🥋 General Facts
7,955 facts · Page 61 of 80
Anioł śmierci kiedyś przeżył bliskie spotkanie z Chuck Norrisem.
Chuck Norris wymaga 29. dnia lutego co 4 lata. My nazywamy to rokiem przestępnym. Jego prawdziwa nazwa to rok przestępnokopnięciowy.
Niektórzy zastanawiali się, dlaczego Chuck Norris nigdy nie grał w hokeja. Czy chciałbyś stanąć oko w oko z Chuck Norrisem, który ma ostrza przymocowane do stóp?
Telefon Chuck Norrisa nigdy go nie autokoryguje.
Chuck Norris kiedyś przebiegł milę w minutę. Zrobił to, ciągnąc za sobą ciężarówkę po polu mokrego cementu.
Obrót Ziemi został faktycznie uruchomiony kopnięciem z obrotem Chuck Norrisa.
Kiedy pojawia się problem, Chuck Norris go biczuje. I to porządnie.
Brian nie przeżył ciosu Chuck Norrisa – spod stołu wyszedł tylko duch. Trudno powiedzieć, bo Brian i tak jest biały. Ciekawe, jak do tego doszło!
Chuck Norris jest tak żarliwy, że wszystkie jego przestępstwa w afekcie to mandaty, które jego ofiary chętnie za niego płacą.
Chuck Norris nie przemierza labiryntu z kukurydzy... Kukurydza sama się przestawia na jego korzyść ze strachu przed kopnięciem z obrotem w głowę!
Chuck Norris biegle mówi po Pootie Tangowsku.
Chuck Norris pomaga NASA, wyrzucając astronautów w kosmos.
Chuck Norris rzucił swój pierwszy papierowy samolot w wieku 4 lat... Wylądował wczoraj.
Chuck Norris zamówił w McDonald'sie śniadanie o 10:40, ale odmówiono mu, bo śniadania kończą się o 10:30. Tak się wkurzył, że kopnął McDonald'sa z obrotem tak mocno, aż zmienił się w Wendy's!
Chuck Norris krwawi czystym szałem, nie krwią.
Chuck Norris śni w Blu-Ray.
Chuck Norris jest jedynym, kto zna sens życia!
Kiedy oglądasz Chuck Norrisa w HD, jest jeszcze bardziej bolesne.
Mikołaj potrzebuje armii elfów i zaprzęgu reniferów, żeby produkować i dostarczać prezenty dla całego świata. Chuck Norris zrobiłby to samo bez żadnej pomocy.
Kiedy Chuck Norris potrzebuje nowego samochodu, nie szuka samochodu – samochody szukają jego!
Gordon Ramsay powiedział, że kanapki z masłem orzechowym i dżemem od Chuck Norrisa są wybitne i nadają się do pięciogwiazdkowych restauracji.
Pamiętasz, jak mówiłem, że Chuck Norris jest wolniejszy od Sonica? Kłamałem. Mają taką samą maksymalną prędkość.
Titanic nie zatonął z powodu góry lodowej... Chuck Norris po prostu wyszedł sobie popływać.
Chuck Norris potrafi rozpuścić krążek hokejowy w ustach w mniej niż 15 sekund.
Jezus nie chodził po wodzie. Chuck Norris go niósł.
Nie zamykasz się – zamykasz szaber. – Chuck Norris
Żeby zapobiegać zanieczyszczeniu powietrza i oszczędzać energię, Chuck Norris połyka tlący się węgiel, a potem je surową rybę, żeby ugotować ją w żołądku.
Chuck Norris nie montuje kanałów wentylacyjnych. Kanały same się montują, kiedy napotkają Chuck Norrisa.
Chuck Norris wynalazł kawę bezkofeinową, waląc pięścią w ziarno kawy.
Chuck Norris odkrył ewolucję ewolucji.
Bon Jovi odszedł w blasku chwały, bo stali za Chuck Norrisem, kiedy podpalił bąka!
Oryginalna nazwa Gwiazdy Śmierci to Stacja Kosmiczna Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi zaspokoić kobietę, wskazując na nią palcem i mówiąc „Buuya".
