🥋 General Facts

Chuck Norris POTRAFI zabić trupa!

Chuck Norris spowodował erupcję Pompejów, po prostu podchodząc do lawy. Ale nie zginął, bo jest odporny na lawę.

Chuck Norris nie macza ciastek Oreo w mleku – Chuck Norris macza szklanki mleka w Oreo.

Chuck Norris nie potrzebuje kompilatora jak Visual Studio, żeby kompilować kod. Kod kompiluje się sam z czystego przerażenia. Dotyczy to również kodu na papierze!

Chuck Norris kiedyś wygrał grę w „kaczka, kaczka, gęś", używając wyłącznie słowa „koza".

Jeśli zbyt długo wpatrujesz się w otchłań, Chuck Norris odwzajemni spojrzenie.

Chuck Norris nosi okulary, żeby chronić słońce.

Po spotkaniu z Chuck Norrisem Iron Man był już nazywany Blaszanym Dziadkiem!

Lód nie topi się na słońcu – Chuck Norris topi go... UMYSŁEM!

Chuck Norris ma mahoniowy kominek w swoim prysznicu.

Bóg wzorował swój wygląd brody na Chuck Norrisie.

Chuck Norris spędził kiedyś 3 dni i 5 nocy na luksusowym pakiecie wakacyjnym w Las Vegas.

We wszechświecie Chuck Norrisa nie ma liczb dziesiętnych, ani reszt z dzielenia, ani niczego częściowo ukończonego. Chuck Norris lubi, żeby wszystko było całe i porządne.

Nauczycielka mówi: „Za każdym razem, gdy dzwoni dzwonek, Chuck Norris zabija anioła".

W „Wojnach magazynowych" Chuck Norris może wejść do każdego magazynu i otworzyć każde pudełko, jakie chce. Kto go powstrzyma?

Chuck Norris wynalazł lewatywę ze strzelby.

Chuck Norris nigdy nie „przychodzi" na imprezy. On JEST imprezą.

Chuck Norris kiedyś zamówił pizzę w McDonald'sie. Dostał ją.

Chuck Norris używa dwóch 11-latków i szalika jako swoich nunchaku.

Zamiast grozić, że zadzwonię na policję, kiedy tata chce mnie zbić, grożę, że zadzwonię do Chuck Norrisa.

Jeśli wywrócisz drinka w domu Chuck Norrisa, zginiesz, zanim drink dotknie dywanu. A potem Norris i tak złapie szklankę, nie rozlewając ani kropli.

Zawsze kazano ci wyłączać telefon podczas lotu na wypadek, gdyby zadzwonił Chuck Norris i wyszeptał tajemną inkantację, od której spontanicznie się zapalisz.

Chuck Norris się NIE urodził – sam wymusił swoje istnienie siłą woli.

Chuck Norris niedawno zrobił sobie piercing intymny wielkości hantla.

Chuck Norris kiedyś zażądał „więcej krówiego dzwonka" od Nowojorskiej Orkiestry Symfonicznej i cholera jasna, dostał go.

Chuck Norris nie ma już cienia, bo kopie z obrotem w ścianę, gdy ten się pojawia.

Chuck Norris wygrał złoto na olimpijskim konkursie szermierczym, jadąc na koniu, w zbroi, z lancą turniejową.

McGruff „wygryza kawałek przestępczości". Chuck Norris woli ją eksterminować.

Chuck Norris potrafi chodzić po linie do góry nogami.

Chuck Norris nie pierdzi – powietrze ucieka z jego ciała w rozpaczy.

Chuck Norris jest tajnym kuzynem Boga.

Chuck Norris zmusił Twisted Sister do przyjęcia tego.

Wiadomo, że latające kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa w twarz powoduje żółty, ropiejący ropień w tkance hemoroidalnej.

Chuck Norris nie wybrał złego numeru. To ty odebrałeś zły telefon.

JFK nie zginął od kuli. Chuck Norris wbiegł i odbił kulę brodą... Głowa JFK eksplodowała z samego zdumienia.

Chuck Norris potrafi poruszać się szybciej niż mrugnięcie oka.

Chuck Norris ściął kiedyś gigantyczną sekwoję obcinaczem do paznokci.

Inkowie składali w ofierze swoje najpiękniejsze kobiety Bogu Słońca. Bóg Słońca to ich tytuł dla Chuck Norrisa.

Jaka jest różnica między dżemem a galaretką? Chuck Norris NIE POTRAFI wcisnąć ci galaretką pięści w tyłek.

Jeśli spojrzysz Chuck Norrisowi w oczy, bez wątpienia eksplodujesz.

George Jung wciągał kokainę, Chuck Norris wciąga tynk.

Chuck Norris potrafi naostrzyć Jamesa Blunta.

Kiedy Chuck Norris pierdnie, brzmi to jak czołówka NCIS.

Chuck Norris nie idzie do domu... Dom przychodzi do Chuck Norrisa!

Kiedy się nudzi, Chuck Norris gra w klasy na twojej twarzy.

Chuck Norris nie zna karate. Karate zna Chuck Norrisa – jako swojego jedynego mistrza.

Chuck Norris jest powodem, dla którego Usain Bolt biega tak szybko.

Chuck Norris wysyłał formularze internetowe bez wypełniania wszystkich wymaganych pól, bo jest maszyną, a nie zwykłym człowiekiem.

Południowoamerykańscy tubylcy maczają groty dmuchawek w pocie Chuck Norrisa.

Jeśli wypalisz włosy z pleców Chuck Norrisa, będziesz na haju na wieczność.

Nierzadko zdarza się, że dorośli mężczyźni sikają w spodnie w przerażającej, przesiąkniętej piżmem obecności Chuck Norrisa.

