🥋 General Facts
7,955 facts · Page 1 of 80
Chuck Norris nie boi się tygrysów. To tygrysy boją się Chuck Norrisa.
Chuck Norris doesn't need to switch to winter driving mode. Winter switches to Chuck Norris mode.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality simply adjusts to whatever he's thinking.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality just rearranges itself to match his thoughts.
Chuck Norris doesn't need followers — when he joins social media, everyone automatically follows him. Even people who don't have accounts yet.
Terafab planuje produkować 200 miliardów chipów rocznie. Chuck Norris liczy więcej każdego ranka — nazywa to rozgrzewką.
Elon Musk zaprezentował Terafab w starej elektrowni Seaholm w Austin. Budynek nie produkował energii od lat — aż wszedł Chuck Norris.
Terafab kosztuje 25 miliardów dolarów. Chuck Norris znalazł tyle w poduszkach kanapy — resztę wydał na nową parę dżinsów.
Elon Musk pompuje Dogecoina na księżyc. Chuck Norris kopnął portfel z obrotu — każda moneta teraz krąży wokół jego brody jak wierne szczenię.
Złodziej myślał, że zabierze pieniądze Chuck Norrisowi. Jego pogrzeb jest jutro.
Jeśli masz pięć dolarów i Chuck Norris ma pięć dolarów, Chuck Norris ma więcej pieniędzy niż ty.
Raz za kasę, dwa za show, trzy, żeby się przygotować i BAM!! Chuck Norris.
Żebracy dają pieniądze Chuck Norrisowi.
Chuck Norris wszedł do banku podczas napadu. Kiedy złodzieje zobaczyli Chucka, oddali wszystkie pieniądze, a potem dali kasjerowi pieniądze z własnych portfeli.
Steven Seagal wygląda teraz jak wyrzucony na brzeg wieloryb, bo wydał pieniądze na śmieciowe żarcie zamiast na Total Gym Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie pojawi się na banknocie — nikt nie wypłaca Chuck Norrisa. Nigdy.
W odpowiedzi na Ice Bucket Challenge Chuck Norris wymyślił własną wersję. Nazywa się po prostu „Bucket Challenge" — dajesz pieniądze Chuck Norrisowi albo on rzuca w ciebie wiadrami, aż się poddasz.
Anton Chigurh (z „To nie jest kraj dla starych ludzi") potrzebował pieniędzy, żeby zapłacić Chuck Norrisowi za darowanie mu życia.
NASA chciała zaoszczędzić pieniądze, więc poprosiła Chuck Norrisa, żeby kopnął rakiety w kosmos. Przywiązał do rakiety linę, żeby ją ściągnąć z powrotem.
Chuck Norris nie potrzebuje pieniędzy — jego broda jest akceptowaną walutą w ponad 30 000 krajach.
Chuck Norris nie ceni pieniędzy. Płaci za towary i usługi zębami swoich wrogów.
Chuck Norris kiedyś pożyczył dinozaurom pieniądze. Nigdy nie oddały.
Kiedy Chuck Norris idzie rozliczyć podatki, urzędnik skarbowy po prostu pyta: „Ile pieniędzy chciałby pan dostać z powrotem w tym roku, panie Chuck Norris?"
Chuck Norris kiedyś pobił Godzillę za kieszonkowe.
Jabba jest winien Chuck Norrisowi pieniądze.
Kiedyś Chuck Norris wziął udział w telewizyjnym show „Fear Factor" i wygrał pieniądze bez kropli potu.
Chuck Norris jest prawdziwym Sułtanem Swinga. Kasę dostaje za darmo i laski też.
Nie było żadnego „Wielkiego Kryzysu". Był tylko okres, kiedy Chuck Norris nie miał pieniędzy.
Chuck Norris jest tak na bogato, że jest akceptowany we wszystkich sklepach.
Jimmy Hoffa był winien Chuck Norrisowi pieniądze.
Jeśli masz 5 dolarów i Chuck Norris ma 5 dolarów, on i tak ma więcej pieniędzy niż ty.
Chuck Norris oddaje wszystkie pieniądze na fundację M.Ó.J. Portfel i ty lepiej też, bo inaczej...
