🥋 General Facts

Taśma erotyczna Chuck Norrisa była w Arce Przymierza.

Kiedy Chuck Norris podchodzi do ciebie, a potem bez słowa odwraca się, pochyla i odpala zapałkę między nogami, wiedz, że zaraz umrzesz najbardziej niesamowicie epicką śmiercią, jaka jest możliwa.

Chuck Norris nie pisze SMSów palcami. Używa nosa.

Główny powód, dla którego Chuck Norris żałuje wynalezienia podróży w czasie, to nienawiść do ludzi z przyszłości ciągle teleportujących się do jego domu, żeby z nim pogadać. Nie trzeba mówić, że na pewno zakłócił kilka przyszłych linii czasowych.

Chuck Norris śmieje się Śmierci w twarz.

Domek na drzewie Chuck Norrisa ma piwnicę.

Chuck Norris potrafi napisać haiku z jedną sylabą.

Chuck Norris ma gruczoły jadowe zamiast kanalików łzowych.

Kiedy Chuck Norris wyrywa ci serce i ściska jedną ręką, ogromne ciśnienie tworzy krwawy diament.

Tylko Chuck Norris jest w stanie zapobiec pożarowi lasu.

Chuck Norris zmusił wannę, żeby wzięła prysznic.

Gdyby Chuck Norris chciał robić recykling, poddałby recyklingowi twoją twarz.

Chuck Norris nie strzela z broni... on zabija kule.

Chuck Norris wynalazł suszone mięso wołowe, rzucając byka przez siatkę ogrodzeniową.

Chuck Norris lubi słoneczne dni i długie spacery po plaży... ale dopiero po ostrzelaniu talibskiego przedszkola.

Gdyby Chuck Norris zapłakał, jego łzy mogłyby zastąpić paliwo rakietowe.

Chuck Norris wynalazł igrzyska olimpijskie. Lewym małym palcem.

Kiedy motocyklista spada z motoru, dostaje trwałą wysypkę od asfaltu. Kiedy ninja spada walcząc z Chuck Norrisem, dostaje trwałą wysypkę od Chucka.

Chuck Norris jest pierwszą i jedyną osobą, która zabiła kogoś na każdym kontynencie. Osiągnął to w 3 dni w 1972 roku.

Nokia łączy ludzi, ale Chuck Norris rozłączył BlackBerry Messaging Service.

Kiedy Chuck Norris był mały, jego koledzy mieli rowery z przerzutkami. Rower Chucka miał napęd nadświetlny.

Kiedy Chuck Norris poddaje papier recyklingowi, zamienia się z powrotem w drzewa.

Nie ma nic bardziej amerykańskiego niż szarlotka. To nieprawda. Nie ma nic bardziej CZEGOKOLWIEK niż Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi oddychać wodą i pić powietrze.

Kuratorzy Muzeum Figur Woskowych Madame Tussauds musieli usunąć figurę Chuck Norrisa dzień po instalacji. Okazało się, że woskowa stopa Chuck Norrisa była głęboko wbita w twarz figury Michaela Jacksona.

Jeśli Grinch ukradłby Chuck Norrisowi Gwiazdkę, miałby 3 sekundy na oddanie.

Chuck Norris nie musi płacić 4 dolary za galon benzyny. Jego pojazd jest zbyt przerażony, żeby kiedykolwiek się opróżnić.

Chuck Norris doprowadził Russella Crowe do płaczu.

Zanim będziesz walczył z Chuck Norrisem, on każe ci napisać testament.

Wilki wyją do księżyca. Chuck Norris śmieje się z nas.

Chuck Norris potrafi wygrać partię szachów bez ruszania pionkami.

Chuck Norris strzyże sobie włosy łonowe podkaszarką do trawy.

Chuck Norris wie, co dostanie z pudełka czekoladek.

Laleczka Chucky zajrzała pod łóżko... nigdy nie wyszła. Ludzie mówią, że to sprawka Chuck Norrisa.

Bill Gates niedawno otrzymał kasetę wideo, na której Chuck Norris trzyma odciętą głowę Steve'a Jobsa i powtarza: „Ty jesteś następny, jajogłowy".