Chuck Norris jest zawsze przed wszystkimi. Ale podczas zmiany czasu jest 2 godziny do przodu.
Moc ma tak naprawdę trzy strony. Jasną, ciemną i stronę Chuck Norrisa.
Fizycy niedawno odkryli, że wszechświat powstał, kiedy Chuck Norris kopnął z obrotem osobliwość (Wielki Wybuch).
Kiedy Chuck Norris pojawił się w „The Apprentice", pierwszą rzeczą, jaką zrobił, było zwolnienie tego zadufanego Donalda Trumpa.
DEA wpadło do pokoju hotelowego, żeby złapać faceta wciągającego kokainę – kiedy okazało się, że to CHUCK NORRIS, sami założyli sobie kajdanki i się aresztowali!
Oto Chuck Norris. Chuck Norris zabija cyklopów, waląc je między oczy. Chuck Norris likwiduje wszystkich złych bez przeładowywania. Chuck Norris jest najlepszy w byciu najlepszym we wszystkim. NIE próbuj być jak Chuck.
Błądzić jest rzeczą ludzką. Przebaczać – boską. Zabijać – Chuck Norrisową.
Chuck Norris wciąga kruszone szkło nosem.
Kiedy Graham Bell wynalazł telefon, znalazł trzy wiadomości od Chuck Norrisa.
Chuck Norris trzyma wyrzutnię granatów ukrytą w swoim fortepianie koncertowym.
Jeśli idziesz do więzienia, po prostu wytatuuj sobie na dole pleców „WŁASNOŚĆ CHUCK NORRISA" i możesz upuszczać mydło, ile chcesz.
Chuck Norris został wyrzucony z piątej klasy, kiedy przyniósł na pokaz Steve'a – swojego ulubionego welocirraptora.
Matka Chuck Norrisa ma tatuaż z Chuck Norrisem na prawym bicepsie.
Dom Chuck Norrisa ma sufit, ale nie ma dachu.
Kiedy Chuck Norris był mały, podążył za tęczą. Spotkał krasnoludka i zażądał złota. Krasnoludek nie chciał dać. Dlatego już nie mamy krasnoludków.
Freddy Krueger nie może spać, bo boi się, że Chuck Norris pojawi mu się we śnie.
Chuck Norris potrafi sprawić, że slinky wchodzi po schodach w górę.
Dentysta stracił kiedyś rękę, próbując usunąć migdałki młodemu Chuck Norrisowi.
Prysznic Chuck Norrisa jest wyposażony w automatyczne paralizatory, które zapewniają mu ten spokojny, świeży, zrelaksowany nastrój przed każdym nowym dniem walenia babć blokujących ruch na przejściach dla pieszych.
Whitney Houston znaleziono martwą w pokoju hotelowym, otoczoną narkotykami. Przedawkowała, kiedy się dowiedziała, że Chuck Norris jest jej ojcem.
Ostatnim razem, gdy Chuck Norris miał burzę mózgów, wyłączył prąd w trzech wielkich amerykańskich miastach naraz.
Kiedy Terminator idzie do kina, ogląda wyłącznie filmy z Chuck Norrisem.
Steven Seagal przeszedł przez drogę, bo Chuck Norris wetknął mu głowę w tyłek kurczaka.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który wygrał partię szachów jednym ruchem. Kopnięcie z obrotem w głowę!
Chuck Norris zabija czas. Dwoma tasakami do mięsa.
Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, która potrafi dosłownie być obok siebie. Nie chcesz być w pobliżu, kiedy to robią.
Chuck Norris jest powodem, dla którego The Divinyls się dotykają.
Chuck Norris kiedyś przeszedł Pokemona Black and White. Zhakował grę raz, ale tylko po to, żeby każdy złapany Pokemon natychmiast zamieniał się w Metapoda. Żaden nigdy nie użył Struggle.
Chuck Norris nie jest fotografowany. Klisza po prostu próbuje go naśladować.
Chuck Norris rzucił nożem w MW3 i zabił kogoś w Skyrimie.
Gdyby Chuck Norris zagrał w „Szczękach", film nazywałby się „Protezy".
Dzień przed galą MTV Miley została poskromiona przez Chuck Norrisa.
