🥋 General Facts
7,955 facts · Page 24 of 80
Kiedy Chuck Norris był mały, bawił się klockami. Dziś te klocki są znane jako Stonehenge.
Chuck Norris woli zabijać ludzi w tonacji D-moll.
P: Ile drewna porąbałby świstak, gdyby mógł Chuck Norris? O: Całe...
Piotruś Pan kiedyś obudził Chuck Norrisa o 5:00 rano. W efekcie Chuck Norris zrobił naleśniki na śniadanie.
Laleczka Chucky nie bawi się z Chuck Norrisem. To Chuck Norris bawi się z Chuckym, kopiąc go z obrotem raz za razem.
Chuck Norris od tyłu to wciąż Chuck Norris.
Chuck Norris stworzył Stephena Hawkinga podczas wypróżniania.
Kiedy Chuck Norris pierdnie, czuć zapach wnętrza nowiutkiego samochodu.
Dlaczego sępy nagle się pojawiają, gdy Chuck Norris jest w pobliżu? Tak jak ja, pragną być... blisko Chucka.
Numer telefonu Chuck Norrisa to: 1
Jeśli kiedykolwiek odważysz się zagrać w „Sześć stopni od Chuck Norrisa", usłyszysz złowieszczy łomot do twoich drzwi.
Chuck Norris się nie nawilża. Chuck Norris robi waterboarding.
Chuck Norris mówi Fonziemu, żeby się zamknął.
Chuck Norris potrafi znaleźć granicę funkcji oscylującej.
Trawa Chuck Norrisa jest zawsze bardziej zielona.
Chuck Norris potrafi polizać końcówkę kabla pod napięciem 50 000 watów i nazwać to lodem.
Więzienia są przepełnione, bo przestępcy sami się domagają odsiadki. Wiedzą, że tam będą bezpieczni przed Chuck Norrisem.
Gdyby Chuck Norris zjadł w twojej restauracji i miał tylko 5 dolarów za posiłek za 50, to ty wciąż byłbyś mu winien resztę.
Niebezpieczeństwo miało twarz, dopóki Chuck Norris jej nie oderwał.
Robin Williams wiedział, że Chuck Norris po niego idzie.
Nie ma złej strony łóżka Chuck Norrisa.
Chuck Norris robi sobie warkoczyki z włosów w kroczu.
Gdyby chciał, Chuck Norris mógłby kopnąć cię z obrotem w twarz wrastającym włosem ze swojego tyłka, mimo że go nie ma.
Grając w blackjacka, Chuck Norris nosi 200-litrowy kapelusz kowbojski, wielkie owijające okulary przeciwsłoneczne i czarny aksamitny garnitur wysadzany diamentami. Na stole trzyma naładowane Uzi.
Chuck Norris ukończył każdą część Call of Duty w mniej niż 15 minut... nie oddając ani jednego strzału.
Chuck Norris jest tak twardy, że przyjaźni się z Marthą Stewart.
Chuck Norris potrafi dosłownie zamówić „smażony lyż" w chińskim barze na wynos.
Chuck Norris został zrzucony dwa razy jako dziecko – raz na Hiroszimę, a potem na Nagasaki.
Ekolodzy robią wszystko, żeby nie zdenerwować Chuck Norrisa, bo ciepło jego gniewu potrafi stopić cały lodowiec.
Chuck Norris może spokojnie przejść przez wioskę pełną głodnych kanibali.
Ślimak Chuck Norrisa potrafi jechać 80 km/h, a to dopiero jego tempo do joggingu.
Chuck Norris postanowił spróbować jazdy na byku. Wylosował wrednego byka o imieniu Zagłada. Kiedy Zagłada usłyszał, że Chuck będzie na nim jechał, schował się w przyczepie i zemdlał.
Wbrew oficjalnym doniesieniom, Saddam Husajn nie został powieszony w Iraku – był powoli rozpuszczany, centymetr po centymetrze, w piwnicy Chuck Norrisa.
*Eminem spotyka Chuck Norrisa* Eminem: Nie boję się ciebie. Chuck Norris: Uwielbiam to, jak kłamiesz.