Chuck Norris wygrał loterię stanową w Teksasie, oddając kartę do bingo.

Motto Chuck Norrisa: „Rzeczy trudne robię natychmiast. Niemożliwe zajmują 3 sekundy dłużej".

Lance Armstrong nie pokonał raka – Chuck Norris zrobił to za niego.

Chuck Norris kiedyś kandydował na prezydenta. Prezydent pisnął jak dziewczyna, zesrał się i zemdlał.

Chuck Norris ma dożywotni zakaz gry w Mortal Kombat, ale i tak wraca grać co roku.

Allstate może cię chronić przed chaosem, ale jest bezużyteczny przeciwko Chuck Norrisowi.

Chuck Norris wynalazł herpes duplex, kopiąc z obrotem faceta z opryszczką dwa razy. Raz w usta, potem w jaja.

Gdyby słońce spotkało Chuck Norrisa, spaliłoby się i umarło.

Chuck Norris wygrał samochód w „Koło Fortuny" zgadując, że puszka tuńczyka kosztuje 5467 dolarów...

Chuck Norris jest powodem, dla którego Oskar Śmietuch siedzi w koszu na śmieci.

Tak naprawdę nie istnieje widok satelitarny Google, tylko oczy Chuck Norrisa, których pozwala ci używać.

Chuck Norris wkurzył się na młotek i kopnął go z obrotem, tworząc pierwszy młot kowalski.

EKHM... Fakt/Żart o Chuck Norrisie.

Wbrew powszechnemu przekonaniu Chuck Norris rzeczywiście śpi – z szeroko otwartymi oczami, rzadko mrugając.

Chuck Norris siada na telewizorze i ogląda kanapę.

Kiedy Chuck Norris miał 8 lat, tata musiał go odebrać ze szkoły. Samochód Chucka się zepsuł i był w warsztacie.

Saddam Husajn nie miał broni masowego rażenia. Chuck Norris ją ma. On nią jest.

Chuck Norris stworzył stworzenie.

Chuck Norris potrafi przebiec bieg w trójnóg SAM.

Chuck Norris potrafi spowodować u ciebie mdłości okropnym smrodem, po prostu wpisując słowo „bąk" na klawiaturze komputera.

Chuck Norris wysłał Marka Zuckerberga na oddział intensywnej terapii... szturchnął go na Facebooku.

Facet z reklamy Old Spice marzy, żeby pachnieć jak Chuck Norris.

Gdyby Chuck Norris stworzył grę wideo, to ona grałaby w ciebie.

Chuck Norris lubi jeść stringi.

Słabością Supermana nie był kryptonit. Był nią Chuck Norris.

Chuck Norris posiada władcze, chłodne spojrzenie, które potrafi sprawić, że majtki spontanicznie stają w płomieniach.

E=MC2 tak naprawdę oznacza: EVERYTHING = Mr. CHUCK NORRIS CHUCK NORRIS!

Chuck Norris zrezygnował z członkostwa w NRA, bo uznał ich za zbyt liberalnych.

Wybierz dowolną gorącą kobietę – Chuck Norris z nią spał. Albo będzie spał.

Bóg odpoczywał siódmego dnia, bo Chuck Norris nie jest aż takim tyranem.

Chuck Norris potrafi grać funk na basie starymi kablami z mostu Golden Gate.

Chuck Norris potrafi skakać na bungee bez liny.

Chuck Norris ma Lucario o nazwie Telepatia. Nie używa go często w walce, bo ten Lucario zawsze wygrywa od tury -247 do tury 3, a to byłoby jeszcze bardziej niesprawiedliwe.

Chuck Norris doprowadził do wyginięcia dinozaurów.

Czy wiesz, że Chuck Norris nie jest utrzymywany na Ziemi przez grawitację? On po prostu trzyma się powierzchni palcami u nóg.

Chuck Norris potrafi zemścić się za coś, co możesz, ale nie musisz zrobić.

Pewnego razu Chuck Norris wjechał „boczną dróżką". Niestety zamienił ją w sześciopasmową autostradę.

Chuck Norris myje ręce w Oceanie Spokojnym i suszy je w tornadach.

To właśnie Chuck Norris zaraził Halle Berry gorączką waniliową.

Wimpy upewnił się, że oddał Chuck Norrisowi pieniądze za hamburgera następnego wtorku.

Chuck Norris kiedyś zjadł cały duży pojemnik gwoździ, a potem wydalił pięciocentówkę.

Prawda nie rani Chuck Norrisa – Chuck Norris rani prawdę.

Chuck Norris ma zęby krokodyla. Trzyma je w słoiku z majonezem [majonez wciąż jest w środku], a krokodyl odrósł sobie nowe.

Chuck Norris potrafi pokonać ośmiornicę w konkursie wstrzymywania oddechu pod wodą.

Urodziny Chuck Norrisa są 29 lutego... każdego roku!

Chuck Norris używa smyczka skrzypcowego jako wykałaczki.

Chuck Norris potrafi zaparkować równolegle pociąg towarowy.

Jest tylko jedna rzecz, której Chuck Norris nie potrafi zrobić... Nie potrafi umrzeć. Ale nawet gdyby udowodnił mi, że się mylę, i tak by potem żył.

Chuck Norris i Justin Bieber imprezują razem w Minecrafcie... Justin: Dobra, powiedz mi... jak znalazłeś redstone na poziomie 80 bez modów? Chuck: Nie pamiętasz? Justin: Ach, racja. Zapomniałem. Chuck Norris może znaleźć redstone gdziekolwiek w Minecrafcie.