos fiéis.

Um assaltante achava que ia tomar o dinheiro de Chuck Norris. O velório dele é amanhã.

Se você tem cinco reais e Chuck Norris tem cinco reais, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.

Bem, é um por dinheiro, dois pelo show, três pra preparar e BÁM!! Chuck Norris.

Mendigos dão dinheiro a Chuck Norris.

Chuck Norris entrou num banco durante um assalto. Quando os ladrões viram Chuck, devolveram todo o dinheiro e ainda deram ao caixa o dinheiro das próprias carteiras.

Steven Seagal agora parece uma baleia encalhada porque apostou o dinheiro em junk food em vez de no Total Gym de Chuck Norris.

Chuck Norris não será impresso em dinheiro; ninguém passa a perna em Chuck Norris. Jamais.

Em resposta ao recente desafio do balde de gelo que virou tendência mundial, Chuck Norris inventou sua própria versão. Chamada simplesmente de "Desafio do Balde", você doa dinheiro a Chuck Norris ou ele joga baldes em você repetidamente até você desistir.

Anton Chigurh (de "Onde os Fracos Não Têm Vez") precisava do dinheiro para pagar Chuck Norris para poupar a vida dele.

A NASA quer economizar dinheiro, então pediu a Chuck Norris para chutar os foguetes para o espaço, e ele amarrou uma corda ao foguete para puxá-lo de volta.

Chuck Norris não precisa de dinheiro — a barba dele é moeda aceita em mais de 30.000 países.

Chuck Norris não valoriza dinheiro. Em vez disso, paga bens e serviços com os dentes dos inimigos.

Chuck Norris uma vez emprestou dinheiro aos dinossauros. Eles nunca pagaram.

Quando Chuck Norris vai fazer a declaração de imposto de renda, o agente simplesmente pergunta: "Quanto o senhor gostaria de receber de restituição este ano, Sr. Chuck Norris?"

Chuck Norris uma vez surrrou Godzilla para pegar dinheiro do lanche.

Jabba deve dinheiro a Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez foi num reality show chamado Fear Factor e ganhou o dinheiro sem suar.

Chuck Norris é o verdadeiro Sultão do Balanço. Também consegue dinheiro de graça e suas garotas não pagam nada.

Não houve "Grande Depressão" — apenas uma época em que Chuck Norris não tinha dinheiro.

Chuck Norris é tão dinheiro que é aceito em todas as lojas.

Jimmy Hoffa devia dinheiro a Chuck Norris.

Se você tem 5 reais e Chuck Norris tem 5 reais, ele tem mais dinheiro que você.

Chuck Norris doa todo o dinheiro para a fundação M.Y. Wallet, e você também vai fazer isso ou sabe o que vai acontecer.

Se você tem cinco reais e Chuck Norris está duro, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.

Chuck Norris tem tempo para isso. "Ninguém tem tempo pra isso!"

Chuck Norris) Por favor, vote nos fatos 1063-1067 o mais alto possível.

P: O que veio primeiro — a galinha ou o ovo? R: Chuck Norris.

Chuck Norris consegue jogar Halo no PS3 e Infamous no Xbox 360.

Chuck Norris uma vez se masturbou tanto que criou a Via Láctea.

Rápido, como se soletra Chuck Norris? No tempo que levou, você já teria levado uma chutada giratória na cara vinte vezes antes de chegar ao C.

Quantas chutadas giratórias de Chuck Norris são necessárias para uma explosão nuclear? 2.

Chuck Norris queria vender a própria urina como bebida — hoje conhecemos essa bebida como Red Bull.

A primeira regra de Chuck Norris diz claramente... NÃO FALAR SOBRE CHUCK NORRIS!

A maioria das pessoas olha para lutadores de MMA e pensa: "Durões." Chuck Norris olha para lutadores de MMA e pensa: "Fraldinhas."

Um Chuck Norris desarmado foi cercado por 10.000 vietcongues fortemente armados. Eles se renderam imediatamente, sabendo que não tinham a menor chance de sobreviver a um combate contra Chuck.

Criança: Pai? Pai: Sim, filho? Criança: Por que não existem piadas de Chuck Norris? Pai: Porque Chuck Norris não é piada.

Chuck Norris não é chamado para o júri. É chamado para servir de carrasco.

Contrato de Chuck Norris com o Total Gym: US$10 milhões / 5% das vendas totais / 30 dias transando com Christie Brinkley. Contrato de Christie Brinkley com o Total Gym: 30 dias sendo transada por Chuck Norris.

Leia: "Eu te amo." Han: "Chuck Norris."

Você conhece alguém que irritou Chuck Norris e viveu para contar? É claro que essa é uma pegadinha: ninguém irrita Chuck Norris e sobrevive.

P: Quando a patinação artística masculina se tornará popular nos EUA? R: Somente se Chuck Norris virar fã. O que, claro, jamais acontecerá...

"Porque Chuck Norris amou o mundo de tal maneira que deu seu único filho, Chuck Norris, para que todo aquele que nele crer não pereça, mas tenha a vida eterna." — João 3:16.

