🥋 General Facts

Są duże szanse, że zanim spotkasz Chuck Norrisa, już dostałeś kopniaka z obrotem.

Chuck Norris czesze się widłami.

Chuck Norris wie, jak trafić na Ulicę Sezamkową.

Latem, kiedy Chuck Norris wychodzi na dwór, to nie on idzie w cień. Słońce chowa się za chmurami.

Chuck Norris mówi biegle po klingońsku, wyłącznie po to, żeby zarżnąć każdego nerda, którego usłyszy mówiącego w tym języku.

Chuck Norris wymierzył wystarczająco dużo kopniaków z obrotem w tyłek, żeby wiedzieć dokładnie, ile ich potrzeba na okazały bukiet hemoroidów.

Chuck Norris wykaszluje więcej kul sierści dziennie niż tuzin domowych kotów, wyłącznie ze względu na skalę jego codziennych nurkowych ekspedycji.

Jak renifery Mikołaja nauczyły się latać? Chuck Norris rozkazał im, żeby się, kurde, nauczyły.

Chuck Norris potrafi upiec ciasto, czytając przepis od tyłu.

Kiedy Chuck Norris miał operację, znieczulenie podano lekarzom.

Chuck Norris nie może grać w NBA, bo tylko on jest w stanie wykonać wsad za trzy punkty.

Łzy Chuck Norrisa leczą raka. Szkoda, że nigdy nie płakał.

Kiedy Chuck Norris był nastolatkiem, „walił konia" pawianie.

Chuck Norris kiedyś wyeliminował wszystkich graczy w pokerze w pierwszym rozdaniu, nie mając nic poza piątką i dwójką w różnych kolorach oraz pięściami.

Wbrew powszechnemu przekonaniu, Bóg nie odpoczywał siódmego dnia... stworzył Chuck Norrisa!

Kwas Obcego nie jest nawet w połowie tak groźny jak ślina Chuck Norrisa.

Wiadomo, że zgłaszanie faktów o Chuck Norrisie powoduje przyrost centymetrów u mężczyzn i wzrost biustu u kobiet.

Pewnego razu, jedząc w eleganckiej nowojorskiej restauracji, Chuck Norris znalazł muchę w zupie. Nikt nie przeżył.

Ostatnim razem, gdy Chuck Norris został zaproszony do Białego Domu, na zaproszeniu było napisane „przyjdź, jaki jesteś", więc przyszedł – w samych skórzanych spodniach bez tyłka i z piwem.

Chuck Norris opuszczał przerwy w szkole, bo on się nie bawi.

Chuck Norris wyreżyserował „Two Girls One Cup".

Wielki Zły Wilk boi się Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi przeliterować słowo „jeden" cyfrą 1.

Chuck Norris potrafi zobaczyć dźwięk... i go zabić.

Chuck Norris prawdopodobnie obserwuje cię właśnie teraz. Nie odwracaj się.

Kiedy Chuck Norris do ciebie dzwoni, masz do wyboru „Odbierz" albo „Odbierz".

Chuck Norris potrafi zrobić purée z ziemniaka jednym ciosem, szpikulcem.

Ostatnia osoba, która pyskował Chuck Norrisowi, zbierała swoje zęby dwoma złamanymi rękami i liczyła je dwoma podbitymi oczami.

Ślina Chuck Norrisa jest używana do usypiania waranów z Komodo.

Chuck Norris potrafi parkować równolegle czołgiem.

Chuck Norris potrafi grać w Angry Birds z budki telefonicznej...

Chuck Norris pokazał FBI nagrania, jak strzela do Tupaca i Biggie, ale nie było wystarczających dowodów, żeby go skazać.

Jeśli dasz człowiekowi rybę, będzie jadł przez dzień. Jeśli dasz Chuck Norrisowi rybę, zabije cię nią.

Chuck Norris potrafi jechać na rowerze. Bez wsiadania.

Chuck Norris nie dostaje dostawy z Amazona w dwa dni – dostaje zamówienie tego samego dnia.

Kiedy Chuck Norris patrzy w lustro, lustro pęka, bo nawet ono nie jest na tyle głupie, żeby stawać między Chuck Norrisem a Chuck Norrisem.

Kiedy Chuck Norris był mały... Mikołaj siadał mu na kolanach.

Słońce to kocyk z rękawami Chuck Norrisa.

Najpotężniejszy malware, którego żaden antywirus nie potrafi wyłapać, nazywa się kopniak z obrotem Chuck Norrisa...

Chuck Norris doprowadził do wyginięcia Majów.

Chuck Norris kiedyś poszedł w swoją stronę.

Chuck Norris jest powodem, dla którego NWA uciekło prosto z Comptonu.

Będąc na wakacjach w Japonii, Chuck Norris trafił hole in one w Pebble Beach.

Kiedy nadchodzi kryzys gospodarczy, wiedz, że Chuck Norris gra w Monopoly.

Chuck Norris potrafi uzyskać darmowy internet, SMSy i aplikacje na smartfona z budki telefonicznej na dworcu.

Chuck Norris potrafi rozedrzeć samą strukturę czasoprzestrzeni, po prostu pocierając ręce.

Chuck Norris przystrzyga brodę piraniami.

Chuck Norris niedawno zjadł 4 burrito z fasolą w kalifornijskim Taco Bell. 30 minut później 3 kilometry kanalizacji w San Fernando Valley wyleciały w powietrze.

Chuck Norris zamienił kiedyś Meduzę w kamień.

Chuck Norris nie wynosi śmieci. Śmieci same wiedzą, że lepiej wynosić się z domu Chucka.

Chuck Norris jest bardziej samoświadomy niż mnich zen lewitujący w sali pełnej luster.

