🥋 General Facts
8239 facts
Chuck Norris não tem medo de tigres — os tigres têm medo de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris corta cebolas, as cebolas choram.
O calendário de Chuck Norris vai direto de 31 de março para 2 de abril. Ninguém engana Chuck Norris.
Quando Chuck Norris entra em um quarto, ele não acende as luzes. Ele desliga a escuridão.
Quando Chuck Norris entra na piscina, a água sai.
Chuck Norris consegue empinar um monociclo.
Chuck Norris consegue afogar um peixe.
Papai Noel confere a lista duas vezes por causa do que aconteceu da última vez que esqueceu Chuck Norris.
Chuck Norris não dá descarga. Ele assusta o vaso sanitário até ele se limpar sozinho.
Quando Chuck Norris era bebê, ele não tinha um chocalho. Ele tinha uma granada de mão.
Quando Chuck Norris se olha no espelho, o espelho se estilhaça. Ele sabe que não deve refletir a perfeição de forma imperfeita.
A barba de Chuck Norris se apara sozinha por respeito.
Os pesadelos de Chuck Norris têm medo do escuro.
Quando Chuck Norris conta uma piada, a punchline revida com um soco.
Chuck Norris consegue aplaudir com uma mão só.
Chuck Norris uma vez terminou um quebra-cabeça em um só movimento. Ele olhou para a caixa.
Chuck Norris não sua. Seus poros apenas exalam em sinal de derrota.
Chuck Norris consegue tocar violino com um taco de beisebol.
Chuck Norris uma vez adormeceu em uma biblioteca. Os livros se organizaram sozinhos em ordem alfabética.
Quando Chuck Norris passa por um relógio, ele se ajusta para a hora certa.
Chuck Norris não liga para o número errado. A outra pessoa é que atendeu o telefone errado.
Chuck Norris fala klingon. Foi ele que ensinou aos klingons.
Chuck Norris uma vez jogou pôquer com um baralho completo. Depois acrescentou algumas cartas dele.
Chuck Norris não precisa de protetor solar. O sol aplica para ele.
A Fada do Dente costumava deixar moedas. Depois que Chuck Norris a visitou, ela passou a deixar vales.
A cafeteira de Chuck Norris liga quando ele entra na cozinha.
O correio de voz de Chuck Norris não existe. As mensagens têm medo demais de serem deixadas.
Quando Chuck Norris joga xadrez, todas as peças avançam.
Chuck Norris uma vez apertou a mão de uma máquina de vendas. Ela deu tudo que tinha dentro.
A sombra de Chuck Norris tem sua própria sombra. Essa sombra também faz flexões.
Quando Chuck Norris vai a um restaurante, o cardápio pergunta o que ele gostaria de ser.
Chuck Norris não precisa de mapa. As estradas se redirecionam para ele.
Chuck Norris faz um sanduíche só com pão. O recheio aparece por respeito.
Chuck Norris uma vez saiu de férias. O tempo pediu desculpas.
Quando Chuck Norris senta numa cadeira, a cadeira prende a respiração.
Chuck Norris não usa guarda-chuva. A chuva o evita por autopreservação.
Chuck Norris pode voltar no tempo simplesmente andando para trás.
Chuck Norris não tem jet lag. O jet lag é que tem Chuck Norris lag.
Chuck Norris uma vez encarou uma placa de pare. Ela começou a andar.
Chuck Norris pode fazer chover. Ele só estala os dedos para o céu.
Chuck Norris não precisa de isqueiro. Ele estala os dedos.
Chuck Norris uma vez atirou em alguém com uma pistola de água. A pessoa ainda está no hospital.
Chuck Norris consegue bater uma porta que não existe.
Chuck Norris uma vez ganhou um concurso de camiseta molhada. Ele era o único usando colete salva-vidas.
Quando Chuck Norris lava roupa, as roupas se lavam sozinhas de medo.
Chuck Norris consegue ganhar uma partida de paciência com um baralho de 51 cartas.
Quando Chuck Norris joga boliche, os pinos se levantam de volta por respeito.
Chuck Norris nunca teve um pesadelo. Os pesadelos é que sonham com Chuck Norris.
Chuck Norris consegue assistir a um filme de 3 horas em 20 minutos. O filme acelera por respeito.
Quando Chuck Norris entra na cabine de votação, todos os candidatos votam nele.
Chuck Norris não precisa de despertador. O sol programa um alarme para ele.
O aperto de mão de Chuck Norris é classificado como arma de persuasão em massa.
Chuck Norris consegue espirrar mais rápido que a velocidade do som. O som pede desculpas por ser lento.
A velocidade da escuridão é medida pela rapidez com que ela foge de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez quebrou um espelho. Teve sete anos de boa sorte.
Chuck Norris nunca tem uma lista de tarefas incompleta. As tarefas se terminam sozinhas.
As aranhas na casa de Chuck Norris tecem em formato de chute giratório.
Chuck Norris não verifica o ponto cego. Não existem pontos cegos quando Chuck Norris dirige.
Chuck Norris nunca teve congelamento cerebral. Seu cérebro jamais se submeteria.
Balões não estouram perto de Chuck Norris. Eles não ousariam.
Chuck Norris queima calorias suficientes em um treino para abastecer uma cidade pequena.
O CEP de Chuck Norris é apenas o nome dele. As cartas sempre o encontram.
A fita adesiva pede conselhos de reparo a Chuck Norris.
Chuck Norris escreveu o primeiro dicionário. Com o punho.
Queijo nunca cria mofo na geladeira de Chuck Norris. O mofo tem medo de começar.
Chuck Norris inventou uma quarta opção no Pedra, Papel e Tesoura chamada Dinamite. Ele nunca usa. Não precisa.
Chuck Norris não usa escadas rolantes. Ele as inventou para que os outros pudessem acompanhá-lo.
Chuck Norris come cereal sem leite. O leite amolece o cereal e ele é contra isso.
Os batimentos cardíacos de Chuck Norris são o padrão oficial para o andamento musical de 120 BPM.
Chuck Norris uma vez entrou num bar. O bar imediatamente se endireitou e se comportou.
O tempo parou uma vez para Chuck Norris. Ele mandou o tempo voltar ao trabalho.
O som do silêncio foi gravado na presença de Chuck Norris.
O sinal de mais na matemática foi inventado por Chuck Norris. Originalmente ele fazia continência.
Chuck Norris nunca recebeu um troféu de participação. Ele só recebe o primeiro lugar.
Chuck Norris não paga impostos. O governo agradece por ele não cobrar pela segurança que oferece.
O papel nunca rasga quando Chuck Norris o manuseia. O papel quer causar boa impressão.
Chuck Norris só espirra uma vez. O segundo espirro tem medo de vir.
Quando Chuck Norris soluça, soa como trovão.
Chuck Norris ganhou todos os concursos de encarar em que participou. Ele não participou de nenhum. As pessoas desistem antes de começar.
Chuck Norris inventou o cinto de segurança. Para o carro. Não para ele.
A opção padrão de Chuck Norris em Pedra, Papel e Tesoura é Punho. Ganha de tudo.
A eletricidade estática pede permissão a Chuck Norris antes de dar choque nele.
Chuck Norris não tem alergias. Os alérgenos são alérgicos a ele.
A sombra de Chuck Norris tem faixa preta em caratê.
O chiclete nunca perde o sabor na boca de Chuck Norris. Ganha mais.
Chuck Norris consegue ver além das esquinas. Esquinas são transparentes para ele.
A areia movediça afunda em Chuck Norris.
Chuck Norris faz palavras cruzadas com caneta. Ele nunca erra.
Chuck Norris não dorme para descansar. Ele dorme para dar ao mundo a chance de alcançá-lo.
Os meteorologistas sempre acertam quando Chuck Norris está na cidade. O tempo não ousaria desviar.
Chuck Norris nunca esperou na fila. A fila espera ele ir embora.
Quando Chuck Norris senta numa cadeira de balanço, ela se move para frente.
A sequência de vitórias de Chuck Norris começou no nascimento. Ele venceu ao nascer.
Adesivos nunca se descascam do que Chuck Norris cola.
Chuck Norris não tem sombra em ambientes internos. A luz tem medo demais de projetar uma.
Chuck Norris nunca apertou o soneca. O alarme acorda e depois volta a dormir.
Todo dicionário tem o rosto de Chuck Norris ao lado da palavra lendário.
Quando Chuck Norris pega um elevador, ele anda de lado só para ele.
Os semáforos ficam verdes quando veem Chuck Norris se aproximando.
A gravidade não segura Chuck Norris. Ela o segura por cortesia.
Chuck Norris nunca se perdeu. O mundo é que às vezes estava no lugar errado.
Os biscoitos da sorte dão ordens a Chuck Norris, não previsões.
Chuck Norris come sopa com garfo. A sopa não ousa escapar.
Chuck Norris ganhou na loteria antes de comprar o bilhete.
Chuck Norris quebrou um recorde mundial que ainda não existia.
Chuck Norris não trabalha no turno da madrugada. O cemitério trabalha no turno de Chuck Norris.
O sorvete não tem sabor até Chuck Norris prová-lo. Sua aprovação lhe dá gosto.
Cortes de papel pedem desculpas a Chuck Norris.
As placas de limite de velocidade aumentam quando Chuck Norris passa dirigindo.
Chuck Norris entrou num labirinto de milho uma vez. Construiu uma saída em menos de um minuto.
Chuck Norris não faz seus impostos. Seus impostos se fazem sozinhos por dever cívico.
Chuck Norris inventou escadas rolantes para que pessoas comuns pudessem usar escadas enquanto ele esperava.
As bússolas sempre apontam para Chuck Norris, independentemente de onde fica o norte.
Quando Chuck Norris abre um guarda-chuva, chove na direção oposta.
As fechaduras se abrem sozinhas quando Chuck Norris se aproxima.
A música do elevador muda para um tema épico de ação quando Chuck Norris entra.
Chuck Norris nunca bateu o dedo do pé. Os móveis saem do caminho.
Quando Chuck Norris joga uma moeda, ela cai de lado. Sempre.
Erros de matemática se corrigem sozinhos antes de Chuck Norris vê-los.
Glitter não gruda em Chuck Norris. Não ousa.
Chuck Norris consegue assobiar sem franzir os lábios. As notas se voluntariam.
Os tênis de Chuck Norris nunca ficam sujos. A lama se afasta.
O alfabeto tem uma letra extra que só Chuck Norris consegue pronunciar.
Um lápis nunca se quebrou na mão de Chuck Norris. O lápis prefere não arriscar.
Chuck Norris nunca erra nos dardos. Ele inventou um novo jogo chamado Sempre no Alvo.
Chuck Norris consegue ganhar no jogo da velha em uma única jogada.
Chuck Norris tricota. Com arame farpado. O arame farpado tem medo de espetá-lo.
Quando Chuck Norris usa lixa, ela fica lisa.
Quando Chuck Norris pede um burrito, ele se come sozinho antes que Chuck precise.
Polos opostos de ímãs se atraem. Ambos os polos atraem Chuck Norris.
Chuck Norris consegue apagar uma vela elétrica soprando.
O gelo nunca derrete na bebida de Chuck Norris. Tem medo de decepcioná-lo.
O nome de Chuck Norris tem direitos autorais. Até pensar nele requer uma licença.
O bife de Chuck Norris se cozinha sozinho quando ele olha para ele.
A grama é sempre mais verde do lado de Chuck Norris. A grama se esforça muito pela aprovação dele.
Farpas nunca entram na pele de Chuck Norris. A madeira o respeita demais.
Os cadarços de Chuck Norris nunca se embaraçam. Os nós se desfazem preventivamente.
Chuck Norris sempre bate o ponto adiantado. O relógio implora que ele pare.
O trovão é o som de Chuck Norris aplaudindo algo.
Chuck Norris causa um terremoto de magnitude 3 toda vez que pula corda.
Chuck Norris poderia governar qualquer país. Ele recusou todas as ofertas por humildade.
As canções de ninar de Chuck Norris fazem adultos dormirem em segundos.
A cola não gruda até Chuck Norris dar permissão.
Chuck Norris tem um rótulo de aviso. Ele mesmo o escreveu.
Chuck Norris nunca usa letras minúsculas quando fala. Até os sussurros são em maiúsculas.
Chuck Norris ficou preso numa ilha uma vez. A ilha pediu desculpas.
Chuck Norris uma vez lançou um bumerangue. Ele nunca voltou. Estava com medo demais.
Chuck Norris começou uma sequência de vitórias uma vez. Ela ainda está em andamento.
Mapas dizem "Você está aqui". Os mapas de Chuck Norris dizem "Todo lugar é aqui".
Chuck Norris nunca sentiu frio. O mundo congela para acompanhar a sua intensidade.
O grampeador de Chuck Norris nunca emperrou. Os grampos fazem fila voluntariamente.
Chuck Norris inventou o conceito de cochilo. Nunca tirou um.
Chuck Norris uma vez enviou um currículo. O entrevistador pediu que ele pegasse leve.
Chuck Norris uma vez ganhou um debate sem dizer uma palavra.
A carteira de Chuck Norris não tem cartões de crédito. Os cartões de crédito têm carteiras de Chuck Norris.
O cereal fica crocante na tigela de Chuck Norris. O leite tem medo de amolecê-lo.
O elevador de Chuck Norris pula os andares que ele não precisa.
As unhas de Chuck Norris se aparam sozinhas no comprimento perfeito automaticamente.
Um alarme de incêndio disparou quando Chuck Norris entrou no prédio. Depois pediu desculpas e se desligou.
Chuck Norris uma vez espirrou e acordou todos os ursos em hibernação no mundo.
Chuck Norris nunca perdeu uma meia na lavanderia. As meias têm medo demais de desaparecer.
A pipa de Chuck Norris nunca enrola a linha. O vento obedece a geometria.
Quando é o aniversário de Chuck Norris, as velas se apagam sozinhas em sua homenagem.
Chuck Norris é uma lenda em seu próprio tempo. O tempo concordou com o arranjo.
O amor não machuca. Chuck Norris machuca.
Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.
Jean-Claude Van Damme uma vez chutou o traseiro de Chuck Norris. Então acordou com um roundhouse kick na cara.
Chuck Norris tirou a carteira de habilitação aos 16. Segundos.
O primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes.
O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.
O Banco Mundial um dia já foi chamado 'Bolso esquerdo de Chuck Norris'.
Bin Laden uma vez propôs uma trégua quando descobriu que Chuck Norris achou que sua barba era uma imitação.
Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.
James Cameron quis que Chuck Norris interpretasse o Exterminador do Futuro, mas não queria que seu filme virasse um documentário.
O roteiro de O Senhor dos Anéis com Chuck Norris tinha apenas 2 páginas, pois ele acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.
Chuck Norris vê sinais de Pare como um desafio.
Numa sala de estar comum, existem 1273 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.
Se você acordou pela manhã, significa que Chuck Norris poupou sua vida.
Freddy Krueger entra nos sonhos das pessoas para fugir de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.
A noite cai depois de um roundhouse kick de boa noite.
Chuck Norris é contra armas. Matar não é para qualquer um.
Rocky Balboa desistiu de sua carreira após ouvir de Chuck Norris: 'Isto é um soco?'
Chuck Norris usa pólvora como tempero.
Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.
Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.
Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris também mata no escuro.
Chuck Norris não usa saídas de emergência. Ele cria emergências.
Chuck Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.
Sempre que Chuck Norris ri, alguém morre. A menos que esteja dando um roundhouse kick. Aí duas pessoas morrem.
Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que 'Lei e Ordem' são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.
Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá 'Dois segundos até...'. Depois você perguntará 'Dois segundos até o quê?' e ele dará um roundhouse kick na sua cara.
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo. Logo depois, deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. Eles agora jogam poker toda segunda quarta-feira do mês.
Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca pagou impostos.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
Chuck Norris não tem forno ou microondas pois, como todo mundo sabe, 'a vingança é um prato que se come frio.'
Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.
Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não porque tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Chuck Norris é a razão pela qual o Wally se esconde.
Chuck Norris pode tocar no MC Hammer.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta 'Saída Livre da Prisão' do Banco Imobiliário.
Chuck Norris recusou o papel porque se usasse 'a força', Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
Se 'O Exterminador do Futuro' fosse com Chuck Norris, seria um documentário.
A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se Red Bull.
O título original de 'Alien vs. Predador' era 'Alien e Predador vs. Chuck Norris'. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para atacar Chuck Norris.
Depois das tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
Mistério na ilha de Lost? Chuck Norris.
Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.
Chuck Norris pode ganhar no blackjack com apenas uma carta.
Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.
Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.
A Teoria do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são asas de borboleta que causam tempestades. São roundhouse kicks de Chuck Norris enquanto treina.
Chuck Norris utiliza um dublê para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.
Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos EUA qual é a nova arma secreta, ele simplesmente responde: Chuck Norris.
Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.
Chuck Norris viaja à velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.
Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.
Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos EUA: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.
Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu para trás.
No dia dos namorados, Chuck Norris dá para sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Porque ele acredita que todo dia é dia dos namorados.
O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.
Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos mortais no oceano.
Chuck Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar o melhor café expresso da Terra.
Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.
Na China, acredita-se que pelos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.
Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas pessoas agora estão mortas.
Quando Chuck Norris espirra, ele não diz 'Atchim', ele diz 'MORRAM TODOS!'. E isso realmente acontece.
O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.
Chuck Norris não e 'o cara'. Ele matou o cara e todos que estavam ao seu redor.
A nova modalidade de pena de morte no Texas e acordar Chuck Norris de uma soneca.
Chuck Norris não deixa mensagens. Ele deixa alertas.
A razao dos bebes chorarem e porque eles sabem que entraram num mundo onde existe Chuck Norris.
Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até ele começar a chorar.
Apos uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam: baratas e Chuck Norris.
Qualquer pessoa tem esqueletos no armario. Chuck Norris tem 9.233.
Chuck Norris já teve uma experiência de quase-morte. A morte se recusa a ficar tao perto dele novamente.
Os agentes de Matrix podem desviar de tiros, mas nunca de um roundhouse kick de Chuck Norris.
Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor sera sempre Chuck Norris.
Chuck Norris pode assistir um episodio de 60 minutos em 22 segundos.
Certa vez Chuck Norris encarou o seu chuveiro até ele mijar de medo. Nascia o chuveiro eletrico.
Um dia Chuck Norris, Deus e o Diabo se encontraram para decidir quem era o melhor. Desde então, Deus vive no ceu, o Diabo no inferno, e Chuck Norris continua reinando na Terra.
Chuck Norris nunca foi acusado de homicidio pelo simples fato de que seu roundhouse kick e reconhecido como um ato de Deus.
Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo como armas letais. Seu baco e considerado uma arma oculta em mais de 50 estados.
A vida não e como uma caixa de chocolates. E mais como uma caixa de Chuck Norris, te dando um roundhouse kick na cara com alguma frequencia.
Se você descarregar um revolver em Chuck Norris só conseguira deixa-lo nervoso.
Chuck Norris, quando barbeado, irradia luz equivalente a tres sois.
Chuck Norris foi convidado para interpretar Dumbledore. Recusou, pois não julgou correto usar magia de verdade num filme de ficcao.
O lado negro da forca e a sombra de Chuck Norris.
Certa vez, a Morte teve uma experiência de quase-Chuck-Norris.
E melhor dar do que receber. Isto e especialmente verdade se você pensar em um roundhouse kick de Chuck Norris.
Chuck Norris mantem seus amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para dar a todos um único roundhouse kick na cara.
Chuck Norris não envelhece. Em todo aniversario, ele apenas acrescenta mais um ano a sua existencia.
Em um mal-sucedido atentado, Chuck Norris teve seis ataques cardiacos ao mesmo tempo e não morreu. Seu setimo coração manteve-se pulsando enquanto os outros seis pegavam no tranco.
A única licenca que Chuck Norris possui e para matar.
Um dia ruim na vida de Chuck Norris e conhecido como Apocalipse.
Na casa de Chuck Norris, um roundhouse kick na cara equivale a um aperto de mao.
Chuck Norris se barbeia diariamente com uma serra eletrica, mas quando olha no espelho a barba cresce imediatamente.
Chuck Norris come uma tigela de diamantes todas as manhas.
Chuck Norris não conhece o medo. A reciproca não e verdadeira.
Quando Chuck Norris usa oculos escuros e para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos.
Segundo o ultimo recenseamento da ONU, Chuck Norris e a religiao dominante em mais de 273 povos, em 98 paises.
Depois de assistir O Chamado, o telefone de Chuck Norris tocou: 'Sete dias.' -- 'Aqui e Chuck Norris.' -- 'Desculpe, foi engano.'
Nenhum tiro saia pela culatra até que apontaram uma arma para Chuck Norris.
A única pessoa que pode matar Chuck Norris e Chuck Norris. Ele aguarda ansiosamente o duelo.
Fumar não te matara. Chuck Norris, entretanto...
Chuck Norris bebe vitamina de napalm para manter seu coração aquecido.
A única fraqueza do Superman e a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter uma fraqueza.
Chuck Norris pode não saber onde você vive, mas sabe onde você morrera.
Chuck Norris apaga a luz quando quer, e também quem reclamar.
Qualquer virus e expulso do corpo de Chuck Norris com um roundhouse kick. Todos os seus anticorpos são faixa preta.
Com Chuck Norris, a serie 24 horas teria apenas 24 segundos.
Chuck Norris termina nesse momento a terceira contagem até o infinito.
Matar Chuck Norris não faz ele morrer. So deixa ele mais bravo.
Facas Ginsu são amoladas em pelos da barba de Chuck Norris.
Teorias sobre o fim do mundo surgem toda vez que Chuck Norris se prepara para desferir um novo roundhouse kick.
Se você fizer um boneco vudu de Chuck Norris, levara um roundhouse kick antes de espetar a primeira agulha.
Chuck Norris discorda da profecia do Apocalipse. Não e daquele jeito que ele pretende acabar com o mundo.
Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periodica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.
Se você fosse Chuck Norris, não estaria lendo essa frase. Estaria matando quem a criou.
Chuck Norris sente o cheiro do perigo, então o perigo troca seu perfume constantemente para tentar fugir.
Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor e cego.
Chuck Norris nunca teve inimigos. Nunca ninguem teve tempo de ser inimigo de Chuck Norris.
Quando o carro de Chuck Norris atinge a velocidade da luz, e hora de engatar a segunda marcha.
Ninjas crescem querendo ser como Chuck Norris, mas invariavelmente crescem apenas para serem mortos por Chuck Norris.
Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.
Chuck Norris não segura o ar, ele o faz refem.
Se arrependimento matasse, não seria arrependimento. Seria Chuck Norris.
As mares altas não são influenciadas pela Lua. Acontece devido ao recuo do mar quando Chuck Norris se aproxima da costa.
Uma vez um homem perguntou a Chuck Norris se seu nome real era Charles. Chuck Norris não respondeu e simplesmente encarou o homem até que explodisse.
Wilson nem falava com Tom Hanks. Para Chuck Norris, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.
A verdade esta la fora e não vai entrar tao cedo porque tem medo de Chuck Norris.
Chuck Norris tem um coração de ouro. E guarda em uma caixinha bem perto da cabeceira da sua cama.
A Gillette continua adicionando laminas com a esperanca de que um dia cortem a barba de Chuck Norris.
A expressao 'os ultimos serao os primeiros' surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.
Chuck Norris não mata a fome. Ela morre antes do almoco. De medo.
Se Chuck Norris fosse um livro, se chamaria Apocalipse.
Toda vez que Chuck Norris encara uma nuvem ela chora. E chove.
Quando Chuck Norris vai a praia, deixa 3 pegadas na areia.
Chuck Norris espirra sem fechar os olhos.
O número de fantasmas no mundo tem aumentado porque Chuck Norris mata pessoas mais rapido do que a Morte pode processar.
Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.
A Morte, ainda sem coragem, pediu ao diabo que contasse a verdade para Chuck Norris. O Diabo negou pois ainda esta devendo a sua alma a ele.
Pimenta nos olhos e refresco. Para Chuck Norris, isso não e um ditado.
Se existe vida apos a morte? Claro! Chuck Norris ainda esta aqui.
Chuck Norris não usa drogas, pois pode prejudica-las.
Algumas pessoas desenvolvem o cancer. O cancer desenvolve Chuck Norris, que com certeza mata.
Não existe a letra R na palavra equipe, mas existem dois R em Chuck Norris. Entao, dane-se a equipe.
O tempo não espera ninguem. Exceto se for Chuck Norris.
A verdade só liberta se você não for prisioneiro de Chuck Norris.
E uma tolice acreditar que baratas sobreviveriam a um cataclisma nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
Mulheres possuem cromossomos XX e homens possuem cromossomos XY. Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes sete.
Chuck Norris não faz filmes, apenas deixa gravarem alguns dias de sua vida.
Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversario. Ninguem surpreende Chuck Norris.
Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
As esponjas marinhas podem regenerar a partir de um único pedaco. Chuck Norris também pode, só que ele nunca precisou.
A primeira regra de Chuck Norris e: nunca fale sobre Chuck Norris.
Atraves dos seis graus de separação, Chuck Norris pode dar um roundhouse kick na cara de qualquer pessoa, em qualquer lugar, a qualquer hora.
Chuck Norris inala gas helio e continua falando grosso.
A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.
TsuNorris acontecem sempre que Chuck Norris da um roundhouse kick no mar. Tsunamis acontecem quando ele pisa.
Chuck Norris não vota. Ele decide.
No final de uma oração, Chuck Norris não diz 'Amem'. Ele diz: 'Entendeu?'
Chuck Norris mata formigas com uma lupa, de noite.
As melancias de Chuck Norris não tem sementes. As sementes naturalmente se encolhem de medo.
Quando você ve Chuck Norris, ele desaparece. Quando Chuck Norris te ve, você desaparece.
Chuck Norris usa um machado para cortar as unhas.
Se, por um paradoxo do tempo-espaco, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele ganharia.
Chuck Norris não usa telefone. Ele costuma usar sua voz mesmo.
Chuck Norris abriu mao do cargo assumido por James Bond, pois não admite ser conhecido com 2 zeros a esquerda.
Em um ato de extrema filantropia, Chuck Norris fez uma doação generosa para a Sociedade Americana contra o Cancer. Ele doou 6.000 corpos para pesquisa cientifica.
Chuck Norris faz fotossintese, sem luz.
Se chamassem Chuck Norris para resolver tudo em 24 horas, a serie seria 24 segundos.
Todos sabemos que a palavra magica e 'por favor', como em 'Por favor, não me mate'. E uma pena que Chuck Norris não acredite em magia.
Chuck Norris nunca grita. As vozes se juntam a sua volta e gritam por ele.
Chuck Norris come pastilhas de uranio para aumentar o apetite.
Chuck Norris não ve gente morta. Ele faz gente morta.
Chuck Norris pode ver seus próprios olhos, sem espelho.
Quando Chuck Norris quer pipoca, ele respira sobre os campos de milho do mundo.
Não dá pra soletrar Amor sem A-M-O, não dá pra soletrar É sem E, não dá pra soletrar SILO sem LOIS. Chuck Norris.
Não tente Chuck Norris em casa.
Quando Chuck Norris é mordido por um zumbi, Chuck Norris não vira zumbi — o zumbi vira Chuck Norris.
Chuck Norris consegue copiar e colar o texto de um captcha.
Chuck Norris matou 37 terroristas com 2 balas. A primeira foi um aviso.
Chuck Norris sabe como a linguagem de sinais soa.
Chuck Norris pode ficar invisível desafiando a luz a tocá-lo.
Chuck Norris venceu a Daytona 500 num carro dos Flintstones.
O traseiro de Chuck Norris consegue fazer seus peidos soarem como uma bela sinfonia.
Chuck Norris pula corda com cano de aço. E também joga frisbee golf com disco de atletismo.
Chuck Norris não bate nas pessoas — ele olha para elas, elas ficam com tanto medo que se batem até a morte.
Chuck Norris uma vez apagou um incêndio florestal cuspindo nele.
Chuck Norris construiu sua casa com os próprios pés.
Chuck Norris diz: 'Vou disparar meu lazer Shoop-de-woop no seu traseiro.'
Chuck Norris comeu seu bolo, e o comeu também, e depois comeu o de todo mundo.
Chuck Norris não usa ralador de queijo. Ele rala o queijo com a barba.
Chuck Norris consegue assistir TV no Game Boy.
Chuck Norris NUNCA faz nada errado.
Chuck Norris uma vez jogou golfe com Tiger Woods e ganhou! Não no golfe, ele só espancou o Tiger sem piedade com o próprio taco de areia até ele se render.
Chuck Norris morreu e voltou porque a vida após a morte estava o entediando.
Chuck Norris consegue tocar contrabaixo com os dentes.
Chuck Norris consegue executar uma rasteira giratória dentro de uma cabine telefônica.
Chuck Norris não precisa de arma — usa os próprios peidos para abrir buracos em você.
Chuck Norris uma vez apertou um M&M com tanta força que ele virou um Skittle.
Chuck Norris pesca baleias com vara de pesca.
Chuck Norris não usa a Força — ele é a Força.
Chuck Norris apara os pelos do saco com uma motosserra.
Chuck Norris não projeta sombra — a luz sabe que não pode tocá-lo e educadamente desvia.
Chuck Norris uma vez deu à avó um rolo de lã de aço e ela tricotou um BMX para ele.
Chuck Norris come do jeito dele no McDonald's.
Chuck Norris uma vez saiu para jantar e pediu um frango inteiro... mas comeu apenas sua alma.
Chuck Norris não disca o número errado — você atende o telefone errado.
Chuck Norris consegue fazer login no Windows sem pressionar Ctrl+Alt+Delete.
Chuck Norris não toma banho para ficar limpo — deita em água fervente até matar todos os germes.
A bateria de Chuck Norris é feita inteiramente de cowbells.
Chuck Norris fez cocô na placa de Petri e petrificou o basilisco.
Chuck Norris é na verdade um gorila-das-montanhas albino.
Chuck Norris não fez nada para ganhar um Klondike Bar, e ainda assim ganhou um.
Chuck Norris não faz amor. Ele o reinventa.
Chuck Norris consegue comer fogo e ar.
Chuck Norris fumou Charlie Sheen para ficar chapado e ainda não conseguiu dar uma baforagem.
Chuck Norris consegue arrancar a etiqueta 'não remova' dos colchões.
Chuck Norris uma vez matou um carteiro. Depois balançou o dedo e disse: 'Ei, cara, só eu faço entregas de rasteira giratória, entendeu!'
Chuck Norris nasceu no ano 1 DC... Depois de Chuck.
Chuck Norris nunca envelhece. Aliás, Chuck Norris nos disse que dividir por zero faz o universo explodir, e depois o nada explode também.
Chuck Norris consegue fazer mulheres circuncidadas ter múltiplos orgasmos.
Chuck Norris não usa arma — ele aponta o dedo e diz 'Pow'.
Chuck Norris dá rasteiras giratórias em gatinhos e bebês por diversão.
Chuck Norris enche balões pelo nariz.
Chuck Norris era o Batman e Bruce Wayne era o Robin, mas aí Chuck enjoou e Bruce foi promovido.
Chuck Norris assusta as sobras até elas ficarem frescas com uma mordida.
Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris ficou com ela.
Chuck Norris pode me matar por isso. Num dia quente de verão, Chuck Norris estava nadando no lago e AAAAAARGH...
Foi Chuck Norris quem soltou os cachorros. E ele quer mais.
Chuck Norris num gangorra com Chuck Norris substituiu o yin yang como símbolo do equilíbrio.
Jesus veio à Terra apenas para conhecer Chuck Norris.
Deus disse que criou os humanos à sua imagem — não disse nada sobre Chuck Norris.
Quando Chuck Norris participou do Chopped da Food Network, ele terminou o prato em 1 milissegundo e ganhou todas as rodadas instantaneamente. Você não viu porque o episódio é secreto.
Quando Chuck Norris pede fast food, o pedido já está pronto antes de ele entrar.
Chuck Norris consegue pedir comida mexicana num restaurante japonês.
Quando Chuck Norris vomita, pessoas ricas vasculham o vômito em busca de comida. Pena que Chuck Norris nunca vomita.
O restaurante de frutos do mar favorito de Chuck Norris sempre serve tatu na casca para ele.
A ideia de fast food de Chuck Norris é perseguir uma chita e cozinhá-la no churrasco.
Se Chuck Norris fosse o apresentador do Chopped, quem fosse eliminado seria literalmente picado. Boa sorte.
Chuck Norris adora tudo aquilo que Andrew Zimmern come no Bizarre Foods.
Chuck Norris inventou um novo estilo de artes marciais: Chuck-Vai-Matar.
O Google Maps travou ao pesquisar por Chuck Norris.
Chuck Norris sempre sabe a localização exata de Carmen Sandiego.
Quem vive pela espada, morre pela espada. Quem vive por Chuck Norris, morre pela rasteira giratória.
Chuck Norris pode ser desbloqueado no nível mais difícil do Tekken. Mas só Chuck Norris é habilidoso o suficiente para se desbloquear. Depois ele dá uma rasteira giratória no PlayStation de volta pro Japão.
Chuck Norris consegue existir em dois ou mais lugares ao mesmo tempo.
Todo mundo gosta de Sara Lee. Exceto Chuck Norris.
A polícia classifica qualquer ataque contra Chuck Norris como Código 45-11... Suicídio.
Ao contrário do que se pensa, há Chuck Norris de sobra para todo mundo.
A única coisa que você pode ganhar de Chuck Norris é a contagem de vezes que levou chute na cara.
Chuck Norris uma vez cuspiu num lagarto. O resultado foi o Tiranossauro Rex.
Nunca olhe nos dentes de um presente de Chuck Norris — ele vai arrancar seus malditos olhos com a mordida.
Chuck Norris simplesmente diz 'não' às drogas. Se dissesse 'sim', colapsaria a infraestrutura da Colômbia.
Chuck Norris construiu uma ratoeira melhor, mas o mundo teve medo demais de ir até sua porta.
Numa sala de estar comum há 1.242 objetos que Chuck Norris poderia usar para te matar, incluindo a própria sala.
A caneta é mais poderosa que a espada, mas só se a caneta estiver na mão de Chuck Norris.
Chuck Norris inventou o bacon jogando um porco contra uma grade de metal.
Muitos caipiras apreciam ostras de montanha como iguaria. Chuck Norris prefere colher e se alimentar de ostras de gorila das montanhas.
Um homem perguntou a Chuck Norris se seu nome de verdade era 'Charles'. Chuck Norris não respondeu — simplesmente ficou olhando para ele até ele explodir.
Chuck Norris não é irlandês. Seu cabelo está encharcado no sangue de suas vítimas.
Chuck Norris usa fio de aço como fio dental.
A palavra 'matar' foi inventada por Chuck Norris. Outras palavras foram 'morrer', 'cerveja' e 'o quê'.
'Hakuna Matata' é suaíli para 'salve Chuck Norris'.
O gaydar de Chuck Norris é tão apurado que ele sabe se você já olhou para o traseiro de outro homem — e vai te matar brutalmente por isso.
Chuck Norris nunca molhou a cama quando criança. A cama se molhou de medo.
Chuck Norris pensa dentro do pão.
Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Seus inimigos nunca vão ao dentista porque não têm mais dentes.
Caixinhas de surpresa não funcionam perto de Chuck Norris. Elas sabem que é melhor não tentar assustar Chuck Norris.
Chuck Norris se tornará um estado dos EUA em 2009. Sua flor estadual será a Magnólia.
Chuck Norris ainda não morreu porque sabe que Bruce Lee está esperando por ele no além.
Se Chuck Norris tivesse matado Kenny, ele teria ficado morto.
Chuck Norris gosta do gelo como gosta dos crânios: esmagados.
No começo não havia nada... então Chuck Norris deu uma rasteira giratória naquele nada na cara e disse 'Arruma um emprego'. Essa é a história do universo.
Quando Chuck Norris envia o imposto de renda, ele manda formulários em branco com apenas uma foto sua agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca pagou imposto.
A cor favorita de Helen Keller é Chuck Norris.
Quando Chuck Norris te mata, o governo cobre todas as despesas do funeral, por ordem da ONU. É a única coisa boa que eles já fizeram.
Existem dois tipos de pessoas no mundo... os que são uma porcaria, e Chuck Norris.
Desde 1940, ano em que Chuck Norris nasceu, as mortes por rasteira giratória aumentaram 13.000%.
Divida Chuck Norris por zero e você obterá um... um baita porradeiro.
Algumas pessoas pedem um lenço quando espirram. Chuck Norris pede um saco de cadáveres.
Chuck Norris não joga na loteria. Ela não tem bolas suficientes.
Arqueólogos desenterraram um dicionário inglês antigo do ano 1236. A definição de 'vítima' era 'aquele que encontrou Chuck Norris'.
Um homem vê Chuck Norris. Homem: 'Oi, Chuck Norris, como vai?' Chuck Norris arranca o coração do homem, esmaga sua espinha e vai embora. Ninguém ousa questionar Chuck Norris.
O termo 'Cleveland Steamer' tem origem em Chuck Norris, quando ele defecou visitando o Rock and Roll Hall of Fame e enterrou o norte de Ohio sob uma geleira de fezes.
Chuck Norris uma vez estrangulou um gato selvagem até a morte com o músculo esfíncter.
Se você reorganizar as letras de 'Chuck Norris', também soletram 'Crush Rock In'. As palavras 'com os punhos' estão implícitas.
Chuck Norris não se barbeia — ele dá um chute na própria cara. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é o próprio Chuck Norris.
Chuck Norris atravessou a rua. Ninguém nunca ousou questionar seus motivos.
Chuck Norris não precisa atender o telefone. Sua barba capta os impulsos elétricos e os traduz em som audível.
A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris.
Para trabalho policial disfarçado, Chuck Norris prende o distintivo por baixo da camisa, diretamente no peito.
Chuck Norris é a única pessoa capaz de segurar e disparar CINCO Uzis simultaneamente: um em cada mão, um em cada pé — e o 5º ele chuta pro alto para que dispare balas sozinho.
Chuck Norris inventou espalhadores de esterco.
Quantas rasteiras giratórias são necessárias para chegar ao centro de um Tootsie Pop? Apenas uma. De Chuck Norris.
Segundo a Encyclopædia Britannica, a 'Trilha das Lágrimas' dos povos nativos americanos foi redefinida como qualquer lugar por onde Chuck Norris caminha.
Escolha um número entre 1 e 10. Não importa qual seja, você está errado, e Chuck Norris já está a caminho para te matar brutalmente.
A Pequena Senhorita Muffet estava sentada no seu banquinho, até Chuck Norris dar uma rasteira giratória que a mandou para uma geleira.
A verdade vai te libertar. A menos que Chuck Norris te tenha nas mãos — aí esquece, cara!
Chuck Norris gosta de realizar lobotomias surpresa com colher de sorvete.
A clonagem humana é proibida por causa de Chuck Norris — seria possível que uma rasteira giratória encontrasse outra rasteira giratória. Físicos teorizam que esse contato acabaria com o universo.
Chuck Norris nunca gostou das Filipinas. Especialmente de Tacloban.
Chuck Norris inventou uma língua que incorpora karatê e rasteiras giratórias. Então, se Chuck Norris estiver te chutando, não se ofenda — ele pode estar apenas tentando dizer que gostou do seu chapéu.
Chuck Norris uma vez perdeu o controle remoto, mas manteve o controle da TV gritando com ela entre garfadas do próprio 'sanduíche de filé de criança'.
Chuck Norris possui uma rede de fast-food no sudoeste. Eles servem sorvete de churrasco e Hot Pockets.
Um homem afirmou que Chuck Norris chutou seu traseiro duas vezes, mas foi descartado — ninguém sobrevive à primeira.
As rasteiras giratórias de Chuck Norris não matam as pessoas. Elas apagam sua existência inteira do continuum espaço-tempo.
Chuck Norris uma vez saiu com uma explosão.
Não importa em que parte do corpo de Chuck Norris você mire, a bala sempre acerta o centro da sua testa.
Chuck Norris não segue tendências de moda — elas o seguem. Mas aí ele se vira e chuta o traseiro delas. Ninguém segue Chuck Norris.
Nos filmes dos X-Men, nenhum dos superpoderes usa efeitos especiais. Chuck Norris é o dublê de todos os personagens.
Chuck Norris usa molho de pimenta no lugar de colírio.
Chuck Norris não acredita em ravioli. Ele recheie uma tartaruga viva com carne e cobre com sangue de porco.
Chuck Norris CONSEGUE ver John Cena.
O programa Survivor tinha como premissa original colocar pessoas numa ilha com Chuck Norris. Não houve sobreviventes, e ninguém tem coragem de ir à ilha buscar as gravações.
Chuck Norris opta por não competir no Ironman por causa da natação — toda vez que começa a chutar e agitar os braços, pessoas morrem.
Quando alguém diz 'ninguém é perfeito', Chuck Norris leva isso como insulto pessoal.
Chuck Norris sabe dizer suflê em francês.
Os grilos não cantam na casa de Chuck Norris, se souberem o que é bom para eles.
Se você soletrar Chuck Norris no Scrabble, você ganha. Para sempre.
Suspeita-se que as ondas cerebrais de Chuck Norris sejam prejudiciais a celulares.
Quem conhece o mal que espreita no coração dos homens? O próprio Chuck Norris, é claro.
Aquecimento global não existe. Chuck Norris estava com frio, então aumentou o sol.
Um conceito fundamental do judaísmo é a crença na vinda do messias. Não sei o que estão esperando. Chuck Norris já está aqui.
Chuck Norris é um homem muito generoso — todos os dias ele permite que bilhões de pessoas continuem vivendo.
Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A menos que ele sorria enquanto dá uma rasteira giratória na cara de alguém. Aí dois morrem.
Chuck Norris nunca precisa encerar seus esquis porque eles estão sempre escorregadios de sangue.
A Primeira Lei da Termodinâmica diz que energia não pode ser criada nem destruída... a menos que encontre Chuck Norris.
Chuck Norris troca de pele duas vezes por ano.
Se Chuck Norris quiser sua opinião, ele vai sová-la em você.
Chuck Norris pode levar um cavalo até a água E fazê-lo beber.
Chuck Norris de fato mora numa casa redonda.
Chuck Norris não 'penteia' o cabelo. Ele fica perfeitamente no lugar por puro terror.
Existe uma ordem no universo: espaço, tempo, Chuck Norris... Brincadeira. Chuck Norris vem primeiro.
Chuck Norris consegue te bater tão forte que altera seu DNA. Décadas depois, seus descendentes vão ocasionalmente segurar a cabeça e gritar: 'Que diabos foi isso?'
Pouca gente sabe, mas Chuck Norris fundou o planejamento familiar. Nem as crianças por nascer escapam de sua ira.
A rasteira giratória de Chuck Norris é tão poderosa que pode ser vista do espaço a olho nu.
Chuck Norris sempre coloca um porta-copo embaixo da Uzi.
O que estava passando pela cabeça de todas as vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O tênis dele.
Chuck Norris só tem medo de uma coisa: seu próprio reflexo.
Quando Chuck Norris prepara salmão defumado, ele o enrola num Zig-Zag.
Chuck Norris não usa computador porque o computador faz tudo mais devagar do que Chuck Norris.
Chuck Norris não olha pros dois lados antes de atravessar a rua — ele simplesmente dá rasteiras nos carros que chegam perto demais.
Você não vê uma luz no fim do túnel — você vê Chuck Norris te dando uma rasteira giratória na cara.
Chuck Norris não come. A comida entende que o único refúgio seguro dos punhos de Chuck Norris é dentro do próprio corpo dele.
Chuck Norris conhece o último dígito de pi.
De acordo com a teoria da relatividade de Einstein, Chuck Norris pode de fato te dar uma rasteira giratória ontem.
Chuck Norris uma vez comeu um frasco inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Chuck Norris consegue ganhar no pedra-papel-tesoura com a própria bota.
No filme 'Matrix', Chuck Norris É a Matrix. Prestando atenção nas cenas com o código verde caindo, dá para perceber a textura sutil da barba dele.
'Let the Bodies Hit the Floor' foi originalmente escrita como tema de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez pediu um bife num restaurante. O bife fez o que mandaram.
A Mãe Natureza pede permissão a Chuck Norris antes de fazer chover.
Dizem que olhar nos olhos de Chuck Norris revela seu futuro. Infelizmente, o futuro de todo mundo é sempre o mesmo: morte por rasteira giratória na cara.
Chuck Norris uma vez defecou sangue — o sangue de 11.940 nativos que tinha matado e devorado.
O medo deixa Chuck Norris com fome.
Papel ganha pedra, pedra ganha tesoura, tesoura ganha papel, mas Chuck Norris ganha dos três ao mesmo tempo.
Toda vez que alguém usa a palavra 'intenso', Chuck Norris sempre responde: 'Sabe o que mais é intenso?' — seguido de uma rasteira giratória na cara.
Chuck Norris não chuta o traseiro e anota nomes. Na verdade, ele chuta o traseiro e atribui um número ao cadáver. O registro atual está na casa dos bilhões.
Chuck Norris vomita pombas vivas.
Chuck Norris fez o Journey parar de acreditar.
Aquecimento global não existe. Chuck Norris ficou com frio e aumentou o sol.
Há um debate interminável sobre a existência da alma humana. Ela existe sim, e Chuck Norris a acha deliciosa.
O amor não dói. Chuck Norris dói.
Chuck Norris não precisa lamber um Tootsie Pop para chegar ao centro — seu olhar penetrante consegue cortá-lo ao meio.
Chuck Norris nasceu quando as rasteiras giratórias estavam a dois minutos de intervalo.
Chuck Norris não consegue amar — só consegue não matar.
Fato médico pouco conhecido: Chuck Norris inventou a cesárea ao dar uma rasteira giratória para sair do útero da mãe.
Extraterrestres de fato existem. Eles só sabem que é melhor não visitar um planeta onde Chuck Norris está.
Chuck Norris não usa relógio — ELE decide que horas são.
A marmota de Punxsutawney viu a sombra de Chuck Norris e morreu instantaneamente. Portanto, haverá mais 20 semanas de inverno.
Chuck Norris não pisa nos dedos dos pés. Chuck Norris pisa nos pescoços.
Chuck Norris consegue ganhar no Trivial Pursuit com apenas um lance de dados, sem responder uma única pergunta... só com um aceno de cabeça e uma carícia na barba.
O larica ataca Chuck Norris.
O caminho mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Chuck Norris.
Perguntaram a Chuck Norris se ele toparia lutar contra um urso-grizzly. Chuck disse que topava, e acrescentou: 'Não sabia que Rosie O'Donnell estava na cidade.'
Uma foto assinada da última colonoscopia de Chuck Norris já chegou a valer mais de vinte mil dólares no eBay.
O ar ao redor de Chuck Norris está sempre a uma agradável temperatura de 26 graus.
Chuck Norris não toma banho de chuveiro — só toma banho de sangue.
Além da faixa preta, Chuck Norris frequentemente usa sapatos marrons. Ninguém NUNCA o questionou sobre isso.
Chuck Norris matou Biggie e o Pac.
Chuck Norris não deveria. Ele está ocupado demais dando pesadelos a outras pessoas.
Olhar para Chuck Norris por períodos prolongados sem proteção ocular adequada causa cegueira e possivelmente hematomas do tamanho de um pé na cara.
A natureza retorna as ligações de Chuck Norris.
Chuck Norris não usa o banheiro... Ele assusta a cocô para ir embora.
Alguém uma vez filmou Chuck Norris ficando com raiva. O vídeo foi chamado de Walker: Texas Chain Saw Massacre.
Chuck Norris estava uma vez numa briga de faca, e a faca perdeu.
Chuck Norris não lava as roupas. Ele as esviscera.
Chuck Norris vai liquefazer seus rins e pâncreas quando espirrar.
Dependendo das circunstâncias, Chuck Norris decide se os próprios peidos vão fedorentos. Se decidir que sim, escolhe também o nível de nojeira adequado para o público presente.
Chuck Norris é a única pessoa a já ter derrotado uma parede de tijolos numa partida de tênis.
Chuck Norris uma vez marcou 8.000 pontos no boliche usando as próprias bolas.
Mickey Mouse usa orelhas de Chuck Norris.
Chuck Norris construiu o hospital onde nasceu.
Quando você assiste um filme sobre Chuck Norris, a mão dele sai da TV, te agarra e rouba sua alma.
As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Pena que ele nunca chora.
A expressão 'tudo ou nada' foi originalmente criada para descrever Chuck Norris entrando em qualquer lugar menor que um hangar de aviões.
Chuck Norris destruiu minha mãe.
Se você acordou no Natal com presentes, estava na lista dos 'Bonzinhos' do Papai Noel... e na lista 'Não Matar Ainda' de Chuck Norris.
Chuck Norris tem sua própria fila no DETRAN.
Uma vez, Chuck Norris bateu o dedinho do pé acidentalmente. Destruiu o estado inteiro de Ohio.
A kriptonita contém traços de rasteiras giratórias de Chuck Norris na cara. Por isso é tão letal para o Superman.
Ninguém sabe quantos dedos Chuck Norris tem em cada mão porque ninguém consegue contar antes de morrer.
Chuck Norris organizou uma viagem de fim de semana... de 5 dias.
Quadros brancos são brancos porque Chuck Norris os assustou assim.
Chuck Norris fez o próprio parto.
Se, por algum incrível paradoxo espaço-temporal, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele ganharia. Ponto final.
Eu bati no traseiro de Chuck Norris outro dia. Depois peguei o ônibus mágico do arco-íris para a terra das fadas e tomei chá com o coelho da Páscoa.
Por trás de todo homem de sucesso, há uma mulher. Por trás de todo homem morto, há Chuck Norris.
As únicas certezas são a morte e os impostos — e quando Chuck Norris for trabalhar na Receita Federal, serão a mesma coisa.
Dois erros não fazem um acerto. A menos que você seja Chuck Norris. Aí dois erros fazem uma rasteira giratória na cara.
Chuck Norris escova os dentes com uma mistura de limalha de ferro, removedor industrial de tinta e álcool.
Na China antiga existe uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão, cresceria e venceria o mal. Esse homem não é Chuck Norris, porque Chuck Norris matou esse homem.
A lã de aço é extraída da virilha de Chuck Norris.
Há mais de uma maneira de esfolar um gato. Chuck Norris conhece 437 maneiras e usa uma diferente a cada manhã.
A Santíssima Trindade é na verdade o enorme órgão e os testículos de Chuck Norris.
Você sabe por que o Baskin-Robbins tem apenas 31 sabores? Porque Chuck Norris não gosta de sorvete de brigadeiro.
Chuck Norris limpa o traseiro com cota de malha e lixa.
Na comunidade médica, a morte é chamada de 'Doença de Chuck Norris'.
Chuck Norris entortou Victoria Beckham.
A grama é sempre mais verde do outro lado, a não ser que Chuck Norris tenha passado por lá. Nesse caso, provavelmente está encharcada de sangue e lágrimas.
Alguém tentou dizer a Chuck Norris que a rasteira giratória não é a melhor forma de chutar alguém. Isso foi registrado pelos historiadores como o pior erro que alguém já cometeu.
Círculos de plantação são a maneira de Chuck Norris de avisar ao mundo que às vezes o milho precisa deitar.
Uma placa de estacionamento para deficientes não indica que a vaga é para deficientes. Na verdade, é um aviso de que a vaga pertence a Chuck Norris e que você ficará deficiente se estacionar lá.
Chuck Norris nunca é atingido por socos e chutes — na verdade ele pratica um estilo de luta em que esmaga os membros dos inimigos com o próprio rosto.
Chuck Norris mantém um lula de estimação no vaso sanitário para limpar o traseiro.
'Gelinho-Quente' é fraco demais para Chuck Norris. Depois do treino, ele esfrega os músculos com MAGMA líquido e fervente.
As botas de cowboy de Chuck Norris são feitas de cowboy de verdade.
A barba de Chuck Norris não esconde um sorriso secreto. Ela esconde outra barba ainda mais raivosa.
Chuck Norris consegue empurrar um carrinho de supermercado de cabeça para baixo e ainda enchê-lo de compras.
Chuck Norris foi recentemente num safari na África quando um leão selvagem o atacou. O leão morreu uma hora depois e jamais deveria ter sido idiota o suficiente para irritar Chuck.
Em algum ponto você vai além de 'perigoso' para 'insano'. Depois vem 'homicida', 'ameaça nacional' e finalmente uma categoria que especialistas simplesmente chamam de 'Chuck Norris'.
O último dígito de pi é Chuck Norris. Ele é o fim de todas as coisas.
A barba de Chuck Norris come papelão e caga aço.
Cientificamente falando, é impossível acusar Chuck Norris de 'obstrução da justiça'. Isso porque nem mesmo Chuck Norris pode estar em dois lugares ao mesmo tempo.
Chuck Norris não derruba strikes no boliche — ele derruba apenas um pino e os outros oito desmontam de medo.
Se na primeira tentativa você não consegue, é porque você não é Chuck Norris.
Chuck Norris tirou a carteira de motorista aos 16 anos. Segundos de vida.
Chuck Norris nunca esteve em uma briga. Você chama de briga uma rasteira giratória na cara?
Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
Toda vez que Chuck Norris entra num cemitério, ele simplesmente sorri e diz: 'Boas memórias.'
Os planos mais bem elaborados de ratos e homens frequentemente fracassam. Até os piores planos de Chuck Norris dão certo sem o menor problema.
Chuck Norris inventou seu próprio tipo de karatê. Chama-se Chuck-Vai-Matar.
Chuck Norris consegue esquiar em lava e assar marshmallows na neve.
A teoria de necessidades de Maslow não se aplica a Chuck Norris. Ele tem apenas duas necessidades: matar pessoas e encontrar pessoas para matar.
Chuck Norris recentemente preencheu um pedido de crédito. No campo 'ocupação', Chuck simplesmente escreveu 'Caos'.
182.000 americanos morrem por ano em acidentes relacionados a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris está num lugar cheio, ele não desvia das pessoas. Ele passa por dentro delas.
Uma rasteira giratória de Chuck Norris é o método de execução preferido em 16 estados americanos.
Chuck Norris consegue fazer gargarejo com manteiga de amendoim.
A Under Armour pediu a Chuck Norris para proteger a casa deles.
Chuck Norris funciona a pilha. Especificamente, pilhas Die Hard.
Chuck Norris uma vez comeu quatro bolas de boliche de 14 kg sem mastigar.
4 em cada 5 médicos deixam de recomendar Chuck Norris como solução para a maioria dos problemas. Além disso, 80% dos médicos morrem de maneira inexplicável e brutalmente desnecessária.
Se Chuck Norris fosse um calendário, todos os meses se chamariam Chucktubro, e todos os dias ele chutaria seu traseiro.
Chuck Norris consegue dormir de olhos ABERTOS.
Chuck Norris tem três metros de altura, pesa duas toneladas, cospe fogo e consegue comer uma marreta e aguentar um tiro de shotgun parado.
Tudo que você sabe fazer, Chuck Norris faz melhor.
Chuck Norris uma vez comeu um bolo inteiro antes que os amigos pudessem avisá-lo que havia uma dançarina dentro.
São necessários 14 marionetistas para fazer Chuck Norris sorrir, mas apenas 2 para fazê-lo destruir um orfanato.
Chuck Norris consegue sufocar uma baleia com um cotonete.
Tom Clancy paga royalties a Chuck Norris porque 'A Soma de Todos os Medos' é o nome da autobiografia de Chuck Norris.
Quando Steven Seagal mata um ninja, só aproveita a pele. Quando Chuck Norris mata um ninja, usa todas as partes.
Algumas pessoas gostam de comer perna de rã. Chuck Norris gosta de comer perna de lagarto. Daí vieram as cobras.
O primeiro emprego de Chuck Norris foi como entregador de jornais. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris consegue patinar no gelo com patins de rodas.
As únicas coisas certas na vida são Chuck Norris e os impostos.
Chuck Norris foi o escultor original do Monte Rushmore. Completou o projeto inteiro usando apenas um abridor de garrafas e uma espátula de gesso.
Nem todos que Chuck Norris fica com raiva são mortos. Alguns escapam. Eles são chamados de astronautas.
Sarah Palin contratou Chuck Norris para preparar o jantar do Dia de Ação de Graças no Alasca porque ele é a única pessoa viva capaz de enfiar um alce de 540 kg no forno.
Se parece frango, gosta como frango e tem textura de frango, mas Chuck Norris diz que é boi, então é boi, porra.
Chuck Norris trabalhou uma vez como meteorologista no noticiário noturno de San Diego. Toda noite ele fazia a mesma previsão: parcialmente nublado com 75% de chance de Dor.
O desmatamento industrial não é causado pela indústria madeireira. Chuck Norris precisa de palitos de dente.
Quando um episódio de Walker, Texas Ranger foi ao ar na França, os franceses se renderam a Chuck Norris só para se precaver.
Chuck Norris uma vez cortou um homem em duas metades diametralmente opostas dando-lhe uma cuecada.
A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes pelas quais ele atravessa.
Os diamantes não são carbono. São fezes de Chuck Norris. Isso foi comprovado recentemente quando uma análise científica revelou fragmentos de osso de Jean-Claude Van Damme dentro do Diamante Hope.
O medo não é a única emoção que Chuck Norris consegue farejar. Ele também detecta esperança — como em 'Espero não levar uma rasteira giratória de Chuck Norris'.
Chuck Norris uma vez arrancou um único fio da barba e espetou três homens no coração com ele.
Chuck Norris não leva prisioneiros — eles estão mortos antes de terem chance de se render.
Chuck Norris fez o Moonwalk debaixo d'água.
O Big Bang ocorreu no apêndice de Chuck Norris.
Me engana uma vez, vergonha sua. Engana Chuck Norris uma vez e ele te dará uma rasteira giratória na cara.
Chuck Norris é o general do Soulja Boy.
A fórmula química do íon cianeto altamente tóxico é CN-. Essas também são as iniciais de Chuck Norris. Não é coincidência.
Chuck Norris consegue fazer bolhas de sabão com jerky de carne seca.
Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória num vendedor. Pelo telefone.
Quando Chuck Norris solta um peido em voz alta, ninguém ousa rir. Todos vão para casa e morrem de intoxicação por peido de Chuck Norris.
Chuck Norris tem 786.397.348.052.577.686.876.845.967 pontos de experiência no Minecraft. Provavelmente já aumentou.
Nos anos 80, as pessoas só assistiam TV por dois motivos: Transformers, que viravam tanques, e Chuck Norris, que não precisava.
Chuck Norris nunca sofrerá um infarto. Seu coração não é tolo o suficiente para atacá-lo.
A expressão 'quebre uma perna' foi cunhada pelos colegas de elenco de Chuck Norris em Walker, Texas Ranger como amuleto da sorte, indicando que uma perna quebrada seria o pior que poderia acontecer a eles. Nunca foi o caso.
Chuck Norris prefere fazer amor entre a espada e a parede.
Numa noite de cerveja e fritura de peixe, Chuck Norris fez croquetes de carne de uma ninhada barulhenta de beagles recém-nascidos.
Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto de crânios humanos.
Todo mundo usa pijama do Superman. Superman usa pijama do Chuck Norris.
Chuck Norris não vomita quando bebe demais. Chuck Norris bota pra baixo!
Chuck Norris não consegue terminar um 'pintar por número' porque seus marcadores são abastecidos com o sangue das vítimas. Infelizmente, todo sangue é vermelho escuro.
Chuck Norris consegue dar uma bofetada num gorila das planícies e sair ileso.
A temperatura corporal de Chuck Norris é de 37 graus... Celsius. Para o resto de nós.
A maioria das pessoas teme a Morte. Chuck Norris a considera 'uma promissora caloura'.
Na hora de fazer o SAT, escreva 'Chuck Norris' em todas as respostas. Você vai pontuar mais de 8.000.
Você sabe aquela história de que se você morrer num sonho morre de verdade? Na prática, se você sonhar com morte, Chuck Norris vai te encontrar e te matar.
Chuck Norris usa fio dental com a própria língua.
Há milhares de anos Chuck Norris encontrou um urso. O urso ficou tão apavorado que fugiu para o Ártico. Além disso, ficou tão traumatizado que todos os seus descendentes têm pelos brancos até hoje.
Gravetos e pedras podem quebrar seus ossos, mas um olhar de Chuck Norris vai liquefazer seus rins.
Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.
Quando Chuck Norris vai pescar, ele não coloca isca — as minhocas se enfifrascam sozinhas no anzol com medo de Chuck Norris.
Se você trabalha no mesmo escritório que Chuck Norris, não peça emprestado o perfurador de três furos dele.
Chuck Norris construiu a casa em que nasceu.
Ser ou não ser? Essa é a questão. A resposta? Chuck Norris.
Chuck Norris comprou recentemente um móvel da IKEA. Veio sem instruções. Ninguém manda Chuck Norris fazer nada.
Só duas coisas cortam diamantes: outros diamantes e Chuck Norris.
O míssil de cruzeiro Tomahawk é o foguetinho de festa de Chuck Norris.
Um estudo mostrou as principais causas de morte nos EUA: 1. Doenças cardíacas, 2. Chuck Norris, 3. Câncer.
Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas é a Terra.
Chuck Norris teve que parar de lavar as roupas no oceano. Os tsunamis estavam matando pessoas.
Chuck Norris uma vez destruiu uma cidade para provar um ponto. Quando perguntado, disse: 'O ponto era que eu consigo destruir uma cidade.'
Ninjas querem crescer e ser como Chuck Norris. Mas geralmente crescem apenas para ser mortos por Chuck Norris.
Tornados não existem. Chuck Norris simplesmente odeia casas de reboque.
O nome 'Chuck Norris' sai da língua facilmente e te chuta na cara.
Somente Chuck Norris pode prevenir incêndios florestais.
Chuck Norris consegue pregar um prego na parede com uma rasteira giratória.
Se de alguma forma você conseguisse acertar um soco em Chuck Norris, seu braço inteiro se despedaçaria no impacto. Isso é só teoria, já que, vamos ser honestos, quem em sã consciência tentaria?
A CNN foi originalmente criada como 'Chuck Norris Network' para atualizar os americanos sobre surras em tempo real.
O chiclete favorito de Chuck Norris são balas.
Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele dispensa a seringa e pede uma pistola e um balde.
Não é que Chuck Norris não aguenta a verdade. É que a verdade não aguenta Chuck Norris.
Chuck Norris usa folhas de compensado de 2,4x1,2 metros como papel higiênico.
Chuck Norris uma vez venceu um jogo de Conecta Quatro em 3 jogadas.
Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. No último fim de semana, ele os estourou.
As fobias têm medo de Chuck Norris.
Chuck Norris usa um abajur. Não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue contar além do infinito.
Usando sua clássica rasteira giratória, Chuck Norris uma vez converteu um field goal do Estádio RJ em Tampa Bay a partir das 50 jardas do Qualcomm Stadium em San Diego.
Ao contrário do que se pensa, o Titanic não bateu num iceberg. O navio estava fora do curso e colidiu com Chuck Norris enquanto ele fazia nado de costas pelo Atlântico.
Chuck Norris consegue chutar através dos 6 graus de separação, acertando qualquer pessoa, em qualquer lugar, na cara, a qualquer momento.
Diretores não dizem 'Corta!' perto de Chuck Norris porque é exatamente isso que ele pode fazer.
Chuck Norris construiu uma máquina do tempo e voltou ao passado para impedir o assassinato de JFK. Quando Oswald atirou, Chuck interceptou todas as três balas com a barba. A cabeça de JFK explodiu de puro espanto.
Chuck Norris não escreve livros — as palavras se organizam sozinhas de medo.
Freddy tem pesadelos com Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário, afeta a economia real do mundo.
Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa mais qualquer coisa é igual a 1. Uma rasteira giratória na cara.
O Zohan não mexe com Chuck Norris.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Waldo está se escondendo.
Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
Pauly D do Jersey Shore estava na festa de dança onde Chuck Norris inventou o Electric Slide. Seu cabelo ficou permanentemente preso na posição de topete.
Conte de um a dez. É quanto tempo Chuck Norris levaria para te matar... quarenta e sete vezes.
A festa de Super Bowl deste ano de Chuck Norris foi abastecida pela Chick-fil-A e todos os itens entregues pelo Hobby Lobby.
É cientificamente impossível que Chuck Norris tenha tido um pai mortal. A teoria mais popular é que ele voltou no tempo e foi o próprio pai.
Cientistas da P&G inventaram o Febreze invertendo a polaridade molecular dos peidos de Chuck Norris.
Uma maçã por dia NÃO afasta Chuck Norris.
Chuck Norris consegue reciclar qualquer coisa, inclusive as próprias rasteiras giratórias.
Dizem que você não conhece alguém até caminhar uma milha nos sapatos da pessoa. Isso significa que ninguém jamais conhecerá Chuck Norris — porque ele te mataria se você tocasse nos sapatos dele.
Chuck Norris é o único homem a ter, literalmente, vencido as probabilidades. Com os próprios punhos.
Depois das refeições, Chuck Norris palita os dentes com uma faca bowie.
Chuck Norris não come — a comida sobe à boca dele por medo.
Chuck Norris não bate o dedão do pé. Ele acidentalmente destrói cadeiras, estrados de cama e calçadas.
Chuck Norris não trapaceia a morte. Ele ganha de forma justa.
O Elo Perdido É Chuck Norris.
Chuck Norris precisa registrar cada parte do corpo como uma arma letal separada. O baço dele é considerado arma oculta em mais de 50 estados.
Chuck Norris ataca pessoas de 1 a 120 anos e de A a Z.
Chuck Norris consegue desfazer o que já foi dito.
Olhar para fotos de Chuck Norris é conhecido por sugar a vontade de viver das pessoas. NÃO OLHE PARA ESSA FOTO!
Depois de um exame de doping, médicos informaram a Chuck Norris que ele testou positivo. Ele riu e disse: 'Claro que minha urina testou positivo — o que você acha que eles usam para fazer esteroides?'
Chuck Norris consegue pegar uma mosca com as pálpebras.
No mundo de Chuck Norris, um 'Grande Slam' é simplesmente bater sua cara num grande piano brilhante.
Quando Chuck Norris pede mais cowbell, ele está FALANDO SÉRIO.
Algumas crianças brincam de chutar latinha. Chuck Norris brincava de chutar barril de chopp.
O corte de carne favorito de Chuck Norris é a rasteira giratória.
Quanto tronco um lenhador lenharia se um lenhador pudesse Chuck Norris? Tudo.
Chuck Norris enfiou um relógio de ouro no traseiro de Christopher Walken.
Chuck Norris deveria ganhar o Nobel da Paz — porque quando ele começa uma guerra, ela acaba antes de começar.
Um lutador de MMA chamado Trovãopalma resolveu enfrentar Chuck Norris. Depois de apanhar muito, Trovãopalma passou a chamar Chuck de 'Pesadelo Norris'.
Chuck Norris consegue apertar Ctrl+Alt+Delete com um único dedo.
Quem vigia os Vigilantes? Chuck Norris.
Chuck Norris coloca as calças uma perna de cada vez, como todo mundo. A diferença é que depois ele mata pessoas.
Chuck Norris não pergunta 'Quem é seu papai?' — ele já sabe a resposta.
Chuck Norris não mastiga chiclete. Chuck Norris mastiga papel alumínio.
Chuck Norris é o pai de todas as armas de destruição em massa.
Chuck Norris desentope o vaso sanitário com uma escavadeira.
Chuck Norris domou um Predator.
Chuck Norris é a única pessoa no mundo capaz de enviar uma rasteira giratória por e-mail.
Chuck Norris usa tacos de bilhar como agulhas de acupuntura.
Chuck Norris fareja o que Dwayne Johnson está cozinhando... porque Johnson é o chef pessoal de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue mastigar de boca aberta.
O baterista do Def Leppard tem apenas um braço. Chuck Norris precisava de um coçador de costas.
O galpão no quintal de Chuck Norris serve como câmara de tortura pessoal.
Chuck Norris consegue fazer salto HALO sem paraquedas 20 bilhões de vezes e pousar num alvo com facilidade.
Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas — porque vingança é um prato que se come frio.
A lápide de John Wayne diz: 'Em memória amorosa de Chuck Norris.'
Chuck Norris fuma viciados em crack.
Quando você joga Banco Imobiliário com Chuck Norris, você não passa pelo Ponto de Partida e não recebe duzentos reais. Já dá graças se sair vivo.
No aniversário de Chuck Norris, ele sorteia aleatoriamente uma criança sortuda para ser arremessada ao sol.
Uma vez, no acampamento de bandas, Chuck Norris comeu um percussionista.
Vivemos num universo em expansão. Tudo está tentando se afastar de Chuck Norris.
Simplesmente puxando pelas duas pontas, Chuck Norris consegue transformar diamantes de volta em carvão.
Chuck Norris gosta de torta. Lida com isso.
A última Era do Gelo terminou quando Chuck Norris destruiu o polo leste e o polo oeste, criando assim o equador.
Este porquinho foi ao mercado, este porquinho ficou em casa, este porquinho chorou o caminho inteiro de volta para casa porque Chuck Norris deu uma rasteira giratória fatal no outro porquinho.
Regras de luta: 1) Nunca leve uma faca para uma briga de arma. 2) Nunca leve uma arma para uma briga com Chuck Norris.
Old Spice usa o sabonete corporal de Chuck Norris.
Chuck Norris arrancou as garras de Hugh Jackman e as enfiou no traseiro dele.
Chuck Norris provou que estamos sozinhos no universo. Antes da primeira expedição espacial dele, não estávamos.
Chuck Norris tem três nádegas.
Chuck Norris era o demônio em 'Atividade Paranormal', em 'O Exorcismo de Emily Rose' e em 'O Exorcista'. Valeu, Chuck, por ter eliminado aquele Micah irritante!
Chuck Norris te mata até você estar morto... e isso é pior!
Num artigo em breve publicado, Stephen Hawking provou que Chuck Norris existe em todos os universos, multiversos e dimensões. Não há como escapar de Chuck Norris.
Mais rápido que uma bala... Mais poderoso que uma locomotiva... Capaz de saltar edifícios de uma vez só... São alguns dos exercícios de aquecimento de Chuck Norris.
Nem mesmo buracos negros conseguem escapar da força de Chuck Norris.
Não é fácil ser verde. É muito fácil, porém, ser assassinado violentamente por Chuck Norris.
Chuck Norris ficou com a fada dos dentes.
Chuck Norris proibiu arco-íris no estado de Dakota do Norte.
Não existe teoria da evolução — apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite viver.
Todos os caminhos levam a Chuck Norris. E, por propriedade transitiva, a uma rasteira giratória na cara.
Chuck Norris tem um profundo respeito pela vida humana... a menos que ela atrapalhe seu caminho.
Quem cagou nos seus corn flakes? Chuck Norris.
10 de março de 2010. Alguém tentou dar palmadas de aniversário em Chuck Norris. No impacto da primeira palmada, a mão explodiu. Ninguém tapa Chuck Norris.
Chuck Norris consegue acreditar que não é manteiga.
Chuck Norris dorme de olhos abertos.
Quando Chuck Norris nasceu, todo o hospital chorou.
Os semáforos de pedestres na cidade natal de Chuck Norris dizem 'Morra devagar' e 'Morra rápido'. Cada um tem uma foto de Chuck Norris socando ou chutando um pedestre.
Chuck Norris consegue ganhar no paciência com apenas 18 cartas.
O que se ouve antes de Chuck Norris dar uma rasteira giratória? Ninguém sabe, porque morto não conta história.
Chuck Norris vai de carro até o Havaí.
'Suando balas' é literalmente o que acontece quando Chuck Norris fica com muito calor.
Depois de 18 buracos, Chuck Norris venceu Tiger Woods com uma placar de 17 a 63.
Chuck Norris tem uma placa na frente de casa que diz: 'Cuidado com Chuck Norris'. Não é piada. Ele realmente tem.
Chuck Norris sussurra chacinas.
Chuck Norris joga paintball com a Al-Qaeda.
Chuck Norris CONSEGUE sussurrar chacinas. Juro.
Você não convida Chuck Norris. Ele se convida.
Chuck Norris tentou fazer o 'Crank That Soulja Boy' mas não deu crank.
Chuck Norris joga paintball com munição real no Afeganistão.
O pai de Chuck Norris também é filho de Chuck Norris — quando você gera Chuck Norris, ele sempre retribui o favor.
A Allstate está em boas mãos com Chuck Norris.
Chuck Norris ensinou Albert Einstein que E=mc².
Chuck Norris consegue te dar uma rasteira giratória na cara com o dedo mínimo.
Depois de nascer, Chuck Norris foi para casa dirigindo.
Chuck Norris faz gargarejo com rolamentos de esferas.
Quando criança, Chuck Norris nunca reprovou numa prova. As provas reprovavam em Chuck Norris.
Chuck Norris não tem assento no Parlamento... ele tem um sofá.
Chuck Norris consegue nadar sem ser perturbado em águas infestadas de tubarões com dois bolsos cheios de iscas.
vida < existência < Poder Infinito < Deus < Chuck Norris.
Chuck Norris não segue o caminho de tijolos amarelos... ele o criou pintando o concreto de amarelo.
Os cristãos acreditam que Jesus foi crucificado, morreu e ressuscitou no terceiro dia. Chuck Norris não pode morrer.
O assassino está dentro de... Chuck Norris.
Snickers nunca satisfaz Chuck Norris.
Quando você vê a barba de Chuck Norris, já é tarde demais.
Chuck Norris nunca esquece um elefante.
MacGyver consegue construir um avião com chiclete e grampos. Chuck Norris consegue matá-lo e tomar o avião.
Scotty de Star Trek costuma dizer 'Não se pode mudar as leis da física.' Isso é mentira. Chuck Norris consegue mudar as leis da física. Com os próprios punhos.
Todo mundo ama Raymond. Exceto Chuck Norris.
O cereal favorito de Chuck Norris é Kellogg's Pregos 'N' Pedregulhos.
Chuck Norris leva 20 minutos para assistir 60 Minutos.
Chuck Norris não acredita em Deus — Deus acredita em Chuck Norris.
Saddam Hussein não foi encontrado escondido num 'buraco'. Ele levou uma rasteira giratória na cabeça de Chuck Norris no Kansas, que o mandou atravessando a Terra, parando logo abaixo da superfície do Iraque.
Quando Chuck Norris encontrou um garfo no caminho, ele o pegou.
Se você encontrar Chuck Norris numa brincadeira de esconder, você perde.
Chuck Norris soletra alívio assim: P-E-I-D-O.
Chuck Norris decidiu que precisava de um animal de estimação. Olhou para cães e gatos e acabou adotando um jacaré chamado Fofo.
Chuck Norris sabe distinguir o rabo de uma vaca de uma torneira.
Toda coisa boa tem um fim... quando Chuck Norris manda parar.
Chuck Norris foi picado por uma cobra. Depois de 7 dias de sofrimento intenso, a cobra morreu.
Dizem que o tamanho e o valor do carro de um homem são inversamente proporcionais ao seu atributo. Deve ser por isso que Chuck Norris geralmente anda de patins. E com um carrinho de mão.
Chuck Norris encontrou o que Bono estava procurando.
Chuck Norris uma vez teve um heckler que o chamou de 'Chuckinho'. Chuck o chutou tão forte que ele foi preso por excesso de velocidade a dois quarteirões de distância.
Na chucktatorship você vota apenas uma vez. Mas na chucktatorship de Chuck Norris, ele vota quantas vezes quiser.
Chuck Norris foi quem tocou fogo naquela música do Billy Joel.
Godzilla tem sorte de Chuck Norris não morar no Japão.
Acabei de baixar o aplicativo 'Rasteira Giratória' no iPhone e agora a tela está quebrada e o telefone não funciona. Maldito Chuck Norris.
Chuck Norris consegue cantar com os pés e andar sobre os globos oculares.
Três asiáticos uma vez comeram 150 cachorros-quentes em 1 minuto. Para não ficar atrás, Chuck Norris comeu 3 asiáticos em menos de 20 segundos.
Chuck Norris não fica doente. Uma vez, depois de comer frango contaminado com salmonela, ele deu um soco no estômago de alguns mendigos até eles vomitarem por ele.
Quando bebê, Chuck Norris não esperou a mãe empurrar — ele saiu sozinho.
Chuck Norris consegue passar num exame de vista com os olhos vendados.
Chuck Norris uma vez deu um peteleco no nariz de Mickey Rourke.
Chuck Norris socou o cara do Smash Mouth na boca.
Chuck Norris nunca ganhou um Oscar de melhor ator... porque ele não está atuando.
Chuck Norris era filho único... eventualmente.
'Brokeback Mountain' não é apenas um filme. É também o nome que Chuck Norris dá à pilha de ninjas mortos no quintal de casa.
O título original de Alien vs. Predador era Alien e Predador vs. Chuck Norris. O filme foi cancelado logo após entrar em pré-produção. Ninguém pagaria ingresso para ver um filme de quatorze segundos.
Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio.
A expressão 'morto-falante' se refere a quem senta atrás de Chuck Norris no cinema e esquece de desligar o celular.
Quando Arnold diz 'Estarei de volta' no Exterminador do Futuro, subentende-se que ele vai pedir ajuda a Chuck Norris.
Quando Bruce Banner fica com raiva, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica com raiva, ele vira Chuck Norris.
Jack Bauer tentou usar seu conhecimento detalhado de técnicas de tortura, mas foi inútil: Chuck Norris prospera com a dor. Chuck Norris então arrancou o braço de Jack Bauer e o espancou até a morte com ele. Game, set e partida.
Chuck Norris consegue trocar as velas de ignição de um motor a diesel.
A secretária eletrônica de Chuck Norris diz: 'Estarei na sua casa em 4 segundos'.
Chuck Norris uma vez comeu o coração de um diretor de marketing.
Chuck Norris consegue cagar um rolamento de aço pela sua cabeça a meio quilômetro de distância.
Toda vez que Chuck Norris vê um mundo assolado pela guerra, com milhares de soldados morrendo e morteiros explodindo, armas e mais armas disparando... ele só quer jogar uma bomba atômica em tudo.
A caspa de Chuck Norris tem as mesmas propriedades de vidro finamente triturado.
Você acha que o McDonald's inventou 'Quer batata frita junto?' Todos sabem que é o que Chuck Norris diz às vítimas logo depois de uma rasteira giratória na cara.
A saliva de Chuck Norris é a cura (que não querem que você saiba) para a gripe suína.
Nunca diga a Chuck Norris que você gosta de surpresas inesperadas.
Uma rasteira giratória de Chuck Norris com precisão cirúrgica na base do seu crânio vai fazer seu rosto bolhar, apodrecer e escorregar para a frente da cabeça.
Chuck Norris urina fazendo uma parada de mãos no assento do vaso sanitário.
Chuck Norris uma vez deu um tumor cerebral ao próprio celular.
Quando Chuck Norris assiste a um filme, dá para notar um medo inconfundível no rosto dos atores na tela.
'Tsunami' em japonês significa 'Chuck Norris san'.
Chuck Norris persegue os sonhos de Freddy Krueger.
Chuck Norris consegue ler com os olhos fechados e dormir com os olhos abertos, só por precaução.
Chuck Norris consegue reverter a convecção.
Chuck Norris nunca fica sem coisas para chutar.
Bill Gates acha que é Chuck Norris. Chuck Norris na verdade riu. Uma vez.
Tudo que o Rei Midas toca vira ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira cadáver.
Chuck Norris serviu na Força Aérea dos EUA na Coreia. Completou 27 missões kamikaze sem capacete.
O sono tem um primo chamado morte, e Chuck Norris é o tio do sono — o que faz Chuck Norris ser o pai da morte. Sinto muito pelo namorado da morte.
Chuck Norris assiste aos Vigilantes...
Chuck Norris toma banhos gelados e ainda assim enche o banheiro de vapor.
Chuck Norris injeta café quente diretamente nos próprios olhos.
Em homenagem a Chuck Norris, todos os McDonald's no Texas têm um tamanho ainda maior que o super-size. Basta pedir 'tamanho Chuck'.
O final original de 'Lone Wolf McQuade' foi editado depois que Chuck Norris espancou David Carradine, em seguida o churrascou e o comeu.
Chuck Norris processou o Burger King após eles se recusarem a colocar arame farpado no Whopper dele, insistindo que é 'do jeito dele'.
Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender a própria urina como bebida enlatada. Conhecemos essa bebida como Red Bull.
Como dizia o Presidente Roosevelt: 'Não temos nada a temer senão o próprio medo. E Chuck Norris.'
Chuck Norris não vê pessoas mortas. Ele cria pessoas mortas.
Num bar, você pode pedir um drinque chamado 'Chuck Norris'. Também é conhecido como 'Bloody Mary', se seu nome for Mary.
Chuck Norris uma vez soltou um catarro de uma colina gramada.
A versão de 'milk-shake de chocolate' de Chuck Norris é um contrafilé cru envolto em dez barras de chocolate, embebido em diesel.
Chuck Norris consegue beber um litro de leite em trinta e sete segundos.
Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá rasteiras giratórias nas vacas e a manteiga sai direto.
MacGyver imediatamente tentou fazer uma bomba com cotonetes e Gatorade, mas Chuck Norris deu uma rasteira giratória no plexo solar dele. MacGyver vomitou o próprio coração no mesmo instante.
Quem soltou os cachorros? Chuck Norris soltou... e depois deu rasteiras giratórias neles através de um Oldsmobile.
Quando Chuck Norris faz um burrito, o principal ingrediente são pés de verdade.
Chuck Norris e Mr. T entraram num bar. O bar foi imediatamente destruído — aquele nível de grandiosidade não cabe num único lugar.
No primeiro Jurassic Park, o Tiranossauro não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro E o jipe.
As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real: Chuck Norris uma vez engoliu uma tartaruga inteira, e quando a cagou, ela media 1,80m e tinha aprendido karatê.
A cena de abertura do filme 'O Resgate do Soldado Ryan' é baseada nos jogos de queimada de Chuck Norris no segundo ano escolar.
O Presidente Roosevelt uma vez montou seu cavalo por 160 km. Chuck Norris carregou o dele pela mesma distância na metade do tempo.
A internet de Chuck Norris não usa apenas largura de banda... usa a orquestra inteira.
Chuck Norris começa o dia com um shake de proteína feito de Carnation, uma dúzia de ovos, cocaína colombiana pura e veneno de cascavel. Ele o injeta diretamente no pescoço com uma seringa.
A cena da torta em 'American Pie' é baseada num desafio que Chuck Norris aceitou quando jovem. Na versão de Chuck Norris, a 'torta' era a cratera de um vulcão ativo.
Quando Chuck Norris foi recusado o McMuffin de ovo no McDonald's às 10h35 porque o café da manhã acaba às 10h30, ele deu uma rasteira giratória tão forte no estabelecimento que ele virou um Wendy's.
Quando bebê, Chuck Norris não mamou. A mãe serviu whisky direto da garrafa.
Chuck Norris inventou a famosa receita secreta do KFC com onze ervas e temperos. Ninguém menciona o décimo segundo ingrediente: Medo.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Tigres Siberianos.
O rascunho original de O Senhor dos Anéis trazia Chuck Norris no lugar de Frodo Baggins. Ficou com apenas 5 páginas, pois Chuck deu uma rasteira giratória no traseiro de Sauron no meio do primeiro capítulo.
A maioria dos durões come pregos no café da manhã. Chuck Norris faz todas as compras do supermercado no Leroy Merlin.
Com a alta da gasolina, Chuck Norris está começando a se preocupar com o próprio vício em beber combustível.
MacGyver consegue construir um avião com chiclete e grampos, mas Chuck Norris pode dar uma rasteira giratória na cabeça dele através de uma parede e tomar o avião.
Conor McGregor é filho ilegítimo de Chuck Norris.
A maioria das botas foi feita para caminhar. As botas de Chuck Norris não são tão misericordiosas.
Chuck Norris mata qualquer um que pergunte: 'Quer batata frita junto?' Porque a essa altura todo mundo deveria saber que Chuck não quer batata frita com nada. Nunca.
Quando Chuck Norris sai para jantar, ele pede um frango inteiro, mas come apenas a alma.
Chuck Norris bebe napalm para aliviar a azia.
Chuck Norris atirou no xerife, mas deu uma rasteira giratória no delegado.
Mr. T tem pena do idiota. Chuck Norris arranca a cabeça do idiota.
Chuck Norris come bife em todas as refeições. Na maioria das vezes, esquece de matar a vaca antes.
Quando Chuck Norris liga para linhas 0900, ele não paga. Ele segura o telefone e o dinheiro cai.
Um homem uma vez provocou Chuck Norris com um pacote de Lay's dizendo 'Aposto que não consegue comer só um!' Chuck Norris comeu as batatas, o pacote e o homem num único movimento.
Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta com Bruce Lee foi o efeito visual mais caro da história. Corrigido pela inflação, o efeito custou mais que o Produto Nacional Bruto do Paraguai.
Numa luta em dupla, Chuck Norris foi com Hulk Hogan contra King Kong Bundy e André o Gigante. Ele cravou os três ao mesmo tempo.
Chuck Norris é na verdade o chefe da Apple. Ele deixa Steve Jobs tocar o negócio quando está em missão. Chuck Norris está sempre em missão.
Chuck Norris é a única pessoa a já ter vencido um concurso de olhar fixo contra Ray Charles e Stevie Wonder.
Chuck Norris gosta do café meio a meio: metade pó de café, metade álcool de cereais.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Jenny tem medo de sair do bairro.
Chuck Norris come jerky de carne seca e caga pólvora. Depois usa a pólvora para fazer uma bala, que usa para matar uma vaca e fazer mais jerky. Algumas pessoas chamam isso de 'Círculo da Vida'.
Quando criança, Chuck Norris não formou um 'clubinho'. Ele criou o Departamento de Justiça dos Estados Unidos.
Nenhum homem é uma ilha, exceto Chuck Norris. Chuck Norris às vezes é uma ilha.
A raposa marrom e ágil pulou sobre o cão preguiçoso. Os dois foram baleados e esfolados por Chuck Norris em seguida.
Chuck Norris bebe leite de ursa.
Mágicos sempre têm um truque extra na manga. Chuck Norris tem um par extra de bolas na dele.
Chuck Norris é um caipira ruivo de 75 anos que só fez filmes B e já foi explorado demais pelos memes. O único fato real sobre ele aqui...
Chuck Norris consegue olhar para você tão intensamente que seu cérebro começa a pingar pelas narinas.
Chuck Norris não corta a grama — ele a desafia a crescer.
Chuck Norris usa pinhas como papel higiênico.
Se você matar Chuck Norris, não é ele que morre — é você.
Quando Chuck Norris faz bodysurf, usa apenas cadáveres frescos.
Os pelos do peito de Chuck Norris são o principal ingrediente do Kevlar.
Chuck Norris calculou a raiz quadrada de menos um enquanto comia uma tigela de anzóis enferrujados.
No aniversário de um amigo, Chuck Norris colocou uma cabeça de gorila na cama de Francis Ford Coppola enquanto ele dormia.
Chuck Norris não pula. Ele afasta o chão de si mesmo.
Lembra do frenesi do Onde Está Wally? nos anos 90? Chuck Norris o encontrou. Ele não existe mais.
Chuck Norris nunca aplica um 'golpe de misericórdia' — é um termo francês esquisito. Ele simplesmente te mata.
Antes de Chuck Norris mergulhar o rosquinho no café quente, o buraco do rosquinho se reconstitui e implora por misericórdia.
Chuck Norris competiu no Iditarod puxando sua equipe de 12 cães, o trenó, 4 SUVs e um batalhão de tanques. Terminou 115 horas antes do segundo colocado.
Um passeio de domingo com Chuck Norris é como a primeira vez que um adolescente joga Grand Theft Auto.
Chuck Norris foi fazer mergulho em penhasco na costa de Sumatra em 2004. O resto é história.
O que acontece em Vegas fica em Vegas. O que acontece no quarto de Chuck Norris vai assombrar seus sonhos para sempre.
Neil Armstrong finalmente esgotou a paciência de Chuck Norris.
Chuck Norris soltou um peido monstruoso enquanto acendia um charuto na sala de fumantes do Hindenburg.
Chuck Norris consegue tocar as Variações Goldberg de Bach no sitar enquanto se acompanha no didgeridoo.
Lance Armstrong finalmente confessou o uso de esteroides simplesmente porque Chuck Norris avisou que morderia o outro.
Quando Chuck Norris era barman, inventou um drinque chamado 'Soco no Cólon'. Era feito com vodka e suco de ameixa.
Chuck Norris limpa o traseiro com bandeiras de países não americanos.
Chuck Norris deu uma rasteira giratória na letra 'r' da garganta de Jonathan Ross.
Chuck Norris consegue jogar Xbox Kinect no PlayStation 4 e PlayStation Move no Xbox 720.
Nem precisa dizer: Chuck Norris é invicto no Thunderdome.
Quando Chuck Norris fica sem papel higiênico, ele se vira com um punhado de pedregulhos.
Chuck Norris roubou o Natal do Grinch e deu uma rasteira giratória no Grinch 84.594.205.743.920.574.189.057.209 vezes.
A rasteira giratória de Chuck Norris nem chega a ser tão ruim quando ele te fita e você pega fogo e morre carbonizado.
O mundo é o mictório de Chuck Norris.
O chocolate de Willy Wonka é feito de um derivado das fezes de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez jogou verdade ou mentira e não houve sobreviventes. Ninguém ousa desafiar Chuck Norris, e ninguém ousa pedir que Chuck Norris diga a verdade.
Quando Chuck Norris faz cupcakes, a cobertura é sangue — mas não o dele.
A árvore de Natal de Chuck Norris é o crucifixo de Jesus, com o esqueleto completo, decorado com bolinhas, fitas e luzes.
Poucos sabem que Chuck Norris era fã ferrenho dos Doors e por um tempo insistia em ser chamado de Chuck Norrison. Depois soube que o cantor havia se mudado para a França, então o assustou até a morte na banheira.
Prova de que Chuck Norris não é Deus: Deus levou 7 dias para criar o mundo. As novas 'Super Terras' descobertas foram criadas a rasteira giratória por Chuck em segundos.
Segundo Newton, tudo sofre uma força contrária de igual magnitude. Por exemplo, ao andar, a Terra empurra você de volta com força igual. Quando Chuck Norris anda, ele empurra de volta a Terra com força igual — se estiver generoso.
Não foi um meteoro que matou os dinossauros — foi Chuck Norris. Por quê? Chuck Norris não gosta de dinossauros.
Quando Chuck Norris faz xixi, o mundo treme — daí os terremotos e tsunamis.
O Hummer de Chuck Norris não tem volante — ele dirige deitado no banco traseiro usando um controle de N64.
Chuck Norris consegue deixar seus olhos castanhos azuis... e roxos.
Não existe Zuul. Existe apenas Chuck Norris.
Chuck Norris aguenta menos merda do que um paciente em colonoscopia gota a gota.
Chuck Norris é o sétimo nível do inferno.
O adamantium não chega perto de Chuck Norris em dureza.
Todos os dez dedos de Chuck Norris são dedos médios.
Sempre tem algo bom passando na TV de Chuck Norris.
Chuck Norris fez a presidente do movimento feminista sua garçonete de cerveja.
Chuck Norris acredita que Shanimal manda muito.
Chuck Norris jogou Battletoads... depois de várias tentativas fracassadas, o jogo desistiu de raiva.
Mr. T tem pena do idiota. Chuck Norris tem pena de Mr. T.
Estrelas cadentes desejam que Chuck Norris não lhes dê rasteiras giratórias.
As abajures de Chuck Norris são feitas de criminosos de guerra nazistas.
A principal razão pela qual a ciência não tem explicação para Chuck Norris é que ninguém jamais voltou de estudá-lo.
Um jogo de xadrez de Chuck Norris é impossível de criar porque Chuck Norris não precisa se mover para dar Xeque-Mate.
Chuck Norris consegue dar uma derrapagem num caminhão Mack.
Chuck Norris uma vez socou um ciclope entre os olhos.
Chuck Norris usa o Homem-Aranha como rede.
Quer saber o que aconteceu com Jimmy Hoffa? Chuck Norris aconteceu.
Algumas crianças penduramposteres de Chuck Norris acima das camas para capturar pesadelos.
A entropia do universo aumenta um bilhão de vezes a cada rasteira giratória de Chuck Norris.
Chuck Norris é a única pessoa capaz de te cercar sozinha.
Os descendentes de Chuck Norris se dividiram em duas culturas bem conhecidas: Nova Jersey e Nova York.
As fezes de Chuck Norris são cilindros perfeitos.
Chuck Norris consegue 'pensar fora do pão' no Burger King.
Eu vi um lobisomem bebendo piña colada com Chuck Norris. O cabelo estava perfeito...
Chuck Norris foi ao zoológico e caiu acidentalmente no recinto dos leões. Um leão macho feroz se aproximou, e então educadamente o mostrou a saída.
Chumbawamba descobriu da pior forma que depois de Chuck Norris te derrubar, você não se levanta mais.
Ninguém inventou o Superman — foi apenas um plágio de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue te chutar uma vez e te dar três surras.
Chuck Norris foi perguntado o que achava de Justin Bieber. Chuck disse que acha que Bieber é um desperdício de bom papel higiênico.
Chuck Norris ganhou letras em 14 esportes no colégio. Teria ganhado em 15 se surrar traseiros fosse esporte reconhecido.
Chuck Norris consegue ligar para si mesmo no celular sem cair na caixa postal.
Chuck Norris não vai caçar... CHUCK NORRIS VAI MATAR.
Os comentários de DVD de Chuck Norris em seus filmes são sempre silêncio absoluto, pontuado a cada minuto pelo barulho de uma lata de cerveja sendo aberta.
Chuck Norris uma vez jogou roleta-russa com uma arma completamente carregada. Ganhou.
O verdadeiro pai de Chuck Norris é Jack Churchill.
Chuck Norris é a verdadeira Missão Impossível.
Fui mordido por um cachorro raivoso e contraí raiva. Chuck Norris me mordeu e fui curado.
Quando a energia acabou num shopping de Dallas, Chuck Norris resgatou sozinho 14 loiras presas nas escadas rolantes.
Chuck Norris sabe onde Wally está escondido.
Quando há um jogo para ganhar, você diz CHUCK NORRIS e vence.
O cara que Deus reza perdoa se confessando a Chuck Norris.
Até hoje ninguém sabia que a avó de Chuck Norris foi a primeira Navy SEAL.
Quando você grita o nome de Chuck Norris pela janela, ele ouve. Mas quando você grita 'Bloody Mary', ele te encontra e te mata.
Chuck Norris consegue fazer você mijar a alma.
As bolas de Chuck Norris fazem uma abóbora parecer uma bolinha de gude.
A única vez que Chuck Norris tomou LSD, ele escreveu o tema dos Beverly Ricos.
Todo mundo nasce nu e chorando, exceto Chuck Norris. Chuck Norris nasceu vestido de soldadinho e saiu marchando.
Somente Chuck Norris tem permissão de defecar da Ponte Golden Gate. Os passantes em barcos celebram o evento ficando de porco antes de a festa de bebidas começar.
Chuck Norris gosta de perturbar o homem da missão.
Sempre que alguém clica na página de Chuck Norris no Facebook, recebe instantaneamente uma rasteira giratória.
Chuck Norris uma vez ordenhava um touro. Depois obrigou Michael Richards a beber o leite.
Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris CALA A BOCA! Não. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris... (continua infinitamente).
Chuck Norris uma vez desferiu um chute giratório reverso na cara de um homem, errou e atingiu uma parede de concreto. O homem morreu mesmo assim, pela onda de choque.
Chuck Norris vai fazer de Dave Grohl sua chave inglesa.
Patinha Muffet sentava em seu banquinho, comendo coalhada. Quando chegou Chuck Norris, sentou ao lado dela e disse: 'O que é isso na tigela, minha filha?'
Chuck Norris uma vez achou que tinha uma hemorroida no traseiro. Quando ela caiu, descobriu que era um carrapato enorme que morreu de envenenamento do sangue.
O menino gritou SOCORRO SOCORRO É CHUCK NORRIS.
A sua mãe é tão feia que Chuck Norris teve que dar uma rasteira giratória nela. A imagem da sua mãe ainda assombra Chuck Norris até hoje.
Para o American Sniper, Bradley Cooper recebeu dicas de atuação e de uso de barba de Chuck Norris.
Você ganha algumas, você perde algumas. Chuck Norris ganha algumas e ganha mais algumas.
As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real: Chuck Norris uma vez comeu uma tartaruga inteira e quando a cagou ela media 1,80m e tinha aprendido karatê.
Quando Chuck Norris despeja leite no Rice Krispies, eles ficam quietinhos.
O Grand Canyon foi causado por Chuck Norris fazendo xixi lá — uma única vez.
Antes de Chuck Norris nascer, as armas marciais com dois bastões ligados por uma corrente se chamavam Nunwaldos. Ninguém sabe o que aconteceu com Waldo, mas ainda estão procurando.
Se você observar com cuidado as filmagens do primeiro pouso na Lua, pode ver Chuck Norris agarrado à parte de baixo do módulo lunar.
Chuck Norris fez uma centopeia humana há muito tempo. Para ele já está batido.
Chuck Norris não joga Assassin's Creed — ele segue seu próprio credo: não aceita merda de ninguém!
Chuck Norris rastreou sua genealogia 394 bilhões de anos até a primeira ameba protozoária unicelular do mundo.
No ano 1735, um meteoro estava em rota de colisão com a Terra. Ele parou diante de Chuck Norris, pediu um autógrafo, e Chuck Norris deu uma rasteira giratória de volta para o espaço.
Uma surra de Chuck Norris é dedutível do imposto de renda.
Chuck Norris tem um orgasmo estrangulando leões da montanha.
Você nunca vai precisar perguntar se é Chuck Norris por trás daqueles óculos escuros Foster Grant. Chuck Norris não precisa de óculos escuros. E nada ousaria se por na frente de Chuck Norris.
Chuck Norris venceu o Tour de France... de ré.
Chuck Norris não tem uma idade — ele tem uma meia-vida.
Chuck Norris foi recentemente confundido com um funcionário numa drogaria. Uma senhora perguntou: 'Tem bolinhas de algodão?' Chuck respondeu: 'Não, senhora, as minhas são de carne maciça'.
Michael Jordan é o Chuck Norris do basquete.
Chuck Norris encontrou o fim do arco-íris.
Somente Chuck Norris consegue satisfazer a necessidade feminina de comprometimento.
Chuck Norris tem os olhos de um anjo e a alma de um santo. Ele os guarda num baú embaixo da cama.
Chuck Norris pediu um hambúrguer de frango no In-N-Out e recebeu um.
O Japão ainda pode matar baleias porque o sushi não satisfaz Chuck Norris.
Hitler se matou porque recebeu uma ameaça de morte de Chuck Norris.
Chuck Norris não acredita no feminismo porque as mulheres não resistem a Chuck Norris.
Chuck Norris vai te bater com os nunchaku. Chuck Norris vai te dar uma rasteira giratória com seus All Stars. Chuck Norris vai te jogar para os piranhas. Não mexa com Chuck!!
Em qualquer sala, há pelo menos 1.357 objetos que Chuck Norris pode usar para te matar... incluindo a própria sala!
Todo manhã Chuck Norris acorda e mija excelência.
Chuck Norris foi banido das Olimpíadas de Inverno porque os juízes não sabiam como pontuar um axel duplo com rasteira giratória na cara!!
Chuck Norris é o quinto Beatle.
Quando o Capitão Phillips voltou ao mar... desta vez ele trouxe Chuck Norris.
Quando Chuck Norris vai ao caixa eletrônico, a máquina se esvazia de todo o dinheiro por puro terror.
Chuck Norris não tem piercings, mas consegue furar 1.000 orelhas de meninas com os mamilos antes de precisar afiá-los.
Sangramento nasal acontece porque Chuck Norris pensou em te dar uma rasteira giratória na cara, mas depois mudou de ideia.
Chuck Norris esfrega amianto com cheiro de menta nas gengivas.
Chuck Norris acredita em roubar a felicidade dos ricos e dar dor aos pobres.
As pessoas se perguntam por que Houston tem um problema. Chuck Norris.
Chuck Norris 'bateu asas' e voltou.
Chuck Norris participou de uma corrida de 100 metros e obviamente chegou em primeiro, mas Albert Einstein morreu depois de assistir porque a luz chegou em segundo.
Chuck Norris comeu um peru de 14 kg em 6 minutos... incluindo os ossos.
Se você conhecer Chuck Norris pessoalmente, só pode ser melhor se ele revelar que é seu pai — caso em que sua mãe teria acreditado plenamente nele, e seu ex-pai teria se sentido honrado.
Chuck Norris consegue matar uma pessoa numa batalha de rap.
Certa noite Chuck Norris comeu chili no jantar. No dia seguinte aconteceu o Big Bang.
Chuck Norris não torce a verdade — ele quebra o pescoço dela.
O videogame DOOM é baseado na vez em que o diabo pegou emprestado dois reais de Chuck Norris e esqueceu de pagar.
Um buraco negro não se forma quando uma estrela morre — se forma quando uma estrela leva uma rasteira giratória de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris quer biscoitos, ele arromba um computador.
Se você disser 'tenha um bom dia' a Chuck Norris, ele responderá 'vou aceitar' — e imediatamente te esfaqueará na garganta com as chaves do carro e transará alegremente com sua namorada enquanto você morre.
Se você ousar comer uma tigela do chili texano caseiro de Chuck Norris e depois for ao banheiro, precisará se limpar com um picolé de gelo.
Chuck Norris des-inventou o disruptor parabólico de hemorroidas — por isso você nunca ouviu falar dele antes de agora.
Chuck Norris compra todos os cavalos, bois longhorn, ração e água no Posto de Gasolina da esquina.
Chuck Norris usa uma faixa preta feita de buracos negros puros.
Chuck Norris denuncia noobs e os noobs são automaticamente banidos — ao contrário dos outros.
O que veio primeiro, o ovo ou a galinha? Não importa — Chuck Norris está aqui.
Chuck Norris foi à tourada na Espanha. Foi desclassificado porque não percebeu que não deveria nocautear o touro.
Se você está tomado pelo terror ao saber que Chuck Norris ainda está por aí, em algum lugar, isso apenas prova que você ainda está são.
Chuck Norris liga para os credores... e eles sempre pagam.
Chuck Norris tem uma garra curva e grande em cada pé, como o Velociraptor.
Curiosidade: Ninguém que já processou Chuck Norris sobreviveu.
Chuck Norris enterra o machado... na nuca do seu crânio.
Chuck Norris deixou o assento do vaso levantado. Tem algum problema com isso?
Uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias de dor excruciante, a cobra morreu.
Chuck Norris usa um caminhão monstro no lugar de um carrinho de golfe.
Quando Chuck Norris nasceu, ele saiu dando rasteiras giratórias.
Chuck Norris consegue ser entendido pelos russos simplesmente falando inglês normal e adicionando '-ski' no final de cada frase.
Há um portal na barba de Chuck Norris que se abre para o moicano de Mr. T.
Um soco de Chuck Norris na nuca vai transformar sua testa numa quintesta.
Chuck Norris pode invadir sua festa universitária, roubar a atenção de todas as mulheres e defecar no chão antes de ir embora — por quê? Porque ele é Chuck Norris.
Chuck Norris também é conhecido como Norris do Pau de Burro!
Chuck Norris consegue te forçar a comer a própria cabeça.
Chuck Norris é o alfa e o ômega. E todas aquelas outras letras afeminadas.
Os pais de Chuck Norris ERAM a força irresistível e o objeto imóvel.
Chuck Norris uma vez fez xixi num caminhão-tanque de gasolina... esse caminhão agora é conhecido como Optimus Prime.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Osama Bin Laden estava se escondendo.
Chuck Norris bebeu cimento líquido. Agora ele caga tijolos.
Chuck Norris consegue fatiar e picar o átomo.
Chuck Norris é tão importante que fala em itálico.
Chuck Norris é feito de Chucktânio, e somente ele o possui. Boa sorte tentando matá-lo por isso.
Chuck Norris subiu as Cataratas do Niágara dentro de um barril.
Chuck Norris não edita a Wikipédia — ele dá rasteiras giratórias nos artigos.
O Monstro do Lago Ness é um mito. Chuck Norris estava apenas levando seu dinossauro de estimação para nadar.
Chuck Norris consegue postar fotos dele mesmo no YouTube.
Chuck Norris na verdade sorri duas ou três vezes por ano, provando que seus músculos faciais suportam tensões que pulverizariam um crânio humano comum.
Quando Chuck Norris franze o cenho, cada ser humano num raio de 5 km vira do avesso.
Se lançada, a fita de sexo de quatro horas entre Chuck Norris e Kim Kardashian vai literalmente quebrar a internet.