Alguns alquimistas dizem que transformaram chumbo em ouro. Chuck Norris consegue transformar água em plutônio apenas ingerindo e excretando-a.

Chuck Norris não é do time do Edward nem do Jacob — é do time Chuck Norris.

Se Rocky tinha o olho do tigre, o tigre tinha o olho de Chuck Norris... Infelizmente Chuck Norris arrancou o olho do tigre por indignidade.

Chuck Norris é o nome da felicidade. Quando for dormir, pense em quanto Chuck Norris estaria vivo se estivesse morto.

Chuck Norris — só de olhar para ele...

A polícia uma vez flagrou Chuck Norris fazendo 160 km/h... caminhando até a esquina.

Twinkle, twinkle, little star / como Chuck Norris sabe onde você está.

Chuck Norris uma vez matou um coelho com um pedaço de papel.

Chuck Norris consegue colocar 14.000 músicas num iPod de 1 GB.

Chuck Norris consegue virar a frigideira usando uma panqueca.

Quando Chuck Norris faz um trocadilho, ele vira um sucesso na Broadway.

Chuck Norris consegue fazer um cheeseburger sem queijo.

Chuck Norris inventou um jogo chamado "esconde e espreita".

Não tente enganar Chuck Norris — ele vai te matar.

Quem odeia Chuck Norris está morto em 40 segundos. Se mudar de ideia, Chuck Norris vai teleportar até o odiador e dar um soco nas costas, quebrando a coluna. Não mexa com Chuck Norris.

Dizem que Chuck Norris consegue ver a própria testa.

Alguns mágicos andam sobre a água; Chuck Norris nada pela terra.

Quando Chuck Norris morreu, a música também morreu; então Chuck Norris deu uma chutada giratória na música na cabeça, e a música nunca mais morreu.

A gravidade não é a curvatura do espaço-tempo — é apenas Chuck Norris perseguindo durões do Texas.

Lil Wayne está solteiro por causa de Chuck Norris.

No tempo livre, Chuck Norris gosta de treinar chutadas giratórias em campos de milho. É por isso que temos círculos de colheita!

Chuck Norris quebra a segunda lei da termodinâmica toda vez que limpa a casa.

Quando Chuck Norris bate palmas, o sol se apaga.

Chuck Norris não vai ao banheiro; o banheiro vem a Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez venceu o time do New York Jets inteirinho sozinho. E todos os plays que ele usou foram chutes de fundo.

O Sr. Johnson é o único que consegue ultrapassar Chuck Norris numa corrida de ciclomotor. Chuck então o chutou continuamente até matá-lo.

Se você atirar em Chuck Norris, a bala morre.

Chuck Norris consegue pedir do menu infantil.

A chutada giratória de Chuck Norris cura o resfriado comum. Pena que ninguém nunca sobreviveu a uma.

Era uma vez, Chuck Norris viveu feliz para sempre.

Uma vez, Chuck Norris correu tão rápido ao contrário que reverteu o tempo — o que levou Martin Luther King Jr. a ser acertado na cabeça com um tijolo... duas vezes. Mas não tente dizer isso a Chuck Norris.

Chuck Norris foi fazer trilha no Monte St. Helens em 18 de maio de 1980. Aí precisou usar o banheiro...

Quando Chuck Norris joga Madden 2012, joga na dificuldade "Chuck".

É mais fácil lutar contra a morte do que lutar contra Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez fez um ovo botar uma galinha.

Em dias quentes de verão, Chuck Norris curte um bom e gelado copo de nitrogênio líquido.

As pessoas batem numa piñata com um bastão; Chuck Norris bate na piñata com um flamingo.

Chuck Norris ganhou o Tour de France... numa bicicleta ergométrica.

Quando você ouve a sirene de um caminhão de bombeiros, não é porque vão apagar um incêndio... na verdade estão entregando a pizza e as alitas de Chuck Norris.

A escola não ensinou Chuck Norris — Chuck Norris ensinou a escola.

Chuck Norris consegue criar vida com massa de modelar e uma pilha.

Na Rússia Soviética, Chuck Norris ainda chuta o traseiro!

Jesus pode ter andado sobre as águas, mas Chuck Norris nadou pela terra.

Chuck Norris foi originalmente escalado para o hit "Busca Implacável", mas recuperou a filha antes do fim da cena de abertura.

Chuck Norris consegue pegar uma maçã numa cesta cheia de laranjas.

O Ceifador foi certa vez à porta de Chuck Norris. Depois de bater, Chuck Norris disse "Quem é?" O Ceifador respondeu "A morte". Chuck Norris riu e respondeu "Não, não é! Eu sou a morte!" E deu uma chutada giratória na Morte até ela morrer.

Chuck Norris não corta a grama — desafia-a a crescer.

O Papai Noel era real — até esquecer o presente de Natal de Chuck Norris.

Se você tocar "Stairway to Heaven" ao contrário, dá para ouvir Chuck Norris transando com sua irmã, rsrs.