🥋 General Facts
8239 facts
Chuck Norris nie boi się tygrysów. To tygrysy boją się Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris kroi cebulę, to cebula płacze.
Kalendarz Chucka Norrisa przeskakuje z 31 marca prosto na 2 kwietnia. Nikt nie nabierze Chucka Norrisa.
Kiedy Chuck Norris wchodzi do pokoju, nie włącza światła. On wyłącza ciemność.
Kiedy Chuck Norris wchodzi do basenu, woda wychodzi.
Chuck Norris potrafi zrobić wheelie na monocyklu.
Chuck Norris potrafi utopić rybę.
Mikołaj sprawdza swoją listę dwa razy z powodu tego, co się stało, kiedy ostatnio zapomniał o Chucku Norrisie.
Chuck Norris nie spuszcza wody w toalecie. On tak ją straszy, że sama się czyści.
Kiedy Chuck Norris był niemowlęciem, nie miał grzechotki. Miał bojowy granat.
Kiedy Chuck Norris patrzy w lustro, lustro pęka. Wie, że nie powinno odbijać doskonałości w niedoskonały sposób.
Broda Chucka Norrisa sama się przystrzyga z szacunku.
Koszmary Chucka Norrisa boją się ciemności.
Kiedy Chuck Norris opowiada dowcip, puenta oddaje cios.
Chuck Norris potrafi klaskać jedną ręką.
Chuck Norris kiedyś ułożył puzzle w jednym ruchu. Spojrzał na pudełko.
Chuck Norris się nie poci. Jego pory po prostu wydychają z porażki.
Chuck Norris potrafi grać na skrzypcach kijem baseballowym.
Chuck Norris raz zasnął w bibliotece. Książki ułożyły się alfabetycznie same.
Kiedy Chuck Norris przechodzi obok zegara, ten ustawia się na właściwą godzinę.
Chuck Norris nie wybiera złego numeru. To druga osoba podnosi nie ten telefon.
Chuck Norris mówi po klingońsku. To on nauczył Klingonów ich języka.
Chuck Norris raz grał w pokera pełną talią. Potem dołożył kilka własnych kart.
Chuck Norris nie potrzebuje kremu z filtrem. Słońce nakłada mu go samo.
Wróżka Zębuszka zostawiała monety. Po wiżycie Chucka Norrisa zostawiała rewers.
Ekspres do kawy Chucka Norrisa włącza się, gdy wchodzi do kuchni.
Poczta głosowa Chucka Norrisa nie istnieje. Wiadomości boją się być zostawione.
Kiedy Chuck Norris gra w szachy, wszystkie figury idą do przodu.
Chuck Norris raz podał rękę automatowi z napojami. Automat oddał mu wszystko, co miał w środku.
Cień Chucka Norrisa ma swój własny cień. Ten cień też robi pompki.
Kiedy Chuck Norris idzie do restauracji, menu pyta go, czym chciałoby być.
Chuck Norris nie potrzebuje mapy. Drogi same zmieniają trasę dla niego.
Chuck Norris potrafi zrobić kanapkę z samego chleba. Nadzienie pojawia się z szacunku.
Chuck Norris raz pojechał na wakacje. Pogoda przeprosiła.
Kiedy Chuck Norris siada na krześle, krzesło wstrzymuje oddech.
Chuck Norris nie używa parasola. Deszcz omija go z instynktu samozachowawczego.
Chuck Norris może cofnąć czas, po prostu idąc do tyłu.
Chuck Norris nie ma jet lagu. Jet lag ma Chuck Norris lag.
Chuck Norris raz wpatrywał się w znak stopu. Znak zaczął chodzić.
Chuck Norris może sprowadzić deszcz. Wystarczy, że strzeli palcami w stronę nieba.
Chuck Norris nie potrzebuje zapalniczki. Pstryka palcami.
Chuck Norris raz postrzelił kogoś z pistoletu na wodę. Ta osoba wciąż jest w szpitalu.
Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami, których nie ma.
Chuck Norris raz wygrał konkurs mokrych koszulek. Był jedynym w kamizelce ratunkowej.
Kiedy Chuck Norris robi pranie, ubrania piorą się same że strachu.
Chuck Norris potrafi wygrać w pasjansa talią 51 kart.
Kiedy Chuck Norris gra w kręgle, kręgle wstają z szacunku.
Chuck Norris nigdy nie miał koszmaru. To koszmary mają sny o Chucku Norrisie.
Chuck Norris może obejrzeć trzygodzinny film w 20 minut. Film przyspiesza z szacunku.
Kiedy Chuck Norris wchodzi do kabiny wyborczej, wszyscy kandydaci głosują na niego.
Chuck Norris nie potrzebuje budzika. Słońce nastawia alarm dla niego.
Uścisk dłoni Chucka Norrisa jest zaklasyfikowany jako broń masowej perswazji.
Chuck Norris kicha szybciej niż prędkość dźwięku. Dźwięk przeprasza za spóźnienie.
Prędkość ciemności mierzy się tym, jak szybko ucieka przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris kiedyś stłukł lustro. Miał siedem lat szczęścia.
Chuck Norris nigdy nie ma niekompletnej listy zadań. Zadania kończą się same.
Pająki w domu Chucka Norrisa tkają sieci we wzorze kopnięcia z obrotu.
Chuck Norris nie sprawdza martwego pola. Nie ma martwych pól, kiedy Chuck Norris prowadzi.
Chuck Norris nigdy nie doświadczył zamrożenia mózgu. Jego mózg nigdy by się nie poddał.
Balony nie pękają w pobliżu Chucka Norrisa. Nie ośmieliłyby się.
Chuck Norris spala podczas jednego treningu tyle kalorii, że wystarczyłoby na zasilanie małego miasta.
Kod pocztowy Chucka Norrisa to po prostu jego imię. Poczta zawsze go znajdzie.
Taśma klejąca prosi Chucka Norrisa o porady naprawcze.
Chuck Norris napisał pierwszy słownik. Pięścią.
Ser nigdy nie pleśnieje w lodówce Chucka Norrisa. Pleśń boi się zacząć.
Chuck Norris wynalazł czwartą opcję w Papier, Kamień, Nożyce — Dynamit. Nigdy jej nie używa. Nie musi.
Chuck Norris nie korzysta że schodów ruchomych. Wynalazł je, żeby inni mogli za nim nadążyć.
Chuck Norris je płatki bez mleka. Mleko sprawia, że płatki stają się miękkie, a on jest temu przeciwny.
Bicie serca Chucka Norrisa jest oficjalnym standardem tempa muzycznego 120 BPM.
Chuck Norris wszedł kiedyś do baru. Bar natychmiast się wyprostował i zaczął się zachowywać.
Czas kiedyś się zatrzymał dla Chucka Norrisa. Powiedział mu, żeby wracał do pracy.
Dźwięk ciszy został nagrany w obecności Chucka Norrisa.
Znak plus w matematyce został wynaleziony przez Chucka Norrisa. Pierwotnie salutował.
Chuck Norris nigdy nie dostał trofeum za udział. Dostaje tylko pierwsze miejsce.
Chuck Norris nie płaci podatków. Rząd dziękuje mu za to, że nie pobiera opłat za bezpieczeństwo, które zapewnia.
Papier nigdy się nie rwie, gdy Chuck Norris go dotyka. Papier chce zrobić dobre wrażenie.
Chuck Norris kicha tylko raz. Drugie kichnięcie boi się nadejść.
Kiedy Chuck Norris ma czkawkę, brzmi to jak grzmot.
Chuck Norris wygrał każdy konkurs w patrzenie się, w którym wziął udział. Nie wziął udziału w żadnym. Ludzie rezygnują, zanim się zacznie.
Chuck Norris wynalazł pas bezpieczeństwa. Dla swojego samochodu. Nie dla siebie.
Domyślny wybór Chucka Norrisa w Papier, Kamień, Nożyce to Pięść. Bije wszystko.
Elektryczność statyczna prosi Chucka Norrisa o pozwolenie, zanim go porazi.
Chuck Norris nie ma alergii. Alergeny są na niego uczulone.
Cień Chucka Norrisa ma czarny pas w karate.
Guma do żucia nigdy nie traci smaku w ustach Chucka Norrisa. Zyskuje więcej.
Chuck Norris widzi za rogami. Rogi są dla niego przezroczyste.
Ruchome piaski toną w Chucku Norrisie.
Chuck Norris rozwiązuje krzyżówki długopisem. Nigdy się nie myli.
Chuck Norris nie śpi, żeby odpoczywać. Śpi, żeby dać światu szansę na nadrobienie zaległości.
Prognozy pogody są zawsze trafne, gdy Chuck Norris jest w mieście. Pogoda nie ośmieliłaby się odchylić.
Chuck Norris nigdy nie stał w kolejce. Kolejka czeka, aż on odejdzie.
Kiedy Chuck Norris siada na fotelu bujanym, ten jedzie do przodu.
Passa zwycięstw Chucka Norrisa zaczęła się przy narodzinach. Wygrał samo narodziny.
Naklejki nigdy nie odklejają się od tego, na co Chuck Norris je przyklei.
Chuck Norris nie ma cienia w pomieszczeniu. Światło boi się go rzucić.
Chuck Norris nigdy nie nacisnął drzemki. Jego budzik budzi się, a potem znowu zasypia.
Każdy słownik ma twarz Chucka Norrisa obok słowa legendarny.
Gdy Chuck Norris jedzie windą, ta jedzie na boki — specjalnie dla niego.
Sygnalizacja świetlna zmienia się na zielone, gdy widzi zbliżającego się Chucka Norrisa.
Grawitacja nie przytrzymuje Chucka Norrisa. Trzyma go z grzeczności.
Chuck Norris nigdy się nie zgubił. To świat czasami był w złym miejscu.
Ciasteczka z wróżbą dają Chuckowi Norrisowi rozkazy, a nie przepowiednie.
Chuck Norris je zupę widelcem. Zupa nie śmie uciec.
Chuck Norris wygrał na loterii, zanim kupił los.
Chuck Norris pobił rekord świata, który jeszcze nie istniał.
Chuck Norris nie pracuje na nocną zmianę. Cmentarz pracuje na zmianę Chucka Norrisa.
Lody nie mają smaku, dopóki Chuck Norris ich nie zje. Jego aprobata nadaje im smak.
Skaleczenia od papieru przepraszają Chucka Norrisa.
Znaki ograniczenia prędkości zwiększają się, gdy Chuck Norris przejeżdża obok.
Chuck Norris wszedł kiedyś do labiryntu z kukurydzy. Zbudował wyjście w niecałą minutę.
Chuck Norris nie rozlicza podatków. Jego podatki same się rozliczają z obowiązku obywatelskiego.
Chuck Norris wynalazł schody ruchome, żeby zwykli ludzie mogli korzystać że schodów, gdy on czekał.
Kompasy zawsze wskazują na Chucka Norrisa, niezależnie od tego, gdzie jest północ.
Gdy Chuck Norris otwiera parasol, deszcz pada w przeciwnym kierunku.
Zamki same się otwierają, gdy Chuck Norris się zbliża.
Muzyka w windzie zmienia się w epicki motyw akcji, gdy wchodzi Chuck Norris.
Chuck Norris nigdy nie uderzył się w palec u nogi. Meble schodzą mu z drogi.
Gdy Chuck Norris rzuca monetą, ta ląduje na krawędzi. Za każdym razem.
Błędy matematyczne poprawiają się same, zanim Chuck Norris je zobaczy.
Brokat nie przykleja się do Chucka Norrisa. Nie śmie.
Chuck Norris potrafi gwizdać bez zaciskania ust. Nuty same się zgłaszają.
Buty Chucka Norrisa nigdy się nie brudzą. Błoto schodzi z drogi.
Alfabet ma dodatkową literę, którą potrafi wymówić tylko Chuck Norris.
Ołówek nigdy nie złamał się w dłoni Chucka Norrisa. Ołówek woli tego nie robić.
Chuck Norris nigdy nie chybia w darta. Wymyślił nową grę o nazwie Zawsze w Dziesiątkę.
Chuck Norris potrafi wygrać w kółko i krzyżyk jednym ruchem.
Chuck Norris robi na drutach. Drutem kolczastym. Drut kolczasty boi się go ukłuć.
Gdy Chuck Norris używa papieru ściernego, ten staje się gładki.
Gdy Chuck Norris zamawia burrito, ono zjada się samo, zanim on musi to zrobić.
Przeciwne bieguny magnesów się przyciągają. Oba bieguny przyciągają Chucka Norrisa.
Chuck Norris potrafi zdmuchnąć elektryczną świeczkę.
Lód nigdy nie topi się w napoju Chucka Norrisa. Boi się go rozczarować.
Imię Chucka Norrisa jest chronione prawem autorskim. Nawet myślenie o nim wymaga licencji.
Stek Chucka Norrisa sam się piecze, gdy on na niego spojrzy.
Trawa jest zawsze bardziej zielona po stronie Chucka Norrisa. Trawa ciężko pracuje na jego uznanie.
Drzazgi nigdy nie wbijają się w skórę Chucka Norrisa. Drewno zbyt go szanuje.
Sznurówki Chucka Norrisa nigdy się nie plączą. Węzły rozwiązują się zapobiegawczo.
Chuck Norris zawsze bije zegar wcześniej. Zegar błaga go, żeby przestał.
Grzmot to odgłos oklasków Chucka Norrisa.
Chuck Norris powoduje trzęsienie ziemi o sile 3 za każdym razem, gdy skacze na skakance.
Chuck Norris mógłby rządzić każdym krajem. Odmówił każdej ofercie z pokory.
Kołysanki Chucka Norrisa usypiają dorosłych w kilka sekund.
Klej nie klei, dopóki Chuck Norris nie da mu pozwolenia.
Chuck Norris ma etykietę ostrzegawczą. Napisał ją sam.
Chuck Norris nigdy nie używa małych liter, gdy mówi. Nawet szepty są wielkimi literami.
Chuck Norris kiedyś utknął na wyspie. Wyspa przeprosiła.
Chuck Norris kiedyś rzucił bumerangiem. Nigdy nie wrócił. Był zbyt przerażony.
Chuck Norris kiedyś zaczął passę zwycięstw. Wciąż trwa.
Mapy mówią 'Jesteś tutaj'. Mapy Chucka Norrisa mówią 'Wszędzie jest tutaj'.
Chuckowi Norrisowi nigdy nie było zimno. Świat zamarza, żeby dorównać jego intensywności.
Zszywacz Chucka Norrisa nigdy się nie zaciął. Zszywki same stają w kolejce.
Chuck Norris wymyślił koncepcję drzemki. Sam nigdy jej nie wziął.
Chuck Norris raz złożył CV. Rekruter poprosił go, żeby trochę stonował.
Chuck Norris kiedyś wygrał debatę, nie mówiąc ani słowa.
Portfel Chucka Norrisa nie ma kart kredytowych. Karty kredytowe mają portfele Chucka Norrisa.
Płatki śniadaniowe pozostają chrupiące w misce Chucka Norrisa. Mleko boi się ich rozmoczyć.
Winda Chucka Norrisa pomija piętra, których nie potrzebuje.
Paznokcie Chucka Norrisa same przycinają się do idealnej długości.
Alarm przeciwpożarowy włączył się, gdy Chuck Norris wszedł do budynku. Potem przeprosił i się wyłączył.
Chuck Norris kiedyś kichnął i obudził wszystkie niedźwiedzie w hibernacji na całym świecie.
Chuck Norris nigdy nie zgubił skarpetki w praniu. Skarpetki boją się mu znikać.
Latawiec Chucka Norrisa nigdy nie plącze sznurka. Wiatr słucha geometrii.
W urodziny Chucka Norrisa świeczki same się gaszą na jego cześć.
Chuck Norris jest legendą za swojego życia. Czas zgodził się na ten układ.
Miłość nie boli. Chuck Norris boli.
Kiedy Chuck Norris mówi, wszyscy słuchają. I umierają.
Jean-Claude Van Damme raz kopnął Chucka Norrisa w tyłek. Potem obudził się że snu z kopnięciem z obrotu w twarz.
Chuck Norris zdobył prawo jazdy w wieku 16. Sekund.
Pierwszą pracą Chucka Norrisa było roznosiciel gazet. Nie ma ocalałych.
Odbicie Chucka Norrisa nie jest na tyle głupie, żeby patrzeć mu w oczy.
Bank Światowy kiedyś nazywał się lewą kieszenią Chucka Norrisa.
Bin Laden zaproponował rozejm, gdy odkrył, że Chuck Norris uważał jego brodę za imitację swojej.
Za każdym wielkim mężczyzną stoi wielka kobieta. Za każdym martwym mężczyzną stoi Chuck Norris.
James Cameron chciał, by Chuck Norris zagrał Terminatora, ale nie chciał, żeby jego film stał się dokumentem.
Scenariusz Władcy Pierścieni z Chuckiem Norrisem miał tylko dwie strony, bo załatwił Saurona pod koniec pierwszego rozdziału.
Chuck Norris widzi znaki stopu jako wyzwanie.
W typowym salonie jest 1273 przedmioty, których Chuck Norris mógłby użyć, żeby cię zabić. Łącznie z samym pokojem.
Jeśli obudziłeś się dziś rano, oznacza to, że Chuck Norris oszczędził twoje życie.
Freddy Krueger wchodzi w sny ludzi, żeby ukryć się przed Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nigdy nie wygrał Oscara za aktorstwo. On nigdy nie gra.
Noc zapada po tym, jak Chuck Norris kopnie niebo na dobranoc.
Chuck Norris jest przeciw broni palnej. Zabijanie nie jest dla każdego.
Rocky Balboa zakończył karierę bokserską po tym, jak Chuck Norris zapytał go: To ma być cios?
Chuck Norris używa prochu strzelniczego jako przyprawy.
Wykrywacze kłamstw kłamią, żeby zgadzać się z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nie zaczyna bójek. On zaczyna wymierania.
Ilu Chucków Norrisów trzeba, żeby wymienić żarówkę? Żadnego. Chuck Norris zabija też w ciemności.
Chuck Norris nie korzysta z wyjść ewakuacyjnych. On tworzy sytuacje awaryjne.
Chuck Norris nie ma genow recesywnych. Kazdy pojedynczy gen jest dominujacy.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris się śmieje, ktoś umiera. Chyba że śmieje się podczas kopnięcia z obrotu. Wtedy umierają dwie osoby.
Chuck Norris pozywa NBC. Twierdzi, że 'Prawo i Porządek' to opatentowane nazwy jego lewej i prawej nogi.
Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on widzi ciebie. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być bliski śmierci.
Jeśli zapytasz Chucka Norrisa, która godzina, zawsze odpowie: 'Dwie sekundy do...'. Gdy zapytasz 'Do czego?', kopnie cię z obrotu w twarz.
Chuck Norris sprzedał duszę diabłu. Krótko potem kopnął diabła z obrotu w twarz i odebrał duszę z powrotem. Teraz grają w pokera w co drugą środę miesiąca.
Kiedy Chuck Norris dostaje formularze podatkowe, odsyła je puste że swoim zdjęciem w pozycji do ataku. Chuck Norris nigdy nie płacił podatków.
Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu. Dostał go.
Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzić i Zabijać.
Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę w pełni naładowanym pistoletem. I wygrywa.
Chuck Norris nie ma piekarnika ani mikrofalówki, bo jak wiadomo, zemsta to danie, które najlepiej podawać na zimno.
Niektórzy ludzie noszą kostiumy Supermana. Nikt nie odważy się założyć kostiumu Chucka Norrisa.
Chuck Norris śpi tylko przy zapalonym świetle. Nie dlatego, że boi się ciemności. Ciemność boi się jego.
Broń nie zabija ludzi. Chuck Norris zabija ludzi.
Chuck Norris raz połknął całą butelkę tabletek nasennych. Zamrugał.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Wally się ukrywa.
Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Świata w Pokerze dwójką trefl i kartą 'Wyjdź z więzienia' z Monopoly.
Chuck Norris odrzucił rolę, bo gdyby użył Mocy, Darth Vader do końca życia mówiłby cienkim głosem.
Chuck Norris nie posiada domu. Podchodzi do domu, a właściciele się wyprowadzają.
Zanim zapomniał dać Chuckowi Norrisowi prezent na Boże Narodzenie, Święty Mikołaj istniał.
Obraz jest wart tysiąca słów. Chuck Norris jest wart miliona obrazów.
Chuck Norris się nie goli. Kopie się z obrotu w twarz. Jedyne, co może ciąć Chucka Norrisa, to Chuck Norris.
Chuck Norris nie ma ekspresu do kawy. Miele kawę zębami i gotuje wodę swoją furią.
Gdyby w Terminatorze zagrał Chuck Norris, byłby to film dokumentalny.
Większość ludzi ma 23 pary chromosomów. Chuck Norris ma 72. Wszystkie są trujące.
W Iraku nie ma broni masowego rażenia. Chuck Norris mieszka w Oklahomie.
Chuck Norris wpadł niedawno na pomysł, żeby sprzedawać swój mocz w puszkach. Nazywa się Red Bull.
Oryginalny tytuł Alien kontra Predator brzmiał Alien i Predator kontra Chuck Norris. Został anulowany, bo nikt nie zapłaciłby za 14-sekundowy film.
Chuck Norris dołączył do Fight Clubu. Fight Club przegrał.
Chuck Norris śpi z poduszką pod pistoletem.
Chuck Norris nigdy nie umrze na zawał serca. Jego serce nie jest na tyle głupie, żeby atakować Chucka Norrisa.
Po tsunami Chuck Norris obiecał, że przestanie prać swoje klapki w oceanie.
Tajemnica wyspy w Zagubionych? Chuck Norris.
Chuck Norris używa sosu Tabasco jako kropli do oczu.
Chuck Norris może wygrać w blackjacka jedną kartą.
Chuck Norris najpierw kopie z półobrotu w twarz, a potem zadaje pytania.
Chuck Norris potrafi kichać z otwartymi oczami.
Teoria Chaosu opiera się na Teorii Norrisa. To nie skrzydła motyla wywołują burze po drugiej stronie świata. To kopnięcia z półobrotu Chucka Norrisa podczas treningu.
Chuck Norris używa dublera do smutnych scen wymagających łez.
Kiedy zagraniczny przywódca pyta prezydenta USA o nową tajną broń, ten po prostu odpowiada: Chuck Norris. I na tym rozmowa się kończy.
Piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce, bo boi się tam spotkać Chucka Norrisa.
Chuck Norris podróżuje z prędkością Norrisa. Prędkość światła nie ośmieliłaby się go wyprzedzić.
Chuck Norris jest tak potężny, że wirusy chorują w jego pobliżu. Jest osobiście odpowiedzialny za wytępienie ospy.
W Stanach Zjednoczonych istnieją cztery legalne metody egzekucji: zastrzyk, komora gazowa, krzesło elektryczne i Chuck Norris.
Chuck Norris kiedyś stanął twarzą w twarz z diabłem. Diabeł padł jak długi.
Na walentynki Chuck Norris daje swojej partnerce wciąż bijące serce jednego że swoich wrogów. Bo uważa, że każdy dzień to walentynki.
Składnikiem aktywnym Red Bulla jest pot Chucka Norrisa.
Aby zapobiegać tsunami, Chuck Norris nie robi już potrójnych salt do oceanu.
Chuck Norris co rano odwiedza czynny wulkan, żeby zdobyć to, co nazywa najlepszym espresso na Ziemi.
Kiedy Chuck Norris jest gotowy się obudzić, każe słońcu wschodzić.
W Chinach włosy z brody Chucka Norrisa uważane są za silne afrodyzjaki.
Niektórzy mówią, że Chuck Norris to mit. Ci ludzie już nie żyją.
Kiedy Chuck Norris kicha, nie mówi 'Apsik'. Mówi 'ZGIŃCIE WSZYSCY'. I to się naprawdę dzieje.
Diabeł stworzył piekło, gdy tylko zdał sobie sprawę, że nie może dzielić powierzchni Ziemi z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nie jest facetem. Zabil faceta i wszystkich, ktorzy stali obok niego.
Nowa metoda egzekucji w Teksasie to budzenie Chucka Norrisa z drzemki.
Chuck Norris nie zostawia wiadomosci. Zostawia ostrzezenia.
Powodem, dla ktorego niemowleta placza po urodzeniu, jest to, że wiedza, iz weszly w świat, w ktorym istnieje Chuck Norris.
Chuck Norris nie wlacza prysznica. Patrzy na niego intensywnie, az zaczyna plakac.
Po wojnie jadrowej przetrwalyby tylko dwie rzeczy: karaluchy i Chuck Norris.
Kazdy ma trupy w szafie. Chuck Norris ma 9233.
Chuck Norris mial kiedys doswiadczenie bliskie smierci. Smierc odmawia ponownego zblizenia się do niego.
Agenci w Matrixie moga unikac kul, ale nie moga uniknac kopniecia z obrotu Chucka Norrisa.
W kazdej walce miedzy Batmanem a Darthem Vaderem zwyciezca jest zawsze Chuck Norris.
Chuck Norris może obejrzec 60-minutowy program w 22 sekundy.
Chuck Norris raz wpatrywal się w swoj prysznic tak intensywnie, że ten zsiknal się że strachu. Tak wynaleziono prysznic elektryczny.
Pewnego dnia Chuck Norris, Bog i Diabel spotkali się, zeby zdecydowac, kto jest najlepszy. Od tamtej pory Bog mieszka w niebie, Diabel w piekle, a Chuck Norris wciaz panuje na Ziemi.
Chuck Norris nigdy nie zostal oskarszony o zabojstwo, poniewaz jego kopniak z obrotu jest prawnie uznawany za sile wyzsza.
Chuck Norris musial zarejestrowac kazda czesc swojego ciala jako bron smiercionosna. Jego sledziona jest uznawana za ukryta bron w ponad 50 stanach.
Życie nie jest jak pudelko czekoladek. Jest bardziej jak pudelko Chucka Norrisa kopiaceego cie z obrotu w twarz z pewna regulanoscsia.
Jesli wystrzelisz caly rewolwer w Chucka Norrisa, jedyne co osiagniesz, to zdenerwujesz go.
Gdy jest ogolony, Chuck Norris promieniuje światlem rownym trzem sloncom.
Chuck Norris zostal zaproszony do zagrania Dumbledore'a. Odmowil, bo nie uwazal za stosowne uzycia prawdziwej magii w filmie fabularnym.
Ciemna strona Mocy to po prostu cien Chucka Norrisa.
Kiedys Smierc miala doswiadczenie bliskie spotkania z Chuckiem Norrisem.
Lepiej dawac niz brac. To jest szczegolnie prawdziwe, gdy myslisz o kopniaku z obrotu od Chucka Norrisa.
Chuck Norris trzyma przyjaciol blisko, a wrogow jeszcze blizej. Na tyle blisko, zeby jeden kopniak z obrotu trafil ich wszystkich.
Chuck Norris się nie starzeje. W kazde urodziny po prostu dodaje kolejny rok do swojego istnienia.
W nieudanym zamachu Chuck Norris mial szesc jednoczesnych ataków serca i nie umarl. Jego siodme serce bilo dalej, podczas gdy pozostale szesc dochodziły do siebie.
Jedyna licencja, jaka posiada Chuck Norris, to licencja na zabijanie.
Zly dzien w zyciu Chucka Norrisa jest znany jako Apokalipsa.
W domu Chucka Norrisa kopniak z obrotu w twarz jest odpowiednikiem uscisniecia dloni.
Chuck Norris goli się codziennie pilarke lancuchowa, ale kiedy patrzy w lustro, broda natychmiast odrasta.
Chuck Norris je miske diamentow kazdeego ranka.
Chuck Norris nie zna strachu. Strach zna Chucka Norrisa.
Chuck Norris nosi okulary sloneczne, zeby nie oslepic slonca blaskiem swoich wlasnych oczu.
Wedlug ostatniego spisu powszechnego ONZ, Chuck Norris jest dominujaca religia u ponad 273 ludow w 98 krajach.
Po obejrzeniu filmu The Ring zadzwonil telefon Chucka Norrisa: 'Siedem dni.' -- 'Tu Chuck Norris.' -- 'Przepraszam, pomylka.'
Zaden pistolet nigdy nie dal zacieciu, dopoki ktos nie wycelowel w Chucka Norrisa.
Jedyna osoba, ktora może zabic Chucka Norrisa, to Chuck Norris. Niecierpliwie czeka na ten pojedynek.
Palenie cie nie zabije. Chuck Norris natomiast...
Chuck Norris pije koktajle z napalmu, zeby utrzymac cieplo w sercu.
Jedyna slabosc Supermana to kryptonit. Chuck Norris smieje się z Supermana, że w ogole ma jakas slabosc.
Chuck Norris może nie wiedziec, gdzie mieszkasz, ale wie, gdzie umrzesz.
Chuck Norris gasi światlo, kiedy chce. I także kazdego, kto narzeka.
Kazdy wirus, ktory wniknie do ciala Chucka Norrisa, zostaje wyrzucony kopniakiem z obrotu. Wszystkie jego przeciwciala maja czarne pasy.
Z Chuckiem Norrisem serial 24 godziny trwalby tylko 24 sekundy.
Chuck Norris właśnie konczy swoje trzecie liczenie do nieskonczonosci.
Zabicie Chucka Norrisa nie sprawia, że umiera. Tylko bardziej go wkurza.
Noze Ginsu sa ostrzone na wlosach z brody Chucka Norrisa.
Teorie o koncu świata pojawiaja się za kazdym razem, gdy Chuck Norris szykuje się do nowego kopniaka z obrotu.
Jesli zrobisz laleczke vudu Chucka Norrisa, dostaniesz kopniaka z obrotu, zanim wbijesz pierwsza szpilke.
Chuck Norris nie zgadza się z przepowiednia Apokalipsy. Nie tak planuje zakonczyc ten świat.
Nie wszystkie pierwiastki ukladu okresowego zostaly odkryte. Chuck Norris odmawia oddania probki krwi.
Gdybys byl Chuckiem Norrisem, nie czytalbys tego. Zabijalbys tego, kto to napisal.
Chuck Norris czuje zapach niebezpieczenstwa, wiec niebezpieczenstwo ciagle zmienia perfumy, probujac przed nim uciec.
Kiedys milosc spojrzala Chuckowi Norrisowi w oczy. Dlatego od tamtej pory milosc jest slepa.
Chuck Norris nigdy nie mial wrogow. Nikt nigdy nie zdazyl zostac jego wrogiem.
Gdy samochod Chucka Norrisa osiaga predkosc światla, czas wrzucic dwojke.
Ninja dorastaja, chcac byc jak Chuck Norris, ale niezmiennie dorastaja tylko po to, by zostac zabitymi przez Chucka Norrisa.
Chuck Norris zagral najlepsze solo gitarowe w historii. Na perkusji.
Chuck Norris nie wstrzymuje oddechu. Bierze powietrze jako zakladnika.
Gdyby zal mogl zabijac, nie nazywalby się zalem. Nazywalby się Chuck Norris.
Przyplywy nie sa powodowane przez Ksiezyc. Zdarzaja się, poniewaz morze cofa się, gdy Chuck Norris zbliza się do wybrzeza.
Pewnego dnia mezczyzna zapytal Chucka Norrisa, czy jego prawdziwe imie to Charles. Chuck Norris nic nie powiedzial i po prostu patrzyl na mezczyzne, az ten eksplodowal.
Pilka do siatkowki z filmu Porzucony nawet nie rozmawial z Tomem Hanksem. Dla Chucka Norrisa jednak gotowal, pral i sprzatal wyspe.
Prawda jest gdzies tam i nie wroci szybko, bo boi się Chucka Norrisa.
Chuck Norris ma zlote serce. Trzyma je w malym pudelku obok lozka.
Gillette wciaz dodaje ostrza do swoich maszynek z nadzieja, że pewnego dnia uda im się ogolic brode Chucka Norrisa.
Powiedzenie ostatni beda pierwszymi powstalo, kiedy Chuck Norris jedyny raz stal w kolejce.
Chuck Norris nie zabija glodu. Glod umiera że strachu przed lunchem.
Gdyby Chuck Norris byl ksiazka, nazywalaby się Apokalipsa.
Za kazdym razem, gdy Chuck Norris patrzy na chmure, ta zaczyna plakac. Tak powstaje deszcz.
Kiedy Chuck Norris chodzi po plazy, zostawia 3 slady stop.
Chuck Norris kicha z otwartymi oczami.
Liczba duchow na swiecie ciagle rosnie, poniewaz Chuck Norris zabija ludzi szybciej, niz Smierc może ich przetworzyc.
Chuck Norris może zabic dwa kamienie jednym ptakiem.
Smierc, wciaz nie majac odwagi, poprosila diabla, zeby powiedzial Chuckowi Norrisowi prawde. Diabel odmowil, bo wciaz jest mu winien swoja dusze.
Gaz pieprzowy w oczy jest orzezwiajacy. Dla Chucka Norrisa to nie jest metafora.
Czy istnieje życie po smierci? Oczywiscie. Chuck Norris wciaz tu jest.
Chuck Norris nie uzywa narkotykow, bo moglby im zaszkodzic.
Niektorzy ludzie choruja na raka. Rak rozwija Chucka Norrisa, a to na pewno zabija.
W slowie druzyna nie ma litery Ja, ale w Chuck Norris sa dwie. Wiec zapomnij o druzynie.
Czas na nikogo nie czeka. Poza Chuckiem Norrisem.
Prawda was wyzwoli, chyba że jestescie wienzniami Chucka Norrisa.
Glupotwa jest wierzyc, że karaluchy przezylyby katastrofe jadrowa. Zostalbly zabite przez Chucka Norrisa.
Kobiety maja chromosomy XX, a mezczyzni XY. Chuck Norris ma caly alfabet. Siedem razy.
Chuck Norris nie kreci filmow. Po prostu pozwala kamerom filmowac kilka dni swojego zycia.
Chuck Norris nigdy nie mial przyjecia-niespodzianki. Nikt nie zaskakuje Chucka Norrisa.
Gdyby Chuck Norris byl Brazylijczykiem, Argentyna by nie istniala.
Gabki morskie moga się regenerowac z jednego kawalka. Chuck Norris też, tylko nigdy nie musial.
Pierwsza zasada Chucka Norrisa: nigdy nie mow o Chucku Norrisie.
Przez szesc stopni separacji Chuck Norris może kopnac z obrotu kazdego, gdziekolwiek i kiedykolwiek.
Chuck Norris może wdychac hel, a jego glos i tak staje się nizszy.
Tosty Chucka Norrisa nigdy nie spadaja maslem w dol. Po prostu unosza się w powietrzu.
TsuNorris zdarza się za kazdym razem, gdy Chuck Norris kopnie ocean z obrotu. Tsunami zdarza się, gdy po prostu do niego wchodzi.
Chuck Norris nie glosuje. On decyduje.
Na koncu modlitwy Chuck Norris nie mowi Amen. Mowi: Zrozumiano?
Chuck Norris uzywa lupy do zabijania mrowek. W nocy.
Arbuzy Chucka Norrisa nie maja pestek. Pestki kurczа się i znikajа że strachu.
Kiedy widzisz Chucka Norrisa, on znika. Kiedy Chuck Norris widzi ciebie, ty znikasz.
Chuck Norris uzywa siekiery do obcinania paznokci.
Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek walczyl z soba w paradoksie czasowym, wygrałby.
Chuck Norris nie uzywa telefonu. Po prostu uzywa swojego glosu.
Chuck Norris odrzucil posade Jamesa Bonda, bo odmowil bycia znanym jako podwojne zero cokolwiek.
W akcie skrajnej filantropii Chuck Norris przekazal hojny dar Amerykanskiemu Towarzystwu Onkologicznemu. Podarowal 6000 cial do badan naukowych.
Chuck Norris potrafi przeprowadzac fotosyntezy bez światla slonecznego.
Gdyby wezwali Chucka Norrisa, zeby rozwiazal wszystko w serialu 24, bylby to program 24-sekundowy.
Wszyscy wiemy, że magiczne slowo to prosze, jak w Prosze, nie zabijaj mnie. Szkoda, że Chuck Norris nie wierzy w magie.
Chuck Norris nigdy nie krzyczy. Glosy wokol niego zbieraja się i krzycza w jego imieniu.
Chuck Norris je tabletki uranowe jako srodek na apetyt.
Chuck Norris nie widzi martwych ludzi. On ich tworzy.
Chuck Norris może zobaczyc swoje wlasne oczy bez lustra.
Kiedy Chuck Norris chce popcornu, dmucha na pola kukurydzy świata.
Nie da się napisać LOVE bez L O, nie da się napisać IS bez I S, nie da się napisać SILO bez LOIS. Chuck Norris.
Nie próbuj Chuck Norrisa w domu.
Kiedy zombie ugryzie Chuck Norrisa, Chuck Norris nie zamienia się w zombie – zombie zamienia się w Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi skopiować i wkleić tekst z captchy.
Chuck Norris zabił 37 terrorystów dwoma kulami. Pierwsza była strzałem ostrzegawczym.
Chuck Norris wie, jak brzmi język migowy.
Chuck Norris potrafi stać się niewidzialny, po prostu rzucając światłu wyzwanie, żeby go dotknęło.
Chuck Norris wygrał Daytona 500 jadąc autem Flintstonów.
Tyłek Chuck Norrisa potrafi sprawić, że jego bąki brzmią jak piękna symfonia.
Chuck Norris potrafi skakać na skakance ze stalowej rury. A jeszcze gra we frisbee dyskiem lekkoatletycznym!
Chuck Norris nie bije ludzi – on na nich patrzy, a oni ze strachu tłuką się nawzajem na śmierć.
Chuck Norris kiedyś ugasił pożar lasu, plując na niego.
Chuck Norris zbudował swój dom gołymi stopami.
Chuck Norris mówi: Odpalę ci mój Lazor Shoop-de-woop prosto w tyłek!
Chuck Norris miał ciastko i zjadł je – a potem zjadł ciastka wszystkich innych.
Chuck Norris nie używa tarki do sera. On ściera ser swoją brodą.
Chuck Norris potrafi oglądać telewizję... na swoim Game Boyu...
Chuck Norris NIGDY nie robi niczego źle.
Chuck Norris kiedyś grał w golfa z Tigerem Woodsem i go pokonał! Ale nie w golfa – po prostu okładał Tigera bezlitośnie po głowie jego własnym kijem, aż się poddał.
Chuck Norris umarł i wrócił – bo życie pozagrobowe go nudziło.
Chuck Norris potrafi grać na kontrabasie zębami.
Chuck Norris potrafi wykonać kopnięcie z obrotem w budce telefonicznej!
Chuck Norris nie potrzebuje broni – używa swoich bąków, żeby zrobić w tobie dziurę.
Chuck Norris raz ścisnął M&M'sa tak mocno, że zamienił się w Skittlesa.
Chuck Norris łowi wieloryby na muchę.
Chuck Norris nie używa Mocy – on jest Mocą.
Chuck Norris goli sobie jaja piłą łańcuchową.
Chuck Norris nie rzuca cienia. Światło wie, że nie może go tknąć, i grzecznie go omija.
Chuck Norris dał kiedyś babci kłębek druciaka i ona zrobiła mu na drutach rower BMX.
Chuck Norris robi po swojemu – w McDonald'sie.
Chuck Norris kiedyś poszedł na obiad i zamówił całego kurczaka – ale zjadł tylko jego duszę.
Chuck Norris nie dzwoni pod zły numer – to ty odbierasz zły telefon.
Chuck Norris potrafi zalogować się do Windowsa bez wciskania Ctrl+Alt+Delete!
Chuck Norris nie bierze prysznica, żeby być czysty – leży we wrzącej wodzie, aż wszystkie zarazki zginą.
Zestaw perkusyjny Chuck Norrisa to same krowie dzwonki.
Chuck Norris zrobił kupę do szalki Petriego i skamieniał bazyliszka.
Chuck Norris to tak naprawdę albinos srebrnogrzbiety.
Chuck Norris nie zrobił nic za Klondike Bar – i tak go dostał.
Chuck Norris nie uprawia miłości. On ją na nowo wynajduje.
Chuck Norris potrafi jeść ogień i powietrze.
Chuck Norris zapalił Charliego Sheena, żeby się naćpać, i nie poczuł nawet kopa.
Chuck Norris potrafi zerwać metkę "nie usuwać" z materaca.
Chuck Norris kiedyś zabił listonosza. Potem pomachał palcem i powiedział: "Hej, koleś, tylko ja tu dostarczam kopniaki z obrotem, jasne?!"
Chuck Norris urodził się w roku 1 n.Ch. – Anno Chuck.
Chuck Norris nigdy się nie starzeje. A tak przy okazji – to Chuck Norris powiedział nam, że dzielenie przez zero wysadza wszechświat, a potem nicość też wybucha.
Chuck Norris potrafi doprowadzić do wielokrotnego orgazmu każdą kobietę.
Chuck Norris nie używa broni – celuje palcem i mówi "Pach".
Chuck Norris dla zabawy kopie z obrotem kotki i niemowlaki.
Chuck Norris nadmuchuje balony nosem.
Chuck Norris był Batmanem, a Bruce Wayne był Robinem, ale potem Chuck się znudził i Bruce dostał awans.
Chuck Norris straszy resztki jednym kęsem i od razu robią się świeże.
Pomyśl o gorącej kobiecie. Chuck Norris ją już zaliczył.
Chuck Norris może mnie zabić za to. Pewnego gorącego dnia Chuck Norris pływał w jeziorze i AAAAAARGH.........
Chuck Norris wypuścił psy. Chuck Norris chce jeszcze.
Chuck Norris na huśtawce z Chuck Norrisem zastąpił yin-yang jako symbol równowagi.
Jezus przyszedł na ziemię tylko po to, żeby poznać Chuck Norrisa.
Bóg powiedział, że stworzył człowieka na swoje podobieństwo. Nie powiedział nic o Chuck Norrisie.
Kiedy Chuck Norris wystąpił w programie kulinarnym Chopped, skończył danie w milisekundę i od razu wygrał każdą konkurencję. Nie widziałeś tego odcinka, bo jest tajny.
Kiedy Chuck Norris idzie po fast food, jego zamówienie jest gotowe, zanim wejdzie do środka.
Chuck Norris potrafi dostać meksykańskie żarcie w japońskiej restauracji.
Kiedy Chuck Norris wymiotuje, bogacze szperają w tym w poszukiwaniu jedzenia. Szkoda, że Chuck Norris nigdy nie wymiotuje.
Ulubiona restauracja z owocami morza Chuck Norrisa zawsze serwuje mu pancernika na pół skorupce.
Idea fast foodu wg Chuck Norrisa to gonienie geparda i grillowanie go na swoim BBQ.
Gdyby Chuck Norris prowadził program Chopped, odpadający uczestnik zostałby dosłownie posiekany. Potrzeba ci szczęścia.
Chuck Norris uwielbia te wszystkie paskudztwa, które Andrew Zimmern je w Bizarre Foods.
Chuck Norris wynalazł nowy styl walki: Chuck-Cię-Zabije.
Google Maps się zepsuło, gdy ktoś wyszukał Chuck Norrisa.
Chuck Norris ZAWSZE zna dokładną lokalizację Carmen Sandiego.
Kto żyje mieczem, ginie od miecza. Kto żyje z Chuck Norrisem, ginie od kopniaka z obrotem.
Chuck Norrisa można odblokować na najtrudniejszym poziomie Tekkena. Ale tylko Chuck Norris jest na tyle dobry, żeby odblokować samego siebie. Potem kopie z obrotem PlayStation z powrotem do Japonii.
Chuck Norris może istnieć w dwóch lub więcej miejscach jednocześnie.
Nikt nie może nie lubić Sary Lee. Z wyjątkiem Chuck Norrisa.
Policja klasyfikuje każdy atak na Chuck Norrisa jako kod 45-11... czyli samobójstwo.
Wbrew powszechnemu przekonaniu, Chuck Norrisa jest wystarczająco dużo dla wszystkich.
Jedyne, w czym możesz pokonać Chuck Norrisa, to liczba razy, kiedy dostałeś kopniaka w twarz.
Chuck Norris kiedyś splunął na jaszczurkę. Efekt – Tyrannosaurus Rex.
Nie zaglądaj darowanemu Chuck Norrisowi w zęby, bo odgryzie ci cholerne oczy.
Chuck Norris po prostu mówi narkotykom "nie". Gdyby powiedział "tak", to zrujnowałby infrastrukturę Kolumbii.
Chuck Norris zbudował lepszą pułapkę na myszy, ale świat był zbyt przerażony, żeby pukać do jego drzwi.
W przeciętnym salonie znajduje się 1242 przedmioty, którymi Chuck Norris mógłby cię zabić, wliczając sam pokój.
Pióro jest potężniejsze od miecza, ale tylko jeśli trzyma je Chuck Norris.
Chuck Norris wynalazł bekon, przepychając świnię przez siatkowe ogrodzenie.
Wielu wiejskich ludzi uważa jądra zwierząt za przysmak. Chuck Norris woli jednak osobiście pozyskiwać i spożywać jądra górskiego goryla.
Ktoś kiedyś zapytał Chuck Norrisa, czy ma na imię Charles. Chuck Norris nie odpowiedział – po prostu wpatrywał się w niego, aż eksplodował.
Chuck Norris nie jest Irlandczykiem. Jego włosy są przesiąknięte krwią ofiar.
Chuck Norris nitkuje zęby stalową liną.
Słowo "zabij" zostało wymyślone przez Chuck Norrisa. Inne jego słowa to "giń", "piwo" i "co".
"Hakuna Matata" to w suahili tak naprawdę "chwała Chuck Norrisowi".
Gadar Chuck Norrisa jest tak precyzyjny, że potrafi wykryć, czy kiedykolwiek gapiłeś się na tyłek innego faceta, i odpowiednio cię za to zabije.
Chuck Norris jako dziecko nigdy nie zmoczył łóżka. To łóżko zmaczało się samo ze strachu.
Chuck Norris myśli wewnątrz bułki.
Chuck Norris nigdy nie chodzi do dentysty, bo jego zęby są nie do złamania. Jego wrogowie też nie chodzą do dentysty, bo nie mają zębów.
Pajacyki w pudełku nie działają przy Chuck Norrisie. Wiedzą lepiej, niż próbować straszyć Chuck Norrisa.
Chuck Norris uzyska status stanu USA. Jego kwiatem stanowym będzie magnolia.
Chuck Norris jeszcze nie umarł, bo wie, że Bruce Lee czeka na niego w zaświatach.
Gdyby Chuck Norris zabił Kenny'ego, ten by nie wrócił.
Chuck Norris lubi swój lód tak jak czaszki: kruszone.
Na początku nie było niczego... a potem Chuck Norris kopnął to nic z obrotem w twarz i powiedział "Idź do roboty". Tak powstał wszechświat.
Kiedy Chuck Norris wysyła zeznanie podatkowe, wysyła puste formularze z dołączonym zdjęciem siebie w pozycji bojowej. Chuck Norris nigdy nie płacił podatków.
Ulubiony kolor Helen Keller to Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris cię zabije, rząd w pełni pokrywa koszty pogrzebu, na mocy zarządzenia ONZ. To jedyna naprawdę dobra rzecz, jaką kiedykolwiek zrobili.
Są dwa typy ludzi na świecie... ludzie, którzy ssą, i Chuck Norris.
Od 1940 roku, kiedy urodził się Chuck Norris, zgony spowodowane kopnięciami z obrotem wzrosły o 13 000 procent.
Podziel Chuck Norrisa przez zero, a faktycznie dostaniesz jeden... jednego twardziela.
Niektórzy ludzie proszą o chusteczkę, gdy kichają. Chuck Norris prosi o worek na zwłoki.
Chuck Norris nie gra w lotto. Lotto nie ma wystarczająco dużo jaj.
Archeolodzy odkopali stary angielski słownik z roku 1236. Definiował "ofiarę" jako "kogoś, kto spotkał Chuck Norrisa".
Pewien człowiek widzi Chuck Norrisa. Człowiek: "Cześć Chuck Norris, jak się masz?" Chuck Norris wyrywa mu serce, miażdży kręgosłup i odchodzi. Nikt nie śmie pytać Chuck Norrisa.
Termin "Cleveland Steamer" wziął swoją nazwę od Chuck Norrisa, kiedy zrobił kupę podczas wizyty w Rock and Roll Hall of Fame i pogrzebał północne Ohio pod lodowcem odchodów.
Chuck Norris kiedyś udusił żbika za pomocą mięśnia zwieracza.
Jeśli przestawisz litery w "Chuck Norris", wychodzi też "Crush Rock In". Słowa "swoimi pięściami" są domyślne.
Chuck Norris nie goli się – kopie samego siebie w twarz. Jedyne, co może ciąć Chuck Norrisa, to Chuck Norris.
Chuck Norris przeszedł przez ulicę. Nikt nigdy nie ośmielił się kwestionować jego motywów.
Chuck Norris nie musi odbierać telefonu. Jego broda przechwytuje impulsy elektryczne i tłumaczy je na dźwięk.
Pierwsza zasada Chuck Norrisa: nie mówi się o Chuck Norrisie.
Podczas pracy pod przykrywką Chuck Norris przypina odznakę pod koszulą, bezpośrednio w klatkę piersiową.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi jednocześnie trzymać i strzelać z PIĘCIU Uzi: po jednym w każdej ręce, po jednym w każdej stopie, a piąte kopie z obrotem w powietrze, żeby zassypywało kulami.
Chuck Norris wynalazł rozrzutnik obornika.
Ile kopnięć z obrotem potrzeba, żeby dostać się do środka lizaka? Jedno. Od Chuck Norrisa.
Według Encyklopedii Britannica, indiański "Szlak Łez" został przedefiniowany jako każde miejsce, którym Chuck Norris przeszedł.
Wybierz liczbę od 1 do 10. Nieważne jaką – i tak się mylisz, a Chuck Norris jest już w drodze, żeby cię brutalnie zamordować.
Mała Miss Muffet siedziała sobie na pufie, aż Chuck Norris kopnął ją z obrotem prosto w lodowiec.
Prawda cię wyzwoli. Chyba że trzyma cię Chuck Norris – wtedy zapomnij, koleś!
Chuck Norris lubi wykonywać lobotomie z zaskoczenia za pomocą łyżki do lodów.
Klonowanie ludzi jest zakazane z powodu Chuck Norrisa – bo wtedy kopnięcie z obrotem mogłoby spotkać inne kopnięcie z obrotem. Fizycy twierdzą, że ten kontakt zakończyłby wszechświat.
Chuck Norris nigdy nie lubił Filipin. Zwłaszcza Taclobanu.
Chuck Norris wynalazł język, który łączy karate i kopnięcia z obrotem. Więc kiedy następnym razem Chuck Norris skopie ci tyłek, nie obrażaj się – może po prostu chce ci powiedzieć, że podoba mu się twój kapelusz.
Chuck Norris kiedyś zgubił pilota, ale utrzymał kontrolę nad telewizorem, wrzeszcząc na niego między kęsami kanapki "Filet z Dziecka".
Chuck Norris jest właścicielem sieci fast foodów na południowym zachodzie USA. Serwują wyłącznie lody o smaku barbecue i Hot Pockety.
Pewien człowiek twierdził, że Chuck Norris skopał mu tyłek dwa razy, ale natychmiast to odrzucono jako fałsz – nikt nie przeżyłby pierwszego razu.
Kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa tak naprawdę nie zabijają ludzi. One wymazują całą ich egzystencję z czasoprzestrzeni.
Chuck Norris kiedyś odszedł z hukiem.
Bez względu na to, w którą część Chuck Norrisa celujesz, kula zawsze trafi w środek twojego czoła.
Chuck Norris nie podąża za trendami w modzie – trendy podążają za nim. Ale potem się odwraca i kopie je w tyłek. Nikt nie podąża za Chuck Norrisem.
W filmach X-Men żadna supermocy nie jest zrobiona na efektach specjalnych. Chuck Norris jest kaskaderem każdej postaci.
Chuck Norris używa sosu tabasco zamiast kropli do oczu.
Chuck Norris nie uznaje ravioli. Faszeruje żywego żółwia wołowiną i polewa krwią świni.
Chuck Norris POTRAFI zobaczyć Johna Cenę.
Program Survivor pierwotnie polegał na zostawieniu ludzi na wyspie z Chuck Norrisem. Nikt nie przeżył i nikt nie jest na tyle odważny, żeby pojechać na wyspę po nagrania.
Chuck Norris nie startuje w Ironmanie z powodu pływania – za każdym razem, gdy zaczyna kopać i machać rękami, ludzie giną!
Kiedy mówisz "nikt nie jest idealny", Chuck Norris traktuje to jako osobistą zniewagę.
Chuck Norris umie powiedzieć "suflet" po francusku.
Świerszcze nie cykają pod domem Chuck Norrisa. Wiedzą, co dla nich dobre.
Jeśli ułożysz "Chuck Norris" w Scrabble, wygrywasz. Na zawsze.
Istnieje podejrzenie, że fale mózgowe Chuck Norrisa są szkodliwe dla telefonów komórkowych.
Kto wie, jakie zło czai się w sercach ludzi? Cholera jasna, Chuck Norris wie.
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Chuck Norrisowi było zimno, więc podkręcił słońce.
Fundamentalną koncepcją w judaizmie jest wiara w przyjście mesjasza. Nie wiem, na co czekają. Chuck Norris jest już tutaj!
Chuck Norris jest bardzo hojnym człowiekiem – każdego dnia pozwala miliardom ludzi dalej żyć.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris się uśmiecha, ktoś umiera. Chyba że uśmiecha się, kopiąc kogoś z obrotem w twarz – wtedy umierają dwie osoby.
Chuck Norris nigdy nie musi woskować nart, bo zawsze są śliskie od krwi.
Pierwsza zasada termodynamiki mówi, że energia nie może zostać stworzona ani zniszczona... chyba że spotka Chuck Norrisa.
Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy w roku.
Jeśli Chuck Norris chce znać twoją opinię, wbije ci ją pięścią.
Chuck Norris potrafi zaprowadzić konia do wodopoju I sprawić, żeby pił.
Chuck Norris faktycznie mieszka w okrągłym domu.
Chuck Norris nie "układa" włosów. One same leżą idealnie ze strachu.
We wszechświecie jest pewien porządek: przestrzeń, czas, Chuck Norris... Żartuję – Chuck Norris jest pierwszy.
Chuck Norris potrafi ci tak przywalić, że zmieni twoje DNA. Za kilkadziesiąt lat twoi potomkowie będą się co jakiś czas łapać za głowę i krzyczeć "Co to, kurna, było?!"
Mało kto wie, że Chuck Norris jest założycielem Planned Parenthood. Nawet nienarodzone dzieci nie umkną jego gniewowi.
Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa jest tak potężne, że widać je z kosmosu gołym okiem.
Chuck Norris zawsze kładzie podkładkę pod swojego Uzi.
Co chodziło po głowach ofiar Chuck Norrisa tuż przed śmiercią? Jego but.
Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy – swojego odbicia.
Kiedy Chuck Norris przygotowuje wędzonego łososia, owija go w bibułkę do skrętów.
Chuck Norris nie używa komputera, bo komputer robi wszystko wolniej niż Chuck Norris.
Chuck Norris nie rozgląda się na boki, gdy przechodzi przez ulicę – po prostu kopie z obrotem każdy samochód, który się za bardzo zbliży.
Na końcu tunelu nie widzisz światła – widzisz kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa prosto w twarz.
Chuck Norris nie je. Jedzenie rozumie, że jedynym bezpiecznym schronieniem przed pięściami Chuck Norrisa jest wnętrze jego ciała.
Chuck Norris zna ostatnią cyfrę liczby pi.
Zgodnie z teorią względności Einsteina, Chuck Norris faktycznie może kopnąć cię z obrotem wczoraj.
Chuck Norris kiedyś zjadł całą butelkę tabletek nasennych. Zamrugał.
Chuck Norris potrafi wygrać w kamień-papier-nożyce swoim butem.
W filmie "Matrix" Chuck Norris jest Matriksem. Jeśli przyjrzysz się uważnie scenom z zielonym kodem, dostrzeżesz delikatną fakturę jego brody.
"Let the Bodies Hit the Floor" zostało pierwotnie napisane jako piosenka przewodnia Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś zamówił stek w restauracji. Stek zrobił, co mu kazano.
Matka Natura pyta Chuck Norrisa o pozwolenie na deszcz.
Mówi się, że spojrzenie w oczy Chuck Norrisa ujawni twoją przyszłość. Niestety przyszłość każdego jest zawsze taka sama: śmierć od kopnięcia z obrotem w twarz.
Chuck Norris kiedyś załatwił się krwią – krwią 11 940 tubylców, których zabił i zjadł.
Strach sprawia, że Chuck Norris jest głodny.
Papier bije kamień, kamień bije nożyce, nożyce biją papier, ale Chuck Norris bije wszystkie trzy naraz.
Za każdym razem, gdy ktoś używa słowa "intensywne", Chuck Norris odpowiada: "Wiesz, co jeszcze jest intensywne?" – po czym kopie cię z obrotem w twarz.
Chuck Norris nie kopie tyłków i nie zapamiętuje nazwisk. Chuck Norris kopie tyłki i przypisuje zwłokom numery. Aktualny stan idzie w miliardy.
Chuck Norris wymiotuje żywymi gołębiami.
Chuck Norris sprawił, że Journey przestał wierzyć.
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Chuck Norrisowi było zimno, więc podkręcił słońce.
Trwa niekończąca się debata o istnieniu duszy ludzkiej. Otóż dusza istnieje – a Chuck Norris uważa ją za pyszną.
Miłość nie boli. Chuck Norris boli.
Chuck Norris nie musi lizać Tootsie Popa, żeby dotrzeć do środka – jego przeszywające spojrzenie potrafi przeciąć go na pół.
Chuck Norris urodził się, gdy kopnięcia z obrotem były co dwie minuty.
Chuck Norris nie potrafi kochać – potrafi jedynie nie zabijać.
Mało znany fakt medyczny: Chuck Norris wynalazł cesarskie cięcie, gdy wykopał się z łona matki kopnięciem z obrotem.
Kosmici NAPRAWDĘ istnieją. Po prostu wiedzą, że lepiej nie odwiedzać planety, na której jest Chuck Norris.
Chuck Norris nie nosi zegarka – TO ON decyduje, która jest godzina.
Punxsutawney Phil zobaczył cień Chuck Norrisa i natychmiast zdechł. W związku z tym zima potrwa jeszcze 20 tygodni.
Chuck Norris nie depcze po palcach. Chuck Norris depcze po karkach.
Chuck Norris potrafi wygrać w Trivial Pursuit jednym rzutem kością, bez odpowiadania na pytania – wystarczy skinienie głową i pogłaskanie brody.
To nie Chuck Norris dostaje napadu żarłoczności – to napad żarłoczności dostaje Chuck Norrisa.
Najkrótsza droga do serca mężczyzny wiedzie przez pięść Chuck Norrisa.
Chuck Norrisa zapytano, czy zmierzyłby się z niedźwiedziem grizzly. Chuck powiedział, że tak, po czym dodał: "Nie wiedziałem, że Rosie O'Donnell jest w mieście".
Podpisane zdjęcie ostatniej kolonoskopii Chuck Norrisa osiąga teraz ponad dwadzieścia tysięcy dolarów na eBayu.
Powietrze wokół Chuck Norrisa ma zawsze przyjemne 25 stopni.
Chuck Norris nie bierze prysznica – bierze wyłącznie kąpiele we krwi.
Oprócz czarnego pasa Chuck Norris często nosi brązowe buty. Nikt NIGDY nie ośmielił się mu tego wypomnieć.
Chuck Norris zabił Biggie'ego i Tupaca.
Chuck Norris nie marzy za dnia. Jest zbyt zajęty fundowaniem innym koszmarów.
Wpatrywanie się w Chuck Norrisa przez dłuższy czas bez odpowiedniej ochrony oczu powoduje ślepotę i prawdopodobnie siniaki wielkości buta na twarzy.
To nie natura wraca do Chuck Norrisa – to Chuck Norris wraca do natury.
Chuck Norris nie korzysta z toalety... on straszy kupę, aż sama odejdzie.
Ktoś kiedyś nagrał Chuck Norrisa, jak się wścieka. To się nazywa Walker: Teksańska Masakra Piłą Łańcuchową.
Chuck Norris kiedyś brał udział w walce na noże. Nóż przegrał.
Chuck Norris nie pierze ubrań. On je patroszzy.
Chuck Norris rozpuści ci nerki i trzustkę, gdy kichnie.
W zależności od okoliczności Chuck Norris decyduje, czy jego bąki będą śmierdzieć. Jeśli zdecyduje, że tak, dobiera też procentowy poziom smrodu odpowiedni dla obecnej publiczności.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który pokonał ścianę w tenisa.
Chuck Norris kiedyś uzyskał 8000 punktów w kręglach, używając własnych kul.
Myszka Miki nosi uszy Chuck Norrisa.
Chuck Norris zbudował szpital, w którym się urodził.
Kiedy oglądasz film o Chuck Norrisie, jego ręka wystaje z telewizora, łapie cię i zabiera twoją duszę.
Łzy Chuck Norrisa leczą raka. Szkoda, że nigdy nie płacze.
Wyrażenie "jaja do ściany" zostało pierwotnie wymyślone, żeby opisać Chuck Norrisa wchodzącego do jakiegokolwiek budynku mniejszego niż hangar.
Chuck Norris zniszczył moją mamę.
Jeśli w Boże Narodzenie znalazłeś prezenty, byłeś na liście "Grzecznych" Mikołaja... i na liście "Jeszcze Nie Zabijać" Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest swoją własną kolejką w urzędzie.
Chuck Norris kiedyś przypadkiem stuknął się w palec u nogi. Zniszczył cały stan Ohio.
W kryptonicie wykryto śladowe ilości kopnięć z obrotem Chuck Norrisa. Dlatego jest tak śmiertelny dla Supermana.
Nikt nie wie, ile palców ma Chuck Norris u każdej ręki, bo nikt nie zdążył policzyć przed śmiercią.
Chuck Norris zorganizował weekendowy wyjazd... na 5 dni.
Tablice są białe, bo Chuck Norris je tak wystraszył.
Chuck Norris odebrał sam siebie przy porodzie.
Gdyby w wyniku jakiegoś niewiarygodnego paradoksu czasoprzestrzennego Chuck Norris walczył sam ze sobą, wygrałby. Kropka.
Skopałem tyłek Chuck Norrisowi, a potem pojechałem magicznym tęczowym autobusem do krainy wróżek na herbatkę z Zajączkiem Wielkanocnym.
Za każdym odnoszącym sukcesy mężczyzną stoi kobieta. Za każdym martwym mężczyzną stoi Chuck Norris.
Pewne są tylko śmierć i podatki – a kiedy Chuck Norris zacznie pracować w urzędzie skarbowym, będą jednym i tym samym.
Z dwojga złego nie wychodzi nic dobrego. Chyba że jesteś Chuck Norrisem – wtedy z dwojga złego wychodzi kopnięcie z obrotem w twarz.
Chuck Norris myje zęby mieszanką opiłków żelaza, przemysłowego zmywacza farby i alkoholu drzewnego.
W starożytnych Chinach istnieje legenda, że pewnego dnia z smoka narodzi się dziecko, wyrośnie na mężczyznę i pokona zło. Ten mężczyzna to nie Chuck Norris, bo Chuck Norris zabił tego mężczyznę.
Druciak jest pozyskiwany z krocza Chuck Norrisa.
Jest więcej niż jeden sposób na oskórowanie kota. Chuck Norris zna 437 sposobów i każdego ranka używa innego.
Trójca Święta to tak naprawdę potężny przyrodzenie i jaja Chuck Norrisa.
Dlaczego Baskin Robbins ma tylko 31 smaków? Bo Chuck Norris nie lubi Fudge Ripple.
Chuck Norris wyciera sobie tyłek kolczugą i papierem ściernym.
W społeczności medycznej śmierć jest określana jako "Choroba Chuck Norrisa".
Chuck Norris wygiął Victorię Beckham.
Trawa jest zawsze zieleńsza po drugiej stronie, chyba że Chuck Norris tam był. W takim przypadku trawa jest najprawdopodobniej nasączona krwią i łzami.
Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuck Norrisowi, że kopnięcie z obrotem nie jest najlepszym sposobem kopania. Historycy zanotowali to jako największy błąd, jaki ktokolwiek popełnił.
Kręgi w zbożu to sposób Chuck Norrisa na powiedzenie światu, że czasem kukurydza musi sobie polegnąć.
Znak parkingu dla niepełnosprawnych nie oznacza, że to miejsce dla niepełnosprawnych. To ostrzeżenie, że miejsce należy do Chuck Norrisa i zostaniesz niepełnosprawny, jeśli tam zaparkujesz.
Chuck Norris tak naprawdę nigdy nie dostaje ciosów – on stosuje styl walki, w którym rozbija kończyny wrogów swoją twarzą.
Chuck Norris trzyma w toalecie kałamarnicę, żeby wycierać sobie tyłek.
"Icy-Hot" jest za słaby dla Chuck Norrisa. Po treningu Chuck Norris wciera w mięśnie płynną MAGMĘ.
Kowbojki Chuck Norrisa są zrobione z prawdziwych kowbojów.
Broda Chuck Norrisa nie ukrywa jego tajemnego uśmiechu. Ukrywa drugą, bardziej wkurzoną brodę.
Chuck Norris potrafi pchać odwrócony wózek sklepowy do góry nogami i nadal napełnić go zakupami.
Chuck Norris był ostatnio na safari w Afryce, kiedy doszło do brutalnego ataku lwa. Lew zdechł godzinę później – nie powinien był być na tyle głupi, żeby drażnić Chucka.
W pewnym momencie przechodzisz od "niebezpieczny" do "szalony". Dalej na skali masz "morderca", "zagrożenie narodowe" i wreszcie kategorię, którą eksperci nazwali po prostu "Chuck Norris".
Ostatnia cyfra liczby pi to Chuck Norris. On jest końcem wszystkich rzeczy.
Broda Chuck Norrisa je karton, a wydziela stal.
Z naukowego punktu widzenia nie da się postawić Chuck Norrisowi zarzutu "utrudniania sprawiedliwości". Nawet Chuck Norris nie może być w dwóch miejscach jednocześnie.
Chuck Norris nie rzuca strike'ów w kręglach – po prostu przewraca jeden kręgiel, a pozostałe dziewięć mdleje.
Jeśli ci się nie udaje za pierwszym razem, nie jesteś Chuck Norrisem.
Chuck Norris zdobył prawo jazdy w wieku 16. Sekund.
Chuck Norris nigdy nie brał udziału w bójce. Czy jedno kopnięcie z obrotem w twarz to bójka?
Ilu Chuck Norrisów potrzeba, żeby wymienić żarówkę? Żadnego – Chuck Norris woli zabijać w ciemności.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris wchodzi na cmentarz, po prostu uśmiecha się i mówi "Eh, dobre czasy".
Najlepsze plany myszy i ludzi często się nie udają. Nawet najgorsze plany Chuck Norrisa wychodzą bez zarzutu.
Chuck Norris wynalazł własny styl karate. Nazywa się Chuck-Cię-Zabije.
Chuck Norris potrafi jeździć na nartach po lawie i piec pianki na śniegu.
Teoria potrzeb Maslowa nie dotyczy Chuck Norrisa. On ma tylko dwie potrzeby: zabijanie ludzi i znajdowanie ludzi do zabicia.
Chuck Norris ostatnio złożył wniosek kredytowy. W rubryce "zawód" wpisał po prostu "Masakra".
182 000 Amerykanów ginie rocznie w wypadkach związanych z Chuck Norrisem.
Kiedy Chuck Norris jest w tłumie, nie chodzi dookoła ludzi. Chodzi przez nich.
Kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa jest preferowaną metodą egzekucji w 16 stanach.
Chuck Norris potrafi płukać gardło masłem orzechowym.
Under Armour poprosił Chuck Norrisa, żeby chronił ich dom.
Chuck Norris działa na bateriach. Konkretnie na Die Hardach.
Chuck Norris kiedyś zjadł cztery 13-kilowe kule do kręgli nie żując.
4 na 5 lekarzy nie poleca Chuck Norrisa jako rozwiązania większości problemów. Również 80% lekarzy umiera niewyjaśnioną, brutalną śmiercią.
Gdyby Chuck Norris był kalendarzem, każdy miesiąc nazywałby się Chuckpadziernik, a każdego dnia skopałby ci tyłek.
Chuck Norris potrafi spać z OTWARTYMI oczami.
Chuck Norris ma trzy metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem i potrafi zjeść młotek i przyjąć strzał ze strzelby na stojąco.
Cokolwiek potrafisz, Chuck Norris robi to lepiej.
Chuck Norris kiedyś zjadł cały tort, zanim kumple zdążyli mu powiedzieć, że w środku jest striptizerka.
Potrzeba 14 lalkarzy, żeby Chuck Norris się uśmiechnął, ale tylko 2, żeby zniszczył sierociniec.
Chuck Norris potrafi udusić wieloryba patyczkiem do uszu.
Tom Clancy musi płacić tantjemy Chuck Norrisowi, bo "Suma Wszystkich Strachów" to tytuł autobiografii Chuck Norrisa.
Kiedy Steven Seagal zabija ninja, bierze tylko jego skórę. Kiedy Chuck Norris zabija ninja, wykorzystuje każdą część.
Niektórzy ludzie lubią udka żabie. Chuck Norris lubi nóżki jaszczurcze. Stąd węże.
Pierwszą pracą Chuck Norrisa była roznoszenie gazet. Nikt nie przeżył.
Chuck Norris potrafi jeździć na łyżwach na rolkach.
Jedyne pewne rzeczy to Chuck Norris i podatki.
Chuck Norris był pierwotnym rzeźbiarzem Góry Rushmore. Ukończył cały projekt używając jedynie otwieracza do butelek i kielni do gipsu.
Nie wszyscy, na których Chuck Norris jest wściekły, zostają zabici. Niektórym udaje się uciec. Nazywamy ich astronautami.
Sarah Palin zatrudniła Chuck Norrisa do przygotowania obiadu na Dzień Dziękczynienia, bo jest jedyną żywą osobą, która potrafi wepchnąć 500-kilowego łosia do jej piekarnika.
Jeśli wygląda jak kurczak, smakuje jak kurczak i ma konsystencję kurczaka, ale Chuck Norris mówi, że to wołowina – to jest pieprzona wołowina.
Chuck Norris kiedyś pracował jako prezenter pogody. Każdego wieczoru podawał tę samą prognozę: Częściowe zachmurzenie z 75% szansą na ból.
Przemysłowa wycinka lasów nie jest przyczyną wylesienia. Chuck Norris potrzebuje wykałaczek.
Kiedy odcinek Strażnika Teksasu wyemitowano we Francji, Francuzi poddali się Chuck Norrisowi – na wszelki wypadek.
Chuck Norris kiedyś przeciął człowieka na dwie równe, diametralnie przeciwne połowy, robiąc mu klina.
Dom Chuck Norrisa nie ma drzwi – tylko ściany, przez które przechodzi.
Diamenty to nie węgiel. To odchody Chuck Norrisa. Udowodniono to niedawno, gdy analiza naukowa ujawniła fragmenty kości Jean-Claude'a Van Damme'a wewnątrz Diamentu Nadziei.
Strach to nie jedyna emocja, którą Chuck Norris potrafi wyczuć. Wyczuwa też nadzieję, w stylu "Mam nadzieję, że nie dostanę kopniaka z obrotem od Chuck Norrisa".
Chuck Norris kiedyś wyrwał jeden włos ze swojej brody i nabił na niego trzy serca.
Chuck Norris nie bierze jeńców – są martwi, zanim zdążą się poddać.
Chuck Norris zrobił Moonwalk pod wodą.
Wielki Wybuch zdarzył się w wyrostku robaczkowym Chuck Norrisa.
Oszukaj mnie raz, wstyd ci. Oszukaj Chuck Norrisa raz, a dostaniesz kopniaka z obrotem w twarz.
Chuck Norris jest generałem Soulja Boya.
Wzór chemiczny wysoce toksycznego jonu cyjanku to CN-. To też inicjały Chuck Norrisa. To nie jest zbieg okoliczności.
Chuck Norris potrafi robić bańki z wędzonej wołowiny.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem sprzedawcę. Przez telefon.
Kiedy Chuck Norris głośno puszcza bąka, nikt nie śmie się śmiać. Wszyscy idą do domu i umierają na zatrucie – zatrucie bąkiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris ma 786397348052577686876845967 punktów doświadczenia w Minecrafcie. Pewnie już się zwiększyło.
W latach 80. ludzie oglądali telewizję dokładnie z dwóch powodów: Transformers, które zamieniały się w czołgi, i Chuck Norris, który nie musiał.
Chuck Norris nigdy nie dostanie zawału serca. Jego serce nie jest na tyle głupie, żeby go zaatakować.
Wyrażenie "złam nogę" zostało wymyślone przez kolegów Chuck Norrisa z planu Walker, Texas Ranger jako życzenie powodzenia, sugerując, że złamana noga to najgorsze, co ich spotka. Nigdy się to nie potwierdziło.
Chuck Norris woli kochać się między młotem a kowadłem.
Podczas wieczoru z piwem i rybą Chuck Norris zrobił hush puppies z irytującego miotu szczeniaków beagle.
Chuck Norris jeździ furgonetką z lodami pokrytą ludzkimi czaszkami.
Każdy nosi piżamę Supermana. Superman nosi piżamę Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie wymiotuje po za dużej ilości alkoholu. Chuck Norris wymierza sprawiedliwość!
Chuck Norris nie potrafi dokończyć kolorowanki po numerach, bo jego flamastry są napełnione krwią ofiar. Niestety, cała krew jest ciemnoczerwona.
Chuck Norris potrafi dać liścia gorylowi nizinnemu i mu to ujdzie na sucho.
Temperatura ciała Chuck Norrisa wynosi 98,6 stopnia... Celsjusza.
Większość ludzi boi się Ponurego Żniwiarza. Chuck Norris uważa go za "obiecującego debiutanta".
Na SAT wpisuj "Chuck Norris" jako każdą odpowiedź. Zdobędziesz ponad 8000 punktów.
Wiesz, jak mówią, że jeśli umrzesz we śnie, umrzesz naprawdę? W rzeczywistości, jeśli śnisz o śmierci, Chuck Norris cię znajdzie i zabije.
Chuck Norris nitkuje zęby własnym językiem.
Tysiące lat temu Chuck Norris napotkał niedźwiedzia. Niedźwiedź był tak przerażony, że uciekł na północ do Arktyki. Był też tak przerażony, że wszyscy jego potomkowie mają teraz białe futro.
Kije i kamienie mogą złamać ci kości, ale jedno spojrzenie Chuck Norrisa rozpuści ci nerki.
Kiedy Chuck Norris mówi, wszyscy słuchają. I umierają.
Kiedy Chuck Norris jedzie na ryby, nie zakłada przynęty – robaki same nakładają się na haczyk ze strachu przed Chuck Norrisem.
Jeśli pracujesz w biurze z Chuck Norrisem, nie proś go o dziurkacz.
Chuck Norris zbudował dom, w którym się urodził.
Być albo nie być? Oto jest pytanie. Odpowiedź? Chuck Norris.
Chuck Norris niedawno kupił meble z IKEA. Przyszły bez instrukcji. Nikt nie mówi Chuck Norrisowi, co ma robić.
Tylko dwie rzeczy mogą ciąć diamenty: inne diamenty i Chuck Norris.
Pocisk manewrujący Tomahawk to petarda Chuck Norrisa.
Badania wykazały główne przyczyny śmierci w USA: 1. Choroby serca, 2. Chuck Norris, 3. Rak.
Chuck Norris ma 12 księżyców. Jednym z nich jest Ziemia.
Chuck Norris musiał przestać prać ubrania w oceanie. Tsunami zabijały ludzi.
Chuck Norris kiedyś zniszczył miasto, żeby udowodnić coś. Na pytanie co, odpowiedział: "Że mogę zniszczyć miasto".
Ninja marzą, żeby dorosnąć i być jak Chuck Norris. Ale zazwyczaj dorastają tylko po to, żeby zostać zabitymi przez Chuck Norrisa.
Nie istnieją tornada. Chuck Norris po prostu nienawidzi parków z przyczepami kempingowymi.
Nazwa "Chuck Norris" spływa z języka i kopie cię w twarz.
Tylko Chuck Norris potrafi zapobiegać pożarom lasów.
Chuck Norris potrafi wbić gwóźdź w ścianę kopnięciem z obrotem.
Gdybyś jakoś zdołał uderzyć Chuck Norrisa pięścią, całe twoje ramię rozpadłoby się przy uderzeniu. To jest tylko teoria, bo, no dalej, kto przy zdrowych zmysłach by tego próbował?
CNN zostało pierwotnie stworzone jako "Chuck Norris Network", żeby informować Amerykanów o kopaniu tyłków w czasie rzeczywistym.
Ulubiona guma do żucia Chuck Norrisa to naboje.
Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia strzykawki i prosi o pistolet i wiadro.
To nie tak, że Chuck Norris nie zniesie prawdy. To prawda nie zniesie Chuck Norrisa.
Chuck Norris używa arkuszy sklejki 2,5 na 3 metry jako papieru toaletowego.
Chuck Norris kiedyś wygrał w "Cztery w rzędzie" trzema ruchami.
Karty kredytowe Chuck Norrisa nie mają limitu. W zeszły weekend je wyciął.
Fobie boją się Chuck Norrisa.
Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że boi się ciemności – to ciemność boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi liczyć dalej niż nieskończoność.
Używając swojego firmowego kopnięcia z obrotem, Chuck Norris kiedyś strzelił gola z pola na stadionie Qualcomm w San Diego prosto na stadion w Tampa Bay.
Wbrew powszechnemu przekonaniu Titanic nie uderzył w górę lodową. Statek zboczył z kursu i wjechał w Chuck Norrisa, który akurat pływał żabką na Atlantyku.
Chuck Norris potrafi kopnąć przez wszystkie sześć stopni oddalenia, trafiając kogokolwiek, gdziekolwiek, w twarz, w dowolnym momencie.
Reżyserzy nie mówią "Cięcie" przy Chuck Norrisie, bo to właśnie mógłby zrobić.
Chuck Norris zbudował wehikuł czasu i cofnął się, żeby zapobiec zamachowi na JFK. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przechwycił wszystkie trzy kule brodą. Głowa JFK eksplodowała z czystego zachwytu.
Chuck Norris nie pisze książek – słowa same się układają ze strachu.
Freddy ma koszmary o Chuck Norrisie.
Kiedy Chuck Norris gra w Monopoly, wpływa to na realną gospodarkę światową.