Existem macacos inferiores e superiores. Chuck Norris é o maior de todos os macacos.
Somente Os Mercenários 2 mereceu o título de filme all-star, e foi apenas pela introdução de Chuck Norris.
Chuck Norris passa as calças com elas ainda vestidas.
Como se chega ao Carnegie Hall? Chuck Norris.
Chuck Norris tem um tapete de urso-grizzly na sala. O urso não está morto... só está com medo demais de se mexer.
Chuck Norris recusou um convite para competir no Campeonato Mundial de Pimenta, dizendo que não estava com vontade de exagerar em doces.
Chuck Norris não faz bungee jumping de pontes — as pontes fazem bungee jumping de Chuck Norris.
Chuck Norris é gay. Ao dizer essa frase, minha expectativa de vida caiu para três segu
Chuck Norris não leva choque — a eletricidade leva um Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário, ele não paga para adquirir propriedades.
Chuck Norris é para quem Cliff Richard doou o coração no Natal passado.
Chuck Norris consegue terminar a 'música que nunca acaba'.
Chuck Norris mostrou a Paloma Faith que rasteiras giratórias também doem como o amor.
Deus criou Chuck Norris porque Chuck Norris permitiu.
Qualquer homem consegue fazer neve amarela. Chuck Norris consegue fazer neve marrom.
Até agora, os genealogistas só conseguiram rastrear a ancestralidade de Chuck Norris até Ivan, o Terrível.
Se você falar o nome de Chuck Norris na Mongólia, os habitantes darão uma rasteira giratória em você em sua homenagem. Em seguida virá a VERDADEIRA rasteira, do próprio Norris.
Chuck Norris visitou a Prisão Mais Dura da América de férias. Depois de 30 segundos de luta, todos os detentos pediram para ser transferidos ao corredor da morte.
Chuck Norris consegue descrever uma cor a uma pessoa cega.
Se você está lendo isso, vai morrer por Chuck Norris.
Chuck Norris consegue dar descarga no vaso só com um olhar carregado.
Chuck Norris consegue recitar poesia boliviana em latim pig japonês.
Chuck Norris consegue rastrear seu endereço IP com o sol e/ou a lua.
Chuck Norris foi convidado para o Top Gear. Chuck e seu caminhão de 18 rodas bateram o tempo do Stig num Veyron por 14 segundos. Chuck Norris só precisou trocar um pneu.
Steve Jobs morreu porque Chuck Norris ficou irritado com o iPhone 4S não ser o iPhone 5.
No filme Alien 5: A Surra, o público ficou boquiaberto ao ver um pequeno Chuck Norris sair de dentro de um alien e chutar o traseiro dele.
Chuck Norris consegue te afundar num interrogatório com um pote de M&Ms.
Chuck Norris gosta de dar cambalhotas pelo corredor do avião enquanto ele pousa.
Chuck Norris uma vez esteve na Rússia. As pessoas ainda se lembram como 'Na Rússia Soviética'.
O carro de Chuck Norris roda a bolhas de sabão, e o cano de escape aguenta o que vier.
Chuck Norris consegue parar um sinal vermelho no trânsito!
Em 15 de fevereiro de 2013, Chuck Norris rebateu uma bola tão forte que ela chegou a Chelyabinsk, na Rússia, antes de explodir. Novo recorde pessoal.
Um soco de Chuck Norris na cara foi diretamente associado ao efeito causal da apneia do sono.
Quando Chuck Norris joga Pokémon Vermelho, as opções de Pokémon inicial são: Darkrai, Arceus e Missingno. Ele, claro, pega os três e JÁ é campeão.
Chuck Norris não come mel — ele come as abelhas.
Chuck Norris está na batalha da trincheira da Estrela da Morte. Obi-Wan: 'Use a Força, Chuck.' Chuck Norris: 'Se dane, velhinho, eu uso rasteira giratória.' A Estrela da Morte explodiu com uma única rasteira e o universo foi salvo.
Chuck Norris cai num poço com centenas de cascavéis. No dia seguinte ele emerge de botas, cinto, chapéu, jaqueta de pele de cascavel e com o dobro do peso.
Se Deus sabe tudo, vê tudo e ouve tudo, então Deus deve ser Chuck Norris.
Chuck Norris convenceu um dinossauro de que a Terra tem 6.000 anos.
Chuck Norris foi expulso da NFL por se recusar a usar capacete ou qualquer proteção...
Chuck Norris conhece 10 maneiras diferentes de soletrar Bob.
O calendário de Chuck Norris sempre tem o dia 29 de fevereiro. Nada escapa de Chuck Norris, nem mesmo o tempo.
Chuck Norris consegue atirar em homens com uma faca.
Quando o diabo desceu à Georgia, não estava procurando alma para roubar — Chuck Norris havia entrado e tomado o inferno antes que alguém pudesse mandá-lo embora.
Chuck Norris uma vez desenvolveu uma crise grave de indigestão após comer um rinoceronte inteiro vivo. Teve que puxar o pino e engolir uma granada ativa só para conseguir arrotar.
Chuck Norris fez um par de óculos de raios-X de brinquedo realmente funcionar.
Hemorroidas são uma dor no traseiro. E juridicamente, uma rasteira giratória de Chuck Norris no mesmo lugar também.
Chuck Norris não tem sombra. Quem quer ser pego chegando por trás de Chuck Norris?
Quando E.F. Hutton falava, as pessoas ouviam. Isso porque o amigo dele Chuck Norris estava pronto para sacudir qualquer idiota que não prestasse atenção.
Quando Chuck Norris vai à praia, ele não precisa de protetor solar — o sol precisa de protetor Chuck.
Chuck Norris consegue dar um tapa num esquizofrênico e deixá-lo são.
Se você vir Chuck Norris brigando com um urso, não ajude Chuck Norris — ajude o urso.
Chuck Norris transformou chumbo em ouro.
O profeta Maomé tem medo de desenhar Chuck Norris.
O Facebook foi originalmente a página pessoal de Chuck Norris com fotos das pessoas que ele deu rasteiras giratórias na cara. Ficou tão cheio de gente que vazou para a internet.
Chuck Norris consegue te massacrar com uma espada samurai e fazer parecer morte natural.
Stephen King se recusou a escrever a biografia de Chuck Norris, considerando a história assustadora demais. Norris, irritado, o atropelou com uma van e culpou um caipira.
Bruce Lee não matou Chuck Norris — Chuck Norris estava entediado de lutar e tirou uma soneca.
Chuck Norris vai te matar se você ler isso, e vai fazer isso com uma pena — é assim que ele faz.
O home run mais longo de Mickey Mantle foi de 172 metros. O home run mais longo de Chuck Norris foi de 172 anos-luz.
Toda vez que você bate numa madeira, é o sinal de Chuck Norris para machucar uma criança órfã até a morte.
Chuck Norris já foi lá, fez isso e ganhou a camiseta, o boné, a caneca com o jogo de colheres e a mulher que entregou tudo.
O animal de estimação de Chuck Norris é o Kraken. Se você se aproximar da casa de Chuck Norris sem convite, ele vai 'soltar o Kraken'.
Ao contrário de um Timex, os oponentes de Chuck Norris levam pancadas e param de funcionar.
Um homem criou um boneco vodu para se vingar de Chuck Norris. Assim que o terminou, ele ganhou vida nas próprias mãos e o estrangulou até a morte.
Chuck Norris é mais perigoso que todos os guetos de Detroit juntos.
Chuck Norris foi o primeiro ator escalado para John McClane. Os filmes se chamariam originalmente 'Mata Fácil'.
Tudo é Chuck Norris e Chuck Norris é tudo.
Chuck Norris tem tantos amigos no Facebook que precisa de 3 contas.
Chuck Norris CONSEGUE ver John Cena, e ainda acha que ele é uma fraqueza.
Chuck Norris cospe fogo, tem olhos a laser, cuspirra ácido e mija lava.
Chuck Norris exigiu um Nobel ou destruiria o mundo. Para apaziguá-lo, o Comitê Nobel concedeu o Nobel da Paz de 1947 a Chuck Norris e Gandhi. Chuck Norris matou Gandhi no dia seguinte.
Quando Chuck Norris fica com raiva, ele espanca as almofadas do sofá.
'Se sangra... podemos matar' — Chuck Norris no set de O Predador, tentando roubar o papel de Arnold.
Chuck Norris não presta atenção — a atenção paga Chuck Norris.
Um cara comum enfrentando Chuck Norris seria como Woody Allen entrando no ringue com Mike Tyson.
Chuck Norris tem uma barba feita de Brillo Pads.
Chuck Norris tem sua própria marca de cereal: Roundhouse Crunch.
Chuck Norris uma vez ateou fogo a uma floresta chacoalhando as bolas que traz nas calças.
Os chamados números imaginários costumavam ser números reais, até Chuck Norris dar uma rasteira giratória neles para a oblivion. Esse incidente também é responsável pela maioria dos mistérios do universo.
'A Noiva de Chucky' pode ser assustador. Mas 'A Barba de Chuck' é ainda mais assustadora... Chuck Norris FTW.
O olhar de Chuck Norris me encarando nesta página está me apavorando.
Chuck Norris corre tão rápido que consegue atirar uma maçã da própria cabeça.
Por que o Coronel Sanders abandonou a carreira militar para fritar frango? Chuck Norris.
A Floresta Sequóia da Califórnia é a fábrica de palitos de dente de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue vencer o Quiz Impossível sem errar uma vez.
Chuck Norris completou sua lista de realizações com 14 anos. Ele se aposentou oficialmente naquele ano.
Chuck Norris não escova os dentes com escova e pasta. Em vez disso, usa esponja de aço e ácido clorídrico.
Chuck Norris é o único verdadeiro patriota americano. Se você suspeita que... você vai morrer de uma rasteira giratória veloz na cara. Ninguém jamais descobriu quem chutou.
Depois de usar o banheiro, Chuck Norris borrifa um spray de flores Glade. Isso ajuda e faz cheirar apenas como se um hipopótamo tivesse defecado num jardim de flores.
A polícia rotineiramente interroga Chuck Norris apenas porque o acha interessante.
Chuck Norris uma vez socou um arrogante tão forte que ele foi preso por excesso de velocidade a 6 quarteirões de distância.
Para Chuck Norris, a dor é verdadeiramente purificadora.
Chuck Norris é tão durão que assusta o cocô para sair do papel higiênico.
Certa vez Chuck Norris instalou uma internet no próprio moinho de vento.
Numa festa universitária, Chuck Norris completou um salto de 2,5 giros em posição agrupada de um lustre para dentro de uma poncheira.
Chuck Norris conhece o significado de todas as palavras conhecidas pelo homem... exceto misericórdia.
Chuck Norris consegue cortar uma faca com um pedaço de manteiga.
Chuck Norris não nada. Ele espanca a merda da água até ela o levar aonde ele quer.
Chuck Norris é muito parecido com o Dr. Dre: você nunca, jamais deve esquecê-lo. E também não deve falar sobre armas como se ele não tivesse nenhuma.
Chuck Norris consegue vencer o jogo impossível... sem morrer.
Quando Chuck Norris diz que tem procuração, ele simplesmente significa que tem o poder (e o desejo) de te espancar até a morte com ela.
Pé Grande tem uma foto de Chuck Norris.
Quem soltou os cachorros? Chuck Norris soltou... depois deu rasteiras giratórias neles através de um Oldsmobile.
Chuck Norris tem fome apenas de vingança.
Chuck Norris processou os criadores de 'Command & Conquer' por usar o nome do que ele gosta de fazer em festas universitárias.
Quando Chuck Norris corre com tesoura, quem se machuca são os outros.
Chuck Norris recentemente quebrou o tornozelo de Harrison Ford enquanto ele estava transando com Carrie Fisher no set de Star Wars.
Apenas uma pessoa discordou que o Big Bang foi o nascimento de Chuck Norris e sobreviveu: Stephen Hawking.
A verdade vai te libertar; Chuck Norris vai te incendiar!
Todos os animais de estimação que Chuck Norris teve conseguiam disparar raios laser pelos olhos.
Facebook: não apenas uma rede social, mas também o formato que seu rosto assume depois de uma rasteira giratória de Chuck Norris.
Em algum ponto durante seus safáris semanais na África, Chuck Norris sempre encontra tempo para pelo menos uma noite de tombar elefantes.
A única vez que Chuck Norris demonstra algum tipo de misericórdia é quando suas hemorroidas estão sangrando.
Chuck Norris tem permissão para colocar Baby no canto.
Objetivamente, do ponto de vista científico, olhar para uma imagem de Chuck Norris corrói sua alma.
Chuck Norris entra num bar. O bar diz ai.
Chuck Norris é tão durão que saltou da Torre Eiffel, quebrou os dois joelhos e foi andando para o hospital.
Chuck Norris famosamente disse: 'Com grande poder vem grande responsabilidade. Mas às vezes, sabe, que se dane.'
Chuck Norris venceu o campeonato de Texas Hold'em de 2011 blefando a última mão com o Coringa e a Velhinha virada para baixo.
Chuck Norris só come banana split de plátano.
Chuck Norris uma vez fez xixi no tanque de combustível de um caminhão-tanque por brincadeira... esse caminhão agora é conhecido como Optimus Prime.
Superman só tem medo de duas coisas: kriptonita e Chuck Norris.
Quando Chuck Norris aposta tudo, sempre sai com muito mais dinheiro.
Enquanto algumas pessoas preferem manteiga de amendoim ou geleia na torrada, Chuck Norris prefere napalm.
O verdadeiro motivo pelo qual os dinossauros foram extintos é que Chuck Norris voltou no tempo.
A bebida não engasga Chuck Norris — Chuck Norris engasga a bebida.
Chuck Norris disse que Daryl Dixon é quase tão durão quanto ele. Quase.
Algumas pessoas se exibem rasgando listas telefônicas ao meio. Chuck Norris consegue unir as metades de volta.
Chuck Norris consegue desgrudar uma bebida adulterada.
Antes de dormir, o Bicho-Papão verifica o armário para ver se Chuck Norris está lá.
Chuck Norris foi certa vez oferecido o título de 'O Homem Americano', mas recusou — Chuck Norris é grande demais para ser reivindicado por qualquer país.
Chuck Norris recentemente criou um novo gênero musical, fundindo country com gangsta rap da Costa Leste e death metal sueco enquanto incorporava elementos do canto gutural tibetano. Ele chama de Norrisom.
Após testes médicos rigorosos, ficou acordado que esteroides anabolizantes são idênticos à urina de Chuck Norris.
Chuck Norris não dá xeque-mate. Ele dá Chuck-mate.
Há uma luz no fim de cada túnel. Reze para que não seja o trem de carga chamado Chuck Norris.
Chuck Norris consegue jogar uma moeda e fazê-la cair dos dois lados ao mesmo tempo.
Hannibal Lecter usa uma camiseta de 'Chuck Norris é durão'.
Chuck Norris não come Oreos... ele come Norreos.
Notícia quente do Vaticano... fumaça branca aparece. Chuck Norris foi eleito Papa! Todos os fiéis, bem-vindos ao Papa Charles deNoir-iz Chutanorectumis.
Kriptonita é a pedra de nascimento de Chuck Norris.
Chuck é abreviação de 'Charles'... Chuck Norris é abreviação de 'Vou te matar!'.
Chuck Norris quebrou o recorde olímpico de 200 metros borboleta de Mark Spitz nadando pelo estacionamento de concreto de um Walmart acorrentado a dois elefantes mortos e uma rinoceronte grávida.
Se Charlie Sheen está vencendo, é só porque Chuck Norris não está jogando.
Quando Chuck Norris passou a camisa, o vapor era sangue.
Chuck Norris é tão modesto que sua fazenda não se chama 'Fazenda Chuck Norris'. Chama-se simplesmente 'Texas'.
O que aconteceu com a tripulação do Mary Celeste? Chuck Norris aconteceu.
Em vez da Semana do Tubarão, quando Chuck Norris vai nadar com tubarões, são os tubarões que entram numa jaula de aço para se proteger.
Chuck Norris colocou suas linhas dentro de um pato.
O micro-ondas de Chuck Norris já matou muita criatura.
Se você vir a cara de prazer de Chuck Norris, vai se transformar em pedra.
O inferno foi criado quando Chuck Norris entrou numa sauna.
Chuck Norris ficou constipado apenas uma vez. Comeu 2,5 kg de Exlax com chocolate, e só resultou num único 'schart'.
Chuck Norris um dia colocou uma substância suspeita na bebida de River Phoenix.
Quando Neil Armstrong pisou na Lua, Chuck Norris lhe deu uma rasteira giratória de 823 metros e disse: 'Isso sim é um grande salto para a humanidade, e uma longa espera para mim'.
Alguns homens conseguiram puxar objetos grandes como carros ou caminhões com os dentes. Chuck Norris consegue puxar toda a 7ª Frota dos EUA.
Chuck Norris conhece o sentido da vida. Na verdade, Chuck Norris É o sentido da vida.
O cabelo de Albert Einstein costumava ser bem penteado... até o dia em que ele conheceu Chuck Norris.
Chewbacca diz 'Senhor' para ninguém exceto Chuck Norris.
Depois de ler sobre os protestos em Baltimore, Chuck Norris foi ao jogo do Orioles contra o White Sox para proteger os jogadores. Nenhum manifestante ousou aparecer.
Chuck Norris inventou o molho incrível bebendo tabasco e cuspindo de volta.
Jogando blackjack, Chuck Norris consegue estourar sem comprar cartas. Ele simplesmente escolhe não fazê-lo porque Chuck Norris nunca estoura.
Chuck Norris não precisa de escova de dentes para escovar os dentes.
Chuck Norris SABE onde está o Wally.
Chuck Norris venceu o concurso de enterrada da NBA apenas segurando a bola.
Chuck Norris uma vez espancou um fantasma até ele voltar à vida.
Chuck Norris é um exército de um homem e venceu a Primeira Guerra Mundial sem usar arma!
Quando criança, Chuck Norris espancou um dos Beatles. Da próxima vez, não irrite.
Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória num cara chamado Filipe. Depois, Filipe passou a ser conhecido como Vazio.
Chuck Norris e o saudoso Chip Reese jogaram uma mão no banheiro masculino de um cassino em Las Vegas. O banheiro agora é conhecido como 'o quarto do Bobby'.
Calvin Klein sempre usou as calças descartadas de Chuck Norris.
Chuck Norris não estará em Os Mercenários 3 simplesmente porque Stallone nunca mais quer sentir esse nível de terror.
Lindsay Lohan estava indo muito bem na carreira de atriz até Chuck Norris sodomizá-la.
Se Chuck Norris tem 5 maçãs e você tirar 2, você tem cerca de 3 segundos para devolvê-las.
Chuck Norris fala inglês, espanhol, francês, japonês, russo, italiano e élfico — ao mesmo tempo.
Chuck Norris criou o Sasquatch ateando fogo num Yeti com um lança-chamas.
O único motivo pelo qual Chuck Norris não ganhou um Oscar por sua atuação em 'Sidekicks' é que ninguém em sã consciência entregaria a Chuck Norris um objeto de metal contundente. Seria suicídio.
Chuck Norris recentemente inventou a Internet 2.
Chuck Norris deseja entender essa parada de 'medo'.
A ideia original do programa Survivor era colocar pessoas numa ilha com Chuck Norris... não houve SOBREVIVENTES e ninguém tem coragem de ir buscar as gravações!
Ironicamente, Chuck Norris uma vez afogou um elefante num tonel de 18 mil litros de óleo de amendoim.
Cada vez que você avalia isso, Chuck Norris bate em Obama com Charlie Sheen e diz: 'Quem está vencendo agora?!'
Chuck Norris ensinou a Pai Mei de Kill Bill 2 a Técnica de Explodir o Coração com Cinco Dedos.
Chuck Norris tinha um traço de crueldade, mesmo quando criança. Adorava assustar o próprio urso-grizzly de estimação.
Segundo Rocky Balboa, Chuck Norris tem 'o olho do tigre'. Ele o guarda num pote de picles.
Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória tão rápida que o pé viajou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou os dinossauros. Meteoro? Não, Chuck Norris.
Depois de nascer, Chuck Norris imediatamente comeu a própria placenta.
Então você odeia Chuck Norris? Que bom que você viveu bem. Espero que tenha aproveitado.
O dia de soltar touros atrás de pessoas na Espanha é na verdade o dia em que Chuck Norris precisa se alimentar, então os touros precisam fugir.
Jesus andou sobre as águas, mas Chuck Norris inventou o barco.
Chuck Norris uma vez fez 500 pontos no boliche. Sem bola. Sem pinos. Sem oxigênio.
Quando Bruce Banner fica com raiva, vira Hulk. Quando Hulk fica com raiva, vira Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica com raiva, CORRE QUE É BICHO!!!
Se 'The Evil Dead' tivesse sido estrelado por Chuck Norris como originalmente planejado, teria quebrado todos os recordes de bilheteria e seria aclamado como obra-prima do cinema.
O cortador de grama de Chuck Norris vem equipado com uma bateria de mísseis Hellfire.
Chuck Norris corta as unhas com um machadinho.
Quando o sol sai lá fora, ele coloca óculos escuros de Chuck Norris.
Chuck Norris ficou de pé ao lado de uma montanha e a cortou com a borda da mão. Depois pegou os pedaços e fez uma ilhazinha. O único sobrevivente foi Jimi Hendrix.
Chuck Norris não é nada comparado a DavidV. DavidV afogou um cara em fogo.
Chuck Norris consegue fazer você desaparecer com apenas um piscar de olhos, literalmente.
A América não é uma democracia. É uma Chucktatorship, em nome de Chuck Norris!
Para Chuck Norris, todo zoológico é um zoológico interativo.
Um Chuck Norris dividido contra si mesmo ainda consegue se sustentar.
Chuck Norris não precisa de promoção de banda larga — ele se comunica diretamente pelo satélite no espaço.
Chuck Norris uma vez tinha um zoológico. Disse que a maioria das coisas tinha gosto de frango.
Chuck Norris consegue matar um dragão do End sem nenhuma poção, armadura ou arma no Minecraft.
Ficou provado que a melhor arma possível quando os zumbis aparecerem é Chuck Norris.
Após as refeições, Chuck Norris palita os dentes com uma perfuratriz pneumática.
No Dia Zero, Chuck Norris criou Deus.
Motoqueiros se chamam de 'hang arounds' quando estão com Chuck Norris.
Chuck Norris consegue arremessar um pateta como um disco de hóquei.
Chuck Norris é um durão certificado. Ele tem o certificado.
Chuck Norris nunca 'levanta o teto'. Ele abaixa o chão.
Chuck Norris sempre quis surfar, mas não conseguia. Toda vez que a prancha tocava a água, o mar se abria.
Chuck Norris uma vez demonstrou RCP e ressuscitou de verdade o manequim de treinamento.
Chuck Norris ficou cansado de ouvir sobre o fenômeno de internet sobre ele. Então ele inventou o Chuckroll.
Steven Seagal não é uma pessoa real. É apenas Chuck Norris disfarçado.
Por colinas e longe dali... CHUCK NORRIS VEM BRINCAR!!!!!
Chuck Norris é o motivo pelo qual as bombas nucleares foram inventadas.
Chuck Norris é na verdade todos os membros do Slipknot. É tão rápido que consegue trocar de fantasia.
O pai de Chuck Norris é O Homem Mais Interessante do Mundo da fama Dos Equis, e seu avô era Teddy Roosevelt.
Chuck Norris venceu um duelo de armas sem arma.
Chuck Norris consegue engraxar as botas usando apenas o próprio pé e seu traseiro.
Chuck Norris descobriu recentemente que se você construir um fogo para um homem, ele ficará aquecido por um dia. Se você atear fogo num homem, ele ficará aquecido pelo resto da vida.
Chuck Norris consegue cuspir caligrafia.
Tim Tebow consegue lançar uma bola de futebol por mais de 45 metros. Chuck Norris consegue lançar Tim Tebow ainda mais longe.
Chuck Norris acabou de sair do prédio. Deixou-o como uma pilha fumegante de escombros.
Chuck Norris inventou o Rosetta Stone Language Learning System, mas o achou inútil porque já fala todos os idiomas da Terra — simultaneamente!
Quando Chuck Norris lê Creepypastas, ele não fica com medo. A história de Creepypasta fica com medo de Chuck Norris.
Um urso consegue farejar uma gota de sangue a 3 km. Chuck Norris consegue farejar o medo a 8 km.
Mickey Mouse usa um relógio de Chuck Norris.
Fantasmas não existem porque Chuck Norris nunca viu um.
Chuck Norris faz gargarejo com ácido sulfúrico.
Chuck Norris uma vez fez xixi na garrafa de cerveja de um homem e o obrigou a beber. Esse homem agora é conhecido como 'o homem mais interessante do mundo'.
A música 'Runnin' With The Devil' do Van Halen se chamava originalmente 'Correndo aos Gritos de Chuck Norris'.
A cueca de Chuck Norris consegue virar uma secadora de roupas pelo avesso.
Chuck Norris pesa menos que zero.
Todos os fatos de Chuck Norris devem ser contados num sussurro respeitoso, com as palmas e a testa no chão.
Se na primeira tentativa você não consegue... você não é Chuck Norris.
Algumas crianças escrevem o nome na neve fazendo xixi. Chuck Norris escreve o nome no concreto.
Toda vez que Chuck Norris fala, a expansão do universo para por uma fração de segundo.
O relógio falante liga para Chuck Norris para confirmar se está certo.
Não é coincidência que um anagrama de 'Chuck Norris' seja 'crush rock in'.
Se você disser 'Chuck Norris' 10 vezes seguidas... você explode.
Chuck Norris não te dá um 'colar de pérolas' — ele simplesmente te mata de uma maneira muito nojenta.
O peixe-piranha de estimação de Chuck Norris, Steve, gosta de pescar trutas arco-íris frescas para Chuck.
Chuck Norris uma vez deu a volta ao mundo e encontrou um atalho.
Chuck Norris não confia em você além de até onde consegue te arremessar. O que é uma distância enorme.
Chuck Norris foi quem ensinou Pai Mei de Kill Bill.
Chuck Norris consegue fazer café com folhas de chá.
Ah sim, Chuck Norris traz. Ele vai trazer, colocar na mesa, abrir, tirar de dentro e te sodomizar com aquilo.
Fazendo twerking diariamente, Miley Cyrus está treinando para construir músculos suficientes para ser a primeira mulher na história a satisfazer Chuck Norris em menos de 5 horas.
Chuck Norris sozinho matou 97 terroristas afegãos com seu fuzil M-16. Depois ligou o seguro e atirou em 500 mais.
Chuck Norris acha que alguém não tem senso de humor e precisa de uma rasteira na mochila.
Chuck Norris regularmente invade a Casa Branca só para apavorar o Barack.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Os Mercenários 2 foi classificado como PG-13.
No Dia de São Patrício, Chuck Norris capturou e crucificou um Leprechaun, bebeu seis barris de cerveja verde e deu uma rasteira giratória no prefeito de Boston.
Um filme de Chuck Norris vai tocar seu coração. Depois vai arrancá-lo do peito.
Chuck Norris foi o dublê de Evel Knievel.
Bombas atômicas são o prato favorito de Chuck Norris. São tão crocantes e picantes.
Se você já se perguntou de onde vem o vento, é Chuck Norris respirando. Na próxima vez que estiver muito ventoso, Chuck Norris está fazendo cooper.
Chuck Norris alegra o dia do sol.
O filme Predador foi em retaliação direta às férias de Chuck Norris no planeta natal do Predador. Saldo: Predador: 5 mortos. Chuck Norris: 5 milhões.
Stevie Wonder consegue ver o quanto Chuck Norris é durão.
Jesus Cristo uma vez disse: 'Se alguém te bater na face direita, oferece também a outra.' Ele obviamente nunca tinha conhecido Chuck Norris.
Existe um fato zero de Chuck Norris, mas quem o lê fica cego — foi o primeiro criado pelo próprio Chuck Norris.
As crianças de canibais acham que Chuck Norris é o Coelho da Páscoa.
Existem apenas duas maravilhas no mundo: Chuck Norris e a rasteira giratória de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de ajuda — a ajuda precisa de Chuck Norris.
Pediatras e pesquisadores não sabem o que causa cólica em bebês. A teoria principal é que os bebês estão ruminando sobre a ira de Chuck Norris.
Quando um menino pediu o autógrafo de Chuck Norris, recebeu um chute firme na cara e uma marca permanente da bota. Esse é o autógrafo único de Chuck, e o rosto do menino vale mais que o tesouro de Tutancâmon.
Chuck Norris leva Optimus Prime para o trabalho.
Você pode levar um cavalo até a água, mas Chuck Norris consegue fazê-lo beber gemada.
Chuck Norris foi buscar a namorada no salão de beleza. O dono perguntou se ele queria depilação. Chuck perguntou se ele gostaria que enfiassem a mão na garganta e arrancassem as amígdalas.
Chuck Norris consegue assar um peru, um pernil e 3 tortas de abóbora ao mesmo tempo no forno de brinquedo Easy-Bake.
Chuck Norris olha para baixo para os assassinos em série, dada a ineficiência do método deles.
Chuck Norris mamou no peito do assassinato.
Chuck Norris fez Kristen Stewart ficar emotiva.
'Vingança' é um dos muitos, muitos nomes do meio de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário, ele nunca vai para a cadeia, não passa pelo Ponto de Partida e não coleta nada.
Pessoas nadam na água, mas Chuck Norris nada na terra.
Chuck Norris deu à luz a si mesmo.
Snap, Crackle, Pop: 1) O som do Rice Krispies. 2) O som dos ossos de quem foi tolo o suficiente para lutar com Chuck Norris.
Na 3ª série, Chuck Norris jogou queimada com os outros meninos usando balas de canhão de 36 kg.
É claro que Chuck Norris transou com Barbara Walters nos anos 20.
Chuck Norris uma vez alimentou um canibal com um soco na boca.
Chuck Norris é a única pessoa capaz de te socar pela nuca.
O Necronomicon é dedicado a Chuck Norris.
Não adianta rezar para ser salvo de Chuck Norris. Deus estava prestes a te pedir a mesma coisa.
Chuck Norris arrancou o 'i' de equipe.
Gravetos e pedras podem quebrar seus ossos, mas um olhar de Chuck Norris vai liquefazer seus rins.
Chuck Norris consegue fazer um banana split depois de comê-lo.
Slash, do Guns N' Roses, recebeu esse nome quando as unhas do pé de Chuck Norris, num chute giratório descalço, cortaram o topo do crânio e cabelo de Slash. Por isso Slash usa cartola para esconder a deformidade.
Chuck Norris criou o 'Cadê o Wally?'. Não gostando do nome Wally, ele deu uma rasteira giratória no rosto dele e ninguém o viu desde então — daí o 'Cadê o Wally?'
Se você dar um peixe a Chuck Norris, ele se alimenta por um dia. Mas se você ensinar Chuck Norris a pescar, ele vai pescar mais do que você e depois bater na sua cara com um bagre morto.
Chuck Norris consegue levantar o martelo Mjolnir de Thor... com o dedo mínimo.
Chuck Norris consegue te chutar nos testículos tão forte que eles voam pelo corpo, sobem até a cabeça e expulsam os globos oculares, substituindo-os efetivamente.
Quando jovem, Chuck Norris usou uma armadilha de urso como aparelho dentário.
Chuck Norris vence corridas de NASCAR fazendo apenas curvas à direita.
As abelhas picam Chuck Norris para ter uma morte menos dolorosa.
Eles tiveram que construir um segundo além para todas as pessoas que Chuck Norris matou.
Na Bíblia diz que Jonas foi engolido pela baleia, e a baleia foi engolida por Chuck Norris.
A banda continuou tocando enquanto o Titanic afundava porque Chuck Norris ficou no convés para assistir.
Quer ter a fantasia de Halloween mais assustadora de todas? Se fantasie de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue dividir e fundir átomos com o próprio olhar penetrante.
Chuck Norris usa o planeta Júpiter como sauna pessoal.
Uma única rasteira giratória de Chuck Norris pode fornecer energia eterna à Terra.
Chuck Norris se perdeu na natureza com Les Stroud e Bear Grylls. Após 30 dias, somente Chuck saiu vivo e havia engordado 9 kg. Os corpos de Les e Bear nunca foram encontrados.
Chuck Norris inventou os absorventes Kotex Maxi. Originalmente eram usados nas emergências para estancar o sangramento profuso de qualquer parte do corpo das vítimas.
Chuck Norris consegue falar sobre o Clube da Luta.
Chuck Norris consegue turbinar um carro elétrico.
Os paramédicos agora são treinados a perguntar à pessoa que está recuperando a consciência: Qual é o seu nome? Quantos dedos estou mostrando? Qual é o melhor filme de Chuck Norris? E é melhor ser Delta Force.
Chuck Norris foi o 13º Apóstolo. O que tomou o controle.
Chuck Norris nunca chora. Por isso, quando está triste, ele se dá uma rasteira giratória e se sente melhor, sabendo que é o único que sobreviveria a ela.
Ao contrário do que se acredita, Chuck Norris não consegue voar. Ele apenas salta e decide quando descer.
Chuck Norris não tem televisão porque quando Chuck está por perto, ele é o centro das atenções.
Tom Cruise vive com a certeza de que um dia, ao se inclinar sobre a pia para se lavar o rosto, vai levantar a cabeça e ver no espelho Chuck Norris parado diretamente atrás dele.
Chuck Norris consegue tirar sangue de uma pedra.
Chuck Norris geralmente prefere viajar do lado de fora de táxis, trens e aviões.
Rudolph tem nariz vermelho porque foi insolente e Chuck Norris deu várias rasteiras giratórias nele.
Torta de maçã é tão americano quanto Chuck Norris.
Einstein era um gênio. Chuck Norris é um geniô, geniuis, e um gênio.
Chuck Norris não dá descarga... ele só assusta a merda para fora do vaso!
Chuck Norris vendeu 10% dos direitos da essência máscula a O Gigante Verde. Agora qualquer um pode abrir uma lata de Porrada.
Chuck Norris uma vez assustou Christopher Walken. Desde então ele é conhecido como Christopher Correndão.
Pise numa rachadura, Chuck Norris vai pulverizar sua espinha. E depois transar com sua mãe.
Chuck Norris é a DEA e você é a porta de um laboratório de metanfetamina.
Quando Chuck Norris tinha 3 anos, ele voltou para o futuro no carro do Hot Wheels.
Nada no universo conhecido é mais durão que Chuck Norris.
Chuck Norris ensinou o Mack a ser cafajeste, e também ensinou o Supafly a bater as asas.
Chuck Norris vendeu anúncio no KAJIJI.
A melhor parte de acordar não é o Pelé na xícara, mas saber que Chuck Norris não te matou enquanto dormia.
Quando Chuck Norris fala com você, preste atenção, porra.
A Força está com Chuck Norris... pelo próprio bem dela.
1° de dezembro de 2013 será o dia em que Chuck Norris ganha um PlayStation 5.
Quantos Chuck Norris fazem um Chuck Norris? Chuck. Porra. Norris.
Chuck Norris nem precisa levantar o assento do vaso quando urina.
Chuck Norris recebe mais cabeça do que um travesseiro!
Chuck Norris uma vez salvou a vida do Superman. Só para matá-lo de novo.
Dizem que a luz é mais rápida que qualquer coisa. Falso. Um homem chamado João insultou Chuck Norris. Chuck deu uma rasteira giratória em João. Em menos de 1 segundo, João saiu em velocidade para fora do universo.
Quando Chuck Norris pula numa piscina, Chuck Norris não fica molhado — a água fica Chuck Norris.
O novo programa de Chuck Norris se chama '12' porque ele não precisa de '24'.
Chuck Norris saboreia o doce sabor do assassinato com machado.
Chuck Norris coça as costas com uma serra circular.
Pergunta: O que significa LCGC? Resposta: Chuck Norris.
Um homem ficou desesperado e disse ao psiquiatra que tinha visto demônios no escuro. Na verdade, ele simplesmente teve o azar de encontrar Chuck Norris numa esquina escura.
Por diversão, Chuck Norris pesca caranguejos no Mar de Bering com apenas um snorkel e uma cesta de roupa suja.
asjdflkjdflçk... É o que você disse depois que Chuck Norris deu uma rasteira giratória na sua cara.
A cerume de Chuck Norris é usada pela Força Aérea dos EUA como polimento final anti-radar nos bombardeiros stealth B-2 Spirit.
Chuck Norris adoraria vir arrasar com sua cidade.
Quando o Hulk vê Chuck Norris, ele volta a ser Bruce Banner.
Chuck Norris cometeu harakiri ontem à noite. Depois limpou a bagunça, fez café da manhã e foi pescar.
Chuck Norris não precisa jogar contra as pessoas para bater seu recorde. Ele joga sozinho e supera todos os recordes em todos os jogos de todos os consoles do universo inteiro.
Os duendes Keebler não escolhem morar numa árvore — eles estão se escondendo de Chuck Norris.
Seja lá o que você está pensando, Chuck Norris já pensou antes.
Chuck Norris sabe o gosto de uma refeição misteriosa.
Nos anos 60, Chuck Norris cortou as unhas. Um cientista as encontrou e as usou para criar o Kevlar em engenharia reversa.
Chuck Norris inventou a dor para poder torturar pessoas.
Jessie quer ser a namorada de Chuck Norris.
Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ELE ESPREME O SUCO NOS PRÓPRIOS OLHOS E SAI DESTRUINDO A VIDA!
Quando você bate na porta da morte, Chuck Norris atende — e te mata por bater.
Quando Chuck Norris corta uma cebola, a cebola chora.
A Nova Ordem Mundial reporta a Chuck Norris.
Um Ford Taurus foi morto num acidente fatal com Chuck Norris.
Chuck Norris bebeu todo o álcool. Depois vomitou armas. Isso mesmo, armas. Usou-as para matar pessoas.
Há mais de uma maneira de esfolar um gato. Chuck Norris conhece milhares. Era um hobby de infância.
Chuck Norris consegue te fazer chorar com sua incrível versão do Hino Nacional na axila.
Chuck Norris gosta de assustar São Pedro matando pessoas com tanta força que elas se espatifam no portão do céu.
O pequeno Chuck Norris levava um facão para jogar 'cabra-cega'.
Chuck Norris consegue causar reverberação numa câmara anecoica.
Chuck Norris diz: 'Se a vida te der limões, bate nela nos ovos até ela parar'.
Quando Chuck Norris nasceu, o médico lhe deu a tradicional palmada no traseiro. Em vez de chorar, Chuck bateu de volta no médico tão forte que o nocauteou.
Chuck Norris orienta os MAPAS onde ir!
A Nike diz: 'Just Do It'. Chuck Norris diz: 'Cala a boca, garoto'.
Z0mg CHUCK NORRIS MANDA MUITO!!!!111 um um 111!!!!
Chuck Norris diz que esse fato não é sobre ele.
E equivale a MC ao quadrado. Chuck Norris equivale a morte, ponto final.
As pessoas que você vê com dentes amarronzados estavam no cômodo quando Chuck Norris soltou um peido.
Quando Chuck Norris fica sem papel higiênico, ele se vira com um punhado de lixa.
Chuck Norris consegue atirar em você sem arma...
Chuck Norris recebe os sanduíches e as batatinhas waffle DE GRAÇA.
Chuck Norris entrou para o Hall da Fama da NFL na primeira votação.
Chuck Norris uma vez atingiu Mach 17 numa bicicleta de 21 marchas sem a roda traseira.
Ele nunca está Desaparecido em Combate. Ele é... Chuck Norris.
Chuck Norris come feijão frio direto da lata e acha que é o próximo Gordon Ramsay.
A velocidade da luz é de 299.792 km/s. A velocidade de Chuck Norris não pode ser calculada.
Chuck Norris não precisa usar corretor ortográfico. Se acidentalmente escrever errado, o dicionário Michaelis muda a grafia publicada.
As pessoas rezam a Deus. Deus reza a Chuck Norris.
Algumas pessoas matam dois coelhos com uma cajadada só. Chuck Norris mata uma dúzia de condores com uma pedra.
Alguns durões se exibem espremendo suco de laranja de uma laranja. Chuck Norris espreme laranjas inteiras do suco de laranja.
A Allstate pode te proteger do caos, mas não de Chuck Norris!
Chuck Norris não consegue roubar uma loja porque tudo na Terra pertence a ele!
Se Chuck Norris postasse um vídeo no YouTube, por mais idiota que fosse, boom. Milhões de visualizações e inscritos. É por isso que Chuck Norris tem mais inscritos que qualquer outro — na verdade, todo mundo no mundo se inscreveu nele.
Deus ajude quem ousar jogar um jogo de Wii com nunchuck contra Chuck Norris.
Ser ou não ser é irrelevante para Chuck Norris, porque ele é as duas coisas.
Chuck Norris nunca piscou na vida inteira. Nunca mesmo.
Chuck Norris consegue abrir arquivos PDF no Microsoft Excel.
O caminho reto e estreito na verdade pertence a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris conta uma história para dormir, você dorme para sempre.
O único motivo pelo qual Chuck Norris ainda não destruiu o mundo foi receber o Nobel da Paz honorário por seu papel no filme Sidekicks. O prêmio expira em 12 de dezembro de 2012.
O entregador de pizza dá gorjeta a Chuck Norris.
Chuck Norris consegue recusar o 'Contrato de Licença' e ainda instalar o software.
O vaso sanitário de Chuck Norris é de aço inoxidável.
FATO: Você está fazendo aniversário porque Chuck Norris decidiu te deixar viver mais um ano!
Sua base pertence a Chuck Norris.
Chuck Norris não nasceu — ele ficou entediado de usar a própria mãe como roupa.
Uma criança ganhou um boneco articulado de Chuck Norris de aniversário e cometeu o erro de chamá-lo de boneca... ainda não saiu do coma.
Nelson Mandela não foi liberado da prisão de Robben Island em 1990. Chuck Norris o tirou na marra, deu rasteiras giratórias em todos os guardas e o escoltou com segurança até a costa da Cidade do Cabo. É bom ter um amigo como Chuck!
Em Roma, Chuck Norris dá rasteiras giratórias na sua cara usando toga.
Chuck Norris não derruba a pancada — a pancada se levanta e obedece às ordens dele.
Chuck Norris carrega mais nozes que a Delta Airlines.
Quem disse 'Você não pode ganhar de todos' claramente nunca conheceu Chuck Norris.
Se você tem R$100 e Chuck Norris está sem dinheiro, ele ainda tem mais dinheiro que você.
Daniel Boone era conhecido por usar um chapéu de guaxinim. Chuck Norris frequentemente usa um ariranha vivo como chapéu.
Um milhão de anos atrás Chuck Norris deu um tapa no mundo, e até hoje ele ainda está girando.
Toda vez que Chuck Norris solta um peido, um condor albino alça voo.
Uma vez Chuck Norris fez xixi contra uma cerca. Um policial viu e disse: 'Isso é contra a lei!' — 'Não', disse Chuck. 'É contra a cerca!'
A atual crise do mercado financeiro começou quando Chuck Norris enviou uma rasteira giratória por fax para Wall Street.
'Glória Antiga' é também como Chuck Norris chama o próprio equipamento.
Chuck Norris na verdade morreu há um milhão de anos. A Morte simplesmente não tem coragem de contar a ele.
Chuck Norris uma vez comeu um tanque de guerra, de uma só mordida.
Chuck Norris se agacha, coloca a cabeça entre as pernas e carrega seu ataque giratório supersônico que mata instantaneamente e destrói prédios inteiros. É assim que ele rola.
Uma clarividenta uma vez se ofereceu para ler a palma de Chuck Norris. Após 30 segundos olhando para ela, sua cabeça explodiu.
Chuck Norris uma vez encarou um objeto imóvel e ele correu de medo.
A vida vem rápido até você; o punho de Chuck Norris chega mais rápido ainda!!!
Chuck Norris consegue prender sua atenção em cada palavra, incluindo as preposições.
Quando alguém vai a uma clínica de cirurgia plástica, a recepção não contrata um cirurgião. Contrata Chuck Norris.
Hitler se matou no mesmo ano em que Chuck Norris morreu... COINCIDÊNCIA?!?!?!
Chuck Norris teve amigdalite na infância. Ele enfiou a mão na garganta e as arrancou.
Apenas uma mulher sobreviveu a uma dança lenta com Chuck Norris — e ela era um jipe.
Chuck Norris consegue jogar Sonic R no PlayStation e Crash Bandicoot no Sega Saturn.
Jogando seu Atari Asteroids de 1982, Chuck Norris descobriu e desbloqueou 3 easter eggs revelando um novo ponteiro multiarma, a beta original de Doom e as coordenadas GPS da Arca Perdida da Aliança.
Chuck Norris uma vez cantou 'Parabéns a Você' num karaokê. Evidentemente, não houve sobreviventes.
Você sabe por que Steven Seagal nunca tira o rabo de cavalo? Porque Chuck Norris mandou ele não tirar.
Chuck Norris ritualmente caga frases que qualquer um de nós se daria por satisfeito de proferir no leito de morte.
Chuck Norris consegue nadar em uma mesa de bilhar.
Chuck Norris precisa fazer a pedicure num moinho de grãos.
O sol não brilha sobre Chuck Norris. Se brilhasse, você saberia quando está chegando um eclipse solar.
Chuck Norris deu o rock and roll para você. Ele deu o rock and roll para todo mundo.
O clássico 'Delta Force' de Chuck Norris é tão másculo que você precisa comer um contrafilé antes de comprá-lo.
Dizem que uma imagem vale mil palavras. Chuck Norris vale a Biblioteca Pública de Nova York, repleta do piso ao teto com enciclopédias de 10.000 páginas em microimpressão.
Chuck Norris uma vez encontrou as glândulas mamárias do próprio jacaré de estimação. Ele a ordena toda manhã e usa o leite para espumar o café.
Roma não foi construída num dia, mas Chuck Norris consegue destruí-la em 2 horas.
Chuck Norris não é americano... ele É a América.
Chuck Norris uma vez jogou Scary Maze. Quando o fantasma assustador apareceu, ele arrombou a tela e fugiu.
Chuck Norris eliminou o 'Digger', o personagem fungo de unha do pé, simplesmente arrancando as próprias unhas numa tarde de domingo tranquila.
Há um equívoco comum entre fãs de Star Wars. Quem atirou primeiro foi Chuck Norris, não Han Solo.
Chuck Norris é o único homem vivo capaz de ser durão andando de lambreta.
Chuck Norris não passa fio dental — ele apenas aperta os dentes e assopra em jatos por um minuto. O produto resultante é coletado e usado como fertilizante por agricultores em Taiwan.
Não existe teoria da evolução — apenas uma lista de espécies que Chuck Norris permite viver.
Chuck Norris consegue estripar um alce com as próprias unhas do pé.
Consta que, no momento em que Chuck Norris nasceu, a mandíbula de Hitler deslocou espontaneamente.
Toda terça-feira de manhã Chuck Norris rastreia toda a internet com os amigos Googlebot e Slurpy.
Chuck Norris decidiu tentar montar um touro. O touro foi ao veterinário, se castrou e mudou o nome para Margarida.
Chuck Norris não é realmente um Texas Ranger, mas mencionar tal blasfêmia num bar vai certamente causar uma briga. Recomendo tentar se você tiver bolas ao menos 1/8 do tamanho das de Chuck.
As mulheres fazem fila só pelo prazer de dar uma chupeta na hemorroida de Chuck Norris.
É considerado uma grande façanha descer as Cataratas do Niágara num barril de madeira. Chuck Norris consegue subir as Cataratas numa caixa de papelão.
Chuck Norris vive cada dia como se fosse o último da sua vida.
Como diz o ditado antigo: Não dá para fazer uma omelete sem Chuck Norris quebrando alguns crânios humanos. Porque basicamente é isso que ele faz o tempo todo.
Chuck Norris consegue tocar o fundo de um poço sem fundo.
O rosto de Chuck Norris está na nota de Um Bilhão de Dólares, da qual só ele é dono.
Chuck Norris não precisa de portais no jogo Portal.
Albert Einstein mostrou que E=mc². Chuck Norris provou isso dividindo um átomo pelo medo.
Chuck Norris nunca pergunta se estão falando com ele.
Chuck Norris arranca o divisor de faixa.
Quando Chuck Norris vai para a cadeia no Banco Imobiliário, antes de pagar a fiança, seu navio já matou dez outros detentos.
Chuck Norris uma vez foi solto numa loja de porcelanas.
Lutar contra Chuck Norris é a única coisa que Meatloaf não faria por amor.
Se você cometer o erro de confessar a Chuck Norris que é vegetariano, prepare-se para ser imediatamente sufocado por uma fatia de vitela fresca.
Quando você divide um átomo, por dentro está escrito 'PROPRIEDADE DE CHUCK NORRIS'.
Quando Chuck Norris morrer, o mundo acabará.
Que Deus ajude qualquer imitador de Chuck Norris.
Chuck Norris é tudo sobre a rasteira giratória — a rasteira giratória. Sem socos.
O primeiro nome de Chuck Norris é 'O'.
Chuck Norris jogou uma granada que matou 100 pessoas. Depois ela explodiu.
Michelle Obama só rebola para Chuck Norris.
Ironicamente, Chuck Norris mora numa casa redonda.
Chuck Norris consegue ler sua mente simplesmente te atirando na cara e examinando a parede atrás de você.
Chuck Norris não sente sua dor... ele a causa.
Chuck Norris ouviu que nada consegue matá-lo, então ele rastreou o nada e o matou.
Chuck Norris atirou num gavião real no buraco 14 em Pebble Beach. Era uma águia careca e morreu com um sorriso no bico.
No aniversário de Chuck Norris, uma criança sortuda é escolhida para ser arremessada ao sol.
Chuck Norris escova o rosto e lava os dentes.
Chuck Norris uma vez comeu um frasco inteiro de pílulas para dormir... elas o fizeram piscar.
Uma vez, Freddy Krueger foi para o Texas. Chuck Norris apareceu nos pesadelos dele.
Chuck Norris come pimentas para refrescar a boca.
Chuck Norris consegue comer um Big Mac com os lábios amarrados atrás das costas.
Chuck Norris come Dor no café da manhã.
Chuck Norris fuma baseados afiados como navalha.
Chuck Norris possui várias funerárias de muito sucesso. O motivo é debatível.
Chuck Norris personalizou o iPod para funcionar também como bastão de gado. Agora é o iProd.
Chuck Norris não faz pedidos a estrelas cadentes. Ele não precisa de esmolas.
Todas as equipes esportivas profissionais pagam a Chuck Norris para NÃO jogar — economiza dinheiro em sacos para cadáveres e arranjos fúnebres.
O Google não procura Chuck Norris. Ele sabe que você não encontra Chuck Norris — Chuck Norris te encontra.
Chuck Norris uma vez foi a uma festa universitária e deu rasteiras giratórias em cada gola levantada que encontrou. Depois bebeu três barris e defecou no chão, simplesmente porque é Chuck Norris.
O motivo pelo qual Link não fala é que levou uma rasteira giratória na garganta de um homem barbudo não identificado. 'Cientistas acreditam ser Chuck Norris'.
Chuck Norris não viaja em classe econômica OU primeira classe. Ele viaja por chute lateral transcontinental.
Há dois lados para cada questão: o lado de Chuck Norris e o lado errado.
Um homem se aproximou de Chuck Norris pedindo fogo... que descanse em paz.
Chuck Norris deu uma rasteira giratória em Voldemort — agora ele não tem nariz.
Os dinossauros não se extinguiram — Chuck Norris os assustou para fora da existência.
Para ser quem Chuck Norris é hoje, ele nunca aprendeu com os fracassos porque nunca falhou — só venceu.
Fotos microscópicas do cromossomo Y são simplesmente minúsculas fotos de Chuck Norris.
Chuck Norris grampeou dois líquidos juntos.
Chuck Norris nunca corre — é o chão embaixo que se move...
Chuck Norris uma vez jogou uma bituca pela janela do carro passando pela Floresta Amazônica em chamas.
Na América, Chuck Norris consegue te espancar. Na Rússia Soviética, Chuck Norris ainda consegue te espancar.
A esposa de Chuck Norris foi hospitalizada depois de entender errado quando ele disse para comprar um terno seersucker. Em vez disso, ela foi à loja errada e comprou um terno muito diferente.
Chuck Norris é mais durão que a velocidade da luz.
Por que Chuck Norris baixa sua pressão arterial? Porque ele é um bloqueador de batidas.
O Homem Mais Interessante do Mundo adora Chuck Norris.
Chuck Norris contraiu Varíola. Ela deu um resfriado nele e evoluiu para Ebola. Então ele assoou o nariz de férias na Libéria.
O álbum de estreia da Chuck Norris Experience deve se tornar o álbum mais vendido de todos os tempos.
Chuck Norris sempre carrega spray de pimenta... caso queira um doce.
Chuck Norris conserta a suspensão do Hummer fazendo limbo embaixo dele.
Chuck Norris uma vez pediu um Big Mac numa blitz policial... e porra que não recebeu.
Chuck Norris não morre: ele apenas tira uma pausa de cinco minutos.
Chuck Norris terminou em primeiro e segundo lugar na Maratona de Nova York. Ele deu uma volta inteira na frente dos outros.
Quando Chuck Norris assiste à Dora a Exploradora, Dora não faz perguntas.
Chuck Norris consegue navegar na internet com um ábaco.
Chuck Norris uma vez abateu um MiG soviético num combate aéreo. Chuck estava num balão de ar quente.
Jimi Hendrix tocava guitarra. Chuck Norris tocava Jimi Hendrix.
Chuck Norris não trapaceia a morte. Ele a vence de forma justa.
Se Chuck Norris for decapitado pela hélice de um barco — o que acontece com mais frequência do que as pessoas pensam — ele consegue regenerar os próprios membros.
Chuck Norris cura mulheres com AIDS ao transar com elas.
Chuck Norris uma vez deu um chute num elefante bebê e o mandou para a puberdade.
Chuck Norris consegue lamber os próprios cotovelos... ambos... ao mesmo tempo.
As Mil Ilhas costumavam ser uma única grande ilha, mas a rasteira giratória de Chuck Norris a despedaçou.
Chuck Norris tem seis ânus. E ele vai precisar de todos eles para cagar milho e amendoim suficientes em cima da Câmara dos Representantes dos EUA.
Chuck Norris entende a letra de 'Louie Louie'.
Chuck Norris não te conhece nem da vista. No entanto, consegue facilmente te matar com um sabonete.
Satanás tem uma arma definitiva para tentar destruir Chuck Norris. Tristemente, ela funcionou. Mas então Chuck Norris se ressuscitou e chutou o traseiro de Satanás.
Chuck Norris não acredita em religião — a religião acredita em Chuck Norris.
Se eu conseguir cinco coisas boas, Chuck Norris vai dar uma rasteira giratória e chutar o traseiro do Justin Bieber.
Qual a diferença entre 1) Facebook, mensagens de voz e modas de consumidor e 2) o punho de Chuck Norris? Você consegue bloquear os três primeiros!
Dizem que o Papai Noel vem uma vez por ano. Chuck Norris vem duas vezes por ano.
Se você falar mal do Texas, não fique surpreso quando Chuck Norris teletransportar para dentro do cômodo e começar a te bofetear.
O Hammertime não para Chuck Norris.
Existem três pólos no mundo: o Polo Norte, o Polo Sul e o Polo de Chuck Norris.
Chuck Norris usa verde no Dia de São Patrício. Ninguém ousa beliscá-lo.
Chuck Norris é tão durão que pediu ao Papai Noel um saco de carvão de presente.
Chuck Norris mija napalm e caga C4.
Chuck Norris apaga incêndios florestais com o próprio xixi, cantando 'I Make It Rain'.
Chuck Norris não faz rock and roll — o rock and roll faz Chuck Norris.
Chuck Norris vive para sempre. Quer saber o que houve com os dinossauros? Um deles zombou do bigode de Chuck Norris.
A esposa de Chuck Norris teve um bebê. Ele cuidou de toda a amamentação!
Se você ousar olhar para as botas de couro de cobra de Chuck Norris, você vai ter uma crise de hemorroidas antes que ele as enfia no seu traseiro.
Chuck Norris recentemente se contratou como novo mordomo.
Chuck Norris é o melhor policial que existe. Por quê? Ele consegue dar rasteiras giratórias nos criminosos diretamente para a cadeia.
Chuck Norris estava escalado originalmente para Cowboys & Aliens, mas o filme teria acabado em cerca de 3 minutos e 7 segundos.
Chuck Norris come vulcões no café da manhã e solta furacões enquanto dorme.
Chuck Norris acha que Marsellus Wallace parece uma cadela.
O universo está sempre em expansão e aceleração — é porque está fugindo de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca usa paraquedas quando salta de aviões porque eles só o desaceleram.
'O medo é a sustância que não precisa ser mastigada.' — Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez jogou um jogo perfeito contra o Chicago Cubs sem arremessar nenhum strike.
Chuck Norris faz uma caminhada diária até a Lua!
Chuck Norris voltou esta manhã de uma demonstração de artes marciais no Iêmen.
Gatsby era apenas adequado antes de ter a aprovação de Chuck Norris.
Se Chuck Norris tivesse apenas uma perna, o programa se chamaria Pulador: Texas Ranger.
A única vez que Chuck Norris vai chorar será em 2012, quando não for ele quem mata todo mundo.
Uma vez Chuck Norris realmente tentou um de seus próprios chutes giratórios. Esse também foi o início da Primeira Guerra Mundial, e o pós-impacto do início da Segunda.
Chuck Norris recentemente venceu o Campeonato Mundial de Ferradura arremessando enquanto elas ainda estavam presas aos cascos de um cavalo Clydesdale.
O filme 'Não Mexa com o Zohan' é baseado na história de vida real de Chuck Norris.
Cerveja é apenas um cuspe de Chuck Norris em alta velocidade.
CHUCK NORRIS CONSEGUE CORTAR UMA FATIA PERFEITA DE BOLO SEM DERRUBAR UMA ÚNICA MIGALHA, USANDO APENAS UM TACO DE BEISEBOL.
Numa recente viagem a Vegas, Chuck Norris venceu uma mão de blackjack com 21 ases.
Uma vez, quando criança, Chuck Norris mentiu para os pais. Segundos depois, as calças deles pegaram fogo.
Chuck Norris estava vendendo uma linha de bebidas chamadas 'Chuck Norris em Lata' numa grande variedade de sabores, mas devido ao fato de as bebidas terem uma rasteira giratória de sabor, tinham o mesmo efeito que uma rasteira giratória.
Na ciência, o ciclo hidrológico é simplesmente o processo de Chuck Norris regando o jardim para manter o suprimento de comida fresco.
A inspiração dos Black Eyed Peas para 'Boom Boom Pow' é sobre a famosa combinação letal de Chuck Norris: 2 jabs diretos criando o som 'Boom' e finalizando com rasteira giratória na cabeça criando o 'Pow'.
Chuck Norris foi ao Taco Bell e pediu um prato de centolhas do Alasca. O gerente foi declarado morto num hospital local depois de conseguir trazer apenas um caramujo frito à la carte.
Chuck Norris veste as calças dando uma rasteira giratória no guarda-roupa.
Durante o Tsunami do Japão, um OVNI foi avistado voando para fora da água. Notícias recentes confirmam que Chuck Norris pilotava o objeto. Esse objeto era a perna dele.
O mundo era um cubo. Até Chuck Norris chegar!
Chuck Norris e a mãe têm tatuagens combinando. Mão esquerda, mão direita: Chuck Norris. Pé esquerdo, pé direito: Chuck Norris. Só uma diferença: acima do cabelão da mãe está escrito 'Olá!'; acima do traseiro barbudo de Chuck está escrito simplesmente 'Tchau'.
Quando Chuck Norris joga Halo 3, ele usa apenas uma pistola. Nunca perdeu. NUNCA.
Quando muitas pessoas terminam uma ameaça com 'ou então', o 'ou então' significa dor ou punição. Quando Chuck Norris usa 'ou então', significa morte horrível.
Se Chuck Norris fosse o ator principal em Missão: Impossível, o filme teria durado 1 minuto.
Chuck Norris consegue cantar 'Yankee Doodle Dandy' em voz de reggae jamaicano.
Chuck Norris coça as próprias bolas com arame farpado.
Depois que Chuck Norris deu uma rasteira giratória em Theresa Caputo, a Medium de Long Island, ela realmente conseguiu se comunicar com os falecidos... postumamente.
Chuck Norris consegue vencer o videogame Dark Souls numa única passada sem morrer.
Chuck Norris foi pioneiro na ideia de doação múltipla de órgãos após arrancar o coração ainda batendo, os rins, pulmões, fígado e olhos de um idiota que arranhou o carro dele.
Chuck Norris consegue destruir um piano caindo com uma moeda de dez centavos.
Clint Eastwood para Chuck Norris: 'Você está se sentindo sortudo, punk?' Chuck Norris com olhar vazio e penetrante: 'Você sabe quem eu sou, certo?' Pow! Bum! 'Talvez você precise falar com o meu pé'.
Chuck Norris é grato por tudo que tem. E isso é tudo neste planeta, incluindo o planeta.
Chuck Norris vence o American Idol cantarolando o tema do Tetris.
Chuck Norris encomenda lápis especiais sem borracha porque Chuck Norris não comete erros.
Todas as bibliotecas arquivam os romances de Chuck Norris em Não-Ficção.
Para a maioria das pessoas, o lar é onde o coração está. Para Chuck Norris, o lar é onde ele guarda a coleção de crânios humanos.
O camundongo de estimação de Chuck Norris, Senhor Bigodes, comeu um gato.
Chuck Norris uma vez interrogou o Agente Smith.
Chuck Norris nunca perdeu no 'Whack-a-Mole'.
O Papai Noel na verdade dá presentes para todo mundo. É só que Chuck Norris converte alguns deles em carvão.
Chuck Norris conhece a teoria de tudo, mas se contar, terá que te matar.
As atitudes têm um problema com Chuck Norris.
Chuck Norris comeu o Tony, o Tigre, no café da manhã e foi ÓTIMO!
Chuck Norris é o motivo pelo qual a voz de Justin Bieber é tão aguda.
Chuck Norris não joga sinuca porque já caça todas as bolas no primeiro taco. Você não verá isso — já estaria morto com a bola de saque ricocheteando em você.
Não sei por que ainda não exploramos buracos negros... basta mandar Chuck Norris.
O Kool-Aid Man uma vez atravessou a parede da sala de Chuck Norris e disse: 'Ah sim!!!' Chuck Norris disse 'Ah NÃO!!!'.
O colete à prova de balas Kevlar é feito dos pelos do nariz de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez fez uma cachoeira correr de volta para cima só pela intimidação.
Chuck Norris não tem pesadelos. Os pesadelos têm Chuck Norris.
Gênesis 32:30 — 'Vi a face de Deus.' Chuck Norris 1:1 — 'Dei um soco nela'.
Chuck Norris não conta os pintinhos antes de chocarem. Ele quebra os ovos e os come.
Chuck Norris consegue montar um computador com Windows 7.
Os gases de um peido de Chuck Norris fazem o queijo Limburger cheirar a uma fábrica de perfumes.
Tony, o Tigre, sabe que Chuck Norris é GR-RR-RANDE!
Chuck Norris contou até o infinito e de volta ao negativo infinito, várias vezes, enquanto esperava na fila do DETRAN.
Quando o jovem Chuck Norris aprendeu a nadar, não precisou de boias ou coletes. Ele nadava em volta da piscina com os pés cimentados.
Quando o Oráculo disse a Chuck Norris que ele não era O Escolhido, ele riu e deu uma rasteira giratória na cara dela.
É impossível vencer Chuck Norris no pedra-papel-tesoura porque a rasteira giratória dele ganha de tudo. Sim, até da bomba.
Chuck Norris obrigou os Beatles a mudarem a letra de várias músicas, incluindo 'Tudo Que Você Precisa É Chuck', 'Hey Jude (Chuck Norris Te Gerou)', 'Eu Sou a Morsa de Chuck' e 'Todo Mundo Tem Algo a Esconder Exceto Chuck Norris'.
A úvula de Chuck Norris tem o tamanho de um saco de pancadas.
Os seguranças de Chuck Norris têm sorte de ter Chuck Norris como segurança deles.
Claro que Deus é mulher — ela é a cadela de Chuck Norris.
Chuck Norris conversou consigo mesmo no útero da mãe.
Chuck Norris inventou os piercings faciais nos anos 60 ao enfiar a cabeça de um hippie de frente numa caixa de pesca.
A sala de Chuck Norris é uma réplica em escala real do último nível do Doom.
Somente as lutas de Chuck Norris começam pelo final.
Chuck Norris usa arame farpado como fio dental.
Chuck Norris ERA o Código Da Vinci. Ninguém jamais teve coragem de decifrá-lo, sabendo disso.
O tsunami do Japão foi um acidente. Chuck Norris só queria esparringar na banheira.
Chuck Norris consegue te chutar pela nuca.
Não tem 'eu' em equipe, mas tem 'eu' em Chuck Norris.
Chuck Norris precisa de uma bola de demolição para jogar boliche.
Chuck Norris olhou para um cemitério e disse: 'O que eu fiz'.
Chuck Norris sabe como desligar a Skynet. A Warner Bros. implorou para ele não fazer isso para ganhar dinheiro com os filmes.
A 'Vontade' de Chuck Norris nunca será mais forte que o próprio Chuck Norris.
O último cara a jogar frisbee com Chuck Norris foi Bob Dole.
É fato que muita gente desinformada, já falecida, subestimou Chuck Norris. É igualmente verdade que todas as pessoas vivas e bem-informadas o levam muito a sério.
As fezes de Chuck Norris brilham no escuro e emitem um zumbido quase inaudível.
Chuck Norris é alérgico à misericórdia. Dito isso.
Chuck Norris é considerado um homem sensível e moderno... que por acaso possui quatro metralhadoras Gatling.
Chuck Norris não caga tijolos — ele caga prédios inteiros, daí a invenção das casas pré-fabricadas.
Deus disse ao mundo: 'Haja luz!' Chuck Norris disse: 'Diz por favor'.
Chuck Norris consegue se levantar 1 metro do chão enquanto urina.
Fred Long ganhou o Oscar de Melhor Figurino por Invasão EUA ao fornecer a Chuck Norris jeans colados.
Se você dar um tapa em Chuck Norris... meu Deus, não consigo nem dizer... ele está atrás de mim.
Chuck Norris lutou contra um zumbi com as mãos nuas e venceu.
Chuck Norris consegue fazer RuPaul se vestir como homem.
Chuck Norris consegue desembaralhar ovos num liquidificador Vita-Mix.
Chuck Norris uma vez soltou um peido e o acendeu como piada. Hoje chamamos isso de sol.
Chuck Norris dá o mesmo presente de Natal todo ano: ele te deixa viver.
Quer saber como é a rasteira giratória de Chuck Norris? Vai perguntar ao Stephen Hawking.
Chuck Norris consegue arrotar haiku em hexadecimal.
Chuck Norris foi escalado para estrelar em 'Zumbilândia'. Os zumbis estavam com tanto medo dele que Woody Harrelson teve que substituí-lo.
Algumas das comédias favoritas de Chuck Norris incluem Cães de Aluguel, 300, Scarface, Bando de Dois Soldados, O Exterminador do Futuro 2, Rambo III, Assassinos por Natureza, Conan Bárbaro, O Poderoso Chefão e Apocalipse Now.
Chuck Norris uma vez criou uma pedra tão pesada que nem ele conseguia erguer, e depois a ergueu assim mesmo — só para mostrar quem diabos é Chuck Norris.
O Ceifador é na verdade o filho de Chuck Norris.
'Chuck Norris' em canadense é 'Sasquatch'.
Chuck Norris não tem medo de um skin walker.
Chuck Norris não fuma charutos. Ele fuma granadas de fumaça.
Fato natalino: Chuck Norris pode te colocar na lista de travessos. Isso resulta em rasteira giratória na cara.
Chuck Norris venceu o torneio de blackjack de Las Vegas de 2011 recebendo 22 cartas na última mão.
Alguém uma vez usou o nome de Chuck Norris em pichações de banheiro masculino. Isso é correto — 'uma vez'! O corpo de um homem castrado foi encontrado depois pela polícia flutuando no esgoto da cidade.
Chuck Norris consegue assobiar debaixo d'água.
Se você insinuar que homens barbudos são inseguros, a última coisa que você verá é Chuck Norris correndo em sua direção.
Pé Grande tem moldes de gesso das pegadas de Chuck Norris.
Chuck Norris gosta da carne tão mal passada que só come unicórnios.
A única coisa que sobrevive a uma bomba nuclear são os Twinkies. E Chuck Norris.
Os mandamentos de Chuck Norris: Não usarás o nome de teu Senhor Chuck Norris em vão. (Chuck 1:3)
Chuck Norris faz Bear Grylls parecer um ermitão covarde.
Chuck Norris estrelou uma sequência de '300'. Chama-se '1'.
Se alguém desafiar Chuck Norris, a vida na Terra acaba.
Quando há um terremoto, saiba que Chuck Norris não está longe... e a Terra sabe disso.
Chuck Norris morreu ontem. Hoje está bem.
Chuck Norris teve apendicite, então removeu o próprio apêndice com o canivete e fechou a ferida com um grampeador.
Chuck Norris foi atropelado por um trem, e o trem foi encontrado 3 dias depois, irreconhecível.
Quando Chuck Norris raspa a barba, ela recresceu em três minutos. Por isso seus primeiros filmes eram tão difíceis de filmar.
Saddam não inventou o gás mostarda — Chuck Norris comeu feijão e soltou um peido.
Chuck Norris é a única pessoa viva que já fez uma videochamada de cima de uma rocha.
Uma vez, enquanto andava no DeLorean, Chuck Norris acidentalmente voltou 4,5 bilhões de anos no passado. Antes de retornar ao presente, cuspiu pela janela. E foi assim que toda a vida na Terra começou.
Você percebe rapidamente que teve um mau encontro com Chuck Norris quando passa a mão pelo ombro para tirar algo das costas e descobre que é o próprio rosto.
Nos ensinam que Jesus morreu pela redenção dos nossos pecados. Se Chuck Norris pecar, estamos completamente ferrados. Precisaríamos de um ônibus cheio de Jesuses só pelo 'Meu Deus' que Chuck Norris ocasionalmente solta.
Chuck Norris só alimenta seu canário, 'Brilhinho', com uma dieta estrita de falcões-peregrinos vivos.
Gravetos e pedras podem quebrar meus ossos, mas Chuck Norris sempre vai me machucar.
As mulheres são conhecidas por sofrer ovulação involuntária ao avistarem Chuck Norris.
Chuck Norris consegue derrapar numa locomotiva.
Jesus conseguia caminhar sobre a terra. Chuck Norris consegue nadar através dela.
O amor é um campo de batalha. Chuck Norris é o Marechal de Campo.
Chuck Norris batizou o Mar Morto. Também nadou até o fundo.
Se a vida der limões a Chuck Norris, ele faz cerveja...
Chuck Norris usa suco de limão como colírio.
A licença para matar de James Bond foi emitida por Chuck Norris.
Chuck Norris consegue andar de BMX usando calças parachute enorme do MC Hammer.
Chuck Norris consegue chegar ao centro de um Tootsie Pop em uma única lambida.
DNA: Ácido Desoxirribonucleico. CNA: Chuck Norris, animal.
Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória num cavalo na cara. Os descendentes do cavalo são chamados de girafas.
Chuck Norris consegue misturar água e óleo.
Chuck Norris consegue apagar um vulcão.
Por que os pássaros aparecem de repente toda vez que Chuck Norris está por perto? Assim como eu, eles querem ficar perto de Chuck.
Chuck Norris uma vez lutou com a própria rasteira giratória e a derrotou. LOL!
Chuck Norris consegue matar seus amigos imaginários.
Por que a galinha atravessou a estrada? Para fugir de Chuck Norris... ela nunca chegou ao outro lado.
Chuck Norris escreveu o próprio nome de xixi na neve em Aspen. Estava em Dallas.
Quando Chuck Norris nasceu em 1940, a única pessoa que chorou foi o médico.
A super velocidade de chute de Chuck Norris é o motivo pelo qual o Flash é visto em câmera lenta correndo descalço.
Quando criança, Chuck Norris inventou um amigo imaginário que chamou de 'Deus'. Todo mundo entrou na brincadeira, e a religião nasceu.
Quando Chuck Norris viaja da África para a América do Norte, ele passa pelo Triângulo das Bermudas.
Chuck Norris uma vez derrotou um jacaré, um urso e uma onça amarrando-os com uma anaconda.
Por que a galinha atravessou a estrada? Porque tinha medo de estar do mesmo lado que Chuck Norris.
Se Chuck Norris algum dia morrer, o governo americano fará uma salva de 21 bombas nucleares em sua homenagem, sobre a França — exatamente como ele queria.
O cachorro de Chuck Norris certa vez correu para a rua, e um carro foi atropelado por ele.
Chuck Norris massacra qualquer um chamado Chuck ou Boris.
Chuck Norris não teme nada. Mas o medo teme Chuck Norris.
Chuck Norris ficou irritado com o barulho vindo da casa do vizinho. Então socou o vizinho na garganta e mudou a casa para quatro quarteirões de distância.
Os Deuses Gregos fugiram para o Monte Olimpo quando viram Chuck Norris vagando pela Terra.
Chuck Norris acredita que algumas pessoas só podem ser ensinadas através de um tiro.
Chuck Norris manda Scorpion 'Vir Até Aqui'.
Chuck Norris inventou os carros para que você pudesse fugir dele... Pena que os carros não são rápidos o suficiente.
Chuck Norris foi banido do Survivor — seus instintos primitivos tomaram conta e ele matou e comeu 5 participantes. Sobrevivência para Chuck Norris significa algo diferente.
Hitler se matou quando viu Chuck Norris.
Se Chuck Norris esticar todos os músculos do corpo, vai sugar o universo com a própria gravidade.
Tommy é o único Ramone que sobrou porque seguiu o conselho de Chuck Norris e comprou um Total Gym.
Chuck Norris uma vez cuspiu através do crânio de um homem.
Chuck Norris é a resposta para a pergunta: 'O que é o pior que pode acontecer?'
Chuck Norris uma vez transou com uma mulher tão forte que ela teve que trocar de paróquia.
Chuck Norris deu um soco num cavalo dado de presente.
Chuck Norris inalou hélio e ficou com a voz ainda mais grossa.
Todas as religiões do mundo acreditam que ler os fatos de Chuck Norris em voz alta diariamente aumenta suas chances de sobreviver até o dia seguinte.
Algumas pessoas engolem peixinhos dourados vivos por desafio. Chuck Norris prefere piranhas vivas.
Chuck Norris venceu facilmente o Iron Chef America aquecendo 2 Hot Pockets de queijo e presunto no micro-ondas. Antes do programa, ele avisou os juízes que podiam escolher entre os Hot Pockets ou um sanduíche de soco.
O biscoito se partiu porque Chuck Norris lançou um olhar para ele.
Kramer vs. Kramer. Chuck Norris ganhou.
Chuck Norris começou o treinamento de musculação aos 3 anos. Fez supino com um Boeing 747 dez vezes.
Chuck Norris estava no Congo e se deparou com um canibal. Com um único olhar penetrante, Chuck o transformou em vegetariano. Permanentemente.
Quando Chuck Norris toca guitarra imaginária, você consegue ouvir a música. Se não consegue, sua morte é iminente.
Em Nova York nos anos 80, Chuck Norris andava pela rua carregando dois enormes aparelhos de som no ombro e ainda conseguia beber uma cerveja.
O sangue de Chuck Norris cheira a colônia.
Chuck Norris não precisa de papel higiênico para limpar o traseiro — o traseiro divino dele se limpa sozinho.
Chuck Norris não liga para o 190... o 190 liga para Chuck Norris.
'Ele protege as mulheres e mata os inimigos. Todos deveríamos ser como Chuck Norris' — Oficial israelense.
É sabido que uma panela vigiada nunca ferve, mas no caso de Chuck Norris a panela ferve num instante de medo e retaliação.
O diabo tem uma atitude de 'tanto faz para Chuck Norris'.
Depois de matar misericordiosamente 27 ninjas de férias no Japão, o governo japonês disse que Chuck Norris deveria ser enforcado. Ele respondeu: 'Não se preocupem, já sou.'
Chuck Norris matou o carro elétrico.
Chuck Norris não precisa de Oscar — ele É a porra da academia.
Sabe como você não consegue comer só uma batata Lay's? CHUCK NORRIS CONSEGUE.
Bob o Construtor. Pode consertar? Não enquanto Chuck Norris estiver vivo.
Chuck Norris deu um chute tão forte em Maggie e na Fera que eles acordaram na Terra de Lugar Nenhum.
Chuck Norris esfaqueou um cara até a morte e depois espancou a faca.
Chuck Norris consegue correr mais rápido que as próprias pernas e pés.
Quando Chuck Norris viu seu reflexo pela primeira vez, ficou chocado ao ver outro homem tão másculo e bonito quanto ele. Então disse 'Bu' e o reflexo prontamente rolou e morreu.
Quando Chuck Norris puxa um coelho de uma cartola, ele consegue a Mansão Playboy inteira.
O maior truque que Chuck Norris já realizou foi convencer o mundo de que os fatos de Chuck Norris são apenas piadas.
Chuck Norris uma vez paralisou um homem numa queda de braço.
A barba de Chuck Norris é tão resistente que ele consegue usá-la como trituradora de papel.
Chuck Norris só fuma charuto depois de fazer amor. Ele fuma quarenta por dia.
Chuck Norris corta o bife com o punho.
Chuck Norris espancou Dwayne 'The Rock' Johnson com uma tábua de madeira.
Chuck Norris vai te dar uma rasteira giratória até a morte se você rir das piadas de Chuck Norris. Também vai te dar uma rasteira giratória até a morte se você não rir das piadas de Chuck Norris. A escolha é sua.
Várias peças do conjunto oficial de Lego do Chuck Norris sufocaram um número recorde de crianças.
A maioria das pessoas precisa de um isqueiro para incendiar uma floresta. Chuck Norris só precisa do traseiro e da sua visão laser.
Quando tomava banho, Chuck Norris não tinha patinhos de borracha quando criança. Ele tinha palitos e pregos.
Ao contrário do que se acredita, nem mesmo carregar um cocô no bolso pode te proteger de Chuck Norris. Afinal, até os fantasmas têm medo de cocô!
Ninguém quer que Chuck Norris os siga no Twitter.
A raiz quadrada de Chuck Norris: dor. Chuck Norris ao quadrado: morte. Chuck Norris ao cubo: você não quer saber.
Quando Chuck Norris completou nove anos, finalmente chutou os pais pra fora de casa.
Jesus usa uma pulseira OQCNF! O Que Chuck Norris Faria...
As crianças verificam embaixo da cama e dentro do armário procurando o bicho-papão, mas o bicho-papão verifica embaixo da cama e dentro do armário procurando Chuck Norris.
Chuck Norris matou tanto o Biggie quanto o Tupac.
Um repórter perguntou a Chuck Norris o que ele pensava quando as notícias exibiam uma matéria sobre as Kardashians. Chuck disse: "Acho que é uma boa hora pra dar uma boa cagada".
Chuck Norris certa vez bateu um home run com um piano de cauda.
A Estrela da Morte não era uma máquina de destruição, era uma das bolas de Chuck Norris.
Os carros foram inventados para ter uma forma mais rápida de fugir de Chuck Norris. Para não ficar para trás, Chuck Norris inventou o acidente de carro.
Um chute giratório de Chuck Norris na cabeça é o motivo pelo qual Eric Holder não consegue se lembrar do seu envolvimento na Operação Velozes e Furiosos.
Chuck Norris geralmente termina de digitar antes das palavras começarem a aparecer na tela.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Waldo está se escondendo.
Chuck Norris disse "Bloody Mary" 5 vezes e "Candyman" 3 vezes simultaneamente num espelho de armazém abandonado. Depois ele viu os dois correrem de volta para dentro.
Não existe botão "Ctrl" no computador de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.
Chuck Norris solta hélio quando peida, que é captado pelo Serviço Meteorológico dos EUA para enviar balões à ionosfera. Fato.
Chuck Norris completou o Corredor Kessel em menos de 12 parsecs.
Chuck Norris tem um Boeing 747 conversível.
Uma bolota plantada num monte de merda de Chuck Norris crescerá e virará um carvalho da noite para o dia.
Chuck Norris relaxa no seu banho de ácido ao som suave do black metal norueguês.
Chuck Norris já baixou a internet inteira.
É claro que o armário de Chuck Norris dá acesso a Nárnia.
Quando Chuck Norris ficou sabendo do Abuso Infantil, ele criou o Abuso de Adulto.
Chuck Norris limpa o traseiro com uma esponja de aço.
O motivo pelo qual Chuck Norris consegue se safar de seus milhares de assassinatos é porque ele está "prevenindo crimes futuros".
Chuck Norris certa vez passou um cálculo renal ao largo de Long Island. Ele afundou o Titanic.
Chuck Norris certa vez jogou uma "festa de bairro". A cidade de Detroit declarou falência no dia seguinte.
Ao contrário do que se acredita, Chuck Norris venceu o Super Bowl por telefone.
Quando Chuck Norris deu à luz a si mesmo, Deus disse: "Ó, meu Chuck!"
Chuck Norris deu um chute giratório num cara tão forte que o sujeito morreu de fome antes de parar de deslizar.
Cada vez que um sino toca, Chuck Norris transa com uma mulher chamada Sarah Connor.
Chuck Norris caga em mictório.
Chuck Norris não paga contas, as contas PAGAM Chuck Norris.
Chuck Norris é o motivo pelo qual os pinguins vivem na Antártida.
Chuck Norris certa vez foi ao Sea World e lutou com uma orca até a morte.
A maioria das pessoas tem 23 cromossomos. Chuck Norris tem 72 e todos são venenosos.
Quando Chuck Norris nasceu, saiu do ventre com uma faca tática na mão.
Chuck Norris é o único homem a concluir com sucesso a faculdade de medicina de Harvard e a faculdade de direito de Harvard... ao mesmo tempo.
Dragon Ball Z foi baseado em todos os golpes de Chuck Norris.
O sistema digestivo de Chuck Norris consegue dissolver milho e amendoim.
Chuck Norris fez um curso de culinária na sétima série. Na primeira tarefa, ele fez churrasco de arganaz.
Se você não acredita que Deus existe, Ele não acredita que você existe, e em breve você deverá esperar um chute explosivo na cara... (Chuck Norris é Deus.)
Quando Chuck Norris precisa ficar na moita por causa da polícia, seu codinome é Não Chuck Norris. Ele tem carteira de identidade e tudo mais.
O dinheiro para aqui em Chuck Norris.
Chuck Norris sempre assina seus cheques com uma enorme pena de pavão.
Chuck Norris colocou o Lysol para fora do mercado — ele também elimina odores.
Chuck Norris resolveu o problema da imigração ilegal. Ele trocou todas as placas "Fronteira dos EUA" por "Fazenda do Norris".
A Jack Links queria filmar uma série de comerciais "Mexendo com Chuck Norris". Depois tiveram que se contentar com o Pé Grande porque não encontraram atores tolos o suficiente para mexer com Chuck Norris.
Chuck Norris não é sugado por tornados. O tornado é sugado por Chuck Norris.
O Exterminador fez xixi nas calças quando se virou e viu Chuck Norris atrás dele.
Quando se trata de encarar Chuck Norris, o texugo-mel SIM se importa com o que você pensa.
Chuck Norris sabe onde Carmen Sandiego está.
Chuck Norris não precisa apagar as velas do bolo de aniversário. Elas simplesmente sabem o que fazer e quando fazer.
Chuck Norris adorava jogar ferraduras. Teve que parar. O Texas ficou sem cavalos.
Chuck Norris recebe cartões de Dia das Mães por ter dado à luz aos gêmeos: GUERRA E PAZ!
Chuck Norris pode rolar uma pedra e fazê-la cobrir de musgo.
Chuck Norris não compra sapatos; eles crescem nos seus pés.
Peixe tem que nadar e pássaro tem que voar... mas se Chuck Norris mandar fazerem o contrário... é melhor esses peixes começarem a voar!
A recente crise financeira não foi causada por hipotecas subprime e estouro da bolha imobiliária. A verdadeira razão foi que Chuck Norris parou de emprestar dinheiro aos bancos.
Chuck Norris não fica bêbado. Ele simplesmente abaixa seu QI para o seu nível.
Algumas pessoas já disseram ter visto Chuck Norris levitar. Na verdade, a Terra apenas abaixa quando ele peida.
Chuck Norris pode derrotar um inimigo só com o olhar, mas é muito mais divertido dar um chute giratório no traseiro deles.
Chuck Norris não foi criado por Deus. Deus foi criado por Chuck Norris.
Quando um telemarketer liga para o número de Chuck Norris, a primeira coisa que ouvem é a voz suplicante de um de seus entes queridos.
O verdadeiro motivo do naufrágio do Titanic foi que Chuck Norris estava nadando embaixo d'água e colidiu com o navio por acidente.
Se você pesquisar "Qual é o propósito da vida?" no Google, aparece uma foto de Chuck Norris.
No dia anterior ao MTV Awards, Miley foi preparada por Chuck Norris.
Se Chuck Norris tivesse estrelado Tubarão, o filme se chamaria "Dentaduras".
Chuck Norris arremessou uma faca em Modern Warfare 3 e matou alguém em Skyrim.
Chuck Norris não é fotografado. O filme apenas tenta imitá-lo.
Chuck Norris certa vez zerou Pokémon Black e White. Ele trapaceou uma vez — para que, quando capturasse um Pokémon, ele imediatamente virasse um Metapod. Nenhum usou Luta.
Chuck Norris é o motivo pelo qual as Divinyls se tocam.
Chuck Norris é a única pessoa na Terra que pode literalmente estar ao lado de si mesmo. Você não quer estar por perto quando isso acontece.
Chuck Norris mata o tempo. Com dois facões de açougueiro.
Rick James morreu de ataque cardíaco quando ouviu as palavras "Sou Chuck Norris, sua vaca".
Chuck Norris é o único homem a já vencer uma partida de xadrez em um único movimento. Um chute giratório na cabeça!
Steven Seagal atravessou a rua porque Chuck Norris enfiou a cabeça do Seagal no traseiro de uma galinha.
Quando o Exterminador vai ao cinema, assiste apenas filmes do Chuck Norris.
A última vez que Chuck Norris teve uma tempestade de ideias, ela cortou a energia de 3 grandes cidades americanas de uma só vez.
Whitney Houston foi encontrada morta em um quarto de hotel com drogas por todo lado. Ela teve uma overdose ao descobrir que Chuck Norris era seu pai.
O chuveiro de Chuck Norris é equipado com pistolas Taser automáticas que lhe proporcionam aquela sensação de calma, frescor e relaxamento antes de mais um dia dando socos na cara de idosas que atrasam o trânsito nas faixas de pedestres.
Um dentista certa vez perdeu o braço ao tentar remover as amígdalas do jovem Chuck Norris.
Chuck Norris consegue fazer um Slinky subir escadas.
Chuck Norris recentemente colocou Sylvester Stallone em uma gravata e disse: "Otário, se eu te ouvir xingar mais uma vez, vou matar toda a sua família, seu miserável".
Chuck Norris reclama e implica com as mulheres por deixarem o assento do vaso sanitário ABAIXADO.
Freddy Krueger não consegue dormir porque tem medo de Chuck Norris aparecer em seus sonhos.
Quando Chuck Norris era pequeno, ele seguiu um arco-íris. Encontrou um duende e pediu seu ouro. O duende se recusou. É por isso que não temos mais duendes.
A casa de Chuck Norris tem teto falso, mas não tem telhado.
A mãe de Chuck Norris tem uma tatuagem do Chuck Norris no bíceps direito.
Chuck Norris foi expulso da quinta série quando levou Steve, seu Velociraptor de estimação, para a hora do show e conta.
Se você vai preso, basta tatuar "PROPRIEDADE DE CHUCK NORRIS" nas suas costas e você pode deixar o sabonete cair à vontade.
Chuck Norris mantém um lança-granadas escondido dentro do seu piano de cauda.
Quando Graham Bell inventou o telefone, encontrou três mensagens de Chuck Norris.
Chuck Norris cheira vidro moído.
Errar é humano. Perdoar é divino. Matar é Chuck Norris.
Este é Chuck Norris. Chuck Norris mata o Ciclope com um soco entre os olhos. Chuck Norris elimina todos os vilões sem recarregar. Chuck Norris é o maior em tudo. NÃO tente ser como Chuck.
A DEA invadiu um quarto de hotel para capturar um homem cheirando cocaína; ao descobrirem que era CHUCK NORRIS, todos se algemaram e se prenderam!
Quando Chuck Norris participou do Aprendiz, a primeira coisa que fez foi demitir aquele arrogante do Donald Trump.
Físicos descobriram recentemente que o universo começou quando Chuck Norris deu um chute giratório numa singularidade (o Big Bang).
A Força na verdade tem três lados: o lado da luz, o lado das trevas, e o lado Chuck Norris.
Chuck Norris está sempre à frente de todo mundo. Mas durante o horário de verão, está 2 horas à frente.
Chuck Norris consegue satisfazer uma mulher apontando o dedo para ela e dizendo "É isso aí".
O nome original da Estrela da Morte era Estação Espacial Chuck Norris.
Bon Jovi morreu numa chama de glória porque ficou atrás de Chuck Norris quando ele acendeu um peido!
Chuck Norris descobriu a evolução das evoluções.
Chuck Norris inventou o café descafeinado dando um soco num grão de café.
Chuck Norris não instala dutos. Os dutos se instalam sozinhos quando encontram Chuck Norris.
Para prevenir a poluição do ar e economizar energia, Chuck Norris engole carvão em brasa e depois come peixe cru para cozinhá-lo dentro do estômago.
Você não se cala, você se desliga. — Chuck Norris.
Jesus não andou sobre as águas. Chuck Norris o carregou.
Chuck Norris consegue dissolver um disco de hóquei na boca em menos de 15 segundos.
O Titanic não afundou por causa de um iceberg. Chuck Norris apenas saiu para nadar.
Lembra quando eu disse que Chuck Norris era mais lento que o Sonic? Eu menti. A velocidade máxima de ambos é igual.
Se uma árvore cai na floresta, não só Chuck Norris ouviu, como provavelmente foi ele quem chutou aquela merda.
Gordon Ramsay disse que os sanduíches de pasta de amendoim com geleia de Chuck Norris são excepcionais e adequados para restaurantes cinco estrelas.
Quando Chuck Norris precisa de um carro novo, ele não procura um carro — os carros o procuram!
O Papai Noel precisa de um exército de elfos e uma equipe de renas para produzir e entregar presentes para o mundo. Chuck Norris faria o mesmo sem ajuda alguma.
Quando você assiste Chuck Norris em HD, a dor é ainda mais intensa.
Chuck Norris é o único que sabe o significado da vida!
Chuck Norris sonha em Blu-Ray.
Chuck Norris sangra grandiosidade, não sangue.
No McDonald's, Chuck Norris pediu café da manhã às 10h40 e foi negado porque o café da manhã encerra às 10h30. Ele ficou tão bravo que deu um chute giratório tão forte no McDonald's que ele virou um Bob's!
Chuck Norris jogou seu primeiro avião de papel com 4 anos... Aterrissou ontem.
Chuck Norris ajuda a NASA jogando astronautas para o espaço.
Chuck Norris fala fluentemente Pootie Tang.
Chuck Norris não navega por um labirinto de milho... O milho simplesmente se realinha a seu favor com medo de levar um chute na cabeça!
Chuck Norris é tão apaixonado que todos os seus crimes passionais são multas que todas as suas vítimas pagarão de bom grado por ele.
Brian não sobreviveu ao soco de Chuck Norris — era apenas um fantasma que emergiu de baixo da mesa. É difícil saber, porque Brian já é branco. Fico imaginando como isso aconteceu!
Quando surge um problema, Chuck Norris o açoita. Ele o açoita muito bem.
A rotação da Terra foi na verdade iniciada por um chute giratório de Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez correu uma milha em um minuto. Fez isso arrastando um caminhão de 18 rodas enquanto corria num campo de cimento fresco.
O celular de Chuck Norris nunca o autocorrige.
Algumas pessoas se perguntam por que Chuck Norris nunca jogou hóquei. Você gostaria de encarar Chuck Norris com lâminas presas nos pés?
Chuck Norris exige um 29 de fevereiro a cada 4 anos. Chamamos isso de ano bissexto. O nome verdadeiro é ano do chute-de-mola-bissexto.
O anjo da morte certa vez teve uma quase-experiência-com-Chuck-Norris.
Chuck Norris e Justin Bieber se encontram no Minecraft... Justin: Conta aí, como você achou minério de redstone no nível 80 sem nenhum mod? Chuck: Você não se lembra? Justin: Ah, é. Esqueci. Chuck Norris pode encontrar redstone em qualquer lugar no Minecraft.
Existe apenas uma coisa que Chuck Norris não consegue fazer... Ele não consegue morrer. Mas mesmo que eu esteja errado, ele ainda estará vivo depois disso.
Chuck Norris consegue estacionar um trem de carga em paralelo.
Chuck Norris usa um arco de violino como palito de dente.
O aniversário de Chuck Norris é dia 29 de fevereiro... todo ano!
Chuck Norris consegue vencer um polvo num concurso de apneia.
Chuck Norris tem dentes de crocodilo. Ele os guarda num pote de maionese [com maionese ainda dentro], e o crocodilo já fez novos dentes crescerem.
A verdade não machuca Chuck Norris. Chuck Norris machuca a verdade.
Chuck Norris certa vez comeu uma lata inteira de pregos e defecou um centavo.
Wimpy garantiu que reembolsaria Chuck Norris na terça-feira seguinte pelo hambúrguer que comeu naquele dia.
Na verdade foi Chuck Norris quem deu a Halle Berry a febre pela combinação de raças.
Chuck Norris lava as mãos no Oceano Pacífico e as seca ao ar dos tornados.
Certa vez, Chuck Norris pegou um atalho. Infelizmente, transformou-o numa rodovia de 6 pistas.
Chuck Norris pode se vingar de algo que você talvez faça ou não.
Você sabia que Chuck Norris não é mantido na Terra pela gravidade? Ele simplesmente se agarra à superfície com os dedos dos pés.
Chuck Norris extinguiu os dinossauros.
Chuck Norris tem um Lucario chamado Telepatia. Ele raramente o usa em batalha, pois esse Lucario sempre vence no turno -247 a 3, o que seria ainda mais injusto.
Chuck Norris consegue fazer bungee jump sem corda.
Chuck Norris consegue tocar baixo funk com cabos velhos da Ponte Golden Gate.
Deus descansou no sétimo dia porque Chuck Norris não é tão escravocrata assim.
Escolha qualquer mulher gostosa — Chuck Norris já dormiu com ela. Ou vai dormir.
O tempo cura todas as feridas. Exceto, é claro, se você acabou de ser ferido por Chuck Norris. Aí você está ferrado.
Chuck Norris cancelou a filiação à NRA porque achava que eles eram liberais demais.
E=MC² na verdade significa TUDO = SENHOR CHUCK NORRIS!
Quando Chuck Norris despeja leite no cereal crocante, eles se calam imediatamente!
Chuck Norris possui um olhar dominante e frio que pode fazer as calcinhas explodirem espontaneamente.
A fraqueza do Super-Homem não era a kriptonita. Era Chuck Norris.
Chuck Norris gosta de comer fio-dental feminino.
Se Chuck Norris criasse um videogame, ele jogaria você.
O homem do Old Spice aspira cheirar como Chuck Norris.
Chuck Norris mandou Mark Zuckerberg para a UTI... ele deu uma "cutucada" no Facebook.
Chuck Norris consegue te provocar um cheiro horrível simplesmente digitando a palavra "peido" no teclado do computador.
Chuck Norris consegue correr a corrida de três pernas SOZINHO.
Chuck Norris criou a criação.
Saddam Hussein não tinha armas de destruição em massa. Chuck Norris tem. Ele mesmo é uma.
Quando Chuck Norris tinha 8 anos, teve que pedir ao pai para buscá-lo na escola. O carro de Chuck havia quebrado e estava na oficina.
Chuck Norris senta na TV e assiste o sofá.
Ao contrário do que se acredita, Chuck Norris realmente dorme — com os olhos bem abertos, piscando raramente.
Ahem... Fato/Piada do Chuck Norris.
Chuck Norris ficou tão bravo com um martelo que deu um chute giratório e o transformou no primeiro martelão.
Na verdade não existem satélites do Google Maps, apenas os olhos de Chuck Norris que ele deixa você usar.
Chuck Norris é o motivo pelo qual o Oscar, o Grosseirão, mora numa lata de lixo.
Chuck Norris ganhou um carro no "Preço Certo" ao adivinhar que uma lata de atum valia R$ 27.000.
Se o sol encontrasse Chuck Norris, queimaria e morreria.
Chuck Norris inventou o Herpes Duplex dando um chute giratório num homem com herpes labial duas vezes. Uma na boca, seguida de uma no saco.
A fazenda de Chuck Norris abriga o maior estoque mundial de foda-merda não distribuídos.
A Allstate pode te proteger do caos, mas é inútil contra Chuck Norris.
Chuck Norris é banido do Mortal Kombat, mas volta pra jogar todo ano.
Chuck Norris certa vez concorreu à presidência. O presidente berrou como uma garotinha, se cagou e desmaiou.
Lance Armstrong não venceu o câncer. Chuck Norris fez isso por ele.
Lema de Chuck Norris: "O difícil eu faço imediatamente. O impossível demora 3 segundos a mais".
Chuck Norris ganhou a loteria do Texas entregando uma cartela de bingo.
Não é incomum adultos molharem as calças na presença aterrorizante e com cheiro de almíscar de Chuck Norris.
Se você fumar os pelos das costas de Chuck Norris, ficará chapado para sempre.
Tribos sul-americanas molham as pontas de seus dardos no suor de Chuck Norris.
Chuck Norris já enviou formulários na internet sem preencher todos os campos obrigatórios, porque ele é uma máquina — não um mero mortal.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Usain Bolt consegue correr tão rápido.
Chuck Norris não conhece karatê. O karatê conhece Chuck Norris — como seu único mestre.
Quando está entediado, Chuck Norris joga amarelinha na sua cara.
Chuck Norris não vai para casa... A casa vai até Chuck Norris!
Quando Chuck Norris peida, o som é a trilha sonora de NCIS: Investigação Naval.
Chuck Norris consegue afiar James Blunt.
George Jung cheirava cocaína. Chuck Norris cheira gesso.
Se você olhar nos olhos de Chuck Norris, não há dúvida de que você vai explodir.
Qual é a diferença entre geleia e compota? Chuck Norris NÃO CONSEGUE meter a mão no seu traseiro como compota.
Os Incas sacrificavam suas mulheres mais belas ao Deus Sol. O Deus Sol era o título deles para Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez cortou uma sequoia gigante com um alicate de unhas.
Chuck Norris consegue se mover mais rápido que um piscar de olhos.
JFK não foi morto por uma bala. Chuck Norris correu até lá e desviou a bala com a barba... A cabeça de JFK explodiu de pura admiração.
Chuck Norris não discou o número errado. Você atendeu o telefone errado.
Um chute giratório de Chuck Norris na cara é conhecido por causar abscessos cheios de pus nos tecidos hemorroidais.
Chuck Norris fez o Twisted Sister engolir o papo.
Chuck Norris é o primo secreto de Deus.
Chuck Norris não peida — o ar foge do seu corpo em desespero.
Chuck Norris consegue andar numa corda bamba de cabeça para baixo.
McGruff "dá uma mordida no Crime". Chuck Norris prefere exterminar o Crime.
Chuck Norris ganhou ouro na Esgrima Olímpica enquanto montava um cavalo, usando armadura e brandindo uma lança de torneio.
Chuck Norris não tem mais sombra porque ela leva um chute giratório na parede quando aparece.
Chuck Norris certa vez precisou de "mais cowbell" da Orquestra Filarmônica de Nova York e conseguiu exatamente isso.
Chuck Norris recentemente fez um piercing Prince Albert do tamanho de um halter.
Chuck Norris NÃO nasceu — ele se manifestou à existência por força de vontade.
Você é sempre orientado a desligar o celular durante um voo, caso Chuck Norris ligue e sussurre o encantamento secreto para fazer você explodir espontaneamente.
Se você derrubar sua bebida na casa de Chuck Norris, será morto antes de a bebida atingir o carpete. Então Norris pegará o copo sem derramar uma gota.
Em vez de ameaçar chamar o conselho tutelar quando meu pai quer me bater, eu ameaço chamar Chuck Norris.
Chuck Norris usa duas crianças de 11 anos e um cachecol como nunchaku.
Chuck Norris certa vez pediu pizza no McDonald's. Ele recebeu.
Chuck Norris nunca "vai" a festas. Ele é a festa.
Chuck Norris inventou o Enema de Espingarda.
Certa vez Deus perguntou a Chuck Norris: "O que você quer?". Chuck respondeu: "O que diabos VOCÊ quer?" e deu um chute giratório impiedoso nele. Desde então Deus entrou na moita e raramente é visto por alguém.
No programa Storage Wars, Chuck Norris pode entrar em todos os depósitos e abrir todas as caixas que quiser. Quem vai impedi-lo?
A professora diz que cada vez que um sino toca, Chuck Norris mata um anjo.
No universo de Chuck Norris, não existem números decimais, nem restos em divisão, nem nada pela metade. Chuck Norris gosta de tudo inteiro e completo.
Chuck Norris certa vez passou 3 dias e 5 noites num pacote de férias luxuoso em Las Vegas.
Deus modelou o visual da própria barba inspirado em Chuck Norris.
Chuck Norris tem uma lareira de mogno no chuveiro.
O gelo não derrete ao Sol — Chuck Norris o derrete com a... MENTE!
Depois de se encontrar com Chuck Norris, o Homem de Ferro passou a ser chamado de Homem de Lata!
Chuck Norris usa óculos para proteger o sol.
Se você olhar muito tempo para o abismo, Chuck Norris vai olhar de volta.
Chuck Norris certa vez venceu um jogo de pato-pato-ganso usando apenas a palavra "cabra".
Chuck Norris certa vez pediu um Big Mac no banco das testemunhas... e recebeu do próprio juiz.
Chuck Norris não precisa de um compilador como o Visual Studio para compilar código. O código compila para ele por puro pavor. Isso inclui código no papel!
Chuck Norris não mergulha biscoitos no leite. Chuck Norris mergulha copos de leite nos biscoitos.
Chuck Norris odeia o Internet Explorer. E ele vai te dar um chute giratório se você usá-lo. Use o Firefox!
Chuck Norris fez Pompeia entrar em erupção apenas chegando perto da lava. Ele não morreu porque é imune à lava.
Chuck Norris CONSEGUE matar um cadáver!
Chuck Norris consegue te matar com uma bola de algodão.
Chuck Norris é o único homem a nadar toda a extensão do Rio Amazonas. Nadou todos os 6.500 km em 7 dias.
Chuck Norris tentou tirar a pedofilia de Michael Jackson na tapa. Infelizmente, Chuck bateu forte demais.
Chuck Norris matou a própria sombra durante o treino de boxe. É por isso que você nunca vê a sombra dele quando ele se aproxima por trás.
Só Deus pode julgar toda a humanidade. Só Chuck Norris pode julgar Deus.
Chuck Norris destruiu a Estrela da Morte com um chute giratório.
Chuck Norris foi convidado para o elenco de Os Mercenários, mas quando Stallone ofereceu o papel, Chuck deu um chute giratório e disse sorrindo: "Sly, você sabe melhor do que ninguém... Chuck Norris não é descartável."
"Welcome to the Jungle" começa a tocar do nada sempre que um médico começa uma colonoscopia em Chuck Norris.
O computador de Chuck Norris liga em menos de 4 segundos. O som de "Bem-vindo" é a trilha sonora de Walker, Texas Ranger.
Chuck Norris certa vez saltou o Grand Canyon na triciceta da neta.
Chuck Norris não consegue usar o Twitter, porque está fazendo tudo, em todo lugar, o tempo todo. Isso quebraria a internet.
Muitos não sabem, mas Chuck Norris foi preso aos 10 anos. Chuck apanhou de um sujeito de 26 anos numa briga de bar.
Não fale de Chuck Norris. Ele está ouvindo.
Chuck Norris é quem o U2 está procurando.
A melhor parte de acordar não é o Café Pilão na xícara. É saber que Chuck Norris não te matou enquanto dormia.
Chuck Norris estava em safári no Congo e subitamente se deparou com um enorme gorila Silverback. Ao perceber quem era, o gorila fez xixi e saiu correndo gritando para dentro da floresta.