Chuck Norris ma wiele prywatnych domów wakacyjnych. Na przykład: Strefa 51, Trójkąt Bermudzki i Fort Knox.

Chuck Norris nigdy nie zabija ludzi. Są tylko ludzie, którzy zabili się Chuck Norrisem.

Chuck Norris prasuje ubrania, nosząc je.

Chuck Norris nie używa korekty pisowni. Jeśli zdarzy mu się błędnie napisać słowo, Oxford po prostu zmieni oficjalną pisownię.

Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem Pana Lawrence Thread tak mocno, że z jego imienia zostało tylko Pan T.

Chuck Norris potrafi poderżnąć ci gardło paznokciem od małego palca u stopy.

Wszyscy wiedzą, że Chuck Norris puszcza kółka z dymu, paląc cygara. Ale czy wiedzieliście, że po zjedzeniu teksańskiego chili często popisuje się płonącymi kółkami z pierdnięć?

Chuck Norris napisał na sprawdzian z matmy, że 1+1=4 i dostał dobrą ocenę.

Gdyby Chuck Norris był wampirem ze Zmierzchu, nie błyszczałby – oślepiłby cię na całe życie, bo nikt nie zobaczy Chuck Norrisa w takiej ohydzie.

Chuck Norris powiedział Ripleyowi: „Wierz albo inaczej!"

Chuck Norris potrafi chować brodę jak Wolverine pazury – na żądanie. Wydaje nawet ten metaliczny dźwięk.

Google przeszukuje mózg Chuck Norrisa w poszukiwaniu wyników wyszukiwania.

Chuck Norris wyciera sobie tyłek papierem ze zeszytu.

MacGyver potrafi zbudować samolot z czegokolwiek. Ale Chuck Norris przychodzi i zabiera samolot.

Nie masz pojęcia, ile hemoroidów może mieć jedna osoba, dopóki Chuck Norris nie wyjmie ci stopy z tyłka.

Nie ma czegoś takiego jak tornada. Chuck Norris po prostu nienawidzi parków dla przyczep kempingowych.

Chuck Norris kiedyś tak ostro potraktował kobietę, że wyglądała jak rozerwany hot pocket.

To właśnie dupki takie jak John West Chuck Norris brutalnie kopie z obrotem, i to czyni Chucka najlepszym.

Siedmiu starszaków zabrało pierwszaka Chuck Norrisa na polowanie na snajpy do lasu. Zabił 19 snajpów, grizzly i 3 wilki. Co dziwne, tych 7 starszaków wciąż jest zaginionych.

ZŁY POMYSŁ – Obserwować Chuck Norrisa na Twitterze. GORSZY POMYSŁ – Śledzić Chuck Norrisa osobiście. Nikt nie śledzi Chuck Norrisa i nie żyje.

NASA znalazła zamiennik promu kosmicznego. Nazywają go ramieniem Chuck Norrisa.

Rodzice Chuck Norrisa próbowali zmusić go do jedzenia groszku, kiedy był dzieckiem. Chuck Norris zjadł rodziców.

Chuck Norris kiedyś zrobił szpagat na dwóch Van Damme'ach.

Jeśli dodasz Chuck Norrisa do listy znajomych, wszyscy pozostali znajomi natychmiast znikną. Nie potrzebujesz ich już.

Wszystkie palce Chuck Norrisa to palce spustowe.

Ciało człowieka składa się w około 60% z wody. Chuck Norris składa się w około 80% z whisky, a pozostałe 20% to ledwo hamowana furia.

Chuck Norris kiedyś skakał na bungee bez uprzęży.

Prawdziwa definicja grzmotu to Chuck Norris nadchodzący, żeby cię zabić.

Chuck Norris używa szczeliny wymiarowej w swojej kuchni jako zlewozmywaka z rozdrabniaczem.

Ochraniacz na krocze Chuck Norrisa ma dwa uchwyty na worki.

Chuck Norris potrafi zaśpiewać alfabet od Z do A.

Przepraszamy, ale ten fakt został usunięty przez Chuck Norrisa. Zostanie ponownie opublikowany. Chuck Norris nie usunie go tym razem.