Gdy jesteś Chuck Norrisem, cokolwiek + cokolwiek równa się 1. Jedno kopnięcie z obrotem w twarz.
Zohan nie zadziera z Chuck Norrisem.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Wally się ukrywa.
W walce między Batmanem a Darthem Vaderem zwycięzcą byłby Chuck Norris.
Pauly D z Jersey Shore był na imprezie tanecznej, na której Chuck Norris wynalazł Electric Slide. Jego włosy utknęły na stałe w pozycji "eksplozja".
Policz od jednego do dziesięciu. Tyle czasu potrzebuje Chuck Norris, żeby cię zabić... czterdzieści siedem razy.
Imprezę Super Bowl Chuck Norrisa obsługiwał Chick-fil-A, a resztę dostarczył Hobby Lobby.
Z naukowego punktu widzenia niemożliwe jest, aby Chuck Norris miał śmiertelnego ojca. Najpopularniejsza teoria głosi, że cofnął się w czasie i sam się spłodził.
Naukowcy z Procter & Gamble wynaleźli Febreze, odwracając polaryzację molekularną bąków Chuck Norrisa.
Jedno jabłko dziennie NIE trzyma Chuck Norrisa z daleka.
Chuck Norris potrafi przetwarzać wszystko, co chce, włącznie ze swoimi kopnięciami z obrotem.
Mówi się, że nie znasz kogoś, dopóki nie przejdziesz milę w jego butach. To znaczy, że nikt nigdy nie pozna Chuck Norrisa, bo zabiłby cię, gdybyś dotknął jego butów.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który dosłownie pobił szanse. Pięściami.
Po posiłkach Chuck Norris dłubie w zębach nożem Bowie.
Chuck Norris nie je – jedzenie samo wpełza mu do ust ze strachu.
Chuck Norris nie uderza się palcem u nogi. On przypadkiem niszczy krzesła, ramy łóżek i chodniki.
Chuck Norris nie oszukuje śmierci. Wygrywa uczciwie.
Brakujące ogniwo TO Chuck Norris.
Chuck Norris musi zarejestrować każdą część swojego ciała jako osobną śmiercionośną broń. Jego śledziona jest uważana za broń ukrytą w ponad 50 stanach.
Chuck Norris atakuje ludzi w wieku od 1 do 120 lat i ludzi od A do Z.
Chuck Norris potrafi oddzwonić dzwonem.
Wpatrywanie się w zdjęcia Chuck Norrisa potrafi wyssać wolę życia. NIE PATRZ NA TO ZDJĘCIE!
Po teście na sterydy lekarze poinformowali Chuck Norrisa, że wynik jest pozytywny. Zaśmiał się i powiedział: "Oczywiście, że mój mocz jest pozytywny – a z czego waszym zdaniem robią sterydy?"
Chuck Norris potrafi złapać muchę powiekami.
W świecie Chuck Norrisa "Grand Slam" to po prostu walenie cię twarzą w wielki, błyszczący fortepian.
Kiedy Chuck Norris mówi "Więcej krowiego dzwonka", NAPRAWDĘ to ma na myśli.
Niektóre dzieci bawią się w kopanie puszki. Chuck Norris bawił się w kopanie beczki.
Ulubiony kawałek mięsa Chuck Norrisa to polędwica z obrotem.
Ile drewna narzucałby drwal, gdyby drwal mógł Chuck Norris? Całe.
Chuck Norris wepchnął złoty zegarek Christopherowi Walkenowi w tyłek.
Chuck Norris powinien dostać Pokojową Nagrodę Nobla, bo kiedy rozpoczyna wojnę, jest skończona, zanim się zacznie.
Czołowy zawodnik MMA o pseudonimie Thunderclap postanowił zmierzyć się z Chuck Norrisem. Po tym, jak Chuck go zlał, Thunderclap nazwał go "Koszmar Norris".
Chuck Norris potrafi wcisnąć Ctrl+Alt+Delete jednym palcem.
Kto pilnuje Strażników? Chuck Norris.
Chuck Norris zakłada spodnie po jednej nogawce na raz, tak jak my wszyscy. Jedyna różnica – potem zabija ludzi.
Chuck Norris nie mówi "kto jest twoim tatusiem", bo zna odpowiedź.
Chuck Norris nie żuje gumy. Chuck Norris żuje folię aluminiową.
Chuck Norris jest ojcem wszystkich broni masowego rażenia.
Chuck Norris udrażnia toaletę koparką.
Chuck Norris oswoił Predatora.
Chuck Norris jest jedyną osobą na świecie, która potrafi wysłać kopnięcie z obrotem e-mailem.
Chuck Norris używa kijów bilardowych jako igieł do akupunktury.
Chuck Norris czuje, co gotuje The Rock... bo The Rock jest jego osobistym kucharzem.
Chuck Norris potrafi żuć z otwartymi ustami.
Perkusista Def Leppard ma tylko jedną rękę. Chuck Norris potrzebował drapaczki do pleców.
Szopa w ogrodzie Chuck Norrisa pełni jednocześnie funkcję jego osobistej komory tortur.
Chuck Norris potrafi skoczyć ze spadochronem bez spadochronu 20 miliardów razy i za każdym razem trafić w cel na ziemi.
Chuck Norris nie posiada kuchenki, piekarnika ani mikrofalówki – bo zemsta to danie najlepiej podawane na zimno.
Na nagrobku Johna Wayne'a napisano "W kochającej pamięci Chuck Norrisa".
Chuck Norris pali narkomanów.
Kiedy grasz w Monopoly z Chuck Norrisem, nie przechodzisz przez Start i nie dostajesz dwustu złotych. Będziesz miał szczęście, jeśli wyjdziesz żywy.
W swoje urodziny Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, które zostanie wrzucone w słońce.
Raz na obozie muzycznym Chuck Norris zjadł perkusistę.
Żyjemy w rozszerzającym się wszechświecie. Cały próbuje uciec od Chuck Norrisa.
Po prostu ciągnąc za oba końce, Chuck Norris potrafi rozciągnąć diamenty z powrotem w węgiel.
Chuck Norris lubi ciasto. Pogódź się z tym.
Ostatnia epoka lodowcowa zakończyła się, gdy Chuck Norris zniszczył biegun wschodni i biegun zachodni, tworząc równik.
Ta świnka poszła na targ, ta świnka została w domu, ta świnka piszczała i-i-i aż do domu, bo Chuck Norris zaserwował fatalnego kopniaka z obrotem innej śwince.
Zasady walki: 1) Nie przynoś noża na strzelaninę. 2) Nie przynoś broni na walkę z Chuck Norrisem.
Old Spice używa płynu do kąpieli Chuck Norrisa.
Chuck Norris wyrwał Hugh Jackmanowi pazury i wepchnął mu je w tyłek.
Chuck Norris udowodnił, że jesteśmy sami we wszechświecie. Nie byliśmy, zanim odbył swoją pierwszą ekspedycję kosmiczną.
Chuck Norris ma trzy pośladki.
Chuck Norris był demonem w "Paranormal Activity", demonem w "Egzorcyzmach Emily Rose" i w "Egzorcyście". Dzięki, Chuck, za zabicie tego głupiego Micaha!
Chuck Norris zabija cię, aż jesteś martwy... a to jest gorsze!
W artykule, który wkrótce się ukaże, Stephen Hawking udowodnił, że Chuck Norris istnieje w każdym wszechświecie, multiwszechświecie i każdym wymiarze. Nie ma ucieczki przed Chuck Norrisem.
Szybszy niż kula... potężniejszy niż lokomotywa... zdolny przeskoczyć wysokie budynki jednym susem... to tylko rozgrzewka Chuck Norrisa.
Nawet czarne dziury nie mogą uciec przed siłą Chuck Norrisa.
Niełatwo być zielonym. Bardzo łatwo za to jest zostać brutalnie zamordowanym przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris przeleciał Wróżkę Zębuszkę.
Chuck Norris zakazał tęcz w stanie Dakota Północna.
Nie istnieje teoria ewolucji – jest tylko lista istot, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Wszystkie drogi prowadzą do Chuck Norrisa. A z zasady przechodniości – do kopnięcia z obrotem w twarz.
Chuck Norris głęboko szanuje ludzkie życie... chyba że stanie mu na drodze.
Kto nasrał ci do płatków? Chuck Norris!
10 marca 2010. Ktoś próbował dać Chuck Norrisowi urodzinowe klapsy. Przy pierwszym uderzeniu ręka eksplodowała. Nikt nie klepie Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi uwierzyć, że to nie masło.
Chuck Norris śpi z otwartymi oczami.
Kiedy urodził się Chuck Norris, cały szpital płakał.
Sygnalizacja dla pieszych w mieście Chuck Norrisa mówi "Umieraj powoli" i "Umieraj szybko". Na każdej jest obrazek Chuck Norrisa bijącego lub kopiącego pieszego.
Chuck Norris potrafi wygrać w pasjansa mając tylko 18 kart.
Ostatnia rzecz, którą słyszysz przed kopnięciem z obrotem Chuck Norrisa? Nikt nie wie, bo martwi nie opowiadają.
Chuck Norris jeździ samochodem na Hawaje.
"Pocenie się kulami" to dosłownie to, co się dzieje, gdy Chuck Norrisowi jest za gorąco.
Po 18 dołkach golfa Chuck Norris pokonał Tigera Woodsa wynikiem 17 do 63.
Chuck Norris ma tabliczkę na podwórku z napisem "Uwaga Chuck Norris". To nie jest żart. Naprawdę ją ma.
Chuck Norris szepcze krwawe morderstwo.
Chuck Norris gra w paintball z Al-Kaidą.
Chuck Norris POTRAFI szeptać krwawe morderstwo. I tyle.
Nie zapraszasz Chuck Norrisa. On sam się zaprasza.
Chuck Norris próbował odpalić tego soulja boya, ale się nie odpalał.
Chuck Norris gra w paintball ostrą amunicją w Afganistanie.
Ojciec Chuck Norrisa jest jednocześnie jego synem – kiedy spłodzisz Chuck Norrisa, on zawsze odwdzięczy ci się tym samym.
Allstate jest w dobrych rękach – w rękach Chuck Norrisa.
Chuck Norris nauczył Alberta Einsteina wzoru e=mc².
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem w twarz małym palcem u nogi.
Po narodzinach Chuck Norris sam odwiózł się do domu.
Chuck Norris płucze gardło łożyskami kulkowymi.
Jako dziecko Chuck Norris nigdy nie oblał testu w szkole. To testy oblewały Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie ma krzesła w parlamencie... ma kanapę.
Chuck Norris potrafi spokojnie pływać w wodach pełnych rekinów z dwiema kieszeniami zanęty.
życie < egzystencja < nieskończona moc < Bóg < Chuck Norris.
Chuck Norris nie idzie drogą z żółtej cegły... sam ją stworzył, zamieniając beton na żółty.
Chrześcijanie wierzą, że Jezus został ukrzyżowany, umarł i zmartwychwstał trzeciego dnia. Chuck Norris nie umiera.
Zabójca jest wewnątrz... Chuck Norrisa.
Snickers nigdy nie zaspokaja Chuck Norrisa.
Zanim zdążysz zobaczyć brodę Chuck Norrisa, jest już za późno.
Chuck Norris nigdy nie zapomina słonia.
MacGyver potrafi zbudować samolot z gumy do żucia i spinaczy. Chuck Norris potrafi go zabić i zabrać samolot.
Scotty w Star Treku często mówi: „Nie da się zmienić praw fizyki". To nieprawda. Chuck Norris potrafi zmienić prawa fizyki. Pięściami.
Wszyscy kochają Raymonda. Wszyscy oprócz Chuck Norrisa.
Ulubione płatki śniadaniowe Chuck Norrisa to Kellogg's Gwoździe i Żwir.
Chuck Norris potrzebuje 20 minut, żeby obejrzeć program „60 minut".
Chuck Norris nie wierzy w Boga – Bóg wierzy w Chuck Norrisa.
Saddam Husajn nie ukrywał się w „dziurze". Saddam oberwał od Chuck Norrisa kopnięciem z obrotem w głowę w Kansas, co wysłało go przez jądro Ziemi – zatrzymał się tuż pod powierzchnią Iraku.
Kiedy Chuck Norris doszedł do rozwidlenia na drodze, podniósł je.
Jeśli znajdziesz Chuck Norrisa podczas zabawy w chowanego, przegrywasz.
Chuck Norris definiuje ulgę jako B-Ą-K.
Chuck Norris postanowił mieć zwierzątko domowe. Obejrzał psy i koty, a potem wziął sobie aligatora o imieniu Puszek.
Chuck Norris zna różnicę między ogonem krowy a kranem.
Wszystko, co dobre, musi się skończyć... kiedy Chuck Norris powie „stop".
Chuck Norrisa ugryzła kobra. Po siedmiu dniach straszliwego cierpienia kobra zdechła.
Mówi się, że wielkość i wartość samochodu mężczyzny jest odwrotnie proporcjonalna do wielkości jego męskości. To dlatego Chuck Norris najczęściej jeździ na rolkach. I z taczką.
Chuck Norris znalazł to, czego szukał Bono.
Kiedyś ktoś z widowni nazwał Chuck Norrisa „Chuckiem". Chuck kopnął go tak mocno, że gość dostał mandat za przekroczenie prędkości dwie przecznice dalej.
W zwykłej dyktaturze głosujesz raz. W chuckdyktataturze Chuck Norrisa on głosuje tyle razy, ile chce.
To Chuck Norris wzniecił ten ogień z piosenki Billy'ego Joela.
Godzilla ma szczęście, że Chuck Norris nie mieszka w Japonii.
Właśnie pobrałem nową aplikację „Roundhouse Kick" na iPhone'a – ekran mi pękł i telefon nie działa. Cholera jasna, Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi śpiewać stopami i chodzić na gałkach ocznych.
Trzech Azjatów zjadło kiedyś 150 hot-dogów w minutę. Nie chcąc być gorszym, Chuck Norris zjadł trzech Azjatów w mniej niż 20 sekund.
Chuck Norris nie choruje. Więc kiedyś, po zjedzeniu kurczaka zarażonego salmonellą, okładał pięściami kloszardów, aż zwymiotowali za niego.
Jako niemowlę Chuck Norris nie czekał, aż mama go wypchnnie – sam wyszedł.
Chuck Norris potrafi zdać badanie wzroku z zawiązanymi oczami.
Chuck Norris kiedyś strzelił Mickeya Rourke'a palcem w nos.
Chuck Norris rozbił gościa ze Smashmouth – prosto w usta.
Chuck Norris nigdy nie wygrał Oscara za aktorstwo... bo on nie gra.
Chuck Norris był jedynakiem... w końcu.
„Brokeback Mountain" to nie tylko film. Tak Chuck Norris nazywa stos martwych ninja na swoim podwórku.
Pierwotny tytuł „Obcy kontra Predator" brzmiał „Obcy i Predator kontra Chuck Norris". Film anulowano w fazie przygotowań. Nikt nie zapłaciłby dziewięciu dolarów za film trwający czternaście sekund.
Godzilla to japońska wersja pierwszej wizyty Chuck Norrisa w Tokio.
Wyrażenie „dead ringer" odnosi się do kogoś, kto siedzi za Chuck Norrisem w kinie i zapomni wyciszyć telefon.
Kiedy Arnold mówi „I'll be back" w Terminatorze, oznacza to, że idzie poprosić Chuck Norrisa o pomoc.
Kiedy Bruce Banner się wścieka, zamienia się w Hulka. Kiedy Hulk się wścieka, zamienia się w Chuck Norrisa.
Jack Bauer próbował użyć swojej rozległej wiedzy o technikach tortur, ale bezskutecznie – Chuck Norris czerpie siłę z bólu. Potem Chuck wyrwał Bauerowi rękę i pobił go nią na śmierć. Gra, set, mecz.
Chuck Norris potrafi wymienić świece zapłonowe w silniku Diesla.
Automatyczna sekretarka Chuck Norrisa mówi: „Będę u ciebie za 4 sekundy".
Chuck Norris kiedyś zjadł serce dyrektora marketingu.
Chuck Norris potrafi wystrzelić kulkę łożyskową z odległości pół mili prosto przez twoją czaszkę – siłą kupy.
Ilekroć Chuck Norris widzi świat dotknięty wojną, tysiące ginących żołnierzy i eksplodujące moździerze... po prostu chce go zrównać z ziemią bronią jądrową.
Łupież Chuck Norrisa ma te same właściwości co drobno zmielone szkło.
Naprawdę myślisz, że McDonald's wymyślił hasło „Czy chciałbyś do tego frytki?"? Każdy wie, że to słowa Chuck Norrisa kierowane do ofiar tuż przed kopnięciem z obrotem w twarz.
Ślina Chuck Norrisa jest ukrywanym przed tobą lekarstwem na świńską grypę.
Nigdy nie mów Chuck Norrisowi, że lubisz niespodzianki.
Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa, precyzyjnie wymierzone w podstawę czaszki, spowoduje, że twoja twarz zacznie się pęcherzyć, gnić, a potem ześlizgnie się z przodu głowy.
Chuck Norris oddaje mocz, robiąc stójkę na rękach na desce sedesowej.
Chuck Norris kiedyś wywołał guza mózgu u swojej komórki.
Kiedy Chuck Norris ogląda film, na twarzach aktorów na ekranie widać bezmistrykowy strach.
„Tsunami" to po japońsku „Chuck Norris-san".
Chuck Norris nawiedza koszmary Freddy'ego Kruegera.
Chuck Norris potrafi czytać z zamkniętymi oczami i spać z otwartymi – na wszelki wypadek.
Chuck Norris potrafi odwrócić konwekcję.
Chuck Norrisowi nigdy nie brakuje rzeczy do kopania.
Bill Gates myśli, że jest Chuck Norrisem. Chuck Norris naprawdę się zaśmiał. Raz.
Wszystko, czego dotknie król Midas, zamienia się w złoto. Wszystko, czego dotknie Chuck Norris, zamienia się w trupa.
Chuck Norris służył w lotnictwie USA w Korei. Wykonał 27 misji kamikaze bez kasku.
Wychodzi na to, że sen ma kuzyna o imieniu Śmierć, a Chuck Norris jest wujkiem Snu, co czyni go ojcem Śmierci! Współczuję chłopakowi Śmierci.
Chuck Norris obserwuje Watchmenów...
Chuck Norris zawsze bierze lodowaty prysznic, a i tak zaparowuje łazienkę.
Chuck Norris wstrzykuje sobie wrzącą kawę prosto w gałki oczne.
Na cześć Chuck Norrisa wszystkie McDonald'sy w Teksasie mają rozmiar jeszcze większy niż super-size. Przy zamawianiu wystarczy poprosić o rozmiar Chuck.
Musieli zmienić pierwsze zakończenie „Lone Wolf McQuade", bo po tym jak Chuck Norris skopał tyłek Davidowi Carradine'owi, ugrillował go i zjadł.
Chuck Norris kiedyś pozwał Burger Kinga po tym, jak odmówili dodania drutu kolczastego do jego Whopper Jr, twierdząc, że to właśnie JEST „jego sposób".
Chuck Norris niedawno wpadł na pomysł, żeby sprzedawać swój mocz w puszkach. Znamy ten napój jako Red Bull.
Jak powiedział prezydent Roosevelt: „Nie mamy się czego bać, oprócz samego strachu. I Chuck Norrisa".
Chuck Norris nie widzi martwych ludzi. On sprawia, że ludzie stają się martwi.
W barze możesz zamówić drinka o nazwie „Chuck Norris". Jest też znany jako „Krwawa Mary" – jeśli masz na imię Mary.
Chuck Norris kiedyś strzelił kozem z pagórka porośniętego trawą.
„Koktajl czekoladowy" w wersji Chuck Norrisa to surowy stek T-bone owinięty wokół dziesięciu batonów Hershey i polany olejem napędowym.
Chuck Norris potrafi wypić cały galon mleka w trzydzieści siedem sekund.
Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z obrotem, a masło wychodzi od razu.
MacGyver natychmiast próbował zbudować bombę z patyczków do uszu i Gatorade, ale Chuck Norris kopnął go z obrotem w splot słoneczny. MacGyver niezwłocznie zwymiotował własne serce.
Kto wypuścił psy? Chuck Norris wypuścił psy... a potem kopnął je z obrotem przez Oldsmobile'a.
Kiedy Chuck Norris robi burrito, głównym składnikiem są prawdziwe palce u nóg.
Chuck Norris i Mr. T weszli do baru. Bar natychmiast się rozpadł, bo taki poziom zajebistości nie mieści się w jednym budynku.
W pierwszym „Parku Jurajskim" T-Rex nie gonił jeepa. Chuck Norris gonił T-Rexa I jeepa.
„Wojownicze Żółwie Ninja" oparte są na prawdziwej historii: Chuck Norris kiedyś połknął żółwia w całości, a kiedy go wydalił, żółw miał dwa metry i umiał karate.
Scena otwarcia filmu „Szeregowiec Ryan" jest luźno oparta na grach w zbijaka Chuck Norrisa z drugiej klasy.
Prezydent Roosevelt kiedyś przejechał konno sto mil. Chuck Norris przeniósł swojego konia tę samą odległość w połowie czasu.
Łącze internetowe Chuck Norrisa nie korzysta z szerokości pasma... korzysta z całej orkiestry.
Chuck Norris zaczyna każdy dzień koktajlem proteinowym z mleka w proszku, tuzina jajek, czystej kolumbijskiej kokainy i jadu grzechotnika. Wstrzykuje go sobie prosto w szyję strzykawką.
Scena z ciastem w „American Pie" jest oparta na zakładzie Chuck Norrisa z młodości. Z tą różnicą, że u Chuck Norrisa „ciasto" to był roztopiony krater czynnego wulkanu.
Kiedy odmówiono Chuck Norrisowi Egg McMuffina w McDonald'sie, bo była 10:35, kopnął restaurację z obrotem tak mocno, że zamieniła się w Wendy's.
Kiedy Chuck Norris był niemowlakiem, nie ssał piersi matki. Matka podawała mu whisky prosto z butelki.
Chuck Norris wynalazł słynny tajny przepis KFC z jedenastoma ziołami i przyprawami. Nikt nigdy nie wspomina o dwunastym składniku: Strachu.
Ozzy Osbourne odgryza głowy nietoperzom. Chuck Norris odgryza głowy tygrysim syberyjskim.
Oryginalny szkic „Władcy Pierścieni" miał Chuck Norrisa zamiast Froda Bagginsa. Miał tylko 5 stron, bo Chuck skopał tyłek Sauronowi z obrotem w połowie pierwszego rozdziału.
Większość twardzieli je gwoździe na śniadanie. Chuck Norris robi wszystkie zakupy spożywcze w sklepie budowlanym.
Przy rosnących cenach benzyny Chuck Norris zaczyna się martwić o swój nałóg picia.
MacGyver potrafi zbudować samolot z gumy do żucia i spinaczy, ale Chuck Norris potrafi kopnąć go z obrotem tak, że głowa przebije ścianę, i mu go zabrać.
Conor McGregor to nieślubny syn Chuck Norrisa.
Większość butów jest stworzona do chodzenia. Buty Chuck Norrisa nie są aż tak miłosierne.
Chuck Norris zabija każdego, kto pyta: „Frytki do tego?". Bo do tej pory każdy powinien wiedzieć, że Chuck nie chce frytek. Nigdy.
Kiedy Chuck Norris wychodzi na kolację, zamawia całego kurczaka, ale je tylko jego duszę.
Chuck Norris pije napalm na zgagę.
Chuck Norris zastrzelił szeryfa, ale zastępcę kopnął z obrotem.
Mr. T lituje się nad głupcem. Chuck Norris odrywa głupcowi głowę.
Chuck Norris je stek na każdy posiłek. Najczęściej zapomina zabić krowę.
Kiedy Chuck Norris dzwoni na numery 0-700, nie jest obciążany. Przykłada telefon do ucha i wypadają pieniądze.
Ktoś kiedyś drażnił Chuck Norrisa paczką chipsów Lay's, mówiąc: „Założę się, że nie zjesz tylko jednego!" Chuck Norris zjadł chipsy, paczkę i gościa jednym zwinnym ruchem.
Scena filmowa, w której Chuck Norris przegrywa walkę z Bruce'em Lee, była najdroższym efektem specjalnym w historii. Po korekcie o inflację kosztowała więcej niż PKB Paragwaju.
W walce tag-team Chuck Norris był w drużynie z Hulkiem Hoganem przeciwko King Kongowi Bundy'emu i Andre Gigantowi. Przypiął wszystkich trzech jednocześnie.
Chuck Norris jest tak naprawdę frontmanem Apple'a. Pozwala Steve'owi Jobsowi prowadzić firmę, kiedy sam jest na misji. Chuck Norris jest zawsze na misji.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która wygrała konkurs patrzenia się z Rayem Charlesem i Stevie Wonderem.
Chuck Norris lubi kawę pół na pół: pół ziaren kawy, pół spirytusu drzewnego.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Jenny boi się opuścić Blok.
Chuck Norris je suszone mięso i wydala proch strzelniczy. Potem z tego prochu robi kulę, którą zabija krowę i robi więcej suszonego mięsa. Niektórzy nazywają to „Kołem Życia".
Niektóre dzieci zakładają własne „kluby". Kiedy Chuck Norris był dzieckiem, założył Departament Sprawiedliwości Stanów Zjednoczonych.
Żaden człowiek nie jest wyspą – z wyjątkiem Chuck Norrisa. Chuck Norris bywa wyspą.
Szybki brązowy lis przeskoczył nad leniwym psem. Obaj zostali następnie zastrzeleni i oskórowani przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris pije niedźwiedzie mleko.
Magicy zawsze mają dodatkową sztuczkę w rękawie. Chuck Norris ma dodatkową parę jaj.
Chuck Norris jest 75-letnim rudym redneckiem, który grał tylko w filmach klasy B i został już zamemowany na śmierć. Jedyny prawdziwy fakt o nim na tej stronie...
Chuck Norris potrafi się w ciebie wpatrywać tak intensywnie, że mózg zacznie ci kapać z nozdrzy.
Chuck Norris nie kosi trawy – rzuca jej wyzwanie, żeby rosła.
Chuck Norris używa szyszek sosnowych jako papieru toaletowego.
Jeśli zabijesz Chuck Norrisa, on nie umiera – umierasz ty.
Kiedy Chuck Norris surfuje na falach, używa tylko najświeższych zwłok.
Włosy na klatce piersiowej Chuck Norrisa są głównym składnikiem kevlaru.
Chuck Norris obliczył pierwiastek kwadratowy z minus jeden, jedząc miskę zardzewiałych haczyków wędkarskich.
Na urodzinowy żart Chuck Norris podrzucił głowę goryla do łóżka Francisa Forda Coppoli, kiedy ten spał.
Chuck Norris nie skacze. On odsuwa od siebie ziemię.
Pamiętasz modę na „Gdzie jest Waldo?" z lat 90.? Chuck Norris go znalazł. Już go nie ma.
Chuck Norris nigdy nie zadaje „coup de grâce" – to jakieś cienkie francuskie słowo. On po prostu cię zabija.
Zanim Chuck Norris zamoczy pączka we wrzącą kawę, dziurka w pączku sama się zarasta i pączek błaga o litość.
Chuck Norris kiedyś wziął udział w wyścigu psich zaprzęgów Iditarod, ciągnąc swój zespół 12 psów, sanie, 4 SUV-y i batalion czołgów. Ukończył go 115 godzin przed drugim zawodnikiem.
Niedzielna przejażdżka z Chuck Norrisem jest jak pierwsze podejście nastolatka do GTA.
Chuck Norris skakał z klifów na Sumatrze w 2004 roku. Resztę znacie z wiadomości.
To, co dzieje się w Vegas, zostaje w Vegas. To, co dzieje się w sypialni Chuck Norrisa, będzie cię nawiedzać w koszmarach do końca życia.
Neil Armstrong w końcu wyczerpał cierpliwość Chuck Norrisa.
Chuck Norris puścił potwornego bąka, zapalając cygaro w palarni Hindenburga.
Chuck Norris potrafi zagrać Wariacje Goldbergowskie Bacha na sitarze, akompaniując sobie jednocześnie na didgeridoo.
Lance Armstrong w końcu przyznał się do stosowania sterydów, bo Chuck Norris ostrzegł go, że odgryzie mu drugie.
Kiedy Chuck Norris był barmanem, wynalazł drinka o nazwie „Colon Slammer". Był zrobiony z wódki i soku z suszonych śliwek.
Chuck Norris wyciera tyłek różnymi nieamerykańskimi flagami.
Chuck Norris wykopał z obrotem literę „r" z Jonathona Wossa.
Chuck Norris potrafi grać w gry na Xbox Kinect na PlayStation 4 i w gry na PlayStation Move na Xboxie 720.
Nie trzeba mówić, że Chuck Norris jest niepokonany w Thunderdome.
Kiedy Chuck Norrisowi kończy się papier toaletowy, radzi sobie garścią żwiru.
Chuck Norris ukradł Boże Narodzenie z powrotem od Grincha i kopnął go z obrotem 84594205743920574189057209 razy.
Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa nie jest nawet w połowie tak złe, jak kiedy wpatruje się w ciebie, a ty spontanicznie stajesz w płomieniach.
Cały świat jest pisuarem Chuck Norrisa.
Czekolada Willy'ego Wonki jest wytwarzana z pochodnej kupy Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś grał w prawdę czy wyzwanie – nikt nie przeżył. Nikt nie rzuca wyzwania Chuck Norrisowi i nikt nie każe mu mówić prawdy.
Kiedy Chuck Norris robi babeczki, lukrem na nich jest krew – tylko nie jego.
Choinka Chuck Norrisa to po prostu krucyfiks Jezusa z jego szkieletem, ozdobiony bombkami, łańcuchami i lampkami.
Mało znany fakt: Chuck Norris był wielkim fanem The Doors i przez jakiś czas domagał się, żeby nazywać go Chuck Norrison. Potem usłyszał, że wokalista przeprowadził się do Francji – więc zastraszył go na śmierć w wannie.
Dowód, że Chuck Norris nie jest Bogiem: Bóg potrzebował 7 dni, żeby stworzyć świat. Nowo odkryte „Super-Ziemie" zostały kopnięte z obrotem przez Chuck Norrisa w kilka sekund.
Według Newtona każda siła ma równą i przeciwną reakcję. Na przykład kiedy idziesz, Ziemia odpycha cię z tą samą siłą. Kiedy Chuck Norris idzie, odpycha Ziemię z równą siłą – jeśli jest w hojnym nastroju.
Nie, dinozaurów nie zabił meteor – zabił je Chuck Norris. Dlaczego? Bo Chuck Norris nie lubi dinozaurów.
Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, świat drży – stąd trzęsienia ziemi i tsunami.
Hummer Chuck Norrisa nie ma kierownicy – prowadzi leżąc na tylnym siedzeniu, używając kontrolera od N64.
Chuck Norris potrafi zamienić twoje brązowe oczy w niebieskie... i czarne.
Nie ma żadnego Zuula. Jest tylko Chuck Norris.
Chuck Norris znosi mniej bzdur niż pacjent po kolektomii na kroplówce.
Chuck Norris jest siódmym kręgiem piekła.
Adamantium nie jest nawet w połowie tak twarde jak Chuck Norris.
Wszystkie dziesięć palców Chuck Norrisa to środkowe palce.
W telewizji Chuck Norrisa zawsze jest coś dobrego.
Chuck Norris uczynił prezeskę ruchu feministycznego swoją kelnerką od piwa.
Chuck Norris uważa, że Shanimal rządzi.
Chuck Norris grał w Battletoads... po kilku nieudanych próbach gra sama zrobiła rage quit.
Mr. T lituje się nad głupcem. Chuck Norris lituje się nad Mr. T.
Spadające gwiazdy życzą sobie, żeby Chuck Norris nie kopał ich z obrotem.
Abażury Chuck Norrisa są zrobione z nazistowskich zbrodniarzy wojennych.
Główny powód, dla którego nauka nie ma wyjaśnienia dla Chuck Norrisa: nikt nigdy nie wrócił z badania go.
Partia szachowa z Chuck Norrisem jest niemożliwa, bo Chuck Norris nie musi się ruszać ze swojego miejsca, żeby dać szach-mata.
Chuck Norris potrafi driftować ciężarówką Mack.
Chuck Norris kiedyś uderzył cyklopa między oko.
Chuck Norris używa Spider-Mana jako hamaka.
Chcesz wiedzieć, co się stało z Jimmym Hoffą? Chuck Norris się stał.
Niektóre dzieci wieszają plakaty Chuck Norrisa nad łóżkiem, żeby łapać koszmary.
Entropia we wszechświecie rośnie miliard razy po każdym kopnięciu z obrotem Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi cię zaatakować w grupie – w pojedynkę.
Potomkowie Chuck Norrisa podzielili się na dwie szeroko znane kultury: New Jersey i Nowy Jork.
Kupy Chuck Norrisa to idealne cylindry.
Chuck Norris potrafi „myśleć poza bułką" w Burger Kingu.
Widziałem wilkołaka pijącego piña coladę z Chuck Norrisem. Jego włosy były idealne.
Chuck Norris był w zoo i przypadkowo wpadł do wybiegu lwów. Groźny samiec podszedł do Chuck Norrisa, a potem uprzejmie pokazał mu drogę do wyjścia.
Chumbawamba przekonała się na własnej skórze, że po powaleniu przez Chuck Norrisa nie wstajesz ponownie.
Nikt nie wymyślił Supermana – to był tylko plagiat Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię raz i dać ci trzy lanie naraz.
Zapytano Chuck Norrisa, co myśli o Justinie Bieberze. Chuck powiedział, że Bieber to zmarnowany papier toaletowy.
Chuck Norris zdobył odznaczenia w 14 dyscyplinach sportowych w liceum. W 15 też by zdobył, gdyby kopanie tyłków było oficjalnie uznaną dyscypliną.
Chuck Norris potrafi zadzwonić do siebie na własną komórkę i nie dostać sygnału zajętości.
Chuck Norris nie chodzi na polowanie... CHUCK NORRIS CHODZI NA ZABIJANIE.
Komentarze audio Chuck Norrisa na DVD jego filmów to zawsze martwa cisza, przerywana co minutę odgłosem otwieranej puszki piwa.
Chuck Norris kiedyś zagrał w rosyjską ruletkę w pełni naładowanym rewolwerem. Wygrał.
Prawdziwym ojcem Chuck Norrisa jest Jack Churchill.
Chuck Norris jest prawdziwą Misją Niemożliwą.
Złapałem wściekliznę po ugryzieniu przez wściekłego psa. Chuck Norris mnie ugryzł i zostałem wyleczony.
Kiedy w centrum handlowym w Dallas padł prąd, Chuck Norris w pojedynkę uratował 14 blondynek uwięzionych na ruchomych schodach.
Chuck Norris wie, gdzie ukrywa się Waldo.
Kiedy jest gra o wygranie gry (ta na głosy), mówisz CHUCK NORRIS – WYGRYWAM.
Facet, do którego modli się Bóg, idzie do Chuck Norrisa po przebaczenie!
Do dzisiaj nikt nie wiedział, że babcia Chuck Norrisa była pierwszym Navy SEAL.
Kiedy krzyczysz „Chuck Norris" przez okno, on cię słyszy. Ale kiedy krzyczysz „Bloody Mary", on cię znajduje i zabija.
Chuck Norris potrafi sprawić, że wysikasz swoją duszę.
Jaja Chuck Norrisa sprawiają, że dynia wygląda jak brązowy śrucik.
Jedyny raz, kiedy Chuck Norris wziął LSD, napisał piosenkę przewodnią „Beverly Hillbillies".
Każdy rodzi się nagi i płaczący, z wyjątkiem Chuck Norrisa. Chuck Norris urodził się ubrany jak mały żołnierz i wyszedł marszem.
Tylko Chuck Norris ma prawo robić kupę z mostu Golden Gate. Widzowie na łodziach w zatoce świętują to wydarzenie, upijając się w sztok, zanim impreza pijacka się zacznie.
Chuck Norris lubi zadzierać z misjonarzem.
Kiedy ktoś klika na profil Chuck Norrisa na Facebooku, natychmiast dostaje kopnięcie z obrotem.
Chuck Norris kiedyś wydoił byka. Potem zmusił Michaela Richardsa do wypicia tego.
Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris ZAMKNIJ SIĘ! nie. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (i tak dalej).
Chuck Norris kiedyś wyprowadził potężne odwrotne kopnięcie z obrotem w twarz gościa, chybił i trafił w betonową ścianę. Gość i tak umarł od fali uderzeniowej.
Chuck Norris zamierza zrobić z Dave'a Grohla swój klucz francuski.
Mała Miss Muffet siedziała na pufie, jedząc twaróg z serwatką. Wtedy przyszedł Chuck Norris, usiadł obok niej i powiedział: „Co masz w tej misce, mała?".
Chuck Norris kiedyś myślał, że ma hemoroida. Kiedy spadł, okazało się, że to ogromny kleszcz, który zdechł od zatrucia krwią.
Kiedyś chłopiec krzyknął: POMOCY, POMOCY, TO CHUCK NORRIS!
Twoja mama jest tak brzydka, że Chuck Norris musiał ją kopnąć z obrotem. Widok twojej mamy nawiedza go do dziś.
Do „Snajpera" Bradley Cooper dostał wskazówki aktorskie i porady dotyczące brody od Chuck Norrisa.
Czasem wygrywasz, czasem przegrywasz. Chuck Norris wygrywa, a potem wygrywa jeszcze trochę.
„Wojownicze Żółwie Ninja" oparte są na prawdziwej historii: Chuck Norris kiedyś zjadł całego żółwia, a kiedy go wydalił, żółw miał dwa metry i umiał karate.
Kiedy Chuck Norris nalewa mleko na swoje Rice Crispies – zamykają się na amen.
Wielki Kanion powstał, bo Chuck Norris tam raz sikał.
Zanim urodził się Chuck Norris, broń ninja z dwoma drewnianymi pałkami na łańcuchu nazywała się „nunwaldo". Nikt nie wie, co się stało z Waldo, ale wciąż go szukają.
Jeśli uważnie obejrzysz nagranie z pierwszego lądowania na Księżycu, zobaczysz Chuck Norrisa czepionego spodu lądownika.
Chuck Norris zrobił ludzką stonogę wieki temu. Dla niego to już przeżytek.
Chuck Norris nie gra w Assassin's Creed – ma własne credo: nie znosić gówna od nikogo!
Chuck Norris prześledził swoją genealogię aż 394 miliardy lat wstecz, do pierwszego jednokomórkowego pierwotniaka na świecie.
W roku 1735 meteor pędził w stronę Ziemi. Nagle zatrzymał się na widok Chuck Norrisa. Poprosił go o autograf, a potem Chuck kopnął go z obrotem z powrotem w kosmos.
Lanie od Chuck Norrisa podlega odliczeniu od podatku.
Chuck Norris dostaje happy end przy duszeniu pum.
Nigdy nie musisz pytać, czy to Chuck Norris za tymi okularami Foster Grant. Chuck Norris nie potrzebuje okularów. I nic nie ośmieliłoby się stanąć przed Chuck Norrisem!
Chuck Norris wygrał Tour de France... na wstecznym biegu.
Chuck Norris nie ma wieku – ma okres połowicznego rozpadu.
Chuck Norris był ostatnio w aptece i wzięto go za pracownika. Pani zapytała: „Macie waciki bawełniane?". Chuck odpowiedział: „Nie, proszę pani, moje są z litego mięsa".
Michael Jordan to Chuck Norris koszykówki.
Chuck Norris znalazł koniec tęczy.
Tylko Chuck Norris potrafi zaspokoić kobiecą potrzebę zaangażowania.
Chuck Norris ma oczy anioła i duszę świętego. Trzyma je w skrzyni pod łóżkiem.
Chuck Norris zamówił kurczakburgera w In-N-Out i go dostał.
Japonia nadal może zabijać wieloryby, bo sushi nie nasyca Chuck Norrisa.
Hitler popełnił samobójstwo, bo dostał pogróżkę od Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie wierzy, że feminizm istnieje, bo żadna kobieta nie oprze się Chuck Norrisowi.
Chuck Norris zbije cię nunchaku. Chuck Norris kopnie cię z obrotem w swoich Chuck Taylorsach. Chuck Norris rzuci cię świstakom. Nie zadzieraj z Chuckiem!
W każdym pomieszczeniu jest co najmniej 1357 rzeczy, którymi Chuck Norris może cię zabić... łącznie z samym pomieszczeniem!
Każdego ranka Chuck Norris wstaje i sika doskonałością.
Chuck Norris został zdyskwalifikowany z Zimowych Igrzysk, bo sędziowie nie wiedzieli, jak ocenić podwójne salto z kopnięciem z obrotem w twarz!
Chuck Norris jest piątym Beatlesem.
Kiedy Kapitan Phillips wrócił na morze... tym razem zabiera ze sobą Chuck Norrisa!
Kiedy Chuck Norris podchodzi do bankomatu, maszyna z przerażenia sama wypluwa całą gotówkę.
Chuck Norris nie ma żadnych kolczyków, ale potrafi przebić uszy tysiącu dziewczynom swoimi sutkami, zanim musi je naostrzyć.
Krwawienia z nosa zdarzają się, bo Chuck Norris pomyślał o kopnięciu cię z obrotem w twarz, ale potem zmienił zdanie.
Chuck Norris wciera sobie w dziąsła azbest o zapachu mięty.
Chuck Norris wierzy w odbieranie szczęścia bogatym i dawanie bólu biednym.
Ludzie zastanawiają się, dlaczego Houston ma problem... Chuck Norris.
Chuck Norris „ruszył w trasę" – i wrócił.
Chuck Norris kiedyś wziął udział w biegu na 100 metrów i oczywiście był pierwszy, ale Albert Einstein umarł, patrząc na to – bo światło było drugie.
Chuck Norris zjadł 14-kilowego indyka w 6 minut... łącznie z kośćmi.
Jeśli kiedykolwiek spotkasz Chuck Norrisa, lepsze może być tylko to, że Norris okaże się twoim ojcem – twoja matka od razu by mu uwierzyła, a twój dotychczasowy ojciec poczułby się zaszczycony.
Chuck Norris potrafi zabić człowieka w bitwie rapowej.
Pewnej nocy Chuck Norris zjadł chili na kolację. Następnego dnia nastąpił Wielki Wybuch.
Chuck Norris nie nagina prawdy – łamie jej kark.
Gra wideo DOOM jest luźno oparta na historii, kiedy diabeł pożyczył od Chuck Norrisa dwa dolce i zapomniał oddać.
Czarna dziura nie powstaje, kiedy umiera gwiazda – powstaje, kiedy gwiazda dostaje kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris chce ciasteczek, rozbija komputer.
Jeśli kiedykolwiek powiesz Chuck Norrisowi „Miłego dnia", on oczywiście odpowie „Nie krępuj się", po czym natychmiast dźgnie cię kluczykami od samochodu w gardło i z entuzjazmem zerżnie twoją dziewczynę, kiedy będziesz umierać.
Jeśli odważysz się zjeść miskę domowego teksańskiego chili Chuck Norrisa, a potem pójdziesz do kibla, będziesz musiał wytrzeć tyłek lodowym rożkiem.
Chuck Norris odwynalazł paraboliczny dezintegrator hemoroidów – dlatego nigdy o nim nie słyszałeś.
Chuck Norris kupuje wszystkie swoje konie, longhorny, paszę i wodę w sklepach spożywczych 7-Eleven.
Chuck Norris nosi czarny pas zrobiony z czystych czarnych dziur.
Chuck Norris zgłasza nubów i nubi automatycznie dostają bana – w przeciwieństwie do reszty.
Co było pierwsze – kura czy jajko? Nie ma znaczenia, bo jest tu Chuck Norris.
Chuck Norris był na wakacjach w Hiszpanii i postanowił wziąć udział w corrydzie. Został zdyskwalifikowany, bo nie wiedział, że nie wolno nokautować byka.
Jeśli ogarnia cię przerażenie, że Chuck Norris wciąż gdzieś tam jest, to tylko dowodzi, że wciąż jesteś przy zdrowych zmysłach.
Chuck Norris dzwoni do wierzycieli... oni zawsze płacą.
Chuck Norris ma duży, zakrzywiony szpon na każdej stopie, zupełnie jak Velociraptor.
Ciekawostka: Nikt nigdy nie pozwał Chuck Norrisa i nie przeżył.
Chuck Norris zakopuje topór wojenny... w tyle twojej głowy.
Chuck Norris zostawił podniesioną deskę sedesową. Masz z tym problem?
Kiedyś kobra ugryzła Chuck Norrisa w nogę. Po pięciu dniach straszliwego cierpienia kobra zdechła.
Chuck Norris jeździ po polu golfowym monster truckiem zamiast wózkiem golfowym.
Kiedy Chuck Norris się rodził, wykopał się z macicy kopnięciem z obrotem.
Rosjanie doskonale rozumieją Chuck Norrisa, kiedy mówi zwykłym angielskim i dodaje „-ski" na końcu każdego zdania.
W brodzie Chuck Norrisa jest portal, który otwiera się na irokeza Mr. T.
Cios Chuck Norrisa w tył czaszki zamieni twoje czoło w pięcioczoło.
Chuck Norris potrafi wpaść na imprezę w akademiku, przyciągnąć uwagę wszystkich kobiet i nasrać na podłogę przed wyjściem. Dlaczego? Bo jest Chuck Norrisem.
Chuck Norris jest też znany jako Donkey Dong Norris!
Chuck Norris potrafi zmusić cię do zjedzenia własnej głowy.
Chuck Norris jest alfą i omegą. I wszystkimi innymi literami.
Rodzice Chuck Norrisa BYLI siłą nie do zatrzymania i obiektem nie do ruszenia.
Chuck Norris kiedyś nasikał do cysterny z paliwem... ta cysterna jest teraz znana jako Optimus Prime.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Osama bin Laden się ukrywał.
Chuck Norris wypił płynny cement. Teraz wypróżnia się cegłami.
Chuck Norris potrafi pokroić i posiekać atom.
Chuck Norris jest tak ważny, że mówi kursywą.
Chuck Norris jest zrobiony z chucktanium i tylko on je posiada. Powodzenia w próbie zabicia go dla tego materiału.
Chuck Norris wpłynął pod Niagarę w beczce.
Chuck Norris nie edytuje Wikipedii – kopie artykuły z obrotem.
Potwór z Loch Ness to mit. Chuck Norris po prostu wyprowadzał swojego dinozaura na pływanie.
Chuck Norris potrafi wrzucić zdjęcia samego siebie na YouTube.
Chuck Norris uśmiecha się naprawdę dwa lub trzy razy w roku, co dowodzi, że jego mięśnie twarzy wytrzymują naprężenia, które zmiotłyby zwykłą ludzką czaszkę.
Kiedy Chuck Norris marszczy brwi, każdy człowiek w promieniu pięciu kilometrów wywraca się na lewą stronę.
Gdyby ujawniono czterogodzinny seks-taśmę Chuck Norrisa z Kim Kardashian, internet dosłownie by się zepsuł.
Są małpy człekokształtne mniejsze i większe. Chuck Norris jest największą ze wszystkich.
Tylko „Niezniszczalni 2" zasłużyli na tytuł filmu z gwiazdami, i to wyłącznie dzięki pojawieniu się Chuck Norrisa.
Chuck Norris prasuje spodnie mając je na sobie.
Jak dostać się do Carnegie Hall? Chuck Norris.
Chuck Norris ma skórę niedźwiedzia grizzly na podłodze w salonie. Niedźwiedź nie jest martwy... jest po prostu zbyt przerażony, żeby się ruszyć.
Chuck Norris odrzucił zaproszenie na Mistrzostwa Świata w Jedzeniu Papryczek Chili, mówiąc, że nie ma ochoty na przejadanie się cukierkami.
Chuck Norris nie skacze na bungee z mostów – mosty skaczą na bungee z Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest gejem. Wypowiadając to zdanie, moja oczekiwana długość życia spadła do trzech sekun
Chuck Norris nie dostaje porażenia prądem – to prąd dostaje porażenie Chuck Norrisem.
Kiedy Chuck Norris gra w Monopoly, nie płaci za nieruchomości.
To Chuck Norrisowi Cliff Richard oddał swoje serce na zeszłe Boże Narodzenie.
Chuck Norris potrafi skończyć „piosenkę, która nigdy się nie kończy".
Chuck Norris pokazał Palomie Faith, że kopnięcia z obrotem też bolą jak miłość.
Bóg stworzył Chuck Norrisa, bo Chuck Norris mu na to pozwolił.
Każdy facet potrafi zrobić żółty śnieg. Chuck Norris potrafi zrobić brązowy śnieg.
Jak dotąd genealogom udało się prześledzić rodowód Chuck Norrisa tylko do Iwana Groźnego.
Jeśli powiesz imię Chuck Norrisa w Mongolii, tamtejsi ludzie kopną cię z obrotem na jego cześć. Po ich kopnięciu nastąpi PRAWDZIWY kopniak z obrotem – od samego Norrisa.
Chuck Norris odwiedził najtwardsze więzienie Ameryki na wakacjach. Po 30 sekundach walki wszyscy osadzeni poprosili o przeniesienie do celi śmierci.
Chuck Norris potrafi opisać kolor osobie niewidomej.
Jeśli potrafisz to przeczytać, zginiesz z rąk Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi spuścić wodę w toalecie samym spojrzeniem.
Chuck Norris potrafi recytować boliwijską poezję w japońskim języku bałwanów.
Chuck Norris potrafi namierzyć twój adres IP za pomocą Słońca lub Księżyca.
Chuck Norris był kiedyś gościem w Top Gear. Chuck i jego osiemnastokołowiec pokonali Stiga w Veyronie o 14 sekund. Na szczęście Chuck Norris musiał wymienić tylko jedną oponę.
Steve Jobs umarł, bo Chuck Norris wkurzył się, że iPhone 4S nie był iPhonem 5.
W filmie „Obcy 5: Łomot" widzowie byli zaskoczeni, gdy mały Chuck Norris wyskoczył z obcego i zaczął spuszczać mu łomot.
Chuck Norris potrafi cię waterboardować słoikiem M&M'sów.
Chuck Norris lubi robić gwiazdy podczas lądowania samolotu, chodząc między rzędami.
Chuck Norris był kiedyś w Rosji – ludzie pamiętają to jako „W Sowieckiej Rosji".
Samochód Chuck Norrisa jeździ na bańkach mydlanych, a rura wydechowa przyjmuje wszystko bez szemrania.
Chuck Norris potrafi zatrzymać czerwone światło!
15 lutego 2013 roku Chuck Norris wybił home runa ze stadionu Rangers, który poleciał aż do Czelabińska w Rosji, zanim eksplodował. Nowy rekord życiowy.
Cios pięścią Chuck Norrisa w twarz został bezpośrednio powiązany z przyczyną bezdechu sennego.
Kiedy Chuck Norris gra w Pokémon Red, do wyboru ma: Darkraia, Arceusa i Missingno. Oczywiście bierze wszystkie trzy i JEST JUŻ mistrzem Pokémon.
Chuck Norris nie je miodu – je pszczoły.
Chuck Norris jest w rowie Gwiazdy Śmierci. Obi-Wan Kenobi: Użyj Mocy, Chuck. Chuck Norris: Spadaj, staruszku, ja używam kopnięcia z obrotem. Kropka. Gwiazda Śmierci wybuchła od jednego kopnięcia i wszechświat został uratowany.
Chuck Norris wpada do dołu pełnego setek grzechotników. Następnego dnia wyłania się w butach, pasku, kapeluszu i kurtce ze skóry grzechotnika – i z wyraźnym przyrostem wagi.
Jeśli Bóg wie wszystko, widzi wszystko i słyszy wszystko, to Bóg musi być Chuck Norrisem.
Chuck Norris przekonał dinozaura, że Ziemia ma 6000 lat.
Chuck Norris został wyrzucony z NFL za odmowę noszenia kasku lub jakichkolwiek ochraniaczy...
Chuck Norris zna 10 różnych sposobów na napisanie imienia Bob.
W kalendarzu Chuck Norrisa zawsze jest 29 lutego. Nic nie pomija Chuck Norrisa, nawet czas.
Chuck Norris potrafi zastrzelić ludzi nożem.
Kiedy diabeł zszedł do Georgii, nie szukał duszy do kradzieży – Chuck Norris wszedł i przejął piekło, zanim ktokolwiek zdążył mu powiedzieć, żeby spadał.
Chuck Norris kiedyś dostał ostrego bólu brzucha po zjedzeniu całego żywego nosorożca. Musiał wyrwać zawleczkę i połknąć żywy granat ręczny, żeby w ogóle móc beknąć.
Chuck Norris sprawił, że zabawkowe okulary z rentgenem naprawdę działają.
Hemoroidy to ból w tyłku. I w sensie prawnym kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w to samo miejsce – też.
Chuck Norris nie ma cienia. Kto chciałby dać się złapać na podkradaniu się za Chuck Norrisem.
Kiedy mówił E.F. Hutton, ludzie słuchali. Bo jego przyjaciel Chuck Norris był gotów zdusić każdego idiotę, który nie uważał.
Kiedy Chuck Norris idzie na plażę, nie potrzebuje kremu z filtrem – to słońce potrzebuje filtra Chuckowego.
Chuck Norris potrafi wyleczyć schizofrenię jednym policzkiem.
Jeśli zobaczysz Chuck Norrisa walczącego z niedźwiedziem, nie pomagaj Chuck Norrisowi – pomóż niedźwiedziowi.
Chuck Norris zamienił ołów w złoto.
Prorok Mahomet boi się rysować Chuck Norrisa.
Facebook był pierwotnie osobistą stroną Chuck Norrisa ze zdjęciami ludzi, którym przywalił kopnięciem z obrotem w twarz. Było ich tylu, że wyciekło do internetu.
Chuck Norris potrafi porąbać cię mieczem samurajskim i sprawić, że to będzie wyglądało na śmierć z przyczyn naturalnych.
Stephen King odmówił napisania biografii Chuck Norrisa, uznając historię za zbyt „przerażającą i makabryczną". Rozwścieczony Norris przejechał go furgonetką, a potem wrobił w to wieśniaka.
Bruce Lee tak naprawdę nie zabił Chuck Norrisa – Chuck Norris po prostu znudził się walką i zdrzemnął się.
Chuck Norris cię zabije, jeśli to przeczytasz, i zrobi to piórkiem – tak właśnie działa.
Najdłuższy home run Mickey'ego Mantle'a poleciał 172 metry od bazy domowej. Najdłuższy home run Chuck Norrisa poleciał 565 lat świetlnych od bazy domowej.
Kiedy pukasz w niemalowane drewno, to sygnał dla Chuck Norrisa, żeby zarąbał sierotę na śmierć.
Chuck Norris tam był, to zrobił, dostał koszulkę, czapkę, kubek, komplet łyżeczek i kobietę, która mu to wszystko wręczyła.
Domowy zwierzak Chuck Norrisa to Kraken. Jeśli podejdziesz do domu Chuck Norrisa bez zaproszenia, Chuck Norris „wypuści Krakena".
W przeciwieństwie do zegarka Timex, przeciwnicy Chuck Norrisa po laniu nie tykają dalej.
Pewien człowiek stworzył lalkę voodoo, żeby zemścić się na Chuck Norrisie. Gdy tylko ją skończył, lalka natychmiast ożyła w jego rękach i go udusiła.
Chuck Norris jest bardziej hardkorowy niż wszystkie getta Detroit razem wzięte.
Chuck Norris był pierwszym aktorem obsadzonym jako John McClane – filmy pierwotnie nazywały się „Zabija łatwo".
Wszystko jest Chuck Norrisem i Chuck Norris jest Wszystkim.
Chuck Norris ma tylu znajomych na Facebooku, że potrzebuje trzech kont.
Chuck Norris WIDZI Johna Cenę i nadal uważa go za mięczaka.
Chuck Norris zieje ogniem, ma laserowe oczy, pluje kwasem i sika lawą.
Chuck Norris zażądał Nagrody Nobla, albo zniszczy świat. Żeby uspokoić wielkiego niszczyciela, Komitet Noblowski przyznał Pokojową Nagrodę Nobla w 1947 roku Chuck Norrisowi i Gandhiemu. Chuck Norris zabił Gandhiego następnego dnia.
Kiedy Chuck Norris się wścieka, tłucze poduszki na kanapie.
„Jak krwawi... możemy go zabić." Chuck Norris na planie „Predatora", próbując zabrać robotę Arniemu.
Chuck Norris nie zwraca uwagi – uwaga zwraca Chuck Norrisa.
Przeciętny facet stawiający czoła Chuck Norrisowi to jak Woody Allen wchodzący na ring z Mikiem Tysonem.
Chuck Norris ma brodę ze zmywaków stalowych.
Chuck Norris ma własną markę płatków śniadaniowych: Roundhouse Crunch.
Chuck Norris kiedyś wywołał pożar lasu, uderzając o siebie kulami do wyburzeń zwisającymi mu ze spodni.
Tak zwane liczby urojone kiedyś były liczbami rzeczywistymi, dopóki Chuck Norris nie kopnął ich z obrotem w niebyt. To zdarzenie jest też odpowiedzialne za większość tajemnic Wszechświata.
„Narzeczona Chucky'ego" może być strasznym filmem. Ale „Broda Chucka" jest jeszcze straszniejsza... Chuck Norris na zawsze.
Patrzenie na Chuck Norrisa wpatrującego się we mnie na tej stronie przeraża mnie.
Chuck Norris biega tak szybko, że potrafi zestrzelić jabłko z własnej głowy.
Dlaczego pułkownik Sanders porzucił karierę wojskową, żeby smażyć kurczaki? Chuck Norris.
Kalifornijskie lasy sekwojowe to fabryka wykałaczek Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi ukończyć The Impossible Quiz bez strat.
Chuck Norris ukończył swoją listę „rzeczy do zrobienia przed śmiercią", kiedy miał 14 lat. Oficjalnie przeszedł wtedy na emeryturę.
Chuck Norris nie myje zębów szczoteczką i pastą. Zamiast tego używa wełny stalowej i kwasu solnego.
Chuck Norris jest jedynym prawdziwym amerykańskim patriotą. Jeśli to podejrzewasz... zginiesz od szybkiego kopnięcia z obrotem w twarz. Nikt nigdy nie ustalił, kto kopał.
Po wizycie Chuck Norrisa w toalecie spryskuje łazienkę odświeżaczem Glade o zapachu kwiatów. To pomaga i sprawia, że pachnie jedynie tak, jakby hipopotam nasrał w ogrodzie kwiatowym.
Policja regularnie przesłuchuje Chuck Norrisa, bo uważa go za ciekawego.
Chuck Norris kiedyś tak przywalił pięścią cwaniakowi, że ten dostał mandat za przekroczenie prędkości sześć przecznic dalej.
Dla Chuck Norrisa ból naprawdę jest oczyszczeniem.
Chuck Norris jest tak twardy, że papier toaletowy robi w gacie na jego widok.
Kiedyś Chuck Norris zainstalował internet w swoim wiatraku.
Kiedyś na studenckiej imprezie Chuck Norris wykonał podwójne salto z żyrandola do wazy z ponczem.
Chuck Norris zna znaczenie każdego słowa znanego człowiekowi... z wyjątkiem „litość".
Chuck Norris potrafi pokroić nóż masłem.
Chuck Norris nie pływa. Tłucze wodę tak długo, aż zabierze go tam, gdzie chce.
Chuck Norris jest bardzo podobny do Dr. Dre: nigdy, przenigdy nie powinieneś o nim zapominać. Podobnie nie powinieneś gadać o broni, jakby on żadnej nie miał.
Chuck Norris potrafi ukończyć The Impossible Game... bez ginięcia.
Kiedy Chuck Norris mówi, że ma pełnomocnictwo prawne, po prostu ma na myśli, że ma moc (i chęć), żeby pobić cię na śmierć prawnikiem.
Wielka Stopa ma zdjęcie Chuck Norrisa.
Kto wypuścił psy? Chuck Norris wypuścił psy... a potem kopnął je z obrotem przez Oldsmobile'a.
Chuck Norris pragnie tylko zemsty.
Chuck Norris kiedyś pozwał twórców gry „Command & Conquer" za kradzież nazwy tego, co lubi robić na studenckich imprezach.
Kiedy Chuck Norris biega z nożyczkami, to inni się kaleczą.
Chuck Norris niedawno złamał kostkę Harrisonowi Fordowi, będąc zajętym rżnięciem Carrie Fisher na planie Gwiezdnych Wojen.
Tylko jedna osoba nie zgodziła się, że Wielki Wybuch to narodziny Chuck Norrisa, i przeżyła – Stephen Hawking.
Prawda cię wyzwoli; Chuck Norris cię podpali!
Każde zwierzę domowe Chuck Norrisa potrafiło strzelać laserami z oczu.
Facebook – nie tylko portal społecznościowy, ale też kształt, jaki przyjmuje twoja twarz po kopnięciu z obrotem od Chuck Norrisa.
Podczas corocznego tygodniowego safari w Afryce Chuck Norris zawsze znajduje czas na przynajmniej jedną noc przewracania słoni.
Jedyny moment, kiedy Chuck Norris okazuje jakąkolwiek litość, to kiedy krwawią mu hemoroidy.
Tylko Chuck Norris ma prawo postawić Baby w kącie.
Z obiektywnego, naukowego punktu widzenia patrzenie na zdjęcie Chuck Norrisa niszczy twoją duszę.
Chuck Norris wchodzi do baru. Bar mówi „au".
Chuck Norris jest tak twardy, że skoczył z wieży Eiffla, złamał obie nogi i poszedł do szpitala na piechotę.
Chuck Norris powiedział kiedyś słynne zdanie: „Z wielką mocą przychodzi wielka odpowiedzialność. Ale czasem, wiesz, pieprzyć to."
Chuck Norris wygrał mistrzostwa Texas Hold'em 2011, blefując w ostatniej ręce, mając na stole Jokera i Starą Pannę.
Chuck Norris je wyłącznie desery z bananów plantain.
Chuck Norris kiedyś dla żartu nasikał do baku ciężarówki. Ta ciężarówka jest teraz znana jako Optimus Prime.
Superman boi się tylko dwóch rzeczy: kryptonitu i Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris idzie na całość, zawsze kończy z milionami więcej.
Podczas gdy jedni wolą masło orzechowe lub dżem na tost, Chuck Norris woli napalm.
Prawdziwy powód wyginięcia dinozaurów jest taki, że Chuck Norris cofnął się w czasie.
To nie drink dusi Chuck Norrisa – Chuck Norris dusi drinka.
Chuck Norris powiedział, że Daryl Dixon jest prawie tak twardy jak on. Prawie.
Niektórzy popisują się, rwąc książki telefoniczne na pół. Chuck Norris potrafi skleić je z powrotem w jedną.
Chuck Norris potrafi odalkoholizować poncz.
Zanim potwór spod łóżka idzie spać, zagląda do szafy, czy nie ma tam Chuck Norrisa.
Chuck Norrisowi zaproponowano kiedyś tytuł „Amerykanina Roku", ale odmówił, bo Chuck Norris jest zbyt zajebisty, żeby przypisywać go do jakiegokolwiek kraju.
Chuck Norris niedawno stworzył nowy gatunek muzyczny, łącząc country z gangsta rapem ze wschodniego wybrzeża i szwedzkim death metalem, z elementami tybetańskiego śpiewu gardłowego. Nazwał go Norrisound.
Po rygorystycznych badaniach medycznych ustalono, że sterydy anaboliczne są dokładnym odpowiednikiem moczu Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie daje szach-mata. On daje Chuck-mata.
Na końcu każdego tunelu jest światło – módl się tylko, żeby to nie był pociąg towarowy o imieniu Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi rzucić monetą i sprawić, żeby wylądowała na obu stronach jednocześnie.
Hannibal Lecter nosi koszulkę z napisem „Chuck Norris jest kozakiem".
Chuck Norris nie je Oreo... on je Norreo.
Pilne wiadomości z Watykanu... pojawił się biały dym. Chuck Norris został wybrany na papieża!
Kryptonit to kamień urodzinowy Chuck Norrisa.
„Chuck" to skrót od „Charles"... „Chuck Norris" to skrót od „Zaraz cię zabiję!"
Chuck Norris pobił olimpijski rekord Marka Spitza na 200 m stylem motylkowym, płynąc przez betonowy parking Walmartu, przykuty łańcuchem do dwóch martwych słoni i ciężarnej nosorożki.
Jeśli Charlie Sheen wygrywa, to tylko dlatego, że Chuck Norris nie gra.
Kiedy Chuck Norris prasował ubrania, parą była krew.
Chuck Norris jest tak skromny, że jego ranczo nie nazywa się „Ranczo Chuck Norrisa". Nazywa się po prostu „Teksas".
Co się stało z załogą Mary Celeste? Chuck Norris.
Podczas Tygodnia Rekinów, kiedy Chuck Norris nurkuje z rekinami, to rekiny wskakują do stalowej klatki dla ochrony.
Chuck Norris poukładał swoje kaczki w rzędzie.
Kuchenka mikrofalowa Chuck Norrisa zabiła wiele stworzeń.
Jeśli kiedykolwiek zobaczysz minę orgazmu Chuck Norrisa, zamienisz się w kamień.
Piekło powstało, gdy Chuck Norris wszedł do sauny.
Chuck Norris miał zaparcie tylko raz. Zjadł 2,5 kg czekoladowego ExLaxu, ale wynikiem był jeden jedyny „bąk z niespodzianką".
Chuck Norris kiedyś dosypał River Phoenixowi środka nasennego.
Kiedy Neil Armstrong stanął na Księżycu, Chuck Norris kopnął go z obrotem na 800 metrów i powiedział: „To był wielki skok dla człowieka i cholernie długie czekanie na mnie."
Niektórzy potrafią ciągnąć zębami duże przedmioty, jak samochody czy ciężarówki. Chuck Norris potrafi pociągnąć całą Siódmą Flotę Marynarki Wojennej USA.
Chuck Norris zna sens życia. Tak naprawdę Chuck Norris JEST sensem życia.
Włosy Alberta Einsteina były kiedyś schludnie zaczesane... aż do dnia, gdy spotkał Chuck Norrisa.
Chewbacca mówi „proszę pana" tylko do Chuck Norrisa.
Po przeczytaniu o zamieszkach w Baltimore Chuck Norris postanowił osobiście pójść na mecz Orioles, żeby chronić zawodników. Żaden chuligani nie śmiał się pojawić.
Chuck Norris wynalazł sos niesamowitości, pijąc ostry sos i wypluwając go z powrotem.
Podczas gry w blackjacka Chuck Norris potrafi przegrać bez dobierania. Ale i tak tego nie robi, bo Chuck Norris nigdy nie przegrywa.
Chuck Norris nie potrzebuje szczoteczki do zębów, kiedy myje zęby.
Chuck Norris WIE, gdzie jest Wally.
Chuck Norris wygrał konkurs wsadów NBA, po prostu trzymając piłkę.
Chuck Norris kiedyś pobił ducha tak, że wrócił do życia.
Chuck Norris jest jednoosobową armią i wygrał pierwszą wojnę światową, nie używając broni!!!
Jako dzieciak Chuck Norris sprał jednego z Beatlesów. Następnym razem lepiej go nie wkurzaj.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem gościa o imieniu Filip. Od tej pory Filip jest znany jako Pusty.
Chuck Norris i świętej pamięci Chip Reese zagrali partię w męskiej toalecie jednego z kasyn w Las Vegas. Ta toaleta jest teraz znana jako „Bobby's Room".
Calvin Klein zawsze nosił odrzucone spodnie Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie pojawi się w „Niezniszczalnych 3", bo Stallone nie chce już nigdy więcej być tak przerażony.
Lindsay Lohan miała szansę na wspaniałą karierę aktorską, zanim Chuck Norris się nią zajął.
Jeśli Chuck Norris ma 5 jabłek, a ty zabierzesz 2, masz jakieś 3 sekundy, żeby je oddać.
Chuck Norris potrafi mówić po angielsku, hiszpańsku, francusku, japońsku, rosyjsku, włosku i po elficku – jednocześnie.
Chuck Norris stworzył Yeti, podpalając Sasquatcha miotaczem ognia.
Jedyny powód, dla którego Chuck Norris nie dostał Oscara za „Sidekicks", jest taki, że nikt przy zdrowych zmysłach nie dałby Chuck Norrisowi tępego metalowego przedmiotu. To byłoby samobójstwo.
Chuck Norris niedawno wynalazł Internet 2.
Chuck Norris chciałby zrozumieć ten cały „strach".
Pierwotny pomysł na program „Survivor" polegał na umieszczeniu ludzi na wyspie z Chuck Norrisem... Nie było żadnych ocalałych i nikt nie miał odwagi odzyskać nagrania!
Jak na ironię, Chuck Norris kiedyś utopił słonia w 20-tysięcznym litrowym kadzi oleju arachidowego.
Za każdym razem, gdy to oceniasz, Chuck Norris uderza Obamę Charliem Sheenem i mówi: „Kto teraz wygrywa?!"
Chuck Norris nauczył Pai Mei z „Kill Billa 2" techniki Eksplodującego Serca Pięcioma Palcami.
Chuck Norris miał złośliwą stronę nawet jako dziecko. Regularnie uwielbiał straszyć swojego domowego niedźwiedzia grizli.
Według Rocky'ego Balboa, Chuck Norris ma „oko tygrysa". Trzyma je w słoiku z marynatą.
Chuck Norris kiedyś kopnął kogoś z obrotem tak szybko, że jego stopa osiągnęła prędkość światła, cofnęła się w czasie i zabiła dinozaury. Meteoryt? Nie, Chuck Norris.
Zaraz po urodzeniu Chuck Norris zjadł własne łożysko.
Więc nienawidzisz Chuck Norrisa? Miło było cię znać. Mam nadzieję, że miałeś dobre życie.
Gonitwa byków w Hiszpanii to tak naprawdę dzień, w którym Chuck Norris musi być nakarmiony, więc byki musiały uciekać.
Jezus chodził po wodzie, ale Chuck Norris wynalazł łódkę.
Chuck Norris kiedyś uzyskał 500 punktów w kręglach. Bez kuli. Bez kręgli. Bez tlenu.
Kiedy Bruce Banner się wkurza, zamienia się w Hulka. Kiedy Hulk się wkurza, zamienia się w Chuck Norrisa. Kiedy Chuck Norris się wkurza – UCIEKAJ, ILE SIŁ W NOGACH!!!
Gdyby w „Martwym zło" zagrał Chuck Norris, jak pierwotnie planowano, film pobiłby rekordy kasowe i byłby okrzyknięty arcydziełem współczesnego kina.
Kosiarka Chuck Norrisa jest wyposażona w zestaw rakiet Hellfire.
Chuck Norris obcina sobie paznokcie siekierą.
Kiedy słońce wychodzi na dwór, zakłada okulary Chuck Norrisa.
Chuck Norris stanął obok góry i ściął ją krawędzią dłoni. Potem zebrał wszystkie kawałki i zrobił z nich małą wyspę. Jedynym ocalałym świadkiem był Jimi Hendrix.
Chuck Norris to nic w porównaniu z DavidV. DavidV utopił gościa w ogniu.
Chuck Norris potrafi sprawić, że znikniesz jednym mrugnięciem oka – dosłownie.
Ameryka nie jest demokracją. Jest Chucktatorstwem, na cześć Chuck Norrisa!
Dla Chuck Norrisa każde zoo jest zoo z głaskaniem zwierzątek.
Chuck Norris podzielony sam ze sobą wciąż stoi na nogach.
Chuck Norris nie korzysta z promocji na szerokopasmowy internet. On sięga ręką prosto do satelity w kosmosie.
Chuck Norris miał kiedyś zoo. Powiedział, że większość smakowała jak kurczak.
Chuck Norris potrafi zabić Smoka Kresu w Minecrafcie bez mikstur, zbroi i broni.
Odkryto, że najlepszą możliwą bronią na wypadek apokalipsy zombie jest Chuck Norris.
Po posiłkach Chuck Norris dłubie w zębach wiertłem pneumatycznym.
W Dniu Zero Chuck Norris stworzył Boga.
Motocykliści nazywają się „koleżkami", kiedy są z Chuck Norrisem.
Chuck Norris potrafi cisnąć frajerem jak krążkiem hokejowym.
Chuck Norris jest certyfikowanym kozakiem. Tak, ma na to certyfikat.
Chuck Norris nigdy nie „podnosi dachu" – on obniża podłogę.
Chuck Norris zawsze chciał surfować, ale nie mógł. Za każdym razem, gdy jego deska dotyka wody, morze się rozstępuje.
Chuck Norris kiedyś demonstrował RKO i naprawdę przywrócił manekina do życia.
Chuck Norris zmęczył się słuchaniem o internetowym fenomenie na swój temat, więc wynalazł Chuckrolla.
Steven Seagal nie jest prawdziwą osobą. To po prostu Chuck Norris w przebraniu.
Za górami, za lasami... CHUCK NORRIS PRZYCHODZI SIĘ BAWIĆ!!!
Chuck Norris jest powodem, dla którego wynaleziono bomby atomowe.
Chuck Norris jest tak naprawdę każdym członkiem Slipknot. Tak szybko potrafi zmieniać kostiumy.
Ojciec Chuck Norrisa to Najciekawszy Człowiek na Świecie z reklam Dos Equis, a jego dziadek to Teddy Roosevelt.
Chuck Norris wygrał strzelaninę bez broni.
Chuck Norris potrafi wypolerować buty do perfekcji, używając tylko swojej stopy i twojego tyłka.
Chuck Norris niedawno odkrył, że jeśli rozpalisz komuś ognisko, będzie mu ciepło przez dzień. Ale jeśli podpalisz kogoś, będzie mu ciepło do końca życia.
Chuck Norris potrafi pluć kaligrafią.
Tim Tebow potrafi rzucić piłką na 50 jardów. Chuck Norris potrafi rzucić Timem Tebow jeszcze dalej.
Chuck Norris właśnie opuścił budynek. Zostawił go jako tlącą się kupę gruzów.
Chuck Norris wynalazł system nauki języków Rosetta Stone, ale uznał go za bezużyteczny, bo i tak mówi każdym językiem na Ziemi – jednocześnie!
Kiedy Chuck Norris czyta creepypasty, to nie on się boi – creepypasta boi się Chuck Norrisa.
Niedźwiedź potrafi wywęszyć kroplę krwi z odległości 3 kilometrów. Chuck Norris potrafi wywęszyć strach z odległości 8.
Myszka Miki nosi zegarek z Chuck Norrisem.
Duchy nie istnieją, bo Chuck Norris nigdy żadnego nie widział.
Chuck Norris płucze gardło kwasem siarkowym.
Chuck Norris kiedyś nasikał do butelki piwa pewnego gościa i kazał mu wypić. Ten gość jest teraz znany jako „Najciekawszy Człowiek na Świecie".
Piosenka Van Halen „Runnin' With The Devil" miała się pierwotnie nazywać „Uciekanie z Krzykiem Przed Chuck Norrisem".
Bielizna Chuck Norrisa potrafi wywrócić suszarkę do ubrań na lewą stronę.
Chuck Norris waży mniej niż zero.
Wszystkie fakty o Chuck Norrisie powinno się opowiadać szeptem, kładąc dłonie i czoło na podłodze.
Jeśli za pierwszym razem ci się nie uda... nie jesteś Chuck Norrisem.
Niektóre dzieciaki piszą swoje imię w śniegu. Chuck Norris potrafi wypisać swoje imię w betonie.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris się odzywa, rozszerzanie się Wszechświata zatrzymuje się na ułamek sekundy.
Zegar mówiący dzwoni do Chuck Norrisa, żeby sprawdzić, czy sam dobrze pokazuje czas.
To nie przypadek, że anagram „Chuck Norris" to „crush rock in".
Jeśli powtórzysz „Chuck Norris" 10 razy... eksplodujesz.
Chuck Norris nie daje ci „perłowego naszyjnika" – po prostu zabija cię w naprawdę obrzydliwy sposób.
Domowa pirania Chuck Norrisa, Steve, łowi dla niego świeże pstrągi tęczowe.
Chuck Norris kiedyś opłynął świat i znalazł skrót.
Chuck Norris nie ufa ci na tyle, na ile może cię rzucić. A rzuca cholernie daleko.
To Chuck Norris nauczył Pai Mei z „Kill Billa".
Chuck Norris potrafi zaparzyć kawę z liści herbaty.
O tak, Chuck Norris to przyniesie. Przyniesie, położy na stole, otworzy, wyjmie i tym cię załatwi.
Twerking to trening przygotowawczy, żeby kiedyś zadowolić Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś własnoręcznie zabił 97 afgańskich terrorystów swoim M-16. Potem zdął bezpiecznik i zastrzelił jeszcze 500.
Chuck Norris uważa, że ktoś tu nie ma poczucia humoru i potrzebuje kopniaka z obrotem w plecy.
Chuck Norris regularnie włamuje się do Białego Domu, żeby nastraszyć prezydenta.
Chuck Norris jest powodem, dla którego „Niezniszczalni 2" mają kategorię PG-13.
Na Dzień św. Patryka Chuck Norris złapał i ukrzyżował krasnoludka, wypił sześć beczek zielonego piwa i kopnął z obrotem burmistrza Bostonu.
Film z Chuck Norrisem dotknie twoje serce. A potem wyrwie ci je z klatki piersiowej.
Chuck Norris był dublerem kaskaderskim Evel Knievela.
Bomby atomowe to ulubione jedzenie Chuck Norrisa. Takie chrupiące i pikantne.
Jeśli kiedykolwiek zastanawiałeś się, skąd bierze się wiatr – to Chuck Norris oddycha. Następnym razem, gdy będzie naprawdę wietrznie, wiedz, że Chuck Norris biegnie.
Chuck Norris rozjaśnia dzień słońcu.
Film „Predator" był bezpośrednią odpowiedzią na wakacje Chuck Norrisa na planecie Predatora. Liczba ofiar: Predator – 5, Chuck Norris – 5 milionów.
Stevie Wonder widzi, jakim kozakiem jest Chuck Norris.
Jezus Chrystus powiedział kiedyś: „Jeśli ktoś uderzy cię w prawy policzek, nadstaw mu lewy." Najwyraźniej nie spotkał Chuck Norrisa.
Istnieje fakt o Chuck Norrisie numer zero, ale ci, którzy go przeczytali, oślepli, bo to pierwszy fakt stworzony przez samego Chuck Norrisa.
Dzieci kanibali uważają Chuck Norrisa za Zajączka Wielkanocnego.