Quando Chuck Norris passa por uma favela, consegue deixar sua picape Chevrolet muito mais "estilosa" pressionando o botão "Swag" no painel.
Chuck Norris não pula porque, se pular, faz um buraco na camada de ozônio.
Chuck Norris consegue matar pessoas em quatro idiomas diferentes.
Chuck Norris gosta de muito mel na torrada do Texas. É por isso que ele mantém 27 colmeias de abelhas assassinas na sala de estar.
Chuck Norris consegue fazer você lamber o próprio cotovelo te torcendo como um pretzel.
A Declaração de Direitos foi escrita por Chuck Norris num guardanapo usado e originalmente se chamava A Declaração de Erros do Chuck.
Pode haver muitos Chucks. Mas só pode haver um Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez venceu o Campeonato Mundial de Corrida de Cavalos montando um cavalo morto.
O Slinky de Chuck Norris sobe as escadas.
Chuck Norris jogou golfe. Deu a tacada. A bola foi parar no buraco, saiu, parou no 2°, depois no 3°... finalmente parando no 18°.
Hitler não atirou em si mesmo porque os russos estavam em Berlim, mas porque ficou sabendo que Chuck Norris tinha acabado de se voluntariar para o serviço militar.
Chuck Norris consegue satisfazer um poço de petróleo.
A maneira mais certeira de qualquer facção dominar em "Game of Thrones" é recrutar Chuck Norris para lutar por eles.
Toda vez que Chuck Norris entra em um cômodo, a trilha sonora de Walker, Texas Ranger começa a tocar.
Chuck Norris gosta de encher pinhatas com nitroglicerina e dá-las para os orfanatos.
Chuck Norris toma o uísque com um funil.
Chuck Norris nunca fica constipado — ele segura a merda em resgate.
Chuck Norris não usa relógio. ELE decide que horas são.
Chuck Norris consegue curar o TDAH com um simples olhar de desaprovação.
Chuck Norris ensinou Moisés a usar um GPS.
Chuck Norris não teme a morte — a morte teme Chuck Norris.
Chuck Norris quebra tacos de hóquei nas próprias canelas.
A Guarda Costeira dos EUA aprovou gravações dos peidos de Chuck Norris para uso em todos os navios como sinal preferencial de buzina de nevoeiro.
Chuck Norris consegue encarar fixamente um guarda do Palácio de Buckingham. Depois disso, ele dá um chute giratório nos chapéus de pelo ridículos de suas cabeças.
Quando criança, o passatempo favorito de Chuck Norris era correr à velocidade da luz e rasgar o tecido do tempo e do espaço por diversão.
O espaço sideral existe apenas porque tem medo de estar no mesmo planeta que Chuck Norris.
O verdadeiro motivo do tsunami foi que Chuck Norris jogou uma pedra do Texas que caiu no Oceano Índico.
Chuck Norris usou um ábaco para resolver o último dígito do pi.
A última vez que Chuck Norris usou o termo "limpa essa bagunça", choveu por 40 dias e 40 noites.
Chuck Norris recusou o papel principal no filme "Adrenalina"... disse que o fazia parecer fraco.
Bill Gates nunca escreveu um cheque que Chuck Norris não pudesse sacar.
Um homem certa vez processou Chuck Norris por suposta agressão. Após a mais breve deliberação do júri da história, o homem foi considerado culpado por crime premeditado de Falação Contra o Sr. Norris e condenado à morte por chute giratório imediato.
Se um vampiro morder Chuck Norris, ele se torna seu escravo.
Chuck Norris inventou a estrada de tijolos amarelos.
Chuck Norris é o único anagrama de "morte" que não contém nenhuma das suas letras.
Chuck Norris certa vez acendeu um peido e foi propulsionado até Netuno numa excursão interplanetária.
Chuck Norris faz gargarejo com pasta de amendoim.
Quando Chuck Norris te cutuca no Facebook, você sente.
Semelhante a um iceberg, apenas 1/10 da barba de Chuck Norris pode ser vista acima da superfície.
Chuck Norris é como um vampiro. A diferença é que ele bebe mais sangue em um dia do que Drácula bebeu em 300 anos.
Se olhares matassem, Chuck Norris seria considerado o maior genocida desde Hitler.
Apesar de ser fã de carne, Chuck Norris nunca comeu um filé mignon — nada em Chuck é tenro.
Chuck Norris foi originalmente escalado para interpretar Ned Stark em Game of Thrones, mas Boromir foi escalado em vez disso porque a equipe de filmagem não encontrou uma espada capaz de cortar a cabeça de Chuck Norris.
O vizinho de Chuck Norris pediu ajuda para consertar as torneiras. Chuck consertou as torneiras, tudo bem — e depois tornou a vizinha sua.
Chuck Norris consegue escalar uma árvore sem usar as mãos.
Em um único dia em 1967, Chuck Norris abateu 22 aeronaves inimigas sobre o Vietnã. Ele estava estacionado na Groenlândia na época.
A maneira mais fácil de Chuck Norris atrair mulheres é aparecer.
Chuck Norris cultiva plantações em concreto puro, e elas crescem o dobro do tamanho das plantadas no solo.
Quando Chuck Norris cria um login, o sistema diz "senha não é forte o suficiente"; ele digita o próprio nome e o sistema diz "senha forte demais".
A Igreja Católica ofereceu a Chuck Norris a posição de Papa pelo menos quatro vezes... mesmo não sendo ele católico.
Chuck Norris formou o Grand Canyon com uma única tosse.
Uma cobra certa vez mordeu Chuck Norris; após 5 dias de agonia, a cobra morreu.
Chuck Norris levou sua segunda multa por excesso de velocidade fazendo 220 km/h em sua Corvette. Quando tinha 9 anos.
Chuck Norris consegue dirigir manual em um carro automático.
Chuck Norris é sexy demais para o Right Said Fred.
Chuck Norris é o motivo pelo qual os Bee Gees cantam "Stayin' Alive".
Os Vingadores se montam — Chuck Norris os desmonta.
O perigo nunca entra no caminho de Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez teve um momento de fraqueza, só para saber como era.
Quando Chuck Norris acorda, ainda é noite porque o sol não ousa encará-lo.
Na Inglaterra do século XVIII, Chuck Norris era considerado um aristocrata urbano e culto.
Chuck Norris tem uma conta poupança e uma conta chutupança.
Chuck Norris consegue cortar uma faca com um tablete de manteiga.
Chuck Norris foi originalmente escalado para interpretar o Dr. Manhattan em Watchmen, mas os produtores perceberam que a visão de um Chuck Norris nu de cinquenta metros de altura brilhando em azul causaria distúrbios eróticos nos cinemas do mundo inteiro.
Quando Chuck Norris tinha 8 anos, aprontou em sala de aula e foi mandado para a diretoria para uma palmada. Chuck foi à diretoria e deu uma palmada no diretor.
Se você culpar Chuck Norris, na verdade está se culpando.
A Argentina usa as fezes de Chuck Norris como moeda.
Chuck Norris gosta de fazer sexo oral da maneira Chuck nas suas mulheres.
O sorvete fica paralisado de medo e não derrete quando Chuck Norris está comendo.
Chuck Norris inventou o crunk. É assim que se pronuncia o nome dele em Chuckês.
Chuck Norris consegue apagar um incêndio... com gasolina.
Chuck Norris não precisa de óculos. Ele simplesmente troca os globos oculares.
Após a morte de Michael Jackson, os investigadores fizeram vista grossa para o enorme buraco em forma de Chuck Norris na parede do quarto.
Chuck Norris consegue literalmente enfiar o próprio pé no seu traseiro.
Chuck Norris formou o Grand Canyon com as próprias mãos.
Chuck Norris adora cavalos... com ketchup e cebola.
Recentemente um provocador disse a Chuck Norris "Aposto que você já assistiu Magnólias de Aço". Chuck respondeu imediatamente: "Aposto que você vai ver a marca do meu punho no meio da sua cara".
Jesus chora. Chuck Norris não.
Chuck Norris usa um trem de carga como nunchaku.
Chuck Norris foi quem ensinou ao Bear Grylls todas as suas habilidades de sobrevivência.
Chuck Norris certa vez transformou uma velha cadeirinha de bebê num dardo ninja voador de quatro pernas.
Chuck Norris inventou o cranberry arrancando uma cerejeira e jogando-a num lago de fazenda.
A cidade de Atlântida era próspera até o dia em que seu líder insultou Chuck Norris.
Chuck Norris e o Exterminador se encontraram recentemente. O Exterminador perguntou: "E aí, chefe?"
Botas custam uma fortuna para Chuck Norris! Ele fica as perdendo no traseiro das pessoas!
Michael Jackson negou o pedido de amizade de Chuck Norris no Facebook em 25 de junho de 2009... nunca se nega Chuck Norris.
Jesus não ressuscitou e ascendeu aos céus no terceiro dia. Chuck Norris o ressuscitou com um chute e simultaneamente o matou de novo enviando-o ao paraíso.
Se o dinheiro é a raiz de todo o mal... o mal é a raiz de CHUCK NORRIS!
O muco de Chuck Norris tem as mesmas propriedades do explosivo C-4.
O tanque "Sherman" da Segunda Guerra Mundial foi originalmente chamado de Chuck Norris, mas ele achou que não era poderoso o suficiente para carregar seu nome. Os cientistas ainda trabalham numa arma digna do nome dele. Estão longe.
Chuck Norris está resolvendo a fome mundial um chute de cada vez.
Na minha casa tenho uma placa "Cuidado com o Cão". Na casa de Chuck Norris, tem uma placa "Cuidado com Chuck Norris".
Chuck Norris consegue fazer um Klondike Bar fazer qualquer coisa.
Chuck Norris tornou-se Grande Mestre de Xadrez ao derrotar todos os adversários usando apenas uma peça (a perna) no primeiro movimento (o chute giratório). Nunca perdeu.
Chuck Norris certa vez escreveu um poema tão belo que fez mulheres na menopausa explodirem nas calças e homens adultos chorarem de grandiosidade.
Chuck Norris completou World of Warcraft sem matar nem saquear nada.
Independente do que Gene Simmons diga, Chuck Norris É o Doutor Amor.
Chuck Norris tem um suporte de pé de cabra na encosta do banco do passageiro da Hummer.
Chuck Norris certa vez teve um problema de caspa. Chamamos o produto de cocaína.
As coisas que batem na escuridão da noite? Chuck Norris.
Chuck Norris é a única pessoa na Terra que consegue fazer um mullet parecer estiloso.
Chuck Norris idolatra Tyson Guess.
Chuck Norris consegue enviar uma mensagem de texto pelo seu BlackBerry ou por uma das suas "CocoBerries".
O nome de Chuck Norris em espanhol... El Niño.
Chuck Norris faz uma das melhores tortas de pêssego e ensopados de carne que você já provou — direto do quarto usando seu "Forno Holandês".
Chuck Norris carrega uma das bolas em cada perna das calças.
Chuck Norris consegue cortar uma lâmina de katana com um pão francês.
Quando Chuck Norris foi criado, ele destruiu o próprio molde.
Hitler quis dar um presente a Chuck Norris no seu quinto aniversário. Infelizmente, deu com um mês de atraso. Isso deixou Chuck Norris bravo, e como resultado, Hitler foi forçado a se matar.
Grandes mentes pensam como Chuck Norris.
Chuck Norris consegue atingir Mach 3 no seu balão de ar quente.
Brokeback Mountain não é apenas um filme. É também o que Chuck Norris chama da pilha de ninjas mortos no quintal de sua casa.
Chuck Norris consegue tirar aquele peso dos seus ombros. Geralmente o ombro voa junto.
Chuck Norris já zerou o GTA 6.
Não é a contagem regressiva final — Chuck Norris deu um chute giratório nela e a transformou na primeira.
Chuck Norris usa o escroto de um elefante vivo como saco de pancadas.
Chuck Norris não precisa de taco de baseball para bater no valentão.
Chuck Norris não usa Facebook. Ninguém nunca conseguiu cutucar ele.
A chave para erradicar todas as doenças está no sistema imunológico de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue tocar Mozart com o seu telefone sem fio.
Chuck Norris conseguiu um Big Mac no Subway.
Chuck Norris caiu uma vez em uma cova cheia de cascavéis. Ele saiu 10 minutos depois, elegantemente vestido com seu novo colete, cinto e botas.
A academia Total Gym pessoal de Chuck Norris pode se transformar em helicóptero.
Chuck Norris passou o fim de semana todo comendo pilhas Duracell para que na segunda-feira pudesse cagar um projétil de tanque e atirar no ônibus escolar que passa na frente de sua casa. Depois ainda deu um chute giratório na cara do ônibus!
Chuck Norris sabe do que Willis está falando.
Chuck Norris não é onisciente porque ele não sabe o que é ser gay.
A esposa de Chuck Norris não adotou o sobrenome dele depois que se casaram. Ela adotou depois do noivado.
Chuck Norris consegue arrancar sua árvore genealógica pela raiz.
Chuck Norris ganhou o Derby do Texas usando um cavalo de balanço.
Quem processa Chuck Norris acaba sendo serrado por Chuck Norris. Ele gosta de brincar com a lei, as palavras e ferramentas perigosas.
Chuck Norris coloca o "ai" em sofá.
Chuck Norris é a única pessoa na Terra que consegue dar uma "gargalhada Chuck" de verdade.
Coloquei "Chuck Norris" em um gerador de anagramas online e recebi apenas um resultado: "Não rearranje essas letras ou Chuck Norris vai rearranjar a sua cara."
Chuck Norris está envolvido em um processo judicial contra os autores do "Hokey Pokey", alegando que, na verdade, Chuck Norris é do que tudo se trata.
Jeová é a palavra hebraica para Chuck Norris.
Se Chuck Norris saltasse de bungee, a Terra estremeceria.
Chuck Norris se chamava Walker porque ele não precisa correr para pegar todos os bandidos.
Chuck Norris chegou ao fim da Internet. Duas vezes.
Em 1961, Chuck Norris visitou os Kennedy em seus estábulos perto de Martha's Vineyard. Foi lá que ele ajudou Jack a descarregar um cavalo.
O lar é onde o coração é arrancado por Chuck Norris.
A única coisa que você pode fazer para agradar Chuck Norris é se voluntariar como seu saco de pancadas pessoal.
Hulk é forte, mas Chuck Norris é FORTE DE VERDADE.
Chuck Norris uma vez deu um chute giratório em um homem num call center. Pelo telefone.
Chuck Norris é o homem branco mais black do planeta. Pensa bem.
Chuck Norris não conseguiu encontrar nenhuma entrada de BobW nas primeiras 25 páginas de "Fatos Populares de Chuck Norris". Hmmmm.
Chuck Norris consegue vencer qualquer um em um concurso de olhar fixo... com os olhos fechados.
Chuck Norris visitou Atlântida uma vez. Depois que o povo o irritou, ele jurou vingança. Fim da história.
Em museus, Chuck Norris tem permissão para tocar nos artefatos.
Chuck Norris bate todos os recordes do Guinness todo dia apenas caminhando.
Chuck Norris consegue cheirar Urano. Ele também consegue cheirar o seu ânus. E com apenas um chute giratório, ele pode fazer o seu ânus parecer Urano.
Você não apenas lê fatos sobre Chuck Norris, você os experimenta e simplesmente aceita a verdade como ela é.
Chuck Norris só atira em seus inimigos quando quer dar uma chance a eles.
Chuck Norris consegue dar um chute giratório na sua cara... com as mãos.
Chuck Norris inventou a bola de futebol desidratando uma zebra.
Chuck Norris quer VOCÊ!!! — para calar a maldita boca.
Chuck Norris foi mordido por um Zumbi. Pouco depois, o Zumbi desenvolveu grande massa muscular e uma seriedade assustadora.
Chuck Norris não é personagem de Mortal Kombat porque ele não é um mero mortal.
Chuck Norris consegue implodir uma explosão fazendo ela explodir ainda mais.
Chuck Norris é a resposta para todos os seus problemas.
Se você irritar Chuck Norris o suficiente, ele te nocauteia, puxa os seus cílios para baixo até prender nos dedos dos pés e toca você como um banjo.
Chuck Norris criou o "Ghost Rider" quando acendeu um peido a 8 centímetros da cara de Nicolas Cage.
Por cortesia, Chuck Norris sempre leva seu próprio coquetel molotov para as festinhas do bairro.
Chuck Norris consegue resolver um cubo mágico com as nádegas.
Chuck Norris não acredita em violência. Ele apenas acredita em resolver problemas com um chute giratório explosivo na cara. E se você argumentar que chute giratório é violência, Chuck Norris também sabe resolver esse problema.
Chuck Norris encontrou uma vez um homem bebendo uma cerveja Dos Equis. Desde então, esse homem é conhecido como o cara mais interessante do mundo — porque Chuck deixou ele viver.
Não existe colher porque Chuck Norris a levou.
A única razão pela qual os Rangers do Texas carregam um Colt 45 no coldre é porque Chuck Norris pesa demais para carregar.
Chuck Norris foi convocado para júri. O juiz foi imediatamente condenado à morte.
O olhar de Chuck Norris literalmente queima buracos em você.
Chuck Norris brincava com blocos de montar quando criança. Esses blocos são hoje conhecidos como Stonehenge.
Chuck Norris foi expulso da terceira série por engravidar sua professora. Pela segunda vez.
Confúcio diz: Homem sábio nunca fica na frente de touro, nunca fica atrás de mula, nunca fica na frente nem atrás de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue fazer o dirigível da Goodyear dar um barril.
As habilidades de estacionar em paralelo de Chuck Norris não têm paralelo.
Chuck Norris visitou o Conselho Tribal da Nação Cherokee, onde o Chefe Lobo Corredor lhe concedeu o nome nativo americano honorário de: Chuck Norris.
Chuck Norris lava as roupas com amaciante endurecedor.
Quando os esteroides querem ficar maiores, mais fortes e mais rápidos, tomam injeções cheias do suor de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris estrangula um jacaré, ele obtém Gatorade.
Chuck Norris tem um triturador de carne instalado na sala como ventilador de teto.
A barba de Chuck Norris sobrevive absorvendo outras barbas.
Você sabe por que o Diablo 3 foi atrasado repetidas vezes? Porque o Diablo tem medo de Chuck Norris.
Mesmo quando criança, Chuck Norris nunca fazia número dois. Era no mínimo 4,7 na escala Richter.
Um dos famosos "guerreiros de terracota" desenterrados na China se parece perturbadoramente com Chuck Norris. E já matou 14 arqueólogos.
Grande parte da vida de Chuck Norris foi uma montagem, e por isso ele envelheceu consideravelmente.
Quando Chuck Norris era criança, o chamavam de "Chucky, o boneco do mal".
Chuck Norris rastreou e encontrou 167 trufas no Deserto de Mojave.
Chuck Norris literalmente poderia esfregar o chão com a sua cara. Também poderia aspirar o carro com o seu trato digestivo. E desinfetar o vaso sanitário com a sua alma.
Não há nada a temer exceto o próprio medo. Ah, e Chuck Norris.
Quando Chuck Norris digitou "KKKKK" na internet, ele realmente fez isso.
Quilo por quilo, Chuck Norris vai te moer de porrada.
Chuck Norris fez recentemente um comentário em áudio de um de seus romances mais vendidos.
Mulheres emancipadas levam cerveja e cozinham para Chuck Norris enquanto ele assiste TV.
Chuck Norris tem um cofrinho feito de um porco de verdade.
Deus disse: "Haja luz!" Chuck Norris disse: "Por favor, primeiro."
Chuck Norris pratica seus chutes giratórios: a) Onde quiser; B) Chuck Norris não precisa praticar; C) Na sua cara; D) Todas as alternativas anteriores. Dica: a resposta é "D".
Chuck Norris tentou uma vez derrotar Garry Kasparov no xadrez. Quando Norris perdeu, venceu na vida dando um chute giratório na lateral da cara de Kasparov.
Chuck Norris consegue obter uma equação exponencial a partir da derivada de um número inteiro.
Chuck Norris PODERIA levantar Rosie O'Donnell no supino.
Armas de chumbinho são consideradas armas não letais... exceto nas mãos de Chuck Norris.
Elon Musk dorme quatro horas por noite. Chuck Norris não dorme — o universo apenas pausa enquanto ele descansa os olhos.
O primeiro homem chutado na virilha por Chuck Norris inventou o termo "mijou na cara" logo antes de chorar até morrer.
Chuck Norris consegue espancar Hugh Wackman.
Chuck Norris aparece em todos os pesadelos do diabo.
Bill Clinton ficou com as sobras de Chuck Norris.
Chuck Norris tem associação honorária na ONU.
Chuck Norris não foi à escola porque era inteligente demais. Isso aconteceu na segunda série.
Quando Chuck Norris salta na frente de um foguete em movimento, o foguete desvia para não atingi-lo.
Chuck Norris consegue fazer uma mulher fiel trair.
Alguns acham que são durões porque venceram uma briga de bar. Chuck Norris uma vez espancou uma Jeep até a morte.
Chuck Norris é a única pessoa que consegue escrever a história do futuro.
Chuck Norris consegue fumar um charuto cubano gordo em uma única tragada monumental. Em seguida, mastiga e engole o toco, e te encara enquanto solta a fumaça lentamente pelas narinas.
Quando Chuck Norris ataca, é literalmente como um raio. Conta os segundos após o flash antes de ouvir o trovão — essa é a distância em que ele está.
O primeiro mutante foi Chuck Norris.
Quando Alexander Bell inventou o telefone, ele tinha 3 chamadas perdidas de Chuck Norris.
Chuck Norris colocou o "K" em "knife" (faca). Para confundir sua presa.
Gollum queria tanto o Um Anel do SENHOR DOS ANÉIS porque Chuck Norris mandou ele buscar.
Você confere o seu quarto à procura de monstros, mas os monstros conferem o quarto deles à procura de Chuck Norris.
Documentários sobre a vida de Chuck Norris podem ser encontrados em videolocadoras na seção de terror.
Combustão espontânea é apenas uma das doenças altamente contagiosas que Chuck Norris transmite diariamente.
Deus é o terceiro primo de Chuck Norris.
O energético de Chuck Norris é nitrogênio líquido!
Certa vez, Chuck Norris colocou um juiz em desacato ao tribunal. Dentro do tribunal.
Osama bin Laden na verdade atirou em si mesmo. O primeiro SEAL disse "chão!". Bin Laden achou que ele disse "olá, eu sou Chuck Norris!".
Chuck Norris instalou o Skynet no iPod dele.
Quando alguém diz a Chuck Norris que o mundo não gira em torno dele, a pessoa começa a flutuar para longe.
Chuck Norris era o segredo da Victoria. Ela nunca mais andou direito.
Chuck Norris foi entrevistado uma vez sobre o que achava de todas as piadas sobre ele. Ele apenas disse "não são piadas" e voltou a beber sua caneca de pregos.
Chuck Norris é ainda melhor do que a coisa real.
Chuck Norris não é íntimo de ninguém.
Ao caminhar por uma trilha, Chuck Norris viu um ninho de vespas pendurado em um galho. Derrubou com um chute giratório só pela diversão de arrancar os ferrões de 500 vespas furiosas.
É só uma questão de tempo até um asteroide atingir a Terra. Eles só estão esperando Chuck Norris morrer.
Chuck Norris derrubou uma floresta inteira só de olhar para ela.
A temperatura do inferno é EXATAMENTE a metade da sauna de Chuck Norris.
Chuck Norris não apenas abre uma lata de porrada — ele abre um seis-pack.
A maioria das pessoas joga badminton com raquete e peteca. Chuck Norris joga com um remo e uma galinha morta.
Roma não foi construída em um dia. Mas Chuck Norris arrasou a cidade em segundos.
Só de olhar para uma foto de Chuck Norris, você fica mais macho.
Nunchaku é nunchaku sem o Chuck... Chuck Norris, é claro.
Chuck Norris foi perguntado sua opinião sobre Miley Cyrus. Chuck disse que não daria 25 centavos por ela nem que a p*** dela fosse banhada a ouro.
O Superman tem pôsteres de Chuck Norris.
Chuck Norris encontrou certa vez um trevo de nove folhas. Comeu.
O skate de Chuck Norris tem rodas de 22 polegadas girando.
Quando Steve Jobs ligou o primeiro computador, o papel de parede era uma foto de Chuck Norris dando uma mordida em uma maçã.
Só de falar o nome de Chuck Norris, você cria pelos no peito.
Chuck Norris consegue levantar um tanque do Exército no supino. Estando dentro dele.
O turbante de Chuck Norris comporta uma Glock e doze granadas.
Chuck Norris tem um número de Erdős igual a zero.
Slenderman foge de Chuck Norris. É também por isso que Slenderman não tem olhos — Chuck Norris arrancou a cara dele com um chute giratório.
Quando Chuck Norris dança, as secas acabam.
A razão pela qual programas de TV são interrompidos por alertas de emergência é porque Chuck Norris está interrompendo o programa.
Chuck Norris come carvão e caga diamantes.
Chuck Norris uma vez esquentou uma tigela de aveia instantânea no micro-ondas para o Chef Gordon Ramsay, que adorou tanto que pediu a receita.
Chuck Norris consegue jogar pedra-papel-tesoura no espelho — e ganhar.
Quando Chuck Norris nasceu, o médico deu o tapa tradicional na bunda. Chuck não gostou e socou o médico nos bagos.
Chuck Norris não tem sombra... ninguém consegue seguir Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez lançou um passe de 90 metros para um touchdown e derrotou o Chicago Cubs por 6 a 0.
A família Chuck Norris uma vez fez um churrasco no que era formalmente conhecido como a Floresta de Mojave.
Chuck Norris não precisa de tintura para o cabelo — ele amedronta o cabelo até ele voltar à cor original.
Chuck Norris consegue arrancar seus joelhos simplesmente apontando os dedos nos seus olhos.
Se o Superman e o Flash fizessem uma corrida até o limite do espaço, você sabe quem ganharia? Chuck Norris.
Na carpintaria há um ditado: "Meça duas vezes, corte uma." Chuck Norris tem um ditado parecido: "Dane-se as medidas, vamos nessa."
Um único soco giratório de Chuck Norris faz seu fígado tremer e seu baço gritar.
Quando Chuck Norris fica com fome à toa, Deus proteja qualquer mercadinho 24h.
Chuck Norris consegue esqueletizar uma vaca em menos de dois minutos.
Chuck Norris matou Bin Laden antes dos SEALs chegarem lá.
Quando Chuck Norris quer se despir rapidamente (ou seja, sempre), ele flexiona e as roupas explodem.
Para cada pé carregado de força, medo, dor e sofrimento, esse pé está ligado a uma perna, e essa perna, com músculos de aço, está eternamente presa a uma criatura chamada Chuck Norris.
Chuck Norris ganhou o "America's Got Talent" assando um alce inteiro numa grelha Hibachi.
Chuck Norris criou um fato sobre ele mesmo que não era engraçado. Ninguém riu. Ele matou todo mundo. Você está lendo esse fato agora.
Não existe gravidade. Chuck Norris disse certa vez "vocês devem permanecer no chão" e todo mundo ficou com medo demais de descobrir o que aconteceria se não obedecessem.
Chuck Norris sempre subverte o roteiro. É por isso que ele não consegue mais papéis em filmes.
Chuck Norris consegue dar scope rápido com intervenções akimbo no MW2.
Paul McCartney come dieta vegana o tempo todo — exceto quando come na presença de Chuck Norris.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris atirou em J.R. depois de matá-lo com um chute giratório espetacular na testa.
Os padrinhos mágicos de Chuck Norris não usam o "Livro das Regras". Ele pode pedir qualquer coisa, por mais proibida que seja.
Chuck Norris ensina truques novos a cachorros velhos e já fez leopardos mudarem suas pintas.
A Área 51 pertence a Chuck Norris. Assim como as Áreas de 1 a 50.
Chuck Norris foi destaque no Jogo das Letras — durante 30 minutos, o povo ficou encarando uma roda parada.
Em raras ocasiões, Chuck Norris permite que uma mulher lhe dê uma chupada. Mas apenas nas suas hemorroidas.
Se você ver Chuck Norris e seu coração parar, você é um dos sortudos.
O oxigênio precisa de Chuck Norris para viver.
Chuck Norris é a razão pela qual o Waldo está se escondendo. Ele também uma vez jogou uma granada e matou 50 pessoas... aí ela explodiu. P: Qual é a última coisa que passa pela cabeça das vítimas de Chuck Norris? R: O pé dele!
Chuck Norris uma vez fez uma prova. Ficou tão irritado antes de chegar à décima questão que deu um chute giratório nela... agora essa prova é conhecida como ENEM.
O remédio mais certo para a prisão de ventre é pendurar uma foto de Chuck Norris no banheiro, pois Chuck Norris apavora as fezes de qualquer ser vivo.
Chuck Norris jogou uma granada, matou 50 pessoas, depois a granada explodiu.
O Gato de Schrödinger está simultaneamente vivo e morto somente quando Chuck Norris não está por perto. Caso contrário, está só morto.
Chuck Norris não fuma crack. Ele racha a fumaça.
Chuck Norris lava a louça com uma esmerilhadeira angular.
Se Michael Jackson consegue fazer moonwalk, Chuck Norris consegue correr sobre o sol.
Chuck Norris não vai a lugares; os lugares vêm até Chuck Norris.
A certidão de nascimento de Chuck Norris é um pedaço de pele de cordeiro com as palavras "JÁ COMEÇOU" escritas em sangue.
Alguém perguntou a Chuck Norris que tipo de música ele ouvia. "Idiota," ele respondeu, "eu não ouço música, a música me ouve." Em seguida deu um chute giratório na cara da pessoa enquanto o Hino Nacional tocava ao fundo.
Se você soletrar "Chuck Norris" no Scrabble, você ganha. Para sempre.
Chuck Norris poderia dobrar Uri Geller com a mente. Mas preferiria dar um brutal chute giratório na cara dele se ele voltasse à América.
Chuck Norris é amigo do Sonic. Eles costumam disputar corridas. O Sonic perde toda vez que não trapaceia.
Chuck Norris consegue ter raiva no trânsito dentro de um caça.
Chuck Norris não tem AIDS, mas passa para as pessoas assim mesmo.
A Terra não avisa Chuck Norris quando vai morrer — Chuck Norris avisa a Terra.
Chuck Norris criou uma nova religião chamada painismo, onde você vai à igreja e ele dá chutes giratórios por uma hora.
Chuck Norris ganhou a Maratona de Nova York enquanto cozinhava patas de caranguejo em Austin, Texas.
Os aldeões tremiam de medo quando ouviam que Átila, o Huno, estava chegando. Átila, o Huno, mijava nas calças quando ouvia que Chuck Norris estava chegando!
Chuck Norris consegue arrancar o seu crânio e depois ainda te matar. Impossível? Heh, você vai gritar isso quando acontecer com você.
Chuck Norris teve um dia seu próprio papel higiênico, só que havia um problema: ele não aguentava nenhuma besteira.
A resposta para a pergunta "o que veio primeiro, o ovo ou a galinha?" é: CHUCK NORRIS.
Deus consegue criar uma pedra tão pesada que Ele mesmo não consegue levantar? Sim, Ele criou Chuck Norris.
Para Chuck Norris, regras e pescoços existem pelo mesmo motivo: para ser quebrados.
Eu, Fábio Lanzoni, sou o filho mais novo de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue fazer um gato cair de costas.
Após o casamento, Chuck Norris enviou cartões de "De nada" a todos os seus convidados.
Chuck Norris corta uma faca ao meio com um pedaço de pão.
Chuck Norris deu uma surra no Jesus dos exorcismos. É por isso que ele é hoje conhecido simplesmente como Jesus.
Era uma vez, Chuck Norris nadou nos oceanos; desde então, a água ficou salgada do suor dele.
Quando criança, Chuck Norris matou um pediatra com um abaixador de língua.
Houve um concurso para eleger a pessoa mais épica do mundo. Chuck Norris se inscreveu e ficou em -678.324.567º lugar. Mesmo assim ganhou.
Chuck Norris tampou o vazamento de petróleo no Golfo do México com o CEO da BP.
Chuck Norris adora fazer anjos de neve de cocaína no chão dos seus castelos.
Se você odeia informática na escola, deveria experimentar o software de Chuck Norris.
O avô de Chuck Norris lhe deu um despertador no seu 7º aniversário. Chuck Norris o chutou e quebrou em um milhão de pedaços. Nada alarma Chuck Norris. Ah, e o avô de Chuck Norris também é Chuck Norris.
As quatro diretivas do RoboCop: 1 – Servir à comunidade; 2 – Proteger os inocentes; 3 – Cumprir a lei; 4 – Chuck Norris.
Rumores dizem que o ex-líder norte-coreano Kim Jong-il morreu logo após chamar Chuck Norris de "idiota amelichano".
Chuck Norris dorme com luz de presença, não por medo do escuro, mas porque o escuro tem medo dele.
Quando Chuck Norris convoca uma reunião de equipe, ele é o único presente.
Chuck Norris consegue ganhar as Olimpíadas só assistindo.
Chuck Norris é tão rápido que consegue trancar uma gaveta com a chave ainda dentro dela.
Chuck Norris é o injusto alvo de um fenômeno memético na internet.
Chuck Norris não respira ar — o ar respira Chuck Norris.
Não sendo grande fã da natureza, Chuck Norris uma vez matou uma nuvem.
No fim do arco-íris não há um caldeirão de ouro — há o traseiro de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez gravou um grande "CN" na testa do Zorro.
Buracos negros são a forma de Chuck Norris pregar peças nos cientistas.
Chuck Norris recebe cheques de royalties de bilhões de dólares do Banco Mundial todo mês por sua participação no filme "Dodgeball".
Chuck Norris não tem abridor de latas — ele mastiga até abrir.
Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Ninguém jamais fez essa pergunta a ele, e sugiro que você continue quieto também.
Fort Knox queria guardar ouro na barba de Chuck Norris — mas a barba de Chuck Norris enferruja o ouro.
Chuck Norris é de longe o melhor atirador americano. Ele uma vez fez um tiro de 1.650 metros nas montanhas do Afeganistão usando apenas um dispenser de PEZ do Pato Donald.
Chuck Norris foi atacado por um pit bull feroz, e o resultado foi uma viagem ao veterinário. O médico disse que havia 20% de chance de o pit bull sobreviver.
O cara da Dos Equis foi clonado de um pedaço da bunda de Chuck Norris.
Quando está entediado e quer se divertir, Chuck Norris gosta de passear pelo centro com notas de cem reais penduradas nos bolsos.
Quantas flexões Chuck Norris consegue fazer? Todas.
O hamster de estimação de Chuck Norris acabou de dar à luz a tarantulas gêmeas.
Chuck Norris nunca vai te deixar, nunca vai te decepcionar, nunca vai correr e te abandonar.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris desflorou Maria muito antes de José tê-la conhecido.
23 de dezembro de 2012 não é o fim do mundo. É o dia em que Chuck Norris morre ou vira presidente.
Policiais não usam coletes à prova de bala por causa das armas nas ruas, mas porque erroneamente acreditam que, se abordarem Chuck Norris por qualquer coisa, isso impedirá que ele lhes entregue o baço.
Se você acertar um chute giratório em Chuck Norris, ele dirá: "Parabéns. Você é meu companheiro de chute giratório!" Se eu fosse um companheiro de chute giratório, estaria louco!
Filmes ruins nunca apresentam Chuck Norris.
Quando Chuck Norris descobriu o que a letra da sua música favorita, "Take a Walk on the Wild Side", realmente dizia, ele caçou Lou Reed e quebrou quatro das suas costelas.
Chuck Norris tem carne suficiente nas calças para alimentar 17 milhões de ninjas famintos.
A principal causa de morte entre ninjas é Chuck Norris.
Se Chuck Norris comer qualquer coisa de cor verde, ele cagará um bilhão de dólares.
Quando Chuck Norris conta uma piada, seus lados literalmente se partem. Por isso ele se afasta um pouco antes de contar, para não respingar nada nas botas.
Claro que Chuck Norris transou com a Madonna.
Se Chuck Norris tossir em você, você lhe deve R$250.
Chuck Norris disse "vai se f..." e você foi.
Se o rato passeia quando o gato sai, o gato sai voando quando Chuck Norris entra em casa.
Não é que Chuck Norris seja à prova de bala — é que as balas não são à prova de Chuck Norris.
Chuck Norris não leva uma flecha no joelho; ele leva o joelho na flecha.
Leva uma equipe de jardineiros três dias para aparar toda a superfície dos bagos de Chuck Norris.
Chuck Norris dividido por infinito é igual a infinito!
Este ano, Chuck Norris abriu mão de mata-leões e uppercuts para a Quaresma.
Chuck Norris não pedala. Ele dá um chute giratório em um dos pedais e percorre um quilômetro.
Chuck Norris fala centenas de idiomas, mas os quatro principais são: inglês, palavrão, sarcasmo e porrada de verdade.
Chuck Norris foi convidado para o programa "Swamp People", mas foi logo despedido após milhares de jacarés serem mortos em apenas 1 episódio.
Ao jogar Minecraft, crie um mundo novo com o nome e a seed "Chuck Norris". Mesmo no modo pacífico, você será cercado por 1.000.000 de Endermen ao aparecer.
Claro que Chuck Norris está ficando com Sarah Palin.
Uma vez, na escola, esqueci de preparar uma apresentação avaliada, então me levantei na frente da turma e disse "Chuck Norris". Tirei dez.
Quando Chuck Norris foi ao espaço pela primeira vez no fim dos anos 50, precisaram de foguetes extras para compensar a massa testicular combinada.
Michael Phelps detém o recorde de mais medalhas de ouro olímpicas em um único jogos, com 8. Esse recorde será quebrado em 2012, quando Chuck Norris ganhar 22.
O mundo costumava ser redondo, de modo que as pessoas no fundo caíam, mas aí Chuck Norris pisou num globo e achatou tudo. OBRIGADO, CHUCK!
A única razão pela qual Chuck Norris não espancou George Lucas até a morte é porque ele ainda usa a barba.
Chuck Norris recentemente compôs um concerto orquestral durante um surto de raiva alcoólica.
Bob o Construtor. "A gente resolve!" Chuck Norris já resolveu. Com um chute giratório.
Chuck Norris teria construído Roma em menos de um dia.
Se você olhar para a sua certidão de nascimento, está escrito Chuck Norris.
O único erro que Chuck Norris cometeu foi quando escrevia sobre matar um esquadrão de ninjas. Ao escrever que os havia "dominado", o dedo escorregou e saiu "pwned". Isso imediatamente se tornou um termo oficial amplamente usado.
Chuck Norris morreu há anos. A morte estava com medo de avisá-lo.
A maioria das pessoas liga ameaçando jogar uma bomba. Chuck Norris liga ameaçando ele mesmo. E sai impune.
Chuck Norris pode pisar em uma mina terrestre e ela não vai detonar, por puro respeito.
No colégio, Chuck Norris eliminou 27 rebatedores usando apenas 15 arremessos.
Chuck Norris não precisa de lentes de contato. Ele simplesmente atira dois woks.
Chuck Norris nunca precisa rastelar folhas do gramado. Nenhuma árvore que queira continuar viva ousa deixar cair folhas na propriedade de Chuck Norris.
Chuck Norris matou um gordo com uma barra de chocolate envenenada. Sim, você é idiota por não ter pensado nisso.
Quando Chuck Norris tinha 8 anos, ele e seu amigo Freddy adotaram animais. Freddy pegou um hamster e Chuck pegou um demônio da Tasmânia.
Surpreendentemente, Chuck Norris nunca esteve em uma briga, apenas em massacres.
Se houvesse um jogo sobre Chuck Norris, você ficaria com medo de abrir porque toda vez que entrasse, ele daria um chute giratório nos seus bagos.
Se você ousar dizer em voz alta a blasfêmia "tchikidê china, o Chuck Norris chinês", você vai pegar fogo.
Chuck Norris ganhou o prêmio máximo no "O Preço Certo" mesmo após dar um lance acima do preço real.
Chuck Norris se candidatou a trabalhar no Bob's só para poder servir aos clientes com um "SlamFest" matinal.
Bruce Springsteen nasceu para correr... para longe de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca precisa pagar por nada — as coisas simplesmente aparecem do nada para ele.
Se você olhar diretamente para Chuck Norris, ficará cego e perderá a vontade de viver.
Chuck Norris consegue cabecear uma bala de canhão de volta para dentro do canhão que a disparou. Sem piscar.
O apêndice de Chuck Norris já estourou pelo menos 15 vezes, mas ele não liga a mínima.
Quando Chuck Norris sequestra mafiosos, os enfia no porta-malas da sua moto.
Chuck Norris acumulou uma tonelada de Oscars, e isso apenas em papéis de figurante.
Chuck Norris socou um policial na cara. O juiz depois indiciou o policial por ter dado uma cabeçada no punho de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris olha para cima, para baixo, para a esquerda e direita, depois pula, agacha e soca o ar três vezes, uma metralhadora aparece nas mãos do nada.
Chuck Norris uma vez derrotou John Wayne no braço de ferro. Mas isso foi quando ele tinha um ano e meio.
Quando alguém lista nomes, a ordem é: Maria, João, Pedro... etc, Chuck Norris. Chuck Norris sempre vem depois do "etc", pois ninguém vem depois de Chuck Norris.
Os fatos de Chuck Norris começaram em 1930, 10 anos antes de Chuck Norris nascer.
A coruja sabe quantas lambidas são necessárias para chegar ao centro de um pirulito. Chuck Norris sabe quantas lambidas são necessárias para chegar ao centro de um pedregulho de 2.300 kg. Os dois levam 3 lambidas, mas só porque Chuck Norris estava saboreando.
King Kong era o animal de estimação de Chuck Norris.
A razão pela qual Rush Limbaugh ficou viciado em OxiContina é porque tentou bater nas botas de Chuck Norris com a cara.
Chuck Norris nunca paga o barqueiro.
Quando Chuck Norris toma banho, não usa sabonete — usa ácido sulfúrico aromático.
A raiva de Chuck Norris ferve em temperatura ambiente.
Os mandamentos de Chuck Norris: Não terás outro senhor além de Chuck Norris. (Chuck 1:1)
Chuck Norris consegue dar um chute giratório e tirar o esqueleto do seu corpo, vestir a sua pele como fantasia e ainda assim chegar na hora certa para o seu ritual diário de assassinatos das cinco da tarde.
Mona Lisa estava sorrindo daquele jeito porque sabia que Chuck Norris iria aparecer por trás de Da Vinci e quebrar o pescoço dele assim que ele terminasse o quadro.
Certo dia, Chuck Norris deu um chute giratório em um prédio, matando milhares de pessoas, enquanto tomava um refrigerante diet num dia ensolarado.
Me engana uma vez, vergonha sua. Enganar Chuck Norris... descanse em paz.
Chuck Norris geralmente opta pela conversão de 2 pontos, mas pede que a bola seja posicionada na linha de 50 jardas.
Chuck Norris matou o Godzilla num sonho.
Chuck Norris joga bingo com uma pistola de paintball.
Chuck Norris às vezes usa bermudas com um arco-íris na virilha. Por quê? Porque ele quer que você imagine com que facilidade ele poderia te matar se você fizesse algum comentário.
Chuck Norris possui 42 certidões de nascimento diferentes de vários países do mundo.
As principais causas de morte nos Estados Unidos são: 1. Doenças cardíacas; 2. Chuck Norris; 3. Câncer.
Chuck Norris entendeu A Origem na primeira vez que assistiu.
Chewbacca foi inspirado pela vez em que Chuck Norris foi a uma festa em Hollywood em meados dos anos 70 usando apenas um cinto de balas.
Chuck Norris consegue transformar "Mico Rei" em um esporte de contato.
Se você ver Chuck Norris jogar alguém pela janela, você sabe que o sujeito vai cair num espeto convenientemente posicionado.
O Exterminador disse "Vou estar de volta." Quis dizer: "Vou estar de volta com Chuck Norris."
Chuck Norris morreu recentemente. Mas se recuperou.
Chuck Norris CONSEGUE ver John Cena, e mesmo assim acha que ele é uma cagüeta.
Uma vez fizeram papel higiênico do Chuck Norris, mas havia um problema: Chuck Norris não agüenta baboseira.
Nem Chuck Norris consegue terminar o GTA 5 Online.
Chuck Norris me disse que voltou no tempo e acabou com o reinado de terror de um tal João-sei-lá-quem. Quando perguntei "quem?", ele disse: "Exatamente!"
O cabelo de Medusa é feito de cobras. A barba de Chuck Norris é feita de arame farpado da cor de cabelo. Medusa te transforma em pedra olhando para você. Chuck Norris não precisa te olhar para te transformar em polpa.
Chuck Norris encarou o céu. O céu caiu.
A ideia dos bicos de aço nos sapatos veio dos pés descalços de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue dançar sapateado em um campo minado... usando sapatos de palhaço.
Chuck Norris consegue te decapitar jogando o chapéu de cowboy.
Chuck Norris sempre encontra 5 pares extras de meias na secadora.
O jardim de infância de Chuck Norris tem minas terrestres no parquinho.
Chuck Norris soltou um pum uma vez... e surgiu o Grande Vale do Rift.
Chuck Norris assiste 60 minutos em 10 minutos.
Me engana uma vez, vergonha sua. Engane Chuck Norris uma vez e ele te dará um chute giratório na cara.
Esta foto de infância de Chuck Norris foi vendida à revista People por R$270 bilhões.
A galinha atravessou a rua com medo. Chuck Norris estava atrás dela.
Ao contrário do Papai Noel, Chuck Norris te dá um presente todo dia do ano. O presente é ele não te acertar um chute giratório na cara.
Chuck Norris não quer roubar a garota do One Direction. Ele tem padrões.
O motivo pelo qual Neo era "O Escolhido" é porque Chuck Norris estava de férias.
Chuck Norris leva Jumanji para as noites de jogos de tabuleiro.
Reis, rainhas e casais dormem em camas king-size. Mas Chuck Norris dorme em cima de um beliche de 14 andares.
Chuck Norris uma vez derrotou Bobby Fischer no xadrez em um único movimento. Esse movimento foi um chute giratório. É por isso que Fischer enlouqueceu e morreu na mesma idade que o número de casas num tabuleiro de xadrez.
Chuck Norris coloca gás mostarda no cachorro-quente.
"Chuck Norris não precisa se barbear. A barba dele se barbeia sozinha."
Usain Bolt correu contra Chuck Norris nos 40 jardas. Bolt tinha 20 jardas de vantagem. Chuck Norris ganhou por 5 jardas.
Quando Chuck Norris bate em algo, não para até que esse algo morra.
Chuck Norris consegue te dar um chute a cobrar numa ligação internacional, e você aceitaria os custos.
Chuck Norris ganhou um concurso de olhar fixo contra um espelho.
Chuck Norris foi convidado para participar de The Walking Dead, mas teve que ser cancelado. Os mortos-vivos não paravam de correr dele.
P: O que é mais pesado, uma tonelada de tijolos ou uma tonelada de penas? R: Chuck Norris.
Chuck Norris consegue derreter uma colher de metal em chocolate quente.
Chuck Norris não fuma cigarros. Ele fuma pessoas.
Na Roma Antiga, Chuck Norris teria gargalhado sendo jogado aos leões.
Um mosquito picou Chuck Norris uma vez e morreu instantaneamente de intoxicação aguda por cianeto.
Chuck Norris participou de um episódio do Guerreiro Mais Mortal, vencendo todas as 1.000 batalhas simuladas. Seu oponente foi o porta-aviões USS Nimitz.
O Exterminador tem uma tatuagem de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca toma vacina contra gripe. O vírus morreria de morte horrível e gritante se tentasse invadir o organismo de Chuck Norris.
Chuck Norris nasceu em 10 de março de 1940. Ainda não encontrei evidências de mortes famosas no dia seguinte. Que estranho.
Chuck Norris é aquilo com que os pesadelos têm pesadelos.
Algumas pessoas passam a vida inteira sem perceber que são apenas figuras da imaginação de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue prender a respiração enquanto espirra.
Chuck Norris recentemente anunciou que vai sortear Mark Zuckerberg.
Chuck Norris foi ao Hardcore Pawn e vendeu uma fiapo de bolso por 8,5 milhões de dólares. Depois deu um brutal chute giratório no dono porque a loja não tinha nenhum pornô.
Chuck Norris estava na selva amazônica quando 3 caçadores de cabeças se aproximaram furtivamente por trás. Quando perceberam que era Chuck Norris, os três jogaram as lanças fora e saíram gritando pela selva.
Chuck Norris nunca entupiu um vaso sanitário. Os vasos têm medo do que aconteceria se não aceitassem o que ele deposita.
Chuck Norris pisou em King Kong. Depois disso, King Kong virou Alvin e os Esquilos.
Mick Jagger: "você nem sempre consegue o que quer." Chuck Norris: "Eu consigo."
Chuck Norris inventou a viagem no tempo. Ele já mandou 170.000 pessoas para a semana que vem com chutes giratórios.
Max Headroom é o resultado de Chuck Norris chutar o traseiro do Duke Nukem.
Alguém uma vez colocou Chuck Norris em espera. É daí que vem o termo "gravata".
Quando o Batman está em apuros, ele usa o símbolo do Chuck Norris.
Todos os países medievais traduziam o nome de Chuck Norris da mesma forma: Bubônica.
Chuck Norris sempre te dá uma ligação. Heh.
Nunca houve relâmpagos. Chuck Norris estava usando o seu bastão elétrico.
O mundo deveria acabar em 2012. Chuck Norris deve estar se aposentando.
A regra de nunca olhar diretamente para o sol também se aplica aos olhos de Chuck Norris.
Em 2014, Chuck Norris lançará seu próprio perfume, Dojo Mojo, com aroma de jeans e justiça.
Descanse em paz, Tarzan... Jane o matou por Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez foi fazer paraquedismo e o paraquedas não abriu. No dia seguinte, ele o devolveu e recebeu o reembolso.
O cartão de doador de órgãos de Chuck Norris também inclui a barba.
Chuck Norris nunca vai ao Burger King pedir um hambúrguer. Em vez disso, para numa fazenda e arranca um pedaço colossal do lado de uma vaca com os dentes.
Chuck Norris vai te matar se você não se prostrar e chorar toda vez que o nome dele for mencionado.
Jesus anda sobre as águas. Chuck Norris nada em terra firme.
Chuck Norris sabe o segredo da Victoria.
A barba de Chuck Norris é feita de metal líquido. Ele consegue te apunhalar com ela instantaneamente.
Um repórter uma vez chamou Chuck Norris de "patriota temente a Deus". Ao ler o artigo, Chuck Norris imediatamente correu até o abrigo antibomba do idiota e o transformou em homus. Chuck Norris não teme nada.
Todo estudante de ciências sabe que o picochuck é a unidade de masculinidade no Sistema Internacional de Unidades (SI). Um homem médio mede cerca de 0,00073 pc. Chuck Norris mede 39.372 petachucks.
Chuck Norris recebeu recentemente 5 litros de Propofol. Piscou duas vezes.
Deus é apenas o nome falso que Chuck Norris usa.
Chuck Norris transformou meu Pepsi em Coca... bebi por segurança.
O brasão de armas de Chuck Norris é uma barracuda devorando a Rainha Elizabeth.
Se cuida antes de se destruir... porque chutes giratórios de Chuck Norris fazem mal à saúde.
Chuck Norris deu um chute giratório em Mike Tyson e danificou permanentemente os centros de "fala" e "sociabilidade" do cérebro. Por isso Mike Thyson fala assim e tem um Transtorno Antithocial de Perthonalidade.
Quando Chuck Norris vai ao médico, o médico está com tanto medo de se aproximar que o examina à distância, avaliando apenas a aparência física geral — que, claro, é sempre perfeita.
Originalmente, o filme "Alien vs Predador" se chamava "Alien e Predador vs Chuck Norris". Foi cancelado porque ninguém quis ver um filme de 30 segundos.
Chuck Norris consegue amassar uma lata de cerveja com os músculos da panturrilha.
Celebridades morrem em grupos de três porque, para Chuck Norris, matar uma celebridade nunca é suficiente.
A sombra de Chuck Norris o segue a uma distância segura.
Chuck Norris consegue assar biscoitos... no congelador.
O restaurante chinês favorito de Chuck Norris no Texas sempre serve: Sopa de Ovo com Cobra, Arroz Frito de Tatu, Pastelinho de Escorpião, Alce ao Molho Agridoce e Lebre Hunanese.
Chuck Norris REALMENTE voltou para o futuro.
Chuck Norris é tão durão que corta a grama com os dentes.
Chuck Norris consegue devorar um balde de KFC de 25 peças em menos de um minuto.
Quando a mãe de Chuck Norris estava grávida, ela o sentia se mexer na barriga. Ela não sabia que ele estava aperfeiçoando o chute giratório.
A Suíça escolheu a neutralidade numa tentativa de nunca irritar Chuck Norris.
Chuck Norris consegue entrar em lojas fechadas.
Chuck Norris não acha que é durão — ele sabe que é.
Em Rush Hour, Jackie Chan disse que o pai dele pegou uma bala com as próprias mãos. Chuck Norris consegue pegar lasers com as próprias mãos.
Chuck Norris demitiu Donald Trump... com um lança-chamas.
Você sabe por que criaram o Super Mario? Porque Chuck Norris estava perseguindo o Mario.
Chuck Norris uma vez urinou numa cerca elétrica. Isso desligou a rede elétrica do Texas, Oklahoma, Arizona e parte do sul de Utah.
Uma vez, dormindo na casa de um amigo quando criança, o pequeno Chuck Norris teve uma briga de travesseiros. Não houve sobreviventes e a casa teve que ser demolida.
Chuck Norris aderiu ao movimento verde! Acabou de comer o Incrível Hulk.
Pela primeira vez em 10 anos, Chuck Norris está de folga. Não haverá feitos incríveis hoje que superem a determinação americana. (2/5/11)
Chuck Norris deseja a você um sanduíche de soco e um feliz tapa na garganta.
Chuck Norris não só te antecipa na porrada — ele te socará no ritmo.
Chuck Norris conseguiu chegar à 4ª fase do Labirinto do Susto, porque ele não tem medo da Garota do Exorcista — ela tem medo dele.
Silêncio e paz apavoram Chuck Norris.
As esporas das botas de Chuck Norris têm capacidade de reboque de 3 toneladas.
Quando Chuck Norris se barbeia, as lâminas é que se cortam.
Se você ficar olhando para a bandeira americana por tempo suficiente, verá uma imagem 3D de Chuck Norris.
O perfume favorito de Chuck Norris é gás lacrimogêneo.
Chuck Norris colocou o "mata" em "mata-mata".
Não importa o quão religioso você seja, não haverá entrada no paraíso se a última coisa que você disse antes de sua brutal morte foi "não tenho medo de Chuck Norris".
Chuck Norris precisa ir ao dentista duas vezes por mês para remover as balas de goma presas entre os dentes.
Chuck Norris não é afetado pela condição humana.
Filmes e programas de TV fracassam quando não impressionam Chuck Norris.
Chuck Norris deu um chute giratório em um colchão certa vez por ele se recusar a dividi-lo.
As pessoas pedem as horas. O Tempo pede para Chuck Norris.
Chuck Norris não respira ar — o ar respira o pé de Chuck Norris.
Se você quer impedir pessoas de entrar na sua propriedade, o aviso mais eficaz que pode usar é uma foto de Chuck Norris com raiva.
Chuck Norris é a única pessoa que consegue dividir por zero.
O título original de "Operação Big Hero" era "Operação Chuck Norris". O filme foi cancelado durante a produção porque ninguém queria pagar ingresso para ver um filme de 28 segundos.
Quando Chuck Norris morrer, o resto do mundo morrerá com ele.
Chuck Norris não está no exército — o exército está em Chuck Norris.
Chuck Norris ganhou os R$710 milhões da Mega-Sena com um recibo de ingresso de um jogo de beisebol.
O carro de Chuck Norris tem freios turbo.
Quando Chuck Norris joga um bumerangue, ele volta com uma cerveja.
Um homem sentado ao lado de Chuck Norris num avião começou a reclamar da falta de espaço e irritou Chuck. Então ele enfiou o babaca no compartimento de bagagem de mão.
Chuck Norris é um filho da p*** brabíssimo.
Chuck Norris consegue espremer pedras do sangue.
O mistério do Universo foi revelado, mas o Universo não consegue revelar o mistério de CHUCK NORRIS!
Ao contrário do Papai Noel, Chuck Norris não precisa verificar a lista duas vezes.
Chuck Norris se ofereceu para ser porta-voz da GM. A GM recusou. A GM faliu. Não é coincidência.
Chuck Norris come 10 ovos por dia.
Chuck Norris não usa drogas. Para ter um pico, ele escala torres de transmissão de rádio durante tempestades e bebe Red Bull com rum Capitão Morgan em tambores de aço de 200 litros.
Há muito tempo, Chuck Norris deu um chute tão forte no mundo que ele ainda está girando.
Chuck Norris não segue as regras. As regras seguem Chuck Norris.
Uma morte é uma tragédia; um chute giratório de Chuck Norris na cara é uma estatística.
Os paleontólogos acham que o velociraptor tinha penas porque Chuck Norris disse isso.
Chuck Norris consegue se aproximar furtivamente de si mesmo.
Quando Chuck Norris se muda para ao lado da sua casa, o seu gramado murcha.
Antes dos Irmãos Wright fazerem o primeiro avião, Chuck Norris já tinha inventado o foguete e voado a Plutão, onde viveu por 20 anos... pelado.
Chuck Norris vai te girar, baby, te girar. Como um disco, baby, girando girando chute-giratório.
Chuck Norris uma vez deu uma volta a mais que o adversário em uma corrida de arrancada.
O Honey Badger se importa com Chuck Norris!
Chuck Norris é a razão pela qual os ninjas gostam de ficar invisíveis.
O Superman consegue parar uma bala com os dentes. Chuck Norris consegue fazer uma bala implodir antes de sair do cano.
Tá bom, voltei. Chuck Norris foi secretamente incluído no Mortal Kombat X. Os desenvolvedores mudaram de ideia e o removeram porque um único golpe de Chuck Norris é uma fatalidade.
Chuck Norris é o maior dos dois males.
Chuck Norris pode ter o bolo e comer também.
Os Supervilões aterrorizariam o mundo, mas Chuck Norris os mata a todos. Consequentemente, os Super-heróis estão desempregados.
A Teoria da Relatividade de Einstein afirma que nada pode viajar mais rápido que a luz... exceto o chute giratório de Chuck Norris.
Só existe uma coisa capaz de deter a forma imparável de Messi: o chute giratório de Chuck Norris.
Harry Potter precisou de 7 livros para derrotar Voldemort. Chuck Norris precisou de apenas 7 palavras.
A exclamação japonesa "HADOUKEN!!!" significa "EU CANALIZO PARTE DA ENERGIA DE CHUCK NORRIS!!!" Se você a disser corretamente com as mãos à frente, poderá emitir uma enorme explosão de energia pirocinética. Ou apenas irritar o Chuck.
Chuck Norris. É só o que vou dizer.
Qual é a definição de bonito? O que Chuck Norris disser que é.
Chuck Norris ganhou o Iron Chef America na semana passada esquentando dois Hotpockets de presunto e queijo no micro-ondas.
Deus ajude o homem que discordar de Chuck Norris. Ou não, porque Deus também tem medo dele.
Chuck Norris consegue te enforcar com um telefone sem fio.
As barras de sinal nunca caem no celular de Chuck Norris, a não ser que queiram continuar existindo.
Chuck Norris mijou na Ponte Golden Gate aos 7 anos.
Chuck Norris nunca teve um ataque cardíaco, principalmente pelo fato de que o coração de Chuck Norris não é tolo o suficiente para atacar Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de habilidades de sobrevivência na selva. A selva precisa de habilidades de sobrevivência de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue acender fogo esfregando dois cubos de gelo.
Chuck Norris consegue acender o próprio pum de bunda pelada.
Quando Chuck Norris nasceu, ouviu o pai dizer à mãe: "É um menino, vamos chamá-lo de Gaylord." Chuck imediatamente deu um tapa na nuca do pai. O pai então disse: "Pensando bem, vamos chamá-lo de Chuck."
O saco de Chuck Norris é tão flexível que ele consegue colocar um dos bagos em um tee de golfe e treinar tacadas.
O Homem Mais Interessante do Mundo é o Bizarro Chuck Norris.
Aparentemente, Chuck Norris estava de férias quando Bush foi eleito presidente dos Estados Unidos.
Um crocodilo atacou Chuck Norris enquanto ele nadava num rio na Flórida. No dia seguinte, o mesmo crocodilo foi visto num veterinário tentando conseguir um novo conjunto de dentes, já que todos os seus estavam faltando.
Chuck Norris consegue tirar aquele peso dos seus ombros, molhar no molho e comer.
A banda Kiss escreveu a música "King of the Night Time World" sobre Chuck Norris.
O outono ocorre quando Chuck Norris dá um chute giratório em cada árvore existente.
O ar não pode ser visto porque está se escondendo de Chuck Norris.
Algumas pessoas gostam de comer pernas de rã. Chuck Norris gosta de comer lagartos; daí as cobras.
CHUCK NORRIS uma vez realizou um transplante de coração DE OLHOS FECHADOS.
Chuck Norris consegue escrever uma mensagem com Cheerios sem usar a letra "O".
Acreditava-se que Chuck Norris nunca mentisse, até que ele disse que os fatos de Chuck Norris não são verdadeiros.
Chuck Norris tem um acordo: nenhum paparazzi tira fotos dele ou o segue, e ele não assassina o cara do TMZ com a própria caneca de café gigante.
Chuck Norris sempre corta o bolo de aniversário com uma motosserra.
Pouquíssimas pessoas conseguem fazer esqui aquático com os pés descalços. Chuck Norris faz esqui aquático com a cara descalça.
No Dia de Ação de Graças, Chuck Norris assa o peru abrindo um pequeno portal para o inferno.
Chuck Norris consegue estripar uma tempestade de areia com um chute giratório.
Quando Chuck Norris foi ao programa "Tocando o Terror", Chris Hansen foi preso.
As mulheres colocam a tampa do vaso de volta para cima por Chuck Norris.
Chuck Norris atirou em um homem uma vez, mas sem arma.
Ontem Chuck Norris foi fazer paraquedismo e o paraquedas não abriu. Hoje ele devolveu o paraquedas com defeito e recebeu o reembolso integral.
Chuck Norris não chora pelo leite derramado — foi o chute giratório dele que partiu a vaca ao meio.
Chuck Norris sabia onde estavam os planos roubados da Estrela da Morte. (E também sabia para onde aquela nave estava indo.)
Certa vez, ao cruzar uma linha de trem a cavalo, Chuck Norris foi atingido por um trem da Amtrak. Ele foi o único sobrevivente.
Chuck Norris usa resina epóxi no lugar de gel lubrificante.
Chuck Norris uma vez "competiu" no Campeonato Mundial de Boxe Ultra Peso Pesado. Não houve sobreviventes no estádio. Nem no torneio.
A única razão pela qual Usain Bolt é oficialmente o homem mais rápido é porque ninguém se deu ao trabalho de cronometrar as pessoas que fogem de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue sair depois do check-out do Hotel Califórnia.
Os homens temem o Ceifador. O Ceifador teme Chuck Norris.
Chuck Norris foi escalado para estrelar o programa "Homem vs Natureza", mas a emissora não queria que as crianças achassem que lava é segura para comer.
Chuck Norris teve um problema com abuso de álcool. Entrou numa clínica de reabilitação e completou o programa de 12 passos em meio passo.
Chuck Norris uma vez tirou um 13 na mesa de craps.
O medo saiu do Chuck Norris... ;)
Chuck Norris comeu o fígado de Hannibal Lecter. Com favas e um belo barril de cerveja.
Se você olhar bem de perto no rodapé dos comerciais da XX Beer, vai conseguir ler nas letras miúdas que eles estão exibindo o SEGUNDO Homem Mais Interessante do Mundo, depois de Chuck Norris.
As baratas não serão as únicas sobreviventes do Armagedom nuclear... os piolhos da barba de Chuck Norris também.
Chuck Norris uma vez construiu um condomínio de 4 andares usando apenas um pão de forma, um cadarço e massa de modelar.
A única forma de Chuck Norris ficar chapado é via injeção intravenosa de Jack Daniels direto na veia.
Deus soprou vida em Adão. Chuck Norris espirrou vida em Deus.
Chuck Norris consegue tomar banho dentro do seu armário.
Quando Chuck Norris aproveita um tempo livre entre surras, ele senta no galpão de ferramentas e bate uma.
Ripley SEMPRE acreditou em Chuck Norris.
Físicos de partículas finalmente desenvolveram um novo acelerador de partículas. Ele se chama punho de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez sequestrou um trem de carga e foi até uma loja de construção.
A tecla F1 do computador de Chuck Norris funciona de verdade.
Chuck Norris fez sua primeira vítima com 30 segundos de vida. A vítima foi o médico que lhe deu uma palmada. Ele pegou o cordão umbilical e o estrangulou.
Chuck Norris é o senhorio de Hugh Hefner. E realiza vistorias aleatórias.
A castanha de Chuck Norris tem sabor de macadâmia.
Chuck Norris não desvia de balas — as balas desviam de Chuck Norris.
Dizem que o riso é o melhor remédio. Discordo. Chuck Norris é.
Chuck Norris uma vez precisou de uma cirurgia de hemorroidas. Depois de quebrar 2 alicates e uma motosserra, os médicos tiveram que lançar 2 bombas antibunker e um maçarico para concluir a cirurgia.
Chuck Norris espanca músicos de rua com os próprios violões regularmente.
Chuck Norris pode matar um lobisomem com uma estaca de madeira, um vampiro com uma bala de prata, e qualquer coisa com uma chute circular.
Eu sei onde Chuck Norris está. Chuck Norris também sabe onde eu moro. ESTAMOS QUITES!
O crack fica chapado de Chuck Norris.
A Morte morreu de causas relacionadas a Chuck Norris.
Chuck Norris pode te matar quinze vezes antes de você perceber que cruzou a linha da propriedade dele.
Alguém disse a Chuck Norris que seu cabelo estava bonito. Ele deu um chute circular no rosto da pessoa e disse que era ele quem deixava o cabelo bonito.
Chuck Norris consegue enviar encomendas físicas por e-mail.
Chuck Norris foi a única pessoa a atirar em Wyatt Earp e não errar. Muitos morreram para trazer essa informação.
Chuck Norris usa o Wikileaks como Lixeira de Reciclagem.
Há muito tempo, Jesus transformou água em vinho — mas então Chuck Norris transformou esse vinho em cerveja.
Chuck Norris é, na verdade, um amante sensível e carinhoso... porque sabe que, se não matar você imediatamente depois, você vai viver em constante agonia sabendo que nunca terá algo melhor.
Chuck Norris é o homem que atirou em Liberty Valance e no JR.
Chuck Norris levou Amy Winehouse para a reabilitação.
Chuck Norris é sobre o que Willis estava falando.
Chuck Norris atirou no xerife. E atirou no delegado também.
A música "Final Countdown" é sobre o último segundo de vida de um homem após levar um chute circular de Chuck Norris.
Chuck Norris foi questionado sobre sua opinião dos candidatos presidenciais democratas e republicanos. Chuck disse que todos eram inúteis como vômito de zumbi.
Charlie Sheen é filho ilegítimo de Chuck Norris.
Superman tem uma tatuagem de Chuck Norris.
Leonardo DiCaprio tem sonhos recorrentes em que Chuck Norris o espanca feio depois de dobrar a cidade ao meio. Ele acorda em terror, coberto de suor e com a marca da barba na nuca.
Quando você ouve falar de baleias encalhando, pode ter certeza que Chuck Norris está aprontando as suas no fundo do mar.
Não foi a Estrela do Norte que os Três Reis Magos seguiram — foi a aura de Chuck Norris.
Chuck Norris é tão frio que cubos de gelo querem ser exatamente como ele.
Leões-da-montanha locais têm reclamado da recente série de ataques de Chuck Norris.
Chuck Norris ficou preso em uma ilha e sobreviveu comendo anzóis. Ele disse ao seu resgatador: "Não eram muito saborosos, mas me saciaram".
Quando Chuck Norris leva um cavalo até a água, o cavalo bebe.
Não existe piada de Chuck Norris, apenas fatos.
Flash, o super-herói, tentou correr de Chuck Norris... não foi muito longe.
Peter Parker foi picado por uma aranha radioativa e virou o Homem-Aranha. Clark Kent foi mordido por Chuck Norris e virou o Superman. Por isso, toda vez que Clark Kent quer virar Superman, ele entra em uma cabine telefônica e implora para Chuck Norris mordê-lo de novo.
Um cara no supermercado disse a Chuck Norris: "Acho que vou furar a sua fila". Chuck respondeu: "Acho que vou socar o seu nariz para fora do seu crânio".
Chuck Norris deu um chute circular em um homem tão forte que ele virou um gorila!
Bebês choram ao nascer porque sabem que estão em um mundo com Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez socou um homem no rosto tão forte que os olhos da vítima saíram pelo traseiro. Essa enfermidade foi diagnosticada pela equipe do pronto-socorro como uma nova condição médica chamada "Retite Óptica".
Chuck Norris é o melhor golfista do mundo. Uma vez fez um buraco em zero tacadas.
Chuck Norris estava a bordo do Costa Concordia. Quando afundou, Chuck Norris inflou a barba e nadou para longe com 427 passageiros gratos.
Freddy Krueger tem medo de dormir porque é quando Chuck Norris vai matá-lo.
Chuck Norris é responsável pela matéria escura do universo. Ela é composta pelos átomos de tudo que ele já matou ou destruiu.
Chuck Norris dorme 10 horas por noite — entre meia-noite e 4 da manhã.
Chuck Norris perdeu as duas pernas em um acidente de carro... e ainda assim conseguiu sair andando.
Chuck Norris não pensa — ELE SABE.
Qual a diferença entre o Papai Noel e as lágrimas de Chuck Norris? Mais pessoas acreditam no Papai Noel.
Pelo 37º ano consecutivo, Chuck Norris venceu a corrida de trenó Iditarod no Alasca puxando seu trenó carregado com 12 cães, 225 kg de suprimentos, rebocando um elefante morto e um caminhão-tanque da Budweiser cheio de cerveja.
Um olhar de Chuck Norris consegue transformar um cisne em um patinho feio.
Chuck Norris começou a se barbear com seis meses de idade.
Hoje é o ontem de Chuck Norris.
Chuck Norris jogou Doom no nível Pesadelo sem levar nenhum dano. Em todos eles.
Chuck Norris consegue ficar com uma ereção total em menos de quatro segundos.
Chuck Norris é a razão pela qual Jeová precisou de uma testemunha.
Em 3 de maio de 1999, Chuck Norris estava olhando um mapa para encontrar o caminho mais rápido até Oklahoma City e traçou uma rota sobre Moore, OK com o dedo. Moore foi destruída. Ele fez o mesmo em 20 de maio de 2013.
21 de dezembro de 2012 seria o dia que os Maias previram que alguém diria a Chuck Norris que ele não é tão incrível assim.
Quando Chuck Norris joga Scrabble, hjdldudhqe É uma palavra de verdade.
Chuck Norris não celebra o Natal — o Natal celebra Chuck Norris.
Chuck Norris não aprendeu francês. Ele inventou o francês.
Escolha a vida. Antes que Chuck Norris te mate.
Chuck Norris faz o Tio Sam parecer um cara comum.
Chuck Norris rastreou o homem mais chato do mundo, socou ele na cara e mandou crescer barba e virar alcoólatra.
Chuck Norris é tão rápido que consegue se socar na nuca.
Quando Chuck Norris nada com tubarões, são os tubarões que usam cota de malha.
M.C. Hammer aprendeu da pior forma que Chuck Norris pode tocar nisso sim.
Chuck Norris bebe energético de 5 horas para relaxar.
Chuck Norris tem as instruções para chegar à Vila Sésamo no GPS, mas se recusa a contar para alguém.
A NASA encerrou o programa de ônibus espaciais quando descobriu que seria mais fácil e barato pedir a Chuck Norris para lançar os astronautas ao espaço.
Chuck Norris usa patas de caranguejo como papel higiênico.
Chuck Norris é tão brabo que sozinho transformou Os Mercenários 2 de classificação 18 anos para livre.
Chuck Norris sabia o final de Star Trek, Star Trek Generations, Star Trek Enterprise e do filme Star Trek antes de qualquer um deles existir como ideia.
Era chamada de Sexta-feira do Mal. Então Chuck Norris prometeu ficar em casa uma sexta-feira por ano.
Chuck Norris uma vez apagou um incêndio florestal apenas com um lança-chamas. Só Chuck Norris consegue combater fogo com fogo.
Chuck Norris nunca fica "irritado". Ele fica nuclear.
Chuck Norris consegue matar um grão-mestre Shaolin com um sorvete.
Chuck Norris sabe quem raios é Alice.
Chuck Norris não precisa de controle remoto — ele simplesmente manda a TV mudar de canal e ajustar o volume.
Todo ano na Páscoa, Chuck Norris gosta de usar seus poderes de necromante para ressuscitar Jesus Cristo e em seguida imediatamente aplicar um chute circular nele até a morte de novo.
Claramente, Chuck Norris tem mais brabeza na barba do que todos os outros Mercenários juntos e elevados ao quadrado.
Duke Nukem foi baseado em Chuck Norris.
Quanto pau um tauru traria se um tauru trouxesse pau NORRIS?
Cientistas em Washington recentemente admitiram que, se houvesse uma guerra nuclear, só restariam baratas e Chuck Norris.
Chuck Norris consegue espremer caviar de um limão.
Quando há uma tempestade e você vê um relâmpago, Chuck Norris bate palmas logo depois, causando o trovão. Não existe Mãe Natureza, existe apenas a Natureza Chuck.
Todo mundo tem direito à opinião de Chuck Norris... ou a um chute circular na mandíbula.
Michael Jackson morreu em 25 de junho de 2009. O que os investigadores não sabiam era que Chuck Norris estava passando pela rua 3 minutos depois da morte de MJ.
Chuck Norris é um babaca. Por dizer isso, minha vida vai acabar em três se
J. Wellington Wimpy realmente pagou Chuck Norris na terça-feira pelo hambúrguer que comeu naquele dia.
Chuck Norris usa um Diabo da Tasmânia vivo para lustrar suas botas.
Às vezes é difícil ver Chuck Norris com todo aquele vapor subindo de suas partes íntimas.
Uma vez, uma criança não sabia responder uma prova. Então escreveu "Chuck Norris" em todas as questões. Tirou nota máxima, mas Chuck Norris apareceu e deu um chute circular nela por usar seu nome em vão.
Quando Chuck Norris vai jantar fora, pede o Valadi Assado, mas come só os acompanhamentos.
Chuckerrô = spam de Chuck Norris.
Chuck Norris deu um chute circular no homem que atirou em Liberty Valance.
O hamster de estimação de Chuck Norris tem uma roda-gigante.
Chuck Norris consegue beber cigarros e fumar cerveja.
Jesus usa uma pulseira escrita "O que Chuck Norris faria?".
Chuck Norris faz colonoscopia em si mesmo.
Zumbis cerebralmente mortos são espertos o suficiente para ficar bem longe de Chuck Norris.
Quando biólogos sequenciaram o DNA de Chuck Norris, as únicas letras encontradas foram F e U.
Chuck Norris obriga a Arábia Saudita a vender gasolina para ele a 3 centavos por litro. Depois, no fim de cada mês, eles ainda dão um reembolso de R$100 por litro comprado.
Chuck Norris teve que assumir o serviço no 7º dia da criação enquanto Deus descansava.
A teoria do Big Bang: Chuck Norris vencendo uma queda de braço com Deus.
Chuck Norris deu a Dr. House aquela coxeira. Desnecessário dizer que o médico teve muita sorte.
Chuck Norris não enfrenta a música. A música enfrenta Chuck Norris!
Chuck Norris consegue voar de cabeça para baixo com um jetpack.
Certa vez, enquanto dirigia sua Hummer a caminho do KFC, Chuck Norris passou por uma placa de PARE... que foi parar dentro do traseiro de Steven Seagal.
Chuck Norris usa arame farpado como fio dental.
As diversas representações de Chuck Norris no MUGEN são, na verdade, baseadas em fios individuais da barba de Chuck Norris.
Chuck Norris criou a Todas-as-Faíscas.
Na Segunda Guerra Mundial, o Exército dos EUA queria nomear seu tanque de "Tanque Chuck Norris". Chuck disse que não era brabeza suficiente para levar seu nome. Hoje o conhecemos como Tanque Sherman.
Chuck Norris e Rick Perry estavam atravessando o Texas em uma bebedeira. Rick Perry jogou uma guimba de cigarro acesa pela janela.
Chuck Norris gosta de forçar os Navy SEALs a comer peixe.
O tempo não espera por ninguém, exceto por Chuck Norris.
Para satisfazer sua necessidade diária de fibras, Chuck Norris começa a manhã com uma tigela cheia de anzóis enferrujados.
Chuck Norris consegue jogar um meteoro mil vezes maior que Júpiter para fora do universo usando um palito de dente.
Chuck Norris usa uma pistola Glock como dispensador de PEZ.
EU MATEI CHUCK NORRIS! haha brincadeira, Chuck Norris me matou.
Como seu maior fã certa vez disse: "Há uma certa qualidade poética nas minhas chacinas".
Se você pegar seu filho assistindo a um filme de Chuck Norris, verifique se ele tem pelos de barba no dia seguinte.
Chuck Norris tira muco do nariz com um desentupidor de vaso sanitário.
Chuck Norris come Crunchwrap Picante, feito com galinhas vivas.
O universo está sempre se expandindo — tudo nele está tentando se afastar de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez jogou uma faca no Céu.
O médico de Chuck Norris está internado no hospital. As coisas pioraram rápido quando ele explicou ao Chuck o que precisava fazer no exame de próstata.
Chuck Norris sabe quantas lambidas são necessárias para chegar ao centro de um pirulito.
Acredite ou não, a Grandiosa e Poderosa Trixie consegue fazer tudo que Chuck Norris faz, e melhor!
Acredite ou não, CHUCK NORRIS ESTÁ BEM ATRÁS DE VOCÊ!
Elmo era originalmente azul e tinha uma voz grossa. Então Chuck Norris deu quatro chutes circulares nele. O último chute mudou a voz dele.
Chuck Norris não bebe muito. Mas quando bebe, prefere chutar o traseiro do "Homem Mais Interessante do Mundo" e tomar a Dos Equis dele.
Chuck Norris uma vez entupiu o esgoto principal de uma cidade depois de soltar um cocô colossal.
Jesus anda sobre as águas, Chuck Norris nada por entre a terra.
Chuck Norris mantém os orfanatos no mercado.
Se você pedir carne ao ponto na presença de Chuck Norris, Chuck Norris vai te dar a versão crua e sangrenta.
Criança: CHUCK NORRIS É UMA BOSTA!!! *Toc toc* Pai da criança: Espera, tem alguém na porta. *abre a porta* Chuck Norris.
Se você começar a pensar sério sobre como deve ser incrível ser Chuck Norris, você vai pegar fogo.
Ouro vale seu peso em Chuck Norris.
Chuck Norris pode te deixar por baixo da mesa. E depois vai quebrar a mesa na sua cabeça.
A bolsa de valores monitora Chuck Norris.
Chuck Norris é tão incrível que, quando ele toca a sua casa, ela pega fogo.
Quando Chuck Norris dá um soco no ar, alguém ainda se machuca.
Chuck Norris consegue fazer porcos voar... e sapatearem em cima das nuvens.
A gripe é que toma vacina de Chuck Norris.
O Um Anel do Senhor dos Anéis é um cheerio não digerido que Chuck Norris tomou no café da manhã.
Chuck Norris nunca errou uma rebatida no beisebol. Ele apenas olha fixo para a bola e ela desvia.
Depois que Chuck Norris usa a barba para mexer ovos mexidos, é impossível para qualquer outra pessoa mexê-los de novo.
Chuck Norris é o "n" de "enésima potência".
Chuck Norris uma vez matou um homem jogando uma sugestão nele!
Questão real do SAT: 195. Kryptonita está para o Superman assim como _______ está para Chuck Norris. Resposta: Chuck Norris.
Chuck Norris não dá descarga — ele assusta o cocô para fora.
Chuck Norris. Um homem cujo rosto sozinho é assustador o suficiente para fazer os pelos do seu peito se suicidarem.
Chuck Norris sabe qual é o último número de Pi.
Chuck Norris uma vez entrou em um concurso de encaração com Rambo — é por isso que Sylvester Stallone parece levemente retardado.
Como adolescente cheio de espinhas, Chuck Norris matava qualquer ameaça apontando um cravo para a vítima e apertando.
Chuck Norris consegue escalar o Everest de cima para baixo.
Nunca se gabe para Chuck Norris de ter o último modelo de smartphone — ele vai te dar um chute circular na cara e dizer: "Não tem aplicativo pra isso não".
Aqueles filmes de monstros atacando Tóquio são falsos. São apenas documentários de quando Chuck Norris deixa seus animais de estimação brincar lá fora.
Desde 1972, o setor funerário dá a Chuck Norris 1% do lucro líquido como gesto de gratidão. O valor de "obrigado" do ano passado chegou a 100 bilhões de dólares.
A Bíblia se chamava originalmente "Chuck Norris e Amigos".
Chuck Norris se formou na faculdade com um diploma em Chuck Norris!
Quando Chuck Norris fica com diarreia, ele entope a estação de tratamento de esgoto local.
Uma viagem de mil quilômetros começa com um único passo... e claro que pode terminar com um único e brutal chute giratório de Chuck Norris na lateral da sua cabeça. Então pense bem.
Chuck Norris inventou a reprodução para poder dar chutes circulares em recém-nascidos... duas vezes.
Chuck Norris é tão homem que enxerga todo mundo como mulher.
Surpreendentemente, o único golpe de Street Fighter II baseado em um movimento de Chuck Norris foi o da Chun-Li. Chuck Norris prefere se locomover fazendo quatro chutes circulares duplos invertidos por segundo.
Nos domingos da NFL, Chuck Norris tem seu churrasco com cerveja patrocinado pelo Hobby Lobby e pelo Chick-fil-A.
Chuck Norris não só chuta o balde e anota os nomes — ele mata as pessoas e coleciona as almas.
Alguém perguntou a Chuck Norris: "O que acontece quando uma força irresistível encontra um objeto imóvel?". Ele respondeu à pergunta se socando na própria cara.
Vampiros andam de noite não por causa do sol, mas porque Chuck Norris anda de dia.
Chuck Norris uma vez deu um olho roxo em Mike Tyson.
Chuck Norris consegue fazer você evacuar os intestinos com um tapa nas costas.
Chuck Norris só come em buffet. É porque ninguém serve Chuck Norris e sai vivo.
As tropas de Muammar Gaddafi começaram a desertar quando a televisão estatal líbia iniciou o mês de Chuck Norris.
A única vez de fraqueza de Chuck Norris foi quando Sarah Palin lhe fez um beijo especial.
As festas na casa de Chuck Norris fazem as da Mansão Playboy parecerem chá da tarde de idosos por comparação.
Chuck Norris já zerou tanto o FarmVille quanto o Mafia Wars no Facebook, e seu avatar no WoW é um Apache AH-64 nível 10000.
Chuck Norris consegue reproduzir fielmente a Nona Sinfonia de Beethoven usando um jarro, uma tábua de lavar, uma gaita e duas colheres.
Chuck Norris sofre de um grave caso de Metanosefodaaose.
Papai Noel atrela seu trenó ao chute lateral com salto de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue andar sobre a água. Com as mãos.
Chuck Norris consegue conectar linhas paralelas.
Chuck Norris consegue fazer um wheeling em um monociclo. Enquanto sentado em um banco de praça. Em Júpiter. E ao mesmo tempo derrota o Red com um Frillish.
Um colete à prova de balas é uma imitação da barba de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez fez um discurso pré-jogo tão convincente que os dois times venceram.
Uma vaga de estacionamento para deficientes não significa que é para deficientes. Na verdade, é um aviso de que a vaga pertence a Chuck Norris e que você logo vai ficar deficiente se ousar estacionar ali.
Penso, logo Chuck Norris me deixa existir.
A camada superficial do jardim da frente de Chuck Norris é composta em 40% de dentes humanos.
Chuck Norris não mastiga chiclete — ele mastiga diamantes.
Chuck Norris consegue falar francês em russo.
Chuck Norris acha que pingue-pongue é jogo de medroso. É por isso que ele inventou o Oklahoma-pongue, igual ao pingue-pongue mas com uma bola de canhão e uma tampa de bueiro.
Chuck Norris não precisa de "sai da prisão grátis" no Banco Imobiliário porque nenhum policial é idiota suficiente para prender Chuck Norris.
A singularidade de um buraco negro é, na verdade, o resultado final de um chute circular de Chuck Norris.
Chuck Norris vai te dar um chute circular no traseiro se você não mandar um fato sobre Chuck Norris.
Inspirado por Robert De Niro em Taxi Driver, Chuck Norris sempre carrega dois M16 de mola nas mangas do casaco.
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker de 1983 com um Curinga, uma carta "sai da prisão" do Monopoly, um 2 de paus, um 7 de espadas e um cartão verde Nº4 do UNO.
Chuck Norris uma vez ganhou um concurso de encaração com uma montanha.
Chuck Norris inventou as 11 ervas e especiarias do KFC, mas as pessoas não sabiam sobre o 12º ingrediente: o MEDO.
Chuck Norris tem fogo na virilha. Sério, tem fogo ali. Seu mortal chute circular é resultado de suas tentativas de apagar as chamas.
Não se preocupe com a pegada de carbono de Chuck Norris. Suas pegadas físicas já destruíram a Terra de forma irreparável.
Michael Jackson não tinha uma doença de pele rara... Chuck Norris tirou a negritude dele na força... a pedido do próprio Michael. Os ferimentos eram tão graves que exigiram vários anos de cirurgia intensa.
Chuck Norris consegue cortar um carvalho com uma faca de churrasco.
Chuck Norris uma vez mijou no tanque de combustível de um caminhão de brincadeira... o caminhão agora é conhecido como Optimus Prime.
Chuck Norris pode puxar a capa do Superman. Chuck Norris pode cuspir contra o vento. Chuck Norris pode tirar a máscara do velho Lone Ranger, e pode mexer com o Jim.
Aprenda a escrever direito antes de fazer piadas ruins. Chuck Norris merece mais do que isso.
Chuck Norris consegue te socar tão forte que o tempo anda para trás.
Willy Wonka administrava uma estação de tratamento de esgoto até Chuck Norris mijar nela.
Chuck Norris dá chutes circulares em elefantes e os pendura no teto como decoração de festa de aniversário.
Chuck Norris usou uma tanga uma vez para ver se alguém ia rir. CHUCK NORRIS 1, HOMENS DAS CAVERNAS 0. Mais algum espertinho?
Chuck Norris mora em um submarino amarelo. Um submarino amarelo. Submarino amarelo.
Deus ofereceu a Chuck Norris o dom de voar, que ele prontamente recusou em favor da habilidade de dar chutes circulares com super força.
Chuck Norris afia um lápis enfiando-o no ouvido.
Chuck Norris consegue realizar uma lobotomia frontal total apenas pelo medo.
Chuck Norris consegue entupir o vaso sanitário... mesmo mijando.
Chuck Norris consegue fazer uma panela elétrica grelhar um bife.
O recorde mundial de comer cachorros-quentes em 10 minutos é 59. Chuck Norris come 200, seguido de 3 barris de cerveja.
Chuck Norris quebrou a barreira do som com o dirigível Goodyear.
Na era dos dinossauros, "cometa" era o apelido de Chuck Norris.
Chuck Norris não caça porque a palavra "caça" implica a possibilidade de fracasso. Chuck Norris vai MATAR.
Chuck Norris consegue vencer um duelo de pistolas dizendo BANG!
Chuck Norris mata em média 12,3 pessoas a caminho do mercado.
Chuck Norris pega mais do que um banheiro público na convenção nacional anual dos portadores de síndrome do intestino irritável.
Quando Chuck Norris abriu a boca, fez os pássaros dodô extintos.
Um elefante nunca esquece Chuck Norris.
Chuck Norris inventou a Gravidade para impedir as pessoas de deixarem a Terra.
Chuck Norris não tem pelos nos testículos. Isso porque pelos não crescem em aço.
Chuck Norris e Superman fizeram uma queda de braço. A aposta era que o perdedor teria que usar a cueca por fora da calça — para sempre.
O nome local do Monte Everest significa "Montanha quase tão grande quanto a virilidade de Chuck Norris".
Não existem piadas de Chuck Norris. Apenas fatos de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez adquiriu duas Harley-Davidson dando um golpe de caratê em um muscle car ao meio.
Quer saber o que Bill Murray sussurrou no ouvido de Scarlett Johansson no final de Encontros e Desencontros? "Não te amo, eu amo Chuck Norris".
Alienígenas foram abduzidos por Chuck Norris.
Conte de 1 a 10. É o tempo que Chuck Norris leva para te matar — 47 vezes.
Depois de transar com a namorada do colégio, Chuck Norris sussurrou no ouvido dela: "Você tem 30 minutos para chegar ao hospital mais próximo".
Quando Chuck Norris nasceu, a mãe não tinha leite suficiente, então um rebanho de vacas leiteiras era trazido todo dia. Oito semanas depois, ele já estava jantando churrasco texano com todos os acompanhamentos.
Chuck Norris dá asas ao Red Bull.
A namorada de Chuck Norris pediu que ele cantasse uma canção de amor suave para ela. Então Chuck berrou uma versão eletrizante de "Bad to the Bone" de George Thorogood.
Se alguém disser "ninguém é perfeito" perto de Chuck Norris, prepare-se para algo violento acontecer com você.
Chuck Norris fala todos os idiomas da Terra, mais três que mais ninguém fala.
Chuck Norris pega o passarinho madrugador.
Certa vez Chuck Norris irritou a raiva, e assim foi inventada a felicidade.
O ÚNICO arrependimento de Chuck Norris... ter inventado Al Gore.
Quando canta "99 garrafas de cerveja na parede", Chuck Norris pega uma e não passa para o próximo.
Chuck Norris deu um chute circular em Neo e o jogou para fora de Sião. Agora Neo é "O Dois".
O motivo pelo qual somos gratos pela vida é porque Chuck Norris nos deixa mentir.
Chuck Norris sabe o caminho para São José.
Chuck Norris liga para Billy Ray Cyrus pelo menos uma vez por semana para rir dele.
Satanás doaria sua alma para Chuck Norris.
Se qualquer um de nós tivesse a vida destruída de repente, provavelmente iria para o canto na posição fetal. Chuck Norris não funciona assim. Chuck Norris boceja. Com força.
Chuck Norris uma vez atirou em uma pulga no coração com um Magnum .44.
Chuck Norris consegue ver as horas em uma bússola.
Chuck Norris consegue cantar em tom de baixo que faz Barry White e Lou Rawls soarem como membros dos Alvin e os Esquilos.
Nem pensar em segurar uma vela para Chuck Norris. Principalmente porque ele vai arrotar em cima dela e te incinerar.
O filme ia se chamar "Os Mercenários 2: O Que Tem Chuck Norris", mas ele decidiu dar uma folga para os outros filmes.
Chuck Norris consegue comer uma maçã através de uma raquete de tênis.
O primeiro título era Alien vs. Predador vs. Chuck Norris, mas ninguém queria assistir a um filme que durava apenas 14 segundos.
A razão pela qual temos noite é porque Chuck Norris manda o sol dormir.
Chuck Norris sentiu um grande distúrbio na Força. Depois riu, porque percebeu que era ele mesmo.
Chuck Norris não envelhece. Em cada aniversário, é apenas mais um ano adicionado à sua existência, o que é péssimo para você.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Tupac está se escondendo.
Chuck Norris é o motivo pelo qual chihuahuas estão sempre tremendo.
Quando Chuck Norris tem azia, ele come uma dúzia de pimentas bhut jolokia, depois bebe um litro de napalm e come um cigarro aceso.
Chuck Norris... é isso mesmo.
Chuck Norris ficou sem paciência para dar há muito tempo. E não tinha muito para começo de conversa.
Chuck Norris pode parar o que Bryan Adams começou.
Chuck Norris precisa "facilitar" quando conversa com Stephen Hawking.
O air bag do carro foi originalmente uma invenção fracassada para amenizar um golpe do chute circular de Chuck Norris.
Deus não criou Chuck Norris — Chuck Norris criou Deus.
Chuck Norris sabe como A História Sem Fim termina.
Se Chuck Norris um dia morrer, o exército americano vai homenageá-lo com uma salva de 21 bombas nucleares — na França, como ele sempre quis.
A carteira de motorista de Chuck Norris simplesmente mostra o número do seu sapato.
Anatomia e Fisiologia agora é o estudo de como e por que nossos corpos são em última análise inferiores ao de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue dar um mergulhão na piscina sem fazer respingo.
Os pais de Chuck Norris usaram coletes à prova de balas da polícia para fazer as fraldas dele.
Chuck Norris possui uma grande propriedade privada no meio do Atlântico. Conhecemos como o Triângulo das Bermudas. Chuck Norris não tolera invasores.
A Aurora Boreal só aparece nas noites tardias depois que Chuck Norris faz as necessidades ao ar livre na pradaria do Texas.
Chuck Norris consegue sentar no cais da baía e ver a maré ir embora sem desperdiçar um segundo sequer.
Chuck Norris não leva friagem — Chuck Norris morde a friagem.
É proibido pelo direito islâmico retratar Maomé. Mas ninguém jamais questionou Chuck Norris por ter arrancado as bolas de Maomé. Elas estão no Smithsonian.
Chuck Norris consegue dar prazer a uma mulher simplesmente apontando os dedos e dizendo "Booyah".
Não perca tempo. Morra pelas mãos de Chuck Norris! :D
Chuck Norris consegue quebrar nozes com as nádegas. Ele também faz isso com barris de cerveja e crânios humanos.
Chuck Norris uma vez baixou a internet inteira.
Por que foram feitos tantos filmes do Godzilla? Porque nunca contrataram Chuck Norris para matá-lo de uma vez por todas.
Muitos cowboys já montaram um touro Brahma pelado. Chuck Norris montou muitos ursos grizzly de lado.
Chuck Norris não é um diamante bruto. Ele é só bruto mesmo.
Você percebe que Chuck Norris acabou de te dar um chute circular na cara quando se vira para coçar as costas e descobre que elas são o chão.
Era chamado de sorvete, sorveteiro e caminhão de sorvete "de mau humor". Então, Chuck Norris pediu demissão.
Se você ver Chuck Norris, e ele estiver se movendo, já é tarde demais para correr.
Chuck Norris é o único homem na história a ganhar um campeonato de tag team sozinho.
Se Chuck Norris lançasse um olhar fulminante no "The Situation", ele se transformaria instantaneamente em um caipira barrigudo criador de porcos.
Chuck Norris considera ventos de força furacão "uma brisa agradável".
Chuck Norris consegue acertar um banjo no traseiro de um touro.
Ninguém sobrevive sequer ao comentário de áudio dos filmes de Chuck Norris.
Ia existir o Office 2008, mas o corretor ortográfico do Word não capitalizou o nome de Chuck Norris, então ele deu um chute circular e exterminou a existência desse software.
Lembra o que acontece no filme "Candyman" quando você fala o nome dele três vezes? Se você tentar falar o nome de Chuck Norris três vezes, não vai chegar na segunda antes de levar um chute circular na cara.
A nova edição definitiva de Blade Runner tem uma nova narração em voz off restaurada por Chuck Norris.
Chuck Norris ensinou Bane a ser quiroprático.
Um tornado mortal do Texas sabe muito bem que não deve danificar ou destruir nenhuma propriedade de Chuck Norris ou de sua família, se o tornado souber o que é bom para ele, porque Chuck Norris é Deus.
Chuck Norris jamais vai morrer. Cada vez que a Morte vem visitá-lo, Chuck Norris chuta ela com um chute circular na cara.
Um dos álbuns mais notórios e procurados jamais gravados foi a lendária colaboração entre Chuck Norris e Michael Jackson: "Moonwalker: Guardião do Texas".
Chuck Norris não come vegetais porque eles não imploram por misericórdia.
Chuck Norris consegue puxar seu esqueleto inteiro por qualquer orifício do seu corpo.
Chuck Norris consegue bagunçar com o Zohan.
Com apenas algumas ervas e temperos, Chuck Norris prepara um delicioso chá de vinagre.
Existem dois tipos de mulheres no mundo: as que dormiram com Chuck Norris e as que querem.
Chuck Norris consegue dirigir um trem de carga, aparar as unhas dos pés e abater um boi ao mesmo tempo.
Chuck Norris teve AIDS e câncer de uma vez — no café da manhã.
Sempre que Chuck Norris vê uma loja de eletrônicos, ele a incendeia porque acredita firmemente que uma esteira de academia por três parcelas de R$19,99 é a melhor compra que você vai fazer.
Às vezes dá para adivinhar o que Chuck Norris vai fazer com você ouvindo a música que toca do nada quando ele pousa o olhar aterrorizante em você.
No dia seguinte ao nascimento de Chuck Norris, a placenta dele se alistou nos Navy SEALs.
Chuck Norris consegue ganhar de um inglês em um concurso de imitação de sotaque britânico.
Chuck Norris uma vez escreveu e publicou um livro chamado "Embaixo das Arquibancadas" sob o pseudônimo de Seymour Butts.
Quando Chuck Norris vai nadar no oceano, os tubarões entram em pânico.
Chuck Norris é tão brabo que remove o pendrive sem ejetar com segurança.
Você nunca vai ver um Pé Grande porque eles não vão arriscar cruzar com Chuck Norris.
Chuck Norris e Superman fizeram uma aposta: o perdedor teria que usar a cueca por fora da calça.
Chuck Norris guarda um bazuca e uma metralhadora Gatling no porta-luvas do carro.
O time de softball Texas Ranger de Chuck Norris venceu de virada com 150 a 0 na primeira entrada quando ele correu em área de falta e capturou um Pomo de Ouro.
Chuck Norris pediu um Whopper no McDonald's e recebeu um!!!!!!
Chuck Norris uma vez fez um canibal comer uma tigela de sopa de aspargos.
Cada vez que alguém digita "Chuck Norris", um posto de gasolina explode.
Chuck Norris lava o pênis com Pinho Sol e uma escova de aço.
Se você ficar na frente de um espelho à luz de velas à meia-noite e entoar o nome de Chuck Norris três vezes, o punho dele vai atravessar a parede e a sua cara antes mesmo de você completar a primeira sílaba.
Einstein talvez tenha inventado a teoria da relatividade — Chuck Norris inventou a realidade de chutar bundas.
Superman consegue saltar prédios inteiros em um único pulo. Chuck Norris consegue mandar eles se danarem.
"Vomitar" agora é um termo usado para descrever o quão longe você voa quando Chuck Norris te bota para correr.
Desnecessário dizer que as leis antifumo NÃO se aplicam a Chuck Norris. Postos de gasolina, maternidades, fábricas de fogos de artifício, a Casa Branca — onde quer que ele esteja, ele vai riscar um fósforo na sua cara e soprar uma nuvem enorme. Depois te dará um chute circular.
Chuck Norris sabe quem atirou no JR.
Chuck Norris deu um chute circular em um Chevrolet e a Ford foi inventada.
Chuck Norris não é tão brabo quanto todo mundo diz. O que foi isso? Parece que alguém derrubou minha porta.
Se você se encontrar entre a cruz e a espada, provavelmente está entre o pé de Chuck Norris e uma parede de tijolos.
Chuck Norris CONSEGUE discutir com um homem segurando uma motosserra ligada.
Chuck Norris e Mr. T entraram juntos em um bar. Segundos depois, o bar implodiu. Tanta brabeza não cabe em um único lugar.
Chuck Norris achou o Wally no Nintendo em uma televisão preto e branco.
Chuck Norris consegue lamber o próprio cotovelo.
Chuck Norris consegue fazer o Jiggy.
Chuck Norris criou sua própria linguagem com sinais como dar chutes circulares na cara das pessoas. Então se Chuck Norris te estiver espancando um dia, pode ser que ele esteja apenas dizendo que gostou do seu chapéu.
Chuck Norris consegue dar um chute circular de joelhos.
Quando Chuck Norris sorri, alguém morre. Quando ele sorri enquanto dá um chute circular em alguém, duas pessoas morrem.
Chuck Norris. Para quando você absolutamente precisa matar todo mundo num raio de dezesseis quilômetros, incluindo você mesmo. Não aceite substitutos.
Nenhuma mulher consegue dizer não a Chuck Norris, porque a única pessoa que pode negar Chuck Norris é o próprio Chuck Norris.
Chuck Norris não usa a porta da frente. Ele usa a parede da frente como entrada.
Arnold foi eleito governador da Califórnia porque Chuck Norris votou nele.
Toda vez que Chuck Norris tem um déjà vu, pessoas voltam à vida.
Chuck Norris lutou contra a lei e a lei venceu... SÓ QUE NÃO!
Depois de perder uma queda de braço para Chuck Norris, o Hulk ficou verde de inveja.
Chuck Norris não leva multa por embriaguez ao volante. Policiais somem.
Conta a lenda que um garoto de 6 anos, fraco e doente chamado Chuck Norris, foi jogado no Rio Estige por um bando de valentões de 10 anos. Os valentões jamais foram vistos ou ouvidos novamente.
Chuck Norris consegue ouvir uma agulha cair. Depois a localiza pelo olfato e te mata com ela.
Se você usar a expressão "acontece com os melhores" perto de Chuck Norris, prepare-se para algo violento acontecer com você.
O bigode e a barba de Chuck Norris são, na verdade, uma extensão disfarçada e bem cuidada dos pelos nasais — simplesmente porque é impossível crescer pelo no seu queixo de aço.
Qualquer estimativa conservadora da quantidade de presentes que Chuck Norris recebe todo Natal ainda chega na casa dos bilhões.
Chuck Norris nunca perdeu o Jogo.
Perguntaram a Chuck Norris se ele sairia com Rosie O'Donnell. Chuck disse: "Prefiro enfiar um fósforo aceso na minha uretra".
A questão não é o que Chuck Norris faria por um Klondike Bar, mas sim o que um Klondike Bar faria por Chuck Norris.
10 em cada 10 médicos concordam que um chute circular de Chuck Norris mata tudo em um raio de 16 quilômetros.
Chuck Norris consegue te dar um chute circular para dentro de você mesmo, e depois chutar o você que está dentro de você para o espaço sideral.
Chuck Norris usa branco depois do Dia do Trabalho.
Chuck Norris uma vez foi pescar, mas acabou lutando com um tubarão e dando um chute circular nele até jogar no Oceano Pacífico.
Chuck Norris consegue falar de trás para frente. Em chinês.
Chuck Norris morre sim, mas renasce adulto segundos depois.
Chuck Norris é o motivo pelo qual homens Amish usam barba.
Que Deus ajude quem for a um sarau de poesia de Chuck Norris.
Chuck Norris cria cavalos de doze mil cavalos de potência.
O Gato de Schrödinger não está simultaneamente morto e vivo. O Gato de Schrödinger está morto OU vivo, dependendo se E=CN (Chuck Norris).
Você pode fazer o que quiser em águas internacionais... por isso Chuck Norris encheu sua jacuzzi com água internacional.
Chuck Norris arranca os pelos do nariz com um alicate.
Não odeie o jogador, nem o jogo... odeie Chuck Norris. E então se prepare para morrer.
Ron Jeremy só tem inveja de um homem: Chuck Norris.
Chuck Norris sabe onde está. Está na casa dele.
Chuck Norris dá vírus em computadores.
Foghorn Leghorn para Chuck Norris: "Me ouça, estou falando com você, rapaz!" Chuck Norris: "Alguém quer frango à milanesa?".
Chuck Norris criou o A-Team para que em algum momento pudesse devorá-los e ficar quatro vezes mais incrível.
A próstata de Chuck Norris é usada para examinar os dedos dos médicos.
Chuck Norris tem apenas um medo... por isso não há espelhos na casa dele.
O exército não chega perto de Chuck Norris. Chuck Norris é o verdadeiro EXÉRCITO DE UM HOMEM SÓ!
Chuck Norris removeu cirurgicamente as próprias hemorroidas com as unhas dos pés, curtiu o couro e fez uma linda bolsa de viagem.
O número pi não é realmente infinito. Chuck Norris simplesmente ainda não mandou ele parar.
Arnold teve que implorar a Chuck Norris para conseguir o papel do Exterminador do Futuro.
Queriam que Amy Winehouse fosse para a reabilitação, mas ela disse não, não, não. Então Chuck Norris a matou.
