🥋 General Facts

Kiedy Chuck Norris pokazuje ci środkowy palec, mówi ci, ile sekund ci zostało do końca życia.

Spotkawszy Chuck Norrisa, pierwszą rzeczą, która cię uderza, jest jego czysta naturalna niesamowitość – zaraz przed tym, jak twarz uderzy jego but. Nie gap się na Chucka.

Drużyna A miała pierwotnie mieć jednego członka: Chuck Norrisa. Ale kiedy NBC nie było stać na gaże Chucka, musieli go zastąpić czwórką: B.A., Face, Hannibal i Murdock.

Dzięki Bogu, Chuck Norris w końcu dopadł Joan Rivers.

Chuck Norris wynalazł dwuogniskowe okulary, żeby ludzie mogli dokładnie obejrzeć drobne detale jego butów z wężowej skóry na nanosekundę przed kontaktem z twarzą.

Chuck Norris miał tylko jedną dziesięciocentówkę i potarł ją o siebie samą.

„Oblicza Śmierci" to tak naprawdę biografia ludzi, którym dano wybór inny niż kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi zrozumieć Charliego Sheena.

Chuck Norris kiedyś ukradł puszkę piwa, nasikał do niej i sprzedał za dolara.

Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, Chuck zmusza życie do przeprosin.

Ci, którzy grają w szachy z Chuck Norrisem, nie „grają" w szachy – hazardują swoim życiem.

Co zabiło dinozaury? Idź zapytaj Chuck Norrisa.

Chuck Norris zabił Hrabiego Kanapkowego i zjadł filety między dwoma bochenkami chleba.

Chuck Norris kiedyś obejrzał kasetę z filmu „The Ring"... 7 dni później duch, który wyłazi ze studni, umarł.

Niektórzy mówią, że przechodzenie przez ściany jest niemożliwe... widocznie nie spotkali Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie dostaje odmrożeń. Chuck Norris gryzie mróz.

Chuck Norris ma na kominku złoto, kadzidło i mirrę, obok trzech zabalsamowanych czaszek tak zwanych „mędrców".

Google nazwano na cześć liczby kilogramów, które Chuck Norris potrafi wyciskać na ławce.

Ludzie często pytają Stany Zjednoczone: „Jaka jest wasza tajna broń przeciw terrorystom?" Odpowiadamy po prostu: „Chuck Norris."

Chuck Norris plus twoja mama równa się ty.

Terminator nosi koszulkę z Chuck Norrisem.

Jeśli wpiszesz w Google „Chuck Norris" z literówką, nie wyskakuje „Czy chodziło Ci o...", tylko „Uciekaj, póki jeszcze możesz".

Chuck Norris potrafi wejść w konkurs sikania z miotaczem ognia i wygrać.

Charlie Sheen wygrywa tylko dlatego, że Chuck Norris nie gra.

Tylko Chuck Norris potrafi zapobiegać pożarom lasów, ale naprawdę lubi gigantyczne tostowe pianki.

Kiedy Chuck Norris dotyka kaktusa, to nie on się kłuje. Kaktus dostaje Chuck Norrisa.

Chuck Norris wygrał American Idol, używając wyłącznie języka migowego.

Kije i kamienie MOGĄ połamać ci kości, ale z Chuck Norrisem to pewniaczek.

Obserwacja UFO z 1951 roku to tak naprawdę pokrywa studzienki kopnięta przez Chuck Norrisa.

W Związku Radzieckim Chuck Norris jest mniej więcej taki sam: niewyrażalnie niesamowity.

Kiedy Chuck Norris po raz pierwszy na ciebie spojrzał, byłeś już martwy.

Chuck Norris od-wynalazł Paraboliczny Rozbijacz Hemoroidów, dlatego nigdy o nim nie słyszeliśmy.

Japończycy poddali się w 1945 nie z powodu bomby atomowej, ale dlatego, że usłyszeli, że Chuck Norris ma zostać na nich wypuszczony.

Attyla Hun narobił w gacie, kiedy usłyszał, że Chuck Norris jest na urlopie w następnej wiosce do podbicia.

Na pewno są kosmici we wszechświecie, ale zgadnij, czemu nie przylecą na Ziemię? Chuck Norris im nie pozwala.

Steven Spielberg i George Lucas obaj widzieli, jak Chuck Norris przeżył eksplozję nuklearną w lodówce.

Chuck Norris jest tym, o kim myśli wokalistka The Divinyls, kiedy się dotyka.

Chuck Norris udusił Kim Dzong Ila ostrą kapustą.

Moszna Chuck Norrisa pachnie jak woreczek potpourri.

Jako dziecko, 6-letni Chuck Norris szedł 17 mil do zoo we mgliste letnie poranki tylko po to, żeby nagle obudzić kilka srebrnogrzbietych goryli i mieć się z kim bawić.

Kiedy Chuck Norris śpi, czas się zatrzymuje.

Dziecięca astma Chuck Norrisa pozwalała mu oddychać pod wodą.

Chuck Norris jest powodem, dla którego niemowlęta płaczą.

Broda Chuck Norrisa ma konto na Twitterze, stronę na MySpace i bestsellerową biografię autorstwa Micka Walla. Miniserial HBO jest w przygotowaniu.

Chuck Norris kiedyś kopnął konia w podbródek. Jego potomkowie są teraz znani jako żyrafy.

Chuck Norris wie więcej o propagandzie niż Noam Chomsky.

Chuck Norris potrafi wydobyć obsydian drewnianym kilofem. W Minecrafcie.

Puk... puk. „Kto tam?" (Drzwi wlatują do pokoju, budynek się wali, grzyb atomowy) „Chuck Norris."

