🥋 General Facts

Chuck Norris potrafi ułożyć słowo „myspace" z M&M'sów i Skittlesów.

Samochód Chuck Norrisa przejeżdża ponad 9000 mil i nigdy się nie rozbija.

Chuck E. Cheese miało się nazywać Chuck Norris Cheese. Zmieniono nazwę, bo było za agresywne. Każdy animatronik do Chuck Norris Cheese był brutalny, bo wykonywał kopniaki z obrotem.

Kiedy Chuck Norris idzie do muzeum, eksponatom nie wolno dotykać Chucka.

Broda brody brody Chuck Norrisa ma brodę.

Kiedy umrzesz, Chuck Norris znajdzie twój grób i kopnie cię z obrotem.

Kiedy Bóg chodził po morzu... Chuck Norris pływał po lądzie!!

Chuck Norris posiada znak towarowy zarówno lat 70., jak i lat 80.

Jeśli Michael Jackson potrafił Moonwalk, Chuck Norris potrafi Sunwalk.

Kiedy Edmund Hillary i Tenzing Norgay dotarli na szczyt Mount Everestu, zobaczyli Chuck Norrisa sikającego na szczycie – do Oceanu Spokojnego.

Chuck Norris jest właścicielem Strefy 51. Jest też właścicielem Stref od 1 do 50.

Wielu mężczyzn zazdrości Ronowi Jeremy'emu jego ponad 23-centymetrowego męstwa. Ron Jeremy zazdrości męstwa Chuck Norrisowi.

Sonda Voyager jest drugim obiektem stworzonym przez człowieka, który opuścił galaktykę. Pierwszym był Garbus, którego Chuck Norris cisnął w 1967.

Jezus chodził po wodzie. Chuck Norris biegał po powietrzu.

Pytanie: Ile czasu zajmuje Chuck Norrisowi obejrzenie „60 minut"? Odpowiedź: Kończy oglądać nowy odcinek 835 lat, zanim zacznie go oglądać, i nawet nie potrzebuje podróży w czasie.

Czas leczy wszystkie rany... Chuck Norris je zadaje!

Chuck Norris kiedyś rozlał mleko. Nie płakał. To rozlane mleko płakało i samo wróciło do kartonu.

Dostałem e-kopniaka z obrotem od Chuck Norrisa. Policzki nadal mi puchną.

Chuck Norris potrafi grać w Candy Crush na budce telefonicznej.

Drużyna piłkarska Chuck Norrisa wygrała mistrzostwo NBA przeciwko tenisiście Rogerowi Federerowi.

Panel pięciu sędziów przeżył po tym, jak pozwolił małemu Chuck Norrisowi wygrać szkolny konkurs ortograficzny, przeliterowując „Encyklopedia" jako k-s-i-ą-ż-k-a.

Chuck Norris kiedyś poszedł na ryby i kopnął z obrotem Krakena w twarz. Kiedy wrócił, karmił rodzinę przez dziesięć lat.

Dziennikarka zapytała Chuck Norrisa, jak to jest przegrać z Bruce'em Lee. Chuck Norris wyładował cały bęben rewolweru w jej twarz.

Chuck Norris zabił Grubą Damę, bo nie jest koniec, dopóki Chuck Norris nie zaśpiewa.

John F. Kennedy w swoim słynnym przemówieniu tak naprawdę miał na myśli: „Nie pytaj, co rząd może zrobić dla ciebie – pytaj, co ty możesz zrobić dla CHUCK NORRISA!"

Chuck Norris nie je kanapek z łodzi podwodnej – je łodzie podwodne...

Ogórki nie są nawet w połowie tak cool jak Chuck Norris.

Chuck Norris kiedyś okręcił morsa za kły i cisnął go pół kilometra dalej. Kły zatrzymał.

Chuck Norris podaje jointa z PRAWEJ strony.

Do tej pory nie ma figury woskowej Chuck Norrisa w Madame Tussauds, bo za każdym razem, gdy ją robią, ożywa i niszczy wszystkie inne eksponaty.

To chyba oczywiste, ale warto powtórzyć: nie pukaj do drzwi Chuck Norrisa w Halloween.

Chuck Norris stworzył Plutona, patrząc na Neptuna.