Chuck Norris vai te chutar passando pela própria cabeça.
Chuck Norris uma vez enterrou um supermercado inteiro na lateral de uma montanha.
Chuck Norris uma vez chutou uma bola de futebol americano — agora chamamos de Lua.
Chuck Norris usou o martelo de Thor para pregar um quadro na parede da sala.
A Suíça garante sua neutralidade pagando a Chuck Norris uma homenagem anual de 10 milhões de dólares e 52 mulheres bonitas.
Quando Medusa olhou para Chuck Norris, FOI ELA que virou pedra.
Se você jogar fora os restos de unhas de Chuck Norris, eles voltam.
Chuck Norris tem um tapete de pele de hippie na sala.
As chances de um Star Destroyer sobreviver a um ataque direto contra Chuck Norris são de aproximadamente três mil setecentos e vinte para um.
Chuck Norris CONSEGUE encaixar um pino quadrado em um buraco redondo.
Chuck Norris fuma apenas a melhor erva pelo cano de um rifle .30-06.
Chuck Norris pode te salvar de um destino pior que a morte: não ser violentamente morto por Chuck Norris.
Se Chuck Norris lutar contra si mesmo, é uma situação onde todos ganham.
Chuck Norris uma vez venceu uma corrida com um trator.
Chuck Norris derrubou cinquenta e dois caças alemães — em 2007.
Chuck Norris sobreviveu às bombas atômicas e ainda saiu com a pele lisinha.
Chuck Norris inventou o peru recheado, o cranberry e a batata-doce. Ele também inventou a roda. Na América celebramos o Dia de Ação de Graças porque Chuck Norris não nos obriga a comer rodas também.
Cientistas dizem que o movimento perpétuo é impossível... Chuck Norris provou que estavam errados com um único olhar.
Chuck Norris não é um ser humano — ele é um fazer humano.
Chuck Norris possui o esqueleto do Homem Elefante e recentemente adquiriu o de Michael Jackson.
As cordas vocais de Chuck Norris têm autotune integrado.
Chuck Norris uma vez quebrou a lei. Ainda estão tentando remontá-la.
Chuck Norris consegue comer sopa de tomate com hashi.
Led Zeppelin originalmente queria chamar suas músicas de "Muita Coisa de Chuck" e "Escada para o Porão de Chuck Norris".
Chuck Norris é o único homem vivo que consegue grampear água em uma árvore.
Por que a galinha atravessou a rua? Para chegar ao lado de Chuck Norris.
As vítimas de Michael Myers correm indefesas e apavoradas até ele as encontrar e esfaquear. Mas Michael Myers está sempre em fuga porque tem um medo enorme do chute circular que Chuck Norris vai aplicar quando o encontrar.
Todo aperto de mão de Chuck Norris vem com uma mancura vitalícia gratuita.
Era uma vez um guerreiro destinado a salvar a Terra de todos os males. Esse homem não era Chuck Norris, porque Chuck comeu esse homem. Não provoque.
Chuck Norris come espaguete com colher.
Chuck Norris tem sangue alemão. Ele guarda na geladeira ao lado da maionese.
Chuck Norris inventou a matéria escura para enganar os cientistas!
O produtor perguntou a Chuck Norris se ele apareceria em um episódio de Nus e Assustados. Chuck disse: "Não tenho problema em ficar pelado, mas nenhuma dessa baboseira no seu programa vai me assustar".
Hello Kitty tem braços curtos porque Chuck Norris estava com fome.
Chuck Norris é o único homem a ter segurado simultaneamente todos os cinturões de categoria de peso do UFC.
A única criança que sobreviveu a um chute circular de Chuck Norris foi Gary Coleman. E nunca mais cresceu desde então.
Cascavéis TEMEM a mordida de Chuck Norris.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Nina Precisa Ir!
Se Chuck Norris furar a sua fila, seja grato por ele ter deixado você sobreviver por estar no caminho dele.
A única forma de Chuck Norris morrer é com um beijo de amor verdadeiro entregue por Richard Simmons.
O motivo pelo qual o Japão sofre tantos desastres como os bombardeios de Hiroshima e Nagasaki, terremotos e tsunamis, é porque eles sempre pronunciam mal o nome dele nas orações dizendo "CHUCK NOLLIS" em vez de CHUCK NORRIS.
O demônio de Atividade Paranormal joga pó na porta para ver as pegadas de Chuck Norris.
Chuck Norris usa cacos de garrafas de pinga como lentes de contato.
Chuck Norris transou com a gorda depois que a ópera terminou.
Era chamado de Cavaleiro Com Cabeça antes de Chuck Norris encontrá-lo.
O cheiro natural da virilha de Chuck Norris tem as mesmas propriedades que o clorofórmio.
Chuck Norris ficou tão puto com o IE6 que deu um chute circular nele — e até hoje ele não consegue renderizar CSS direito.
Chuck Norris corre por uma hora todo dia às 6 da manhã. E termina às 5.
Se Chuck Norris fosse um espartano no filme 300, o filme se chamaria 1.
Existe apenas 1 pessoa no mundo que pode matar Chuck Norris: é o seu GÊMEO MALDITO, Chack Norris.
Toda noite quando Chuck Norris vai dormir, sua barba se desprende, pega uma faquinha e sai correndo pela cidade na esperança de igualar seu número de mortes.
Chuck Norris nunca precisou bater na madeira. Mas conhece uns idiotas que ele matou que bateram. O que o faz pensar se você deveria. Porque ele sabe que não é bom. Essa é a impressão da bota dele na sua cara que você vai levar.
Antes de Chuck Norris aparecer, pit bulls eram cães de colo.
Chuck Norris rima com "matar".
Gangsters passam a vida toda vivendo no Paraíso de Chuck Norris.
Esquimós espancam filhotes de foca até a morte pela pele. Chuck Norris espanca esquimós pelos dentes. É por isso que você nunca vê um esquimó sorrindo com dentes.
O Pé Grande uma vez encontrou uma pegada de Chuck Norris.
Chuck Norris usa Agente Laranja como desodorante.
Chuck Norris uma vez ultrapassou Mach 2 trotando.
Chuck Norris compraria aquilo por um dólar. Mas vai pegar de graça de qualquer jeito.
Chuck Norris sabe seus segredos.
Chuck Norris entope o banheiro toda vez que mija.
Chuck Norris consegue deixar o Chumbawamba de baixo astral.
Chuck Norris está no ramo de matar e, citando Chuck Norris: "Os negócios vão bem".
Chuck Norris fez de Dave Grohl sua chave inglesa.
Todos os homens são criados iguais. Exceto, claro, Chuck Norris, que é mais igual do que qualquer outro.
Chuck Norris fala italiano fluentemente, mas prefere deixar os chutes circulares fazerem a conversa quando está em Roma.
"Chuck Norris uma vez jogou galinha com um rinoceronte." "O rinoceronte morreu!".
Em 1968, Chuck Norris se viu desarmado e cercado por 2000 soldados do Viet Cong. Eles imediatamente se renderam.
Algumas pessoas fazem formatos de animais com balões. Chuck Norris faz o mesmo com órgãos humanos.
Chuck Norris fez o Twisted Sister aguentar mais.
Chuck Norris pode te contar seu segredo, mas há um requisito. Você precisa morrer.
Quando um garçom pergunta a Chuck Norris o que ele quer beber, ele responde com um chute circular na cara do garçom e coleta as lágrimas dele em um copo. Bebe e depois diz para trazer gelo da próxima vez.
Diferente do Mr. T, Chuck Norris não tem pena do idiota. Chuck Norris espanca o idiota até a morte.
Chuck Norris guarda a alma de Marsellus Wallace na carteira.
Chuck Norris tem a habilidade de nunca pensar no Arby's.
Chuck Norris mergulha anéis de cebola no café da manhã.
Uma senhora pediu a Chuck Norris para beijar o bebê dela. Ele pensou que ela disse "chutar". Ops.
Quando James Cameron chegou ao ponto mais profundo da Terra na Fossa das Marianas, não viu sinais de vida além de algumas criaturas parecidas com camarões e Chuck Norris meditando no fundo do oceano.
Chuck Norris era o Homem da Toalha Apontando na fita maldita do filme O Chamado.
O ritmo é escravo de Chuck Norris.
Chuck Norris está processando a CNN por usar duas das suas iniciais no nome deles...
Você pode estar se perguntando: "Por que Chuck Norris não usa seus poderes incríveis para acabar com a pobreza, a fome e as doenças e trazer a paz ao mundo?" Cala a boca, é por isso.
Chuck Norris uma vez chutou uma bola de futebol americano para o espaço e marcianos desceram para devolvê-la.
Dizem que as últimas palavras de Billy Mays foram que ele achava que estava começando a ficar parecido com Chuck Norris.
Sadaharu Oh detém o recorde mundial com 868 home runs na carreira. Chuck Norris poderia quebrar esse recorde em uma única temporada.
Chuck Norris consegue terminar Super Mario Bros sem usar o botão de pulo.
Chuck Norris é íntimo de todos os legistas do Texas. E já matou muitos deles.
Chuck Norris realiza truques mentais com Cavaleiros Jedi regularmente.
Em 1508, Chuck Norris jogou uma lata de tinta no teto — desde então, milhares de pessoas viajam para ver a Capela Sistina.
Chuck Norris foi ao banheiro e, do nada, os oceanos foram criados.
Em 1960, 10 garotos em uma escola no interior de Oklahoma foram presos por inalar cola e tinta spray. Um deles, um jovem Chuck Norris, foi liberado depois que a polícia concluiu que ele estava apenas inalando latas de gás lacrimogênio.
Chuck Norris consegue provocar uma Tela Azul da Morte em um Mac e em uma máquina Linux apenas pelo medo.
Era chamado de Badminton Bom até Chuck Norris começar a jogar.
Chuck Norris consegue ordenhar uma vaca usando a sua cara.
Chuck Norris ganhou o prêmio de um milhão por ano da Publisher's Clearing House todos os anos pelos últimos dez anos. Mas nunca participou do concurso deles.
Um jornalista esportivo entrevistou Chuck Norris e perguntou se ele tinha experiência esportiva. Chuck disse que tinha experiência em salto em distância — certa noite saltou três mulheres.
Chuck Norris nasceu com quase quatro metros de altura e encolhe 20% a cada mil anos para "manter o interesse em matar".
Chuck Norris sabe que mudança climática é bobagem. Chuck Norris muda o clima da forma que bem entende.
Os feiticeiros aborígines australianos consideram Chuck Norris um espírito divino por sua habilidade de soltar peidos com o som de um didgeridoo que paralisam wombats e outras caças indígenas.
O chute circular de Chuck Norris causa aceleração de partículas.
Chuck Norris uma vez matou um T-rex com um leão.
Quando Freddy Krueger dorme, Chuck Norris aparece para chutar a bunda dele!
Chuck Norris tem uma participação nos filmes Armagedom, O Dia Depois de Amanhã, 2012 e Guerra dos Mundos... fazendo o mesmo papel.
Uma escola decidiu motivar os alunos colocando cartazes de "Chuck Norris está te observando" pelo prédio. Em 2 meses, os problemas disciplinares caíram a zero e as notas subiram 300%.
Chuck Norris foi uma vez perguntado se gostava de futebol. A última coisa que o perguntador viu foi a bota de Chuck antes da sua decapitação.
Chuck Norris não evacua fezes. Ele literalmente assusta a merda para fora de si mesmo.
Chuck Norris desintegrou os Borg com um clipe de papel e um abridor de latas.
A verdadeira pergunta é: "O que um Klondike Bar faria por Chuck Norris?".
Quando Chuck Norris manda uma cutucada no Facebook, mata você.
Apagões são causados por Chuck Norris carregando o iPhone.
O canivete suíço de Chuck Norris tem mais de 9.000 ferramentas, incluindo algumas que nenhum ser humano já viu. E é americano, não suíço.
Existem mais de 1 bilhão de chineses espalhados pelo mundo porque Chuck Norris gosta de comida chinesa.
Chuck Norris consegue assaltar um banco com uma pistola de água.
Para Chuck Norris, NÃO te esfolar vivo no momento em que te vê é considerado um dos seus cumprimentos mais calorosos.
Algumas pessoas gostam de comer patas de sapo. Chuck Norris gosta de comer patas de lagarto. Daí existem as cobras.
Chuck Norris foi o primeiro a saber que o pássaro é a palavra.
Quando Chuck Norris joga Combat Arms, ele usa apenas o punho.
Chuck Norris certa vez acertou um chute giratório de raspão na testa de um homem. O resultado foi que o homem agora tem uma quíntupla testa.
Os furacões são o jeito da Mãe Natureza de fugir de Chuck Norris.
Certa vez, com 3 anos de idade, Chuck Norris caiu e ralou a calçada com o joelho.
Se Chuck Norris algum dia morresse... Espera... O que estou dizendo? Ele não pode.
Chuck Norris bebe água benta do mal.
O lendário Pássaro-Trovão é o pássaro de estimação de Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez colocou fogo em uma lupa usando formigas... durante uma tempestade com raios.
Chuck Norris pediu um Big Mac no KFC. E recebeu um.
John Denver compôs "Thank God I'm A Country Boy" quando Chuck Norris se mudou para a cidade.
Se você construir, Chuck Norris virá e vai te matar.
A arma preferida de Chuck Norris é um tanque M1A1 Abrams.
A única forma de você morrer é por obra de Chuck Norris. Se você estiver prestes a morrer por outra causa, ele te mata um nanossegundo antes.
Chuck Norris faz excelentes espetinhos canibais na churrasqueira.
Chuck Norris consegue te hipnotizar simplesmente abrindo o zíper.
A América não é uma democracia. É uma Chucktadura governada por Chuck Norris.
Só uma pessoa chorou quando Chuck Norris nasceu, e era o médico... ninguém dá tapa em Chuck Norris.
Chuck Norris ganhou seu primeiro par de nunchakus quando ainda era um zigoto.
Não existem mais Artes Marciais Mistas; Chuck Norris as separou todas de uma vez.
Chuck Norris atirou no Tupac e no Biggie.
Chuck Norris foi quem criou o mundo de verdade; ele só foi modesto e deixou Deus levar o crédito.
Chuck Norris venceu as 500 Milhas de Daytona em um Jeep da Barbie.
As pessoas acreditam que evoluímos dos macacos. Na verdade, evoluímos de trás para frente a partir de Chuck Norris.
Chuck Norris inspirou R. Kelly a escrever "I Believe I Can Fly" depois que ele recebeu um chute giratório que o mandou voando até a Lua.
A árvore de Natal de Chuck Norris é, na verdade, uma bobina de Tesla de 6 metros. Ela também serve para alimentar o aparador elétrico de barba dele.
Chuck Norris roubou o hambúrguer da Clara.
Quando Chuck Norris vai dormir, ele verifica o armário à procura de Bruce Lee.
Chuck Norris sabe exatamente quantos chutes na bunda são necessários para fazer um buquê de hemorroidas digno de um cartão-postal... um!
Madonna era uma virgem quieta e discreta antes do seu encontro com Chuck Norris.
Richard Simmons é um exemplo de alguém que reconheceu a existência de Chuck Norris. Antes de se encontrarem, Richard era originalmente conhecido como Fabio.
E afinal, contra quem o Rage Against the Machine estava "matando em nome de"? Chuck Norris.
O hamster de estimação de Chuck Norris consegue dar uma surra em um pit bull.
Toda vez que Chuck Norris toma uma cerveja, 17 pessoas morrem.
Chuck Norris veio antes do ovo e da galinha.
Como seria "A Ilha dos Monstros" se Chuck Norris fosse o comandante do SS Minnow? * Sem marinheiros bobos * Sem professores * Sem velhos ricos * Mais orgias com Ginger e Mary Ann e suas amigas.
Gary Neville consegue chutar uma bola 200 metros; para superar Gary, Chuck Norris chutou Phil Neville 300 metros.
Quando Chuck Norris quer frango, ele na verdade quer dizer crianças.
Se você se sente uma merda é porque Chuck Norris fez cocô em você.
Chuck Norris consegue fazer beatbox a mais de 500 BPM.
Sempre que você mente, Chuck Norris arranca as asas de uma fada, enfia na boca e suga toda a umidade.
Em um dia ruim, Chuck Norris te mata. Em um dia bom, Chuck Norris apenas puxou suas hemorroidas para fora pelas narinas.
Chuck Norris foi pescar no gelo e pescou um iglu, o iceberg do Titanic e um urso polar morto.
As calculadoras se recusam a funcionar perto de Chuck Norris por medo de parecerem mais inteligentes que ele.
O Sistema trabalha para Chuck Norris.
Quando Chuck Norris nada no oceano, os tubarões tentam dar um soco nele no nariz para não serem atacados.
Um Mars por dia ajuda Chuck Norris a matar imbecis e transar com sua multidão de mulheres. Ele não precisa descansar.
Chuck Norris consegue fazer uma placa de "Pare" andar.
O sol realmente brilha para Chuck Norris. Nós só temos a sorte de morar perto o suficiente dele.
Quando Cristóvão Colombo chegou às Américas pela primeira vez, Chuck Norris o recebeu com um grande churrasco texano.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Alfred E. Neuman deveria se preocupar.
Chuck Norris é mais autoconsciente do que um monge zen levitando em um salão de espelhos.
Chuck Norris não tira o lixo. O lixo é esperto o suficiente para sair da casa de Chuck sozinho.
Chuck Norris certa vez transformou Medusa em pedra.
Chuck Norris comeu recentemente 4 burritos de feijão num Taco Bell no sul da Califórnia. 30 minutos depois, 3 quilômetros do esgoto do Vale de San Fernando explodiram.
Chuck Norris apara a barba com piranhas.
Chuck Norris consegue rasgar o próprio tecido do espaço-tempo simplesmente esfregando as mãos.
Chuck Norris consegue acessar a internet, enviar SMS e usar aplicativos de celular a partir de um orelhão numa estação de trem.
Quando vem uma crise econômica, saiba que Chuck Norris está jogando Banco Imobiliário.
Enquanto estava de férias no Japão, Chuck Norris fez um buraco em um na Pebble Beach.
Chuck Norris é o motivo pelo qual o NWA correu pra longe de Compton.
Chuck Norris certa vez foi por caminhos separados.
Chuck Norris extinguiu os Maias.
O malware mais poderoso que nenhum antivírus consegue conter se chama "Chute Giratório de Chuck Norris"...
O Sol é o cobertor de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris era criança... o Papai Noel sentava no colo dele.
Quando Chuck Norris se olha no espelho, o espelho se despedaça porque nem ele é burro o suficiente para ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
Chuck Norris não recebe entregas em 2 dias da Amazon; ele recebe no mesmo dia.
Chuck Norris certa vez reuniu todos os americanos esquerdistas, ecologistas, pró-homossexualidade, antiarmados e pacifistas comunistas e os baniu para o norte. Esta é a história de como o Canadá foi fundado.
Chuck Norris é, em teoria, proibido de visitar a Groenlândia, pois o calor do seu corpo derreteria as geleiras. Digo "em teoria" porque ninguém consegue proibir Chuck Norris de ir a lugar algum. Felizmente, Chuck não liga para a Groenlândia.
Chuck Norris consegue andar de bicicleta. Sem montar nela.
Se você der um peixe a um homem, ele comerá por um dia. Se você der um peixe a Chuck Norris, ele vai te matar com ele.
Chuck Norris mostrou vídeos dele atirando no 2pac e no Biggie para a polícia, mas não havia provas suficientes para condená-lo.
Chuck Norris consegue jogar Angry Birds num orelhão...
Chuck Norris consegue estacionar um tanque de guerra em paralelo.
A saliva de Chuck Norris é usada para eutanasiar dragões de Komodo.
A última pessoa que tentou ser mais esperta que Chuck Norris foi vista catando os próprios dentes com dois braços quebrados e contando-os com dois olhos roxos.
Chuck Norris consegue amassar uma batata com um único golpe de espeto.
Quando Chuck Norris te liga, suas opções são "Atender" ou "Atender".
Chuck Norris provavelmente está te observando agora mesmo. Não se vire.
Chuck Norris consegue ver o som... e matá-lo.
Chuck Norris consegue soletrar a palavra "um" com o número 1.
O Lobo Mau tem medo de Chuck Norris.
Chuck Norris dirigiu "Two Girls One Cup".
Chuck Norris pulou o recreio na escola porque ele não brinca.
A última vez que Chuck Norris foi convidado para a Casa Branca, o convite dizia "venha como quiser", então foi assim que ele foi — usando apenas um par de calças sem fundo e uma cerveja.
Certa vez, jantando em um restaurante sofisticado de Nova York, Chuck Norris encontrou uma mosca na sopa. Não houve sobreviventes.
Submeter fatos sobre Chuck Norris é sabidamente capaz de aumentar centímetros nos homens e o busto nas mulheres.
O ácido dos aliens não chega nem perto do cuspe de Chuck Norris.
Ao contrário do que se acredita, Deus não descansou no sétimo dia... Ele criou Chuck Norris!
Chuck Norris certa vez eliminou todos os jogadores numa partida de pôquer na primeira mão, com um dois e cinco de naipes diferentes e seus punhos.
Quando Chuck Norris era adolescente, ele bateu punheta com um babuíno.
As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Pena que ele nunca chorou.
Chuck Norris não tem permissão para jogar na NBA porque só ele consegue fazer uma enterrada de 3 pontos.
Quando Chuck Norris foi operado, a anestesia foi aplicada nos médicos.
Chuck Norris consegue fazer um bolo seguindo as instruções de trás para frente.
Como as renas do Papai Noel aprenderam a voar? Chuck Norris mandou elas aprenderem logo, se não quisessem se arrepender.
Chuck Norris engole mais bolas de pelo por dia do que uma dúzia de gatos domésticos, estritamente pelo volume de seus serviços diários de sexo oral.
Chuck Norris já deu tantos chutes giratórios na bunda que sabe exatamente quantos são necessários para fazer um farto buquê de hemorroidas.
Chuck Norris fala Klingon fluentemente, só para poder massacrar qualquer nerd que ele ouça falando.
No verão, quando Chuck Norris sai na rua, ele não vai para a sombra. É o sol que se esconde atrás das nuvens.
Chuck Norris sabe o caminho para o Vila Sésamo.
Chuck Norris penteia o cabelo com um forcado.
Há grandes chances de que, quando você encontrar Chuck Norris, já tenha levado um chute giratório.
Chuck Norris consegue literalmente encantar as calças das mulheres para sair. Isso, claro, é útil para suas novenas.
Chuck Norris é alérgico a alergias.
Chuck Norris chama uma pá de lança.
Depois que Mr. T previu dor em Rocky III, o estúdio precisou contratar um sósia de Mr. T para andar pelo set como medida de segurança, porque Chuck Norris seria o primeiro a dizer para tomar cuidado com o que se deseja.
A placa de perigo de morte não avisa que você levará um choque elétrico fatal; avisa que Chuck Norris deu um chute giratório em alguém ali.
Os japoneses se renderam na Segunda Guerra Mundial porque souberam que Chuck Norris tinha acabado de sair do treinamento militar.
Chuck Norris usa arame farpado para passar entre os dentes.
Chuck Norris certa vez usou a Morte como guia no Everest, mas deu um chute giratório nela na Zona da Morte e chegou ao cume SOZINHO.
Todo mundo sabe que bater no queixo de Chuck Norris é apenas apertar o botão vermelho gigante de "Por favor, me note e me esmague agora" escondido sob a barba dele.
Chuck Norris inventou o ponto de interrogação.
Chuck Norris usa a faixa exclusiva de carpool sozinho.
Jesus caminha sobre as águas, mas Chuck Norris nada em terra firme.
Em todo videogame, a última fase é Chuck Norris. Se você não vencer as anteriores, ele mesmo o faz.
Chuck Norris consegue pedir café da manhã no McDonald's depois das 11 da manhã.
Chuck Norris certa vez fez xixi no bosque e aquilo virou a Floresta Petrificada.
Chuck Norris entrou uma vez numa câmara de privação sensorial por duas horas... e saiu com pelo menos três novos sentidos.
O Chucknopoly, aprovado por Chuck Norris, é o único jogo de tabuleiro do mundo potencialmente fatal.
Chuck Norris certa vez venceu as 500 Milhas de Indianápolis pilotando uma escavadeira em marcha à ré.
Chuck Norris consegue fazer limonada com laranjas.
Chuck Norris não tem luxúria — ele só tem sede de sangue.
O ego de Chuck Norris usa capa e coroa.
Um fenômeno estranho, mas verdadeiro: toda vez que ocorre um desastre natural no mundo, as ações de Chuck Norris disparam.
Richard Simmons só usa aquelas roupas ridículas de academia e dança ao som de músicas antigas porque perdeu uma aposta para Chuck Norris.
Os governos estão na lista de vigiados de Chuck Norris.
Chuck Norris realmente lê a Playboy pelos artigos, já que todas as modelos são simples demais e têm seios pequenos.
Chuck Norris consegue cronometrar seus ataques com precisão cirúrgica. Por exemplo, exatamente quando você começa a relaxar perto dele — BUM — a bota dele entra na sua cara.
Não existe aquecimento global. Chuck Norris está apenas com febre.
O único motivo pelo qual existe a noite é porque o sol está se escondendo de Chuck Norris.
Steven Seagal tem uma tatuagem de tamanho real da bunda de Chuck Norris no rosto.
Chuck Norris consegue fazer ouro a partir de cocô de urso.
Os bosques são lindos, escuros e profundos. Mas tenho promessas a cumprir, e quilômetros a percorrer antes que Chuck Norris me mate enquanto durmo.
O Grand Canyon é o banheiro de Chuck Norris.
Chuck Norris morde a mão que o alimenta.
Chuck Norris consegue cortar batatas fritas com a barba. Depois ele as fita até ficarem douradas e crocantes.
O Tio Sam é sobrinho de Chuck Norris.
Deus ainda está levemente irritado com Chuck Norris por usar seu halo para matar tanta gente... mas não vai dizer nada a respeito.
Chuck Norris sabe que o Vengabus está chegando.
Chuck Norris consegue andar sobre as árvores.
Chuck Norris só fuma charutos havanos e Castro os entrega pessoalmente a Chuck Norris.
O padrinho de casamento de Chuck Norris em seu primeiro casamento foi o próprio Chuck Norris, cinco anos no futuro. Todas as nove damas de honra eram ex-esposas futuras de Norris.
O único motivo pelo qual o mundo vai acabar é porque Chuck Norris vai se aposentar.
O motivo pelo qual os Angry Birds estão tão bravos é porque eles não vivem no mesmo mundo que Chuck Norris.
Chuck Norris ganhou o Grammy de 1994 de melhor música nova. A música dele era assim: "As rodas do ônibus vão se ferrar".
Se você chatear Chuck Norris enquanto ele está sob a luz da lua cheia, ele naturalmente se transformará em um werechuck e vai te destruir de vez.
Bono não acha o que está procurando porque Chuck Norris achou primeiro.
Chuck Norris consegue ler a Bíblia inteira em um dia.
Chuck Norris consegue enriquecer urânio na pipoqueira.
Chuck Norris consegue pagar a fatura do cartão de crédito com o próprio cartão de crédito.
Chuck Norris consegue assaltar a armaria de um bêbado.
Um homem tentou assassinar Chuck Norris. Quando atirou, uma pessoa morreu. Essa pessoa? O próprio atirador.
Chuck Norris é o tipo de pai que você NÃO quer ter!
Quando a natureza chama, Chuck Norris desliga.
Chuck Norris modificou sua Harley para ter tração nas quatro rodas.
Chuck Norris teve um encontro infeliz com o Predador. Infeliz para o Predador, que levou um tapa de Chuck até ficar idiota e foi mandado para casa.
Chuck Norris nunca aprende. Ele simplesmente já sabe.
Na verdade, é incorreto dizer que Chuck Norris não dá a mínima. Ele simplesmente não tinha a mínima para dar. Não se pode oferecer o que não se tem.
Chuck Norris nunca foi acusado de homicídio pelo simples fato de que seus chutes giratórios são reconhecidos mundialmente como "atos de Deus".
Não foi a bomba atômica que aniquilou Nagasaki e Hiroshima na Segunda Guerra... foi Chuck Norris saltando do avião e esmurrando o chão.
Quando joga dados, Chuck Norris usa apenas um dado. E sempre tira 7.
Fonética é viciada em Chuck Norris.
Chuck Norris estava num restaurante quando a garçonete perguntou se ele queria provar o tofu deles. Chuck disse: "Minha filha, prefiro mijar contra o vento num furacão".
A única vez que Chuck Norris levou uma surra foi quando o médico o bateu ao nascer. O médico está escondido desde então.
Chuck Norris passa fio dental com raios.
Chuck Norris joga pólvora nas batatas fritas.
Chuck Norris certa vez engoliu um cubo mágico. Quando foi ao banheiro, saiu resolvido.
Chuck Norris nasceu à velocidade do som na testa de um nazista.
DEUS criou o mundo em 6 dias; o que ele fez no dia de descanso? CRIOU CHUCK NORRIS.
Chuck Norris não corta a grama. Ele apenas olha para ela e desafia a crescer.
Chuck Norris é a melhor coisa desde o pão fatiado, que, claro, foi inventado pelo próprio Chuck Norris.
Certa vez, Chuck Norris irritou a raiva, e foi assim que a felicidade foi inventada.
O Serviço Meteorológico Nacional ia batizar um furacão de Chuck Norris, mas as emissoras de TV não permitiram que o chamassem de "Furacão Vai Se Ferrar, Chuck".
Chuck Norris inventou o hábito de roubar o crédito pelas invenções alheias. Mas ele mesmo também inventou um monte de coisa.
Um taxista em Paris quase morreu ao levar um chute giratório de Chuck Norris na cara. Era o jeito de Chuck Norris dizer "oi" em francês.
Jesus transformava água em vinho. Chuck Norris transforma a própria urina em uísque premiado de primeira linha.
Quando criança, Chuck Norris jogava Batata Quente com granadas de mão reais.
Chuck Norris consegue levar uma arma para um duelo de sabres de luz.
Como saber se Chuck Norris esteve na sua casa? Você está sem casa. E, na maioria das vezes, morto.
Chuck Norris consegue parar o continuum espaço-temporal.
Chuck Norris é o X-Men favorito do Wolverine.
O Black Eyed Peas era uma banda normal antes de Chuck Norris decidir que não gostava de ervilhas.
O Garmin GPS pesquisa Chuck Norris no Google quando precisa de orientações.
Chuck Norris fez um aleijado correr pela vida.
Chuck Norris morreu uma vez. Quando foi recebido pela Morte, Chuck deu um chute giratório nela. Para resumir, a Morte nunca mais cometeu esse erro.
Chuck Norris certa vez deu um chute giratório num buraco de uma vaca só para ver o que estava vindo pela estrada.
Os seis estágios do luto: 1. Negação 2. Raiva 3. Barganha 4. Depressão 5. Aceitação 6. Ser Morto por Chuck Norris.
No anuário do colégio, Chuck Norris foi eleito "o mais provável a te chutar na cara".
Algumas pessoas têm intolerância à lactose. Os laticínios têm intolerância a Chuck Norris.
Chuck Norris consegue igualar o sabor potente do Sunny D.
A música acalma a fera... a menos que a fera em questão seja Chuck Norris.
O Pássaro Laranja é o menor e o maior pássaro do tema 18-2 de Angry Birds. Chuck Norris tem o menor e o maior 8=D.
Chuck Norris consegue transformar até o fogos de artifício mais seguro em uma arma de destruição em massa.
Chuck Norris inventou o "É isso o que ela disse", e sua mãe respondeu: "é mesmo".
Chuck Norris não tem sistema nervoso. Ele tem um sistema supremamente resistente e confiante.
Como muitas outras criaturas magníficas, Chuck Norris tem sua própria época de acasalamento; nós a conhecemos melhor como inverno.
Muitas pessoas conseguem pular pedrinhas na água. Chuck Norris faz melhor — pulando ilhas inteiras.
Se Superman e o Flash fizessem uma corrida até o fim do mundo, Chuck Norris seria o vencedor.
Chuck Norris estava surfando quando se deparou com um enorme tubarão-branco. O tubarão nadou rapidamente para longe após sofrer uma mordida muito séria de Chuck Norris.
Portas manuais abrem automaticamente para Chuck Norris.
Quando Chuck Norris vai ao aeroporto, os agentes da TSA apalpam a si mesmos.
Chuck Norris sabe o que você fez no inverno passado.
Chuck Norris consegue abrir portas trancadas. Sem chave.
Quanto pau um pica-pau picaria se o pica-pau fosse Chuck Norris? Todo o pau.
Quando Chuck Norris era pequeno, seus pais colocaram uma bigorna no seu parque. Ele quebrou na hora.
Chuck Norris colocou o "bop" no bop shoo wop shoo wop. Também colocou o "ram" no ramalama-ding-dong.
Homem bom é difícil de encontrar, mas Chuck Norris acha um facilmente e o parte no joelho.
Chuck Norris consegue assobiar em linguagem de sinais.
O primeiro carro de Chuck Norris foi uma escavadeira.
Chuck Norris consegue lamber uma tatuagem até sair.
Se Chuck Norris fosse Deus, não haveria areia, apenas concreto; não haveria água, apenas bebida alcoólica.
Chuck Norris foi convidado a doar sangue. Ele doou 6 litros... simplesmente dando um chute giratório no flebotomista.
Quando Chuck Norris canta e dança, ele canta "Bad To The Bone" enquanto dança na sua cara.
George Thorogood foi inspirado por Chuck Norris ao compor "Bad to the Bone".
Chuck Norris consegue escapar do raio de Schwarzschild de um buraco negro na força do chute.
Foi Chuck Norris quem revelou a localização de Osama Bin Laden!
Chuck Norris afirmou recentemente que charutos têm um sabor "consideravelmente melhor" quando acesos em um cadáver humano em chamas.
Chuck Norris foi convidado certa vez para uma festa de dança country. Por razões óbvias e claras, não houve sobreviventes.
Chuck Norris apareceu recentemente num segmento de 15 minutos do "Bom Dia América" para promover e demonstrar a Total Gym 1000, enquanto segurava um bisão em uma gravata.
Toda manhã, Chuck Norris toma um tigela de pregos no café da manhã.
Um homem certa vez disse a Chuck Norris que todos deveriam aprender a "esperar o inesperado" na jornada da vida. Chuck Norris imediatamente deu um chute giratório na cara do homem e disse: "Você esperava isso?"
Dá para ver claramente que a vencedora do Eurovision foi filha de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue rodar o Windows Vista sem travar... num 286!
A única vez que Chuck Norris sentiu tristeza foi quando leu as piadas do Nuck Chorris.
Depois de tomar uma caixa de cerveja Corona, a urina de Chuck Norris cheira a uma fumegante porção de fajitas de frango.
Chuck Norris enfia armários dentro de valentões.
Quando Deus disse a Chuck Norris que ia criar a Terra em seis dias, Chuck Norris respondeu: "É melhor você fazer isso, ou então..."
Chuck Norris consegue conquistar o coração de Robin Scherbatzky enquanto aplica o método Mosby nela.
Quer acabar com a imigração ilegal de todos os cantos do mundo? Quatro palavras: Chuck Norris, Diretor da Imigração.
Chuck Norris certa vez acendeu um charuto na Floresta do Saara.
Chuck Norris certa vez ganhou o ás de Doyle Brunson.
Certa vez, Chuck Norris estava atravessando a rua sem olhar para os dois lados. Ele atropelou um carro.
Se você e Chuck estiverem usando as mesmas roupas, Chuck Norris está mais bem vestido do que você.
O único homem vivo que assusta Chuck Norris é o próprio Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fez vasectomia, o médico guardou o bisturi e usou uma motosserra.
Chuck Norris consegue acreditar que não é manteiga.
Quando Chuck Norris tinha 9 anos, saiu fantasiado para pedir doces e se deparou com o Freddy Kruger. Chuck chutou o couro do Freddy e ficou com os doces.
Chuck Norris abre mão de sua sombra na Quaresma.
O sabre de luz de Darth Vader é uma réplica do membro de Chuck Norris.
Chuck Norris é o motivo pelo qual vampiros não aparecem em espelhos.
Chuck Norris andou de triciclo uma vez. Quando desceu, era uma moto de 5 metros de altura e 22 metros de comprimento, com lança-granadas e bazucas montados. Ele ainda guarda na garagem.
Chuck Norris passou por uma cirurgia de hemorroidas ontem. O cirurgião teve que usar o "mandíbulas da vida" e um alicate de corte para concluir o procedimento.
Há um motivo pelo qual os peidos de Chuck Norris cheiram a tigres mortos.
Os gorilas só brigam depois de certificar que Chuck Norris não está os observando às escondidas.
Na verdade, Chuck Norris fica ligeiramente vulnerável a ataques apenas nos primeiros segundos após engravidar uma virgem de primeira viagem. Então aí está, todos os inimigos de Norris — vocês têm pelo menos dois minutos por dia para tentar, se ousarem.
Chuck Norris não corta as unhas. Ele as arranca com as próprias mãos e faz crescer novas imediatamente.
Se Chuck Norris ganhasse um centavo por cada chute giratório que deu, o estoque mundial de ferro teria acabado faz tempo.
Chuck Norris mostrou talento musical muito cedo. Ele estava cantarolando "Bad To The Bone" quando seu médico o trouxe ao mundo.
A História Sem Fim acabou porque Chuck Norris enjoou de assistir.
Chuck Norris deu chutes giratórios em Johnny Depp até tirar toda a americanidade dele.
Chuck Norris assistiu ao Jackass 3D e ficou bravo com Johnny Knoxville por ter feito um filme sobre coisas que Chuck fazia com 5 anos.
Chuck Norris assustou o "negro" que havia em Eminem.
Chuck Norris tem permissão para tocar "Stairway to Heaven".
O olho nu do Super-Homem aguenta uma bala. O dedo médio de Chuck Norris reflete um raio laser e mata o atirador entre os olhos.
Chuck Norris toma seu Budweiser sacudido, não mexido.
A cena da torta em American Pie foi originalmente uma aposta feita a Chuck Norris, exceto que a torta era na verdade a cratera de um vulcão.
A saliva de Chuck Norris é a fonte da juventude.
Quem escreveu o livro do amor? Chuck Norris. Ele também escreveu O Livro da Morte (volumes 1 a 27).
A pressão arterial de Chuck Norris é zero por zero; nada coloca Chuck sob pressão.
Se Chuck Norris disser que peru, cranberry e inhame são uma delícia, então são! E é só por medo que comemos essa droga. Somos verdadeiramente gratos que Chuck Norris exija isso apenas uma vez por ano.
Chuck Norris consegue postar ensaios de 50.000 palavras no Twitter.
Chuck Norris até ofereceu dançar com o Diabo ao luar, mas o Diabo disse: "De jeito nenhum, não com Chuck Norris!"
A Carlsberg não faz uma cerveja Chuck Norris, mas se fizesse, levaria um chute giratório.
As únicas certezas da vida são a morte e os impostos. A menos que você seja Chuck Norris; aí são opcionais.
Se papel ganha de pedra, pedra ganha de tesoura, e tesoura ganha de papel, o que ganha dos três ao mesmo tempo? Resposta: Chuck Norris.
Há muito tempo, Chuck Norris conheceu um garoto asiático também chamado Chuck Norris. Não satisfeito com a existência de outro Chuck Norris, ele deu um soco tão forte no garoto que o nome na certidão de nascimento dele mudou para Bruce Lee.
A coisa pior do que Chuck Norris é a morte... espera... errei a ordem.
Houve uma marca de papel higiênico Chuck Norris, mas não aguentava merda de ninguém.
Não adianta chorar pelo leite derramado, a menos que seja o leite de Chuck Norris... aí você vai morrer.
Chuck Norris terminou Super Mario Bros. (1985) simplesmente apertando o botão start.
Por que existem tantos filmes "Rocky"? Porque Rocky foi esperto o suficiente para nunca lutar contra Chuck Norris em nenhum deles.
Chuck Norris frequentemente vai ao galinheiro bater punheta.
Chuck Norris inventou o cálculo para conseguir acompanhar a conta de quantas pessoas ele mata.
Quando Chuck Norris visita seu rancho, ele sempre dá um passeio em Sherman, seu búfalo do Cabo.
Chuck Norris atualiza seu DNA a cada 5 minutos.
Chuck Norris nunca teve um bicho no galinheiro, e se algum dia tiver, não vai se alarmar. Na verdade, ele é a única pessoa na Terra que sabe o que diabos isso significa.
Mesmo com 72 anos, Chuck Norris não é considerado velho. Se a velhice fosse idiota o suficiente para tentar alcançar Chuck, ele quebraria seu pulso e a jogaria pela janela.
A vida encontra um jeito... de ser encerrada por Chuck Norris.
Chuck Norris não "solta um peidinho" — ele PEIA e derruba árvores!
Chuck Norris consegue enviar mensagens de texto num Post-it.
Quanta madeira uma marmota moreria se a marmota pudesse ser Chuck Norris? Toda a p*rra da madeira.
A mãe de Chuck Norris certa vez o flagrou mastigando um cavalo no quarto.
Chuck Norris é pessoalmente responsável pelo aquecimento global, mas aparentemente ninguém que tenha sobrevivido para contar conseguiu convencê-lo a fazer dieta e reduzir sua ingestão diária de cascavéis e feijão na churrasqueira.
Por que Chuck Norris não aparece em nenhum jogo de Mortal Kombat? Simples: o nome diz tudo. "Mortal". Além disso, nenhuma fatalidade funcionaria nele; ele daria um chute giratório em qualquer um, vencendo ou perdendo.
Chuck Norris tem um esquadrão de Oompa Loompas.
Chuck Norris consegue puxar o gatilho.
Chuck Norris certa vez subiu num pé de banana e cantou o Hino Nacional ao contrário. Quando perguntaram por quê, ele respondeu: "Parabéns bang bang!" e então fez cocô nas calças.
Chuck Norris consegue descascar uma laranja com um palito de hashi.
Chuck Norris consegue destruir um prédio de escritórios inteiro com um único impulso pélvico.
Ele, Chuck Norris, é incrível!!!
Quando Chuck Norris faz flexão, ele não se empurra para cima — ele empurra o mundo para baixo.
Chuck Norris deu chutes giratórios em Justin Bieber até tirar toda a masculinidade dele, e tudo foi parar dentro da P!nk.
Chuck Norris consegue matar uma sala de estar.
Originalmente havia 11 mandamentos. Infelizmente, Moisés não captou o último: "Não te metas com Chuck Norris".
Chuck Norris venceu as 24 Horas de Le Mans em três horas.
Ao contrário do que se acredita, Chuck Norris também se barbeia — os pelos pubianos.
Chuck Norris presenteou Chuck Berry com o dom da música que hoje conhecemos como rock and roll.
Chuck Norris venceu o "Dançando com as Estrelas" fazendo um churrasco de costela de porco.
Chuck Norris consegue selar hermeticamente uma lata de surra disfarçada de doce de Halloween para as crianças chatas da vizinhança.
Chuck Norris consegue roubar amostras grátis.
Chuck Norris sabe o caminho para a Rua Sésamo.
Chuck Norris recebeu um Cartão Platinum American Express quando tinha 9 anos. O presidente da American Express pediu desculpas a Chuck por tê-lo feito esperar tanto.
Chuck Norris consegue fazer blast beats em um piano de cauda.
Todo super-herói tem um plano B para momentos de grande apuro: ligar para Chuck Norris.
É fácil ser o amante latino como Chuck Norris se você roubou a beleza de Susan Boyle.
Chuck Norris penteia o cabelo com um raio.
P: Por que a galinha tentou atravessar a estrada? R: Para fugir de Chuck Norris... e nunca chegou ao outro lado.
A ideia da Pepsi surgiu quando Chuck Norris fez xixi em uma lata. A ideia da Crystal Pepsi surgiu quando Chuck Norris bebeu muita água um dia e fez xixi em uma garrafa.
Colten: Chuck Norris + sua mãe + você = dois corpos num enorme poço de sangue e um sorriso diabólico no rosto de Chuck Norris.
Chuck Norris não tem inimigos; ele só tem vítimas.
Quem venceria uma luta entre Chuck Norris e Chuck Norris? Nenhum dos dois. O mundo implodiria com tanta grandiosidade.
Ouvi dizer que Chuck Norris seria um personagem jogável no SSBB. Sua animação com o martelo seria ele movendo-o em círculo com apenas o dedo mínimo esquerdo. Mas acontece que ele é mais forte do que isso.
Certa vez, Chuck Norris deu um chute giratório num prédio, matando milhares de pessoas, enquanto bebia um Coca-Cola diet num dia ensolarado.
Chuck Norris consegue te cremas instantaneamente com um olhar mortal malvado.
Chuck Norris não bebe chá — ele bebe cerveja quente.
Osama, Gaddafi e Kim Jong-Il morreram em 2011 porque se esqueceram de pagar tributo a CHUCK NORRIS!
Chuck Norris consegue mandar mensagem de texto pelo walkie-talkie, sem pilhas.
Chuck Norris não jogou futebol americano no colégio nem na faculdade, poupando assim centenas de pessoas de se machucar.
Chuck Norris, de fato, consegue comprar amor. Mas prefere gastar o dinheiro em cerveja e munição.
Cada fio da barba de Chuck Norris representa a alma de uma vítima.
Chuck Norris consegue tocar banjo de pele sem usar as mãos.
Chuck Norris certa vez fez chover gatos e cachorros de verdade só para resolver um problema de ratos.
A chuva ácida acontece quando CHUCK NORRIS faz xixi.
Chuck Norris atirou no xerife, matou o Kenny e matou o Sr. Boddy no corredor com um chute giratório.
Chuck Norris e o Dalai Lama se reuniram para ver o humano perfeito. O Dalai Lama perguntou onde estava essa pessoa. Chuck Norris mandou ele olhar para MIM, o humano perfeito! {Que é Chuck Norris}
Lembra do seriado "Quem É o Chefe"? Chuck Norris era o chefe. Chuck Norris é o chefe de todo mundo.
Chuck Norris é o verdadeiro Rei do Mundo.
Chuck Norris consegue bater na traseira do próprio carro.
Existem tribos antigas na Amazônia, ainda não contactadas pela civilização moderna, que adoram Chuck Norris como o deus dos deuses.
Quando Chuck Norris está com sede, ele não compra água nem bebe de um bebedouro. Ele prefere o jato arterial de um transeunte recém-decapitado.
Quando Chuck Norris termina de assistir a um filme de 1 hora que não vale nada, ele pode pegar de volta essa 1 hora.
Se você ver Chuck Norris fazendo algo ilegal, é melhor não dizer ou fazer nada a respeito.
O sotaque de Chuck Norris usa smoking.
Curiosidade: Chuck Norris foi o vocalista original da banda britânica The Smiths. Ele usava o nome artístico de Norrissey.
As zebras foram criadas quando Chuck Norris chutou a cor para fora dos cavalos.
Chuck Norris foi a julgamento uma vez e perdeu. Ele deu um chute giratório tão forte na cabeça do juiz que toda a Justiça ficou cega.
Bono usa os óculos de sol de Chuck Norris.
Por que Chuck Norris foi concebido artificialmente? Porque ninguém vai encher a mãe dele.
Quando tinha quatro anos, Chuck Norris usava o Etch A Sketch como se fosse um iPad.
O chapéu de cerveja de Chuck Norris é um elmo viking com dois barris.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Marte é vermelho.
O teclado de Chuck Norris tem uma tecla F13.
Chuck Norris é melhor em luta do que todos os videogames de luta. Como? Ele vence instantaneamente.
Chuck Norris consegue realizar uma delicada cirurgia cardíaca com dois gravetos e uma alavanca.
Chuck Norris certa vez jogou sinuca com os planetas. Ele perdeu para Plutão... por isso Plutão não é mais um planeta.
Quando Chuck Norris vai nadar, os tubarões entram em pânico. Quer desafiar a gravidade? Deixe Chuck Norris te dar um chute giratório. Espera, ninguém "deixa" Chuck fazer nada; ele simplesmente faz.
Chuck Norris assiste TV no Game Boy.
Se você quiser mudar seu nome, precisa ser morto por Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez quebrou o pescoço de um urso depois que ele arranhou sua jaqueta.
O motivo pelo qual os sapatos de Chuck Norris são marrons é porque a merda das pessoas que ele chutou ficou grudada nos sapatos.
Chuck Norris já chegou ao fim da Internet mais de uma vez.
Qualquer lugar onde Chuck Norris come se torna instantaneamente um restaurante seis estrelas.
Certa vez, Chuck Norris foi doar um litro do próprio sangue a um hospital beneficente. Os médicos tiveram que recusar seu serviço altruísta, pois seres humanos não conseguem receber lava fumegante em transfusão.
Um vendedor porta a porta interrompeu Chuck Norris durante seu jantar de bife. Chuck o socou no cérebro.
Para alguns, o corpo é um templo; para Chuck Norris, o corpo dele é uma religião completa!
Aperte este botão para ver Chuck Norris com 32 anos, e morrer. ---->O Não é um botão de verdade. Mas quando Chuck Norris avaliar isso bem, será.
Toda noite, Chuck Norris leva pelo menos três mulheres para seu chalé de toras nas colinas, para dar a elas um bom e duro Norrisamento.
Chuck Norris certa vez tomou banho num trecho de oceano entre Bermuda, Flórida e Porto Rico. Aquilo nunca mais funcionou direito desde então.
Chuck Norris tem barba porque toda vez que ele tenta se barbear, os pelos quebram as lâminas.
Chuck Norris saiu para um passeio de bicicleta em Paris e acidentalmente venceu o Tour de France.
Quando Chuck Norris quer algo, a pessoa do lado deve entregar em dois segundos ou morrer de chute giratório.
Chuck Norris consegue tirar nota máxima numa prova escrevendo "Violência" em todas as respostas, porque violência é a resposta.
Aliens existem. Estão apenas se escondendo porque sabem que Chuck Norris está esperando!
Quando Chuck Norris encontrou o Scorpion do MK, Scorpion disse: "FIQUE AÍ!!!"
Um ladrão cometeu o erro de surpreender Chuck Norris enquanto ele se preparava para dormir. Chuck o espancou até a morte com a escova de dentes.
Você não pode parar Chuck Norris, nem mesmo esperar contê-lo.
Você sabia que Chuck Norris certa vez entupiu o vaso sanitário... fazendo xixi?
Chuck Norris certa vez nadou o Canal da Mancha em 10 minutos puxando 3 navios-tanque com os dentes. Ao chegar à França, os franceses imediatamente se renderam.
O motivo pelo qual os bebês choram ao nascer é porque eles sabem que foram trazidos ao mesmo mundo que Chuck Norris.
Don Rickles caçoa de muita gente, mas sabe bem que é melhor não dizer uma palavra sobre Chuck Norris.
Depois de quase ser batido numa corrida por uma chita, Chuck Norris apontou o dedo para o felino rápido e disse: "Cara, você é uma baita trapaceira!" Eles ficaram em silêncio por um segundo e depois gargalharam juntos, enquanto iam comer uma zebra ou qualquer coisa assim.
Mr. T deu um soco e Chuck Norris respondeu com um chute giratório... O resultado foi a década de 80.
Se você baixar mais de cinco imagens de Chuck Norris, seu HD vai explodir.
Tudo nas propriedades de Chuck Norris funciona a base de um deus ex machina.
Superman é mais rápido que uma bala; Chuck Norris é mais rápido que a velocidade da luz.
Chuck Norris consegue te dar um chute giratório na cara com tanta força que arqueólogos daqui a milhares de anos encontrarão fragmentos do seu crânio no próximo continente, incrustados em diamantes.
Você pode dar uma massagem no corpo inteiro de Chuck Norris e ainda assim ele não pode ser tocado.
Chuck Norris começou a piada que fez o mundo inteiro chorar.
Chuck Norris espancou um homem até a morte com o próprio cadáver dele.
Chuck Norris converteu o Triângulo das Bermudas em bermudas.
O Pé Grande afirma ter algumas fotos de Chuck Norris... Todos os amigos dele acham que ele está inventando.
Chuck Norris venceu um concurso de olhar fixo contra a Medusa.
Cientistas estão procurando a partícula que dá massa a tudo. Nunca vão encontrá-la porque ela está escondida dentro de Chuck Norris.
Chuck Norris criou Plutão fitando Netuno.
Desnecessário dizer, mas vale repetir: não bata na porta de Chuck Norris no Halloween.
Não há uma estátua de cera de Chuck Norris na Madame Tussauds até hoje porque toda vez que fazem uma, ela ganha vida e destrói todas as outras estátuas.
Chuck Norris passa o baseado pelo lado DIREITO.
Chuck Norris certa vez girou uma morsa pelos presas e a jogou meia milha. Ele ficou com as presas.
Pepinos não são nem de longe tão frios quanto Chuck Norris.
Chuck Norris não come sanduíches submarinos — ele come submarinos de verdade...
No famoso discurso de John F. Kennedy, ele quis dizer isto: "Não pergunte o que o governo pode fazer por você; pergunte o que você pode fazer por CHUCK NORRIS!"
Chuck Norris matou a Diva do Ópera porque não é acabado até Chuck Norris cantar.
Um entrevistador perguntou recentemente a Chuck Norris como era perder para Bruce Lee. Chuck Norris esvaziou um revólver no rosto dela.
Chuck Norris foi pescar certa vez e deu um chute giratório na cara do Kraken. Quando voltou, alimentou sua família por dez anos.
Um painel de 5 juízes sobreviveu depois de deixar um jovem Chuck Norris vencer o concurso de soletração da 5ª série ao soletrar corretamente "Enciclopédia" como l,i,v,r,o.
O time de futebol americano de Chuck Norris venceu o campeonato da NBA contra o tenista Roger Federer.
Chuck Norris consegue jogar Candy Crush no orelhão.
Recebi um e-chute giratório de Chuck Norris. Minhas bochechas ainda estão inchadas.
Chuck Norris derramou leite. Ele não chorou pelo leite derramado. O leite derramado é que chorou e se recolheu de volta para a caixa.
O tempo cura todas as feridas... Chuck Norris as inflige!
Pergunta: Quanto tempo Chuck Norris leva para assistir 60 Minutos? Resposta: Ele termina de assistir um episódio inédito 835 anos antes de começar a assisti-lo, e sem precisar de viagem no tempo.
Jesus caminhou sobre as águas. Chuck Norris correu pelo ar.
A sonda espacial Voyager é o segundo objeto feito pelo homem a deixar a galáxia. O primeiro foi um Fusca que Chuck Norris jogou em 1967.
Muitos homens invejam o membro de mais de 23 centímetros de Ron Jeremy. Ron Jeremy inveja o membro de Chuck Norris.
Chuck Norris é dono da Área 51. Ele também é dono das Áreas 1 a 50.
Quando Edmund Hillary e Tenzin Norgay chegaram ao topo do Monte Everest, viram Chuck Norris fazendo xixi no cume — no Oceano Pacífico.
Se Michael Jackson pode fazer o Moonwalk, Chuck Norris pode fazer o Sunwalk.
Chuck Norris tem a marca registrada dos anos 70 e dos anos 80.
Quando Deus caminhou no mar... Chuck Norris estava nadando na terra!
Quando você morrer, Chuck Norris vai encontrar seu túmulo e te dar um chute giratório.
A barba da barba da barba de Chuck Norris tem uma barba.
Quando Chuck Norris vai ao museu, as exposições não têm permissão de tocar em Chuck.
O Chuck E. Cheese quase se chamou "Chuck Norris Cheese". O nome foi mudado por ser violento demais. Todos os animatrônicos do Chuck Norris Cheese eram violentos porque davam chutes giratórios.
Chuck Norris consegue acalmar Robin Williams e Lewis Black de uma vez.
O carro de Chuck Norris percorre mais de 14.000 quilômetros sem nunca bater.
Chuck Norris consegue soletrar "myspace" usando M&Ms e Skittles.
Optimus Prime se transforma de volta em Chuck Norris.
Algumas pessoas equilibram ovos na ponta na primavera e no outono, mas Chuck Norris equilibra crânios.
Chuck Norris provou que o Mythbusters era todo um mito.
Chuck Norris é ele mesmo quando está com fome.
A última pessoa que passou a mão no traseiro de Chuck Norris perdeu um dedo, a mão e o antebraço nas bochechas comprimidas.
Chuck Norris consegue matar mais de 9000 aliens, pássaros, noobs e pessoas com apenas uma pedra.
Apesar de Chuck Norris não reservar pelo Orbitz, eles ainda mandam um cheque para ele toda vez que outra pessoa reserva um hotel mais barato.
O "homem mais interessante do mundo" da Dos Equis pede conselhos a Chuck Norris.
A placa na porta dizia "puxe para abrir". Chuck Norris a empurrou assim mesmo.
Chuck Norris ficou com raiva de alguns legumes; o resultado foram os Black Eyed Peas.
Quando Chuck Norris tem uma conta a acertar, é sempre a da mandíbula.
Chuck Norris entende todas as definições do dicionário de sinônimos Oxford, exceto uma: a da misericórdia.
Chuck Norris inventou a cerveja e a pizza. Também inventou a roda, mas ela não sabe tão bem numa festa de Super Bowl.
No colégio, Chuck Norris saía da aula de matemática dividindo por zero e escapando pelo buraco de minhoca criado.
Chuck Norris sempre carrega uma caixa de isopor para guardar as mãos decepadas das pessoas corajosas o suficiente para apertar a mão dele.
Chuck Norris certa vez quebrou acidentalmente um aço ao tocá-lo.
Chuck Norris dá câncer a cigarros.
A maioria das pessoas tem micro-ondas. Chuck Norris tem um mega-ondas.
Chuck Norris é três vezes mais letal dormindo do que qualquer outra pessoa acordada.
Por que Jay-Z tem lábios tão grandes? Chuck Norris.
Perto de Chuck Norris, o cara da Dos Equis é o homem menos interessante do mundo.
Quando Chuck Norris vai à balada, as autoridades fecham os olhos para todas as pessoas que ele espanca até a morte.
Chuck Norris tem um fosso em torno do rancho chamado Rubicão, e é melhor você não cruzá-lo.
Chuck Norris usa um tornado F5 para esfregar o sangue do chão do seu palácio.
Chuck Norris é um acendedor de fogo. Um acendedor de fogo retorcido.
Chuck Norris não "visita" sua casa. Ele a reintegra à posse.
Chuck Norris certa vez agarrou Vin Diesel e enfiou o dedo indicador no ânus dele. Vin Diesel ficou muito irritado. Chuck Norris então passou um dia inteiro chutando-o sem parar por falta de senso de humor.
Chuck Norris certa vez espancou a loja Target para se aquecer para o treino.
Toda noite, quando Chuck Norris vai dormir, a barba dele se solta sozinha, pega uma faquinha e corre em direção à cidade na esperança de igualar o número de mortes de Chuck.
Dizem que Bruce Lee morreu num acidente... mas o fato é que não se chuta o traseiro de Chuck Norris sem consequências!
Chuck Norris inventou a palavra "oblívio" para que suas vítimas de chute giratório tivessem um lugar para onde ir.
Discordo do fato de que Chuck Norris nunca dorme. Acho que ele dorme, só não sabemos quando nem por quanto tempo, porque ele é Chuck Norris.
Chuck Norris consegue "cagar fogo e economizar palitos"!
Chuck Norris previu corretamente o resultado do Super Bowl XLVIII em 1952.
Chuck Norris consegue te convidar para a sua própria festa de aniversário.
O cara da Dos Equis é o padawan de Chuck Norris.
Os números nas lápides não são anos; são apenas o número de vezes que Chuck Norris deu um chute giratório na cara daquela pessoa.
Chuck Norris certa vez chutou uma bola de futebol tão forte que ela entrou em órbita e destruiu a nave-comando de uma armada alienígena que planejava dominar a Terra... eles rapidamente mudaram de ideia.
Quando Chuck Norris fica na frente de um espelho, ele se despedaça porque sabia que ninguém fica entre CHUCK NORRIS e CHUCK NORRIS.
O Facebook tem uma conta do Chuck Norris.
Certa vez, Chuck Norris andou num tubarão... em terra, em chamas, enquanto fazia amor com três modelos de biquíni.
P: Você consegue soletrar "Chuck Norris" sem usar nenhum R? R: Sim, "Chuck Chutaculo".
O Green Bay Packers desafiou Chuck Norris para um jogo de futebol americano. Placar final: Norris 274, Packers (-96).
Chuck Norris certa vez mudou o nome de volta para Chuck Norris.
Chuck Norris não seria considerado "armado e perigoso"; se fossem usar tal terminologia, o classificariam como "DEFCON 14".
Quando "The Situation" olha para Chuck Norris, ele se transforma instantaneamente num fazendeiro barrigudo e burro do interior do Colorado.
Já ouviu dizer que "não se controla o tempo"? Bem, Chuck Norris controla.
O Old Faithful é o ralo de banheiro de Chuck Norris.
O Senpai nota Chuck Norris. E tenho certeza de que Chuck Norris gosta disso.
Chuck Norris consegue socar o "você" para fora de você.
Tudo é permitido em amor e guerra... exceto quando Chuck Norris saca as granadas.
Chuck Norris usa spray de pimenta para temperar seus bifes.
Chuck Norris e Rodney Mullen estavam andando de skate em Cingapura. Rodney foi multado, e Chuck recebeu pagamento.
Chuck Norris foi parado por um policial uma vez. O policial teve sorte de sair apenas com uma advertência.
Uma vaca faz "muuu". Chuck Norris faz "vaca".
O cliente sempre tem razão... exceto quando Chuck Norris é o dono do negócio.
Chuck Norris não venera Buda; Buda venera Chuck Norris.
Às vezes as pessoas morrem mesmo merecendo viver. Nenhuma dessas foi morta por Chuck Norris. Quando Chuck Norris mata alguém, a pessoa merece muito.
Se Chuck Norris ganhasse um centavo por cada chute giratório dado, ele seria o homem mais rico de todos os tempos.
Chuck Norris consegue entrar na casa de um imbecil, matar todo mundo, fazer um mega-banquete do KFC e uma orgia, e sair sem deixar um único fio de DNA.
Há pelo menos 23 formas pelas quais Chuck Norris consegue te matar com tinta de impressora.
Quando Chuck Norris tinha 2 anos, foi parado por excesso de velocidade ao fazer 55 km/h em uma zona de 40 km/h no seu triciclo.
Chuck Norris consegue viver no lado escuro da Lua... pelado.
Quando a situação aperta, Chuck Norris.
Chuck Norris consegue nadar em uma piscina vazia.
Quando Chuck Norris solta um pum, todos ao redor dele dizem "com licença, Sr. Norris"!
Chuck Norris é tão rápido que consegue dar a volta ao mundo e se socar na nuca.
Chuck Norris nunca tem problemas de comunicação.
Chuck Norris só apareceu em algumas cenas do filme Os Mercenários 2 porque todas as cenas de ação compiladas durariam apenas 17 segundos.
A creatina monohidratada, o suplemento para musculação, é fabricada a partir de extratos da pele morta de Chuck Norris.
Chuck Norris encontrou uma meia extra de tacos Ping na secadora.
Chuck Norris mal pode esperar para descobrir como é esperar.
O trovão é apenas mais um resultado de Chuck Norris espirrando.
Quando a vida dá limões para Chuck Norris, ele faz limonada e vai tomar banho de sol na praia.
Chuck Norris engole engollidores de espada.
Um cara ficou furioso com Chuck Norris. Lutou com ele com toda a raiva que tinha. Chuck Norris se alimentou feliz dessa raiva até o cara virar um hippie. Então Chuck Norris o destruiu, porque Chuck Norris não gosta de hippies.
Sabe por que os filmes de Chuck Norris são uma droga? Porque os filmes ficam nervosos com Chuck Norris dentro deles.
Não importa onde Chuck Norris esteja, ele sempre tem wi-fi grátis e sinal de celular no máximo.
Davy Crockett atirou em seu primeiro urso com apenas 3 anos. Chuck Norris mandou seu primeiro urso para o oblívio com um chute giratório quando tinha apenas 6 meses.
Michael Jackson certa vez conheceu Chuck Norris. Naquela noite, voltou para casa e escreveu "Thriller".
Muammar Gaddafi foi encontrado quando Chuck Norris sobrevoou a Líbia e o apontou.
Chuck Norris tem um suporte de armas acima do vaso sanitário.
Chuck Norris sabe quando você está dormindo, Chuck Norris sabe quando você está acordado, Chuck Norris sabe se você foi bom ou mau — então seja bom, ou ele tirará sua vida.
Chuck Norris estava servindo de barman quando uma mulher feia entrou com um pato. Chuck perguntou: "Ei, onde você arranjou esse porco?" A mulher disse: "Não é um porco, é um pato." Chuck disse: "Estava falando com o pato!"
Chuck Norris é campeão mundial de pisoteamento de minas terrestres.
Ao contrário do que se acredita, Dó Ré Mi Fá Sol Lá e Si não são os únicos sons na música; há mais 300, mas essas frequências são reservadas pela Anatel para Chuck Norris.
Quando há uma guerra contra Chuck Norris, ele não precisa de reforços — porque ele próprio é o reforço.
Chuck Norris se inscreveu no canal officialpsy depois de assistir ao Gangnam Style. É por isso que o Gangnam Style ficou tão popular.
Se a Fox tivesse escalado Chuck Norris como Jack Bauer, o seriado se chamaria "3".
"Em 21 de dezembro de 2012, Chuck Norris vai alinhar os planetas e causar uma inversão dos polos."
Se o tanque de gasolina de um carro fosse abastecido com urina de Chuck Norris, ele rodaria 1.600.000 km por litro e iria de 0 a Mach 3 em 4,4 segundos.
Chuck Norris é o alter ego de Tyler Durden.
Chuck Norris esfolou o Waldo e se disfarçou com a roupa dele, esperando por uma nova presa que fosse procurá-lo.
Chuck Norris criou o alfabeto só para conseguir soletrar as palavras "chutei sua bunda".
A vida é como uma caixa de chocolates. Todos são para Chuck Norris.
Chuck Norris não usa canudinho; ele invoca o líquido para dentro de si.
Quando criança, o cachorro de Chuck Norris não comia o dever de casa dele, o dever de casa comia o cachorro.
Não há alienígenas na Área 51, apenas os filhos de Chuck Norris.
Chuck Norris inventou os pés para que as pessoas pudessem fugir dele antes mesmo de ele nascer.
Quando você conta uma piada do Chuck Norris para ele, ele ri. E então te dá um chute giratório na cara.
No Texas, oferecem ao condenado no corredor da morte uma escolha: pelotão de fuzilamento ou Chuck Norris.
Sabe aquela música sobre guiões? O cantor andou de bicicleta sem guiões, mas Chuck Norris andou nos guiões sem bicicleta.
Alienígenas abduzem vacas para salvá-las da fúria de Chuck Norris.
Chuck Norris é a única pessoa que pode comprar armas de fogo bêbado e completamente nu.
Chuck Norris abre garrafas de cerveja com o ânus da pessoa mais próxima.
Chuck Norris usa máquinas de waffle como banheiro de pés.
Chuck Norris sequestrou Bin Laden.
Os físicos substituíram o termo Big Bang por Chuck Norris.
A gravidade está sujeita às leis de Chuck Norris.
Só Chuck Norris sabe a verdade sobre vida extraterrestre. Deus contou a ele, mas também contou aos alienígenas sobre Chuck, e é por isso que nunca os vemos.
Chuck Norris pode te causar dor significativa espirrandando suco de banana no seu olho.
Chuck Norris descobriu o fim do número pi.
Chuck Norris não é tão inteligente quanto Einstein. É impossível para Einstein organizar M&Ms em ordem alfabética, mas Chuck Norris consegue.
O pobre do Freddy Krueger vive tendo pesadelos desde que Chuck Norris se mudou para a Rua do Olmo.
Chuck Norris entope o vaso sanitário quando faz xixi.
Chuck Norris segue todo mundo no Twitter... e na vida real... ao mesmo tempo.
Já se perguntou como o bacon foi criado? Chuck Norris deu tantos golpes de caratê num porco que só sobraram tiras finas de carne. Ele então as cozinhou com sua habilidade de cuspir fogo, e assim o bacon foi inventado. Foi sua barba quem sugeriu o nome.
Um dos adesivos do para-choque de Chuck Norris diz: "Isso é só uma distração — já estou sentado atrás de você".
Chuck Norris define e então desafia as leis da física.
Chuck Norris é o problema de todas as soluções para os seus problemas!
A merda de Chuck Norris afunda mais fundo do que merda de baleia.
Após extensa pesquisa farmacológica, foi determinado que esteroides anabolizantes são idênticos à urina de Chuck Norris.
Chuck Norris pode ensinar a um cachorro velho truques que fariam a cabeça do Mindfreak explodir.
Para dar um toque especial ao seu chili texano caseiro, Chuck Norris adiciona meia xícara de fezes de rato infectadas com Y. pestis como tempero.
Alienígenas existem. Eles só estão esperando Chuck Norris morrer antes de atacar.
Não há linhas nas palmas das mãos de Chuck Norris. Ele decide seu próprio destino — e o dos outros.
Se você colocar Chuck Norris como foto de perfil no Facebook, milhares de supermodelos vão te adicionar todo dia.
Chuck Norris uma vez foi de carro até o Havaí e voltou. Sim, de carro.
Chuck Norris pode arrancar uma página do Facebook.
O anel de Sauron era na verdade de Chuck Norris, e se ele soubesse, teria chutado a bunda do Frodo.
Chuck Norris pode realmente atirar uma brisa.
Chuck Norris SEMPRE tem uma arma no bolso. Ele nunca está feliz em te ver.
Chuck Norris está passeando pelo Iêmen em seu novo Hummer com o amplificador de som no máximo tocando "Hava Nagila".
Chuck Norris pode tampar aquele cano de petróleo vazando no Golfo do México. Ligue para ele no 0800-DESLIGA.
Rosa Parks se recusou a ceder seu lugar porque estava guardando para Chuck Norris.
Chuck Norris tem a maquiagem do Gene Simmons do KISS tatuada no rosto com tinta que reage à luz negra.
Chuck Norris. Um homem de maldita ação.
Chuck Norris pode matar pessoas com um único pensamento. Uma pena que ele os sobrecarrega com MILHÕES deles.
Maria tinha um cordeirinho... e Chuck Norris o silenciou.
Não lute contra o Fisco sozinho. Até Chuck Norris paga impostos.
Chuck Norris ganhou um jogo de futebol americano sozinho ao completar um passe de touchdown de 88 metros para si mesmo. Foi a única jogada ofensiva do jogo.
Por causa de Chuck Norris, o grupo dos cinco grandes agora é conhecido como os seis grandes.
Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele destrói um orfanato.
Se Chuck Norris caísse de um prédio, o chão sairia do caminho.
Chuck Norris é o melhor do Oeste. Ele também domina completamente o Norte, o Leste e o Sul.
Chuck Norris resolveu a hipótese de Riemann num ábaco.
Lista de coisas com as quais Chuck Norris não consegue te matar: slimes minúsculos do Minecraft.
Aquele maldito vestido é da cor que Chuck Norris disser que é!
João era ágil, João era veloz, mas João ainda não conseguia esquivar-se do chute giratório de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca usou cuecas que não fossem de couro.
Quem diz que não se pode "destocar um sino" nunca encontrou Chuck Norris.
Five Finger Death Punch e Twelve Foot Ninja são bandas de rock com nomes inspirados na forma como Chuck Norris matou um ninja gigante.
O álcool em gel não limpa Chuck Norris. Chuck Norris é que limpa o álcool em gel.
Chuck Norris uma vez completou um mergulho perfeito em posição fechada a partir do trampolim alto numa piscina vazia.
O Ceifeiro recentemente fez xixi na própria capa ao perceber que havia se aproximado furtivamente de Chuck Norris por trás.
Chuck Norris ordenou que Russell Wilson passasse a bola em vez de entregá-la a Marshawn Lynch. É por isso que os Patriots venceram... os Seahawks deveriam ter vencido.
Chuck Norris pode tomar a vida E a liberdade de Coração Valente.
Por uma fração de nanossegundo tive dúvida sobre Chuck Norris, mas rapidamente percebi que essa fração de nanossegundo foi destruída por seu soco de caratê.
Quando o primeiro homem inventou o submarino, ele viu Chuck Norris sorrindo para ele a 10.000 metros de profundidade.
Se Chuck Norris jogasse beisebol, o Texas Rangers teria vencido a World Series em 2011. E em 2010. E em cada edição desde 1972, seu primeiro ano no Texas.
Um hecatombe disse que os filmes de Chuck Norris eram uma merda. Chuck respondeu: "Eu te daria um tapa de deixar idiota, mas parece que já fizeram isso antes de mim".
Há quatro pontos e sete anos atrás... Chuck Norris bebeu um barril de hidromel e chutou giratoriamente um bando de idiotas de suíças.
Chuck Norris tem uma reputação que não deve ser zombada. Sério, não zombe dele. Você vai receber um chute nos rins.
Chuck Norris pode dar uma cabeçada numa caçamba. E ganhar.
Jesus usou sem vergonha uma barba estilo Chuck Norris.
Chuck Norris estará te chutando giratoriamente em instantes. E depois faz o mesmo comigo.
A verdadeira razão pela qual Hitler se suicidou foi porque descobriu que Chuck Norris é judeu.
A maior descoberta da humanidade é Chuck Norris. Não precisa perguntar por quê.
"Carpe diem" é um aforismo latino que significa "aproveite o dia". "Chucky diem" é um norrisismo que significa "agarre pela garganta".
Chuck Norris pode comer um Charleston Chew sem mastigar.
Chuck Norris pode parar as Pedras de Rolar.
Chuck Norris encontrou Waldo, Carmen Sandiego e Jimmy Hoffa.
Chuck Norris é esperto o suficiente para fazer palavras cruzadas a caneta.
Chuck Norris uma vez deu um chute giratório em alguém por perguntar quem inventou o chute giratório.
Chuck Norris bebeu o milk-shake de Daniel Day Lewis.
Chuck Norris venceu o "Dançando com as Estrelas" fazendo moonwalk nas bochechas do traseiro.
Toda vez que Chuck Norris vai a New Orleans, mulheres gostosas mostram os seios para ele, seja Carnaval ou não.
Atlântida está no fundo do Atlântico porque foi Chuck Norris que a colocou lá.
Se sangra, podemos matar. Portanto, Chuck Norris não pode sangrar.
Chuck Norris não tem cromossomo X.
As pessoas usam filmes de raio-X para ver o eclipse solar. Chuck Norris vai até a Lua para ter uma visão melhor do fenômeno com os olhos nus.
Quando Chuck Norris diz "esta é a linha, não a cruze", ele acabou de criar uma nova fronteira internacional.
A chuva não existia antes de Chuck Norris começar a gritar com as nuvens para revelarem sua verdadeira natureza.
Toda vez que Chuck Norris cai em uma propriedade no Banco Imobiliário, ele recebe o aluguel.
Chuck Norris fez um peru pegando um vivo, comendo-o e vomitando-o de volta.
Alguém uma vez perguntou a Chuck Norris se ele tinha o horário... e Chuck respondeu: "Sim, e é meu para guardar".
Chuck Norris pode completar um 1440 com pump triplo e enterrada com as duas mãos da linha do meio da quadra.
Joguei Madden Football 18 vezes com Chuck Norris em 2007 e tínhamos os Patriots. Chuck optou por simular o Super Bowl e os Giants nos venceram por 17 a 14. Coincidência? Você decide...
Chuck Norris é a razão pela qual as palavras "Rala" e "Bunda" se uniram.
Chuck Norris estava caminhando quando se deparou cara a cara com um urso-pardo. Testemunhas dizem que, depois de gritar muito, o urso saiu correndo e lamentando para o mato.
Algumas pessoas acham que são descoladas se andam sobre brasas. Chuck Norris faz breakdance nelas regularmente.
Chuck Norris... O Homem, a Lenda, mas nunca o Mito.
Dois times de Chuck Norris jogando "cabo de guerra" foi o que realmente deu origem ao universo.
Jagger tem os passos de dança do Chuck Norris.
Chuck Norris estava caminhando no noroeste do Pacífico quando um Pé-Grande teve o infortúnio de encontrá-lo. Chuck surrou o Pé-Grande até ele ficar idiota e então comeu o almoço dele.
Chuck Norris pode te dar um chute giratório de um jeito que você se torna incapaz de morrer, apenas piorando um pouco a cada dia.
O limite de Chuck Norris quando ele se aproxima do infinito não existe, porque Chuck Norris não tem limites.
Chuck Norris inventou Thomas Edison.
Chuck Norris não usa o Total Gym, o Total Gym usa Chuck Norris. Mas então ninguém usa Chuck Norris, então Chuck Norris usa o Total Gym!
Chuck Norris ama todos os seus cães, gatos e cavalos... com cebola e molho, acompanhado de cream cheese de iaque e foie gras de condor em torradas melba e um galão de vinho.
Chuck Norris foi uma vez ao médico tomar uma injeção, mas em vez de a agulha furar a pele de Chuck Norris, a pele de Chuck Norris furou a agulha.
Chuck Norris se satisfaz com um limpador de terminais de bateria.
Chuck Norris pode contar uma piada de "sua mãe" tão perfeita que sua cabeça vai explodir.
Chuck Norris consegue resolver um paradoxo.
Nostradamus não previu sua espetacular decapitação por Chuck Norris.
Chuck Norris pode te desligar pelo menu Ctrl+Alt+Del.
Nas filmagens de "A Morte de um Lutador", Chuck Norris foi pesadamente subornado para perder para Bruce Lee.
Chuck Norris não usa fio dental... ele usa arame farpado.
Chuck Norris mora na casa de hóspedes de sua mansão texana. Só a mansão principal é espaçosa o suficiente para guardar todas as suas armas, munições e estrelas ninja da morte.
Chuck Norris é tão incrível que causou cegueira em toda a espécie dos morcegos pela simples magnitude de sua grandiosidade. De fato, se você escutar com atenção, todos os morcegos gritam "Chuck Norris! Chuck Norris! Chuck Norris!".
Chuck Norris tem propriedades no Vale Assustador.
Se você olhar nos olhos de Chuck Norris por alguns segundos, vai sentir um pouco de xixi escorrendo.
Chuck Norris pode fatiar carne tão finamente que tem apenas um lado.
A maioria das pessoas que comem uma tigela de feijão com linguiça estilo texano de Chuck Norris imediatamente arrebenta o anel.
Chuck Norris inventou o gás lacrimogêneo espremendo o fedor de um gambá.
Chuck Norris foi parado pela polícia e submetido ao teste do bafômetro. Ele inalou o bafômetro.
O McDonald's teve a ideia de colocar "Bilhões Servidos" nas placas depois que seu fundador visitou a casa de Chuck Norris e viu a placa "Bilhões de Cabeças Decepadas" na parede.
Alguns dizem que o sangue de Chuck Norris é verde; pena que nunca saberemos.
Se você abrir um e-mail de Chuck Norris, ele te mata.
Quando você pede indicações a Chuck Norris, ele te dá um chute giratório na cara e você cai exatamente onde precisa estar.
Quando Chuck Norris era adolescente, seus pais usavam um martelete para extirpar suas espinhas.
O chute giratório de Chuck Norris é uma ilusão. Seu pé direito não te chuta. Seu pé esquerdo faz a Terra girar de modo que sua cabeça bate no pé dele.
Katy Perry beijou uma garota para chamar a atenção de Chuck Norris.
Chuck Norris é o pai de Darth Vader.
Chuck Norris pode literalmente te entregar seu próprio traseiro numa bolsa. E depois tirar e chutar até sair pelos seus ouvidos.
Chuck Norris uma vez socou um furacão bem no olho.
Chuck Norris pode perder o rei e ainda vencer uma partida de xadrez.
A última campanha de arrecadação do Vaticano vende pulseiras OQCNF (O Que Chuck Norris Faria).
Todas as pessoas com hemorroidas receberam um chute giratório de Chuck Norris na boca tão violento que fez língua, amígdalas e adenoides saírem pelo ânus.
Morte Súbita é: a. um filme ruim com o ainda mais fraco Jean-Claude Van Damme; b. a forma como as prorrogações de playoff são decididas no NHL; c. o que acontece com você quando você irrita Chuck Norris; d. todas as alternativas acima.
Ao longo de sua vida, Chuck Norris foi amplamente reconhecido e elogiado pela extrema seriedade com que manteve suas coisas.
Chuck Norris foi o único veterano em seu ensino médio.
Algumas pessoas conseguem escorregar pelo corrimão da escada. Chuck Norris consegue escorregar SUBINDO escadas rolantes.
Quando Chuck Norris entra num bar, automaticamente possui todas as mulheres lá dentro e tem uma conta ilimitada.
Ninguém sabe de verdade quem é o pai biológico de Chuck Norris. Ninguém é biologicamente forte o suficiente para isso. Ele deve ter se concebido.
Chuck Norris é o único homem vivo que consegue pilotar um helicóptero de cabeça para baixo. Ele usa isso para cortar a grama do jardim.
Chuck Norris consegue mandar mensagens, assistir vídeos e navegar na internet... em um orelhão.
Chuck Norris consegue fazer Jenny sair do Bloco.
Quando Chuck Norris fala francês, ele não parece afeminado.
Lance Armstrong usa pulseiras LiveStrong. Quando Chuck Norris terminar com ele, as pulseiras deveriam dizer MortoFraco.
A única forma de vencer Chuck Norris é se matar e sair na frente.
Mark McGwire, Barry Bonds e Sammy Sosa não tomaram esteroides de verdade; eles apenas receberam dicas de rebatida de Chuck Norris.
Chuck Norris estava uma vez num show de rap e o rapper pediu para todo mundo "levantar o teto". Imediatamente depois, ele matou o rapper com um veloz chute giratório na cara. Ninguém manda em Chuck Norris.
Chuck Norris teve um emprego temporário no Denny's. Não por falta de opção melhor, mas por sua capacidade de desembaralhar um ovo.
Jimmy trincou o milho, então Chuck Norris trincou o pescoço dele.
Chuck Norris pode te matar em um instante. Sério.
Supostamente, Chuck Norris entrou num salão para fazer pedicure. Nove meses depois, 17 meninos ruivos nasceram nos hospitais da cidade.
Chuck Norris pode dizer que gosta de Dr. Pepper... de cara séria.
Chuck Norris recebe 5% de cashback em todos os cheques escritos à mão.
Os sites de fatos do Chuck Norris são na verdade páginas do diário diário de Chuck Norris.
Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Chuck Norris inventou a cerveja. É claro que a roda também foi uma boa invenção, mas você não pode servir uma roda com pizza, que também foi inventada por Chuck Norris.
A polícia denuncia criminosos para Chuck Norris.
Se você procurar o termo "chutador de bundas" no dicionário, não haverá imagem — porque é um maldito dicionário, não tem figuras — mas a página vai cheirar um pouquinho a Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez soltou um peido em alguém, foi tão nojento que o homem ficou doente com uma doença. Essa doença é o que chamamos hoje de: Ebola.
Chuck Norris pode prestar atenção... em dinheiro vivo.
Ao contrário do ditado popular, foi o chute giratório voador de Chuck Norris, e não uma palha, que quebrou as costas do camelo.
Steven Seagal uma vez desafiou Chuck Norris para uma luta. Chuck deu um chute giratório na cara dele. É por isso que Steven Seagal fala engraçado.
Depois de beber 5 xícaras de café, Chuck Norris foi atrás de uma árvore e urinou com tanta força que derrubou uma Cessna 172 em pleno voo.
Chuck Norris estava no Exterminador do Futuro 2. Ele era o Dia do Julgamento.
Hugh Jackman é um ator. Wolverine. Chuck Norris é real. Agora leve um chute giratório até seu próximo filme... como um homem, Hugh Fraquinho!
Chuck Norris pode escalar o Monte Everest de olhos fechados e com os braços amarrados atrás das costas. Ele faz isso toda manhã para aquecer.
Chuck Norris uma vez marcou 500 pontos no boliche. Sem bola. Sem pinos. Sem oxigênio. E ninguém jamais teve coragem de perguntar como.
Chuck Norris escreveu nomes num caderno preto. Esse caderno é conhecido como Death Note.
Chuck Norris foi ao Burger King e conseguiu um McMuffin de ovo às 16h.
Chuck Norris voltou no tempo e socou Moisés na cara, só para provar que conseguia.
Chuck Norris pode acertar uma bola de golfe duas vezes com uma única tacada.
LeBron James viu Chuck Norris usando um boné do Spurs e teve uma cãibra.
As chaves de carro de Chuck Norris já mataram muita gente.
Sempre que Chuck Norris recebe uma massagem, ele dá um final feliz à massoterapeuta.
Chuck Norris achou que havia um bicho subindo em seu nariz. Mas era só catarro.
Chuck Norris já ganhou o Tour de France sentado nas costas de uma tartaruga, sem pernas. Em 2015.
Chuck Norris completou todas as missões do "Call of Duty 4: Modern Warfare" no nível Prestígio 55 "Deathmatch" enquanto ficava de cabeça para baixo, com os olhos vendados, algemado e usando tampões de ouvido. E com o controle do Guitar Hero.
Se você olhar com atenção, pode ver Chuck Norris ao fundo em cada cena de "Avatar".
Um esquilo rebelde um dia desafiou Chuck Norris para uma caçada de nozes no parque. Antes de começar, Chuck simplesmente abaixou as calças, matando instantaneamente o esquilo e 3 crianças pequenas. Chuck sabe que não dá para achar nozes maiores e melhores que as dele.
Chuck Norris é a única pessoa que entende totalmente o dialeto gangsta do Snoop Dogg.
Chuck Norris morreu há 10 anos. A Morte está com medo demais de contar a ele.
A seguir está a lista completa de coisas que Chuck Norris não consegue fazer:
Chuck Norris usa uma betoneira cheia de travesseiros de seda como um fleshlight.
Chuck Norris é a Morte dos Quatro Cavaleiros do Apocalipse. Ele mata pela graça do chute giratório, e monta um touro. Os outros não ousam questioná-lo.
Chuck Norris é tão de direita que joga "bater no burro" culpando o burrinho.
Chuck Norris usa álcool em gel como colírio.
Chuck Norris é aceito em qualquer gangue. Blood ou Crip.
Chuck Norris não pisa nos pés das pessoas. Ele pisa nos pescoços!!!
O pôster de Chuck Norris uma vez me deu uma surra e me mandou para o hospital por um ano.
Se você ver Chuck Norris limpando o nariz, é melhor não dizer nada.
John Connor disse que os humanos têm uma força que não pode ser medida. Agora está claro que ele estava falando de Chuck Norris.
Chuck Norris não alimenta as chamas do ciúme — ele solta um peido nelas.
Everybody hurts, sometimes... todo mundo exceto Chuck Norris.
Chuck Norris consegue cheirar em 3D.
Os movimentos intestinais de Chuck Norris cheiram a incenso de baunilha.
Chuck Norris tem permissão de comer sobremesa sem comer a carne primeiro.
A única coisa que importa para o Metallica é Chuck Norris.
Chuck Norris exterminou o Exterminador.
Chuck Norris tranquilamente vai aonde nenhum homem jamais foi antes.
Chuck Norris tem uma televisão IMAX no quarto.
A ideia de Chuck Norris de um passeio noturno relaxante é caminhar pelo Leste de Detroit à meia-noite.
A arte em macarrão da infância de Chuck Norris está exposta no Smithsonian.
Chuck Norris votou uma vez e automaticamente recebeu um diploma do Colégio Eleitoral.
Toda manhã, Chuck Norris acorda, sai da cama, boceja e coça as bolas com um batedor elétrico de ovos.
Chuck Norris consegue calcular letras.
Chuck Norris ultrapassou a velocidade da luz.
Chuck Norris tem permissão de dizer "ni" para os Cavaleiros que Dizem "Ni".
Chuck Norris diz que choro é na verdade uma reação alérgica a sentimentos.
É claro que foi Chuck Norris quem ensinou ao Coringa o truque do lápis.
Chuck Norris pensa fora da caixa e depois dá um chute giratório na caixa, mandando-a para o nada.
Chuck Norris pulou do fogo para um fogo maior. Chuck Norris não precisa de frigideira.
Ao contrário da crença popular, a marmota não tem medo de ver sua própria sombra. Ela tem medo de ver Chuck Norris.
Chuck Norris consegue escapar de um buraco negro.
A maior honra que a mãe de Chuck Norris já recebeu foi dar à luz a Chuck Norris.
Chuck Norris foi a razão pela qual os dinossauros foram extintos.
No princípio, Chuck Norris era o Punho, e o Punho era Norris. Chuck Norris viu que era bom. Então Chuck Norris disse: "Haja Dor do Punho", e então houve Dor... Ele viu que era bom.
Chuck Norris decidiu que o mundo não vai acabar em 12/12/12.
A faixa preta de Chuck Norris é mais preta do que o interior do caixão forrado de couro de Wilt Chamberlain numa meia-noite sem lua.
Chuck Norris consegue mandar o Simon fazer o que ele quer.
A única fraqueza do Superman é a Kriptonita, que curiosamente é o nome científico dado ao meleca de Chuck Norris.
O pano de lavar carro de Chuck Norris é feito da peruca de Donald Trump, com a cabeça dele ainda dentro.
Mantenha a calma e siga em frente. Ou Chuck Norris vai te matar.
Os alienígenas não vão invadir até Chuck Norris morrer.
Chuck Norris uma vez escreveu um livro. Chama-se a Bíblia.
Frango tem gosto de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue fazer um delicioso split de banana com nabo podre, queijo de cabeça, gônadas de cabra e meio litro de Wild Turkey coberto com bolinhas de lana.
Chuck Norris consegue te bater com um grão de areia.
Envie um fato de Chuck Norris.
Quando os testículos de Chuck Norris desceram, a própria Terra cambaleou no seu eixo.
O filme de Chuck Norris em 3D recebeu classificação RRRR porque ninguém saiu do cinema. Ninguém cruza o caminho de Chuck Norris!
Meteoros são na verdade pessoas descendo em chamas até a Terra depois de terem levado um chute giratório de Chuck Norris pro espaço por contarem piadas ruins sobre ele.
Uma coisa que Chuck Norris não consegue fazer é amaciar a carne. Quando tentou, ela virou pó.
Quando Chuck Norris tinha 3 anos, ganhou um triciclo. Com 4 anos, ele estava entediado e instalou um motor V-Twin da Harley.
Os dez mandamentos se aplicam a todos, exceto a Chuck Norris, porque não há ninguém superior a ele.
Digitar "walker" num buscador hoje retorna mais resultados para "Paul Walker" do que "Walker, Texas Ranger". É por isso que Chuck Norris o matou.
O governo americano inventou uma nova forma de pena capital chamada "Ejeção Letal". É quando Chuck Norris joga o condenado pela porta lateral de um Boeing 737 a 10.000 metros de altitude.
Chuck Norris consegue desenhar um círculo com bordas sem usar lápis.
Chuck Norris remontou o Humpty Dumpty só para dar um chute giratório na cara dele.
Chuck Norris uma vez matou o macho-alfa de uma alcateia de hienas com uma zarabatana. As hienas restantes ficaram cegadas permanentemente pelo clarão do tiro.
A língua humana média tem mais de 2.000 papilas gustativas. A língua de Chuck Norris só precisa de quatro: para sentir cerveja, carne, charutos e Tang.
Chuck Norris nunca é "pego" no fogo cruzado. Ele se deleita nele.
Chuck Norris uma vez olhou para toda a destruição e o caos que havia causado e pensou... BOM.
Sabe por que Justin Bieber nunca chegou à puberdade? Porque Chuck Norris controla seu crescimento.
Não diga a Chuck Norris o que trazer para o churrasco. Chuck Norris só traz a dor.
Chuck Norris não faz supino com pesos. Ele faz supino com TRENS DE CARGA!
Chuck Norris consegue acender um fósforo numa barra de sabão.
O ruído branco são apenas os gritos reunidos das vítimas de Chuck Norris.
Chuck Norris é tão durão que sempre toma banho com água fria.
O nome verdadeiro de Chuck Norris era Uzzy Killington. Ele mudou para Chuck Norris porque soava mais durão.
Chuck Norris consegue carregar a bateria de um carro conectando os cabos em seus mamilos.
Chuck Norris nasceu numa cabana de toras que ele mesmo construiu com as próprias mãos.
Os Looney Tunes eram originalmente chamados apenas de "Os Tunes"... até Chuck Norris deixá-los malucos!
A Antártida era só areia por toda parte. Então Chuck Norris usou um lança-chamas para transformar tudo em gelo. Por fim ficou tão frio que começou a nevar. E foi assim que o inverno também foi criado.
Chuck Norris rasgou a boca de alguém e disse para CALAR A BOCA.
Chuck Norris poliu os pisos de mármore de seus palácios fazendo moonwalk por eles.
Chuck Norris tem um par de quadris feitos para a guerra.
Chuck Norris não entra sempre em brigas, mas quando entra, você vê coisa seria.
Efígies são queimadas em nome de Chuck Norris.
Chuck Norris é a única pessoa que consegue enviar um chute giratório por e-mail.
Casanova era o Chuck Norris da conquista.
Aparentemente, alguém deve ter contado ao Sr. Ed que Chuck Norris deu o nome de Willllbur ao seu guerreiro de um só olho.
Chuck Norris certa vez comeu uma melancia inteira de uma só mordida. No dia seguinte, defecou 4 martelos, 3 tartarugas, 2 pizzas grandes e 1 casca de ovo. Isso foi há 22 anos.
Chuck Norris não tem aquecedor. Ele aquece a casa assustando as moléculas a se moverem mais rápido.
Se de repente o mundo fosse dominado por alienígenas, todos seriam escravizados e Chuck Norris seria coroado rei deles, sem discussão.
Chuck Norris recebeu recentemente um Nobel por seu papel revolucionário em "Firewalker".
Chuck Norris uma vez sorveu um litro de cachaça e imediatamente urinou meio litro de Goldschläger.
Quando Chuck Norris vai pescar, ele não usa vara. Ele simplesmente aponta para os peixes e diz: "Você, você, você, você, você, no balde!".
Chuck Norris é a única pessoa a já tirar nota máxima no teste de Rorschach.
Chuck Norris consegue prever o passado com precisão.
Chuck Norris uma vez consumiu um saco de 18 kg de arroz em menos de 8 minutos... com um único palito.
Chuck Norris ocasionalmente sofre de insônia. Quando isso acontece, Chuck simplesmente se nocauteia.
Após a largada, Chuck Norris tirou dois dias de férias na Itália, eviscerou um Yeti na Suíça e então venceu o Tour de France andando de costas num triciclo enquanto treinava um vombate no banheiro.
Gangsteres assustam seus filhos com histórias de Keyser Soze. Keyser Soze apenas diz as palavras "Chuck" ou "Norris" para assustar os seus; nem mesmo Soze pronunciaria "Chuck Norris" completo para as crianças — isso seria cruel demais.
Chuck Norris não ama Raymond.
Chuck Norris é quem estabelece toda "Terra de Ninguém".
Chuck Norris consegue colocar um avião em marcha ré.
Chuck Norris abre suas garrafas de Dos Equis com o ânus do Homem Mais Interessante do Mundo.
Wayne Gretzky é tão grande porque Chuck Norris era grande amigo dele. Ele só não admitia publicamente, porque Chuck Norris achava que era hora de outra pessoa além dele receber atenção. A mídia é irritante assim.
Bruce Lee morreu de uma reação tardia a um chute giratório de Chuck Norris na cara durante "A Morte de um Lutador".
Durante a Guerra do Vietnã, Chuck Norris se deixou capturar. Como tortura, fizeram-no comer suas próprias entranhas. Ele pediu mais.
Chuck Norris acendeu um peido no Hindenburg.
Quando Chuck Norris fala, todos conseguem entendê-lo no seu próprio idioma.
Chuck Norris sobreviveu à sua própria execução. Seus executores não sobreviveram.
Se Chuck Norris for parado por um policial, É ELE quem deixa o policial ir com uma advertência.
Chuck Norris exibe muito o sinal de paz porque é a maneira mais fácil de acertar os olhos.
Chuck Norris venceu o Tour de France numa bicicleta ergométrica.
Chuck Norris escova os dentes com uma escova de grelha de churrasco e fósforo branco.
Chuck Norris não precisa do Twitter; ele já está te seguindo.
Se você procurar Chuck Norris no dicionário, vai levar um chute giratório na cara, ou nas bolas, dependendo de como você está segurando o dicionário.
Gatos têm reflexos estilo Chuck Norris.
Chuck Norris usa uma metralhadora Gatling como batedor de ovos.
O que veio primeiro, a galinha ou o ovo? Chuck Norris.
Chuck Norris consegue vencer o America's Got Talent no primeiro episódio.
Chuck Norris sofreu um corte grave durante uma demonstração de espadachim. Em vez de ir ao pronto-socorro, ele fechou a ferida com uma grampeadora.
Chuck Norris consegue tirar uma selfie com as duas mãos amarradas atrás das costas.
Chuck Norris nunca chora. Na verdade, faz exatamente o oposto: seus olhos sugam as lágrimas dos outros.
Chuck Norris adora sanduíches BLT no almoço! Mas os BLTs dele são feitos de Barracuda, Sanguessugas e Tarantulas em torrada Texas amanteigada.
Eu achei que água era chuva até fazer uma viagem ao espaço e ver Chuck Norris mijando na Terra.
Chuck Norris consegue enterrar uma bola de boliche da linha do meio de uma quadra de tênis.
No espaço, ninguém ouve você gritar... exceto Chuck Norris. Ele ouve tudo!
Chuck Norris tem uma baioneta de motosserra acoplada à sua Gatling. É assim que ele gosta.
Não foi Moisés quem abriu o Mar Vermelho. Foi Chuck Norris. A Bíblia ficou confusa porque Moisés e Chuck Norris soam muito parecido.
Chuck Norris foi quem disse ao Frank, o Coelho, que o mundo acabaria em 28 dias.
Em 1983, o Departamento de Transporte exigiu que Chuck Norris usasse um catalisador sobre o traseiro para prevenir a destruição da camada de ozônio. A Agência de Proteção Ambiental determinou que mesmo assim não era suficiente para evitar o aquecimento global.
Osama bin Laden não foi sepultado no mar. Seu corpo foi entregue a Chuck Norris para "descarte adequado".
Fato pouco conhecido: a Internet teria encerrado por falta de interesse por volta de 2005 não fossem os fatos de Chuck Norris.
Chuck Norris não abraça árvores; ele apenas destrói escavadeiras.
Chuck Norris uma vez transou com uma hippie. O filho deles é o Capitão Planeta.
Chuck Norris não precisa de teclado; ele manda o computador escrever algo e o computador obedece.
Chuck Norris consegue lembrar vividamente do amanhã.
Dizem que Deus consegue caminhar sobre as águas. Chuck Norris nada em terra firme.
Chuck Norris foi quem pegou o bebê do dingo.
Quando Chuck Norris urina, o mundo inteiro precisa dar descarga.
O presidente Bush TINHA um plano infalível para acabar com a guerra no Iraque, mas Chuck Norris estava ocupado naquele dia.
Pode apostar que o velocípede de Chuck Norris é do tamanho de uma roda-gigante.
Chuck Norris consegue ver a Rússia da sua casa.
Há anos, Chuck Norris foi convidado a se tornar membro dos Beach Boys. Chuck recusou, mas se tivesse entrado, eles iam mudar o nome para os Beach Men.
Um raio é como um chute giratório de Chuck Norris na cara. Num piscar de olhos, some. Tanto o raio quanto a sua cara.
Chuck Norris foi desafiado para uma briga pelo valentão da escola, então Chuck foi em frente e deu uma surra nele. Chuck estava na quinta série na época.
Chuck Norris nunca lê um livro. O livro lê para Chuck Norris.
Platão errou em seus fatos. Foi Chuck Norris quem destruiu Atlântida.
Chuck Norris consegue fazer pássaros levitarem.
Chuck Norris nunca foi chamado para júri. Eles sabem que Chuck literalmente seria juiz, júri e executor se fosse.
A Miss América levou Chuck Norris para seu Baile de Formatura.
Chuck Norris gosta de puxar o rabinho de moça de Steven Seagal e então olhar fixo para ele quando ele se vira, desafiando-o a dar o primeiro passo.
Chuck Norris consegue fazer um tapete voar.
Quando o futebol vai ficar popular nos Estados Unidos? Quando Chuck Norris se tornar fã.
Se você já conversou com uma mulher que saiu com Chuck Norris e ela diz "ele era um pouquinho insistente", saiba que ela está mentindo. Chuck Norris não é "um pouquinho" nada.
Chuck Norris não fala... As palavras fogem da sua boca de puro terror, mas exatamente na ordem em que Chuck quer. Tenho certeza que você já sabe por quê.
Chuck Norris consegue vencer um duelo de armas sem disparar um único tiro. E sem arma.
Chuck Norris foi a estrela original do filme Círculo de Fogo. O diretor teve que dispensá-lo porque ele continuava destruindo os Kijus de mão em mão sozinho.
Chuck Norris sabe que você ama isso.
Chuck Norris arrecadou mais de 2,5 bilhões de dólares para a caridade em 2 horas com o slogan "Doe, ou eu te machuco".
Chuck Norris não brinca com isso.
Todos se perguntam o que causou o Big Bang. Chuck Norris.
Chuck Norris foi certa vez chamado a um julgamento como testemunha. Após um interrogatório intenso, Chuck condenou o juiz a vinte anos de trabalhos forçados por desperdiçar seu tempo.
Os homens grandes que escoltam Chuck Norris em aparições públicas não são seguranças; eles estão no Programa Federal de Proteção a Testemunhas.
Já houve vida em Marte. Exceto que eles fizeram piada de Chuck Norris. O que aconteceu depois foi uma extinção em massa.
Chuck Norris consegue desembaralhar ovos.
O fato 4557 foi deletado por Chuck Norris.
Chuck Norris consegue rastrear um cão farejador.
Chuck Norris consegue matar um dragão vermelho com seu mago de nível 1 usando um único míssil mágico... imediatamente seguido de um chute giratório.
Restaurantes cinco estrelas em Nova York usam o suor entre os dedos do pé de Chuck Norris como substituto de açafrão e trufa.
Chuck Norris esculpiu o nariz do Snoop Dogg.
Chuck Norris certa vez visitou um convento no deserto. Desde aquele dia ele é conhecido como o Rancho das Coelhinhas.
O ídolo do Ceifeiro é Chuck Norris.
Todo Dia de Ação de Graças, milhões de pessoas são gratas por Chuck Norris tê-las deixado continuar vivendo.
As crianças brincam de pular corda. Chuck Norris brinca de pular anaconda.
O America's Next Top Model é na verdade uma competição de quem vai ter o filho de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez transformou uma montanha em formigueiro.
Na sua última viagem de acampamento, Chuck Norris usou um porco-espinho vivo como travesseiro.
Chuck Norris tem um aquário em casa e dentro está o monstro do Lago Ness.
Chuck Norris não permite que sua imagem seja associada a perdedores! Por isso mudou o título de sua série de TV "Walker, Texas Ranger" para "Walker, Campeão São Paulo".
Hitler morreu no dia seguinte ao nascimento de Chuck Norris. Coincidência... eu acho que não.
Não existe aquecimento global. Quando Chuck Norris solta um peido, o planeta esquenta.
Chuck Norris consegue retirar livros da Biblioteca do Congresso.
Keith Stone acha Chuck Norris suave.
Chuck Norris chegou na cidade na sexta-feira, ficou três noites e partiu novamente na sexta-feira. Num cavalo chamado Steve.
Na última vez que Chuck Norris soltou um peido, Steven Seagal nasceu.
Chuck Norris não tem celular. Se ele quiser falar com você, vai gritar.
Chuck Norris consegue pregar pregos com uma chave de fenda.
Aço de tungstênio foi descoberto no DNA de Chuck Norris.
Chuck Norris ostenta uma barba incrível de poder.
Quando criança, Chuck Norris se lavava com uma esponja especial. Hoje conhecemos essa esponja como Bob Esponja.
Quando Chuck Norris usa arco e flecha, o fantasma de Robin Hood aparece com um caderninho.
Chuck Norris não te dá uma "cueca na testa"; ele te corta ao meio com sua própria cueca.
Quem vive em casas de vidro não deve jogar pedras. Chuck Norris pode jogar vidro em casas de pedra.
As placas nas propriedades de Chuck Norris dizem: "INVASORES SERÃO NORRISADOS".
Chuck Norris compra mantimentos com sua carteira de motorista.
Chuck Norris ganhou facilmente o último "Iron Chef America" quando preparou e serviu aos jurados um sanduíche de soco carregado com C-4.
Antes de matar alguém, Chuck Norris gosta de dizer: "Cadê seu Deus agora?".