Lepszy wróbel w garści niż gołąb na dachu. Chuck Norris jest wart sześćset sześćdziesiąt sześć bilionów dolarów i browar Budweiser.

Chuck Norris goli się nożem myśliwskim. „Golenie" polega na wycinaniu sobie nowej dziury na usta co rano. Taka twarda jest jego broda.

Chuck Norris regularnie oddaje krew dla Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy własną.

Jeśli Chuck Norris pyta cię „prawda czy wyzwanie?", to nie gra w grę...

Chuck Norris nitkuje zęby drutem fortepianowym.

Kryptonit to tak naprawdę kawałek gila z nosa Chuck Norrisa.

Wielkie umysły myślą podobnie? Bzdura. Wielkie umysły myślą jak Chuck Norris!

Chuck Norris stawia „G" w punkcie G.

Nie... Chuck Norris nie lubi kumkwatów, ale lubi kumać się w kwaśnych.

Chuck Norris potrafi ignorować głos natury przez 36 godzin, ale nigdy nie ignoruje głosu obowiązku.

Co się dzieje, gdy siła nie do zatrzymania spotyka obiekt nie do ruszenia? To podchwytliwe pytanie, bo nie mogą istnieć dwaj Chuck Norrisowie.

Tim Tebow modli się do Chuck Norrisa.

Chuck Norris czasem wygląda tak czarno, że kiedy wskakuje do basenu, wygląda to jak wyciek ropy.

Pac-Man był wzorowany na Chuck Norrisie. Obaj pożerają dusze.

Oberwać kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa... życie zrujnowane na zawsze.

Chuck Norris wynalazł internet, żeby ludzie mogli mówić, jaki Chuck Norris jest wspaniały.

Chuck Norris nazwał siebie Walkerem, bo nie musi biegać.

Chuck Norris wziął udział w konkursie home runów w 2005 roku i wciąż nie dostał „Złotej Piłki".

Chuck Norris jest największym matadorem w historii.

Żaden z najwybitniejszych arcymistrzów szachowych świata nie chce już grać z Chuck Norrisem, bo zawsze daje im mata swoim pierwszym ruchem.

Chuck Norris to buldożer z brodą.

Jeśli Chuck Norris jest zombie, masz przechlapane.

Zawsze pisz imię Chuck Norrisa wielką literą. Zawsze.

Chuck Norris jest szybszy od błyskawicy.

Chuck Norris ma prawo rysować Mahometa.

Chuck Norris zamówił sushi w chińskiej restauracji i je dostał.

Kiedy Miś Smokey mówi w telewizji „tylko ty możesz zapobiegać pożarom lasów", większość ludzi nie widzi Chuck Norrisa w tle. Szkoda dla nich.

Jeśli kichniesz na Chuck Norrisa, kichnie na ciebie z powrotem. Co zdmuchnie cię w kosmos.

Fakt: Najbliżej twarzy Chuck Norrisa pięść znalazła się wtedy, gdy je. Legenda Hollywood głosi, że kiedy Chuck Norris je hot doga, muszą zwolnić film, żeby w ogóle to zobaczyć.

Jeśli jakoś przeżyjesz kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa, i tak trafisz do więzienia za uderzenie głową w jego stopę.

Wielu ludzi nie zdaje sobie sprawy, że Chuck Norris od lat jest bramkarzem. KAŻDY facet, który pyskował Chuck Norrisowi, miał potem twarz odbitą od asfaltu.

Chuck Norris jest twórcą przeniesienia słoni Hannibala przez Alpy.

Pewien starszy pan przypadkowo najechał swoim Buickiem na nowego Lexusa Chuck Norrisa. Chuck wpadł w furię i zrobił się agresywny. Chuck znokautował Buicka.

Kiedy umierasz, nie idziesz do nieba – idziesz do Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie znosi żółtego koloru i toleruje go najwyżej przez 12 godzin. Dlatego słońce codziennie się chowa.

Chuck Norris nie nadaje imion swoim dzieciom – numeruje je.

Broda Chuck Norrisa chroni nas przed niszczycielskim promieniowaniem jonizującym Słońca.

Chuck Norris potrafi nauczyć swoje nauki, żeby uczyły lepiej.

Chuck Norris rickrolluje Ricka Astleya.

Jedyne, co jest straszniejsze od czarnej dziury, to Chuck Norris.

Kiedy Chuck Norris patrzy w lustro, nawet jego odbicie ucieka.

Chuck Norris nie traktuje życia jako oczywistości – on po prostu zabiera życia.

Chuck Norris stopił wulkan Kilauea sześciopakiem lodnego piwa.

Chuck Norris kiedyś skomentował: „Jest niewiele problemów na świecie, których nie da się rozwiązać szybkim kopnięciem z obrotem w twarz. Właściwie nie ma żadnego."

Chuck Norris kiedyś wepchnął arbuza w nos Gallagherowi. A potem roztrzaskał go latającym kopnięciem z obrotem. Tym samym udowadniając, że Gallagher ma rozrzucone myśli.

W liceum Chuck Norris był gwiazdą drużyny debatowej. Niezły wyczyn jak na kogoś, czyja riposta zawsze brzmiała: „nie".

Chuck Norris nigdy się nie spóźnia. NIGDY.

Jak ugasić pożar lasu? Trzeba, żeby Chuck Norris na niego pierdnął.

Jason nie utonął – Chuck Norris wciągnął go pod wodę.

Chuck Norris potrafi skoczyć ze spadochronem z ziemi do samolotu.

Conversy pierwotnie nazywały się Chuck Norris... a nie Chuck Taylor.

Język Chuck Norrisa to atypowa trąbka, którą zaadaptował do wyssania ostatnich kropel płynu i piany z dna puszki piwa.