Chuck Norris ukończył Tough Guy Challenge nic nie robiąc.
Chuck Norris potrafi rozpalić ogień... pod wodą.
Chuck Norris może nagrać cover Beatlesów na YouTube i nie dostanie komentarzy, że zrujnował piosenkę.
Chuck Norris ma tatuaż uśmiechniętej buźki na swoim przyrodzeniu.
Chuck Norris stworzył Wszechświat. Astrofizyk Stephen Hawking przeprosił za teorię „Wielkiego Wybuchu".
Chuck Norris potrafi zamienić ołów w uran.
Większość ludzi dostaje kopnięcia Chuck Norrisa, gdy ma na nogach kowbojki. Dostanie kopnięcia z obrotem bosą stopą Chuck Norrisa jest uważane za pomyślne w niektórych krajach.
Super Mario był wzorowany na Chuck Norrisie, bo jako młodzieniec Norris krótko pracował jako hydraulik. I uwielbia jeść grzyby oraz deptać bezbronne żółwie na śmierć.
Kiedy Bóg powiedział „Niech się stanie światłość", najpierw zapytał Chuck Norrisa, czy się zgadza...
Rekiny mają cały tydzień poświęcony Chuck Norrisowi.
Chuck Norris jest właścicielem sieci Starchucks na północno-zachodnim wybrzeżu Pacyfiku – zaspokoi twoje potrzeby kawowe, alkoholowe i broni palnej.
Chuck Norris jest osobnym rodzajem sił zbrojnych, z własną akademią i hymnem – motywem przewodnim „Strażnika Teksasu".
Kto wypuścił Chuck Norrisa? Kto, kto, kto?... Oczywiście Chuck Norris!
Chuck Norris trzyma małą składaną gilotynę w bagażniku swojego Hummera.
Chuck Norris dostał prawo jazdy w wieku 16... sekund.
Chuck Norris chrzci statki, sikając na ich burty.
Chuck Norris potrafi pierdnąć tekst „Wooly Bully" alfabetem Morse'a.
Errol Flynn kiedyś próbował zapuścić brodę jak Chuck Norris. Właśnie dlatego zginął tak brutalną i gwałtowną śmiercią.
Kasyna płacą Chuck Norrisowi, żeby nie grał i nikomu nie życzył powodzenia.
Kiedy Chuck Norris miał 5 lat, poszedł do centrum handlowego zobaczyć Mikołaja. Mikołaj zapytał: „Czego chcesz, mały? Kolejkę? Rower?" Chuck odpowiedział: „Nie, Mikołaju, chcę wyrzutnię rakiet".
Chuck Norris zagrał w grę w tchórza z pociągiem... i wygrał.
Freddy Krueger ma koszmary o Chuck Norrisie.
Chuck Norris zdobył złoty medal olimpijski w saneczkarstwie jedynkowym, zjeżdżając po lodzie na pęsecie do brwi.
Chuck Norris nawalił masę tyłków w swoim życiu. A przez „swoje życie" zawsze ma na myśli dzisiaj.
Kopnięcie z obrotem w krocze od Chuck Norrisa leczy AIDS. Szkoda tylko, że nikt nie przeżyje kopnięcia z obrotem.
Sharon Stone rozsunęła nogi dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest ZDECYDOWANIE zbyt seksowny dla Right Said Fred.
Chuck Norris stworzył chińskiego koszykarza Yao Minga, rozciągając zapaśnika sumo na średniowiecznej szubienicy.
Chuck Norris potrafi wydoić wiadro krową.
Gdyby wszystkie armie świata wypowiedziały wojnę Chuck Norrisowi, wystarczyłoby, żeby kaszlnął, i wszyscy by zginęli.
Wierzch dłoni Chuck Norrisa jest zawsze poplamiony szpikiem kostnym.
Chuck Norris potrafi gwizdać „Dixie" od tyłu.
Wąglik został wyprodukowany z białych krwinek Chuck Norrisa i pierwotnie nazywał się Chuckglik.
Chuck Norris kiedyś wydoił miodożera.