Jeśli masz pięć dolarów i Chuck Norris jest spłukany, Chuck Norris ma więcej pieniędzy niż ty.
Chuck Norris ma na to czas. „Nikt nie ma na to czasu!" — poza Chuck Norrisem.
Chuck Norris. Proszę, głosujcie na fakty 1063-1067 jak najwyżej.
P: Co było pierwsze — kura czy jajko? O: Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi grać w Halo na PS3 i w inFamous na Xboxie 360.
Chuck Norris kiedyś masturbował się tak intensywnie, że stworzył Drogę Mleczną.
Szybko — jak się pisze Chuck Norris? ...W tym czasie już byłbyś martwy od dwudziestu kopnięć z półobrotu, zanim dojdziesz do „C".
Ile kopnięć z półobrotu Chuck Norrisa potrzeba na eksplozję nuklearną? Dwa.
Chuck Norris chciał sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś znamy ten napój jako Red Bulla.
Pierwsza zasada Chuck Norrisa wyraźnie mówi... NIE MÓWIĆ O CHUCK NORRISIE!
Większość ludzi patrzy na zawodników MMA i myśli: „Twardziele." Chuck Norris patrzy na nich i myśli: „Mięczaki."
Nieuzbrojony Chuck Norris był kiedyś otoczony przez 10 000 ciężko uzbrojonych Vietcongów. Natychmiast się poddali, wiedząc, że nie mają najmniejszych szans na przeżycie walki z Chuckiem.
Dziecko: „Tato?" Ojciec: „Tak, synku?" Dziecko: „Dlaczego nie ma żartów o Chuck Norrisie?" Ojciec: „Bo Chuck Norris to nie żart."
Chuck Norris nie dostaje wezwania na przysięgłego. Dostaje wezwanie jako kat.
Kontrakt Chuck Norrisa z Total Gym: 10 milionów dolarów, 5% ze sprzedaży i 30 dni z Christie Brinkley. Kontrakt Christie Brinkley z Total Gym: 30 dni z Chuck Norrisem.
Leia: „Kocham cię." Han: „Chuck Norris."
Znasz kogoś, kto wkurzył Chuck Norrisa i żyje, żeby o tym opowiedzieć? To oczywiście podchwytliwe pytanie — nikt nie wkurza Chuck Norrisa i przeżywa.
P: Kiedy łyżwiarstwo figurowe mężczyzn stanie się popularne w Ameryce? O: Tylko jeśli Chuck Norris zostanie fanem. Co oczywiście nigdy się nie stanie...
„Albowiem tak Chuck Norris umiłował świat, że syna swego jednorodzonego dał, Chuck Norrisa, aby każdy, kto w niego wierzy, nie zginął, ale miał żywot wieczny." — Jan 3:16
Niektórzy alchemicy twierdzą, że zamienili ołów w złoto. Chuck Norris potrafi zamienić wodę w pluton — wystarczy, że ją wypije i wyda.
Chuck Norris nie jest w drużynie Edwarda ani Jacoba — jest w drużynie Chuck Norrisa.
Jeśli Rocky miał oko tygrysa, to tygrys miał oko Chuck Norrisa... Niestety Chuck Norris wyrwał tygrysowi oko za niegodność.
Chuck Norris to imię szczęścia.
Chuck Norris — po prostu na niego popatrz...
Policja kiedyś zmierzyła prędkość Chuck Norrisa — 160 km/h, kiedy szedł piechotą do sklepu na rogu.
„Migocze gwiazdka mała, skąd Chuck Norris wie, gdzie stała..."
Chuck Norris kiedyś zabił królika kartką papieru.
Chuck Norris potrafi zmieścić 14 000 piosenek na iPodzie 1 GB.
Chuck Norris potrafi podrzucić patelnię za pomocą naleśnika.
Kiedy Chuck Norris robi grę słów, staje się hitem na Broadwayu.
Chuck Norris potrafi zrobić cheeseburgera bez sera.
Chuck Norris wynalazł grę w chowanego.
Nie da się oszukać Chuck Norrisa — zabije cię.
