🥋 General Facts
7,955 facts · Page 22 of 80
Chuck Norris potrafi wysadzić stalową ścianę, dotykając ją lewym małym palcem u stopy.
Chuck Norris sfilmował produkcję pierwszego aparatu fotograficznego.
Latające kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w pośladki jest znane z wywoływania zainfekowanego, żółtego ropnia w tkance hemoroidalnej.
Jedenaste przykazanie: „Olej wszystkie powyższe, kiedy Chuck Norris każe ci robić, co chce".
Pępek Chuck Norrisa nie zbiera kłaczków – zbiera wełnę stalową.
Chuck Norris nie chodzi. Ziemia obraca się pod nim z czystego przerażenia.
Chuck Norris się nie urodził. Odkopnął od siebie matkę.
Chuck Norris kiedyś pokonał Statuę Wolności w zabawie w pomidora... w przedszkolu!
Chuck Norris szedł na wędrówkę i stanął twarzą w twarz z Yeti. NATYCHMIAST wybuchła panika, a potem widziano Yeti uciekającego z krzykiem w las.
Chuck Norris wie, że świat nie jest płaski... ale jednym ciosem mógłby taki być.
Nie gap się na brodę Chuck Norrisa, bo może poczuć się zagrożona, zeskoczyć z jego twarzy i udusić cię na śmierć.
Chuck Norris nie głosował w tym roku... delegował.
Chuck Norris kiedyś uderzył piorun.
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie – to tylko Chuck Norris pierdzący po zjedzeniu burrito z fasolą.
Chuck Norris kiedyś wbił put z odległości 335 metrów piłeczką pingpongową.
Jeśli kiedykolwiek wyśnisz, że pokonujesz Chuck Norrisa w siłowaniu na kciuki, następnym wydarzeniem we śnie będzie ciężar o wadze 6734 ton spadający na ciebie. To kopnięcie Chuck Norrisa z obrotem.
Tablice Ouija zostały niedawno przeprojektowane – teraz mają napis „CHUCK NORRIS" na środku.
Chuck Norris uprzejmie ostrzegł Tony'ego Siragusę, żeby nie używał pieluch do „ochrony męskości", zanim walnął go w jaja.
Chuck Norris nigdy nie był dubbingowany w żadnym filmie, bo to jego pięści mówią.
Chuck Norris kiedyś przebiegł ćwierć mili w 3,7 sekundy, ciągnąc za sobą TIR-a w mokrym cemencie.
Chuck Norris potrafi przeżuć szkło z powrotem w piasek.
Chuck Norris jest jedynym systemem komputerowym, który bije Maca i PC. Szkoda, że jedyne co robi, to kopie użytkownika z obrotem.
Chuck Norris wie dokładnie, ile liźnięć potrzeba, żeby dotrzeć do środka lizaka.
Chuck Norris nie potrzebuje Total Gym do ćwiczeń – Total Gym potrzebuje Chuck Norrisa do ćwiczeń.
Chuck Norris potrafi trafić w drzwi stodoły bokiem baby.
Dla Chuck Norrisa „po stosunku" i „po sekcji zwłok" znaczą to samo.
Kometa zgładzi ludzkość – naukowcy nazwali ją Chuck Norris.
Chuck Norris jest OJCEM Naturą.
Skoro światło jest najszybszym znanym elementem, to Chuck Norris nie jest elementem.
Chuck Norris wygrał Puchar Ameryki, żeglując na pontonie.
Chuck Norris potrafi skoczyć... nie odrywając się od ziemi.
Chuck Norris wiedział, że Darth Vader jest ojcem Luke'a Skywalkera, jeszcze przed końcem pierwszego filmu.
Reaganowski plan „Gwiezdnych Wojen" był tylko przykrywką dla prawdziwego pomysłu na niszczenie sowieckich rakiet: Chuck Norris na podwórku gotowy zestrzelić je swoim M-16. Tajne testy wykazały, że żadna rakieta nie przeleciała obok Chucka.
Chuck Norris potrafi wysyłać SMSy Braille'm.