Na świecie istnieją tylko dwa cuda: Chuck Norris i kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie potrzebuje pomocy – pomoc potrzebuje Chuck Norrisa.
Pediatrzy nie wiedzą, co powoduje kolkę u niemowląt. Wiodąca teoria mówi, że niemowlęta rozmyślają o gniewie Chuck Norrisa.
Kiedy mały chłopiec poprosił o autograf Chuck Norrisa, ten dał mu solidnego kopniaka w twarz i zostawił trwały ślad buta. To unikalny autograf Chuck Norrisa, a twarz tego chłopca jest teraz warta więcej niż skarb z grobowca Tutanchamona.
Chuck Norris zawozi Optimusa Prime'a do pracy.
Możesz przyprowadzić konia do wodopoju, ale Chuck Norris potrafi zmusić go do picia ajerkoniaku.
Chuck Norris poszedł odebrać dziewczynę z salonu piękności. Fryzjer spytał, czy Chuck też chce depilację woskiem. Chuck spytał fryzjera, czy chciałby, żeby wsadził mu rękę do gardła i wyrwał migdałki.
Chuck Norris potrafi upiec indyka, szynkę i 3 ciasta dyniowe jednocześnie w dziecięcym piekarniku na żarówkę.
Chuck Norris patrzy z góry na seryjnych zabójców z powodu ich nieefektywnych metod.
Chuck Norris był karmiony piersią morderstwa.
Chuck Norris sprawił, że Kristen Stewart okazała emocje.
„Zemsta" to jedno z wielu, wielu drugich imion Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris gra w Monopoly, nigdy nie idzie do więzienia, nie omija Startu i nie traci 200 dolarów.
Ludzie potrafią pływać w wodzie, ale Chuck Norris potrafi pływać po lądzie.
Chuck Norris urodził sam siebie.
Stuk, puk, trzask: 1) Dźwięk, jaki wydaje Rice Krispies. 2) Dźwięk, jaki wydają kości tych, którzy byli na tyle głupi, żeby walczyć z Chuck Norrisem.
Będąc trzecioklasistą, Chuck Norris grał na szkolnym boisku w zbijaka 40-kilogramowymi kulami armatnimi.
Oczywiście, że Chuck Norris przeleciał Barbarę Walters jeszcze w latach dwudziestych.
Chuck Norris kiedyś nakarmił kanibala kanapką z pięścią.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi uderzyć cię w tył twarzy.
Necronomicon jest dedykowany Chuck Norrisowi.
Nie trudź się modlitwą o ratunek przed Chuck Norrisem – Bóg właśnie chciał cię o to samo poprosić.
Chuck Norris wydłubał „i" z drużyny.
Kije i kamienie mogą połamać ci kości, ale spojrzenie Chuck Norrisa rozpuści ci nerki.
Chuck Norris potrafi zrobić banana split po tym, jak go zje.
Slash z Guns N' Roses dostał swoje przezwisko, gdy paznokcie bosej stopy Chuck Norrisa przy kopnięciu z obrotem ścięły mu czubek czaszki i włosy. Dlatego Slash nosi teraz cylinder.
Chuck Norris stworzył „Gdzie jest Wally?". Nie podobało mu się imię Wally, więc kopnął go z obrotem w twarz i od tamtej pory nikt go nie widział... stąd „Gdzie jest Wally?"
Jeśli dasz Chuck Norrisowi rybę, nakarmisz go na dzień. Ale jeśli nauczysz Chuck Norrisa łowić ryby, on po prostu wyłowi więcej niż ty, a potem smagnie cię po twarzy martwym sumem!
Chuck Norris potrafi podnieść młot Thora, Mjolnir... małym palcem.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię w krocze tak mocno, że jądra przelecą ci przez ciało do głowy i wybiją oczy, skutecznie je zastępując.
Jako dziecko Chuck Norris nosił potrzask na niedźwiedzie jako aparat ortodontyczny.
Chuck Norris wygrywa wyścigi NASCAR, skręcając tylko w prawo.
Pszczoły żądlą Chuck Norrisa, bo to mniej bolesna śmierć.
Musieli zbudować drugie życie pozagrobowe dla wszystkich ludzi zabitych przez Chuck Norrisa.
W Biblii jest napisane, że Jonasz został połknięty przez wieloryba, a wieloryb został połknięty przez Chuck Norrisa.
Orkiestra na Titanicu grała dalej, gdy statek tonął, bo Chuck Norris stał na pokładzie i ich słuchał.
Chcesz mieć najstraszniejszy kostium na Halloween? Przebierz się za Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi rozszczepić lub scalić atomy samym przeszywającym spojrzeniem.
Chuck Norris używa planety Jowisz jako osobistej sauny.
Jedno kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa może dostarczyć Ziemi wieczną energię.
Chuck Norris zgubił się na odludziu z Les Stroudem i Bear Gryllsem. Po 30 dniach tylko Chuck wyszedł żywy i przybrał 10 kilo. Ciał Lesa i Beara nigdy nie znaleziono.
Chuck Norris wynalazł podpaski. Pierwotnie były używane na izbach przyjęć do tamowania obfitego krwawienia ofiar Chuck Norrisa.
Chuck Norris może mówić o Fight Clubie.
Chuck Norris potrafi naładować samochód elektryczny własną energią.
Ratownicy medyczni uczą się teraz pytać osobę odzyskującą przytomność: Jak się nazywasz? Ile widzisz palców? Jaki jest najlepszy film z Chuck Norrisem? I lepiej, żeby odpowiedź brzmiała „Delta Force".
Chuck Norris był trzynastym Apostołem. Tym, który przejął kontrolę.
Chuck Norris nigdy nie płacze, więc kiedy jest smutny, kopie sam siebie z obrotem i od razu mu lepiej, bo wie, że jest jedynym, kto przeżyje kopnięcie z obrotem.
Wbrew powszechnemu przekonaniu Chuck Norris nie potrafi latać. On po prostu skacze i sam decyduje, kiedy spaść.
Chuck Norris nie ma telewizora, bo kiedy Chuck jest w pobliżu, to on jest centrum uwagi.
Tom Cruise żyje z pewnością, że pewnego dnia pochyli się nad umywalką, chluśnie sobie wodą w twarz, podniesie głowę i w lustrze zobaczy Chuck Norrisa stojącego tuż za nim.
Chuck Norris potrafi wycisnąć krew z kamienia.
Chuck Norris zwykle woli podróżować NA ZEWNĄTRZ taksówek, pociągów i samolotów.
Rudolf ma czerwony nos, bo się pyszczył i Chuck Norris kopnął go z obrotem w twarz kilka razy.
Szarlotka jest tak amerykańska jak Chuck Norris.
Einstein był geniuszem. Chuck Norris jest geniuzem, geniósem i geniuszem.
Chuck Norris nie spuszcza wody w toalecie... po prostu wystraszy z niej wszystko!
Chuck Norris sprzedał 10% praw własności do swojej męskiej esencji Wesołemu Zielonemu Olbrzymowi. Teraz każdy może otworzyć puszkę kopniaka.
Chuck Norris kiedyś nastraszył Christophera Walkena. Od tamtej pory jest znany jako Christopher Biegnen.
Staniesz na szczelinę – Chuck Norris zmiażdży ci kręgosłup. A potem zajmie się twoją matką.
Chuck Norris jest DEA, a ty jesteś drzwiami laboratorium metamfetaminy.
Kiedy Chuck Norris miał 3 lata, cofnął się do przyszłości swoim autkiem Little Tikes.
W znanym wszechświecie nie ma nic bardziej kozackiego niż Chuck Norris.
Chuck Norris nauczył macza, jak maczować, a supermuchę, jak machać skrzydłami.
Chuck Norris sprzedał OLX na OLX-ie.
Najlepszą częścią porannego wstawania nie jest kawa – to świadomość, że Chuck Norris nie zabił cię we śnie.
Kiedy Chuck Norris ci coś mówi, uważasz jak cholera.
Moc jest z Chuck Norrisem... dla własnego dobra.
Chuck Norris dostanie PlayStation 5 zanim ktokolwiek inny.
Ile Chuck Norrisów trzeba, żeby Chuck Norrisować? Chuck. Pieprzony. Norris.
Chuck Norris nawet nie musi podnosić deski, kiedy sika.
Chuck Norris dostaje więcej główek niż poduszka!
Chuck Norris kiedyś uratował Supermanowi życie. Tylko po to, żeby go znowu zabić.
Ludzie mówią, że nic nie jest szybsze od światła. Nieprawda. Pewien gość obraził Chuck Norrisa. Chuck kopnął go z obrotem i w niecałą sekundę gość wyleciał poza wszechświat.
Kiedy Chuck Norris skacze do basenu, to nie on się moczy – woda dostaje Chuck Norrisa.
Nowy serial Chuck Norrisa nazywa się „12", bo on nie potrzebuje „24".
Chuck Norris smakuje słodki smak morderstwa siekierą.
Chuck Norris drapie się po plecach piłą tarczową.
Pytanie: Co oznacza LKCG? Odpowiedź: Chuck Norris.
Pewien gość spanikowany powiedział psychiatrze, że widział demony w ciemności. Okazało się, że po prostu wpadł na Chuck Norrisa na ciemnym rogu ulicy.
Dla zabawy Chuck Norris łowi kraby na Morzu Beringa, mając tylko fajkę do nurkowania i kosz na pranie.
aoijfskjkfjk... To jest to, co powiedziałeś po tym, jak Chuck Norris kopnął cię z obrotem w twarz.
Woskowina uszna Chuck Norrisa jest używana przez siły powietrzne USA jako ostatnia warstwa lakieru odchylającego radar na bombowcach stealth B-2.
Chuck Norris z przyjemnością rozłożyłby twoje miasto na łopatki.
Kiedy Hulk widzi Chuck Norrisa, zamienia się z powrotem w Bruce'a Bannera.
Chuck Norris zeszłej nocy popełnił harakiri. Potem posprzątał bałagan, zrobił śniadanie i pojechał na ryby.
Chuck Norris nie musi grać przeciwko ludziom, żeby pobić ich rekordy. Po prostu gra sam ze sobą i bije każdy rekord w każdej grze na każdej konsoli w całym wszechświecie.
Elfy Keeblerów nie mieszkają w drzewie z wyboru – po prostu chowają się przed Chuck Norrisem.
Cokolwiek właśnie myślisz, Chuck Norris już o tym pomyślał.
Chuck Norris wie, jaki smak ma tajemniczy posiłek.
W latach 60. Chuck Norris obciął sobie paznokcie. Naukowiec je znalazł i na ich podstawie wynalazł kevlar.
Chuck Norris wynalazł ból, żeby mieć czym torturować ludzi.
Jessie chce być dziewczyną Chuck Norrisa.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, ON WYCISKA SOK Z CYTRYNY PROSTO W OCZY I DEMOLUJE ŻYCIU TYŁEK!
Kiedy pukasz do drzwi śmierci, otwiera Chuck Norris i zabija cię za pukanie.
Kiedy Chuck Norris kroi cebulę, to cebula płacze.
Nowy Porządek Świata podlega Chuck Norrisowi.
Ford Taurus zginął w śmiertelnym wypadku z Chuck Norrisem.
Chuck Norris wypił cały alkohol. Potem zwymiotował broń. Tak, powiedziałem broń. Użył jej, żeby zabijać ludzi.
Istnieje więcej niż jeden sposób na oskórowanie kota. Chuck Norris zna tysiące. To było jego hobby z dzieciństwa.
Chuck Norris potrafi doprowadzić cię do łez swoim niesamowitym wykonaniem hymnu USA... pachami.
Chuck Norris lubi straszyć Świętego Piotra, zabijając ludzi tak mocno, że rozbijają się o Bramy Niebios.
Mały Chuck Norris brał nóż rzeźnicki do zabawy w ciuciubabkę.
Chuck Norris potrafi wywołać pogłos w komorze bezechowej.
Chuck Norris mówi: „Jeśli życie daje ci cytryny, walić je w krocze, aż przestanie."
Kiedy Chuck Norris się urodził, lekarz dał mu tradycyjnego klapsa w pupę. Zamiast płakać, Chuck oddał lekarzowi takiego klapsa, że znokautował go na miejscu.
Chuck Norris wskazuje MAPOM, dokąd mają iść!
Nike mówi: „Just Do It". Chuck Norris mówi: „Zamknij się, chłopcze."
O M G, CHUCK NORRIS RZĄDZI!!!11jeden jeden!!!
Chuck Norris mówi, że ten fakt nie jest o nim.
E równa się MC kwadrat. Chuck Norris równa się śmierć, kropka.
Ludzie z brązowymi zębami to ci, którzy byli w pokoju, gdy Chuck Norris puścił bąka.
Kiedy Chuck Norrisowi skończy się papier toaletowy, radzi sobie garścią papieru ściernego.
Chuck Norris potrafi cię zastrzelić bez broni...
Chuck Norris dostaje kanapki z kurczakiem i gofry ZA DARMO.
Chuck Norris trafił do galerii sław NFL za pierwszym podejściem.
Chuck Norris kiedyś osiągnął Mach 17 na rowerze 12-biegowym bez tylnego koła.
On nigdy nie jest zaginionym w akcji. On jest... Chuck Norris.
Chuck Norris je zimną fasolę prosto z puszki i uważa się za następnego Gordona Ramsaya.
Prędkość światła to 300 000 km/s. Prędkość Chuck Norrisa jest niemożliwa do obliczenia.
Chuck Norris nie musi używać sprawdzania pisowni. Jeśli zdarzy mu się źle napisać słowo, słownik sam zmienia pisownię.
Ludzie modlą się do Boga. Bóg modli się do Chuck Norrisa.
Niektórzy potrafią zabić dwa ptaki jednym kamieniem. Chuck Norris potrafi zabić tuzin kondorów jednym głazem.
Niektórzy twardziele popisują się, wyciskając sok z pomarańczy. Chuck Norris wyciska całe pomarańcze z soku pomarańczowego.
Allstate nie jest w stanie wycenić polisy na wypadek kataklizmu zwanego Chuck Norris!
Chuck Norris nie może obrabować sklepu, bo wszystko na Ziemi i tak należy do niego!
Gdyby Chuck Norris wrzucił film na YouTube, nieważne jak głupi, bum – miliony wyświetleń i subskrybentów. Tak Chuck Norris ma więcej subów niż PewDiePie.
Niech Bóg ma w opiece każdego, kto odważy się zagrać z Chuck Norrisem w grę na Wii z nunchuckiem.
„Być albo nie być" jest bez znaczenia dla Chuck Norrisa, bo on jest jednym i drugim.
Chuck Norris ani razu nie mrugnął w całym swoim życiu. Ani razu.
Chuck Norris potrafi otworzyć pliki PDF w Microsoft Excelu.
Prosta i wąska ścieżka tak naprawdę należy do Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris czyta bajkę na dobranoc, zasypiasz na zawsze.
Jedyny powód, dla którego Chuck Norris nie zniszczył świata, to przyznana mu honorowa Pokojowa Nagroda Nobla za rolę w filmie „Sidekicks".
Dostawca pizzy daje napiwek Chuck Norrisowi.
Chuck Norris potrafi odrzucić „Umowę Licencyjną" i nadal zainstalować oprogramowanie.
Toaleta Chuck Norrisa jest wykonana ze stali nierdzewnej.
FAKT: Masz urodziny, bo Chuck Norris zdecydował, że pozwoli ci pożyć jeszcze rok!
Wszystkie twoje bazy należą do Chuck Norrisa.
Chuck Norris się nie urodził – po prostu zmęczyło go noszenie matki.
Pewne dziecko dostało figurkę Chuck Norrisa na urodziny i popełniło błąd, nazywając ją lalką... wciąż nie wyszło ze śpiączki.
Nelson Mandela nie został wypuszczony z więzienia w 1990 roku. Chuck Norris go stamtąd wyciągnął, kopnął z obrotem WSZYSTKICH strażników i bezpiecznie eskortował go na wybrzeże Kapsztadu. Dobrze mieć takiego przyjaciela jak Chuck!
Kiedy jesteś w Rzymie, Chuck Norris kopie cię z obrotem w twarz, ubrany w togę.
Chuck Norris nie wymierza sprawiedliwości – sprawiedliwość wstaje i wykonuje jego polecenia.
Chuck Norris pakuje więcej orzeszków niż Delta Airlines.
Ktokolwiek powiedział „nie da się wygrać wszystkiego", najwyraźniej nigdy nie spotkał Chuck Norrisa.
Jeśli masz 100 dolarów, a Chuck Norris jest spłukany, on i tak ma więcej pieniędzy niż ty.
Daniel Boone był znany z noszenia czapki z szopowego futra. Chuck Norris często nosi żywego rosomaka jako kapelusz.
Milion lat temu Chuck Norris dał Ziemi klapsa i do dziś się kręci.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris puszcza bąka, gdzieś na świecie uczy się latać młody albinos kondor.
Kiedyś Chuck Norris sikał na płot. Policjant go zobaczył i powiedział: „To jest niezgodne z prawem!" „Nie – powiedział Chuck – to jest niezgodne z płotem."
Obecny krach na giełdzie zaczął się, gdy Chuck Norris wysłał faksem kopnięcie z obrotem na Wall Street.
„Old Glory" to również nazwa, jaką Chuck Norris nadał swoim przyrodzeniu.
Chuck Norris tak naprawdę umarł milion lat temu. Śmierć po prostu nie ma jaj, żeby mu powiedzieć.
Chuck Norris kiedyś zjadł czołg jednym kęsem.
Chuck Norris kuca, chowa głowę między nogi i ładuje naddźwiękowy atak wirowy, który zabija na miejscu i niszczy całe budynki. Tak właśnie się toczy.
Jasnowidzka zaoferowała kiedyś odczytanie dłoni Chuck Norrisa. Po jakichś trzydziestu sekundach wpatrywania się w nią, eksplodowała jej głowa.
Chuck Norris kiedyś spojrzał na nieruchomy obiekt i ten uciekł w strachu.
Życie nadchodzi szybko – pięść Chuck Norrisa nadchodzi szybciej!!!
Chuck Norris potrafi sprawić, że będziesz chwytał każde jego słowo – nawet przyimki.
Klinika chirurgii plastycznej nie zatrudnia chirurga. Zatrudnia Chuck Norrisa.
Hitler zabił się w roku, w którym urodził się Chuck Norris... PRZYPADEK?!?!
Chuck Norris miał jako dziecko zapalenie migdałków. Sięgnął ręką i sam je wyrwał.
Tylko jedna kobieta w historii przeżyła wolny taniec z Chuck Norrisem. I to był jeep.
Chuck Norris potrafi grać w Sonic R na PlayStationie i w Crash Bandicoota na Sega Saturnie.
Grając na swoim Atari z 1982 roku w Asteroidy, Chuck Norris odkrył i odblokował 3 ukryte niespodzianki: nowy wielorakietowy celownik, oryginalną betę Dooma i współrzędne GPS Arki Przymierza.
Chuck Norris kiedyś zaśpiewał „Wlazł kotek na płotek" w barze karaoke. Jak nietrudno zgadnąć, nikt nie przeżył.
Wiesz, dlaczego Steven Seagal nigdy nie ściąga kucyka? Bo Chuck Norris kazał mu go nie ruszać.
Chuck Norris rytualnie wydziela cytaty, które każdy z nas chciałby wypowiedzieć na łożu śmierci.
Chuck Norris potrafi pływać na stole bilardowym.
Chuck Norris musi robić pedicure w lokalnym młynie.
Słońce nie świeci na Chuck Norrisa. Gdyby świeciło, wiedzielibyście, że nadchodzi zaćmienie.
Chuck Norris dał ci rock and rolla. Dał rock and rolla wszystkim.
Klasyk Chuck Norrisa „Delta Force" jest tak męski, że musisz zjeść pół wołu, zanim pozwolą ci go kupić.
Mówią, że obraz jest wart tysiąca słów. Chuck Norris jest wart całej Biblioteki Narodowej, wypełnionej od podłogi do sufitu encyklopediami pisanymi maczkiem.
Chuck Norris kiedyś znalazł gruczoły mleczne swojego aligatora. Doi go co rano i robi pianę do porannego latte.
Rzymu nie zbudowano w jeden dzień, ale Chuck Norris potrafi go zniszczyć w 2 godziny.
Chuck Norris nie jest Amerykaninem... on jest Ameryką.
Kiedyś Chuck Norris zagrał w Scary Maze. Kiedy spotkał strasznego ducha, ten wyskoczył z ekranu i uciekł.
Chuck Norris zabił „Diggerka", grzybicę swoich paznokci, po prostu wyrywając sobie paznokcie u nóg pewnej leniwej niedzieli.
Wśród fanów Gwiezdnych Wojen panuje powszechne nieporozumienie. To Chuck Norris strzelił pierwszy, nie Han Solo.
Chuck Norris jest jedynym żyjącym mężczyzną, który potrafi być kozakiem, jadąc na motorynce.
Chuck Norris nie nitkuje zębów – po prostu zaciska je i mocno dmucha krótkimi seriami przez minutę. Powstały produkt jest zbierany i używany jako nawóz przez rolników na Tajwanie.
Nie ma żadnej teorii ewolucji – jest tylko lista gatunków, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Chuck Norris potrafi wypatroszyć łosia paznokciami u stóp.
Podobno w momencie narodzin Chuck Norrisa szczęka Hitlera spontanicznie się zwichnęła.
W każdy wtorek rano Chuck Norris pełza po całym Internecie ze swoimi kumplami, Googlebotem i Slurpym.
Chuck Norris postanowił spróbować rodeo. Wylosował wściekłego byka o imieniu Chrapek. Kiedy Chrapek usłyszał, że Chuck będzie na nim jeździł, poszedł do weterynarza, dał się wykastrować i zmienił imię na Stokrotka.
Chuck Norris nie jest tak naprawdę Strażnikiem Teksasu, ale wspomnienie o takiej bluźnierstwie w barze z pewnością wywoła zamieszki.
Kobiety ustawiają się w kolejce po dreszczyk emocji, jakim jest postawienie maliny na hemoroidach Chuck Norrisa.
Wielkim wyczynem jest spłynąć Niagarą w drewnianej beczce. Chuck Norris potrafi wjechać pod Niagarę w kartonowym pudełku.
Chuck Norris przeżywa każdy dzień, jakby to był twój ostatni.
Jak mówi stare przysłowie: nie da się zrobić omletu, jeśli Chuck Norris nie roztrzaska kilku ludzkich czaszek. Bo on to robi cały czas.
Chuck Norris potrafi dotknąć dna studni bez dna.
Twarz Chuck Norrisa jest na banknocie miliarddolarowym, który posiada tylko on.
Chuck Norris nie potrzebuje portali w grze Portal.
Albert Einstein udowodnił, że E = mc². Chuck Norris udowodnił to, rozszczepiając atom samym strachem.
Chuck Norris nigdy nie pyta, czy mówisz do niego.
Chuck Norris wyrywa ściankę działową.
Kiedy Chuck Norris idzie do więzienia w Monopoly, zanim zdąży wpłacić kaucję, jego pionek-pancernik zdążył zamordować dziesięciu innych więźniów.
Chuck Norris kiedyś został wpuszczony do sklepu z porcelaną.
Walka z Chuck Norrisem to jedyna rzecz, której Meat Loaf nie zrobiłby dla miłości.
Jeśli kiedykolwiek popełnisz błąd i wyznasz Chuck Norrisowi, że jesteś wegetarianinem, przygotuj się na natychmiastowe uduszenie płatem świeżej cielęciny.
Kiedy rozszczepisz atom, w środku jest napis: WŁASNOŚĆ CHUCK NORRISA.
Kiedy Chuck Norris umrze, skończy się świat.
Niech Bóg ma w opiece każdego, kto podszywa się pod Chuck Norrisa.
Chuck Norris kręci się tylko wokół kopnięcia z obrotem. Zero pięści.
Pierwsze imię Chuck Norrisa to „Ten".
Chuck Norris rzucił granatem, który zabił 100 ludzi. Potem granat eksplodował.
Michelle Obama twerkuje tylko dla Chuck Norrisa.
Jak na ironię, Chuck Norris mieszka w okrągłym domu.
Chuck Norris potrafi z łatwością czytać ci w myślach – po prostu strzela ci w twarz i bada ścianę za tobą.
Chuck Norris nie czuje twojego bólu... on go powoduje.
Chuck Norris usłyszał, że nic go nie może zabić, więc wytropił nic i zabił je.
Chuck Norris strzelił orła na 14. dołku w Pebble Beach. To był orzeł bielik i umarł z uśmiechem na dziobie.
W urodziny Chuck Norrisa jedno szczęśliwe dziecko zostaje wybrane i wrzucone do Słońca.
Chuck Norris szczotkuje twarz i myje zęby.
Chuck Norris kiedyś zjadł całą butelkę tabletek nasennych... sprawiły, że mrugnął.
Kiedyś Freddy Krueger przyjechał do Teksasu. Chuck Norris pojawił się w jego koszmarach.
Chuck Norris je papryczki chili, żeby schłodzić sobie usta.
Chuck Norris potrafi zjeść Big Maca z ustami związanymi z tyłu głowy.
Chuck Norris je ból na śniadanie.
Chuck Norris pali żyletki zawinięte w bibułkę.
Chuck Norris jest właścicielem kilku bardzo dochodowych domów pogrzebowych. Powód ich sukcesu jest dyskusyjny.
Chuck Norris przerobił swojego iPoda tak, że działa też jako poganiacz bydła. To jego iPoganiacz.
Chuck Norris nie składa życzeń spadającym gwiazdom. Nie potrzebuje jałmużny.
Wszystkie profesjonalne drużyny sportowe płacą Chuck Norrisowi za to, żeby NIE grał – oszczędność na workach na zwłoki i pogrzebach.
Google nie szuka Chuck Norrisa. Wie, że to nie ty znajdujesz Chuck Norrisa – Chuck Norris znajduje ciebie.
Chuck Norris kiedyś poszedł na imprezę studencką i kopnął z obrotem każdy postawiony kołnierzyk w zasięgu wzroku. Potem wypił trzy beczki piwa i nasrał im na podłogę, bo jest Chuck Norrisem.
Powód, dla którego Link nie mówi, jest taki, że dostał kopniaka z obrotem w gardło od niezidentyfikowanego brodatego mężczyzny. Naukowcy uważają, że to Chuck Norris.
Chuck Norris nie lata ani klasą ekonomiczną, ani biznesową. Podróżuje transkontynentalnym latającym kopnięciem.
Każda sprawa ma dwie strony: stronę Chuck Norrisa i złą stronę.
Pewien gość podszedł do Chuck Norrisa i poprosił o ogień... Niech spoczywa w pokoju.
Chuck Norris kopnął Voldemorta z obrotem i teraz Voldemort nie ma nosa.
Dinozaury nie wyginęły – Chuck Norris wystraszył je z istnienia.
Żeby być takim jak teraz, Chuck Norris nigdy nie uczył się na błędach, bo nigdy ich nie popełnia – tylko sukcesy.
Zdjęcia chromosomu Y z mikroskopu elektronowego to po prostu malutkie fotki Chuck Norrisa.
Chuck Norris zszywarką zszył dwa płyny.
Chuck Norris nigdy nie biegnie – to ziemia pod nim się rusza...
Chuck Norris kiedyś wyrzucił niedopałek papierosa z okna samochodu, przejeżdżając przez las deszczowy Sahary.
W Ameryce Chuck Norris może cię sprać. W Rosji Sowieckiej Chuck Norris może cię sprać.
Żona Chuck Norrisa trafiła do szpitala po nieporozumieniu w kwestii zakupów garnituru.
Chuck Norris jest twardszy niż prędkość światła.
Dlaczego Chuck Norris obniża ciśnienie? Bo jest blokerem bicia.
Najciekawszy Człowiek na Świecie czci Chuck Norrisa.
Chuck Norris złapał ospę. Wywołała u niego siąpanie nosem i zmutowała w Ebolę. Więc wydmuchał nos będąc na wakacjach w Liberii.
Nadchodzący debiutancki album Chuck Norris Experience ma szansę stać się najlepiej sprzedającym się albumem wszech czasów.
Chuck Norris zawsze nosi przy sobie gaz pieprzowy... na wypadek, gdyby miał ochotę na słodycze.
Chuck Norris naprawia zawieszenie swojego Hummera, tańcząc pod nim limbo.
Chuck Norris kiedyś zamówił Big Maca na kontroli policyjnej... i go dostał.
Chuck Norris nie umiera – po prostu robi sobie pięciominutowe przerwy.
Chuck Norris zajął pierwsze i drugie miejsce w maratonie nowojorskim. Okrążył wszystkich o jedno okrążenie.
Kiedy Chuck Norris ogląda Dorę odkrywczynię, Dora nie zadaje żadnych pytań.
Chuck Norris potrafi surfować po internecie na swoim liczydle.
Chuck Norris kiedyś zestrzelił rosyjskiego MiG-a w walce powietrznej. Chuck leciał balonem.
Jimi Hendrix grał na gitarze. Chuck Norris grał na Jimim Hendrixie.
Chuck Norris nie oszukuje śmierci – wygrywa z nią fair and square.
Jeśli Chuck Norris zostanie zdekapitowany przez śrubę napędową łodzi, co zdarza się częściej, niż myślisz, potrafi odrosnąć sobie kończyny.
Chuck Norris leczy kobiety z AIDS, po prostu je kochając.
Chuck Norris kiedyś kopnął młodego słonia prosto w dojrzałość płciową.
Chuck Norris potrafi polizać własne łokcie... oba... jednocześnie.
Tysiąc Wysp było kiedyś jedną wielką wyspą, ale potem kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa rozbiło ją na kawałki.
Chuck Norris ma sześć odbytów. I wszystkich ich potrzebuje, żeby nasrać wystarczająco dużo na Kongres USA.
Chuck Norris rozumie tekst piosenki „Louie Louie".
Chuck Norris nie zna cię od Adama. Ale z łatwością może cię zamordować kostką mydła.
Szatan miał ostateczną broń do zniszczenia Chuck Norrisa. Niestety, zadziałała. Ale potem Chuck Norris ożył i skopał Szatanowi tyłek.
Chuck Norris nie wierzy w religię – religia wierzy w Chuck Norrisa.
Jeśli dostanę pięć lajków, Chuck Norris kopnie z obrotem Justina Biebera w tyłek.
Jaka jest różnica między ludźmi na Facebooku, wiadomościami telefonicznymi i modami konsumenckimi a pięścią Chuck Norrisa? Te pierwsze da się zablokować!
Mówią, że Mikołaj przychodzi raz w roku. Chuck Norris przychodzi dwa razy w roku.
Jeśli kiedykolwiek obgadasz Teksas, nie dziw się, gdy Chuck Norris teleportuje się do pokoju i zacznie cię okładać.
Czas na młotek nie zatrzymuje Chuck Norrisa.
Na świecie istnieją trzy bieguny: Biegun Północny, Biegun Południowy i Biegun Chuck Norrisa.
Chuck Norris nosi zielone na Dzień Świętego Patryka. Nikt nie odważy się go uszczypnąć.
Chuck Norris jest takim kozakiem, że sam poprosił Mikołaja o worek węgla na Gwiazdkę.
Chuck Norris sika napalmem, a kupa to C4.
Chuck Norris gasi pożary lasów swoim sikaniem, śpiewając „Sprawiam, że pada deszcz".
Chuck Norris nie kręci rock and rollem – rock and roll kręci Chuck Norrisem.
Chuck żyje wiecznie. Chcesz wiedzieć, co naprawdę stało się z dinozaurami? Jeden z nich zaśmiał się z wąsów Chuck Norrisa.
Żona Chuck Norrisa urodziła dziecko. To on karmił piersią!
Jeśli odważysz się spojrzeć na buty z wężowej skóry Chuck Norrisa, dostaniesz hemoroidów, zanim kopnie ci je w tyłek.
Chuck Norris niedawno zatrudnił samego siebie jako swojego majordoma.
Chuck Norris jest najlepszym gliną w historii. Dlaczego? Bo potrafi kopnąć przestępców z obrotem prosto do więzienia.
Chuck Norris miał pierwotnie zagrać w „Kowbojach i obcych", ale film trwałby jakieś 3 minuty i 7 sekund.
Chuck Norris je wulkany na śniadanie, a we śnie pierdzieniem wywołuje huragany.
Chuck Norris uważa, że Marsellus Wallace wygląda jak ciota.
Wszechświat wciąż się rozszerza coraz szybciej, bo ucieka przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris nigdy nie używa spadochronu, skacząc z samolotu, bo spadochrony go tylko spowalniają.
„Strach jest pokarmem, którego nie trzeba przeżuwać." – Chuck Norris
Chuck Norris kiedyś rozegrał perfekcyjny mecz przeciwko Chicago Cubs, nie rzucając ani jednego strike'a.
Chuck Norris codziennie spaceruje na Księżyc!
Chuck Norris właśnie wrócił dziś rano z pokazu sztuk walki w Jemenie.
Gatsby był jedynie przeciętny, zanim nie zyskał aprobaty Chuck Norrisa.
Gdyby Chuck Norris miał tylko jedną nogę, serial nazywałby się „Skoczek: Strażnik Teksasu".
Jedyny raz, kiedy Chuck Norris zapłacze, to w 2012, kiedy nie będzie tym, który zabija wszystkich.
Kiedyś Chuck Norris faktycznie przymierzył jedno ze swoich kopnięć z obrotem. Tak zaczęła się I wojna światowa, a wstrząs wtórny rozpoczął II wojnę światową.
Chuck Norris niedawno wygrał Mistrzostwa Świata w Rzucaniu Podkowami – gdy te były jeszcze przybite do konia.
Film „Nie zadzieraj z Zohanem" jest oparty na prawdziwej historii życia Chuck Norrisa.
Deszcz to po prostu szybki splunięcie Chuck Norrisa.
CHUCK NORRIS POTRAFI POKROIĆ IDEALNY KAWAŁEK TORTU, NIE RONIĄC ANI OKRUSZKA, UŻYWAJĄC TYLKO KIJA BEJSBOLOWEGO.
Podczas niedawnej wycieczki do Vegas Chuck Norris wygrał w blackjacka, mając 21 asów.
Kiedyś, jako dziecko, Chuck Norris skłamał rodzicom. Kilka sekund później ich spodnie stanęły w płomieniach.
Chuck Norris sprzedawał linię napojów o nazwie „Chuck Norris w puszce" w wielu smakach, ale ponieważ napoje miały kopnięcie z obrotem smaku, działały tak samo jak prawdziwe kopnięcie z obrotem.
W nauce cykl hydrologiczny to po prostu Chuck Norris podlewający ogródek, żeby utrzymać swoje zapasy żywności świeżymi.
Inspiracją Black Eyed Peas do „Boom Boom Pow" jest słynna śmiercionośna kombinacja Chuck Norrisa: dwa proste ciosy tworzące dźwięk „Boom" i wykańczające kopnięcie z obrotem w głowę tworzące dźwięk „Pow".
Chuck Norris odwiedził lokalne Taco Bell i zamówił talerz nóg kraba królewskiego z Alaski. Menedżer Taco Bell został uznany za zmarłego po przybyciu do szpitala, bo zdołał zaoferować Chuck Norrisowi jedynie jednego smażonego ślimaka.
Chuck Norris zakłada spodnie, kopiąc z obrotem w szafę.
Podczas tsunami w Japonii widziano UFO wylatujące z wody. Najnowszy raport potwierdza, że Chuck Norris pilotował ten obiekt. Tym obiektem była jego noga.
Świat był sześcianem. Aż przyszedł Chuck Norris!
Chuck Norris i jego mama mają pasujące tatuaże. Na rękach: Chuck Norris. Na nogach: Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris gra w Halo 3, używa tylko pistoletu. Nigdy nie przegrał. NIGDY.
Kiedy wielu ludzi kończy groźbę słowami „bo inaczej", to „inaczej" oznacza ból lub karę. Kiedy Chuck Norris mówi „bo inaczej", oznacza to straszliwą śmierć.
Gdyby Chuck Norris zagrał w „Mission Impossible", film trwałby minutę.
Chuck Norris potrafi zaśpiewać „Yankee Doodle Dandy" głosem jamajskiego reggae.
Chuck Norris drapie się po jajach drutem kolczastym.
Po tym jak Chuck Norris kopnął z obrotem Theresę Caputo, medium z Long Island, w twarz za bycie oszustką, naprawdę mogła się porozumieć ze zmarłymi... pośmiertnie.
Chuck Norris potrafi przejść Dark Souls za pierwszym podejściem bez ani jednej śmierci.
Chuck Norris był pionierem wielonarządowego dawstwa organów, po wyrwaniu wciąż bijącego serca, nerek, płuc, wątroby i oczu idiocie, który zarysował mu samochód.
Chuck Norris potrafi zniszczyć spadające pianino dziesięciogroszówką.
Clint Eastwood do Chuck Norrisa: „Zadaj sobie pytanie: Czy mam szczęście? Więc jak, punk?" Chuck Norris z przeszywającym spojrzeniem: „Wiesz w ogóle, kim jestem?" ...Bum! Łup!
Chuck Norris jest wdzięczny za wszystko, co ma. A ma wszystko na tej planecie, łącznie z planetą.
Chuck Norris wygrywa American Idol, nucąc motyw z Tetrisa.
Chuck Norris zamawia specjalne ołówki bez gumek, bo Chuck Norris nie popełnia błędów.
Wszystkie biblioteki katalogują powieści Chuck Norrisa w dziale literatury faktu.
Dla większości ludzi dom jest tam, gdzie serce. Dla Chuck Norrisa dom to miejsce, gdzie przechowuje kolekcję ludzkich czaszek.
Domowa myszka Chuck Norrisa, pan Wąsik, zjadła kota.
Chuck Norris kiedyś przesłuchiwał agenta Smitha.
Chuck Norris nigdy nie przegrał w „Whack-a-Mole".
Mikołaj daje prezenty wszystkim. Tyle że Chuck Norris niektóre z nich ubija w węgiel.
Chuck Norris zna Teorię Wszystkiego, ale gdyby ci powiedział, musiałby cię zabić.
Postawy mają problem z Chuck Norrisem.
Chuck Norris zjadł tygryska Tony'ego na śniadanie i było WIIIELKIE!
Chuck Norris jest powodem, dla którego Justin Bieber ma taki wysoki głos.
Chuck Norris nie gra w bilard, bo wbija wszystkie bile przy pierwszym uderzeniu. Tego i tak nie zobaczysz, bo wcześniej zabije cię odbita bila.
Nie wiem, czemu nie zdołaliśmy jeszcze zbadać czarnych dziur... po prostu wyślijcie Chuck Norrisa.
Dzban Kool-Aid Man kiedyś wpadł przez ścianę salonu Chuck Norrisa i krzyknął: „O nie!!!"
Kamizelka kuloodporna Kevlar jest zrobiona z włosów z nosa Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś zmusił wodospad do płynięcia do tyłu samym zastraszaniem.
Chuck Norris nie ma koszmarów – koszmary mają Chuck Norrisa.
Księga Rodzaju 32:30 – Widziałem oblicze Boga. Chuck Norris 1:1 – Walnąłem je pięścią.
Chuck Norris nie liczy kurczaków, zanim się wyklują. Rozbija jajka i je zjada.
Chuck Norris potrafi złożyć komputer z Windows 7.
Opary bąków Chuck Norrisa potrafią sprawić, że ser limburski pachnie jak perfumeria.
Tony the Tiger wie, że Chuck Norris jest W-S-P-A-N-I-A-Ł-Y!
Chuck Norris policzył do nieskończoności i do minus nieskończoności wiele razy, czekając w kolejce w urzędzie.
Kiedy młody Chuck Norris uczył się pływać, nie potrzebował rękawków ani kamizelki. Pływał z nogami zatopionymi w betonie.
Kiedy Wyrocznia powiedziała Chuck Norrisowi, że nie jest Wybrańcem, roześmiał się i kopnął ją z obrotem w twarz.
Nie da się pokonać Chuck Norrisa w kamień-nożyce-papier, bo jego kopnięcie z obrotem bije wszystko. Tak, nawet bombę.
Chuck Norris zmusił Beatlesów do zmiany tekstów wielu piosenek, w tym „All You Need Is Chuck", „Hey Jude (Chuck Norris jest Twoim Ojcem)", „I Am Chuck's Walrus" i „Everybody's Got Something To Hide Except Chuck Norris".
Języczek podniebienny Chuck Norrisa ma rozmiar worka treningowego.
Ochroniarze Chuck Norrisa mają szczęście, że Chuck Norris jest ich ochroniarzem.
Oczywiście, że Bóg jest kobietą – jest laską Chuck Norrisa.
Chuck Norris rozmawiał sam ze sobą w łonie matki.
Chuck Norris wynalazł piercing twarzy w latach 60., kiedy wbił hipisa głową w skrzynkę z haczykami wędkarskimi.
Salon Chuck Norrisa to pełnowymiarowa replika ostatniego poziomu z Dooma.
Tylko walki Chuck Norrisa zaczynają się od końca.
Chuck Norris używa drutu kolczastego jako nici dentystycznej.
Chuck Norris był Kodem Da Vinci. Nikt nigdy nie miał jaj, żeby go rozszyfrować, wiedząc o tym.
Tsunami w Japonii było wypadkiem. Chuck Norris po prostu chciał się pobawić w wannie.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię w tył twarzy.
W słowie „drużyna" nie ma „ja", ale w „Chuck Norris" jest „I".
Chuck Norris potrzebuje kuli do burzenia budynków, żeby grać w kręgle.
Chuck Norris spojrzał na cmentarz i powiedział: „Co ja narobiłem".
Chuck Norris wie, jak wyłączyć Skynet. Warner Bros. błagali go, żeby tego nie robił, bo chcieli na tym jeszcze zarobić.
„Testament" Chuck Norrisa nigdy nie będzie silniejszy od samego Chuck Norrisa.
Ostatnim facetem, który grał z Chuck Norrisem we frisbee, był Bob Dole.
To dobrze znany fakt, że zbyt wielu niedoinformowanych ludzi, już nieżyjących, lekceważyło Chuck Norrisa. Równie prawdą jest, że wszystkie żyjące, dobrze poinformowane jednostki traktują Chuck Norrisa jak granit.
Odchody Chuck Norrisa świecą w ciemności i wydają ledwo słyszalny szum.
Chuck Norris jest uczulony na litość. Tyle wystarczy.
Chuck Norris uchodzi za wrażliwego faceta z nowej ery... który tak się składa, że posiada cztery karabiny Gatlinga.
Chuck Norris nie wypróżnia się cegłami – on wypróżnia się pełnowymiarowymi budynkami. Stąd wynalazek domów prefabrykowanych.
Bóg powiedział do świata: „Niech stanie się światłość!" Chuck Norris odpowiedział: „Powiedz proszę".
Chuck Norris potrafi unieść się metr w powietrze podczas sikania.
Fred Long wygrał Oscara za najlepsze kostiumy za film „Inwazja USA" – za zapewnienie Chuck Norrisowi obcisłych dżinsów.
Jeśli spoliczkujesz Chuck Norrisa... o Boże, nie mogę tego powiedzieć... on stoi za mną.
Chuck Norris pokonał zombie gołymi rękami.
Chuck Norris potrafi sprawić, że RuPaul ubierze się jak facet.
Chuck Norris potrafi odmieszać jajecznicę w blenderze.
Chuck Norris kiedyś puścił bąka i go podpalił, żeby zrobić żart. Teraz nazywamy to słońcem.
Chuck Norris co roku daje ten sam prezent na Boże Narodzenie: pozwala ci żyć.
Chcesz wiedzieć, jak wygląda kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa? Idź zapytaj Stephena Hawkinga.
Chuck Norris potrafi bekać haiku w systemie szesnastkowym.
Chuck Norris miał grać główną rolę w „Zombieland". Zombie się go bały, więc zastąpił go Woody Harrelson.
Ulubione komedie Chuck Norrisa to między innymi „Wściekłe psy", „300", „Człowiek z blizną", „Dzika banda", „Terminator II", „Rambo III", „Urodzeni mordercy", „Conan Barbarzyńca", „Ojciec chrzestny" i „Czas Apokalipsy".
Chuck Norris stworzył kiedyś kamień tak ciężki, że nawet Chuck Norris nie mógł go podnieść, a potem go podniósł, żeby pokazać, kim, kurwa, jest Chuck Norris.
Ponury Żniwiarz jest tak naprawdę synem Chuck Norrisa.
„Chuck Norris" po kanadyjsku to „Sasquatch".
Chuck Norris nie boi się skinwalkera.
Chuck Norris nie pali cygar. On pali granaty dymne.
Fakt bożonarodzeniowy: Chuck Norris może wpisać cię na listę niegrzecznych. A to kończy się kopnięciem z obrotem w twarz.
Chuck Norris wygrał turniej blackjacka w Las Vegas w 2011, dobierając 22 karty przy ostatniej ręce.
Ktoś kiedyś użył imienia Chuck Norrisa w graffiti w męskiej toalecie. Dokładnie tak – „kiedyś". Wykastrowane ciało znaleziono później w kanalizacji miejskiej.
Chuck Norris potrafi gwizdać pod wodą.
Jeśli kiedykolwiek zasugerujesz, że brodaci faceci są niepewni siebie, ostatnią rzeczą, jaką zobaczysz, będzie Chuck Norris pędzący w twoją stronę.
Bigfoot ma gipsowe odlewy śladów stóp Chuck Norrisa.
Chuck Norris lubi mięso tak krwiste, że je wyłącznie jednorożce.
Jedyne, co przetrwa wybuch nuklearny, to twinkiesy. I Chuck Norris.
Przykazania Chuck Norrisa: Nie będziesz brał imienia Pana twego Chuck Norrisa nadaremno. (Chuck 1:3)
Chuck Norris sprawia, że Bear Grylls wygląda jak cholerny domator.
Chuck Norris zagrał w sequelu filmu „300". Nazywa się „1".
Jeśli ktoś rzuci wyzwanie Chuck Norrisowi, życie na Ziemi się kończy.
Kiedy jest trzęsienie ziemi, wiedz, że Chuck Norris jest niedaleko... i Ziemia o tym wie.
Chuck Norris umarł wczoraj. Dziś czuje się świetnie.
Chuck Norris miał zapalenie wyrostka, więc wyciął sobie go scyzorykiem i zszypiał ranę zszywaczem biurowym.
W Chuck Norrisa uderzył pociąg, który znaleziono 3 dni później – nie do poznania.
Kiedy Chuck Norris goli brodę, odrasta mu w trzy minuty. Dlatego jego wczesne filmy były tak cholernie trudne do nakręcenia.
Saddam nie wynalazł gazu musztardowego – Chuck Norris po prostu zjadł fasolkę po bretońsku i puścił bąka.
Chuck Norris jest jedyną żyjącą osobą, która prowadziła rozmowę na Skypie ze skały.
Pewnego razu Chuck Norris, jeżdżąc sobie DeLoreanem, przypadkowo przeniósł się 4,5 miliarda lat w przeszłość. Zanim wrócił do teraźniejszości, wyplunął flegmę przez okno. I tak powstało życie na Ziemi.
Szybko orientujesz się, że miałeś złe spotkanie z Chuck Norrisem, kiedy sięgasz za ramię, żeby zetrzeć coś z pleców, i odkrywasz, że to twoja twarz.
Uczą nas, że Jezus umarł za odkupienie naszych grzechów: przeszłych, obecnych i przyszłych. Jeśli Chuck Norris zgrzeszy, jesteśmy totalnie w dupie. Będziemy potrzebować autokaru pełnego Jezusów za coś tak drobnego jak Chuck Norris mówiący „cholera jasna".
Chuck Norris karmi swojego kanarka „Iskierkę" wyłącznie dietą ze żywych sokołów wędrownych.
Kije i kamienie mogą łamać moje kości, ale Chuck Norris zawsze będzie robił mi krzywdę.
Wiadomo, że kobiety doznają mimowolnej owulacji na widok Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi palić gumę lokomotywą parową.
Jezus potrafił chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi pływać przez ziemię.
Miłość jest polem bitwy. Chuck Norris jest marszałkiem polnym.
Chuck Norris nadał nazwę Morzu Martwemu. Przepłynął też do jego dna.
Gdy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, on robi z nich piwo...
Chuck Norris używa soku z cytryny jako kropli do oczu.
Licencja na zabijanie Jamesa Bonda została wydana przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi jeździć na rowerze BMX w gigantycznych spadochronowych spodniach MC Hammera.
Chuck Norris potrafi dotrzeć do środka lizaka Tootsie Pop jednym liźnięciem.
DNA: Kwas deoksyrybonukleinowy. CNA: Chuck Norris, gnojku.
Chuck Norris kiedyś tak kopnął konia z obrotem w twarz, że jego potomkowie są teraz nazywani żyrafami.
Chuck Norris potrafi zmieszać wodę z olejem.
Chuck Norris potrafi zdmuchnąć wulkan.
Dlaczego ptaki nagle się pojawiają za każdym razem, gdy Chuck Norris jest blisko? Tak jak ja, one pragną być... blisko Chucka.
Chuck Norris kiedyś walczył ze swoim kopnięciem z obrotem i je pokonał.
Chuck Norris potrafi zabić twoich wymyślonych przyjaciół.
Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę? Żeby uciec przed Chuck Norrisem... nigdy nie dotarł na drugą stronę.
Chuck Norris napisał sikając swoje imię na śniegu w Aspen. Stał wtedy w Dallas.
Kiedy Chuck Norris urodził się w 1940 roku, jedyną osobą, która płakała, był lekarz.
Nadludzka prędkość kopnięć Chuck Norrisa jest powodem, dla którego Flash wygląda na biegającego w zwolnionym tempie na bosaka.
Jako dziecko Chuck Norris wymyślił sobie wyimaginowanego przyjaciela, którego nazwał „Bogiem". Wszyscy się w to wciągnęli i tak narodziła się religia.
Kiedy Chuck Norris podróżuje z Afryki do Ameryki Północnej, przelatuje przez Trójkąt Bermudzki.
Chuck Norris pokonał kiedyś aligatora, niedźwiedzia i pumę, wiążąc ich ze sobą anakondą.
Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę? Bo bał się być po tej samej stronie co Chuck Norris.
Jeśli Chuck Norris kiedykolwiek umrze, rząd USA odda mu salut dwudziestoma jeden bombami nuklearnymi – na Francję, tak jak sobie życzył.
Pies Chuck Norrisa kiedyś wybiegł na ulicę i samochód został przez niego przejechany.
Chuck Norris morduje każdego o imieniu Chuck albo Boris.
Chuck Norris nie boi się niczego. Za to strach boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norrisa denerwował hałas z domu sąsiada. Więc walnął sąsiada w gardło i przeniósł jego dom cztery przecznice dalej.
Greccy bogowie uciekli na Olimp, kiedy zobaczyli, że Chuck Norris spaceruje po Ziemi.
Chuck Norris uważa, że niektórzy ludzie mogą się czegoś nauczyć wyłącznie z postrzału.
Chuck Norris mówi Scorpionowi: „Chodź no tutaj".
Chuck Norris wynalazł samochody, żebyś mógł przed nim uciekać... Szkoda, że samochody nie są wystarczająco szybkie.
Chuck Norris został wyrzucony z programu „Survivor" – jego pierwotne instynkty wzięły górę i zabił i zjadł 5 uczestników. Przetrwanie znaczy dla Chuck Norrisa coś innego.
Hitler zabił się, kiedy zobaczył Chuck Norrisa.
Gdyby Chuck Norris napiął wszystkie mięśnie w ciele, wciągnąłby cały wszechświat z powodu ogromnej grawitacji.
Tommy jest jedynym żyjącym Ramonesem, bo posłuchał rady Chuck Norrisa i kupił Total Gym.
Chuck Norris kiedyś splunął człowiekowi przez czaszkę.
Chuck Norris jest odpowiedzią na pytanie: „Co najgorszego może się wydarzyć?"
Chuck Norris kiedyś tak ostro zaliczył pewną kobietę, że musiała zmienić kościół.
Chuck Norris walnął darowanego konia w zęby.
Chuck Norris wciągnął hel i jego głos stał się jeszcze głębszy.
Wszystkie religie świata wierzą, że codzienne głośne czytanie faktów o Chuck Norrisie zwiększa szanse na przeżycie do następnego dnia.
Niektórzy ludzie na zakład połykają żywe złote rybki. Chuck Norris woli żywe piranie.
Chuck Norris z łatwością wygrał „Iron Chef America", podgrzewając w mikrofali dwa Hot Pockety z szynką i serem. Przed programem poinformował jurorów, że mogą wybrać Hot Pockety albo kanapkę z pięścią.
Ciastko się rozkruszyło, bo Chuck Norris na nie zerknął.
Kramer kontra Kramer. Wygrał Chuck Norris.
Chuck Norris zaczął ćwiczyć z ciężarami w wieku 3 lat. Wyciskał Boeinga 747 dziesięć razy.
Chuck Norris był w Kongu i spotkał kanibala. Jednym przeszywającym spojrzeniem stalowych oczu zamienił go w wegetarianina. Na stałe.
Kiedy Chuck Norris udaje, że gra na gitarze powietrznej, słychać granie. Jeśli nie słyszysz – twoja śmierć jest bliska.
W Nowym Jorku lat 80. Chuck Norris chodził po ulicach z dwoma ogromnymi ghetto blasterami i nadal był w stanie pić piwo.
Krew Chuck Norrisa pachnie jak woda kolońska.
Chuck Norris nigdy nie potrzebuje papieru toaletowego – jego boski tyłek wyciera się sam.
Chuck Norris nie dzwoni na 112... 112 dzwoni do Chuck Norrisa.
„Chroni kobiety i zabija wrogów. Wszyscy powinniśmy być jak Chuck Norris." – oficer izraelski.
Mówi się, że obserwowany garnek nigdy nie wrze, ale w przypadku Chuck Norrisa garnek wrze natychmiast ze strachu i obawy przed odwetem.
Diabeł ma postawę „w dupie mam – bo Chuck Norris".
Gdy Chuck Norris bezlitośnie zabił 27 ninja na wakacjach w Japonii, rząd japoński stwierdził, że powinien być powieszony. Jego odpowiedź brzmiała: „Nie martwcie się, już jestem".
Chuck Norris zabił samochód elektryczny.
Chuck Norris nie potrzebuje żadnego Oscara – jest właścicielem całej cholernej Akademii.
Wiesz, jak nie da się zjeść tylko jednego chipsa Lays? No to Chuck Norris POTRAFI.
Bob Budowniczy. Czy da radę to naprawić? ...Nie, dopóki Chuck Norris żyje.
Chuck Norris kopnął Maggie i Okropną Bestię tak mocno, że obudzili się w Krainie Donikąd.
Chuck Norris kiedyś zadźgał gościa nożem na śmierć, a potem pobił nóż.
Chuck Norris potrafi przegonić własne nogi i stopy.
Kiedy Chuck Norris po raz pierwszy zobaczył swoje odbicie, zszokował się, że jest jeszcze jeden mężczyzna tak męski i przystojny jak on. Więc powiedział „bu!" i odbicie natychmiast padło i umarło.
Kiedy Chuck Norris wyciąga królika z kapelusza, dostaje cały Playboy Mansion.
Największym trikiem, jaki Chuck Norris kiedykolwiek wykonał, było przekonanie świata, że fakty o Chuck Norrisie to tylko żarty.
Chuck Norris kiedyś sparaliżował człowieka na siłowni na kciuki.
Broda Chuck Norrisa jest tak twarda, że może jej używać jako niszczarki do dokumentów.
Chuck Norris pali cygaro tylko po stosunku. Wypala czterdzieści dziennie.
Chuck Norris kroi stek pięścią.
Chuck Norris pobił Dwayne'a „The Rock" Johnsona deską.
Chuck Norris kopnięciem z obrotem zabije cię, jeśli śmiejesz się z żartów o Chuck Norrisie. Zabije cię też kopnięciem z obrotem, jeśli się nie śmiejesz. Wybór należy do ciebie.
Różne elementy oficjalnego zestawu LEGO Chuck Norris udusiły rekordową liczbę dzieci.
Większość ludzi potrzebuje zapalniczki, żeby podpalić las. Chuck Norris potrzebuje tylko swojego tyłka i wzroku laserowego.
Kiedy Chuck Norris brał kąpiele jako dziecko, nie miał gumowych kaczuszek. Miał wykałaczki i gwoździe.
Wbrew powszechnemu przekonaniu nawet noszenie kupy w kieszeni nie ochroni cię przed Chuck Norrisem. Do licha, nawet duchy boją się kup!
Nikt nie chce, żeby Chuck Norris śledził go na Twitterze.
Pierwiastek kwadratowy z Chuck Norrisa: ból. Chuck Norris do kwadratu: śmierć. Chuck Norris do sześcianu: nie chcesz wiedzieć.
Kiedy Chuck Norris skończył dziewięć lat, w końcu wykopał rodziców z własnego domu.
Jezus nosi bransoletkę CCZCN!!! Co Zrobiłby Chuck Norris...
Dzieci sprawdzają pod łóżkiem i w szafie, czy nie ma tam potwora, ale potwór sprawdza pod łóżkiem i w szafie, czy nie ma tam Chuck Norrisa.
Chuck Norris zabił zarówno Biggie, JAK i Tupaca.
Reporter zapytał Chuck Norrisa, co myśli, kiedy w wiadomościach mówią o Kardashiankach. Chuck odparł: „Myślę, że to dobry moment, żeby porządnie się wysrać".
Chuck Norris kiedyś wybił home runa fortepianie koncertowym.
Gwiazda Śmierci nie była maszyną do niszczenia – to była jedna z kulek Chuck Norrisa.
Samochody wynaleziono jako szybszy sposób ucieczki przed Chuck Norrisem. Chuck Norris nie pozostał w tyle i wynalazł wypadek samochodowy.
Kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa prosto w głowę jest powodem, dla którego Eric Holder nie może sobie przypomnieć swojego udziału w operacji Fast and Furious.
Chuck Norris zwykle kończy pisać, zanim słowa zaczną się pojawiać na ekranie.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Waldo się ukrywa.
Chuck Norris powiedział 5 razy „Bloody Mary" i 3 razy „Candyman" jednocześnie w lustrze w opuszczonym magazynie. A potem zobaczył, jak oboje uciekają przed nim.
Na klawiaturze Chuck Norrisa nie ma klawisza „Ctrl". Chuck Norris zawsze ma kontrolę.
Chuck Norris pierze helem, który jest wykorzystywany przez amerykański departament meteorologiczny do wysyłania balonów w jonosferę. Prawdziwy fakt.
Chuck Norris przebył dystans Kessela w mniej niż 12 parseków.
Chuck Norris posiada kabriolet Boeing 747.
Żołądź posadzony w kupie Chuck Norrisa wyrośnie na dąb z dnia na dzień.
Chuck Norris odpoczywa w kąpieli kwasowej przy kojących dźwiękach norweskiego black metalu.
Chuck Norris pobrał cały internet.
Oczywiście, że szafa Chuck Norrisa prowadzi do Narnii.
Kiedy Chuck Norris usłyszał o przemocy wobec dzieci, wynalazł przemoc wobec dorosłych.
Chuck Norris wyciera tyłek druciakiem.
Powodem, dla którego Chuck Norris uchodzi na sucho z tysięcy morderstw, jest to, że „zapobiega przyszłym przestępstwom".
Chuck Norris kiedyś oddał kamień nerkowy u wybrzeży Long Island. Zatopił Titanica.
Chuck Norris urządził kiedyś „demolkę na osiedlu". Następnego dnia Detroit ogłosiło bankructwo.
Wbrew powszechnemu przekonaniu Chuck Norris wygrał Super Bowl 46. Przez telefon.
Kiedy Chuck Norris sam siebie urodził, Bóg powiedział: „O mój Chuck!"
Chuck Norris tak mocno kopnął gościa z obrotem, że facet umarł z głodu, zanim przestał się ślizgać.
Za każdym razem, gdy dzwoni dzwonek, Chuck Norris zalicza kobietę imieniem Sarah Connor.
Chuck Norris robi kupę do pisuarów.
Chuck Norris nie płaci rachunków – rachunki PŁACĄ Chuck Norrisowi.
Chuck Norris jest powodem, dla którego pingwiny mieszkają na Antarktydzie.
Chuck Norris poszedł kiedyś do Sea World i zarżnął orkę gołymi rękami.
Większość ludzi ma 23 chromosomy, Chuck Norris ma 72 i wszystkie są trujące.
Kiedy Chuck Norris się rodził, wyskoczył z nożem taktycznym w ręce.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która ukończyła Harvard Medical School i Harvard Law School... jednocześnie.
Dragon Ball Z powstał na podstawie wszystkich ruchów Chuck Norrisa.
Układ trawienny Chuck Norrisa potrafi rozpuścić kukurydzę i orzeszki.
Chuck Norris chodził na kurs gotowania w siódmej klasie. Na pierwsze zadanie ugrillował rosomaka.
Jeśli nie wierzysz, że Bóg istnieje, On nie wierzy, że ty istniejesz, i wkrótce powinieneś spodziewać się eksplozywnego kopnięcia z obrotem w twarz... (Chuck Norris jest Bogiem.)
Kiedy Chuck Norris musi się ukryć przed glinami, jego alias to Nie Chuck Norris. Ma nawet dowód osobisty ze zdjęciem.
Kozioł ofiarny kończy swoją drogę u Chuck Norrisa.
Chuck Norris zawsze podpisuje czeki gigantycznym pawim piórem.
Chuck Norris wypchnął Lysol z rynku – on też zabija zapachy.
Chuck Norris rozwiązał problem nielegalnej imigracji. Zamienił każdy znak „Granica USA" na „Ranczo Norrisa".
Jack Links chciało nakręcić serię reklam „Zaczepianie Chuck Norrisa". Musieli zadowolić się Sasquatchem, bo nie mogli znaleźć aktorów na tyle głupich, żeby zaczepić Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie jest wciągany przez tornada. To tornado jest wciągane w Chuck Norrisa.
Terminator zesikał się ze strachu, kiedy odwrócił się i zobaczył za sobą Chuck Norrisa.
Twarzą w twarz z Chuck Norrisem miodożer JEDNAK się przejmuje.
Chuck Norris wie, gdzie jest Carmen Sandiego.
Chuck Norris nie musi zdmuchiwać świeczek na torcie urodzinowym. One po prostu wiedzą, co mają robić i kiedy.
Chuck Norris uwielbiał rzucać podkowami. Musiał z tego zrezygnować. Teksasowi skończyły się konie.
Chuck Norris dostaje kartki na Dzień Matki za urodzenie bliźniaków: WOJNY I POKOJU!!!!
Chuck Norris potrafi rzucić kamieniem tak, że obrośnie mchem.
Chuck Norris nie kupuje butów – one wyrastają mu ze stóp.
Ryby muszą pływać, a ptaki muszą latać... ale jeśli Chuck Norris każe im robić coś innego... to te ryby lepiej zaczną latać!
Ostatni kryzys finansowy nie był spowodowany kredytami subprime i pęknięciem bańki na rynku nieruchomości. Prawdziwym powodem było to, że Chuck Norris przestał pożyczać pieniądze bankom.
Chuck Norris się nie upija. Po prostu obniża swoje IQ do twojego poziomu.
Niektórzy twierdzą, że widzieli Chuck Norrisa lewitującego. Prawda jest taka, że Ziemia po prostu opada, kiedy on pierdnie.
Chuck Norris potrafi zmusić wroga do poddania się samym spojrzeniem, ale kopnięcie z obrotem w tyłek jest o wiele fajniejsze.
Chuck Norris nie został stworzony przez Boga. Bóg został stworzony przez Chuck Norrisa.
Kiedy telemarketer dzwoni pod numer Chuck Norrisa, pierwszą rzeczą, jaką słyszy, jest błagalny głos kogoś z jego bliskich.
Prawdziwym powodem zatonięcia Titanica było to, że Chuck Norris pływał pod wodą i przypadkowo w niego walnął.
Jeśli wygooglasz „Jaki jest sens życia?", wyskoczy zdjęcie Chuck Norrisa.
Dzień przed galą MTV Miley została poskromiona przez Chuck Norrisa.
Gdyby Chuck Norris zagrał w „Szczękach", film nazywałby się „Protezy".
Chuck Norris rzucił nożem w MW3 i zabił kogoś w Skyrimie.
Chuck Norris nie jest fotografowany. Klisza po prostu próbuje go naśladować.
Chuck Norris kiedyś przeszedł Pokemona Black and White. Zhakował grę raz, ale tylko po to, żeby każdy złapany Pokemon natychmiast zamieniał się w Metapoda. Żaden nigdy nie użył Struggle.
Chuck Norris jest powodem, dla którego The Divinyls się dotykają.
Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, która potrafi dosłownie być obok siebie. Nie chcesz być w pobliżu, kiedy to robią.
Chuck Norris zabija czas. Dwoma tasakami do mięsa.
Rick James dostał zawału serca, kiedy usłyszał słowa „Jestem Chuck Norris, suko".
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który wygrał partię szachów jednym ruchem. Kopnięcie z obrotem w głowę!
Steven Seagal przeszedł przez drogę, bo Chuck Norris wetknął mu głowę w tyłek kurczaka.
Kiedy Terminator idzie do kina, ogląda wyłącznie filmy z Chuck Norrisem.
Ostatnim razem, gdy Chuck Norris miał burzę mózgów, wyłączył prąd w trzech wielkich amerykańskich miastach naraz.
Whitney Houston znaleziono martwą w pokoju hotelowym, otoczoną narkotykami. Przedawkowała, kiedy się dowiedziała, że Chuck Norris jest jej ojcem.
Prysznic Chuck Norrisa jest wyposażony w automatyczne paralizatory, które zapewniają mu ten spokojny, świeży, zrelaksowany nastrój przed każdym nowym dniem walenia babć blokujących ruch na przejściach dla pieszych.
Dentysta stracił kiedyś rękę, próbując usunąć migdałki młodemu Chuck Norrisowi.
Chuck Norris potrafi sprawić, że slinky wchodzi po schodach w górę.
Chuck Norris niedawno złapał Sylvestra Stallone'a w duszenie i powiedział mu: „Skurwysynu, jeśli jeszcze raz usłyszę, że przeklinasz, to zabiję całą twoją cholerną rodzinę, gnojku".
Chuck Norris marudzi i czepia się kobiet za zostawianie deski klozetowej NA DOLE.
Freddy Krueger nie może spać, bo boi się, że Chuck Norris pojawi mu się we śnie.
Kiedy Chuck Norris był mały, podążył za tęczą. Spotkał krasnoludka i zażądał złota. Krasnoludek nie chciał dać. Dlatego już nie mamy krasnoludków.
Dom Chuck Norrisa ma sufit, ale nie ma dachu.
Matka Chuck Norrisa ma tatuaż z Chuck Norrisem na prawym bicepsie.
Chuck Norris został wyrzucony z piątej klasy, kiedy przyniósł na pokaz Steve'a – swojego ulubionego welocirraptora.
Jeśli idziesz do więzienia, po prostu wytatuuj sobie na dole pleców „WŁASNOŚĆ CHUCK NORRISA" i możesz upuszczać mydło, ile chcesz.
Chuck Norris trzyma wyrzutnię granatów ukrytą w swoim fortepianie koncertowym.
Kiedy Graham Bell wynalazł telefon, znalazł trzy wiadomości od Chuck Norrisa.
Chuck Norris wciąga kruszone szkło nosem.
Błądzić jest rzeczą ludzką. Przebaczać – boską. Zabijać – Chuck Norrisową.
Oto Chuck Norris. Chuck Norris zabija cyklopów, waląc je między oczy. Chuck Norris likwiduje wszystkich złych bez przeładowywania. Chuck Norris jest najlepszy w byciu najlepszym we wszystkim. NIE próbuj być jak Chuck.
DEA wpadło do pokoju hotelowego, żeby złapać faceta wciągającego kokainę – kiedy okazało się, że to CHUCK NORRIS, sami założyli sobie kajdanki i się aresztowali!
Kiedy Chuck Norris pojawił się w „The Apprentice", pierwszą rzeczą, jaką zrobił, było zwolnienie tego zadufanego Donalda Trumpa.
Fizycy niedawno odkryli, że wszechświat powstał, kiedy Chuck Norris kopnął z obrotem osobliwość (Wielki Wybuch).
Moc ma tak naprawdę trzy strony. Jasną, ciemną i stronę Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest zawsze przed wszystkimi. Ale podczas zmiany czasu jest 2 godziny do przodu.
Chuck Norris potrafi zaspokoić kobietę, wskazując na nią palcem i mówiąc „Buuya".
Oryginalna nazwa Gwiazdy Śmierci to Stacja Kosmiczna Chuck Norris.
Bon Jovi odszedł w blasku chwały, bo stali za Chuck Norrisem, kiedy podpalił bąka!
Chuck Norris odkrył ewolucję ewolucji.
Chuck Norris wynalazł kawę bezkofeinową, waląc pięścią w ziarno kawy.
Chuck Norris nie montuje kanałów wentylacyjnych. Kanały same się montują, kiedy napotkają Chuck Norrisa.
Żeby zapobiegać zanieczyszczeniu powietrza i oszczędzać energię, Chuck Norris połyka tlący się węgiel, a potem je surową rybę, żeby ugotować ją w żołądku.
Nie zamykasz się – zamykasz szaber. – Chuck Norris
Jezus nie chodził po wodzie. Chuck Norris go niósł.
Chuck Norris potrafi rozpuścić krążek hokejowy w ustach w mniej niż 15 sekund.
Titanic nie zatonął z powodu góry lodowej... Chuck Norris po prostu wyszedł sobie popływać.
Pamiętasz, jak mówiłem, że Chuck Norris jest wolniejszy od Sonica? Kłamałem. Mają taką samą maksymalną prędkość.
Jeśli drzewo pada w lesie, Chuck Norris nie tylko je słyszał – pewnie sam je kopnął.
Gordon Ramsay powiedział, że kanapki z masłem orzechowym i dżemem od Chuck Norrisa są wybitne i nadają się do pięciogwiazdkowych restauracji.
Kiedy Chuck Norris potrzebuje nowego samochodu, nie szuka samochodu – samochody szukają jego!
Mikołaj potrzebuje armii elfów i zaprzęgu reniferów, żeby produkować i dostarczać prezenty dla całego świata. Chuck Norris zrobiłby to samo bez żadnej pomocy.
Kiedy oglądasz Chuck Norrisa w HD, jest jeszcze bardziej bolesne.
Chuck Norris jest jedynym, kto zna sens życia!
Chuck Norris śni w Blu-Ray.
Chuck Norris krwawi czystym szałem, nie krwią.
Chuck Norris zamówił w McDonald'sie śniadanie o 10:40, ale odmówiono mu, bo śniadania kończą się o 10:30. Tak się wkurzył, że kopnął McDonald'sa z obrotem tak mocno, aż zmienił się w Wendy's!
Chuck Norris rzucił swój pierwszy papierowy samolot w wieku 4 lat... Wylądował wczoraj.
Chuck Norris pomaga NASA, wyrzucając astronautów w kosmos.
Chuck Norris biegle mówi po Pootie Tangowsku.
Chuck Norris nie przemierza labiryntu z kukurydzy... Kukurydza sama się przestawia na jego korzyść ze strachu przed kopnięciem z obrotem w głowę!
Chuck Norris jest tak żarliwy, że wszystkie jego przestępstwa w afekcie to mandaty, które jego ofiary chętnie za niego płacą.
Brian nie przeżył ciosu Chuck Norrisa – spod stołu wyszedł tylko duch. Trudno powiedzieć, bo Brian i tak jest biały. Ciekawe, jak do tego doszło!
Kiedy pojawia się problem, Chuck Norris go biczuje. I to porządnie.
Obrót Ziemi został faktycznie uruchomiony kopnięciem z obrotem Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś przebiegł milę w minutę. Zrobił to, ciągnąc za sobą ciężarówkę po polu mokrego cementu.
Telefon Chuck Norrisa nigdy go nie autokoryguje.
Niektórzy zastanawiali się, dlaczego Chuck Norris nigdy nie grał w hokeja. Czy chciałbyś stanąć oko w oko z Chuck Norrisem, który ma ostrza przymocowane do stóp?
Chuck Norris wymaga 29. dnia lutego co 4 lata. My nazywamy to rokiem przestępnym. Jego prawdziwa nazwa to rok przestępnokopnięciowy.
Anioł śmierci kiedyś przeżył bliskie spotkanie z Chuck Norrisem.
Chuck Norris i Justin Bieber imprezują razem w Minecrafcie... Justin: Dobra, powiedz mi... jak znalazłeś redstone na poziomie 80 bez modów? Chuck: Nie pamiętasz? Justin: Ach, racja. Zapomniałem. Chuck Norris może znaleźć redstone gdziekolwiek w Minecrafcie.
Jest tylko jedna rzecz, której Chuck Norris nie potrafi zrobić... Nie potrafi umrzeć. Ale nawet gdyby udowodnił mi, że się mylę, i tak by potem żył.
Chuck Norris potrafi zaparkować równolegle pociąg towarowy.
Chuck Norris używa smyczka skrzypcowego jako wykałaczki.
Urodziny Chuck Norrisa są 29 lutego... każdego roku!
Chuck Norris potrafi pokonać ośmiornicę w konkursie wstrzymywania oddechu pod wodą.
Chuck Norris ma zęby krokodyla. Trzyma je w słoiku z majonezem [majonez wciąż jest w środku], a krokodyl odrósł sobie nowe.
Prawda nie rani Chuck Norrisa – Chuck Norris rani prawdę.
Chuck Norris kiedyś zjadł cały duży pojemnik gwoździ, a potem wydalił pięciocentówkę.
Wimpy upewnił się, że oddał Chuck Norrisowi pieniądze za hamburgera następnego wtorku.
To właśnie Chuck Norris zaraził Halle Berry gorączką waniliową.
Chuck Norris myje ręce w Oceanie Spokojnym i suszy je w tornadach.
Pewnego razu Chuck Norris wjechał „boczną dróżką". Niestety zamienił ją w sześciopasmową autostradę.
Chuck Norris potrafi zemścić się za coś, co możesz, ale nie musisz zrobić.
Czy wiesz, że Chuck Norris nie jest utrzymywany na Ziemi przez grawitację? On po prostu trzyma się powierzchni palcami u nóg.
Chuck Norris doprowadził do wyginięcia dinozaurów.
Chuck Norris ma Lucario o nazwie Telepatia. Nie używa go często w walce, bo ten Lucario zawsze wygrywa od tury -247 do tury 3, a to byłoby jeszcze bardziej niesprawiedliwe.
Chuck Norris potrafi skakać na bungee bez liny.
Chuck Norris potrafi grać funk na basie starymi kablami z mostu Golden Gate.
Bóg odpoczywał siódmego dnia, bo Chuck Norris nie jest aż takim tyranem.
Wybierz dowolną gorącą kobietę – Chuck Norris z nią spał. Albo będzie spał.
Czas leczy wszystkie rany. Z wyjątkiem oczywiście tych zadanych przez Chuck Norrisa. Wtedy jesteś w dupie.
Chuck Norris zrezygnował z członkostwa w NRA, bo uznał ich za zbyt liberalnych.
E=MC2 tak naprawdę oznacza: EVERYTHING = Mr. CHUCK NORRIS CHUCK NORRIS!
Kiedy Chuck Norris nalewa mleko na swoje Rice Krispies, one zamykają się na cholery jasny!!!
Chuck Norris posiada władcze, chłodne spojrzenie, które potrafi sprawić, że majtki spontanicznie stają w płomieniach.
Słabością Supermana nie był kryptonit. Był nią Chuck Norris.
Chuck Norris lubi jeść stringi.
Gdyby Chuck Norris stworzył grę wideo, to ona grałaby w ciebie.
Facet z reklamy Old Spice marzy, żeby pachnieć jak Chuck Norris.
Chuck Norris wysłał Marka Zuckerberga na oddział intensywnej terapii... szturchnął go na Facebooku.
Chuck Norris potrafi spowodować u ciebie mdłości okropnym smrodem, po prostu wpisując słowo „bąk" na klawiaturze komputera.
Chuck Norris potrafi przebiec bieg w trójnóg SAM.
Chuck Norris stworzył stworzenie.
Saddam Husajn nie miał broni masowego rażenia. Chuck Norris ją ma. On nią jest.
Kiedy Chuck Norris miał 8 lat, tata musiał go odebrać ze szkoły. Samochód Chucka się zepsuł i był w warsztacie.
Chuck Norris siada na telewizorze i ogląda kanapę.
Wbrew powszechnemu przekonaniu Chuck Norris rzeczywiście śpi – z szeroko otwartymi oczami, rzadko mrugając.
EKHM... Fakt/Żart o Chuck Norrisie.
Chuck Norris wkurzył się na młotek i kopnął go z obrotem, tworząc pierwszy młot kowalski.
Tak naprawdę nie istnieje widok satelitarny Google, tylko oczy Chuck Norrisa, których pozwala ci używać.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Oskar Śmietuch siedzi w koszu na śmieci.
Chuck Norris wygrał samochód w „Koło Fortuny" zgadując, że puszka tuńczyka kosztuje 5467 dolarów...
Gdyby słońce spotkało Chuck Norrisa, spaliłoby się i umarło.
Chuck Norris wynalazł herpes duplex, kopiąc z obrotem faceta z opryszczką dwa razy. Raz w usta, potem w jaja.
Ranczo Chuck Norrisa jest domem dla największych na świecie zapasów niewydanych wulgaryzmów.
Allstate może cię chronić przed chaosem, ale jest bezużyteczny przeciwko Chuck Norrisowi.
Chuck Norris ma dożywotni zakaz gry w Mortal Kombat, ale i tak wraca grać co roku.
Chuck Norris kiedyś kandydował na prezydenta. Prezydent pisnął jak dziewczyna, zesrał się i zemdlał.
Lance Armstrong nie pokonał raka – Chuck Norris zrobił to za niego.
Motto Chuck Norrisa: „Rzeczy trudne robię natychmiast. Niemożliwe zajmują 3 sekundy dłużej".
Chuck Norris wygrał loterię stanową w Teksasie, oddając kartę do bingo.
Nierzadko zdarza się, że dorośli mężczyźni sikają w spodnie w przerażającej, przesiąkniętej piżmem obecności Chuck Norrisa.
Jeśli wypalisz włosy z pleców Chuck Norrisa, będziesz na haju na wieczność.
Południowoamerykańscy tubylcy maczają groty dmuchawek w pocie Chuck Norrisa.
Chuck Norris wysyłał formularze internetowe bez wypełniania wszystkich wymaganych pól, bo jest maszyną, a nie zwykłym człowiekiem.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Usain Bolt biega tak szybko.