Chuck Norris jest powodem, dla którego Alfred E. Neuman powinien się martwić.

Kiedy Krzysztof Kolumb po raz pierwszy dotarł do Ameryki, Chuck Norris powitał go wielkim teksańskim barbecue.

Słońce naprawdę świeci dla Chuck Norrisa. My po prostu mieszkamy wystarczająco blisko niego.

Chuck Norris potrafi sprawić, że znak stopu ruszy.

Mars dziennie pomaga Chuck Norrisowi zabijać dupków i rżnąć swoje liczne kobiety. Nie potrzebuje odpoczynku.

Kiedy Chuck Norris idzie popływać w oceanie, rekiny próbują go uderzyć w nos, żeby uniknąć ataku.

Szef pracuje dla Chuck Norrisa.

Kalkulatory odmawiają działania w pobliżu Chuck Norrisa ze strachu przed okazaniem się mądrzejszymi od niego.

Chuck Norris poszedł na lód łowić ryby i złowił igloo, górę lodową z Titanica i martwego niedźwiedzia polarnego.

W zły dzień Chuck Norris cię zabije. W dobry dzień Chuck Norris jedynie wyciągnie ci hemoroidy przez nozdrza.

Za każdym razem, gdy kłamiesz, Chuck Norris wyrywa wróżce skrzydła, a potem wpycha ją sobie do ust i wysysa z niej całą wilgoć.

Chuck Norris potrafi beatboxować z prędkością ponad 500 uderzeń na minutę.

Jedyny powód, dla którego czujesz się gorący jak g*wno, jest taki, że Chuck Norris na ciebie nag*wnił.

Kiedy Chuck Norris mówi, że chce kurczaka, tak naprawdę ma na myśli dzieci.

Gary Neville potrafi kopnąć piłkę na 200 metrów. Żeby go przebić, Chuck Norris kopnął Phila Neville'a na 300 metrów.

Jak wyglądałaby „Wyspa Gilligana", gdyby Chuck Norris dowodził SS Minnow? * Żadnych ciamajdowatych marynarzy * Żadnych profesorów * Żadnych starych bogaczy * Więcej orgii z Ginger, Mary Ann i ich ponętnymi koleżankami.

Chuck Norris pojawił się przed jajkiem i kurą.

Za każdym razem, gdy Chuck Norris pije piwo, ginie 17 osób.

Chomik Chuck Norrisa potrafi skopać tyłek pitbullowi.

A w czyim imieniu zabijali Rage Against The Machine? Chuck Norrisa.

Richard Simmons jest przykładem kogoś, kto uznał istnienie Chuck Norrisa. Zanim się spotkali, Richard był znany jako Fabio.

Madonna była cichą, skromną dziewicą przed randką z Chuck Norrisem.

Chuck Norris wie dokładnie, ile kopniaków z obrotem w tyłek potrzeba, żeby zrobić ci wystawny bukiet hemoroidów... jednego!

Kiedy Chuck Norris kładzie się spać, zagląda do szafy, czy nie ma tam Bruce'a Lee.

Chuck Norris ukradł Klarze wołowinę.

Choinka Chuck Norrisa to w rzeczywistości 6-metrowa cewka Tesli. Jest też niezbędna do zasilania jego elektrycznej maszynki do brody.

Chuck Norris zainspirował R.Kelly'ego do napisania „I Believe I Can Fly" po tym, jak jego kopniak z obrotem wystrzelił go na Księżyc.

Ludzie wierzą, że wyewoluowaliśmy z małp. W rzeczywistości wyewoluowaliśmy wstecz od Chuck Norrisa.

Chuck Norris wygrał wyścig Daytona 500 jadąc jeepem Barbie.

Chuck Norris tak naprawdę stworzył świat, był po prostu skromny i pozwolił Bogu przypisać sobie zasługę.

To Chuck Norris zastrzelił Tupaca i Biggie.

Mieszane sztuki walki już nie istnieją – Chuck Norris wszystkie poukładał.

Chuck Norris dostał swoje pierwsze nunchaku, kiedy był jeszcze zygotą.

Tylko jedna osoba płakała, kiedy Chuck Norris się urodził, i był to lekarz... nikt nie klepie Chuck Norrisa.

Ameryka nie jest demokracją. To chucktatura pod rządami Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi cię zahipnotyzować, po prostu rozpinając rozporek.

Chuck Norris robi świetne szaszłyki z ludzi na grillu węglowym.

Jedynym sposobem, w jaki możesz umrzeć, jest z ręki Chuck Norrisa. Jeśli masz umrzeć od czegoś innego, zabije cię nanosekundę wcześniej.

Ulubiony pistolet Chuck Norrisa to czołg M1A1 Abrams.

Jeśli to zbudujesz, Chuck Norris przyjdzie i cię zabije.

John Denver napisał „Dzięki Bogu, jestem chłopakiem ze wsi", kiedy Chuck Norris przeprowadził się do miasta.

Chuck Norris zamówił Big Maca w KFC. I go dostał.

Chuck Norris kiedyś podpalił lupę za pomocą mrówek... podczas burzy.

Legendarny Ptak Grzmiący to zwierzątko domowe Chuck Norrisa.

Chuck Norris pije nieczystą wodę. Taką naprawdę nieświęconą.

Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek umarł... Zaraz... Co ja gadam? Nie może.

Kiedyś, jako trzyletnie dziecko, Chuck Norris upadł i zdrapał chodnik kolanem.

Huragany to sposób matki natury na ucieczkę przed Chuck Norrisem.

Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem faceta łaskawym, ledwo muśnięciem czoła. W rezultacie facet ma teraz pięcioczoło zamiast czoła.