🥋 General Facts
7,955 facts · Page 78 of 80
Pewnego dnia Chuck Norris, Bog i Diabel spotkali się, zeby zdecydowac, kto jest najlepszy. Od tamtej pory Bog mieszka w niebie, Diabel w piekle, a Chuck Norris wciaz panuje na Ziemi.
Chuck Norris raz wpatrywal się w swoj prysznic tak intensywnie, że ten zsiknal się że strachu. Tak wynaleziono prysznic elektryczny.
Chuck Norris może obejrzec 60-minutowy program w 22 sekundy.
W kazdej walce miedzy Batmanem a Darthem Vaderem zwyciezca jest zawsze Chuck Norris.
Agenci w Matrixie moga unikac kul, ale nie moga uniknac kopniecia z obrotu Chucka Norrisa.
Chuck Norris mial kiedys doswiadczenie bliskie smierci. Smierc odmawia ponownego zblizenia się do niego.
Kazdy ma trupy w szafie. Chuck Norris ma 9233.
Po wojnie jadrowej przetrwalyby tylko dwie rzeczy: karaluchy i Chuck Norris.
Chuck Norris nie wlacza prysznica. Patrzy na niego intensywnie, az zaczyna plakac.
Powodem, dla ktorego niemowleta placza po urodzeniu, jest to, że wiedza, iz weszly w świat, w ktorym istnieje Chuck Norris.
Chuck Norris nie zostawia wiadomosci. Zostawia ostrzezenia.
Nowa metoda egzekucji w Teksasie to budzenie Chucka Norrisa z drzemki.
Chuck Norris nie jest facetem. Zabil faceta i wszystkich, ktorzy stali obok niego.
Diabeł stworzył piekło, gdy tylko zdał sobie sprawę, że nie może dzielić powierzchni Ziemi z Chuckiem Norrisem.
Kiedy Chuck Norris kicha, nie mówi 'Apsik'. Mówi 'ZGIŃCIE WSZYSCY'. I to się naprawdę dzieje.
Niektórzy mówią, że Chuck Norris to mit. Ci ludzie już nie żyją.
W Chinach włosy z brody Chucka Norrisa uważane są za silne afrodyzjaki.
Kiedy Chuck Norris jest gotowy się obudzić, każe słońcu wschodzić.
Chuck Norris co rano odwiedza czynny wulkan, żeby zdobyć to, co nazywa najlepszym espresso na Ziemi.
Aby zapobiegać tsunami, Chuck Norris nie robi już potrójnych salt do oceanu.
Składnikiem aktywnym Red Bulla jest pot Chucka Norrisa.
Na walentynki Chuck Norris daje swojej partnerce wciąż bijące serce jednego że swoich wrogów. Bo uważa, że każdy dzień to walentynki.
Chuck Norris kiedyś stanął twarzą w twarz z diabłem. Diabeł padł jak długi.
W Stanach Zjednoczonych istnieją cztery legalne metody egzekucji: zastrzyk, komora gazowa, krzesło elektryczne i Chuck Norris.
Chuck Norris jest tak potężny, że wirusy chorują w jego pobliżu. Jest osobiście odpowiedzialny za wytępienie ospy.
Chuck Norris podróżuje z prędkością Norrisa. Prędkość światła nie ośmieliłaby się go wyprzedzić.
Piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce, bo boi się tam spotkać Chucka Norrisa.
Kiedy zagraniczny przywódca pyta prezydenta USA o nową tajną broń, ten po prostu odpowiada: Chuck Norris. I na tym rozmowa się kończy.
Chuck Norris używa dublera do smutnych scen wymagających łez.
Teoria Chaosu opiera się na Teorii Norrisa. To nie skrzydła motyla wywołują burze po drugiej stronie świata. To kopnięcia z półobrotu Chucka Norrisa podczas treningu.
Chuck Norris potrafi kichać z otwartymi oczami.
Chuck Norris najpierw kopie z półobrotu w twarz, a potem zadaje pytania.
Chuck Norris może wygrać w blackjacka jedną kartą.
Chuck Norris używa sosu Tabasco jako kropli do oczu.
Tajemnica wyspy w Zagubionych? Chuck Norris.
Po tsunami Chuck Norris obiecał, że przestanie prać swoje klapki w oceanie.
Chuck Norris nigdy nie umrze na zawał serca. Jego serce nie jest na tyle głupie, żeby atakować Chucka Norrisa.
Chuck Norris śpi z poduszką pod pistoletem.
Chuck Norris dołączył do Fight Clubu. Fight Club przegrał.
Oryginalny tytuł Alien kontra Predator brzmiał Alien i Predator kontra Chuck Norris. Został anulowany, bo nikt nie zapłaciłby za 14-sekundowy film.
Chuck Norris wpadł niedawno na pomysł, żeby sprzedawać swój mocz w puszkach. Nazywa się Red Bull.
W Iraku nie ma broni masowego rażenia. Chuck Norris mieszka w Oklahomie.
Większość ludzi ma 23 pary chromosomów. Chuck Norris ma 72. Wszystkie są trujące.
Gdyby w Terminatorze zagrał Chuck Norris, byłby to film dokumentalny.
Chuck Norris nie ma ekspresu do kawy. Miele kawę zębami i gotuje wodę swoją furią.
Chuck Norris się nie goli. Kopie się z obrotu w twarz. Jedyne, co może ciąć Chucka Norrisa, to Chuck Norris.
Obraz jest wart tysiąca słów. Chuck Norris jest wart miliona obrazów.
