🥋 General Facts

Wskaźnik przeżywalności postaci w filmach Chuck Norrisa jest tak niski, że ludzie giną nawet wtedy, gdy masz film na pauzie.

Jeśli widzisz Chuck Norrisa rżnącego twoją matkę, NIE PODCHODŹ. Zignoruj epicką muzykę, eksplozje i ptaki wlatujące przez okno, i przygotuj dla niej grób.

Dziura ozonowa powstała tylko dlatego, że Chuck Norris uznał, iż ciemniejsza opalenizna mu pasuje.

Martin Luther King mógł mieć marzenie, ale Chuck Norris miał liczbę ofiar.

Nie ma cudzołóstwa, mamo – to po prostu Chuck Norris jest w mieście.

Przepisy przeciwko wylesianiu zabraniają drukowania pełnej listy osiągnięć Chuck Norrisa na jakimkolwiek produkcie papierowym.

Duchy siedzą przy ognisku i opowiadają sobie historie o Chuck Norrisie.

Chuck Norris ma największe baculum na świecie. Nie wiesz, co to? Sprawdź.

Jeśli Chuck Norris uderzy sam siebie, stworzy nieskończoną pętlę kontrując każdy cios – paradoks, którego nikt nie potrafi rozwiązać. Oprócz Chuck Norrisa.

Pytanie: Co Chuck Norris je na śniadanie? Odpowiedź: Gwoździe i naboje. Popija benzyną.

Chuck Norris miał potwierdzoną liczbę zabitych przekraczającą 50 do swoich trzecich urodzin.

Chuck Norris może ci zrobić wazektomię kopnięciem z obrotem albo puzonem… twój wybór.

Chuck Norris opiekuje pianki marshmallow, trzymając je przy swoim kroczu przez mniej niż 30 sekund.

Kiedy Chuck Norris jest w Rzymie… Rzymianie robią to, co on.

Wczoraj, jadąc do Walmarta, Chuck Norris przejechał znak stopu… wbijając go w tyłek Stevena Seagala.

Chuck Norris wie, jak brzmi płacz gołębi.

Chuck Norris potrafi wisieć do góry nogami na plecaku odrzutowym.

Jezus wjechał do Jerozolimy na osiołku. Chuck Norris wjechał do Jerozolimy na rakiecie SCUD.

Kiedy Chuck Norris śpiewa, głusi zaczynają słyszeć, a niemi zaczynają mówić. Szkoda, że nigdy nie śpiewa.

Chuck Norris NIE „kocha tego".

Chuck Norris był krótko rozważany do roli Batmana, ale po próbnych zdjęciach okazało się, że nie da się sfilmować bat-kopnięcia z obrotem i przeżyć.

Chuck Norris wynalazł nowy język zwany Roundhouse Chuckański.

Chuck Norris odwiedził kiedyś pewną wyspę i spotkał się z fatalną obsługą klienta. To miejsce nazywało się Atlantyda.

Chuck Norris nosi buty z aligatora. Po prostu wsadza stopy w żywe aligatory.

Chuck Norris nie dostaje poczty. Dostaje kolczugę.

„Jedno jabłko dziennie trzyma lekarza z daleka." Chuck Norris trzyma lekarza z daleka cheeseburgerem.

Chuck Norris wydmuchuje w chusteczkę więcej testosteronu, niż Arnie kiedykolwiek będzie miał.

UFC tak naprawdę oznacza „Ostateczna Zagłada przez Chuck Norrisa". Na dowód tego Chuck wyzwał mistrza UFC. Kiedy wszedł do klatki, mistrz skatował sam siebie na śmierć.

Samochód Chuck Norrisa nie ma kierunkowskazów.

Chuck Norris nauczył Michaela Jacksona moonwalka.

Kiedy Chuck Norris stawia kropki nad „i" i przekreśla „t", korektor ortografii bije brawo.

Można przestawić litery w słowie „Wszechmogący" tak, żeby ułożyły „Chuck Norris".

Chuck Norris nasikał na ciężarówkę. Ta ciężarówka jest dziś znana jako Optimus Prime.

„Najciekawszy Człowiek na Świecie" prosi Chuck Norrisa o radę.