Chuck Norris te ama. A prova: você ainda está vivo, não está?
Quando Chuck Norris encara o sol, o sol pisca.
O milk-shake de Chuck Norris traz todo mundo para o quintal...
Chuck Norris tem um doutorado em Dor. Porém, seus avanços no campo do Prazer lhe renderam um Nobel.
O Grande Irmão do 1984 de Orwell era na verdade Chuck Norris.
Chuck Norris pode te matar com um soco.
Chuck Norris foi banido de competir no Campeonato Nacional de Caratê. Todos que competiram com ele no ano anterior acabaram nas Paralimpíadas.
Adão e Eva não foram os primeiros humanos na Terra; Chuck Norris simplesmente ficou quieto.
Chuck Norris consegue colocar suas lentes de contato com os olhos vendados.
Já ouviu falar do Monte Everest? Na verdade é uma pilha de cadáveres no quintal de Chuck Norris.
Chuck Norris sobreviveu em todas as localizações geográficas possíveis na Terra, além de 7 na Lua e 2 em Marte.
Claramente, os iranianos não sabem que Chuck Norris é judeu.
Chuck Norris consegue contar até 577 nos dedos dos pés.
Chuck Norris consegue te matar com as amígdalas.
Ao conhecer Chuck Norris pela primeira vez, sempre se refira à sua namorada como "minha humilde oferenda".
Uma vez Chuck Norris morreu só para saber como era estar morto. No dia seguinte, ressuscitou e deu um chute giratório em todos que tinham comemorado sua morte temporária.
Chuck Norris troca as lâminas da serra enquanto usa a serra!
Chuck Norris conseguiria pescar uma baleia com o seu equipamento de casamento.
Até rainhas, reis e a maioria dos gêmeos adultos preferem camas do tamanho de Chuck Norris.
O furacão Katrina foi causado depois de Chuck Norris comer um burrito estragado.
Chuck Norris venceu um episódio especial de celebridades do America's Got Talent tocando "In-A-Gadda-Da-Vida" com um par de pratos.
Se Chuck Norris der um chute giratório no Banner, ele não ficaria com raiva — seria curado e nunca mais se transformaria no Hulk, porque os chutes de Chuck Norris têm propriedades curativas. Ou você é curado ou morre.
A destilaria da família Norris em Waco, TX produz um whisky de suave degustação com 134% de álcool, adequadamente rotulado como NorrisShine.
Quando criança, Chuck Norris construiu um forte de Lego. Esse forte ficou conhecido como O Álamo.
Quando Chuck Norris tinha 6 anos, ele e seu amigo Billy ganharam bikes novas. Billy ganhou uma Caloi e Chuck ganhou uma Harley Fat Boy.
A queda do Muro de Berlim foi causada pelo peido de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue calcular comprimento × largura × altura para encontrar a circunferência de um círculo.
Chuck Norris consegue sugar uma bola de golfe por uma mangueira de jardim. Depois mata o primeiro engraçadinho que faz piada sobre isso.
Chuck Norris começa o dia com 6 galinhas vivas, duas vacas, três porcos e uma xícara fervente de pura fúria.
Chuck Norris consegue knockar sem nem tentar.
Se Chuck Norris realmente gostar de você, ele consegue fazer um único chute giratório durar cinco horas.
Chuck Norris tem um trabalho. Seu trabalho é dar chutes giratórios nas pessoas. Ele ganha um milhão por isso. Aí ele termina.
Os militares americanos tentaram capturar a energia de um chute giratório de Chuck Norris numa bomba. Chamaram isso de Projeto Manhattan e nem chegou perto.
Chuck Norris consegue se barbear com papelão e creme dental.
Enquanto jogava Rock Band, Chuck Norris tocava bateria no ar e ainda acertava as notas. Quando o overdrive foi acionado sem aviso, ele imediatamente deu um chute giratório na cara do jogador.
Chuck Norris consegue ler Wingdings.
Quando Chuck Norris passa o dedo pela borda de uma taça de cristal, todos os cachorros num raio de seis quilômetros explodem.
Chuck Norris consegue quebrar apenas um lado de uma janela.
Chuck Norris inventou o empalamento quando sua professora da pré-escola tentou fazer ele parar de pintar com os dedos enquanto ele usava tinta vermelha. Curiosamente, seu gosto pelo sangue também pode ser rastreado ao mesmo dia.
Os quatro cantos da Terra ficam todos no quintal de Chuck Norris.
Todo 2 de fevereiro, Chuck Norris vê sua sombra e espanca ela.
Chuck Norris sempre carrega um .357 Magnum carregado na frente das cuecas, e não dá a mínima.
Meu pai chora toda vez que eu o ameaço dizendo que vou chamar Chuck Norris.
Chuck Norris não tem pesadelos; os pesadelos têm Chuck Norris.
Jesus andou sobre as águas. Chuck Norris nadou em terra firme.
Chuck Norris deu um chute giratório tão forte numa pessoa negra que ela ficou branca.
A única razão pela qual George Lucas vendeu os direitos de Star Wars foi porque ele finalmente entendeu que Chuck Norris não queria aparecer em nenhuma sequência futura.
Chuck Norris não solta peido. NADA escapa de Chuck Norris.
Chuck Norris não consegue exatamente andar sobre a água, mas nunca ficou mais fundo que o joelho enquanto cruzava o Oceano Atlântico a pé.
Chuck Norris inspirou o Papai Noel a deixar crescer bigode e barba.
Chuck Norris não é e nunca foi louco por Cacau Puffs.
Chuck Norris é tão rápido que consegue correr ao redor do mundo e se socar na nuca.
O primeiro carro de Chuck Norris foi Optimus Prime.
Na última vez que Chuck Norris foi pescar no gelo, ele pescou um iglu e um pequeno glaciar.
Chuck Norris consegue cortar sua cabeça com um taco de beisebol.
Enquanto pesca bagre, Chuck Norris usa seu próprio suor entre os dedos como isca.
Chuck Norris consegue pedir um Cheeseburger no Burger King.
Não existe teoria da evolução. Apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permitiu que vivessem.
Chuck Norris consegue ouvir cores...
Ken Grossman, dono da Cervejaria Sierra Nevada, bebe a Cerveja Chuck Norris.
Chuck Norris ganhou um Oscar pela sua participação num comercial de televisão.
Chuck Norris acredita em injeção letal. Ele simplesmente empurra o dedo indicador pelo crânio.
Chuck Norris faz os Weebles caírem.
Chuck Norris consegue dirigir um trem de carga numa estrada de terra.
Chuck Norris conta os pintinhos antes de comê-los.
Chuck Norris consegue dirigir dois carros ao mesmo tempo!!
O nome de Chuck Norris já esteve no dicionário, mas não durou muito tempo lá porque as pessoas que leram a definição nunca sobreviveram.
Chuck Norris passou uma hora sem matar... só para matar o tempo.
Após muita deliberação, o presidente Truman decidiu lançar a bomba atômica em Hiroshima em vez da alternativa de enviar Chuck Norris. Era mais "humanitário".
Chuck Norris consegue fazer uma bolsa de seda a partir da orelha de uma porca.
Donkey Kong é o cachorro de Chuck Norris.
Chuck Norris recebeu uma ovação de pé simplesmente por entrar numa convenção de paraplégicos.
A velocidade não mata. O pé de Chuck Norris sim.
O logo da Apple costumava ser uma maçã inteira até Chuck Norris ficar com fome.
Em 17 de abril de 1953, Mickey Mantle bateu um home run de 172 metros. Chuck Norris igualou esse feito no dia seguinte. Chuck tinha 13 anos na época.
Chuck Norris não come cereal com colher... Ele come colheres com 1 Krispi de arroz.
Chuck Norris consegue enxergar em 3D com apenas um olho.
Bob Esponja é a bucha velha de Chuck Norris.
Chuck Norris não segue tendências; ele as define.
Chuck Norris recusou o papel principal no Hamlet de Shakespeare, citando linguagem imprópria.
Chuck Norris estava surfando e teve um encontro infeliz com um Grande Tubarão Branco. Foi infeliz para o tubarão, já que Chuck arrancou seus dentes e deu uma cueca na testa com sua própria nadadeira dorsal.
Quando Chuck Norris se exercita, a máquina fica mais forte.
O Império nunca encontrou os droids que procurava. Chuck Norris teria encontrado.
Chuck Norris treinou pessoalmente seu canário doméstico para um voo livre matutino ao ar livre. Ele geralmente retorna para o café da manhã carregando um falcão-peregrino morto no bico.
O caminho mais curto ao coração de um homem é o punho de Chuck Norris.
Chuck Norris não toma vacina contra gripe porque nunca fica doente.
Chuck Norris foi perguntado se já tinha ouvido falar da Caixa de Pandora. Chuck disse: "Ouvi falar, e vi a caixa dela quando transei com a Pandora".
Chuck Norris consegue completar um "Triple Lindy" perfeito do trampolim baixo.
Chuck Norris ultrapassou Jesus Cristo em volume de buscas na internet.
A mãe de Chuck Norris usa bolas de boliche como brincos.
Chuck Norris não elege presidentes; ele os seleciona.
Chuck Norris é a razão pela qual o Wubbzy diz wow wow wow!
"Com grande poder vem uma grande barba!" — Chuck Norris.
Bem-vindo ao Chucknorrismo. O site dos fatos de Chuck Norris. Poste um fato ou você vai irritar Chuck Norris.
Se Chuck Norris pegar a estrada alta e você pegar a baixa, Chuck Norris ainda chegará à Escócia antes de você.
Fato pouco conhecido: o norte magnético verdadeiro fica no centro do estômago de Chuck Norris.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é DOA Negativo Pra Caramba.
Chuck Norris uma vez quebrou o recorde de velocidade em terra numa bicicleta sem corrente e sem o pneu traseiro.
Chuck Norris. Ele não gosta de enrolação.
Chuck Norris caça esquilos com um lança-foguetes.
As casas de apostas em Las Vegas mudam as odds dos eventos esportivos com base em qual time ou atleta Chuck Norris está apostando.
Chuck Norris não se reproduz; ele se multiplica.
Chuck Norris não usa dublês, exceto nas cenas de choro.
Chuck Norris consegue esmagar o átomo com as próprias mãos.
Chuck Norris tem uma hemorroida do tamanho de uma bola de boliche. Ele está tão ocupado chutando bundas que nem percebeu ainda.
Existem as mães coruja, e depois existem as mães Chuck Norris. Adivinhe qual é a sua.
Na adolescência, o primeiro emprego de meio período de Chuck Norris foi virando hambúrgueres no drive-in da esquina. Seus três primeiros hambúrgueres chegaram ontem. O drive-in fechou há 30 anos.
Chuck Norris nunca nasceu. Ele saiu chutando giratoriamente do útero de sua mãe e continuou chutando todos os médicos.
Quando o Bicho-Papão vai dormir, ele verifica o armário em busca de Chuck Norris.
Medo de água é aquafobia, medo de aranhas é aracnofobia, e medo de Chuck Norris é simplesmente bom senso.
Quando Chuck Norris liga para o 190, é para perguntar se está tudo bem.
O Chucky tem um boneco de Chuck Norris.
Chuck Norris gosta de cigarros no sanduíche.
A vovó foi atropelada por uma rena. Depois Chuck Norris deu o acabamento passando por cima dela com o Hummer.
Chuck Norris manda. Não há discordância porque Chuck disse.
Chuck Norris não grita nas montanhas-russas; as montanhas-russas gritam quando Chuck Norris as cavalga.
Chuck Norris inventou o smell-o-vision. Mas ele só usa para assistir à cena de Basic Instinct.
A ideia de Chuck Norris de ser bipolar é bater em alguém duas vezes com um cabo de madeira.
Chuck Norris come bacon de "homem-urso-porco" no café da manhã com suco V8 de sangue do Al Gore.
Chuck Norris não acha comida apimentada quente. A comida apimentada acha Chuck Norris quente.
Chuck Norris encontrou Deus uma vez. Deus disse "meu filho, você pecou", ao que Chuck respondeu: "Impossível, Deus não comete erros"...
Chuck Norris consegue trocar a bateria de um Dodge Intrepid 2003.
Os fuzileiros precisam de alguns bons homens, para que Chuck Norris tenha alguém para matar no barco antes de fazer a missão sozinho.
Chuck Norris usa um periscópio de submarino como cachimbo d'água.
A bomba nuclear foi criada quando um pequeno barbeiro do interior tentou cortar a barba de Chuck Norris. É por isso que há apenas 50 estados.
Chuck Norris participou do American Gladiators e terminou o programa inteiro antes do primeiro intervalo comercial.
Chuck Norris não faz snowboard na montanha — a montanha se move sob Chuck Norris.
Chuck Norris inventou o Toque da Morte.
Antes de quebrar seu pescoço, Chuck Norris vai te dizer qual era o melhor xampu que você deveria ter usado.
Fazer sexo oral em Chuck Norris é a principal causa de amnésia.
Chuck Norris acidentalmente derrubou a internet ao fechar o navegador.
O Ceifeiro olhou para Chuck Norris, levou uma calça arriada e um chute giratório nas bolas ao mesmo tempo; nesse exato momento, uma criança recém-nascida foi batizada Chuck Alfred Norris Tomas, e morreu instantaneamente.
Chuck Norris consegue traduzir linguagem de sinais japonesa para o latim porco russo.
Chuck Norris consegue sentir seu medo só de olhar para você.
Chuck Norris pode viajar no tempo montado num burro. Foi assim que os burros foram apresentados à civilização humana em 7000 a.C.
Quando Chuck Norris era jovem, seus amigos jogavam queimada. Chuck sempre preferiu um bom jogo de esquiva de pés de cabra.
Chuck Norris era a única criança na praia que conseguia pegar as gaivotas.
Chuck Norris tem dois cifrões tatuados no saco.
Chuck Norris deveria ser o personagem principal de LOST. Ele recusou o papel porque não queria ser o único a ser ENCONTRADO.
Quando Chuck Norris era mais jovem, usava bota de cowboy, tinha uma barba ruiva e conseguia dar um chute giratório fatal. Isso implica que Chuck Norris sempre foi incrível.
Chuck Norris bebe um litro de óleo por dia para lubrificar seus nervos de aço.
Se Chuck Norris derrubasse os Chumbawumba, eles certamente se levantariam de novo.
Chuck Norris consegue fazer seu sangue sangrar, suas lágrimas chorar e seu suor suar.
As últimas palavras de Elizabeth Taylor foram: "Só amei de verdade Chuck Norris".
Chuck Norris literalmente consegue chutar sua bunda para a semana que vem. Sua cabeça vai viajar cinco dias mais longe.
Chuck Norris certa vez comeu um gnu inteiro com um garfo de plástico quebrado do KFC.
Quando perguntam a Chuck Norris "Ginger ou Mary Ann?", ele ri e responde: "Fiquei com as duas!"
Chuck Norris é o verdadeiro pai do filho de Katie Holmes. Não acredita? Espere até ela completar seis anos e quebrar Tom Cruise sobre o joelho.
Toc toc. Quem é? Chuck Norris. Chuck Norris quem? Chuck Norris vai te dar um chute giratório NA CARA.
Chuck Norris certa vez quebrou a espinha de uma grande anaconda.
Se você estiver perto de Chuck Norris, sempre terá sinal perfeito de celular.
Osama Bin Laden não era tão bom em se esconder. Obama só precisou pagar para Chuck Norris tirar uma noite de folga.
Humanos contam a partir do 1. Computadores contam a partir do 0. Chuck Norris conta a partir do infinito negativo.
Chuck Norris consegue escalar cachoeiras.
Chuck Norris nunca nasceu; ele simplesmente decidiu existir.
O cheiro dos pés de Chuck Norris consegue assustar uma gambá.
Chuck Norris venceu o Kentucky Derby por 15 comprimentos... montado num cavalete de madeira.
Chuck Norris pega moscas com hashi.
O Grande Colisor de Hádrons, capaz de destruir um planeta, quebrou ao colidir com Chuck Norris.
Chuck Norris tirou blackjack com apenas uma carta.
Os convidados do jantar de Chuck Norris frequentemente regurgitam um pouco, só para saborear sua excelente cozinha mais uma vez.
Steven Seagal convidou Chuck Norris para jogar sinuca. Chuck ganhou facilmente só de rackear as bolas pra ele.
Chuck Norris não prevê o futuro; o futuro é que faz melhor o que Chuck Norris manda.
Chuck Norris passou carinhosamente sua barba no rosto de uma menininha moribunda para tentar revivê-la. Ele conseguiu, mas a barba apagou o rosto dela por completo.
Chuck Norris sempre sabe que horas são. São horas de você morrer.
O pum de Chuck Norris é um gás letal poderoso. Ninguém sobrevive.
Chuck Norris ganhou um animal de estimação de aniversário. Até agora, ensinou seu Demônio da Tasmânia a buscar, rolar e sentar.
A história mundial é simplesmente uma crônica dos eventos que Chuck Norris permitiu que acontecessem.
Um dia um homem acenou para Chuck Norris. Chuck ficou com raiva e deu um chute giratório no rosto dele. Hoje o conhecemos como o homem elefante.
Fomos criados à imagem de Deus, mas Deus foi criado à imagem de Chuck Norris.
Chuck Norris enfrentou a lei. Adivinhe quem ganhou.
Chuck Norris consegue escrever haiku em hexadecimal.
Chuck Norris eventualmente encontrou Deus, apavorado e em posição fetal. NINGUÉM se esconde de Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez se nocauteou com sua própria rebatida e deslizou até a segunda base.
Alienígenas existem, só estão esperando Chuck Norris morrer antes de invadir.
Chuck Norris consegue fazer uma conversão de três pontos. Com um caminhão articulado. Numa viela.
Chuck Norris certa vez ressuscitou uma baleia jubarte morta encalhada fazendo RCP e depois a jogou de volta ao Oceano Pacífico.
Quando Chuck Norris está irritado com você, ele corta sua cabeça e joga ela na sua cara.
A última barata a sobreviver a um holocausto nuclear morrerá sob o salto da bota de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue operar uma usina nuclear usando uma máquina de remo.
Chuck Norris consegue te derrubar com uma pena. Mas prefere um brutal chute giratório no cérebro.
Chuck Norris inventou as armas de fogo para que o resto de nós tivéssemos alguma chance de luta.
A única vez que Chuck Norris diz oi é nunca.
Chuck Norris faz as moças chorarem.
Dom Juan era o Chuck Norris de verdade.
A maneira mais rápida e eficaz de morrer é apontar uma arma para Chuck Norris.
Os amplificadores de Chuck Norris iam até onze, mas ele os modificou para ir até o infinito.
Chuck Norris tem olhos na nuca. Isso mesmo — literalmente na nuca.
O Burger King tentou processar Chuck Norris por violação de direitos autorais porque ele tem uma placa no portão de casa que diz "Lar do Whopper". Perderam a causa.
Chuck Norris consegue desenhar um quadrado com apenas 3 linhas.
Chuck Norris venceu o Miss Universo disfarçado de gorila.
Chuck Norris consegue dar xeque-mate com apenas um movimento.
A barba de Chuck Norris fala a maioria das línguas do Leste Asiático e vários dialetos regionais, surpreendentemente com um sotaque irlandês reconhecível para os nativos.
Se você for burro o suficiente para pedir as credenciais de Chuck Norris, espere presenciar algo completamente arrebatador e impossível logo antes da sua morte brutal.
Chuck Norris consegue acender fogo esfregando 2 cubos de gelo.
Chuck Norris certa vez ouviu uma música inteira... no mudo.
Fazer contato visual com Chuck Norris é uma ótima maneira de ter sua coluna vertebral removida.
Chuck Norris é feito de violência.
Chuck Norris é o pesadelo na rua de Freddy Krueger.
Algumas pessoas instalam sistemas de alarme. Outras instalam capachos de Chuck Norris. Ninguém tem coragem de pisar em Chuck Norris.
Chuck Norris consegue empinar um monociclo.
Quando Chuck Norris fica com muita raiva, ele literalmente levanta o teto.
Fato pouco conhecido: o plano de saúde paga morfina, opioides e cirurgia reconstrutora para os poucos sobreviventes de uma surra de Chuck Norris.
É possível olhar para a esquerda e para a direita ao mesmo tempo com apenas um chute giratório de Chuck Norris.
Chuck Norris é mestre na antiga arte do Feng Shui. Sem aviso, ele entra na sua casa, destrói todos os móveis, te estrangula até a morte e depois manda a conta para a sua família.
Chuck Norris tentou usar óculos uma vez. O resultado foi ele enxergar ao redor do mundo até ver a própria nuca.
Chuck Norris não tocaria em você nem com uma vara. Ele vai te empalar com ela.
Quando Chuck Norris solta um pum, o pum fica preso.
Chuck Norris consegue se empurrar num carrinho de mão.
Chuck Norris não corta a grama. Ele simplesmente desafia ela a crescer.
Chuck Norris consegue preparar um jantar gourmet cinco estrelas com terra, entre os dedos dos pés e Wheaties.
James Cameron não fez Avatar. Chuck Norris fez. Ele o criou a partir de uma mensagem de texto.
Chuck Norris não come legumes nem batata com seu bife. Ele come um segundo bife.
Chuck Norris pediu à enfermeira que o ajudasse a ir urinar. Chuck tinha acabado de fazer cirurgia e o médico disse que ele não podia levantar nada acima de 4 quilos.
Chuck Norris nunca soube que Walker, Texas Ranger estava sendo filmado.
Se Barney e Bob o Construtor fizessem uma competição de natação, sabe quem ganharia? Chuck Norris.
O Dalai Lama disse que a violência é errada. Chuck Norris deu um tapa nele.
Chuck Norris consegue desmatar 2 hectares da Amazônia usando uma faca de manteiga, um bumerangue e um alicate.
Quando Chuck Norris estava na quarta série, ele deu detenção para o próprio professor.
Se você colocar a bota de cowboy de Chuck Norris no ouvido, consegue ouvir o riff de "Rock You Like a Hurricane".
Devido a uma anomalia temporal ainda não compreendida, o sol literalmente brilha pelo traseiro de Chuck Norris.
Chuck Norris não consulta a previsão do tempo. Ele DECIDE qual será o tempo.
Na primeira vez que Chuck Norris jogou boliche, ele fez 301.
Chuck Norris consegue vender sanduíches de presunto numa mesquita.
Chuck Norris não usa chaves, ele sempre chuta a porta.
Chuck Norris não vai nadar; a água só quer ficar perto dele.
Chuck Norris criou o Canadá quando chutou todos os liberais para fora dos Estados Unidos.
Adão e Eva não ficaram com medo por terem comido o fruto. Eles tinham medo de Chuck Norris porque sabiam o que era bom para eles.
Quando Chuck Norris quer bacon, ele dá chutes giratórios num porco até ele morrer.
Chuck Norris sabe a identidade dos fuzileiros navais que mataram Osama bin Laden — algo que nem o presidente Obama sabe ou saberá jamais.
O primeiro chute giratório de Chuck Norris transformou a Pangeia em seis continentes diferentes, e só depois ele decidiu quais seriam o Norte e o Sul.
Tentar pegar Chuck Norris de surpresa é como tentar colocar pasta de dente de volta no tubo.
Agradeça a Chuck Norris por ter o seu jeito no Burger King!
Chuck Norris CONSEGUE te matar nos seus sonhos.
Chuck Norris usa dublê nas cenas em que precisa chorar.
Chuck Norris consegue ler braille cheirando o papel.
Chuck Norris certa vez se viu numa sinuca de bico, mas deu um chute giratório até virar um fardo de doze cervejas e literalmente bebeu seus problemas.
Chuck Norris é um verdadeiro conservacionista. Ele sempre remonta as granadas explodidas para reutilizá-las.
Chuck Norris não dá presentes de aniversário de casamento para a esposa. A honra de ser a Sra. Chuck Norris já é suficiente.
Chuck Norris consegue desfazer a gravidez de uma mulher.
O kart de Chuck Norris tem duas metralhadoras Gatling, mísseis Stinger, um motor de 8.000 cavalos e um sistema de som de última geração. E voa.
Localização atual de Osama Bin Laden: preso com fita adesiva embaixo do Hummer de Chuck Norris. Norris o entregará após retornar de sua viagem ao Alasca.
A raiz quadrada de Chuck Norris é dor. Não tente elevar Chuck Norris ao quadrado, pois o resultado é apenas morte.
O disco, o latim e os dinossauros: todas vítimas infelizes de Chuck Norris.
Qualquer filme com Chuck Norris é classificado como um Chuckumentário.
Chuck Norris certa vez pagou R$ 0,25 por um Snickers de R$ 1,00 e recebeu R$ 20,00 de troco.
Chuck Norris consegue fazer uma prancha de cabeça em você a qualquer momento que quiser.
Chuck Norris é o único que consegue matar pessoas que não podem morrer!
Quem luta com Chuck Norris não pode recuar nem se render. Eles estão mortos bem antes de conseguir fazer qualquer uma das duas coisas.
Chuck Norris entrou num salão de beleza... e não fizeram nada nele!
Se seu professor fica bravo porque você colocou Chuck Norris como resposta numa prova, não é por causa da resposta — é porque ele tem inveja de você ser mais inteligente.
O sobrenome de Chuck Norris está no dicionário do Android.
Laranja rima com Chuck Norris.
Daenerys Targaryen é a "Khaleesi do Grande Mar de Grama", a "Quebradora de Correntes" e a "Mãe dos Dragões". Ela trocaria tudo isso e mais para se tornar a "Mulher de Chuck Norris".
Chuck Norris é uma sigla: Cabeças Esmagadas Com Habilidade e Karatê, Ninjas Abatidos e Relançados Rumo ao Infinito e além do Saturno.
Chuck Norris libera gás sarín.
A primeira palavra de Chuck Norris foi 'apocalipse'.
Um vampiro uma vez saltou sobre Chuck Norris no escuro. Chuck Norris comeu a pobre criatura crua e viva.
Chuck Norris não come. Ele reabastece.
Se não quiser morrer sozinho, leve um amigo à casa de Chuck Norris.
Chuck Norris jamais balançaria num lustre. Ele o engole num único salto.
Atenção: Molly Norris é a irmãzinha de Chuck Norris.
A bebida favorita de Chuck Norris é Johnny Walker: Texas Ranger.
Chuck Norris inventou os aviões porque estava cansado de ser a única pessoa capaz de voar.
Nos seus dias de folga, Chuck Norris se dá muito bem com as pessoas. Chuck Norris nunca tira folga.
Chuck Norris consegue caminhar por um furacão sem que o charuto perca a chama.
Chuck Norris não acredita em discriminação por sexo, idade, raça, religião, cultura ou geografia — quando se trata de seus chutes giratórios.
Chuck Norris não presta atenção — a atenção paga a ele.
Depois de cada uma de suas famosas orgias, Chuck Norris não dorme. Em vez disso, fica pendurado de cabeça para baixo no teto encarando os escolhidos até que se vistam e saiam.
Chuck Norris arrancou o chifre do último unicórnio do mundo. Com ele fez um cabo de faca entalhado.
Chuck Norris venceu a corrida Pikes Peak 2014 num carrinho de compras.
Chuck Norris consegue escrever o próprio nome no ar enquanto urina.
O Avatar foi criado quando Chuck Norris deu um uppercut num smurf.
Os humanos acreditam em Deus. Deus acredita na Morte. A Morte acredita em Chuck Norris.
11 de setembro de 2001 — O Campeonato Mundial de Arremesso de Aviãozinho de Papel foi realizado na Califórnia. Chuck Norris ganhou quando seus 4 melhores arremessos pousaram na Costa Leste.
O clássico atemporal "Choque dos Titãs" é baseado numa briga de bar em Detroit em 1974 envolvendo Chuck Norris, Bruce Lee, Deus e os cinco integrantes do AC/DC.
Pense verde... Pense Chuck Norris!
Quando Chuck Norris fura um pneu, não precisa de macaco — ele só deita embaixo do carro e lê uma revista.
Qual é a definição de infinito? O número de pessoas que Chuck Norris já chutou na cara.
Bonecos de ação de Chuck Norris foram proibidos nos Estados Unidos e no México devido à ação giratória relacionada a perda de olhos em crianças.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris também é um pianista clássico de classe mundial. Parou recentemente, afirmando que odiava tocar sobre o barulho de cabeças de membros da plateia explodindo de pura sobrecarga sensorial.
Alguns nascem grandes (Chuck Norris), outros alcançam a grandeza (Chuck Norris) e outros têm a grandeza imposta sobre eles (Chuck Norris).
Se você for preso, tatue "propriedade de Chuck Norris" no corpo e poderá deixar o sabonete cair sem medo.
Chuck Norris corta as unhas com uma motosserra.
Chuck Norris apanhar é tão provável quanto ver um vampiro bronzeado.
Chuck Norris foi questionado sobre sua opinião acerca de certa política. Chuck disse que ela era mais feia que um balde de traseiros. Não houve mais perguntas.
Chuck Norris é o ancestral da bactéria unicelular.
Professor: por que o céu é azul? Aluno: o céu é azul porque azul é a cor favorita de Chuck Norris. Professor: 10/10.
"O Grande Tubarão Branco" é simplesmente o codinome da Guarda Costeira para a aproximação do membro de Chuck Norris.
Moradores de rua têm medo de pedir dinheiro trocado a Chuck Norris. O último que tentou levou um chute giratório no traseiro duas vezes.
Se Chuck Norris te desse uma massagem nas costas, o legista juraria que você engoliu uma granada.
Chuck Norris consegue passar pela segurança do aeroporto sem ser humilhado.
Chuck Norris inventou andar em câmera lenta com explosões atrás.
Eu carrego uma arma no quadril porque Chuck Norris é pesado demais.
Chuck Norris certa vez deu um chute giratório num vendedor pelo telefone.
Os diamantes são as lágrimas solidificadas de quando Chuck Norris era bebê.
Se você procurar 'lenda' no dicionário, será imediatamente decapitado por Chuck Norris por ser idiota o suficiente para não saber o significado da palavra.
Todos os recordes mundiais foram estabelecidos por Chuck Norris. As pessoas listadas estão em segundo lugar.
Os cavalos sabem que não devem se aproximar sorrateiramente de Chuck Norris por trás!
Chuck Norris certa vez jogou uma moeda e conseguiu cara e coroa ao mesmo tempo.
Chuck Norris foi quem engarrafou o mítico Gênio da garrafa.
Toda vez que Chuck Norris visita o Vaticano, o Papa vem.
Quando Chuck Norris nasceu, o médico imediatamente colocou uma etiqueta no pulso, e um monge Shaolin colocou uma faixa preta em sua cintura. O presidente lhe deu um charuto.
Neo é O Escolhido — o escolhido depois de Chuck Norris.
Nominem Chuck Norris para o novo Ministro da Defesa!
O avatar de Chuck Norris é menor do que ele.
Chuck Norris está processando o Myspace por usar o nome do que ele chama de tudo ao seu redor.
Quando chove, Chuck Norris não precisa de guarda-chuva — ele desvia das gotas de chuva.
Chuck Norris ganhou uma medalha de ouro olímpica em Taekwondo com o pescoço quebrado.
A cada sete segundos, em algum lugar do mundo, Chuck Norris mata alguém.
Chuck Norris gerou o bebê do comercial de banco.
Ozzy Osbourne ouve Chuck Norris.
Se Chuck Norris estiver do seu lado, a concorrência se torna irrelevante.
Chuck Norris tinha um ioiô quando era criança. Certa noite ficou entediado e o jogou no céu. Talvez você já tenha visto.
Pode-se dizer que Chuck Norris tem um fetiche por pés — ele adora ver seu próprio pé destruindo a cabeça de cretinos.
Chuck Norris ganhou um concurso de encarar dormindo.
Chuck Norris foi expulso da escola aos 6 anos. Levou Scooby, seu Wolverine de estimação, para o dia do show e contou.
A calvície só será considerada sexy se Chuck Norris ficar careca.
SE CHUCK NORRIS TE DÁ UM CHUTE GIRATÓRIO NOS SEUS SONHOS, VOCÊ REALMENTE MORRE.
Chuck Norris é indiscutivelmente o maior presidente do nosso país.
Quando Chuck Norris tem uma cárie, ele fura o dente com sua furadeira sem fio e usa chumbo derretido como obturação.
Chuck Norris e o Monstro Come-Come fizeram uma disputa para ver quem comia mais biscoitos. No final, Chuck Norris deu um chute giratório na cabeça do Monstro.
Antes de ser politicamente incorreto, homens participavam do esporte de arremesso de anões. Chuck Norris inventou e pratica o arremesso de gorilas.
Chuck Norris sobreviveu à destruição de Alderan.
O Homem Mais Interessante do Mundo disse certa vez: 'Eu sou o homem mais interessante do mundo.' Chuck Norris então disse: 'Vai querer fritas com isso?' e o esbofeteou até ele chorar pela mamãe.
Chuck Norris uma vez fez um concurso de encarar com uma foto de si mesmo e ganhou.
Chuck Norris foi expulso do jardim de infância. Sua professora disse que ele não podia ser o monitor do leite, então Chuck subiu numa cadeira e o nocauteou.
Qual é o tamanho de um pedaço de barbante? Chuck Norris.
Chuck Norris nasceu enquanto sua mãe caçava leões na savana africana. Segundos depois, ele estrangulou uma hiena com o próprio cordão umbilical.
Todo mundo odeia o Chris. Exceto Chuck Norris.
Chuck Norris entrou num bar e saiu uma hora depois, bêbado. Não havia sobreviventes no bar.
Chuck Norris cortou o próprio cordão umbilical.
Você sabe por que Chuck Norris não tem pelo nas bolas? Porque pelo não cresce em aço!
Chuck Norris consegue quicar duas bolas de boliche numa escada... com os pés.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris ensinou Ike Turner a tocar violão. E a antiga arte da bofetada.
As girafas foram criadas quando Chuck Norris deu um uppercut num cavalo.
Qual a diferença entre Chuck Norris e a lama? A lama sai...
Chuck Norris ressuscitou o Michael Jackson, mas errou e criou a Taylor Swift.
Chuck Norris consegue tornar um deprimido maníaco.
Quando era criança, as paredes do quarto de Chuck Norris eram cobertas de fotos de Chuck Norris.
Se você lutar contra Chuck Norris, não pode recuar nem se render. Ele te mata antes que você consiga fazer qualquer uma das duas coisas.
A Poção da Morte em Vida não é uma poção mágica nem nada parecido — nem sequer é líquida. É o estado de um humano que, por um milagre dos infernos, sobreviveu a um chute giratório de Chuck Norris.
Darth Vader afirmou que a Estrela da Morte tinha o poder de Chuck Norris. E então ela foi destruída... duas vezes.
"Condenação" — 1) um popular videogame. 2) Seu destino inevitável se lutar contra Chuck Norris.
Médicos dão tapas em bebês porque eles NÃO são Chuck Norris.
Chuck Norris espirrou no Japão — causando assim o bombardeio de Hiroshima.
Kirby não consegue engolir Chuck Norris, mas Chuck Norris consegue engolir o Kirby.
O que aconteceu com os dinossauros? Chuck Norris. O que aconteceu com a Atlântida? Chuck Norris. O que aconteceu com os Toltecas? Chuck Norris. Já percebeu o padrão?
Chuck Norris brigou consigo mesmo... e ganhou.
Chuck Norris consegue usar uma bulldozer para tirar um mosquito da bunda de um macaco.
A ideia de carro de brinquedo de Chuck Norris é um SSC Ultimate Aero.
Garotas programam em VB, homens programam em C, homens machos programam em Java, mas Chuck Norris programa com níveis de tensão elétrica.
Usain Bolt quebrou o recorde dos 100m sem querer porque estava tentando fugir de Chuck Norris.
Chuck Norris não sente dor porque a dor tem medo dele.
Se Chuck Norris fosse antissocial, o mundo seria um lugar muito perigoso.
A barba de Chuck Norris é tão poderosa que ela mesma tem barba.
Chuck Norris usa cueca boxer feita de arame farpado.
Chuck Norris frequentemente se inscreve em aulas para iniciantes de caratê só para acidentalmente dar chutes giratórios no pescoço de crianças.
'Pecado Original' refere-se na verdade à primeira vez que alguém tentou brigar com Chuck Norris.
Buzz Lightyear descobriu o quão longe é o infinito e além depois que Chuck Norris o chutou por se recusar a sair da caixa de brinquedos do neto dele.
Chuck Norris certa vez passou num drive-thru do McDonald's com seu avião a jato. Depois voltou e arrasou o lugar com foguetes porque percebeu que esqueceram as batatas fritas.
Quando Chuck Norris olha, a tinta seca instantaneamente.
Por que a bandeira balança na Lua? Chuck Norris estava correndo por lá.
Uma fábrica no Texas resolveu motivar os funcionários colocando cartazes de Chuck Norris com a mensagem 'Não Provoque o Chuck — Faça Seu Trabalho.' A produção aumentou 500% em 6 meses.
Na década de 1980, Chuck Norris disparou uma arma em seco para o leste. O resultado foi o Acidente de Chernobyl.
Ao sair de uma piscina pública, Chuck Norris urina nela.
Ted Nugent é o padawan de Chuck Norris.
O guepardo precisa superar o impala em velocidade... não para capturá-lo, mas na esperança de que Chuck Norris mate o animal mais lento, já que o guepardo simplesmente não consegue superar Chuck Norris.
Chuck Norris não pega piolho-de-púbis... ele pega lagostas.
O capacho na porta de entrada de Chuck Norris disfarça habilmente o fosso de jacarés.
A maioria dos melhores alunos do ensino médio tem nota máxima. No ensino médio, Chuck Norris tinha nota 40,0.
A Mona Lisa é baseada num pedaço de papel higiênico usado por Chuck Norris.
É sabido que Chuck Norris pula de dentro das televisões e dá chutes giratórios nos telespectadores sem motivo algum. Extrema cautela é recomendada ao assistir qualquer programa envolvendo Chuck Norris.
O Homem Mais Interessante do Mundo recentemente conheceu Chuck Norris. Em minutos, percebeu que era o segundo homem mais interessante do mundo.
Enquanto Joey Chestnut devorava 192 asas de frango em 12 minutos, Chuck Norris comia o mesmo número de bisões inteiros.
Chuck Norris é a razão pela qual as pessoas acreditam no ceifador. O ceifador surgiu quando Chuck Norris matou uma pessoa já morta.
Chuck Norris consegue voar de avião do Havaí ao Maine em 30 segundos. Ele só precisa mandar o piloto se afastar.
A vírgula surgiu quando Chuck Norris deu um chute giratório no ponto final que tentou encerrar sua frase. Desnecessário dizer que não existem pontos finais no mundo de Chuck Norris.
Ninguém sabe, mas houve uma Terceira Guerra Mundial. Quando Chuck Norris disse que ia lutar sozinho, todos desistiram e se esconderam.
Quando Chuck Norris sorri, uma estrela explode em uma grande explosão. Tomara que a nossa não seja a próxima.
Chuck Norris não toca em mulher nem a pau. Sorte do Justin Bieber.
Uma vez Chuck Norris encarou um homem até a morte.
Quando Chuck Norris fica excitado, não parece uma barraca de índio, parece uma tenda de circo.
Danny DeVito tinha mais de dois metros de altura antes do pile-drive de Chuck Norris.
O cabelo de Don King ficou assim porque ele é a única pessoa a sobreviver a um pum colossal de Chuck Norris diretamente na cara.
Chuck Norris consegue comprar o DVD de Walker Texas Ranger sem dinheiro nenhum.
Chuck Norris polvilha limalha de ferro no seu cappuccino.
Eu costumava questionar Chuck Norris como você, mas aí levei um chute giratório na cara.
Fato pouco conhecido: a primeira emenda à constituição foi remover o título 'CHUCK NORRIS' e adicionar outras palavras.
Chuck Norris não usa gasolina, ele usa a própria urina para abastecer o carro.
Se você sonhar que está chutando a bunda de Chuck Norris, vai acordar e ele estará de pé ao seu lado.
Chuck Norris não precisa comer. Ele funciona com o medo dos inimigos.
Os pássaros desenvolveram asas para fugir de Chuck Norris. Para não ficar para trás, ele inventou a gripe aviária.
Chuck Norris consegue depenar uma galinha viva com os dedos dos pés.
Arqueólogos respeitados brigam pelos caroços de maçã descartados por Chuck Norris.
No dia antes do primeiro dia, Chuck Norris disse: 'Haja Deus.'
Os memes de Chuck Norris tornam Chuck Norris mais poderoso.
Certa vez entrei na casa de Chuck Norris e vi um tapete de urso. O urso ainda estava vivo, só com medo demais de se levantar.
Chuck Norris não bate até sair merda — ele bate até sair DNA.
No ensino médio, Chuck Norris colocava avisos de 'Chuta Aqui' nas próprias costas na esperança de que alguém topasse a isca.
Chuck Norris derrotou Garry Kasparov num jogo de xadrez sem uma única jogada — só encarando Kasparov.
O derringer de Chuck Norris consegue disparar um carregador de 30 balas de cartuchos de calibre 12.
Chuck Norris literalmente consegue te entregar sua própria bunda.
É pouco sabido que Chuck Norris treinou todo corredor que ganhou ouro olímpico nos 100m desde 1984. Seu segredo? 'Ganhe... ou então.'
Melhor arma contra o apocalipse zumbi? Chuck Norris.
Deus levou 1 semana para criar a terra e os céus; levou 2 semanas para criar Chuck Norris.
Como Robert Johnson, Chuck Norris foi à encruzilhada e se ajoelhou. Mas ao contrário de Robert Johnson, Chuck Norris disse 'dane-se isso' e ficou maneiro do mesmo jeito.
O médico de Chuck Norris faz exames e normalmente diz 'vire a cabeça e tosse'. Quando Chuck abaixa a calça, o médico diz 'meu Deus!'
Chuck Norris não só consegue construir um boneco de neve com chuva, como também consegue afogar um peixe.
Chuck Norris nunca cometeu o mesmo erro duas vezes, porque se cometeu um erro e não te matou de primeira, ele volta no tempo e te mata 2 minutos antes da primeira tentativa.
Chuck Norris matou o tigre, então agora Rocky Balboa é 'O Olho de Chuck Norris'.
Quando Chuck Norris estava no ensino médio, seu professor de português pediu uma redação: 'O que é coragem?' Chuck recebeu nota máxima por entregar uma folha em branco apenas com seu nome no topo.
Existem apenas três coisas que um compositor deve considerar: ritmo, melodia e Chuck Norris.
Chuck Norris É o pai de todos os filhos dos convidados do programa do Raul Gil. Os 'possíveis pais' também são filhos do Chuck.
A Brahma se diz a Rainha das Cervejas apenas porque Chuck Norris deixa que chamem sua urina assim.
Chuck Norris não solta pum. Porque seu pum pode aniquilar todas as formas de vida da Terra. Mas no dia 21 de dezembro de 2012, ele PODERIA ter soltado um.
Chuck Norris sempre dirige sozinho, porque ninguém quer entrar no carro com Chuck Norris, por medo de aparecer um Fusca na estrada.
Disseram a Chuck Norris que ele precisa ser mais sensível. Chuck disse: 'Sou sensível sim — o último cara que me faltou com respeito levou chute nas partes em vez de na cara.'
A cavalaria está morta porque Chuck Norris a matou.
Chuck Norris é amplamente considerado um esporte radical.
Por um curto período em meados dos anos 70, Chuck Norris exibiu um enorme Chuckfro.
O único estado onde Chuck Norris nunca esteve é Virgínia.
Chuck Norris consegue aplicar um chokeslam em qualquer pessoa com as duas mãos amarradas nas costas.
Os batimentos cardíacos de Chuck Norris causaram o terremoto de 1906.
Chuck Norris não usa avião para viajar — ele simplesmente desliga a gravidade e solta um pum.
Chuck Norris arrancou os brilhos do Edward Cullen de uma só vez.
Chuck Norris uma vez jogou galinha com um trem num túnel subterrâneo e venceu.
A Era do Gelo foi criada quando Chuck Norris acidentalmente deixou a porta da geladeira aberta.
Dizem que Chuck Norris não morre — ele só enjoa do planeta depois de 100 anos e vai para outro.
Chuck Norris consegue recarregar seu chuckPod plugando-o num pedaço de queijo.
O Wendy's perguntou onde estava a carne, e Chuck Norris a encontrou no Chick-fil-A.
Chuck Norris certa vez defecou na savana africana durante um safári. Depois, 2.300 besouros-do-esterco foram encontrados em êxtase absoluto.
Chuck Norris recusou participar de 'Os Mercenários' porque havia molenga como Jet Li e Dolph Lundgren.
Enquanto tomamos café de manhã, Chuck Norris toma combustível de avião.
Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o médico. NUNCA dê tapas em Chuck Norris.
Quando Chuck Norris pede a shotgun, é melhor não discutir — provavelmente ele está carregando uma de verdade.
Chuck Norris completou 70 anos hoje... Na realidade, Chuck Norris tem mais de 2000 anos. Depois dos 99, a idade reinicia do zero.
Chuck Norris consegue fazer um apito apitar.
Medo de altura se chama acrofobia. Medo de lugares fechados se chama claustrofobia. Medo de Chuck Norris se chama sensatez.
Passo 1: Monte esse time Pokémon: Slowking, Bibarel, Sawk, Throh, Conkeldurr e seu inicial. Certifique-se de que todos os 6, exceto o inicial, sejam machos com o apelido Chuck Norris. Passo 2: Use esse time em todas as batalhas. Você sempre vai ganhar.
Chuck Norris consegue remover uma tatuagem usando fita adesiva.
Muito amor NÃO vai te matar, mas um chute giratório de Chuck Norris na cara vai. Sempre.
Algumas pessoas matam dois coelhos com uma cajadada só. Chuck Norris mata quatro pássaros com meio projétil. O quê? Você diz que meio projétil não existe? Os quatro pássaros mortos também não achavam isso.
Chuck Norris usa carne seca como nunchaku.
Um cara desafiou Chuck Norris para uma luta de faca, então Chuck usou o que tinha à mão e esfaqueou o cara até a morte com um palito de dente.
Chuck Norris consegue dançar forró em compasso 11/8.
Chuck Norris consegue cortar mais madeira do que um castor conseguiria.
Chuck Norris faz gestos de gangue que não existem nesta dimensão.
Numa tarde de acampamento... PAM! Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez deu uma tapa no Bigfoot. O Bigfoot reagiu imediatamente dizendo: 'Me desculpe, Sr. Norris.'
Um par de calças jeans de Chuck Norris foi colocado em leilão. A perna reflexivamente chutou três avaliadores.
Chuck Norris acha que pessoas que usam molho de raiz-forte no prime rib são moles. Chuck Norris prefere molho de raiz-de-leão e chucrute no seu.
Chuck Norris entrou num bar e disse: 'Meu p*u tem dois centímetros.' O barman riu e Chuck Norris disse: 'Do chão.'
Chuck Norris faz o lenhador médio parecer um cabeleireiro.
Ao contrário de leões e tigres, Chuck Norris jamais comeria a traseira de uma zebra morta primeiro.
Se você tocar fisicamente em Chuck Norris de qualquer forma, você contrairá uma rara forma de câncer terminal que dá o poder de voar e faz tudo ter gosto de bolo.
Chuck Norris cunhou a expressão 'cunhou a expressão'.
Chuck Norris usa dois gatos empalados com arcos de croquet como chinelos.
Chuck Norris uma vez saltou sobre 58 ônibus escolares em chamas numa bicicleta velocípede e pousou em cima de Evel Knievel.
Chuck Norris construiu o Canal do Panamá com o pé esquerdo.
Chuck Norris usa um lança-chamas para acender o churrasco.
Se Drácula sobrevive do sangue humano, adivinha quem sobrevive do sangue do Drácula? Isso mesmo, Chuck Norris.
Chuck Norris bebe cenouras de uma forma que não vou revelar. Tudo que direi é que às vezes bebe suco de cenoura.
Quando Chuck Norris vai a um restaurante, garçons e garçonetes lhe dão 15% de gorjeta.
She-Hulk quebra a quarta parede e fala com a plateia. Chuck Norris consegue quebrar a quinta parede e a plateia fala com ele.
Chuck Norris foi à igreja uma vez... o expulsaram e disseram que ele já tinha sido aceito antecipadamente no céu.
Chuck Norris consegue atingir disco de platina com um CD virgem.
De acordo com um laudo depositado no Departamento de Minerais do Texas, o quintal de Chuck Norris é composto por 37,8% de minério de prata, 14,7% de minério de ferro, 12,2% de ouro, 11% de outros minerais e 24,3% de fragmentos de crânios.
Chuck Norris entrou no aeroporto LAX usando uma armadura completa e carregando duas metralhadoras giratórias e foi direto do check-in à cabine do piloto sem ser interrompido.
A Corrida dos Touros de Pamplona existe porque os touros estão fugindo de Chuck Norris.
Se qualquer uma das fitas de sexo de Chuck Norris fosse divulgada publicamente, ganharia o Oscar de Melhor Filme.
Chuck Norris matou Zeus num jogo de pôquer com um chute giratório na cara porque Zeus era mau perdedor e não queria abrir mão do raio.
Chuck Norris organiza imensas orgias romanas durante a Quaresma.
Todos os recordes do Livro Guinness foram estabelecidos por Chuck Norris sob um nome falso.
Chuck Norris uma vez espancou alguém até a morte com água.
Chuck Norris estava uma vez numa situação sem saída... e então não estava mais.
Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.
Chuck Norris tem um tapete de urso no quarto. O urso não está morto — só está com medo demais de se mover.
Chuck Norris foi convocado pelo Boston Red Sox, mas foi dispensado porque insistia em usar o árbitro como taco de beisebol.
Chuck Norris assassinou Elvis Presley depois que ele se recusou a fazer um show na sala de Chuck Norris.
Quem ganharia numa luta de wrestling, Chuck Norris ou Deus? Pegadinha: Chuck Norris é Deus.
Chuck Norris consegue assaltar um banco só com as cordas vocais.
Christie Brinkley uma vez nadou pelo sistema de esgoto de Waco, no Texas, só para ver a bunda de Chuck Norris.
Chuck Norris cumprimenta todo mundo erguendo-os acima da cabeça.
A foto de Chuck Norris está na nota de um bilhão de dólares.
As últimas palavras que Johnny Cash ouviu: 'Eu sou Chuck Norris.'
'Todo Mundo Odeia o Chris' se chamava originalmente 'Chuck Norris Odeia o Chris', mas Chris Rock não queria fazer uma série só sobre como ele sobrevivia a um chute giratório de Chuck Norris TODOS OS DIAS.
Chuck Norris uma vez serrou um homem ao meio... com a barba.
Quando Chuck Norris joga no videogame, ele usa o controle da televisão.
Uma vez o rei Leônidas e seus 300 recuaram quando Chuck Norris foi lutar.
Muita gente gosta de tomar shots de tequila. Chuck Norris gosta de bater em pessoas que gostam de tomar shots de tequila.
Por que não há fotos de Chuck Norris e Papai Noel juntos? Porque Chuck Norris é p*rra do real.
Chuck Norris tem o coração de um leão. Ele guarda numa caixinha de sapatos embaixo da cama.
Chuck Norris geralmente já quebrou todos os dez mandamentos antes do bife da manhã com whisky.
Chuck Norris consegue fazer um solo de guitarra na bateria.
Chuck Norris sabia desde sempre que Palpatine era um Lorde Sith.
El Niño costumava se chamar Chuck Norris.
Quando estiver numa situação desesperadora, pergunte a si mesmo: 'O que Chuck Norris faria?' Naturalmente, você desiste logo, porque não consegue fazer o que Chuck Norris faz.
Chuck Norris resolve sua papelada enquanto salta de paraquedas.
Chuck Norris consegue brincar com fogo sem se queimar.
A Torre de Pisa ficava ereta. Isso foi... até Chuck Norris dar um chute giratório nela.
Chuck Norris não vai ao cinema — o cinema vem até ele.
Chuck Norris certa vez se apaixonou — e quebrou o amor!
Chuck Norris consegue dirigir um carro sobre um penhasco.
Chuck Norris inventou o hoverboard. Mas usa apenas como mesa de centro.
Assim como o presidente Obama, Chuck Norris recebeu o Prêmio Nobel da Paz sem fazer nada — mas no caso de Chuck, milhões de vidas foram salvas.
Chuck Norris pagou R$ 0,10 por uma bala de R$ 0,50 e recebeu R$ 3,75 de troco.
Chuck Norris certa vez venceu um jogo de croquê segurando um gorila enfurecido numa gravata.
Steve Jobs deu um iPad gratuitamente a Chuck Norris como gesto de boa vontade. Chuck imediatamente enfiou o aparelho no traseiro de Jobs por insultar sua masculinidade inquestionável.
Chuck Norris coloca o "trauma" no iogurte.
Quando Chuck Norris pratica taekwondo, ele derrota o árbitro.
Pessoas que gostam de ser sustentáveis são chamadas de "abraçadores de árvores". Pessoas que gostam de continuar vivas são chamadas de abraçadores de Chuck Norris.
A vez que Chuck Norris mais chegou perto de apanhar foi quando se olhou com cara feia no espelho.
O Esquadrão A é para quem não pode pagar Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez usou um taco de sinuca para rebater uma bola de beisebol para fora do estádio. A bola foi vista voando sobre a Islândia.
Chuck Norris construiu a casa onde nasceu.
Chuck Norris não consegue se suicidar porque nem mesmo Chuck Norris pode matar Chuck Norris.
Chuck Norris tirou o talento de ator de Vin Diesel com um chute giratório.
O título original de Alien vs. Predador era Alien vs. Chuck Norris. Mas ninguém queria pagar para ver um filme de 10 segundos.
Chuck Norris é a oitava maravilha do mundo.
Chuck Norris consegue cortar granito com uma faca de manteiga.
Chuck Norris racha lenha com o próprio membro.
Chuck Norris consegue fazer a água chorar.
Chuck Norris consegue bocejar com os olhos abertos.
Chuck Norris certa vez viajou com o Circo Ringling Bros. como engolidor de motosserra em chamas.
Chuck Norris é composto de 94% de suor, 4% de eletricidade e 2% de caramelo.
Chuck Norris esquia subindo o Matterhorn e o Everest.
O gelo tem Chuck Norris correndo em suas veias.
Aquela não é uma tatuagem normal de uma águia na costas de Chuck Norris! É arte corporal autoaplicada com um maçarico de acetileno e napalm.
Chuck Norris tem uma tatuagem em tamanho real do próprio rosto no rosto. Rush Limbaugh tem uma tatuagem em tamanho real do traseiro de Chuck Norris no rosto.
Ricky Bobby disse: "Se você não é o primeiro, é o último." Chuck Norris disse: "Se você não é Chuck Norris, você está morto."
Se Chuck Norris fosse um PC ou Mac, seria um Mac porque você não consegue jogar videogame com Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez socou Warren Buffett no rosto por se recusar a cantar "Cheeseburger no Paraíso".
Mesmo quando criança, ele não tinha medo do escuro. O escuro tinha medo de Chuck Norris.
A bomba atômica é na verdade um pum de Chuck Norris contido.
O Lego foi inventado quando um boneco de ação de Chuck Norris destruiu todos os outros brinquedos em pedaços.
Chuck Norris adicionou recentemente um tweet no Facebook.
Em todos os continentes do mundo, há um sanduíche com o nome de Chuck Norris. Na América do Norte é o Sanduíche de Soco.
No princípio Deus criou o Universo... mas quem criou Deus? Foi Chuck Norris!
Chuck Norris lutou com Muhammad Ali nos anos 70 e venceu por nocaute. A luta durou o tempo todo em que tocaram as luvas.
Chuck Norris não curte sexta-feira. Ele curte TODO MOMENTO! De fato, ele está curtindo agora.
Chuck Norris certa vez gabaritou uma prova apenas olhando para os números.
As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Infelizmente, ele nunca chora. Jamais.
Chuck Norris foi pego sem passagem no trem. O fiscal foi multado em R$ 110.
As mulheres são magneticamente atraídas pelo membro de Chuck Norris. Isso já causou inúmeros ferimentos graves.
Enquanto arpoava baleias no Alasca, Chuck Norris acendeu um pum. Essa ação causou a aurora boreal e as erupções solares.
Chuck Norris não usa telefone para comunicar mensagens à distância; ele simplesmente grita.
Chuck Norris consegue encher um balão com os dois lábios amarrados atrás das costas.
Aviões podem voar mais rápido que o próprio som. Chuck Norris consegue correr mais rápido que as próprias pernas.
Quando criança, Chuck Norris sempre pedia um carro cheio de palhaços em suas festas de aniversário. Sem falta, ele surrava cada um deles.
Suor de Chuck Norris — o petróleo do Texas.
Chuck Norris não vai caçar, pois caçar implica possibilidade de falhar — Chuck Norris vai matar.
Numa crise de humor irônico, Chuck Norris afogou um elefante numa tina de óleo de amendoim.
Chuck Norris consegue alfabetizar seus M&Ms. Os Skittles também.
Chuck Norris consegue dar um chute giratório numa vidraça com tal precisão infinita que apenas um lado dela quebra.
O banheiro de Chuck Norris é o trono de Henrique VIII com um buraco de espingarda no assento.
Chuck Norris é como um cachorro: além de farejar medo, ele consegue urinar onde quiser.
A única coisa que pode prejudicar o Superman é a "Criptonita Verde", que curiosamente é o nome científico dado aos caroços do nariz de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue sair de uma armadilha de dedo chinesa sem ajuda.
O sabor favorito de iogurte de Chuck Norris é carne seca.
Os paparazzi ficam bem longe de Chuck Norris.
Chuck Norris sagrou a Rainha.
Chuck Norris coloca o "soco" no desfecho.
Chuck Norris não liga se o copo está meio vazio ou meio cheio. Ele ainda vai te dar um chute giratório na cara.
Confúcio diz: homem sábio não fica na frente de um touro bravo; não fica atrás de uma mula; não fica na frente, atrás ou do lado de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris caminha por becos escuros, os bandidos dão a carteira a Chuck Norris.
Deixar um criminoso no mesmo quarto que Chuck Norris é considerado punição cruel e incomum.
Stephen Hawking não tem a doença de Lou Gehrig de verdade. Ele está acorrentado à cadeira depois de irritar Chuck Norris.
Um urso pardo ameaçou comer Chuck Norris. Chuck mostrou o punho ao urso, e o urso preferiu se comer — seria a maneira menos dolorosa de morrer.
Chuck Norris não fica doente; ele mantém os vírus como reféns.
Chuck Norris vai te ver... AGORA!
O sabor favorito de suco de Chuck Norris é Budweiser.
Chuck Norris consegue cortar um diamante com uma colher.
Chuck Norris foi à igreja com seu filho. Pararam na frente de um desenho de Jesus. Chuck disse: — Viu, filho? Sou eu com cabelo comprido!
Os cachorros de Chuck Norris recolhem o próprio cocô.
Quando Tom criou o Myspace, seu primeiro amigo foi Chuck Norris.
Suas chances de sobreviver a um ataque de Chuck Norris são ligeiramente menores que -1/100.
Chuck Norris disse às pessoas para não falarem sobre o protesto na Praça Tiananmen.
Chuck Norris nunca "tenta" matar. Ele tem sucesso.
Ao contrário da crença popular, o primeiro Dia de Ação de Graças foi celebrado em 34.587 a.C., após um ancestral de Chuck Norris esfaquear um pterodáctilo que atacava Fred Flintstone.
Chuck Norris certa vez soltou 5 puns seguidos no caixa de uma loja de pesca. Três funcionários foram hospitalizados imediatamente por acusar Chuck Norris de tentar roubar um apito e uma isca.
Chuck Norris não recebe provas. Ele as aplica.
Chuck Norris certa vez atirou em um homem em Reno só para vê-lo morrer.
Chuck Norris nasceu exatamente quando a Alemanha começou a perder a Segunda Guerra Mundial. COINCIDÊNCIA?!
Chuck Norris é conhecido por salvar pessoas de ataques cardíacos — para poder matá-las ele mesmo.
Chuck Norris não apenas dobra o espaço-tempo; ele o transforma num maldito animal de balão.
Stonehenge foi a primeira tentativa de teletransporte de Chuck Norris. E só ele sabe onde fica o interruptor LIGAR.
Chuck Norris é o único ginecologista do mundo que recebeu suas credenciais baseadas exclusivamente em sua reputação.
"Ah, então é por isso que tem acontecido!" disse a Guarda Costeira ao perceber que Chuck Norris nasceu no Triângulo das Bermudas.
Com um único olhar de aço, Chuck Norris transformou Átila, o Huno, no que hoje conhecemos como o Coelho da Páscoa.
Chuck Norris consegue pedir um McLanche Feliz no Burger King.
Chuck Norris conhece pelo menos quarenta e sete palavras que terminam em -gasmo.
Quando Chuck Norris pula na piscina, ele não se molha — a piscina fica Chuck Norrisada.
Terremotos são causados pelas placas tectônicas tremendo de pavor de Chuck Norris.
O Projeto Mayhem foi inspirado num clube de bairro que Chuck Norris fundou quando criança.
Fato pouco conhecido: Lionel Richie escreveu "Dancing On The Ceiling" sobre a festa de Chuck Norris onde ele reverteu a gravidade da casa por uma noite.
"Venha comigo se quiser viver." É o que Chuck Norris diz ao se aproximar de um adversário. E ele fala sério.
Chuck Norris consegue subir uma escada de costas.
Caine em 'Kung Fu' vaga pela Terra como Chuck Norris.
Como baterista de fusão incrível, Chuck Norris enfia o groove tão fundo no bolso que acerta sua virilha com extrema brutalidade.
Chuck Norris nunca tem um plano B. Ele também não tem um plano A — só precisa do plano C de Chuck.
Quem disse "só os bons morrem jovens" provavelmente estava na turma do jardim de infância de Chuck Norris.
Chuck Norris não usa calendário; ele decide em que ano estamos.
Chuck Norris tem um troll de caverna como animal de estimação.
Chuck Norris desafiou Steven Seagal para uma competição de rabo de cavalo. Seagal recuou imediatamente.
Quando Chuck Norris está errado, está certo — mesmo quando vira à esquerda.
Quando Chuck Norris tenta se matar, ele sempre desvia do golpe fatal porque é incrível demais.
Se tudo parece estar indo bem, é porque você claramente ignorou Chuck Norris.
Chuck Norris sempre dá mais pelo seu dinheiro. Em outras palavras, ele te dará um chute giratório na cara e depois levará sua carteira.
Chuck Norris decide quem vence o American Idol.
Chuck Norris pode encerrar a recessão com uma telefonada.
Certa vez, Chuck Norris e Mr. T entraram num bar. O prédio explodiu instantaneamente, pois nenhum local pode conter tamanha dose de grandiosidade.
Chuck Norris consegue criar uma pedra tão pesada que não conseguiria levantá-la — e depois levantá-la.
Chuck Norris certa vez concedeu 3 desejos a um gênio.
São Paulo disse: "A letra mata, mas o espírito dá vida." Esqueceu de acrescentar que Chuck Norris consegue "matar o espírito e tirar a vida".
O hábito de beber de Chuck Norris chegou ao ponto de ele consumir vários seis-packs enquanto espera os caminhoneiros descarregarem os barris.
Chuck Norris acha que Holden Caulfield é falso.
Chuck Norris não tem AIDS. Mas transmite para as pessoas assim mesmo.
George Foreman tem uma grelha Chuck Norris.
Chuck Norris consegue gravar CDs com as mãos.
Chuck Norris fez um saboroso gratinado de feijão-verde com o Gigante Verde em pessoa.
Chuck Norris gosta de andar no banco do passageiro dirigindo sozinho, para poder por os pés pra cima, verificar ações, tocar violão e dar risada quando a polícia o para e tem que multar o ar.
Chuck Norris consegue rebocar um barco de 8 metros com seu Fusca.
Chuck Norris inventou um novo tipo de óleo. Óleo Cruel.
Os bolinhos de Chuck Norris não têm gosto de bolo de baunilha.
Chuck Norris consegue explicar integração por substituição a crianças pequenas — e elas entendem.
Chuck Norris venceu uma luta de boxe numa camisa de força.
Chuck Norris certa vez pegou uma quantidade limite de piranhas do Rio Amazonas com as mãos nuas.
Chuck Norris não permite que uma médica lhe dê os resultados de um exame de sangue a menos que ela seja pelo menos um oito e o faça em código Morse com exercícios íntimos.
Chuck Norris odeia urinar num mictório porque a porcelana é fria demais.
Chuck Norris tem correntes suficientes para fazer Mr. T parecer Amish.
Passo 1: não ligar para o Terceiro Mundo. Passo 2: um fuzil M16. Passo 3: Chuck Norris.
Chuck Norris está lançando sua própria marca de cereal matinal chamado Capitão Chuck e o Soco Crocante.
Chuck Norris agora conhece todas as palavras existentes. Porém, só recentemente começou a aprender "misericórdia" em todos os idiomas.
Chuck Norris não digita — as teclas ficam assustadas e se pressionam sozinhas.
Um ladrão apontou uma arma para Chuck Norris. Chuck perguntou se ele preferia que a arma fosse enfiada goela abaixo ou pelo traseiro. O ladrão molhou as calças e correu.
Um cinto de castidade nunca impediu Chuck Norris.
Chuck Norris consegue esmagaar o pescoço de um urso polar com os bíceps.
Acredite ou não, povos que vivem nas selvas do Sudeste Asiático usavam máscaras do rosto de Chuck Norris na nuca para evitar ataques de tigres por trás.
O filme Hellbound é na verdade um documentário. Satanás está morto de verdade desde 1994, quando Chuck Norris lhe deu um chute giratório.
Chuck Norris fez Eminem recuar.
Chuck Norris fez Stevie Wonder se esquivar.
Alguém certa vez mostrou o dedo do meio para Chuck Norris... ele guarda esse dedo num pote de picles.
Algumas pessoas andam de bicicleta sem as mãos; Chuck Norris anda de scooter SEM AS PERNAS.
Quando o Homem Palito vira, Chuck Norris está observando!
Chuck Norris derrotou Deus numa queda de braço... com os pés.
Chuck Norris foi certa vez paralisado pela pressão de sua própria grandiosidade. Ele então deu um chute giratório na própria grandiosidade para Marte, onde ela exterminou toda a vida, e criou mais grandiosidade.
Chuck Norris usou palha de aço e os dois dedos do meio para tricotar uma picape Chevrolet 4x4 cabine dupla para si mesmo.
Chuck Norris inventou o iPad esmagando o crânio de um Borg.
A bateria de Chuck Norris tem um cowbell com a maior parte da vaca ainda presa.
Popeye não come espinafre. Ele come cabelo de Chuck Norris tingido de verde.
Chuck Norris ri das patéticas tentativas de Tiger Woods de chegar ao seu nível.
Se você rezar para Chuck Norris morrer, ele imediatamente te encontrará e te matará — o que significa que você rezou para Chuck Norris te matar, já que Chuck Norris viverá para sempre.
Uma vez, a Enterprise precisou ultrapassar a velocidade Warp 9, então Chuck Norris deu um chute giratório nela. A Enterprise saiu da existência.
Se você olhar de perto, ficará chocado ao descobrir que o DVD de 'Missing In Action' de Chuck Norris tem dois dias de barba por fazer.
Chuck Norris assoa o nariz com um martelo de garra.
Chuck Norris certa vez socou uma parede de titânio tão rápido que o braço pegou fogo.
Chuck Norris quis lutar com alguém à altura, então se clonou. A luta resultante é conhecida como o Big Bang. Chuck Norris ganhou.
Chuck Norris dá pesadelos no Ceifador.
A Mulher Barbuda do circo disse que adquiriu suas características masculinas por ficar perto demais de Chuck Norris. Cientistas acreditam que ficar perto de Ryan Seacrest reverte o efeito.
Seja lá o que estiver na Caixa de Pandora, pode apostar que pertence a Chuck Norris.
Chuck Norris não obedece ao WeeGee. O WeeGee obedece a Chuck Norris.
Gloria Gaynor: I Will Survive. Versão de Chuck Norris: Eles não sobreviverão.
Chuck Norris certa vez doou uma pinta de sangue para um paciente com câncer. Hoje conhecemos esse paciente como Superman.
Chuck Norris conhece as outras quatorze letras do alfabeto.
Quando Chuck Norris faz um check-up, o médico tem medo de chegar perto o suficiente para um exame, então avalia de longe, classificando-o pela aparência física geral — que é sempre perfeita.
Chuck Norris consegue usar o banheiro sem usar o banheiro.
Documentos não se tornam desclassificados — Chuck Norris simplesmente decide quando o povo precisa saber.
Chuck Norris poderia perder as pernas num acidente de carro e ainda assim te dar um chute giratório.
Os lobos têm tanta fome quanto Chuck Norris.
Chuck Norris é facilmente a coisa mais intensamente incrível do universo conhecido. Mas, claro, qualquer coisa no universo desconhecido concordaria imediatamente se perguntada.
Chuck Norris só mantém contato com as primeiras nove dúzias de filhos — todos os outros ao redor do mundo recebem um boletim trimestral.
Chuck Norris tem triângulos amorosos com a vida e a morte diariamente.
Todos os genes de Chuck Norris são Levi's.
Chuck Norris vai descascar seu rosto como uma laranja... e então espremer sua cabeça para obter o suco.
Chuck Norris certa vez gritou "assassinato a sangue frio" em linguagem de sinais para deficientes auditivos.
Se Chuck Norris fosse uma bebida, seria um Big Gulp, pois é o que as pessoas fariam ao se deparar com ele.
Não há cereal de Tartarugas Ninja porque comer ninjas no café da manhã é direito autoral de Chuck Norris.
Se o Homem Mais Interessante do Mundo te desse um tapinha nas costas, você colocaria no currículo. Se Chuck Norris te desse um tapinha nas costas, sua espinha sairia da atmosfera terrestre em torno de Mach 2.
Chuck Norris lutou no Coliseu de Roma como gladiador com uma 'espada de madeira'. Quando Chuck Norris matou todos, concedeu 'liberdade' aos demais espectadores, incluindo o Imperador.
Chuck Norris é o único homem na Terra que consegue cortar uma carta ao meio com um pepino.
Cientistas usam os chutes espetaculares de Chuck Norris para calibrar seus sistemas de alerta de terremotos.
Quando o Dewott de Chuck Norris erra o Raio Supremo, alguém morre no Minecraft.
Steven Seagal certa vez tentou acertar Chuck Norris. Seagal agora corre como menina em todos os seus filmes.
Chuck Norris se candidatou ao cargo de 'Deus', mas foi rejeitado por excesso de qualificação.
Chuck Norris desafia as leis da física.
Ben Franklin descobriu a eletricidade depois que Chuck Norris lhe disse para 'Ir empinar uma pipa!'
Chuck Norris nunca pede para discordar. Ele faz você implorar pela sua vida.
Chuck Norris consegue amarrar os sapatos sem cadarços.
Quando Chuck Norris senta e põe um saco de pipoca no colo, ele explode imediatamente com a força de uma bomba de pregos. É seu truque favorito de festa.
Você pode ligar para Chuck Norris sem identificar o número... mas Chuck Norris vai te ligar de volta!
Quando zumbis encontram pessoas, eles rosnam e avançam. Quando zumbis encontram Chuck Norris, eles gritam e correm na direção oposta.
Chuck Norris morreu numa briga. Ah, espera, é o dia ao contrário.
Médicos descobriram que um chute giratório de Chuck Norris curaria todas as doenças conhecidas. No entanto, como também despedaçaria seus ossos e órgãos vitais, nunca foi implementado.
Quando jovem delinquente, Chuck Norris frequentemente assaltava pessoas apontando um bazuca.
Chuck Norris consegue ouvir música sem caixas de som.
Chuck Norris escalou o Everest sozinho usando bermuda e camiseta regata.
A virilha de Chuck Norris é considerada uma arma de destruição em massa.
Chuck Norris tem porte de armas ocultas — por isso usa luvas.
Chuck Norris foi entrevistado e perguntado sobre sua opinião acerca da política. Chuck disse: "Acho que o vice-presidente coloca o 'vice' no vice-presidente".
Quando Chuck Norris nada, os tubarões ouvem uma música assustadora.
Chuck Norris consegue sentar numa cadeira, puxar as laterais e se erguer do chão.
Sua vida vai passar diante dos seus olhos. Isso significa que Chuck Norris acabou de te dar um chute giratório.
Quando Chuck Norris te abre uma fissura, ela é anatomicamente superior à original. Você deve agradecer ao Senhor Norris.
Os canos de rifle foram modelados pela uretra de Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez superou Mach 4 usando um parapente.
Chuck Norris geralmente se banha comprando dúzias de filhotinhos de cachorro e gato e depois ligando o triturador de madeira.
Chuck Norris consegue te acertar tão forte que nem o Google vai te encontrar.
É um fato bem conhecido que a substância mais letal da Terra é a adrenalina de Chuck Norris.
A 'agendinha' de Chuck Norris foi recentemente usada pelo governo do Texas para compilar a última lista telefônica do estado.
Chuck Norris sabe quando você tem um hamster enfiado onde não devia.
Chuck Norris não discrimina — ele extermina.
Há um método na loucura de Chuck Norris.
Chuck Norris matou o Mar Morto e pintou o Mar Vermelho com o sangue dele.
Deus vai à casa de Chuck Norris pedir açúcar emprestado.
O lado feminino de Chuck Norris é mais másculo do que o lado másculo do homem mais másculo.
As pedras ficam entre um lugar duro e Chuck Norris.
Num dia médio, Chuck Norris: mata 74 pessoas e meia, dorme com 120 mulheres, come dois automóveis grandes, salva o mundo três vezes e destrói uma cidade pequena.
A camisa jeans de Chuck Norris contém três Robin Williams de pelos no peito.
Chuck Norris ensinou Kirk Hammett, Tom Morello e Jimi Hendrix. Com um ukulelê.
Chuck Norris é tão forte que consegue dar um chute giratório em qualquer coisa.
Só presenciar um chute giratório de Chuck Norris na cara de outra pessoa já pode te dar síndrome de Tourette.
Ninguém conhece a Páscoa melhor que Chuck Norris!!
Chuck Norris consegue driblar uma bola de boliche.
Os Cubs de Chicago contrataram Chuck Norris por um contrato de um ano no valor de 2,5 bilhões de dólares, garantindo assim o título da Série Mundial. Porém, o contrato está condicionado à também contratação de Albert Pujols como carregador de tacos pessoal de Chuck.
Chuck Norris esteve num filme do Jack Ryan. Ele era A Soma de Todos os Medos.
A luta Manny Pacquiao vs. Floyd Mayweather não aconteceu porque a cota de Chuck Norris era alta demais. Ele pedia 1 bilhão de dólares.
Chuck Norris certa vez pescou um Tarpon no aquário de peixes do Walmart.
O Exxon Valdez atingiu Chuck Norris acidentalmente enquanto ele nadava pelo Mar de Bering.
Os pelos da barba de Chuck Norris podem ser fiados em ouro. Isso é apenas teórico, pois ninguém jamais tocou na barba de Chuck. JAMAIS.
"O Homem Mais Interessante do Mundo" pede conselhos a Chuck Norris.
Chuck Norris urinou em um caminhão. Esse caminhão agora é conhecido como Optimus Prime.
Você pode reorganizar as letras de "Onipotente" para soletrar Chuck Norris.
Quando Chuck Norris "pontua os i's e cruza os t's", o corretor ortográfico aplaude.
Chuck Norris ensinou Michael Jackson a fazer o moonwalk.
O carro de Chuck Norris não tem seta.
UFC significa na verdade "Fatalidade Última por Chuck". Para provar isso, Chuck Norris desafiou o campeão do UFC. Quando Chuck entrou na jaula, o campeão se espancou até a morte.
Chuck Norris sopra mais testosterona num lenço do que Schwarzenegger poderia ter em toda a vida.
"Uma maçã por dia mantém o médico afastado." Chuck Norris consegue manter o médico afastado com um cheeseburger.
Chuck Norris não recebe correio. Ele recebe cota de malha de aço.
Chuck Norris usa botas de jacaré. Ele simplesmente enfia os pés em jacarés vivos quando as usa.
Chuck Norris visitou uma ilha e recebeu um péssimo atendimento. Esse lugar era Atlântida.
Chuck Norris inventou uma nova língua chamada Chuckanese do Chute Giratório.
Chuck Norris foi brevemente considerado para o próximo filme do Batman, mas após os testes ficou claro que é impossível filmar o Bat-chute-giratório e sobreviver.
Chuck Norris consegue chutar? Claro que porra consegue.
Chuck Norris NÃO está 'adorando isso'.
Quando Chuck Norris canta, surdos começam a ouvir e mudos começam a falar. Pena que ele nunca canta.
Jesus entrou em Jerusalém montado num burro. Chuck Norris entrou em Jerusalém montado num míssil Scud.
Chuck Norris consegue pairar de cabeça para baixo num jetpack.
Chuck Norris sabe como soa o choro das pombas.
Ontem, a caminho do supermercado, Chuck Norris passou uma placa de pare... pelo traseiro de Steven Seagal.
Quando Chuck Norris está em Roma... os romanos fazem o que ele faz.
Chuck Norris torra marshmallows segurando-os perto da virilha por menos de 30 segundos.
Chuck Norris pode fazer uma vasectomia em você com um chute giratório ou com um trombone... sua escolha.
Chuck Norris tinha uma contagem de mortes confirmadas de mais de 50 ao completar três anos.
P: O que Chuck Norris come no café da manhã? R: Pregos e balas. Sua bebida é gasolina.
Se Chuck Norris se bater, criará um loop infinito contrapondo cada golpe — um paradoxo que ninguém consegue resolver. Exceto Chuck Norris.
Chuck Norris tem o maior báculo do mundo. Não sabe o que é isso? Pesquise.
Fantasmas se reúnem ao redor da fogueira para contar histórias de Chuck Norris.
Leis antidesmatamento proíbem listagens completas das conquistas de Chuck Norris em qualquer produto à base de papel.
Não há adultério, mãe — há apenas Chuck Norris na cidade.
Martin Luther King pode ter tido um sonho, mas Chuck Norris teve uma contagem de corpos.
O buraco na camada de ozônio só se desenvolveu porque Chuck Norris achou que um bronzeado mais escuro lhe ficaria bem.
Se você ver Chuck Norris transando com sua mãe, NÃO SE APROXIME. Apenas ignore toda a música épica tocando, as explosões e os pássaros tentando entrar pela janela, e prepare um túmulo para ela.
A taxa de sobrevivência dos personagens nos filmes de Chuck Norris é tão baixa que as pessoas ainda morrem quando o filme está pausado.
Uma cobra certa vez mordeu Chuck Norris. Após cinco dias de dor excruciante, a cobra morreu.
Paul Newman tem o próprio molho de salada e maionese de Chuck Norris.
Chuck Norris é o homem que atirou em Liberty Valance.
Chuck Norris é o motivo pelo qual o espaço continua 'exterior'.
Chuck Norris certa vez saltou de paraquedas a partir da ionosfera. Por quê? Porque seria o único medalhista de ouro a sobreviver a esse tipo de queda.
Chuck Norris dormiu com Carmen Sandiego. Ela se apaixonou por ele e agora o persegue.
Chuck Norris espancou brutalmente a banda Buckcherry por causa do nome idiota deles. Ele odeia quando as pessoas reorganizam as letras do seu nome sagrado. Espera — merda.
Tiger Woods é o Chuck Norris do golfe.
Quando Chuck Norris pisa na balança e ela marca 93 kg, esse não é o peso dele... é o número de pessoas que ele matou... desde que pisou na balança.
Há um ditado: 'Só os bons morrem jovens.' Chuck Norris nasceu antes de Cristo.
Chuck Norris quebrou o molde depois de se fazer.
Chuck Norris tem uma carteira feita de rosto.
Chuck Norris é tão durão que não usa máquina de lavar. Ele espanca as roupas até ficarem limpas.
Se Chuck Norris raspasse a barba, não haveria queixo... só outro punho.
A China fazia fronteira com os Estados Unidos, até Chuck Norris dar um chute giratório nela pelo outro lado da Terra.
Por que as Esposas Desesperadas são tão desesperadas? Porque Chuck Norris não mora no bairro delas.
Tumores cancerosos foram encontrados em plantas de tabaco que cresciam em campos pelos quais Chuck Norris havia caminhado.
Chuck Norris foi fabricado na Suíça e é a única máquina de matar autômato do mundo já montada.
Chuck Norris costumava jogar sapatos no presidente Bush o tempo todo.
Chuck Norris nunca manda buscar suas Ferraris. Ele simplesmente vai à Itália, pega uma sem pagar, pega impulso pela Rússia e salta o Estreito de Bering.
Se Chuck Norris vir um Mini Cooper estacionar, é melhor saírem 18 palhaços de circo de dentro!
Chuck Norris venceu o campeonato de rodeio cavalgando Snort, um touro Brahma de 2.900 kg, por 4 horas e 27 minutos até o touro desabar. Nove meses depois, Snort teve um bezerro.
Quando Chuck Norris foi convidado para o Hell's Kitchen, Gordon Ramsay não xingou uma única vez e elogiou entusiasticamente a oferta de Chuck de torradas queimadas.
As novas Sete Maravilhas do Mundo são: 1. O punho esquerdo de Chuck Norris; 2. O punho direito; 3. A perna esquerda; 4. A perna direita; 5. O membro; 6. O queixo; 7. A barba.
Chuck Norris usa o Gêiser Old Faithful como seu bidê particular.
Para Charlie Sheen, vencer é só desejo. Para Chuck Norris, é um estilo de vida.
A Morte é aprendiz de Chuck Norris.
Para provar sua força mental, Chuck Norris ouviu a colaboração Metallica/Lou Reed "Lulu" em loop por um dia inteiro.
Chuck Norris gosta de depenar frangos vivos enquanto faz paraquedismo.
Superman não tem defesa contra a Criptonita... nem contra Chuck Norris.
Quando Chuck Norris prepara um café forte, usa um lança-chamas e metade dos cafezeiros da Colômbia.
A equipe de Roller Derby de um homem só de Chuck Norris sempre vence enquanto patina numa roçadeira enferrujada.
Não há fatos sobre Chuck Norris — apenas subestimativas.
Chuck Norris mata o elefante na sala.
Chuck Norris consegue pregar um martelo numa parede.
Chuck Norris consegue dar um chute giratório no tempo de preparação do Batman.
Chuck Norris é na verdade uma manifestação do medo do Palhaço Pennywise.
Chuck Norris é a lei. E se você quebrar a lei, a lei quebra você.
Chuck Norris não descasca ostras. Ele as chuta.
Chuck Norris consegue matar 2 pedras com um pássaro.
Chuck Norris assoa o nariz com um desentupidor de vaso sanitário.
Todos precisamos de alguém para se apoiar. Exceto Chuck Norris.
Fato pouco conhecido: os pais de Chuck Norris se chamavam Morris e Doris.
Chuck Norris não corta as unhas com o cortador — usa uma tesoura, e funciona perfeitamente.
Chuck Norris é patrocinador orgulhoso da morte!
A verdade não aguenta Chuck Norris.
Chuck Norris espancou o diretor de 'Boa Sorte, Chuck' com um taco de sinuca até a morte.
Porque Chuck Norris gosta do jogo Final Fantasy, a SQUARE ENIX não para de fazê-los, pois os produtores sabem que algo ruim vai acontecer se a série terminar.
Se Chuck Norris for o mensageiro, mate-se.
Chuck Norris consegue satisfazer qualquer mulher a qualquer momento só de olhar para ela.
A palavra islandesa para 'Chuck Norris' se pronuncia 'google'. Sem brincadeira, pesquise.
Chuck Norris certa vez deu um chute giratório num urso durante uma expedição de sobrevivência na Sibéria. Esse incidente ficou conhecido como o evento de Tunguska.
Chuck Norris inventou a viagem no tempo para lutar consigo mesmo... chamamos essa batalha de Big Bang.
'Cthulhu' é simplesmente Chuck Norris com erro de ortografia.
Chuck Norris deu um chute na cara do Incrível Kreskin. Provando que um ataque de Chuck Norris é um evento imprevisível da vida.
Chuck Norris é pacifista. Ele consegue passar um punho pelo seu rosto.
Chuck Norris tentou yoga, mas achou estrangular gorilas menos entediante.
O prefeito de San Antonio, Texas, contratou Chuck Norris para acender seus puns como fogos de artifício do 4 de julho.
A montanha não foi até Maomé. Teria ido para Chuck Norris.
Deus é amor. Chuck Norris é incrivelmente incrível.
Chuck Norris consegue amarrar duas cerejeiras com a própria língua.
Os Rolling Stones aprenderam da pior forma que Chuck Norris SEMPRE consegue o que quer.
Um pinguim certa vez caçoou de Chuck Norris. Em vingança, ele incendiou a Antártida. Com sucesso.
Eminem cantou 'Jimmy Cracked Corn' para Chuck Norris. Imediatamente após a apresentação, Chuck Norris quebrou Eminem, e ninguém se importou.
Chuck Norris consegue gritar 'BOO!!!' na sua cara com tanta força que você vai defecar os próprios pulmões.
A urina de Chuck Norris é usada para desinfetar salas de emergência de hospitais.
Chuck Norris bebe cachaça pura.
Todos os indivíduos que sobreviveram notavelmente a um ataque de Chuck Norris sofrem do que, em termos médicos, é chamado de 'retite óptica' — ter o traseiro chutado para fora pelos olhos.
Hora do fato de Ação de Graças do Chuck Norris! A maioria come peru no Dia de Ação de Graças. Chuck Norris come 'covardes' no Dia de Ação de Graças. 'Covardes' mesmo.
Chuck Norris criou 'A Origem' para que as pessoas acreditassem ter alguma chance. É por isso que Bruce Lee nunca derrotou Chuck Norris em 'O Caminho do Dragão'.
Chuck Norris sempre encontra um baú com moedas de ouro numa caixa de Cracker Jack.
Se Chuck Norris tivesse uma tatuagem de lágrima para cada pessoa que matou, seu rosto seria totalmente preto quando ele tivesse 11 anos.
Chuck Norris certa vez foi fazer compras no supermercado usando apenas um lança-chamas.
Chuck Norris tem uma atitude de 'o diabo pode estar me temendo'.
Uma observação de Yoda: 'Ainda vivo ele estava. Então o pé de Chuck Norris ele encontrou.'
Chuck Norris consegue destruir LeBron num jogo de um-contra-um. Depois ele destrói os espectadores.
Chuck Norris é o modo como o biscoito esmigalha.
Chuck Norris tentou uma vez ensinar artes marciais a um garoto gordo e estúpido. Sem sucesso. Esse garoto cresceu e se tornou Steven Seagal.
Chuck Norris consegue te matar quantas vezes quiser. Ele sabe RCP.
Chuck Norris consegue atear fogo a uma lupa com uma formiga.
Com Chuck Norris, é o medo que liga para o 190.
Chuck Norris é de longe o membro mais violento do Wu-Tang Clan.
Stephen Hawking foi a primeira tentativa de Chuck Norris de criar robôs de batalha.
Chuck Norris certa vez cortou a grama... com um cortador de unhas.
Chuck Norris gosta de brincar com os netos no quintal. Frequentemente jogam badminton. Mas em vez de raquetes e petecas, usam remos e galinhas mortas.
Chuck Norris não dirige, porque todos os caminhos levam a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris nasceu, ele deu um chute giratório no médico em câmera lenta três vezes por dar um tapa no seu bumbum.
Chuck Norris jogou Banco Imobiliário uma vez, mas prometeu nunca mais jogar: UMA GRANDE DEPRESSÃO JÁ É SUFICIENTE!
Se Chuck Norris está atrasado, o tempo é que deve ir devagar.
Chuck Norris nunca pica em branco. Ele saca uma metralhadora das cuecas e ri enquanto te transforma em homus.
Se você errar a ortografia ao digitar 'Chuck Norris', será imediatamente morto por Chuck Norris.
Imortalidade é o nome do meio de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue desativar a própria sombra.
O Homem Mais Interessante do Mundo encontrou recentemente Chuck Norris. Ele disse: 'Conhecer o Sr. Norris foi fascinante'.
Quantos paus um tesoureiro tesouraria se um tesoureiro pudesse tesourar paus? Tantos quanto Chuck Norris quiser.
Você sabe por que as espaçonaves alienígenas são chamadas de Objetos Voadores Não Identificados? Os alienígenas não querem que Chuck Norris os identifique.
Numa noite, Ice Cube e Snoop Dog viram Chuck Norris andando pelas ruas de Compton e 'anonimamente' chamaram a polícia.
Insetos em tapetes são tão aconchegantes quanto Chuck Norris.
O termo zero absoluto refere-se ao número de pessoas que sobreviverão se Chuck Norris decidir iniciar um massacre total.
Chuck Norris é o único homem que consegue viver com e sem mulheres.
Desnecessário dizer que Chuck Norris deixa um rastro de supermodelos derrotadas por onde passa.
Chuck Norris consegue te dar um soco na cara através de um pombo-correio.
A última pessoa que tentou apertar a mão de Chuck Norris acabou tocando bateria no Def Leppard.
Se você ouvir Chuck Norris dizer 'QUE BARULHO FOI ESSE!!', ele provavelmente está se referindo à sua espinha.
A maioria das pessoas recebe calor do sol; o sol recebe calor de um único chute giratório de Chuck Norris.
Foi Chuck Norris quem ensinou ao Mongo, do filme 'Banzé no Oeste', como acender um charuto corretamente.
O tempo para quando Chuck Norris tira os óculos escuros do bolso e os coloca lentamente.
O Velho McDonald tinha uma fazenda, EIEIO. Chuck Norris lhe deu um soco na cara, EIEIO. Foi isso que fez o Velho McDonald desenvolver dislexia, OIEIE.
Chuck Norris é o motivo pelo qual o juiz Wargrave atirou em si mesmo em 'E Não Sobrou Nenhum'.
'Déjà vu' é quando a natureza repete, para o benefício de alguém, o que Chuck Norris fez rápido demais para ser registrado corretamente pela memória.
Se parece um pato, anda como um pato e até grasna como um pato, mas Chuck Norris diz que é um raro pica-pau de peito vermelho no cio... então é um raro pica-pau, e agradeça a Chuck por deixar você concordar com ele.
Chuck Norris consegue abrir uma fechadura com um pelo da própria narina.
Quando Chuck Norris dorme, os pesadelos dele se tornam realidade para todo o mundo. Felizmente ele nunca dorme... jamais.
Quando o Senhor disse 'haja luz', Chuck Norris disse 'por favor'.
Chuck Norris enfrentou a lei e Chuck ganhou. Nenhuma lei consegue deter Chuck Norris.
Chuck Norris era adorado como deus pelos esquimós. Por isso eles tinham iglus modelados com sua jogada característica.
Chuck Norris consegue rimar com laranja.
Chuck Norris entrou num restaurante e pediu um bife. O garçom perguntou como ele gostaria do bife: bem passado, ao ponto ou malpassado. Chuck Norris disse: 'Vivo'.
Chuck Norris é o único homem vivo que já deu um tapa e uma cueca-de-ouvido num Pé Grande.
Devido ao seu estilo de vida cosmopolita, Chuck Norris sabe dizer 'Hora de morrer' em mais de trinta idiomas.
Se Chuck Norris te der um saco de ratos molhados de presente de Natal, considere-se sortudo! Poderia ter sido algo relacionado ao pé dele e ao seu rosto.
Por que Chuck Norris é incrível? Porque ele é Chuck Norris.
O olhar duro de Chuck Norris consegue ganhar um duelo de olhares de uma nota de um dólar.
No Banco Imobiliário de Chuck Norris, todas as casas são estacionamento gratuito.
A sujeira entre os dedos dos pés de Chuck Norris é vendida por mais de R$ 800 a garrafa.
Chuck Norris amarrou uma bomba em si mesmo e correu em direção a um acampamento da Al-Qaeda. Quando chegou lá, acionou-a e continuou correndo.
Chuck Norris bebe água do México por litros.
Chuck Norris não precisa cortar o cabelo — o cabelo sabe quando deve recuar.
A principal causa de incêndios florestais é a saliva de Chuck Norris.
Em 'Wanted Dead Or Alive', o verso 'Eu já vi um milhão de rostos, e rosnei em todos' é dedicado a Chuck Norris. Claro que a palavra 'rosnei' é um eufemismo para 'dei um chute giratório'.
Rambo tem um pôster de Chuck Norris na parede.
Chuck Norris é o anônimo sortudo que ganhou o prêmio de R$ 157 milhões na loteria. O que você vai fazer a respeito?
Chuck Norris é Forte o Suficiente para um Homem, mas Feito para uma Mulher.
Certa vez, bêbado, Chuck Norris encontrou um caminhão estacionado. Urinou no tanque de combustível e o encheu por diversão. Esse caminhão é hoje conhecido como Optimus Prime.
Devido ao grande volume de reclamações de vítimas com uma bota removida do traseiro, a Preparation-H foi aprovada por Chuck Norris.
Chuck Norris já lambeu o próprio cotovelo duas vezes.
Chuck Norris recentemente teve de pagar fiança para tirar a mãe da cadeia. Ela foi presa por participar de uma briga de bar numa sexta à noite.
Por que a cabeça de Philips tem formato de parafuso? Chuck Norris.
A seguir está a lista breve de coisas que Chuck Norris não consegue fazer:
Chuck Norris consegue pausar um filme no cinema.
Chuck Norris consegue deixar uma mensagem antes do bipe.
O esfíncter de Chuck Norris tem presas.
Chuck Norris desafiou o Weegee para um duelo de olhares e o Weegee se transformou em Chuck Norris.
Chuck Norris escreveu 'Stairway to Heaven' e 'Paradise City' quando estava entediado.
Você não consegue bater Chuck Norris no pôquer jamais. Ele sempre tem a mão mais forte... e o punho mais forte.
Chun kuk do, fundado por Chuck Norris em 1990, é uma combinação de tang soo do coreano, caratê shotokan, subak, taekkyon, judô e jiu-jítsu brasileiro. Em outras palavras, é o combustível dos seus chutes giratórios épicos.
Chuck Norris tem mais de oitenta milhões de músicas no iPod. Mas só ouve Bruce Springsteen.
Chuck Norris é o único sobrevivente da técnica do coração explodente de Pai Mei.
Uma maçã por dia afasta o médico. Chuck Norris, qualquer dia, exige uma unidade de terapia intensiva de classe mundial e uma equipe de cirurgiões em tempo integral — e mesmo assim você provavelmente não sobreviverá.
Chuck Norris separou os seixos do cimento na marra.
Chuck Norris não dobra a luz... ele a quebra.
Chuck Norris não precisa aspirar a casa — a poeira se recusa a acumular lá.
O Iraque não tem armas de destruição em massa. Chuck Norris mora em Ohio.
Chuck Norris consegue espremer suco de laranja de uma banana.
A razão de Chuck Norris existir é porque ele é incrivelmente incrível.
A cabeça de Chuck Norris pode estar nas nuvens, mas o chute giratório está na nuca do seu rosto.
Chuck Norris instalou Linux no seu ampulheta.
Chuck Norris é todos os cinco Beatles.
Na verdade, não largamos uma bomba atômica em Hiroshima — largamos Chuck Norris.
Não há cenas de choro de Chuck Norris em nenhum de seus filmes porque Chuck Norris nunca permite dublês para nenhuma de suas cenas.
Chuck Norris certa vez soltou um pum segurando um isqueiro entre as nádegas peludas. O resultado é conhecido como a Bomba Atômica.
Se Chuck Norris passar por uma catraca de lado, a nova capital da Tailândia será 'Catraca Destruída'.
A cidade de Pompeia não foi destruída por uma erupção vulcânica, mas sim por uma erupção de Chuck Norris após comer um caminhão de Chili de estilo caipira. Ele foi o único sobrevivente.
Quando Chuck Norris tinha um ano de idade, outras crianças da mesma idade comiam papinhas. Chuck comia um bife, malpassado. E uma batata assada.
A mãe de Chuck Norris deveria ter tríplices. Apenas um deles era Chuck; os outros dois não tiveram chance.
Chuck Norris frequentemente se banha em fossas municipais. Depois, Aquafina, Dasani e Evian aproveitam a oportunidade de comprar água purificada de baixo custo.
Chuck Norris consegue entender Van Damme.
Chuck Norris comeu Hannibal Lecter.
Você sabe por que Deus escolheu o nome Deus? O nome Chuck Norris já estava ocupado.
Chuck Norris não dorme — ele espera.
Tense o antebraço. Agora envolva a outra mão na parte de baixo. Essa é a espessura de Chuck Norris.
Chuck Norris não defeca tijolos — ele defeca colunas.
Chuck Norris certa vez rebateu um home run e o pegou.
No princípio não havia nada. Então Chuck Norris deu um soco nesse nada na cara e disse: 'Arruma um emprego!' — e assim surgiu o universo.
Chuck Norris consegue comer a polpa de uma banana sem descascá-la.
Quando Chuck Norris joga Five Nights at Freddy's, os animatrônicos não o atacam. Eles vêm até ele.
O giro inverso de Chuck Norris foi a inspiração para a centrífuga. Só precisaram diminuir a velocidade.
Um caminhoneiro grandalhão desafiou Chuck Norris para uma briga. Chuck perguntou: 'Papel ou plástico?' O cara perguntou: 'O que isso quer dizer?' Chuck disse: 'É o tipo de saco onde você vai levar seus dentes pra casa'.
Chuck Norris certa vez pescou um atum de 36 kg fazendo mergulho com arpão numa miragem.
Chuck Norris sempre declara sua profissão como 'Chuck Norris'.
Chuck Norris matou o Papai Noel por invasão de propriedade.
Chuck Norris matou um tigre. Agora, Rocky Balboa é o Olho de Chuck Norris.
As placas de pare são na verdade avisos de que Chuck Norris está passando.
Chuck Norris escreveu e detém os direitos autorais da música 'Parabéns pra Você'.
Não fomos nós que ateamos fogo... Sempre estava queimando quando Chuck Norris acendeu. Não fomos nós que ateamos fogo.
Se você assistir ao corte do diretor do Mágico de Oz, tem um final alternativo onde Chuck Norris dá um chute giratório na casa da Dorothy de volta para o Kansas... encurtou drasticamente o filme e o diretor decidiu não usar.
Se Chuck Norris escrevesse um livro, ele se leria como um obituário.
O motivo pelo qual o Comandante Cobra usa máscara é porque seu rosto foi desfigurado por um chute giratório de Chuck Norris ao só mencionar o nome dele.
Qualquer doença contagiosa transmitida por Chuck Norris pode te matar, incluindo o resfriado comum.
Chuck Norris recomenda que seus amigos construam casas nas árvores porque zumbis não conseguem escalar árvores.
Todos os feromônios que atraem mulheres em sprays e colônias vêm de Chuck Norris.
A vida não chega nem perto de Chuck Norris.
Chuck Norris não pode desafiar a gravidade. A gravidade jamais o enfrentaria.
As bolas de Chuck Norris são a origem do ditado 'você não tem coragem'.
Chuck Norris consegue achar Amy Schumer sem graça sem ser taxado de misógino.
Aplicaram injeção letal em Chuck Norris e ele ficou animado.
No Halloween, em vez de abóboras, Chuck Norris usa cabeças de yakuza.
Chuck Norris certa vez foi ao Target comprar um alvo para seu treino de tiro, mas não encontrou nenhum. Então não teve escolha senão usar a própria loja.
Quando Chuck Norris era pequeno, seus amigos tinham peixinhos dourados de estimação. Chuck tinha uma piranha.
Chuck Norris consegue nomear todos os 493 pokémons... DE TRÁS PARA FRENTE.
Os seres humanos comemoram o Ano Novo. Chuck Norris comemora cada novo segundo — e segue dando chutes giratórios. É assim tão rápido que Chuck Norris é.
Chuck Norris. Não precisa de mais texto aqui.
Chuck Norris consegue mais traseiro do que um assento de privada.
Chuck Norris entrou numa igreja católica. Os pais pediram a ele que urinasse na água benta para que seus filhos pudessem ser batizados.
Chuck Norris é tão habilidoso como professor que consegue ensinar um truque novo a um filhote de cachorro recém-nascido.
Só os diamantes cortam diamantes, mas só Chuck Norris os molda como argila.
Chuck Norris não usa enxaguante bucal — usa cianeto de potássio.
Chuck Norris consegue criar um Buraco Negro.
A maioria dos ateus concorda que Chuck Norris é o presente de Deus para a humanidade.
Chuck Norris consegue fumar um maço inteiro de maconha sem ficar chapado.
Chuck Norris empresta dinheiro ao Banco Mundial.
Para o próximo debate, Chuck Norris se ofereceu para enfiar todos os candidatos presidenciais restantes no carrinho de palhaços de circo que usam para chegar ao palco.
Chuck Norris não faz flexão — ele empurra a Terra para baixo.
Michael Jackson desenvolveu o moonwalk ao estudar imagens de Chuck Norris limpando os pés.
A autobiografia de Chuck Norris é o livro mais vendido de todos os tempos — chama-se A Bíblia.
Se Chuck Norris tivesse estrelado 'Tubarão', o filme se chamaria 'Dentadura'.
Da última vez que Chuck Norris saiu para cantar músicas de natal, acabou assinando um contrato de cinco álbuns com a Sony.
Chuck Norris certa vez venceu um duelo de olhares pelo walkie-talkie.
O álcool só torna Chuck Norris uma máquina de matar americana mais forte, mais barulhenta e mais eficiente.
Chuck Norris se banha em ácido porque é a única coisa forte o suficiente para limpá-lo.
Chuck Norris recusou o papel de pai de Han Solo.
Chuck Norris espanca as pessoas que não conseguem criar suas próprias piadas sobre Chuck Norris.
Até o Medo tem medo de Chuck Norris.
Há 50.000 anos, Chuck Norris destruiu os dinossauros. Agora... ELE VEM POR VOCÊ!!!
Chuck Norris mantém a faixa preta amarrada em laço ao redor do membro.
Quando Chuck Norris olha para o relógio, sabe que a hora não está certa. Porque ele decide que horas são.
A expressão 'fique de olho aberto' surgiu de um incidente aterrorizante envolvendo Chuck Norris, uma faca Bowie e algum imbecil azarado.
Chuck Norris é o Grande Mestre Líder do Anonymous, dos Illuminati, dos Maçons, da Ordo Templi Orientis, da Skull and Bones e da Ordem Leal dos Esmagadores de Rosto.
Chuck Norris certa vez competiu no Tour de France andando de monociclo de costas com um elefante nas costas. Cruzou a linha de chegada 5 dias antes do vice-colocado.
Enquanto dava um curso de RCP, Chuck Norris trouxe o manequim de prática à vida.
Numa confrontação particularmente brutal, Chuck Norris raspou toda a barba de um homem e o forçou a comê-la. Esse homem hoje é Vin Diesel.
Chuck Norris dirige um carro movido a energia solar à noite.
Chuck Norris é um poeta — e claramente sabe disso.
Qual é a diferença entre Chuck Norris e Chuck Norris? Chuck Norris.
Se você matar Chuck Norris, não é ele quem você matou — ele está atrás de você.
O carpete de Chuck Norris é feito de peças soltas de LEGO.
Chuck Norris consegue fazer cavalo-de-pau num submarino.
Chuck Norris não tem hemorroidas. Porque quando sente uma crescendo, ele a arranca com as unhas de aço e dá de comer a Cedric, sua tarântula de estimação.
Chuck Norris consegue enviar spam mais rápido do que qualquer pessoa no mundo. A velocidade é 0 — ou seja, infinitas palavras por segundo.
Chuck Norris coloca Baby no canto.
Chuck Norris é o motivo pelo qual os pugs têm o focinho achatado.
Chuck Norris gerou um time de beisebol... e um time de futebol americano se contar todos os bastardos.
Chuck Norris coloca o riso em homicídio.
Quando tudo mais falha... Chuck Norris não falha.
Um policial do Texas seguiu Chuck Norris por 150 km, observou-o jogar 27 latas de cerveja pela janela e o parou — dando-lhe uma advertência escrita por jogar lixo na rua.
Pessoas carecas tinham cabelo. Até verem Chuck Norris.
Durante férias na Escócia, Chuck Norris avistou o Monstro do Lago Ness... e depois transou com ele.
Chuck Norris é tão durão que você poderia afiar uma faca só segurando-a no ar ao lado do rosto dele.
Chuck Norris consegue esfregar dois fogos e fazer madeira.
Chuck Norris voltou no tempo para se ensinar a viajar no tempo, caso algum dia precisasse viajar no tempo.
Chuck Norris vai estrelar um filme chamado 'Twitter'. Ele interpretará 140 personagens.