Naukowcy szukają cząsteczki, która nadaje wszystkiemu masę. Nigdy jej nie znajdą, bo ukrywa się wewnątrz Chuck Norrisa.

Chuck Norris wygrał konkurs patrzenia się z Meduzą.

Wielka Stopa twierdzi, że ma kilka zdjęć Chuck Norrisa... Wszyscy jego kumple myślą, że bredzi.

Chuck Norris zamienił Trójkąt Bermudzki w bermudy.

Chuck Norris pobił człowieka na śmierć jego własnym trupem.

Chuck Norris zaczął żart, który rozśmieszył cały świat aż do płaczu.

Możesz zrobić Chuck Norrisowi masaż całego ciała, a i tak nikt go nie dotknie.

Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem w twarz tak mocno, że archeolodzy za tysiące lat znajdą fragmenty twojej czaszki na sąsiednim kontynencie, pokryte diamentami.

Superman jest szybszy od lecącej kuli. Chuck Norris jest szybszy od prędkości światła.

Wszystko na posiadłościach Chuck Norrisa jest zasilane przez deus ex machina.

Jeśli pobierzesz więcej niż pięć zdjęć Chuck Norrisa, twój dysk twardy eksploduje.

Mr. T rzucił cios, a Chuck Norris odpowiedział kopniakiem z obrotem... Rezultatem były lata 80.

Po tym jak gepard ledwo wygrał z nim w biegu, Chuck Norris wskazał na niego i powiedział: „Stary, jesteś oszustem!" (bo cheetah = oszust). Zawiesili się na chwilę, potem parsknęli śmiechem i poszli razem zjeść zebrę czy coś...

Don Rickles śmieje się z wielu ludzi, ale wie, żeby nie powiedzieć ani słowa o Chuck Norrisie.

Powodem, dla którego dzieci płaczą po urodzeniu, jest to, że wiedzą, iż zostały sprowadzone na ten sam świat co Chuck Norris.

Chuck Norris kiedyś przepłynął kanał La Manche w 10 minut, ciągnąc zębami 3 tankowce. Po przybyciu do Francji, Francuzi natychmiast się poddali.

Czy wiesz, że Chuck Norris kiedyś zatkał toaletę... podczas sikania?

Nie możesz powstrzymać Chuck Norrisa, ani mieć nadziei na jego zamknięcie.

Włamywacz popełnił błąd, zaskakując Chuck Norrisa, gdy ten szykował się do snu. Chuck zabił go szczoteczką do zębów.

Kiedy Chuck Norris spotkał Skorpiona z MK, Skorpion krzyknął: „ZOSTAŃ TAM!!!"

Kosmici istnieją naprawdę. Po prostu się ukrywają, bo wiedzą, że Chuck Norris czeka!

Chuck Norris potrafi zaliczyć test, pisząc „Przemoc" na każde pytanie, bo przemoc jest odpowiedzią.

Kiedy Chuck Norris czegoś chce, osoba stojąca obok niego lepiej niech mu to da w ciągu dwóch sekund, albo zginie od kopniaka z obrotem.

Chuck Norris wyjechał na swobodną przejażdżkę rowerową, będąc w Paryżu, i przypadkowo wygrał Tour de France.

Chuck Norris ma brodę, bo za każdym razem, gdy próbuje się ogolić, jego włosy łamią ostrza.

Chuck Norris kiedyś wziął kąpiel w kawałku oceanu między Bermudami, Florydą i Portoryko. Od tamtej pory jest tam po***ne.

Każdej nocy Chuck Norris zabiera co najmniej trzy kobiety do swojej chaty z bali w górach, żeby dać im porządnego, twardego norrisowania.

Naciśnij ten przycisk, żeby zobaczyć Chuck Norrisa w wieku 32 lat i umrzeć. ---->O To zresztą nie jest prawdziwy przycisk. Ale kiedy Chuck Norris to oceni pozytywnie, będzie.

Dla niektórych ciało jest świątynią. Dla Chuck Norrisa jego ciało to pełnoprawna religia!

Domokrążca przerwał Chuck Norrisowi kolację ze stekiem. Chuck uderzył go pięścią w mózg.

Kiedyś Chuck Norris poszedł oddać litr własnej krwi do szpitala charytatywnego. Lekarze musieli odmówić, bo ludzie nie mogą przyjmować rozpalonej lawy w transfuzji.