Zanim zapomniał dać Chuckowi Norrisowi prezent na Boże Narodzenie, Święty Mikołaj istniał.
Chuck Norris nie posiada domu. Podchodzi do domu, a właściciele się wyprowadzają.
Chuck Norris odrzucił rolę, bo gdyby użył Mocy, Darth Vader do końca życia mówiłby cienkim głosem.
Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Świata w Pokerze dwójką trefl i kartą 'Wyjdź z więzienia' z Monopoly.
Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Wally się ukrywa.
Chuck Norris raz połknął całą butelkę tabletek nasennych. Zamrugał.
Broń nie zabija ludzi. Chuck Norris zabija ludzi.
Chuck Norris śpi tylko przy zapalonym świetle. Nie dlatego, że boi się ciemności. Ciemność boi się jego.
Niektórzy ludzie noszą kostiumy Supermana. Nikt nie odważy się założyć kostiumu Chucka Norrisa.
Chuck Norris nie ma piekarnika ani mikrofalówki, bo jak wiadomo, zemsta to danie, które najlepiej podawać na zimno.
Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę w pełni naładowanym pistoletem. I wygrywa.
Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzić i Zabijać.
Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu. Dostał go.
Kiedy Chuck Norris dostaje formularze podatkowe, odsyła je puste że swoim zdjęciem w pozycji do ataku. Chuck Norris nigdy nie płacił podatków.
Chuck Norris sprzedał duszę diabłu. Krótko potem kopnął diabła z obrotu w twarz i odebrał duszę z powrotem. Teraz grają w pokera w co drugą środę miesiąca.
Jeśli zapytasz Chucka Norrisa, która godzina, zawsze odpowie: 'Dwie sekundy do...'. Gdy zapytasz 'Do czego?', kopnie cię z obrotu w twarz.
Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on widzi ciebie. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być bliski śmierci.
Chuck Norris pozywa NBC. Twierdzi, że 'Prawo i Porządek' to opatentowane nazwy jego lewej i prawej nogi.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris się śmieje, ktoś umiera. Chyba że śmieje się podczas kopnięcia z obrotu. Wtedy umierają dwie osoby.
Chuck Norris nie ma genow recesywnych. Kazdy pojedynczy gen jest dominujacy.
Chuck Norris nie korzysta z wyjść ewakuacyjnych. On tworzy sytuacje awaryjne.
Ilu Chucków Norrisów trzeba, żeby wymienić żarówkę? Żadnego. Chuck Norris zabija też w ciemności.
Chuck Norris nie zaczyna bójek. On zaczyna wymierania.
Wykrywacze kłamstw kłamią, żeby zgadzać się z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris używa prochu strzelniczego jako przyprawy.
Rocky Balboa zakończył karierę bokserską po tym, jak Chuck Norris zapytał go: To ma być cios?
Chuck Norris jest przeciw broni palnej. Zabijanie nie jest dla każdego.
Noc zapada po tym, jak Chuck Norris kopnie niebo na dobranoc.
Chuck Norris nigdy nie wygrał Oscara za aktorstwo. On nigdy nie gra.
Freddy Krueger wchodzi w sny ludzi, żeby ukryć się przed Chuckiem Norrisem.
Jeśli obudziłeś się dziś rano, oznacza to, że Chuck Norris oszczędził twoje życie.
W typowym salonie jest 1273 przedmioty, których Chuck Norris mógłby użyć, żeby cię zabić. Łącznie z samym pokojem.
Chuck Norris widzi znaki stopu jako wyzwanie.
Scenariusz Władcy Pierścieni z Chuckiem Norrisem miał tylko dwie strony, bo załatwił Saurona pod koniec pierwszego rozdziału.
James Cameron chciał, by Chuck Norris zagrał Terminatora, ale nie chciał, żeby jego film stał się dokumentem.
Za każdym wielkim mężczyzną stoi wielka kobieta. Za każdym martwym mężczyzną stoi Chuck Norris.
Bin Laden zaproponował rozejm, gdy odkrył, że Chuck Norris uważał jego brodę za imitację swojej.
Bank Światowy kiedyś nazywał się lewą kieszenią Chucka Norrisa.
Odbicie Chucka Norrisa nie jest na tyle głupie, żeby patrzeć mu w oczy.
Pierwszą pracą Chucka Norrisa było roznosiciel gazet. Nie ma ocalałych.
Chuck Norris zdobył prawo jazdy w wieku 16. Sekund.
Jean-Claude Van Damme raz kopnął Chucka Norrisa w tyłek. Potem obudził się że snu z kopnięciem z obrotu w twarz.
Kiedy Chuck Norris mówi, wszyscy słuchają. I umierają.
Miłość nie boli. Chuck Norris boli.
Chuck Norris jest legendą za swojego życia. Czas zgodził się na ten układ.
W urodziny Chucka Norrisa świeczki same się gaszą na jego cześć.
Latawiec Chucka Norrisa nigdy nie plącze sznurka. Wiatr słucha geometrii.
Chuck Norris nigdy nie zgubił skarpetki w praniu. Skarpetki boją się mu znikać.
Chuck Norris kiedyś kichnął i obudził wszystkie niedźwiedzie w hibernacji na całym świecie.
Alarm przeciwpożarowy włączył się, gdy Chuck Norris wszedł do budynku. Potem przeprosił i się wyłączył.
Paznokcie Chucka Norrisa same przycinają się do idealnej długości.
Winda Chucka Norrisa pomija piętra, których nie potrzebuje.