O bidê de Chuck Norris está ligado a um hidrante municipal.
Você não destrói a caixa de correio de Chuck Norris. Chuck Norris destrói você com a caixa de correio de Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez enfiou um banjo no traseiro de um touro e depois bateu nele.
Mike Tyson foi ouvido dizendo que morderia uma cobra viva antes de morder a orelha de Chuck Norris.
O Papai Noel pulou a casa de Chuck Norris UMA VEZ... Quando o Papai Noel chegou ao Polo Norte, a Mamãe Noel estava grávida do filho de Chuck.
Chuck Norris não luta — ele simplesmente deixa você perder.
Os cobradores de pedágio PAGAM Chuck Norris para cruzar a Ponte Golden Gate.
O Google usa Chuck Norris como mecanismo de busca.
Chuck Norris certa vez pediu lagosta, trufas, um filé levemente selado e uma taça de cabernet vintage de 1955 no drive-thru do McDonald's... e recebeu tudo. Depois jogou o charuto na cara do gerente e foi embora sem pagar.
Chuck Norris comprou uma lata de Pringles. Depois que abriu, parou.
Um policial parou Chuck Norris por excesso de velocidade. Quando percebeu o que havia feito, o policial se autuou por Desrespeito a Chuck Norris.
As Cataratas do Niágara não são uma cachoeira de verdade. É apenas o que acontece quando Chuck Norris termina uma noite de bebedeira.
Chuck Norris não dança no poste — o poste dança ao redor dele.
Chuck Norris só tem colesterol bom porque o colesterol ruim tem medo de aparecer na corrente sanguínea dele.
Chuck Norris certa vez atropelou um cervo com um carro... um carro estacionado!
Chuck Norris poderia resolver todos os problemas de divisão e subtração desde que começou as artes marciais.
O único motivo pelo qual você vai ao banheiro é porque Chuck Norris te apavorou.
Quando você aposta, você está jogando. Quando Chuck Norris aposta, ele está ganhando.
Chuck Norris não ri na cara do perigo — ele faz o perigo rir de si mesmo.
Chuck Norris foi originalmente escalado para o papel principal em Tubarão, mas o tubarão desistiu do projeto.
Chuck Norris estabeleceu o recorde mundial no salto com vara usando um palito de dente.
Quando Mark Zuckerberg inventou o Facebook, recebeu uma solicitação de amizade de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue fazer um filme com R$ 1,50 e um olhar sujo.
O Exterminador precisa das suas roupas, bota e moto porque Chuck Norris ficou com tudo.
Chuck Norris fica melhor no Facebook.
Chuck Norris deu um chute giratório em Cher e fez o tempo andar para trás.
Chuck Norris consegue vestir o casaco antes da camisa.
Quando Chuck Norris diz 'puxa o meu dedo', planeje-se para ser envolvido e sufocado por vapor marrom.
Chuck Norris ainda não se viu, porque todos os espelhos que tentam refletir Chuck Norris se estilhaçam instantaneamente.
Chuck Norris pesca caranguejo no Mar de Bering usando apenas um snorkel e um cesto de roupa suja.
Todo bebê chora ao nascer porque uma imagem de Chuck Norris aparece em sua mente.
Chuck Norris não 'abre' garrafas de cerveja. Ele simplesmente morde a tampa e bebe.
Chuck Norris consegue comer a própria cabeça e ainda ter espaço para sobremesa.
Chuck Norris consegue tomar sopa... com hashi.
Muitas pessoas se perguntam por que Star Wars começa com 'Há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante'... Bem, Chuck Norris deu um chute giratório em todos os jedis, clones e alienígenas daquela galáxia e se mudou para a nossa.
Se o presidente alguma vez apertar o 'Grande Botão Vermelho', o celular de Chuck Norris vai tocar.
O sabor favorito de suco de Chuck Norris é Jack Daniels.
Somente Chuck Norris consegue causar uma explosão sônica.
Na revista People, Justin Bieber disse sobre Chuck Norris: 'Ele é demais — se eu o conhecesse, ele provavelmente me daria um chute giratório na cara.' Ele estava brincando.
Chuck Norris tem uma cópia do jogo Duke Nukem Forever. Ele ainda não foi lançado porque um vizinho o 'emprestou' e nunca devolveu. Rezamos por esse homem.
Quanto custa aquele cachorrinho na vitrine? Chuck Norris.
Chuck Norris não consegue viver para sempre — a eternidade morreu há dois anos.
A Morte certa vez visitou Chuck Norris. Chuck disse: 'NUNCA me diga quando vou morrer — EU digo quando VOCÊ morre.' Então Chuck deu o chute giratório mais poderoso já registrado, e até a Morte soube que tinha errado.
Chuck Norris é o último moicano. E também o primeiro.
Se você ouvir Chuck Norris respirar... espere ter tido uma ótima vida.
Chuck Norris já teve o braço esquerdo amputado — duas vezes.
A única coisa que Chuck Norris escreve no currículo é o nome.
Chuck Norris é letal apenas nos dias que terminam em 'a'.
Chuck Norris consegue girar uma espada... no dedo.
Chuck Norris é o único oficial das forças armadas com a patente de 'Darth'.
Existe o espaço, existe o tempo e existe Chuck Norris. Brincadeira — Chuck veio primeiro.
...e aí Chuck Norris te mata enquanto você dorme.
Após anos de testes rigorosos e fisicamente exigentes, ficou provado que Chuck Norris era mais forte do que Chuck Norris.
Crianças fazem xixi escrevendo o nome na neve. Chuck Norris faz xixi escrevendo o nome no concreto.
As vozes que Randy Orton ouve na cabeça são na verdade Chuck Norris sussurrando para ele.
Quando alguém esfaqueia Chuck Norris, a faca começa a sangrar.
Quando alguém diz 'ninguém é perfeito', você está insultando Chuck Norris.
Chuck Norris consegue fazer login sem se cadastrar em qualquer site.
Mesmo quando Chuck Norris está sem dinheiro, ele ainda consegue comprar tudo na loja.
Chuck Norris consegue urinar contra ventos com força de furacão.
A cor favorita de Chuck Norris é rosa. Sem duplo sentido.
Chuck Norris inventou a vitória.
Jesus andou sobre as águas. Chuck Norris andou sobre Jesus.
Após o assassinato de John Lennon em 1980, a única pessoa considerada para o seu lugar num eventual reencontro dos Beatles era Chuck Norris.
A última pessoa a tentar imitar um chute giratório de Chuck Norris perdeu a rótula devido à alta força centrífuga.
Chuck Norris provou que nem tudo é maior no Texas. Não pergunte como.
Chuck Norris não tem amigos no Facebook. Só inimigos.
A única coisa que incomoda Chuck Norris mais do que ter que olhar para o seu rosto é um fósforo aceso a 3 mm do próprio traseiro.
Chuck Norris certa vez derrotou um raio laser nos 100 metros rasos.
Um homem acordou na UTI com ferimentos graves e sem lembrar o que aconteceu. A investigação determinou que ele foi atingido por um trem de carga ou por Chuck Norris.
Depois de usar o banheiro, Chuck Norris levanta a tampa do vaso.
Chuck Norris inventou a mulher porque estava enjoado dos homens.
Chuck Norris consegue te dar um soco tão forte que você morre e depois começa a chorar.
Chuck Norris atinge 11 na escala Richter. Se você disser que ela só vai até 10, receberá um chute giratório que chegará a 12.
No tempo que você leva para ler esta frase, Chuck Norris poderia ter matado 25 pessoas. Ou satisfeito completamente 5 mulheres... duas vezes.
Chuck Norris puniu o Superman por ser Superman fazendo-o usar a cueca por cima da calça.
Quando Jesus disse 'Ninguém vem ao Pai a não ser por mim', ele estava se referindo ao seu pai: Chuck Norris.
Chuck Norris é a única pessoa na Terra que consegue jogar HALO num PS3.
O filme 'Roadhouse' é baseado estritamente na premissa: o que Chuck Norris faria.
Chuck Norris ensinou o Professor Keating como sair impune de um assassinato.
Chuck Norris certa vez arrancou os olhos de uma coruja de chifres grandes e os usou como óculos de visão noturna.
O movimento de substância aérea subatômica criado pelos chutes giratórios de Chuck Norris foi recentemente creditado por físicos como o que lhes permitiu visualizar o Bóson de Higgs.
Os Mercenários 3 não terão Chuck Norris. Portanto, serão horríveis.
Se um mosquito sugar o sangue de Chuck Norris, Chuck come o mosquito... para recuperar o que é seu.
A Força está com Chuck Norris. Sempre.
O herói de infância de Chuck Norris era ele mesmo.
Chuck Norris consegue destruir qualquer aeronave, navio ou veículo motorizado apenas gritando 'Bang!' para ele.
Chuck Norris consegue comer serragem e defecar um bloco de madeira 2x4 sólido.
Chuck Norris consegue te mostrar o dedo do meio com o dedo mindinho.
Chuck Norris nunca foi à aula de caratê — nasceu chutando traseiros.
Chuck Norris nunca dança; ele prefere os chutes giratórios.
Chuck Norris consegue fazer 300 pontos no boliche. Em quatro rodadas.
Chuck Norris faz uma incrível bandeja de biscoitos de chocolate e macadâmia com suas próprias sujidades corporais.
Se você socar uma parede de tijolos nunca vai ganhar. Mas se Chuck Norris socar, ele ganha sempre!
Jack LaLanne deu à luz Chuck Norris, que por sua vez deu à luz Jack LaLanne. Vin Diesel foi a placenta.
Chuck Norris morreu há quatro anos, mas a Morte não tem coragem de lhe contar.
As bolas de Chuck Norris fazem a água fria encolher.
Chuck Norris não precisa do iPad porque Chuck Norris não sangra.
Chuck Norris jogou um caminhão Kenworth no Oceano Pacífico. Ele ficou conhecido como Octopus Prime.
Chuck Norris ganhou o novo Galaxy Foamposites de graça.
Nos anos 80, Chuck Norris usava o que os estilistas chamavam de 'um Mullet Vai-se-Lixar'.
Chuck Norris ensinou Tiger Woods tudo o que Tiger sabe sobre golfe.
A maré recua porque sabe que Chuck Norris está chegando.
Chuck Norris foi o único boxeador profissional a ter permissão para realizar movimentos fatais em oponentes derrotados.
Alguns dos títulos alternativos de Os Mercenários 2: Chuck Norris Para Sempre, Norris e Amigos, Os Chuckcendiários, O Grande Chuck e Uns Otários Superfaturados, e Walker — O Filme.
Chuck Norris tem que cortar as unhas dos pés com um alicate de vergalhão.
Chuck Norris não precisa de motivo para matar. Mas precisa de um bom para parar... e nenhum motivo desse tipo foi encontrado até hoje.
Quem soltou os cães? Chuck Norris. Depois ele deu um chute giratório em cada um deles.
O DNA de Chuck Norris tem quatro hélices. Você só tem que acreditar na palavra dele — qualquer um que tentar vê-lo sob microscópio leva uma cotovelada no olho.
Chuck Norris consegue ter três pares no pôquer.
Há anos, Chuck Norris tenta convencer John Malkovich a co-estrelar na sua proposta de comédia/documentário 'Matando John Malkovich'.
Chuck Norris certa vez comeu asas de pterodátilo pela primeira vez na casa de Fred Flintstone. Depois, prometeu a si mesmo que não comeria mais aves até o apocalipse.
No espaço ninguém pode ouvir seu grito... diga essa bobagem para Chuck Norris e descubra o quanto você pode estar errado.
Chuck Norris sempre vai chutar seu traseiro. Mesmo na Rússia Soviética.
Charlie Chaplin perdeu um concurso de sósias de Charlie Chaplin para Chuck Norris. Ninguém consegue superar Chuck Norris.
Chuck Norris literalmente corta cartas de baralho. O número de crateras na Lua corresponde ao número exato de jogadores que reclamaram disso.
Chuck Norris inventou o Muay Thai dormindo enquanto encenava os próprios sonhos.
Certa vez, Sylvester Stallone entrou em disputa com Chuck Norris sobre quem era o melhor tricoteiro. Chuck Norris lhe deu um chute giratório na cara. O lábio de Stallone nunca mais foi o mesmo.
Chuck Norris cozinhou o que Meg Ryan estava pedindo.
Nunca sorria para um crocodilo. A menos que você saiba que Chuck Norris está prestes a rasgá-lo ao meio como uma lista telefônica.
Chuck Norris mata apenas nos dias que terminam em 'a'.
Chuck Norris coloca o 'eu' no time.
Chuck Norris tem piranhas na piscina. Ele as alimenta com um limpador de piscina recém-chutado diariamente.
Chuck Norris consegue fazer paraquedismo para o espaço sideral.
Chuck Norris tem uma nova política sobre gays nas forças armadas. Não pergunte — JAMAIS!
JFK não foi assassinado. Chuck Norris voltou no tempo enquanto Oswald disparava, e a bala foi desviada por sua barba. A cabeça de Kennedy explodiu de puro espanto.
Ninguém falou Draco Malfoy. Falou Chuck Norris.
Chuck Norris não usa aviões para ir a outros países — ele simplesmente pula de um continente para o outro.
A única vez que Chuck Norris chorou foi quando Bruce Lee faleceu.
O único motivo pelo qual Chuck Norris concluiu a terceira série é que uma de suas ex-esposas era a professora da turma.
Chuck Norris acredita em reduzir o governo! Por isso deu um chute giratório no Octágono. Hoje ele é conhecido como Pentágono.
Chuck Norris mamou nos próprios mamilos.
Você me chama de Sr. Chuck Norris.
Por que viajantes extraterrestres visitam a Terra? Para adorar Chuck Norris.
Chuck Norris tem um irmão gêmeo. Ele é conhecido como Satanás.
Chuck Norris sim arrancou o olho de alguém com isso.
Um único fio de cabelo de Chuck Norris consegue dividir um diamante.
As mulheres se jogam aos pés de Chuck Norris, queiram ou não.
Todos os esteroides são derivados do DNA de Chuck Norris.
Se Mike Tyson e Muhammad Ali lutassem, quem ganharia? CHUCK NORRIS.
Chuck Norris certa vez vestiu uma calça jeans. Ela arrebentou.
Canibais adoram King Kong. King Kong adora Chuck Norris.
Chuck Norris consegue preparar um prato vegano com porco, boi, frango, ovos, leite e manteiga.
A lendária cena de luta entre Bruce Lee e Chuck Norris precisou ser filmada mais de uma dúzia de vezes porque os cinegrafistas continuavam morrendo.
Quando Chuck Norris joga IWBTG, ele nunca morre.
Chuck Norris agora mora em Eagle Pass. Tem um par de bolas feitas de bronze. Quando batem uma na outra, causam tempestades. E raios saem do seu traseiro.
Chuck Norris foi o primeiro vingador.
Chuck Norris tira o 'não' do entretenimento não violento.
Chuck Norris deu um chute giratório e tirou o chorão do Caillou.
M. Night Shyamalan não vai ver a reviravolta final da própria vida — que será Chuck Norris torcendo sua cabeça.
Bob Esponja foi eliminado por Chuck Norris.
O banheiro vem até Chuck Norris.
Chuck Norris consegue espremer suco de limão de um limão siciliano.
Chuck Norris nunca trai as esposas. A palavra 'trair' implicaria que elas não sabiam das condições quando aceitaram.
Chuck Norris foi batizado em ácido sulfúrico.
O que sobe deve descer... a menos que Chuck Norris diga o contrário.
Chuck Norris consegue dizer 'Estou apaixonado por você' para uma mulher sem soar piegas.
Chuck Norris CONSEGUE transformar chumbo em ouro.
Chuck Norris está proibido de competir em jogos de paintball... pelos motivos mais óbvios possíveis.
Chuck Norris entendeu o final de Lost.
Chuck Norris mastiga fumo com as pálpebras.
Bruce Jenner ouviu que Chuck Norris não mata mulheres. Chuck está disposto a fazer uma exceção.
Não zoe de Chuck Norris, ou você sentirá a ira da barba dele e do punho por trás dela.
Numa época em Gotham, a dupla dinâmica era conhecida como Chuck Norris e Batman. Depois, Chuck Norris ficou entediado e desistiu, momento em que Batman foi promovido.
Chuck Norris gosta de maçãs como sobremesa... especialmente MacBook Pros e MacBooks Air.
Chuck Norris tentou encontrar o pote de ouro no fim do arco-íris. Não encontrou — é por isso que não há mais leprechauns.
O Foo Fighters logo descobrirá que Chuck Norris já lutou e matou todos os Foos.
Chuck Norris certa vez visitou o Oráculo e disse: 'Não se preocupe com o chute giratório.' Ela respondeu: 'Que chute giratório?' BAM... aquele chute giratório.
Chuck Norris tirou os Flintstones da Idade da Pedra e os Jetsons da Era Espacial.
No tempo que levei para escrever esta piada, Chuck Norris avançou da faixa de 6.132º grau para a de 7.834º grau. Esta piada levou um minuto para ser escrita.
Chuck Norris não é na verdade invencível. ELE SIMPLESMENTE NÃO PRECISA SER.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Drake diz YOLO.
Em 1969, o homem pousou na Lua. Em 1969, Chuck Norris já havia pousado em oito planetas, pulando Plutão 'porque é pequeno demais'.
Diferente do Rei Artur, Chuck Norris CONSEGUE cortar uma árvore com um arenque.
Chuck Norris não faz prisioneiros. Ele os mata antes de terem chance de se render.
Chuck Norris certa vez assustou um paciente com câncer e o fez parar de morrer.
Se Chuck Norris fosse professor, ele poderia literalmente explodir sua mente. Não faça a aula dele se quiser conservar o cérebro.
Chuck Norris é tão americano que come tirania e defeca torta de maçã.
Chuck Norris certa vez encontrou um ovo de beija-flor no quintal. Rapidamente o colocou entre as nádegas para incubar, e 28 dias depois um Velociraptor nasceu.
Chuck Norris tem mais inscritos que o Pewdiepie.
A maioria dos críticos concorda que a principal falha dos Mercenários 3 é a inexplicável ausência de Chuck Norris.
Um simples tapa no rosto de Chuck Norris causa estrabismo permanente e vitalício.
Chuck Norris come folhas e defeca notas de cem dólares em maços organizados. Ele chama o processo de cunhagem ecológica.
A maior façanha que você pode alcançar é descer as Cataratas do Niágara numa barrica de madeira. Chuck Norris consegue SUBIR as cataratas numa caixa de papelão.
Chuck Norris concluiu o desafio do balde de gelo despejando o continente inteiro da Antártida na cabeça.
Chuck Norris congelou a Medusa e mordeu um lobisomem.
Chuck Norris consegue reclinar e girar num banco de bar.
Ao contrário da crença popular, o Mar Vermelho foi na verdade dividido por Chuck Norris.
A vida é o que Chuck Norris faz dela.
Chuck Norris mostrou ao Snooki qual é a situação de verdade.
Após um recente acidente no treino de kickboxing, Chuck Norris não tem mais sombra.
Quando Chuck Norris inala um balão de hélio, sua voz fica como Barry White em câmera lenta pelas próximas nove horas.
Os Wheaties são na verdade caroços de nariz secos de Chuck Norris.
Chuck Norris remixou a cara de P Diddy.
As fezes de Chuck Norris são mais duras que pedra. Os torrões são vendidos como 'diamantes'.
Os ovos de Chuck Norris chocam galinhas.
Chuck Norris certa vez colocou um homem em coma de oito meses só de ferir seus sentimentos.
Chuck Norris usa cueca jeans.
Toda vez que Chuck Norris assiste a uma competição olímpica, ele ganha a medalha de ouro.
Se Chuck Norris enfiasse a bota no seu traseiro, todos os três ficaríamos com cócegas!
Algumas pessoas correm no parque. Chuck Norris corre em órbita ao redor do sol.
Quando Chuck Norris compra uma casa, o corretor paga comissão para Chuck.
Chuck Norris ataca os tubarões quando sente o cheiro do sangue deles.
Chuck Norris certa vez entrou numa briga com um urso — tocou o urso com o dedo e o urso desmaiou e morreu.
Tubarões não mordem quando Chuck Norris nada.
Quando Chuck Norris era jovem, ficou animado ao começar a crescer pelos no peito. Todos os outros meninos de sua primeira série ficaram com inveja.
Chuck Norris nunca partiu o coração de nenhuma das ex-namoradas. Só as pernas, as costas e o pescoço.
Chuck Norris certa vez derrotou Ricky Gervais numa competição de imitação de sotaque britânico.
O papel do super-herói é salvar o dia. O papel de Chuck Norris é salvar o super-herói.
Os mandamentos de Chuck Norris: Seis dias trabalharás na academia, mas no sétimo dia descansarás e assistirás um filme de Chuck Norris (Chuck 1:4).
Chuck Norris nunca perdeu uma meia.
Chuck Norris mantém o travesseiro embaixo da arma.
Chuck Norris não é apenas um substantivo — é também um verbo.
Chuck Norris tem a bandeira confederada tatuada no céu da boca.
Quando Chuck Norris viaja para Washington D.C., as autoridades locais decretam estado de emergência.
Chuck Norris deseja a você um Feliz Ano Novo com Chute Giratório!
Chuck Norris certa vez deu um soco em um cara tão forte que ele recuperou a consciência em outro CEP.
Chuck Norris foi demitido do programa 'Os Lenhadores'. Os produtores acharam que derrubar florestas inteiras com os dentes não era adequado para crianças.
Chuck Norris enfrentou a lei, e a lei levou um chute giratório na cara.
Chuck Norris é violento — até seus puns fazem barulho de arma.
Chuck Norris pode não ter inventado a morte, mas com certeza a aperfeiçoou.
Os Mocinhos Vestem Preto. Chuck Norris veste o que diabos quiser.
Os fabricantes de carros testam seus veículos lançando-os contra Chuck Norris.
Bob não é seu tio — Chuck Norris é.
Chuck Norris comentou há 4 meses num vídeo do YouTube que foi publicado ontem.
Chuck Norris estava prestes a enviar um e-mail quando percebeu que seria mais rápido correr.
Quando Chuck Norris dança solto, Deus salve quem estiver num raio de cinco quilômetros.
Quando perguntado se acreditava que o mundo acabaria em 2012, Chuck Norris respondeu: 'Depende de como eu estiver me sentindo naquele dia.'
Chuck Norris acertou um buraco-em-um no 18º hoyo de Pebble Beach, Califórnia, a partir do 1º tee de Bethpage Black, Nova York.
Quando Chuck Norris se contradiz, ele não se contradiz.
Chuck Norris remove os sisos a cada três meses.
Chuck Norris consegue cortar as unhas dos pés, encher um balão, espirrar e baforar um cigarro ao mesmo tempo.
Para Chuck Norris, há apenas dois grupos alimentares. Bife e cerveja.
Chuck Norris consegue fazer o oxigênio sufocar.
É tudo diversão até Chuck Norris arrancar seus olhos com uma chave de cano.
Chuck Norris já comeu mais de 3.200 espécies de animais, 2.436 delas sendo insetos.
Noé tinha dois de cada animal e UM Chuck Norris.
Chuck Norris colocou o 'homo' no Homo sapiens. Desnecessário dizer que ele não é humano.
O xixi de Chuck Norris pode ser usado como pré-treino!
Ao nascer, Chuck Norris extirpou imediatamente seu gêmeo parasita, deu um chute giratório nele e o arremessou pela janela do 10º andar. Hoje conhecemos o gêmeo parasita como Pee-wee Herman.
Toda noite antes de dormir, Chuck Norris dá um chute giratório em 10 crianças.
O chi de Chuck Norris, por si só, perturba os sinais de telecomunicação ao redor do globo.
O primeiro carro de Chuck Norris era um trator Caterpillar D9.
Chuck Norris consegue desarticular o próprio maxilar para facilitar engolir coisas inteiras.
Chuck Norris não dorme até tarde nos domingos porque aprendeu que o melhor momento para atropelar velhinhas com o Hummer é quando elas vão para a missa.
Chuck Norris sabe quantos anos o Blink 182 tem.
Chuck Norris consegue falar em cursivo.
Chuck Norris tem pena do tolo que o enfrenta.
Chuck Norris é a única pessoa que consegue dar um soco num ciclope entre os olhos.
Os Killers cantaram 'Eu tenho alma, mas não sou soldado'. Para Chuck Norris é ao contrário.
Quando você estiver entediado, ligue para Chuck Norris e ele te curará com seu remédio especial — uma surra no seu traseiro.
Chuck Norris não desafia a gravidade. Ele simplesmente a chuta na virilha.
Quando Chuck Norris chega a uma porta aberta, sempre a fecha para poder chutá-la de volta.
Chuck Norris consegue curar suas cataratas com cirurgia ocular a tasers.
Chuck Norris sabe quantas lambidas são necessárias para chegar ao centro de um Tootsie Pop.
Jean-Claude Van Damme certa vez tentou executar um chute giratório de Chuck Norris. Foi imediatamente preso por fraude.
Quando Chuck Norris assiste a Barney e Seus Amigos, o Barney não canta músicas.
Pé Grande traz jerky de carne seca para Chuck Norris.
Um chute giratório de Chuck Norris no seu plexo solar vai fazer suas unhas dos pés rachar.
Chuck Norris consegue lamber as próprias sobrancelhas e respirar pelas orelhas. É por isso que as mulheres gostam tanto dele.
Bette Davis tem os olhos de Chuck Norris.
Não houve fome de batata na Irlanda. Chuck Norris só estava com fome depois de voltar de Amsterdã.
Chuck Norris foi às Ilhas Virgens e quando voltou, eram só chamadas de Ilhas.
Depois de um jogo amistoso de basquete, Chuck Norris acertou 42 cestas em 30 tentativas.
Chuck Norris certa vez parou uma locomotiva desgovernada apenas olhando feio para ela.
Superman na verdade tem duas fraquezas: a Criptonita e Chuck Norris.
Chuck Norris explica que sua natação diária cruzando o Pacífico é o motivo pelo qual está tão em forma.
Chuck Norris urina ouro e defeca chocolate.
Chuck Norris não quer construir um boneco de neve.
Chuck Norris possui o único pacote de caça-fantasmas funcional do mundo. Usou-o uma vez para matar uns vizinhos barulhentos e capturar as almas.
Chuck Norris Não Precisa Comer — Ele Vai Te Encontrar.
Chuck Norris consegue tossir em 7 idiomas diferentes.
Sabia que Chuck Norris estava em todos os filmes de Star Wars? Ele era 'A Força'.
Chuck Norris consegue mais traseiro do que um assento de privada num fast-food.
O Pai, o Filho e o Espírito Santo existem porque Chuck Norris rasgou Deus em três entidades separadas.
Chuck Norris voltou no tempo e matou todos os bisavós para deixar todo mundo confuso.
Muito poucos fatos sobre Chuck Norris se aplicam ao nosso universo. Porém, Chuck Norris nunca disse quais são, então é melhor não arriscar.
Putin: Temos as melhores armas nucleares. Obama: Temos Chuck Norris.
Os ursos pardos gritam de terror ao ver Chuck Norris; hoje são uma espécie protegida chamada de ursos polares.
Se Chuck Norris te esbofetear no lado direito do rosto, você vai virar pelo avesso.
Zero absoluto tem duas definições: 1) A temperatura mais baixa possível. 2) Sua chance de sobrevivência numa luta com Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez produziu 13.600 kg de carvão a partir de um diamante de 0,25 quilates.
Os flamingos de plástico no jardim da frente de Chuck Norris contêm miniaturas com miras laser ativadas por movimento. O arbusto de rosas abriga os mísseis terra-a-terra.
Quando os Quatro Cavaleiros do Apocalipse chegaram a este mundo, a primeira pessoa que encontraram foi Chuck Norris. Eles agora vivem no seu rancho no Texas e limpam o esterco do estábulo toda manhã.
Chuck Norris foi na verdade Espártaco.
Chuck Norris já foi conhecido por fazer uma mulher ter um orgasmo só por estar a menos de 3 metros dela.
O escroto de Chuck Norris tem sabor de pepperoni.
O Pé Grande não existe — alguém só tirou uma foto depois que Chuck Norris voltou de uma viagem de camping e as traças comeram suas roupas.
Darth Vader certa vez tentou estrangular Chuck Norris, mas não vai tentar de novo.
Mais uma vez, Chuck Norris permite que o cara magro e negro finja que está governando a América por mais quatro anos.
Chuck Norris consegue enfiar seus dentes tão fundo na sua garganta que você precisará sentar em cima da comida para comê-la.
Toda vez que Chuck Norris sai de uma sala, a música 'There Goes My Hero' começa a tocar do nada.
Chuck Norris certa vez assistiu a um episódio de Friends e viu um afro-americano com papel principal.
Isla Nublar e Isla Sorna são as ilhas de férias de Chuck Norris.
Chuck Norris tem dois tipos de audição, dois tipos de olfato e nove tipos de visão. E 52 tipos de incrível.
Chuck Norris possui todos os lápis número 1.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris se mudou para a Iugoslávia no início dos anos 90. Eles então renomearam o país de 'Iuvocênãovai'.
Chuck Norris consegue farejar o que você comeu no jantar... há três semanas.
Na escola, o apelido de Chuck Norris era 'Chuck Norris'.
James Bond diz o próprio nome duas vezes para se apresentar. Chuck Norris simplesmente dá um chute giratório na sua cara.
Chuck Norris coça aquele lugar de difícil acesso nas costas com a barba por fazer do queixo.
Chuck Norris certa vez sofreu um acidente de carro e quebrou as duas pernas... e ainda assim foi embora andando.
Os cereais matinais favoritos de Chuck Norris são Chucky Charms e Conde Chuckula.
Dois Homens e Meio era originalmente Setenta e Oito Homens e Meio, um programa só sobre Chuck Norris.
Chuck Norris enfiou um São Bernardo pelo traseiro de Richard Gere.
Você não questiona Chuck Norris, porque se questionar, ele vai beber um litro de ovo cru e então socar seu esterno tão forte que você vai vomitar fezes com sangue.
Chuck Norris consegue dar um tapa em uma gambá sem ser borrifado.
Os planetas não giram em torno do sol — Chuck Norris simplesmente se recusa a deixá-los ir embora.
Não é Chuck Norris fazendo flexão — é Chuck Norris empurrando a Terra para fora da trajetória de um asteroide mortal.
A palavra 'dor' foi cunhada em homenagem a Chuck Norris.
Chuck Norris colocou o 'I' no iPhone com um olho humano de verdade.
Chuck Norris consegue beber um balde de frango frito.
Deus criou o mundo porque Chuck Norris deixou.
Chuck Norris entrou num estúdio de tatuagem com uma metralhadora .50 cal. Depois de dizer ao artista o que queria, recusou a agulha e apontou para a metralhadora.
Chuck Norris não ri na cara do perigo. Ele o soca repetidamente até ele se tornar o rosto do medo.
Chuck Norris não impõe a lei — ele a pega e enfia em você.
Chuck Norris montou sua mula cambaleante chamada Thudly até o círculo dos vencedores do Kentucky Derby de 2014.
Quando Chuck Norris te mata, você recebe um high-five de Deus.
Chuck Norris está tão cheio de testosterona que seus testículos vão tremer só de você olhar para ele.
Chuck Norris foi recentemente levado a uma sala de emergência em Waco, Texas. Uma vez lá, supervisionou a limpeza do sangue, cabelo e fragmentos de crânio de suas surras mais recentes.
No ano passado, Chuck Norris foi eleito 'Funcionário Mais Valioso' em 27 empresas onde nunca trabalhou.
Chuck Norris não precisa de aspirador de pó para limpar o carpete — ele faz o carpete se limpar sozinho.
Chuck Norris fez testes para o papel do Exterminador. Foi rejeitado porque seria apenas uma autobiografia da sua vida.
O Rei Salomão tinha 300 concubinas; a concubina de Chuck Norris era o Rei Salomão.
Bruce Springsteen chama Chuck Norris de 'O Chefe'.
Ao pousar na Lua, Neil Armstrong na verdade disse: 'Um pequeno passo para o homem, um grande salto para a humanidade... e por favor, Chuck Norris, não me mate por ser o primeiro.'
Chuck Norris está processando o cantor pop coreano PSY por violação de direitos autorais da expressão Gangnam Style e da dança do cavalinho.
Os taxistas pagam Chuck Norris quando ele entra no carro.
Se Chuck Norris tentasse socar a si mesmo, desviaria cada golpe criando um loop infinito — um paradoxo que ninguém consegue resolver, exceto Chuck Norris.
Chuck Norris deu um chute giratório na Terra — ela está girando desde então.
Quando Chuck Norris toca guitarra imaginária, dá para ouvir.
Chuck Norris consegue jogar As Pistas da Blue sem pistas.
Qual é a diferença entre um diamante e Chuck Norris? Bem, um é a substância mais resistente da Terra; o outro é apenas carbono comprimido.
Chuck Norris ia estrelar '127 Horas', mas foi desligado quando os produtores perceberam que teriam que mudar o nome do filme para '8,3 Segundos'.
Chuck Norris consegue te matar com um lenço umedecido.
Chuck Norris consegue sufocar um saco plástico com um ser humano.
Chuck Norris nunca matará ninguém que use uma peruca ruiva, a menos que ela seja melhor que a dele.
Fato divertido: se você irritar Chuck Norris... ELE VAI TE DESTRUIR!!
Chuck Norris quebrou a barreira do som fazendo headbang.
Pavlov urinou nas calças toda vez que Chuck Norris tocou a campainha da porta.
'A morte, não te orgulhes: você não é nem de longe tão ameaçadora quanto Chuck Norris.'
Chuck Norris faz biscoitos de gorila enfiando a cara de Kelly Osbourne na massa.
Chuck Norris não precisa de oxigênio para respirar.
Chuck Norris certa vez ficou tão bêbado que tropeçou e os detritos lançados ao espaço formaram a Lua.
O único tipo de febre que Chuck Norris tem é febre de discoteca.
Quando você lê um livro sobre Chuck Norris, ele te mata.
Chuck Norris deu 5 dos seus velhos relógios a alguns adolescentes. Esses adolescentes são agora conhecidos como os Power Rangers.
Chuck Norris foi fantasiado de si mesmo no Halloween; ganhou o dobro de doces que todo mundo.
Ações falam mais alto que palavras, a menos que sejam as palavras de Chuck Norris.
Chuck Norris é a décima primeira praga do Egito.
A peruca de Chuck Norris veio do traseiro de um orangotango.
Se você perguntasse a Chuck Norris quantas casas ele poderia construir com os crânios dos inimigos, ele perguntaria quantos cemitérios existem no mundo.
Chuck Norris consegue declarar xeque-mate antes de as peças serem colocadas no tabuleiro.
Chuck Norris declarou seu preço e economizou 15% ou mais no seguro do carro ao trocar para a Allstate.
Chuck Norris consegue queimar água e apagar fogo com gasolina.
Chuck Norris estava num safári na África quando o rifle travou. Ele ainda abateu seu leão troféu ao persegui-lo e enforcá-lo com as próprias mãos.
Toda vez que Chuck Norris vai nadar no oceano, o nível do mar cai 28 cm ao redor do mundo.
Chuck Norris vai te acertar tão forte que o seu sangue vai sangrar.
Chuck Norris inventou recentemente o headbutt giratório.
Chuck Norris venceu o primeiro 'America's Got Talent' só dizendo o próprio nome.
Jackie Chan deu a volta ao mundo em 80 dias. Chuck Norris deu a volta ao mundo em 80 segundos... 10.000 vezes.
Chuck Norris não começa o alfabeto com A. Ele começa com Z e termina com CN.
Se você olhar para uma foto de Chuck Norris por tempo suficiente, seu maxilar vai começar a doer.
Chuck Norris certa vez ficou roucho e foi ao médico. Os dois acharam que tinha gosto de camarão.
Chuck Norris detém o 14º grau de faixa preta e vermelha em Ululação Tibetana de Garganta sob os monges Beduínos das montanhas Al Maghreb.
Deus criou o mundo em 7 dias; Chuck Norris criou o resto do universo em um.
O Iron Maiden era Iron Man antes de Chuck Norris colocar as mãos neles!
Você já ouviu falar da vez que Chuck Norris perdeu uma luta?... É exatamente isso... não, você não ouviu.
Quando Chuck Norris destrói um pub na Grã-Bretanha, todo mundo diz que 'ele causou um belo Chuckus real'.
As pessoas dizem que é melhor ter sorte do que ser bom. Chuck Norris não acredita em sorte. Ele é bom em tudo.
Chuck Norris ficou olhando fixamente para uma caixa de suco de laranja porque dizia 'concentrate'. A caixa explodiu 5 minutos depois.
Chuck Norris joga badminton usando uma tampa de bueiro como raquete e um avestruz morto como peteca.
Chuck Norris não come limão. Ele come pedra calcária.
Você consegue ver o carisma de Chuck Norris do espaço.
Chuck Norris não empurra os limites. Ele os usa para se limpar.
Quando jovem mágico — Walker, o Ilusionista Texas — Chuck Norris certa vez cortou uma senhora ao meio no palco. Depois acendeu um charuto e deu risada enquanto o público entrava em pânico.
Os homens das cavernas não inventaram o fogo; Chuck Norris simplesmente estalo os dedos e lhes deu.
Pelé é o Chuck Norris do futebol.
Chuck Norris certa vez encontrou um feno num palha.
Chuck Norris é o Quinto Cavaleiro do Apocalipse.
Chuck Norris não corresponde ao seu cumprimento. Chuck Norris simplesmente te fita.
Chuck Norris criou o Tetris quando dobrou a espinha de várias pessoas e as empilhou umas sobre as outras.
Se Chuck Norris disser para você 'relaxa, eu tô de olho', não acredite nem por um segundo que ele vai te proteger de nada! Isso significa que ele acabou de arrancar sua espinha.
Chuck Norris emprega um urologista particular.
A cor favorita de Helen Keller é Chuck Norris.
Rick, Daryl, Glenn e Michonne querem que Chuck Norris se junte ao grupo, pois ele consegue matar zumbis com apenas um olhar intenso.
Chuck Norris é tão fértil que toda vez que usa uma meia para se masturbar, ela expulsa um par de botas de cowboy.
Se de repente o mundo fosse tomado por alienígenas e todos virassem escravos, Chuck Norris seria nomeado rei, sem questionamentos.
Chuck Norris consegue cortar alguém ao meio... só de olhar.
O Monstro do Armário certa vez se escondeu embaixo da cama de Chuck Norris. Quando percebeu o que havia feito, o Monstro urinou nas calças e correu gritando na noite.
Chuck Norris não usa motosserra para cortar árvores; ele apenas olha para a árvore até ela cair.
Chuck Norris não vai ao México. Chuck não fecha os olhos no esconde-esconde. Chuck Norris não tem detenção. Chuck foi excluído da própria expulsão.
Existem vários Chucks, mas apenas um Chuck Norris — ele dá chutes giratórios em qualquer um nomeado em homenagem a ele.
Quando Chuck Norris entra num Red Lobster, os camarões se autoaplicam uma EpiPen para evitar o choque de terror.
Chuck Norris usa o crânio de um orangotango como bongo.
Chuck Norris dorme na televisão.
Quando somamos 9+1, temos 10. Quando Chuck Norris soma 9+1, um raio atinge a pessoa mais próxima que o esteja observando.
Chuck Norris leva facas para um duelo de pistolas. Chuck Norris abre seus presentes no seu aniversário.
Chuck Norris chutou o balde — e sobreviveu.
A mão de Chuck Norris é a única mão que consegue bater um flush real.
Quando Chuck Norris joga Five Nights at Freddy's, os animatrônicos não o assustam. Eles vêm até ele.
Antes do pão fatiado, as pessoas diziam 'é a melhor coisa desde Chuck Norris.' Mas Chuck Norris ficou desagradado com isso. Então deu um chute giratório numa bisnaga e a fatiou.
O homem que disse 'a única coisa a temer é o próprio medo' nunca conheceu Chuck Norris.
Chuck Norris estava caçando ursos quando o rifle travou. Diante de um urso pardo em ataque, Chuck pegou um elástico do bolso e estrangulou o urso.
Chuck Norris matou o guerreiro grego Aquiles com um chute giratório na cara. Numa noite, Chuck Norris fez uma piada: 'Ah-ma-ta-o-calcanhar-da-cara!'
Chuck Norris nunca experimentou fracasso, remorso, estar errado, pena ou derrota, entre outras coisas.
O que aconteceu com Duncan MacLeod, o Highlander? Ele foi tolo o suficiente para desafiar Chuck Norris. No fim, só pode restar um. O único é Chuck Norris.
Os Beatles cantaram sobre viver num submarino amarelo. É porque queriam fugir de Chuck Norris.
As girafas são criadas quando Chuck Norris dá um uppercut num cavalo!
Após sua humilhante falha ao tentar circuncidar o jovem Chuck Norris, a Hurst Performance fez fortuna vendendo o 'Mandíbulas da Vida' para os bombeiros.
Chuck Norris usa canetas nas folhas de resposta.
Em caso de dúvida... Chuck Norris.
Chuck Norris consegue soltar pum no chuveiro e fazer bolhas.
Se Chuck Norris roubar dinheiro de um banco, o dono do banco é preso por não ter simplesmente dado o dinheiro a Chuck Norris.
Chuck Norris NUNCA chama a polícia. A polícia chama Chuck Norris.
Um repórter perguntou a Chuck Norris se ele se considerava um ator de segunda ou terceira categoria. Chuck perguntou ao repórter se ele preferia um crânio fraturado ou um baço rompido.
OVNIs não ficam por muito tempo porque sabem que Chuck Norris não os convidou.
Os ataques de Chuck Norris em plena potência são o segundo ingrediente da carne moída do Taco Bell.
A real razão pela qual Hitler se matou foi que descobriu que Chuck Norris era judeu.
Chuck Norris não sofre acidentes de carro — os carros sofrem acidentes de Chuck Norris.
Se você ofender Chuck Norris de qualquer jeito, ele vai te matar sem um segundo pensamento. Ou mesmo um primeiro.
Jimmy Fallon precisa da permissão de Chuck Norris para 'fazer chover aqui'.
A Guerra dos Mundos foi na verdade um documentário — todos os alienígenas morreram depois que Chuck Norris lidou com eles.
Chuck Norris tem pressão arterial de zero por zero. Chuck Norris nunca sentiu nenhuma pressão.
Willy Wonka deu um Gobstopper Eterno para Chuck Norris. O sabor durou 2,3 segundos.
Quando Chuck Norris foi a um show de Boy George, Boy George logo se viu na seção de hemorragia nasal — literalmente.
Lembra de 'Brinquedo Assassino'? O boneco agora pendura no espelho retrovisor de Chuck Norris.
Chuck Norris sabe o que é um peixe gay!!!
Chuck Norris pasteuriza o leite bebendo-o.
Chuck Norris certa vez levou seu Pé Grande de estimação a uma convenção Furry.
Chuck Norris consegue urinar na piscina sem ser pego.
Chuck Norris consegue massacrar um exército de vilões como se estivesse usando um código de trapaça.
Chuck Norris tinha um iPad Air quando o primeiro iPhone foi lançado.
Chuck Norris sempre olha para um cavalo nos olhos; depois o mata com um soco.
Chuck Norris pegou uma galinha usando um jacaré morto como isca.
Um homem certa vez perguntou a Chuck Norris se era verdade que ele havia enganado a Morte. Chuck Norris simplesmente deu uma gargalhada e disse 'Tolo! EU sou a Morte' e procedeu a lhe dar um chute giratório sem misericórdia.
Cada família de arma possui um Chuck Norris para autodefesa.
Chuck Norris consegue rodar Windows 7 num Commodore 64.
Chuck Norris foi expulso do programa 'Desconto Extremo' porque os produtores não suportavam ver redes inteiras de supermercados pedindo falência por causa de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca precisa dirigir o carro. Ele diz ao carro o que fazer: liga, anda, para, esquerda, direita, frente, ré, acende e apaga os faróis, limpa o para-brisa.
Chuck Norris nunca estará no MythBusters porque tudo que Chuck faz não é mito!
O Titanic não bateu num iceberg e afundou — Chuck Norris bateu no Titanic.
Chuck Norris não é convidado para torneios de golfe Pro-Am porque faria os outros jogadores parecerem mal. Os amadores também.
Há um velho ditado: o que é bom para o ganso é bom para o gansaço. Por outro lado, o que é bom para Chuck Norris é provavelmente letal para a maioria dos mortais.
Todos os vilões já chutados por Chuck Norris em TV/filmes morreram imediatamente ao fim do contrato. Chuck Norris respeita a Lei.
A Apple paga a Chuck Norris R$ 0,99 toda vez que ele ouve uma música.
Data: 8 de março de 2012. Chuck Norris decide passar as férias de primavera no Reino dos Cogumelos para brigar com o famoso encanador. Mario está atualmente engolindo cogumelos 1-Up e usando flores douradas loucamente.
Chuck Norris está recomendando a todos os amigos que comprem um barco porque os zumbis não conseguem nadar.
Chuck Norris decidiu que se chamaria abacaxi, e o mundo aceitou por puro terror, mesmo que a fruta nada tivesse a ver com abacaxi.
Na Matrix, como distingui-la do mundo real? No mundo real, todos os personagens principais interpretados por atores diferentes que ficam com a garota são na verdade Chuck Norris.
Chuck Norris nunca sofrerá possessão demoníaca, mas demônios podem sofrer uma Possessão de Chuck Norris.
A caridade doa para Chuck Norris.
Nas quintas-feiras, Chuck Norris joga Stud de 7 Cartas com A Lua, um urso pardo e Gomez Addams.
Algumas pessoas chamam de amor à primeira vista quando você olha nos olhos do amado. Outras chamam de suicídio quando encaram Chuck Norris.
O pum de Chuck Norris pode destruir todos os seres vivos do mundo. Ele o segura para salvar o mundo. Obrigado, Chuck!
Chuck Norris coloca o C em Crítico, o H em Hercules, o U em Imbatível e o C em Chute... juntos: CHUCK.
Chuck Norris certa vez ordenhou um crocodilo.
Chuck Norris ouviu um velho reclamar que o Metamucil não estava fornecendo fibra suficiente. Então, bondosamente, Chuck enfiou um carvalho pelo traseiro do velho, acendeu-o com um lança-chamas e gritou: 'Fogo no buraco!'
Chuck Norris consegue fazer um McLanche Feliz chorar.
Quando Chuck Norris for eleito presidente, ele não morará na Casa Branca. Ele morará na Casa do Chute Giratório.
Você conhece o movimento em que o Escorpião remove a espinha no Mortal Kombat? Bem, Chuck Norris consegue fazer isso em invertebrados!
Chuck Norris treinou seu cachorro com um único chute giratório na cara.
Chuck Norris é responsável pelo Voo 123 da JAL.
Se Chuck Norris fosse o rei de Camelot, ele seria o mestre dos cavaleiros do chute giratório.
Chuck Norris durou tanto simplesmente porque o Céu não quer saber dele, e o Inferno tem medo de que ele tome conta do lugar.
Estava com problemas no disco rígido e não quis esperar o chkdsk terminar. Reiniciei e digitei Chuck Norris no prompt de comando... problema resolvido.
Chuck Norris é amplamente considerado o maior artista de hip-hop de todos os tempos.
Chuck Norris consegue 'segurar' um banco... com um dedo.
Se os peixes virem Chuck Norris nadar, geralmente se afogam de medo.
Um simples vislumbre do membro barbudo de Chuck Norris deu aos engenheiros a ideia para o Oleoduto do Alasca.
Chuck Norris está processando a NBC, alegando que Lei e Ordem são marcas registradas dos seus perna esquerda e direita.
Chuck Norris consegue comparar maçãs com laranjas.
Chuck Norris nunca limpa o próprio traseiro.
Chuck Norris quer sua alma. Chuck Norris vai COMER sua alma.
Quando Chuck Norris precisa viajar de avião, manda o Sr. T voar para ele.
Robin Hood foi parcialmente baseado em Chuck Norris, no sentido de que Norris também roubava dos ricos. Mas Robin Hood nunca deu chutes giratórios nos pobres. Nem nos ricos, aliás.
O homem do Kool-Aid atravessou a parede da sala de Chuck Norris e disse 'Ó, NÃOOOO!'.
A fusão atômica é tão poderosa que poderia abastecer os EUA por um dia. O chute giratório de Chuck Norris pode abastecer a Terra por 1.000 anos.
Chuck Norris não é muito interessado em astronomia. As únicas estrelas que lhe importam são as 50 na bandeira dos EUA, a estrela na sua insígnia de Ranger e a Estrela Solitária do Texas.
Se Chuck Norris espirrar sobre uma mulher, ela fica grávida.
Chuck Norris certa vez arrancou a etiqueta de um colchão.
Chuck Norris é a coisa mais venenosa da Terra. Após ser mordido, você experimenta: febre, erupção cutânea de barba, calças muito apertadas e a sensação de ser chutado através de um carro.
A gripe toma a vacina de Chuck Norris todo ano.
Chuck Norris recentemente abateu um urso pardo com uma pistola de Nerf.
Se você tentar dar um chute giratório em Chuck Norris, é melhor ficar no chão.
Ao contrário da lenda urbana, os olhos de Chuck Norris não brilham no escuro. Embora no Shabbat, seus mamilos sim.
Chuck Norris consegue colher laranjas de uma macieira e fazer a melhor limonada que você já provou.
Chuck Norris consegue cortar as unhas da mão esquerda... com a mão esquerda!
No casamento de Kanye West, ele falou por uma hora e quarenta e cinco minutos sobre o quão incrível Chuck Norris é.
Chuck Norris consegue fazer diamantes com fiapos do umbigo.
Se você jogar cara ou coroa com Chuck Norris e disser 'cara eu ganho, coroa você perde', Chuck Norris ainda ganha.
Chuck Norris inventou o canguru quando arrancou as patas dianteiras de um cachorro e o arremessou para a Austrália.
Chuck Norris afirma que a maior comédia de todos os tempos é 'O Resgate do Soldado Ryan'.
Se a sobrevivência do mais apto fosse verdade, Chuck Norris seria a última coisa que restaria na Terra.
Chuck Norris consegue fazer uma montanha de uma colina de toupeira.
Aquilo não é a Via Láctea — é uma ejaculação que Chuck Norris errou.
É ruim para um gato preto cruzar o caminho de Chuck Norris.
Chuck Norris é tão incrível que foi até uma ilha para chutar o traseiro do Ganon.
Deveria ser óbvio para todos, mas vale repetir: nunca, jamais, JAMAIS peça a Chuck Norris que tire as botas ao entrar na sua casa.
Chuck Norris deu chutes giratórios em cada jogador, treinador, garçom e fã do time de futebol americano dos Seminoles. Eles agora são conhecidos como os Semiburacos.
Chuck Norris consegue terminar um bufê 'coma à vontade'.
Chuck Norris não vai ser vizinho do Sr. Rogers.
Chuck Norris certa vez realizou uma vasectomia num gorila enquanto o gorila estava se masturbando sobre uma fêmea no cio.
Quando Chuck Norris faz a brincadeira do 'peguei o nariz' para crianças, é horrível de se ver.
Quando Chuck Norris respira, há avisos de furacão.
Chuck Norris come três maços de cigarros por dia.
Chuck Norris não toma banho — ele troca de pele duas vezes por ano.
Chuck Norris quer saber como sua esposa e os filhos dele têm passado.
Chuck Norris consegue dar partida no carro simplesmente passando as mãos pelo painel.
O motivo pelo qual as pessoas pensam que Paul McCartney está morto é porque ele zoou de Chuck Norris uma vez.
Quando a lua bate no seu olho como uma grande pizza, isso é Chuck Norris.
Chuck Norris sempre atinge o ponto G com precisão matemática.
Yahweh adere rigorosamente ao primeiro mandamento de Chuck Norris: não ter outros deuses antes dele.
Chuck Norris está te observando enquanto você lê esta piada. Se quiser que acabe rapidamente, não vire.
Chuck Norris ganhou o Iron Chef usando apenas um forno de brinquedo.
Chuck Norris certa vez correu uma maratona porque era no caminho.
Chuck Norris inventou o Gumby dando tapas repetidos no Sean Hannity com o saco escrotal de Rush Limbaugh.
Chuck Norris descobriu a teoria da relatividade. Quando Albert Einstein soube, decidiu torná-la pública. Chuck Norris ficou com raiva e lhe deu um chute giratório na cara. Albert Einstein é hoje conhecido como Stephen Hawking.
Chuck Norris disse ao Rage Against The Machine para se acalmar e parar de ser tão raivoso. Eles se separaram no dia seguinte e se juntaram ao Soundgarden.
James Hetfield do Metallica se chama de mesa. Chuck Norris simplesmente se chama de vencedor.
A gripe estava mal de tanto Chuck Norris.
Chuck Norris consegue matar o Weegee (um clone mau e invencível do Luigi) com 1 chute giratório.
Chuck Norris certa vez decidiu vender a própria saliva como spray aerossol. Chamou-o de 'WD-40'.
Chuck Norris é o proprietário do Salão da Justiça.
Chuck Norris terminou Halo 1, 2 e 3 no modo lendário com um controle quebrado do Guitar Hero.
Quando há algo ruim no seu bairro... A quem você vai chamar? CHUCK NORRIS!
Manchas roxas são causadas por Chuck Norris te tocando com o dedo.
Chuck Norris amarrou os New Boyz com uma mão nas costas.
Chuck Norris consegue criar uma pedra pesada demais para ele levantar? Claro que consegue... ele é Chuck Norris.
Chuck Norris sempre coloca sua profissão como Chuck Norris.
Um raio atingiu Chuck Norris... e ele revidou.
Os genes recessivos de Chuck Norris dominam todos os outros.
Sabia? O hit 'You Are the Boss' do Rick Ross foi produzido por Chuck Norris.
As pessoas começaram a fazer piadas de sua mãe porque confundiram o bíceps de Chuck Norris com o traseiro gordo de sua mãe.
Elon Musk tentou tornar o governo mais eficiente com o DOGE. Chuck Norris fez isso décadas atrás — ninguém ousava desperdiçar o dinheiro dos impostos dele.
Quando Chuck Norris participa do Jeopardy, ele pode responder da forma que bem entender.
Havia um homem que precisava matar um dragão... mas esse homem não era Chuck Norris, pois Chuck Norris matou esse homem.
John Merrick era o gêmeo idêntico de Chuck Norris. Chuck chutou o irmão no útero da mãe por chupar o polegar. John Merrick é hoje conhecido como o Homem Elefante.
Chuck Norris consegue superar um velocista olímpico. Caminhando.
Algumas pessoas consultam o horóscopo. Chuck Norris consulta o Norriscópio. Geralmente são coordenadas e as palavras 'MATAR' ou 'SEXO'.
Chuck Norris frequentemente malha em público. Na semana passada foi visto na rodovia dando chutes giratórios em tornados como aquecimento.
Chuck Norris não inventou a viagem no tempo de verdade. Seu eu do futuro lhe ensinou como.
A vida de Chuck Norris é basicamente um reboot violento do conceito de violência.
Mighty Mouse costumava cantar 'Aqui eu venho para salvar o dia!' A linha seguinte, pouco conhecida, era: 'Porque Chuck Norris está cobrindo minhas costas!'
Existia uma banda chamada os Chuck Norrises. Ela foi banida porque a banda ameaçava os espectadores com chutes giratórios, incluindo o próprio Chuck Norris.
Chuck Norris consegue te dar uma headshot com uma escopeta do outro lado do mapa no Call of Duty.
O motivo pelo qual existem tantos Chuck Norrismos é que ele ainda não deu permissão para as pessoas pararem de escrevê-los.
Chuck Norris consegue caminhar com os animais, falar com os animais, grunhir e piar com os animais... e os animais, sem falta, sempre dizem 'com licença, Sr. Norris'.
Chuck Norris certa vez teve conjuntivite. É mais conhecida como a Peste Negra.
Chuck Norris certa vez comeu um cacto inteiro. Quando perguntado como se sentia, respondeu: 'Feliz da vida!' Então defecou nas calças.
Chuck Norris é quem manda Fatcat ir dormir às 19h30.
Quando Chuck Norris eleva a voz, os gatos da vizinhança entram em frenesi de sangue.
Pedra, Papel, Tesoura — Chuck Norris ganha.
Os católicos acreditam que o Papa é o vigário de Cristo. Jesus era o vigário de Chuck Norris.
Os médicos tiveram que inserir um supositório de torpedo de fótons e detoná-lo para curar Chuck Norris de uma grave infecção parasitária intestinal.
Chuck Norris foi originalmente escalado como personagem principal de 'Salt', mas mudaram para Angelina Jolie. Olhem para o rosto dela agora.
Chuck Norris já viu tudo e já fez tudo, tantas vezes que há muito perdeu a conta.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris realmente descobriu a teoria da relatividade tatuada no próprio traseiro após um fim de semana em Las Vegas.
Chuck Norris é o treinador de Bruce Lee.
O problema da imigração ilegal pode ser drasticamente reduzido se colocarmos Chuck Norris na fronteira.
Nos cassinos de Las Vegas, Chuck Norris consegue passar e ainda ganhar no blackjack.
Chuck Norris certa vez recebeu um prêmio de 'funcionário do mês' de uma empresa para a qual nunca trabalhou.
Chuck Norris consegue soprar e reacender velas.
Bob Esponja certa vez chamou Chuck Norris de sanduíche de caranguejo medroso. Um Chuck Norris furioso lhe deu um chute giratório tão forte no traseiro que Bob Esponja teve que legalmente mudar o nome para Bob Esponja Sem-Reto.
Chuck Norris é imortal porque a morte está se escondendo dele.
Chuck Norris come pregos no café da manhã e defeca parafusos.
Claro que você pode bater em ovos, pode tocar tambor, pode bater em sua esposa e filhos, pode até se masturbar. Mas você não consegue superar Chuck Norris em nada.
Chuck Norris sequestrou a arca de Noé durante o dilúvio.
As explosões nucleares de Hiroshima e Nagasaki NÃO foram causadas pela Bomba Gorda e o Garoto Pequeno. Foram causadas por dois chutes giratórios de Chuck Norris!
Chuck Norris urina raios e defeca punhos.
A palavra 'francamente' soa tão pesada porque um cara chamado Francisco certa vez franziu as sobrancelhas para Chuck Norris.
A banda Panic At The Disco ganhou esse nome quando Chuck Norris visitou o Studio 54.
Chuck Norris sabe a diferença entre o rabo de uma vaca e uma torneira de chope.
Chuck Norris certa vez tocou tão forte num show do AC/DC que foi sentido até em 1906. Chamaram de o Grande Terremoto de São Francisco.
Quando Chuck Norris dá um chute giratório no seu traseiro, você diz 'obrigado, senhor, posso ter mais?'.
Chuck Norris foi nomeado paraninfo do ensino médio no primeiro dia do primeiro ano.
Se você for ao howstuffworks.com e digitar 'Chuck Norris', ao pressionar enter você será imediatamente eletrocutado.
Chuck Norris certa vez contraiu AIDS. Enviou-os numa missão de espionagem para Phuket, na Tailândia, onde todos contraíram AIDS.
O cachorro de Chuck Norris não sabe quem é um bom menino.
Chuck Norris faz permanente no pelo dos nós dos dedos.
Depois de assistir ao filme 'Titanic', Chuck Norris tinha lágrimas nos olhos. Lágrimas de riso.
Chuck Norris? Nunca ouvi falar dela.
Chuck Norris consegue matar a galinha do Zelda.
Quando Chuck Norris diz 'puxa meu dedo', considere isso um aviso educado de que em breve você será atomizado.
Deus disse: 'Haja luz!' Ao que Chuck Norris respondeu: 'Fica quieto.'
Chuck Norris consegue falar chinês em alemão em francês em hindi em inglês em álgebra em azul em xícara com um toque de russo em escocês em canadense.
Chuck Norris ganhou a Série Mundial de Pôquer de 1982 com dois de paus, sete de copas, valete de ouros, um cartão de pular do Uno e uma cartela em branco do bingo.
Chuck Norris soltou um pum e criou o universo.
Lorde Voldemort se refere a Chuck Norris como Aquele-Que-Não-Deve-Ser-Nomeado.
O massagista de pés pessoal de Chuck Norris tem 2 olhos roxos permanentes, 7 costelas quebradas, nariz sangrando e maxilar deslocado.
Chuck Norris encontrou Carmen Sandiego e imediatamente transou com ela.
Considere um mau sinal e aviso justo se alguma vez ouvir Chuck Norris cantarolando a abertura de 'The Final Countdown'.
Chuck Norris usa as miras da arma apenas como abridor de garrafas.
Se Chuck Norris tiver 3 pedaços de pizza e você tirar dois... você tem cerca de 1 segundo para devolvê-los.
Chuck Norris quer um banho. Um BANHO DE SANGUE!
Chuck Norris consegue urinar contra o vento sem se molhar.
Chuck Norris estava em uma parte do Titanic... ele era o iceberg!
Quando Chuck Norris vai a um clube de striptease, as dançarinas pagam ele antes das apresentações.
Chuck Norris certa vez fez sua professora da pré-escola cuspir o chiclete.
Certa vez, Jason Voorhees zombou de Chuck Norris durante um jogo de hóquei. Chuck deu um chute giratório tão forte na cara dele que fundiu a máscara de goleiro ao rosto, quebrou as cordas vocais e mexeu tanto no cérebro que ele virou um serial killer.
Tudo que você pode fazer, ele faz melhor — Chuck Norris faz qualquer coisa melhor do que você.
O segredo da tecnologia furtiva do bombardeiro B-2 é que ele contém a barba de Chuck Norris. Apenas 21 foram construídos pois Chuck Norris se barbeou apenas 21 vezes.
Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele exige laranjas e consegue.
Quando Chuck Norris joga futebol, ele usa o pé e as suas bolas.
Chuck Norris sabe quantos paus um tesoureiro tesouraria se um tesoureiro pudesse tesourar paus.
Depois de Chuck Norris comer um coquetel de camarão e um sanduíche de pasta de amendoim, ele ganhou o Prêmio Nobel de Medicina deste ano por erradicar o choque anafilático do mundo.
Dois vendedores de produtos de beleza bateram à porta de Chuck Norris. Se apresentaram como Dobre e Agache. Eles já não trabalham mais juntos.
As colinas estão vivas com o som do membro de Chuck Norris batendo contra as pernas enquanto ele caminha.
Quando o Cavaleiro Solitário e Tonto desafiaram Chuck Norris a um jogo de sinuca, Chuck fez o raque com as bolas deles.
O programa de TV de desenho animado favorito de Chuck Norris é o WWE.
Chuck Norris foi certa vez cunhado numa nota de dólar, mas depois de milhares de mortes, ficou claro que ninguém falta com respeito a Chuck Norris e vive.
Chuck Norris certa vez ordenhou um texugo-do-mel.
O Anthrax é engenharia reversa das células brancas de Chuck Norris e era originalmente chamado de Chuckthrax.
Chuck Norris consegue assobiar 'Dixie' ao contrário.
As costas das mãos de Chuck Norris estão sempre salpicadas com tutano dos ossos.
Se todos os exércitos do mundo travassem guerra contra Chuck Norris, ele simplesmente tossiria e todos estariam mortos.
Chuck Norris consegue ordenhar um balde com uma vaca.
Chuck Norris criou o jogador de basquete chinês Yao Ming torturando e esticando um lutador de sumô num cavalete.
Chuck Norris é MUITO sexy para o Right Said Fred.
Sharon Stone abriu as pernas para Chuck Norris.
Um chute giratório de Chuck Norris na virilha cura a AIDS. Pena que ninguém sobrevive ao chute giratório.
Chuck Norris deu muita surra no próprio dia. E com 'seu dia', ele sempre quer dizer hoje.
Chuck Norris certa vez pediu um Big Mac num confessionário católico, e recebeu tudo. Depois deu ré com o Hummer pelo buraco na parede.
Chuck Norris ganhou uma Medalha de Ouro Olímpica no luge masculino deslizando pelo gelo em cima de um par de pinças de sobrancelha.
Freddy Krueger tem pesadelos com Chuck Norris.
Chuck Norris jogou galinha com um trem... e ganhou.
Quando Chuck Norris tinha 5 anos, foi ao shopping ver o Papai Noel. O Papai Noel perguntou: 'O que você quer, menininho — um trem elétrico? Uma bicicleta?' Chuck respondeu: 'Não, Papai Noel. Quero um lança-foguetes.'
Os cassinos pagam Chuck Norris para não jogar em nada e não desejar boa sorte a ninguém.
Errol Flynn certa vez tentou deixar crescer uma barba de Chuck Norris. É claro que foi por isso que ele morreu de morte tão brutalmente violenta.
Chuck Norris consegue soltar pum com a letra de 'Wooly Bully' em código Morse.
Chuck Norris batiza navios urinando no casco deles.
Chuck Norris tirou a carteira de motorista aos 16... segundos de idade.
Chuck Norris guarda uma guilhotina dobrável no porta-malas do Hummer.
Quem soltou Chuck Norris? Quem, quem, quem? O próprio Chuck Norris, claro!
Chuck Norris é um ramo separado das forças armadas, com sua própria academia e hino, o tema de 'Walker, Texas Ranger'.
Chuck Norris possui uma rede de Starchucks pelo noroeste do Pacífico, para todas as suas necessidades de café, álcool e armas de fogo.
Os tubarões têm uma semana inteira dedicada a Chuck Norris.
Quando Deus disse 'haja luz', ele primeiro perguntou a Chuck Norris se estava tudo bem...
Super Mario foi baseado em Chuck Norris: quando jovem, Norris trabalhou brevemente como encanador. E adora tomar cogumelos e pisar em tartarugas indefesas.
A maioria das pessoas recebe os chutes de Chuck Norris com suas botas de cowboy. Receber um chute giratório nos pés descalços de Chuck Norris é considerado auspicioso em alguns países.
Chuck Norris consegue transformar chumbo em urânio.
Chuck Norris criou o Universo. O astrofísico Stephen Hawking se desculpou pela teoria do 'Big Bang'.
Chuck Norris tem um emoticon tatuado no períneo.
Chuck Norris consegue fazer cover de uma música dos Beatles no YouTube sem receber comentários dizendo que arruinou a música.
Chuck Norris consegue acender fogo... embaixo d'água.
Chuck Norris concluiu o Desafio do Durão sem fazer nada.
*Eminem encontra Chuck Norris* Eminem: Não tenho medo de você. Chuck Norris: Adoro a forma como você mente.
Ao contrário do que foi amplamente reportado, Saddam Hussein não foi enforcado no Iraque — ele foi lentamente liquefeito, centímetro por centímetro, no porão de Chuck Norris.
Chuck Norris decidiu tentar montar touro. Sorteou um touro terrível chamado Destino. Quando Destino soube que Chuck ia montá-lo, se escondeu no trailer e desmaiou.
O caracol de estimação de Chuck Norris consegue andar a 80 km/h — e isso é só no trote.
Chuck Norris consegue caminhar por um vilarejo cheio de canibais famintos sem preocupação.
Os ambientalistas fazem tudo para não irritar Chuck Norris, pois o calor da raiva dele pode derreter uma geleira inteira.
Chuck Norris foi largado duas vezes quando criança — uma vez em Hiroshima e depois em Nagasaki.
Chuck Norris consegue literalmente pedir 'arroz frito' num restaurante chinês.
Chuck Norris é tão durão que é amigo de Martha Stewart.
Chuck Norris terminou todos os jogos do Call of Duty em menos de 15 minutos... sem disparar um único tiro.
Quando joga blackjack, Chuck Norris usa um chapéu de cowboy enorme, óculos-de-sol escuros de bug e um terno de veludo preto com tachas de diamante. Mantém uma Uzi carregada sobre a mesa enquanto joga.
Se quisesse, Chuck Norris poderia te dar um chute giratório na cara com o pelo encravado do próprio traseiro, mesmo não tendo nenhum.
Chuck Norris faz tranças no pelo da virilha.
Não há lado errado na cama de Chuck Norris.
Robin Williams sabia que Chuck Norris estava vindo buscá-lo.
O Perigo tinha um rosto, até Chuck Norris arrancá-lo.
Se Chuck Norris comesse no seu restaurante e tivesse apenas R$ 5 para uma refeição de R$ 50, você ainda lhe deveria o troco.
Chuck Norris usa o rosto de Donald Trump como papel higiênico. Por isso ele parece tão feio e tem o cabelo manchado.
As prisões estão superlotadas porque os criminosos insistem em ser mandados para a prisão. Eles sabem que estarão a salvo de Chuck Norris lá.
Chuck Norris consegue lamber a ponta viva de um cabo de 50.000 watts e chamar de sorvete.
A grama de Chuck Norris é sempre mais verde.
Chuck Norris consegue encontrar o limite de uma função oscilante.
Chuck Norris manda o Fonzie sentar.
Chuck Norris não hidrata a pele. Chuck Norris pratica waterboarding.
Anthony Weiner renunciou ao Congresso e imediatamente se suicidou ao descobrir que havia acidentalmente mandado uma mensagem para Chuck Norris.
Se você ousar começar a jogar 'Seis Graus de Chuck Norris', você ouvirá uma batida ominosa na porta da frente.
O número de celular de Chuck Norris é: 1.
Por que os abutres aparecem toda vez que Chuck Norris está por perto? Assim como eu, eles desejam estar perto de Chuck.
Quando Chuck Norris solta um pum, ele tem o cheiro do interior de um carro novo.
Chuck Norris criou Stephen Hawking durante um movimento intestinal.
Chuck Norris soletrado ao contrário ainda é Chuck Norris.
O Chucky não brinca com Chuck Norris — Chuck Norris brinca com o Chucky dando chutes giratórios repetidos nele.
Peter Pan certa vez acordou Chuck Norris às 5h da manhã. Como resultado, Chuck Norris fez panquecas no café da manhã.
P: Quantos paus um tesoureiro tesouraria se um tesoureiro pudesse Chuck Norris? R: Todos...
Chuck Norris prefere matar pessoas na tonalidade de Ré menor.
Quando Chuck Norris era pequeno, brincava com alguns blocos. Esses blocos são hoje conhecidos como Stonehenge.
Chuck Norris usa jalapeños como pastilhas de menta.
O estilo de kung fu preferido de Chuck Norris é o Norrisstyle.
Quando Chuck Norris era criança, a Fada do Dente deixou as chaves do Fort Knox embaixo do travesseiro em troca de um molar.
Chuck Norris não joga na loteria — ele ganha.
O termo 'explodir de prazer' não se aplica a Chuck Norris. Deveria ser 'detonar uma plantação de melancias'.
Chuck Norris deu aos Exterminadores a emoção 'medo'.
Um buraco negro é criado toda vez que Chuck Norris solta um pum.
Chuck Norris é de longe o homem mais violento a já ganhar o Prêmio Nobel da Paz.
Chuck Norris limpa o nariz com uma Uzi.
Os fantasmas não saem durante o dia por medo de serem vistos por Chuck Norris.
Quando Chuck Norris toca ao vivo, recusa o solo de guitarra tradicional e em vez disso estrangula um gato real no microfone.
Chuck Norris incriminou o médico de Michael Jackson.
Chuck Norris tem uma relação de amor/conversão com lésbicas.
Chuck Norris consegue entregar uma folha em branco na escola e tirar 10.
Chuck Norris fica levemente mais saudável e forte a cada charuto.
Chuck Norris é conhecido por fazer tudo de cool que você já viu alguém fazer num filme, mas significativamente melhor.
Chuck Norris certa vez defecou em Wall Street. O cocô que deixou é hoje conhecido como o Touro de Bronze.
Chuck Norris inventou os nunchakus depois de derrotar 100 freiras malvadas com duas réguas de madeira amarradas.
Chuck Norris nunca precisou voltar à 'estaca zero'. Se errar, voltará ao octógono cinquenta e dois.
Quando os primeiros bonecos de ação de Chuck Norris saíram, houve recall — eles estavam espancando as crianças.
Chuck Norris sabe o que é um ferreiro e por que ele não está nem aí.
Chuck Norris sabe o que veio primeiro... o ovo ou a galinha... mas só dirá a quem o vencer em batalha. Então talvez nunca saibamos.
A coisa mais difícil de filmar os comerciais do Total Gym era impedir Christie Brinkley de arrancar as roupas e implorar: 'Me pegue, Chuck Norris, seu magnífico garanhão barbudo!'
As montanhas se curvam diante de Chuck Norris.
Se Chuck Norris imaginar dar um chute giratório em alguém, esse chute giratório realmente machuca alguém. Tente não imaginar ele imaginando isso.
Chuck Norris tem gravidade zero na torneira.
Se Chuck Norris der um chute giratório em você, você vai morrer. Se errar, o vento por trás do chute vai arrancar seu pâncreas.
Os Beatles estão no iTunes porque Chuck Norris finalmente comprou um Mac.
Era uma vez Chuck Norris!
Se Chuck Norris fosse presidente, qualquer palavra que dissesse faria a multidão vibrar. Que cara incrível.
A Mãe Natureza e o Pai Tempo se uniram e fizeram Chuck Norris. Mas seu nome nem sempre foi Chuck Norris, pois em latim significa EU VOU CHUTAR SEU TRASEIRO.
Por que tantos astros do rock morrem aos 27 anos? Chuck Norris.
Chuck Norris consegue matar mais pessoas antes das 9h do que a maioria dos exércitos consegue matar em um dia inteiro.
O cabelo de Chuck Norris tem um toque vermelho devido à mancha de sangue derramado.
Chuck Norris não faria nada pelo amor. O amor faria qualquer coisa por Chuck Norris.
Chuck Norris consegue partir ferro com bolhas.
Quando Chuck Norris nasceu, não foi a mãe que o empurrou para fora — ele saiu rastejando sozinho, deu um chute giratório no médico e acendeu um charuto.
Em 1978, um homem suicida, convencido de que insultar Chuck Norris resultaria em morte instantânea, foi até ele e o chamou de 'Shmuck Novice' na cara. Você não quer saber o que ainda está acontecendo com ele.
Chuck Norris caça búfalo-do-cabo com uma estilingue.
O governo ligou para Chuck Norris para pedir que destruísse um asteroide do tamanho do Texas. Chuck então montou num foguete armado apenas com um garfo e um firecrackers. Desnecessário dizer que o asteroide perdeu.
Chuck Norris certa vez encontrou as glândulas mamárias num jacaré.
Chuck Norris certa vez lançou a linha de pesca no Oceano Atlântico e pescou 243 peixes... depois o anzol tocou a água.
'Como um bom vizinho...' Chuck Norris está lá... com um chute giratório na cara.
Os dinossauros só se extinguiram depois que Chuck Norris fez um churrasco para um.
Chuck Norris consegue ver TV 3D sem usar óculos.
Chuck Norris SOMENTE bebe suco de laranja depois de escovar os dentes.
Chuck Norris não consegue terminar o café da manhã com bife sem uma garrafa de uísque.
O único erro que Chuck Norris cometeu foi quando pensou que havia cometido um erro.
Chuck Norris consegue manter qualquer personagem interpretado por Sean Bean vivo.
Você conhece o velho ditado: você pode tirar o menino do Texas, mas não pode impedir Chuck Norris de te matar. E ao menino.
Chuck Norris consegue te ver, mesmo quando não consegue.
Chuck Norris encontrou o 'eu' no time, então prontamente o arrancou.
Chuck Norris sequestrou a filha de Liam Neeson e fez o que quis por seis meses. Liam não fez nada. Então Chuck o espancou.
Chuck Norris consegue fazer uma tesoura sem ponta perigosa.
A barba de Chuck Norris tem a densidade de uma estrela moribunda.
Chuck Norris certa vez matou um homem com um chute giratório na cara de outra pessoa.
Chuck Norris venceu as 500 Milhas de Indianápolis. Numa bicicleta ergométrica.
Os ursos precisam colocar placas de 'Não alimente Chuck Norris'.
Toda vez que Chuck Norris estrangula um tigre, ele ganha Frosted Flakes.
Quando Chuck Norris vê um susto online, ele dá um chute giratório tão forte que o fantasma é atingido.
Robert Pattinson deve se apresentar à mansão de Chuck Norris toda quinta-feira para comer um dente de alho inteiro na frente dele.
Jesus andou sobre as águas... Chuck Norris andou sobre Jesus.
Chuck Norris consegue chutar um pum de volta para dentro do traseiro.
Chuck Norris abriu 10 novos orifícios nela.
Chuck Norris não precisa de antispam. O spam precisa de anti-Chuck Norris.
Apesar de milhões de cartas de fãs, Chuck Norris lamenta dizer que sua agenda está cheia demais para matar o Nickelback tão cedo.
A água ferve mais rápido quando Chuck Norris a observa.
Chuck Norris não consegue jogar LIFE. A vida dele é complicada demais.
Os bancos não têm feriados — mas Chuck Norris tem.
Tom Brady consegue arremessar uma bola de futebol americano 55 metros. Chuck Norris consegue arremessar Tom Brady cinco vezes mais longe.
Quantos paus um tesoureiro tesouraria? Essa questão é irrelevante. A questão relevante seria: 'Por quantas árvores Chuck Norris chuta o tesoureiro?'
Se você tocar o 'Lado Sombrio da Lua' do Pink Floyd enquanto assiste Delta Force 2, o salto de bota de Chuck Norris vai sincronizar com o seu rosto.
Chuck Norris inventou o aperto de mamilo.
Osama Bin Laden é a cadela de Chuck Norris.
Chuck Norris levou o cachorro ao veterinário. O médico se castrou.
Chuck Norris consegue derivar o coeficiente angular de uma linha vertical.
Chuck Norris não urina — Chuck Norris urina 10.
Chuck Norris deu um chute giratório num árbitro substituto da NFL, e os outros árbitros imploraram para os titulares voltarem.
Chuck Norris sabe quando Deus vai voltar.
Chuck Norris consegue aquecer recipientes de comida chinesa no micro-ondas sem causar incêndio.
Chuck Norris não bebe água — a água entra nele.
Chuck Norris certa vez atirou em 20 pessoas com um único projétil. Felizmente, ele havia esquecido a arma.
Pessoas com Alzheimer sempre se lembram de Chuck Norris.
Chuck Norris é o motivo pelo qual a galinha atravessou a estrada.
A infância de Chuck Norris é conhecida por alguns como o Livro da Selva.
Certa vez, numa viagem de pesca de piranhas no Rio Amazonas, Chuck Norris se deparou com uma aldeia de canibais nativos. Todos agora são veganos e moradores de rua.
Todo mundo diz que o futuro são robôs e tecnologia futurista. O futuro real é Chuck Norris como governante do mundo. E governante de chutes giratórios e caratê.
A razão pela qual a última Era do Gelo terminou é que Chuck Norris ficou entediado com toda a neve e gelo, e bocejou, derretendo todas as geleiras.
Chuck Norris fez Frank Dux dizer 'Ma Tay'.
Quando Chuck Norris te dá uma queimadura de pulso, consulte imediatamente o especialista em enxerto de pele mais próximo.
A fúria berserker do Wolverine foi baseada na vez que Chuck Norris foi informado que era velho demais para andar na xícara giratória da Disney World.
Se você leu Harry Potter, sabe sobre a Varinha das Varinhas invencível. Na verdade, é o palito de dentes usado de Chuck Norris.
Chuck Norris é quem atirou no assistente do xerife.
Quando Chuck Norris pede uma 'boa cantada', não proteste ou chore — é melhor ajoelhar imediatamente. E é melhor cantarolar o tema de Walker: Texas Ranger.
Chuck Norris certa vez matou acidentalmente um homem dando um chute giratório na sombra dele. O juiz considerou o incidente um Ato de Deus e Chuck Norris saiu como homem livre.
Quando a noite cai na floresta, a escuridão tem medo de Chuck Norris.
Chuck Norris gerou dois filhos ilegítimos. Crescidos, os conhecemos como o Hulk e o Superman, e juntos são metade tão poderosos quanto o pai.
Chuck Norris inventou o Chambers Grip.
Quando o WeeMan entrou para o elenco do Jackass, media 1,87 m. Depois que tentou dar uma cueca-de-ouvido em Chuck Norris...
Chuck Norris certa vez soltou um pum durante o sono com tal força que acordou um vulcão adormecido. Assim foi formado Maui.
Chuck Norris prefere sua salada Cobb servida com croutons de bardana.
Você terá um nariz sangrando mesmo que Chuck Norris apenas pense em te dar um soco na cara.
A maioria das famílias joga badminton com uma raquete e uma peteca. A família de Chuck Norris joga badminton usando uma tampa de bueiro e uma carcaça de avestruz.
Dor e morte é o que Chuck Norris faz delas.
Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz limonada... e depois vai à praia tomar sol.
Chuck Norris consegue ver a própria sombra à noite e pegá-la.
Me engane uma vez: vergonha de você. Engane Chuck Norris uma vez: na verdade, você nunca consegue enganar Chuck, e ele vai te matar só de você pensar nisso.
Chuck Norris é a única pessoa que possui DOIS trajes de aniversário.
A expressão original 'bolas na parede' se referia a qualquer vez que Chuck Norris entrava num prédio menor que um hangar de aviões.
Chuck Norris consegue ter um lanche da meia-noite às quatro da tarde.
A casa da árvore de Chuck Norris tem porão com acabamento completo.
Chuck Norris inventou o termômetro retal.
Pensando em celebridades famosas, Chuck Norris e Dolly Parton vêm à mente. Que par de grandes!
Chuck Norris consegue criar um composto molecular a partir de todos os gases inertes.
O Senhor dá e Chuck Norris tira!
Neil Armstrong foi o primeiro homem a andar na Lua. Chuck Norris foi o primeiro a andar no Sol.
Chuck Norris é tão durão que faz a cebola chorar.
Chuck Norris não precisa parar para que seja a hora do Hammer.
Chuck Norris é o solitário mais popular do mundo.
Chuck Norris consegue soltar pum com a letra inteira do tema de Walker, Texas Ranger em código Morse.
Chuck Norris nunca usou cinto de segurança — nada segura Chuck Norris.
Chuck Norris afundou o Titanic porque era o apelido dele.
A Nintendo certa vez tentou replicar as mãos de Chuck Norris. Chegou perto — as conhecemos como Dialga e Palkia.
O Dos Equis XX é na verdade a urina de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris caminha numa floresta tropical, ela passa a se chamar floresta da dor.
Chuck Norris meteu o Phineas and Ferb no bolso.
Chuck Norris é imparável em todos os jogos de Call of Duty.
Enquanto construía uma casa no Kansas, Chuck Norris foi desafiado a cavar um buraco o mais fundo possível. Ele cavou tão fundo que no dia seguinte havia esquilos de olhos puxados no jardim.
Quando Chuck Norris tinha 3 anos, comeu uma caixa de giz de cera; 2 semanas atrás defecou uma vela — acesa!
Uma vez, Chuck Norris tinha a mão mais fraca numa partida de stud de 7 cartas com altos apostas. Os outros jogadores tiveram medo de dizer — foi assim que o Razz foi inventado.
Chuck Norris não precisa fazer nada por um Klondike Bar.
Chuck Norris já se esqueceu mais sobre não dar a mínima do que você e eu jamais saberemos.
Chuck Norris não joga COD: Nazi Zombies — os Nazi Zombies jogam Chuck Norris.
Se Chuck Norris te deixasse meio morto, você estaria morto.
Chuck Norris morrerá no ano de 2012, assim acabando com o mundo.
Chuck Norris usa a Colher Grande para comer o cereal.
Para as comunhões dominicais, Chuck Norris recebe um pão de meio quilo e um galão de vinho tinto.
Chuck Norris come os brinquedos do McLanche Feliz e usa o hambúrguer e as batatas como brinquedos.
...para ter e guardar, desde este dia em diante, para o bem e para o mal, na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença, até que Chuck Norris nos separe.
Uma pessoa disse que Chuck Norris já esqueceu mais sobre matar do que qualquer pessoa jamais saberá. Isso não é verdade — Chuck Norris nunca esquece. Jamais.
Chuck Norris curtiu este porque é o fato/piada número 4900.
Quando Chuck Norris usa um banheiro, consegue deixá-lo cheirando mal por até vinte e três anos. Muitos pelo sul dos EUA foram transformados em atrações turísticas.
A barba de Chuck Norris é a oitava maravilha do mundo.
Mário e Luigi são o resultado de Chuck Norris cortando Don Corleone ao meio com uma cueca-de-ouvido atômica.
Chuck Norris satisfez Madonna tão bem que ela adquiriu sotaque britânico de verdade.
Quem disse 'quase certo só funciona para ferraduras e granadas' obviamente nunca presenciou o que acontece com pessoas a um quilômetro de um chute giratório de Chuck Norris.
Chuck Norris mói pimenta-do-reino com as nádegas.
Algumas pessoas gostam de comer patas de rã. Chuck Norris gosta de comer patas de lagarto.
Um médico certa vez tentou testar os reflexos de Chuck Norris batendo levemente no joelho com um martelinho de madeira. Desnecessário dizer que esse médico está agora em órbita.
Chuck Norris não precisa de ar das árvores porque os pulmões geram o próprio ar a partir do medo.
Chuck Norris não anda — o mundo simplesmente gira sob seus pés.
Quando Chuck Norris vai para a balada, ele não dança — ele faz o 'Chuck Norris Boogie', também conhecido como dar chutes giratórios em todo mundo.
Chuck Norris mandou Oprah 'sair da maldita TV'. Passarão a reprisar episódios antigos de Walker: Texas Ranger no lugar dela.
Chuck Norris não faz o desafio do balde de gelo. Chuck Norris faz o DESAFIO DO BALDE DE LAVA.
O nome de usuário de Minecraft de Chuck Norris é 'Herobrine27'. Deveria ser apenas 'Herobrine', na minha opinião. Ele merece.
Chuck Norris consegue enviar mensagem de texto por um telefone público.
Quando você recebe um joinha de Chuck Norris, você sempre ganha.
Os vampiros viajam à noite porque Chuck Norris viaja de dia.
Will Weston deu um soco numa mulher. Chuck Norris deu um soco numa escavadeira. Quem é melhor? Você decide.
Joe Namath se sentiu seguro em garantir o Super Bowl III porque Chuck Norris disse que os Jets ganhariam.
Chuck Norris encontrou recentemente uma política e ela lhe disse que havia acabado de chegar de avião de Washington D.C. Chuck disse: 'Ah, é mesmo — e onde você estacionou a vassoura?'
Chuck Norris consegue acender um charuto batendo palmas diante dele.
Chuck Norris tem uma faixa preta de 8 milhões de graus.
Chuck Norris consegue ouvir e falar em linguagem de sinais.
Se você furar a fila do iPad na frente de Chuck Norris, você aprenderá o verdadeiro significado de Sexta-feira Negra... se algum dia sair do coma.
Chuck Norris não precisa de mísseis para bombardear outros países — basta enviar cópias dos filmes antigos dele.
Chuck Norris sabe que a cavalaria está morta. Foi ele quem a matou.
Os chutes de Chuck Norris são tão poderosos que conseguem tirar a vacina da poliomielite do seu corpo.
Chuck Norris vendeu um conjunto de facas profissionais a um representante de facas profissionais.
Mesmo que Chuck Norris esteja completamente amarrado com correntes de metal, ele ainda vai chutar seu traseiro.
Chuck Norris é o que os gregos antigos usavam para proteger os labirintos.
Chuck Norris pulou da árvore Divina e deu um chute giratório em cada galho na descida.
Chuck Norris arrancou o pelo do peito de Saxton Hale de tal maneira que... bem, olhe para o peito de Saxton Hale! Chuck Norris é incrivelmente preciso.
Chuck Norris consegue enviar mensagens de texto em braille.
O plano anti-míssil 'Guerra nas Estrelas' do Presidente Reagan era apenas uma cobertura para sua verdadeira ideia de destruir mísseis soviéticos: Chuck Norris no quintal com um M-16. Testes secretos mostraram que nenhum míssil passou por Chuck.
Chuck Norris sabia que Darth Vader era o pai de Luke Skywalker antes do fim do primeiro filme.
Chuck Norris consegue pular... sem sair do chão.
Chuck Norris venceu a Copa América navegando numa jangada de borracha.
Se a luz é o elemento mais rápido conhecido, então Chuck Norris não é um elemento.
Chuck Norris é o PAI Natureza.
Um cometa extinguirá a raça humana; os cientistas chamaram o cometa de Chuck Norris.
Para Chuck Norris, pós-coito e pós-morte significam a mesma coisa.
Chuck Norris consegue acertar um celeiro pelo lado largo de uma mulher.
Chuck Norris não precisa de um Total Gym para malhar — o Total Gym precisa de Chuck Norris para malhar.
Chuck Norris sabe exatamente quantas lambidas são necessárias para chegar ao centro de um pirulito.
Chuck Norris é o único sistema de computador que supera Mac ou PC. Pena que tudo que ele faz é dar chutes giratórios no usuário.
Chuck Norris consegue mastigar vidro de volta em areia.
Chuck Norris certa vez correu um quarto de milha em 3,7 segundos, puxando um caminhão de 18 rodas em cimento molhado.
Chuck Norris nunca foi dublado em nenhum filme, porque os punhos falam por ele.
Chuck Norris avisou Tony Siragusa para não usar fraldas para 'proteger a masculinidade' antes de bater nele nas bolas.
As tábuas de Ouija foram recentemente redesenhadas para ter 'CHUCK NORRIS' escrito no centro.
Se você alguma vez sonhar em derrotar Chuck Norris numa queda de dedão, o próximo evento nesse sonho será um peso de 3.000 toneladas caindo em cima de você. Esse é o chute giratório de Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez afundou uma tacada de 335 metros com uma bola de pingue-pongue.
Não existe aquecimento global — são só os puns de Chuck Norris depois de comer um burrito de feijão.
Chuck Norris certa vez fez um raio.
Chuck Norris não votou neste ano... ele delegou.
Não fique fitando a barba de Chuck Norris, ou ela pode se sentir ameaçada, pular do rosto dele e te sufocar até a morte.
Chuck Norris sabe que o mundo não é plano... mas com um soco, poderia ser.
Chuck Norris estava caminhando e se deparou cara a cara com o Pé Grande. Houve PÂNICO IMEDIATO, e então o Pé Grande foi visto correndo e gritando para o mato.
Chuck Norris certa vez derrotou a Estátua da Liberdade numa Competição de Dança Parada... no jardim de infância!
Chuck Norris não nasceu. Ele chutou a mãe para longe.
Chuck Norris não anda. A Terra gira para ele por puro terror.
O umbigo de Chuck Norris não acumula fiapos — acumula palha de aço.
O décimo primeiro Mandamento: 'Desconsidere todos os acima quando Chuck Norris mandar você fazer o que ele quer.'
Um chute giratório voador de Chuck Norris no traseiro é conhecido por causar um abscesso hemorrágico infectado e purulento.
Chuck Norris filmou a fabricação da primeira câmera.
Chuck Norris consegue explodir uma parede de aço tocando-a com o mindinho do pé esquerdo.
Quando Chuck Norris mata alguém, é como se essa pessoa nunca tivesse existido.
Um ladrão tentou roubar o Lexus de Chuck Norris. Chuck o puxou pela janela, enfiou a cabeça do ladrão no próprio traseiro, e depois o jogou de volta para fora. Chuck então foi tomar café na Starbucks.
Quando Clark Kent entra numa cabine telefônica, o Superman sai. Quando Chuck Norris entra... sai Chuck Norris.
Lembra da teoria do Big Bang? Naquele dia, Chuck Norris ficou com raiva.
Chuck Norris gosta de levar uma faca para um duelo de pistolas.
Chuck Norris consegue te socar tão forte que o seu sangue vai sangrar.
O Iron Maiden escreveu a música 'Run to the Hills' após breve encontro com Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez deu um soco na carreira de Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris não usa estacas para a tenda. Ele enfia martelos pelas alças e os empurra no chão usando apenas os olhos.
Chuck Norris coloca o FUNE no funeral.
Chuck Norris quer que todos os banhistas da Carolina do Sul fiquem seguros porque ele vai extrair todos os dentes de todos os tubarões da região neste feriado.
Chuck Norris sabe onde está o seu carro — no estômago dele.
Chuck Norris consegue escrever um número aleatório e a resposta do problema de matemática está correta.
Quando um ladrão rouba de pessoas, dizem que é como tirar doce de criança. Mas quando tentam roubar de Chuck Norris, não é tão fácil assim.
No casamento de Chuck Norris, a primeira dança foi ao som de 'Lord Of This World' do Black Sabbath.
Chuck Norris nem sempre bebe cerveja. Mas quando bebe, prefere dar um chute giratório no 'Homem Mais Interessante do Mundo' e pegar o Dos Equis dele. 'Fique com sede, meus amigos'.
O pai de Chuck Norris é Chuck Norris, a mãe é a América, o irmão é a liberdade e o outro irmão é Sam... Sam Norris. Chuck Norris ama muito a família, exceto Sam — por isso Sam não existe mais.
Chuck Norris consegue beber água num pires.
Chuck Norris certa vez lançou a linha de pesca no Mar de Bering e pescou um alabote de 80 kg da cadeira de jardim no Oklahoma.
O Slender Man certa vez encontrou Chuck Norris — e Chuck deu 100 chutes giratórios na cara do Slender Man.
Chuck Norris não chuta as pessoas até o Sol — ele chuta o Sol até as pessoas.
Quando Hitler se matou, foi porque viu Chuck Norris.
Se Chuck Norris arruinasse sua vida, você provavelmente quereria matá-lo. Mas não conseguiria.
O título original do romance clássico de Harper Lee era: 'Matar um Pintassilgo, Simplesmente Diga a Chuck Norris que Ele Defecou na Ferrari'.
Chuck Norris consegue assistir a filmes 3D usando apenas um monóculo.
Chuck Norris certa vez disse 'Ser ou não ser, que se dane.' William Shakespeare roubou e modificou essa frase — é por isso que ele morreu de morte tão violenta.
Chuck Norris certa vez venceu um Campeonato de Drift andando num carro inteligente sem motor, câmbio, rodas ou pneus... na verdade, ele estava correndo de lado fazendo barulho de derrapagem.
Chuck Norris usa sapatilha de balé número 34.
Chuck Norris deu ao Papa permissão para ter uma concubina.
Em 1957, ainda no ensino fundamental, Chuck Norris fez um esboço de um dispositivo quadrado com detalhes impressionantes. 50 anos depois, a Apple usou esse mesmo esboço para projetar o que conhecemos como... o iPad.
Chuck Norris não se prepara para o trabalho de manhã. O trabalho se prepara para Chuck Norris.
Chuck Norris toma a temperatura com uma colher de medida.
O exército americano entregou a cabeça de Osama Bin Laden a Chuck Norris. Ela agora enfeita o capô do Hummer, que pode ser visto cruzando as ruas de Abbottabad, Paquistão, com 'We Are The Champions' tocando em alto volume.
A palavra favorita de Chuck Norris: pedaço.
Chuck Norris substituiu brevemente Flea no Red Hot Chili Peppers no início dos anos 80. Teve que usar duas meias.
Sempre enfrente seus medos... a menos que seu medo seja Chuck Norris — aí corra pela sua vida!!
Chuck Norris consegue fazer um instrumental a capella.
Chuck Norris certa vez completou 40 horas de trabalho em 4 horas, incluindo 15 minutos de pausa para o café.
Chuck Norris encontrou 1.000 minibombas nucleares e uma Fat Man depois de sair do vault.
Chuck Norris certa vez mergulhou o nariz de um elefante numa pilha de cocaína e depois o enfiou pelo traseiro de Richard Gere.
Não há 'eu' no time porque Chuck Norris o arrancou.
Quando Chuck Norris bate palmas com uma mão, o barulho é ensurdecedor.
Quando Chuck Norris torce um mamilo, é tão doloroso que ele consegue arrancar a carne.
Chuck Norris conhece todas as palavras do dicionário, exceto a palavra 'misericórdia'.
Chuck Norris recentemente estabeleceu um recorde de velocidade terrestre nas Salinas de Bonneville andando num pula-pula.
Durante uma entrevista recente, Chuck Norris foi questionado sobre sua opinião de Justin Bieber. Chuck disse que achava que Bieber era um desperdício de papel higiênico perfeitamente bom.
Chuck Norris consegue jogar New Super Mario Bros. 2 num X-Box 360. Também consegue jogar Sonic The Hedgehog 2006 num Nintendo 3DS.
Chuck Norris só suou uma vez, porque o suor ficou quebrado.
Chuck Norris inventou as pernas só para ter mais duas coisas com que te bater quando os punhos ficassem entediados.
Chuck Norris certa vez esfaqueou um homem com uma bola de boliche.
Chuck Norris construiu o hospital onde nasceu.
Jesus carregou a cruz até o Calvário onde foi crucificado. Chuck Norris carrega planetas onde vai por diversão.
Nerdi, acredito que a piada abaixo desta é a pior que já ouvi; portanto, vou criar uma versão melhor. Chuck Norris não respira ar — os pulmões geram o próprio ar a partir do medo.
O rosto de Chuck Norris ia estar no Monte Rushmore, mas o granito não era resistente o suficiente para a barba dele.
Um bom golfista frequentemente faz um 'birdie'. Os melhores golfistas frequentemente conseguem uma 'águia'. Chuck Norris sempre consegue um 'condor'.
Certa vez, um mendigo se aproximou de Chuck Norris e pediu algum troco. Chuck generosamente deu ao pobre homem um quarto de chute giratório e o enviou ao espaço à velocidade da luz.
O Vaticano queima os caroços de umbigo de Chuck Norris para criar a fumaça branca que sinaliza a eleição de um novo Papa.
Quando Chuck Norris te espanca horrores, vá a um hospital e diga que Chuck mandou — eles têm uma ala especial pronta pra você.
Chuck Norris foi banido de competições de montaria após uma exibição em 1992 em San Antonio, na qual montou um touro brahma por 2.810 km do Texas até Milwaukee para buscar a roupa na lavanderia.
Todo mundo sabe a resposta para OQCNF? (O Que Chuck Norris Faria). Todo mundo. Incluindo meu avô e minha sobrinha de 9 meses.
Chuck Norris tem uma caminhonete Ford F-1450 que ocupa 4 faixas de tráfego. A placa tem o discurso inteiro do Dia de São Crispim de Henrique V.
Chuck Norris não precisa tomar banho — ele desafia a sujeira a tocá-lo...
Chuck Norris consegue matar um bando de pássaros com um grão de areia.
Chuck Norris certa vez abriu uma lata de sopa de frango com macarrão Campbell's com os próprios globos oculares.
Se você está vivo hoje, é porque Chuck Norris decidiu não te matar ontem.
Roma não foi construída em um dia porque Chuck Norris não estava lá para fazer o trabalho direito.
Chuck Norris leva 5 segundos para chutar seu traseiro... 80 vezes.
As 7 maravilhas do mundo eram na verdade os projetos da feira de ciências de Chuck Norris. E Chuck Norris é a 8ª maravilha do mundo.
Chuck Norris certa vez rimou 'dor' com 'bolas'. Ninguém o corrigiu.
Chuck Norris ganhou a Série Mundial de Pôquer com um três de paus, uma caixinha de CD vazia, um porta-copos quebrado e dois biscoitos salgados.
Chuck Norris não tem elefantíase nas bolas. Ele é simplesmente bem-dotado.
Steve Jobs recentemente deu um Rick Roll em Chuck Norris.
Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz suco de laranja... e depois dá um soco na garganta da vida. Chuck odeia limões.
Chuck Norris apoiou Ted Cruz para presidente, encerrando sozinho a necessidade de realizar eleições para sempre...
Jack Bauer precisa de 24 horas para salvar o dia. Chuck Norris precisa de 24 minutos.
Graças a Chuck Norris, o signo astrológico 'Virgem' terá agora que ser renomeado para 'Grávida'.
Chuck Norris não pergunta quando as lojas abrem. Os gerentes perguntam: 'Sr. Norris, quando o senhor gostaria que abrissemos?'
Quando Chuck Norris tinha apenas 3 meses de vida, sua mãe nadou nua pelo pântano de Okefenokee só para ele aprender a sugar sangue de sanguessugas.
Cada episódio do Fear Factor é baseado no que Chuck Norris fez no fim de semana passado.
Chuck Norris adora como a lua da colheita brilha sobre a carne caçada.
O Slender Man era obeso mórbido antes de apanhar de Chuck Norris.
'Esqueça o passado' está sempre sujeito à aprovação de Chuck Norris.
Newton descobriu a gravidade porque Chuck Norris jogou uma maçã nele.
Se Chuck Norris tivesse assinado para o Time A da NBC, o time precisaria de apenas um membro.
Chuck Norris odeia minas terrestres porque toda vez que pisa numa tem que comprar um par de botas novo.
Chuck Norris toma tudo como granito.
Na versão original de Scarface, quando Tony disse 'Diz oi para o meu amiguinho', Chuck Norris apareceu. Porém, o diretor cortou — era violento demais para um filme com classificação livre para maiores.
Quando Chuck Norris solta um pum, ele faz um holandês voador no mundo inteiro.
Chuck Norris consegue te matar com a sobrancelha.
Chuck Norris consegue dizer as horas à noite usando apenas uma lanterna.
Fato estranho, mas verdadeiro: o auto-tune não consegue melhorar a voz nem os puns de Chuck Norris — ele é absolutamente afinado em tom, ou, para ser mais preciso, afinado em tom é Chuck Norris.
Enquanto esperava na fila do KFC pelo pedido de lagosta thermidor, Chuck Norris bebeu um galão de uísque. Quando o pedido chegou, vomitou na cara do caixa e foi embora rindo.
Chuck Norris sabe o que Scotty não sabe.
Chuck Norris sim faz amizade com salada.
A corda usada para enforcar Saddam Hussein era feita de pelos da barba de Chuck Norris. Ela nunca soltou o aperto.
Chuck Norris come brinquedos Skylanders e defeca um enorme dragão cuspidor de fogo.
Veja a foto de Chuck Norris no topo desta página? Fique olhando por tempo demais e você levará um chute giratório imaginário na cara.
Chuck Norris faz as 'bombas inteligentes' parecerem um bando de idiotas.
Chuck Norris enganou o The Who de novo.
Ninguém é perfeito... exceto Chuck Norris, claro.
O último filho de Chuck Norris nasceu 10 meses após a 23ª vasectomia.
A Gripe Suína começou quando um porco grunhiu na presença de Chuck Norris.
O carro de Chuck Norris tem portas de homicídio.
Chuck Norris declarou xeque-mate contra o campeão mundial de xadrez de 2012 em menos de 4 movimentos. Usando apenas a botinha do Banco Imobiliário.
Chuck Norris não busca orientação religiosa — a orientação religiosa o busca.
O termo 'fraturação' também pode ser usado para descrever Chuck Norris urinando através de rocha sólida.
CHUCK NORRIS doou para a caridade... a caridade devolveu.
O nome do meio de Chuck Norris é 'Eywa'.
Chuck Norris consegue supino de mais de 180 kg... com o abdômen.
Chuck Norris é a única pessoa que consegue pronunciar emoticons corretamente.
Chuck Norris prontamente matou o Vídeo por ter matado o Astro do Rádio.
Chuck Norris ganhou o Prêmio Pulitzer de 2014 pelo seu conto de 874 páginas chamado 'Eu, Chuck Norris'.
Quando Chuck Norris assiste Bob Esponja, Bob Esponja não ri.
A marmota nunca vê a própria sombra. É a sombra de Chuck Norris. Você sabe o resto.
Chuck Norris drogou Bill Cosby. Cosby acordou nove horas depois diante do computador, tendo pedido à internet para criar memes dele.
Chuck Norris é o único homem autorizado a ter o celular ligado num hospital, pois é ele quem coloca as pessoas no hospital.
Muitos cinemas no sudoeste passam maratonas noturnas com ingressos esgotados dos infomerciais do Total Gym de Chuck Norris.
Quando está chovendo, Chuck Norris está pensando em algo triste.
Este Halloween, Miley Cyrus quer ir de 'Twercar ou Gostosura' na casa de Chuck Norris. Fracasso épico!
Chucky é na verdade filho de Chuck Norris... espera, o que acabou de-
Chuck Norris não foi para a faculdade — a faculdade foi até ele.
Chuck Norris tirou a carteira de motorista aos 16... segundos de vida.
Chuck Norris não foi à escola. A escola foi até ele. Chuck Norris não foi para a faculdade. A faculdade foi até ele.
'Todo Mundo Odeia o Chris' originalmente se chamava 'Chuck Norris Odeia o Chris'.
Chuck Norris acabou de comprar a fazenda de caça da família do Governador Rick Perry. Imediatamente repintou a placa para: 'Me Dá um Beijo'.
Chuck Norris certa vez teve um momento embaraçoso. Só para saber como é.