Wszędzie, gdzie Chuck Norris je, automatycznie staje się restauracją z sześcioma gwiazdkami.

Chuck Norris dotarł do końca internetu więcej niż raz.

Chuck Norris kiedyś skręcił kark niedźwiedziowi, bo ten podrapał mu kurtkę.

Jeśli chcesz zmienić imię, musisz zostać zabity przez Chuck Norrisa.

Chuck Norris ogląda telewizję na Game Boyu.

Kiedy Chuck Norris idzie popływać, rekiny panikują. Chcesz przeciwstawić się grawitacji? Niech Chuck Norris da ci kopniaka z obrotem. Zaraz – nikt nie „pozwala" Chuckowi, on po prostu to robi.

Chuck Norris kiedyś grał w bilard planetami. Przegrał z Plutonem... dlatego Pluton nie jest już planetą.

Chuck Norris potrafi przeprowadzić delikatną operację serca dwoma patyczkami i łomem.

Chuck Norris walczy lepiej niż wszystkie gry o walkach. Jak? Wygrywa natychmiast.

Klawiatura Chuck Norrisa ma klawisz F13.

Chuck Norris jest powodem, dla którego Mars jest czerwony.

Piwny kask Chuck Norrisa to hełm wikinga z dwoma beczkami.

Kiedy miał cztery lata, Chuck Norris potrafił używać swojego Magicznego Ekranu jak iPada.

Bono nosi okulary przeciwsłoneczne Chuck Norrisa.

Chuck Norris był raz w sądzie i przegrał. Kopnął sędziego z obrotem w głowę tak mocno, że cała sprawiedliwość oślepła.

Zebry powstały, kiedy Chuck Norris wykopał kolor z koni.

Mało znany fakt: Chuck Norris był oryginalnym wokalistą brytyjskiego zespołu popowego The Smiths. Występował pod pseudonimem Norrissey.

Akcent Chuck Norrisa nosi smoking.

Jeśli widzisz, jak Chuck Norris robi coś nielegalnego, lepiej nic nie mów i nic nie rób.

Kiedy Chuck Norris kończy oglądać beznadziejny godzinny film, potrafi odzyskać tę godzinę.

Kiedy Chuck Norris jest spragniony, nie kupuje wody ani nie pije z fontanny. Woli trysk krwi tętniczej ze świeżo ściętego przechodnia.

W Amazonii istnieją pradawne plemiona, nietknięte przez cywilizację, które czczą Chuck Norrisa jako boga bogów.

Chuck Norris potrafi wjechać w tył własnego samochodu.

Chuck Norris jest prawdziwym Królem Świata.

Pamiętasz serial „Kto tu rządzi?". Chuck Norris rządził. Chuck Norris jest szefem wszystkich.

Chuck Norris i Dalajlama spotkali się, żeby zobaczyć idealnego człowieka. Dalajlama zapytał Chuck Norrisa, gdzie jest ta osoba. Chuck Norris powiedział mu: popatrz na MNIE, idealnego CZŁOWIEKA! (Czyli Chuck Norrisa.)

Chuck Norris zastrzelił szeryfa, zabił Kenny'ego i zamordował pana Boddy'ego w korytarzu kopniakiem z obrotem.

Kwaśny deszcz powstaje, kiedy Chuck Norris sika.

Chuck Norris kiedyś sprawił, że naprawdę padały psy i koty z nieba, żeby rozwiązać problem z myszami.

Chuck Norris potrafi grać na banjo ze skóry bez użycia rąk.

Każdy włos w brodzie Chuck Norrisa reprezentuje duszę ofiary.

Chuck Norris może kupić miłość. Ale woli wydawać kasę na piwo i amunicję.

Chuck Norris nie grał w futbol w liceum ani na studiach, oszczędzając setkom obrażeń.

Chuck Norris potrafi wysyłać SMSy krótkofalówką i bez baterii.

Osama, Kaddafi i Kim Dzong Il umarli w 2011, bo zapomnieli złożyć hołd CHUCK NORRISOWI!

Chuck Norris nie pije herbaty – pije gorące piwo.

Chuck Norris potrafi cię natychmiast skremować złowrogim morderczzym spojrzeniem.