🥋 General Facts
7,955 facts · Page 47 of 80
Chuck Norris potrafi gwizdać w języku migowym.
Trudno znaleźć dobrego człowieka, ale Chuck Norris z łatwością takiego znajdzie i złamie go na kolanie.
Chuck Norris włożył bop w bop-szu-wop-szu-wop. Włożył też ram w ramalama-ding-dong.
Kiedy Chuck Norris był mały, rodzice kupili mu kowadło do kojca. Natychmiast je złamał.
Ile drewna naciąłby świstak, gdyby świstak był Chuck Norrisem? Całe.
Chuck Norris potrafi otworzyć zamknięte drzwi. Bez klucza.
Chuck Norris wie, co robiłeś zeszłej zimy.
Kiedy Chuck Norris idzie na lotnisko, agenci kontroli sami się obmacują.
Drzwi ręczne otwierają się automatycznie dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris surfował i stanął twarzą w twarz z wielkim białym rekinem. Rekin szybko odpłynął po odniesieniu bardzo poważnego ugryzienia od Chuck Norrisa.
Gdyby Superman i Flash ścigali się do końca świata, wygrałby Chuck Norris.
Wielu ludzi potrafi puszczać kaczki na wodzie. Chuck Norris robi to lepiej – puszcza całe wyspy.
Jak wiele innych wspaniałych stworzeń, Chuck Norris ma swój sezon godowy. Znamy go lepiej jako zimę.
Chuck Norris nie ma układu nerwowego. Ma układ niesamowicie twardy i pewny siebie.
Chuck Norris wynalazł „to właśnie powiedziała ona", a twoja mama dodała „o tak".
Chuck Norris potrafi zamienić nawet najbezpieczniejszą petardę w broń masowej zagłady.
Pomarańczowy Ptak jest zarazem najmniejszym i największym ptakiem w Angry Birds. Chuck Norris ma zarazem najmniejsze i największe 8=D.
Muzyka łagodzi dziką bestię... chyba że dzika bestia to Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi dorównać potężnemu smakowi Sunny D.
Niektórzy ludzie nie tolerują laktozy. Nabiał nie toleruje Chuck Norrisa.
W szkolnej kronice Chuck Norris został wybrany „najbardziej prawdopodobnym, że kopnie cię w twarz".
Sześć etapów żałoby: 1. Zaprzeczenie 2. Złość 3. Targowanie 4. Depresja 5. Akceptacja 6. Śmierć z ręki Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem dziurę w krowie, żeby zobaczyć, co idzie drogą.
Chuck Norris kiedyś umarł. Kiedy powitał go Ponury Żniwiarz, Chuck kopnął go z obrotem. Krótko mówiąc, śmierć nigdy więcej nie popełni tego błędu.
Chuck Norris sprawił, że człowiek bez nóg uciekał ile sił.
GPS Garmin googluje Chuck Norrisa, żeby znaleźć drogę.
Fasola Black-eyed peas była zwykłą fasolą, zanim Chuck Norris zdecydował, że nie lubi fasoli.
Chuck Norris jest ulubionym X-Manem Wolverine'a.
Chuck Norris potrafi zatrzymać kontinuum czasoprzestrzenne.
Skąd wiesz, że Chuck Norris był w twoim domu? Jesteś teraz bezdomny. I najczęściej martwy.
Chuck Norris potrafi przyjść z pistoletem na pojedynek na miecze świetlne.
Jako dziecko Chuck Norris grał w gorącego ziemniaka żywymi granatami.
Jezus potrafił zmienić wodę w wino. Chuck Norris potrafi zmienić własny mocz w nagradzaną whisky najwyższej półki.
Taksówkarz w Paryżu dostał niemal śmiertelnego kopniaka z obrotem w twarz od Chuck Norrisa. To był sposób Chuck Norrisa na przywitanie się po francusku.
Chuck Norris wynalazł przypisywanie sobie cudzych wynalazków. Ale też sam wynalazł masę rzeczy.
Kiedyś Chuck Norris wkurzył wkurzenie, i tak wynaleziono szczęście.
Chuck Norris jest najlepszą rzeczą od czasu krojonego chleba, który oczywiście też wynalazł Chuck Norris.
Chuck Norris nie kosi trawnika. Po prostu patrzy na trawę i ośmiela się rosnąć.
BÓG stworzył świat w 6 dni. Co zrobił w dniu odpoczynku? STWORZYŁ CHUCK NORRISA.
Chuck Norris kiedyś zjadł kostkę Rubika. Wydalił ją ułożoną.
Chuck Norris sypie proch strzelniczy na frytki.
Chuck Norris nitkuje zęby błyskawicami.
Jedyny raz, kiedy ktoś skopał tyłek Chuck Norrisowi, to gdy lekarz klepnął go po urodzeniu. Od tamtej pory lekarz się ukrywa.
Chuck Norris był w restauracji, kiedy kelnerka zapytała, czy chciałby spróbować tofu. Chuck powiedział: „Proszę pani, wolałbym sikać pod wiatr podczas huraganu".
To fonika jest uzależniona od Chuck Norrisa.
Grając w kości, Chuck Norris używa tylko jednej kostki. I zawsze wyrzuca 7.
To nie bomba atomowa zniszczyła Nagasaki i Hiroszimę podczas II wojny światowej... to Chuck Norris wyskoczył z samolotu i uderzył pięścią w ziemię.
Chuck Norris nigdy nie został oskarżony o morderstwo z tego prostego powodu, że jego kopniaki z obrotem są oficjalnie uznawane na całym świecie za „siłę wyższą".
Chuck Norris nigdy się nie uczy. On wie.