Chuck Norris nie zna karate. Karate zna Chuck Norrisa – jako swojego jedynego mistrza.
Kiedy się nudzi, Chuck Norris gra w klasy na twojej twarzy.
Chuck Norris nie idzie do domu... Dom przychodzi do Chuck Norrisa!
Kiedy Chuck Norris pierdnie, brzmi to jak czołówka NCIS.
Chuck Norris potrafi naostrzyć Jamesa Blunta.
George Jung wciągał kokainę, Chuck Norris wciąga tynk.
Jeśli spojrzysz Chuck Norrisowi w oczy, bez wątpienia eksplodujesz.
Jaka jest różnica między dżemem a galaretką? Chuck Norris NIE POTRAFI wcisnąć ci galaretką pięści w tyłek.
Inkowie składali w ofierze swoje najpiękniejsze kobiety Bogu Słońca. Bóg Słońca to ich tytuł dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris ściął kiedyś gigantyczną sekwoję obcinaczem do paznokci.
Chuck Norris potrafi poruszać się szybciej niż mrugnięcie oka.
JFK nie zginął od kuli. Chuck Norris wbiegł i odbił kulę brodą... Głowa JFK eksplodowała z samego zdumienia.
Chuck Norris nie wybrał złego numeru. To ty odebrałeś zły telefon.
Wiadomo, że latające kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa w twarz powoduje żółty, ropiejący ropień w tkance hemoroidalnej.
Chuck Norris zmusił Twisted Sister do przyjęcia tego.
Chuck Norris jest tajnym kuzynem Boga.
Chuck Norris nie pierdzi – powietrze ucieka z jego ciała w rozpaczy.
Chuck Norris potrafi chodzić po linie do góry nogami.
McGruff „wygryza kawałek przestępczości". Chuck Norris woli ją eksterminować.
Chuck Norris wygrał złoto na olimpijskim konkursie szermierczym, jadąc na koniu, w zbroi, z lancą turniejową.
Chuck Norris nie ma już cienia, bo kopie z obrotem w ścianę, gdy ten się pojawia.
Chuck Norris kiedyś zażądał „więcej krówiego dzwonka" od Nowojorskiej Orkiestry Symfonicznej i cholera jasna, dostał go.
Chuck Norris niedawno zrobił sobie piercing intymny wielkości hantla.
Chuck Norris się NIE urodził – sam wymusił swoje istnienie siłą woli.
Zawsze kazano ci wyłączać telefon podczas lotu na wypadek, gdyby zadzwonił Chuck Norris i wyszeptał tajemną inkantację, od której spontanicznie się zapalisz.
Jeśli wywrócisz drinka w domu Chuck Norrisa, zginiesz, zanim drink dotknie dywanu. A potem Norris i tak złapie szklankę, nie rozlewając ani kropli.
Zamiast grozić, że zadzwonię na policję, kiedy tata chce mnie zbić, grożę, że zadzwonię do Chuck Norrisa.
Chuck Norris używa dwóch 11-latków i szalika jako swoich nunchaku.
Chuck Norris kiedyś zamówił pizzę w McDonald'sie. Dostał ją.
Chuck Norris nigdy nie „przychodzi" na imprezy. On JEST imprezą.
Chuck Norris wynalazł lewatywę ze strzelby.
Pewnego razu Bóg zapytał Chuck Norrisa: „Czego chcesz?". Chuck Norris odparł: „A czego TY, kurwa, chcesz?" i zaczął bezlitośnie kopać go z obrotem. Od tamtej pory Bóg się ukrywa i rzadko ktokolwiek go widzi.
W „Wojnach magazynowych" Chuck Norris może wejść do każdego magazynu i otworzyć każde pudełko, jakie chce. Kto go powstrzyma?
Nauczycielka mówi: „Za każdym razem, gdy dzwoni dzwonek, Chuck Norris zabija anioła".
We wszechświecie Chuck Norrisa nie ma liczb dziesiętnych, ani reszt z dzielenia, ani niczego częściowo ukończonego. Chuck Norris lubi, żeby wszystko było całe i porządne.
Chuck Norris spędził kiedyś 3 dni i 5 nocy na luksusowym pakiecie wakacyjnym w Las Vegas.
Bóg wzorował swój wygląd brody na Chuck Norrisie.
Chuck Norris ma mahoniowy kominek w swoim prysznicu.
Lód nie topi się na słońcu – Chuck Norris topi go... UMYSŁEM!
Po spotkaniu z Chuck Norrisem Iron Man był już nazywany Blaszanym Dziadkiem!
Chuck Norris nosi okulary, żeby chronić słońce.
Jeśli zbyt długo wpatrujesz się w otchłań, Chuck Norris odwzajemni spojrzenie.
Chuck Norris kiedyś wygrał grę w „kaczka, kaczka, gęś", używając wyłącznie słowa „koza".
Chuck Norris kiedyś zamówił Big Maca z ławy oskarżonych... i dostał go od sędziego, cholera jasna.
Chuck Norris nie potrzebuje kompilatora jak Visual Studio, żeby kompilować kod. Kod kompiluje się sam z czystego przerażenia. Dotyczy to również kodu na papierze!
Chuck Norris nie macza ciastek Oreo w mleku – Chuck Norris macza szklanki mleka w Oreo.
Chuck Norris nienawidzi Internet Explorera. I kopnie cię z obrotem tak, że ci dupę urwie, jeśli go używasz. Przejdź na Firefoksa!
Chuck Norris spowodował erupcję Pompejów, po prostu podchodząc do lawy. Ale nie zginął, bo jest odporny na lawę.
Chuck Norris POTRAFI zabić trupa!
Chuck Norris potrafi cię zabić kulką z waty.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który przepłynął całą długość Amazonki. Przepłynął wszystkie 6514 kilometrów w 7 dni.
Chuck Norris próbował wytrzepać pedofilię z Michaela Jacksona. Niestety, Chuck walnął Michaela odrobinę za mocno.
Chuck Norris zabił swój cień podczas treningu boksu z cieniem. Dlatego nigdy nie widzisz jego cienia, kiedy podchodzi do ciebie od tyłu.
Tylko Bóg może sądzić całą ludzkość. Tylko Chuck Norris może sądzić Boga.
Chuck Norris wysadził Gwiazdę Śmierci kopnięciem z obrotem.
Chuck Norris został poproszony do obsady „Niezniszczalnych", ale kiedy Stallone zaproponował mu rolę, Chuck kopnął go z obrotem i powiedział z uśmiechem: „Sly, sam dobrze wiesz... Chuck Norris nie jest do wyrzucenia".
Kiedy lekarz zaczyna robić Chuck Norrisowi kolonoskopię, znikąd zaczyna lecieć „Welcome to the Jungle".
Komputer Chuck Norrisa uruchamia się w mniej niż 4 sekundy. Dźwięk powitalny to motyw z „Strażnika Teksasu".
Chuck Norris przeskoczył Wielki Kanion na rowerku trójkołowym swojej wnuczki.
Chuck Norris nie może korzystać z Twittera, bo robi wszystko, wszędzie, cały czas. To by zepsuło internet.
Wielu nie wie, że Chuck Norris został aresztowany w wieku 10 lat. Chuck pobił 26-latka w bójce barowej.
Nie mów o Chuck Norrisie. On słucha.
Chuck Norris jest tym, czego szuka U2.
Najlepsze w budzeniu się rano to nie Folgers w filiżance. To świadomość, że Chuck Norris nie zabił cię we śnie.
Chuck Norris był na safari w Kongu i nagle stanął twarzą w twarz z ogromnym srebrnogrzbietym gorylem. Kiedy goryl zorientował się, kto to jest, zesikał się i uciekł z wrzaskiem w dżunglę.
Kiedy Chuck Norris jedzie przez getto, może sprawić, żeby jego Chevrolet wyglądał bardziej „hip" niż zwykle, naciskając przycisk „Swag" na desce rozdzielczej.
Chuck Norris nie skacze, bo jak skoczy, robi dziurę w warstwie ozonowej.
Chuck Norris potrafi zabijać ludzi w czterech różnych językach.
Chuck Norris lubi dużo miodu na swoim teksańskim toście. Dlatego trzyma 27 uli dzikich pszczół w salonie.
Chuck Norris potrafi sprawić, że policziesz swój własny łokieć, skręcając cię w precla.
Karta Praw została napisana przez Chuck Norrisa na zużytej serwetce i pierwotnie nazywała się „Karą Zła Chucka".
Chucków może być wielu. Ale Chuck Norris jest tylko jeden.
Chuck Norris kiedyś wygrał Mistrzostwa Świata w Wyścigach Konnych, jadąc na martwym koniu.
Slinky Chuck Norrisa wchodzi po schodach W GÓRĘ.
Chuck Norris grał w golfa. Uderzył od pierwszego dołka. Piłka wpadła do dołka, wybiła się, wpadła do drugiego, potem do trzeciego... i zatrzymała się dopiero w osiemnastym.
Hitler zastrzelił się nie dlatego, że Rosjanie byli w Berlinie, ale dlatego, że usłyszał, iż Chuck Norris właśnie zgłosił się na ochotnika do wojska.
Chuck Norris potrafi zaspokoić szyb naftowy.
Najpewniejszym sposobem na rządzenie w „Grze o Tron" jest nakłonienie Chuck Norrisa do walki po twojej stronie.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris wchodzi do pokoju, zaczyna grać motyw ze „Strażnika Teksasu".
Chuck Norris lubi napełniać piniaty nitrogliceryną i dawać je sierocińcom.
Chuck Norris pije whisky cholernym lejkiem.
Chuck Norris nie ma zaparcia – on przetrzymuje kupę dla okupu.
Chuck Norris nie ma zegarka. TO ON decyduje, która jest godzina.
Chuck Norris potrafi wyleczyć ADHD jednym spojrzeniem pełnym dezaprobaty.
Chuck Norris nauczył Mojżesza obsługi GPS-a.
Chuck Norris nie boi się śmierci – śmierć boi się jego.
Chuck Norris łamie kije hokejowe o goleń.
Straż Przybrzeżna USA zatwierdziła nagrania bąków Chuck Norrisa do użytku na wszystkich statkach morskich jako preferowany sygnał przeciwmgielny.
Chuck Norris potrafi zagiąć gardę Pałacu Buckingham spojrzeniem. A potem kopie im z obrotem te głupie futrzane czapki z głów.
Jako dziecko ulubionym zajęciem Chuck Norrisa było bieganie z prędkością światła i rozrywanie tkaniny czasoprzestrzeni dla zabawy.
Przestrzeń kosmiczna istnieje tylko dlatego, że boi się być na tej samej planecie co Chuck Norris.
Prawdziwym powodem tsunami było to, że Chuck Norris rzucił kamień z Teksasu i ten wylądował w Oceanie Indyjskim.
Chuck Norris obliczył ostatnią cyfrę liczby pi na liczydle.
Ostatnim razem, gdy Chuck Norris powiedział „posprzątaj ten bałagan", padało przez 40 dni i 40 nocy.
Chuck Norris odrzucił główną rolę w filmie „Crank"... Powiedział, że go pokazuje jako słabeusza.
Bill Gates nie wypisał jeszcze czeku, którego Chuck Norris nie mógłby zrealizować.
Ktoś kiedyś pozwał Chuck Norrisa o pobicie. Po najkrótszej naradzie ławy przysięgłych w historii, facet został uznany za winnego gadania bzdur o Panu Norrisie i skazany na śmierć przez natychmiastowe kopnięcie z obrotem.
Jeśli wampir ugryzie Chuck Norrisa, staje się jego niewolnikiem.
Chuck Norris wynalazł drogę z żółtej cegły.
Chuck Norris jest jedynym anagramem słowa „śmierć", który nie zawiera żadnej z jego liter.
Chuck Norris kiedyś podpalił bąka i wystrzelił się na Neptuna na międzyplanetarną wycieczkę.
Chuck Norris garglaryzuje masłem orzechowym.
Kiedy Chuck Norris szturchnie cię na Facebooku, czujesz to.
Podobnie jak góra lodowa, tylko 1/10 brody Chuck Norrisa jest widoczna nad powierzchnią.
Chuck Norris jest jak wampir. Różnica jest taka, że pije więcej krwi w jeden dzień niż Dracula wypił przez 300 lat.
Gdyby spojrzenie mogło zabijać, Chuck Norris byłby uważany za największego ludobójcę od czasów Hitlera.
Choć jest wielkim miłośnikiem mięsa, Chuck Norris nigdy nie jadł polędwicy – nic w Chuck Norrisie nie jest delikatne.
Chuck Norris miał pierwotnie grać Lorda Eddarda „Neda" Starka w Grze o Tron, ale zastąpił go Boromir, bo ekipa filmowa nie mogła znaleźć miecza zdolnego odciąć głowę Chuck Norrisowi.
Sąsiad Chuck Norrisa poprosił go o pomoc przy naprawie kranów. Chuck naprawił krany – a potem „nakranił" jego żonę.
Chuck Norris potrafi wejść na drzewo bez użycia rąk.
Pewnego dnia w 1967 roku Chuck Norris zestrzelił 22 wrogie samoloty nad Wietnamem. Był wtedy stacjonowany na Grenlandii.
Najłatwiejszym sposobem na przyciągnięcie kobiet przez Chuck Norrisa jest pojawienie się.
Chuck Norris uprawia swoje plony na litym betonie i są dwa razy większe od tych rosnących w ziemi.
Kiedy Chuck Norris zakłada konto, wyskakuje „hasło zbyt słabe". Wpisuje swoje imię i wyskakuje „hasło zbyt silne".
Kościół katolicki proponował Chuck Norrisowi stanowisko papieża co najmniej cztery razy... mimo że Chuck Norris nie jest katolikiem.
Chuck Norris stworzył Wielki Kanion, bo „zakaszlał raz".
Kiedyś kobra ugryzła Chuck Norrisa. Po 5 dniach bólu kobra zdechła.
Chuck Norris dostał drugi mandat za przekroczenie prędkości, jadąc 220 km/h swoją Corvettą. Miał wtedy 9 lat.
Chuck Norris potrafi jeździć na manualnej skrzyni biegów w automacie.
Chuck Norris jest zbyt seksowny nawet dla Right Said Freda.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Bee Gees śpiewają „Stayin' Alive".
Avengers się zbierają – Chuck Norris ich rozbiera.
Krzywda nigdy nie staje na drodze Chuck Norrisowi.
Chuck Norris kiedyś miał chwilę słabości, żeby wiedzieć, jak to jest.
Kiedy Chuck Norris się budzi, jest zawsze ciemno, bo słońce nie odważa się na niego świecić.
W XVIII-wiecznej Anglii Chuck Norris był uważany za światowego i kulturalnego Norristokratę.
Chuck Norris ma konto oszczędnościowe i konto Chuckingowe.
Chuck Norris potrafi przeciąć nóż kawałkiem masła.
Chuck Norris miał pierwotnie zagrać Dr. Manhattana w Watchmen, ale producenci zdali sobie sprawę, że widok nagiego, piętnastometrowego, niebiesko świecącego Chuck Norrisa spowodowałby erotyczne zamieszki w kinach na całym świecie.
Kiedy Chuck Norris miał 8 lat, narozrabiał na lekcji i kazano mu iść do dyrektora na lanie. Więc Chuck poszedł do gabinetu i to dyrektorowi sprawił lanie.
Jeśli obwiniasz Chuck Norrisa, tak naprawdę obwiniasz siebie.
Argentyna używa kupy Chuck Norrisa jako waluty.
Chuck Norris lubi wykonywać chuckalingus na swoich kobietach.
Lody boją się topnieć, jeśli Chuck Norris je zjada.
Chuck Norris wynalazł crunk. Tak właściwie wymawia się jego imię w chuckenijskim.
Chuck Norris potrafi ugasić ogień... benzyną.
Chuck Norris nie potrzebuje okularów. Po prostu wymienia sobie gałki oczne.
Po śmierci Michaela Jacksona śledczy przymknęli oko na ogromną dziurę w kształcie Chuck Norrisa w ścianie sypialni.
Chuck Norris potrafi dosłownie odłamać swoją stopę i zostawić ją w twoim tyłku.
Chuck Norris uformował Wielki Kanion gołymi rękami.
Chuck Norris kocha konie... z ketchupem i cebulą.
Niedawno heckler powiedział Chuck Norrisowi: „Założę się, że oglądałeś Stalowe Magnolie". Chuck natychmiast odpowiedział: „Założę się, że zaraz zobaczysz odcisk mojej pięści na środku twarzy".
Jezus płacze. Chuck Norris nie.
Chuck Norris macha pociągiem towarowym jak nunchaku.
To Chuck Norris nauczył Beara Gryllsa wszystkich umiejętności przetrwania.
Chuck Norris kiedyś przerobił stare krzesełko dla dzieci na czteronożny latający ninja-włócznię śmierci.
Chuck Norris wynalazł żurawiny, wyrywając wiśnię z korzeniami i wrzucając ją do stawu na farmie.
Atlantyda była kwitnącą cywilizacją – aż do dnia, gdy jej przywódca obraził Chuck Norrisa.
Chuck Norris i Terminator niedawno wpadli na siebie. Terminator zapytał: „Co tam, szefie?".
Buty kosztują Chuck Norrisa fortunę! Ciągle gubi je w tyłkach ludzi!
Michael Jackson odrzucił zaproszenie do znajomych na Facebooku od Chuck Norrisa 25 czerwca 2009 roku... Nigdy nie odrzucaj Chuck Norrisa.
Jezus nie powstał z martwych i nie wstąpił do nieba trzeciego dnia. Chuck Norris kopnięciem z obrotem przywrócił mu życie i jednocześnie zabił go ponownie, wysyłając go do nieba.
Jeśli pieniądze są źródłem wszelkiego zła... to zło jest źródłem CHUCK NORRISA!
Smarki Chuck Norrisa mają takie same właściwości jak materiał wybuchowy C-4.
Czołg z II wojny światowej „Sherman" pierwotnie nazywał się Chuck Norris, ale uznał, że nie jest wystarczająco potężny na jego imię. Naukowcy wciąż pracują nad bronią godną jego imienia. Nawet się nie zbliżyli.
Chuck Norris rozwiązuje problem głodu na świecie – jedno kopnięcie na raz.
U mnie w domu jest tabliczka „Uwaga, zły pies". U Chuck Norrisa jest tabliczka „Uwaga, Chuck Norris".
Chuck Norris potrafi zmusić Klondike Bar do zrobienia czegokolwiek.
Chuck Norris został arcymistrzem szachowym, pokonując przeciwników jedną figurą (swoją nogą) i jednym ruchem (kopnięcie z obrotem). Nigdy nie przegrał.
Chuck Norris kiedyś napisał wiersz tak piękny, że kobiety w menopauzie eksplodują w majtkach, a dorośli mężczyźni szlochają z zachwytu.
Chuck Norris przeszedł World of Warcraft, nie zabijając nikogo i nie zbierając żadnego łupu.
Niezależnie od tego, co mówi Gene Simmons, Chuck Norris JEST Doktorem Miłością.
Chuck Norris ma kabur na łom z tyłu fotela pasażera w swoim Hummerze.
Chuck Norris miał kiedyś problem z łupieżem. Produkt uboczny nazywamy kokainą.
Te rzeczy, które stukają w nocy? Chuck Norris.
Chuck Norris jest jedyną osobą na ziemi, która potrafi sprawić, że mullet wygląda fajnie.
Chuck Norris uwielbia Tysona Guessa.
Chuck Norris potrafi wysłać SMS-a ze swojego BlackBerry albo z jednego ze swoich klingonów.
Chuck Norris po hiszpańsku... El Niño.
Chuck Norris robi jedne z najlepszych szarlotki z brzoskwiniami i gulaszów wołowych, jakie kiedykolwiek jadłeś – prosto z sypialni, używając swojego „holenderskiego pieca".
Chuck Norris trzyma każde jądro w osobnej nogawce.
Chuck Norris potrafi przeciąć kataną bochenkiem chleba.
Kiedy Chuck Norris został stworzony, zniszczył własną formę.
Hitler chciał dać Chuck Norrisowi prezent na piąte urodziny. Niestety dał go Chuckowi miesiąc za późno. To wkurzyło Chuck Norrisa, więc w rezultacie Hitler był zmuszony się zastrzelić.
Wielkie umysły myślą jak Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi osiągnąć Mach 3 w swoim balonie na gorące powietrze.
Brokeback Mountain to nie tylko film. Tak Chuck Norris nazywa stertę martwych ninja na swoim podwórku.
Chuck Norris potrafi strącić ci ten chip z ramienia. Zwykle ramię też odlatuje.
Chuck Norris już przeszedł Grand Theft Auto 6.
To nie jest ostatnie odliczanie – Chuck Norris kopnął je z obrotem i zrobił z niego pierwsze.
Chuck Norris używa moszenki żywego słonia jako worka treningowego.
Chuck Norris nie potrzebuje kija baseballowego, żeby komuś przyłożyć.
Chuck Norris nie ma Facebooka. Nikt nie może go szturchnąć.
Klucz do wyeliminowania wszystkich chorób leży w układzie odpornościowym Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zagrać Mozarta na telefonie bezprzewodowym.
Chuck Norris dostał Big Maca w Subway.
Chuck Norris kiedyś wpadł do dołu pełnego grzechotników. Wyszedł po 10 minutach elegancko odziany w nową kamizelkę, pasek i buty.
Osobisty Total Gym Chuck Norrisa potrafi zamienić się w helikopter.
Chuck Norris kiedyś spędził cały weekend jedząc baterie Duracell, żeby w poniedziałek wypróżnić się pociskiem czołgowym i wystrzelić go w autobus szkolny. Potem jeszcze dał temu autobusowi kopniaka z obrotem w twarz!
Chuck Norris wie, o czym mówi Willis.
Chuck Norris nie jest wszechwiedzący, bo nie wie, jak to jest być gejem.
Żona Chuck Norrisa nie przyjęła jego nazwiska po ślubie. Przyjęła je po zaręczynach.
Chuck Norris potrafi wyrwać twoje drzewo genealogiczne z korzeniami.
Chuck Norris wygrał Derby w Teksasie na koniu bujanym.
Ludzie, którzy pozywają Chuck Norrisa, zostają przepiłowani przez Chuck Norrisa. Chuck Norris lubi bawić się prawem, słowami i niebezpiecznymi narzędziami.
Chuck Norris wstawia "ał" do kanały.
Chuck Norris jest jedyną osobą na ziemi, która potrafi się "chucknąć".
Wpisałem Chuck Norris do generatora anagramów i dostałem tylko jeden wynik: "Nie przestawiaj tych liter, bo Chuck Norris przestawi ci twarz."
Chuck Norris jest obecnie w sporze sądowym z autorami "Hokey Pokey", twierdząc że tak naprawdę to on jest tym, o co w tym wszystkim chodzi.
Jehowa to hebrajskie słowo na Chuck Norrisa.
Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek skoczył na bungee, Ziemia by się wzdrygnęła.
Chuck Norris nazwał się Walker (Piechur), bo nie musi biegać, żeby złapać bandytów.
Chuck Norris dotarł do końca internetu. Dwa razy.
Pewnego razu, w 1961 roku, Chuck Norris odwiedził rodzinę Kennedych w ich stadninie. Tam pomógł Jackowi zejść z konia.
Dom to miejsce, gdzie Chuck Norris wyrywa ci serce.
Jedyne, co możesz zrobić, żeby zadowolić Chuck Norrisa, to zgłosić się na ochotnika na jego osobisty worek treningowy.
Hulk jest silny, ale Chuck Norris jest SILNY.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem faceta w call center. Przez telefon.
Chuck Norris to najczarniejszy biały człowiek na planecie. Pomyśl o tym.
Chuck Norris nie mógł znaleźć żadnych wpisów BobW na pierwszych 25 stronach popularnych faktów o Chuck Norrisie. Hmmm.
Chuck Norris wygra z każdym w konkursie patrzenia się... z zamkniętymi oczami.
Chuck Norris kiedyś odwiedził Atlantydę. Kiedy ludzie go wkurzyli, przysiągł zemstę. Koniec historii.
W muzeach Chuck Norris ma pozwolenie dotykać eksponatów.
Chuck Norris bije Księgę Rekordów Guinnessa każdego dnia, po prostu chodząc.
Chuck Norris czuje Urana. Potrafi też poczuć twój tyłek. A jednym kopnięciem z obrotem sprawi, że twój tyłek będzie wyglądał jak Uran.
Nie czytasz faktów o Chuck Norrisie – doświadczasz ich i po prostu akceptujesz prawdę taką, jaka jest.
Chuck Norris strzela do wrogów tylko wtedy, gdy chce dać im szansę.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem w twarz... rękami.
Chuck Norris wynalazł piłkę nożną, odwadniając zebrę.
Chuck Norris CHCE CIEBIE!!! – żebyś zamknął mordę.
Chuck Norris został kiedyś ugryziony przez zombie. Krótko potem zombie wykazywał znacznie większą masę mięśniową i poważne skłonności do bycia kozakiem.
Chuck Norris nie jest postacią w Mortal Kombat, bo nie jest żadnym zwykłym śmiertelnikiem.
Chuck Norris potrafi implodować eksplozję, sprawiając, że wybucha jeszcze bardziej.
Chuck Norris jest odpowiedzią na wszystkie twoje problemy.
Jeśli wystarczająco wkurzysz Chuck Norrisa, znokautuje cię, zaczepi rzęsy o paznokcie u stóp i zagra na tobie jak na banjo.
Chuck Norris stworzył Ghost Ridera, puszczając bąka 8 cm od twarzy Nicolasa Cage'a.
Z grzeczności Chuck Norris zawsze przynosi własnego Mołotowa na sąsiedzkie przyjęcia koktajlowe.
Chuck Norris potrafi ułożyć kostkę Rubika pośladkami.
Chuck Norris nie wierzy w przemoc. Wierzy tylko w rozwiązywanie problemów wybuchowym kopnięciem z obrotem w twarz. A jeśli twierdzisz, że kopnięcie z obrotem to przemoc, Chuck Norris rozwiąże i ten problem.
Chuck Norris kiedyś spotkał faceta pijącego piwo XX. Od tamtej pory facet ten jest znany jako najciekawszy człowiek na świecie, bo Chuck pozwolił mu żyć.
Nie ma żadnej łyżki, bo Chuck Norris ją zabrał.
Jedyny powód, dla którego Texas Rangersi noszą Colta 45 na biodrze, jest taki, że Chuck Norris za dużo waży.
Chuck Norris został powołany na ławnika. Sędzia natychmiast został skazany na śmierć.
Spojrzenie Chuck Norrisa potrafi dosłownie wypalić w tobie dziury.
Chuck Norris jako maluch bawił się klockami. Dziś te klocki znamy jako Stonehenge.
Chuck Norris został wyrzucony z trzeciej klasy za zapłodnienie nauczycielki. Po raz drugi.
Konfucjusz powiedział: Mądry człowiek nigdy nie stoi przed bykiem, nigdy nie stoi za mułem, nigdy nie stoi przed ani za Chuck Norrisem.
Chuck Norris potrafi zmusić sterowiec Goodyear do wykonania beczki.
Umiejętności parkowania równoległego Chuck Norrisa są niezrównane.
Chuck Norris kiedyś odwiedził radę plemienną Cherokee. Wódz Biegnący Wilk nadał mu honorowe indiańskie imię: Chuck Norris.
Chuck Norris pierze ubrania płynem do utwardzania tkanin.
Kiedy sterydy chcą być większe, silniejsze i szybsze, wstrzykują sobie pot Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris dusi aligatora, dostaje Gatorade.
Chuck Norris ma w salonie młocarnię do mięsa zainstalowaną jako wentylator sufitowy.
Broda Chuck Norrisa przetrwa, wchłaniając inne brody.
Wiesz, dlaczego Diablo 3 było ciągle opóźniane? Bo Diablo za bardzo bał się Chuck Norrisa.
Nawet jako dziecko Chuck Norris nigdy nie robił „dwójki". To było co najmniej 4,7 w skali Richtera.
Jeden ze słynnych terakotowych wojowników odkopanych w Chinach jest niesamowicie podobny do Chuck Norrisa. I już zabił 14 archeologów.
Większość życia Chuck Norrisa to był montaż filmowy, więc postarzał się znacznie.
Kiedy Chuck Norris był dzieckiem, nazywali go „Laleczka Chucky".
Chuck Norris kiedyś wywęszył i znalazł 167 trufli na pustyni Mojave.
Chuck Norris potrafi dosłownie wytrzeć tobą podłogę. Mógłby też odkurzyć swój samochód twoim przewodem pokarmowym. I zdezynfekować toaletę twoją duszą.
Nie ma się czego bać oprócz samego strachu. No i Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris napisał „LMAO" w internecie, naprawdę to zrobił.
Kilogram za kilogram, Chuck Norris i tak wyłoi ci skórę.
Chuck Norris niedawno nagrał komentarz audio do jednej ze swoich bestsellerowych powieści.
Wyemancypowane kobiety przynoszą Chuck Norrisowi piwo i gotują dla niego, kiedy ogląda telewizję.
Chuck Norris ma skarbonkę zrobioną z prawdziwej świnki.
Bóg powiedział: „Niech będzie światłość!" Chuck Norris powiedział: „Powiedz proszę."
Chuck Norris ćwiczy kopnięcia z obrotem: a. Gdzie chce b. Chuck Norris nie musi ćwiczyć c. Na twojej twarzy d. Wszystkie powyższe. Podpowiedź: odpowiedź to „d".
Chuck Norris kiedyś próbował pokonać Garri Kasparowa w szachach. Kiedy przegrał, wygrał w życiu, kopiąc Kasparowa z obrotem w twarz.
Chuck Norris potrafi uzyskać równanie wykładnicze z pochodnej liczby całkowitej.
Chuck Norris MÓGŁBY wyciskać Rosie O'Donnell na ławce.
Karabinki BB są uważane za broń nieletalną... chyba że trzyma je Chuck Norris.
Elon Musk śpi cztery godziny na dobę. Chuck Norris nie śpi — wszechświat po prostu się pauzuje, gdy on odpoczywa oczy.
Pierwszy mężczyzna kopnięty przez Chuck Norrisa w krocze ukuł termin „piekłomuszla", tuż przed tym jak zapłakał się na śmierć.
Chuck Norris potrafi pobić Hugh Wackmana.
Chuck Norris występuje w każdym koszmarze diabła.
Bill Clinton dostał resztki po Chuck Norrisie.
Chuck Norris ma honorowe członkostwo w ONZ.
Chuck Norris nie chodzi do szkoły, bo jest za mądry. Tak jest od drugiej klasy.
Kiedy Chuck Norris staje przed lecącą rakietą, rakieta schodzi mu z drogi, żeby go nie trafić.
Chuck Norris potrafi sprawić, że singielka zdradza.
Niektórzy faceci myślą, że są twardzi, bo pobili kogoś w barze. Chuck Norris kiedyś zatłukł Jeepa na śmierć.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi napisać historię przyszłości.
Chuck Norris potrafi wypalić grubego kubańskiego cygara jednym potężnym zaciągnięciem. Potem zgniecie i połknie niedopałek, patrząc ci w oczy i powoli wypuszczając dym nosem.
Kiedy Chuck Norris uderza, to dosłownie jak piorun. Licz sekundy po błysku, zanim usłyszysz grzmot – tyle kilometrów od ciebie jest.
Pierwszym mutantem był Chuck Norris.
Kiedy Alexander Bell wynalazł telefon, miał 3 nieodebrane połączenia od Chuck Norrisa.
Chuck Norris wstawił „nó" do „nóż". Żeby zmylić ofiarę.
Gollum tak bardzo chciał Jedynego Pierścienia, bo Chuck Norris kazał mu go przynieść.
Ty sprawdzasz swój pokój, czy nie ma potworów – potwory sprawdzają swój pokój, czy nie ma Chuck Norrisa.
Filmy dokumentalne o życiu Chuck Norrisa można znaleźć w wypożyczalniach w dziale horrorów.
Samozapłon to tylko jedna z wysoce zaraźliwych chorób, które Chuck Norris przenosi każdego dnia.
Bóg jest trzecim kuzynem Chuck Norrisa.
Napój energetyczny Chuck Norrisa to ciekły azot!
Pewnego razu Chuck Norris aresztował sędziego za obrazę sądu – będąc w sądzie.
Osama bin Laden tak naprawdę sam sobie strzelił w głowę. Pierwszy komandos krzyknął: „Padnij!" – a bin Laden zrozumiał: „Cześć, jestem Chuck Norris!"
Chuck Norris zainstalował Skynet na swoim iPodzie.
Kiedy ktoś mówi Chuck Norrisowi, że świat nie kręci się wokół niego, zaczyna odlatywać.
Chuck Norris był sekretem Victorii. Ona nigdy już normalnie nie chodziła.
Kiedy Chuck Norris został zapytany w wywiadzie, co myśli o żartach o Chuck Norrisie, po prostu powiedział: „To nie są żarty" – i wrócił do picia kubka gwoździ.
Chuck Norris jest nawet lepszy od oryginału.
Chuck Norris jest po imieniu z nikim.
Kiedyś na leśnej ścieżce Chuck Norris zobaczył gniazdo szerszeni na gałęzi. Strącił je kopnięciem z obrotem dla zabawy, a potem wyciągał żądła z tyłka każdego z 500 wściekłych szerszeni.
To tylko kwestia czasu, aż asteroida uderzy w Ziemię. Boją się trafić, dopóki Chuck Norris żyje.
Chuck Norris powalił cały las, patrząc na niego.
Temperatura w piekle to dokładnie połowa temperatury w saunie Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie otwiera puszki z łomocie – on otwiera sześciopak.
Większość ludzi gra w badmintona rakietką i lotką. Chuck Norris gra wiosłem i martwym kurczakiem.
Rzym nie został zbudowany w jeden dzień. Ale Chuck Norris zrównał go z ziemią w kilka sekund.
Samo patrzenie na zdjęcie Chuck Norrisa robi z ciebie większego mężczyznę.
Nunchaku to „nun" bez „chaku"... Chuck Norris, to jest.
Zapytano Chuck Norrisa o zdanie na temat Miley Cyrus. Chuck powiedział, że nie dałby za nią złamanego grosza.
Superman ma plakaty z Chuck Norrisem.
Chuck Norris kiedyś znalazł koniczynę z dziewięcioma listkami. Zjadł ją.
Deskorolka Chuck Norrisa ma 22-calowe obracające się felgi.
Kiedy Steve Jobs uruchomił swój pierwszy komputer, na tapecie było zdjęcie Chuck Norrisa odgryzającego kawałek jabłka.
Samo wymówienie imienia Chuck Norris sprawi, że wyrośnie ci włos na klacie.
Chuck Norris potrafi wyciskać czołg na ławce. Siedząc w środku.
Turban Chuck Norrisa mieści Glocka i dwanaście granatów.
Chuck Norris ma liczbę Erdősa równą 0.
Slenderman ucieka przed Chuck Norrisem. Dlatego też nie ma oczu – Chuck Norris kopnął mu je z obrotem z twarzy.
Kiedy Chuck Norris tańczy, susze się kończą.
Programy telewizyjne są przerywane komunikatami alarmowymi, bo to Chuck Norris przerywa program.
Chuck Norris je węgiel i kupa mu wychodzą diamenty.
Chuck Norris kiedyś podgrzał w mikrofali miseczkę owsianki błyskawicznej dla szefa kuchni Gordona Ramsaya, który tak ją pokochał, że poprosił Chuck Norrisa o przepis.
Chuck Norris potrafi grać w kamień-papier-nożyce w lustrze – i wygrywać.
Kiedy Chuck Norris się urodził, lekarz tradycyjnie klepnął go w pośladek. Chuck nie był z tego zadowolony, więc walnął lekarza pięścią w krocze.
Chuck Norris nie ma cienia... nikt nie chodzi za Chuck Norrisem.
Chuck Norris kiedyś rzucił podanie na touchdown z 90 metrów, pokonując Chicago Cubs 6 do 0.
Rodzina Chuck Norrisa kiedyś urządziła grilla z kiełbaskami w miejscu, które wcześniej nazywało się Puszczą Mojave.
Chuck Norris nie potrzebuje farby do włosów – straszy włosy, aż wrócą do oryginalnego koloru.
Chuck Norris potrafi roztrzaskać ci kolano, po prostu dźgając cię w oczy.
Gdyby Superman i Flash ścigali się na skraj kosmosu, wiesz kto by wygrał? Chuck Norris.
W stolarce mówią: „Odmierz dwa razy, tnij raz." Chuck Norris ma podobne powiedzenie: „Pierdolić mierzenie, jazda."
Jeden obrotowy cios Chuck Norrisa sprawi, że twoja wątroba zadrży, a śledziona wrzaśnie.
Kiedy Chuck Norris dostaje głoda, Boże, chroń każdy sklep spożywczy.
Chuck Norris potrafi obrać krowę do kości w niecałe dwie minuty.
Chuck Norris zabił bin Ladena, zanim komandosi tam dotarli.
Kiedy Chuck Norris chce się szybko rozebrać (czyli często), po prostu napina mięśnie i ubrania eksplodują z niego.
Każda stopa pełna siły, strachu, bólu i cierpienia jest połączona z nogą, a ta noga, z mięśniami ze stali, jest na zawsze przyłączona do stworzenia zwanego Chuck Norris.
Chuck Norris wygrał w „America's Got Talent", piekąc całego łosia na grillu hibachi.
Chuck Norris kiedyś wymyślił nieśmieszny fakt o Chuck Norrisie. Nikt się nie zaśmiał. Zabił wszystkich. Właśnie to czytasz.
Grawitacja nie istnieje. Chuck Norris kiedyś powiedział „musicie zostać na ziemi" i wszyscy za bardzo się bali, żeby sprawdzić, co się stanie, jeśli tego nie zrobią.
Chuck Norris zawsze wywraca scenariusz do góry nogami. Tylko dlatego nie dostaje więcej ról filmowych.
Chuck Norris potrafi strzelać z lunety trzymając dwa karabiny w MW2.
Paul McCartney jest weganinem przez cały czas – z wyjątkiem sytuacji, gdy je w obecności Chuck Norrisa.
Mało znany fakt: Chuck Norris zastrzelił J.R. po tym, jak go zabił spektakularnym kopnięciem z obrotem w czoło.
Wróżkowi chrzestni Chuck Norrisa nie używają „Księgi Zasad". Może życzyć sobie czego chce, bez względu na to, czy to złe, czy nie.
Chuck Norris uczy starych psów nowych sztuczek i sprawił, że lampart zmienił swoje cętki.
Strefa 51 należy do Chuck Norrisa. Strefy od 1 do 50 też.
Chuck Norris wystąpił w „Kole Fortuny" – przez 30 minut wszyscy wpatrywali się w koło, które się nie zatrzymywało.
Przy rzadkich okazjach Chuck Norris pozwoli kobiecie postawić mu malinkę. Ale tylko na hemoroidach.
Jeśli widzisz Chuck Norrisa i twoje serce się zatrzymuje, jesteś jednym ze szczęśliwców.
Tlen potrzebuje Chuck Norrisa, żeby żyć.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Waldo się ukrywa. Kiedyś też rzucił granatem i zabił 50 ludzi... potem granat eksplodował.
Chuck Norris kiedyś pisał test i wkurzył się przed dziesiątym pytaniem, więc kopnął test z obrotem... teraz ten test jest znany jako Matura.
Najpewniejszym lekarstwem na zaparcie jest powieszenie zdjęcia Chuck Norrisa w toalecie, bo Chuck Norris potrafi wystraszać gówno z każdej żywej istoty.
Chuck Norris rzucił granatem, zabił 50 osób, a potem granat eksplodował.
Kot Schrödingera jest jednocześnie żywy i martwy tylko wtedy, gdy Chuck Norrisa nie ma w pobliżu. W przeciwnym razie jest tylko martwy.
Chuck Norris nie pali cracku. On kruszuje dym.
Chuck Norris myje naczynia szlifierką kątową.
Jeśli Michael Jackson potrafi robić moonwalka, Chuck Norris potrafi biegać po słońcu.
Chuck Norris nigdzie nie chodzi – to miejsca przychodzą do Chuck Norrisa.
Akt urodzenia Chuck Norrisa to kawałek jagnięcej skóry z napisem „TO SIĘ ZACZĘŁO" napisanym krwią.
Ktoś zapytał Chuck Norrisa, jakiej muzyki słucha. „Głupcze" – odpowiedział – „Ja nie słucham muzyki, muzyka słucha mnie." Potem kopnął pytającego z obrotem w twarz, podczas gdy Hymn Narodowy słuchał w tle.
Jeśli ułożysz „CHUCK NORRIS" w Scrabble – wygrywasz. Na zawsze.
Chuck Norris mógłby zgiąć Uriego Gellera siłą woli. Ale wolałby brutalnie kopnąć go z obrotem w twarz, gdyby kiedykolwiek wrócił do Ameryki.
Chuck Norris jest kumplem Sonica Jeża. Często się ścigają. Nic dziwnego, że Sonic przegrywa za każdym razem, gdy nie oszukuje.
Chuck Norris potrafi dostać szału drogowego w myśliwcu.
Chuck Norris nie ma AIDS, ale i tak daje to ludziom.
Ziemia nie mówi Chuck Norrisowi, kiedy umrze – Chuck Norris mówi Ziemi.
Chuck Norris stworzył nową religię – bólizm – gdzie chodzisz do kościoła, a on kopie cię z obrotem przez godzinę.
Chuck Norris wygrał maraton nowojorski, gotując kraba na parze w Austin w Teksasie.
Wieśniacy drżeli ze strachu na wieść o nadciągającym Attyli Huńskim. Attyla Hun zesrał się ze strachu, gdy usłyszał, że nadchodzi Chuck Norris!
Chuck Norris potrafi wyrwać ci czaszkę, a potem cię zabić. Niemożliwe? Heh, sam to będziesz krzyczał, gdy ci się to przytrafi.
Chuck Norris kiedyś miał własny papier toaletowy – problem w tym, że nie przyjmował żadnego gówna.
Na pytanie, co było pierwsze – jajko czy kura – odpowiedź brzmi: CHUCK NORRIS.
Czy Bóg potrafi stworzyć kamień tak ciężki, że sam go nie udźwignie? Tak – stworzył Chuck Norrisa.
Dla Chuck Norrisa zasady i karki istnieją z tego samego powodu – żeby je łamać.
Ja, Fabio Lanzoni, jestem najmłodszym synem Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi sprawić, że kot wyląduje na plecach.
Po ślubie Chuck Norris wysłał wszystkim gościom kartki z napisem „Nie ma za co".
Chuck Norris przecina nóż na pół kawałkiem chleba.
Chuck Norris wytrzepał „be" z Bejezusa. Dlatego teraz jest znany po prostu jako Jezus.
Dawno temu Chuck Norris popływał w oceanie i od tamtej pory ocean jest słony od potu Chuck Norrisa.
Jako dziecko Chuck Norris zabił pediatrę szpatułką do gardła.
Był kiedyś konkurs na najbardziej epicką osobę na świecie. Chuck Norris się zapisał. Zajął -678324567 miejsce. Swoją drogą, wygrał.
Chuck Norris zatkał wyciek ropy w Zatoce Meksykańskiej prezesem BP.
Chuck Norris uwielbia robić aniołki na podłogach swoich zamków. Z kokainy.
Jeśli nie lubisz oprogramowania szkolnego, powinieneś spróbować oprogramowania Chuck Norrisa.
Dziadek Chuck Norrisa podarował mu budzik na siódme urodziny. Chuck Norris kopnął budzik z obrotem i roztrzaskał na milion kawałków. Nic nie budzi niepokoju Chuck Norrisa. A tak przy okazji – dziadek Chuck Norrisa to też Chuck Norris.
Cztery główne dyrektywy Robocopa: 1. Służ społeczeństwu. 2. Chroń niewinnych. 3. Przestrzegaj prawa. 4. Chuck Norris.
Podobno były przywódca Korei Północnej Kim Dzong Il zmarł krótko po nazwaniu Chuck Norrisa „amelykańskim dupkiem".
Chuck Norris śpi z lampką nocną – nie dlatego, że boi się ciemności, lecz dlatego, że ciemność boi się jego.
Kiedy Chuck Norris zwołuje zebranie, jest na nim jedyną osobą.
Chuck Norris potrafi wygrać Olimpiadę, po prostu ją oglądając.
Chuck Norris jest tak szybki, że potrafi zamknąć szufladę na klucz, zostawiając klucz w środku.
Chuck Norris jest niesłusznie obiektem memowej sensacji internetowej.
Chuck Norris nie oddycha powietrzem – powietrze oddycha Chuck Norrisem.
Chuck Norris nie jest wielkim miłośnikiem natury – kiedyś zabił chmurę.
Na końcu tęczy nie ma garnka ze złotem – jest tyłek Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś wyrzeźbił wielkie „CN" na czole Zorro.
Czarne dziury to sposób Chuck Norrisa na robienie żartów naukowcom.
Chuck Norris co miesiąc otrzymuje z Banku Światowego czeki tantiem na miliardy dolarów za epizodyczną rolę w „Podkręć jak możesz".
Chuck Norris nie ma otwieracza do puszek – po prostu przegryza puszkę.
Ilu Chuck Norrisów potrzeba, żeby zmienić żarówkę? Nikt nigdy go o to nie pytał i radzę ci nie zaczynać.
Fort Knox chciał przechowywać złoto w brodzie Chuck Norrisa – ale broda Chuck Norrisa sprawia, że złoto rdzewieje.
Chuck Norris jest zdecydowanie najlepszym amerykańskim snajperem. Kiedyś trafił cel z 1800 metrów w górach Afganistanu, używając jedynie pistoletu PEZ z Kaczorem Donaldem.
Chuck Norris został kiedyś zaatakowany przez groźnego pitbulla – skończyło się to wizytą w szpitalu. Weterynarz w klinice dla zwierząt powiedział, że pitbull ma 20% szans na przeżycie.
Facet z reklamy Dos Equis został sklonowany z kawałka tyłka Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris się nudzi, dla jaj spaceruje po najgorszych dzielnicach z setkami dolarów wystającymi z kieszeni.
Ile pompek potrafi zrobić Chuck Norris? Wszystkie.
Chomik Chuck Norrisa właśnie urodził bliźniacze tarantule.
Chuck Norris nigdy cię nie porzuci, nigdy cię nie zawiedzie, nigdy nie ucieknie i cię nie zdradzi.
Mało znany fakt: Chuck Norris pozbawił Maryję dziewictwa DUŻO przed tym, jak Józef ją poznał.
23 grudnia 2012 to nie koniec świata. To albo dzień, w którym Chuck Norris umrze, albo zostanie prezydentem.
Policjanci nie noszą kamizelek kuloodpornych z powodu broni na ulicach, lecz dlatego, że błędnie wierzą, iż kamizelka powstrzyma Chuck Norrisa przed wręczeniem im ich własnej śledziony.
Jeśli kopniesz Chuck Norrisa z obrotem, Chuck Norris powie: „Gratulacje. Jesteś moim kumplem od kopnięć z obrotem!"
Filmy, które ssą, nigdy nie mają w obsadzie Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris dowiedział się, o czym naprawdę jest tekst jego ulubionej piosenki „Take A Walk On The Wild Side", wytropił Lou Reeda i złamał mu cztery żebra.
Chuck Norris ma w spodniach dość mięsa, żeby nakarmić 17 milionów głodnych ninja.
Główną przyczyną śmierci ninja jest Chuck Norris.
Jeśli Chuck Norris zje coś zielonego, wysra miliard dolarów.
Kiedy Chuck Norris opowiada ci dowcip, dosłownie pękasz ze śmiechu. Dlatego stoi trochę dalej, żeby nic nie zachlapało mu butów.
Oczywiście, że Chuck Norris przeleciał Madonnę.
Jeśli Chuck Norris na ciebie kaszlnie, jesteś mu winien 50 dolców.
Chuck Norris powiedział „Idź się pierdol" – i to zrobiłeś...
Gdy kota nie ma, myszy harcują – ale kot lata, gdy Chuck Norris jest w domu.
Nie chodzi o to, że Chuck Norris jest kuloodporny – to kule nie są Chuck-Norris-odporne.
Chuck Norris nie dostaje strzały w kolano – to on wsadza kolano w strzałę.
Ekipa ogrodników potrzebuje trzech dni, żeby ogolić całą powierzchnię jąder Chuck Norrisa.
Chuck Norris podzielony przez nieskończoność równa się nieskończoność!
W tym roku na Wielki Post Chuck Norris zrezygnował z duszenia i uppercut'ów.
Chuck Norris nie pedałuje na rowerze. Kopie z obrotem jeden pedał i jedzie półtora kilometra.
Chuck Norris mówi setkami języków, ale cztery główne to: angielski, wulgaryzmy, sarkazm i brutalna prawda.
Chuck Norris został zaproszony do programu „Łowcy aligatorów", ale szybko go zwolnili, gdy w jednym odcinku zginęły tysiące aligatorów.
Grając w Minecrafta, stwórz nowy świat o nazwie i ziarnie „Chuck Norris". Nawet na trybie pokojowym, na respawnie otoczy cię 1 000 000 endermanów.
Oczywiście, że Chuck Norris zalicza Sarę Palin.
Kiedyś w szkole zapomniałem przygotować ocenianą prezentację, więc po prostu stanąłem przed klasą i powiedziałem „Chuck Norris". Dostałem szóstkę.
Kiedy Chuck Norris po raz pierwszy poleciał w kosmos pod koniec lat 50., musieli dodać dodatkowe rakiety tylko z powodu łącznej masy jego jąder.
Michael Phelps aktualnie trzyma rekord w ilości złotych medali olimpijskich na jednych igrzyskach – 8. Ten rekord zostanie pobity, kiedy Chuck Norris zdobędzie 22.
Ziemia była okrągła, więc ludzie spadali z dna. Ale wtedy Chuck Norris nadepnął na globus i teraz wszystko jest płaskie. DZIĘKUJEMY, CHUCK!
Jedyny powód, dla którego Chuck Norris nie zatłukł George'a Lucasa na śmierć, jest taki, że Lucas wciąż nosi brodę.
Chuck Norris niedawno skomponował koncert orkiestrowy podczas pijackiego szału.
Bob Budowniczy. Czy damy radę to naprawić? Chuck Norris już to zrobił. Kopnięciem z obrotem.
Chuck Norris zbudowałby Rzym w niecały dzień.
Jeśli spojrzysz na swój akt urodzenia, widnieje tam Chuck Norris.
Jedyny raz, gdy Chuck Norris popełnił błąd, pisał o zabijaniu szwadronu ninja. Pisząc, że ich „owned", palec mu się ześlizgnął i napisał „pwned". Natychmiast stało się to oficjalnym, powszechnie używanym terminem.
Chuck Norris umarł lata temu – śmierć za bardzo się bała mu powiedzieć.
Większość ludzi grozi podłożeniem bomby. Chuck Norris grozi podłożeniem siebie. I uchodzi mu to na sucho.
Chuck Norris może nadepnąć na minę i ona nie wybuchnie – z czystego szacunku.
W liceum Chuck Norris wyeliminował 27 pałkarzy, używając tylko 15 rzutów.
Chuck Norris nie potrzebuje soczewek kontaktowych. Po prostu strzeli w dwa woki.
Chuck Norris nigdy nie musi grabić liści ze swojego trawnika. Żadne drzewo, które chce żyć, nie odważy się zrzucić liści na posesję Chuck Norrisa.
Chuck Norris zabił grubasa zatrutym batonikiem.
Kiedy Chuck Norris miał 8 lat, on i jego kumpel Freddy dostali zwierzątka. Freddy dostał chomika, a Chuck – diabła tasmańskiego.
Co zaskakujące, Chuck Norris nigdy nie brał udziału w bójce – wyłącznie w rzeziach.
Gdyby istniała gra o Chuck Norrisie, bałbyś się w nią grać, bo za każdym uruchomieniem kopałaby cię z obrotem w krocze.
Jeśli kiedykolwiek odważysz się wypowiedzieć bluźnierstwo „chikidi czajna, de czajniski Chuck Norris", staniesz w płomieniach.
Chuck Norris wygrał główną nagrodę w „Kole Fortuny", mimo że przebił rzeczywistą cenę detaliczną.
Chuck Norris zatrudnił się w Denny's tylko po to, żeby serwować klientom poranny łomot.
Bruce Springsteen „urodził się, by biegać"... od Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie musi za nic płacić – rzeczy materializują się dla niego z niczego.
Jeśli spojrzysz prosto na Chuck Norrisa, oślepniesz i stracisz wolę życia.
Chuck Norris potrafi główką odbić kulę armatnią z powrotem do armaty, z której została wystrzelona. Bez mrugnięcia.
Wyrostek Chuck Norrisa pękał co najmniej 15 razy, ale Chuck ma to gdzieś.
Kiedy Chuck Norris porywa gangsterów, zamyka ich w bagażniku swojego motocykla.
Chuck Norris zgarnął mnóstwo Oscarów, a to tylko za role epizodyczne.
Chuck Norris walnął policjanta pięścią w twarz. Sędzia oskarżył później policjanta o uderzenie głową w pięść Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris patrzy w górę, w dół, w lewo, w prawo, potem skacze, kuca i uderza trzy razy w powietrze, w jego rękach znikąd pojawia się karabin maszynowy.
Chuck Norris kiedyś pokonał Johna Wayne'a w siłowaniu na rękę. Ale to było, gdy miał półtora roku.
Kiedy ktoś wymienia listę ludzi, wygląda to tak: Marysia, Janek, Szymon... itd., Chuck Norris. Chuck Norris zawsze pojawia się po „itd.", bo nikt nie pojawia się po Chuck Norrisie.
Fakty o Chuck Norrisie zaczęły się w 1930 roku, 10 lat przed narodzinami Chuck Norrisa...
Sowa wie, ile liźnięć potrzeba, żeby dostać się do środka lizaka. Chuck Norris wie, ile liźnięć potrzeba, żeby dostać się do środka 2-tonowego głazu. W obu przypadkach trzy, bo Chuck delektował się smakiem.
King Kong był zwierzątkiem domowym Chuck Norrisa.
Rush Limbaugh uzależnił się od OxyContinu, bo próbował tłuc buty Chuck Norrisa swoją twarzą.
Chuck Norris nigdy nie płaci przewoźnikowi.
Kiedy Chuck Norris bierze prysznic, nie używa mydła – używa aromatycznego kwasu siarkowego.
Wściekłość Chuck Norrisa wrze w temperaturze pokojowej.
Przykazania Chuck Norrisa: Nie będziesz miał innego pana nad Chuck Norrisem. (Chuck 1:1)
Chuck Norris potrafi kopnięciem z obrotem wyciągnąć ci szkielet z ciała i nosić twoją skórę jak kostium, tuż przed codzienną piątą masakrą.
Mona Lisa uśmiechała się w ten sposób, bo wiedziała, że Chuck Norris zakradnie się za Da Vinciego i skręci mu kark, gdy tylko skończy malować.
Pewnego słonecznego dnia Chuck Norris kopnął z obrotem budynek, zabijając tysiące ludzi, popijając dietetyczną colę.
Nabierz mnie raz, wstyd ci. Nabierz Chuck Norrisa... spoczywaj w pokoju.
Chuck Norris zwykle wybiera konwersję za 2 punkty, ale prosi o ustawienie piłki na linii 50 jardów.
Chuck Norris zabił Godzillę we śnie.
Chuck Norris gra w bingo pistoletem do paintballa.
Chuck Norris czasem nosi szorty z tęczą w kroku. Dlaczego? Bo chce, żebyś sobie wyobraził, jak bardzo mógłby cię zabić, gdybyś coś o tym powiedział.
Chuck Norris posiada 42 różne akty urodzenia z całego świata.
Główne przyczyny śmierci w Stanach Zjednoczonych: 1. Choroby serca 2. Chuck Norris 3. Rak.
Chuck Norris zrozumiał „Incepcję" za pierwszym razem.
Chewbacca został zainspirowany wizytą Chuck Norrisa na hollywoodzkiej imprezie w połowie lat 70., gdzie miał na sobie tylko pas z nabojami.
Chuck Norris potrafi zamienić „Wariata Ósemki" w sport kontaktowy.
Jeśli widzisz, jak Chuck Norris kopie kogoś przez okno, wiadomo, że wyląduje na stosownie ustawionym kolcu.
Terminator powiedział „Wrócę". Miał na myśli „Wrócę z Chuck Norrisem".
Chuck Norris niedawno umarł. Ale szybko mu przeszło.
Chuck Norris WIDZI Johna Cenę i wciąż uważa, że to mięczak.
Kiedyś wyprodukowano papier toaletowy Chuck Norrisa – problem w tym, że Chuck Norris nie przyjmuje gówna.
Nawet Chuck Norris nie może skończyć GTA 5 online.
Chuck Norris powiedział mi, że cofnął się w czasie i zakończył rządy terroru pewnego typa, a kiedy zapytałem „kogo?", powiedział: „Właśnie!"
Włosy Meduzy to węże. Broda Chuck Norrisa to drut kolczasty w kolorze włosów. Meduza zamienia cię w kamień, patrząc na ciebie. Chuck Norris nie musi na ciebie patrzeć, żeby zamienić cię w miazgę.
Chuck Norris urządził konkurs patrzenia się z niebem – niebo spadło.
Pomysł na buty ze stalowymi noskami powstał od bosych stóp Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi stepować po polu minowym... w butach klauna.
Chuck Norris potrafi ściąć ci głowę, rzucając swoim kapeluszem kowbojskim.
Chuck Norris zawsze znajduje 5 dodatkowych par skarpetek w suszarce do ubrań.
Przedszkole Chuck Norrisa ma miny przeciwpiechotne w piaskownicy.
Chuck Norris raz puścił bąka... i tak powstał Wielki Rów Afrykański.
Chuck Norris potrzebuje 10 minut, żeby obejrzeć program „60 minut".
Nabierz mnie raz, wstydź się. Nabierz Chuck Norrisa, a kopnie cię z obrotem w twarz.
Zdjęcie Chuck Norrisa z niemowlęctwa sprzedano magazynowi People za 54 miliardy dolarów.
Kurczak przeszedł przez ulicę ze strachu. Chuck Norris był za nim.
Chuck Norris, w przeciwieństwie do Świętego Mikołaja, daje ci prezent każdego dnia w roku. Jego prezentem jest to, że nie kopie cię z obrotem w twarz.
Chuck Norris nie chce poderwać dziewczyny One Direction. Ma standardy.
Neo był Wybrańcem tylko dlatego, że Chuck Norris był na wakacjach.
Chuck Norris przynosi Jumanji na wieczory gier planszowych.
Królowie, królowe i bliźniaki śpią na łóżkach rozmiaru Chuck Norris. Natomiast Chuck Norris śpi na 14-piętrowym łóżku piętrowym.
Chuck Norris kiedyś pokonał Bobby'ego Fischera w szachach jednym ruchem. Tym ruchem było kopnięcie z obrotem. Dlatego Fischer oszalał i umarł w wieku równym liczbie pól na szachownicy.
Chuck Norris kładzie gaz musztardowy na swoje hot dogi.
Chuck Norris nie musi się golić – jego broda goli się sama.
Usain Bolt kiedyś ścigał się z Chuck Norrisem na 40 jardów. Bolt miał 20 jardów przewagi. Chuck Norris wygrał z zapasem 5 jardów.
Kiedy Chuck Norris w coś uderzy, nie przestaje, dopóki to coś nie umrze.
Chuck Norris mógłby kopnąć cię z obrotem przez telefon na połączeniu międzynarodowym, naliczyć ci opłatę i ty byś ją przyjął.
Chuck Norris wygrał konkurs patrzenia się z lustrem.
Chuck Norris miał gościnnie wystąpić w „The Walking Dead", ale musieli to odwołać. Zombie nie przestawały od niego uciekać.
Pytanie: Co jest cięższe – tona cegieł czy tona pierza? Odpowiedź: Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi roztopić metalową łyżkę w gorącej czekoladzie.
Chuck Norris nie pali papierosów. On pali ludzi.
W starożytnym Rzymie Chuck Norris śmiałby się, gdyby rzucono go lwom.
Pewnego razu komar ugryzł Chuck Norrisa i natychmiast zdechł na ostre zatrucie cyjankiem.
Chuck Norris wystąpił w odcinku „Najgroźniejsi wojownicy", wygrywając wszystkie 1000 symulowanych bitew. Jego przeciwnikiem był lotniskowiec USS Nimitz.
Terminator ma tatuaż z Chuck Norrisem.
Chuck Norris nigdy nie szczepi się na grypę. Wirus grypy zginąłby straszliwą, wrzeszczącą śmiercią, gdyby kiedykolwiek spróbował zaatakować Chuck Norrisa.
Chuck Norris urodził się 10 marca 1940 roku. Nie udało mi się znaleźć dowodów na słynne zgony następnego dnia. Dziwne.
Chuck Norris jest tym, o czym koszmary mają koszmary.
Niektórzy ludzie przechodzą przez całe życie, nie zdając sobie sprawy, że są jedynie wytworem wyobraźni Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wstrzymać oddech podczas kichania.
Chuck Norris niedawno ogłosił, że zamierza oddać Marka Zuckerberga.
Chuck Norris niedawno wystąpił w lombardzie, gdzie sprzedał kłaczki z kieszeni za 8,5 miliona dolarów. Potem brutalnie kopnął właściciela z obrotem.
Chuck Norris był głęboko w dżungli amazońskiej, gdy trzech łowców głów zakradło się za niego. Kiedy zorientowali się, że to Chuck Norris, wszyscy trzej rzucili włócznie i z krzykiem uciekli w dżunglę.
Chuck Norris nigdy nie zatkał toalety. Toalety boją się tego, co się stanie, jeśli nie przyjmą jego gówna.
Chuck Norris zadeptał King Konga. Po tym King Kong stał się Alvinem Seville'em.
Mick Jagger: „Nie zawsze możesz dostać to, czego chcesz." Chuck Norris: „Ja mogę."
Chuck Norris wynalazł podróże w czasie. Jak dotąd kopnął z obrotem 170 000 ludzi na przyszły tydzień.
Max Headroom to wynik kopnięcia Duke'a Nukema w tyłek przez Chuck Norrisa.
Ktoś kiedyś przełączył Chuck Norrisa na oczekiwanie – stąd pochodzi termin „duszenie na oczekiwaniu".
Kiedy Batman jest w tarapatach, używa sygnału Chuck Norrisa.
Wszystkie średniowieczne kraje tłumaczyły imię Chuck Norrisa tak samo: Dżuma.
Chuck Norris zawsze daje ci jeden telefon. Heh.
Nigdy nie było żadnych piorunów – Chuck Norris po prostu używał swojego poganiaka do bydła.
Świat miał się skończyć w 2012 roku. Chuck Norris musiał przechodzić na emeryturę.
Zasada, żeby nigdy nie patrzeć bezpośrednio na słońce, dotyczy też patrzenia w oczy Chuck Norrisa.
W 2014 roku Chuck Norris wypuści własne perfumy Dojo Mojo, które pachną dżinsem i sprawiedliwością.
Spoczywaj w pokoju, Tarzanie... Jane zabiła go dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś skakał ze spadochronem i spadochron się nie otworzył. Więc następnego dnia wrócił po zwrot pieniędzy.
Karta dawcy organów Chuck Norrisa obejmuje również jego brodę.
Chuck Norris nigdy nie chodzi do Burger Kinga po burgera. Zamiast tego zatrzymuje się na farmie i odgryza kolosalny kawał z boku krowy.
Chuck Norris zabije cię, jeśli nie uklękniesz i nie zapłaczesz za każdym razem, gdy ktoś wymówi jego imię.
Jezus potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi pływać po lądzie.
Chuck Norris zna sekret Victorii.
Broda Chuck Norrisa jest w rzeczywistości zrobiona z ciekłego metalu. Potrafi nią natychmiast cię przebić.
Pewien reporter nazwał Chuck Norrisa „patriotą bojącym się Boga". Po przeczytaniu artykułu Chuck Norris natychmiast pobiegł do schronu tego palanta i zamienił go w hummus. Chuck Norris niczego się nie boi.
Studenci nauk ścisłych wiedzą, że pikochuck jest jednostką męskości w Międzynarodowym Układzie Jednostek (SI). Przeciętny mężczyzna mierzy około 0,00073 pc. Chuck Norris mierzy 39 372 petachucków.
Chuck Norris niedawno dostał 5 galonów propofolu. Mrugnął dwa razy.
Bóg to tylko fałszywe imię, którego używa Chuck Norris.
Chuck Norris zamienił moją pepsi w colę... wypiłem ją dla własnego bezpieczeństwa.
Herb rodowy Chuck Norrisa to obrazek barakudy pożerającej królową Elżbietę.
Sprawdź się, zanim się wykończysz... bo kopnięcia z obrotem od Chuck Norrisa są szkodliwe dla zdrowia.
Chuck Norris kopnął z obrotem Mike'a Tysona, trwale uszkadzając części mózgu odpowiedzialne za mowę i relacje społeczne. Dlatego Mike Tython mówi w ten thpothób i ma athocjalne zaburzenia othobowości.
Kiedy Chuck Norris idzie na badania, lekarz za bardzo się boi, żeby podejść, więc bada go z daleka, oceniając jego wygląd fizyczny – który oczywiście zawsze jest idealny.
Pierwotnie film „Obcy kontra Predator" nazywał się „Obcy i Predator kontra Chuck Norris". Anulowano go, bo nikt nie chciał oglądać 30-sekundowego filmu.
Chuck Norris potrafi zgnieść puszkę piwa mięśniami łydki.
Celebryci umierają trójkami, bo dla Chuck Norrisa zabicie jednego celebryty to nigdy za mało.
Cień Chuck Norrisa podąża za nim z bezpiecznej odległości.
Chuck Norris potrafi upiec ciasteczka... w zamrażarce.
Ulubiona teksańska chińska restauracja Chuck Norrisa zawsze serwuje mu zupę jajeczną z węży, smażony ryż z pancerników, rangoon ze skorpionów, moo goo gai z łosia i hunan z jackrabbita.
Chuck Norris NAPRAWDĘ wrócił do przyszłości.
Chuck Norris jest tak twardy, że kosi trawnik zębami.
Chuck Norris potrafi pochłonąć całe 25-częściowe wiadro KFC w niecałą minutę.
Kiedy matka Chuck Norrisa była w ciąży, czuła jak się rusza w brzuchu. Nie wiedziała, że doskonalił kopnięcie z obrotem.
Szwajcaria wybrała neutralność, żeby nigdy nie ryzykować wkurzenia Chuck Norrisa.
Chuck Norris może chodzić do zamkniętych sklepów.
Chuck Norris nie myśli, że jest kozakiem – on to wie.
W „Godzinach szczytu" Jackie Chan powiedział, że jego ojciec złapał kulę gołymi rękami. Chuck Norris potrafi łapać lasery gołymi rękami.
Chuck Norris zwolnił Donalda Trumpa... miotaczem ognia.
Wiesz dlaczego stworzono Super Mario? Bo Chuck Norris gonił Mario.
Chuck Norris kiedyś sikał na ogrodzenie elektryczne. Spowodowało to awarię sieci energetycznej w Teksasie, Oklahomie, Arizonie i częściach południowego Utah.
Pewnego razu, nocując u kumpla, mały Chuck Norris urządził bitwę na poduszki. Nie było ocalałych, a dom trzeba było zburzyć.
Chuck Norris przeszedł na zielone! Właśnie zjadł Niesamowitego Hulka.
Po raz pierwszy od 10 lat Chuck Norris bierze dzień wolnego. Dziś nie będzie żadnych niesamowitych wyczynów, które przebiją amerykańską determinację. (2.05.2011)
Chuck Norris życzy ci kanapkę z pięścią i radosny cios w gardło.
Chuck Norris nie tylko cię uprzedza ciosem – on bije cię do rytmu.
Chuck Norris mógłby przejść do 4. poziomu Scary Maze Game, bo nie boi się dziewczyny z Egzorcysty – to ona boi się jego.
Cisza i spokój przerażają Chuck Norrisa.
Ostrogi na butach Chuck Norrisa mają 3-tonową zdolność holowniczą.
Kiedy Chuck Norris się goli, to żyletki się tną.
Jeśli wystarczająco długo będziesz się wpatrywać w amerykańską flagę, zobaczysz trójwymiarowy obraz Chuck Norrisa.
Ulubione perfumy Chuck Norrisa to gaz łzawiący.
Chuck Norris wstawił „haha" do „masakra".
Bez względu na to, jak bardzo jesteś religijny, nie zostaniesz wpuszczony do nieba, jeśli ostatnie co powiedziałeś przed brutalną śmiercią to „Nie boję się Chuck Norrisa".
Chuck Norris musi odwiedzać dentystę dwa razy w miesiącu, żeby usuwać łamacze szczęk z zębów.
Chuck Norris nie podlega ludzkiej kondycji.
Filmy i seriale zawodzą, gdy nie zachwycą Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem materac za odmowę dzielenia się z nim.
Ludzie pytają o godzinę... Czas pyta Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie oddycha powietrzem – powietrze oddycha stopą Chuck Norrisa.
Jeśli chcesz odstraszyć ludzi od swojej posesji, najskuteczniejszym znakiem jest zdjęcie wściekłego Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi dzielić przez zero.
Oryginalny tytuł „Wielkiej Szóstki" to był „Wielki Chuck Norris 6". Film anulowano, bo nikt nie zapłaciłby za 28-sekundowy film.
Kiedy Chuck Norris umrze, reszta świata umrze razem z nim.
Chuck Norris nie jest w armii – armia jest w Chuck Norrisie.
Chuck Norris wygrał 142 miliony dolarów w loterii PowerBall kuponem na mecz Texas Rangers.
Samochód Chuck Norrisa jest wyposażony w hamulce przyspieszające.
Kiedy Chuck Norris rzuca bumerang, wraca z piwem.
Facet siedzący obok Chuck Norrisa w samolocie zaczął narzekać na brak miejsca i zaczął mu działać na nerwy. Więc Chuck wepchnął sukinsyna do schowka nad głową.
Chuck Norris jest jedynym w swoim rodzaju kozakiem.
Chuck Norris potrafi wycisnąć kamienie z krwi.
Tajemnica wszechświata została rozwiązana, ale wszechświat nie potrafi rozwiązać tajemnicy CHUCK NORRISA!
W przeciwieństwie do Świętego Mikołaja, Chuck Norris nie musi sprawdzać listy dwa razy.
Chuck Norris zaproponował GM bycie ich rzecznikiem. GM odmówiło. GM zbankrutowało. To nie przypadek.
Chuck Norris zjada 10 jajek dziennie.
Chuck Norris nie bierze narkotyków. Żeby się nakręcić, wspina się na wieże nadawcze podczas burz i pije Red Bulla z Captain Morganem z 200-litrowych stalowych beczek.
Dawno temu Chuck Norris kopnął Ziemię tak mocno, że kręci się do dziś.
Chuck Norris nie gra według zasad – to zasady grają według Chuck Norrisa.
Pojedyncza śmierć to tragedia; kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w twarz to statystyka.
Paleontolodzy uważają, że welociraptor miał pióra, bo Chuck Norris tak powiedział.
Chuck Norris potrafi cicho podkraść się do samego siebie.
Kiedy Chuck Norris wprowadza się obok ciebie, twój trawnik umiera.
Zanim bracia Wright zbudowali pierwszy samolot, Chuck Norris już wynalazł rakietę i poleciał na Plutona, gdzie mieszkał 20 lat... nago.
Chuck Norris zakręci tobą, kochanie, w kółko. Jak płytą, kochanie, w kółko, w kółko, w kopnięcie z obrotem.
Chuck Norris kiedyś okrążył przeciwnika w wyścigu na ćwierć mili.
Miodożer przejmuje się Chuck Norrisem!
Chuck Norris jest powodem, dla którego ninja lubią być niewidzialni.
Superman potrafi zatrzymać kulę zębami. Chuck Norris potrafi sprawić, że kula imploduje, zanim opuści lufę.
Chuck Norris został potajemnie dodany do Mortal Kombat X. Twórcy zmienili zdanie i go usunęli, bo jedno uderzenie Chuck Norrisa = fatality.
Chuck Norris jest tym większym z dwóch złych.
Chuck Norris może mieć ciastko i je zjeść.
Superzłoczyńcy terroryzowaliby świat, ale Chuck Norris zabija ich wszystkich. W konsekwencji superbohaterowie są bezrobotni.
Teoria względności Einsteina mówi, że nic nie może podróżować szybciej niż światło... z wyjątkiem kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa.
Jest tylko jedna rzecz, która mogłaby zatrzymać niesamowitą formę Messiego – kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.
Harry Potter potrzebował 7 książek, żeby pokonać Voldemorta. Chuck Norris potrzebował 7 słów.
Japoński okrzyk „HADOUKEN!" oznacza „KANALIZUJĘ TROCHĘ ENERGII CHUCK NORRISA!!!!" Jeśli powiesz to poprawnie, trzymając ręce przed sobą, możesz wyemitować potężny wybuch pirokinetycznej energii. Albo po prostu wkurzysz Chuck Norrisa.
Chuck Norris. To wszystko, co powiem.
Co jest definicją piękna? Cokolwiek Chuck Norris powie.
Chuck Norris wygrał w zeszłotygodniowym odcinku Iron Chef America, podgrzewając w mikrofali dwa hot pockety z szynką i serem.
Niech Bóg pomoże temu, kto nie zgadza się z Chuck Norrisem. Albo i nie, bo Bóg też się go boi.
Chuck Norris potrafi cię udusić telefonem bezprzewodowym.
Paski zasięgu na telefonie Chuck Norrisa nigdy nie spadają, chyba że chcą żyć.
Chuck Norris wysikał most Golden Gate w wieku 7 lat.
Chuck Norris nigdy nie miał zawału serca, głównie dlatego, że serce Chuck Norrisa nie jest na tyle głupie, żeby zaatakować Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie potrzebuje umiejętności przetrwania w dziczy. To dzicz potrzebuje umiejętności przetrwania Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi rozpalić ogień, pocierając dwie kostki lodu.
Chuck Norris potrafi podpalić bąka gołym tyłkiem.
Kiedy Chuck Norris się urodził, jego tata powiedział mamie: „To chłopiec, nazwijmy go Gaylord." Chuck natychmiast dał ojcu klapsa w tył głowy. Tata powiedział: „Może jednak nazwijmy go Chuck."
Worek mosznowy Chuck Norrisa jest tak elastyczny, że może dosłownie położyć jedno jądro na tee golfowym i ćwiczyć drive'y.
Najciekawszy człowiek na świecie to Bizarro Chuck Norris.
Najwyraźniej Chuck Norris był na wakacjach, kiedy Bush został wybrany na prezydenta Stanów Zjednoczonych.
Krokodyl zaatakował Chuck Norrisa, gdy pływał w rzece na Florydzie. Tego samego krokodyla widziano następnego dnia u weterynarza, jak próbował dostać nowy komplet zębów.
Chuck Norris potrafi strącić ci ten chip z ramienia, zamaczać go w salsie i zjeść.
Zespół Kiss napisał piosenkę „King of the Night Time World" o Chuck Norrisie.
Jesień następuje, gdy Chuck Norris kopie z obrotem każde istniejące drzewo.
Powietrza nie widać, bo ukrywa się przed Chuck Norrisem.
Niektórzy lubią jeść żabie udka. Chuck Norris lubi jeść jaszczurki; stąd węże.
CHUCK NORRIS kiedyś wykonał przeszczep serca Z ZAWIĄZANYMI OCZAMI.
Chuck Norris potrafi ułożyć wiadomość z Cheeriosów, nie używając litery „O".
Kiedyś uważano, że Chuck Norris nigdy nie kłamie, dopóki nie powiedział, że fakty o Chuck Norrisie nie są prawdziwe.
Chuck Norris ma umowę: żaden paparazzo nigdy nie robi mu zdjęć ani go nie śledzi, a on nie zabije tego gościa z TMZ jego własnym wielkim kubkiem kawy.
Chuck Norris zawsze kroi tort urodzinowy piłą łańcuchową.
Tylko nieliczni potrafią jeździć na nartach wodnych boso. Chuck Norris potrafi jeździć na nartach wodnych na gołej twarzy.
Na Święto Dziękczynienia Chuck Norris piecze indyka, otwierając mały portal do piekła.
Chuck Norris potrafi wypatroszyć burzę piaskową kopnięciem z obrotem.
Kiedy Chuck Norris pojawił się w programie „Złap drapieżnika", Chris Hansen został aresztowany.
Kobiety podnoszą deskę klozetową dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś zastrzelił człowieka, ale bez broni.
Wczoraj Chuck Norris skakał ze spadochronem i spadochron się nie otworzył. Dziś oddał wadliwy spadochron i dostał pełny zwrot pieniędzy.
Chuck Norris nie płacze nad rozlanym mlekiem, bo to jego kopnięcie z obrotem przepołowiło krowę.
Chuck Norris wiedział, gdzie są skradzione plany Gwiazdy Śmierci. (I wiedział też, dokąd leciał ten wahadłowiec.)
Pewnego razu, przejeżdżając konno przez tory kolejowe, Chuck Norris został uderzony przez pociąg Amtrak. Był jedynym, który przeżył.
Chuck Norris używa żywicy epoksydowej zamiast żelu nawilżającego.
Chuck Norris kiedyś „startował" w Mistrzostwach Świata w Boksie Supercięższym. Nikt na stadionie nie przeżył. Ani turnieju.
Jedyny powód, dla którego Usain Bolt jest oficjalnie najszybszym człowiekiem, jest taki, że nikt nie zadał sobie trudu mierzenia czasu ludziom uciekającym przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris może się wymeldować z Hotelu California.
Mężczyźni boją się Ponurego Żniwiarza. Ponury Żniwiarz boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norris miał wystąpić w programie „Człowiek kontra dzicz", ale stacja nie chciała, żeby dzieci myślały, że lawa jest bezpieczna do jedzenia.
Chuck Norris kiedyś miał problem z nadużywaniem alkoholu. Trafił do ośrodka odwykowego i ukończył 12-krokowy program zdrowienia w pół kroku.
Chuck Norris kiedyś wyrzucił 13 na stole do kości.
Z gówna wystraszono Chuck Norrisa... to znaczy Chuck Norris wystraszył gówno z gówna.
Chuck Norris zjadł wątrobę Hannibala Lectera. Z bobem fava i porządną beczką piwa.
Jeśli przyjrzysz się uważnie drobnym drukiem w reklamach piwa XX, przeczytasz, że tak naprawdę pokazują DRUGIEGO Najciekawszego Człowieka na Świecie – zaraz po Chuck Norrisie.