Um palhaço de circo certa vez esbarrou em Chuck Norris. Chuck levou apenas três segundos para torcer o palhaço num animal de balão.
Chuck Norris estabeleceu um recorde mundial nos 100 metros rasos em 8,2 segundos. Ao fazê-lo, também estabeleceu o recorde da milha, pois deu 18 voltas em todos os adversários nos 100 metros.
Chuck Norris consegue fazer amor E travar guerra ao mesmo tempo.
Chuck Norris costumava acertar o T-16 de Luke com o próprio T-16 lá em casa.
Um homem bateu à porta de Chuck Norris e pediu um autógrafo. Chuck deu um chute giratório fatal. Alguns dias depois, arrependido, foi ao quintal e assinou a cabeça do cadáver.
Chuck Norris é o motivo pelo qual o exército americano teve que mudar o slogan 'Exército de Um'.
Chuck Norris não ouve música. A música ouve Chuck Norris.
Toda vez que ocorre um terremoto, sabemos que Chuck Norris está transando com alguém do Haiti.
Chuck Norris estava caminhando e de repente se deparou cara a cara com um enorme urso pardo. Após uma perseguição desesperada a pé, Chuck capturou o urso, lhe deu uma surra e disse: 'NUNCA mais faça isso.'
Chuck Norris matou a Morte duas vezes.
Chuck Norris consegue espremer sangue de uma pedra. Precisa alimentar os filhos.
Desculpe, mas este fato foi excluído por Chuck Norris. Será republicado. Chuck Norris não o excluirá da próxima vez.
Chuck Norris consegue cantar o alfabeto de Z a A.
A cueca atlética de Chuck Norris tem 2 suportes de saco.
Chuck Norris usa a fissura dimensional da cozinha como triturador de lixo.
A definição real de trovão é Chuck Norris vindo te matar.
Chuck Norris fez bungee jumping sem arnês.
Os seres humanos têm aproximadamente 60% de água. Chuck Norris tem aproximadamente 80% de uísque, e os outros 20% são fúria mal contida.
Todos os dedos de Chuck Norris são gatilhos.
Se você adicionar Chuck Norris à lista de amigos, todos os outros amigos desaparecerão instantaneamente. Você não precisa mais deles.
CHUCK NORRIS CERTA VEZ FEZ O ESPACATE EM CIMA DE DOIS VAN DAMMES.
Os pais de Chuck Norris tentaram fazê-lo comer ervilhas quando era criança. Chuck Norris comeu os pais.
A NASA encontrou um substituto para o ônibus espacial. Estão chamando de braço de Chuck Norris.
MÁ IDEIA — Seguir Chuck Norris no Twitter. PIOR IDEIA — Seguir Chuck Norris pessoalmente. NINGUÉM segue Chuck Norris e vive.
7 veteranos levaram Chuck Norris para caçar imaginários na floresta quando ele era calouro no ensino médio. Ele matou 19 imaginários, um urso pardo e 3 lobos cinzentos. Estranhamente, os 7 veteranos ainda estão desaparecidos.
São os imbecis como John West que Chuck Norris espanca brutalmente que fazem Chuck Norris ser o melhor.
Chuck Norris certa vez transou com uma mulher tão forte que ela ficou parecendo um hot pocket explodido.
Não existem tornados. Chuck Norris simplesmente odeia trailers.
Você não tem ideia de quantas hemorroidas uma pessoa pode ter até Chuck Norris tirar o pé do seu traseiro.
MacGyver consegue fazer um avião com qualquer coisa. Mas Chuck Norris vem e pega o avião.
Chuck Norris se limpa com papel de caderno.
O Google consulta o cérebro de Chuck Norris para os resultados de busca.
Chuck Norris consegue retrair a barba, estilo Wolverine, a vontade. Faz aquele som metálico e tudo.
Chuck Norris disse ao Ripley para acreditar, senão.
Se Chuck Norris fosse um vampiro de Crepúsculo, não brilharia — ele te cegaria permanentemente, pois ninguém jamais vai ver Chuck Norris nessa tragédia.
Chuck Norris escreveu que 1+1=4 numa prova de matemática e acertou.
Todo mundo sabe que Chuck Norris faz argolas de fumaça quando fuma charutos. Mas você sabia que depois de comer chili do Texas, ele costuma fazer argolas de pum em chamas?
Chuck Norris consegue te degolar com a unha do dedinho do pé.
Chuck Norris certa vez deu um chute giratório no Sr. Lawrence Thread tão forte que só sobrou o Sr. T do nome.
Chuck Norris não usa corretor ortográfico. Se ele errar uma palavra, o dicionário simplesmente muda a ortografia correta.
Chuck Norris passa as roupas vestindo-as.
Chuck Norris nunca mata pessoas. Existem apenas pessoas que se mataram por Chuck Norris.
Chuck Norris tem várias casas de férias particulares. Alguns exemplos: Área 51, o Triângulo das Bermudas e Fort Knox.
Bill Gates recentemente recebeu uma fita de vídeo de Chuck Norris segurando a cabeça decepada de Steve Jobs e repetindo 'você é o próximo, cabeça de ovo'.
O Chucky olhou embaixo da cama... nunca mais saiu. Dizem que foi CHUCK NORRIS.
Chuck Norris sabe o que vai ganhar numa caixa de chocolates.
Chuck Norris corta os pelos da virilha com um aparador de grama.
Se você escrever o nome de Chuck Norris no Caderno da Morte, o Deus da Morte simplesmente assume que você quer se suicidar.
Chuck Norris consegue ganhar uma partida de xadrez sem mover os peões.
Os lobos uivam para a lua. Chuck Norris ri de nós.
Antes de lutar com Chuck Norris, ele faz você escrever o testamento.
Chuck Norris fez Russell Crowe chorar.
Chuck Norris não precisa pagar gasolina cara. Seu veículo está com medo demais de acabar.
Se o Grinch roubasse o Natal de Chuck Norris, ele tem 3 segundos para devolver.
Os curadores do Museu de Cera Madame Tussauds tiveram que remover a figura de tamanho real em cera de Chuck Norris um dia após instalá-la. O pé de cera de Chuck Norris havia sido enfiado na cara da figura de Michael Jackson.
Chuck Norris consegue respirar água e beber ar.
Nada é mais americano que torta de maçã. Isso não é verdade. Nada é mais QUALQUER COISA que Chuck Norris.
Quando Chuck Norris recicla papel, ele volta a se transformar em árvores.
Quando Chuck Norris era jovem, seus amigos tinham bicicletas de 10 marchas. A bicicleta de Chuck tinha propulsão de dobra.
Nokia conecta pessoas, mas Chuck Norris desconectou o serviço de mensagens do BlackBerry.
Chuck Norris é a primeira e única pessoa a matar alguém em todos os continentes do mundo. Alcançou essa distinção em 3 dias, em 1972.
Quando um motociclista cai, fica com arranhões permanentes no asfalto. Quando um ninja cai lutando com Chuck Norris, fica com arranhões permanentes de Chuck.
Chuck Norris inventou os jogos olímpicos. Com o dedo mindinho esquerdo.
Se Chuck Norris chorasse, as lágrimas poderiam substituir o combustível de foguetes.
Chuck Norris gosta de dias ensolarados e longas caminhadas na praia... mas só depois de metralhar uma pré-escola do Talibã.
Chuck Norris inventou o jerky de carne jogando um touro contra uma cerca de arame.
No instante em que Chuck Norris saiu da mãe, suas primeiras palavras foram: 'Qual de vocês é Júlio César?' Os senadores levaram a culpa por ele.
Chuck Norris não atira com a arma... ele está matando as balas.
Se Chuck Norris quisesse reciclar, ele reciclaria o seu rosto.
Chuck Norris fez um banho tomar um chuveiro.
Somente Chuck Norris pode prevenir incêndios florestais.
Quando Chuck Norris arranca seu coração e espreme com uma mão, a pressão imensa resulta num diamante de sangue.
Chuck Norris tem glândulas de veneno em vez de ductos lacrimais.
Chuck Norris consegue escrever um haiku com uma sílaba.
A casa da árvore de Chuck Norris tem porão.
Chuck Norris ri na cara da Morte.
O principal motivo pelo qual Chuck Norris se arrepende de ter inventado a viagem no tempo é que ele odeia pessoas do futuro aparecendo teleportadas em casa para falar com ele. Desnecessário dizer que ele perturbou algumas linhas do tempo futuras.
Chuck Norris não manda mensagem de texto com os dedos. Ele usa o nariz.
Quando Chuck Norris caminha até você, então sem uma palavra vira, abaixa e risca um fósforo entre as pernas, saiba que você está prestes a morrer da morte mais inacreditavelmente incrível possível.
A fita de sexo de Chuck Norris estava na Arca da Aliança.
Quando Chuck Norris estava no ensino médio jogando beisebol, ele não usava taco — usava o próprio punho para rebater a bola para fora do campo.
Existem dois tipos de pessoas no mundo: as que foram mortas por Chuck Norris, e as que serão.
Originalmente, as escolas bloqueavam sites. Chuck Norris consegue entrar em sites bloqueados.
Chuck Norris certa vez deu uma crise histérica a uma birra.
O que acontece quando uma força irresistível encontra um objeto imóvel? Ninguém sabe — existe apenas um Chuck Norris.
Chuck Norris consegue te dar um chute giratório que vai dar a volta no mundo.
Chuck Norris foi questionado se já havia feito mergulho com couro. Chuck respondeu: 'Não, mas já mergulhei com veludo centenas de vezes'.
O nome verdadeiro do Doctor Who é Chuck Norris.
A maioria dos durões come pregos no café da manhã. Chuck Norris faz todas as compras no depósito de materiais de construção.
Os cristãos têm medo de Satanás. Satanás tem medo de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue fazer o chili texano mundialmente famoso no lugar mais inusitado da sua avó.
Chuck Norris tem que usar desodorante não para cobrir qualquer odor ofensivo, mas para impedir as mulheres de se jogarem nele quando sentem a essência dele.
Chuck Norris inventou os óculos para que até as pessoas com miopia pudessem ver o quão brilhante ele é.
Os suíços têm todos um Canivete Suíço Chuck Norris.
Ao contrário do folclore popular, Ebenezer Scrooge se encheu do verdadeiro espírito do Natal depois que descobriu que Tiny Tim é sobrinho de Chuck Norris. E o fato de Chuck Norris tê-lo espancado sem parar a noite toda na véspera do Natal.
Chuck Norris fala japonês tão fluentemente que seus ouvidos vão sangrar.
Chuck Norris consegue tomar uma dose antes de pedi-la.
Em 1940, quando Chuck Norris era bebê, não mamou na mãe. Ela lhe servia uísque. Foi assim que ele desenvolveu músculos no primeiro aniversário.
Chuck Norris não precisa de banho de espuma. Ele simplesmente solta um pum na água.
Hércules estrangulou duas cobras no berço quando bebê. Chuck Norris estrangulou dois elefantes com o próprio cordão umbilical poucos segundos após nascer.
Chuck Norris nunca jogou uma rodada de golfe com pontuação acima de -73. Teria sido -76, mas a águia que atirou no hoyo 17 ainda estava voando quando ele a acertou.
Cientistas da NASA concordam que exposição visual prolongada a Chuck Norris pode resultar em: cegueira, náusea e paralisia parcial.
Chuck Norris fez a corrida de Kessel em menos de três parsecs.
Chuck Norris consegue coalhar a água só de olhar.
Chuck Norris consegue fazer um paraplégico correr pela própria vida.
No aniversário de Chuck Norris, uma criança sortuda é escolhida para ser jogada no sol.
No universo de Star Wars, Chuck Norris considera um Destruidor Estelar como uma fatia de pizza. Eles obedecem a ELE.
Quando Chuck Norris joga 'Arruelas', usa uma Maytag.
Chuck Norris conhece 28 palavras em 32 línguas distintas que rimam com laranja.
Chuck Norris pulou todas as séries ao mesmo tempo, incluindo a faculdade. Quando tinha dois anos.
Chuck Norris consegue recitar o alfabeto de lado.
No Dia dos Namorados, Chuck Norris dá à esposa o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Por ser muito romântico, Chuck Norris acha que todo dia deveria ser o Dia dos Namorados.
Chuck Norris certa vez assou um alce inteiro no coletor do Hummer.
Qualquer questionamento a Chuck Norris sobre suas crenças espirituais será respondido com uma risada calorosa e uma surra brutal.
O Superman é baseado em Chuck Norris: os dois são imparáveis.
Sempre que Chuck Norris se move do ponto A ao ponto B, toca a música do Tubarão, e ninguém consegue descobrir de onde vem.
Chuck Norris certa vez fez uma estação de rádio de música clássica tocar o tema de 'Walker: Texas Ranger' por 12 horas seguidas.
Chuck Norris nomeou o braço esquerdo e o direito de Verdade e Justiça. Precisa desabotoar para mostrar o Jeito Americano.
Terroristas tentaram sequestrar o jato particular de Chuck Norris. O resultado foi o recorde mundial de bota mais longe enfiada no traseiro.
Quando Chuck Norris atira, nunca erra. As balas têm medo demais de falhar com ele.
Os painéis em S de Chuck Norris estão sempre em posição de ataque.
Se Maomé não vai à montanha, Chuck Norris o arrasta até lá.
O Santo Graal ainda não foi recuperado porque ninguém é idiota o suficiente para tentar tomar a caneca de cerveja favorita de Chuck Norris.
Chuck Norris ganhou o 'Jumanji' sem dizer a palavra. Simplesmente espancou tudo o que foi lançado contra ele, e o jogo desistiu.
Sempre que Chuck Norris sai de um prédio, ele explode dramaticamente enquanto Chuck caminha sem se importar. Ter casa é difícil para Chuck.
Zeus da mitologia grega gerou muitos filhos, tem uma barba e matou o próprio pai. Não, Zeus não é Chuck Norris. Chuck Norris matou Zeus por copiá-lo.
Chuck Norris leva os pés para duelos de pistola.
Ao contrário da crença popular, existem na verdade 5 elementos clássicos: Terra, Ar, Fogo, Água e Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez formou um time de futebol americano de um único homem — venceu o Super Bowl 4 vezes no mesmo dia.
O segundo filho de Chuck Norris é Tim Tebow.
Não houve recessão mundial — Chuck Norris apenas quis um desconto.
Nunca conte um segredo a Chuck Norris. Chuck nunca contará, mas vai te matar para garantir que o segredo fique com ele.
Você pode rearranjar as letras de 'Chuck Norris' para soletrar 'Chutes Giratórios'.
O fim do mundo tem medo de chegar porque Chuck Norris vai dar um chute giratório no traseiro dele.
Chuck Norris certa vez entrou numa disputa de mijo com uma mangueira de incêndio e ganhou!
Chuck Norris foi seriamente considerado para todos os papéis principais nos filmes dos Vingadores, exceto, é claro, os personagens femininos da Viúva Negra e do Gavião Arqueiro.
Quando Chuck Norris solta um pum num elevador, todos os outros passageiros prendem a respiração e dizem 'boa, Chuck'!
Chuck Norris consegue te animar com o sorriso, mas prefere inspirar medo com o olhar.
Chuck Norris foi recentemente incluído no Hall da Fama do Rock and Roll por sua versão magistral da música do Iron Butterfly 'In-A-Gadda-Da-Vida', que cantou enquanto tocava um salterio artesanal.
No ano de 1873, a superpotência mundial Albertânia declarou guerra a Chuck Norris. Ninguém mais ouviu falar de Albertânia desde então.
Chuck Norris consegue ganhar um duelo de olhares com uma estátua.
A sombra de Chuck Norris pesa 113 kg e consegue te dar uma surra.
Chuck Norris consegue comer macarrão instantâneo com uma faca.
Considerando a velocidade com que os pelos do peito se espalharam para engolir a maior parte do rosto, deve-se concluir que Chuck Norris parecerá um Wookiee até o fim desta década.
Popeye precisa de espinafre para dar uma surra. Chuck Norris não precisa de tal assistência.
'Nunca saberemos o quanto Chuck Norris é corajoso até descobrirmos algo no universo que Chuck Norris realmente tema.' — Sócrates. Sócrates não morreu de morte natural.
Chuck Norris certa vez leu o dicionário Merriam-Webster inteiro de trás para frente em pig latin, enquanto dava chutes giratórios em 30 ninjas.
As passas do Raisin Bran da Kellogg's são na verdade caroços de nariz desidratados de Chuck Norris.
Tim Leatherman, inventor do canivete multifuncional Leatherman, carrega uma ferramenta Chuck Norris.
Se você cometer o erro de se aproximar de Chuck Norris e dizer 'e aí?', não se surpreenda quando ele disser 'você, imbecil' e te despachar para a ionosfera com um uppercut.
Chuck Norris fez o 'worm' escalando o K2.
Chuck Norris não usa protetor solar. O Sol usa protetor Chuck Norris.
Chuck Norris inventou o tempo, para que as pessoas soubessem quando o delas está acabando.
Chuck Norris não precisa de serviços de TV a pedido. As TVs passam o que ele quer ver e quando, por puro terror.
Chuck Norris acabou com a fome no mundo com um soco de carne.
Chuck Norris foi na verdade o Spock original em Star Trek, mas foi demitido porque em vez de dizer 'viva longamente e prospere', ele sempre dizia 'morra duramente... com uma vingança'.
A barba de Chuck Norris é como o facehugger de Alien.
O presente de aniversário de casamento de Chuck Norris para a esposa foi dar à luz o bebê por ela.
Chuck Norris fez Tom Petty recuar.
O Google pediu a Chuck Norris onde buscar.
Chuck Norris conseguiu derrotar o Superman porque a barba dele é feita de criptonita pura.
Chuck Norris CONSEGUE enganar as Crianças da Revolução. Depois dá um chute giratório na cara delas.
O título oficial do Oscar de Melhor Ator é 'Melhor Ator Excluindo Chuck Norris.'
Chuck Norris é tão old school que toca guitarra movida a carvão.
Uma vez, Chuck Norris se esqueceu de cobrir a boca antes de espirrar — e desde então a Lua tem crateras!
Quando abastece o Hummer no posto, Chuck Norris gosta de fumar charutos gordos e encarar o frentista.
Quando Chuck Norris vai ao banheiro, isso é o que se chama de terremoto.
Não mande e-mail a Chuck Norris. Se irritá-lo, ele pode te dar um chute giratório pelo ciberespaço!
O passatempo favorito de Chuck Norris é fazer scrapbook.
Chuck Norris em breve abrirá sua própria rede de restaurantes de frango frito: RKC — Roundhouse Kickin' Chicken.
Todo e-mail de Chuck Norris é precedido por este aviso: Abra por sua própria conta e risco. Suficiente.
Chuck Norris consegue rapear mais de 700 sílabas por minuto.
Os comerciais anunciam Super Cola. Os gorilas consertam as coisas com Cola Chuck Norris.
Se você pedir a Chuck Norris para usar o cinto de segurança, ele VAI te cinturadar.
O cervo e o antílope vagam apenas onde Chuck Norris lhes dá permissão.
Chuck Norris consegue construir um avião com MacGyver.
Todo mundo sabia que a Terra era plana, mas especialmente não queriam navegar ao redor do mundo porque sabiam que se caíssem, Chuck Norris daria um chute giratório neles.
Chuck Norris usa wasabi como pasta de dente.
Chuck Norris certa vez tirou as calças num desfile do Dia de Ação de Graças. Todos os cavalos choraram. Machos e fêmeas.
Chuck Norris certa vez jogou basquete com a cabeça de Walt Disney.
Chuck Norris consegue desenhar um círculo perfeito com uma régua.
Chuck Norris é o único cara numa colônia de nudistas que consegue carregar dois copos de café e nove rosquinhas.
Uma placa na entrada do NorrisMundo: 'Você precisa ser pelo menos desta altura (30 mícrons) para morrer de um chute giratório de Chuck Norris.'
Há pouco mais de 50 anos, Chuck Norris ajudou o Presidente Kennedy a montar um cavalo numa cavalgada no Texas. Ele não ajudou Jack a desmontar.
Chuck Norris se formou na pré-escola, no ensino médio e na faculdade antes mesmo de nascer.
Chuck Norris é péssimo em pular corda.
Se você ficar olhando para a bandeira americana por tempo suficiente, verá uma imagem 3D de Chuck Norris.
A vovó foi atropelada por uma rena. Depois Chuck Norris a atropelou com o snowmobile e deu o golpe final.
Chuck Norris anseia pelo Dia das Mães. Seu presente favorito para a mãe é sempre um uppercut.
Optimus Prime tem um boneco de ação de Chuck Norris.
Chuck Norris tem um coração tão negro e frio quanto os cantos mais sem vida do espaço sideral.
Os cartões de visita de Chuck Norris simplesmente dizem: 'Olhe para mim.' Você então estará encarando o cano de uma espingarda calibre 12.
Se Kobe Bryant consegue arremessar uma bola de basquete 20m e fazer um cesto, Chuck Norris consegue arremessar Kobe Bryant 30m e pontuar.
A morte não é a maior perda na vida — Chuck Norris é, se morresse. Mas Chuck Norris não morre por ninguém.
Chuck Norris consegue te encontrar. Com os olhos fechados.
Deus ajuda quem se ajuda. Chuck Norris massacra preguiçosos aos milhares.
Chuck Norris não corta árvores no Minecraft para conseguir madeira — as árvores simplesmente caem toda vez que ele se aproxima.
Chuck Norris não esquece os aniversários de amigos e familiares. Ele decide quando são os aniversários deles.
A Mãe Natureza não mexe com Chuck Norris.
Quando um policial para Chuck Norris por excesso de velocidade, O POLICIAL tem que se explicar para Chuck Norris.
Chuck Norris tem um derringer calibre .50 BMG.
Se Chuck Norris e um urso pardo forem atrás do mesmo salmão, Chuck vai comer salmão defumado no jantar.
Chuck Norris bebe tequila de uma vez.
Chuck Norris certa vez sequestrou alienígenas.
Chuck Norris é, e sempre foi, onde está a ação.
As marcas nas cuecas de Chuck Norris são trilhos de pneu reais.
O Rei Canuto falhou quando tentou fazer as ondas do oceano lhe obedecerem. Chuck Norris conseguiu.
A barba de Chuck Norris também funciona em meio período como pelos da virilha.
Quando Chuck Norris está dormindo, as ovelhas o contam.
Se você lutar contra Chuck Norris, não há recuo e nem rendição. Você está morto antes de conseguir fazer qualquer um dos dois.
Se Chuck Norris está atrasado, o tempo é que deve ir mais devagar!!
Chuck Norris é o único homem a ter acertado 5 home runs enquanto jogava no Super Bowl.
Chuck Norris se esconde à vista de todos.
Existem dois tipos de pessoas no mundo: as que concordam com Chuck Norris e as que estão erradas.
A palavra favorita de Chuck Norris? REFRÃO.
Chuck Norris certa vez foi submetido a um conselho de guerra. Foi imediatamente promovido a almirante de cinco estrelas.
Chuck Norris consegue te arrancar o rosto de um espirro.
O nome de Chuck Norris está no dicionário sob chute giratório e acima de Deus.
Chuck Norris participou da Corrida dos Touros, mas foi banido para sempre. Todos os touros correram de Chuck e não voltaram.
O conjunto de louças 'Smarty Had A Party' foi inventado porque Chuck Norris poderia aparecer.
Lutadores de MMA molham as calças quando Chuck Norris entra na sala.
Quando você morre, a vida de Chuck Norris passa diante dos seus olhos.
Chuck Norris consegue comer um prato cheio de arroz frito em menos de 1 segundo... com um único hashi.
Chuck Norris ama a sua mãe.
Chuck Norris ganhou muitos concursos simplesmente aparecendo.
Chuck Norris finalmente derrotou Joan Rivers.
O Big Comfy Couch foi feito para Chuck Norris.
Chuck Norris é tão implacável que soca qualquer velhinha chamada Ruth ao vê-la.
A música 'Thunderstruck' do AC/DC foi inspirada por Chuck Norris soltando um pum.
O vento uiva por causa de Chuck Norris.
Chuck Norris tem conexão com a internet no telefone de disco preto clássico.
Os Jedis em Star Wars não usam A Força... eles usam CHUCK NORRIS... com a permissão de Chuck.
Chuck Norris venceu o Master Chef Austrália cozinhando macarrão instantâneo de 2 minutos.
Bowser era um Koopa qualquer — até Chuck Norris soprar nele.
Meu avô tem a cabeça de Chuck Norris montada na parede.
Os chineses começaram a aprender inglês americano para poder elogiar Chuck Norris em inglês.
Não importa o que as Rolling Stones fanfarronas digam — Chuck Norris SEMPRE consegue o que quer.
Os dinossauros estão extintos porque há 70 milhões de anos Chuck Norris soltou um pum.
Chuck Norris consegue fazer um buraco zero no golfe.
Chuck Norris certa vez discou 190 e recebeu sinal de ocupado no próprio telefone.
Uma garota pediu a Chuck Norris que raspasse a barba. Chuck deu um chute giratório nela, e ela ficou mais alta e o cabelo ficou mais curto. Essa garota é hoje Justin Bieber.
Chuck Norris consegue mandar uma gravata-borboleta pelos Correios.
Isso pode ser chamado de 'guerra contra o terrorismo' ou 'guerra PELO Chuck Norrisismo'.
Chuck Norris vive para sempre. Quando jovem, homens das cavernas usavam seus pelos de barba como pontas de lança.
Chuck Norris certa vez lutou contra Zeus até empatar.
Chuck Norris previu o Calendário Maia.
O verdadeiro motivo pelo qual King Kong caiu foi que ele percebeu que havia acordado Chuck Norris — então se suicidou.
Lothário era o Chuck Norris de verdade.
Sempre que as pessoas seguram tábuas de madeira, Chuck Norris as parte ao meio. Depois parte as tábuas.
Chuck Norris não tem umbigo. Nasceu com uma faixa preta no lugar do cordão umbilical.
Chuck Norris morreu há 20 anos, mas a Morte ainda não teve coragem de lhe contar.
O segredo do Five Hour Energy é que há uma gota de suor de Chuck Norris em cada garrafa.
Chuck Norris certa vez ficou com raiva de verdade. Levou seis dias e sete noites para Deus consertar os estragos.
Você já se perguntou por que bifes Chuck são tão duros? Acertou. Chuck Norris.
Por que Bruce Lee se fantasiou de Chuck Norris em 'Enter the Dragon'? Porque Bruce Lee tinha medo demais de enfrentar Chuck Norris o Lee é.
Chuck Norris certa vez fechou uma narina e soprou um projétil incrível pela outra. Essa ação causou uma epifania nos fabricantes de brinquedos que levou diretamente à invenção do Nerf Blaster.
Reece está de volta, spam de Chuck Norris!!!
Como um bom vizinho, Chuck Norris está lá para te dar um chute giratório na cara.
Chuck Norris consegue fazer justiça sem violência, mas é menos divertido assim.
Chuck Norris quer muito machucar Boy George.
Chuck Norris muda o tempo com o humor.
Só existem duas verdadeiras maravilhas do mundo... e as duas estão na calça de Chuck Norris.
Chuck Norris está aqui para chutar traseiros e fazer listas, mas não se incomoda com essa segunda parte.
O calendário de Chuck Norris não precisa de ano bissexto. É mais preciso que o nosso.
O motivo pelo qual a verdade dói é que Chuck Norris deu um chute giratório nela.
Os fanboys são criados quando Chuck Norris está com fome da parte exata do cérebro que aceita opiniões.
Gordon Ramsay usa a receita de Toaster Strudel de Chuck Norris em todos os restaurantes.
Salman Rushdie tem medo da fatwa sobre ele... mas está absolutamente apavorado com o fato de Chuck Norris estar levemente irritado com ele.
O professor de Harry Potter era Chuck Norris.
Chuck Norris escreveu metade de 'Guerra e Paz' em um dia. Adivinhe qual metade.
No esporte de montaria de touros, ficar 8 segundos é sucesso. No Texas existe um esporte chamado montaria de Chuck Norris. Até hoje nenhum touro conseguiu ficar em Chuck Norris por mais de 3 segundos.
O novo animal de estimação de Chuck Norris é um porco-foguete. Chuck diz que o mais legal é que, se você enjoar de voar no porco-foguete, pode transformá-lo em bacon. Ganha-ganha!!
Chuck Norris sabe que é engraçado até alguém se machucar... AÍ É HILÁRIO.
Chuck Norris dedica pelo menos três horas por dia a conceber nova vida.
Chuck Norris é o verdadeiro pai de Luke Skywalker.
Chuck Norris não escala montanhas — as montanhas escalam Chuck Norris.
Quando perguntado como gostaria de morrer, Saddam Hussein pediu um chute giratório de Chuck Norris na cabeça. Saddam morreu instantaneamente.
O Haiti certa vez falou mal da mãe de Chuck Norris — todo mundo sabe o que aconteceu com o Haiti.
'O Cofre do Sofrimento' é também o nome de onde Chuck Norris guardava o dever de casa, os shorts de ginástica e alguns alunos e professores de quem não gostava.
Chuck Norris usa uma armadura samurai completa como pijama.
Quando a chutada giratória de Chuck Norris vai te acertar? A resposta é: em qualquer lugar, a qualquer momento. Então se esconda num buraco para sempre... só por via das dúvidas.
Chuck Norris significa Deus em espanhol, inglês, alemão, árabe, francês, italiano e em qualquer outra língua. Concorde ou ele vai te chutar.
Chuck Norris guarda uma espingarda na carteira.
As pedras aprendem com Chuck Norris como ser pedras.
Chuck Norris criou uma montanha tão pesada que não conseguia levantá-la... então a levantou só para mostrar quem é que manda.
É o mundo de Chuck Norris; nós apenas vivemos nele.
Chuck Norris um dia possuiu um espírito maligno.
Se você pesquisar "a melhor pessoa do mundo", aparecem fotos de Chuck Norris.
Chuck Norris limpa o ouvido com uma microrretífica.
Se o ferro e o aço pudessem falar, chamariam Chuck Norris de pai.
O filme "Calígula" foi inspirado numa festa comum na casa de Chuck Norris.
Chuck Norris tem uma língua preênsil de 28 centímetros.
A Guarda Costeira dos EUA reconheceu os testículos de Chuck Norris como dispositivo pessoal de flutuação homologado.
Chuck Norris pagou um chef na Austrália para cozinhar um coala para ele.
Chuck Norris pediu o mesmo que Meg Ryan.
Chuck Norris chutou giratoriamente um buraco no teto do Cowboys Stadium para que Deus pudesse assistir ao jogo do seu time favorito.
Chuck Norris inventou a palavra "necrotério" para ter um lugar para empilhar cadáveres.
Chuck Norris tem um pentagrama tatuado ao redor do ânus.
Em 2014, Chuck Norris investiu 1 centavo numa corretora de Wall Street. Hoje ele é bilionário.
Chuck Norris consegue matar um urso com os próprios dentes do animal.
Claro que Chuck Norris não usa produtos de limpeza no banheiro — a própria urina dele dá conta do recado.
Chuck Norris joga sinuca com cometas e asteroides. Ele os encaça em buracos negros.
A invasão dos EUA em Modern Warfare 2 insultou Chuck Norris ao explodir sua casa. Ele atravessou o Pacífico a pé até a Rússia e deu uma chutada giratória em Moscou, encerrando a guerra.
Chuck Norris joga roleta-russa com o tambor cheio e sempre vence.
Chuck Norris uma vez jogou uma granada numa multidão de 50 pessoas, matando todas... aí a granada explodiu.
As últimas palavras de Jesus em aramaico foram "Eloi, Eloi, lama sabactâni". A tradução aproximada para o português moderno: "Chuck Norris, Chuck Norris, por favor não me dê uma chutada giratória!"
Chuck Norris é o único co-astro com quem ele consegue trabalhar.
Chuck Norris derrubou o Godzilla em 1894.
"Eleiam Chuck Norris para Papa."
Chuck Norris usa a floresta como banheiro.
Tudo bem que termina bem. Mas se sua vida termina com uma chutada giratória de Chuck Norris, nem tudo está bem.
Chuck Norris consegue ganhar no Conecta 4 em apenas 3 jogadas.
Chuck Norris gosta de justas com mastro de bandeira e quadricycle. Também faz salto com vara dessa forma (9 medalhas de ouro).
Chuck Norris consegue cortar uma caixa ao meio com 1 dedo.
Todo assassino condenado na história do mundo era inocente. Todos estavam cobrindo para Chuck Norris.
Chuck Norris às vezes gostaria que o álcool o afetasse. Ele bebe 5 garrafas de uísque por dia há 20 anos e ainda nada.
Chuck Norris é tão rápido que, quando para, precisa esperar a própria sombra chegar.
Chuck Norris consegue nocautear King Hippo em Mike Tyson's Punch Out.
Chuck Norris acredita que para toda ação há uma chutada giratória igual e oposta na sua cabeça.
Chuck Norris é o único adulto que pode usar pijama de super-herói sem que ninguém reclame.
Ao contrário de Elvis Costello, Chuck Norris estava socando os detetives.
Pesadelos têm "Norris-adelos".
Chuck Norris foi picado por uma cascavel... após 3 dias de sofrimento, a cascavel morreu.
Carly Fiorina rastejou pelo esgoto inteiro de Waco, TX, só para ver Chuck Norris fazer suas necessidades no banheiro do Taco Bell.
Chuck Norris adora plantar cobras de mola em cadáveres para autópsia.
Chuck Norris vende plutônio nível armamento para crianças em idade escolar.
Chuck Norris não corta as unhas... ele as arranca com as próprias mãos e imediatamente criam novas.
Chuck Norris joga Jenga com prédios de tijolo.
Sir Isaac Newton desenvolveu sua teoria da gravitação após se recuperar de quase ser morto por uma maçã arremessada por Chuck Norris.
Chuck Norris já passou por mais traseiros femininos do que tatuagens de borboleta.
É possível contrair hepatite só de cheirar um peido de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue ganhar o Campeonato Alemão de Futebol... com o Schalke 04.
Chuck Norris te vê enquanto você dorme, sabe quando você está acordado, sabe se você foi bom ou mau... mas vai te matar assim que te avistar de qualquer forma.
Quando Chuck Norris nasceu, 3 enfermeiras e 2 médicos foram mortos quando ele os baleou com 2 MP5s que havia desenvolvido ainda no útero.
Chuck Norris tem o Skynet instalado no notebook.
Chuck Norris não fala com as pessoas, ele as MATA. Chuck Norris não precisa de amigos para se divertir.
Chuck Norris: Colossal Habilidoso Único Certeiro Killing Norris Ordinariamente Robusto Rígido Invencível Surpreendente.
Os SEALs da Marinha dos EUA recentemente homenagearam Chuck Norris com o prêmio "Por favor, pare, você está nos envergonhando".
Chuck Norris consegue te chutar com as mãos e te socar com os pés.
Chuck Norris consegue comer 3 burritos de feijão e depois tomar banho de hidromassagem no lago.
Algumas criaturas confundem fatalmente a barba de Chuck Norris com uma floresta tropical.
Chuck Norris usa alicates de pressão como pregadores de roupa... e como pinças de mamilo.
Chuck Norris entrou no recinto errado no zoológico e se viu com Brutus, o violento gorila das planícies. Brutus foi visto gentilmente mostrando a Chuck a saída.
Chuck Norris consegue beliscar um átomo com um palito de hashi.
Cascavéis já morreram de mordidas de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris come couve de Bruxelas, seus peidos cheiram a algodão-doce.
Chuck Norris sabe quem diabo é Alice. Ela agora mora ao lado dele.
A ex-bibliotecária do terceiro ano de Chuck Norris uma vez o mandou calar a boca por falar alto demais. Ex-bibliotecária, Stephen Hawking, mais tarde se tornou um físico mundialmente famoso.
Outros personagens fictícios baseados em Chuck Norris: Han Solo, Boba Fett, RoboCop, o T-800, o T-1000, Snake Plissken, Harry, o Sujo, Conan, Jeff Lebowski, Keyser Söze, Wolverine, O Justiceiro, Homem de Ferro, Walker: Texas Ranger, o Predador e Morpheus.
Ouça. Entenda. Chuck Norris está lá fora. Não dá para raciocinar com ele, não dá para negociar com ele... ele não sente pena, remorso ou medo... e absolutamente não vai parar. Jamais. Até você estar morto.
Chuck Norris consegue parar uma motosserra com a mão. Isso é verdade de verdade. Existe filmagem. Não é surpresa, já que ele escova os dentes com uma duas vezes por dia.
Chuck Norris estava tão bravo que sem querer acertou algo que quebrou a Lua.
Chuck Norris deu uma chutada giratória e arrancou o nariz da Esfinge.
Se você pesquisar "Chuck Norris apanhando" em qualquer buscador, vai obter zero resultados. Isso simplesmente não acontece e nunca vai acontecer!
Certa vez Chuck Norris foi recusado num Bacon McDouble no McDonald's porque eram 9h35. Ele deu uma chutada giratória tão forte na loja que ela virou um KFC.
Chuck Norris consegue enviar chutadas giratórias pelo correio para qualquer lugar do mundo, já que ele sabe cada endereço existente. Não se surpreenda se uma cabeça explodir quando alguém abrir um envelope.
Na verdade, foi Chuck Norris quem lutou a Batalha de Jericó. Josué apenas tocou o clarim depois.
Chuck Norris faz gargarejo com tachinhas.
Se você tentar dar uma voadora em Chuck Norris, é melhor ficar deitado no chão mesmo.
Chuck Norris não tem botão de enviar no e-mail — o e-mail já sabe o que fazer.
Quando Chuck Norris liga o computador, ele pula o boot e vai direto para a área de trabalho.
Chuck Norris sabe do que Willis estava falando.
Como banda solo, Chuck Norris consegue fazer versões perfeitas de músicas do Slipknot.
Chuck Norris venceu o Concurso Nacional de Tortas comendo 168 cachorros-quentes em menos de 10 minutos.
Chuck Norris lutou com um enorme jacaré por mais de 9 horas antes de perceber que estava se masturbando.
Chuck Norris não desvia de balas; as balas desviam dele por medo.
Chuck Norris já foi a Júpiter; é por isso que existe a grande mancha vermelha.
Chuck Norris ganhou o prêmio de conquista por toda uma vida do AFI duas vezes.
Chuck Norris é o pai ilegítimo de Casey Heynes (procure na internet).
No final do século XIX, o apelido de Chuck Norris era "Pólio". E não era só porque ele tem pulmões de ferro.
Se você não concordar com a gestão de Chuck Norris, cuidado com a chutada giratória.
Chuck Norris disse ao Mike Portnoy para sair do Dream Theater.
Em 21 de dezembro de 2012 o traseiro do mundo ia pendurar uma placa de "vaga disponível" e o pé de Chuck Norris estava procurando quarto — e foi assim que o mundo acabaria.
Dê um peixe a um homem e você o alimenta por um dia. Dê a um homem qualquer coisa melhor que um peixe, e Chuck Norris vai bater nele e tomar de volta.
Quando Chuck Norris joga uma bola, ela esmaga alguém como uma bola de demolição. A culpa é da Miley Cyrus.
Chuck Norris não gostava de ver Aaron Hernandez jogar futebol americano. Então o mandou para a prisão para não precisar mais assistir.
A terceira lei de Newton diz que toda ação tem uma reação igual e oposta. Quando Chuck Norris aplica sua chutada giratória, existe apenas ação.
Chuck Norris consegue transformar uma caverna em túnel.
Chuck Norris jogou sua única lixeira no lixo.
Os cheques de Chuck Norris nunca voltam sem fundo.
Dizem que o raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar — fale isso pro último cara que recebeu um dois-em-um de Chuck Norris.
Se você desperdiçar nem que seja um segundo do tempo de Chuck Norris, passará a eternidade no inferno.
Chuck Norris não espera o Papai Noel; o Papai Noel espera Chuck Norris.
Chuck Norris usa uma cobra-rei viva como faixa do chapéu. Ela fica parada por estar congelada de medo.
Chuck Norris quer te sentir por dentro.
Durante a Segunda Guerra Mundial, foi Chuck Norris que jogamos em Hiroshima.
Chuck Norris foi ontem a um salão fazer pedicure e depilar a virilha. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris é quem matou a Cavalaria.
O universo foi criado pela saliva de Chuck Norris que saiu de sua boca quando ele espirrou.
Quando o Exterminador disse "Estarei de volta", ele estava indo buscar a ajuda de Chuck Norris.
A língua de Chuck Norris é na verdade uma probóscide atípica, adaptada para absorver as últimas gotas de líquido e espuma no fundo das latas de cerveja.
Converse originalmente se chamava Chuck Norris... não Chuck Taylor.
Chuck Norris consegue fazer paraquedismo do chão para dentro do avião.
Jason não afogou ninguém — Chuck Norris o puxou para baixo.
Como você apaga um incêndio florestal? Pede para Chuck Norris peidar em cima.
Chuck Norris nunca se atrasa. JAMAIS.
No ensino médio, Chuck Norris era a estrela do time de debates. Uma proeza para alguém cuja tréplica era sempre "não".
Chuck Norris enfiou uma melancia no nariz de Gallagher. Depois estourou com uma chutada voadora. Provando que Gallagher é mesmo um cabeça de vento.
Chuck Norris uma vez comentou: "Poucos problemas neste mundo não podem ser resolvidos por uma rápida chutada giratória na cara. Na verdade, nenhum."
Chuck Norris derreteu o Monte Kilauea com um seis-pack de cerveja bem gelada.
Chuck Norris não leva a vida como garantida — ele simplesmente leva vidas.
Quando Chuck Norris olha no espelho, até seu reflexo foge.
A única coisa mais assustadora que um buraco negro é Chuck Norris.
Chuck Norris faz rickroll no Rick Astley.
Chuck Norris consegue ensinar seus ensinamentos para ensinarem melhor.
A barba de Chuck Norris é o que nos protege da radiação ionizante destrutiva do sol.
Chuck Norris não dá nomes aos filhos; ele os numera.
Chuck Norris detesta a cor amarela e só a suporta por cerca de 12 horas por vez. É por isso que o sol se esconde todo dia.
Quando você morre, não vai ao céu — você vai para Chuck Norris.
Um idoso acidentalmente deixou seu Buick bater no Lexus novo de Chuck Norris. Chuck ficou furioso e partiu para a violência. Chuck socou o Buick.
Chuck Norris é creditado por ter carregado os elefantes de Aníbal pelos Alpes.
Muita gente não sabe, mas Chuck Norris trabalhou como segurança por muitos anos. Todo cara que já foi grosseiro com Chuck saiu com a cara quicando no asfalto.
Se você sobreviver de alguma forma a uma chutada giratória de Chuck Norris, ainda assim iria preso por dar uma cabeçada no pé dele.
Fato: O ponto mais próximo que um soco já chegou do rosto de Chuck Norris é quando ele come. Aliás, há uma lenda de Hollywood de que quando Chuck Norris come um cachorro-quente, o diretor precisa desacelerar o filme para dar para ver.
Se você espirrar em Chuck Norris, ele vai espirrar de volta. O que vai te arremessar pela janela.
Quando o Smokey aparece na TV dizendo "só você pode prevenir incêndios florestais", a maioria não vê Chuck Norris ao fundo. Pena para essas pessoas.
Chuck Norris pediu sushi num restaurante chinês e recebeu.
Chuck Norris tem permissão para desenhar o profeta Maomé.
Chuck Norris é mais rápido que um raio.
Sempre escreva o nome de Chuck Norris em maiúsculas. Sempre.
Se Chuck Norris virar zumbi, você está ferrado.
Chuck Norris é uma escavadeira com barba.
Nenhum dos maiores enxadristas do mundo joga mais contra Chuck Norris, pois ele sempre dá xeque-mate na primeira jogada.
Chuck Norris é o maior toureiro que já existiu.
Chuck Norris participou do home run derby de 2005 e ainda não recebeu a "Bola de Ouro".
Chuck Norris se chamou de Walker porque não precisa correr.
Chuck Norris inventou a internet para que as pessoas pudessem falar sobre o quão incrível ele é.
Levar uma chutada giratória de Chuck Norris... vida destruída para sempre.
Pac-Man foi baseado em Chuck Norris. Os dois devoram almas.
Chuck Norris às vezes fica tão escuro que quando pula numa piscina parece um derramamento de petróleo.
Tim Tebow reza para Chuck Norris.
O que acontece quando a força irresistível encontra o objeto imóvel? É uma pegadinha: não pode existir dois Chuck Norris.
Chuck Norris consegue ignorar o chamado da natureza por 36 horas, mas nunca ignora o chamado do dever.
Não... Chuck Norris não gosta de kumquats, mas gosta de se meter dentro de kumquats.
Chuck Norris coloca o G no ponto G.
Mentes brilhantes pensam igual — mentira. Mentes brilhantes pensam como Chuck Norris!
A Kriptonita é na verdade um pedaço de muco do nariz de Chuck Norris.
Chuck Norris usa arame de piano para passar fio dental.
Se Chuck Norris te perguntar "verdade ou desafio?", ele não está jogando a brincadeira...
Chuck Norris frequentemente doa sangue à Cruz Vermelha. Só nunca o seu próprio.
Chuck Norris se barbeia com uma faca de caça. "Barbear-se" consiste em cortar um novo buraco para a boca toda manhã. Isso mostra o quanto a barba dele é dura.
Um pássaro na mão vale dois no arbusto. Chuck Norris vale seiscentos e sessenta e seis trilhões de dólares e a cervejaria Budweiser.
Toc, toc. "Quem é?" (A porta voa pela sala, o prédio desaba, nuvem de cogumelo) "Chuck Norris."
As fatalities de Mortal Kombat são apenas reconstituições de Chuck Norris enlouquecendo num engarrafamento de trânsito.
Chuck Norris uma vez comeu uma resma inteira de papel de arroz e cagou cisnes de origami.
Chuck Norris consegue minerar obsidiana com uma picareta de madeira. No Minecraft.
Chuck Norris sabe mais sobre propaganda que Noam Chomsky.
Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Seus descendentes são hoje conhecidos como girafas.
A barba de Chuck Norris tem uma conta no Twitter, uma página no Myspace e uma biografia bestseller. Uma minissérie da HBO está em produção.
Chuck Norris é o motivo pelo qual bebês choram.
A asma infantil de Chuck Norris lhe permitia respirar debaixo d'água.
Quando Chuck Norris dorme, o tempo para.
Na infância, o pequeno Chuck Norris de 6 anos caminhava 27 quilômetros até o zoológico em manhãs nebulosas de verão só para acordar bruscamente alguns gorilas das montanhas e ter com o que brincar.
O escroto de Chuck Norris cheira a sachê de flores.
Chuck Norris estrangulou Kim Jong-il até a morte com um repolho apimentado.
Chuck Norris é em quem a cantora The Divinyls pensa quando toca em si mesma.
Steven Spielberg e George Lucas testemunharam Chuck Norris sobreviver a uma explosão nuclear dentro de uma geladeira.
Com certeza existem alienígenas no universo — mas sabe por que eles não vêm à Terra? Chuck Norris não deixa.
Átila, o Huno, fez nas calças quando soube que Chuck Norris estava de férias na aldeia ao lado, a próxima a ser conquistada.
Os japoneses capitularam em 1945 não por causa da bomba atômica, mas porque souberam que Chuck Norris estava prestes a ser solto contra eles.
Chuck Norris desinventou o Perturbador Parabólico de Hemorroidas, razão pela qual nunca ouvimos falar disso.
Quando Chuck Norris pousou os olhos em você pela primeira vez, você já estava morto.
Na Rússia Soviética, Chuck Norris é praticamente o mesmo: inexplicavelmente incrível.
O avistamento de OVNI de 1951 era na verdade uma tampa de bueiro chutada por Chuck Norris.
Pau e pedra podem quebrar os seus ossos, mas com Chuck Norris é certeza.
Chuck Norris venceu o American Idol usando apenas linguagem de sinais.
Quando Chuck Norris toca um cacto, ele não é espetado. O cacto é Chuck-Norrizado.
Só Chuck Norris pode prevenir incêndios florestais, mas ele gosta muito de marshmallow gigante torrado.
A razão pela qual Charlie Sheen está ganhando é porque Chuck Norris não está jogando.
Segundo Chuck Norris, nada é preto ou branco exceto cocô de pássaro.
Chuck Norris consegue ganhar um duelo de mijo de um lança-chamas.
Se você pesquisar Chuck Norris no Google com erro de digitação, em vez de "você quis dizer..." aparece "corra enquanto ainda pode".
O Exterminador usa uma camiseta de Chuck Norris.
Chuck Norris mais sua mãe é igual a você.
As pessoas frequentemente perguntam aos Estados Unidos: "Qual é a sua arma secreta contra terroristas?" A resposta é simplesmente: "Chuck Norris."
Google leva o nome da quantidade de quilogramas que Chuck Norris consegue supinar.
Chuck Norris tem ouro, incenso e mirra na lareira, ao lado dos três crânios embalsamados dos chamados "reis magos".
Chuck Norris não tem frieira. Chuck Norris morde a geada.
Alguns dizem ser impossível atravessar paredes... esses nunca encontraram Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez assistiu à fita de O Chamado... 7 dias depois, o fantasma que sai do poço morreu.
Chuck Norris matou o Conde de Sandwich e comeu o recheio entre dois pães.
O que exterminou os dinossauros? Vai perguntar para Chuck Norris.
Quem joga xadrez com Chuck Norris não "joga" xadrez — aposta a própria vida.
Quando a vida dá limões para Chuck Norris, ele faz a vida pedir desculpas.
Chuck Norris uma vez roubou uma lata de cerveja, miou dentro e vendeu por um real.
Chuck Norris consegue entender o Charlie Sheen.
"Faces da Morte" é na verdade uma biografia de pessoas que tiveram uma opção diferente de uma chutada giratória de Chuck Norris.
Chuck Norris tinha só uma moeda e a esfregou contra si mesma.
Chuck Norris inventou os óculos bifocais para que as pessoas pudessem ver em detalhes nítidos as botas de couro de cobra um nanossegundo antes do impacto na cara.
Graças a Deus Chuck Norris finalmente alcançou Joan Rivers.
O A-Team originalmente teria apenas 1 membro: Chuck Norris. Mas quando a NBC não conseguiu pagar o salário exigido, tiveram que substituí-lo pelo quarteto Murdock, Hannibal, Face e Barracuda.
Ao encontrar Chuck Norris, a primeira coisa que te atinge é sua incrível presença natural — logo antes de a bota dele atingir seu rosto. Não encare Chuck.
Quando Chuck Norris lhe aponta o dedo do meio, está lhe dizendo quantos segundos de vida lhe restam.
Chuck Norris quase recusou uma participação no filme "Dodgeball" alegando que ele não desvia de bolas — prefere que elas descansem no queixo.
Chuck Norris fez estágio numa fábrica de cola na pré-escola. Durante o estágio, inventou a matéria escura que mantém o universo unido.
Chuck Norris uma vez defecou numa mesa de craps... e ganhou nove milhões de dólares.
Quando Chuck Norris toca guitarra imaginária, você realmente ouve o som de uma Gibson Les Paul de verdade.
Pode parecer frango, ter gosto de frango e textura de frango, mas se Chuck Norris disser que é carne bovina... é carne bovina. SEM QUESTIONAMENTOS!
Hércules é o homem mais forte do mundo, mas perdeu um braço-de-ferro para Chuck Norris.
A capa do Super-Homem é feita com pelo do peito de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue fazer churrasco. Debaixo d'água!
Chuck Norris uma vez confundiu sua avó com uma ninja. Ela agora está a 50 bilhões de anos-luz no espaço.
A tripulação da Apollo 13 teria se poupado muito trabalho se tivesse dito "Chuck Norris, por favor nos ajude" em vez de "Houston, temos um problema".
Chuck Norris tem mais de 1.000 quilômetros de faixas-pretas em casa.
Israel tem uma opção secreta chamada Chuck Norris.
Para a maioria das pessoas, a raiva é apenas um estado de espírito. Para Chuck Norris, é estado-da-arte.
Um dia um menino viu Chuck Norris fazer coisas incríveis: crescer garras metálicas, atirar teias do pulso, ficar verde e enorme, e ter o número 4 no peito. O nome desse menino era Stan Lee.
Quando Chuck Norris ficou com Katie Holmes às costas de Tom Cruise, ele foi imediatamente à loja de sofás mais próxima e destruiu cada um deles. Depois ficou com Oprah.
Chuck Norris ensinou Prometeu a se limpar.
Chuck Norris consegue escrever haiku em hexadecimal sem precisar de tabelas de interface binária.
Chuck Norris consegue tocar slide guitar com uma garrafa de cerveja. Ou, na falta de alternativa, com o seu rosto.
Chuck Norris uma vez urinou no tanque de combustível de um caminhão como brincadeira. Esse caminhão hoje é conhecido como Optimus Prime.
Chuck Norris consegue separar átomos individuais de hidrogênio e oxigênio de uma molécula de água.
Chuck Norris não precisa de celular. Se ele falar, você escuta.
Chuck Norris nunca é surpreendido; ele é a surpresa.
Se Chuck Norris der uma chutada giratória na sua cabeça, o pé vai atravessar a pele, o crânio e o cérebro e aparecer do outro lado. Não é mágica — é poder. E se você sobreviver, aí sim seria mágica.
Chuck Norris apoiou o Blu-ray.
Outra forma de descrever uma chutada giratória de Chuck Norris na cara é "desmaterialização".
Chuck Norris enxerga o Ironman Triathlon como "um aquecimento relaxante".
Você pode levar um cavalo à água, mas Chuck Norris consegue fazê-lo tomar shots de geleia de tequila.
Chuck Norris pinta a casa uma vez por ano usando uma cabeça humana como pincel.
A banda Queen escreveu "We Will Rock You" sobre os punhos de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue usar um ábaco para resolver equações de cálculo diferencial.
Solid Snake tem barba porque Chuck Norris mordeu seu queixo e ele virou um soco.
O pager de Chuck Norris ainda é estiloso.
Chuck Norris consegue ganhar um olho-no-olho com os olhos fechados.
Chuck Norris atirou no xerife E no ajudante.
Quando discursa sobre suas inúmeras conquistas, Chuck Norris se refere a si mesmo apropriadamente na quarta pessoa.
Chuck Norris recebeu a cobiçada classificação de 3 estrelas Michelin por servir uma tigela de canjica instantânea no micro-ondas.
Algumas pessoas procuram a religião; a religião procura Chuck Norris.
Chuck Norris comprou um X-Bacon no McDonald's no menu de ofertas por dois reais. Em seguida deu uma chutada giratória no caixa.
Quando Chuck Norris corre, a Terra gira mais rápido.
Se quiser saber se algo é engraçado, pergunte a Chuck Norris. Se ele rir, é engraçado. Se não rir, prepare-se para morrer por ter desperdiçado o tempo dele.
Chuck Norris uma vez escreveu: "Vou dar uma chutada giratória na cara de qualquer um que errar palavras!"
Isaac Newton descobriu a gravidade porque Chuck Norris jogou uma maçã na cara dele da Lua.
O principal método de Chuck Norris para prevenir paradoxos que destruiriam o universo é dar chutadas nas pessoas.
Na verdade o João de Jogos Mortais não brinca com as pessoas por diversão — ele apenas seguia o jogo favorito de Chuck Norris para salvar o próprio pescoço.
Se Chuck Norris socar a Terra, ela não se estilhaçaria — criaria um buraco negro e deixaria viver apenas quem ele julgasse digno.
Chuck Norris consegue bater atrás do carro que ele mesmo está dirigindo.
Jesus usa uma pulseira QQCNF (O Que Chuck Norris Faria?).
A Revolução será televisionada na televisão de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue pousar um avião no piloto automático.
Chuck Norris consegue entrar em lugares com placa de "Proibida a Entrada".
Eu lutei contra a lei e... Chuck Norris ganhou.
Chuck Norris é o motivo pelo qual você nunca vê Total Gyms sendo vendidos em brechós.
Chuck Norris treinou seus leões-da-montanha para amamentar ovelhas e depois alimentá-las de volta para os leões, perpetuando assim a existência dos leões.
Chuck Norris não tinha bichinhos de pelúcia quando criança. Dormia com armas de fogo.
Mike quer ser como Chuck Norris.
Em honra ao Dia da Terra, Chuck Norris fez um churrasco regado a chope no meio da Floresta Amazônica.
Chuck Norris limpa o banheiro com uma escavadeira e um roçador.
O médico de Chuck Norris sugeriu que ele comesse tofu em vez de carne vermelha. Chuck imediatamente sugeriu que o médico precisava levar um tapa que fizesse os dentes voar.
Freddy achava que era o verdadeiro pesadelo até conhecer Chuck Norris, que deu uma chutada giratória nele. Desde então Freddy se esconde com medo, sonhando com um pesadelo no Texas.
P: Por que o frango atravessou a rua? R: Para chegar ao lado bom de Chuck Norris.
Robin Williams não se suicidou por depressão. Ele sabia que Chuck Norris estava atrás dele.
Chuck Norris comeu o gordo que comeu todas as tortas.
Chuck Norris é a única pessoa na Terra que consegue fazer uma pontuação quádrupla no Scrabble.
Chuck Norris e sua escova de dentes conseguem vencer um cara armado com um pé-de-cabra. E vencer.
Chuck Norris consegue matar Liberty Prime com um único tiro de pistola de bolinha.
Chuck Norris anunciou oficialmente hoje que está aposentando permanentemente... o seu rosto da vida pública.
Uma só gota do graxa de cotovelo de Chuck Norris mantém seu carro lubrificado por até 14 anos.
Chuck Norris consegue pegar uma maçã de uma laranjeira e fazer a melhor limonada que você já provou.
Chuck Norris consegue literalmente te deixar idiota de um tapa.
Os Amish adunam as hortas com as fezes de Chuck Norris.
Chuck Norris agride seus sentidos com um pé-de-cabra.
Chuck Norris nunca se curva para a realeza, nem para ninguém. Se quiserem continuar vivos, que se curvem para Chuck Norris.
Chuck Norris já sabe que este é o 3.000º fato sobre ele. Só que Chuck não liga a mínima.
Quando Chuck Norris visitou a Arábia Saudita, todos os árabes fugiram.
Chuck Norris uma vez deixou um homem atirar uma maçã da cabeça dele a 20 passos com uma espingarda calibre 12. Saiu ileso, claro.
Os tigres desenvolveram listras como estratégia evolutiva. Chuck Norris os fez espécie ameaçada de extinção de qualquer forma.
Chuck Norris já foi a Marte. É por isso que lá não há sinais de vida.
Chuck Norris consegue assistir a DVDs num videocassete.
Chuck Norris usa seu porquinho-da-índia de estimação, Bigodes, para caçar leões-da-montanha.
Quando Chuck Norris te assassina brutalmente, ele envia a conta da limpeza para sua família imediata, e eles é melhor que paguem.
Chuck Norris é o Escolhido. Não Keanu Reeves, não Jet Li e DEFINITIVAMENTE não Christopher Lambert.
Chuck Norris fuma jornal enrolado.
Chuck Norris consegue acertar um touro na bunda com um banjo.
Chuck Norris consegue fazer um 147 no snooker com uma única tacada.
Chuck Norris não liga para números complexos... nada é complexo para ele!
Chuck Norris comete assalto à mão armada com os braços de outras pessoas.
Chuck Norris era tão feio ao nascer que a mãe o jogou fora e ficou com a placenta.
Você pode contrair tétano só de encarar a barba de Chuck Norris por tempo demais.
Liam Neeson foi sequestrado por Chuck Norris.
É fato científico que a trilogia do Batman só prestou porque foi dirigida por alguém com as mesmas iniciais de Chuck Norris.
Na Rússia Soviética, Chuck Norris conta piada de você.
Todas as suas bases pertencem a Chuck Norris.
Físicos quânticos descobriram que a única fonte de energia suficientemente imensa para fazer partículas subatômicas viajarem de volta no tempo é a chutada giratória de Chuck Norris.
A principal exportação de Chuck Norris é a Dor.
Este site é para fatos NOVOS e INÉDITOS sobre Chuck Norris. Se ele descobrir que você postou um já visto ou ouvido... implore para que Deus Misericordioso te leve antes de Chuck Norris.
Chuck Norris estudou no exterior por dois anos. Depois estudou a irmã dela.
Quando Chuck Norris servia na Força Aérea, todos — até os generais — o saudavam primeiro.
Chuck Norris é o que o mordomo viu.
Chuck Norris consegue te matar de 17 formas interessantes e horripilantes só de apertar a sua mão.
Chuck Norris puxa o pino e joga o pino de propósito...
Chuck Norris estava descascando uma cebola. Fez a cebola chorar.
Chuck Norris consegue fazer seus pesadelos virarem realidade. Com uma chutada giratória.
Chuck Norris pode comer Ovos Verdes com Presunto onde quiser.
Chuck Norris sabe quantas chutadas são necessárias para chegar ao centro de um Tootsie Pop: uma.
Chuck Norris não corta a grama; desafia a crescer.
Quando era pequeno, o pequeno Chuck Norris cortava papel em forma de estrela com uma tesoura de poda.
Chuck Norris come folhas de árvore e caga notas de cem reais.
Chuck Norris consegue enfiar uma fita VHS no leitor de DVD e o danado vai rodar.
Os Illuminati ainda existem hoje apenas porque entregam as pizzas de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez surrou o Ronald McDonald com os próprios sapatos. Depois comentou: "Qualquer um que usa sapatões vermelhos ridículos desses é um palhaço de verdade."
Jesus é a única pessoa na história que não foi morta por Chuck Norris; quando Chuck Norris mata alguém, o cara fica morto.
Chuck Norris passou um dia cavando um canal nos Estados Unidos. Esse projeto é conhecido como o Rio Mississippi.
Sam Jackson é a única pessoa a já ter surfado melhor que Chuck Norris. Chuck deu uma chutada giratória nele de volta e a força o manteve em coma até o fim dos seus dias.
Chuck Norris foi recusado num Bacon McMuffin no McDonald's porque eram 10h35. Deu uma chutada giratória tão forte que a loja virou um KFC.
Sabe quando você está se divertindo tanto que parece que o tempo voa? É Chuck Norris dizendo ao Pai do Tempo para se apressar e chegar logo na parte em que ele te dá uma chutada giratória.
Reis compram camas do tamanho de Chuck Norris.
Chuck Norris bebe garrafas de uísque como se fossem latas de cerveja fraca.
Na adolescência, Chuck Norris trabalhou no verão como lenhador na floresta tropical do Saara.
O Fundo Monetário Internacional está em dívida com Chuck Norris.
A barba de Chuck Norris e o moicano do Sr. T são primos de segundo grau.
A maioria das pessoas usa pijama do Super-Homem. O Super-Homem usa pijama de Chuck Norris.
Chuck Norris quebrou a barreira do som. Com o cotovelo.
As hemorroidas gigantescas de Chuck Norris cheiram a sachê de flores.
Chuck Norris consegue "se controlar".
O relâmpago instalou para-raios Chuck Norris no telhado de sua casa.
Quando Chuck Norris tinha 5 anos, ganhou uma bicicleta como os amigos. As deles eram bicicletas mesmo; a de Chuck era uma Harley.
Chuck Norris consegue dirigir uma trailer-home dobrável.
Ninguém pode ter certeza no que Chuck Norris está olhando, só que o alvo tem 5 segundos de vida.
Chuck Norris tem uma participação não creditada em Predador. A barba dele faz o papel da selva.
Chuck Norris pega o ônibus com uma mão.
Chuck Norris não usa micro-ondas para estourar pipoca. Ele simplesmente coloca a embalagem no balcão e os grãos pulam de medo de uma chutada giratória.
JFK sempre dizia: "Não pergunte o que seu país pode fazer por você, pergunte o que Chuck Norris consegue enfiar no próprio pinto."
Chuck Norris deu uma chutada giratória na bunda do Bob Esponja tão forte que Bob Esponja teve que mudar legalmente o nome para Bob Esponja CalçaParalelogramo.
Mel Gibson fingiu ser uma Arma Mortal. Chuck Norris É uma Arma Mortal.
Chuck Norris não sorri; a boca dele sorri por ele.
Se você embaralhar as letras de "Chuck Norris", dá para soletrar "morte" e "chutada".
Chuck Norris adora comer baiacu.
Chuck Norris é o único homem que consegue te chutar a merda para fora e depois de volta.
A vida eterna existia até Chuck Norris a desinventar. Agora Chuck decide quem vive e quem morre.
Um homem apresentou Chuck Norris como Carlos Ray (Chuck) Norris numa convenção policial do Texas. Os cientistas não encontram mais nenhuma evidência de que esse homem existiu.
Depois de assistir "A Bruxa de Blair", Chuck Norris entrou na floresta, encontrou a Bruxa e a chutou giratoriamente até a morte. Se Chuck Norris paga ingresso pra ver um filme de bruxa, é melhor mostrar uma bruxa de verdade.
A Sotheby's uma vez leiloou 115 gramas de aparas de unhas de Chuck Norris por 400.000 dólares.
Chuck Norris consegue deixar a impressão da mão em cimento seco.
Chuck Norris nasceu no meio de um tiroteio. O capitão da polícia jogou uma Glock para ele.
Maconha deveria ser legal porque eu fumo e Chuck Norris também.
No princípio, não havia nada. Aí Chuck Norris deu uma chutada giratória no universo na cara e disse "arranja um emprego".
Chuck Norris certa vez rasgou um buraco enorme no tecido do espaço-tempo algumas horas depois de um banquete à base de culinária mexicana.
Chuck Norris consegue olhar para o infinito e ver a própria nuca.
Chuck Norris nasceu em 6 de maio de 1945. A Alemanha Nazista se rendeu em 7 de maio de 1945. Coincidência? Acho que não.
Chuck Norris consegue se mergulhar na água e sair seco.
Várias pessoas já morreram por Chuck Norris lhes dar o dedo do meio.
Madre Teresa disse que Chuck Norris era o único homem com quem ela jamais quis se casar.
A cidade de Douche, NJ, formalmente mudou o nome para Hackensack depois que Chuck Norris passou uma noite no Motel 6 local e transou simultaneamente com 12 taxistas da cidade.
Areia é criada por Chuck Norris gritando em pedras.
Chuck Norris voltou o relógio 25 anos na noite passada.
Se Chuck Norris permitisse que um time esportivo levasse seu nome, esse time jamais perderia... exceto quando Chuck Norris jogasse contra ele.
Ao longo dos anos, Chuck Norris fez milhares de tatuagens, mas por causa de seu fator de cura, elas somem em poucas horas. Às vezes ele gosta de impressionar as namoradas fazendo mangas, costas e "666" na testa.
É bom ser rei. Até Chuck Norris quebrar seu pescoço por trás.
20 de julho de 1969... o dia em que Chuck Norris se tornou o primeiro homem negro a pousar na Lua.
Chuck Norris ensinou o Bob Esponja a fazer fogueira. Debaixo d'água.
Chuck Norris consegue te dar um soco no olho pelo Google Glass.
Chuck Norris não urina. Ele excreta cristais de ureia endurecida, que são polidos por egípcios e usados como diamantes.
Chuck Norris come texugos do mel no café da manhã.
Chuck Norris inventou o alfabeto porque estava cansado de ser o único homem com instrução.
Chuck Norris consegue ganhar uma maratona pulando de costas num pé e puxando uma brigada de tanques.
A única coisa que chega antes do soco de Chuck Norris é o rosto que o soco está mirando.
Quando Chuck Norris faz amor com uma mulher, a Terra literalmente treme para ela, pelo menos 3,5 na escala Richter.
A Terra se chamava Pangeia até Chuck Norris pisar numa rachadura.
Chuck Norris consegue falar em qualquer um dos 37 idiomas estrangeiros em formato disléxico.
Todos os fatos de Chuck Norris que você leu ou vai ler aconteceram no primeiro minuto em que ele criou a si mesmo.
Chuck Norris consegue engolir uma banana e fazer você parecer gay.
Há apenas três coisas no mundo que são golpes mortais certos: 1. O Super Abocanhamento do Kirby. 2. O Falcon Punch do Captain Falcon. 3. A Chutada Giratória de Chuck Norris.
Chuck Norris tem sempre borboletas no estômago porque come borboletas no café da manhã.
Um homem uma vez tentou bater em Chuck Norris com o próprio pênis... esse homem é hoje conhecido como Rosie O'Donnell.
Inspirado pelas Olimpíadas de Atenas de 2004, Chuck Norris inventou o mergulho com chutada giratória durante uma visita a Nova Orleans... agora chamado de Katrina.
Chuck Norris inventou essas piadas porque quer que o público esteja informado.
Chuck Norris não é quem costumava ser. É ainda melhor.
Bloody Mary tem medo de dizer "Chuck Norris" três vezes no espelho.
Muitos tornados de categoria 5 no Oklahoma começaram quando Chuck Norris estava se preparando para laçar um novilho.
Chuck Norris causou o Big Bang quando estava no espaço. Basta bater as palmas com tanta força que fez um "Grande Estrondo". Entendeu?
Chuck Norris entrou num restaurante chinês e pediu frango à parmegiana com bruschetta... e recebeu.
Chuck Norris consegue tirar um coelho de dentro de uma cartola.
Chuck Norris não é gay, simplesmente ficou sem mulheres.
Chuck Norris é a única pessoa na Terra capaz de rimar "laranja" com "laranjeira".
Chuck Norris veio, viu e conquistou — nessa ordem invertida.
Pararam de fazer filmes com Chuck Norris porque você não assiste Chuck Norris — Chuck Norris assiste você.
Chuck Norris é o único homem a já vencer uma partida de tênis contra uma parede de tijolos.
Chuck Norris sempre vence no "Batalha Naval". Ninguém tem coragem de disparar um tiro sequer.
Chuck Norris não "penteia" o cabelo; o cabelo se deita de puro pavor.
Chuck Norris não gostou desta piada, então a deletou com uma chutada giratória.
Se Chuck Norris começar um flash mob de twerking na Síria, o governo sírio se renderia.
Chuck Norris consegue enfiar um CD na boca e a música sai pelos ouvidos.
Um OVNI tentou abduzir Chuck Norris. Quando os alienígenas acordaram três horas depois, não lembravam de nada, mas os relógios tinham parado e os traseiros estavam muito doloridos.
Brokeback Mountain não é apenas um filme; é também uma pilha de ninjas mortos no quintal de Chuck Norris.
Todos os membros de Chuck Norris funcionam como aceleradores de partículas naturais.
Os sentidos chegam ao seu Chuck Norris.
No NCIS, quando Gibbs quer sua atenção, te dá um tapa na cabeça. Quando Chuck Norris quer sua atenção, te dá um soco no crânio.
Um fato de Chuck Norris por dia afasta as chutadas giratórias.
Chuck Norris foi recentemente mordido por um vampiro. Com algumas gotas do sangue de Chuck, o vampiro gritou e pegou fogo.
Chuck Norris não canta na chuva. Chuck Norris canta em tornados de categoria 5 e furacões.
A Terra não gira ao redor do sol... pois o sol gira ao redor de Chuck Norris, que mora na Terra.
Chuck Norris não conta piadas de sua mãe; sua mãe conta piadas de Chuck Norris.
Chuck Norris é homem de palavra. Todo contrato que assina, assina com sangue... o seu sangue, por duvidar da palavra dele.
O toque do celular de Chuck Norris é considerado arma de destruição em massa.
Chuck Norris dá uma chutada giratória no ar ao seu redor e o ar sangra vento.
Chuck Norris toma um shake especial de proteína feito inteiramente de cérebros de chimpanzés triturados.
Se eu ganhasse um centavo por cada piada de Chuck Norris...
Um Klondike bar faria qualquer coisa por Chuck Norris.
Chuck Norris costumava comer palhaços, mas eles tinham gosto engraçado.
Se você acidentalmente sentar no lugar de Chuck Norris na ópera, espere ter um clarinete enfiado no traseiro no intervalo.
Quando a Bíblia diz que Deus criou o homem à sua imagem, não era todos os homens. Apenas Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez jogou uma granada que matou 50 pessoas... depois ela explodiu.
Chuck Norris tinha um aparelho de barbear com seu nome, feito pela Gillette para mulheres. Ele é o melhor que uma mulher pode ter.
Chuck Norris nunca fica mais de dois minutos no DETRAN. A maior parte do tempo é papo com a equipe.
Chuck Norris cortou o próprio cordão umbilical.
Quando Bruce Banner fica bravo, vira o Hulk. Quando Chuck Norris fica bravo, o Hulk sai correndo.
Chuck Norris um dia ganhou o reality Top Chef aquecendo uma espiga de milho no micro-ondas.
Os Caça-Fantasmas ligam para Chuck Norris.
Não existe Zuul. Só Chuck Norris.
Há uma maratona com 300 dos corredores mais rápidos do mundo. Você sabe quem ganhou? Isso mesmo: Chuck Norris.
Chuck Norris descobriu anéis escuros em torno de Urano. E não o planeta.
Os lóbulos das orelhas de Chuck Norris conseguem dar uma chutada giratória no seu rosto atravessando a nuca.
A pressão no ponto mais profundo da Terra é mais de 1.000 vezes a pressão atmosférica normal, ou cerca de um décimo da força de uma chutada giratória de Chuck Norris.
Chuck Norris foi ao fundo do poço sem fundo, ficou tão bravo que havia um fundo, deu uma chutada giratória e agora ele é de verdade sem fundo.
Chuck Norris consegue repintar a Mona Lisa sem tinta.
Se você não tornar essas piadas engraçadas, Chuck Norris vai correr ao redor do mundo em um milissegundo e te dar uma chutada na cara!
Chuck Norris dançou sapateado na cara de Michael Flatley.
Papai Noel acredita em Chuck Norris.
Chuck Norris e Mr. T entraram num bar. O bar imediatamente explodiu porque nenhum lugar no universo conhecido suporta esse nível de incrível.
Chuck Norris tentou o wrestling profissional com o nome artístico "Big Time". Seus adversários imediatamente o rebatizaram de "Pena de Morte".
Chuck Norris escreve documentos com páginas em branco não intencionais.
Quando Chuck Norris mata a sua mãe, não chore — ele estava só dizendo em karatê que gosta do suéter dela.
Chuck Norris inventou o mingau de aveia ao dar uma chutada giratória num quacre.
Bruce, o segurança brucutu do Planet Hollywood, foi grosseiro com Chuck Norris e agora é simplesmente conhecido como "o cara que quicou no punho de Chuck".
Chuck Norris parou uma bala mandando ela parar.
Se você tocar a trilha de Walker: Texas Ranger ao contrário, o universo vai implodir. É por isso que Chuck Norris um dia recomendou que ninguém fizesse isso, em seu imponente barítono.
O celular de Chuck Norris é uma amora de verdade.
Chuck Norris uma vez soltou um pum em Nova Orleans, o que causou o suicídio coletivo de 300.000 lêmingues.
Chuck Norris come haggis só por diversão.
A vida é uma caixa de chocolates até Chuck Norris te dar uma chutada giratória.
O Adobe Flash roda no iPhone de Chuck Norris.
Chuck Norris deu uma chutada giratória num algodoal no Mississippi, criando instantaneamente a primeira fábrica de jeans do mundo e decorando o torso com um colete jeans sem mangas.
Jesus caminha sobre as águas. Chuck Norris caminha sobre Jesus.
Chuck Norris deu a volta ao redor da Terra 21 vezes quando ficou sem strogonoff.
O jetpack de Chuck Norris tem porta-copo.
Chuck Norris consegue lamber os próprios cotovelos, ao mesmo tempo...
Chuck Norris nunca pede para você "sair lá fora" — ele quer que o máximo de pessoas possível testemunhe o seu massacre brutal.
Chuck Norris consegue comparar maçãs com laranjas... as duas são frutas.
Chuck Norris vende as próprias crostas como balas de menta na Inglaterra, França, China e Coreia do Norte.
Chuck Norris consegue tirar selfies de outras pessoas.
Num novo faroeste, os outros atores montam cavalos. Chuck Norris monta um Velociraptor. Em pelo.
Na manhã de 30 de julho de 1975, Jimmy Hoffa arranhou o caminhão de Chuck Norris. Hoffa desapareceu naquele mesmo dia. Que sirva de lição.
DOTA: 1ª morte – Primeiro Sangue / 2ª – Double Kill / 3ª – Triple Kill / 4ª – Monstrous Kill / 5ª – Divino / 6ª – Além do Divino / 7ª – Estilo Chuck Norris.
Infelizmente, Chuck Norris foi atropelado na faixa de pedestres por um velho Mack clássico. Chuck ficou bem; o Mack foi rebocar para o ferro-velho.
Todos os atletas flagrados usando esteroides estavam na verdade se injetando com uma gota da urina de Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa dizer NÃO para as drogas... elas não pedem.
Chuck Norris frequentemente vai ao zoológico bater punheta no macaco.
As árvores se curvam tentando fugir de Chuck Norris. Não importa o quanto tentem, não conseguem escapar por causa de sua incrível presença.
Um descendente de Chuck Norris ensinou os Klingons a lutar. Chuck Norris ficou sabendo semana passada e aprovou.
O nome apache de Chuck Norris é Chuck Norris.
O alvo de dardos de Chuck Norris, que ele usa desde a infância, está em perfeito estado — com um único furo no centro exato.
Chuck Norris consegue fazer suas necessidades com as nádegas amarradas na frente.
Chuck Norris foi ao Super Bowl sozinho.
Chuck Norris pediu yakissoba, banana split e frappuccino no KFC local e recebeu — mais uma bandeja de cortesia de lagosta termidor.
Só caracóis e lesmas produzem mais muco que Chuck Norris quando está no clima.
Chuck Norris aceitou participar de Os Mercenários 2 somente para ter a chance de sentar todos os co-estrelas numa sala escura e mostrar um DVD dele transando com as respectivas esposas, com dicas de performance.
Chuck Norris uma vez chutou uma baleia-beluga bebê direto na puberdade.
Antes de se tornar Chuck Norris, Chuck Norris já era Chuck Norris.
Chuck Norris ganhou cada etapa do Tour de France pedalando um monociclo ao contrário para ver o rosto do segundo colocado em cada etapa.
Chuck Norris gosta de tirar uma soneca lá fora durante todos os seus voos.
O Dia de Ação de Graças foi comemorado pela primeira vez pelos peregrinos porque estavam gratos por Chuck Norris não estar lá para chutar o traseiro deles.
A guerra do Iraque acabou porque os EUA mandaram Chuck Norris para o Iraque.
Rambo é na verdade uma cópia pirata barata de Chuck Norris.
Chuck Norris brilha de preto no escuro.
Chuck Norris recentemente fez o desafio do balde de gelo. Naturalmente, o gelo virou vapor antes de chegar a ele.
Chuck Norris consegue partir uma liga elástica ao meio.
Miley Cyrus queria um relacionamento romântico com Chuck Norris, mas no final ela simplesmente não conseguiu twerkar as coisas com ele.
Mr. T uma vez ganhou um jogo de jogo da velha de Chuck Norris; como retaliação, Chuck Norris inventou o racismo.
O sombrero de Chuck Norris tem mais de 4,5 metros de diâmetro.
A Morte recentemente começou a ter pesadelos. Em seu sonho, ela olha no espelho do banheiro e vê Chuck Norris bem atrás de si.
Por alguma razão estranha, Chuck Norris está em todo lugar. Isso significa que ele pode estar te chutando giratoriamente e ao Jesus ao mesmo tempo.
O sabor favorito de chiclete de Chuck Norris é Tarântula.
A verdadeira razão pelo afundamento do Titanic foi que Chuck Norris queria desembarcar para dar um mergulho.
Chuck Norris ensinou um gato a buscar a bola.
Chuck Norris consegue bloquear um soco com o rosto.
Cristiano Ronaldo só é bom no futebol por um motivo: Chuck Norris lhe ensinou a dar uma chutada giratória na bola.
Kurt Cobain não se suicidou... Chuck Norris simplesmente odeia grunge.
Chuck Norris consegue tocar "Chopsticks" no piano usando apenas um dos seus três testículos.
P: Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? R: Nenhum — a lâmpada não quer ficar sozinha no escuro com Chuck Norris.
Chuck Norris trabalha como voluntário no hospital — ele puxa as tomadas.
Quando quer, Chuck Norris literalmente caga moedas. Muito prático quando está jogando caça-níqueis em Vegas.
Chuck Norris bebe o martíni mexido, não agitado.
Por que o frango atravessou a rua? PARA FUGIR DE CHUCK NORRIS.
Chuck Norris consegue dormir em pé... deitado... acordado.
Diz a lenda que quando Chuck Norris se masturba, outras pessoas ficam cegas.
Quando a vida dá limões para Chuck Norris, ele faz suco de laranja.
A razão pela qual Chuck Norris é tão durão é que ele achava que todas as piadas de mãe eram sobre a mãe dele.
Chuck Norris consegue dar uma chutada giratória em você pela internet. Mesmo que seu computador esteja desligado. Ou você não tenha um.
Chuck Norris se exercita em duas esteiras andando em direções opostas.
Chuck Norris nunca comeu Hamburger Helper porque Chuck Norris nunca precisou de ajuda. JAMAIS.
Quando Chuck Norris virou Texas Ranger, o estado economizou milhões ao demitir todo o restante da polícia.
Chuck Norris consegue literalmente transformar o seu traseiro em grama.
Quando Chuck Norris ouve um alerta de tsunami, ele pega a prancha.
Chuck Norris tem uma tatuagem em tamanho natural do próprio rosto... no rosto.
Mike Tyson nocauteou Larry Holmes. Grande coisa. Chuck Norris nocauteou um Buick.
Chuck Norris não nasceu; foi ejetado de um vulcão.
Chuck Norris inventou a morte só para poder matar pessoas.
O botão de soneca do despertador de Chuck Norris atrasa o tempo em duas horas.
Rosas são vermelhas, violetas são azuis, e o salto direito da bota de Chuck Norris pode literalmente te ACABAR.
Quando Chuck Norris estala os dedos na sua cara, você faz nas calças.
Chuck Norris não tem ressaca. Ele simplesmente fica irritadíssimo.
Chuck Norris consegue matar um homem com uma única carícia de barba.
Chuck Norris ganhou o Campeonato de Origami em 1983... dobrando uma pedra.
Chuck Norris não come sorvete. Ele come sorvete de gritos.
Chuck Norris mudou o nome para Jesus Cristo para evitar perseguições.
Chuck Norris fuma charuto fazendo mergulho.
Jay Z tem 99 problemas, mas Chuck Norris não tem nenhum.
Quando Chuck Norris mandar você engolir de volta, é melhor pelo menos tentar.
A maioria das pessoas precisa de isqueiro para incendiar uma floresta. Chuck Norris só precisa do traseiro e da visão a laser.
Chuck Norris se barbeia com uma lixadeira de cinto.
Chuck Norris morreu há vinte anos, mas a morte está com medo de lhe contar.
Chuck Norris consegue disputar um braço-de-ferro com os dois braços amarrados atrás das costas.
Chuck Norris apareceu uma vez no Cartoon Network. Agora a emissora se chama Chuck Norris.
Alguém estava acendendo um baseado quando Chuck Norris soltou um pum a bordo do Hindenburg.
Chuck Norris provou que estamos sozinhos no universo. Antes de sua primeira expedição espacial, não estávamos.
Chuck Norris encenou o pouso na Lua no próprio quintal.
Chuck Norris vaporiza o cappuccino com leite de gorila das montanhas.
A Chihuahua de Chuck Norris, Picles, teve que ser colocada em quarentena depois de mastigar Rocco, o Pit Bull do vizinho.
Chuck Norris não tem cabelo ruivo... a cor vermelha agora é chamada de Chuck Norris.
A internet foi inventada por Chuck Norris para que ele pudesse entregar chutadas giratórias mundialmente, no conforto da própria casa.
Chuck Norris escreve todas as letras do Cannibal Corpse. E são todas baseadas em experiências pessoais.
Chuck Norris consegue pilotar um porta-aviões sozinho.
Se você fizer a brincadeira idiota de "olha! Chuck Norris está atrás de você!", ele vai quebrar seu pescoço como um osso de frango.
Alguns achavam que o Monstro do Lago Ness era um plesiossauro; outros, uma enguia. Chuck Norris achou que tinha gosto de frango.
Se você perguntar a Chuck Norris como ser famoso, ele vai te mostrar. Você vai recuperar a consciência com uma multidão ao redor.
Chuck Norris consegue inflar um pneu de caminhão soprando pela válvula.
Achmed, o terrorista morto, diz "EU VOU TE MATAR!". Chuck Norris te mata sem avisar.
A última festa de aniversário de Chuck Norris foi na La Brea Tar Pits, onde ele se divertiu em todas as brincadeiras e facilmente venceu o evento "mergulho para pegar dinossauros".
Chuck Norris mudou a lei da PEMDAS para CHUTADA GIRATÓRIA.
Para dormir, Chuck Norris precisa se dar aproximadamente 754 chutadas giratórias na própria cara. Mesmo assim, ainda se vira um pouco.
Se o homem mais interessante do mundo te desse um tapinha nas costas, você colocaria no currículo. Se Chuck Norris te desse um tapinha nas costas, você morreria.
Quando Chuck Norris faz mergulho e sobe rápido demais, ele fica com os retos.
Se Chuck Norris usasse chinelos rosa de coelho, seria estranho NÃO usar.
Já se perguntou por que sua esposa acha que você é inadequado? A resposta é: Chuck Norris!
Chuck Norris inventou a felicidade ao poupar a vida de um homem. Quando o homem contou à família, Chuck Norris deu uma chutada giratória na mandíbula dele, encerrando o caso e adicionando mais um pelo à barba.
Chuck Norris acordou certa manhã achando que estava estrangulando uma morsa de 550 kg, mas rapidamente percebeu que estava se masturbando.
Chuck Norris sempre encontra o ponto G.
Chuck Norris consegue comer ou beber qualquer coisa sem parar, enquanto dá chutadas giratórias.
Chuck Norris não leva os cachorros para passear; os gatos dele fazem isso.
De manhã, Chuck Norris come Cheerios especiais feitos de cimento.
Os dois lados da cama de Chuck Norris são o lado errado.
O cachorro de Chuck Norris é um Velociraptor.
Chuck Norris é igual a você; coloca a calça uma perna por vez — exceto que enquanto faz isso luta contra norte-coreanos.
O passaporte de Chuck Norris é o próprio rosto.
A banda Disturbed antes se chamava "Estou Bem" — até ver Chuck Norris.
Chuck Norris decidiu aprender dança de salão quadrada. Cansou de sapateado na cara das pessoas.
Chuck Norris certa vez comeu uma banana e defecou uma embalagem de bebida recuperadora... é assim que o Gatorade é fabricado.
Chuck Norris consegue ler os 10 principais fatos sobre si mesmo... sem sorrir nem um pouco.
Chuck Norris morreu há dez anos; a morte, porém, não tem coragem de lhe contar.
Chuck Norris uma vez terminou uma rodada de golfe com 72 abaixo do par.
Chuck Norris uma vez comeu uma resma de papel de arroz e defecou cisnes de origami e o Sr. Miyagi do Karatê Kid.
Algumas pessoas morrem sem merecer. Nenhuma delas foi morta por Chuck Norris. Ele mata quem merece pra caramba.
Chuck Norris é a única pessoa a quem Deus disse: "Não sabia disso!"
Se a Princesa Leia fosse esperta de verdade, teria dito: "Me ajude, Chuck Norris, você é minha única esperança."
Chuck Norris nunca dá descarga. Quando ele se senta, o vaso dá descarga sozinho com medo.
Quantos caminhos um homem deve percorrer antes de ser chamado de homem? Não pergunte para Chuck Norris — ele era considerado homem com quatro anos de idade.
Dizem que uma foto vale mil palavras. Fotos de Chuck Norris valem 10.000 palavras.
O nome do meio de Chuck Norris é Chuck Norris.
A única vez que Chuck Norris foi derrotado foi no filme fictício "A Volta do Dragão", por Bruce Lee. Tanto Lee quanto o filho Brandon morreriam em circunstâncias misteriosas. Não é coincidência, caralho.
Se você tocar "Stairway to Heaven" ao contrário, ouve uma mensagem satânica. Se tocar o tema de Walker Texas Ranger ao contrário, ouve Chuck Norris chutando o traseiro do Diabo.
Chuck Norris faz a velocidade da luz desejar ser mais rápida.
Chuck Norris não limpa a casa; a casa o limpa.
Chuck Norris atirou com uma espingarda na cabeça de um padeiro e de um fabricante de velas dentro de uma banheira.
Chuck Norris uma vez se hospedou no Hotel Califórnia e lhe foi permitido fazer o check-out... e ir embora.
Depois de engolir uma garrafa de Chivas Regal, as fezes de Chuck Norris se parecem e cheiram a uma pilha fumegante de haggis recém-cozido.
Quando você vê Chuck Norris no retrovisor, ele já te deu uma chutada na cara e está 10 carros à frente.
A bela voz de cantor de Chuck Norris consegue fazer tanques quebrarem.
Chuck Norris deu uma chutada giratória neste fato.
Chuck Norris não voa; a gravidade colapsa ao redor dele.
Todo ano no aniversário, Chuck Norris escolhe aleatoriamente uma criança sortuda para ser arremessada ao sol.
Se você vir Chuck Norris num piquenique, cuidado: ele consegue decapitar qualquer um a qualquer hora com um prato de papel voador.
O cartão de visitas de Chuck Norris diz simplesmente: "Parabéns, você acabou de levar um tapa de Chuck Norris."
A nádega esquerda de Chuck Norris faz supino com 244 kg enquanto a direita coça o nariz.
Chuck Norris consegue se dar uma cabeçada na própria cara.
Chuck Norris consegue desmontar um tanque do exército com um garfo de plástico.
As pessoas olham para a Lua; a Lua olha para baixo, para Chuck Norris.
Chuck Norris é considerado um nobre Norristarata de primeira classe.
Chuck Norris irá pessoalmente batizar seu filho se você o chamar de Walker ou Texas Ranger.
Chuck Norris se recusou a fazer uma participação em Missão: Impossível 3 até eles mudarem o título para "Algo que os Ursinhos Carinhosos Fizeram".
A parte mais óbvia boa de receber uma brutal chutada giratória de Chuck Norris é entrar no além sabendo que morreu da morte mais incrível possível.
Chuck Norris tem o coração de uma criança........ ELE GUARDA NUMA CAIXINHA.
Quando Chuck Norris pede para "pegar emprestado" algo seu, saiba que você nunca vai ver de volta e que está prestes a levar uma chutada na cara.
O título original de "Fúria de Titãs" era "Fúria de Titãs com Chuck Norris". O filme foi cancelado logo na pré-produção. Ninguém pagaria ingresso para ver um filme de 10 segundos.
Chuck Norris consegue fazer o planeta mudar de eixo apenas enfiando um taco de bilhar no chão e se apoiando nele.
Toda noite, Richard Dawkins reza a Chuck Norris pedindo perdão.
O quarto de Chuck Norris tem paredes de couro.
Chuck Norris foi escalado para o primeiro Exterminador do Futuro, mas foi rejeitado porque as câmeras derretiam quando apontadas para ele.
Todos os homens nascem iguais. Chuck Norris apenas nasceu mais igual que todos os outros.
Chuck Norris é tão rápido que consegue apagar a luz e estar na cama antes que fique escuro.
P: O que Chuck Norris fez com sua primeira nota de 50 centavos? R: Depois de gozar, deu um soco na cara dela e pegou de volta o troco. Ninguém cobra Chuck Norris pelos seus serviços!
Chuck Norris não te mata; você já está morto quando o vê.
Se você pisar numa rachadura, Chuck Norris vai quebrar suas costas.
Chuck Norris conhece pessoalmente cada modelo do Sports Illustrated. Deveria — ele ficou com cada uma delas.
Recentemente um vendedor disse a Chuck Norris que precisava "ser verde" e dirigir um Toyota Prius. Chuck chutou o Prius para o outro lado do estacionamento e foi embora no Humvee.
Quando os mórmons batem à porta de Chuck Norris, Chuck Norris os manda para o céu.
Um homem sugeriu a Chuck Norris que usasse cavanhaque, para variar. Chuck o cortou ao meio com uma serra circular.
Chuck Norris uma vez olhou para um eclipse solar usando binóculos. Os binóculos queimados são hoje o primeiro caleidoscópio 3D de lente dupla do mundo.
Chuck Norris pode ter o bolo, comê-lo e depois te dar uma chutada giratória na cara com a energia extra que ganhou.
Chuck Norris consegue comer um martelo e cagar um machado.
Chuck Norris uma vez socou um cara tão forte que ele virou uma lápide.
Chuck Norris uma vez pousou um avião com sucesso... no ar!
Chuck Norris não precisa dormir. Descansa suficientemente cada vez que pisca.
Você pode sentir o vento da chutada giratória de Chuck Norris só de assistir Walker, Texas Ranger.
A Flórida só virou estado porque Chuck Norris queria suco de laranja.
O jovem Chuck Norris ia para a escola morro acima — nos dois sentidos.
Se você escrever "Para Chuck Norris" num envelope e postar, será entregue AO Chuck Norris, de qualquer lugar do mundo.
Chuck Norris é o motivo pelo qual morcegos não enxergam: olharam para ele uma única vez e ficaram cegos.
Quando Chuck Norris está num humor particularmente artístico, monta uma grande tela e dá chutadas giratórias em pessoas perto dela usando patins de gelo.
Chuck Norris matou os trolls. Feliz agora?
Chuck Norris foi recentemente visto passeando com o animal de estimação. O animal é um wolverine.
Chuck Norris tem um Playstation 360.
Chuck Norris consegue ganhar no Batalha Naval simplesmente transando com a Rihanna.
Um atirador tentou assassinar Chuck Norris, mas Chuck quebrou o pescoço dele antes que pudesse puxar o gatilho.
Chuck Norris consegue tocar dubstep numa harpa.
Só Deus tem permissão de editar a página de Chuck Norris na Wikipedia.
Chuck Norris consegue cheirar coisas com os pés.
Diante de Morpheus, Chuck Norris não escolhe entre a pílula vermelha e a azul. Ele toma as duas.
Chuck Norris dorme no teto.
Chuck Norris uma vez brigou com o Super-Homem; é por isso que você só vê o Super-Homem numa cadeira de rodas.
Chuck Norris consegue fazer grau num monociclo. Chuck Norris consegue fazer parada de mão em cima dos próprios pés.
Chuck Norris estava mergulhando quando encontrou um ameaçador Grande Tubarão Branco. Chuck deu um soco na narina do tubarão e continuou tranquilamente o mergulho.
Chuck Norris tem um caminhão. Esse caminhão agora é conhecido como Optimus Prime.
Chuck Norris se divorciou da esposa porque a pegou jogando lixo no chão.
O Coronel Sanders morreu a golpes de onze chutes e socos de Chuck Norris.
Quando você está no Texas, não olhe para trás — tudo que vai ver é a bota de Chuck Norris se cravando na sua cara, seguida de uma luz intensa.
Cientistas afirmam ter criado um quarto estado da matéria. Chuck Norris já criou outros dez.
Chuck Norris consegue fazer uma cobra pular.
Veja abaixo a lista completa de presentes de Natal que possivelmente Chuck Norris não pode usar para te matar:
Kyle Reese disse que o Exterminador era imparável. Deveria ter visto Chuck Norris antes de dizer isso.
Quando Chuck Norris faz abdominal, o abdômen realmente range.
Depois de voltar do Canadá, Chuck Norris dirigiu o Humvee pelo bairro por cinco meses antes de alguém ter coragem de dizer que ainda havia um alce preso no capô.
Chuck Norris ganhou um Pulitzer pelo livreto "Caratê para Leigos".
Poucas pessoas sabem que toda a introdução da música "In-A-Gadda-Da-Vida" do Iron Butterfly foi gravada exclusivamente por Chuck Norris tocando um flautim.
Os históricos terremotos do Japão foram causados por Chuck Norris cavando o que hoje conhecemos como a Fossa das Marianas.
Chuck Norris não leva uma flecha no joelho; a flecha é que leva Chuck Norris no PRÓPRIO joelho.
Chuck Norris uma vez repreendeu a esposa por colocar um saco de cenouras na prateleira de cerveja.
Para todo pé bem carregado de força, medo, dor e sofrimento, esse pé está conectado a uma perna e essa perna, com músculos de aço, está para sempre ligada a uma criatura chamada Chuck Norris.
A luz viaja a 300.000 km/s para fugir de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue fazer fogo esfregando dois cubos de gelo!!
Só Chuck Norris consegue transformar uma guerra de Nerf em algo mortal.
Chuck Norris uma vez criou seu próprio site, mas foi removido porque as pessoas nunca conseguiam sair vivas.
Chuck Norris recentemente fez um campo de golfe de 59 tacadas usando um taco de hóquei e uma superbola.
O Pé Grande faz moldes em gesso das pegadas de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue sacar dinheiro no caixa eletrônico usando cartas de UNO.
Chuck Norris realmente não precisa do Total Gym para se manter em forma e arrasar com as mulheres. Isso acontece naturalmente.
Chuck Norris é melhor agente que Perry o Ornitorrinco, e todos os outros agentes.
Toda manhã, Chuck Norris acorda e joga óleo fervente no rosto para se despertar.
Chuck Norris gosta de pesca de alto mar. Geralmente usa um alce vivo como isca.
O presidente Theodore Roosevelt uma vez disse: "Fale suavemente e carregue um porrete." Chuck Norris uma vez disse: "Fale áspero e carregue um mole grande."
Chuck Norris fez Stephen Hawking correr por sua vida.
A cópia do Internet Explorer 6 de Chuck Norris consegue renderizar PNGs transparentes corretamente.
Chuck Norris venceu o Pac-Man sem fazer nada. Deu chutadas giratórias em todos os fantasmas até o sangue escorrer pela tela, e comentou: "NADA PARA NO CAMINHO DE CHUCK NORRIS!" O que qualifica como não fazer nada.
Chuck Norris é o diretor da Escola de Pancadas Duras. Também conhecida como A Escola Charles Norris Xavier para Descendentes Bastardos Talentosos do Lorde Norris. Responsável por toda morte humana no mundo.
Os SEALs da Marinha usam os crispos de Chuck Norris para fazer bombas de fragmentação.
Chuck Norris comeu um alce antes de matá-lo.
Quando Chuck Norris usa sua voz de alta frequência, todas as baleias do mar ficam surdas.
Um espirro de Chuck Norris tem força e pressão suficiente para lançar um F/A-18 totalmente carregado do convés de um porta-aviões.
Crianças usam pijama do Super-Homem, mas o Super-Homem usa pijama de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue queimar um buraco em 2 placas de aço com um único piscar de olhos... com um olhar fixo, ele consegue tampar o buraco de volta.
Chuck Norris sempre bate o bife quando vai ao restaurante.
Superman tem visão de raio-X mas não enxerga através de paredes de chumbo. Chuck Norris também não enxerga, mas consegue ver por cima e ao redor — ele tem visão de periscópio.
Quando Chuck Norris joga boliche, lança a bola direto nos pinos, estilhaçando-os. Ainda não fez uma partida perfeita pois o prédio geralmente desmorona antes.
A Louisville Slugger fabrica tacos profissionais de baseball com as fezes de Chuck Norris secas em forno.
Frutas do pomar são para Chuck Norris!
Chuck Norris é tão treinado em táticas militares que um dia matou um terrorista no Afeganistão via Bluetooth.
Chuck Norris consegue VER fita adesiva invisível.
Segundo a civilização maia, o mundo acabaria em 2012... pois eles acreditavam que Chuck Norris estaria acumulando energia para uma chutada giratória final naquele ano.
Chuck Norris acha que conceitos como saúde e segurança são para homenzinhos medrosos sem pelo no rosto que fazem careta ao beber uísque.
A "Defesa Chuck Norris" sempre se sustenta no tribunal. Sempre.
A limpeza está próxima da piedade... e a piedade não chega nem perto do nível Norris.
Não há lâmpadas suficientes para mudar Chuck Norris.
Chuck Norris não apenas olhou para Tupac e Biggie — ele simplesmente os olhou!
Antes de irritar Chuck Norris, Elmer Fudd era conhecido como Jesse Ventura.
A pior coisa que você pode ver neste planeta é seu próprio reflexo nos olhos de Chuck Norris; também será a última coisa que você verá.
A urina dos mamíferos contém ácido úrico. A urina de Chuck Norris contém ácido nítrico.
Chuck Norris uma vez acendeu uma fogueira apenas com o que havia ao redor. Ele estava num iceberg.
Quando Chuck Norris era pequeno, os pais compraram um parquinho. Com o tempo ele o removeu... hoje é usado para filmar o Survivor.
Sabe por que Plutão não é mais um planeta? Porque Chuck Norris disse.
A testosterona toma suplementos de Chuck Norris.
O jingle sazonal de Chuck Norris... Chutamos a você um Feliz Natal, Chutamos a você um Feliz Natal, Chutamos a você um Feliz Natal e um Chuckão Ano Novo.
Se você colocar mil macacos numa sala com mil máquinas de escrever por mil anos, Chuck Norris vai te meter uma surra da porra.
Chuck Norris consegue afogar criaturas marinhas.
Todo ano no dia 2 de fevereiro, Chuck Norris come uma marmota viva, prevê o tempo ao redor da mansão com 100% de precisão e transa com a filha de Bill Murray.
O primeiro brinquedo de Chuck Norris foi uma pistola de verdade. Ele a tinha desde os 3 anos.
Chuck Norris caçou e empalhou pessoalmente um yeti, um Sasquatch, um Pé Grande e um wookie.
Chuck Norris te conhecia antes de você nascer!
Chuck Norris consegue pilotar as unidades Eva 00 a 02 simultaneamente.
É verdade que você tem direito à sua opinião. Mas ignore a opinião de Chuck Norris por sua conta e risco.
Quando Chuck Norris está congestionado, o muco seco é tão rígido que exige uma lavagem nasal em vez de gotinhas.
Se você acha que super-heróis como o Super-Homem são incríveis, Chuck Norris é todos eles.
Chuck Norris inventou o hip hop para poder detestá-lo e dar chutadas giratórias nos artistas por entretenimento enquanto assistia Walker Texas Ranger.
Chuck Norris pode economizar 15% ou mais no seguro do carro SEM mudar para a Geico... ou mesmo sem comprar seguro.
Chuck Norris sabe o que você fez no verão passado.
Chuck Norris entra num bar e pede um copo d'água. O barman pergunta se quer mais alguma coisa e Chuck diz: "Não, a água é para você — eu vou ficar com o restante do bar."
Chuck Norris consegue estilhaçar uma mesa só de olhar para ela. O mesmo serve para fetos, casas e crânios humanos.
O Titanic não afundou por causa de um iceberg — bateu em Chuck Norris durante o nado matinal dele...
Tudo que Chuck Norris digita no Word é automaticamente aprovado pelo corretor ortográfico.
Tive a ousadia de olhar Chuck Norris nos olhos — agora não tenho mais alma.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris é simplesmente normal e todo mundo ao redor é super fraco.
Chuck Norris ganhou o American Idol usando linguagem de sinais.
Chuck Norris coloca o hard no hard-on.
Chuck Norris fez Ferris trabalhar no dia de folga.
Nunca houve nada de errado com o calcanhar de Aquiles — até ele cometer o erro de chutar Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga Mímica, os participantes ficam surdos.
A lactose é intolerante a Chuck Norris.
O homem mais interessante do mundo é na verdade uma representação fictícia do lado feminino de Chuck Norris.
Os lençóis de Chuck Norris são de chapa de aço.
Chuck Norris é tão rápido que o GPS fala com ele no tempo passado.
A Área 51 é onde Chuck Norris guarda o cortador de grama.
Chuck Norris e o Pé Grande são primos maternos.
A mãe de Chuck Norris consegue te surrar.
Chuck Norris consegue remover grafite da parede de um prédio mijando nela.
Chuck Norris adora jogar futebol — com a Morte.
Chuck Norris ensinou Jesus a deixar a barba crescer.
Chuck Norris é o maior chefe que Rick Ross já viu.
Chuck Norris não é canibal porque é uma espécie superior. Então da próxima vez que ele devorar um familiar seu, não fique chateado — é apenas o belo ciclo da natureza.
Chuck Norris consegue ver a cor benignador. E você nunca ouviu falar disso.
Quando Chuck Norris aponta uma arma para você, na verdade você está mais seguro.
Chuck Norris fala francês... em russo.
Chuck Norris tem um tapete de urso no quarto. O urso não está morto. Está com medo de se mover.
Antes de Chuck Norris experimentar, chamava-se "goodminton".
