🥋 General Facts
7,955 facts · Page 72 of 80
Kiedy Arnold mówi „I'll be back" w Terminatorze, oznacza to, że idzie poprosić Chuck Norrisa o pomoc.
Wyrażenie „dead ringer" odnosi się do kogoś, kto siedzi za Chuck Norrisem w kinie i zapomni wyciszyć telefon.
Godzilla to japońska wersja pierwszej wizyty Chuck Norrisa w Tokio.
Pierwotny tytuł „Obcy kontra Predator" brzmiał „Obcy i Predator kontra Chuck Norris". Film anulowano w fazie przygotowań. Nikt nie zapłaciłby dziewięciu dolarów za film trwający czternaście sekund.
„Brokeback Mountain" to nie tylko film. Tak Chuck Norris nazywa stos martwych ninja na swoim podwórku.
Chuck Norris był jedynakiem... w końcu.
Chuck Norris nigdy nie wygrał Oscara za aktorstwo... bo on nie gra.
Chuck Norris rozbił gościa ze Smashmouth – prosto w usta.
Chuck Norris kiedyś strzelił Mickeya Rourke'a palcem w nos.
Chuck Norris potrafi zdać badanie wzroku z zawiązanymi oczami.
Jako niemowlę Chuck Norris nie czekał, aż mama go wypchnnie – sam wyszedł.
Chuck Norris nie choruje. Więc kiedyś, po zjedzeniu kurczaka zarażonego salmonellą, okładał pięściami kloszardów, aż zwymiotowali za niego.
Trzech Azjatów zjadło kiedyś 150 hot-dogów w minutę. Nie chcąc być gorszym, Chuck Norris zjadł trzech Azjatów w mniej niż 20 sekund.
Chuck Norris potrafi śpiewać stopami i chodzić na gałkach ocznych.
Właśnie pobrałem nową aplikację „Roundhouse Kick" na iPhone'a – ekran mi pękł i telefon nie działa. Cholera jasna, Chuck Norris.
Godzilla ma szczęście, że Chuck Norris nie mieszka w Japonii.
To Chuck Norris wzniecił ten ogień z piosenki Billy'ego Joela.
W zwykłej dyktaturze głosujesz raz. W chuckdyktataturze Chuck Norrisa on głosuje tyle razy, ile chce.
Kiedyś ktoś z widowni nazwał Chuck Norrisa „Chuckiem". Chuck kopnął go tak mocno, że gość dostał mandat za przekroczenie prędkości dwie przecznice dalej.
Chuck Norris znalazł to, czego szukał Bono.
Mówi się, że wielkość i wartość samochodu mężczyzny jest odwrotnie proporcjonalna do wielkości jego męskości. To dlatego Chuck Norris najczęściej jeździ na rolkach. I z taczką.
Chuck Norrisa ugryzła kobra. Po siedmiu dniach straszliwego cierpienia kobra zdechła.
Wszystko, co dobre, musi się skończyć... kiedy Chuck Norris powie „stop".
Chuck Norris zna różnicę między ogonem krowy a kranem.
Chuck Norris postanowił mieć zwierzątko domowe. Obejrzał psy i koty, a potem wziął sobie aligatora o imieniu Puszek.
Chuck Norris definiuje ulgę jako B-Ą-K.
Jeśli znajdziesz Chuck Norrisa podczas zabawy w chowanego, przegrywasz.
Kiedy Chuck Norris doszedł do rozwidlenia na drodze, podniósł je.
Saddam Husajn nie ukrywał się w „dziurze". Saddam oberwał od Chuck Norrisa kopnięciem z obrotem w głowę w Kansas, co wysłało go przez jądro Ziemi – zatrzymał się tuż pod powierzchnią Iraku.
Chuck Norris nie wierzy w Boga – Bóg wierzy w Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrzebuje 20 minut, żeby obejrzeć program „60 minut".
Ulubione płatki śniadaniowe Chuck Norrisa to Kellogg's Gwoździe i Żwir.
Wszyscy kochają Raymonda. Wszyscy oprócz Chuck Norrisa.
Scotty w Star Treku często mówi: „Nie da się zmienić praw fizyki". To nieprawda. Chuck Norris potrafi zmienić prawa fizyki. Pięściami.
MacGyver potrafi zbudować samolot z gumy do żucia i spinaczy. Chuck Norris potrafi go zabić i zabrać samolot.
Chuck Norris nigdy nie zapomina słonia.
Zanim zdążysz zobaczyć brodę Chuck Norrisa, jest już za późno.
Snickers nigdy nie zaspokaja Chuck Norrisa.
Zabójca jest wewnątrz... Chuck Norrisa.
Chrześcijanie wierzą, że Jezus został ukrzyżowany, umarł i zmartwychwstał trzeciego dnia. Chuck Norris nie umiera.
Chuck Norris nie idzie drogą z żółtej cegły... sam ją stworzył, zamieniając beton na żółty.
życie < egzystencja < nieskończona moc < Bóg < Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi spokojnie pływać w wodach pełnych rekinów z dwiema kieszeniami zanęty.
Chuck Norris nie ma krzesła w parlamencie... ma kanapę.
Jako dziecko Chuck Norris nigdy nie oblał testu w szkole. To testy oblewały Chuck Norrisa.
Chuck Norris płucze gardło łożyskami kulkowymi.
Po narodzinach Chuck Norris sam odwiózł się do domu.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem w twarz małym palcem u nogi.
Chuck Norris nauczył Alberta Einsteina wzoru e=mc².