Chuck Norris wyrwał włosy z klatki piersiowej Saxtona Hale'a z taką precyzją, że... cóż, spójrz na klatkę Saxtona Hale'a! Chuck Norris jest cholernie precyzyjny.
Chuck Norris zeskoczył z Boskiego Drzewa i kopnął z obrotem każdą gałąź po drodze.
Chuck Norris jest tym, czego starożytni Grecy używali do ochrony swoich labiryntów.
Nawet jeśli Chuck Norris jest całkowicie skuty metalowymi łańcuchami, i tak skopie ci tyłek.
Chuck Norris sprzedał zestaw 18 noży Henckels przedstawicielowi handlowemu Cutco.
Kopnięcia Chuck Norrisa są na tyle mocne, żeby wytrącić szczepionkę na polio z twojego ciała.
Chuck Norris wie, że rycerskość nie żyje. Sam ją zabił.
Chuck Norris nie potrzebuje rakiet, żeby zbombardować inne kraje – po prostu wysyła im kopie swoich starych filmów.
Jeśli wepchniesz się w kolejkę po nowego iPada przed Chuck Norrisem na nocnej premierze w Best Buy, natychmiast poznasz prawdziwe znaczenie Czarnego Piątku... jeśli kiedykolwiek wyjdziesz ze śpiączki.
Chuck Norris potrafi słyszeć i mówić w języku migowym.
Chuck Norris ma 8-milionowy stopień czarnego pasa.
Chuck Norris potrafi zapalić cygaro, klaszcząc przed nim w dłonie.
Chuck Norris ostatnio wpadł na Nancy Pelosi, a ona powiedziała, że właśnie przyleciała z Waszyngtonu. Chuck na to: „Aha, a gdzie zaparkowałaś miotłę?"
Joe Namath pewnie gwarantował zwycięstwo w Super Bowl III, bo Chuck Norris powiedział, że Jets wygrają.
Will Weston uderzył kobietę w twarz. Chuck Norris uderzył buldożer w twarz. Kto jest lepszy? Sam zdecyduj.
Wampiry podróżują nocą, bo Chuck Norris podróżuje za dnia.
Kiedy dostaniesz kciuka w górę od Chuck Norrisa, zawsze wygrywasz.
Chuck Norris potrafi wysłać SMSa z telefonu publicznego.
Nazwa użytkownika Chuck Norrisa w Minecrafcie to „Herobrine27". Moim zdaniem powinna być po prostu „Herobrine". Zasługuje na to.
Chuck Norris nie robi wyzwania z wiadrem lodu. Chuck Norris robi WYZWANIE Z WIADREM GORĄCEJ LAWY.
Chuck Norris powiedział Oprah, żeby „zlazła z tego cholernego telewizora". W jej miejsce puszczają powtórki „Strażnika Teksasu".
Kiedy Chuck Norris idzie na imprezę, nie tańczy – wykonuje „boogaloo Chuck Norrisa", czyli kopnięcia z obrotem wymierzone we wszystkich.
Chuck Norris nie chodzi – świat po prostu się toczy pod jego stopami.
Chuck Norris nie potrzebuje powietrza od drzew, bo jego płuca generują własne powietrze ze strachu.
Lekarz kiedyś chciał zbadać refleks Chuck Norrisa, lekko stukając młoteczkiem w kolano. Nie trzeba mówić, że ten lekarz jest teraz na orbicie.
Niektórzy lubią jeść żabie udka. Chuck Norris woli udka jaszczurcze.
Chuck Norris mieli czarny pieprz pośladkami.
Kto powiedział, że „w przybliżeniu liczy się tylko w podkowach i granatach", najwyraźniej nigdy nie widział, co się dzieje z ludźmi w promieniu półtora kilometra od kopnięcia Chuck Norrisa z obrotem.
Chuck Norris zaspokoił Madonnę tak dobrze, że naprawdę zaczęła mówić z brytyjskim akcentem.
Mario i Luigi powstali, kiedy Chuck Norris przeciął Don Corleone na pół atomowym klinem.