Karaluchy nie będą jedynymi, którzy przetrwają nuklearną apokalipsę... przetrwają też wszy z brody Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś zbudował czteropiętrowy apartamentowiec z samego bochenka chleba, sznurówki od buta i plasteliny.
Jedyny sposób, w jaki Chuck Norris może się upić, to dożylny wlew Jack Daniel'sa podany na nokaut.
Bóg tchnął życie w Adama. Chuck Norris kichnął życie w Boga.
Chuck Norris potrafi wziąć prysznic w szafie.
Kiedy Chuck Norris ma wolny czas od kopania tyłków, siedzi w swoim warsztacie i majsterkuje.
Ripley ZAWSZE wierzyła Chuck Norrisowi.
Fizycy cząstek elementarnych w końcu opracowali nowy rozbijacz atomów. Nazywa się pięść Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś porwał pociąg towarowy i pojechał nim do marketu budowlanego.
Klawisz F1 na komputerze Chuck Norrisa działa.
Chuck Norris dokonał pierwszego zabójstwa, gdy miał 30 sekund. Ofiarą był lekarz, który klepnął go w tyłek. Chuck wziął swoją pępowinę i go udusił.
Chuck Norris jest właścicielem domu Hugh Hefnera. I przeprowadza niezapowiedziane inspekcje.
Orzech Chuck Norrisa ma smak makadamii.
Chuck Norris nie unika kul – kule unikają Chuck Norrisa.
Mówią, że śmiech to najlepsze lekarstwo. Nie zgadzam się – najlepsze lekarstwo to Chuck Norris.
Chuck Norris kiedyś potrzebował operacji hemoroidów. Po złamaniu dwóch par nożyc do metalu i piły łańcuchowej lekarze musieli użyć dwóch bomb burzących i palnika acetylenowego, żeby odpowiednio zakończyć operację.
Chuck Norris regularnie tłucze ulicznych grajków na śmierć ich własnymi gitarami.
Chuck Norris potrafi zabić wilkołaka drewnianym kołkiem, wampira srebrną kulą, a cokolwiek innego kopnięciem z obrotem.
Wiem, gdzie jest Chuck Norris. Chuck Norris wie, gdzie ja mieszkam. JESTEŚMY KWITA!
Krak się ćpa Chuck Norrisem.
Śmierć umarła z przyczyn Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zabić cię piętnaście razy, zanim zdasz sobie sprawę, że przekroczyłeś granicę jego posiadłości.
Ktoś kiedyś powiedział Chuck Norrisowi, że dobrze wygląda mu fryzura. Chuck kopnął go z obrotem w twarz i powiedział, że to on sprawia, że fryzura dobrze wygląda.
Chuck Norris potrafi wysyłać paczki przez e-mail.
Chuck Norris był jedyną osobą, która kiedykolwiek strzeliła do Wyatta Earpa i nie spudłowała. Wielu Bothanów zginęło, żeby dostarczyć ci tę informację.
Chuck Norris używa WikiLeaks jako kosza na śmieci.
Dawno temu Jezus zamienił wodę w wino, ale potem Chuck Norris zamienił to wino w piwo.
Chuck Norris jest tak naprawdę czułym i troskliwym kochankiem... bo wie, że jeśli nie zabije cię natychmiast potem, będziesz cierpieć wiedząc, że NIGDY nie będziesz mieć lepiej.
Chuck Norris jest tym, który zastrzelił Liberty Valance'a i JR-a.
Chuck Norris zabrał Amy Winehouse na odwyk.
Chuck Norris jest tym, o czym mówił Willis.
Chuck Norris zastrzelił szeryfa. I zastępcę szeryfa.
Piosenka „Final Countdown" opowiada o ostatniej sekundzie człowieka po kopnięciu z obrotem od Chuck Norrisa.
Chuck Norris został zapytany o zdanie na temat kandydatów na prezydenta z obu partii. Powiedział, że wszyscy razem są tak przydatni jak rzygi zombie.
Charlie Sheen jest nieślubnym dzieckiem Chuck Norrisa.
Superman ma tatuaż z Chuck Norrisem.
Leonardo DiCaprio ma powtarzające się sny, w których Chuck Norris tłucze go na kwaśne jabłko po złożeniu miasta na pół. Potem budzi się przerażony, cały w pocie i z odparzeniami od brody na karku.
Słyszysz o wielorybach wyrzucających się na brzeg? To dlatego, że Chuck Norris robi zadymę pod wodą.
Trzej Królowie nie podążali za Gwiazdą Betlejemską – podążali za aurą Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest tak fajny, że kostki lodu chcą być dokładnie takie jak on.
Lokalne pumy skarżą się na ostatnią falę ataków Chuck Norrisa.
Chuck Norris utknął na bezludnej wyspie i przeżył jedząc haczyki na ryby. Powiedział ratownikom: „Nie były za smaczne, ale nasyciły mnie".
Kiedy Chuck Norris przyprowadzi konia do wody, ten pije.
Nie ma czegoś takiego jak żarty o Chuck Norrisie – są tylko fakty.
Flash próbował uciekać przed Chuck Norrisem... nie dobiegł daleko.
Peter Parker został ugryziony przez radioaktywnego pająka i stał się Spider-Manem. Clark Kent został ugryziony przez Chuck Norrisa i stał się Supermanem. Dlatego za każdym razem, gdy Clark Kent chce zostać Supermanem, idzie do budki telefonicznej i błaga Chuck Norrisa, żeby go ugryzł.
Facet w sklepie spożywczym powiedział Chuck Norrisowi: „Chyba się wpakuję przed ciebie w kolejce". Chuck odpowiedział: „A ja chyba wybiję ci nos przez tył czaszki".
Chuck Norris kopnął z obrotem faceta tak mocno, że zamienił go w goryla!
Niemowlęta płaczą po urodzeniu, bo wiedzą, że żyją w świecie z Chuck Norrisem.
Chuck Norris kiedyś uderzył faceta w twarz tak mocno, że jego gałki oczne wyszły mu przez tyłek. Izba przyjęć zdiagnozowała to jako nową chorobę – „optyczne odbytozapalenie".
Chuck Norris jest najlepszym golfistą na świecie. Kiedyś trafił piłkę w dołek w zero uderzeń.
Chuck Norris był na pokładzie Costa Concordii. Kiedy statek zatonął, Chuck nadmuchał swoją brodę i odpłynął z 427 wdzięcznymi pasażerami.
Freddy Krueger boi się zasnąć, bo właśnie wtedy Chuck Norris go zabije.
Chuck Norris jest odpowiedzialny za ciemną materię we wszechświecie. Składa się ona z atomów wszystkiego, co zabił lub zniszczył.
Chuck Norris śpi 10 godzin każdej nocy, od północy do czwartej rano.
Chuck Norris stracił obie nogi w wypadku samochodowym... i jakoś udało mu się to odchodzić.
Chuck Norris nie myśli – ON WIE.
Jaka jest różnica między Świętym Mikołajem a łzami Chuck Norrisa? Więcej ludzi wierzy w Świętego Mikołaja.
Już 37. rok z rzędu Chuck Norris wygrał wyścig psich zaprzęgów Iditarod na Alasce, ciągnąc sanie załadowane 12 psami, 250 kg zapasów i holując martwego słonia oraz ciężarówkę z piwem.
Spojrzenie Chuck Norrisa potrafi zamienić łabędzia w brzydkie kaczątko.
Chuck Norris zaczął się golić w wieku sześciu miesięcy.
Dzisiaj to wczoraj Chuck Norrisa.
Chuck Norris przeszedł Dooma na poziomie Koszmar bez jednego trafienia. Wszystkie części.
Chuck Norris potrafi osiągnąć pełną gotowość bojową w mniej niż cztery sekundy.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Jehowa potrzebował świadków.
3 maja 1999 roku Chuck Norris szukał na mapie najkrótszej drogi do Oklahoma City i przejechał palcem przez Moore w Oklahomie. Moore zostało zniszczone. Zrobił to ponownie 20 maja 2013.
21 grudnia 2012 miał być dniem, w którym – według Majów – ktoś powie Chuck Norrisowi, że wcale nie jest taki fajny.
Kiedy Chuck Norris gra w Scrabble, „hjdldudhqe" JEST prawdziwym słowem.
Chuck Norris nie świętuje Bożego Narodzenia. Boże Narodzenie świętuje Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie nauczył się francuskiego. On wynalazł francuski.
Wybierz życie. Zanim Chuck Norris cię zabije.
Chuck Norris sprawia, że Wujek Sam wygląda jak niedzielny turysta.
Chuck Norris odszukał najnudniejszego faceta na świecie, uderzył go w twarz, a potem kazał mu zapuścić brodę i zostać alkoholikiem.
Chuck Norris jest tak szybki, że potrafi uderzyć sam siebie w tył głowy.
Kiedy Chuck Norris pływa z rekinami, to rekiny noszą kolczugi.
M.C. Hammer przekonał się na własnej skórze, że Chuck Norris POTRAFI tego dotknąć.
Chuck Norris pije pięciogodzinne napoje energetyczne, żeby się zrelaksować.
Chuck Norris ma w GPS-ie drogę na Ulicę Sezamkową, ale odmawia podzielenia się nią z kimkolwiek.
NASA zakończyła program wahadłowców, gdy odkryła, że łatwiej i taniej jest poprosić Chuck Norrisa o wystrzelenie astronautów w kosmos.
Chuck Norris używa nóg krabów jako papieru toaletowego.
Chuck Norris jest takim twardzielem, że własnoręcznie zmienił kategorię wiekową „Niezniszczalnych 2" z „od 18 lat" na „od 13 lat".
Chuck Norris znał zakończenie Star Treka, Star Trek Generations, Star Trek Enterprise i filmu Star Trek, zanim ktokolwiek wpadł na pomysł ich nakręcenia.
Kiedyś nazywano go Złym Piątkiem. Potem Chuck Norris obiecał zostawać w domu jeden piątek w roku.
Chuck Norris kiedyś ugasił pożar buszu używając wyłącznie miotacza ognia. Tylko Chuck Norris potrafi walczyć ogniem z ogniem.
Chuck Norris nigdy nie staje się „wściekły". On staje się nuklearny.
Chuck Norris potrafi zabić mistrza Shaolin lodami na patyku.
Chuck Norris wie, kim do cholery jest Alice.
Chuck Norris nie potrzebuje pilota. Po prostu mówi telewizorowi, jaki kanał i głośność chce.
Co Wielkanoc Chuck Norris lubi świętować, używając swoich mocy nekromanty do wskrzeszenia Jezusa Chrystusa, a potem natychmiast zabija go kopnięciem z obrotem.
Chuck Norris ma w samej brodzie więcej twardości niż wszyscy Niezniszczalni razem wzięci do kwadratu.
Duke Nukem był wzorowany na Chuck Norrisie.
Ile drewna ścięłoby drzewoszczę, gdyby drzewoszczę mogło ściąć NORRISA?
Naukowcy w Waszyngtonie niedawno przyznali, że w razie wojny nuklearnej jedyne, co przetrwa, to karaluchy i Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi wycisnąć kawior z cytryny.
Podczas burzy, gdy widzisz błyskawicę, Chuck Norris klaszcze w dłonie i powoduje grzmot. Nie ma Matki Natury – jest tylko Chuck Natura.
Każdy ma prawo do opinii Chuck Norrisa... albo do kopniaka z obrotem w szczękę.
Michael Jackson zmarł 25 czerwca 2009 roku. Śledczy nie wiedzieli, że Chuck Norris szedł ulicą 3 minuty po śmierci MJ.
Chuck Norris jest dupkiem. Przez powiedzenie tego moje życie skończy się za trzy seku...
J. Wellington Wimpy ODDAŁ Chuck Norrisowi pieniądze za hamburgera we wtorek.
Chuck Norris używa żywego diabła tasmańskiego do czyszczenia swoich butów.
Czasami trudno zobaczyć Chuck Norrisa przez parę unoszącą się z jego krocza.
Dzieciak miał test w szkole. Nie wiedząc, co robić, wpisał „Chuck Norris" przy każdej odpowiedzi. Dostał najlepszą ocenę, ale Chuck Norris przyszedł i kopnął go z obrotem za używanie jego imienia nadaremno.
Kiedy Chuck Norris jada na mieście, zamawia pieczeń, ale zjada tylko tłumiki.
Chuckeroo = spam od Chuck Norrisa.
Chuck Norris kopnął z obrotem człowieka, który zastrzelił Liberty Valance'a.
Chomik Chuck Norrisa ma diabelski młyn.
Chuck Norris potrafi pić swoje papierosy i palić swoje piwo.
Jezus nosi bransoletkę z napisem CCNBZ (Co Chuck Norris By Zrobił?).
Chuck Norris sam sobie robi kolonoskopię.
Nawet tępe jak but zombie są wystarczająco sprytne, żeby trzymać się z daleka od Chuck Norrisa.
Kiedy biolodzy zsekwencjonowali DNA Chuck Norrisa, jedyne znalezione litery to K i J.
Chuck Norris zmusza Arabię Saudyjską do sprzedawania mu benzyny po 3 grosze za litr. A na koniec każdego miesiąca zwracają mu 100 dolarów za każdy kupiony litr.
Chuck Norris musiał przejąć robotę siódmego dnia stworzenia, gdy Bóg odpoczywał.
Teoria Wielkiego Wybuchu: Chuck Norris wygrał siłowanie na rękę z Bogiem.
To Chuck Norris dał doktorowi House'owi tę kulawą nogę. Trzeba powiedzieć, że House i tak miał ogromne szczęście.
Chuck Norris nie staje w obliczu muzyki. Muzyka staje w obliczu Chuck Norrisa!
Chuck Norris potrafi latać do góry nogami na plecaku odrzutowym.
Pewnego razu, jadąc Hummerem do KFC, Chuck Norris przejechał znak stop... i wcisnął go Stevenowi Seagalowi w tyłek.
Chuck Norris używa drutu kolczastego jako nici dentystycznej.
Liczne wersje Chuck Norrisa w grze MUGEN są w rzeczywistości wzorowane na włosach z brody Chuck Norrisa.
Chuck Norris stworzył Wszechiskrę.
Podczas II wojny światowej armia USA chciała nazwać swój czołg „Czołg Chuck Norris". Chuck powiedział, że czołg nie jest wystarczająco twardy, żeby nosić jego imię. Dziś znamy go jako czołg Sherman.
Chuck Norris i Rick Perry jechali przez Teksas na piwie. Rick Perry wyrzucił zapalonego peta przez okno.
Chuck Norris lubi karmić komandosów marynarki na siłę rybami.
Czas na nikogo nie czeka – z wyjątkiem Chuck Norrisa.
Żeby zaspokoić dzienne zapotrzebowanie na błonnik, Chuck Norris zaczyna każdy poranek od dużej miski zardzewiałych haczyków na ryby.
Chuck Norris potrafi wybić wykałaczką meteoryty 1000 razy większe od Jowisza poza granice wszechświata.
Chuck Norris używa Glocka jako dozownika cukierków PEZ.
ZABIŁEM CHUCK NORRISA! Ha, żart – to Chuck Norris zabił mnie.
Jak kiedyś powiedział największy fan Chuck Norrisa: „W moich seriach morderstw jest pewna poetyckość".
Jeśli kiedykolwiek przyłapiesz swoje dziecko na oglądaniu filmu z Chuck Norrisem, następnego dnia sprawdź, czy nie zaczął mu rosnąć zarost.
Chuck Norris wyciąga katar z nosa przepychaczem do toalet.
Chuck Norris je pikantne wrapy z kurczakiem zrobione z żywych kurczaków.
Wszechświat ciągle się rozszerza – cały próbuje uciec od Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś wrzucił nóż do nieba.
Lekarz Chuck Norrisa jest w szpitalu. Sprawy szybko się pogorszyły, kiedy wyjaśnił Chuckowi, co zamierza zrobić podczas badania prostaty.
Chuck Norris wie, ile liźnięć trzeba, żeby dojść do środka lizaka Tootsie Roll.
Cokolwiek Chuck Norris potrafi zrobić, Wielka i Potężna Trixie potrafi zrobić lepiej!
Wierz lub nie, ale CHUCK NORRIS STOI WŁAŚNIE ZA TOBĄ!
Elmo był pierwotnie niebieski i miał głęboki głos. Potem Chuck Norris kopnął go z obrotem 4 razy. Ostatni kopniak zmienił mu głos.
Chuck Norris nie pija często. Ale kiedy już pije, woli kopnąć „najciekawszego człowieka na świecie" w tyłek i zabrać mu jego Dos Equis.
Chuck Norris kiedyś zatkał główny kolektor ściekowy miasta po zostawieniu kolosalnego klocka.
Jezus potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi pływać przez ziemię.
Chuck Norris zapewnia domy dziecka robotą.
Jeśli KIEDYKOLWIEK zamówisz w obecności Chuck Norrisa stek „medium rare", Chuck pójdzie z tobą na surowo.
Jakiś dzieciak: CHUCK NORRIS SSIE!!! *Puk puk* Tata dzieciaka: Czekaj, ktoś puka do drzwi. *otwiera drzwi* Chuck Norris.
Jeśli naprawdę zaczniesz myśleć o tym, jak niesamowicie musi być być Chuck Norrisem, spontanicznie staniesz w płomieniach.
Złoto jest warte tyle, ile waży w Chuck Norrisach.
Chuck Norris potrafi przepić cię pod stół. Potem rozbije ten stół o twoją głowę.
Giełda monitoruje Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest tak niesamowity, że kiedy dotknie twojego domu, ten się pali.
Kiedy Chuck Norris kopie powietrze, ktoś i tak obrywa.
Chuck Norris potrafi sprawić, że świnie latają... i stepują na chmurach.
Grypa dostaje szczepionkę na Chuck Norrisa.
Jedyny Pierścień z Władcy Pierścieni to niestrawiony cheerios, który Chuck Norris zjadł na śniadanie.
Chuck Norris nigdy nie dostał trzech strike'ów w baseballu. On po prostu patrzy na piłkę, a piłka schodzi mu z drogi.
Kiedy Chuck Norris użyje brody do rozbicia jaj na jajecznicę, nikt poza Chuck Norrisem nie jest w stanie ponownie ich ubić.
Chuck Norris jest „n" w „n-tym stopniu".
Chuck Norris kiedyś zabił człowieka, rzucając w niego sugestią!
Prawdziwe pytanie z egzaminu: 195. Kryptonit jest dla Supermana tym, czym _______ jest dla Chuck Norrisa. Odpowiedź: Chuck Norris.
Chuck Norris nie spuszcza wody w toalecie – on wystraszy z niej gówno.
Chuck Norris. Mężczyzna, którego sama twarz jest wystarczająco przerażająca, żeby twoje włosy na klacie popełniły samobójstwo.
Chuck Norris zna ostatnią cyfrę liczby pi.
Chuck Norris kiedyś miał konkurs na patrzenie się z Rambo. Dlatego Sylvester Stallone wygląda lekko jak po lobotomii.
Jako nastolatek z trądzikiem Chuck Norris zabijał każde zagrożenie, celując pryszczem w ofiarę i ściskając.
Chuck Norris potrafi wspiąć się na Everest od szczytu w dół.
Nigdy nie chwal się przed Chuck Norrisem najnowszym smartfonem, bo kopnie cię z obrotem w twarz i powie: „Na to nie ma żadnej appki".
Te filmy, w których potwory atakują Tokio, są fałszywe. To dokumenty o tym, jak Chuck Norris wypuszcza swoje zwierzaki na dwór.
Od 1972 roku branża pogrzebowa oddaje Chuck Norrisowi 1% swoich zysków netto w ramach podziękowania. W zeszłym roku ta kwota „dziękczynna" przekroczyła 100 miliardów dolarów.
Biblia pierwotnie nosiła tytuł „Chuck Norris i Przyjaciele".
Chuck Norris ukończył studia wyższe ze stopniem magistra Chuck Norrisa!
Kiedy Chuck Norris dostaje biegunki, zacina się lokalna oczyszczalnia ścieków.
Podróż tysiąca mil zaczyna się od jednego kroku... i oczywiście może się skończyć jednym brutalnym kopnięciem obrotowym Chuck Norrisa w bok twarzy. Pomyśl o tym.
Chuck Norris wynalazł rozmnażanie, żeby móc kopać z obrotem noworodki... dwa razy.
Chuck Norris jest tak bardzo facetem, że każdego postrzega jako kobietę.
Co zaskakujące, jedyny ruch ze Street Fightera II wzorowany na Chuck Norrisie to ruch Chun-Li. Chuck Norris woli się przemieszczać, wykonując cztery odwrócone podwójne kopnięcia obrotowe na sekundę.
W niedziele z NFL Chuck Norris urządza grillowe imprezy z piwem i kurczakiem, caterowane przez Hobby Lobby i Chick-fil-A.
Chuck Norris nie tylko kopie tyłki i zapisuje nazwiska – on zabija ludzi i kolekcjonuje ich dusze.
Ktoś kiedyś zapytał Chuck Norrisa: „Co się stanie, gdy niezatrzymywalna siła spotka nieporuszalny obiekt?" Chuck odpowiedział na pytanie, uderzając sam siebie w twarz.
Wampiry chodzą po nocy nie z powodu słońca, ale dlatego, że Chuck Norris chodzi za dnia.
Chuck Norris kiedyś podbił oko Mike'owi Tysonowi.
Chuck Norris potrafi wywołać u ciebie ewakuację jelit za pomocą piątki.
Chuck Norris je tylko w restauracjach z bufetem. Bo nikt, kto próbuje obsłużyć Chuck Norrisa, nie przeżywa.
Wojska Muammara Kaddafiego zaczęły dezerterować, gdy libijska telewizja państwowa rozpoczęła miesiąc z Chuck Norrisem.
Jedyny moment słabości Chuck Norrisa nastąpił, gdy Sarah Palin... Nie, nie dokończę tego zdania.
Imprezy w domu Chuck Norrisa sprawiają, że te w rezydencji Playboya wyglądają jak popołudniowe herbatki emerytów.
Chuck Norris ukończył „FarmVille" i „Mafia Wars" na Facebooku, a jego postać w WoW to Apache AH-64 na poziomie 10 000.
Chuck Norris potrafi wiernie odtworzyć IX Symfonię Beethovena, używając dzbanka, tarki do prania, harmonijki i pary łyżek.
Chuck Norris cierpi na ciężki przypadek walkowaniasystemuzy.
Święty Mikołaj przyczepia swoje sanie do bocznego kopnięcia Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi chodzić po wodzie. Na rękach.
Chuck Norris potrafi połączyć linie równoległe.
Chuck Norris potrafi zrobić wheelie na monocyklu. Siedząc na ławce w parku. Na Jowiszu. I jednocześnie pokonuje mistrza Pokemonów za pomocą Frillisha.
Kamizelka kuloodporna to imitacja brody Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś wygłosił przemowę przed meczem tak porywającą, że obie drużyny wygrały.
Znak parkingu dla niepełnosprawnych nie oznacza, że miejsce jest dla osób niepełnosprawnych. To ostrzeżenie, że miejsce należy do Chuck Norrisa i wkrótce staniesz się niepełnosprawny, jeśli odważysz się tam zaparkować.
Myślę, więc Chuck Norris pozwala mi istnieć.
Warstwa humusu na podwórku Chuck Norrisa składa się w 40 procentach z ludzkich zębów.
Chuck Norris nie żuje gumy – on żuje diamenty.
Chuck Norris potrafi mówić po francusku po rosyjsku.
Chuck Norris uważa ping-ponga za babską grę. Dlatego wynalazł Oklahoma-ponga, który jest podobny do ping-ponga, tyle że gra się kulą armatnią i pokrywą od włazu.
Chuck Norris nie potrzebuje karty „Wyjdź wolny z więzienia" w Monopoly, bo żaden gliniarz nie jest na tyle głupi, żeby aresztować Chuck Norrisa.
Osobliwość czarnej dziury to w rzeczywistości efekt końcowy kopnięcia obrotowego Chuck Norrisa.
Chuck Norris kopnie cię z obrotem w tyłek, jeśli nie dodasz faktu o Chuck Norrisie.
Zainspirowany Robertem De Niro w „Taksówkarzu", Chuck Norris zawsze nosi dwa wyskakujące M16 w rękawach kurtki.
Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Świata w Pokerze w 1983 roku, mając tylko Jokera, kartę „Wyjdź wolny z więzienia" z Monopoly, dwójkę trefl, siódemkę pik i zieloną czwórkę z Uno.
Chuck Norris kiedyś wygrał konkurs na patrzenie się z górą.
Chuck Norris wynalazł 11 ziół i przypraw KFC, ale ludzie nie wiedzieli o dwunastym składniku: STRACHU.
Chuck Norris ma ogniste krocze. Naprawdę, tam na dole jest ogień. Jego śmiertelne kopnięcie obrotowe to efekt prób gaszenia tego płomienia.
Nie przejmuj się śladem węglowym Chuck Norrisa. Jego fizyczne odciski butów i tak nieodwracalnie zniszczyły Ziemię.
Michael Jackson nie miał rzadkiej choroby skóry... Chuck Norris wybił z niego czerń. Na prośbę Michaela. Obrażenia były tak poważne, że wymagały lat intensywnych operacji.
Chuck Norris potrafi ściąć dąb nożem do steków.
Chuck Norris kiedyś nasikał do baku ciężarówki dla żartu. Ta ciężarówka jest teraz znana jako Optimus Prime.
Chuck Norris może szarpać pelerynę Supermana. Chuck Norris może pluć pod wiatr. Chuck Norris może zdjąć maskę Samotnego Strażnika, i może się zadzierać z Jimem.
Naucz się pisać bez błędów, a twoje żarty są do bani. Chuck Norris zasługuje na więcej.
Chuck Norris potrafi uderzyć cię tak mocno, że czas zacznie płynąć wstecz.
Willy Wonka prowadził oczyszczalnię ścieków, dopóki Chuck Norris do niej nie nasikał.
Chuck Norris kopie z obrotem smarkacze ze słoni i wiesza je na suficie jako dekoracje na przyjęcia urodzinowe.
Chuck Norris kiedyś założył bikini-stringi, żeby zobaczyć, czy ktoś się zaśmieje. CHUCK NORRIS 1, JASKINIOWCY 0. Jeszcze jacyś mądrzy?
Chuck Norris mieszka w żółtej łodzi podwodnej. W żółtej łodzi podwodnej. Żółtej łodzi podwodnej.
Bóg zaproponował Chuck Norrisowi dar latania, który ten szybko odrzucił na rzecz supersiły kopnięcia obrotowego.
Chuck Norris potrafi naostrzyć ołówek, wkładając go sobie do ucha.
Chuck Norris potrafi przeprowadzić pełną lobotomię czołową za pomocą samego strachu.
Chuck Norris potrafi zatkać toaletę... nawet samym sikaniem.
Chuck Norris potrafi sprawić, żeby wolnowar grillował steki.
Rekord świata w jedzeniu hot dogów z bułką w 10 minut to 59. Chuck Norris potrafi zjeść 200, po czym wypić 3 beczki piwa.
Chuck Norris przełamał barierę dźwięku sterowcem Goodyear.
W epoce dinozaurów „kometa" była przezwiskiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie poluje, bo słowo „polowanie" sugeruje możliwość porażki. Chuck Norris chodzi na ZABIJANIE.
Chuck Norris potrafi wygrać strzelaninę, mówiąc BANG!
Chuck Norris zabija średnio 12,3 osoby w drodze do sklepu.
Chuck Norris zalicza więcej tyłków niż deska klozetowa na corocznym zjeździe cierpiących na zespół jelita drażliwego.
Kiedy Chuck Norris otworzył usta, ptaki dodo wyginęły.
Słoń nigdy nie zapomni Chuck Norrisa.
Chuck Norris wynalazł grawitację, żeby ludzie nie uciekali z Ziemi.
Chuck Norris nie ma włosów na jajkach. Włosy nie rosną na stali.
Chuck Norris i Superman kiedyś siłowali się na rękę. Zakład był taki, że przegrany musi nosić majtki na wierzchu spodni – na zawsze.
Lokalna nazwa Mount Everestu oznacza „Góra prawie tak wielka jak męskość Chuck Norrisa".
Nie ma żartów o Chuck Norrisie. Są tylko fakty o Chuck Norrisie.
Chuck Norris kiedyś zdobył dwa Harleye-Davidsony, rozcinając karate muscle cara na pół.
Chcesz wiedzieć, co Bill Murray szepnął Scarlett Johansson do ucha na końcu „Między słowami"? „Nie kocham ciebie, kocham Chuck Norrisa".
Kosmici zostali porwani przez Chuck Norrisa.
Policz od 1 do 10. Tyle czasu potrzebuje Chuck Norris, żeby zabić cię – 47 razy.
Po stosunku ze swoją licealną dziewczyną Chuck Norris szepnął jej do ucha: „Masz 30 minut, żeby dotrzeć do najbliższego szpitala".
Kiedy Chuck Norris się urodził, jego matka nie miała dość mleka, więc codziennie sprowadzano stado krów mlecznych. Po 8 tygodniach był już gotowy na teksański grill z pełnym wyposażeniem.
Chuck Norris daje Red Bullowi skrzydła.
Dziewczyna Chuck Norrisa poprosiła go o zaśpiewanie czułej piosenki miłosnej, więc Chuck walnął porywające wykonanie „Bad to the Bone" George'a Thorogooda.
Jeśli ktoś mówi „nikt nie jest doskonały", Chuck Norris traktuje to jako osobistą zniewagę.
Chuck Norris mówi w każdym języku na Ziemi i jeszcze w trzech, których nikt inny nie zna.
Chuck Norris łapie wczesnego ptaszka.
Kiedyś Chuck Norris wkurzył gniew i tak właśnie wynaleziono szczęście.
Jedyne, czego Chuck Norris żałuje... to wynalezienia Ala Gore'a.
Śpiewając „99 butelek piwa na ścianie", Chuck Norris ściąga jedną i NIE podaje dalej.
Chuck Norris kopnął z obrotem Neo z Zionu, teraz Neo jest „Dwójką".
Powodem, dla którego jesteśmy wdzięczni za życie, jest to, że Chuck Norris pozwala nam żyć.
Chuck Norris zna drogę do San Jose.
Chuck Norris dzwoni do Billy'ego Raya Cyrusa przynajmniej raz w tygodniu, żeby się z niego pośmiać.
Szatan oddałby swoją duszę Chuck Norrisowi.
Gdyby nasze spokojne życie nagle się rozsypało, pewnie zwinęlibyśmy się w pozycji embrionalnej. Chuck Norris tak nie działa. Chuck Norris ziewa. Głośno.
Chuck Norris kiedyś trafił pchłę prosto w serce z Magnuma .44.
Chuck Norris potrafi odczytać godzinę z kompasu.
Chuck Norris potrafi śpiewać basem tak niskim, że Barry White i Lou Rawls brzmią przy nim jak Wiewiórki Alvina.
Nie trzeba chyba mówić, że nie dorastasz Chuck Norrisowi do pięt. Głównie dlatego, że pierdnie na tę świeczkę i cię spopieli.
Film miał się nazywać „Niezniszczalni 2: Ten z Chuck Norrisem", ale postanowił dać szansę innym filmom.
Chuck Norris potrafi zjeść jabłko przez rakietę tenisową.
Pierwotny tytuł brzmiał „Obcy kontra Predator kontra Chuck Norris", ale nikt nie chciał oglądać filmu trwającego 14 sekund.
Powodem istnienia nocy jest to, że Chuck Norris rozkazuje słońcu iść spać.
Chuck Norris wyczuł wielkie zaburzenie Mocy. Potem się roześmiał, bo zdał sobie sprawę, że to on sam.
Chuck Norris się nie starzeje. Każde urodziny to po prostu kolejny rok dodany do jego istnienia, co jest kiepską wiadomością dla ciebie.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Tupac się ukrywa.
Chuck Norris jest powodem, dla którego chihuahua ciągle się trzęsą.
Kiedy Chuck Norris ma zgagę, zjada tuzin papryczek Bhut Jolokia, potem wypija galon napalmu, a na koniec zjada zapalonego papierosa.
Chuck Norris... tak, zgadza się.
Chuck Norrisowi skończyły się „mam to gdzieś" wieki temu. A nigdy nie miał ich zbyt wiele na początek.
Chuck Norris potrafi zatrzymać ogień, który podłożył Bryan Adams.
Chuck Norris musi „zniżyć poziom", rozmawiając ze Stephenem Hawkingiem.
Poduszka powietrzna w samochodzie została pierwotnie wynaleziona jako nieudana próba złagodzenia ciosu od kopnięcia obrotowego Chuck Norrisa.
Bóg nie stworzył Chuck Norrisa. Chuck Norris stworzył Boga.
Chuck Norris wie, jak kończy się Niekończąca się Opowieść.
Jeśli Chuck Norris kiedykolwiek umrze, armia USA uczci go salutem 21 bomb nuklearnych – na Francję, tak jak zawsze chciał.
Na prawie jazdy Chuck Norrisa widnieje tylko jego rozmiar buta.
Anatomia i fizjologia to teraz nauka o tym, jak i dlaczego nasze ciała są ostatecznie gorsze od ciała Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi skoczyć bombą do basenu z trampoliny bez jednego chlapnięcia.
Rodzice Chuck Norrisa używali policyjnych kamizelek kuloodpornych do robienia mu pieluszek.
Chuck Norris jest właścicielem dużej prywatnej posiadłości na środku Atlantyku. Znamy ją jako Trójkąt Bermudzki. Chuck Norris nie toleruje intruzów.
Zorza polarna pojawia się tylko późnymi wieczorami po tym, jak Chuck Norris zrobi kupę na świeżym powietrzu na teksańskiej prerii.
Chuck Norris potrafi siedzieć na molo i patrzeć, jak fala się oddala, nie tracąc ani sekundy czasu.
Chuck Norris nie dostaje odmrożeń. Chuck Norris gryzie mróz.
Prawo islamskie zabrania przedstawiania Mahometa. Ale nikt nigdy nie upomniał Chuck Norrisa za wyrwanie Mahometowi jajek. Są teraz w muzeum Smithsonian.
Chuck Norris potrafi zaspokoić kobietę, po prostu wskazując palcem i mówiąc „Bujah".
Nie trać czasu. Giń od Chuck Norrisa! :D
Chuck Norris potrafi rozgnieść orzechy włoskie pośladkami. Potrafi też to zrobić z beczkami piwa i ludzkimi czaszkami.
Chuck Norris kiedyś ściągnął cały internet.
Dlaczego powstało tak wiele filmów o Godzilli? Bo nigdy nie zatrudnili Chuck Norrisa, żeby ją raz na zawsze wykończył.
Niejeden kowboj jeździł na byku bez siodła. Chuck Norris jeździł na wielu niedźwiedziach grizzly na byczo.
Chuck Norris nie jest diamentem w surowym stanie. On jest po prostu cholernie surowy.
Orientujesz się, że Chuck Norris właśnie kopnął cię z obrotem w twarz, kiedy sięgasz za ramię, żeby zetrzeć coś z pleców, i odkrywasz, że to podłoga.
Kiedyś nazywano go „Zły Humor" – lody, budka z lodami i lodziarz. Potem Chuck Norris zrezygnował z pracy.
Jeśli widzisz Chuck Norrisa i on się rusza, jest już za późno na ucieczkę.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem w historii, który wygrał mistrzostwo Tag Team w pojedynkę.
Gdyby Chuck Norris posłał wrogie spojrzenie „The Situation", natychmiast zamieniłby go w piwnego rednecka hodującego świnie.
Chuck Norris uważa wiatr o sile huraganu za „przyjemną bryzę".
Chuck Norris potrafi trafić banjo w tyłek bykiem.
Nikt nawet nie przeżyje komentarza audio do filmów Chuck Norrisa.
Miał być Office 2008, ale sprawdzanie pisowni w Wordzie nie napisało wielkimi literami imienia Chuck Norrisa, więc kopnął go z obrotem w niebyt.
Pamiętasz, co się dzieje w filmie „Candyman", gdy powiesz jego imię trzy razy? Jeśli spróbujesz powiedzieć imię Chuck Norrisa trzy razy, nie zdążysz wypowiedzieć nawet drugiego, zanim kopnie cię z obrotem w twarz.
Nadchodząca „Edycja Definitywna Łowcy Androidów" ma nowo odtworzoną narrację w wykonaniu Chuck Norrisa.
Chuck Norris nauczył Bane'a, jak być kręgarzem.
Śmiercionośne tornado w Teksasie wie lepiej, żeby nie niszczyć żadnej własności należącej do Chuck Norrisa ani jego rodziny, jeśli to tornado wie, co dla niego dobre – bo Chuck Norris jest Bogiem.
Chuck Norris nigdy nie umrze. Za każdym razem, gdy Śmierć go odwiedza, Chuck kopie ją z obrotem w twarz.
Jednym z najbardziej poszukiwanych niewydanych albumów w historii była legendarny duet Chuck Norrisa i Michaela Jacksona: „Moonwalker: Strażnik Teksasu".
Chuck Norris nie je warzyw, bo warzywa nie błagają o litość.
Chuck Norris potrafi wyciągnąć ci cały szkielet przez dowolny otwór w ciele.
Chuck Norris potrafi zadzierać z Zohanem.
Dodając zaledwie kilka ziół i przypraw, Chuck Norris robi wyśmienitą herbatę z octu.
Są dwa rodzaje kobiet na świecie: te, które spały z Chuck Norrisem, i te, które chcą.
Chuck Norris potrafi jednocześnie prowadzić pociąg towarowy, obcinać paznokcie u nóg i ćwiartować wołu.
Chuck Norris kiedyś miał AIDS i raka – na śniadanie.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris widzi Best Buy, podpala go, bo głęboko wierzy, że Total Gym za trzy raty po 19,99 to najlepszy zakup, jaki znajdziesz.
Czasami możesz zgadnąć, co Chuck Norris zamierza ci zrobić, po muzyce, która zaczyna grać znikąd, gdy utkwi w tobie swoje przerażające spojrzenie.
Dzień po urodzeniu Chuck Norrisa jego łożysko zaciągnęło się do komandosów marynarki.
Chuck Norris potrafi pobić Anglika w naśladowaniu brytyjskiego akcentu.
Chuck Norris kiedyś napisał i wydał książkę pod tytułem „Pod trybunami", pod pseudonimem Patrzaj Tyłeczek.
Kiedy Chuck Norris pływa w oceanie, rekiny panikują.
Chuck Norris jest takim twardzielem, że wyjmuje USB bez bezpiecznego usuwania...
Nigdy nie zobaczysz Sasquatcha, bo Sasquatche nie zamierzają ryzykować spotkania z Chuck Norrisem.
Chuck Norris i Superman założyli się – przegrany musi nosić majtki na wierzchu spodni.
Chuck Norris trzyma bazooka i karabin Gatlinga w schowku na rękawiczki.
Drużyna softballowa Chuck Norrisa Texas Rangers niespodziewanie wygrała 150 do 0 już w pierwszej zmianie, kiedy w strefie faulu dobiegł i złapał Złoty Znicz.
Chuck Norris zamówił Whoppera w McDonald's i dostał go!!!!!!
Chuck Norris kiedyś zmusił kanibala do zjedzenia miski zupy szparagowej.
Za każdym razem, gdy ktoś wpisuje „Chuck Norris", eksploduje stacja benzynowa.
Chuck Norris myje swojego penisa Pine-Solem i drucianą szczotką.
Jeśli staniesz przed lustrem oświetlonym świecami o północy i zaczniesz skandować imię Chuck Norrisa trzy razy, jego pięść przebije ścianę i twoją twarz, zanim zdążysz dokończyć pierwszą sylabę.
Einstein mógł wynaleźć teorię względności – Chuck Norris wynalazł rzeczywistość kopania tyłków.
Superman potrafi przeskoczyć wysoki budynek jednym susem. Chuck Norris potrafi powiedzieć budynkom, żeby mu się z drogi usunęły.
„upChuck" to termin opisujący, jak wysoko wylatujesz w powietrze, gdy Chuck Norris kopnie ci tyłek.
Nie trzeba chyba mówić, że zakazy palenia NIE dotyczą Chuck Norrisa. Stacje benzynowe, oddziały położnicze, fabryki fajerwerków, Biały Dom – gdziekolwiek jest, odpali zapałkę o twoją twarz i wypuści ci w nią kłąb dymu. A potem kopnie z obrotem.
Chuck Norris wie, kto zastrzelił J.R.-a.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem Chevroleta i wynaleziono Forda.
Chuck Norris nie jest taki twardy, jak wszyscy mówią. Co to było? Chyba ktoś właśnie wyważył mi drzwi.
Jeśli jesteś między młotem a kowadłem, prawdopodobnie jesteś między stopą Chuck Norrisa a murem.
Chuck Norris POTRAFI kłócić się z facetem trzymającym włączoną piłę łańcuchową.
Chuck Norris i Mr. T weszli razem do baru. Sekundy później bar implodował. Tyle kozactwa nie może się zmieścić w jednym budynku.
Chuck Norris wygrał „Gdzie jest Wally?" od Nintendo na czarno-białym telewizorze.
Chuck Norris potrafi polizać swój własny łokieć.
Szaleństwo tańczy, jak Chuck Norris mu zagra.
Chuck Norris stworzył swój własny język ze znakami takimi jak kopnięcie obrotowe w twarz. Więc jeśli pewnego dnia Chuck Norris kopie ci tyłek, to może po prostu mówi, że podoba mu się twoja czapka.
Chuck Norris potrafi wykonać kopnięcie obrotowe na kolanach.
Kiedy Chuck Norris się uśmiecha, ktoś umiera. Kiedy uśmiecha się, kopiąc kogoś z obrotem, umierają dwie osoby.
Chuck Norris. Kiedy absolutnie, bezwzględnie musisz zabić każdego drania w promieniu dziesięciu mil, łącznie z sobą – nie akceptuj zamienników.
Żadna kobieta nie może powiedzieć „nie" Chuck Norrisowi, bo jedyną osobą, która może odmówić Chuck Norrisowi, jest Chuck Norris.
Chuck Norris nie korzysta z drzwi frontowych. Wchodzi przez frontową ścianę.
Arnold został wybrany na gubernatora Kalifornii, bo Chuck Norris na niego zagłosował.
Kiedy Chuck Norris ma deja vu, ludzie wracają do życia.
Chuck Norris walczył z prawem i prawo wygrało... NIE!
Kiedy Hulk przegrał siłowanie na rękę z Chuck Norrisem, zazielenił się z zazdrości.
Chuck Norris nie dostaje mandatów za jazdę po pijaku. Policjanci znikają.
Legenda głosi, że słaby, chorowity 6-letni chłopiec imieniem Chuck Norris został wrzucony do Styksu przez gangę 10-latków. Tych łobuzów nikt więcej nie widział.
Chuck Norris słyszy spadającą szpilkę. Potem lokalizuje ją węchem i zabija cię nią.
Jeśli kiedykolwiek użyjesz przy Chuck Norrisie wyrażenia „to spotyka najlepszych z nas", przygotuj się na coś brutalnego, co spotka właśnie ciebie.
Wąsy i broda Chuck Norrisa to w rzeczywistości sprytnie zamaskowane, wypielęgnowane przedłużenie jego włosów z nosa – po prostu dlatego, że nie da się zapuścić zarostu na stalowej szczęce.
Każdy ostrożny szacunek liczby prezentów, które Chuck Norris dostaje co roku na Boże Narodzenie, i tak sięga miliardów.
Chuck Norris nigdy nie przegrał „Gry".
Chuck Norris został zapytany, czy umówiłby się z Rosie O'Donnell. Chuck odpowiedział: „Wolałbym wepchnąć zapaloną zapałkę do cewki moczowej".
Nie chodzi o to, co Chuck Norris zrobiłby za Kinder Niespodziankę, ale o to, co Kinder Niespodzianka zrobiłaby dla Chuck Norrisa.
10 na 10 lekarzy zgadza się, że kopnięcie obrotowe Chuck Norrisa zabija wszystko w promieniu 10 mil.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem do wnętrza ciebie samego, a potem kopnąć to „ty w tobie" w kosmos.
Chuck Norris nosi biel po Dniu Pracy.
Chuck Norris kiedyś pojechał na ryby, ale skończyło się walką z rekinem, którego kopnął z obrotem na Pacyfik.
Chuck Norris potrafi mówić od tyłu. Po chińsku.
Chuck Norris umiera, ale odradza się jako dorosły sekundę po śmierci.
Chuck Norris jest powodem, dla którego mężczyźni Amiszów zapuszczają brody.
Niech Bóg ma w opiece każdego, kto weźmie udział w wieczorku poetyckim Chuck Norrisa.
Chuck Norris hoduje konie o mocy dwunastu tysięcy koni mechanicznych.
Kot Schrödingera nie jest jednocześnie żywy i martwy. Kot Schrödingera jest żywy LUB martwy, w zależności od tego, czy E=CN (Chuck Norris).
Na wodach międzynarodowych możesz robić, co chcesz... dlatego Chuck Norris napełnił swoje jacuzzi wodami międzynarodowymi.
Chuck Norris wyrywia sobie włosy z nosa imadłem.
Nie nienawidź gracza ani gry... nienawidź Chuck Norrisa. A potem przygotuj się na śmierć.
Ron Jeremy jest zazdrosny tylko o jednego mężczyznę: Chuck Norrisa.
Chuck Norris wie, gdzie jest. Jest u niego w domu.
Chuck Norris zarazi twojego komputera wirusem.
Foghorn Leghorn do Chuck Norrisa: „Słuchaj mnie, mówię, zwróć na mnie uwagę, chłopcze, kiedy do ciebie mówię!" Chuck Norris: „Ma ktoś ochotę na fricassee z kurczaka?"
Chuck Norris wynalazł Drużynę A, żeby w odpowiednim momencie móc ją pożreć i stać się cztery razy bardziej niesamowitym.
Prostata Chuck Norrisa służy do badania palców lekarzy.
Chuck Norris ma tylko jeden strach... dlatego w jego domu nie ma luster.
Wojsko nie ma nic na Chuck Norrisa. Chuck Norris jest prawdziwą ARMIĄ JEDNEGO CZŁOWIEKA!!!
Chuck Norris chirurgicznie usunął sobie hemoroidy własnymi paznokciami u nóg, wygarbował je i zrobił z nich piękną torbę podróżną.
Liczba pi tak naprawdę nie jest nieskończona. Chuck Norris po prostu jeszcze nie powiedział jej, żeby się zatrzymała.
Arnold musiał błagać Chuck Norrisa o rolę Terminatora.
Chcieli, żeby Amy Winehouse poszła na odwyk, ale powiedziała nie, nie, nie. Więc Chuck Norris ją zabił.
Chuck Norris kopnie ci tyłek drogą przez głowę.
Chuck Norris kiedyś cisnął supermarketem o zbocze góry.
Kiedyś Chuck Norris kopnął piłkę nożną. Teraz nazywamy ją Księżycem.
Chuck Norris użył młota Thora, żeby przybić obrazek na ścianie w salonie.
Szwajcaria gwarantuje swoją neutralność, płacąc Chuck Norrisowi trybut w wysokości 10 milionów dolarów i 52 gorących kobiet rocznie.
Kiedy Meduza spojrzała na Chuck Norrisa, TO ONA zamieniła się w kamień.
Jeśli wyrzucisz obcięte paznokcie Chuck Norrisa, wrócą.
Chuck Norris ma dywan z hipisa w swoim salonie.
Szanse na przetrwanie niszcyciela gwiezdnego w bezpośrednim starciu z Chuck Norrisem wynoszą mniej więcej trzy tysiące siedemset dwadzieścia do jednego.
Chuck Norris POTRAFI wpasować kwadratowy kołek w okrągły otwór.
Chuck Norris pali tylko najlepszą trawkę przez lufę karabinu kalibru 30-06.
Chuck Norris może cię ocalić od losu gorszego niż śmierć – od niebycia brutalnie zabitym przez Chuck Norrisa.
Jeśli Chuck Norris walczy sam ze sobą, to sytuacja wygrana-wygrana.
Chuck Norris kiedyś wygrał wyścig z buldożerem.
Chuck Norris zestrzelił pięćdziesiąt dwa niemieckie myśliwce – w 2007 roku.
Chuck Norris przeżył bomby atomowe i dalej ma gładką skórę.
Chuck Norris wynalazł nadziewanego indyka, żurawinę i bataty. Wynalazł też koło. W Ameryce obchodzimy Święto Dziękczynienia, bo Chuck Norris nie każe nam też jeść kół.
Naukowcy twierdzą, że perpetuum mobile jest niemożliwe... Chuck Norris udowodnił im, że się mylą, samym spojrzeniem.
Chuck Norris nie jest istotą ludzką – jest ludzkim działaniem.
Chuck Norris jest właścicielem szkieletu Człowieka Słonia, a niedawno nabył też szkielet Michaela Jacksona.
Struny głosowe Chuck Norrisa mają wbudowany autotune.
Chuck Norris kiedyś złamał prawo. Do dziś próbują je poskładać z powrotem.
Chuck Norris potrafi jeść zupę pomidorową pałeczkami.
Led Zeppelin pierwotnie chcieli nazwać swoje piosenki „Whole Lotta Chuck" i „Stairway to Chuck Norris' Basement".
Chuck Norris jest jedynym żyjącym człowiekiem, który potrafi przyszpilić wodę do drzewa zszywaczem.
Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę? Żeby być po stronie Chuck Norrisa.
Ofiary Michaela Myersa biegają bezradne i przerażone, dopóki ich nie znajdzie i nie dźgnie. Ale Michael Myers sam ciągle ucieka, bo jest przerażony tym, jak mocno Chuck Norris kopnie go z obrotem, kiedy go znajdzie.
Każdemu uściskowi dłoni Chuck Norrisa towarzyszy darmowe dożywotnie utykanie.
Dawno, dawno temu był sobie wojownik. Był przeznaczony do ocalenia Ziemi od wszelkiego zła. To nie był Chuck Norris, bo Chuck zjadł tamtego gościa. Nie wkurzaj go.
Chuck Norris je spaghetti łyżką.
Chuck Norris faktycznie ma w sobie niemiecką krew. Trzyma ją w lodówce obok majonezu.
Chuck Norris wynalazł ciemną materię, żeby nabrać naukowców!
Producent zapytał Chuck Norrisa, czy wystąpiłby w odcinku „Nagi i przerażony". Chuck odpowiedział: „Nie mam problemu z byciem nago, ale nic w twoim programie mnie nie przestraszy".
Hello Kitty ma krótkie łapki, bo Chuck Norris był głodny.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który jednocześnie dzierżył wszystkie pasy mistrzowskie UFC we wszystkich kategoriach wagowych.
Jedynym dzieckiem, które kiedykolwiek przeżyło kopnięcie obrotowe Chuck Norrisa, był Gary Coleman. Od tamtej pory nie urósł.
Grzechotniki BOJĄ SIĘ ugryzienia Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Nina musi iść!
Jeśli Chuck Norris wepchnął się przed ciebie w kolejce, bądź wdzięczny, że pozwolił ci przeżyć bycie mu na drodze.
Jedyny sposób, w jaki Chuck Norris może umrzeć, to pocałunek prawdziwej miłości od Richarda Simmonsa.
Powodem, dla którego Japonia ma tyle katastrof – bombardowania Hiroszimy i Nagasaki, trzęsienia ziemi i tsunami – jest to, że zawsze źle wymawiali jego imię w modlitwach jako „CHUCK NOLLIS" zamiast CHUCK NORRIS.
Demon z „Paranormal Activity" rozsypuje proszek pod jego drzwiami, żeby zobaczyć odciski stóp Chuck Norrisa.
Chuck Norris używa odłamków rozbitych butelek po wódce jako soczewek kontaktowych.
Chuck Norris przelał grubą damę po finale.
Kiedyś nazywano go Jeźdźcem Z Głową – zanim spotkał Chuck Norrisa.
Naturalne piżmo krocza Chuck Norrisa ma takie same właściwości jak chloroform.
Chuck Norris tak się wściekł na IE6, że kopnął go z obrotem i do dziś ta przeglądarka nie potrafi poprawnie renderować CSS.
Chuck Norris biega co rano godzinę o szóstej rano. Kończy o piątej rano.
Gdyby Chuck Norris był Spartaninem w filmie „300", film nazywałby się „1".
Jest tylko 1 osoba na świecie, która może zabić Chuck Norrisa. TO JEGO ZŁY BLIŹNIAK Chack Norris.
Co noc, gdy Chuck Norris idzie spać, jego broda odczepia się, chwyta mały nóż i pędzi do miasta z nadzieją dorównania jego liczbie zabójstw.
Chuck Norris nigdy nie musiał pukać w niemalowane drewno na szczęście. Ale zna parę dupków, których zabił, a którzy pukali. Co sprawia, że zastanawia się, czy ty też powinieneś. Bo wie, że to nic dobrego. To odcisk jego buta na twojej twarzy, który dostaniesz.
Zanim pojawił się Chuck Norris, pitbulle były pieskami do poduszki.
Chuck Norris rymuje się ze „śmierć".
Gangsterzy całe życie spędzają w Raju Chuck Norrisa.
Eskimosi tłuką młode foki pałkami dla ich futra. Chuck Norris tłucze Eskimosów dla ich zębów. Dlatego nigdy nie widzisz uśmiechniętego Eskimosa z zębami.
Sasquatch kiedyś znalazł odcisk stopy Chuck Norrisa.
Chuck Norris używa Agent Orange jako dezodorantu.
Chuck Norris kiedyś przekroczył Mach 2 podczas joggingu.
Chuck Norris kupiłby to za dolara. Ale i tak dostaje to za darmo.
Chuck Norris zna twoje sekrety.
Chuck Norris zatyka toaletę za każdym razem, gdy sika.
Chuck Norris potrafi powalić Chumbawambę na ziemię tak, że już nie wstaną.
Chuck Norris jest w branży zabijania i, cytując Chuck Norrisa: „Biznes idzie dobrze".
Chuck Norris zrobił z Dave'a Grohla swój klucz francuski.
Wszyscy ludzie rodzą się równi. Z wyjątkiem, oczywiście, Chuck Norrisa, który jest równiejszy od wszystkich innych.
Chuck Norris biegle mówi po włosku, ale w Rzymie woli pozwolić mówić swoim kopnięciom obrotowym.
Chuck Norris kiedyś zagrał w „Kurczaka" z nosorożcem. Nosorożec zdechł!
W 1968 roku Chuck Norris znalazł się bez broni i otoczony przez 2000 żołnierzy Viet Congu. Natychmiast się poddali.
Niektórzy potrafią robić kształty zwierząt z balonów. Chuck Norris potrafi to samo z ludzkich organów.
Chuck Norris zmusił Twisted Sister, żeby przyjęli jeszcze więcej.
Chuck Norris mógłby ci zdradzić swój sekret, ale jest jeden warunek. Musisz umrzeć.
Kiedy kelner pyta Chuck Norrisa, co chce do picia, ten odpowiada kopnięciem z obrotem w twarz i zbiera łzy kelnera do szklanki. Wypija je, a potem mówi kelnerowi, żeby następnym razem dodał lód.
W przeciwieństwie do Mr. T, Chuck Norris nie lituje się nad głupcem. Chuck Norris zabija go na śmierć.
Chuck Norris trzyma duszę Marsellusa Wallace'a w swoim portfelu.
Chuck Norris ma zdolność nigdy nie myśleć o Arby's.
Chuck Norris macza krążki cebulowe w porannej kawie.
Pewna pani poprosiła Chuck Norrisa, żeby pocałował jej dziecko. Usłyszał, że „kopnął". Ups.
Kiedy James Cameron dotarł do najgłębszego miejsca na Ziemi w Rowie Mariańskim, nie zobaczył żadnych oznak życia oprócz maleńkich krewetek i Chuck Norrisa medytującego na dnie oceanu.
Chuck Norris był Facetem Wskazującym Ręcznikiem w przeklętym nagraniu z „Ringu".
Rytm jest niewolnikiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris pozywa CNN za używanie dwóch z jego inicjałów w nazwie stacji...
Możesz się zastanawiać: „Dlaczego Chuck Norris nie użyje swoich niesamowitych mocy, żeby skończyć z biedą, głodem i chorobami i zaprowadzić pokój na świecie?" Zamknij mordę, dlatego.
Chuck Norris kiedyś kopnął piłkę w kosmos, a Marsjanie przylecieli ją oddać.
Podobno ostatnie słowa Billy'ego Maysa brzmiały, że chyba zaczyna wyglądać jak Chuck Norris.
Sadaharu Oh dzierży światowy rekord 868 home runów w karierze. Chuck Norris mógłby go pobić w jednym sezonie.
Chuck Norris potrafi przejść Super Mario Bros bez używania przycisku skoku.
Chuck Norris jest po imieniu z każdym koroherem w Teksasie. Wielu z nich też zabił.
Chuck Norris regularnie stosuje sztuczki Jedi na Rycerzach Jedi.
W 1508 roku Chuck Norris rzucił puszkę farby na sufit i od tego czasu tysiące ludzi przyjeżdża podziwiać Kaplicę Sykstyńską.
Chuck Norris musiał iść do toalety, a chwilę później powstały oceany.
W 1960 roku 10 chłopaków z gimnazjum w Oklahomie zostało aresztowanych za wąchanie kleju i farby w sprayu. Jednego, młodego Chuck Norrisa, zwolniono, gdy policja ustaliła, że wąchał tylko granaty z gazem łzawiącym.
Chuck Norris potrafi wywołać niebieski ekran śmierci na Macu i Linuksie samym strachem.
To się nazywało „Dobryminton", dopóki Chuck Norris nie zaczął grać.
Chuck Norris potrafi wydoić krowę twoją twarzą.
Chuck Norris wygrał milion rocznie dożywotnio w loterii Publisher's Clearing House przez ostatnie dziesięć lat. Ale nigdy nie brał udziału w ich konkursie.
Dziennikarz sportowy zapytał Chuck Norrisa, czy ma doświadczenie sportowe. Chuck powiedział, że ma doświadczenie w skoku w dal – kiedyś przeskoczył 3 laski jednej nocy.
Urodzony z wzrostem 3,6 metra, Chuck Norris zmniejsza się o 20% co 1000 lat, żeby „zabijanie było ciekawsze".
Chuck Norris wie, że zmiany klimatyczne to bzdura. Chuck Norris zmienia klimat, kiedy mu się podoba.
Aborygeni australijscy uważają Chuck Norrisa za bóstwo ze względu na jego zdolność wydawania głośnych dźwięków didgeridoo własnym tyłkiem, które paraliżują wombaty i inne lokalne przysmaki.
Kopnięcie obrotowe Chuck Norrisa powoduje przyspieszenie cząsteczek.
Chuck Norris kiedyś zabił T-Rexa lwem.
Kiedy Freddy Krueger zasypia, Chuck Norris pojawia się, żeby skopać mu tyłek!
Chuck Norris ma cameo w filmach „Armageddon", „Pojutrze", „2012" i „Wojna światów"... w tej samej roli.
Pewna szkoła postanowiła zmotywować uczniów, wieszając plakaty „Chuck Norris Cię Obserwuje" po całym budynku. W ciągu 2 miesięcy problemy z dyscypliną spadły do zera, a wyniki testów wzrosły o 300%.
Chuck Norris został kiedyś zapytany, czy lubi piłkę nożną. Ostatnią rzeczą, jaką pytający zobaczył, był but Chuck Norrisa tuż przed dekapitacją.
Chuck Norris nie wypróżnia się normalnie. On dosłownie wystraszy z siebie gówno.
Chuck Norris rozmontował Borg za pomocą spinacza biurowego i otwieracza do konserw.
Prawdziwe pytanie brzmi: „Co batonik Klondike zrobiłby dla Chuck Norrisa?"
Kiedy Chuck Norris wysyła ci szturchnięcie na Facebooku, umierasz.
Przerwy w dostawie prądu są spowodowane ładowaniem iPhone'a Chuck Norrisa.
Scyzoryk szwajcarski Chuck Norrisa ma ponad 9000 oddzielnych narzędzi, w tym kilka, których żaden człowiek nigdy nie widział. I jest cholernie amerykański, nie szwajcarski.
Na świecie jest ponad miliard Chińczyków, bo Chuck Norris lubi chińskie jedzenie.
Chuck Norris potrafi obrabować bank pistoletem na wodę.
Dla Chuck Norrisa NIE obdarcie cię ze skóry żywcem w momencie, gdy cię zobaczy, jest uważane za jedno z jego najcieplejszych powitań.
Niektórzy lubią jeść udka żabie. Chuck Norris lubi jeść nogi jaszczurki. Stąd węże.
Chuck Norris był pierwszym, który wiedział, że ptaszek jest tym słowem.
Kiedy Chuck Norris gra w Combat Arms, używa tylko pięści.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem faceta łaskawym, ledwo muśnięciem czoła. W rezultacie facet ma teraz pięcioczoło zamiast czoła.
Huragany to sposób matki natury na ucieczkę przed Chuck Norrisem.
Kiedyś, jako trzyletnie dziecko, Chuck Norris upadł i zdrapał chodnik kolanem.
Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek umarł... Zaraz... Co ja gadam? Nie może.
Chuck Norris pije nieczystą wodę. Taką naprawdę nieświęconą.
Legendarny Ptak Grzmiący to zwierzątko domowe Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś podpalił lupę za pomocą mrówek... podczas burzy.
Chuck Norris zamówił Big Maca w KFC. I go dostał.
John Denver napisał „Dzięki Bogu, jestem chłopakiem ze wsi", kiedy Chuck Norris przeprowadził się do miasta.
Jeśli to zbudujesz, Chuck Norris przyjdzie i cię zabije.
Ulubiony pistolet Chuck Norrisa to czołg M1A1 Abrams.
Jedynym sposobem, w jaki możesz umrzeć, jest z ręki Chuck Norrisa. Jeśli masz umrzeć od czegoś innego, zabije cię nanosekundę wcześniej.
Chuck Norris robi świetne szaszłyki z ludzi na grillu węglowym.
Chuck Norris potrafi cię zahipnotyzować, po prostu rozpinając rozporek.
Ameryka nie jest demokracją. To chucktatura pod rządami Chuck Norrisa.
Tylko jedna osoba płakała, kiedy Chuck Norris się urodził, i był to lekarz... nikt nie klepie Chuck Norrisa.
Chuck Norris dostał swoje pierwsze nunchaku, kiedy był jeszcze zygotą.
Mieszane sztuki walki już nie istnieją – Chuck Norris wszystkie poukładał.
To Chuck Norris zastrzelił Tupaca i Biggie.
Chuck Norris tak naprawdę stworzył świat, był po prostu skromny i pozwolił Bogu przypisać sobie zasługę.
Chuck Norris wygrał wyścig Daytona 500 jadąc jeepem Barbie.
Ludzie wierzą, że wyewoluowaliśmy z małp. W rzeczywistości wyewoluowaliśmy wstecz od Chuck Norrisa.
Chuck Norris zainspirował R.Kelly'ego do napisania „I Believe I Can Fly" po tym, jak jego kopniak z obrotem wystrzelił go na Księżyc.
Choinka Chuck Norrisa to w rzeczywistości 6-metrowa cewka Tesli. Jest też niezbędna do zasilania jego elektrycznej maszynki do brody.
Chuck Norris ukradł Klarze wołowinę.
Kiedy Chuck Norris kładzie się spać, zagląda do szafy, czy nie ma tam Bruce'a Lee.
Chuck Norris wie dokładnie, ile kopniaków z obrotem w tyłek potrzeba, żeby zrobić ci wystawny bukiet hemoroidów... jednego!
Madonna była cichą, skromną dziewicą przed randką z Chuck Norrisem.
Richard Simmons jest przykładem kogoś, kto uznał istnienie Chuck Norrisa. Zanim się spotkali, Richard był znany jako Fabio.
A w czyim imieniu zabijali Rage Against The Machine? Chuck Norrisa.
Chomik Chuck Norrisa potrafi skopać tyłek pitbullowi.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris pije piwo, ginie 17 osób.
Chuck Norris pojawił się przed jajkiem i kurą.
Jak wyglądałaby „Wyspa Gilligana", gdyby Chuck Norris dowodził SS Minnow? * Żadnych ciamajdowatych marynarzy * Żadnych profesorów * Żadnych starych bogaczy * Więcej orgii z Ginger, Mary Ann i ich ponętnymi koleżankami.
Gary Neville potrafi kopnąć piłkę na 200 metrów. Żeby go przebić, Chuck Norris kopnął Phila Neville'a na 300 metrów.
Kiedy Chuck Norris mówi, że chce kurczaka, tak naprawdę ma na myśli dzieci.
Jedyny powód, dla którego czujesz się gorący jak g*wno, jest taki, że Chuck Norris na ciebie nag*wnił.
Chuck Norris potrafi beatboxować z prędkością ponad 500 uderzeń na minutę.
Za każdym razem, gdy kłamiesz, Chuck Norris wyrywa wróżce skrzydła, a potem wpycha ją sobie do ust i wysysa z niej całą wilgoć.
W zły dzień Chuck Norris cię zabije. W dobry dzień Chuck Norris jedynie wyciągnie ci hemoroidy przez nozdrza.
Chuck Norris poszedł na lód łowić ryby i złowił igloo, górę lodową z Titanica i martwego niedźwiedzia polarnego.
Kalkulatory odmawiają działania w pobliżu Chuck Norrisa ze strachu przed okazaniem się mądrzejszymi od niego.
Szef pracuje dla Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris idzie popływać w oceanie, rekiny próbują go uderzyć w nos, żeby uniknąć ataku.
Mars dziennie pomaga Chuck Norrisowi zabijać dupków i rżnąć swoje liczne kobiety. Nie potrzebuje odpoczynku.
Chuck Norris potrafi sprawić, że znak stopu ruszy.
Słońce naprawdę świeci dla Chuck Norrisa. My po prostu mieszkamy wystarczająco blisko niego.
Kiedy Krzysztof Kolumb po raz pierwszy dotarł do Ameryki, Chuck Norris powitał go wielkim teksańskim barbecue.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Alfred E. Neuman powinien się martwić.
Chuck Norris jest bardziej samoświadomy niż mnich zen lewitujący w sali pełnej luster.
Chuck Norris nie wynosi śmieci. Śmieci same wiedzą, że lepiej wynosić się z domu Chucka.
Chuck Norris zamienił kiedyś Meduzę w kamień.
Chuck Norris niedawno zjadł 4 burrito z fasolą w kalifornijskim Taco Bell. 30 minut później 3 kilometry kanalizacji w San Fernando Valley wyleciały w powietrze.
Chuck Norris przystrzyga brodę piraniami.
Chuck Norris potrafi rozedrzeć samą strukturę czasoprzestrzeni, po prostu pocierając ręce.
Chuck Norris potrafi uzyskać darmowy internet, SMSy i aplikacje na smartfona z budki telefonicznej na dworcu.
Kiedy nadchodzi kryzys gospodarczy, wiedz, że Chuck Norris gra w Monopoly.
Będąc na wakacjach w Japonii, Chuck Norris trafił hole in one w Pebble Beach.
Chuck Norris jest powodem, dla którego NWA uciekło prosto z Comptonu.
Chuck Norris kiedyś poszedł w swoją stronę.
Chuck Norris doprowadził do wyginięcia Majów.
Najpotężniejszy malware, którego żaden antywirus nie potrafi wyłapać, nazywa się kopniak z obrotem Chuck Norrisa...
Słońce to kocyk z rękawami Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris był mały... Mikołaj siadał mu na kolanach.
Kiedy Chuck Norris patrzy w lustro, lustro pęka, bo nawet ono nie jest na tyle głupie, żeby stawać między Chuck Norrisem a Chuck Norrisem.
Chuck Norris nie dostaje dostawy z Amazona w dwa dni – dostaje zamówienie tego samego dnia.
Chuck Norris kiedyś zebrał wszystkich Amerykanów, którzy byli lewakami, eko-fanatykami, miłośnikami gejów, przeciwnikami broni i komuno-pacyfistami, i wygnał ich na północ. Tak powstała Kanada.
Chuck Norris ma teoretycznie zakaz odwiedzania Grenlandii, bo ciepło jego ciała stopiłoby lodowce. Mówię „teoretycznie", bo nikt nie jest w stanie czegokolwiek zakazać Chuck Norrisowi. Na szczęście Chuck ma Grenlandię gdzieś.
Chuck Norris potrafi jechać na rowerze. Bez wsiadania.
Jeśli dasz człowiekowi rybę, będzie jadł przez dzień. Jeśli dasz Chuck Norrisowi rybę, zabije cię nią.
Chuck Norris pokazał FBI nagrania, jak strzela do Tupaca i Biggie, ale nie było wystarczających dowodów, żeby go skazać.
Chuck Norris potrafi grać w Angry Birds z budki telefonicznej...
Chuck Norris potrafi parkować równolegle czołgiem.
Ślina Chuck Norrisa jest używana do usypiania waranów z Komodo.
Ostatnia osoba, która pyskował Chuck Norrisowi, zbierała swoje zęby dwoma złamanymi rękami i liczyła je dwoma podbitymi oczami.
Chuck Norris potrafi zrobić purée z ziemniaka jednym ciosem, szpikulcem.
Kiedy Chuck Norris do ciebie dzwoni, masz do wyboru „Odbierz" albo „Odbierz".
Chuck Norris prawdopodobnie obserwuje cię właśnie teraz. Nie odwracaj się.
Chuck Norris potrafi zobaczyć dźwięk... i go zabić.
Chuck Norris potrafi przeliterować słowo „jeden" cyfrą 1.
Wielki Zły Wilk boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norris wyreżyserował „Two Girls One Cup".
Chuck Norris opuszczał przerwy w szkole, bo on się nie bawi.
Ostatnim razem, gdy Chuck Norris został zaproszony do Białego Domu, na zaproszeniu było napisane „przyjdź, jaki jesteś", więc przyszedł – w samych skórzanych spodniach bez tyłka i z piwem.
Pewnego razu, jedząc w eleganckiej nowojorskiej restauracji, Chuck Norris znalazł muchę w zupie. Nikt nie przeżył.
Wiadomo, że zgłaszanie faktów o Chuck Norrisie powoduje przyrost centymetrów u mężczyzn i wzrost biustu u kobiet.
Kwas Obcego nie jest nawet w połowie tak groźny jak ślina Chuck Norrisa.
Wbrew powszechnemu przekonaniu, Bóg nie odpoczywał siódmego dnia... stworzył Chuck Norrisa!
Chuck Norris kiedyś wyeliminował wszystkich graczy w pokerze w pierwszym rozdaniu, nie mając nic poza piątką i dwójką w różnych kolorach oraz pięściami.
Kiedy Chuck Norris był nastolatkiem, „walił konia" pawianie.
Łzy Chuck Norrisa leczą raka. Szkoda, że nigdy nie płakał.
Chuck Norris nie może grać w NBA, bo tylko on jest w stanie wykonać wsad za trzy punkty.
Kiedy Chuck Norris miał operację, znieczulenie podano lekarzom.
Chuck Norris potrafi upiec ciasto, czytając przepis od tyłu.
Jak renifery Mikołaja nauczyły się latać? Chuck Norris rozkazał im, żeby się, kurde, nauczyły.
Chuck Norris wykaszluje więcej kul sierści dziennie niż tuzin domowych kotów, wyłącznie ze względu na skalę jego codziennych nurkowych ekspedycji.
Chuck Norris wymierzył wystarczająco dużo kopniaków z obrotem w tyłek, żeby wiedzieć dokładnie, ile ich potrzeba na okazały bukiet hemoroidów.
Chuck Norris mówi biegle po klingońsku, wyłącznie po to, żeby zarżnąć każdego nerda, którego usłyszy mówiącego w tym języku.
Latem, kiedy Chuck Norris wychodzi na dwór, to nie on idzie w cień. Słońce chowa się za chmurami.
Chuck Norris wie, jak trafić na Ulicę Sezamkową.
Chuck Norris czesze się widłami.
Są duże szanse, że zanim spotkasz Chuck Norrisa, już dostałeś kopniaka z obrotem.
Chuck Norris potrafi dosłownie oczarować spodnie z kobiet. To oczywiście przydaje się przy jego dziewięciorkach.
Chuck Norris jest uczulony na alergie.
Chuck Norris nazywa łopatę włócznią.
Po tym jak Mr. T zapowiedział ból w Rocky III, studio musiało wynająć sobowtóra Mr. T do chodzenia po planie, bo Chuck Norris byłby pierwszym, który powiedziałby: uważaj, czego sobie życzysz.
Znak „niebezpieczeństwo śmierci" nie ostrzega przed porażeniem prądem – ostrzega, że Chuck Norris kogoś tam kopnął z obrotem.
Japończycy poddali się w II wojnie światowej, bo dowiedzieli się, że Chuck Norris właśnie ukończył szkolenie wojskowe.
Chuck Norris nitkuje zęby drutem kolczastym.
Chuck Norris kiedyś użył Ponurego Żniwiarza jako Szerpy na Everest, ale kopnął go z obrotem w Strefie Śmierci i zdobył szczyt SAM.
Wszyscy wiemy, że każdy śmiertelnik, który uderzy Chuck Norrisa w podbródek, po prostu naciska wielki czerwony przycisk „Zauważ mnie i zmiażdż mnie teraz" ukryty pod jego brodą.
Chuck Norris wynalazł znak zapytania.
Chuck Norris jeździ buspasem sam.
Jezus potrafił chodzić po wodzie, ale Chuck Norris potrafi pływać po lądzie.
W każdej grze komputerowej ostatnim poziomem jest Chuck Norris. Jeśli nie pokonasz poprzednich, on to zrobi.
Chuck Norris potrafi zamówić śniadanie w McDonald's po 11:00.
Chuck Norris kiedyś sikał w lesie i powstał z tego Skamieniały Las.
Chuck Norris kiedyś spędził dwie godziny w komorze deprywacji sensorycznej... i wyszedł z co najmniej trzema nowymi zmysłami.
Zatwierdzony przez Chuck Norrisa Chucknopoly to jedyna gra planszowa na świecie, która jest potencjalnie śmiertelna.
Chuck Norris kiedyś wygrał Indianapolis 500, jadąc buldożerem na wstecznym.
Chuck Norris potrafi zrobić lemoniadę z pomarańczy.
Chuck Norris nie jest pożądliwy – ma tylko żądzę krwi.
Ego Chuck Norrisa nosi pelerynę i koronę.
Dziwne, ale prawdziwe zjawisko – za każdym razem, gdy na świecie dochodzi do klęski żywiołowej, akcje Chuck Norrisa lecą w górę.
Richard Simmons nosi swój śmieszny strój gimnastyczny i poci się przy oldskuli tylko dlatego, że przegrał zakład z Chuck Norrisem.
Rządy są na liście obserwacyjnej Chuck Norrisa.
Chuck Norris naprawdę czyta Playboya dla artykułów, bo wszystkie modelki są dla niego za zwyczajne i za płaskie.
Chuck Norris potrafi zaatakować z chirurgiczną precyzją. Na przykład w momencie, gdy zaczynasz się przy nim odprężać – BUM – jego but wpada ci w twarz.
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Chuck Norris po prostu ma gorączkę.
Jedynym powodem, dla którego istnieje noc, jest to, że Słońce chowa się przed Chuck Norrisem.
Steven Seagal ma na twarzy tatuaż przedstawiający tyłek Chuck Norrisa w skali 1:1.
Chuck Norris potrafi zrobić złoto z niedźwiedziego gówna.
Las jest uroczy, ciemny i głęboki. Lecz mam obietnice do spełnienia i mile do przebycia, zanim Chuck Norris zabije mnie we śnie.
Wielki Kanion to toaleta Chuck Norrisa.
Chuck Norris łamie rękę, która go karmi.
Chuck Norris potrafi pokroić frytki brodą. Potem patrzy na nie, aż staną się złociste.
Wujek Sam to bratanek Chuck Norrisa.
Bóg wciąż jest trochę wkurzony na Chuck Norrisa za zabijanie tylu ludzi jego aureolą... ale nic nie powie.
Chuck Norris wie, że Vengabus jedzie.
Chuck Norris potrafi chodzić po drzewach.
Chuck Norris pali wyłącznie cygara hawańskie, a cygara osobiście dostarcza mu Castro.
Świadkiem na pierwszym ślubie Chuck Norrisa był Chuck Norris z przyszłości, 5 lat później. Wszystkie dziewięć druhen to były przyszłe eks-żony Norrisa.
Jedynym powodem, dla którego świat się skończy, jest to, że Chuck Norris przejdzie na emeryturę.
Angry Birds są takie wściekłe, bo nie żyją w tym samym świecie co Chuck Norris.
Chuck Norris wygrał Grammy w 1994 za najlepszą nową piosenkę. Piosenka brzmiała tak: „Koła autobusu jadą spier***aj się".
Jeśli kiedykolwiek wkurzysz Chuck Norrisa, gdy stoi w świetle pełni, naturalnie zamieni się w wilko-chucka i urządzi ci piekło na ziemi.
Bono nie może znaleźć tego, czego szuka, bo Chuck Norris znalazł to pierwszy.
Chuck Norris potrafi przeczytać całą Biblię w jeden dzień.
Chuck Norris potrafi wzbogacić uran w swojej maszynie do popcornu.
Chuck Norris potrafi zapłacić rachunek z karty kredytowej kartą kredytową.
Chuck Norris potrafi obrabować sklep z bronią należący do pijanego faceta.
Ktoś próbował zamordować Chuck Norrisa. Kiedy wystrzelił kulę, ktoś umarł. Kto? Ten z pistoletem.
Chuck Norris to ojciec, którego NIE chcesz mieć!
Kiedy natura dzwoni do Chuck Norrisa, on się rozłącza.
Chuck Norris przerobił swojego Harleya na napęd na cztery koła.
Chuck Norris miał niefortunne spotkanie z Predatorem. Niefortunne dla Predatora, bo Chuck dał mu po mordzie i odesłał go do domu.
Chuck Norris nigdy się nie uczy. On wie.
Nieprawdą jest, że Chuck Norris nie daje ani jednego f**ka. Nigdy żadnych nie miał. Nie można dawać f**ków, których się nie ma.
Chuck Norris nigdy nie został oskarżony o morderstwo z tego prostego powodu, że jego kopniaki z obrotem są oficjalnie uznawane na całym świecie za „siłę wyższą".
To nie bomba atomowa zniszczyła Nagasaki i Hiroszimę podczas II wojny światowej... to Chuck Norris wyskoczył z samolotu i uderzył pięścią w ziemię.
Grając w kości, Chuck Norris używa tylko jednej kostki. I zawsze wyrzuca 7.