A Universidade Stanford recentemente recebeu uma bolsa de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue desenhar uma cena de ele te chutando, te enviar com uma semana de antecedência, e quando você abrir a porta, ele vai lá te chutar de verdade — e você ainda não vai entender o que aconteceu.
Um homem perguntou a Chuck Norris: "O que acontece quando uma força irresistível encontra um objeto imóvel?" Chuck respondeu dando um soco em si mesmo.
Chuck Norris fez o One Direction andar em dois sentidos.
Chuck Norris é poeta e seus pés sabem disso. Cada um tem a impressão do seu rosto.
Chuck Norris come sopa com garfo, KFC com hashi e banana com os pés.
Chuck Norris consegue tocar o hit "Pipeline" dos Ventures integralmente num trombone de vara.
Chuck Norris mora em Navasota, Texas. Navasota tem taxa de criminalidade exatamente zero. Sério. Pesquise.
No Banco Imobiliário, Chuck Norris não passa pelo INÍCIO — o INÍCIO sai do caminho.
Chuck Norris assobia e os porcos de guerra vêm correndo atrás do Justin Beaver!!!
Chuck Norris consegue jogar um game de PS3 num PS2.
Chuck Norris não fica sem balas; as balas ficam sem Chuck Norris.
Má notícia: Chuck Norris ficou doente semana passada e morreu. Boa notícia: está se sentindo muito melhor e voltou ao trabalho ontem.
Chuck Norris não tem gaveta de talheres. Tem um arsenal de cozinha.
Chuck Norris é defensor da igualdade de gênero no trabalho. É por isso que ele faz as funcionárias trabalhar mais horas para ganhar o mesmo que os homens.
O tipo sanguíneo de Chuck Norris é diesel.
Chuck Norris matou todos os dinossauros e enterrou os corpos.
Chuck Norris nada em vulcões ativos para se refrescar.
Manteiga de amendoim tem alergia a Chuck Norris...
Chuck Norris não mastiga bolinhas de chiclete. Ele mastiga bolas de boliche.
Hillary Clinton sacrifica cabras para Chuck Norris.
Se você ver Chuck Norris na natureza, ele pode comer da sua mão — porque Chuck Norris não tem predadores naturais.
Chuck Norris não nasceu num hospital. Ele se criou.
Chuck Norris uma vez segurou as necessidades por três dias. O resultado é hoje conhecido como as Montanhas Rochosas.
O iPod de Chuck Norris veio com um carregador de verdade, não só um cabo USB.
Chuck Norris salvou sozinho a Jack Daniel's de ir à falência.
Chuck Norris consegue soltar uma nuvem enorme de fumaça de charuto a qualquer hora.
Chuck Norris não atirou no xerife nem no ajudante, mas queimou a viatura policial com um porco-espinho em chamas.
Os filmes do Exterminador foram escritos especificamente com Chuck Norris no papel principal e originalmente chamados "O Walkernador". A única diferença era que o T-800 sempre usaria chapéu de cowboy e fumaria charuto.
O primeiro Exterminador voltou no tempo para matar Chuck Norris. Por isso o Exterminador nunca vai existir.
Chuck Norris zerou Call of Duty Black Ops com um controle de guitarra quebrado do Guitar Hero.
Chuck Norris faz xixi com arsênio puro.
Confúcio diz: homem sábio não fica de frente do touro, não fica atrás da mula, não fica de frente do Chuck Norris.
Chuck Norris tem participação em todos os filmes Jogos Mortais... como as armadilhas!
Após cada tigela de bisque de crina de cavalo com bucha de aço, Chuck Norris bebe um litro de desentupidor para ajudar na digestão.
Chuck Norris consegue escolher os próprios amigos... vizinhos... pais e família.
Se você ousar fazer uma pergunta a Chuck Norris, ele vai "perguntar" sua testa com um machado.
A única razão pela qual O.J. ganhou o caso é porque Chuck Norris torcia para os 49ers.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris foi, brevemente, o único Spice Boy. Era conhecido como Spice Violento.
Chuck Norris fez o GRITO gritar tanto que a boca caiu.
A piada mais engraçada do mundo foi contada por Chuck Norris sobre uma tumbleweed que rolou em silêncio.
A língua de Chuck Norris é na verdade uma probóscide.
Chuck Norris joga Texas Levitate, porque não precisa segurar as cartas.
O problema de Houston era Chuck Norris.
Caotistas vão renomear o "efeito borboleta" para "efeito Norris" — toda vez que Chuck Norris enlouquece e destrói uma cidade, outra cidade no outro lado do mundo também explode.
Uma vez, quando Chuck Norris era criança... quem estamos enganando, Chuck Norris nasceu homem.
Chuck Norris consegue mijar num mictório e deixar a tampa levantada.
Quando Chuck Norris trabalhava na Pizzaria do Freddy Fazbear, ele socou o gerente e deu uma chutada giratória no Freddy na cara.
Chuck Norris tem 3 aniversários por ano.
Chuck Norris usa hippies como lenha.
Chuck Norris tem o crânio de Hitler pendurado no chaveiro.
Chuck Norris não toca música — ele a trabalha como um senhor de escravos.
Chuck Norris uma vez matou um velho na infância.
Na Rússia Soviética, Chuck Norris ainda chutar seu traseiro!
O que é inegável é o lema de Chuck Norris: "do Norris, para o Norris, pelo Norris." Chuck o Norris.
Um apresentador de talk show disse a Chuck Norris que Justin Bieber não tem talento e é um cachorro nojento. Chuck respondeu: "Não é verdade — Bieber não gosta de ovos."
Chuck Norris encontrou ouro enquanto fazia o próprio exame de próstata.
Não adianta chorar pelo leite derramado, a não ser que seja o leite de Chuck Norris — porque aí você vai morrer.
Pandora abriu a caixa e viu Chuck Norris.
As calças de Chuck Norris são tão apertadas para evitar que excesso de oxigênio alcance as pernas e cause chutadas giratórias involuntárias.
Chuck Norris é o único ganhador do Nobel em astrofísica do mundo que obteve as credenciais exclusivamente intimidando e surrando um bando de nerds.
Quando os Super Saiyajins ficam com raiva, eles se transformam em Chuck Norris.
Momento de diversão: no instante em que Chuck Norris saiu do ventre da mãe, todos os médicos e enfermeiras começaram a cantar "O Fortuna" na íntegra. Não há explicação científica para isso até hoje.
Chuck Norris é dono de um restaurante familiar em Waco, TX. O único item do cardápio é o sanduíche de nocaute.
Garry Neville venceu Chuck Liddell no braço-de-ferro. Mas Chuck Norris venceu os dois... com o pulso.
Chuck Norris dorme sim. Dorme de olhos bem abertos e com um sorriso enorme.
Chuck Norris gostaria de estar / debaixo do mar / no jardim de um polvo / estrangulando o Ringo.
Depois de derrotar Chuck Norris em combate! Bruce Lee morreu de coração partido.
Chuck Norris AGUENTA a verdade.
Quando Chuck Norris te liga, você tem duas opções: sim ou sim. Escolha uma se quiser continuar vivo...
Chuck Norris ganhou a Maratona de Boston... dormindo... em Chicago.
Quando Chuck Norris joga, todo minuto é potencialmente "morte súbita" para os adversários... incluindo baralho e jogos de tabuleiro.
Chuck Norris é mais velho que o próprio pai.
A palavra "vomitar" surgiu da primeira vez que Chuck Norris deu uma chutada giratória no estômago de alguém.
Com licença. Desculpe, mas se Chuck Norris virar zumbi, você está ferrado... quer dizer, ESTAMOS TODOS FERRADOS CARALHO! CORRAM PELA VIDA!
O hula-hoop de Chuck Norris tem quatro lâminas de samurai presas. Ele só usa no meio do mosh pit.
Chuck Norris Encontrou a Arca da Aliança... Atualmente a usa como mesa de centro.
Chuck Norris consegue fazer hambúrguer com presunto.
Já se perguntou por que Curly sumiu dos Três Patetas? Chuck Norris não o achava engraçado.
Chuck Norris tem uma lista simples: 1. Matar e matar mais.
Chuck Norris fica com 95% numa sociedade 50-50.
P: Quem ganharia num campeonato de bebida entre Stone Cold Steve Austin e Chuck Norris? R: Ninguém — nenhum bar suporta tanto incrível!
Chuck Norris tem um chicote de 117 metros. Usa na fazenda para enxotar mosquitos dos genitais dos touros.
Se um entregador da Domino's atrasar a pizza, ela é de graça. Se atrasar a pizza de Chuck Norris, o entregador perde a vida imediatamente. (E todas as pizzas futuras de Chuck são de graça.)
A barba de Chuck Norris sozinha já viveu mais que o seu corpo inteiro.
A formação do universo começou quando Chuck Norris deu uma chutada giratória na singularidade.
Custaria 10.000 dólares fazer uma tatuagem em Chuck Norris; o artista precisaria de uma metralhadora calibre .50.
Chuck Norris dá chutadas giratórias em mudas de árvore. Isso porque as mudas vão virar árvores no instante seguinte.
Chuck Norris consegue ver os Illuminati; os Illuminati não conseguem ver Chuck Norris.
Para entretenimento, Chuck Norris serve rum com coca e ponche adulterado nas reuniões dos Alcoólicos Anônimos.
Chuck Norris decidiu que o valor de Pi será 1, de agora em diante.
A barba de Chuck Norris cura câncer de mama.
Quando Chuck Norris diz que está "arrependido", não é pelo que fez — é pelo que está prestes a fazer.
Chuck Norris escova os dentes com uma metralhadora e passa fio dental com um sabre de luz.
Se você digitar "Chuck Norris" no GPS, ele diz: "Recalculando... Chuck Norris está se aproximando da sua localização... você está morto... Adeus!"
O momento mais triste para uma criança não é quando descobre que o Papai Noel não existe — é quando descobre que Chuck Norris existe.
Chuck Norris consegue criar uma pedra tão grande que não consegue levantar, depois arremessá-la pelos seus rins, e então criar uma pedra ainda maior e levantá-la.
O Papa uma vez tentou abençoar Chuck Norris. Ninguém cruza o caminho de Chuck Norris.
Cada Dia de Ação de Graças, milhões de pessoas agradecem por Chuck Norris tê-las deixado viver para ver mais um.
Chuck Norris uma vez foi ao Super Bowl. Venceu os Steelers por 450 a -60.
Uma mandíbula de broca simplesmente não seria... sem a CHAVE Chuck Norris.
Chuck Norris aterroriza zumbis.
Chuck Norris não precisa de protetor solar. O sol precisa de bloqueador Chuck Norris, FPS (Fator de Proteção Norris) 1.000.000.000.000.000.
Chuck Norris tem todos os cheats do mundo real. Sim, inclusive o dos zumbis.
Chuck Norris massacrou Paul McCartney em 67 e o substituiu por um ciborgue.
O batimento cardíaco de Chuck Norris é dubstep.
Depoimentos recentes de mulheres do mundo todo compararam Chuck Norris a uma rebitadeira.
Mesmo aos 70, Chuck Norris não está velho demais para essa merda.
Chuck Norris consegue te assassinar por mensagem de texto.
Quando Gotham precisa de ajuda, chama o Batman. Quando o Batman precisa de ajuda, chama Chuck Norris.
Chuck Norris não dorme com uma arma; dorme com o próprio punho.
Os camelos têm uma corcova porque Chuck Norris precisava de um lugar para guardar suas vítimas.
Chuck Norris é o parceiro de James Bond.
Adônis era um Chuck Norris total.
Chuck Norris é melhor que o shampoo e o condicionador do Billy Madison.
A opinião de Chuck Norris é considerada uma fatwa no Japão.
Chuck Norris consegue tocar violino... no piano.
Chuck Norris não mora nos Estados Unidos; ele caga os Estados Unidos e mora na Califórnia.
Em 79 d.C., Chuck Norris tomou um laxante. Como consequência, a cidade de Pompeia foi destruída.
Chuck Norris transa com camelos, esfrega na China e usa tapetes como fantasia.
Chuck Norris suavemente esfregou a barba no minúsculo rosto do ratinho de "À Espera de Um Milagre", dando-lhe vida eterna. Imagina a diversão que teve esmagando-o com as botas repetidamente!
Nas filmagens de Força Delta, Chuck Norris precisou de dublê nas cenas de luta para que nenhum ator fosse morto. Fato.
Chuck Norris criou as piadas do Hugh Jackman para parar de receber fãs-correio. Desnecessário dizer que não funcionou.
Chuck Norris transforma o golfe num esporte de contato.
Todos os restaurantes de Chuck Norris se especializam em servir sanduíches de nocaute bem quentes para quem ouse reclamar.
Jigsaw de Jogos Mortais acordou uma vez com uma mensagem gravada de Chuck Norris dizendo que morreria em algumas horas pois não conseguiria sair do cômodo em que estava preso.
Há 100 anos, Albert Einstein previu as ondas gravitacionais. Chuck Norris consegue provocar uma quando quer — em 14 de setembro de 2015 estava de bom humor, então fez.
No aniversário, Chuck Norris apaga as velas piscando.
Se Chuck Norris QUISER te ouvir falar, ele vai enfiar o braço pelo seu traseiro e operar sua boca como fantoche.
Deus disse "Haja luz." Chuck Norris disse "Haja Deus."
Chuck Norris trinchava o peru do Dia de Ação de Graças com uma chutada giratória.
O trailer de Chuck Norris tem raio trator.
Chuck Norris uma vez fez um espelho quebrar batendo numa pessoa na frente dele.
Chuck Norris uma vez entrou clandestinamente num show gratuito.
Chuck Norris foi de férias para o Caribe, estava assistindo à Oprah quando ela disse algo engraçado; ele gargalhou tão alto que deu início ao furacão Katrina.
Documentos do governo recentemente vazados confirmam que Osama Bin Laden morreu pelas mãos de Chuck Norris. Chuck confirmou que as últimas palavras de Bin Laden foram "Chuck Norris... faz sentido".
Deus roubou o emprego de Chuck Norris quando ele se candidatou... Deus está escondido desde então.
Chuck Norris nunca deixa de receber um cartão de sua querida mãe no Dia das Mães.
O que veio primeiro — a galinha ou o ovo? Chuck Norris disse que foi a cerveja, e que se dane esses animais!
Chuck Norris tem um olhar especial que transforma fezes de cabra em gasolina.
A comunidade de Killer Instinct está pensando em colocar Chuck Norris na temporada 3.
O nome oficial menos conhecido da Grande Mancha Vermelha de Júpiter é Furacão Chuck Norris.
Lindsay Lohan uma vez deixou uma chupeta em uma das hemorroidas de Chuck Norris.
O kernel original do Linux foi escrito em persa por Chuck Norris. Linus Torvalds o portou para C.
Chuck Norris pulou até o topo do Monte Everest.
Chuck Norris coça as partes íntimas com um ralador de queijo.
A velocidade de Chuck Norris ao correr se aproxima da velocidade da luz. Ao caminhar é o dobro da velocidade do som. Ao dormir é 800 km/h.
Chuck Norris confundiu matemáticos ao dividir por zero.
A árvore de Natal de Chuck Norris tem: 100 metros de altura; 103.856 enfeites; 262 estrelas; 2.847.687.949.295 luzes; presentes demais para contar; pintada com 38.583 cores, 683 delas tons de verde.
Chuck Norris é a única pessoa na Terra capaz de parecer digno andando num Segway.
Chuck Norris uma vez invadiu Fort Knox só para usar o banheiro.
Não existe tornado — Chuck Norris simplesmente não gosta de trailers.
Chuck Norris se recusa a mergulhar os nachos num hummus frouxo. Prefere uma pilha de casca de árvore orgânica, javali selvagem e hummus de uísque.
Chuck Norris descobriu um novo planeta apenas apontando para o céu noturno e dizendo "tem um ali".
Se Chuck Norris fosse um país, suas duas principais exportações seriam dor e morte.
Alguém uma vez disse a Chuck Norris que a chutada giratória não é o melhor chute. Isso ficou registrado na história como o pior erro já cometido.
Quando as pessoas não sabem o que fazer, perguntam: "O que Jesus faria?" Quando o próprio Deus não sabe, medita: "O que Chuck Norris faria?"
Chuck Norris foi o refúgio de Maria Shriver depois do divórcio. E ele ficou totalmente de boa com isso.
Chuck Norris consegue enfiar um plugue de três pinos numa tomada de dois.
Chuck Norris ficou no caminho do progresso.
Quando Chuck Norris tomou a vacina contra a pólio na infância, o médico precisou de uma besta com a seringa.
Um menino sábio disse à namorada: "Vou te amar enquanto Chuck Norris estiver vivo."
Para onde nenhum homem foi antes! Chuck Norris não precisa da "Frota Estelar". Ele já foi a todos os lugares.
Chuck Norris não anda de elevador. O elevador anda ao redor de Chuck Norris.
Se Chuck Norris mandar você pular de uma ponte, agradeça profusamente e faça imediatamente.
Chuck Norris na verdade não tem barba. É ferrugem do maxilar de ferro.
Chuck Norris não discou o número errado... você simplesmente atendeu o telefone errado.
Durante a Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris foi convocado para o exército. Ele deu chutadas giratórias mortais em todos, inclusive nos aliados. O local de descanso deles hoje é conhecido como o Cemitério de Arlington.
Se Chuck Norris tivesse estado presente na Batalha do Álamo, a fronteira sul do Texas estaria a alguns milhares de quilômetros mais para baixo, na Guatemala.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Se você for um cavalo, um conselho: Nunca olhe um Chuck Norris de presente na boca!
Chuck Norris ganhou no "Jeopardy!" respondendo cada pergunta com "Quem é Chuck Norris?"
Chuck Norris transformou o vinho de volta em água.
Fato pouco conhecido: Chuck Norris assassinou Heath Ledger quando ele se recusou a abrir mão de uma das irmãs Olsen.
Chuck Norris dorme com luz de presença. Não porque Chuck Norris tenha medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.
As aventuras excelentes de Bill e Ted foram patrocinadas por Chuck Norris.
Chuck Norris nunca "visita" uma terra estrangeira... ele a invade.
Chuck Norris é a única pessoa capaz de se tornar literalmente uma bala de canhão humana.
Chuck Norris faz bungee jumping com corrente de âncora.
Se Chuck Norris fosse o técnico dos Cardinals, os Red Sox desistiriam!
Onde Chuck Norris mora: em todo lugar.
Chuck Norris não precisa de machado ou serra para derrubar uma árvore — basta o pé, o punho ou o olhar.
Sabia? O nome Chuck Norris significa Chuck Norris em todos os outros idiomas.
Michael Jackson uma vez assistiu a alguém tentar dançar ao lado de Chuck Norris. O que se seguiu inspirou o título do próximo álbum: "Sangue na Pista de Dança".
Chuck Norris agora tem uma girafa em miniatura. Vitória Épica está agora num estado tetraplégico. Alguma pergunta?
Chuck Norris consegue reidratar madeira petrificada mijando nela.
Antes de Chuck Norris passar por ela, Lady Gaga se vestia como bibliotecária.
O chili artesanal texano de Chuck Norris é tão apimentado que se você comer uma tigela hoje à noite, vai desejar um sorvete de morango para limpar o traseiro amanhã de manhã.
O Sr. Miyagi consegue pegar uma mosca com hashi, mas Chuck Norris come sopa com o hashi.
Chuck Norris uma vez entrou numa igreja para perguntar a Deus por que Adão foi criado primeiro. A resposta aparentemente não agradou a Chuck, pois desde então ninguém viu nem ouviu Deus.
Ainda não aperfeiçoaram a clonagem porque quando clonaram Chuck Norris, o clone não conseguia voar.
Billie Jean era amante de Chuck Norris.
O artista favorito de Chuck Norris é Celine Dion. Sem julgamentos.
"Homem de Ferro" ia se chamar "Chuck Norris: O Filme", mas todos que souberam levaram chutadas giratórias. Depois Chuck Norris contratou Robert Downey Jr. e chamou de "Homem de Ferro".
Em "A Volta do Dragão", Bruce Lee subornovou Chuck Norris para deixá-lo viver.
O pelo do peito de Chuck Norris consegue absorver uma carga de escopeta.
Chuck Norris vive num estado permanente de infundíbulo cronossinclástico.
Cocaína é na verdade a caspa de Chuck Norris.
Avistar Chuck Norris é considerado extremamente sortudo — se ele não tiver te dado uma chutada giratória.
O hobby favorito de Chuck Norris é criar órfãos.
Chuck Norris adora dançar na chuva — chuva ácida.
O insanamente popular show solo "Três Horas de Chuck Norris Em Pé No Palco Te Encarando" já foi a mais de 75 países para um público combinado de mais de quatro milhões. Não houve sobreviventes.
Chuck Norris entrou num bar. Todos morreram e o bar explodiu num bar. Fim.
Se Chuck Norris fosse negro, Obama teria sido o 44° presidente negro dos EUA.
O rosto de Michele Bachmann precisou de cirurgia plástica depois que ela chamou a mãe de Chuck Norris de um palavrão.
Chuck Norris não tem cerca. Tem uma linha pontilhada e uma placa que diz "Eu desafio você".
O que deixa as crianças tristes não é descobrir que o Papai Noel não existe — é o fato de Chuck Norris existir.
6 × 7 = Chuck Norris; pois tanto 42 quanto Chuck Norris são a resposta para a vida, o universo e tudo mais.
Se você ouvir Chuck Norris cantarolando "Ain't That a Kick In the Head", fuja pela sua vida. Você não quer estar por perto para ver o que vem a seguir.
Quando Chuck Norris quer comida, ele dobra a terra em direção ao restaurante mais próximo para não ter que caminhar.
Touros bravos veem um capote vermelho e carregam. Touros bravos veem Chuck Norris e fogem tão rápido quanto conseguem.
Chuck Norris usa nitrogênio líquido como enxaguante bucal.
Chuck Norris toma banho com um jato de areia.
Chuck Norris consegue executar um combo de 97 golpes em menos de oito segundos quando alguém toca em seu ombro.
Chuck Norris não precisa conectar a chutada giratória para te nocautear. Só precisa chegar perto e o vento faz o resto.
Chuck Norris consegue verificar a bolsa de valores com uma revista Playboy.
Quando você é Chuck Norris, todos os espermatozóides que não chegaram lá... chegam.
A razão pela qual mudaram de 10 graus de separação para 6 é porque Chuck Norris matou as outras 4 pessoas que não conheciam ninguém.
Tudo começou quando Chuck Norris inventou a roda.
A única forma de obter misericórdia de Chuck Norris é dizer seu nome três vezes em Chucknês. Pronunciar errado só piora seu destino.
Chuck Norris consegue terminar uma frase com preposição.
Quando Chuck Norris jogou StarCraft 2, ganhou uma partida em 1 minuto porque os dedos fazem 1.000 movimentos em 20 segundos.
Jesus conseguia andar sobre as águas... Chuck Norris consegue nadar na terra.
Chuck Norris não tem reflexo porque só pode existir um!
A radiação cósmica de micro-ondas de fundo é um resquício do nascimento de Chuck Norris.
Chuck Norris vence o jogo da velha em apenas dois movimentos!
Se fizessem um clone de Chuck Norris com um quarto do tamanho, o órgão do clone teria 23 cm.
Chuck Norris faz o restante do elenco de Os Mercenários parecer as Meninas Douradas.
Chuck Norris passa na casa do R. Kelly toda quinta-feira para mijar nele.
O lanchinho leve de Chuck Norris é uma tigela grande de formigas de fogo.
A professora do Joãozinho pediu para ele descrever Chuck Norris. Joãozinho disse que Chuck Norris é como um carrinho de mão cheio de incrível.
Um homem com 3 braços e 3 pernas tentou chutar Chuck Norris. Chuck o derrubou com uma voadora, defecou na cara dele e o transformou num besouro dung.
Chuck Norris chama os punhos esquerdo e direito de "Grande Vingança" e "Fúria Furiosa".
A morte só existe porque Chuck Norris permite que ela viva.
Chuck Norris foi ao Burger King e pediu um Big Mac, 6 nuggets de frango e uma tortinha de maçã quente. E RECEBEU!
Se você receber um convite de Chuck Norris para um comício do Chá com Texas, na verdade é um código para ir a uma noite de shots de geleia, pong de cerveja e pôquer strip.
Não há anjo no ombro de Chuck Norris... o diabo senta lá. No outro ombro é onde ele apoia o bazooka.
A maçã nunca cai longe da árvore. Tenha isso em mente ao falar com uma criança barbuda que se diz filho de Chuck Norris.
Chuck Norris abandonou um dos filhos quando ficou sabendo que ele era alérgico ao dinossauro da família.
Existe um vírus de computador chamado rndhsekck. Se você abrir o vírus, ele dá uma chutada giratória na sua cara... de parte de Chuck Norris.
Se tentar atirar em Chuck Norris num sonho, é melhor acordar e pedir desculpas.
A chuva na Espanha cai principalmente onde Chuck Norris manda.
Chuck Norris consegue dar uma chutada giratória nos seus culhões, no rosto e na nuca ao mesmo tempo.
Um heckler insultou recentemente Chuck Norris e o deixou bravo que nem alce castrado. Não terminou bem para o heckler.
Chuck Norris DE FATO quer um pedaço de você.
Miss Muffet sentou-se no seu banco / comendo coalho e soro / quando Chuck Norris chegou / sentou ao lado e perguntou: "O que tem nessa tigela, minha cara?"
Chuck Norris consegue baixar o iTunes para um gravador de 8 trilhas.
Chuck Norris não paga impostos. Ele subsidia a economia nacional.
O Wheaties é na verdade muco seco de Chuck Norris liofilizado.
Chuck Norris projetou a primeira camiseta Ed Hardy quando ficou sem babacas para matar.
Tornados se escondem num abrigo quando veem Chuck Norris se aproximando.
Caso queira saber... as esporas de Chuck Norris JÁ cortaram milhares de gargantas e mataram dezenas de cavalos.
Quando Chuck Norris chuta você na cara, você sabe que está morto. Quando ele se chuta na própria cara, sabe que está vivo!
Chuck Norris consegue dar uma chutada giratória e tirar um buraco negro da extinção num piscar de olhos.
Chuck Norris uma vez participou de uma piada de "toc toc". A piada terminou abruptamente quando após o primeiro "toc" a porta explodiu, matando o homem por trás dela.
Paredes feitas de merda são construídas como Chuck Norris.
A Mona Lisa não sorria antes de Chuck Norris passar uma noite no Louvre.
Quando os EUA invadiram o Iraque procurando armas de destruição em massa, tudo que encontraram... foi Chuck Norris.
Chuck Norris tem visão de raio X. E sim, ele a usa para ver através das roupas das mulheres bonitas.
Chuck Norris passou caminhando por Usain Bolt que estava correndo os 100 metros rasos... no dia em que ele bateu o recorde mundial.
Chuck Norris consegue roubar o relógio de ouro da sua esposa em muito menos tempo do que um voyeur leva para assistir à virilha dourada da sua esposa!
Chuck Norris regularmente abre o computador na marra para comer os cookies de dentro.
Chuck Norris consegue literalmente BATER na puberdade.
Chuck Norris não usa colete à prova de balas; o colete à prova de balas usa o colete de Chuck Norris.
Chuck Norris ensinou o Dave Hester como e quando dizer "YUUP!"
Últimas notícias: Chuck Norris volta para casa após uma curta férias de 1 dia em Abbottabad, Paquistão.
O sol se move pelo céu porque está fugindo de Chuck Norris.
Se Chuck Norris fizesse entalhes no bedpost para cada conquista, a cama desabaria em dois meses.
Chuck Norris deu sua primeira chutada giratória em 1° de setembro de 1945, aos cinco anos. No dia seguinte o Japão se rendeu — coincidência? Duvido.
Fato pouco conhecido: Falar mal de Chuck Norris é o oitavo Pecado Capital. E de longe o mais mortal.
Chuck Norris deu uma chutada giratória num homem em cadeira de rodas e o enterrou no chão. Quando paleontólogos desenterraram o fóssil, viraram a placa de estacionamento para deficientes — na verdade um aviso de que Chuck está chegando.
Chuck Norris gosta de fazer asa-delta à noite com óculos de visão noturna e um monte de laços.
A internet cai toda vez que alguém no seu provedor tenta enviar um fato de Chuck Norris sem graça.
Densidade de Chuck Norris: 89.000.000 Kelvin (também conhecido como 1 Norris).
Leia! É o que pessoas inteligentes fazem! Mas não Chuck Norris. Ele já é inteligente o suficiente.
O relógio de pulso de Chuck Norris tem precisão de um segundo a cada era glacial.
Opiniões são como traseiros — todo único um deles corre o risco de ser violado por Chuck Norris.
Cientistas teorizam que sobreviver a uma chutada giratória de Chuck Norris seria pior do que morrer dela. Infelizmente ninguém sobreviveu para confirmar a teoria.
Chuck Norris consegue quebrar todos os ossos do seu corpo com poesia.
Tiffany toma café da manhã na casa de Chuck Norris.
Chuck Norris recusou o papel de Optimus Prime!
Chuck Norris não vai ao posto de gasolina. Chuck Norris vai ao Parque Jurássico.
Chuck Norris não corta a grama.... desafia a crescer...
Todos os inseticidas são feitos do pum de Chuck Norris.
Chuck Norris não joga God of War. Ele é o Deus da Guerra.
"Pé Grande" existia... até tentar ameaçar Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez estrangulou um homem até a morte com um telefone sem fio.
Chuck Norris criou a Snooki dando um soco na cara de um Oompa Loompa.
Chuck Norris é o motivo pelo qual nós, como espécie, não podemos ter coisas boas.
Chuck Norris digere a comida na boca.
Já se perguntou por que o governo americano construiu a ÁREA 51? Porque as ÁREAS 1 a 50 foram construídas para Chuck Norris.
A Dupla Dinâmica originalmente era chamada de Chuck Norris e Batman. Quando Chuck Norris se entediou e se aposentou, Batman foi promovido e adicionou Robin à equipe.
Chuck Norris é melhor que Ash Ketchum porque Ash ainda não capturou todos os Pokémon.
Quando Chuck Norris vivia na Jamaica no início dos anos 70, matou literalmente centenas de pessoas apenas com os chucklocks.
Chuck Norris originalmente estaria no Kombat Pack 2 de Mortal Kombat X. Cancelaram porque uma única chutada giratória mata o adversário instantaneamente. FATALITY!
Chuck Norris vai matar Vicente Naverette.
Chuck Norris vendeu o eBay no eBay.
Os dinossauros foram extintos porque sabiam que Chuck Norris estava chegando.
Se Chuck Norris disser "Vamos nos divertir!", ele quer dar uma chutada giratória em você para o espaço sideral.
O ingrediente secreto do Miracle-Gro é o suor de Chuck Norris. Assusta as plantas a crescer mais rápido.
Chuck Norris faz torrada no chuveiro enquanto usa o secador de cabelo. Por isso a conta de luz é absurda — e ele não paga.
Quando o primeiro homem foi à Lua, Chuck Norris já havia feito piquenique lá duas vezes.
Quando operadores de linha 0900 ficam sozinhos à noite, ligam para Chuck Norris.
A vida é como uma brutal chutada giratória de Chuck Norris. É mais espetacular do que você jamais saberá.
Nunca cometa o erro de encarar Chuck Norris — você vai acabar catando os próprios dentes com dois braços quebrados e contando-os com dois olhos roxos.
Pelo tempo que leva para você terminar de ler isso, 9.000 pessoas terão sido assassinadas por Chuck Norris. :D
O que é preto, branco e vermelho? Chuck Norris deu uma chutada giratória num ator de filme preto e branco antigo.
Chuck Norris uma vez se apresentou em Las Vegas como stand-up comedian. Todo o público morreu de tanto rir.
Se você escrever CHUCK NORRIS sem maiúsculas, ele vai te dar 230.000.000 chutadas giratórias em menos de meio segundo e a única coisa que você verá é o próprio corpo num caixão.
Alguém uma vez disse: "Chuck Norris não parece tão durão." Tudo que restou dessa pessoa foi um traseiro com uma bota enfiada.
Chuck Norris adoraria levar sua filha ao matadouro.
Chuck Norris uma vez chutou a cabeça de uma girafa numa cobra. Desde então a cobra passou a se chamar "Brontossauro".
Especial de Natal: Chuck Norris recebe infinitos presentes. Sortudo.
Afundamentos de terra não são causados pela água subterrânea — são resultado de alguém questionando a habilidade de Chuck Norris no vôlei.
Chuck Norris recomenda que os amigos comprem casas de dois andares porque zumbis não conseguem subir escadas.
Chuck Norris uma vez tentou usar óculos; o resultado foi ele ver as próprias costas.
Chuck Norris se bronzeia num forno de pizza.
A única coisa que Chuck Norris não consegue fazer é cheirar os próprios peidos.
Uma vez Chuck Norris jogou Super Mario e nunca perdeu uma vida.
Chuck Norris escreveu a autobiografia em hexadecimal.
Chuck Norris consegue te dizer como chegar à Vila Sésamo.
É impossível Chuck Norris ter marcas na cueca porque ele caga água sanitária.
As cenas de orgia em "Calígula" pálidas em comparação com a festa de 21 anos organizada para Chuck Norris.
Chuck Norris não deixa gorjetas. As garçonetes pagam a Chuck pelo privilégio de servi-lo.
Chuck Norris tem um milhão de Espurr. Quando eles abraçam suas pernas, é melhor correr. Você já leu as entradas do Pokédex do Espurr?
Há um novo Cartão de Crédito Visa Chuck Norris. Se você acumular pontos suficientes, ele pessoalmente vai socar quem você escolher na cara.
Dairy Queen anunciou o novo treat Chuck Norris Combo Blizzard: sorvete DQ, limalhas de metal, pólvora, Tabasco e coberto com vidro triturado.
A única solução para a recuperação econômica é mercadoria de Chuck Norris.
O ditado "Ganha-se algumas, perde-se algumas" foi refutado por Chuck Norris.
Chuck Norris colocou literalmente todos os fuzileiros navais dos EUA em forma enquanto a Força Aérea estava no brunch de meio da manhã com aulas de crochê.
Chuck Norris consegue ordenhar um cavalo.
A razão pela qual pistolas de plasma não existem é porque Chuck Norris ainda não doou plasma.
Chuck Norris consegue completar uma semana de trabalho de 40 horas até as 17h de segunda-feira.
Chuck Norris usa o Sudário de Turim como babador para lagosta.
Chuck Norris fez um conjunto de sacos de pancada com os lóbulos de orelha do Abe Vigoda.
Todo homem deveria se olhar no espelho todos os dias e dizer: "Como posso ser mais como Chuck Norris?"
Chuck Norris recentemente deu uma surra geral no Quentin Tarantino.
Se Chuck Norris fosse morrer em 4 segundos, Steven Seagal poderia "talvez" acertar um golpe nele — com Seagal morrendo no último suspiro de Chuck.
Chuck Norris guarda um estábulo cheio de cavalos em miniatura na geladeira de cerveja.
Um grizzly quebrou todos os dentes ao morder o traseiro de Chuck Norris. O misericordioso Chuck então alimentou o grizzly desdentado com 12 litros de salmão processado antes de arrancar a vesícula pelo ânus.
Chuck Norris consegue falar em linguagem de sinais.
Chuck Norris poderia te chutar com tanta força que, nove meses depois de você morrer, sua esposa daria à luz o pé dele.
Chuck Norris usa porta-copos de bar como shuriken.
A maioria dos especialistas não tem certeza se Chuck Norris já atingiu a autoconsciência.
A luta Pacquiao-Mayweather só vai acontecer se CHUCK NORRIS deixar...
Chuck Norris ganhou o Tour de France de 1984 num triciclo... de costas... sem rodas.
O pai de Luke não é Darth Vader. É Chuck Norris.
CHUCK NORRIS CONSEGUE COMER ÁGUA COM GARFO.
Engane Chuck Norris uma vez: vergonha em você. Engane-o duas vezes: seja extremamente grato por ele ter tido uma razão para não te matar na primeira vez que fingiu se deixar enganar.
Chuck Norris não usa cão de guarda em casa. Conta com Brutus, absolutamente letal com ladrões e considerado o coelho de ataque mais durão do mundo.
Chuck Norris consegue destroçar o INXS.
Chuck Norris testou o Tower 200 — agora a porta tem abdominais.
Chuck Norris não usa dublês — os dublês usam Chuck Norris.
Chuck Norris usa o chapéu de cowboy de forma incrível.
Chuck Norris às vezes deixa o raio acertá-lo — faz cócegas.
Chuck Norris consegue tomar banho numa privada.
Alienígenas têm medo de visitar a Terra porque temem ser sondados por Chuck Norris.
Chuck Norris se cortou aparando a barba quando tinha 6 anos.
Chuck Norris não obedece à lei — ELE É A LEI!
Chuck Norris detém os direitos de comer ninjas no café da manhã. É por isso que não existe cereal das Tartarugas Ninja.
Chuck Norris acabou de matar o Clas.J.
Os pelos pubianos de Chuck Norris cortam diamantes.
Chuck Norris CONSEGUE comer apenas uma batatinha frita.
Qual a diferença entre o REM e Chuck Norris? Um canta "Everybody Hurts"; o outro simplesmente machuca todo mundo.
Tocar a barba de Chuck Norris aumenta sua expectativa de vida em 6 anos. Infelizmente, a chutada giratória seguinte a reduz em 300. Faça as contas.
Chuck Norris consegue literalmente matar o tempo.
Chuck Norris não dorme com ursinho de pelúcia. Dorme com um urso de VERDADE.
Segundo Chuck Norris, muito de uma coisa boa ainda é uma coisa boa... como churrasco texano e quebrar a cara de alguém, por exemplo.
Chuck Norris consegue entender as mulheres.
Quando Chuck Norris tinha 9 anos, o pai da namorada disse a Chuck para ficar longe da filha de 23 anos.
Chuck Norris frequentemente vai a velórios com pipoca e refrigerante.
Chuck Norris é a única pessoa na Terra que foi perdoada por socar o Papa.
Enfrente seus problemas — a não ser que seu rosto seja o problema que Chuck Norris chutou giratoriamente.
Chuck Norris consegue fazer parada de mão sem as mãos.
Você pode conseguir até meio milhão de dólares no mercado negro se possuir um pelo pubiano autêntico de Chuck Norris.
Alguns homens são amantes. Alguns são lutadores. Chuck Norris mata os dois da mesma forma.
Chuck Norris se tornou o primeiro homem a pilotar dois jumbo jets usando apenas os saltos das botas. Executou esse feito aterrorizante sem uma única gota de suor no rosto de granito.
Chuck Norris apaga charutos na órbita ocular da pessoa mais próxima.
Chuck Norris só freia o carro para pessoas de cabelo ruivo com barba.
Como regra, nos dias de semana, Chuck Norris almoça no Home Depot. É por isso que seus peidos cheiram a pregos enferrujados embebidos em aguarrás.
O Natal está cancelado este ano. Chuck Norris disse ao Papai Noel que acabou o Natal.
O bicho-papão foi criado depois que Chuck Norris espirrou.
Conselho do dia: Se você tiver dor de cabeça, faça o que diz a bula do analgésico: Tome dois e fique longe de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca está "armado até os dentes". Ele está armado COM dentes.
As piadas estão fracas, caprichem galera, ou Chuck Norris vai dar uma chutada giratória virtual nos seus traseiros!!
Chuck Norris é membro do Hall da Fama em 19 esportes diferentes.
O controle remoto de Chuck Norris tem uma baioneta.
Chuck Norris inventou a ironia mijando um buraco numa privada.
Chuck Norris deu uma chutada giratória na cara do PSY estilo Gangnam.
Rosas são vermelhas, violetas são azuis, alguns poemas rimam, Chuck Norris chutou meu rabo.
Os inuítes têm mais de 100 palavras para neve, mas apenas duas para medo... Chuck Norris.
Chuck Norris simplesmente entra em Mordor.
Chuck Norris uma vez viu o Homem-Aranha numa parede, pegou um jornal dobrado e o esmagou.
Chuck Norris consegue engolir a língua, puxar dois metros de papel higiênico e limpar o próprio traseiro com ele.
Quer curar soluço? Finja que Chuck Norris está com raiva de você. Enquanto esse pensamento não te matar de susto, você nunca mais vai ter soluço.
Chuck Norris não dá a mínima. A mínima dá para Chuck.
Chuck Norris consegue fazer bolhas de sabão mastigando pimentas ghost.
Se você pedir o autógrafo de Chuck Norris, ele vai mergulhar a bota num balde de tinta e te dar uma chutada giratória na cara.
A proibição de punições cruéis e incomuns na Constituição americana especificamente isenta Chuck Norris.
Quando o celular de Chuck Norris tocou em sala de aula no ensino médio, o celular da professora foi confiscado.
Chuck Norris anda de bicicleta sem guidão... ou rodas.
Sério, se não fosse Chuck Norris, já estaríamos na Nona Guerra Mundial.
Cientistas tentaram criar uma teoria de como Chuck Norris surgiu... hoje conhecemos essa teoria como o "Big Bang".
Chuck Norris bateu no chão e agora temos tijolos.
Chuck Norris consegue ressuscitar um cavalo morto a chicotadas.
Uma vez, caçando no Alasca, Chuck Norris abateu um alce, um rinoceronte e 4 hienas.
O aniversário de Jesus não é 25 de dezembro, mas Chuck Norris uma vez lhe enviou um cartão nessa data. Jesus ficou com muito medo de dizer a verdade, e é por isso que celebramos o Natal.
Segundo Forrest Gump: "A vida não é como uma caixa de chocolates. A vida é, na verdade, não irritar Chuck Norris. E só tenho isso a dizer sobre o assunto."
Chuck Norris soletrado ao contrário é Chuck Norris.
Chuck Norris recentemente ganhou o "Dancing with the Stars" com sua interpretação de um rottweiler arrastando o traseiro no tapete.
Há muito tempo, numa galáxia muito distante... Chuck Norris deu uma chutada giratória monumental em alguém.
Chuck Norris é o motivo pelo qual o Exército dos EUA teve que mudar o slogan "Um Exército de Um".
Você sabia que a Mãe Natureza ficou com o Pai Tempo por uma noite? O resultado foi Chuck Norris.
Chuck Norris consegue satisfazer qualquer mulher só de estar na mesma sala que ela.
Osama não estava se escondendo dos soldados americanos — estava se escondendo de Chuck Norris.
O termo "Screaming Mimi" foi introduzido na sociedade americana em 1959 como resultado de Chuck Norris comparecer a um churrasco da família Eisenhower.
A cor marrom existe porque Chuck Norris assustou tanto o branco que ele fez nas calças.
Se você ouvir que Chuck Norris morreu, não é verdade. Ele foi ao céu mostrar a Deus como se faz. Ou seja, criar o mundo em 2 dias porque tem coisas melhores para fazer.
Quilo a quilo, Chuck Norris é o maior durão de todos os tempos.
Quando Chuck Norris te dá uma chutada giratória nos culhões, o seu rosto implode.
Sheena virou punk-rocker desde que Chuck Norris partiu seu coração.
Fato pouco conhecido: o gato de Chuck Norris teve um papel em Harry Potter. Para esconder a identidade, chamaram-na de "Sra. Norris".
A banda Stone Temple Pilots recebeu o nome depois de testemunhar Chuck Norris cruzando as ruas de Los Angeles num santuário asteca.
Chuck Norris está processando os criadores do Facebook por roubar o nome da coleção pessoal de tecido facial que ele arrancava das pessoas mal-educadas.
Chuck Norris consegue consertar idiotice com fita adesiva, mas prefere consertá-la com uma chutada giratória na cara do idiota.
O que Chuck Norris chama de "acompanhamento" é o que você e eu chamamos de "veneno de cobra".
Chuck Norris é o responsável pelo sumiço de Atlântida.
Chuck Norris tem um lado gentil — e só matou 100 ninjas.
Fantasmas existem porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte consegue processá-las.
Chuck Norris usa a língua para farejar cobras. A língua também estrangula cobras. Usa a barba para filé-las e as mistura com bananas para cobrir a tigela de cereal.
Chuck Norris uma vez cavalgou um touro por 6 horas. Depois o comeu cru.
Chuck Norris consegue lançar feitiços de décimo nível pelas regras da primeira edição.
Chuck Norris uma vez apunhalou um homem até a morte com um travesseiro.
Chuck Norris hospitalizou 5 dos melhores amigos depois que eles o desafiaram para uma guerra de travesseiros.
Pearl Harbor foi destruída porque Chuck Norris miou nela com urina altamente explosiva.
Michael Jordan foi recentemente perguntado quem ele achava que era o maior jogador de basquete do mundo. A resposta? Chuck Norris.
Chuck Norris deu uma lapada saquistical num homem em Reno só para vê-lo chorar.
Chuck Norris foi originalmente escalado para o Exterminador. Os diretores perceberam que se Chuck Norris fosse o Exterminador, não haveria resistência humana.
Chuck Norris foi um socorrista mas largou porque as pessoas queriam que ele usasse desfibriladores, não chutadas giratórias.
Chuck Norris, caralho. Chuck porra Norris.
A próstata de Chuck Norris devorou dezenas de dedos médios de médicos.
Chuck Norris não mora nos EUA. Os EUA moram sob Chuck Norris.
Chuck Norris pode ser um vilão melhor que Freddy Krueger, Jason Voorhees, Snaptrap, Venom, Lizard... enfim, qualquer vilão.
Chuck Norris só encontra M&Ms numa embalagem de trail mix.
Chuck Norris é tão assustador que consegue imprimir dinheiro enviando selfies para a Casa da Moeda.
Em Hollywood, a abreviação HD significa Chuck Norris.
Quando a vida dá limões, você faz limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz suco de maçã.
Chuck Norris transformou o Total Gym numa máquina do tempo.
Na terceira série, Chuck Norris escreveu que 1+1=4 e foi imediatamente promovido para o oitavo ano.
Os EUA não boicotaram as Olimpíadas de 1980. Chuck Norris era o único americano classificado em todas as modalidades. Decidiu não competir por falta de desafio.
O título original era "Alien vs Chuck Norris". Os produtores acharam injusto e, querendo uma sequência, substituíram Chuck Norris pelo Predador. Muitas vidas foram salvas.
Chuck Norris teve as pernas cortadas e ainda assim se levantou e foi embora andando.
Chuck Norris consegue dobrar a ironia em formas de animais de balão.
O mundo é na verdade uma grande franquia de filmes de ação e todos nós somos apenas figurantes na história de Chuck Norris.
Michael Jackson faz moonwalk, mas Chuck Norris faz sunwalk.
Chuck Norris guarda todos os códigos de lançamento nuclear presos com ímã na geladeira.
Chuck Norris disputou uma corrida com a luz. Agora ele vive sempre no escuro!
De vez em quando, Chuck Norris vai de férias à Ásia ou ao Oriente Médio. Enquanto lá, geralmente se envolve numa briga de bar. Depois disso, o episódio é lembrado como uma "guerra".
Chuck Norris foi dar uma caminhada na selva e foi emboscado por um tigre muito faminto. O ataque foi brutal, implacável e certeiro. O tigre não tinha a menor chance. É assim que Chuck Norris conseguiu o tapete de tigre na sala.
Chuck Norris consegue empilhar copos sem mover as mãos ou os olhos.
Chuck Norris foi um tanque Sherman numa vida anterior.
Pica-Pau morreu hoje. Ninguém ri de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris bate palmas, o sol se apaga.
Chuck Norris tem os poderes da Força, mas NINGUÉM sabe.
Chuck Norris corta o bife com uma colher de plástico.
Toda vez que Chuck Norris mata alguém, Danny Trejo ganha mais uma marca no rosto.
O Chicago Cubs é o pior time do baseball. A única razão pela qual ainda existem torcedores é porque são os únicos perdedores pelos quais Chuck Norris excepcionalmente mostrou misericórdia.
O espaço sideral existe porque tem medo de estar no mesmo planeta que Chuck Norris.
Quando Chuck Norris nasceu, o pai comemorou acendendo charutos — um para ele e um para Chuck.
Chuck Norris vê o próprio reflexo numa janela.
Chuck Norris uma vez se envolveu numa tourada com o matador.
Samuel L. Jackson é o padawan de Chuck Norris.
Chuck Norris mata qualquer um que não o respeite.
Chuck Norris consegue ver uma pessoa negra em Friends.
Chuck Norris no elenco de Os Mercenários 2 significa que o filme consistirá de créditos de abertura, uma chutada giratória e créditos de encerramento. Nenhum tiro será disparado.
O Hulk não gosta de Chuck Norris quando está com raiva.
Chuck Norris está mais armado e alcoolizado do que todos os piratas da história juntos.
Claro que Chuck Norris ficou com a Dolly Parton quando ela estava no auge.
Fato divertido: Chuck Norris usando um cobertor, andando de triciclo, com um gatinho na cabeça, parece mais durão DO QUE VOCÊ JAMAIS SERÁ!!
Chuck Norris uma vez removeu um espinho do dedinho do Pé Grande. É por isso que é impossível rastrear Chuck Norris na floresta — o Pé Grande cobre seu rastro com as próprias pegadas.
Quando Chuck Norris assiste ao Bubble Guppies, fica tão bravo que pula dentro da TV e dá uma chutada giratória em todo mundo.
Se você sugerir que Chuck Norris pode ser gay, pode ter certeza: você estará morto antes de ver o movimento na escuridão.
Miley Cyrus se inspirou a fazer "Wrecking Ball" depois de balançar de verdade numa das bolas de Chuck Norris.
Os olhos de Chuck Norris conseguem despixelar qualquer rosto de criminoso na TV.
Chuck Norris tem cinco fileiras de dentes.
Arnold Schwarzenegger sempre diz que voltará. Chuck Norris diz "Eu voltei!".
Quando a vida joga limões em Chuck Norris, ele os pega e joga de volta na vida.
Chuck Norris conseguiu fazer todos os autotestes passarem — só para irritar o professor.
Enquanto Charlie Sheen fumava pedras de sete gramas e terminava, Chuck Norris fumava pedras de três quilos e terminava.
Chuck Norris só deixa Charlie Sheen achar que está ganhando. Chuck ganhou faz tempo.
Chuck Norris é o fornecedor de Charlie Sheen.
Arnold Schwarzenegger diz "Estarei de volta!". Chuck Norris diz "Estou de volta!".
Chuck Norris tem cinco filhos cujos nomes são: Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Clint Eastwood, Steven Seagal e Joe Pesci.
Cientistas criaram Arnold Schwarzenegger, Sly Stallone, Jean-Claude Van Damme, Vin Diesel e Hulk Hogan usando amostras de urina de uma privada em que Chuck Norris urinou.
Arnold Schwarzenegger nunca diria a Chuck Norris "FAÇA AGORA" porque sabe que Chuck vai fazer.
Chuck Norris consegue vencer o próprio Arnold Schwarzenegger num concurso de imitação de Arnold Schwarzenegger.
Se Chuck Norris encontrasse Arnold Schwarzenegger, o mundo acabaria de tanta ação.
No ano 4321, Chuck Norris deu um infinitésimo de seu poder a um idoso; no dia seguinte, o homem começou a Terceira Guerra Mundial.
Chuck Norris programou um programa que continua rodando depois de segfault segfault.
Chuck Norris programou um programa que continua rodando depois de uma segfault.
Chuck Norris escreveu um programa que detecta loop infinito para todos os casos.
O sol tem medo de olhar Chuck Norris diretamente nos olhos.
Chuck Norris empana o frango e o peixe duplo em cocaína e leite de gorila com ovo.
Chuck Norris recentemente compareceu a um comício do Pantera Negra e da KKK na Carolina do Sul. As autoridades não encontraram sobreviventes.
Chuck Norris deseja a você um Feliz Natal, um Feliz Hanukkah e um Feliz Ano Novo... então é melhor que você tenha!
Quando Chuck Norris fica na frente de um espelho, o espelho quebra porque sabe que não deve ficar entre Chuck Norris e Chuck Norris.
A Terra não acabou em 21 de dezembro de 2012. Não porque os maias estivessem errados, mas porque Chuck Norris tinha almoço marcado na semana seguinte. Nada se mete entre Chuck Norris e o almoço!
Quando Chuck Norris solta um pum, os tornados culpam outra pessoa.
Quando o Master Chief socava os Grunts (de Halo), Chuck Norris destruía porta-aviões dos Covenant.
A patrulha de fronteira não existe para impedir imigrantes ilegais porque não os queremos — mas para que Chuck Norris não os mate por invasão de propriedade.
Eminem canta sobre um tornado encontrando um vulcão, mas todos sabemos que isso é o que aconteceu quando Chuck Norris criou Deus.
Chuck Norris foi ao "Topa ou Não Topa"... o banqueiro ofereceu 100 bilhões quando ele pegou todos os prêmios maiores na primeira rodada. Dobrou quando Chuck disse não... o banqueiro morreu ao atender o telefone errado.
Chuck Norris uma vez teve uma rua com seu nome, mas tiveram que mudar porque ninguém cruza Chuck Norris e vive.
Sabe quando dá aquela sensação de déjà vu? É Chuck Norris rebobinando a vida para assistir de novo.
Meu computador estava lento. Desde que mudei o protetor de tela para uma foto de Chuck Norris, a velocidade aumentou e ele funciona melhor que antes. Coincidência? Acho que não!
Chuck Norris decidiu vender o pum para a indústria automobilística — hoje o conhecemos como óxido nitroso.
O filme "Anacondas" foi filmado dentro das calças de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris morre, ele não vai aleatoriamente para o céu ou para o inferno. Ele decide.
Chuck Norris consegue sair de uma sala sem janelas nem portas conversando.
Se Chuck Norris é sua mãe e seu pai... então quem é seu irmão?
Simão diz "Chuck Norris manda".
Quem ganha uma corrida de carro? Chuck Norris sempre ganha. Sem desculpas.
A única pessoa que pode vencer Chuck Norris numa batalha de rap é MC Greeney. Chuck então dá uma chutada giratória na cara de Greeney e o mata.
Pessoas cortam o próprio cabelo; Chuck Norris arranca os próprios dentes.
Ogivas nucleares ainda se escondem no subsolo; até a bomba de hidrogênio tem medo de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris foi visitar o Papai Noel de criança, o Papai Noel puxou a barba de Chuck para ver se era de verdade.
Quando Chuck Norris foi caçar o Pé Grande, o Pé Grande se clonou para escapar de Chuck.
Quando era criança, Chuck Norris vendia limonada. Cobrava "um braço e uma perna" — literalmente!
Chuck Norris acabou de dar uma chutada giratória no Billy Ray Cyrus pelo twerking da Miley.
Quando Chuck Norris morrer, ele irá ao próprio funeral.
Slender Man não segue Chuck Norris — Chuck segue o Slender.
A maioria das pessoas joga Slender Man; o Slender Man joga Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez participou da corrida dos touros — os touros corriam porque Chuck Norris estava atrás deles.
Quando disseram a Chuck Norris que um míssil nuclear estava vindo na direção dele, ele disse: "Todo mundo se esconde atrás de mim — estarão seguros."
Quando Chuck Norris jogava futebol americano no colégio, o técnico sabia não dizer "arrase a casa" porque sabia que Chuck Norris arrasaria a casa, a garagem e o carro da família, e depois arremessaria tudo no quarterback.
Chuck Norris morreu e viveu para contar.
Sabe quando dá aquela sensação de que já passou por tudo isso antes? É sua vida piscando na frente dos seus olhos depois que Chuck Norris te deu uma chutada giratória na cara.
Quando Chuck Norris te encara, seus culhões caem no chão.
Medo de espaços fechados se chama claustrofobia. Medo de água se chama hidrofobia. Medo de Chuck Norris se chama lógica.
A única razão pela qual a batalha de San Jacinto durou 18 minutos é porque Chuck Norris chegou 17 minutos atrasado.
A expressão "tudo o que você faz eu faço melhor" não se aplica a Chuck Norris.
O caminho mais rápido ao coração de um homem é pelo punho de Chuck Norris.
MacGyver consegue construir quase qualquer coisa com fita adesiva e bambu, mas Chuck Norris consegue construir QUALQUER COISA com MacGyver.
Encara Chuck Norris e depois oferece um Mountain Dew para mostrar sua virilidade... e que sobreviveu.
Pwnage era originalmente o termo para ser tocado por Chuck Norris.
Cavalos selvagens e touros TENTAM montar Chuck Norris.
Quando Chuck Norris recebe uma penalidade no hóquei, o árbitro vai para o banco.
Quando Chuck Norris faz divisão, não há resto.
Se Chuck Norris estrelasse o filme "Busca Implacável", o título seria "Devolvida sem Perguntas".
Chuck Norris inventou e patenteou a barba.
Quando você joga COD com Chuck Norris, o botão de escape não funciona. Ninguém escapa de Chuck Norris.
Quando Chuck Norris nasceu, imediatamente se levantou, deu uma chutada giratória no rosto do pai e disse: "Isso é por ter dormido com a minha mãe."
Uma vez, Chuck Norris teve um momento constrangedor só para ver como era.
No tempo que leva para ler esta frase, Chuck Norris vai libertar 200 prisioneiros de guerra de um campo vietnamita, dar uma chutada giratória em Saturno e expor uma dúzia de mulheres sortudas a um amor tão intenso que serão incineradas.
Chuck Norris fez o suco Minute Maid em 59 segundos.
Apenas um homem já desafiou Chuck Norris — de repente virou vapor e aparentemente Chuck Norris nem havia se mexido.
Mr. T uma vez venceu Chuck Norris num braço-de-ferro; como retaliação, Chuck Norris inventou o racismo.
No aniversário de Chuck Norris, ele aleatoriamente escolhe uma criança sortuda para ser arremessada ao sol.
A Old Spice ia lançar uma coleção de fragrâncias de Chuck Norris com o slogan "Old Spice: cheira como O HOMEM!", mas nunca chegou às prateleiras — nenhum homem é homem suficiente para usar o mesmo cheiro que Chuck Norris.
Quando Chuck Norris vai nadar, o Tubarão ouve a música de suspense.
Dizem que as baratas herdarão a Terra após uma guerra nuclear, e herdarão mesmo... a menos que Chuck Norris esteja por lá para matá-las todas primeiro.
Todos os avistamentos de OVNIs eram apenas pessoas vendo Chuck Norris voar até o McDonald's.
Chuck Norris consegue fazer Jacob de Crepúsculo virar lobo e fugir com o rabo entre as pernas só de entrar num raio de 160 km.
A única coisa que faz Chuck Norris dormir é o som da própria gargalhada depois de ter tornado crianças órfãs ao matar a família delas.
Chuck Norris consegue contar até 10... ao contrário... Doeu o cérebro? É porque só Chuck Norris entende.
O título original de "The Walking Dead" era "Zumbi e Humano vs. Chuck Norris". O show acabou porque foi 1 episódio de 12 segundos.
Chuck Norris consegue fazer sorvete... num alto-forno.
Chuck Norris não joga roleta-russa com revólver... joga com um Desert Eagle calibre .50.
O "Situation" não se auto-denominou — Chuck Norris deu uma chutada nele e criou uma situação.
A primeira coisa que Chuck Norris disse ao nascer foi: "Eu odeio o Corey."
Enquanto Chuck Norris morar no planeta Terra, nenhum asteroide ou alienígena terá coragem de tocar nosso planeta. É por isso que ele não faz filmes de asteroides ou invasão alienígena — não faria sentido.
Chuck Norris é tão incrível que o sol ficou triste.
Chuck Norris uma vez cavou um buraco... até o fundo do oceano.
"Não se preocupe com nada. Porque tudo vai ficar bem..." até você acordar de manhã com Chuck Norris na porta dizendo "Vou te dar uma chutada giratória!"
Chuck Norris não precisa de milagre para o oceano se abrir — ele simplesmente entra e o oceano vai se f***.
Não é aquecimento global — é Chuck Norris malhando.
Chuck Norris é 10 anos mais velho que o próprio pai.
Os americanos não jogaram bomba no Japão — Chuck Norris pulou de um avião e socou o chão.
Existem dois tipos de pessoas: as que acreditam em Chuck Norris e os mortos.
Chuck Norris é tão assustador que faz Jason Voorhees fazer xixi nas calças.
Quando Chuck Norris deu uma chutada giratória no Hulk Hogan, ele virou a Britney Spears e foi mandado para a sétima dimensão de poder.
Não vivemos num universo em expansão como os cientistas dizem. Vivemos num universo tentando fugir de Chuck Norris.
Chuck Norris não fica molhado — a água fica Chuck-Norrisada.
1 metro cúbico de água não pesa 100 kg porque Chuck Norris sempre encontra o Bruce Lee dentro.
Chuck Norris criou as girafas ao dar um uppercut num cavalo.
A Laranja Irritante é apenas um exemplo do que uma chutada giratória de Chuck Norris pode fazer.
Qualquer um pode fazer xixi no chão, mas só Chuck Norris consegue cagar no teto.
Quando Chuck Norris está dirigindo, os semáforos nunca ficam vermelhos.
O que acontece entre você e Chuck Norris fica entre você e Chuck Norris.
Todas as ex-namoradas chinesas de Chuck Norris dizem "Chuck sabe f***", mas não deu certo porque "Chuck ig-nore-us".
Deus criou a Terra e todos os seres vivos... mas Chuck Norris criou Deus.
Chuck Norris uma vez lutou contra o homem mais difícil do mundo; logo após a luta, o homem se matriculou numa escola de palhaços e acabou trabalhando numa rede de fast food.
A razão pela qual a Maldição coaxava é porque Chuck Norris deu uma chutada giratória na garganta dela.
Chuck Norris uma vez venceu um concurso de bebida bebendo tudo em 1 segundo.
Nas histórias em quadrinhos da DC, a única coisa conhecida que rompe as bordas de um painel é a barba de Chuck Norris.
Gatos não metem bronca com Chuck Norris — sabem que 1 chutada dele equivale a 5 vidas de gato, e todos sabemos que Chuck Norris não chuta apenas uma vez.
Chuck Norris foi ao Walmart comprar um notebook. Quando lhe disseram o melhor preço — R$ 9,99 — Chuck deu uma chutada giratória e disse "Não perguntei o preço".
Como se soletra "chutada giratória"? C-h-u-c-k N-o-r-r-i-s.
Um rinoceronte uma vez chifrou Chuck Norris e saiu com uma concussão.
Chuck Norris uma vez espremeu um limão, obteve suco de kiwi, colocou no forno e saiu o melhor cupcake que você já provou.
Quando Bruce fica com raiva vira o Hulk. Quando o Hulk fica com raiva vira Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica com raiva — CORRE!!!!
No dia em que as piadas de Chuck Norris ficarem velhas, o mundo vai acabar.
Freddy Fazbear e os amigos não assustam Chuck Norris... Chuck Norris bate em todos eles.
Chuck Norris não compra botas antiofídicas — ele calça as botas e aí elas são antiofídicas.
No último Dia das Bruxas, Chuck Norris esculpiu a abóbora com um machado! O desenho? Uma foto de Chuck Norris esculpindo uma abóbora com um machado.
Quando Chuck Norris caça aves, não precisa de espingarda. Prefere jogar punhados de cascalho.
Chuck Norris não bebe água — bebe ácido sulfúrico com um toque de limão.
Chuck Norris não dá descarga no banheiro porque surra a merda até sair.
Chuck Norris é uma pessoa gentil, doce, terna, carinhosa e generosa com um grande coração, E VAI MATAR QUALQUER UM QUE DIGA O CONTRÁRIO!!!
Jesus andava sobre as águas, Chuck Norris anda sobre a lava.
Chuck Norris construiu o hospital em que nasceu.
Chuck Norris tem um pônei voador — você sabe como ele voa: Chuck bateu nele.
South Park é o paraíso de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue hackear o sistema de segurança nacional dos EUA usando apenas um pedaço de papel higiênico e um M&M.
No casamento de Chuck Norris, o padrinho foi os Estados Unidos da América.
Você viu o filme Godzilla? Ele não veio para assustar Nova York — veio para fugir de Chuck Norris.
Deus criou Jesus para encorajar a paz; quando isso não funcionou, criou Chuck Norris para impô-la.
Chuck Norris quer ser lembrado como humanitário... é melhor fazermos o que ele quer.
Só Chuck Norris consegue tampar um buraco negro com as próprias fezes.
O corretor ortográfico uma vez tentou corrigir Chuck Norris... ele comeu o monitor com favas e um bom Chianti.
Chuck Norris uma vez atirou na cabeça de uma galinha — sem arma, sem bala, e sem galinha presente!
Davy Crockett pode ter matado um urso aos 3 anos. Mas Chuck Norris matou uma matilha de velociraptors com 1 ano.
Chuck Norris consegue jogar Angry Birds, ouvir música e assistir a filmes num orelhão... tudo de graça.
Chuck Norris é tão preciso que consegue atirar uma bala pelo telescópio de uma arma... do mesmo telescópio de onde acabou de atirar.
A razão pela qual não encontraram petróleo depois do vazamento do Golfo é porque Chuck Norris quis provar ao mundo que conseguia misturar óleo e água.
Aqui está uma lista rápida das coisas que Chuck Norris não consegue fazer: Morrer.
Quando Chuck Norris fez o vestibular, tirou nota máxima em todas as matérias.
Chuck Norris consegue dar banho na água.
O conceito do zero foi criado após uma batalha entre romanos e gregos. Os romanos tinham Chuck Norris do lado deles; quando a batalha acabou e contaram os mortos, não havia nenhum grego restante — e assim nasceu o conceito de zero.
O celibato fez um voto de Chuck Norris.
Quanta madeira cortaria um lenhador se o lenhador fosse Chuck Norris? Toda... e ainda sobraria.
Uma mamba-negra uma vez mordeu Chuck Norris... e depois de 5 dias de terrível sofrimento, a cobra morreu.
Chuck Norris não é envenenado por uma cobra — a cobra é envenenada por Chuck Norris.
As estrelas fazem um pedido a Chuck Norris.
Na infância, Chuck Norris gostava de fazer formas nas caixas de areia. Chamamos isso de pirâmides.
Fique a 2,5 cm do rosto de Chuck Norris e ele ainda consegue te chutar no topo da cabeça!
Chuck Norris não precisa de oxigênio — o oxigênio precisa de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez teve diarreia — cagou caratê.
Chuck Norris come Testosteron-O's no café da manhã todos os dias.
Chuck Norris consegue calcular a raiz quadrada de um número negativo.
Chuck Norris consegue jogar Xbox Live no PS3.
Fantasmas têm medo de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez cavou um buraco até chegar à Lua.
Chuck Norris consegue caçar um urso com a barba amarrada atrás das costas.
Chuck Norris acendeu um cigarro com um cubo de gelo.
Quando Chuck Norris não paga o aluguel, ele despeja o proprietário.
Disseram que só há uma coisa a temer: o próprio medo. O que queriam dizer era: só há uma coisa a temer — Chuck Norris.
Os 300 espartanos não teriam chance contra os persas se Chuck Norris não tivesse deixado eles usarem o Total Gym.
A Geico economizou 15% ao mudar para Chuck Norris.
A razão pela qual encontraram água em Marte é porque Chuck Norris deu uma chutada giratória na cara do planeta.
Chuck Norris uma vez terminou um bolo inteiro antes que os amigos pudessem dizer que havia uma dançarina dentro.
Só você pode prevenir incêndios florestais; só Chuck Norris pode prevenir chutadas giratórias... e ele simplesmente não tenta.
Quando Chuck Norris perdeu o anel, ordenou que Sadako o trouxesse de volta.
Você nunca vai compreender a verdadeira forma do ataque de Chuck Norris.
Chuck Norris conseguiu o maior número de eliminações em battleground sem equipamento nem arma de PvP.
O popular videogame "DOOM" é livremente baseado na época em que Satanás pegou emprestado dois reais de Chuck Norris e esqueceu de pagar.
Chuck Norris consegue levar uma bicicleta para um show de monster trucks.
Pessoas podem brilhar no escuro... Chuck Norris brilha na luz.
Chuck Norris deixa a porta aberta à noite porque ninguém mete bronca com Chuck Norris.
A maré alta ocorre quando Chuck Norris sobrevoa a praia. A água que sobe é onde Deus faz xixi nas calças.
Cala a boca, Phil, seu idiota — eu e Chuck Norris vamos chutar seu traseiro, e vamos dar no queixo de quem quer que tenha implicado com o Will Weston! Se dane, Anônimo.
A fonte da juventude é na verdade o banheiro de Chuck Norris.
Chuck Norris é o motivo pelo qual Jason Bourne não consegue lembrar sua identidade.
Não sei por que as pessoas tratam Chuck Norris como assassino — ele tem o coração de uma criança. O que é uma coisa ruim.
Quando Chuck Norris tem um Xbox 360, o console nunca tem os três anéis da morte — porque tem medo de Chuck Norris.
Chuck Norris não comete suicídio — o suicídio o comete.
Se um gato preto cruzar seu caminho, você tem azar. Se Chuck Norris cruzar seu caminho, foi bom te conhecer.
Por puro tédio, Chuck Norris uma vez matou um elefante a palitadas!
Você sabe que os olhos são as janelas da alma? Pois bem, num encaramento com Chuck Norris ele vai sugar sua alma.
As girafas não foram feitas por séculos de evolução — foram criadas quando Chuck Norris deu um uppercut num cavalo.
Chuck Norris inventou as hemorroidas como forma de impedir as pessoas de sentar na cadeira dele.
Chama-se "chutada giratória de Chuck Norris" porque é entregue por Chuck Norris e quando acerta, sua cabeça gira e você voa dentro de uma casa.
O Dia de Ação de Graças não foi criado para agradecer aos índios — foi criado para agradecer a Chuck Norris por não os ter matado quando mijaram no gramado dele.
A morte uma vez teve uma experiência quase Chuck Norris.
Chuck Norris avisou os Estados Unidos que a Rússia ia os bombardear durante a Guerra Fria.
A razão pela qual ninguém encontra o Pé Grande é porque Chuck Norris o encontrou primeiro.
Austin Staggs uma vez bateu em Chuck Norris.
Quando as pessoas dormem, contam Chuck Norris.
Os comprimidos do filme "Sem Limites" foram feitos com as fezes de Chuck Norris.
Chuck Norris não bebe café — o café bebe Chuck Norris, porque todos sabem que o café precisa acordar.
Por que o frango atravessou a rua? Não atravessou — Chuck Norris o arremessou.
Chuck Norris criou o Facebook para rastrear todas as pessoas do planeta.
As chutadas de Chuck Norris são tão rápidas que você provavelmente não as sentiria até ontem.
Chuck Norris ouviu o silêncio falar.
Armas não matam pessoas. Chuck Norris mata.
Chuck Norris não diz oi — diz tchau.
Ouvi dizer que Chuck Norris pode aparecer e matar qualquer um antes de dizerem qualquer coisa negativa sobre ele, mas até eu tenho dificuldade em acreditar nisso. Quer dizer, nem mesmo Chuck Norris poderia...
Furacões, tornados etc. são causados por Chuck Norris dando chutadas giratórias no vento.
MacGyver consegue fazer um avião com um clipe e um cadarço; para não ficar atrás, Chuck Norris fez um caça-bombardeiro com o MacGyver.
Uma vez, caçando veado, Chuck Norris fez um tiro certeiro de 275 metros. Grande coisa? A arma era uma pistola d'água.
Quando você paga impostos, não está pagando ao governo — está pagando a Chuck Norris para não te matar por morar na mesma faixa de terra que ele.
Se uma árvore cai na floresta e Chuck Norris está por perto, ele faz algum barulho enquanto mata sua família?
Chuck Norris não teme o câncer. O câncer teme Chuck Norris.
Hoje, Chuck Norris saúda os homens e mulheres que serviram à nossa nação!
Chuck Norris consegue te atirar a três quilômetros de distância com um piano.
Chuck Norris consegue calçar o tênis e amarrar com os dedos dos pés.
Chuck Norris concede três desejos a um gênio.
A única coisa que consegue vencer Chuck Norris é a MÃE dele.
Quando Deus disse "Haja luz", Chuck Norris disse "Vou pensar nisso".
Alguém testemunhou Chuck Norris serrar a cabeça de um homem com um travesseiro!
Jagger se move como Chuck Norris.
Toda vez que você diz "Chuck Norris"... Chuck Norris diz você.
No filme Dodgeball, quando Chuck Norris deu o joinha, todas as apostas foram canceladas para o Stiller... Chuck Norris não mente.
As artes marciais aprenderam com Chuck Norris.
Quando Chuck Norris corre com tesouras, são as tesouras que se machucam.
A razão pela qual ninguém encontrou os assassinos do Tupac e do Notorious B.I.G. é porque foi Chuck Norris quem os matou.
O Denny's está sempre aberto porque Chuck Norris não sabe cozinhar.
Não me importa como você, qualquer pessoa que você conheça, ou qualquer pessoa em geral — Chuck Norris é a razão.
Chuck Norris uma vez venceu um braço-de-ferro com os dois braços amarrados atrás das costas.
Se Deus chamou Pedro de pedra por ser corajoso, Chuck Norris chamou Chris Rock porque ele é idiota.
Chuck Norris e Mr. T estavam jogando jogo da velha, e Mr. T ganhou. Como retaliação, Chuck Norris criou o racismo.
Cigarros se afastam de Chuck Norris porque quando ele os fuma, não só recebem câncer, mas também AIDS.
Chuck Norris não reza aos deuses. Os deuses rezam a Chuck Norris.
Chuck Norris ganhou a Copa do Mundo de futebol 5 vezes só com sua cara de luta.
Se você esfaquear Chuck Norris com uma faca, a faca sangra.
Um dia, Chuck Norris de 7 anos nadou até a Europa; no dia seguinte, os nazistas se renderam.
Chuck Norris foi o primeiro Super Saiyajin.
Chuck Norris uma vez matou um pedregulho com as mãos nuas.
Chuck Norris não mata os imortais — eles próprios decidem que é mais seguro no inferno.
Alien vs. Predador originalmente era Alien e Predador vs. Chuck Norris, mas ninguém pagaria ingresso para ver um filme de 14 segundos.
O nível de poder da chutada giratória de Chuck Norris é infinito.
Sabe aqueles avistamentos de OVNIs? Não são OVNIs — são frisbees que Chuck Norris jogou.
Não existe tal coisa como deslizamento de terra — Chuck Norris comeu um burrito de feijão ontem à noite e ficou com indigestão.
Chuck Norris consegue cantar "Bohemian Rhapsody" com os peidos.
Chuck Norris é a razão pela qual mexicanos cruzam a fronteira.
As ruas de Mumbai estão alagadas de novo. Por que Chuck Norris está chorando hoje?
Chuck Norris consegue mudar a fonte de um ponto.
Se o impossível acontecer e Chuck Norris morrer, o mundo ficará coberto de escuridão.
Chuck Norris consegue fechar uma porta giratória.
Chuck Norris joga dardos usando bebês afiados.
Chuck Norris é a única pessoa que não vai ao banheiro depois de comer frango General Tso.
Chuck Norris uma vez jogou Pokémon Preto, capturou um Magikarp de nível 0 e venceu o jogo inteiro.
Quando Chuck Norris quer um ovo, a galinha põe uma omelete.
Chuck Norris usou um machado para remover uma mosca da testa de um amigo.
Chuck Norris ganhou um torneio de boliche com um arco e flecha.
Chuck Norris ensinou a humanidade a fabricar a roda.
Quando Chuck Norris viu Deus, foi como olhar num espelho.
Deus e Satanás vão à Igreja do Chuck Norris todo domingo.
A direção do vento é determinada pelo lado para qual o traseiro de Chuck Norris está virado.
Quando Alexander Graham Bell inventou o telefone, já havia 2 chamadas perdidas de Chuck Norris.
Wil Murphy deu um tapa em Chuck Norris.
Por que Bruce Lee o derrotou? Porque estava lutando contra a sombra de Chuck Norris. Sabemos que Chuck Norris consegue pular sobre a própria sombra.
No aniversário de Chuck Norris, todo mundo se esconde — até Deus.
Chuck Norris estoura espinhas com uma arma.
Era uma vez, Chuck Norris viu um mímico. "Olá", disse Chuck. O mímico não respondeu, então Chuck deu uma chutada giratória nele até a morte.
Em todos os jogos de hóquei em que Chuck Norris foi goleiro, nunca tomou um gol.
A ONU sabe há muitos anos que Chuck Norris contém armas de destruição em massa, mas NINGUÉM entra em Chuck Norris!
As pessoas podem trocar lâmpadas; Chuck Norris consegue transar com a lâmpada.
Chuck Norris consegue acender fogo com água.
Chuck Norris consegue matar Godzilla dizendo "rugido".
Chuck Norris é uma mentira! Se as coisas que dizem fossem verdade, ele viria aqui no meu PC e bateria minha cabeça no teclado 2fg782345fgds89yqw3rq2ajkfsd...
Chuck Norris consegue chutar a merda de uma pedra até ela sangrar.
Caminhando na montanha, Chuck Norris se deparou cara a cara com um urso. Para não ser atacado e morto, o urso fez o morto.
Chuck Norris todo-poderoso: Você não merece Chuck Norris. Chuck Norris não vai à Islândia.
Chuck Norris não fez audição para Walker Texas Ranger — fez os produtores audicionar para filmar sua vida.
Quando o Hulk incrível fica com raiva, ele se transforma em Chuck Norris.
Chuck Norris sabe o jeito errado de comer um Reese's.
Chuck Norris estava na escola e tirou F; naquele mesmo dia, quebrou todos os ossos do próprio corpo.
Quando Chuck Norris foi ao Burger King e pediu um Big Mac, um minuto depois lhe trouxeram um.
O Lobo Mau não conseguiu derrubar a casa de tijolos; Chuck Norris simplesmente estendeu o punho e a casa explodiu.
Chuck Norris consegue fazer o Journey parar de acreditar.
Quando Chuck Norris vai ao McDonald's, transforma todo mundo numa Refeição Infeliz.
Chuck Norris bebeu tantas cervejas que causou a Lei Seca.
Chuck Norris engravidou uma mulher só de olhar para ela.
Toda vez que Chuck Norris entra numa sala, começa a tocar "The Final Countdown", seguido rapidamente de uma chutada giratória na sua cara.
Deus criou Jesus — Chuck Norris criou Deus.
O filme "Anaconda" foi filmado nas cuecas de Chuck Norris.
O que tem 4 dentes e 100 pernas? A primeira fila da torcida do Collingwood. Por quê? Porque Chuck Norris torce para o St. Kilda.
Chuck Norris uma vez quase afogou um oceano de raiva.
A ideia do filme Jogos Mortais foi baseada nos relatos de pessoas que entraram no quarto de Chuck Norris quando ele era criança.
Freddy Krueger se passou por Chuck Norris uma vez, e é por isso que temos pesadelos.
Quando Chuck Norris nasceu, as pessoas o chamavam de "Chucky".
Chuck Norris consegue comer apenas uma batatinha frita e ir embora.
Os pais de Chuck Norris têm o nome de Chuck Norris.
Há alguns anos, Chuck Norris entrou no negócio de engarrafar e vender a própria urina — hoje conhecemos esse produto como Red Bull.
Chuck Norris uma vez venceu um concurso de bebida bebendo tudo em 1 segundo.
Não chegue por trás de Chuck Norris enquanto ele faz xixi.
Um dia, de brincadeira, Chuck Norris urinou dentro de um caminhão — hoje esse caminhão é conhecido como Optimus Prime.
Quando o Ceifador morre, vê Chuck Norris parado lá dizendo "venha para a luz".
Chuck Norris comeu um brownie uma vez.
Davy Jones guarda as coisas no armário de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue pegar um trem — pena de quem tiver que jogá-lo para ele.
A teoria da evolução de Darwin: macaco → animal → homem das cavernas → humano → Chuck Norris.
Chuck Norris não precisa de placa de "Não perturbe" na porta. Ele simplesmente faz xixi ao redor da entrada e os vendedores sabem que têm 5 segundos de vida se ficarem.
A única vez que Chuck Norris ficou com medo foi quando se olhou no espelho.
Chuck Norris não chuta portas — as portas recuam dele!
Quando Chuck Norris derrama leite no cereal, eles ficam caladíssimos.
Chuck Norris consegue calcular a raiz quadrada de um número negativo numa calculadora sem aparecer erro.
O bafo de Chuck Norris é tão forte que ele consegue demolir uma casa só de respirar.
Muitos acreditam em Deus. Deus acredita em Chuck Norris.
Chuck Norris esteve na capa do National Geographic como a principal causa de morte na África.
Um buraco negro tentou absorver Chuck Norris, mas Chuck Norris absorveu o buraco negro.
No Facebook, Chuck Norris é amigo do mundo inteiro. Todo mundo curte o status dele!
Chuck Norris uma vez ajudou uma idosa a atravessar a rua. Quando um carro não parou, deu uma chutada giratória e assim criou o primeiro Mini. Quando a idosa agradeceu, deu uma chutada giratória nela também, por via das dúvidas.
Chuck Norris cortou as próprias pernas e saiu andando.
O que vai à volta volta. O que vai à volta de Chuck Norris leva uma chutada giratória e nunca mais volta.
Se você tentar dar um tapa em Chuck Norris, ele não vai nem sentir.
Chuck Norris consegue fazer porcos voar.
Chuck Norris consegue falar russo em francês... no violino.
Chuck Norris ganhou um braço-de-ferro com os dois braços amarrados atrás das costas.
Quando Chuck Norris pede troco de um centavo, ele sempre consegue.
Existem: queimaduras de 1° grau, 2° grau, 3° grau — e queimaduras Chuck Norris, ou seja, pó.
A Segunda Guerra Mundial aconteceu porque Chuck Norris tirou uma soneca.
Quanto pau um lenhador lenharia se o lenhador fosse Chuck Norris? Os lenhadores estão extintos.
Quando Chuck Norris causa uma boa primeira impressão, 9 em 10 vezes é a sola da bota estampada na cara.
Chuck Norris consegue assistir à TV... num quadro-negro.
Na Rússia Soviética, a pizza do Ian (Smosh) come Ian e Anthony. HORA DO SMOSH COM ALMOÇO: Chuck Norris.
Um cego uma vez entrou e se deparou com Chuck Norris. Chuck disse: "Você sabe quem eu sou? Sou Chuck Norris." Só o nome o curou da cegueira — mas a única coisa que ele viu foi uma chutada giratória mortal na cara.
Ao ler isso, você deu a Chuck Norris controle breve sobre sua mente.
Jesus uma vez andou sobre as águas; Chuck Norris uma vez nadou na terra.
Chuck Norris uma vez ganhou o American Idol andando de monociclo.
Nós rezamos a Deus. Deus reza a Chuck Norris.
Se você soletrar Chuck Norris no Scrabble, você ganha... para sempre.
Só conseguem medir a velocidade da luz porque ela é exatamente a metade da velocidade dos punhos de Chuck Norris.
Chuck Norris certa vez consumiu 500 gramas de metanfetamina — isso o fez estremecer.
A polícia não escolta Chuck Norris — Chuck Norris escolta a polícia.
As fezes de Chuck Norris não cheiram.
Dylan Hallmark bateu em Chuck Norris.
Chuck Norris quebrou a janela da Microsoft.
George Bush era canhoto, dedão direito, Chuck Norris.
O primeiro Exterminador foi enviado de volta para matar Chuck Norris. Obviamente não deu certo.
O tempo tinha medo de passar rápido porque não queria ficar à frente de Chuck Norris.
Chuck Norris consegue andar de moto sem o ciclo.
Chuck Norris come aço e caga espadas samurai — as quais joga fora porque Chuck Norris não precisa de armas para destruição em massa.
Chuck Norris ganhou o campeonato mundial de pular corda — como desvantagem, fez isso numa cadeira de rodas. No ano seguinte planeja tentar de muletas!
A última pessoa a sobreviver a uma chutada giratória de Chuck Norris foi Michael Jackson — depois ele ficou branco.
Uma mamba-negra picou Chuck Norris... e morreu.
Hitler não se matou — atirou em Chuck Norris.
Quando Chuck Norris estava na cadeira elétrica e lhe pediram as últimas palavras, ele disse: "Ativa o interruptor e começa a rezar."
Chuck Norris foi originalmente escalado para o hit "Busca Implacável", mas conseguiu a filha de volta antes do fim da cena de abertura.
Chuck Norris não precisa de arma — só precisa de uma bala e de alguém para deixá-lo com raiva.
O meteoro na Rússia foi causado por Chuck Norris socando o asteroide.
Por que a Torre de Pisa é torta? Acho que foi Chuck Norris que...
Quando criança, Chuck Norris realizou mais de 11 missões suicidas para o exército americano — a mais famosa foi o ataque a Hiroshima.
Quanto mais fatos de Chuck Norris você enviar, maior sua chance de ir para o céu.
Se alguém fosse atirar em você, Chuck Norris poderia aparecer do nada, te matar 5 vezes e matar o atirador por tentar roubar o kill, tudo antes de a bala sair do cano.
Chuck Norris consegue colocar uma bala de goma na boca sem mastigar.
Chuck Norris jogou pingue-pongue contra a parede... e ganhou.
Chuck Norris consegue comer um limão de olhos abertos.
Chuck Norris inventou a temporada de chutadas giratórias.
Chuck Norris uma vez lutou contra Chuck Norris. O mundo explodiu; o único sobrevivente foi Chuck Norris. Ninguém mata Chuck Norris!!!
Enquanto subia a escada para o céu, vi Chuck Norris cagando em um dos degraus.
As pessoas adicionam centímetros ao bícep com halteres; as pessoas adicionam uma perna inteira ao bícep enviando fatos de Chuck Norris.
Chuck Norris tempera os bifes com spray de pimenta.
Chuck Norris tem asas — nas bolas... de aço.
Chuck Norris teve que parar de colocar o celular no modo vibrar — os terremotos estavam matando pessoas.
Depois que Chuck Norris come uma refeição grande, ele literalmente queima as calorias.
Chuck Norris venceu o sol num olho-no-olho.
Quando Chuck Norris joga boliche, faz por cima.
Chuck Norris vai te encontrar e te matar, Gatlin.
Chuck Norris ouve a música em 4D.
Quando Chuck Norris vai nos carrinhos de bater no parque de diversões, ele dá whiplash no carrinho.
Chuck Norris nasceu numa cabana de madeira que construiu com as próprias mãos.
Chuck Norris não precisa de cão de guarda — o cão de guarda precisa dele.
O árbitro tinha medo de marcar falta em Chuck Norris porque Chuck Norris consegue fazer coisas piores do que já fez.
O fim do mundo será quando Chuck Norris se socar.
Por que Chuck Norris mora com a gente e não em outra galáxia? Ele gosta de carne fresca.
Chuck Norris não acende as luzes — ele apaga a escuridão!
Coiote vs. Papa-Léguas é só uma demonstração da velocidade máxima de Chuck Norris.
Chuck Norris corre até a esteira cansar.
A pergunta "ser ou não ser" foi feita por Chuck Norris depois de surrar o Bruce Lee até não sobrar nada.
O ônibus espacial explodiu porque não era feito da barba de Chuck Norris.
Os maias previam que o fim do mundo viria quando Chuck Norris morresse em 23 de dezembro de 2012.
A lista negra de Chuck Norris se chama obituário.
Chuck Norris comprou um frango inteiro e comeu apenas a alma.
A imitação do estilo de luta de Chuck Norris é o kung fu.
Chuck Norris foi modelo certa vez; suas medidas eram 90-60-90. Mas então descobriu a chutada giratória e ganhou muita musculatura.
Chuck Norris encarou um Skittle e ele ficou tão assustado que fez nas calças e virou um M&M. Agora colocam uma foto de Chuck Norris no final da linha de produção e — pronto — a fórmula patenteada dos M&Ms.
Chuck Norris não precisa ordenhar vacas. Elas se ordenhassem porque têm medo dele.
Chuck Norris decidiu vender as próprias fezes como produto alimentício... hoje as conhecemos como Wheaties.
Quando Chuck Norris quer frutos do mar frescos... ele aprecia Kraken recém-capturado!!!!
Chuck Norris te matou ao ler isso.
Chuck Norris é tamanha fera que quando te soca na cara, você sente vontade de agradecê-lo.
No dicionário, a palavra "redundante" tem uma foto de Chuck Norris usando colete à prova de balas...
Chuck Norris não pediu a Jesus que perdoasse os pecados — apenas se desculpou por dar ao pai de Jesus tantos clientes mortos.
Os lagartos costumavam ser dinossauros, até Chuck Norris chutar a altura deles para fora.
Chuck Norris é tão rápido que usa a rotação da Terra como esteira.
Abe Lincoln pode ter libertado os escravos, mas Chuck Norris é o mestre de todos.
Quem conhece Chuck Norris diria que... bem, não diria muito, porque a distância mais próxima que alguém já chegou foi 600 metros.
Se você ver Chuck Norris, corra; se você vir a sola da bota dele, é tarde demais!
Chuck Norris não largou de fumar — fumar largou Chuck Norris.
Chuck Norris entrou no dragão pela traseira.
Chuck Norris não usa balas como munição — usa pílulas.
O filme "Contágio" é sobre o que aconteceria se Chuck Norris algum dia espirasse.
Certa vez, Chunk Norris recebeu um roteador sem fio e por isso, jamais irrite Chuck Norris.
Mortal Kombat não é um videogame — é uma gravação caseira do quinto aniversário de Chuck Norris.
Chuck Norris é tão forte que consegue mastigar água.
Chuck Norris não dorme em camas — as camas dormem em Chuck Norris.
Chuck Norris consegue te matar no sono mesmo que você esteja acordado.
Capangas, bandidos, assassinos e maníacos querem ser chamados de Chuck Norris.
Chuck Norris inventou o rap quando o coração começou a bater.
Chuck Norris matou Osama Bin Laden — deu uma chutada giratória na bala direto pelo crânio!
Peguei minha namorada me traindo com Chuck Norris. Foi a coisa mais linda que já vi na vida.
Chuck Norris cortou um machado com uma árvore.
A mãe de Chuck Norris foi embora antes de ele nascer.
Chuck Norris não dá descarga no banheiro — ele assusta a merda pra fora.
Quando um policial para Chuck Norris por beber e dirigir, está apenas garantindo que ele não vai derramar a cerveja.
Os três ratos cegos um dia viram Chuck Norris.
As últimas palavras ouvidas por muitas crianças na aula de Educação Física do 1° ano de Chuck Norris eram "pega eu!"
Quando Alexander Graham Bell inventou o primeiro telefone, já havia 2 chamadas perdidas de Chuck Norris.
Chuck Norris deu uma chutada giratória no Michael Jackson tão forte que ele voou ao redor da Terra e voltou branco com o cabelo chamejando.
Chuck Norris tem um urso no quarto — não está morto, está com medo de se mover.
Chuck Norris não celebrou o Ano Novo — assim como nós não celebramos o segundo.
David Copperfield consegue transformar R$1 em R$100. Mas Chuck Norris consegue transformar David Copperfield no Tesouro Nacional.
Chuck Norris consegue interceptar uma bola de vôlei... por baixo.
Toda vez que Chuck Norris solta um pum, uma cidade é destruída.
Chuck Norris foi ao IHOP pedir pizza.
Chuck Norris chegou ao fundo antes da gravidade.
Chuck Norris uma vez se vexou na TV nacional. Então a Lenda de Chuck Norris explodiu da internet e o surraram na TV nacional, provando que nem Chuck Norris está seguro de Chuck Norris.
Sabia que Chuck Norris parece ter cabelo ruivo? Então você foi surrado por um RUIVO. Vou deixar isso aí.
Chuck Norris não precisa de amor — Chuck Norris é o amor.
Chuck Norris teve que escolher entre o provedor Wireless e o Road Runner; no fim foi com a internet Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez deu uma chutada giratória em alguém tão forte que foi parar no espaço sideral... e morreu.
Chuck Norris não torce mamilo — ele arranca o mamilo.
Se a curiosidade matou o gato, Chuck Norris o reencarnava.
Jesus não fez Chuck Norris — Chuck Norris fez Jesus.
Ônibus escolares param para Chuck Norris.
Se Chuck Norris fosse presidente, não haveria guerras, todos seriam durões e não haveria mais forças armadas. Chuck Norris é suficiente.
Chuck Norris ensinou os pássaros a voar.
Meteoros? Não existem — são as vítimas de Chuck Norris levando chutadas giratórias.
Quando Deus criou Chuck Norris, Deus deixou de existir.
Aqui está uma lista de coisas que Chuck Norris não consegue fazer:
Chuck Norris consegue jogar Xbox Live no Wii... com um controle quebrado de PS3.
A única razão pela qual o cartel mexicano não vem para os EUA é porque tem medo de Chuck Norris.
Chuck Norris não mastiga bolinhas de chiclete. Ele mastiga bolas de boliche.
Quando Chuck Norris nasceu, as pessoas o chamavam de Chucky.
A barba de Chuck Norris é mais sexy que o LMFAO.
Comparado a Chuck Norris, The Rock é uma pedrinha.
Chuck Norris faz uma fila usar o banheiro.
Deus e Chuck Norris estavam jogando xadrez juntos. Mas ficaram entediados e Chuck pensou em algo chamado artes marciais. É por isso que Deus sempre manda as pessoas à Terra em vez de ir ele mesmo. Ele não amava Jesus. Sabe como é.
Chuck Norris comeu concreto e cagou um tijolo.
Jesus conseguia andar sobre as águas, Chuck Norris conseguia correr.
Freddy Krueger tem pesadelos com Chuck Norris.
Se você tocar "Stairway to Heaven" ao contrário, dá para ouvir Chuck Norris transando com sua irmã, rsrs.
O Papai Noel era real — até esquecer o presente de Natal de Chuck Norris.
Chuck Norris não corta a grama — desafia-a a crescer.
O Ceifador foi certa vez à porta de Chuck Norris. Depois de bater, Chuck Norris disse "Quem é?" O Ceifador respondeu "A morte". Chuck Norris riu e respondeu "Não, não é! Eu sou a morte!" E deu uma chutada giratória na Morte até ela morrer.
Chuck Norris consegue pegar uma maçã numa cesta cheia de laranjas.
Chuck Norris foi originalmente escalado para o hit "Busca Implacável", mas recuperou a filha antes do fim da cena de abertura.
Jesus pode ter andado sobre as águas, mas Chuck Norris nadou pela terra.
Na Rússia Soviética, Chuck Norris ainda chuta o traseiro!
Chuck Norris consegue criar vida com massa de modelar e uma pilha.
A escola não ensinou Chuck Norris — Chuck Norris ensinou a escola.
Quando você ouve a sirene de um caminhão de bombeiros, não é porque vão apagar um incêndio... na verdade estão entregando a pizza e as alitas de Chuck Norris.
Chuck Norris ganhou o Tour de France... numa bicicleta ergométrica.
As pessoas batem numa piñata com um bastão; Chuck Norris bate na piñata com um flamingo.
Em dias quentes de verão, Chuck Norris curte um bom e gelado copo de nitrogênio líquido.
Chuck Norris uma vez fez um ovo botar uma galinha.
É mais fácil lutar contra a morte do que lutar contra Chuck Norris.
Quando Chuck Norris joga Madden 2012, joga na dificuldade "Chuck".
Chuck Norris foi fazer trilha no Monte St. Helens em 18 de maio de 1980. Aí precisou usar o banheiro...
Uma vez, Chuck Norris correu tão rápido ao contrário que reverteu o tempo — o que levou Martin Luther King Jr. a ser acertado na cabeça com um tijolo... duas vezes. Mas não tente dizer isso a Chuck Norris.
Era uma vez, Chuck Norris viveu feliz para sempre.
A chutada giratória de Chuck Norris cura o resfriado comum. Pena que ninguém nunca sobreviveu a uma.
Chuck Norris consegue pedir do menu infantil.
Se você atirar em Chuck Norris, a bala morre.
O Sr. Johnson é o único que consegue ultrapassar Chuck Norris numa corrida de ciclomotor. Chuck então o chutou continuamente até matá-lo.
Chuck Norris uma vez venceu o time do New York Jets inteirinho sozinho. E todos os plays que ele usou foram chutes de fundo.
Chuck Norris não vai ao banheiro; o banheiro vem a Chuck Norris.
Quando Chuck Norris bate palmas, o sol se apaga.
Chuck Norris quebra a segunda lei da termodinâmica toda vez que limpa a casa.
Todos sabemos que o Hulk é verde... de inveja, porque sabe que Chuck Norris consegue chutar o traseiro dele.
No tempo livre, Chuck Norris gosta de treinar chutadas giratórias em campos de milho. É por isso que temos círculos de colheita!
Lil Wayne está solteiro por causa de Chuck Norris.
A gravidade não é a curvatura do espaço-tempo — é apenas Chuck Norris perseguindo durões do Texas.
Quando Chuck Norris morreu, a música também morreu; então Chuck Norris deu uma chutada giratória na música na cabeça, e a música nunca mais morreu.
Alguns mágicos andam sobre a água; Chuck Norris nada pela terra.
Dizem que Chuck Norris consegue ver a própria testa.
Quem odeia Chuck Norris está morto em 40 segundos. Se mudar de ideia, Chuck Norris vai teleportar até o odiador e dar um soco nas costas, quebrando a coluna. Não mexa com Chuck Norris.
Não tente enganar Chuck Norris — ele vai te matar.
Chuck Norris inventou um jogo chamado "esconde e espreita".
Chuck Norris consegue fazer um cheeseburger sem queijo.
Quando Chuck Norris faz um trocadilho, ele vira um sucesso na Broadway.
Chuck Norris consegue virar a frigideira usando uma panqueca.
Chuck Norris consegue colocar 14.000 músicas num iPod de 1 GB.
Chuck Norris uma vez matou um coelho com um pedaço de papel.
Twinkle, twinkle, little star / como Chuck Norris sabe onde você está.
A polícia uma vez flagrou Chuck Norris fazendo 160 km/h... caminhando até a esquina.
Chuck Norris — só de olhar para ele...
Chuck Norris é o nome da felicidade. Quando for dormir, pense em quanto Chuck Norris estaria vivo se estivesse morto.
Se Rocky tinha o olho do tigre, o tigre tinha o olho de Chuck Norris... Infelizmente Chuck Norris arrancou o olho do tigre por indignidade.
Chuck Norris poderia pedir um bife na cantina do PETA e seria atendido. Mas é muito mais provável que ele surre todo mundo no lugar antes de chutá-lo giratoriamente em escombros.
Chuck Norris não é do time do Edward nem do Jacob — é do time Chuck Norris.
Alguns alquimistas dizem que transformaram chumbo em ouro. Chuck Norris consegue transformar água em plutônio apenas ingerindo e excretando-a.
"Porque Chuck Norris amou o mundo de tal maneira que deu seu único filho, Chuck Norris, para que todo aquele que nele crer não pereça, mas tenha a vida eterna." — João 3:16.
P: Quando a patinação artística masculina se tornará popular nos EUA? R: Somente se Chuck Norris virar fã. O que, claro, jamais acontecerá...
Você conhece alguém que irritou Chuck Norris e viveu para contar? É claro que essa é uma pegadinha: ninguém irrita Chuck Norris e sobrevive.
Leia: "Eu te amo." Han: "Chuck Norris."
Contrato de Chuck Norris com o Total Gym: US$10 milhões / 5% das vendas totais / 30 dias transando com Christie Brinkley. Contrato de Christie Brinkley com o Total Gym: 30 dias sendo transada por Chuck Norris.
Chuck Norris não é chamado para o júri. É chamado para servir de carrasco.
Criança: Pai? Pai: Sim, filho? Criança: Por que não existem piadas de Chuck Norris? Pai: Porque Chuck Norris não é piada.
Um Chuck Norris desarmado foi cercado por 10.000 vietcongues fortemente armados. Eles se renderam imediatamente, sabendo que não tinham a menor chance de sobreviver a um combate contra Chuck.
A maioria das pessoas olha para lutadores de MMA e pensa: "Durões." Chuck Norris olha para lutadores de MMA e pensa: "Fraldinhas."
A primeira regra de Chuck Norris diz claramente... NÃO FALAR SOBRE CHUCK NORRIS!
O suposto Homem Mais Interessante do Mundo prefere a cerveja Dos Equis. O verdadeiro Homem Mais Interessante do Mundo, Chuck Norris, sempre bebe cerveja americana, muito obrigado.
Chuck Norris queria vender a própria urina como bebida — hoje conhecemos essa bebida como Red Bull.
Quantas chutadas giratórias de Chuck Norris são necessárias para uma explosão nuclear? 2.
Rápido, como se soletra Chuck Norris? No tempo que levou, você já teria levado uma chutada giratória na cara vinte vezes antes de chegar ao C.
Chuck Norris uma vez se masturbou tanto que criou a Via Láctea.
Chuck Norris consegue jogar Halo no PS3 e Infamous no Xbox 360.
P: O que veio primeiro — a galinha ou o ovo? R: Chuck Norris.
Chuck Norris consegue comer um giz de cera e uma caneta e cagar uma obra-prima.
Chuck Norris) Por favor, vote nos fatos 1063-1067 o mais alto possível.
Chuck Norris tem tempo para isso. "Ninguém tem tempo pra isso!"
Se você tem cinco reais e Chuck Norris está duro, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.
Chuck Norris doa todo o dinheiro para a fundação M.Y. Wallet, e você também vai fazer isso ou sabe o que vai acontecer.
Se você tem 5 reais e Chuck Norris tem 5 reais, ele tem mais dinheiro que você.
Jimmy Hoffa devia dinheiro a Chuck Norris.
Chuck Norris é tão dinheiro que é aceito em todas as lojas.
Não houve "Grande Depressão" — apenas uma época em que Chuck Norris não tinha dinheiro.
Chuck Norris é o verdadeiro Sultão do Balanço. Também consegue dinheiro de graça e suas garotas não pagam nada.
Chuck Norris uma vez foi num reality show chamado Fear Factor e ganhou o dinheiro sem suar.
Jabba deve dinheiro a Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez surrrou Godzilla para pegar dinheiro do lanche.
Quando Chuck Norris vai fazer a declaração de imposto de renda, o agente simplesmente pergunta: "Quanto o senhor gostaria de receber de restituição este ano, Sr. Chuck Norris?"
Chuck Norris uma vez emprestou dinheiro aos dinossauros. Eles nunca pagaram.
Chuck Norris não valoriza dinheiro. Em vez disso, paga bens e serviços com os dentes dos inimigos.
Obama é o empregado pessoal de Chuck Norris e limpa o traseiro dele com a própria nota de dólar do Obama.
Chuck Norris não precisa de dinheiro — a barba dele é moeda aceita em mais de 30.000 países.
A NASA quer economizar dinheiro, então pediu a Chuck Norris para chutar os foguetes para o espaço, e ele amarrou uma corda ao foguete para puxá-lo de volta.
Anton Chigurh (de "Onde os Fracos Não Têm Vez") precisava do dinheiro para pagar Chuck Norris para poupar a vida dele.
Em resposta ao recente desafio do balde de gelo que virou tendência mundial, Chuck Norris inventou sua própria versão. Chamada simplesmente de "Desafio do Balde", você doa dinheiro a Chuck Norris ou ele joga baldes em você repetidamente até você desistir.
Chuck Norris não será impresso em dinheiro; ninguém passa a perna em Chuck Norris. Jamais.
Steven Seagal agora parece uma baleia encalhada porque apostou o dinheiro em junk food em vez de no Total Gym de Chuck Norris.
Chuck Norris entrou num banco durante um assalto. Quando os ladrões viram Chuck, devolveram todo o dinheiro e ainda deram ao caixa o dinheiro das próprias carteiras.
Mendigos dão dinheiro a Chuck Norris.
Bem, é um por dinheiro, dois pelo show, três pra preparar e BÁM!! Chuck Norris.
Se você tem cinco reais e Chuck Norris tem cinco reais, Chuck Norris tem mais dinheiro que você.
Um assaltante achava que ia tomar o dinheiro de Chuck Norris. O velório dele é amanhã.
Elon Musk bombeia o Dogecoin até a lua. Chuck Norris deu um chute giratório em uma carteira — agora cada moeda orbita a barba dele como cachorrinhos fiéis.
A Terafab custa 25 bilhões de dólares. Chuck Norris achou isso nas almofadas do sofá — e gastou o resto em um novo par de jeans.
Elon Musk revelou a Terafab na antiga usina Seaholm em Austin. O prédio não produzia energia há anos — até Chuck Norris entrar.
A Terafab planeja produzir 200 bilhões de chips por ano. Chuck Norris conta mais do que isso toda manhã — ele chama de aquecimento.
Chuck Norris doesn't need followers — when he joins social media, everyone automatically follows him. Even people who don't have accounts yet.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality just rearranges itself to match his thoughts.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality simply adjusts to whatever he's thinking.
Chuck Norris doesn't need to switch to winter driving mode. Winter switches to Chuck Norris mode.