Chuck Norris miał niefortunne spotkanie z Predatorem. Niefortunne dla Predatora, bo Chuck dał mu po mordzie i odesłał go do domu.
Chuck Norris przerobił swojego Harleya na napęd na cztery koła.
Kiedy natura dzwoni do Chuck Norrisa, on się rozłącza.
Chuck Norris to ojciec, którego NIE chcesz mieć!
Ktoś próbował zamordować Chuck Norrisa. Kiedy wystrzelił kulę, ktoś umarł. Kto? Ten z pistoletem.
Chuck Norris potrafi obrabować sklep z bronią należący do pijanego faceta.
Chuck Norris potrafi zapłacić rachunek z karty kredytowej kartą kredytową.
Chuck Norris potrafi wzbogacić uran w swojej maszynie do popcornu.
Chuck Norris potrafi przeczytać całą Biblię w jeden dzień.
Bono nie może znaleźć tego, czego szuka, bo Chuck Norris znalazł to pierwszy.
Angry Birds są takie wściekłe, bo nie żyją w tym samym świecie co Chuck Norris.
Jedynym powodem, dla którego świat się skończy, jest to, że Chuck Norris przejdzie na emeryturę.
Świadkiem na pierwszym ślubie Chuck Norrisa był Chuck Norris z przyszłości, 5 lat później. Wszystkie dziewięć druhen to były przyszłe eks-żony Norrisa.
Chuck Norris pali wyłącznie cygara hawańskie, a cygara osobiście dostarcza mu Castro.
Chuck Norris potrafi chodzić po drzewach.
Chuck Norris wie, że Vengabus jedzie.
Bóg wciąż jest trochę wkurzony na Chuck Norrisa za zabijanie tylu ludzi jego aureolą... ale nic nie powie.
Wujek Sam to bratanek Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi pokroić frytki brodą. Potem patrzy na nie, aż staną się złociste.
Chuck Norris łamie rękę, która go karmi.
Wielki Kanion to toaleta Chuck Norrisa.
Las jest uroczy, ciemny i głęboki. Lecz mam obietnice do spełnienia i mile do przebycia, zanim Chuck Norris zabije mnie we śnie.
Steven Seagal ma na twarzy tatuaż przedstawiający tyłek Chuck Norrisa w skali 1:1.
Jedynym powodem, dla którego istnieje noc, jest to, że Słońce chowa się przed Chuck Norrisem.
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Chuck Norris po prostu ma gorączkę.
Chuck Norris potrafi zaatakować z chirurgiczną precyzją. Na przykład w momencie, gdy zaczynasz się przy nim odprężać – BUM – jego but wpada ci w twarz.
Chuck Norris naprawdę czyta Playboya dla artykułów, bo wszystkie modelki są dla niego za zwyczajne i za płaskie.
Rządy są na liście obserwacyjnej Chuck Norrisa.
Richard Simmons nosi swój śmieszny strój gimnastyczny i poci się przy oldskuli tylko dlatego, że przegrał zakład z Chuck Norrisem.
Dziwne, ale prawdziwe zjawisko – za każdym razem, gdy na świecie dochodzi do klęski żywiołowej, akcje Chuck Norrisa lecą w górę.
Ego Chuck Norrisa nosi pelerynę i koronę.
Chuck Norris nie jest pożądliwy – ma tylko żądzę krwi.
Chuck Norris potrafi zrobić lemoniadę z pomarańczy.
Chuck Norris kiedyś wygrał Indianapolis 500, jadąc buldożerem na wstecznym.
Zatwierdzony przez Chuck Norrisa Chucknopoly to jedyna gra planszowa na świecie, która jest potencjalnie śmiertelna.
Chuck Norris kiedyś spędził dwie godziny w komorze deprywacji sensorycznej... i wyszedł z co najmniej trzema nowymi zmysłami.
Chuck Norris kiedyś sikał w lesie i powstał z tego Skamieniały Las.
Chuck Norris potrafi zamówić śniadanie w McDonald's po 11:00.
W każdej grze komputerowej ostatnim poziomem jest Chuck Norris. Jeśli nie pokonasz poprzednich, on to zrobi.
Jezus potrafił chodzić po wodzie, ale Chuck Norris potrafi pływać po lądzie.
Chuck Norris jeździ buspasem sam.
Chuck Norris wynalazł znak zapytania.
Wszyscy wiemy, że każdy śmiertelnik, który uderzy Chuck Norrisa w podbródek, po prostu naciska wielki czerwony przycisk „Zauważ mnie i zmiażdż mnie teraz" ukryty pod jego brodą.
Chuck Norris kiedyś użył Ponurego Żniwiarza jako Szerpy na Everest, ale kopnął go z obrotem w Strefie Śmierci i zdobył szczyt SAM.
Chuck Norris nitkuje zęby drutem kolczastym.
Japończycy poddali się w II wojnie światowej, bo dowiedzieli się, że Chuck Norris właśnie ukończył szkolenie wojskowe.
Znak „niebezpieczeństwo śmierci" nie ostrzega przed porażeniem prądem – ostrzega, że Chuck Norris kogoś tam kopnął z obrotem.
Po tym jak Mr. T zapowiedział ból w Rocky III, studio musiało wynająć sobowtóra Mr. T do chodzenia po planie, bo Chuck Norris byłby pierwszym, który powiedziałby: uważaj, czego sobie życzysz.
Chuck Norris nazywa łopatę włócznią.
Chuck Norris jest uczulony na alergie.
Chuck Norris potrafi dosłownie oczarować spodnie z kobiet. To oczywiście przydaje się przy jego dziewięciorkach.