To fonika jest uzależniona od Chuck Norrisa.
Chuck Norris był w restauracji, kiedy kelnerka zapytała, czy chciałby spróbować tofu. Chuck powiedział: „Proszę pani, wolałbym sikać pod wiatr podczas huraganu".
Jedyny raz, kiedy ktoś skopał tyłek Chuck Norrisowi, to gdy lekarz klepnął go po urodzeniu. Od tamtej pory lekarz się ukrywa.
Chuck Norris nitkuje zęby błyskawicami.
Chuck Norris sypie proch strzelniczy na frytki.
Chuck Norris kiedyś zjadł kostkę Rubika. Wydalił ją ułożoną.
Chuck Norris urodził się z prędkością dźwięku prosto w czoło nazisty.
BÓG stworzył świat w 6 dni. Co zrobił w dniu odpoczynku? STWORZYŁ CHUCK NORRISA.
Chuck Norris nie kosi trawnika. Po prostu patrzy na trawę i ośmiela się rosnąć.
Chuck Norris jest najlepszą rzeczą od czasu krojonego chleba, który oczywiście też wynalazł Chuck Norris.
Kiedyś Chuck Norris wkurzył wkurzenie, i tak wynaleziono szczęście.
Narodowa Służba Meteorologiczna chciała nazwać huragan imieniem Chuck Norrisa, ale stacje telewizyjne nie pozwoliły nazwać go „Huragan Pier**l-Ich-Chuck".
Chuck Norris wynalazł przypisywanie sobie cudzych wynalazków. Ale też sam wynalazł masę rzeczy.
Taksówkarz w Paryżu dostał niemal śmiertelnego kopniaka z obrotem w twarz od Chuck Norrisa. To był sposób Chuck Norrisa na przywitanie się po francusku.
Jezus potrafił zmienić wodę w wino. Chuck Norris potrafi zmienić własny mocz w nagradzaną whisky najwyższej półki.
Jako dziecko Chuck Norris grał w gorącego ziemniaka żywymi granatami.
Chuck Norris potrafi przyjść z pistoletem na pojedynek na miecze świetlne.
Skąd wiesz, że Chuck Norris był w twoim domu? Jesteś teraz bezdomny. I najczęściej martwy.
Chuck Norris potrafi zatrzymać kontinuum czasoprzestrzenne.
Chuck Norris jest ulubionym X-Manem Wolverine'a.
Fasola Black-eyed peas była zwykłą fasolą, zanim Chuck Norris zdecydował, że nie lubi fasoli.
GPS Garmin googluje Chuck Norrisa, żeby znaleźć drogę.
Chuck Norris sprawił, że człowiek bez nóg uciekał ile sił.
Chuck Norris kiedyś umarł. Kiedy powitał go Ponury Żniwiarz, Chuck kopnął go z obrotem. Krótko mówiąc, śmierć nigdy więcej nie popełni tego błędu.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem dziurę w krowie, żeby zobaczyć, co idzie drogą.
Sześć etapów żałoby: 1. Zaprzeczenie 2. Złość 3. Targowanie 4. Depresja 5. Akceptacja 6. Śmierć z ręki Chuck Norrisa.
W szkolnej kronice Chuck Norris został wybrany „najbardziej prawdopodobnym, że kopnie cię w twarz".
Niektórzy ludzie nie tolerują laktozy. Nabiał nie toleruje Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi dorównać potężnemu smakowi Sunny D.
Muzyka łagodzi dziką bestię... chyba że dzika bestia to Chuck Norris.
Pomarańczowy Ptak jest zarazem najmniejszym i największym ptakiem w Angry Birds. Chuck Norris ma zarazem najmniejsze i największe 8=D.
Chuck Norris potrafi zamienić nawet najbezpieczniejszą petardę w broń masowej zagłady.
Chuck Norris wynalazł „to właśnie powiedziała ona", a twoja mama dodała „o tak".
Chuck Norris nie ma układu nerwowego. Ma układ niesamowicie twardy i pewny siebie.
Jak wiele innych wspaniałych stworzeń, Chuck Norris ma swój sezon godowy. Znamy go lepiej jako zimę.
Wielu ludzi potrafi puszczać kaczki na wodzie. Chuck Norris robi to lepiej – puszcza całe wyspy.
Gdyby Superman i Flash ścigali się do końca świata, wygrałby Chuck Norris.
Chuck Norris surfował i stanął twarzą w twarz z wielkim białym rekinem. Rekin szybko odpłynął po odniesieniu bardzo poważnego ugryzienia od Chuck Norrisa.
Drzwi ręczne otwierają się automatycznie dla Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris idzie na lotnisko, agenci kontroli sami się obmacują.
Chuck Norris wie, co robiłeś zeszłej zimy.
Chuck Norris potrafi otworzyć zamknięte drzwi. Bez klucza.
Ile drewna naciąłby świstak, gdyby świstak był Chuck Norrisem? Całe.
Kiedy Chuck Norris był mały, rodzice kupili mu kowadło do kojca. Natychmiast je złamał.
Chuck Norris włożył bop w bop-szu-wop-szu-wop. Włożył też ram w ramalama-ding-dong.
Trudno znaleźć dobrego człowieka, ale Chuck Norris z łatwością takiego znajdzie i złamie go na kolanie.
Chuck Norris potrafi gwizdać w języku migowym.
Pierwszym samochodem Chuck Norrisa był buldożer.
Chuck Norris potrafi ci zlizać tatuaże.
Gdyby Chuck Norris był Bogiem, nie byłoby piasku – tylko beton, i nie byłoby wody – tylko wóda.
Chuck Norris został poproszony o oddanie krwi. Oddał 6 litrów... po prostu kopiąc z obrotem flebotomistkę.
Kiedy Chuck Norris daje popis, śpiewa „Bad To The Bone" tańcząc ci po twarzy.
George Thorogood zainspirował się Chuck Norrisem, kiedy komponował „Bad to the Bone".
Chuck Norris potrafi wykopać się z promienia Schwarzschilda czarnej dziury.
To Chuck Norris podał lokalizację Osamy bin Ladena!
Chuck Norris niedawno stwierdził, że cygara smakują „znacznie lepiej", gdy zapala się je od płonących ludzkich zwłok.
Chuck Norris został kiedyś zaproszony na potańcówkę country. Z oczywistych powodów nikt nie przeżył.
Chuck Norris niedawno pojawił się w 15-minutowym segmencie „Good Morning America", żeby promować Total Gym 1000, trzymając bizona w dźwigni.
Każdego ranka Chuck Norris je na śniadanie miskę gwoździ.
Ktoś powiedział Chuck Norrisowi, żeby „oczekiwał niespodziewanego" w życiu. Chuck natychmiast kopnął go z obrotem w twarz i powiedział: „A tego się spodziewałeś?"
Totalnie widać, że laska, która wygrała Eurowizję, była córką Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi odpalić Windows Vistę bez zawieszenia... na 286!
Jedyny raz, kiedy Chuck Norris poczuł smutek, to gdy przeczytał żarty Nucka Chorrisa.
Po wypiciu skrzynki piwa Corona mocz Chuck Norrisa pachnie jak parujący talerz fajitas z kurczakiem.
Chuck Norris wpycha osiłków do szafek.
Kiedy Bóg powiedział Chuck Norrisowi, że zamierza stworzyć Ziemię w sześć dni, Chuck powiedział: lepiej to zrób, bo inaczej.
Chuck Norris potrafi podbić serce Robin Scherbatzky, robiąc jej mosby'ego.
Chcesz zakończyć nielegalną imigrację z całego świata? Cztery słowa: Chuck Norris, szef Straży Granicznej.
Chuck Norris kiedyś zapalił cygaro na Saharze. Las Sahary.
Chuck Norris kiedyś wykopał asa Doyle'a Brunsona.
Pewnego razu Chuck Norris przechodził przez ulicę, nie rozglądając się. Przejechał samochód.
Jeśli ty i Chuck macie akurat to samo ubranie, Chuck Norris wygląda lepiej.
Jedynym żywym człowiekiem, który przeraża Chuck Norrisa, jest Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris miał wazektomię, lekarz schował skalpel do szuflady i wziął piłę łańcuchową.
Chuck Norris potrafi uwierzyć, że to nie masło.
Kiedy Chuck Norris miał 9 lat, zbierał cukierki w Halloween i natknął się na Freddy'ego Krugera. Chuck skopał Freddy'emu tyłek, a potem zabrał mu słodycze.
Chuck Norris oddaje swój cień na Wielki Post.
Miecz świetlny Dartha Vadera to replika przyrodzenia Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest powodem, dla którego wampiry nie są widoczne w lustrach.
Chuck Norris kiedyś jechał na trójkołowcu. Kiedy zsiadł, to był motocykl mierzący 5 metrów wysokości i 22 metry długości, z zamontowanymi granatnikami i bazookami. Wciąż trzyma go w garażu.
Chuck Norris przeszedł wczoraj udaną operację hemoroidów. Chirurg musiał użyć „szczęk życia" i nożyc do śrub, żeby dokończyć zabieg.
Jest powód, dla którego bąki Chuck Norrisa pachną martwymi tygrysami.
Goryle walczą ze sobą dopiero po upewnieniu się, że Chuck Norris nie podgląda ich z ukrycia.
Chuck Norris jest faktycznie lekko podatny na atak tylko przez kilka sekund po zapłodnieniu świeżej dziewicy. Więc proszę, wszyscy nienawidzący Norrisa – macie co najmniej dwie minuty dziennie, żeby spróbować, jeśli się odważycie.
Chuck Norris nie obcina paznokci. Wyrywa je gołymi rękami i natychmiast odrasta nowe.
Gdyby Chuck Norris dostawał grosz za każdy kopniak z obrotem, światowe zasoby żelaza dawno by się skończyły.
Chuck Norris od małego wykazywał talent muzyczny. Nucił „Bad To The Bone", kiedy lekarz go odbierał.
Niekończąca się opowieść się skończyła, bo Chuck Norris miał dość oglądania.
Chuck Norris kopnięciem z obrotem wyrzucił całą amerykańskość z Johnny'ego Deppa.
Chuck Norris właśnie obejrzał Jackass 3D. Był wściekły na Johnny'ego Knoxville'a za nakręcenie filmu o rzeczach, które Chuck robił w wieku 5 lat.
Chuck Norris wystraszył czerń z Eminema.
Chuck Norris ma pozwolenie na granie „Stairway To Heaven".
Gołe oko Supermana wytrzyma kulę. Środkowy palec Chuck Norrisa potrafi odbić wiązkę lasera i zabić strzelca między oczy.
Chuck Norris pije Budweisera wstrząśniętego, nie mieszanego.
Scena z ciastem w American Pie to pierwotnie było wyzwanie rzucone Chuck Norrisowi, tyle że ciasto było tak naprawdę kraterem wulkanu.
Ślina Chuck Norrisa to źródło wiecznej młodości.
Kto napisał księgę miłości? Chuck Norris. Jest też autorem Księgi Śmierci (tomy 1-27).
Chuck Norris ma ciśnienie zero na zero – nic go nie ciśnie.
Jeśli Chuck Norris mówi, że indyk, żurawina i bataty naprawdę świetnie smakują, to tak jest!!! Ze strachu – to jedyny powód, dla którego jemy to paskudztwo. Naprawdę jesteśmy wdzięczni, że Chuck Norris wymaga tego tylko raz w roku.
Chuck Norris potrafi publikować 50 000-słowne eseje na Twitterze.
Chuck Norris zaproponował, że zatańczy z diabłem w bladym świetle księżyca, ale diabeł powiedział: „Ani mi się śni, nie z Chuck Norrisem"!
Carlsberg nie robi Chuck Norrisa, ale gdyby robił, dostałby kopniaka z obrotem.
Jedyne pewne rzeczy w życiu to śmierć i podatki. Chyba że jesteś Chuck Norrisem – wtedy są opcjonalne.
Jeśli papier bije kamień, kamień bije nożyce, a nożyce biją papier, co bije wszystkie trzy naraz? Odpowiedź: Chuck Norris.
Dawno temu Chuck Norris spotkał azjatyckiego dzieciaka, który też nazywał się Chuck Norris. Niezadowolony z istnienia drugiego Chuck Norrisa, uderzył go tak mocno, że imię na akcie urodzenia dzieciaka zmieniło się na Bruce Lee.
Jedyne, co jest gorsze od Chuck Norrisa, to śmierć... zaraz... odwrotnie.
Kiedyś istniała marka papieru toaletowego Chuck Norris, ale on od nikogo nie przyjmował gówna.
Nie ma sensu płakać nad rozlanym mlekiem, chyba że to mleko Chuck Norrisa... wtedy i tak umrzesz.
Chuck Norris przeszedł Super Mario Bros. (1985), naciskając tylko przycisk Start.
Dlaczego jest tyle filmów o Rockym? Bo Rocky był wystarczająco mądry, żeby w ŻADNYM z nich nie walczyć z Chuck Norrisem.
Chuck Norris regularnie chodzi do kurnika dusić kurczaka.
Chuck Norris wynalazł rachunek różniczkowy, żeby śledzić, ilu ludzi zabija.
Kiedy Chuck Norris odwiedza swoje ranczo, zawsze dba o to, żeby pojeździć na Shermanie, swoim bawole przylądkowym.
Chuck Norris aktualizuje swoje DNA co 5 minut.
Chuck Norris nigdy nie miał zamieszania w swoim żywopłocie, a gdyby kiedykolwiek miał, nie byłby zaniepokojony. Jest też jedyną osobą na Ziemi, która wie, co to do cholery znaczy.
Nawet w wieku 72 lat nie uważa się, że Chuck Norris osiągnął starość. Gdyby starość była na tyle głupia, żeby sięgnąć po wielkiego Chucka, złamałby jej cholerny nadgarstek i wyrzucił przez szybę.
Życie znajduje sposób... na to, żeby zostać zakończonym przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie „puszcza gazów" – on PIERDZNI i przewraca drzewa!
Chuck Norris potrafi wysyłać SMSy za pomocą karteczki samoprzylepnej.
Ile drewna naciąłby świstak, gdyby świstak mógł Chuck Norrisa? Cholernie CAŁE.
Matka Chuck Norrisa kiedyś przyłapała go na mastykacji konia w sypialni.
Chuck Norris jest osobiście odpowiedzialny za globalne ocieplenie, ale nikt nie jest w stanie go przekonać do diety, kto by przeżył, żeby nam powiedzieć, czy rozważyłby zmniejszenie dziennej dawki grillowanych grzechotników z fasolą.
Dlaczego Chuck Norris nie pojawił się w żadnej grze Mortal Kombat? Proste – nazwa mówi wszystko: „mortal" (śmiertelny). Poza tym żadna fatality by na niego nie zadziałała – po prostu kopnąłby z obrotem każdego, wygrywając czy przegrywając.
Chuck Norris jest właścicielem oddziału Umpa Lumpów.
Chuck Norris potrafi nacisnąć spust. Dosłownie wepchnąć go do środka.
Chuck Norris kiedyś wskoczył na bananowiec i zaśpiewał hymn od tyłu. Zapytany dlaczego, odpowiedział: „Wesołego papa bum bum!" – i narobił w gacie.
Chuck Norris potrafi obrać pomarańczę pałeczką do jedzenia.
Chuck Norris potrafi zburzyć cały biurowiec jednym pchnięciem miednicy.
On, Chuck Norris, jest niesamowity!!!
Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi siebie – wciska Ziemię w dół.
Chuck Norris kopnięciem z obrotem wyrzucił całą męskość z Justina Biebera – i cała wylądowała w P!nk.
Chuck Norris potrafi zabić salon.
Początkowo było 11 przykazań. Niestety Mojżesz nie złapał ostatniego: „Nie zadzieraj z Chuck Norrisem".
Chuck Norris wygrał 24-godzinny wyścig Le Mans w trzy godziny.
Wbrew powszechnemu przekonaniu Chuck Norris też się goli – włosy łonowe.
Chuck Norris podarował Chuckowi Berry'emu dar formy muzycznej znanej dziś jako rock and roll.
Chuck Norris wygrał „Dancing With The Stars", grillując żeberka wieprzowe.
Chuck Norris potrafi hermetycznie zamknąć puszkę wpierdolu i zamaskować ją jako prezent na Halloween dla wkurzających dzieciaków z sąsiedztwa.
Chuck Norris potrafi ukraść darmowe próbki.
Chuck Norris wie, jak trafić na Ulicę Sezamkową.
Chuck Norris dostał platynową kartę American Express, kiedy miał 9 lat. Prezes American Express przeprosił Chucka, że kazał mu tak długo czekać.
Chuck Norris potrafi robić blast beaty na fortepianie koncertowym.
Każdy superbohater ma plan awaryjny na wielkie kłopoty: skontaktować się z Chuck Norrisem.
Łatwo być latynoskim kochankiem jak Chuck Norris, jeśli ukradło się piękno Susan Boyle.
Chuck Norris potrafi uczesać się piorunem.
Pytanie: Dlaczego kurczak próbował przejść przez ulicę? Odpowiedź: Żeby uciec przed Chuck Norrisem... i nigdy nie dotarł na drugą stronę.
Pomysł na Pepsi powstał, kiedy Chuck Norris nasikał do puszki. Pomysł na Crystal Pepsi powstał, kiedy Chuck Norris pewnego dnia dużo pił wody i nasikał do butelki.
Chuck Norris plus twoja mama plus ty równa się dwa ciała leżące w ogromnej kałuży krwi i diaboliczny uśmiech na twarzy Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie ma wrogów – ma tylko ofiary.
Kto by wygrał w walce: Chuck Norris czy Chuck Norris? Żaden. Świat by implodował od takiej dawki niesamowitości.
Słyszałem, że Chuck Norris miał być grywalną postacią w SSBB. Jego animacja z młotkiem polegałaby na obracaniu młotka w pełnym kole samym lewym małym palcem. Okazało się, że jest silniejszy.
Pewnego dnia Chuck Norris kopnął z obrotem budynek, zabijając tysiące ludzi, popijając przy tym dietetyczną colę w słoneczny dzień.
Chuck Norris potrafi cię natychmiast skremować złowrogim morderczzym spojrzeniem.
Chuck Norris nie pije herbaty – pije gorące piwo.
Osama, Kaddafi i Kim Dzong Il umarli w 2011, bo zapomnieli złożyć hołd CHUCK NORRISOWI!
Chuck Norris potrafi wysyłać SMSy krótkofalówką i bez baterii.
Chuck Norris nie grał w futbol w liceum ani na studiach, oszczędzając setkom obrażeń.
Chuck Norris może kupić miłość. Ale woli wydawać kasę na piwo i amunicję.
Każdy włos w brodzie Chuck Norrisa reprezentuje duszę ofiary.
Chuck Norris potrafi grać na banjo ze skóry bez użycia rąk.
Chuck Norris kiedyś sprawił, że naprawdę padały psy i koty z nieba, żeby rozwiązać problem z myszami.
Kwaśny deszcz powstaje, kiedy Chuck Norris sika.
Chuck Norris zastrzelił szeryfa, zabił Kenny'ego i zamordował pana Boddy'ego w korytarzu kopniakiem z obrotem.
Chuck Norris i Dalajlama spotkali się, żeby zobaczyć idealnego człowieka. Dalajlama zapytał Chuck Norrisa, gdzie jest ta osoba. Chuck Norris powiedział mu: popatrz na MNIE, idealnego CZŁOWIEKA! (Czyli Chuck Norrisa.)
Pamiętasz serial „Kto tu rządzi?". Chuck Norris rządził. Chuck Norris jest szefem wszystkich.
Chuck Norris jest prawdziwym Królem Świata.
Chuck Norris potrafi wjechać w tył własnego samochodu.
W Amazonii istnieją pradawne plemiona, nietknięte przez cywilizację, które czczą Chuck Norrisa jako boga bogów.
Kiedy Chuck Norris jest spragniony, nie kupuje wody ani nie pije z fontanny. Woli trysk krwi tętniczej ze świeżo ściętego przechodnia.
Kiedy Chuck Norris kończy oglądać beznadziejny godzinny film, potrafi odzyskać tę godzinę.
Jeśli widzisz, jak Chuck Norris robi coś nielegalnego, lepiej nic nie mów i nic nie rób.
Akcent Chuck Norrisa nosi smoking.
Mało znany fakt: Chuck Norris był oryginalnym wokalistą brytyjskiego zespołu popowego The Smiths. Występował pod pseudonimem Norrissey.
Zebry powstały, kiedy Chuck Norris wykopał kolor z koni.
Chuck Norris był raz w sądzie i przegrał. Kopnął sędziego z obrotem w głowę tak mocno, że cała sprawiedliwość oślepła.
Bono nosi okulary przeciwsłoneczne Chuck Norrisa.
Dlaczego Chuck Norris jest ze sztucznego zapłodnienia?... Bo nikt nie rżnie jego matki.
Kiedy miał cztery lata, Chuck Norris potrafił używać swojego Magicznego Ekranu jak iPada.
Piwny kask Chuck Norrisa to hełm wikinga z dwoma beczkami.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Mars jest czerwony.
Klawiatura Chuck Norrisa ma klawisz F13.
Chuck Norris walczy lepiej niż wszystkie gry o walkach. Jak? Wygrywa natychmiast.
Chuck Norris potrafi przeprowadzić delikatną operację serca dwoma patyczkami i łomem.
Chuck Norris kiedyś grał w bilard planetami. Przegrał z Plutonem... dlatego Pluton nie jest już planetą.
Kiedy Chuck Norris idzie popływać, rekiny panikują. Chcesz przeciwstawić się grawitacji? Niech Chuck Norris da ci kopniaka z obrotem. Zaraz – nikt nie „pozwala" Chuckowi, on po prostu to robi.
Chuck Norris ogląda telewizję na Game Boyu.
Jeśli chcesz zmienić imię, musisz zostać zabity przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś skręcił kark niedźwiedziowi, bo ten podrapał mu kurtkę.
Buty Chuck Norrisa są brązowe, bo gówno z tyłków ludzi zaschnięte jest na nich od tak mocnego kopania ich po tyłkach.
Chuck Norris dotarł do końca internetu więcej niż raz.
Wszędzie, gdzie Chuck Norris je, automatycznie staje się restauracją z sześcioma gwiazdkami.
Kiedyś Chuck Norris poszedł oddać litr własnej krwi do szpitala charytatywnego. Lekarze musieli odmówić, bo ludzie nie mogą przyjmować rozpalonej lawy w transfuzji.
Domokrążca przerwał Chuck Norrisowi kolację ze stekiem. Chuck uderzył go pięścią w mózg.
Dla niektórych ciało jest świątynią. Dla Chuck Norrisa jego ciało to pełnoprawna religia!
Naciśnij ten przycisk, żeby zobaczyć Chuck Norrisa w wieku 32 lat i umrzeć. ---->O To zresztą nie jest prawdziwy przycisk. Ale kiedy Chuck Norris to oceni pozytywnie, będzie.
Każdej nocy Chuck Norris zabiera co najmniej trzy kobiety do swojej chaty z bali w górach, żeby dać im porządnego, twardego norrisowania.
Chuck Norris kiedyś wziął kąpiel w kawałku oceanu między Bermudami, Florydą i Portoryko. Od tamtej pory jest tam po***ne.
Chuck Norris ma brodę, bo za każdym razem, gdy próbuje się ogolić, jego włosy łamią ostrza.
Chuck Norris wyjechał na swobodną przejażdżkę rowerową, będąc w Paryżu, i przypadkowo wygrał Tour de France.
Kiedy Chuck Norris czegoś chce, osoba stojąca obok niego lepiej niech mu to da w ciągu dwóch sekund, albo zginie od kopniaka z obrotem.
Chuck Norris potrafi zaliczyć test, pisząc „Przemoc" na każde pytanie, bo przemoc jest odpowiedzią.
Kosmici istnieją naprawdę. Po prostu się ukrywają, bo wiedzą, że Chuck Norris czeka!
Kiedy Chuck Norris spotkał Skorpiona z MK, Skorpion krzyknął: „ZOSTAŃ TAM!!!"
Włamywacz popełnił błąd, zaskakując Chuck Norrisa, gdy ten szykował się do snu. Chuck zabił go szczoteczką do zębów.
Nie możesz powstrzymać Chuck Norrisa, ani mieć nadziei na jego zamknięcie.
Czy wiesz, że Chuck Norris kiedyś zatkał toaletę... podczas sikania?
Chuck Norris kiedyś przepłynął kanał La Manche w 10 minut, ciągnąc zębami 3 tankowce. Po przybyciu do Francji, Francuzi natychmiast się poddali.
Powodem, dla którego dzieci płaczą po urodzeniu, jest to, że wiedzą, iż zostały sprowadzone na ten sam świat co Chuck Norris.
Don Rickles śmieje się z wielu ludzi, ale wie, żeby nie powiedzieć ani słowa o Chuck Norrisie.
Po tym jak gepard ledwo wygrał z nim w biegu, Chuck Norris wskazał na niego i powiedział: „Stary, jesteś oszustem!" (bo cheetah = oszust). Zawiesili się na chwilę, potem parsknęli śmiechem i poszli razem zjeść zebrę czy coś...
Mr. T rzucił cios, a Chuck Norris odpowiedział kopniakiem z obrotem... Rezultatem były lata 80.
Jeśli pobierzesz więcej niż pięć zdjęć Chuck Norrisa, twój dysk twardy eksploduje.
Wszystko na posiadłościach Chuck Norrisa jest zasilane przez deus ex machina.
Superman jest szybszy od lecącej kuli. Chuck Norris jest szybszy od prędkości światła.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem w twarz tak mocno, że archeolodzy za tysiące lat znajdą fragmenty twojej czaszki na sąsiednim kontynencie, pokryte diamentami.
Możesz zrobić Chuck Norrisowi masaż całego ciała, a i tak nikt go nie dotknie.
Chuck Norris zaczął żart, który rozśmieszył cały świat aż do płaczu.
Chuck Norris pobił człowieka na śmierć jego własnym trupem.
Chuck Norris zamienił Trójkąt Bermudzki w bermudy.
Wielka Stopa twierdzi, że ma kilka zdjęć Chuck Norrisa... Wszyscy jego kumple myślą, że bredzi.
Chuck Norris wygrał konkurs patrzenia się z Meduzą.
Naukowcy szukają cząsteczki, która nadaje wszystkiemu masę. Nigdy jej nie znajdą, bo ukrywa się wewnątrz Chuck Norrisa.
Chuck Norris stworzył Plutona, patrząc na Neptuna.
To chyba oczywiste, ale warto powtórzyć: nie pukaj do drzwi Chuck Norrisa w Halloween.
Do tej pory nie ma figury woskowej Chuck Norrisa w Madame Tussauds, bo za każdym razem, gdy ją robią, ożywa i niszczy wszystkie inne eksponaty.
Chuck Norris podaje jointa z PRAWEJ strony.
Chuck Norris kiedyś okręcił morsa za kły i cisnął go pół kilometra dalej. Kły zatrzymał.
Ogórki nie są nawet w połowie tak cool jak Chuck Norris.
Chuck Norris nie je kanapek z łodzi podwodnej – je łodzie podwodne...
John F. Kennedy w swoim słynnym przemówieniu tak naprawdę miał na myśli: „Nie pytaj, co rząd może zrobić dla ciebie – pytaj, co ty możesz zrobić dla CHUCK NORRISA!"
Chuck Norris zabił Grubą Damę, bo nie jest koniec, dopóki Chuck Norris nie zaśpiewa.
Dziennikarka zapytała Chuck Norrisa, jak to jest przegrać z Bruce'em Lee. Chuck Norris wyładował cały bęben rewolweru w jej twarz.
Chuck Norris kiedyś poszedł na ryby i kopnął z obrotem Krakena w twarz. Kiedy wrócił, karmił rodzinę przez dziesięć lat.
Panel pięciu sędziów przeżył po tym, jak pozwolił małemu Chuck Norrisowi wygrać szkolny konkurs ortograficzny, przeliterowując „Encyklopedia" jako k-s-i-ą-ż-k-a.
Drużyna piłkarska Chuck Norrisa wygrała mistrzostwo NBA przeciwko tenisiście Rogerowi Federerowi.
Chuck Norris potrafi grać w Candy Crush na budce telefonicznej.
Dostałem e-kopniaka z obrotem od Chuck Norrisa. Policzki nadal mi puchną.
Chuck Norris kiedyś rozlał mleko. Nie płakał. To rozlane mleko płakało i samo wróciło do kartonu.
Czas leczy wszystkie rany... Chuck Norris je zadaje!
Pytanie: Ile czasu zajmuje Chuck Norrisowi obejrzenie „60 minut"? Odpowiedź: Kończy oglądać nowy odcinek 835 lat, zanim zacznie go oglądać, i nawet nie potrzebuje podróży w czasie.
Jezus chodził po wodzie. Chuck Norris biegał po powietrzu.
Sonda Voyager jest drugim obiektem stworzonym przez człowieka, który opuścił galaktykę. Pierwszym był Garbus, którego Chuck Norris cisnął w 1967.
Wielu mężczyzn zazdrości Ronowi Jeremy'emu jego ponad 23-centymetrowego męstwa. Ron Jeremy zazdrości męstwa Chuck Norrisowi.
Chuck Norris jest właścicielem Strefy 51. Jest też właścicielem Stref od 1 do 50.
Kiedy Edmund Hillary i Tenzing Norgay dotarli na szczyt Mount Everestu, zobaczyli Chuck Norrisa sikającego na szczycie – do Oceanu Spokojnego.
Jeśli Michael Jackson potrafił Moonwalk, Chuck Norris potrafi Sunwalk.
Chuck Norris posiada znak towarowy zarówno lat 70., jak i lat 80.
Kiedy Bóg chodził po morzu... Chuck Norris pływał po lądzie!!
Kiedy umrzesz, Chuck Norris znajdzie twój grób i kopnie cię z obrotem.
Broda brody brody Chuck Norrisa ma brodę.
Kiedy Chuck Norris idzie do muzeum, eksponatom nie wolno dotykać Chucka.
Chuck E. Cheese miało się nazywać Chuck Norris Cheese. Zmieniono nazwę, bo było za agresywne. Każdy animatronik do Chuck Norris Cheese był brutalny, bo wykonywał kopniaki z obrotem.
Chuck Norris potrafi uspokoić Robina Williamsa i Lewisa Blacka.
Samochód Chuck Norrisa przejeżdża ponad 9000 mil i nigdy się nie rozbija.
Chuck Norris potrafi ułożyć słowo „myspace" z M&M'sów i Skittlesów.
Optimus Prime transformuje się z powrotem w Chuck Norrisa.
Niektórzy ludzie stawiają jajka na końcówce w równonoc, ale Chuck Norris stawia czaszki.
Chuck Norris udowodnił, że Pogromcy Mitów to mit.
Chuck Norris jest sobą, kiedy jest głodny.
Ostatnia osoba, która uszczypnęła Chuck Norrisa w tyłek, straciła palec, rękę i przedramię, bo zacisnął pośladki.
Chuck Norris potrafi zabić ponad 9000 kosmitów, ptaków, noobów i ludzi jednym kamieniem.
Mimo że Chuck Norris nie rezerwuje przez Orbitz, i tak dostaje czek, kiedy ktoś inny zarezerwuje hotel za mniej.
„Najciekawszy mężczyzna na świecie" z reklamy Dos Equis prosi Chuck Norrisa o radę.
Na drzwiach napisano „ciągnij, żeby otworzyć". Chuck Norris popchnął je i tak otworzył.
Chuck Norris wkurzył się na warzywa. Efektem końcowym był zespół Black Eyed Peas.
Kiedy Chuck Norris ma z kimś do pogadania, zawsze chodzi o szczękę.
Chuck Norris rozumie każdą definicję w Tezaurusie Oxfordu, oprócz jednej – tej o miłosierdziu.
Chuck Norris wynalazł piwo i pizzę. Wynalazł też koło, ale ono nie smakuje tak dobrze na imprezach z okazji Super Bowl.
W liceum Chuck Norris wymigiwał się z lekcji matematyki, dzieląc przez zero, a potem uciekając przez tunel czasoprzestrzenny, który tym wytworzył.
Chuck Norris zawsze nosi ze sobą lodówkę turystyczną, żeby przechowywać odcięte ręce ludzi, którzy byli na tyle odważni, żeby podać mu rękę.
Chuck Norris kiedyś przypadkowo złamał stal dotykiem.
Chuck Norris zaraża papierosa rakiem.
Większość ludzi ma kuchenki mikrofalowe. Chuck Norris ma kuchenkę megafalową.
Chuck Norris jest trzy razy bardziej śmiercionośny we śnie niż ktokolwiek inny na jawie.
Dlaczego Jay-Z ma takie duże usta? Chuck Norris.
Przy Chuck Norrisie facet z reklamy Dos Equis jest Najmniej Interesującym Człowiekiem.
Kiedy Chuck Norris idzie na imprezę, władze przymykają oko na wszystkich ludzi, których zatłukł.
Chuck Norris ma fosę wokół swojego rancza o nazwie Rubikon i lepiej jej nie przekraczaj.
Chuck Norris używa tornado F5 do zmywania krwi z podłóg swojego pałacu.
Chuck Norris jest podpalaczem. Pokręconym podpalaczem.
Chuck Norris nigdy nie „odwiedza" twojego domu. On go przejmuje.
Chuck Norris kiedyś złapał Vina Diesela i wsadził mu palec wskazujący w tyłek. Vin Diesel się wściekł. Chuck Norris zaczął go kopać non-stop przez cały dzień za brak poczucia humoru.
Chuck Norris kiedyś skopał tyłek manekinowi treningowemu za praktykę.
Każdej nocy, kiedy Chuck Norris zasypia, jego broda odczepia się, chwyta mały nóż i pędzi do miasta w nadziei dorównania jego liczbie ofiar.
Mówią, że Bruce Lee zginął w wypadku... ale faktem jest, że nie kopie się Chuck Norrisa w tyłek bez konsekwencji!
Chuck Norris wynalazł słowo „otchłań", żeby ofiary jego kopniaków z obrotem miały dokąd być wykopywane.
Nie zgadzam się z faktem, że Chuck Norris nigdy nie śpi. Myślę, że śpi, po prostu nie wiemy kiedy i jak długo, bo to Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi „srać ogniem i oszczędzać zapałki"!
Chuck Norris prawidłowo przewidział wynik Super Bowl XLVIII w 1952 roku.
Chuck Norris potrafi zaprosić cię na twoje własne urodziny.
Facet z reklamy Dos Equis to padawan Chuck Norrisa.
Liczby na nagrobkach to nie lata – to ile razy Chuck Norris kopnął tę osobę z obrotem w twarz.
Chuck Norris kiedyś kopnął piłkę tak mocno, że poleciała na orbitę i zniszczyła okręt flagowy floty kosmitów planujących inwazję na Ziemię... szybko zmienili zdanie.
Kiedy Chuck Norris staje przed lustrem, ono pęka, bo wie, że nikt nie staje między CHUCK NORRISEM a CHUCK NORRISEM.
Facebook ma konto Chuck Norrisa.
Pewnego razu Chuck Norris jechał na rekinie... po lądzie, w ogniu, uprawiając miłość z trzema modelkami ze strojów kąpielowych.
Pytanie: Czy potrafisz przeliterować „Chuck Norris" bez żadnego „r"? Odpowiedź: Tak, „Chuck Skopięcityłek".
Green Bay Packers rzucili Chuck Norrisowi wyzwanie na mecz futbolu. Wynik końcowy: Norris 274, Packers (-96).
Chuck Norris kiedyś zmienił imię z powrotem na Chuck Norris.
Chuck Norris nie byłby określany jako „uzbrojony i niebezpieczny" – gdyby musieli użyć takiej terminologii, oceniliby go na „DEFCON 14".
Kiedy „The Situation" patrzy na Chuck Norrisa, zamienia się w piwobrzuchego wiejskiego głupka z Kolorado.
Znasz powiedzenie „nie da się kontrolować pogody"? Chuck Norris może.
Old Faithful to rura odpływowa Chuck Norrisa.
Senpai zauważa Chuck Norrisa. I jestem pewien, że Chuck Norrisowi się to podoba.
Chuck Norris potrafi wybić z ciebie „ciebie".
W miłości i na wojnie wszystkie chwyty dozwolone... Z wyjątkiem sytuacji, gdy Chuck Norris wyciąga granaty.
Chuck Norris używa gazu pieprzowego do przyprawiania steków.
Chuck Norris i Rodney Mullen jeździli na deskorolce w Singapurze. Rodney dostał mandat, a Chuck zapłatę.
Chuck Norris kiedyś został zatrzymany przez policjanta. Policjant miał szczęście, że odszedł z ostrzeżeniem.
Krowa robi „muuu". Chuck Norris robi „krowa".
Klient ma zawsze rację... chyba że właścicielem firmy jest Chuck Norris.
Chuck Norris nie czci Buddy – Budda czci Chuck Norrisa.
Czasem ludzie umierają, choć zasługują na życie. Żaden z nich nie został zabity przez Chuck Norrisa. Kiedy Chuck Norris kogoś zabija, ten cholernie na to zasłużył.
Gdyby Chuck Norris dostawał grosz za każdy kopniak z obrotem, byłby najbogatszym człowiekiem w historii.
Chuck Norris potrafi wejść do czyjegoś domu, wymordować wszystkich w środku, urządzić wielką ucztę z KFC i orgię, a potem wyjść, nie zostawiając ani jednej nici DNA.
Istnieje co najmniej 23 sposoby, na jakie Chuck Norris może cię zabić tonerem do drukarki.
Kiedy Chuck Norris miał 2 lata, został zatrzymany za jazdę 55 km/h w strefie 40 na trójkołowcu.
Chuck Norris potrafi mieszkać na ciemnej stronie Księżyca... nago.
Kiedy robi się ciężko, Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi pływać w pustym basenie.
Kiedy Chuck Norris puszcza bąka, wszyscy wokół mówią „przepraszam, panie Norris"!
Chuck Norris jest tak szybki, że potrafi obiec dookoła świat i uderzyć się pięścią w tył głowy.
Chuck Norris nigdy nie ma problemu z komunikacją.
Chuck Norris pojawił się tylko w scenach dialogowych filmu Niezniszczalni 2, bo wszystkie sceny akcji razem trwałyby tylko 17 sekund.
Monohydrat kreatyny, suplement dla kulturystów, jest produkowany z wyciągu martwej skóry Chuck Norrisa.
Chuck Norris znalazł dodatkową skarpetę do kija golfowego Ping w suszarce.
Chuck Norris nie może się doczekać, żeby dowiedzieć się, jak to jest czekać.
Grzmot to po prostu kolejny efekt kichania Chuck Norrisa.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, robi lemoniadę i idzie opalać się na plażę.
Chuck Norris połyka połykaczy mieczy.
Pewien facet wściekł się na Chuck Norrisa. Walczył z nim z całą furią. Chuck Norris radośnie żywił się jego wściekłością, aż facet zamienił się w hipisa. Wtedy Chuck Norris go unicestwił, bo Chuck Norris nie lubi hipisów.
Wiesz, czemu filmy z Chuck Norrisem są słabe? Bo filmy się denerwują, że Chuck Norris w nich gra.
Bez względu na to, gdzie jest Chuck Norris, zawsze ma darmowe Wi-Fi i pełny zasięg telefonu.
Davy Crockett zastrzelił swojego pierwszego niedźwiedzia, mając 3 lata. Chuck Norris kopnął z obrotem swojego pierwszego niedźwiedzia w nicość, mając 6 miesięcy.
Michael Jackson kiedyś spotkał Chuck Norrisa. Tego wieczoru wrócił do domu i napisał „Thriller".
Muammara Kadafiego znaleziono, kiedy Chuck Norris przeleciał nad Libią i go wskazał.
Chuck Norris ma stojak na broń nad toaletą.
Chuck Norris wie, kiedy śpisz, Chuck Norris wie, kiedy nie śpisz, Chuck Norris wie, czy byłeś grzeczny czy niegrzeczny, więc bądź grzeczny, albo zabierze ci życie.
Chuck Norris stał za barem, kiedy brzydka kobieta weszła z kaczką. Chuck zapytał: „Hej, skąd wziąłeś tę świnię?" Kobieta powiedziała: „To nie świnia, to kaczka." Chuck odpowiedział: „Mówiłem do kaczki!"
Chuck Norris jest światowej klasy depczerem min.
Wbrew powszechnemu przekonaniu Do Re Mi Fa Sol La i Si to nie jedyne dźwięki w muzyce – jest jeszcze 300 więcej, ale te częstotliwości są zarezerwowane przez FCC dla Chuck Norrisa.
Kiedy trwa wojna między nimi a Chuck Norrisem, on nie potrzebuje wsparcia, bo sam jest wsparciem.
Chuck Norris zasubskrybował officialpsy po obejrzeniu Gangnam Style. Dlatego Gangnam Style jest tak popularne.
Gdyby Fox obsadził Chuck Norrisa jako Jacka Bauera, serial nazywałby się „3".
„21 grudnia 2012 Chuck Norris ustawi planety w linii i spowoduje zmianę biegunów."
Gdyby zbiornik samochodu napełnić moczem Chuck Norrisa, przejechałby 1 600 000 km na jednym galonie i rozpędzał się od 0 do Mach 3 w 4,4 sekundy.
Chuck Norris jest alternatywną osobowością Tylera Durdena.
Chuck Norris obdarł Walda ze skóry i ją założył, czekając na nowe ofiary, które go „znajdą".
Chuck Norris stworzył alfabet tylko po to, żeby móc ułożyć słowa „skopałem ci tyłek".
Życie jest jak pudełko czekoladek. Wszystkie są dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie używa słomek – przywołuje płyn do środka siłą woli.
Gdy Chuck Norris był dzieckiem, jego pies nie zjadł mu zadania domowego – to zadanie domowe zjadło mu psa.
W Strefie 51 nie ma żadnych kosmitów – są tam tylko dzieci Chuck Norrisa.
Chuck Norris wynalazł stopy, żeby ludzie mogli przed nim uciekać, zanim się jeszcze urodził.
Kiedy opowiadasz Chuck Norrisowi fakt o Chuck Norrisie, on się śmieje. A potem wymierza ci kopnięcie z obrotem prosto w twarz.
W Teksasie skazaniec na śmierć ma do wyboru – pluton egzekucyjny albo Chuck Norris.
Znasz tę piosenkę o kierownicy? Ten gość jechał rowerem bez kierownicy – a Chuck Norris jechał na kierownicy bez roweru.
Kosmici porywają krowy, żeby je uratować przed gniewem Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która może kupić broń palną będąc pijaną i kompletnie nagą.
Chuck Norris otwiera butelki z piwem odbytem najbliższej osoby.
Chuck Norris używa gofrownicy jako kąpieli stóp.
Chuck Norris porwał Bin Ladena.
Fizycy zastąpili termin „Wielki Wybuch" terminem „Chuck Norris".
Grawitacja podlega prawom Chuck Norrisa.
Tylko Chuck Norris zna prawdę o życiu pozaziemskim. Bóg mu powiedział, ale Bóg też powiedział kosmitom o Chuck Norrisie – dlatego nigdy ich nie widzimy.
Chuck Norris potrafi sprawić ci poważny ból, pryskając ci w oko sokiem z banana.
Chuck Norris znalazł koniec liczby pi.
Chuck Norris nie jest tak mądry jak Einstein. Einstein nie potrafi ułożyć M&M'sów w kolejności alfabetycznej, ale Chuck Norris potrafi.
Biedny Freddy Krueger ma koszmary, odkąd Chuck Norris przeprowadził się na Elm Street.
Chuck Norris zatyka toaletę, kiedy sika.
Chuck Norris obserwuje wszystkich na Twitterze... i w prawdziwym życiu... jednocześnie.
Zastanawiałeś się kiedyś, jak powstał bekon? Chuck Norris ciachał świnię karate tak długo, aż zostały cienkie paski mięsa. Potem usmażył je swoim ognistym oddechem i tak wynaleziono bekon. Jego broda zasugerowała nazwę.
Jeden z naklejek na zderzak Chuck Norrisa głosi: „To tylko odwrócenie uwagi – już siedzę za tobą".
Chuck Norris najpierw definiuje, a potem łamie prawa fizyki.
Chuck Norris jest problemem dla wszystkich odpowiedzi na twoje problemy!
Kupa Chuck Norrisa z łatwością opada niżej niż kupa wieloryba.
Po szeroko zakrojonych badaniach farmakologicznych ustalono, że sterydy anaboliczne są dokładnym odpowiednikiem moczu Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi nauczyć starego psa takich sztuczek, że temu magikowi z telewizji głowa by eksplodowała.
Dla dodatkowego kopa w swoim domowym teksańskim chili Chuck Norris dodaje pół szklanki zarażonych dżumą odchodów szczura jako przyprawę.
Kosmici istnieją. Po prostu czekają, aż Chuck Norris umrze, zanim zaatakują.
Na dłoniach Chuck Norrisa nie ma linii. Sam decyduje o swoim losie – i o losie innych.
Jeśli ustawisz Chuck Norrisa jako zdjęcie profilowe na Facebooku, każdego dnia tysiące supermodellek wyśle ci zaproszenie do znajomych.
Chuck Norris kiedyś pojechał samochodem na Hawaje i z powrotem. Tak, samochodem.
Chuck Norris potrafi wyrwać stronę z Facebooka.
Pierścień Saurona tak naprawdę należał do Chuck Norrisa, a gdyby się o tym dowiedział, skopałby Frodowi tyłek.
Chuck Norris potrafi dosłownie zastrzelić wiatr.
Chuck Norris ZAWSZE ma pistolet w kieszeni. Nigdy nie cieszy się na twój widok.
Chuck Norris jeździ swoim nowym Hummerem po Jemenie z muzyką na full, odtwarzając „Hava Nagila".
Chuck Norris potrafi zatkać tę rozszczelniającą się rurę naftową w Zatoce Meksykańskiej. Dzwoń pod 1-200-HANG-UP.
Rosa Parks odmówiła ustąpienia miejsca, bo rezerwowała je dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris ma wytatuowany na twarzy makijaż Gene'a Simmonsa z KISS – tuszem reagującym na światło UV.
Chuck Norris. Człowiek czynu, do cholery.
Chuck Norris potrafi zabić cię jedną myślą. Szkoda, że przytłacza cię MILIONAMI.
Mary miała małego baranka... a Chuck Norris go uciszył.
Nie walcz sam z urzędem skarbowym. Nawet Chuck Norris musi płacić podatki.
Chuck Norris w pojedynkę wygrał mecz futbolu amerykańskiego, wykonując podanie na 97 jardów do samego siebie na przyłożenie. To była jedyna akcja atakująca w meczu.
Z powodu Chuck Norrisa wielka piątka jest teraz znana jako wielka szóstka.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, on niszczy sierociniec.
Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek spadł z budynku, to ziemia usunęłaby mu się z drogi.
Chuck Norris jest najlepszy na Zachodzie. Ma też całkowicie ogarnięty Północ, Wschód i Południe.
Chuck Norris rozwiązał hipotezę Riemanna na liczydłach.
Lista rzeczy, którymi Chuck Norris NIE może cię zabić: maleńkie slimy z Minecrafta.
Ta cholerna sukienka jest tego koloru, jaki Chuck Norris powie!
Jack był zwinny, Jack był szybki, ale i tak nie zdołał uniknąć kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie nosił bielizny, która nie była ze skóry.
Ci, którzy mówią, że nie da się „od-dzwonić" dzwonem, nigdy nie spotkali Chuck Norrisa.
Five Finger Death Punch i Twelve Foot Ninja to zespoły rockowe nazwane od sposobu, w jaki Chuck Norris zabił gigantycznego ninja.
Płyn do dezynfekcji rąk nie czyści Chuck Norrisa – Chuck Norris czyści płyn do dezynfekcji.
Chuck Norris kiedyś wykonał idealny skok na główkę w pozycji skulonej z najwyższej trampoliny do pustego basenu.
Mroczny Żniwiarz niedawno zsikał się w szatę, gdy zdał sobie sprawę, że podkradł się od tyłu do Chuck Norrisa.
Chuck Norris rozkazał Russellowi Wilsonowi podać piłkę zamiast oddać ją Marshawnowi Lynchowi. Dlatego wygrali Patriots... Seahawks powinni byli wygrać.
Chuck Norris potrafi odebrać Braveheart'owi życie I wolność.
Przez ułamek nanosekundy zwątpiłem w Chuck Norrisa, ale szybko zauważyłem, że ta nanosekunda została rozbita jego ciosem karate.
Kiedy pierwszy człowiek wynalazł łódź podwodną, zobaczył Chuck Norrisa uśmiechającego się do niego na głębokości 10 000 metrów.
Gdyby Chuck Norris grał w baseball, Texas Rangers wygraliby World Series w 2011. I w 2010. I w każdym roku wstecz do 1972, czyli od pierwszego sezonu w Teksasie.
Krzykacz powiedział Chuck Norrisowi, że jego filmy śmierdzą. Chuck odpowiedział: „Trzasnąłbym cię głupiego, ale widzę, że ktoś mnie już uprzedził".
Osiemdziesiąt siedem lat temu... Chuck Norris wypił beczkę miodu pitnego i skopał tyłki bandzie wąsatych dupków kopnięciem z obrotem.
Reputacja Chuck Norrisa nie jest do kpienia. Serio, nie kpij z niego. Dostaniesz butem w nerki.
Chuck Norris potrafi staranić kontener głową. I wygrać.
Jezus bezwstydnie nosił brodę w stylu Chuck Norrisa.
Za sekundę Chuck Norris skopie ci tyłek kopnięciem z obrotem. A potem bierze się za mój.
PRAWDZIWY powód, dla którego Hitler się zastrzelił, to fakt, że dowiedział się, iż Chuck Norris jest Żydem.
Największym odkryciem ludzkości jest Chuck Norris. Nie musisz pytać „dlaczego?".
„Carpe diem" to łacińskie powiedzenie tłumaczone jako „chwytaj dzień". „Chucky diem" to chucknorrisizm tłumaczony jako „chwytaj za gardło".
Chuck Norris potrafi zjeść Charleston Chew bez żucia.
Chuck Norris potrafi zatrzymać Stonesów przed toczeniem się.
Chuck Norris znalazł Waldo, Carmen Sandiego i Jimmy'ego Hoffę.
Chuck Norris jest wystarczająco sprytny, żeby rozwiązywać krzyżówki długopisem.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem gościa, który zapytał go, kto wynalazł kopnięcie z obrotem.
Chuck Norris wypił koktajl mleczny Daniela Day Lewisa.
Chuck Norris wygrał konkurs „Taniec z gwiazdami", wykonując moonwalk na pośladkach.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris jedzie do Nowego Orleanu, gorące laski obnażają przed nim piersi, niezależnie od tego, czy trwa Mardi Gras, czy nie.
Atlantyda leży na dnie Atlantyku, bo tam ją umieścił Chuck Norris.
Jeśli krwawi, możemy to zabić. Ergo: Chuck Norris nie może krwawić.
Chuck Norris nie ma chromosomów X.
Ludzie używają klisz rentgenowskich, żeby oglądać zaćmienie Słońca. Chuck Norris leci na Księżyc, żeby mieć lepszy widok gołym okiem.
Kiedy Chuck Norris mówi: „Tu jest granica. Nie przekraczaj jej" – właśnie utworzył nową granicę międzynarodową.
Deszcz nie istniał, zanim Chuck Norris zaczął wrzeszczeć na chmury, żeby ujawniły swoją prawdziwą naturę.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris staje na polu w Monopoly, dostaje zapłatę.
Chuck Norris przygotował indyka, łapiąc żywego, zjadając go i zwracając.
Ktoś kiedyś zapytał Chuck Norrisa, czy ma czas... a Chuck odpowiedział: „Tak, i zamierzam go zatrzymać".
Chuck Norris potrafi wykonać wsad z potrójnym obrotem 1440, oburącz, z połowy boiska.
Grałem w Madden 18 razy z Chuck Norrisem w 2007 roku i mieliśmy Patriots. Chuck zdecydował się zasymulować Super Bowl i Giants nas pokonali 17-14. Przypadek? Sam oceń...
Chuck Norris jest powodem, dla którego słowa „twardy" i „skurczybyk" połączyły się w jedno.
Chuck Norris był na pieszej wędrówce, gdy napotkał niedźwiedzia grizzly. Świadkowie twierdzą, że po głośnym wrzasku niedźwiedź uciekł skowycząc do lasu.
Niektórzy myślą, że są twardzi, gdy chodzą po rozżarzonych węglach. Chuck Norris regularnie na nich breakdance'uje.
Chuck Norris... Człowiek, Legenda, ale nigdy Mit.
Dwie drużyny Chuck Norrisów grające w „czerwonego łańcucha" – to właśnie dało początek wszechświatowi.
Jagger ma ruchy jak Chuck Norris.
Chuck Norris wędrował po północno-zachodnim Pacyfiku, gdy Sasquatch miał pecha stanąć z nim twarzą w twarz. Chuck zbił Sasquatcha na kwaśne jabłko, a potem zjadł jego lunch.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem w taki sposób, że stajesz się niezdolny do śmierci i po prostu z każdym dniem czujesz się trochę gorzej.
Granica Chuck Norrisa dążącego do nieskończoności nie istnieje, bo Chuck Norris nie ma granic.
Chuck Norris wynalazł Thomasa Edisona.
Chuck Norris nie używa Total Gym – Total Gym używa Chuck Norrisa. Ale z drugiej strony nikt nie używa Chuck Norrisa, więc Chuck Norris używa Total Gym!
Chuck Norris kocha wszystkie swoje psy, koty i konie... z cebulką i sosem, podawane z serem z jaka i foie gras z kondora na grzankach, popijane galonem muscatela.
Chuck Norris poszedł kiedyś do lekarza na zastrzyk, ale zamiast igły przebić skórę Chuck Norrisa, to skóra Chuck Norrisa przebiła igłę.
Chuck Norris sprawia sobie przyjemność za pomocą szczotki do klem akumulatorowych.
Chuck Norris potrafi opowiedzieć żart o twojej mamie tak perfekcyjny, że głowa ci eksploduje.
Chuck Norris potrafi rozwiązać paradoks.
Nostradamus nie przewidział swojego spektakularnego ścięcia głowy przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi cię zastrzelić przez menu Ctrl+Alt+Del.
Podczas kręcenia „Powrotu Smoka" Chuck Norris został solidnie opłacony, żeby przegrał z Bruce'em Lee.
Chuck Norris nie używa nici dentystycznej... używa drutu kolczastego.
Chuck Norris mieszka w domku gościnnym na swojej teksańskiej posiadłości. Tylko główna rezydencja jest wystarczająco duża, żeby pomieścić wszystkie jego strzelby, amunicję i gwiazdki ninja śmierci.
Chuck Norris jest tak niesamowity, że oślepił cały gatunek nietoperzy samą swoją zajebistością. Prawdę mówiąc, jeśli posłuchasz uważnie, wszystkie nietoperze piszczą „Chuck Norris! Chuck Norris! Chuck Norris!".
Chuck Norris posiada nieruchomości w Dolinie Niesamowitości.
Jeśli spojrzysz Chuck Norrisowi w oczy na kilka sekund, poczujesz, jak trochę siusia ci ucieka.
Chuck Norris potrafi pokroić mięso tak cienko, że ma ono tylko jedną stronę.
Większość ludzi, którzy zjedzą miskę teksańskiej fasolki z szynką Chucka Norrisa, natychmiast rozwala im tyłek.
Chuck Norris wynalazł gaz łzawiący, wyciskając smród ze skunksa.
Chuck Norris został kiedyś zatrzymany przez policję i zbadany alkomatem. Wciągnął alkomat.
McDonald's wpadł na pomysł napisu „Obsłużono miliardy" po tym, jak ich założyciel odwiedził dom Chuck Norrisa i zobaczył tabliczkę „Miliardy ściętych głów" na ścianie.
Niektórzy twierdzą, że krew Chuck Norrisa jest zielona – szkoda, że nigdy się nie dowiemy.
Jeśli otworzysz maila od Chuck Norrisa, umrzesz.
Kiedy poprosisz Chuck Norrisa o wskazanie drogi, dostaniesz kopnięcie z obrotem prosto w twarz i wylądujesz dokładnie tam, gdzie trzeba.
Kiedy Chuck Norris był nastolatkiem, jego rodzice usuwali mu pryszcze młotkiem pneumatycznym.
Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa to iluzja. Jego prawa stopa cię nie kopie – lewa stopa obraca Ziemię tak, że twoja głowa uderza w jego stopę.
Katy Perry pocałowała dziewczynę, żeby zwrócić na siebie uwagę Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest ojcem Dartha Vadera.
Chuck Norris potrafi dosłownie wręczyć ci twój tyłek w torebce. A potem go wyjąć i wkopać ci go między uszy.
Chuck Norris kiedyś przywalił huraganu pięścią prosto w oko.
Chuck Norris potrafi stracić króla i nadal wygrać partię szachów.
Najnowsza zbiórka pieniędzy Watykanu to sprzedaż bransoletek CCNBZ (Co Chuck Norris By Zrobił).
Każdy, kto ma hemoroidy, oberwał od Chuck Norrisa kopnięciem z obrotem w usta tak silnym, że język, migdałki i adenoidy wyleciały mu z tyłka.
Nagła śmierć to: a. kiepski film z jeszcze kiepszym Jean-Claude Van Damme'em; b. sposób rozstrzygania dogrywek w NHL; c. co się dzieje, gdy wkurzysz Chuck Norrisa; d. wszystko powyższe.
Przez całe życie Chuck Norris był powszechnie doceniany i chwalony za ekstremalną autentyczność, z jaką ogarniał swoje sprawy.
Chuck Norris był jedynym uczniem ostatniej klasy w swojej szkole średniej.
Niektórzy potrafią zjeżdżać po poręczach schodów. Chuck Norris potrafi wjeżdżać W GÓRĘ ruchomymi schodami jadącymi w dół.
Kiedy Chuck Norris wchodzi do baru, automatycznie posiada wszystkie kobiety w środku i natychmiast ma nieograniczony rachunek.
Nikt tak naprawdę nie wie, kto jest prawdziwym ojcem Chuck Norrisa. Nikt nie jest biologicznie wystarczająco silny. Musiał począć sam siebie.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który potrafi latać helikopterem do góry nogami. Używa go do koszenia trawnika.
Chuck Norris potrafi wysyłać SMS-y, oglądać filmy i przeglądać internet... na budce telefonicznej.
Chuck Norris potrafi sprawić, że Jenny odejdzie z bloku.
Kiedy Chuck Norris mówi po francusku, nie brzmi gejowsko.
Lance Armstrong nosił bransoletki LiveStrong. Jak Chuck Norris z nim skończy, jego bransoletki powinny głosić „MartwyWątły".
Jedyny sposób na pokonanie Chuck Norrisa to zabić siebie i ubiec go.
Mark McGwire, Barry Bonds i Sammy Sosa tak naprawdę nie brali sterydów – po prostu dostali wskazówki do odbijania od Chuck Norrisa.
Chuck Norris był kiedyś na koncercie rapowym, a raper powiedział wszystkim, żeby rozkręcili imprezę. Zaraz potem Chuck zabił rapera błyskawicznym kopnięciem z obrotem w twarz. Nikt nie mówi Chuck Norrisowi, co ma robić.
Chuck Norris pracował kiedyś tymczasowo w Denny's. Nie dlatego, że nie mógł znaleźć lepszej pracy, ale dzięki swojej zdolności odscramblowania jajek.
Jimmy łupał ziarno, więc Chuck Norris złamał mu kark.
Chuck Norris potrafi zabić cię w jednej chwili. Serio.
Podobno Chuck Norris wszedł kiedyś do salonu na pedicure. Dziewięć miesięcy później w okolicznych szpitalach urodziło się 17 rudowłosych chłopców.
Chuck Norris potrafi powiedzieć, że lubi Dr Pepper... z kamienną twarzą.
Chuck Norris dostaje 5% zwrotu gotówki ze wszystkich ręcznie wypisanych czeków.
Strony z faktami o Chuck Norrisie to tak naprawdę wyrwane kartki z jego codziennego pamiętnika.
Bez wątpienia największym wynalazkiem w historii ludzkości jest piwo. Chuck Norris wynalazł piwo. Owszem, koło też było niezłym wynalazkiem, ale nie da się podać koła do pizzy, którą też wynalazł Chuck Norris.
Policja donosi na przestępców Chuck Norrisowi.
Jeśli sprawdzisz termin „kopacz tyłków" w słowniku, zobaczysz zdjęcie niczego – bo to cholerny słownik, nie mają zdjęć – ale strona będzie trochę pachnieć Chuck Norrisem.
Chuck Norris kiedyś puścił na kogoś bąka i był tak obrzydliwy, że gość zachorował. Tę chorobę znamy teraz jako Ebola.
Chuck Norris potrafi zapłacić uwagę... gotówką.
Wbrew popularnemu powiedzeniu, to nie słomka złamała kręgosłup wielbłądowi, tylko kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.
Steven Seagal kiedyś wyzwał Chuck Norrisa na pojedynek. Chuck Norris kopnął go z obrotem w twarz. Dlatego Steven Seagal dziwnie mówi.
Po wypiciu 5 filiżanek kawy Chuck Norris stanął za drzewem i sikał tak mocno, że strącił Cessnę 172 w locie.
Chuck Norris grał w Terminatorze 2. On był Dniem Sądu.
Hugh Jackman jest aktorem. Wolverine. Chuck Norris jest prawdziwy. A teraz zmiataj na swój film kopnięciem z obrotem... jak mężczyzna, Hugh Kiepman!
Chuck Norris potrafi wspiąć się na Mount Everest z zamkniętymi oczami i związanymi z tyłu rękami. Robi to każdego ranka na rozgrzewkę.
Chuck Norris kiedyś uzyskał 500 punktów w kręglach. Bez kuli. Bez kręgli. Bez tlenu. I nikt nigdy nie odważył się zapytać go, jak to zrobił.
Chuck Norris zapisywał imiona w czarnym notesie. Ten notes jest znany jako Death Note.
Chuck Norris poszedł do Burger Kinga i dostał McMuffina z jajkiem o 16:00.
Chuck Norris cofnął się w czasie i przywalił Mojżeszowi w twarz, tylko po to, żeby udowodnić, że może.
Chuck Norris potrafi uderzyć piłkę golfową dwa razy jednym zamachem.
LeBron James zobaczył Chuck Norrisa w czapce Spurs i dostał skurczu.
Kluczyki samochodowe Chuck Norrisa zabiły wielu ludzi.
Kiedykolwiek Chuck Norris idzie na masaż, to on daje masażystce happy ending.
Chuck Norris myślał, że coś mu łazi po nosie. Okazało się, że to glut.
Chuck Norris już wygrał Tour de France, siedząc na grzbiecie żółwia bez nóg. W 2015 roku.
Chuck Norris ukończył wszystkie misje w „Call of Duty 4: Modern Warfare" na poziomie Prestige 55 w trybie Deathmatch, stojąc na głowie, z zawiązanymi oczami, w kajdankach i z zatyczkami w uszach. I na kontrolerze od Guitar Hero.
Jeśli przyjrzysz się uważnie, zobaczysz Chuck Norrisa w tle każdej sceny „Avatara".
Wściekła wiewiórka wyzwała kiedyś Chuck Norrisa na zawody w zbieraniu orzechów w parku. Przed startem Chuck po prostu zdjął spodnie, natychmiast zabijając wiewiórkę i trójkę małych dzieci. Chuck wie, że większych orzechów nie znajdziesz.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która w pełni rozumie język Snoop Dogga.
Chuck Norris umarł 10 lat temu. Śmierć jest po prostu zbyt przerażona, żeby mu powiedzieć.
Oto pełna lista rzeczy, których Chuck Norris nie potrafi:
Chuck Norris używa betoniarki wypełnionej jedwabnymi poduszkami jako zabawki erotycznej.
Chuck Norris to Śmierć spośród Czterech Jeźdźców Apokalipsy. Zabija łaską kopnięcia z obrotem i jeździ na byku. Pozostali nie śmią go kwestionować.
Chuck Norris jest tak prawicowy, że gra w „przypnij winę osłowi".
Chuck Norris używa płynu do dezynfekcji rąk jako kropli do oczu.
Chuck Norris jest akceptowany w każdym gangu. Bloods czy Crips.
Chuck Norris nie depcze po palcach – on depcze po karkach!!!
Plakat Chuck Norrisa kiedyś skopał mi tyłek i wylądowałem w szpitalu na rok.
Jeśli widzisz Chuck Norrisa dłubiącego w nosie, lepiej nic nie mów.
John Connor kiedyś powiedział, że ludzie mają siłę, której nie da się zmierzyć. Najwyraźniej mówił o Chuck Norrisie.
Chuck Norris nie rozdmuchuje płomieni zazdrości – on na nie pierdzieli.
Każdy czasem cierpi... każdy oprócz Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wąchać w 3D.
Wypróżnienia Chuck Norrisa pachną kadzidłem waniliowym.
Chuck Norris może dostać deser bez jedzenia obiadu.
Chuck Norris jest jedyną rzeczą, która ma znaczenie dla Metalliki.
Chuck Norris zterminował Terminatora.
Chuck Norris od niechcenia chodzi tam, gdzie żaden człowiek wcześniej nie dotarł.
Chuck Norris ma telewizor IMAX w sypialni.
Dla Chuck Norrisa relaksujący wieczorny spacer to przechadzka przez wschodnie Detroit o północy.
Dziecięce prace plastyczne Chuck Norrisa z makaronu są wystawione w Smithsonian.
Chuck Norris zagłosował raz i automatycznie dostał dyplom z Kolegium Elektorów.
Każdego ranka Chuck Norris wstaje z łóżka, ziewa i drapie się po jajach elektrycznym trzepaczką do jajek.
Chuck Norris potrafi obliczać litery.
Chuck Norris przekroczył prędkość światła.
Chuck Norris może mówić „ni" do Rycerzy Mówiących Ni.
Chuck Norris twierdzi, że płacz to tak naprawdę reakcja alergiczna na uczucia.
Oczywiście, że to Chuck Norris nauczył Jokera sztuczki z ołówkiem.
Chuck Norris myśli nieszablonowo, a potem kopnięciem z obrotem wbija ten szablon w nicość.
Chuck Norris wyskoczył z ognia w jeszcze większy ogień. Chuck Norris nie potrzebuje patelni.
Wbrew powszechnemu przekonaniu świstak nie boi się zobaczyć swojego cienia. Tak naprawdę boi się zobaczyć Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi uciec z czarnej dziury.
Największym zaszczytem, jaki spotkał matkę Chuck Norrisa, było urodzenie Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest powodem wyginięcia dinozaurów.
Na początku Chuck Norris był Pięścią, a Pięść była Norrisem. Chuck Norris zobaczył, że to było dobre. Potem Chuck Norris rzekł: „Niech z pięści będzie Ból", i stał się Ból... I zobaczył, że to było dobre.
Chuck Norris zdecydował, że świat nie skończy się 12/12/12.
Czarny pas Chuck Norrisa jest czarniejszy niż wnętrze wyłożonej skórą trumny Wilta Chamberlaina w bezksieżycową noc.
Chuck Norris potrafi powiedzieć Szymonowi, co ma robić.
Jedyną słabością Supermana jest kryptonit, który, co ciekawe, jest naukową nazwą glutów Chuck Norrisa.
Rękawica do mycia samochodu Chuck Norrisa jest zrobiona z peruki Donalda Trumpa – z głową w komplecie.
Zachowaj spokój i rób swoje. Albo Chuck Norris cię zabije.
Kosmici nie najadą na Ziemię, dopóki Chuck Norris nie umrze.
Chuck Norris napisał kiedyś książkę. Nazywa się Biblia.
Kurczak smakuje jak Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi zrobić pyszne lody bananowe ze zgniłej rzepy, sera podrobowego, koźlich gonad i pół litra Wild Turkey, zwieńczonych przylepkami.
Chuck Norris potrafi cię pobić ziarenkiem piasku.
Prześlij fakt o Chuck Norrisie.
Kiedy jądra Chuck Norrisa opadły, sama Ziemia zachwiała się na swojej osi.
Film 3D z Chuck Norrisem otrzymał kategorię RRRR, bo nikt nie wyszedł żywy z kina. Nikt nie wchodzi w drogę Chuck Norrisowi!
Meteory to tak naprawdę ludzie spadający na Ziemię po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z obrotem w kosmos za opowiadanie kiepskich żartów o nim.
Jedyne, czego Chuck Norris nie potrafi, to zrobić mięso bardziej miękkim – kiedy próbował, natychmiast je sproszkował.
Kiedy Chuck Norris miał 3 lata, dostał rowerek trójkołowy. W wieku 4 lat było mu nudno, więc zamontował w nim silnik Harleya V-Twin.
Dziesięć przykazań obowiązuje wszystkich oprócz Chuck Norrisa, bo nie ma nikogo nad nim.
Wpisanie „walker" w wyszukiwarkę daje więcej wyników dla „Paul Walker" niż „Walker Texas Ranger". Dlatego Chuck Norris go zamordował.
Rząd USA wymyślił nową formę kary śmierci zwaną „Śmiertelnym Wyrzutem". Polega na tym, że Chuck Norris wyrzuca skazańca przez boczne drzwi Boeinga 737 na wysokości 10 000 metrów.
Chuck Norris potrafi narysować okrąg z krawędziami bez ołówka.
Chuck Norris postawił Humpty Dumpty'ego z powrotem do kupy, tylko po to, żeby kopnąć go z obrotem w twarz.
Chuck Norris kiedyś zabił samca alfa stada hien z dmuchawki. Pozostałe hieny zostały trwale oślepione przez błysk lufy.
Przeciętny ludzki język ma ponad 2000 kubków smakowych. Język Chuck Norrisa potrzebuje tylko czterech: do smakowania piwa, mięsa, cygar i lasek.
Chuck Norris nigdy nie zostaje „złapany" w ogniu krzyżowym. On się w nim lubuje.
Chuck Norris spojrzał kiedyś w dół na cały zniszczony i chaotyczny krajobraz, który zostawił, i pomyślał sobie... DOBRZE.
Wiecie, dlaczego Justin Bieber nigdy nie przeszedł przez okres dojrzewania? Bo Chuck Norris kontroluje jego wzrost...
Nie mów Chuck Norrisowi, co ma przynieść na grilla. Chuck Norris przynosi tylko ból.
Chuck Norris nie wyciska ciężarów na ławce – on wyciska POCIĄGI TOWAROWE!
Chuck Norris potrafi zapalić zapałkę o kostkę mydła.
Biały szum to po prostu zebrane krzyki ofiar Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest taki twardy, że zawsze myje się i kąpie w zimnej wodzie.
Prawdziwe imię Chuck Norrisa to Uzzy Killington. Zmienił je na Chuck Norris, bo brzmiało twardziej.
Chuck Norris potrafi naładować akumulator samochodowy, podłączając kable do swoich sutków.
Chuck Norris urodził się w drewnianej chacie, którą sam zbudował własnymi rękami.
Looney Tunes pierwotnie nazywali się po prostu The Tunes... dopóki Chuck Norris nie zrobił z nich wariatów!
Antarktyka była kiedyś samym piaskiem. Potem Chuck Norris użył miotacza ognia, żeby zamienić go w lód. W końcu zrobiło się tak zimno, że zaczął padać śnieg. I tak też powstała zima.
Chuck Norris rozerwał komuś usta i powiedział mu, żeby się ZAMKNĄŁ.
Chuck Norris poleruje marmurowe podłogi swoich pałaców, robiąc po nich moonwalk.
Chuck Norris ma biodra stworzone do walki.
Chuck Norris nie zawsze się bije, ale kiedy to robi, widzisz naprawdę poważne gówno.
Kukły nie są palone w ogniskach – ognie są palone w Chuck Norrisie.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi wysłać kopnięcie z obrotem mailem.
Casanova był prawdziwym Chuck Norrisem.
Najwyraźniej ktoś powiedział Panu Edowi, że Chuck Norris nadał swojemu jednookiemu wojownikowi imię Willllbur.
Chuck Norris kiedyś zjadł całego arbuza jednym kęsem. Następnego dnia wydalił 4 młotki, 3 żółwie, 2 duże pizze i 1 skorupkę jajka. To było 22 lata temu.
Chuck Norris nie ma pieca grzewczego. Ogrzewa dom, strasząc cząsteczki, żeby poruszały się szybciej.
Gdyby świat został nagle opanowany przez kosmitów... wszyscy zostaliby ich niewolnikami, a Chuck Norris zostałby ich królem, bez dyskusji.
Chuck Norris niedawno otrzymał Nagrodę Nobla za przełomową rolę w filmie „Firewalker".
Chuck Norris kiedyś wypił litr bimbru i natychmiast wysikał butelkę Goldschlagera.
Kiedy Chuck Norris jedzie na ryby, nie używa wędki. Po prostu wskazuje na ryby i mówi: „ty, ty, ty, ty, ty – do wiadra!".
Chuck Norris jest jedyną osobą, która kiedykolwiek bezbłędnie zdała test Rorschacha.
Chuck Norris potrafi dokładnie przewidzieć przeszłość.
Chuck Norris kiedyś zjadł 18-kilowy worek ryżu w niecałe 8 minut... jednym pałeczkiem.
Chuck Norris czasem cierpi na bezsenność. Kiedy tak się dzieje, po prostu sam się nokautuje.
Po starcie wyścigu Chuck Norris wziął dwudniowe wakacje we Włoszech, wypatrosył Yeti w Szwajcarii, a potem wygrał Tour de France, jadąc tyłem na trójkołowcu i ucząc rosomaka korzystania z nocnika.
Gangsterzy straszą swoje dzieci opowieściami o Keyserze Soze. Keyser Soze mówi tylko „Chuck" lub „Norris", żeby przestraszyć swoje; nawet Soze nie wypowiedziałby pełnego „Chuck Norris" dzieciom – to byłoby zbyt brutalne.
Chuck Norris nie kocha Raymonda.
To Chuck Norris wyznacza wszystkie „ziemie niczyje".
Chuck Norris potrafi włączyć wsteczny bieg w samolocie.
Chuck Norris otwiera swoje piwo Dos Equis tyłkiem Najciekawszego Człowieka na Świecie.
Wayne Gretzky jest taki wielki, bo Chuck Norris był jego dobrym kumplem. Po prostu nie chciał się do tego publicznie przyznać, bo Chuck Norris uznał, że czas, by ktoś inny niż on dostał trochę uwagi.
Bruce Lee zmarł od opóźnionej reakcji na kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w „Powrocie Smoka".
Podczas wojny w Wietnamie Chuck Norris pozwolił się schwytać. Jako torturę kazali mu jeść własne wnętrzności. Poprosił o dokładkę.
Chuck Norris podpalił bąka na Hindenburgu.
Kiedy Chuck Norris mówi, każdy rozumie go w swoim własnym języku.
Chuck Norris przeżył swoją egzekucję. Jego kaci – nie.
Jeśli Chuck Norris zostanie zatrzymany, to ON puszcza policjanta z ostrzeżeniem.
Chuck Norris często pokazuje znak pokoju, bo to najłatwiejszy sposób na wbicie palców w oczy.
Chuck Norris wygrał Tour de France na rowerze stacjonarnym.
Chuck Norris myje zęby szczotką do grilla i białym fosforem.
Chuck Norris nie potrzebuje Twittera, już cię śledzi.
Jeśli sprawdzisz „Chuck Norris" w słowniku, dostaniesz kopnięcie z obrotem w twarz lub w jaja – w zależności od tego, jak trzymasz słownik.
Koty mają refleks jak Chuck Norris.
Chuck Norris używa karabinu Gatlinga jako trzepaczki do jajek.
Co było pierwsze – kura czy jajko? Chuck Norris.
Chuck Norris mógłby wygrać America's Got Talent już w pierwszym odcinku.
Chuck Norris odniósł poważne obrażenie podczas pokazu miecza. Zamiast jechać na pogotowie, Chuck zszył ranę zszywaczem biurowym.
Chuck Norris potrafi zrobić sobie selfie z obiema rękami związanymi za plecami.
Chuck Norris nigdy nie płacze – tak naprawdę robi dokładnie odwrotnie. Jego oczy wciągają łzy innych ludzi.
Chuck Norris uwielbia kanapki BLT na lunch! Ale zrozumiale – jego BLT składa się z Barakudy, Pijawek i Tarantul na maślanym teksańskim toście.
Kiedyś myślałem, że woda to deszcz, dopóki nie poleciałem w kosmos i nie zobaczyłem Chuck Norrisa sikającego na Ziemię.
Chuck Norris potrafi wsadzić do kosza kulę do kręgli z połowy kortu tenisowego.
W kosmosie nikt nie słyszy twojego krzyku... oprócz Chuck Norrisa. On słyszy wszystko!
Chuck Norris ma bagnet z piłą łańcuchową na końcu swojego karabinu Gatlinga. Tak mu się podoba.
Mojżesz nie rozdzielił Morza Czerwonego. Zrobił to Chuck Norris. Biblia się pomyliła, bo Mojżesz i Chuck Norris brzmią tak podobnie.
To Chuck Norris powiedział Frankowi Królikowi, że świat skończy się za 28 dni.
W 1983 roku Departament Transportu zmusił Chuck Norrisa do noszenia katalizatora na tyłku, żeby zapobiec niszczeniu warstwy ozonowej. Później EPA ustaliła, że to nie wystarczy, żeby powstrzymać globalne ocieplenie.
Osama bin Laden nie został pochowany w morzu. Jego ciało przekazano Chuck Norrisowi do „właściwej utylizacji".
Mało znany fakt: internet zamknąłby się z powodu braku zainteresowania gdzieś w 2005, gdyby nie fakty o Chuck Norrisie.
Chuck Norris nie przytula drzew – on po prostu łamie buldożery.
Chuck Norris kiedyś przespał się z hippiską. Ich dziecko to Kapitan Planeta.
Chuck Norris nie potrzebuje klawiatury – mówi komputerowi, co ma napisać, i komputer to robi.
Chuck Norris żywo pamięta jutro.
Niektórzy mówią, że Bóg potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi pływać po lądzie.
Chuck Norris zabrał dziecko dingo.
Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, cały świat musi spuścić wodę w toaletach.
Prezydent Bush MIAŁ niezawodny plan zakończenia wojny w Iraku, ale Chuck Norris był tego dnia zajęty.
Możesz się założyć, że rower penny-farthing Chuck Norrisa jest wielkości cholernego diabelskiego młyna.
Chuck Norris widzi Rosję ze swojego domu.