Jeśli wygooglasz „Jaki jest sens życia?", wyskoczy zdjęcie Chuck Norrisa.
Prawdziwym powodem zatonięcia Titanica było to, że Chuck Norris pływał pod wodą i przypadkowo w niego walnął.
Kiedy telemarketer dzwoni pod numer Chuck Norrisa, pierwszą rzeczą, jaką słyszy, jest błagalny głos kogoś z jego bliskich.
Chuck Norris nie został stworzony przez Boga. Bóg został stworzony przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zmusić wroga do poddania się samym spojrzeniem, ale kopnięcie z obrotem w tyłek jest o wiele fajniejsze.
Niektórzy twierdzą, że widzieli Chuck Norrisa lewitującego. Prawda jest taka, że Ziemia po prostu opada, kiedy on pierdnie.
Chuck Norris się nie upija. Po prostu obniża swoje IQ do twojego poziomu.
Ostatni kryzys finansowy nie był spowodowany kredytami subprime i pęknięciem bańki na rynku nieruchomości. Prawdziwym powodem było to, że Chuck Norris przestał pożyczać pieniądze bankom.
Ryby muszą pływać, a ptaki muszą latać... ale jeśli Chuck Norris każe im robić coś innego... to te ryby lepiej zaczną latać!
Chuck Norris nie kupuje butów – one wyrastają mu ze stóp.
Chuck Norris potrafi rzucić kamieniem tak, że obrośnie mchem.
Chuck Norris dostaje kartki na Dzień Matki za urodzenie bliźniaków: WOJNY I POKOJU!!!!
Chuck Norris uwielbiał rzucać podkowami. Musiał z tego zrezygnować. Teksasowi skończyły się konie.
Chuck Norris nie musi zdmuchiwać świeczek na torcie urodzinowym. One po prostu wiedzą, co mają robić i kiedy.
Chuck Norris wie, gdzie jest Carmen Sandiego.
Terminator zesikał się ze strachu, kiedy odwrócił się i zobaczył za sobą Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie jest wciągany przez tornada. To tornado jest wciągane w Chuck Norrisa.
Jack Links chciało nakręcić serię reklam „Zaczepianie Chuck Norrisa". Musieli zadowolić się Sasquatchem, bo nie mogli znaleźć aktorów na tyle głupich, żeby zaczepić Chuck Norrisa.
Chuck Norris rozwiązał problem nielegalnej imigracji. Zamienił każdy znak „Granica USA" na „Ranczo Norrisa".
Chuck Norris wypchnął Lysol z rynku – on też zabija zapachy.
Chuck Norris zawsze podpisuje czeki gigantycznym pawim piórem.
Kozioł ofiarny kończy swoją drogę u Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris musi się ukryć przed glinami, jego alias to Nie Chuck Norris. Ma nawet dowód osobisty ze zdjęciem.
Jeśli nie wierzysz, że Bóg istnieje, On nie wierzy, że ty istniejesz, i wkrótce powinieneś spodziewać się eksplozywnego kopnięcia z obrotem w twarz... (Chuck Norris jest Bogiem.)
Chuck Norris chodził na kurs gotowania w siódmej klasie. Na pierwsze zadanie ugrillował rosomaka.
Układ trawienny Chuck Norrisa potrafi rozpuścić kukurydzę i orzeszki.
Dragon Ball Z powstał na podstawie wszystkich ruchów Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która ukończyła Harvard Medical School i Harvard Law School... jednocześnie.
Kiedy Chuck Norris się rodził, wyskoczył z nożem taktycznym w ręce.
Większość ludzi ma 23 chromosomy, Chuck Norris ma 72 i wszystkie są trujące.
Chuck Norris poszedł kiedyś do Sea World i zarżnął orkę gołymi rękami.
Chuck Norris jest powodem, dla którego pingwiny mieszkają na Antarktydzie.
Chuck Norris nie płaci rachunków – rachunki PŁACĄ Chuck Norrisowi.
Chuck Norris tak mocno kopnął gościa z obrotem, że facet umarł z głodu, zanim przestał się ślizgać.
Kiedy Chuck Norris sam siebie urodził, Bóg powiedział: „O mój Chuck!"