Chuck Norris był kiedyś wybity na banknocie dolarowym, ale po tysiącach zgonów okazało się, że nikt nie wypłaca Chuck Norrisa i nie przeżywa.
Ulubionym kreskówkowym programem telewizyjnym Chuck Norrisa jest WWE.
Kiedy Samotny Strażnik i Tonto wyzwali Chuck Norrisa na bilard, Chuck Norris ustawił im kule.
Góry ożywają dźwiękiem członka Chuck Norrisa uderzającego o nogi podczas chodzenia.
Dwóch sprzedawców Mary Kay zapukało do drzwi Chuck Norrisa. Przedstawili się jako Ben Dover i Phil McCrakin. Już nie prowadzą wspólnego biznesu.
Po zjedzeniu koktajlu z krewetek i kanapki z masłem orzechowym, Chuck Norris wygrał w tym roku Nagrodę Nobla z medycyny za uwolnienie świata od wstrząsu anafilaktycznego.
Chuck Norris wie, ile drewna naświstak by naświstał, gdyby naświstak mógł świstać drewno.
Kiedy Chuck Norris gra w piłkę nożną, używa swojej stopy i twoich jaj.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, żąda pomarańczy – i je dostaje.
Sekret technologii bombowca B-2 polega na tym, że zawiera brodę Chuck Norrisa. Zbudowano tylko 21 sztuk, bo Chuck Norris golił się tylko 21 razy.
Cokolwiek potrafisz, on potrafi lepiej – Chuck Norris potrafi wszystko lepiej od ciebie.
Kiedyś Jason Voorhees nabijał się z Chuck Norrisa na meczu hokeja. Chuck kopnął Jasona w twarz z obrotem tak mocno, że maska bramkarska wtopiła mu się w twarz, pękły mu struny głosowe, a mózg tak się uszkodził, że został seryjnym mordercą.
Chuck Norris kiedyś sprawił, że jego nauczycielka z przedszkola wypluła gumę do żucia.
Kiedy Chuck Norris idzie do klubu ze striptizem, striptizerki płacą jemu przed występem.
Chuck Norris był w jednej scenie w Titanicu... Grał górę lodową!
Chuck Norris potrafi sikać pod wiatr i nie zmoczyć się.
Chuck Norris chce kąpieli. KRWAWEJ KĄPIELI!
Jeśli Chuck Norris ma 3 kawałki pizzy, a ty zabierzesz dwa... masz około 1 sekundy na ich oddanie.
Chuck Norris używa celowników na karabinie wyłącznie jako otwieraczy do butelek.
Uznaj to za zły znak i uczciwe ostrzeżenie, jeśli kiedykolwiek usłyszysz, jak Chuck Norris nuci początek „The Final Countdown".
Chuck Norris znalazł Carmen Sandiego i natychmiast ją przelał.
Osobisty masażysta stóp Chuck Norrisa ma dwa permanentne siniaki pod oczami, siedem złamanych żeber, krwawy nos i zwichnięta szczękę.
Lord Voldemort nazywa Chuck Norrisa Ten-Którego-Nie-Należy-Wymieniać.
Chuck Norris pierdnął i stworzył wszechświat.
Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Świata w Pokerze 1982, mając dwójkę trefl, siódemkę kier, waleta karo, kartę „skip" z Uno i pusty plansza do bingo.
Chuck Norris potrafi mówić po chińsku po niemiecku po francusku po hindusku po angielsku po algebrze po niebiesku po kubkowo z odrobiną rosyjskiego po szkocku po kanadyjsku.
Kiedy Chuck Norris mówi „pociągnij mnie za palec", traktuj to jako uprzejme ostrzeżenie, że zaraz zostaniesz zatomizowany.
Chuck Norris potrafi zabić kurczaka w Zeldzie.
Chuck Norris? Nigdy o niej nie słyszałem.
Po obejrzeniu „Titanica" Chuck Norris miał łzy w oczach. Łzy śmiechu.
Chuck Norris kręci loki na włosach na knykciach.
Pies Chuck Norrisa nie wie, kto jest grzecznym chłopcem.