Lata temu proszono Chuck Norrisa, żeby dołączył do Beach Boys. Chuck odmówił, ale gdyby dołączył, zmieniliby nazwę na Beach Men.
Piorun jest jak kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w twarz. W mgnieniu oka znika. Zarówno piorun, jak i twoja twarz.
Szkolny osiłek wyzwał Chuck Norrisa na pojedynek, więc Chuck skopał mu tyłek tak, że się nie pozbierał. Chuck był wtedy w piątej klasie.
Chuck Norris nigdy nie czyta książki. Książka czyta się Chuck Norrisowi.
Platon się pomylił. To Chuck Norris zniszczył Atlantydę.
Chuck Norris potrafi lewitować ptaki.
Chuck Norris nigdy nie został wezwany na ławę przysięgłych. Wiedzą, że dosłownie byłby sędzią, ławą przysięgłych i katem w jednym.
Miss America zabrała Chuck Norrisa na jego szkolny bal maturalny.
Chuck Norris lubi ciągnąć Stevena Seagala za jego babski kucyk, a potem patrzeć mu w oczy, gdy się odwraca, prowokując go do pierwszego ruchu.
Chuck Norris potrafi sprawić, żeby dywan latał.
Kiedy piłka nożna stanie się popularna w Stanach? Kiedy Chuck Norris zostanie jej fanem.
Jeśli kiedykolwiek porozmawiasz z kobietą, która była na randce z Chuck Norrisem, i powie: „był trochę nachalny", to kłamie. Chuck Norris nie jest „trochę" niczym.
Chuck Norris nie mówi... Słowa uciekają z jego ust z czystego przerażenia, ale dokładnie w kolejności, jakiej Chuck sobie życzy. Na pewno wiesz dlaczego.
Chuck Norris potrafi wygrać strzelaninę bez oddania strzału. I bez broni.
Chuck Norris miał grać główną rolę w filmie „Pacific Rim". Reżyser musiał go zwolnić, bo ciągle w pojedynkę rozwalał wszystkie Kaiju.
Chuck Norris wie, że to uwielbiasz.
Chuck Norris kiedyś zebrał ponad 2,5 miliarda dolarów na cele charytatywne w 2 godziny, używając hasła „Dawaj, albo ci przyłożę".
Chuck Norris w takie gierki nie gra.
Wszyscy zastanawiają się, co spowodowało Wielki Wybuch. Chuck Norris.
Chuck Norris został kiedyś wezwany na proces jako świadek. Po intensywnym przesłuchaniu Chuck dał sędziemu dwadzieścia lat ciężkich robót za marnowanie jego czasu.
Ci wielcy mężczyźni eskortujący Chuck Norrisa podczas publicznych wystąpień to nie ochroniarze – są w Programie Ochrony Świadków.
Kiedyś istniało życie na Marsie. Ale zaczęli się nabijać z Chuck Norrisa. Reszta to masowe wymieranie.
Chuck Norris potrafi odscramblować jajka.
Fakt 4557 został usunięty przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wytropić psa tropiącego.
Chuck Norris potrafi zabić czerwonego smoka swoim magiem poziomu 1 jednym magicznym pociskiem... po którym natychmiast następuje kopnięcie z obrotem.
Pięciogwiazdkowe nowojorskie restauracje używają brudu spod paznokci Chuck Norrisa jako zamiennika szafranu i trufli.
Chuck Norris wyrzeźbił Snoop Doggowi wizytówkę.
Chuck Norris kiedyś odwiedził klasztor na pustyni. Od tamtej pory jest znany jako Bunny Ranch.
Idolem Mrocznego Żniwiarza jest Chuck Norris.
W każde Święto Dziękczynienia miliony ludzi dziękują za to, że Chuck Norris pozwolił im dalej żyć.
Dzieci skaczą na skakance. Chuck Norris skacze na anakondzie.
America's Next Top Model to tak naprawdę konkurs o to, kto będzie miał dziecko z Chuck Norrisem.
Chuck Norris kiedyś zamienił górę w kretowisko.
Na ostatnim biwaku Chuck Norris użył żywego jeżozwierza jako poduszki.
Chuck Norris ma w domu akwarium, a w nim jest potwór z Loch Ness.
Chuck Norris nie pozwoli kojarzyć swojego wizerunku z przegranymi! Dlatego zmienił tytuł swojego serialu z „Walker, Texas Ranger" na „Walker, Zwycięzca".
Hitler zginął dzień po narodzinach Chuck Norrisa. Przypadek? Chyba nie.
Nie ma żadnego globalnego ocieplenia. Kiedy Chuck Norris pierdzieli, globus się rozgrzewa.
Chuck Norris może wypożyczyć książki z Biblioteki Kongresu.
Keith Stone uważa, że Chuck Norris jest gładki.
Chuck Norris przyjechał do miasta w piątek, został trzy noce i odjechał znów w piątek. Na koniu o imieniu Steve.
Ostatnim razem, gdy Chuck Norris puścił bąka, urodził się Steven Seagal.
Chuck Norris nie ma telefonu komórkowego. Jak chce z tobą porozmawiać, po prostu krzyczy.
Chuck Norris potrafi wbić gwoździe śrubokrętem.
Stal wolframowa została odkryta w DNA Chuck Norrisa.
Chuck Norris nosi kozacką brodę mocy.
Jako dziecko Chuck Norris mył się specjalną gąbką. Teraz znamy tę gąbkę jako SpongeBob.
Kiedy Chuck Norris strzela z łuku, zjawia się duch Robin Hooda z notesem.
Chuck Norris nie robi ci „klina" – on przecina cię na pół twoją własną bielizną.
Ludzie w szklanych domach nie powinni rzucać kamieniami. Chuck Norris potrafi rzucać szkłem w kamienne domy.
Wszystkie tabliczki na posiadłościach Chuck Norrisa głoszą: „INTRUZI ZOSTANĄ ZNORRISOWANI".
Chuck Norris robi zakupy spożywcze, płacąc prawem jazdy.
Chuck Norris z łatwością wygrał ostatni odcinek „Iron Chef America", przygotowując sędziom kanapkę z pięścią naładowaną C-4.
Tuż przed zabiciem kogoś Chuck Norris lubi mówić: „gdzie jest teraz twój Bóg?".
Chuck Norris cię kocha. Dowód: wciąż żyjesz, prawda?
Kiedy Chuck Norris wpatruje się w słońce, to słońce mruga.
Koktajl mleczny Chuck Norrisa przyciąga wszystkich na podwórko...
Chuck Norris ma doktorat z Bólu. Jednak jego osiągnięcia w dziedzinie Przyjemności przyniosły mu Nagrodę Nobla.
Wielki Brat w „Roku 1984" Orwella to tak naprawdę był Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi zabić cię jednym ciosem.
Chuck Norris został zdyskwalifikowany z Mistrzostw Karate. Wszyscy jego przeciwnicy z poprzedniego roku trafili na Paraolimpiadę.
Adam i Ewa nie byli pierwszymi ludźmi na Ziemi – Chuck Norris po prostu trzymał się w cieniu.
Chuck Norris potrafi założyć soczewki kontaktowe z zawiązanymi oczami.
Słyszałeś o Mount Everest? To tak naprawdę sterta trupów na podwórku Chuck Norrisa.
Chuck Norris przetrwał w każdym możliwym miejscu geograficznym na Ziemi, a także w 7 na Księżycu i 2 na Marsie.
Najwyraźniej Irańczycy nie wiedzą, że Chuck Norris jest Żydem.
Chuck Norris potrafi policzyć do 577 na palcach u nóg.
Chuck Norris potrafi zamordować cię swoimi migdałkami.
Spotykając Chuck Norrisa po raz pierwszy, zawsze przedstawiaj swoją dziewczynę jako „moja pokorna ofiara".
Chuck Norris kiedyś umarł tylko po to, żeby sprawdzić, jak to jest być martwym. Następnego dnia wskrzesił się i skopał z obrotem każdego, kto świętował jego tymczasową śmierć.
Chuck Norris wymienia tarcze piły w trakcie jej pracy!
Chuck Norris mógłby wyłowić wieloryba swoim przyrodzeniem.
Nawet królowe, królowie i dorośli bliźniacy wolą łóżka w rozmiarze Chuck Norrisa.
Huragan Katrina powstał po tym, jak Chuck Norris zjadł nieświeże burrito.
Chuck Norris wygrał specjalny odcinek celebrytów America's Got Talent, grając „In-A-Gadda-Da-Vida" na parze talerzy perkusyjnych.
Gdyby Chuck Norris kopnął z obrotem Bruce'a Bannera, ten by się nie wściekł – zostałby uzdrowiony i nigdy więcej nie zamieniłby się w Hulka, bo kopnięcia Chuck Norrisa mają właściwości lecznicze. Albo zostajesz uzdrowiony, albo giniesz.
Rodzinna destylarnia Chuck Norrisa w Waco w Teksasie produkuje gładką whiskey do sączenia o mocy 134% alkoholu, odpowiednio oznaczoną jako NorrisShine.
Jako małe dziecko Chuck Norris zbudował fort z klocków Lego. Ten fort jest znany jako Alamo.
Kiedy Chuck Norris miał 6 lat, on i jego kumpel Billy dostali nowe rowery. Billy dostał Schwinna, a Chuck dostał Harleya Fat Boya.
Upadek muru berlińskiego został spowodowany bąkiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi pomnożyć długość razy szerokość razy wysokość, obliczając obwód koła.
Chuck Norris potrafi wciągnąć piłkę golfową przez wąż ogrodowy. A potem zabija pierwszego cwaniaczka, który zażartuje na ten temat.
Chuck Norris zaczyna dzień od 6 żywych kurczaków, dwóch krów, trzech świń i wrzącej filiżanki czystej furii.
Chuck Norris potrafi skrytykować coś, nie próbując tego.
Jeśli Chuck Norris cię naprawdę polubi, potrafi sprawić, że jedno kopnięcie z obrotem trwa pięć godzin.
Chuck Norris ma pracę. Jego praca polega na kopaniu ludzi z obrotem. Dostaje za to milion dolarów. I koniec.
Wojsko USA próbowało kiedyś zamknąć moc kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa w bombie. Nazywało się to Projekt Manhattan i nawet się nie zbliżyło.
Chuck Norris potrafi się ogolić tekturą i pastą do zębów.
Grając w Rock Band, Chuck Norris potrafi grać na perkusji w powietrzu i nadal trafiać nuty. Jeśli włączysz overdrive bez uprzedzenia, natychmiast dostaniesz kopnięcie z obrotem w twarz.
Chuck Norris potrafi czytać Wingdingsy.
Kiedy Chuck Norris przesuwa palcem po krawędzi kryształowego kieliszka, każdy pies w promieniu sześciu kilometrów eksploduje.
Chuck Norris potrafi rozbić jedną stronę okna.
Chuck Norris wynalazł nabijanie na pal, kiedy jego nauczycielka z przedszkola próbowała go odciągnąć od malowania palcami – a on akurat malował na czerwono. Przypadkowo tego samego dnia narodziło się jego zamiłowanie do krwi.
Cztery rogi Ziemi znajdują się na podwórku Chuck Norrisa.
Co roku 2 lutego Chuck Norris widzi swój cień i tłucze go na kwaśne jabłko.
Chuck Norris cały czas nosi naładowanego Magnuma .357 z przodu majtek i ma to gdzieś.
Mój tata płacze za każdym razem, gdy grożę mu telefonem do Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie ma koszmarów – to koszmary mają Chuck Norrisa.
Jezus chodził po wodzie. Chuck Norris pływa po lądzie.
Chuck Norris kiedyś kopnął kogoś z obrotem tak mocno, że zmienił mu kolor skóry.
Jedyny powód, dla którego George Lucas sprzedał prawa do Gwiezdnych Wojen, to fakt, że w końcu zrozumiał, iż Chuck Norris nie chce grać w żadnych przyszłych sequelach.
Chuck Norris nie puszcza bąków – NICZEMU nie udaje się uciec od Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie potrafi chodzić po wodzie, ale nigdy nie zanurzył się powyżej kolan, idąc przez Atlantyk.
Chuck Norris zainspirował Świętego Mikołaja do zapuszczenia wąsów i brody.
Chuck Norris nie jest i nigdy nie był szalony na punkcie Cocoa Puffs.
Chuck Norris jest tak szybki, że potrafi obiegnąć świat i walnąć się pięścią w tył głowy.
Pierwszym samochodem Chuck Norrisa był Optimus Prime.
Ostatnim razem, gdy Chuck Norris łowił ryby pod lodem, złapał igloo i mały lodowiec.
Chuck Norris potrafi ściąć ci głowę kijem baseballowym.
Łowiąc sumy, Chuck Norris używa brudu spod własnych paznokci u stóp jako przynęty śmierdzącą.
Chuck Norris potrafi zamówić cheeseburgera w Burger Kingu.
Nie ma teorii ewolucji. Jest tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwolił żyć.
Chuck Norris potrafi słyszeć kolory...
Ken Grossman, właściciel browaru Sierra Nevada, pije piwo Chuck Norrisa.
Chuck Norris zdobył Oscara za występ w reklamie telewizyjnej.
Chuck Norris wierzy w zastrzyk śmiertelny. Po prostu wbija ci palec wskazujący przez czaszkę.
Chuck Norris sprawia, że kubki-wańki się przewracają.
Chuck Norris potrafi prowadzić pociąg towarowy po polnej drodze.
Chuck Norris liczy kurczaki, zanim je zje.
Chuck Norris potrafi prowadzić dwa samochody jednocześnie!!
Imię Chuck Norrisa kiedyś było w angielskim słowniku, ale nie zagrzało tam długo miejsca, bo ludzie, którzy przeczytali definicję, nigdy nie przeżyli.
Chuck Norris nie zabijał przez godzinę... tylko po to, żeby zabić trochę czasu.
Po długich debatach prezydent Truman zdecydował się zrzucić bombę atomową na Hiroszimę zamiast alternatywy, jaką było wysłanie Chuck Norrisa. To było bardziej „humanitarne".
Chuck Norris potrafi zrobić jedwabną torebkę z ucha świni.
Donkey Kong to pies Chuck Norrisa.
Chuck Norris dostał owację na stojąco, po prostu wchodząc na zjazd paraplegików.
Prędkość nie zabija. Stopa Chuck Norrisa – tak.
Logo Apple'a kiedyś było całym jabłkiem, dopóki Chuck Norris nie zgłodniał.
17 kwietnia 1953 roku Mickey Mantle wybił home run na odległość około 172 metrów. Chuck Norris powtórzył ten wyczyn następnego dnia. Miał wtedy 13 lat.
Chuck Norris nie je płatków łyżką... on je łyżki z jednym Rice Krispie.
Chuck Norris potrafi widzieć w 3D jednym okiem.
SpongeBob to stara myjka kąpielowa Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie podąża za trendami – on je wyznacza.
Chuck Norris odrzucił główną rolę w „Hamlecie" Szekspira, powołując się na wulgarny język.
Chuck Norris surfował i miał nieszczęsne spotkanie z wielkim białym rekinem. Nieszczęsne dla rekina, bo Chuck wybił mu zęby i zrobił mu klina z płetwy grzbietowej.
Kiedy Chuck Norris ćwiczy na siłowni, to maszyna staje się silniejsza.
Imperium nigdy nie znalazło droidów, których szukali. Chuck Norris by je znalazł.
Chuck Norris osobiście wytresował swojego kanarka do codziennych porannych lotów na świeżym powietrzu. Kanar zwykle wraca na śniadanie z martwym sokołem wędrownym w dziobie.
Najszybsza droga do serca mężczyzny to pięść Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie szczepi się na grypę, bo nigdy nie choruje.
Chuck Norris został zapytany, czy słyszał o puszce Pandory. Chuck odpowiedział: „Słyszał? Widziałem jej puszkę, kiedy rżnąłem Pandorę".
Chuck Norris potrafi wykonać perfekcyjne „Triple Lindy" z niskiej trampoliny.
Chuck Norris wyprzedził Jezusa Chrystusa w liczbie wyszukiwań internetowych.
Matka Chuck Norrisa nosi kolczyki z kul do kręgli.
Chuck Norris nie wybiera prezydentów – on ich wyznacza.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Wubbzy mówi wow wow wow!
„Z wielką mocą przychodzi wielka broda!" – Chuck Norris.
Witamy na stronie faktów o Chuck Norrisie. Stwórz fakt albo wkurzysz Chuck Norrisa.
Nawet jeśli Chuck Norris pójdzie górną drogą, a ty dolną, Chuck Norris i tak będzie w Szkocji przed tobą.
Mało znany fakt: prawdziwa północ magnetyczna znajduje się w centrum żołądka Chuck Norrisa.
Grupa krwi Chuck Norrisa to DOA Ujemna, Ku*wa.
Chuck Norris kiedyś pobił rekord prędkości na lądzie na rowerze bez łańcucha i tylnej opony.
Chuck Norris. On nie lubi się bawić.
Chuck Norris poluje na wiewiórki wyrzutnią rakiet.
Bukmacherzy w Vegas zmieniają kursy w zależności od tego, na którą drużynę Chuck Norris postawił.
Chuck Norris się nie rozmnaża – on hoduje.
Chuck Norris nie korzysta z dublerów, z wyjątkiem scen płaczu.
Chuck Norris potrafi zmiażdżyć atom gołymi rękami.
Chuck Norris ma hemoroid wielkości kuli do kręgli. Jest tak zajęty kopaniem tyłków, że jeszcze go nie zauważył.
Są mamy od piłki nożnej, a są mamy od Chuck Norrisa. I zgadnij, którą jest twoja.
Jako nastolatek pierwszą pracą dorywczą Chuck Norrisa było przewracanie hamburgerów na stoisku przy kinie samochodowym. Jego pierwsze trzy hamburgery wylądowały wczoraj. Kino zamknięto 30 lat temu.
Chuck Norris nigdy się nie urodził. Wykopał się z łona matki kopnięciem z obrotem, po czym wykopał resztę lekarzy.
Kiedy Potwór spod Łóżka kładzie się spać, zagląda do szafy, czy nie ma tam Chuck Norrisa.
Strach przed wodą to akwafobia, strach przed pająkami to arachnofobia, a strach przed Chuck Norrisem to po prostu zdrowy rozsądek.
Kiedy Chuck Norris dzwoni na 112, to po to, żeby zapytać, czy wszystko w porządku.
Chucky ma lalkę Chuck Norrisa.
Chuck Norris lubi papierosy na swojej kanapce.
Babcię przejechał renifer. Potem Chuck Norris ją dobił, przejeżdżając ją Hummerem.
Chuck Norris rządzi. Nie ma sprzeciwu, bo Chuck tak powiedział.
Chuck Norris nie krzyczy na kolejce górskiej – kolejka górska krzyczy, kiedy jedzie na niej Chuck Norris.
Chuck Norris wynalazł telewizję zapachową. Ale używa jej tylko do oglądania tej sceny z „Nagiego instynktu".
Dla Chuck Norrisa „bipolarność" oznacza uderzenie kogoś drewnianym kijem dwa razy.
Chuck Norris je na śniadanie bekon z „człowiekoniedźwiedzioświnka" z sokiem z krwi Ala Gore'a.
Chuck Norris nie uważa pikantnego jedzenia za ostre. To pikantne jedzenie uważa Chuck Norrisa za ostrego.
Chuck Norris spotkał kiedyś Boga. Bóg powiedział: „Synu mój, zgrzeszyłeś", na co Chuck odpowiedział: „Niemożliwe – Bóg nie popełnia błędów"...
Chuck Norris potrafi wymienić akumulator w Dodge Intrepid z 2003 roku.
Marines potrzebują paru dobrych ludzi – żeby Chuck Norris miał kogo zabić podczas podróży łódką, zanim sam wykona misję w pojedynkę.
Chuck Norris używa peryskopu łodzi podwodnej jako bongo.
Bomba atomowa powstała, kiedy mały fryzjer w pięćdziesiątym pierwszym stanie próbował obciąć brodę Chuck Norrisa. Dlatego jest tylko pięćdziesiąt stanów.
Chuck Norris wystąpił w American Gladiators i ukończył cały program przed pierwszą przerwą reklamową.
Chuck Norris nie jeździ na snowboardzie – góra po prostu przesuwa się pod Chuck Norrisem.
Chuck Norris wynalazł Dotyk Śmierci.
Zanim skręci ci kark, Chuck Norris powie ci, jakiego szamponu powinieneś był używać.
Robienie Chuck Norrisowi loda jest główną przyczyną amnezji.
Chuck Norris przypadkowo wyłączył internet, zamykając przeglądarkę.
Mroczny Żniwiarz spojrzał na Chuck Norrisa i został jednocześnie pozbawiony spodni i kopnięty z obrotem w jaja. W tym samym momencie noworodek otrzymał imię Chuck Alfred Norris Thomas i natychmiast zmarł.
Chuck Norris potrafi przetłumaczyć japoński język migowy na rosyjską świnią łacinę.
Chuck Norris potrafi wyczuć twój strach, patrząc na ciebie.
Chuck Norris potrafi podróżować w czasie, jadąc na osiołku. Właśnie tak osły trafiły do ludzkiej cywilizacji w 7000 r. p.n.e.
Kiedy Chuck Norris był mały, jego koledzy grali w zbijaka. Chuck zawsze wolał dobrą partię „unikaj łomów".
Chuck Norris był jedynym dzieckiem na plaży, które naprawdę potrafiło łapać mewy.
Chuck Norris ma wytatuowane dwa znaki dolara na swoim worku.
Chuck Norris miał grać główną rolę w serialu LOST – Zagubieni. Odrzucił propozycję, bo nie chciał być jedynym ODNALEZIONYM.
Kiedy Chuck Norris był młodszy, nosił kowbojki, miał rudą brodę i potrafił zadać śmiertelne kopnięcie z obrotem. Można z tego wywnioskować, że Chuck Norris zawsze był niesamowity.
Chuck Norris pije galon oleju dziennie, żeby smarować swoje nerwy ze stali.
Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek powalił Chumbawambę, na pewno już by nie wstali.
Chuck Norris potrafi sprawić, że twoja krew krwawi, łzy płaczą, a pot się poci.
Ostatnie słowa Elizabeth Taylor brzmiały: „Kochałam tylko Chuck Norrisa".
Chuck Norris potrafi dosłownie wykopać komuś tyłek na przyszły tydzień. Głowa doleci pięć dni dalej.
Chuck Norris zjadł kiedyś całego gnu połamanym widelcem z KFC.
Kiedy Chuck Norris słyszy pytanie „Ginger czy Mary Ann?", chichocze i odpowiada: „Obie były moje!"
Chuck Norris jest prawdziwym ojcem dziecka Katie Holmes. Nie wierzysz? Poczekaj, aż skończy sześć lat i złamie Toma Cruise'a na kolanie.
Puk puk. Kto tam? Chuck Norris. Jaki Chuck Norris? Chuck Norris, który zaraz wrzuci ci kopniaka z obrotem prosto w TWARZ.
Chuck Norris kiedyś złamał kręgosłup dużej anakondzie.
Jeśli stoisz obok Chuck Norrisa, zawsze masz pełen zasięg na telefonie.
Osama bin Laden wcale nie był taki dobry w chowaniu się. Obama musiał tylko zapłacić Chuck Norrisowi, żeby wziął jedną noc urlopu.
Ludzie liczą od 1. Komputery liczą od 0. Chuck Norris liczy od minus nieskończoności.
Chuck Norris potrafi wspinać się po wodospadach.
Chuck Norris nigdy się nie urodził – po prostu postanowił istnieć.
Zapach stóp Chuck Norrisa potrafi przestraszyć skunksa.
Chuck Norris wygrał Kentucky Derby z przewagą piętnastu długości... jadąc na koźle do piłowania.
Chuck Norris łapie pałeczki muchami.
Wielki Zderzacz Hadronów zdolny do zniszczenia planety zepsuł się po zderzeniu z Chuck Norrisem.
Chuck Norris dostał oczko w blackjacku, mając tylko jedną kartę.
Goście obiadowi Chuck Norrisa często zwracają jedzenie do ust, żeby jeszcze raz posmakować jego wyśmienitej kuchni.
Steven Seagal zaprosił kiedyś Chuck Norrisa do siebie na bilard. Chuck Norris z łatwością wygrał, po prostu ustawiając mu bile.
Chuck Norris nie potrafi przewidzieć przyszłości – to przyszłość lepiej niech robi to, co Chuck Norris każe.
Chuck Norris kiedyś czule potarł brodą twarz umierającej dziewczynki, próbując ją ożywić. Udało mu się, ale jego broda wymazała jej całą twarz.
Chuck Norris zawsze wie, która jest godzina. Pora na twoją śmierć.
Bąk Chuck Norrisa to potężny gaz bojowy. Nikt nie przeżywa.
Chuck Norris dostał nowego zwierzaka na urodziny. Jak dotąd nauczył swojego diabła tasmańskiego aportować, turlać się i siadać.
Historia świata to po prostu kronika wydarzeń, na które Chuck Norris pozwolił.
Pewnego dnia pewien człowiek pomachał do Chuck Norrisa. Chuck Norris się wkurzył i wrzucił mu kopniaka z obrotem w twarz. Dziś znamy go jako Człowieka Słonia.
Zostaliśmy stworzeni na obraz Boga, ale Bóg został stworzony na obraz Chuck Norrisa.
Chuck Norris starł się z prawem. Zgadnij, kto, kurna, wygrał.
Chuck Norris potrafi pisać haiku w systemie szesnastkowym.
Chuck Norris w końcu znalazł Boga – przerażonego i w pozycji embrionalnej. NIKT nie schowa się przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris kiedyś znokautował sam siebie swoim własnym trafieniem, wślizgując się na drugą bazę.
Kosmici istnieją – po prostu czekają, aż Chuck Norris umrze, zanim dokonają inwazji.
Chuck Norris potrafi zawrócić w trzech ruchach. Tirem z naczepą. W zaułku.
Chuck Norris kiedyś ożywił martwego, wyrzuconego na brzeg humbaka, wykonując mu resuscytację, a potem wrzucił go z powrotem do Pacyfiku.
Kiedy Chuck Norris jest na ciebie zły, odetnie ci głowę i rzuci ci ją w twarz.
Ostatni karaluch, który przeżyje apokalipsę nuklearną, zginie pod obcasem buta Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zasilić elektrownię jądrową za pomocą ergometru wioślarskiego.
Chuck Norris potrafi powalić cię piórkiem. Ale woli brutalne kopnięcie z obrotem prosto w mózg.
Chuck Norris wynalazł broń palną, żeby reszta z nas miała jakieś szanse w walce...
Jedyny moment, kiedy Chuck Norris mówi „cześć", to nigdy.
Chuck Norris doprowadza do płaczu duże dziewczyny.
Don Juan był prawdziwym Chuck Norrisem.
Najszybszy i najskuteczniejszy sposób na śmierć to wycelowanie pistoletu w Chuck Norrisa.
Wzmacniacze Chuck Norrisa kiedyś szły do jedenastu, ale niedawno je podrasował i teraz idą do nieskończoności.
Chuck Norris ma oczy z tyłu głowy. Tak, dosłownie – z tyłu głowy.
Burger King próbował kiedyś pozwać Chuck Norrisa za naruszenie praw autorskich, bo Chuck ma tabliczkę na bramie z napisem „Dom Giganta". Przegrali.
Chuck Norris potrafi narysować kwadrat trzema liniami...
Chuck Norris wygrywa Miss Universe w przebraniu goryla.
Chuck Norris potrafi dać mata w jednym ruchu.
Broda Chuck Norrisa mówi w większości języków wschodnioazjatyckich i kilku dialektach regionalnych, choć co ciekawe – z wyraźnie irlandzkim akcentem dla rodzimych słuchaczy.
Jeśli jesteś na tyle głupi, żeby poprosić Chuck Norrisa o referencje, przygotuj się na coś totalnie odlotowego i niemożliwie niesamowitego tuż przed swoją brutalną śmiercią.
Chuck Norris potrafi rozpalić ogień, pocierając dwie kostki lodu.
Chuck Norris kiedyś wysłuchał całego utworu... na wyciszeniu.
Kontakt wzrokowy z Chuck Norrisem to świetny sposób na usunięcie kręgosłupa.
Chuck Norris jest zrobiony z przemocy.
Chuck Norris jest koszmarem na ulicy Freddiego Kruegera.
Niektórzy instalują alarmy. Inni kładą wycieraczki z napisem Chuck Norris. Nikt nie ma jaj, żeby stąpać po Chuck Norrisie.
Chuck Norris potrafi jeździć na jednym kole na monocyklu.
Kiedy Chuck Norris jest naprawdę wkurzony, podnosi dach. DOSŁOWNIE.
Mało kto wie, że ObamaCare pokrywa koszty morfiny, OxyContinu i chirurgii rekonstrukcyjnej dla tych nielicznych, którzy przeżyli lanie od Chuck Norrisa.
Można patrzeć w lewo i w prawo jednocześnie – wystarczy jedno kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest mistrzem starożytnej sztuki Feng Shui. Bez ostrzeżenia wejdzie do twojego domu, zniszczy wszystkie meble, udusi cię, a potem wystawi rachunek twojej rodzinie.
Chuck Norris kiedyś spróbował nosić okulary. Efekt był taki, że widział dookoła świata aż do tyłu własnej głowy.
Chuck Norris nie dotknąłby cię nawet kijem od barki. Nabije cię na niego.
Kiedy Chuck Norris puszcza wiatry, te wiatry zostają na zawsze złamane.
Chuck Norris potrafi sam siebie wozić w taczce.
Chuck Norris nie kosi trawnika. Po prostu rzuca mu wyzwanie, żeby urósł.
Chuck Norris potrafi przygotować obiad z pięcioma gwiazdkami z ziemi, brudu spod paznokci i płatków śniadaniowych.
James Cameron nie nakręcił Avatara – zrobił to Chuck Norris, i to na podstawie SMS-a.
Chuck Norris nie je do steka sałatki ani ziemniaków. Je drugi stek.
Chuck Norris poprosił pielęgniarkę, żeby pomogła mu iść do łazienki. Chuck właśnie miał operację, a lekarz powiedział mu, żeby nie podnosił niczego powyżej pięciu kilo.
Chuck Norris nigdy nie zdawał sobie sprawy z tego, że kręcono serial Walker, strażnik Teksasu.
Gdyby Barney i Bob Budowniczy mieli wyścig pływacki, wiesz kto by wygrał? Chuck Norris.
Dalajlama powiedział, że przemoc jest zła. Chuck Norris trzasnął go w twarz.
Chuck Norris potrafi wykarczować pięć hektarów Amazonii za pomocą noża do masła, bumerangu i kombinerek.
Kiedy Chuck Norris był w czwartej klasie, to ON dał NAUCZYCIELCE szlaban.
Jeśli przyłożysz but kowbojski Chuck Norrisa do ucha, usłyszysz riff z „Rock You Like a Hurricane".
Z powodu anomalii czasowej, która nie została jeszcze w pełni zrozumiana, słońce rzeczywiście świeci z tyłka Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie sprawdza prognozy pogody. On DECYDUJE, jaka będzie pogoda.
Za pierwszym razem, gdy Chuck Norris spróbował kręgli, wyrzucił 301.
Chuck Norris potrafi sprzedawać kanapki z bekonem w meczecie.
Chuck Norris nie używa kluczy – zawsze wyważa drzwi kopniakiem.
Chuck Norris nie chodzi pływać – to woda chce być w jego pobliżu.
Chuck Norris stworzył Kanadę, wykopując wszystkich liberałów z Ameryki.
Adam i Ewa nie przerazili się dlatego, że zjedli owoc. Bali się Chuck Norrisa, bo wiedzieli, co dla nich dobre.
Kiedy Chuck Norris ma ochotę na bekon, kopie świnię z obrotem tak długo, aż ta padnie.
Chuck Norris zna tożsamość żołnierzy Navy SEAL, którzy zabili Osamę bin Ladena – to coś, czego nawet prezydent Obama nie wie i nigdy się nie dowie.
Pierwsze kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa rozbiło Pangeę na sześć kontynentów, A POTEM zdecydował, który jest północny, a który południowy.
Próba zaskoczenia Chuck Norrisa jest jak próba wepchnięcia pasty z powrotem do tubki.
Podziękuj Chuck Norrisowi za to, że w Burger Kingu możesz mieć po swojemu!
Chuck Norris POTRAFI cię zabić we śnie.
Chuck Norris używa kaskadera w scenach płaczu.
Chuck Norris potrafi czytać brajla, wąchając papier.
Chuck Norris kiedyś utknął w paragrafie 22, ale kopnął go z obrotem w dwunastopak i dosłownie zapił swoje problemy.
Chuck Norris to prawdziwy ekolog. Zawsze składa z powrotem swoje eksplodowane granaty do ponownego użycia.
Chuck Norris nie daje żonie prezentów na rocznicę. Zaszczyt bycia panią Chuck Norris w zupełności jej wystarcza.
Chuck Norris potrafi odciążyć kobietę w ciąży.
Gokart Chuck Norrisa jest wyposażony w podwójne działka Gatlinga, pociski Stinger, silnik o mocy 8000 koni mechanicznych i najnowocześniejszy system audio. I potrafi latać.
Obecna lokalizacja Osamy bin Ladena: przyklejony taśmą do spodu Hummera Chuck Norrisa. Norris odda go po powrocie z podróży na Alaskę.
Pierwiastek kwadratowy z Chuck Norrisa to ból. Nie próbuj podnosić Chuck Norrisa do kwadratu, bo wynikiem jest tylko śmierć.
Disco, łacina i dinozaury – wszystko niefortunne ofiary Chuck Norrisa.
Każdy film z udziałem Chuck Norrisa jest klasyfikowany jako Chuckument.
Chuck Norris zapłacił kiedyś 25 centów za batonika za dolara i dostał 20 dolarów reszty.
Chuck Norris potrafi zrobić ci z głowy deskę, kiedy tylko zechce.
Chuck Norris jest jedynym, który potrafi zabić ludzi, których nie da się zabić!
Ci, którzy walczą z Chuck Norrisem, nie mogą się wycofać ani poddać. Nie żyją na długo przed tym, zanim zdążą zrobić cokolwiek.
Chuck Norris wszedł kiedyś do salonu piękności... Nic mu nie zrobili!
Jeśli twój nauczyciel się wkurza, bo wpisałeś „Chuck Norris" jako odpowiedź na teście, to nie jest zły z tego powodu – tak naprawdę jest zazdrosny, bo jesteś od niego mądrzejszy.
Nazwisko Chuck Norrisa jest w słowniku Androida.
„Orange" rymuje się z „Chuck Norris".
Daenerys Targaryen jest „Khaleesi Wielkiego Trawiastego Morza", „Łamaczką Kajdan" i „Matką Smoków". Oddałaby to wszystko i więcej, żeby zostać „Kobietą Chuck Norrisa".
Chuck Norris to akronim oznaczający: Ciągłe Hurtowe Unicestwienie Całych Kompanii Ninja Okrężnymi Rozpędzonymi Rąbnięciami I Strzelaniem.
Chuck Norris wydala gaz sarynowy.
Pierwszym słowem Chuck Norrisa było „apokalipsa".
Kiedyś wampir rzucił się na Chuck Norrisa w ciemności. Chuck Norris zjadł biedne stworzenie na surowo i żywcem.
Chuck Norris nie je. On się tankuje.
Jeśli nie chcesz umierać samotnie, zabierz kolegę ze sobą do domu Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie huśtałby się na żyrandolu. Pożarłby go w jednym skoku.
Wysyłacze fatw – Molly Norris jest młodszą siostrą Chuck Norrisa.
Ulubiony alkohol Chuck Norrisa to Johnny Walker: Strażnik Teksasu.
Chuck Norris wynalazł samoloty, bo miał dość bycia jedyną osobą, która potrafi latać.
W dni wolne Chuck Norris całkiem dobrze dogaduje się z ludźmi. Chuck Norris nigdy nie bierze dnia wolnego.
Chuck Norris potrafi przejść przez huragan, nie tracąc płomienia cygara.
Chuck Norris nie wierzy w dyskryminację ze względu na płeć, wiek, rasę, religię, kulturę czy geografię – jeśli chodzi o jego kopnięcia z obrotem.
Chuck Norris nie zwraca uwagi – uwaga płaci jemu.
Po każdej ze swoich legendarnych orgii Chuck Norris nie śpi. Zamiast tego wisi do góry nogami u sufitu i gapi się na wybrańców, aż się ubiorą i wypad, żeby następna grupa mogła wejść.
Chuck Norris wyrwał róg ostatniemu jednorożcowi na świecie. Zrobił z niego rzeźbiony rękojeść noża.
Chuck Norris wygrał wyścig Pikes Peak Hillclimb 2014 w wózku sklepowym.
Chuck Norris potrafi napisać swoje imię sikając w powietrzu.
Avatar powstał, gdy Chuck Norris przyłożył smerfowi z dołu.
Ludzie wierzą w Boga. Bóg wierzy w Śmierć. Śmierć wierzy w Chuck Norrisa.
Wrześień 11, 2001 – Światowe Mistrzostwa w Rzucaniu Papierowymi Samolotami odbyły się w Kalifornii... Chuck Norris wygrał, gdy jego 4 najlepsze rzuty wylądowały gdzieś na Wschodnim Wybrzeżu.
Ponadczasowy film „Starcie Tytanów" jest właściwie oparty na bójce w barze w Detroit z 1974 roku z udziałem Chuck Norrisa, Bruce'a Lee, Boga i wszystkich pięciu członków AC/DC.
Myśl ekologicznie... Myśl Chuck Norris!
Kiedy Chuck Norris złapie gumę, nie potrzebuje lewarka – po prostu kładzie się pod autem i czyta Hustlera.
Czym jest nieskończoność? Liczbą ludzi, którym Chuck Norris wrzucił kopniaka z obrotem w twarz.
Figurki akcji Chuck Norrisa zostały zakazane w USA i Meksyku z powodu utraty oczu u dzieci spowodowanej mechanizmem kopnięcia z obrotem.
Mało kto wie, że Chuck Norris jest też światowej klasy pianistą klasycznym. Niedawno jednak zrezygnował, twierdząc, że nie znosi grać, gdy głowy słuchaczy eksplodują z przeciążenia sensorycznego.
Jedni rodzą się wielcy (Chuck Norris), inni osiągają wielkość (Chuck Norris), a jeszcze innym wielkość jest narzucona (Chuck Norris).
Jeśli kiedyś trafisz do więzienia, wytatuuj sobie na ciele „własność Chuck Norrisa" i możesz upuszczać mydło bez obaw.
Chuck Norris obcina paznokcie piłą łańcuchową.
Chuck Norris dostający łomot jest tak prawdopodobny jak wampir z opalenizną.
Niedawno zapytano Chuck Norrisa, co myśli o Nancy Pelosi. Chuck powiedział, że jest brzydsza od wiadra tyłków. Nie było dalszych pytań.
Chuck Norris jest przodkiem jednokomórkowych bakterii.
Nauczyciel: dlaczego niebo jest niebieskie? Uczeń: bo ulubiony kolor Chuck Norrisa to niebieski. Nauczyciel: 100/100.
Big Kahuna to po prostu żargon hawajskiej straży przybrzeżnej na zbliżanie się przyrodzenia Chuck Norrisa.
Bezdomni boją się prosić Chuck Norrisa o drobne. Ostatni, który to zrobił, dostał pół dolara wkopane nożycami w tyłek... dwa razy.
Gdyby Chuck Norris zrobił ci masaż pleców, koroner przysięgałby, że połknąłeś granat ręczny.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który potrafi przejść przez kontrolę bezpieczeństwa na lotnisku bez upokorzenia.
Chuck Norris wynalazł chodzenie w zwolnionym tempie z eksplozjami za plecami.
Noszę pistolet na biodrze, bo Chuck Norris jest za ciężki.
Chuck Norris kiedyś wrzucił kopniaka z obrotem sprzedawcy przez telefon.
Diamenty to zakrzepłe łzy Chuck Norrisa z czasów, gdy był niemowlęciem.
Gdybyś sprawdził słowo „legenda" w słowniku, natychmiast zostałbyś ścięty przez Chuck Norrisa za to, że jesteś na tyle głupi, by nie znać tego słowa.
Wszystkie rekordy świata zostały ustanowione przez Chuck Norrisa. Wymienione osoby zajęły drugie miejsce.
Konie wiedzą, żeby nie podchodzić do Chuck Norrisa od tyłu!
Chuck Norris kiedyś rzucił monetą i wypadły jednocześnie orzeł i reszka.
To Chuck Norris zamknął mitycznego dżinna w butelce.
Ilekroć Chuck Norris odwiedza Watykan, papież dochodzi.
Kiedy Chuck Norris się urodził, lekarz natychmiast przypiął mu identyfikator na nadgarstek, a mnich Shaolin założył mu czarny pas w talii. Prezydent wręczył mu cygaro.
Neo jest Wybrańcem – tym zaraz po Chuck Norrisie.
Nominujcie Chuck Norrisa na nowego Sekretarza Obrony!
Avatar Chuck Norrisa jest od niego niższy.
Chuck Norris pozywa Myspace za przywłaszczenie nazwy, którą on określa wszystko wokół ciebie.
Kiedy pada deszcz, Chuck Norris nie potrzebuje parasola – potrafi unikać kropel.
Chuck Norris zdobył olimpijskie złoto w taekwondo ze złamanym karkiem.
Co siedem sekund, gdzieś na świecie, Chuck Norris kogoś zabija.
Chuck Norris jest ojcem dziecka z reklamy E*Trade.
Ozzy Osbourne słucha Chuck Norrisa.
Jeśli Chuck Norris jest po twojej stronie, Nationwide staje się nieistotne.
Chuck Norris miał jo-jo jako dzieciak. Pewnej nocy się nim znudził i wyrzucił je w niebo. Może je widziałeś.
Można powiedzieć, że Chuck Norris ma fetysz stóp – uwielbia widok swojej stopy rozpadającej głowy dupkom.
Chuck Norris wygrał konkurs patrzenia się na oczy przez sen.
Chuck Norris został wyrzucony ze szkoły, gdy miał 6 lat. Przyniósł Scooby'ego, swojego rosomaka, na pokaz talentów.
Łysina będzie uważana za seksowną tylko wtedy, gdy Chuck Norris wyłysieje.
Jeśli Chuck Norris wrzuci ci kopniaka z obrotem we śnie, naprawdę umierasz.
Chuck Norris jest prawdopodobnie najwspanialszym prezydentem naszego kraju.
Kiedy Chuck Norris ma dziurę w zębie, wierci go wiertarką akumulatorową i używa stopionego ołowiu jako plomby.
Chuck Norris i Cookie Monster mieli kiedyś konkurs, kto zje więcej ciasteczek. Na koniec Chuck Norris wrzucił Cookie Monsterowi kopniaka z obrotem w głowę.
Zanim stało się to politycznie niepoprawne, faceci brali udział w rzucaniu karłami. Chuck Norris wynalazł i uprawia rzucanie gorylami.
Chuck Norris przeżył Alderaan.
Facet od Dos Equis powiedział kiedyś: „Jestem najciekawszym człowiekiem na świecie". Chuck Norris odpowiedział: „Chcesz do tego frytki?" – i dawał mu w twarz, aż ten zaczął wołać mamusię.
Chuck Norris kiedyś miał konkurs patrzenia ze swoim własnym zdjęciem – i wygrał.
Chuck Norris został wyrzucony z przedszkola. Nauczycielka powiedziała, że nie może być dyżurnym od mleka, więc Chuck wskoczył na krzesło i go znokautował.
Ile ma metrów kawChuck Norrisa.
Chuck Norris urodził się, gdy jego matka polowała na lwy na afrykańskiej sawannie. Kilka sekund później udusił hienę własną pępowiną.
Wszyscy nienawidzą Chrisa. Oprócz Chuck Norrisa.
Chuck Norris wchodzi do baru i wychodzi godzinę później, pijany. W barze nie było ocalałych.
Chuck Norris sam sobie przeciął pępowinę.
Wiesz, dlaczego Chuck Norris nie ma włosów na jajach? Bo na stali nie rosną włosy!
Chuck Norris potrafi kozłować dwie kule do kręgli po schodach w górę... stopami.
Mało kto wie, że Chuck Norris nauczył Ike'a Turnera grać na gitarze. I starożytnej sztuki z liścia.
Żyrafy powstały, gdy Chuck Norris przyłożył koniowi z dołu.
Jaka jest różnica między Chuck Norrisem a błotem? Błoto da się zmyć.
Chuck Norris przywrócił MJ do życia, ale coś poszło nie tak i wyszła Taylor Swift.
Chuck Norris potrafi zmienić depresyjnego w maniakalnego.
Kiedy Chuck Norris był dzieciakiem, ściany jego pokoju były pełne zdjęć Chuck Norrisa.
Jeśli walczysz z Chuck Norrisem, nie możesz się wycofać ani poddać. Zabije cię na długo przed tym, zanim zdążysz zrobić cokolwiek.
Eliksir Żywej Śmierci to nie magiczny napój ani nic podobnego, to nawet nie jest płyn. To stan człowieka, który jakimś cholernym cudem przeżył kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.
Darth Vader twierdził, że Gwiazda Śmierci dorównuje potęgą Chuck Norrisowi. Została potem zniszczona... dwa razy.
„Doom" – 1) popularna gra wideo. 2) Twój nieunikniony los, jeśli walczysz z Chuck Norrisem.
Lekarze biją noworodki, bo NIE SĄ Chuck Norrisem.
Chuck Norris kichnął w Japonii – i dlatego zbombardowano Hiroszimę.
Kirby nie potrafi połknąć Chuck Norrisa, ale Chuck Norris potrafi połknąć Kirby'ego.
Co się stało z dinozaurami? Chuck Norris. Co się stało z Atlantydą? Chuck Norris. Co się stało z Toltekami? Chuck Norris. Widzisz już schemat?
Chuck Norris pobił się sam ze sobą... i wygrał.
Chuck Norris potrafi użyć buldożera, żeby strącić komara z tyłka pawiana.
Dla Chuck Norrisa samochodzikiem zabawkowym jest SSC Ultimate Aero.
Dziewczyny programują w VB, mężczyźni w C, twardziele w Javie, ale Chuck Norris programuje poziomami napięcia.
Usain Bolt pobił rekord na 100 metrów przypadkiem, bo próbował uciec przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris nie czuje bólu, bo ból się go boi.
Gdyby Chuck Norris był aspołeczny, świat byłby bardzo niebezpiecznym miejscem.
Broda Chuck Norrisa jest tak potężna, że sama ma brodę.
Chuck Norris nosi bokserki z drutu kolczastego.
Chuck Norris regularnie zapisuje się na kursy karate dla początkujących, żeby móc „przypadkowo" kopnąć dzieciaki z obrotem w kark.
„Grzech pierworodny" tak naprawdę odnosi się do pierwszego razu, gdy ktokolwiek próbował walczyć z Chuck Norrisem.
Buzz Astral przekonał się, jak daleko jest do nieskończoności i dalej, gdy Chuck Norris kopnął go za odmowę wyjścia z pudełka z zabawkami wnuka.
Chuck Norris kiedyś przejechał przez drive-thru McDonald'sa w swoim odrzutowcu Harrier. Potem wrócił i zrównał go z ziemią rakietami, bo zapomnieli o frytkach.
Kiedy Chuck Norris patrzy, farba schnie natychmiast.
Dlaczego flaga na Księżycu się porusza? Bo Chuck Norris tam biegał.
Pewna fabryka w Teksasie postanowiła zmotywować pracowników, wieszając plakaty Chuck Norrisa z napisem „Nie wkurzaj Chucka – rób swoją robotę". Produkcja wzrosła o 500% w ciągu 6 miesięcy.
W latach 80. Chuck Norris strzelił na sucho z pistoletu w kierunku wschodnim. Efektem była katastrofa w Czarnobylu.
Wychodząc z publicznego basenu, Chuck Norris sika do niego.
Ted Nugent jest padawanem Chuck Norrisa.
Gepard musi wyprzedzić antylopę... nie po to, żeby ją złapać, ale w nadziei, że Chuck Norris zabije najwolniejsze zwierzę, bo gepard po prostu nie jest w stanie go wyprzedzić.
Chuck Norris nie łapie krabów... on łapie homary.
Wycieraczka przed drzwiami Chuck Norrisa sprytnie ukrywa dół z aligatorami.
Większość prymusów licealnych ma średnią 4.0. W liceum Chuck Norris miał średnią 16.0.
Mona Lisa powstała na podstawie kawałka papieru toaletowego użytego przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wyskoczyć z telewizora i kopnąć z obrotem widzów bez żadnego powodu. Zalecana jest najwyższa ostrożność podczas oglądania programów z Chuck Norrisem.
Najciekawszy człowiek na świecie niedawno poznał Chuck Norrisa. W ciągu kilku minut zdał sobie sprawę, że jest drugim najciekawszym człowiekiem na świecie.
Podczas gdy Joey Chestnut pochłaniał 192 skrzydełka bawole w 12 minut, Chuck Norris zjadł tę samą liczbę bawołów.
Chuck Norris jest powodem, dla którego ludzie wierzą w Ponurego Żniwiarza. Ponury Żniwiarz powstał, gdy Chuck Norris zabił martwą osobę.
Chuck Norris potrafi dolecieć samolotem z Hawajów do Maine w 30 sekund. Musi tylko powiedzieć pilotowi, żeby się odsunął...
Przecinek powstał, gdy Chuck Norris kopnął z obrotem kropkę, która próbowała zakończyć jego zdanie. Nie trzeba dodawać, że w świecie Chuck Norrisa nie ma kropek.
Nikt o tym nie wie, ale tak naprawdę była trzecia wojna światowa. Kiedy Chuck Norris ogłosił, że będzie walczył sam, wszyscy zrezygnowali i się pochowali.
Kiedy Chuck Norris się uśmiecha, gdzieś wybucha gwiazda. Miejmy nadzieję, że nie nasza.
Chuck Norris nie odważy się nawet dotknąć kobiety. Szczęściarz z tego Justina Biebera.
Pewnego razu Chuck Norris zagapił faceta na śmierć.
Kiedy Chuck Norris dostaje erekcji w spodniach, to nie wygląda jak namiot – wygląda jak cyrk.
Danny DeVito miał kiedyś ponad dwa metry, zanim Chuck Norris wbił go w ziemię.
Włosy Dona Kinga wyglądają tak, bo jest jedyną osobą, która przeżyła potężnego bąka Chuck Norrisa prosto w twarz.
Chuck Norris potrafi kupić DVD z Walkerem, strażnikiem Teksasu, bez pieniędzy.
Chuck Norris posypuje swoje cappuccino opiłkami żelaza.
Kiedyś kwestionowałem Chuck Norrisa jak ty, ale potem dostałem kopniaka z obrotem w twarz.
Mało kto wie, że pierwsza poprawka do konstytucji polegała na usunięciu nagłówka „CHUCK NORRIS" i dodaniu innych słów.
Chuck Norris nie tankuje – jedzie na własnym moczu.
Jeśli kiedykolwiek przyśni ci się, że kopiesz tyłek Chuck Norrisowi, obudzisz się i zobaczysz go stojącego nad tobą.
Chuck Norris nie musi jeść. Żywi się strachem swoich wrogów.
Ptaki wykształciły skrzydła, żeby uciekać przed Chuck Norrisem. Nie chcąc zostać w tyle, wynalazł ptasią grypę.
Chuck Norris potrafi oskubać żywego kurczaka palcami u nóg.
Szanowani archeolodzy biją się o wyrzucone ogryzki jabłek Chuck Norrisa.
W dniu przed pierwszym dniem Chuck Norris powiedział: „Niech stanie się Bóg".
Memy o Chuck Norrisie czynią Chuck Norrisa potężniejszym.
Wszedłem kiedyś do domu Chuck Norrisa. Miał dywan z niedźwiedzia. Niedźwiedź żył – był po prostu za bardzo przerażony, żeby wstać.
Chuck Norris nie wybiję z ciebie gówna – wybije z ciebie DNA.
W liceum Chuck Norris sam przyklejał sobie kartki z napisem „Kopnij mnie" na plecach, licząc że ktoś się na to nabierze.
Chuck Norris pokonał Garry'ego Kasparowa w szachach bez wykonania ani jednego ruchu – samym spojrzeniem.
Derringer Chuck Norrisa potrafi wystrzelić 30-nabojowy magazynek pocisków kaliber 12 z gwintem.
Chuck Norris potrafi dosłownie wręczyć ci twój własny tyłek.
Mało kto wie, że Chuck Norris trenował każdego sprintera, który zdobył olimpijskie złoto od 1984. Jego sekretna technika? „Wygraj... albo".
Najlepsza. Broń. Przeciwko. Apokalipsie. Zombie?! Chuck Norris.
Bogu zajęło tydzień stworzenie ziemi i niebios, ale dwa tygodnie zajęło mu stworzenie Chuck Norrisa!
Podobnie jak Robert Johnson, Chuck Norris poszedł na skrzyżowanie i padł na kolano. W przeciwieństwie do Roberta Johnsona powiedział jednak „pieprzyć to" i stał się kozakiem.
Lekarz Chuck Norrisa robi badania fizykalne i zwykle mówi „proszę odwrócić głowę i zakaszleć". Kiedy Chuck opuszcza spodnie, lekarz mówi „o mój Boże!".
Chuck Norris nie tylko potrafi ulepić bałwana z deszczu – potrafi też utopić rybę.
Chuck Norris nigdy nie popełnia tego samego błędu dwa razy, bo jeśli popełnił błąd i nie zabił cię za pierwszym razem, cofnie się w czasie i zabije cię 2 minuty wcześniej.
Chuck Norris zabił tygrysa, więc teraz Rocky Balboa jest „Okiem Chuck Norrisa".
W gimnazjum nauczyciel angielskiego zadał wypracowanie: „Czym jest odwaga?" Chuck Norris dostał szóstkę za oddanie pustej kartki z samym imieniem na górze.
Są tylko trzy rzeczy, o których twórca piosenek musi pamiętać: rytm, melodia i Chuck Norris.
Chuck Norris JEST ojcem każdego dziecka gości programu Maury Povicha. „Potencjalni ojcowie" też są dziećmi Chucka.
Budweiser twierdzi, że jest Królem Piw, tylko dlatego, że Chuck Norris pozwala im rozlewać swój mocz.
Chuck Norris nie puszcza bąków. Bo jego bąk mógłby unicestwić wszystkie formy życia na Ziemi. Ale 21 grudnia 2012 MOŻE puścić.
Chuck Norris zawsze jeździ sam, bo nikt nie jest gotowy wsiąść do samochodu z Chuck Norrisem na wypadek, gdyby przejechał Garbus.
Powiedziano Chuck Norrisowi, że musi być bardziej wrażliwy. Chuck powiedział: „Jestem wrażliwy – ostatniemu gościowi, który się odezwał, kopnąłem w krocze zamiast w twarz".
Rycerskość umarła, bo Chuck Norris ją zabił.
Chuck Norris jest powszechnie uważany za sport ekstremalny.
Przez krótki okres w połowie lat 70. Chuck Norris nosił gigantyczne chuckfro.
Jedyny stan, w którym Chuck Norris nigdy nie był, to Virginia.
Chuck Norris potrafi zrobić chokeslam komukolwiek z obiema rękami związanymi za plecami.
Bicie serca Chuck Norrisa było przyczyną trzęsienia ziemi w 1906 roku.
Chuck Norris nie lata samolotami – po prostu wyłącza grawitację i puszcza bąka.
Chuck Norris kopnął blask prosto z Edwarda Cullena.
Chuck Norris kiedyś zagrał w kurczaka z pociągiem w podziemnym tunelu – i wygrał.
Epoka lodowcowa powstała, gdy Chuck Norris przypadkowo zostawił otwarte drzwi zamrażarki.
Mówi się, że Chuck Norris nie może umrzeć – po prostu nudzi się planetą po 100 latach i przenosi się na inną.
Chuck Norris potrafi naładować swojego chuckPoda, podłączając go do kawałka sera.
Wendy's zapytało „gdzie jest mięso?" – a Chuck Norris znalazł je, u Chick-fil-A.
Chuck Norris kiedyś zrobił kupę na afrykańskiej sawannie podczas safari. Później znaleziono 2300 żuków gnojowych przedawkowanych w stanie ekstazy.
Chuck Norris odmówił udziału w „Niezniszczalnych", bo film zawierał mięczaków pokroju Jet Li i Dolpha Lundgrena.
Podczas gdy my pijemy rano kawę, Chuck Norris pije paliwo odrzutowe.
Kiedy Chuck Norris się urodził, jedyną osobą, która płakała, był lekarz. NIGDY nie dawaj klapsa Chuck Norrisowi.
Kiedy Chuck Norris woła „strzelba!", lepiej nie dyskutuj, bo najprawdopodobniej jedną ma.
Chuck Norris skończył dziś 70 lat... W rzeczywistości ma ponad 2000 lat – po 99 jego wiek resetuje się do 0.
Chuck Norris potrafi sprawić, że gwizdek zagwiżdże.
Lęk wysokości to akrofobia. Lęk przed zamkniętą przestrzenią to klaustrofobia. Lęk przed Chuck Norrisem to rozsądek.
Krok 1: Zbierz drużynę Pokemonów: Slowking, Bibarel, Sawk, Throh, Conkeldurr i twój starter. Wszystkie oprócz startera męskie i nazwane Chuck Norris. Krok 2: Użyj tej drużyny w każdej walce. Zawsze wygrasz.
Chuck Norris potrafi usunąć tatuaż za pomocą taśmy klejącej.
Za dużo miłości cię NIE zabije, ale kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w twarz – za każdym razem.
Niektórzy potrafią zabić dwa ptaki jednym kamieniem. Chuck Norris potrafi zabić cztery ptaki połową kamienia. Co? Mówisz, że nie ma czegoś takiego jak pół kamienia? Cztery martwe ptaki też tak myślały.
Chuck Norris używa beef jerky jako nunchaku.
Gość wyzwał Chuck Norrisa na pojedynek na noże, więc Chuck użył tego, co miał pod ręką, i zadźgał go na śmierć wykałaczką.
Chuck Norris potrafi tańczyć country w metrum 11/8.
Chuck Norris potrafi rzucić więcej drewna niż dzięcioł by naciął.
Chuck Norris rzuca znaki gangów, które nie istnieją w tym wymiarze.
Pewnego razu na obozie muzycznym... BAM! Chuck Norris.
Chuck Norris dał kiedyś Yeti z liścia. Yeti natychmiast zareagował słowami: „Przepraszam, panie Norris".
Para dżinsów Chuck Norrisa została niedawno wystawiona na aukcji. Nogawka odruchowo kopnęła trzech rzeczoznawców.
Chuck Norris uważa, że ludzie jedzący sos chrzanowy do żeberka prime rib to mięczaki. Chuck Norris woli sos z lwa i kapustę kiszoną.
Chuck Norris kiedyś wszedł do baru i powiedział: „Mam przyrodzenie na dwa cale". Barman się roześmiał, a Chuck Norris dodał: „Od podłogi".
Chuck Norris sprawia, że przeciętny drwal wygląda jak fryzjer.
W przeciwieństwie do lwów i tygrysów, Chuck Norris nigdy nie zjadłby martwej zebry od tyłka.
Jeśli dotkniesz Chuck Norrisa w jakikolwiek sposób, złapiesz rzadką formę raka terminalnego, który daje ci zdolność latania i sprawia, że wszystko smakuje jak ciasto.
Chuck Norris ukuł wyrażenie „ukuć wyrażenie".
Chuck Norris nosi na stopach dwa koty nabite na obręcze do krokieta jako klapki.
Chuck Norris kiedyś przeskoczył pięćdziesiąt osiem płonących autobusów szkolnych na bicyklu i wylądował na Evelu Knievelu.
Chuck Norris zbudował Kanał Panamski lewą stopą.
Chuck Norris rozpala grilla miotaczem ognia.
Jeśli Dracula żywi się ludzką krwią, zgadnij kto żywi się krwią Draculi? Tak, Chuck Norris.
Chuck Norris pije marchewki same w sobie w sposób, którego ci nie zdradzę. Powiem tylko tyle, że czasem pije zamiast tego sok marchewkowy.
Kiedy Chuck Norris wychodzi na obiad, kelnerzy i kelnerki dają mu 15% napiwku.
She-Hulk przełamuje czwartą ścianę i rozmawia z widownią. Chuck Norris potrafi przełamać piątą ścianę i to widownia rozmawia z nim.
Chuck Norris poszedł raz do kościoła... wyrzucili go i powiedzieli, że dostał wcześniejsze przyjęcie do nieba.
Chuck Norris potrafi zdobyć platynową płytę pustą płytą CD.
Zgodnie z raportem geologicznym, podwórko Chuck Norrisa składa się w 37,8% z rudy srebra, 14,7% z rudy żelaza, 12,2% ze złota, 11% z innych minerałów i 24,3% z pokruszonych czaszek.
Chuck Norris wszedł na lotnisko LAX w pełnej zbroi i z dwoma działkami Gatlinga, po czym przeszedł prosto od stanowiska odprawy do kokpitu samolotu bez przeszkód.
Gonitwa byków w Pampelunie tłumaczy się tym, że byki uciekają przed Chuck Norrisem.
Gdyby którakolwiek z sekstaśm Chuck Norrisa została kiedykolwiek upubliczniona, wygrałaby Oscara za najlepszy film.
Chuck Norris zabił Zeusa w grze w pokera kopnięciem z obrotem w twarz, bo Zeus był złym przegranym i nie chciał oddać swoich piorunów.
Chuck Norris organizuje wielkie rzymskie orgie na Wielki Post.
Każdy rekord w Księdze Rekordów Guinnessa został ustanowiony przez Chuck Norrisa pod fałszywym nazwiskiem.
Chuck Norris kiedyś zabił kogoś na śmierć wodą.
Chuck Norris kiedyś utknął w paragrafie 22... a potem już nie utknął.
Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.
Chuck Norris ma w pokoju dywan z niedźwiedzia. Niedźwiedź nie jest martwy – jest po prostu za bardzo przerażony, żeby się ruszyć.
Chuck Norris był kiedyś powołany do Boston Red Sox, ale został zwolniony, bo upierał się, żeby używać sędziego jako kija.
Chuck Norris zamordował Elvisa Presleya, gdy ten odmówił zagrania koncertu w jego salonie.
Kto by wygrał w zapasach – Chuck Norris czy Bóg? Podchwytliwe pytanie – Chuck Norris jest Bogiem.
Chuck Norris potrafi obrabować bank samymi strunami głosowymi.
Christie Brinkley przepłynęła kiedyś kanalizację Waco w Teksasie tylko po to, żeby zobaczyć tyłek Chuck Norrisa.
Chuck Norris wita wszystkich, podnosząc ich nad głowę.
Zdjęcie Chuck Norrisa widnieje na banknocie miliardowym.
Ostatnie słowa, jakie Johnny Cash kiedykolwiek usłyszał: „Jestem Chuck Norris".
„Wszyscy nienawidzą Chrisa" miało się pierwotnie nazywać „Chuck Norris nienawidzi Chrisa", ale Chris Rock nie chciał robić serialu o tym, jak przeżywa codzienne kopniaki z obrotem od Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś przepiłował faceta na pół... swoją brodą.
Kiedy Chuck Norris gra na Wii, używa pilota od telewizora.
Kiedyś król Leonidas i jego 300 wycofało się, gdy Chuck Norris przybył na pole bitwy.
Mnóstwo ludzi lubi walić kieliszki tequili. Chuck Norris lubi walić ludzi, którzy lubią walić kieliszki tequili.
Dlaczego nie ma wspólnych zdjęć Chuck Norrisa i Świętego Mikołaja? Bo Chuck Norris naprawdę istnieje.
Chuck Norris ma serce lwa. Trzyma je w pudełku po butach pod łóżkiem.
Chuck Norris zazwyczaj łamie wszystkie dziesięć przykazań przed porannym stekiem i whisky.
Chuck Norris potrafi zagrać solówkę gitarową na perkusji.
Chuck Norris od początku wiedział, że Palpatine jest Lordem Sithów.
El Niño kiedyś nazywało się Chuck Norris.
Kiedy jesteś w beznadziejnej sytuacji, pomyśl: „Co zrobiłby Chuck Norris?" Rzecz jasna, potem się poddajesz, bo nie potrafisz zrobić tego, co Chuck Norris.
Chuck Norris nadrabia papierkową robotę podczas skoku ze spadochronem.
Chuck Norris potrafi bawić się ogniem i się nie poparzyć.
Krzywa Wieża w Pizie kiedyś stała prosto. To znaczy... dopóki Chuck Norris nie kopnął jej z obrotem.
Chuck Norris nie chodzi do kina – kino przychodzi do niego.
Chuck Norris kiedyś się zakochał – i to złamał!
Chuck Norris potrafi zjechać klifem po samochodzie.
Chuck Norris wynalazł hoverboard. Ale używa go tylko jako stolika do kawy.
Podobnie jak prezydent Obama, Chuck Norris też otrzymał Pokojową Nagrodę Nobla za nierobienie niczego, ale w przypadku Chucka miliony istnień zostały uratowane.
Chuck Norris zapłacił 10 centów za cukierka za 50 centów i dostał 3,75 dolara reszty.
Chuck Norris kiedyś wygrał mecz krokieta, trzymając wściekłego goryla w nelsonie.
Steve Jobs dał Chuck Norrisowi darmowego iPada na znak dobrej woli. Chuck Norris natychmiast wepchnął urządzenie Jobsowi w tyłek za obrazę jego niekwestionowanej męskości.
Chuck Norris wkłada „ból" do jogurtu.
Kiedy Chuck Norris trenuje taekwondo, bije sędziego.
Ludzie, którzy lubią zieleń, to „drzewołazy". Ludzie, którzy lubią żyć, to przytulacze Chuck Norrisa.
Najbliżej, jak Chuck Norris był do dostania lania, to gdy rzucił sobie złowrogie spojrzenie w lustrze.
A-Team jest dla ludzi, których nie stać na Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś użył kija bilardowego, żeby wybić piłkę baseballową ze stadionu Dodgers. Piłkę ostatni raz widziano lecącą nad Islandią.
Chuck Norris zbudował dom, w którym się urodził.
Chuck Norris nie może popełnić samobójstwa, bo nawet Chuck Norris nie jest w stanie zabić Chuck Norrisa.
Chuck Norris wykopał z obrotem talent aktorski z Vina Diesela.
Oryginalny tytuł „Obcy kontra Predator" brzmiał „Obcy kontra Chuck Norris". Ale nikt nie chciał płacić 30 złotych za 10-sekundowy film.
Chuck Norris jest ósmym cudem świata.
Chuck Norris potrafi ciąć granit nożem do masła.
Chuck Norris rąbie drewno na opał swoim przyrodzeniem.
Chuck Norris potrafi doprowadzić wodę do płaczu.
Chuck Norris potrafi ziewać z otwartymi oczami.
Chuck Norris jeździł kiedyś z Cyrkiem Ringling Bros. i Barnum & Bailey jako połykacz płonących pił łańcuchowych.
Chuck Norris składa się w 94% z potu, 4% z elektryczności i 2% z lodów toffi.
Chuck Norris jeździ na nartach pod górę Matterhorn i Mount Everest.
Lód ma Chuck Norrisa płynącego w swoich żyłach.
To nie jest zwykły tatuaż krzyczącego orła na plecach Chuck Norrisa! To w rzeczywistości body art, który sam sobie zrobił palnikiem acetylenowym i napalmem.
Chuck Norris ma tatuaż swojej twarzy w skali 1:1 na swojej twarzy. Rush Limbaugh ma tatuaż tyłka Chuck Norrisa w skali 1:1 na swojej twarzy.
Ricky Bobby powiedział: „Jak nie jesteś pierwszy, to jesteś ostatni". Chuck Norris powiedział: „Jak nie jesteś Chuck Norrisem, to nie żyjesz".
Gdyby Chuck Norris był PC albo Makiem, byłby Makiem, bo z Chuck Norrisem nie można grać w gierki.
Chuck Norris kiedyś przywalił Warrenowi Buffettowi w twarz za odmowę zaśpiewania „Cheeseburger in Paradise".
Nawet jako dziecko nie bał się ciemności – to ciemność boi się CHUCK NORRISA.
Bomba atomowa jest tak naprawdę zrobiona ze szczelnie zamkniętego bąka Chuck Norrisa.
Lego wynaleziono, gdy figurka akcji Chuck Norrisa rozbiła wszystkie inne zabawki na kawałki.
Chuck Norris niedawno dodał tweeta na Facebooku.
Na każdym kontynencie świata jest kanapka nazwana imieniem Chuck Norrisa. W Ameryce Północnej to Kanapka z Pięścią.
Na początku Bóg stworzył Wszechświat... ale kto stworzył Boga? Chuck Norris!
Chuck Norris walczył z Muhammadem Alim w latach 70. i wygrał przez nokaut. Walka trwała tyle, ile dotknięcie rękawic.
Chuck Norris nie imprezuje w piątki. On imprezuje CO GODZINĘ! Właściwie to imprezuje właśnie teraz.
Chuck Norris kiedyś zdał test, po prostu patrząc na liczby.
Łzy Chuck Norrisa leczą raka. Niestety nigdy nie płacze. Nigdy!
Chuck Norris został kiedyś złapany bez biletu w pociągu. Kontroler dostał mandat 110 dolarów.
Kobiety są magnetycznie przyciągane do przyrodzenia Chuck Norrisa. To rzeczywiście spowodowało wiele okropnych obrażeń.
Kiedyś, polując na wieloryby na Alasce, Chuck Norris podpalił bąka. To właśnie spowodowało zorzę polarną i rozbłyski słoneczne.
Chuck Norris nie używa telefonu, żeby komunikować się z kimś na odległość – po prostu krzyczy.
Chuck Norris potrafi nadmuchać balon z obiema wargami związanymi za plecami.
Samoloty mogą latać szybciej niż ich dźwięk. Chuck Norris potrafi biegać szybciej niż jego nogi.
Jako dziecko Chuck Norris prosił i dostawał na urodziny auto pełne klaunów. Bez wyjątku każdego z nich tłukł na kwaśne jabłko.
Teksańska herbata – to pot Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie poluje, bo polowanie zakłada możliwość porażki – Chuck Norris idzie zabijać.
Kiedyś, w napadzie ironicznego humoru, Chuck Norris utopił słonia w kadzi z olejem arachidowym.
Chuck Norris potrafi ułożyć swoje M&M'sy w kolejności alfabetycznej. Skittlesy też.
Chuck Norris potrafi kopnąć z obrotem szybę z taką precyzją, że pęknie tylko z jednej strony.
Toaleta Chuck Norrisa to tak naprawdę tron Henryka VIII z dziurą od strzelby w siedzeniu.
Chuck Norris jest jak pies – nie tylko dlatego, że potrafi wyczuć strach, ale dlatego, że może sikać gdzie chce.
Jedyną rzeczą, która może zaszkodzić Supermanowi, jest „Zielony Kryptonit", co ciekawe jest to naukowa nazwa na gluta Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wydostać się z chińskiej pułapki na palce bez niczyjej pomocy...
Ulubiony smak jogurtu Chuck Norrisa to beef jerky.
Paparazzi trzymają się CHOLERNIE daleko od Chuck Norrisa.
Chuck Norris pasował Królową na rycerza.
Chuck Norris wkłada „cios" do pointy.
Chuck Norris ma gdzieś, czy szklanka jest do połowy pusta, czy do połowy pełna. I tak wrzuci ci kopniaka z obrotem w twarz.
Konfucjusz powiedział: mądry człowiek nie stoi przed bykiem, nie stoi za mułem, nie stoi przed, za ani obok Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris chodzi ciemnymi zaułkami, złodzieje dają Chuckowi SWOJE portfele.
Zostawienie przestępcy w jednym pokoju z Chuck Norrisem jest uznawane za okrutną i niezwykłą karę.
Stephen Hawking tak naprawdę nie ma stwardnienia zanikowego bocznego. Został przykuty do wózka po zdenerwowaniu Chuck Norrisa.
Kiedyś grizzly zagroził, że zje Chuck Norrisa. Chuck pokazał mu pięść, a niedźwiedź zjadł sam siebie, bo to byłby mniej bolesny sposób na śmierć.
Chuck Norris nie choruje – trzyma wirusy jako zakładników.
Chuck Norris przyjmie cię... TERAZ!
Ulubiony smak Kool-Aida Chuck Norrisa to Budweiser.
Chuck Norris potrafi przeciąć diament łyżką.
Chuck Norris poszedł do kościoła z synem. Zatrzymali się przed obrazem Jezusa. Chuck powiedział: „Widzisz, synu? To ja z długimi włosami!"
Psy Chuck Norrisa same sprzątają swoje kupy.
Kiedy Tom stworzył Myspace, jego pierwszym znajomym był Chuck Norris.
Twoje szanse na przeżycie ataku Chuck Norrisa są nieco mniejsze niż -1/100.
Chuck Norris powiedział ludziom, żeby nie mówili o proteście na placu Tiananmen.
Chuck Norris nigdy nie „próbuje" zabijać. On po prostu zabija.
Wbrew powszechnemu przekonaniu, pierwsze Święto Dziękczynienia odbyło się w 34 587 r. p.n.e., gdy przodek Chuck Norrisa zadźgał pterodaktyla, który atakował Freda Flintstonea.
Chuck Norris puścił kiedyś pięć bąków w kolejce do kasy w Bass Pro Shop. Trzech pracowników natychmiast trafiło do szpitala po tym, jak oskarżyli Chuck Norrisa o próbę kradzieży wabika na kaczki i przynęty śmierdzącego.
Chuck Norris nie dostaje testów. On je BIERZE.
Chuck Norris kiedyś postrzelił faceta w Reno tylko po to, żeby patrzeć, jak umiera.
Chuck Norris urodził się dokładnie wtedy, gdy Niemcy zaczęły przegrywać II wojnę światową. PRZYPADEK?!!!
Chuck Norris jest znany z ratowania ludzi od zawałów serca – żeby mógł ich zabić osobiście.
Chuck Norris nie tylko zakrzywia czasoprzestrzeń – potrafi zamienić ją w cholernego balonikowego pieska.
Stonehenge było pierwszą próbą Chuck Norrisa zbudowania teleportera. I tylko on wie, gdzie jest włącznik.
Chuck Norris jest jedynym ginekologiem na świecie, który otrzymał uprawnienia wyłącznie na podstawie swojej reputacji.
„Ach, to dlatego się to działo!" – powiedział strażnik przybrzeżny, gdy dowiedział się, że Chuck Norris urodził się w Trójkącie Bermudzkim.
Jednym stalowym spojrzeniem Chuck Norris zamienił Attylę Huna w coś, co dziś znamy jako Zajączka Wielkanocnego.
Chuck Norris potrafi kupić Happy Meal z McDonald'sa w Burger Kingu.
Chuck Norris zna co najmniej czterdzieści siedem słów kończących się na „-gazm".
Kiedy Chuck Norris skacze do basenu, to nie on się moczy – basen dostaje Chuck Norrisa.
Trzęsienia ziemi powstają z powodu drżenia płyt tektonicznych, które przeraźliwie boją się Chuck Norrisa.
Projekt Chaos był inspirowany osiedlowym klubem, który Chuck Norris założył jako dziecko.
Mało kto wie, że Lionel Richie napisał „Dancing On The Ceiling" o imprezie u Chuck Norrisa, na której ten odwrócił grawitację w swoim domu na jedną noc.
„Chodź ze mną, jeśli chcesz żyć". To mówi Chuck Norris, gdy zbliża się do finału. I mówi poważnie.
Chuck Norris potrafi wbiec po schodach tyłem.
Caine z „Kung Fu" wędruje po świecie jak Chuck Norris.
Jako niesamowity perkusista fúzyjny, Chuck Norris wpycha groove tak głęboko w kieszeń, że trafia ci w jaja z chirurgiczną precyzją.
Chuck Norris nigdy nie ma planu „B". Nie ma też cholernego planu „A" – wystarczy mu plan „C" jak Chuck.
Ktokolwiek powiedział „tylko dobrzy umierają młodo", był prawdopodobnie w klasie przedszkolnej Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie używa kalendarza – sam decyduje, który jest rok.
Chuck Norris ma jaskiniowego trolla.
Chuck Norris wyzwał Stevena Seagala na konkurs kucyków. Seagal natychmiast się wycofał.
Kiedy Chuck Norris się myli, ma rację – nawet kiedy skręca w lewo.
Kiedy Chuck Norris próbuje się zabić, zawsze unika śmiertelnego ciosu, bo jest aż tak niesamowity.
Jeśli wszystko wydaje się iść dobrze, najwyraźniej przeoczyłeś Chuck Norrisa.
Chuck Norris zawsze daje więcej za twoje pieniądze. Innymi słowy, wrzuci ci kopniaka z obrotem w twarz, a potem zabierze ci portfel.
Chuck Norris decyduje, kto wygra American Idol.
Chuck Norris potrafi zakończyć recesję jednym telefonem.
Pewnego razu Chuck Norris i Mr. T weszli do baru. Budynek natychmiast eksplodował, bo żaden budynek nie jest w stanie pomieścić takiego poziomu niesamowitości.
Chuck Norris potrafi stworzyć kamień tak ciężki, że sam go nie podniesie – a potem go podnieść.
Chuck Norris kiedyś spełnił dżinnowi 3 życzenia.
Święty Paweł powiedział kiedyś: „Litera zabija, a duch ożywia". Zapomniał dodać, że Chuck Norris potrafi „zabić ducha i odebrać życie".
Pijaństwo Chuck Norrisa osiągnęło taki poziom, że regularnie zjada kilka sześciopaków, czekając aż dostawcy rozładują beczki.
Chuck Norris uważa, że Holden Caulfield jest fałszywy.
Chuck Norris nie ma AIDS. Ale i tak daje to ludziom.
George Foreman ma grill Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi nagrywać płyty CD rękami.
Chuck Norris zrobił zapiekankę z fasolki szparagowej z Wesołego Zielonego Olbrzyma.
Chuck Norris lubi siedzieć na fotelu pasażera, jadąc sam, żeby móc założyć nogi, sprawdzić giełdę, pograć na gitarze i pośmiać się, gdy policjant musi wystawić mandat pustemu siedzeniu kierowcy.
Chuck Norris potrafi holować łódź o długości 8 metrów swoim Volkswagenem Garbusem.
Chuck Norris wynalazł nowy rodzaj ropy. Okrutną Ropę.
Ciasteczka z krocza Chuck Norrisa nie smakują jak Twinkies.
Chuck Norris potrafi wytłumaczyć całkowanie przez podstawienie maluchom – i one to rozumieją.