Włosy z brody Chuck Norrisa można uprząść w złoto. To jednak tylko teoria, bo nikt nigdy nie dotknął i nie dotknie brody Chuck Norrisa. NIGDY.

Tankowiec Exxon Valdez przypadkowo wjechał w Chuck Norrisa, gdy ten przepływał przez Morze Beringa.

Chuck Norris kiedyś złowił tarpona w akwarium ze gupkami w Walmarcie.

Walka Pacquiao-Mayweather nie dochodzi do skutku, bo udział Chuck Norrisa jest za drogi. Żąda miliarda dolarów.

Chuck Norris był w filmie z Jackiem Ryanem. Był Sumą Wszystkich Strachów.

Chicago Cubs właśnie podpisali z Chuck Norrisem roczny kontrakt na 2,5 miliarda dolarów, zapewniając sobie tytuł World Series. Kontrakt jest jednak uzależniony od podpisania Alberta Pujolsa… jako osobistego chłopca od kijów Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi kozłować kulą do kręgli.

Nikt nie zna Wielkanocy lepiej niż Chuck Norris!!

Samo bycie świadkiem kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa wymierzonego komuś innemu może wywołać u ciebie zespół Tourette'a.

Chuck Norris jest tak silny, że potrafi kopnąć z obrotem paladyna w bańce i wysadzić mu komputer.

Chuck Norris uczył Kirka Hammetta, Toma Morello i Jimiego Hendrixa. Na ukulele.

Dżinsowa koszula Chuck Norrisa zawiera trzy Robiny Williamsy owłosienia klatki piersiowej.

Przeciętnego dnia Chuck Norris: zabija 74 i pół osoby, sypia ze 120 kobietami, zjada dwa duże samochody, trzykrotnie ratuje świat i niszczy małe miasto.

Skały utknęły między młotem a Chuck Norrisem.

Kobieca strona Chuck Norrisa jest bardziej męska niż męska strona najbardziej męskiego mężczyzny.

Bóg przychodzi do Chuck Norrisa pożyczyć cukier.

Chuck Norris zabił Morze Martwe i pomalował Morze Czerwone jego krwią.

W metodzie Chuck Norrisa jest szaleństwo.

Chuck Norris nie dyskryminuje – on eksterminuje.

Chuck Norris wie, kiedy masz chomika w tyłku.

„Czarna książeczka" Chuck Norrisa została ostatnio wykorzystana przez rząd Teksasu do stworzenia ich ostatniej książki telefonicznej.

Powszechnie wiadomo, że najbardziej śmiercionośną substancją na Ziemi jest adrenalina Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi uderzyć cię tak mocno, że nawet Google nie będzie w stanie cię znaleźć.

Chuck Norris bierze prysznic, kupując kilka tuzinów szczeniąt i kociąt, a potem uruchamiając rębak do drewna.

Chuck Norris kiedyś przekroczył Mach 4 na lotni.

Lufy karabinów są modelowane na cewce moczowej Chuck Norrisa.

Kiedy Chuck Norris robi ci nowy otwór, jest on anatomicznie lepszy od starego. Musisz podziękować Lordowi Norrisowi.

Twoje życie przemknie ci przed oczami. To oznacza, że Chuck Norris właśnie wymierzył ci kopniaka z obrotem.

Chuck Norris potrafi usiąść na krześle, złapać za boki i unieść się nad ziemię.

Kiedy Chuck Norris idzie pływać, rekiny słyszą przerażającą muzykę.

Chuck Norris został zapytany w wywiadzie, co myśli o polityce. Chuck odpowiedział: „Myślę, że Joe Biden wprowadza «występek» do słowa «wiceprezydent»!"

Chuck Norris ma pozwolenie na ukrytą broń, więc może nosić rękawiczki.

Krocze Chuck Norrisa jest uważane za broń masowego rażenia.

Chuck Norris zdobył Everest samotnie, w szortach i podkoszulku.

Chuck Norris potrafi słuchać muzyki bez głośników.

Jako młody chuligan Chuck Norris często napadał ludzi, celując w nich z bazuki.