Broda Chuck Norrisa jest ósmym cudem świata.
Kiedy Chuck Norris korzysta z łazienki, potrafi zasmrodzić ją na dwadzieścia trzy lata. Wiele z nich na południu Ameryki stało się atrakcjami turystycznymi.
Chuck Norris polubił ten fakt, bo to fakt/żart numer 4900.
Ktoś kiedyś powiedział, że Chuck Norris zapomniał więcej o zabijaniu niż ktokolwiek kiedykolwiek będzie wiedział. To nieprawda – Chuck Norris nigdy nie zapomina. Nigdy.
...mieć i trzymać, od dnia dzisiejszego, na dobre i na złe, w bogactwie i ubóstwie, w zdrowiu i chorobie, dopóki Chuck Norris nas nie rozłączy...
Chuck Norris zjada zabawki z Happy Meala, a hamburgera i frytki traktuje jako zabawki.
Na niedzielną komunię Chuck Norris dostaje półtorkilogramowy bochen chleba na zakwasie i pięciolitrowy dzban wina.
Chuck Norris używa Wielkiego Wozu do jedzenia płatków śniadaniowych.
Chuck Norris umrze w roku 2012, kończąc tym samym świat.
Gdyby Chuck Norris pobił cię do połowy na śmierć, byłbyś martwy.
Chuck Norris nie musi nic robić za batonika Klondike.
Pewnego razu Chuck Norris miał najsłabszą rękę w pokerze siedmiokartkowym. Inni gracze bali się mu powiedzieć i tak powstał Razz.
Budując dom w Kansas, Chuck Norris został wyzwany, żeby wykopał dziurę tak głęboko, jak tylko może. Wykopał tak głęboko, że następnego dnia na trawniku miał wiewiórki ze skośnymi oczami.
Chuck Norris jest nie do zatrzymania we wszystkich grach Call of Duty.
Chuck Norris nakrył Fineasza i Ferba.
Kiedy Chuck Norris idzie na wędrówkę po lesie deszczowym, las jest odtąd znany jako las bólowy.
Dos Equis XX to tak naprawdę mocz Chuck Norrisa.
Nintendo kiedyś próbowało odtworzyć dłonie Chuck Norrisa. Prawie im się udało – znamy je jako Dialga i Palkia.
Chuck Norris zatopił Titanica, bo to był jego pseudonim.
Chuck Norris nigdy nie używał pasów bezpieczeństwa, bo nic nie powstrzyma Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi pierdnąć cały tekst piosenki ze „Strażnika Teksasu" alfabetem Morse'a.
Chuck Norris jest najpopularniejszym samotnikiem na świecie.
Chuck Norris nie musi nawet się zatrzymywać, żeby mógł być Hammer Time.
Chuck Norris jest tak twardy, że to cebule płaczą przez niego.
Neil Armstrong był pierwszym człowiekiem, który chodził po Księżycu. Chuck Norris był pierwszym człowiekiem, który chodził po Słońcu.
Pan dał, a Chuck Norris wziął!
Chuck Norris potrafi stworzyć związek molekularny ze wszystkich gazów szlachetnych.
Myśląc o znanych celebrytach, na myśl przychodzą Chuck Norris i Dolly Parton. To dopiero para dużych!
Chuck Norris wynalazł termometr do hemoroidów.
Domek na drzewie Chuck Norrisa ma w pełni wykończoną piwnicę.
Chuck Norris potrafi zjeść przekąskę o północy o wpół do czwartej po południu.
Oryginalne wyrażenie „jajami o ścianę" odnosiło się do każdej sytuacji, gdy Chuck Norris wszedł do budynku mniejszego niż hangar lotniczy.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która posiada DWA garnitury urodzinowe.
Oszukaj mnie raz – wstydź się. Oszukaj Chuck Norrisa raz – właściwie nie da się go oszukać, a za samo myślenie o tym cię zabije.
Chuck Norris potrafi zobaczyć swój cień i go złapać – w nocy.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, robi lemoniadę... a potem idzie opalać się na plaży.