Chuck Norris potrafi wycisnąć krew z kamienia. Musi karmić swoje dzieci.

Chuck Norris zabił Śmierć dwa razy.

Chuck Norris szedł na wędrówkę i nagle stanął twarzą w twarz z ogromnym grizzly. Po desperacyjnym pościgu pieszym Chuck dogonił niedźwiedzia, zlał go i powiedział: „NIGDY więcej tego nie rób".

Za każdym razem, gdy dochodzi do trzęsienia ziemi, wiemy, że Chuck Norris zalicza laseczkę z Haiti.

Chuck Norris nie słucha muzyki. Muzyka słucha Chuck Norrisa.

Chuck Norris jest powodem, dla którego armia musiała zmienić swoje hasło „Armia Jednego".

Pewien facet zapukał do drzwi Chuck Norrisa i poprosił o autograf. Chuck wymierzył mu śmiertelne kopnięcie z obrotem. Kilka dni później, czując wyrzuty sumienia, wyszedł na podwórko i podpisał głowę zwłok.

Chuck Norris kiedyś trafiał w T-16 Luke'a swoim T-16 na rodzinnej planecie.

Chuck Norris potrafi kochać się I prowadzić wojnę jednocześnie.

Chuck Norris pobił rekord świata w biegu na 100 jardów z wynikiem 8,2 sekundy. Przy okazji pobił też rekord świata w biegu na milę, bo wyprzedził wszystkich rywali w biegu na 100 jardów 18 razy.

Klaun cyrkowy kiedyś wpadł na Chuck Norrisa. Zajęło mu tylko trzy sekundy skręcenie klauna w balonikowe zwierzątko.

Chuck Norris kiedyś przeżył niezręczny moment. Tylko po to, żeby sprawdzić, jak to jest.

Chuck Norris właśnie kupił posiadłość myśliwską gubernatora Ricka Perry'ego. Natychmiast przemalował tabliczkę na: „Dawaj główkę".

„Wszyscy nienawidzą Chrisa" pierwotnie nazywało się „Chuck Norris nienawidzi Chrisa".

Chuck Norris nie chodził do szkoły. Szkoła chodziła do niego. Chuck Norris nie poszedł na studia. Studia przyszły do niego.

Chuck Norris dostał pierwsze prawo jazdy w wieku 16... sekund.

Chuck Norris nie poszedł na studia – studia przyszły do niego.

Laleczka Chucky to tak naprawdę syn Chuck Norrisa... zaraz, co do ch...

W ten Halloween Miley Cyrus chce pójść twerkiem po cukierki do Chuck Norrisa. Epicki fail!

Kiedy pada deszcz, Chuck Norris myśli o czymś smutnym.

Wiele kin na południowym zachodzie organizuje wyprzedane nocne maratony reklam Total Gym Chuck Norrisa.

Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który może mieć włączony telefon w szpitalu, bo to on umieszcza ludzi w szpitalu.

Chuck Norris odurczył Billa Cosby'ego. Cosby obudził się dziewięć godzin później przed komputerem, gdzie odkrył, że właśnie poprosił internet o zrobienie z niego mema.

Świstak nigdy nie widzi swojego cienia. To cień Chuck Norrisa. Resztę znasz.

Kiedy Chuck Norris ogląda SpongeBoba, SpongeBob się nie śmieje.

Chuck Norris zdobył Nagrodę Pulitzera 2014 za swoje 874-stronicowe opowiadanie „Ja, Chuck Norris".

Chuck Norris szybko zabił Wideo za zabicie Gwiazdy Radia.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi poprawnie wymówić emotikony.

Chuck Norris potrafi wyciskać ponad 180 kilo na ławce... brzuszkami.

Drugie imię Chuck Norrisa to „Eywa".

Chuck Norris przekazał pieniądze na cele charytatywne... cele charytatywne oddały.

Termin „fracking" może też opisywać sikanie Chuck Norrisa przez litą skałę.

Chuck Norris nie szuka wskazówek religijnych – to wskazówki religijne szukają jego.