Lekarze odkryli, że kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa leczy każdą znaną chorobę. Jednak ponieważ łamie też wszystkie kości i narządy wewnętrzne, nigdy tego nie wdrożono.

Chuck Norris kiedyś umarł w walce. A nie, czekaj – to jest dzień na opak.

Kiedy zombie napotykają ludzi, warczą i człapią za nimi. Kiedy zombie napotykają Chuck Norrisa, krzyczą i uciekają w przeciwnym kierunku.

Możesz zadzwonić do Chuck Norrisa z ukrytego numeru. Ale Chuck Norris POTRAFI i ODDZWONI do ciebie!

Kiedy Chuck Norris siada i kładzie sobie na kolanach paczkę popcornu do mikrofalówki, ten natychmiast eksploduje z siłą bomby z gwoździami. To jego ulubiona sztuczka imprezowa.

Chuck Norris potrafi zawiązać buty bez sznurówek.

Chuck Norris nigdy nie prosi, żeby się z nim nie zgadzać. Po prostu sprawia, że błagasz o życie.

Ben Franklin odkrył elektryczność, gdy Chuck Norris powiedział mu: „Idź puść latawca!"

Chuck Norris łamie prawa fizyki.

Chuck Norris aplikował na stanowisko „Boga", ale został odrzucony z powodu zbyt wysokich kwalifikacji.

Steven Seagal kiedyś zamachnął się na Chuck Norrisa. Od tamtej pory Seagal biega jak dziewczyna w każdym filmie.

Kiedy Dewott Chuck Norrisa pudłuje Hyper Beamem, ktoś ginie w Minecrafcie.

Naukowcy wykorzystują spektakularne kopnięcia Chuck Norrisa do kalibracji systemów ostrzegania przed trzęsieniami ziemi.

Chuck Norris jest jedynym człowiekiem na Ziemi, który potrafi przeciąć kartę do gry ogórkiem kiszo nym.

Chuck Norris walczył jako gladiator w Koloseum z „drewnianym mieczem". Kiedy Chuck Norris zabił wszystkich, przyznał wolność każdemu, kto patrzył – łącznie z cesarzem.

Gdyby Najciekawszy Człowiek na Świecie klepnął cię w plecy, wpisałbyś to do CV. Gdyby Chuck Norris klepnął cię w plecy, twój kręgosłup opuściłby atmosferę z prędkością Mach 2.

Nie ma płatków „Żółwie Ninja", ponieważ jedzenie ninja na śniadanie jest zastrzeżonym prawem autorskim Chuck Norrisa.

Gdyby Chuck Norris był napojem, byłby Big Gulpem – bo ludzie właśnie to robią, gdy go widzą: głośno przełykają ślinę.

Chuck Norris kiedyś krzyknął „morderstwo!" w języku migowym dla niedosłyszących.

Chuck Norris obierze ci twarz jak pomarańczę… a potem wyciśnie z głowy sok.

Wszystkie geny Chuck Norrisa to Levi'sy.

Chuck Norris utrzymuje kontakt tylko z pierwszą setką swoich dzieci – wszystkie pozostałe na całym świecie dostają kwartalny newsletter.

Chuck Norris jest zdecydowanie najbardziej intensywnie niesamowitą rzeczą w znanym wszechświecie. Ale oczywiście wszystko w nieznanym wszechświecie natychmiast by się z tym zgodziło, gdyby ktoś zapytał.

Wilki są głodne jak Chuck Norris.

Chuck Norris mógłby stracić nogi w tragicznym wypadku samochodowym i nadal kopnąłby cię z obrotem.

Akta nie zostają odtajnione – to Chuck Norris decyduje, kiedy ludzie mają się dowiedzieć.

Chuck Norris potrafi skorzystać z toalety bez korzystania z toalety.

Kiedy Chuck Norris idzie na badania lekarskie, doktor boi się podejść za blisko, więc bada go z daleka, oceniając jego wygląd fizyczny, który oczywiście zawsze jest perfekcyjny.

Chuck Norris zna pozostałe czternaście liter alfabetu.

Chuck Norris oddał kiedyś pół litra krwi pacjentowi z rakiem. Tego pacjenta znamy dziś jako Supermana.