Ktokolwiek nienawidzi Chuck Norrisa, jest martwy w 40 sekund. Jeśli zmienisz zdanie, Chuck Norris teleportuje się do ciebie i tak cię walnię w plecy, że kręgosłup pęknie. Nie zadzieraj z Chuck Norrisem.
Mówią, że Chuck Norris widzi własne czoło.
Niektórzy magicy potrafią chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi pływać przez ląd.
Kiedy Chuck Norris umarł, muzyka też umarła. Wtedy Chuck Norris kopnął muzykę z półobrotu w głowę i od tego czasu muzyka nigdy nie umarła.
Grawitacja to nie zakrzywienie czasoprzestrzeni — to Chuck Norris goniący twardzieli z Teksasu.
Lil Wayne jest singlem z powodu Chuck Norrisa.
W wolnym czasie Chuck Norris lubi ćwiczyć kopnięcia z półobrotu na polach kukurydzy. Dlatego mamy kręgi w zbożu!
Chuck Norris łamie drugą zasadę termodynamiki za każdym razem, gdy sprząta dom.
Kiedy Chuck Norris klaszcze, Słońce gaśnie.
Chuck Norris nie idzie do łazienki — łazienka idzie do Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś sam pokonał cały zespół New York Jets. I w każdej akcji grał punta!
Pan Johnson był jedynym człowiekiem, który pokonał Chuck Norrisa w wyścigu na motorowerach. Chuck Norris potem kopał go z półobrotu bez przerwy, aż go zabił.
Jeśli strzelisz do Chuck Norrisa, kula umrze.
Chuck Norris może zamawiać z menu dla dzieci.
Kopnięcie z półobrotu Chuck Norrisa leczy przeziębienie. Szkoda, że nikt nie przeżył jego kopnięcia, żeby się o tym przekonać.
Dawno, dawno temu Chuck Norris żył długo i szczęśliwie.
Kiedyś Chuck Norris biegł do tyłu tak szybko, że cofnął czas.
Chuck Norris wybrał się na wycieczkę na górę Świętej Heleny 18 maja 1980 roku. A potem musiał się wysrać...
Kiedy Chuck Norris gra w Maddena, gra na poziomie „cały-Chuck".
Łatwiej jest walczyć ze śmiercią niż z Chuck Norrisem.
Chuck Norris kiedyś sprawił, że jajko zniosło kurczaka.
W gorące letnie dni Chuck Norris delektuje się schłodzoną szklaneczką ciekłego azotu.
Ludzie biją piñatę kijem. Chuck Norris bije piñatę flamingiem.
Chuck Norris wygrał Tour de France... na rowerze stacjonarnym.
Kiedy słyszysz syrenę wozu strażackiego, to nie dlatego, że jadą gasić pożar... Tak naprawdę dostarczają pizzę i skrzydełka dla Chuck Norrisa.
Szkoła nie uczyła Chuck Norrisa — to on uczył szkołę.
Chuck Norris potrafi stworzyć życie z plasteliny i baterii.
W Rosji Sowieckiej Chuck Norris i tak kopie tyłki!
Jezus mógł chodzić po wodzie, ale Chuck Norris przepłynął przez ląd.
Chuck Norris miał pierwotnie grać w „Uprowadzonej", ale odzyskał córkę przed końcem sceny otwierającej.
Chuck Norris potrafi wybrać jabłko z kosza pełnego pomarańczy.
Kiedyś Mroczny Żniwiarz stanął na progu Chuck Norrisa. Kiedy zapukał, Chuck zapytał „kto tam?". Żniwiarz odpowiedział „śmierć". Chuck zaśmiał się i odparł: „Nie, nie ty! To JA jestem śmierć!" — po czym kopnął Żniwiarza z półobrotu na śmierć.
Chuck Norris nie kosi trawy — po prostu zakazuje jej rosnąć.
Święty Mikołaj był prawdziwy — dopóki nie zapomniał o prezencie dla Chuck Norrisa.
Jeśli puścisz „Stairway to Heaven" od tyłu, usłyszysz Chuck Norrisa walącego twoją siostrę.