Allstate jest w dobrych rękach – w rękach Chuck Norrisa.
Ojciec Chuck Norrisa jest jednocześnie jego synem – kiedy spłodzisz Chuck Norrisa, on zawsze odwdzięczy ci się tym samym.
Chuck Norris gra w paintball ostrą amunicją w Afganistanie.
Chuck Norris próbował odpalić tego soulja boya, ale się nie odpalał.
Nie zapraszasz Chuck Norrisa. On sam się zaprasza.
Chuck Norris POTRAFI szeptać krwawe morderstwo. I tyle.
Chuck Norris gra w paintball z Al-Kaidą.
Chuck Norris szepcze krwawe morderstwo.
Chuck Norris ma tabliczkę na podwórku z napisem "Uwaga Chuck Norris". To nie jest żart. Naprawdę ją ma.
Po 18 dołkach golfa Chuck Norris pokonał Tigera Woodsa wynikiem 17 do 63.
"Pocenie się kulami" to dosłownie to, co się dzieje, gdy Chuck Norrisowi jest za gorąco.
Chuck Norris jeździ samochodem na Hawaje.
Ostatnia rzecz, którą słyszysz przed kopnięciem z obrotem Chuck Norrisa? Nikt nie wie, bo martwi nie opowiadają.
Chuck Norris potrafi wygrać w pasjansa mając tylko 18 kart.
Sygnalizacja dla pieszych w mieście Chuck Norrisa mówi "Umieraj powoli" i "Umieraj szybko". Na każdej jest obrazek Chuck Norrisa bijącego lub kopiącego pieszego.
Kiedy urodził się Chuck Norris, cały szpital płakał.
Chuck Norris śpi z otwartymi oczami.
Chuck Norris potrafi uwierzyć, że to nie masło.
10 marca 2010. Ktoś próbował dać Chuck Norrisowi urodzinowe klapsy. Przy pierwszym uderzeniu ręka eksplodowała. Nikt nie klepie Chuck Norrisa.
Kto nasrał ci do płatków? Chuck Norris!
Chuck Norris głęboko szanuje ludzkie życie... chyba że stanie mu na drodze.
Wszystkie drogi prowadzą do Chuck Norrisa. A z zasady przechodniości – do kopnięcia z obrotem w twarz.
Nie istnieje teoria ewolucji – jest tylko lista istot, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Chuck Norris zakazał tęcz w stanie Dakota Północna.
Chuck Norris przeleciał Wróżkę Zębuszkę.
Niełatwo być zielonym. Bardzo łatwo za to jest zostać brutalnie zamordowanym przez Chuck Norrisa.
Nawet czarne dziury nie mogą uciec przed siłą Chuck Norrisa.
Szybszy niż kula... potężniejszy niż lokomotywa... zdolny przeskoczyć wysokie budynki jednym susem... to tylko rozgrzewka Chuck Norrisa.
W artykule, który wkrótce się ukaże, Stephen Hawking udowodnił, że Chuck Norris istnieje w każdym wszechświecie, multiwszechświecie i każdym wymiarze. Nie ma ucieczki przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris zabija cię, aż jesteś martwy... a to jest gorsze!
Chuck Norris ma trzy pośladki.
Chuck Norris udowodnił, że jesteśmy sami we wszechświecie. Nie byliśmy, zanim odbył swoją pierwszą ekspedycję kosmiczną.
Chuck Norris wyrwał Hugh Jackmanowi pazury i wepchnął mu je w tyłek.
Old Spice używa płynu do kąpieli Chuck Norrisa.
Zasady walki: 1) Nie przynoś noża na strzelaninę. 2) Nie przynoś broni na walkę z Chuck Norrisem.
Ta świnka poszła na targ, ta świnka została w domu, ta świnka piszczała i-i-i aż do domu, bo Chuck Norris zaserwował fatalnego kopniaka z obrotem innej śwince.
Ostatnia epoka lodowcowa zakończyła się, gdy Chuck Norris zniszczył biegun wschodni i biegun zachodni, tworząc równik.
Chuck Norris lubi ciasto. Pogódź się z tym.
Po prostu ciągnąc za oba końce, Chuck Norris potrafi rozciągnąć diamenty z powrotem w węgiel.
Żyjemy w rozszerzającym się wszechświecie. Cały próbuje uciec od Chuck Norrisa.
Raz na obozie muzycznym Chuck Norris zjadł perkusistę.
W swoje urodziny Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, które zostanie wrzucone w słońce.
Kiedy grasz w Monopoly z Chuck Norrisem, nie przechodzisz przez Start i nie dostajesz dwustu złotych. Będziesz miał szczęście, jeśli wyjdziesz żywy.
Chuck Norris pali narkomanów.
Na nagrobku Johna Wayne'a napisano "W kochającej pamięci Chuck Norrisa".
Chuck Norris nie posiada kuchenki, piekarnika ani mikrofalówki – bo zemsta to danie najlepiej podawane na zimno.
Chuck Norris potrafi skoczyć ze spadochronem bez spadochronu 20 miliardów razy i za każdym razem trafić w cel na ziemi.
Szopa w ogrodzie Chuck Norrisa pełni jednocześnie funkcję jego osobistej komory tortur.
Perkusista Def Leppard ma tylko jedną rękę. Chuck Norris potrzebował drapaczki do pleców.
Chuck Norris potrafi żuć z otwartymi ustami.
Chuck Norris czuje, co gotuje The Rock... bo The Rock jest jego osobistym kucharzem.