Chuck Norris wygrał mecz bokserski w kaftanie bezpieczeństwa.
Chuck Norris kiedyś złowił limit piranii z Amazonki gołymi rękami.
Chuck Norris nie pozwoli lekarce podać mu wyników badań krwi, chyba że jest co najmniej ósemką i mówi je alfabetem Morse'a za pomocą ćwiczeń Kegla.
Chuck Norris nienawidzi sikać do pisuaru, bo porcelana jest za zimna.
Chuck Norris ma tyle złota, że Mr. T przy nim wygląda jak Amish.
Krok 1: Olewanie trzeciego świata. Krok 2: Karabin szturmowy M16. Krok 3: Chuck Norris.
Chuck Norris wypuszcza w czerwcu swoją markę płatków śniadaniowych – Kapitan Chuck Cios i Chrupka.
Chuck Norris zna już wszystkie słowa, jakie kiedykolwiek istniały. Niedawno zaczął się jednak uczyć słowa „litość" w każdym języku.
Chuck Norris nie pisze na klawiaturze – klawisze same się wciskają ze strachu.
Rabuś wycelował pistolet w Chuck Norrisa. Chuck zapytał, czy woli mieć ten pistolet wepchnięty do gardła czy w tyłek. Rabuś zsikał się i uciekł.
Żaden pas cnoty nigdy nie powstrzymał Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zmiażdżyć kark niedźwiedzia polarnego samymi bicepsami.
Wierz lub nie, ludzie w dżunglach Azji Południowo-Wschodniej nosili maskę z twarzą Chuck Norrisa z tyłu głowy, żeby tygrysy ich nie atakowały od tyłu.
Film „Hellbound" to w rzeczywistości dokument. Szatan naprawdę nie żyje od 1994 roku, kiedy Chuck Norris kopnął go z obrotem.
Chuck Norris zmusił Eminema do ustąpienia.
Chuck Norris sprawił, że Stevie Wonder się wzdrygnął.
Ktoś kiedyś pokazał Chuck Norrisowi środkowy palec… Chuck trzyma go teraz w słoiku z ogórkami.
Niektórzy potrafią jeździć na rowerze bez trzymania rąk. Chuck Norris jeździ na hulajnodze BEZ NÓG.
Kiedy Slenderman się odwraca, Chuck Norris go obserwuje!
Chuck Norris pokonał Boga na rękę… nogami.
Chuck Norris został kiedyś sparaliżowany własną niesamowitością. Wtedy kopnął tę niesamowitość z obrotem aż na Marsa, gdzie wytępiła wszelkie życie, a potem stworzył nową niesamowitość.
Chuck Norris z wełny stalowej i dwóch środkowych palców wydziergał sobie Chevroleta 4x4 z podwójną kabiną.
Chuck Norris wynalazł iPada, miażdżąc czaszkę Borga.
Perkusja Chuck Norrisa ma krowi dzwonek, do którego wciąż jest przyczepiona większa część krowy.
Popeye nie je szpinaku. Je włosy Chuck Norrisa farbowane na zielono.
Chuck Norris śmieje się z żałosnych prób Tigera Woodsa, żeby dorównać jego poziomowi.
Jeśli modlisz się o śmierć Chuck Norrisa, Chuck Norris natychmiast cię znajdzie i zabije. To znaczy, że tak naprawdę modliłeś się o to, żeby Chuck Norris cię zabił, bo Chuck Norris będzie żył wiecznie.
Pewnego razu Enterprise musiał przekroczyć prędkość warp 9, więc Chuck Norris kopnął go z obrotem. Enterprise teleportował się poza istnienie.
Jeśli przyjrzysz się dokładnie, będziesz zszokowany odkryciem, że okładka DVD „Missing In Action" Chuck Norrisa ma dwudniowy zarost.
Chuck Norris dłubie w nosie młotkiem do pazurów.
Chuck Norris kiedyś przebił pięścią ścianę z tytanu tak szybko, że jego ręka zapaliła się.
Chuck Norris chciał się z kimś pobić i szukał wyzwania, więc sklonował samego siebie. Wynikłą z tego walkę znamy dziś jako Wielki Wybuch. Chuck Norris wygrał.
Chuck Norris wywołuje u Ponurego Żniwiarza koszmary nocne.
Kobieta z brodą z cyrku Ringling Bros. powiedziała, że nabyła męskie cechy, stojąc za blisko Chuck Norrisa. Naukowcy uważają, że stanie obok Ryana Seacresta odwróciłoby ten efekt.
Cokolwiek jest w puszce Pandory, możesz postawić tyłek, że należy to do Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie słucha Weegee'ego. Weegee słucha Chuck Norrisa.
Gloria Gaynor: „I Will Survive". Wersja Chuck Norrisa: „Oni nie przeżyją".
Chuck Norris oddał kiedyś pół litra krwi pacjentowi z rakiem. Tego pacjenta znamy dziś jako Supermana.
Chuck Norris zna pozostałe czternaście liter alfabetu.
Kiedy Chuck Norris idzie na badania lekarskie, doktor boi się podejść za blisko, więc bada go z daleka, oceniając jego wygląd fizyczny, który oczywiście zawsze jest perfekcyjny.
Chuck Norris potrafi skorzystać z toalety bez korzystania z toalety.
Akta nie zostają odtajnione – to Chuck Norris decyduje, kiedy ludzie mają się dowiedzieć.
Chuck Norris mógłby stracić nogi w tragicznym wypadku samochodowym i nadal kopnąłby cię z obrotem.
Wilki są głodne jak Chuck Norris.
Chuck Norris jest zdecydowanie najbardziej intensywnie niesamowitą rzeczą w znanym wszechświecie. Ale oczywiście wszystko w nieznanym wszechświecie natychmiast by się z tym zgodziło, gdyby ktoś zapytał.
Chuck Norris utrzymuje kontakt tylko z pierwszą setką swoich dzieci – wszystkie pozostałe na całym świecie dostają kwartalny newsletter.
Chuck Norris codziennie uprawia erotyczne trójkąty z życiem i śmiercią.
Wszystkie geny Chuck Norrisa to Levi'sy.
Chuck Norris obierze ci twarz jak pomarańczę… a potem wyciśnie z głowy sok.
Chuck Norris kiedyś krzyknął „morderstwo!" w języku migowym dla niedosłyszących.
Gdyby Chuck Norris był napojem, byłby Big Gulpem – bo ludzie właśnie to robią, gdy go widzą: głośno przełykają ślinę.
Nie ma płatków „Żółwie Ninja", ponieważ jedzenie ninja na śniadanie jest zastrzeżonym prawem autorskim Chuck Norrisa.
Gdyby Najciekawszy Człowiek na Świecie klepnął cię w plecy, wpisałbyś to do CV. Gdyby Chuck Norris klepnął cię w plecy, twój kręgosłup opuściłby atmosferę z prędkością Mach 2.
Chuck Norris walczył jako gladiator w Koloseum z „drewnianym mieczem". Kiedy Chuck Norris zabił wszystkich, przyznał wolność każdemu, kto patrzył – łącznie z cesarzem.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem na Ziemi, który potrafi przeciąć kartę do gry ogórkiem kiszo nym.
Naukowcy wykorzystują spektakularne kopnięcia Chuck Norrisa do kalibracji systemów ostrzegania przed trzęsieniami ziemi.
Kiedy Dewott Chuck Norrisa pudłuje Hyper Beamem, ktoś ginie w Minecrafcie.
Steven Seagal kiedyś zamachnął się na Chuck Norrisa. Od tamtej pory Seagal biega jak dziewczyna w każdym filmie.
Chuck Norris aplikował na stanowisko „Boga", ale został odrzucony z powodu zbyt wysokich kwalifikacji.
Chuck Norris łamie prawa fizyki.
Ben Franklin odkrył elektryczność, gdy Chuck Norris powiedział mu: „Idź puść latawca!"
Chuck Norris nigdy nie prosi, żeby się z nim nie zgadzać. Po prostu sprawia, że błagasz o życie.
Chuck Norris potrafi zawiązać buty bez sznurówek.
Kiedy Chuck Norris siada i kładzie sobie na kolanach paczkę popcornu do mikrofalówki, ten natychmiast eksploduje z siłą bomby z gwoździami. To jego ulubiona sztuczka imprezowa.
Możesz zadzwonić do Chuck Norrisa z ukrytego numeru. Ale Chuck Norris POTRAFI i ODDZWONI do ciebie!
Kiedy zombie napotykają ludzi, warczą i człapią za nimi. Kiedy zombie napotykają Chuck Norrisa, krzyczą i uciekają w przeciwnym kierunku.
Chuck Norris kiedyś umarł w walce. A nie, czekaj – to jest dzień na opak.
Lekarze odkryli, że kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa leczy każdą znaną chorobę. Jednak ponieważ łamie też wszystkie kości i narządy wewnętrzne, nigdy tego nie wdrożono.
Jako młody chuligan Chuck Norris często napadał ludzi, celując w nich z bazuki.
Chuck Norris potrafi słuchać muzyki bez głośników.
Chuck Norris zdobył Everest samotnie, w szortach i podkoszulku.
Krocze Chuck Norrisa jest uważane za broń masowego rażenia.
Chuck Norris ma pozwolenie na ukrytą broń, więc może nosić rękawiczki.
Chuck Norris został zapytany w wywiadzie, co myśli o polityce. Chuck odpowiedział: „Myślę, że Joe Biden wprowadza «występek» do słowa «wiceprezydent»!"
Kiedy Chuck Norris idzie pływać, rekiny słyszą przerażającą muzykę.
Chuck Norris potrafi usiąść na krześle, złapać za boki i unieść się nad ziemię.
Twoje życie przemknie ci przed oczami. To oznacza, że Chuck Norris właśnie wymierzył ci kopniaka z obrotem.
Kiedy Chuck Norris robi ci nowy otwór, jest on anatomicznie lepszy od starego. Musisz podziękować Lordowi Norrisowi.
Lufy karabinów są modelowane na cewce moczowej Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś przekroczył Mach 4 na lotni.
Chuck Norris bierze prysznic, kupując kilka tuzinów szczeniąt i kociąt, a potem uruchamiając rębak do drewna.
Chuck Norris potrafi uderzyć cię tak mocno, że nawet Google nie będzie w stanie cię znaleźć.
Powszechnie wiadomo, że najbardziej śmiercionośną substancją na Ziemi jest adrenalina Chuck Norrisa.
„Czarna książeczka" Chuck Norrisa została ostatnio wykorzystana przez rząd Teksasu do stworzenia ich ostatniej książki telefonicznej.
Chuck Norris wie, kiedy masz chomika w tyłku.
Chuck Norris nie dyskryminuje – on eksterminuje.
W metodzie Chuck Norrisa jest szaleństwo.
Chuck Norris zabił Morze Martwe i pomalował Morze Czerwone jego krwią.
Bóg przychodzi do Chuck Norrisa pożyczyć cukier.
Kobieca strona Chuck Norrisa jest bardziej męska niż męska strona najbardziej męskiego mężczyzny.
Skały utknęły między młotem a Chuck Norrisem.
Przeciętnego dnia Chuck Norris: zabija 74 i pół osoby, sypia ze 120 kobietami, zjada dwa duże samochody, trzykrotnie ratuje świat i niszczy małe miasto.
Dżinsowa koszula Chuck Norrisa zawiera trzy Robiny Williamsy owłosienia klatki piersiowej.
Chuck Norris uczył Kirka Hammetta, Toma Morello i Jimiego Hendrixa. Na ukulele.
Chuck Norris jest tak silny, że potrafi kopnąć z obrotem paladyna w bańce i wysadzić mu komputer.
Samo bycie świadkiem kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa wymierzonego komuś innemu może wywołać u ciebie zespół Tourette'a.
Nikt nie zna Wielkanocy lepiej niż Chuck Norris!!
Chuck Norris potrafi kozłować kulą do kręgli.
Chicago Cubs właśnie podpisali z Chuck Norrisem roczny kontrakt na 2,5 miliarda dolarów, zapewniając sobie tytuł World Series. Kontrakt jest jednak uzależniony od podpisania Alberta Pujolsa… jako osobistego chłopca od kijów Chuck Norrisa.
Chuck Norris był w filmie z Jackiem Ryanem. Był Sumą Wszystkich Strachów.
Walka Pacquiao-Mayweather nie dochodzi do skutku, bo udział Chuck Norrisa jest za drogi. Żąda miliarda dolarów.
Chuck Norris kiedyś złowił tarpona w akwarium ze gupkami w Walmarcie.
Tankowiec Exxon Valdez przypadkowo wjechał w Chuck Norrisa, gdy ten przepływał przez Morze Beringa.
Włosy z brody Chuck Norrisa można uprząść w złoto. To jednak tylko teoria, bo nikt nigdy nie dotknął i nie dotknie brody Chuck Norrisa. NIGDY.
„Najciekawszy Człowiek na Świecie" prosi Chuck Norrisa o radę.
Chuck Norris nasikał na ciężarówkę. Ta ciężarówka jest dziś znana jako Optimus Prime.
Można przestawić litery w słowie „Wszechmogący" tak, żeby ułożyły „Chuck Norris".
Kiedy Chuck Norris stawia kropki nad „i" i przekreśla „t", korektor ortografii bije brawo.
Chuck Norris nauczył Michaela Jacksona moonwalka.
Samochód Chuck Norrisa nie ma kierunkowskazów.
UFC tak naprawdę oznacza „Ostateczna Zagłada przez Chuck Norrisa". Na dowód tego Chuck wyzwał mistrza UFC. Kiedy wszedł do klatki, mistrz skatował sam siebie na śmierć.
Chuck Norris wydmuchuje w chusteczkę więcej testosteronu, niż Arnie kiedykolwiek będzie miał.
„Jedno jabłko dziennie trzyma lekarza z daleka." Chuck Norris trzyma lekarza z daleka cheeseburgerem.
Chuck Norris nie dostaje poczty. Dostaje kolczugę.
Chuck Norris nosi buty z aligatora. Po prostu wsadza stopy w żywe aligatory.
Chuck Norris odwiedził kiedyś pewną wyspę i spotkał się z fatalną obsługą klienta. To miejsce nazywało się Atlantyda.
Chuck Norris wynalazł nowy język zwany Roundhouse Chuckański.
Chuck Norris był krótko rozważany do roli Batmana, ale po próbnych zdjęciach okazało się, że nie da się sfilmować bat-kopnięcia z obrotem i przeżyć.
Czy Chuck Norris to kopnie? Jasne, że kur** może.
Chuck Norris NIE „kocha tego".
Kiedy Chuck Norris śpiewa, głusi zaczynają słyszeć, a niemi zaczynają mówić. Szkoda, że nigdy nie śpiewa.
Jezus wjechał do Jerozolimy na osiołku. Chuck Norris wjechał do Jerozolimy na rakiecie SCUD.
Chuck Norris potrafi wisieć do góry nogami na plecaku odrzutowym.
Chuck Norris wie, jak brzmi płacz gołębi.
Wczoraj, jadąc do Walmarta, Chuck Norris przejechał znak stopu… wbijając go w tyłek Stevena Seagala.
Kiedy Chuck Norris jest w Rzymie… Rzymianie robią to, co on.
Chuck Norris opiekuje pianki marshmallow, trzymając je przy swoim kroczu przez mniej niż 30 sekund.
Chuck Norris może ci zrobić wazektomię kopnięciem z obrotem albo puzonem… twój wybór.
Chuck Norris miał potwierdzoną liczbę zabitych przekraczającą 50 do swoich trzecich urodzin.
Pytanie: Co Chuck Norris je na śniadanie? Odpowiedź: Gwoździe i naboje. Popija benzyną.
Jeśli Chuck Norris uderzy sam siebie, stworzy nieskończoną pętlę kontrując każdy cios – paradoks, którego nikt nie potrafi rozwiązać. Oprócz Chuck Norrisa.
Chuck Norris ma największe baculum na świecie. Nie wiesz, co to? Sprawdź.
Duchy siedzą przy ognisku i opowiadają sobie historie o Chuck Norrisie.
Przepisy przeciwko wylesianiu zabraniają drukowania pełnej listy osiągnięć Chuck Norrisa na jakimkolwiek produkcie papierowym.
Nie ma cudzołóstwa, mamo – to po prostu Chuck Norris jest w mieście.
Martin Luther King mógł mieć marzenie, ale Chuck Norris miał liczbę ofiar.
Dziura ozonowa powstała tylko dlatego, że Chuck Norris uznał, iż ciemniejsza opalenizna mu pasuje.
Jeśli widzisz Chuck Norrisa rżnącego twoją matkę, NIE PODCHODŹ. Zignoruj epicką muzykę, eksplozje i ptaki wlatujące przez okno, i przygotuj dla niej grób.
Wskaźnik przeżywalności postaci w filmach Chuck Norrisa jest tak niski, że ludzie giną nawet wtedy, gdy masz film na pauzie.
Kobra kiedyś ugryzła Chuck Norrisa. Po pięciu dniach okropnego bólu kobra zdechła.
Paul Newman ma sos sałatkowy i majonez marki Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest tym, który zastrzelił Liberty Valance'a.
Chuck Norris jest powodem, dla którego kosmos pozostaje na „zewnątrz".
Chuck Norris kiedyś skoczył ze spadochronem z jonosfery. Dlaczego? Bo byłby jedynym złotym medalistą, który przeżyłby taki upadek.
Chuck Norris przespał się z Carmen Sandiego. Teraz się w nim zakochała i go śledzi.
Chuck Norris brutalnie skatował zespół Buckcherry za ich głupią nazwę. Nienawidzi, gdy ludzie przestawiają litery jego świętego imienia. Czekaj – o kur**.
Tiger Woods to Chuck Norris golfa.
Kiedy Chuck Norris staje na wadze i wskazuje 205, to nie jego waga w funtach… to liczba ludzi, których zabił… odkąd stanął na wadze.
Jest takie powiedzenie: „Tylko dobrzy umierają młodo". Chuck Norris urodził się przed Chrystusem.
Chuck Norris zniszczył formę, z której został stworzony.
Chuck Norris ma portfel zrobiony z twarzy.
Chuck Norris jest tak twardy, że nie używa pralki. On po prostu leje ubraniom.
Gdyby Chuck Norris zgolił brodę, pod spodem nie byłoby podbródka… tylko kolejna pięść.
Chiny kiedyś graniczyły ze Stanami Zjednoczonymi, dopóki Chuck Norris nie kopnął ich z obrotem przez całą Ziemię.
Dlaczego Rozpaczliwe Domowe Gospodynie są tak rozpaczliwe? Bo Chuck Norris nie mieszka na ich ulicy.
Na plantacjach tytoniu, przez które przeszedł Chuck Norris, znaleziono nowotwory na roślinach.
Chuck Norris został wyprodukowany w Szwajcarii i jest jedynym automatem do zabijania, jaki kiedykolwiek zmontowano.
Chuck Norris non stop rzucał butami w Dubję.
Chuck Norris nigdy nie każe sobie przywozić Ferrari. Po prostu jedzie do Włoch, zabiera jedno z salonu bez płacenia, rozpędza się przez Rosję i przeskakuje Cieśninę Beringa.
Jeśli Chuck Norris zobaczy parkującego Mini Coopera, lepiej żeby wysiadło z niego 18 klaunów z cyrku!
Chuck Norris wygrał mistrzostwa PBA w jeździe na byku rodeo, jadąc na byku Brahma ważącym 2900 kg przez 4 godziny i 27 minut, aż byk padł. 9 miesięcy później byk miał cielę.
Kiedy Chuck Norris gościł w Hell's Kitchen, Gordon Ramsay nie zaklął ani razu i z entuzjazmem pochwalił i zjadł ofertę Chuck Norrisa: przypalonego tosta z włosami łonowymi.
Nowe siedem cudów świata: 1. Lewa pięść Chuck Norrisa 2. Prawa pięść Chuck Norrisa 3. Lewa noga Chuck Norrisa 4. Prawa noga Chuck Norrisa 5. Męskość Chuck Norrisa 6. Podbródek Chuck Norrisa 7. Broda Chuck Norrisa.
Chuck Norris używa gejzeru Old Faithful jako prywatnego bidetu.
Dla Charliego Sheena wygrywanie to pobożne życzenie. Dla Chuck Norrisa to styl życia.
Śmierć jest uczniem Chuck Norrisa.
Żeby udowodnić swoją siłę psychiczną, Chuck Norris słuchał albumu Metallica/Lou Reed „Lulu" na repeat przez cały dzień.
Chuck Norris lubi skubać kurczaki podczas skoków spadochronowych.
Superman nie ma obrony przed kryptonitem… i przed Chuck Norrisem.
Kiedy Chuck Norris parzy mocną kawę, używa miotacza ognia i połowy drzew kawowych Kolumbii.
Jednoosobowa drużyna Chuck Norrisa w Roller Derby zawsze wygrywa, jeżdżąc po torze na zardzewiałym kultywatorze.
Nie istnieją fakty o Chuck Norrisie – są tylko niedopowiedzenia.
Chuck Norris zabija słonia w pokoju.
Chuck Norris potrafi wbić młotek w ścianę gwoździem.
Chuck Norris potrafi kopnięciem z obrotem pokonać czas przygotowania Batmana.
Chuck Norris jest tak naprawdę manifestacją strachu klauna Pennywise'a.
Chuck Norris jest prawem. A jeśli złamiesz prawo, prawo złamie ciebie.
Chuck Norris nie otwiera ostryg. On je ciska.
Chuck Norris potrafi zabić dwa kamienie jednym ptakiem.
Chuck Norris dłubie w nosie przepychaczem do toalety.
Każdy potrzebuje kogoś, na kim może się oprzeć. Z wyjątkiem Chuck Norrisa.
Mało kto wie, że rodzice Chuck Norrisa nazywali się Morris i Doris.
Chuck Norris nie obcina paznokci obcinaczem – obcina je nożyczkami i działają idealnie.
Chuck Norris jest dumnym sponsorem śmierci!
Prawda nie jest w stanie ogarnąć Chuck Norrisa.
Chuck Norris zabił reżysera „Good Luck Chuck" kijem bilardowym.
Ponieważ Chuck Norris lubi grę Final Fantasy, Square Enix nie przestanie ich robić – producenci wiedzą, że stanie się coś złego, jeśli zakończą serię.
Jeśli Chuck Norris jest posłańcem – zastrzel sam siebie.
Chuck Norris potrafi zaspokoić każdą kobietę w każdej chwili, po prostu na nią patrząc.
Islandzkie słowo oznaczające „Chuck Norris" wymawia się „google". Bez żartów, wygoogluj to.
Chuck Norris kiedyś kopnął niedźwiedzia z obrotem na szlaku survivalowym na Syberii. To zdarzenie jest znane jako Tunguski Incydent.
Chuck Norris wynalazł podróże w czasie, żeby walczyć sam ze sobą… tę bitwę nazywamy teorią Wielkiego Wybuchu.
„Cthulhu" to po prostu błędnie zapisane „Chuck Norris".
Chuck Norris rozwalił twarz Niesamowitemu Kreskinowi, udowadniając, że atak Chuck Norrisa jest nieprzewidywalnym zdarzeniem losowym.
Chuck Norris jest pacyfistą. Potrafi pac-nąć pięścią prosto w twarz.
Chuck Norris próbował jogi, ale duszenie goryli okazało się mniej nudne.
Burmistrz San Antonio wynajął Chuck Norrisa, żeby podpalał swoje bąki na wieczorny pokaz fajerwerków 4 lipca.
Góra nie przyszła do Mahometa. Ale przyszłaby do Chuck Norrisa.
Bóg jest miłością. Chuck Norris jest cholernie niesamowity.
Chuck Norris potrafi związać dwa drzewa wiśniowe samym językiem.
The Rolling Stones przekonali się na własnej skórze, że Chuck Norris ZAWSZE dostaje to, czego chce.
Pingwin kiedyś zaśmiał się z Chuck Norrisa. W zemście Chuck podpalił Antarktydę. Z powodzeniem.
Eminem zaśpiewał Chuck Norrisowi „Jimmy Cracked Corn". Natychmiast potem Chuck Norris trzasnął Eminema, i nikogo to nie obchodziło.
Chuck Norris potrafi ryknąć ci „BU!!!" w twarz z taką siłą, że wysrasz własne płuca.
Mocz Chuck Norrisa jest używany do dezynfekcji szpitalnych izb przyjęć.
Chuck Norris pije teksańską herbatkę.
Wszyscy, którzy cudem przeżyli atak Chuck Norrisa, cierpią na to, co medycyna nazywa „prostoodbytnicą wzrokową" – czyli mieli tyłki wykopane przez oczodoły.
Czas na dziękczynny fakt o Chuck Norrisie! Większość ludzi je indyka na Święto Dziękczynienia. Chuck Norris je tchórzy.
Chuck Norris stworzył „INCEPCJĘ", żeby ludzie wierzyli, że mają jakieś szanse. Dlatego Bruce Lee nigdy nie pokonał Chuck Norrisa w „Wejściu Smoka".
Chuck Norris zawsze znajduje skrzynię złotych monet w paczce Cracker Jacków.
Gdyby Chuck Norris robił sobie tatuaż łzy za każdego zabitego, jego twarz byłaby kompletnie czarna do jedenastego roku życia.
Chuck Norris kiedyś poszedł na zakupy do spożywczaka, mając na sobie tylko miotacz ognia.
Chuck Norris ma postawę „diabeł-może-być-mnie-przerażony".
Obserwacja Yody: „Żywy jeszcze był. Ale stopę Chuck Norrisa poznał".
Chuck Norris potrafi zmasakrować LeBrona w meczu jeden na jeden. A potem masakruje widownię.
Chuck Norris jest tym, co kruszy ciasteczka.
Chuck Norris kiedyś próbował uczyć grubego, głupiego dzieciaka sztuk walki. Bez powodzenia. Ten dzieciak wyrósł na Stevena Seagala.
Chuck Norris może cię zabić tyle razy, ile chce. Zna resuscytację krążeniowo-oddechową.
Chuck Norris potrafi podpalić szkło powiększające mrówką.
W obecności Chuck Norrisa to strach dzwoni na 112.
Chuck Norris jest zdecydowanie najbardziej brutalnym członkiem Wu-Tang Clan.
Stephen Hawking był pierwszą próbą Chuck Norrisa w Robot Wars.
Chuck Norris kiedyś skosił trawnik… cążkami do paznokci.
Chuck Norris lubi grać z wnukami w gry ogrodowe. Często grają w badmintona. Ale zamiast raciaczek i plastikowej lotki używają wioseł i martwych kurczaków.
Chuck Norris nie prowadzi, bo wszystkie drogi prowadzą do Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris się urodził, wymierzył lekarzowi kopniaka z obrotem w twarz w zwolnionym tempie trzy razy za klepnięcie go w tyłek.
Chuck Norris kiedyś zagrał w Monopoly, ale obiecał, że nigdy więcej tego nie zrobi: JEDEN WIELKI KRYZYS WYSTARCZY!
Jeśli Chuck Norris się spóźnia, czas lepiej niech kur** zwolni.
Chuck Norris nigdy nie ma pustki w głowie. Wyciąga z gaci karabin maszynowy, a potem śmieje się, zamieniając cię w hummus.
Jeśli zrobisz błąd ortograficzny, pisząc „Chuck Norris", natychmiast zginieszz z ręki Chuck Norrisa.
Nieśmiertelność to drugie imię Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wyłączyć swój cień.
Najciekawszy Człowiek na Świecie niedawno spotkał Chuck Norrisa. Powiedział: „Spotkanie z Panem Norrisem było fascynujące".
Ile drewna zrzuciłby świstak, gdyby mógł zrzucać drewno? Tyle, ile Chuck Norris każe.
Wiecie, dlaczego kosmiczne statki nazywają się niezidentyfikowanymi obiektami latającymi? Kosmici nie chcą, żeby Chuck Norris ich zidentyfikował.
Pewnej nocy Ice Cube i Snoop Dogg zobaczyli Chuck Norrisa spacerującego ulicami Compton, więc „anonimowo" zadzwonili na policję.
Pluskwy w dywanie czują się tak bezpiecznie jak Chuck Norris.
Termin „zero absolutne" odnosi się do liczby osób, które przeżyją, jeśli Chuck Norris zdecyduje się na totalną rzeź.
Chuck Norris jest jedynym mężczyzną na Ziemi, który potrafi żyć z kobietami i bez nich.
Powinno być oczywiste, że Chuck Norris zostawia za sobą szlak pokonanych supermodelków, gdziekolwiek się pojawi.
Chuck Norris potrafi uderzyć cię w twarz za pośrednictwem gołębia pocztowego.
Ostatni gość, który próbował uścisnąć dłoń Chuck Norrisa, skończył grając na perkusji w Def Leppard.
Jeśli słyszysz, jak Chuck Norris mówi „O KURDE!", najprawdopodobniej ma na myśli twój kręgosłup.
Większość ludzi czerpie ciepło ze słońca. Słońce czerpie swoje ciepło z jednego kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa.
To Chuck Norris nauczył Mongo z „Płonących Siodeł", jak prawidłowo zapalać cygaro.
Czas się zatrzymuje, kiedy Chuck Norris wyciąga okulary z kieszeni i powoli je zakłada.
Stary MacDonald miał farmę, EIEIO. Chuck Norris walnął go w twarz, EIEIO. I tak Stary MacDonald dostał dysleksję, OIEIE.
Chuck Norris jest powodem, dla którego sędzia Wargrave zastrzelił się w „I nie było już nikogo".
„Déjà vu" to moment, w którym natura odtwarza dla kogoś to, co Chuck Norris zrobił zbyt szybko, żeby pamięć zdążyła zarejestrować.
Jeśli wygląda jak kaczka, chodzi jak kaczka i kwacze jak kaczka, ale Chuck Norris mówi, że to rzadki rudobrzuchy dzięciołek w rui… to jest rzadki rudobrzuchy dzięciołek i bądź wdzięczny, że Chuck pozwolił ci się z nim zgodzić.
Chuck Norris potrafi otworzyć zamek jednym ze swoich włosów z nosa.
Kiedy Chuck Norris śpi, jego koszmary stają się rzeczywistością dla całego świata. Na szczęście nigdy nie śpi… nigdy.
Kiedy Pan Bóg powiedział „niech stanie się światłość", Chuck Norris powiedział „powiedz proszę".
Chuck Norris walczył z prawem i Chuck wygrał. Żadne prawo nie powstrzyma Chuck Norrisa.
Chuck Norris był czczony jako bóg przez Eskimosów. Dlatego budowali igloo wzorowane na jego firmowym kopnięciu.
Chuck Norris potrafi znaleźć rym do słowa „pomarańcz".
Chuck Norris wszedł do restauracji i zamówił stek wołowy. Kelner zapytał, jak ma być przyrządzony – wysmażony, średnio czy krwisty. Chuck Norris powiedział: „Żywy".
Chuck Norris jest jedynym żyjącym człowiekiem, który dał Yeti liścia, a potem zrobił mu klina.
Dzięki swojemu podróżniczemu stylowi życia Chuck Norris umie powiedzieć „pora umierać" w ponad trzydziestu językach.
Jeśli Chuck Norris da ci na Gwiazdkę worek mokrych myszy, uważaj się za szczęściarza! Mogłoby to być coś związanego z jego stopą i twoją twarzą.
Dlaczego Chuck Norris jest niesamowity? Bo jest Chuck Norrisem.
Twarde spojrzenie Chuck Norrisa potrafi wygrać konkurs w gapienie się z banknotem jednodolarowym.
Dla Chuck Norrisa… w Monopoly każde pole jest darmowym parkingiem.
Brud spod paznokci u stóp Chuck Norrisa sprzedaje się za ponad osiemset dolarów za butelkę.
Chuck Norris przypiął do siebie bombę i pobiegł do obozu Al-Kaidy. Tam ją odpalił i pobiegł dalej.
Chuck Norris pije meksykańską wodę z kranu galonami.
Chuck Norris nie potrzebuje strzyżenia, bo jego włosy wiedzą, kiedy się cofnąć.
Przyczyną numer jeden pożarów lasów jest ślina Chuck Norrisa.
W „Wanted Dead Or Alive" tekst „Widziałem milion twarzy i rozwaliłem je wszystkie" jest dedykowany Chuck Norrisowi. Oczywiście słowo „rozwaliłem" jest eufemizmem od „kopnąłem z obrotem".
Rambo ma plakat Chuck Norrisa na ścianie.
Chuck Norris jest tym anonimowym szczęściarzem, który wygrał 157 milionów dolarów na loterii. I co zamierzasz z tym zrobić?
Chuck Norris jest wystarczająco silny dla mężczyzny, ale stworzony dla kobiety.
Kiedy Chuck Norris się kiedyś urżnął, znalazł zaparkowaną ciężarówkę. Nasikał do baku – który oczywiście był pusty – i napełnił go dla zabawy. Ta ciężarówka jest dziś znana jako Optimus Prime.
Z powodu lawiny skarg od ofiar, którym trzeba było usuwać but z tyłka, Preparation-H otrzymał oficjalną aprobatę Chuck Norrisa.
Chuck Norris dwa razy polizał się w łokieć.
Chuck Norris niedawno musiał wpłacić kaucję za swoją matkę. Siedziała za udział w barowej bójce w piątkowy wieczór.
Dlaczego końcówka śrubokręta krzyżakowego ma taki kształt? Chuck Norris.
Oto pełna lista rzeczy, których Chuck Norris nie potrafi zrobić:
Chuck Norris potrafi zatrzymać film w kinie.
Chuck Norris potrafi zostawić wiadomość przed sygnałem.
Zwieracz Chuck Norrisa ma kły.
Chuck Norris wyzwał Weegee'ego na konkurs w gapienie się, a Weegee zamienił się w Chuck Norrisa.
Chuck Norris napisał piosenki „Stairway to Heaven" i „Paradise City", bo się nudził.
Nie pokonasz Chuck Norrisa w pokera. Zawsze ma lepszą rękę… i lepszą pięść.
Chun Kuk Do – założone przez Chuck Norrisa w 1990 – to połączenie koreańskiego Tang Soo Do, Shotokan karate, Subak, Taekkyon, judo i brazylijskiego jiu-jitsu. Innymi słowy, to paliwo napędzające jego epickie kopnięcia z obrotem.
Chuck Norris ma ponad 80 milionów piosenek na iPodzie. Ale słucha tylko Bruce'a Springsteena.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która przeżyła technikę eksplodującego serca Pai Mei.
Jedno jabłko dziennie trzyma lekarza z daleka. Chuck Norris w jakikolwiek dzień wymaga oddziału intensywnej terapii i całodobowego zespołu chirurgów, i nawet wtedy pewnie nie przeżyjesz.
Chuck Norris wybił kamienie z betonu.
Chuck Norris nie ugina światła… on je łamie.
Chuck Norris nie musi odkurzać domu – kurz odmawia się tam gromadzić.
Irak nie ma broni masowego rażenia. Chuck Norris mieszka w Ohio.
Chuck Norris potrafi wycisnąć sok pomarańczowy z banana.
Chuck Norris został stworzony, bo jest cholernie kozacki.
Głowa Chuck Norrisa może być w chmurach, ale jego kopnięcie z obrotem jest z tyłu twojej twarzy.
Chuck Norris zainstalował Linuksa na klepsydrze.
Chuck Norris jest wszystkimi pięcioma Beatlesami.
Tak naprawdę nigdy nie zrzuciliśmy bomby atomowej na Hiroszimę – zrzuciliśmy Chuck Norrisa.
W żadnym filmie Chuck Norrisa nie ma scen płaczu. Bo Chuck Norris nigdy nie pozwala dublować swoich scen kaskaderom.
Chuck Norris kiedyś puścił bąka, trzymając zapalniczkę między owłosionymi pośladkami. Rezultat jest dziś znany jako bomba atomowa.
Jeśli Chuck Norris przejdzie przez bramkę obrotową bokiem, nową stolicą Tajlandii będzie „Rozwalona Bramka".
Pompeje nie zostały zniszczone przez erupcję wulkanu, lecz przez erupcję Chuck Norrisa po zjedzeniu ciężarówki domowego chili. Był jedynym, który przeżył.
Kiedy Chuck Norris miał roczek, rówieśnicy jedli papki. Chuck jadł stek, średnio wysmażony. I pieczonego ziemniaka.
Matka Chuck Norrisa miała urodzić trojaczki. Tylko jeden z nich był Chuckiem – pozostałe dwoje nie miały szans.
Chuck Norris często kąpie się w miejskich szambach. Potem Aquafina, Dasani i Evian szybko korzystają z okazji, by kupić tanią, oczyszczoną wodę.
Chuck Norris potrafi zrozumieć Van Damme'a.
Chuck Norris zjadł Hannibala Lectera.
Wiesz, dlaczego Bóg przyjął imię Bóg? Bo imię Chuck Norris było już zajęte.
Chuck Norris nie śpi – on czeka.
Napnij przedramię. Teraz obejmij je drugą ręką w połowie. To jest obwód Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie sra cegłami – on sra kolumnami.
Chuck Norris kiedyś wybił home runa i sam go złapał.
Na początku nie było niczego. Wtedy Chuck Norris kopnął to nic w twarz i powiedział: „Idź do roboty!" I tak powstał wszechświat.
Chuck Norris potrafi zjeść miąższ banana bez obierania go.
Kiedy Chuck Norris gra w Five Nights at Freddy's, animatroniki go nie atakują. Animatroniki przychodzą do niego.
Obrotowy cios pięścią Chuck Norrisa był inspiracją dla wirówki. Musieli ją tylko spowolnić.
Wielki kierowca ciężarówki wyzwał Chuck Norrisa na pojedynek. Chuck zapytał: „Papierowa czy foliowa?" Facet odparł: „O co, kur**, chodzi?" Chuck powiedział: „To typ torby, w której zaniesiesz zęby do domu".
Chuck Norris kiedyś złowił osiemdziesięciofuntowego tuńczyka, nurkując z harpunem w mirażu.
Chuck Norris w rubryce „zawód" zawsze wpisuje „Chuck Norris".
Chuck Norris zabił Świętego Mikołaja. Za wtargnięcie na posesję.
Chuck Norris zabił tygrysa. Teraz Rocky Balboa jest okiem Chuck Norrisa.
Znaki „Stop" to w rzeczywistości ostrzeżenia, że Chuck Norris przechodzi.
Chuck Norris napisał i posiada prawa autorskie do piosenki „Happy Birthday".
To nie my wznieciliśmy ogień… On zawsze płonął, odkąd Chuck Norris go podpalił.
Czy wiesz, że w reżyserskiej wersji „Czarnoksiężnika z Oz" jest alternatywne zakończenie, w którym Chuck Norris kopnięciem z obrotem odsyła dom Dorotki do Kansas? Drastycznie skróciło to film i reżyser zdecydował się tego nie użyć.
Gdyby Chuck Norris napisał książkę, czytałaby się jak nekrolog.
Cobra Commander nosi maskę, bo jego twarz została zmasakrowana kopnięciem z obrotem Chuck Norrisa za samo wymienienie jego imienia.
Każda choroba zakaźna przekazana przez Chuck Norrisa może cię zabić, włącznie z katarem.
Chuck Norris zaleca znajomym budowanie domków na drzewach, bo zombie nie potrafią się wspinać.
Wszystkie przyciągające kobiety feromony w dezodorantach i perfumach pochodzą od Chuck Norrisa.
Życie nie jest nawet w połowie tak wielkie jak Chuck Norris.
Chuck Norris nie potrafi przeciwstawić się grawitacji. Bo grawitacja nigdy by mu się nie sprzeciwiła.
Jądra Chuck Norrisa – właśnie stąd pochodzi określenie „nie masz jaj".
Chuck Norris może powiedzieć, że Amy Schumer nie jest śmieszna, i nikt nie nazwie go mizoginistą.
Dali Chuck Norrisowi zastrzyk śmiertelny, a on się tylko wstawił.
Na Halloween, zamiast dyń, Chuck Norris używa głów yakuza.
Chuck Norris poszedł kiedyś do Targetu kupić tarczę strzelecką, ale żadnej nie znalazł. Nie miał więc wyboru – użył sklepu.
Kiedy Chuck Norris był mały, jego koledzy mieli złote rybki. Chuck miał piranie.
Chuck Norris potrafi wymienić wszystkie 493 Pokemony… OD TYŁU.
Ludzie świętują Nowy Rok. Chuck Norris świętuje nowe sekundy – i wraca do kopania z obrotem. Oto jak szybki jest Chuck Norris.
Chuck Norris. Żaden tekst nie jest tu potrzebny.
Chuck Norris zalicza więcej tyłków niż deska klozetowa.
Chuck Norris wszedł do kościoła katolickiego. Rodzice poprosili go, żeby nasikał do kropielnicy, by ich dzieci mogły zostać ochrzczone.
Chuck Norris jest tak utalentowanym nauczycielem, że potrafi nauczyć nowego triku nowonarodzonego szczeniaka.
Tylko diamenty mogą ciąć diamenty, ale tylko Chuck Norris potrafi je formować jak glinę.
Chuck Norris nie używa płynu do płukania ust – używa cyjanku potasu.
Chuck Norris potrafi stworzyć czarną dziurę.
Większość ateistów zgadza się, że Chuck Norris jest darem Boga dla ludzkości.
Chuck Norris potrafi wypalić cały krzak marihuany i się nie naćpać.
Chuck Norris pożycza pieniądze Bankowi Światowemu.
Na kolejną debatę Chuck Norris zgłosił się na ochotnika, żeby upchać wszystkich kandydatów GOP do malutego klaunowego samochodziku, którym przyjeżdżają na debatę.
Chuck Norris nie robi pompek – on po prostu odpycha Ziemię w dół.
Michael Jackson opracował moonwalka, studiując nagrania Chuck Norrisa wycierającego buty.
Autobiografia Chuck Norrisa jest najlepiej sprzedającą się książką wszech czasów. Nazywa się Biblia.
Gdyby Chuck Norris zagrał w „Szczękach", film nazywałby się „Protezy".
Ostatnim razem, gdy Chuck Norris poszedł śpiewać kolędy, skończył z kontraktem na pięć solowych albumów z Sony.
Chuck Norris kiedyś wygrał konkurs w gapienie się przez krótkofalówkę.
Alkohol tylko czyni Chuck Norrisa silniejszą, głośniejszą i bardziej wydajną amerykańską maszyną do zabijania.
Chuck Norris kąpie się w kwasie, bo to jedyne, co jest wystarczająco mocne, żeby go umyć.
Chuck Norris odrzucił rolę ojca Hana Solo.
Chuck Norris leje ludzi, którzy nie potrafią wymyślić własnych żartów o Chuck Norrisie.
Sam strach boi się Chuck Norrisa.
50 000 lat temu Chuck Norris zniszczył dinozaury. Teraz… IDZIE PO CIEBIE!!!
Chuck Norris nosi swój czarny pas zawiązany w kokardkę na swoim przyrodzeniu.
Kiedy Chuck Norris patrzy na zegar, wie, że czas nie jest prawidłowy. Bo to on decyduje, która jest godzina.
Wyrażenie „miej oczy szeroko otwarte" pochodzi z przerażającego incydentu z udziałem Chuck Norrisa, noża bowie i jakiegoś pechowca.
Chuck Norris jest Wielkim Mistrzem Anonimowych, Iluminatów, Wolnomularzy, Ordo Templi Orientis, Skull and Bones i Lojalnego Zakonu Rozwalających Twarze.
Chuck Norris kiedyś startował w Tour de France, jadąc na monocyklu tyłem ze słoniem na plecach. Przekroczył linię mety 5 dni przed drugim w kolejności.
Prowadząc kurs resuscytacji, Chuck Norris naprawdę ożywił manekin treningowy.
W jednej szczególnie brutalnej konfrontacji Chuck Norris ogolił mężczyźnie głowę i zmusił go do zjedzenia włosów. Ten mężczyzna to dziś Vin Diesel.
Chuck Norris jeździ samochodem na energię słoneczną w nocy.
Chuck Norris jest poetą i, cholercia, dobrze o tym wie.
Jaka jest różnica między Chuck Norrisem a Chuck Norrisem? Chuck Norris.
Jeśli zabiłeś Chuck Norrisa, to nie był Chuck Norris. On stoi za tobą.
Dywan Chuck Norrisa jest zrobiony z luźnych klocków LEGO.
Chuck Norris potrafi palić gumę w łodzi podwodnej.
Chuck Norris nie ma hemoroidów. Bo kiedy czuje, że rośnie mu jeden na tyłku, odcina go stalowymi paznokciami i karmi nim Cedrica, swojego tarantulę.
Chuck Norris potrafi spamować szybciej niż ktokolwiek na świecie. Szybkość wynosi 0, co oznacza nieskończoność słów na sekundę.
Chuck Norris stawia Dzidkę w kącie.
Chuck Norris jest powodem, dla którego mopsy mają płaskie mordy.
Chuck Norris spłodził drużynę baseballową… a drużynę futbolową, jeśli policzyć wszystkie bękarty.
Chuck Norris wprowadza śmiech do „zabójstwa".
Kiedy wszystko inne zawodzi… Chuck Norris nie zawodzi.
Policjant z Teksasu jechał za Chuck Norrisem przez 150 km, zaobserwował, jak wyrzuca 27 puszek piwa, a potem go zatrzymał i dał ostrzeżenie za zaśmiecanie.
Łysi ludzie kiedyś mieli włosy. Dopóki nie zobaczyli Chuck Norrisa.
Na wakacjach w Szkocji Chuck Norris zobaczył potwora z Loch Ness… a potem go zerżnął.
Chuck Norris jest tak twardy, że mógłbyś naostrzyć nóż, trzymając go w powietrzu obok jego twarzy.
Chuck Norris potrafi potrzeć dwa ognie o siebie i zrobić drewno.
Chuck Norris wrócił w czasie, żeby pokazać sobie, jak wracać w czasie, na wypadek gdyby kiedyś musiał wrócić w czasie.
Chuck Norris zagra w filmie zatytułowanym „Twitter". Odegra 140 postaci.
Bidet Chuck Norrisa jest podłączony do miejskiego hydrantu.
Ty nie niszczysz skrzynki pocztowej Chuck Norrisa. Chuck Norris niszczy ciebie swoją skrzynką pocztową.
Chuck Norris kiedyś wcisnął banjo w tyłek byka, a potem na nim zagrał.
Mike Tyson powiedział, że prędzej ugryzie żywą kobrę, niż ugryzie Chuck Norrisa w ucho.
Mikołaj JEDEN raz ominął dom Chuck Norrisa… Kiedy wrócił na Biegun Północny, Pani Mikołajowa była w ciąży z dzieckiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie walczy – on po prostu pozwala ci przegrać.
Pobierający opłaty na moście Golden Gate PŁACĄ Chuck Norrisowi za przejazd.
Google używa Chuck Norrisa jako wyszukiwarki.
Chuck Norris kiedyś zamówił homara, trufle, delikatnie opieczonego polędwicę i kieliszek cabernet z 1955 roku w okienku McDonald's drive-thru… i dostał to, kur**. Potem strzelił papierosem w twarz kierownika i odjechał bez płacenia.
Chuck Norris kupił puszkę Pringlesów. Raz otworzył i PRZESTAŁ jeść.
Policjant zatrzymał Chuck Norrisa za przekroczenie prędkości. Kiedy zdał sobie sprawę, co zrobił, wystawił sam sobie mandat za obrazę majestatu Chuck Norrisa.
Wodospad Niagara nie jest tak naprawdę wodospadem. To po prostu to, co się dzieje, kiedy Chuck Norris skończy nocną imprezę z piciem.
Chuck Norris nie tańczy na rurze, bo to rura tańczy wokół niego.
Chuck Norris ma tylko dobry cholesterol, bo zły cholesterol boi się pojawić w jego krwioobiegu.
Chuck Norris kiedyś potrącił jelenia samochodem… zaparkowanym samochodem!
Chuck Norris potrafi rozwiązać każde dzielenie i odejmowanie, odkąd zaczął sztuki walki.
Jedyny powód, dla którego chodzisz do łazienki, jest taki, że Chuck Norris nastraszył z ciebie gówno.
Kiedy ty się zakładasz, uprawiasz hazard. Kiedy Chuck Norris się zakłada, uprawia wygrywanie.
Chuck Norris nie śmieje się niebezpieczeństwu w twarz – on sprawia, że niebezpieczeństwo śmieje się z samego siebie.
Chuck Norris był pierwotnie obsadzony w głównej roli w „Szczękach", ale rekin zrezygnował z projektu.
Chuck Norris ustanowił rekord świata w skoku o tyczce, używając wykałaczki.
Kiedy Mark Zuckerberg wynalazł Facebooka, miał zaproszenie do znajomych od Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi nakręcić film za 75 centów i jedno wrogie spojrzenie.
Terminator potrzebuje twoich ubrań, butów i motocykla, bo Chuck Norris zabrał jego.
Chuck Norris wygląda lepiej na Facebooku.
Chuck Norris kopnął Cher z obrotem i cofnął czas.
Chuck Norris potrafi założyć płaszcz przed koszulą.
Kiedy Chuck Norris mówi „pociągnij mnie za palec", przygotuj się na uduszenie i śmierć w brązowych oparach.
Chuck Norris jeszcze nigdy nie widział siebie, bo każde lustro, które próbuje go odbić, natychmiast pęka.
Chuck Norris łowi kraby na Morzu Beringa, używając tylko fajki do nurkowania i kosza na pranie.
Każde noworodek płacze po urodzeniu, bo w jego umyśle pojawia się obraz Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie „otwiera" butelek piwa. Po prostu odgryza korek i chłepcze.
Chuck Norris potrafi zjeść własną głowę i wciąż mieć miejsce na deser.
Chuck Norris potrafi jeść zupę… pałeczkami.
Wielu ludzi zastanawia się, dlaczego Gwiezdne Wojny zaczynają się od „Dawno temu, w odległej galaktyce…" Cóż, Chuck Norris kopnął z obrotem wszystkich Jedi, klonów i kosmitów w tamtej galaktyce i przeniósł się do naszej.
Gdyby prezydent kiedykolwiek nacisnął „Wielki Czerwony Guzik", zadzwoniłby telefon Chuck Norrisa.
Ulubiony smak Kool-Aida Chuck Norrisa to Jack Daniel's.
Tylko Chuck Norris potrafi wywołać uderzenie dźwiękowe.
Justin Bieber powiedział w magazynie People o Chuck Norrisie: „Jest kozak, gdybym go spotkał, pewnie kopnąłby mnie z obrotem w twarz" – zażartował.
Chuck Norris ma kopię Duke Nukem Forever. Gra zostanie wydana, bo jego sąsiad „pożyczył" ją i nigdy nie oddał. Módlmy się za tego człowieka.
Ile kosztuje ten piesek na wystawie? Chuck Norris.
Chuck Norris nie może żyć wiecznie – „wiecznie" umarło dwa lata temu.
Śmierć kiedyś odwiedziła Chuck Norrisa. Chuck powiedział: „NIGDY NIE MÓW CHUCK NORRISOWI, KIEDY UMIERA. TO JA CI MÓWIĘ, KIEDY TY UMIERASZ." A potem wymierzył najpotężniejszego kopniaka z obrotem i nawet Śmierć wiedziała, że zrobiła coś nie tak, spadając do piekła.
Chuck Norris jest ostatnim Mohikaninem. I pierwszym.
Jeśli słyszysz oddech Chuck Norrisa, cóż… mam nadzieję, że miałeś piękne życie.
Chuck Norris miał amputowaną lewą rękę – dwa razy.
Jedyne, co Chuck Norris wpisuje w CV, to swoje imię.
Chuck Norris jest śmiertelny tylko w dni kończące się na „k".
Chuck Norris potrafi kręcić mieczem… na palcu.
Chuck Norris jest jedynym oficerem w wojsku ze stopniem „Darth".
Jest przestrzeń, jest czas i jest Chuck Norris. Żartuję – Chuck był pierwszy.
…a potem Chuck Norris zabija cię we śnie.
Po latach rygorystycznych i wyczerpujących fizycznie testów udowodniono, że Chuck Norris jest silniejszy od Chuck Norrisa.
Dzieciaki sikają swoje imię na śniegu. Chuck Norris sikaje swoje imię w betonie.
Głosy, które Randy Orton słyszy w głowie, to w rzeczywistości Chuck Norris szepczący mu do ucha.
Kiedy Chuck Norris zostaje dźgnięty nożem, to nóż zaczyna krwawić.
Kiedy ktoś mówi „nikt nie jest idealny", obrażasz Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi się zalogować bez zakładania konta na dowolnej stronie.
Nawet kiedy Chuck Norris jest spłukany, wciąż może sobie pozwolić na wszystko w sklepie.
Chuck Norris potrafi sikać pod wiatr o sile sztormu.
Ulubiony kolor Chuck Norrisa to różowy. No homo.
Chuck Norris wynalazł wygrywanie.
Jezus chodzi po wodzie. Chuck Norris chodzi po Jezusie.
Po zamordowaniu Johna Lennona w 1980 roku jedyną osobą braną pod uwagę jako jego zastępca na ewentualny reunion Beatlesów był Chuck Norris.
Ostatni człowiek, który próbował naśladować kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa, stracił rzepkę z powodu potężnej siły odśrodkowej.
Chuck Norris udowodnił, że nie wszystko jest większe w Teksasie. Nie pytaj jak.
Chuck Norris nie ma znajomych na Facebooku. Tylko wrogów.
Jedyne, co pali Chuck Norrisa bardziej niż patrzenie na twoją twarz, to zapalona zapałka 3 mm od jego tyłka.
Chuck Norris kiedyś pokonał promień laserowy w biegu na 100 metrów.
Człowiek obudził się na OIOM-ie z ciężkimi obrażeniami i bez pamięci o tym, co się stało. Śledztwo ustaliło, że został trafiony albo przez pociąg towarowy, albo przez Chuck Norrisa.
Po skorzystaniu z toalety Chuck Norris podnosi deskę z powrotem do góry.
Chuck Norris wynalazł kobietę, bo miał dość mężczyzn.
Chuck Norris potrafi uderzyć cię tak mocno, że umrzesz, a potem zaczniesz płakać.
Chuck Norris osiąga 11 w skali Richtera. Jeśli powiesz mu, że skala sięga tylko do 10, dostaniesz kopniaka z obrotem… który osiągnie 12.
W czasie, jaki zajmuje ci przeczytanie tego zdania, Chuck Norris mógłby zabić 25 osób. Albo całkowicie zaspokoić 5 kobiet… dwa razy.
Chuck Norris ukarał Supermana za bycie Supermanem, zmuszając go do noszenia majtek na wierzchu spodni.
Kiedy Jezus powiedział: „Nikt nie przychodzi do Ojca inaczej jak tylko przeze mnie", miał na myśli swojego ojca – Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, która potrafi grać w HALO na PS3.
Film „Roadhouse" jest oparty wyłącznie na założeniu… co by zrobił Chuck Norris.
Chuck Norris nauczył profesor Keating, jak ujść z morderstwem na sucho.
Chuck Norris kiedyś wyrwał gałki oczne puchaczowi i nosił je jako gogle noktowizyjne.
Ruch subatomowej substancji powietrznej wytworzony przez kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa został niedawno uznany przez fizyków za kluczowy w obserwacji bozonu Higgsa.
W „Niezniszczalnych 3" nie wystąpi Chuck Norris. W związku z tym film będzie do bani.
Jeśli komar wypije krew Chuck Norrisa, Chuck zjada komara… żeby odebrać to, co jego.
Moc jest z Chuck Norrisem. Zawsze.
Bohaterem z dzieciństwa Chuck Norrisa był on sam.
Chuck Norris potrafi zniszczyć każdy samolot, statek czy pojazd silnikowy, po prostu krzycząc na niego „Bang!"
Chuck Norris potrafi zjeść trociny i wysrać solidną deskę 5 na 10.
Chuck Norris potrafi pokazać ci środkowy palec małym palcem.
Chuck Norris nigdy nie chodził na karate – urodził się, kopiąc tyłki.
Chuck Norris nigdy nie tańczy – woli kopnięcia z obrotem.
Chuck Norris potrafi wyrzucić 300 w kręgle. W czterech turach.
Chuck Norris robi słynne na cały świat ciasteczka z czekoladą i makadamią ze swoich kulek z pępka i brudu spod paznokci stóp.
Jeśli uderzysz pięścią w ceglany mur, nigdy nie wygrasz. Ale jeśli Chuck Norris uderzy – wygrywa za każdym razem!
Jack LaLanne urodził Chuck Norrisa, który z kolei urodził Jacka LaLanne'a. Vin Diesel był łożyskiem.
Chuck Norris właściwie umarł cztery lata temu, ale Ponury Żniwiarz nie może się zebrać na odwagę, żeby mu powiedzieć.
Jądra Chuck Norrisa sprawiają, że zimna woda się kurczy.
Chuck Norris nie potrzebuje iPada, bo Chuck Norris nie krwawi……
Chuck Norris kiedyś wrzucił ciężarówkę Kenworth do Pacyfiku. Stała się znana jako Ośmiornica Prime.
Chuck Norris dostał nowe Galaxy Foamposite za darmo.
W latach 80. Chuck Norris nosił fryzurę, którą styliści nazywali „jebie-was mullet".
Chuck Norris nauczył Tigera Woodsa wszystkiego, co Woods wie o golfie.
Przypływ się cofa, bo wie, że Chuck Norris nadchodzi.
Chuck Norris był jedynym profesjonalnym bokserem, któremu pozwolono wykonywać fatality na pokonanych przeciwnikach.
Oto kilka alternatywnych tytułów – Niezniszczalni 2: Chuck Norris na Wieczność, Niezniszczalni 2: Norris i Przyjaciele, Chuckzniszczalni, Wielki Chuck i Jacyś Brzydcy Przepłaceni Skur**syni, oraz Walker: Texas Ranger: Film Fabularny.
Chuck Norris musi przycinać paznokcie u stóp obcinaczem do śrub.
Chuck Norris nie potrzebuje powodu, żeby zabijać. Ale potrzebuje dobrego powodu, żeby przestać… takiego powodu jeszcze nie wymyślono.
Kto wypuścił psy? Chuck Norris. A potem kopnął z obrotem każdego z nich.
DNA Chuck Norrisa to poczwórna helisa. Musisz mu uwierzyć na słowo, bo każdy, kto próbuje je zobaczyć pod mikroskopem, traci oko.
Chuck Norris potrafi mieć trzy pary w ręce pokerowej.
Od lat Chuck Norris próbuje przekonać Johna Malkovicha do wspólnej gry w komedii dokumentalnej „Zabijanie Johna Malkovicha".
Chuck Norris jadł kiedyś skrzydła pterodaktyla po raz pierwszy u Freda Flintstone'a. Potem obiecał sobie, że nie będzie jeść drobiu aż do apokalipsy.
W kosmosie nikt nie usłyszy twojego krzyku… powiedz ten bzdurę Chuck Norrisowi i przekonaj się, jak bardzo możesz się mylić.
Chuck Norris zawsze skopie ci tyłek. Nawet w Związku Radzieckim.
Charlie Chaplin przegrał konkurs na sobowtóra Charliego Chaplina z Chuck Norrisem. Nikt nie pokona Chuck Norrisa.
Chuck Norris dosłownie tnie karty do gry. Liczba kraterów na Księżycu odpowiada dokładnie liczbie graczy, którzy na to narzekali.
Chuck Norris wynalazł Muay Thai we śnie, odgrywając swoje sny.
Pewnego razu Sylvester Stallone pokłócił się z Chuck Norrisem o to, kto lepiej robi na drutach. Chuck Norris kopnął go z obrotem w twarz. Od tego czasu warga Stallone'a nie jest taka sama.
Chuck Norris ugotował to, co jadła Meg Ryan.
Nigdy nie uśmiechaj się do krokodyla. Chyba że wiesz, że Chuck Norris zaraz rozerwie go na pół jak książkę telefoniczną.
Chuck Norris zabija tylko w dni kończące się na „k".
Chuck Norris wstawia „I" do słowa „team".
Chuck Norris trzyma piranie w swoim basenie. Karmi je jednym świeżo kopniętym z obrotem pracownikiem basenowym dziennie.
Chuck Norris potrafi skoczyć ze spadochronem w kosmos.
Chuck Norris ma nową politykę wobec gejów w wojsku. Nie pytaj – NIGDY!
JFK nie został zamordowany. Chuck Norris cofnął się w czasie akurat, gdy Oswald strzelił – kula odbiła się od jego brody. Głowa Kennedy'ego eksplodowała z czystego zdumienia.
Nikt nie powiedział Draco Malfoy. Powiedzieli Chuck Norris.
Chuck Norris nie korzysta z samolotów, żeby dotrzeć do innych krajów – po prostu przeskakuje z kontynentu na kontynent.
Jedyny raz, gdy Chuck Norris zapłakał, było wtedy, gdy odszedł Bruce Lee.
Jedyny powód, dla którego Chuck Norris ukończył trzecią klasę, był taki, że jedna z jego byłych żon prowadziła tę klasę.
Chuck Norris wierzy w odchudzanie rządu! Dlatego kiedyś kopnięciem z obrotem trafił Ośmiokąt. Dziś znamy go jako Pentagon.
Chuck Norris karmił się piersią z własnych sutków.
To Pan Chuck Norris, jasne?
Dlaczego kosmici odwiedzają Ziemię? Żeby oddawać cześć Chuck Norrisowi.
Chuck Norris ma brata bliźniaka. Znany jest jako Szatan.
Chuck Norris naprawdę komuś tym oko wyłupił.
Pojedynczy włos Chuck Norrisa potrafi przeciąć diament.
Kobiety rzucają się na Chuck Norrisa, niezależnie od tego, czy chcą, czy nie.
Wszystkie sterydy są pozyskiwane z DNA Chuck Norrisa.
Gdyby Mike Tyson walczył z Muhammadem Alim, kto by wygrał? CHUCK NORRIS.
Chuck Norris kiedyś założył parę dżinsów Lee. Rozerwał je.
Kanibale czczą King Konga. King Kong czci Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi przyrządzić wegańskie danie ze wieprzowiny, wołowiny, kurczaka, jajek, mleka i masła.
Legendarna scena walki Bruce'a Lee z Chuck Norrisem musiała być kręcona kilkanaście razy, bo kamerzystom ciągle odchodziło życie.
Kiedy Chuck Norris gra w IWBTG, nigdy nie zginął.
Chuck Norris mieszka teraz w Eagle Pass. Ma jaja zrobione z mosiądzu. Gdy się zderzają, wywołują burzę, a z tyłka strzela mu piorun.
Chuck Norris był pierwszym Avengerem.
Chuck Norris usuwa „nie" z nieagresywnej rozrywki.
Chuck Norris kopnięciem z obrotem wywalił marudzenie z Caillou.
M. Night Shyamalan nie zobaczy zwrotu akcji w swoim życiu, czyli tego, jak Chuck Norris skręca mu głowę.
SpongeBob Kanciastoporty został wymazany przez Chuck Norrisa.
Toaleta sama przychodzi do Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wycisnąć sok z limonki z cytryny.
Chuck Norris nigdy nie zdradza swoich żon. Słowo „zdrada" sugerowałoby, że nie wiedziały, na co się piszą.
Chuck Norris został ochrzczony w kwasie siarkowym.
Wszystko, co idzie w górę, musi spaść... chyba że Chuck Norris każe temu tego nie robić.
Chuck Norris potrafi powiedzieć kobiecie „zakochałem się w tobie" i nie wyjść na Mosby'ego.
Chuck Norris POTRAFI zamienić ołów w złoto.
Chuck Norris ma zakaz gry w paintball... z cholernie oczywistych powodów.
Chuck Norris zrozumiał zakończenie serialu Lost.
Chuck Norris żuje tytoń powiekami.
Bruce Jenner usłyszał, że Chuck Norris nie zabija kobiet. Chuck jest gotowy zrobić wyjątek.
Nie nabijaj się z Chuck Norrisa, bo poczujesz gniew jego brody i pięści za nią.
Kiedyś w Gotham dynamiczny duet to byli Chuck Norris i Batman. Potem Chuck Norris się znudził i odszedł, a Batman dostał awans.
Chuck Norris lubi jabłka na deser... zwłaszcza MacBooki Pro i AirBooki.
Chuck Norris próbował znaleźć garnek złota na końcu tęczy. Nie znalazł, dlatego nie ma już krasnoludków.
Foo Fighters wkrótce odkryją, że Chuck Norris dawno już powalczył z całym Foo i je zabił.
Chuck Norris odwiedził kiedyś Wyrocznię i powiedział: „Nie martw się o kopniaka z obrotem." Odpowiedziała: „Jakiego kopniaka?" BAM... tego kopniaka.
Chuck Norris wyciągnął Flintstonów z epoki kamienia, a Jetsonów z epoki kosmicznej.
Zanim skończyłem pisać ten żart, Chuck Norris awansował z 6132-stopniowego czarnego pasa na 7834-stopniowy. A pisanie tego żartu zajęło mi minutę.
Chuck Norris wcale nie jest niezwyciężony. ON NIE MUSI BYĆ.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Drake mówi YOLO.
W 1969 roku człowiek wylądował na Księżycu. Do 1969 roku Chuck Norris zdążył już wylądować na ośmiu planetach, pomijając Plutona, „bo jest za mały, cholera".
W przeciwieństwie do Króla Artura, Chuck Norris POTRAFI ściąć drzewo śledziem.
Chuck Norris nie bierze jeńców. Zabija ich, zanim zdążą się poddać.
Chuck Norris kiedyś wystraszył pacjenta onkologicznego tak, że przestał umierać.
Gdyby Chuck Norris był nauczycielem, dosłownie rozwalałby ci mózg. Nie zapisuj się do jego klasy, jeśli chcesz zatrzymać swój.
Chuck Norris jest tak amerykański, że zjada tyranię i wypróżnia się szarlotką.
Chuck Norris znalazł kiedyś jajko kolibra na podwórku. Szybko umieścił je między pośladkami do inkubacji, a po 28 dniach wykluł się welociraptor.
Chuck Norris ma więcej subskrybentów niż PewDiePie.
Większość krytyków zgadza się, że największą wadą Niezniszczalnych 3 jest niewybaczalny brak Chuck Norrisa.
Samo klepnięcie w twarz od Chuck Norrisa powoduje trwały, dożywotni zez.
Chuck Norris zjada liście i wydala schludne paczki studarówek. Nazywa ten proces ekologiczną mennicą.
Wielkim osiągnięciem jest pokonanie Niagary w drewnianej beczce. Chuck Norris potrafi wpłynąć NA Niagarę w kartonowym pudle.
Chuck Norris ukończył Ice Bucket Challenge, wylewając sobie na głowę cały kontynent Antarktydy.
Chuck Norris zamroził Meduzę i ugryzł wilkołaka.
Chuck Norris potrafi rozkładać i obracać się na barowym stołku.
Wbrew powszechnemu przekonaniu, Morze Czerwone tak naprawdę rozstąpił Chuck Norris.
Życie jest tym, co Chuck Norris z niego zrobi.
Chuck Norris pokazał Snooki, jak naprawdę wygląda sytuacja.
Po niedawnym wypadku na treningu kickboxingu Chuck Norris nie ma już cienia.
Kiedy Chuck Norris wdycha balon z helem, jego głos brzmi jak Barry White w zwolnionym tempie przez następne dziewięć godzin.
Płatki Wheaties to tak naprawdę suszone na słońcu glony z nosa Chuck Norrisa.
Chuck Norris zremiksował twarz P Diddy'ego.
Kupa Chuck Norrisa jest twardsza niż skała. Jego stolce są sprzedawane jako „diamenty".
Jajka Chuck Norrisa znoszą kury.
Chuck Norris kiedyś wpakował faceta w ośmiomiesięczną śpiączkę, po prostu raniąc jego uczucia.
Chuck Norris nosi dżinsową bieliznę.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris ogląda zawody olimpijskie, zdobywa złoty medal.
Gdyby Chuck Norris wepchnął ci buta w tyłek, cała trójka by się z tego cieszyła!
Niektórzy ludzie biegają po parku. Chuck Norris biega na orbicie wokół Słońca.
Kiedy Chuck Norris kupuje dom, pośrednik płaci prowizję Chuck Norrisowi.
Chuck Norris atakuje rekiny, kiedy wyczuje, że krwawią.
Chuck Norris walczył z niedźwiedziem – stuknął go palcem, a niedźwiedź zemdlał i zdechł.
Rekiny nie gryzą ludzi, kiedy Chuck Norris pływa.
Kiedy Chuck Norris był młodszy, cieszył się z pierwszego zarostu na klacie. Wszyscy inni chłopcy w pierwszej klasie byli zazdrośni.
Chuck Norris nigdy nie złamał serca żadnej ze swoich byłych. Tylko ich nogi, plecy i kark.
Chuck Norris wygrał kiedyś z Rickym Gervaisem konkurs na naśladowanie brytyjskiego akcentu.
Zadaniem superbohatera jest ratować świat. Zadaniem Chuck Norrisa jest ratować superbohaterów.
Przykazania Chuck Norrisa: Sześć dni będziesz ćwiczyć na Total Gym, ale siódmego dnia będziesz odpoczywać i oglądać film z Chuck Norrisem (Chuck 1:4).
Chuck Norris nigdy nie zgubił skarpetki.
Chuck Norris trzyma poduszkę pod swoim pistoletem.
Chuck Norris to nie tylko rzeczownik, ale i czasownik.
Chuck Norris ma flagę Konfederacji wytatuowaną na podniebieniu.
Kiedy Chuck Norris przyjeżdża do Waszyngtonu, lokalne władze ogłaszają stan wyjątkowy.
Chuck Norris życzy ci Kopniakowo-Obrotowego Nowego Roku!
Chuck Norris walnął kiedyś gościa tak mocno, że facet odzyskał przytomność w innym kodzie pocztowym.
Chuck Norris został zwolniony z programu „Axe Men". Producenci uznali, że ścinanie całych lasów zębami nie jest odpowiednie dla dzieci.
Chuck Norris starł się z prawem, a prawo dostało kopniaka z obrotem w twarz.
Chuck Norris jest agresywny – nawet jego bąki robią „p-ting!".
Chuck Norris może nie wynalazł śmierci, ale na pewno ją udoskonalił.
Dobrzy faceci noszą czerń. Chuck Norris nosi, co kurna chce.
Producenci samochodów testują zderzenia, wystrzeliwując auta w Chuck Norrisa.
Bob nie jest twoim wujkiem – Chuck Norris jest.
Chuck Norris skomentował 4 miesiące temu film na YouTube, który został wrzucony wczoraj.
Chuck Norris miał wysłać e-mail, ale zorientował się, że szybciej będzie pobiec.
Kiedy Chuck Norris zaczyna szaleć na parkiecie, niech Bóg ma w opiece każdego w promieniu pięciu kilometrów.
Kiedy zapytano Chuck Norrisa, czy wierzy, że świat skończy się w 2012, odpowiedział: „Zależy, jaki będę miał tego dnia humor."
Chuck Norris trafił hole-in-one na 18. dołku Pebble Beach w Kalifornii, uderzając z 1. tee Bethpage Black w Nowym Jorku.
Kiedy Chuck Norris sam sobie zaprzecza, to nie zaprzecza.
Chuck Norris ma usuwane ósemki co trzy miesiące.
Chuck Norris potrafi jednocześnie obcinać paznokcie u nóg, nadmuchiwać balon, kichać i zaciągać się papierosem.
Dla Chuck Norrisa istnieją tylko dwie grupy żywnościowe: stek i piwo.
Chuck Norris potrafi udusić tlen.
Wszystko jest zabawą i grą, dopóki Chuck Norris nie wyłupi ci oczu kluczem nasadowym.
Chuck Norris zjadł ponad 3200 gatunków zwierząt, z czego 2436 to owady.
Noe miał po dwie sztuki z wszystkiego i JEDNEGO Chuck Norrisa.
Chuck Norris wstawił „homo" w homo sapiens. Nie trzeba dodawać, że nie jest człowiekiem.
Mocz Chuck Norrisa może posłużyć jako przedtreningówka!
Zaraz po narodzinach Chuck Norris wyciął swojego pasożytniczego bliźniaka, natychmiast wrzucił mu kopniaka z obrotem i wyrzucił go przez okno na dziesiątym piętrze szpitala. Tego bliźniaka znamy dziś jako PeeWee Hermana.
Co wieczór przed snem Chuck Norris kopie z obrotem dziesięcioro dzieci.
Sama chi Chuck Norrisa zakłóca sygnały telekomunikacyjne na całym świecie.
Pierwszym samochodem Chuck Norrisa był buldożer Caterpillar D9.
Chuck Norris potrafi rozchylić szczękę, żeby lepiej połykać rzeczy w całości.
Chuck Norris nie śpi w niedzielne poranki, bo nauczył się, że najlepszą porą na rozjeżdżanie staruszek Hummerem jest czas, gdy idą do kościoła.
Chuck Norris wie, ile lat ma Blink 182.
Chuck Norris potrafi mówić kursywą.
Chuck Norris lituje się nad głupcem, który mu stanie na drodze.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi uderzyć cyklopa między oczy.
The Killers zaśpiewali „Mam duszę, ale nie jestem żołnierzem". W przypadku Chuck Norrisa jest odwrotnie.
Kiedy się nudzisz, po prostu zadzwoń do Chuck Norrisa – wyleczy cię swoim lekiem, czyli skopaniem ci tyłka.
Chuck Norris nie łamie praw grawitacji. On po prostu kopie ją w krocze.
Kiedy Chuck Norris trafia na otwarte drzwi, zawsze je zamyka, żeby potem je kurewsko wyważyć kopniakiem.
Chuck Norris potrafi wyleczyć ci zaćmę operacją laserową – paralizatorem.
Chuck Norris wie, ile liźnięć trzeba, żeby dotrzeć do środka lizaka Chupa Chups.
Jean-Claude Van Damme próbował kiedyś wykonać kopnięcie z obrotem w stylu Chuck Norrisa. Natychmiast aresztowano go za oszustwo.
Kiedy Chuck Norris ogląda „Barney i przyjaciele", Barney nie śpiewa piosenek.
Sasquatch przynosi Chuck Norrisowi suszone mięso Jack Links.
Kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa w splot słoneczny powoduje pękanie paznokci u stóp.
Chuck Norris potrafi lizać sobie brwi i oddychać uszami. Dlatego panie go tak kochają.
Bette Davis ma oczy Chuck Norrisa.
W Irlandii nie było głodu ziemniaczanego. Chuck Norris po prostu miał ochotę coś przegryźć w drodze powrotnej z Amsterdamu.
Chuck Norris pojechał na Wyspy Dziewicze, a kiedy wrócił, nazywały się po prostu Wyspy.
Po podwórkowym meczu koszykówki Chuck Norris trafił 42 kosze z 30 prób.
Chuck Norris kiedyś zatrzymał rozpędzony pociąg samym spojrzeniem.
Superman ma dwie słabości – kryptonit i Chuck Norrisa.
Chuck Norris wyjaśnia, że codzienna przepływka przez Pacyfik jest powodem, dla którego jest taki sprawny.
Chuck Norris sika złotem i wydziela czekoladę.
Chuck Norris nie chce lepić bałwana.
Chuck Norris posiada jedyny działający plecak protonowy na świecie. Użył go raz, żeby zabić głośnych sąsiadów, a potem schwytać ich dusze.
Chuck Norris nie musi jeść. On ciebie znajdzie.
Chuck Norris potrafi kaszleć w siedmiu różnych językach.
Czy wiesz, że Chuck Norris był w każdym filmie Star Wars? To on był „Mocą".
Chuck Norris zalicza więcej tyłków niż deska sedesowa w Taco Bell.
Ojciec, Syn i Duch Święty istnieją, bo Chuck Norris rozerwał Boga na trzy osobne byty.
Chuck Norris cofnął się w czasie i zabił wszystkich swoich pradziadków, żeby wszystkim zmieszać w głowach.
Bardzo niewiele faktów o Chuck Norrisie dotyczy naszego wszechświata. Niestety, Chuck Norris nigdy nie powiedział których, więc lepiej nie ryzykować.
Putin: Mamy najlepszą broń jądrową. Obama: My mamy Chuck Norrisa.
Grizzly pobielały ze strachu na widok Chuck Norrisa – dziś są gatunkiem chronionym znanym jako niedźwiedzie polarne.
Jeśli Chuck Norris walniesz cię w prawy policzek, wywiniesz się na lewą stronę.
Zero absolutne ma dwie definicje: 1) Najniższa możliwa temperatura. 2) Twoje szanse na przeżycie walki z Chuck Norrisem.
Chuck Norris kiedyś wyprodukował 13 ton węgla z diamentu o masie ćwierć karata.
Plastikowe flamingi na trawniku Chuck Norrisa zawierają minigunki z czujnikiem ruchu i celownikiem laserowym. Krzak róż kryje pociski ziemia-ziemia.
Kiedy Czterej Jeźdźcy Apokalipsy pojawili się na świecie, pierwszą osobą, jaką spotkali, był Chuck Norris. Teraz mieszkają na jego ranczu w Teksasie i co rano sprzątają obornik ze stajni.
Chuck Norris naprawdę był Spartakusem.
Chuck Norris jest znany z tego, że potrafi doprowadzić kobietę do orgazmu, będąc w odległości trzech metrów od niej.
Worek mosznowy Chuck Norrisa jest o smaku pepperoni.
Bigfoot nie istnieje – ktoś po prostu zrobił zdjęcie Chuck Norrisowi na biwaku, kiedy ćmy pożarły mu ubranie.
Darth Vader kiedyś próbował dusić Chuck Norrisa, ale już więcej nie będzie próbował.
Chuck Norris po raz kolejny pozwolił chudemu czarnemu gościowi udawać, że rządzi Ameryką przez kolejne cztery lata.
Chuck Norris potrafi wbić ci zęby tak głęboko w gardło, że będziesz musiał siadać na jedzeniu, żeby jeść.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris wychodzi z pokoju, znikąd zaczyna grać piosenka „There Goes My Hero".
Chuck Norris kiedyś oglądał odcinek „Przyjaciół" i zauważył Afroamerykanina w głównej roli.
Isla Nublar i Isla Sorna to wakacyjne wyspy Chuck Norrisa.
Chuck Norris ma dwa rodzaje słuchu, dwa rodzaje węchu i dziewięć rodzajów wzroku. I 52 rodzaje kopania tyłków.
Chuck Norris posiada wszystkie ołówki nr 1.
Mało znany fakt: Chuck Norris przeprowadził się do Jugosławii na początku lat dziewięćdziesiątych. Zmienili wtedy nazwę kraju na „Niejugodsłowia".
Chuck Norris potrafi wyczuć, co jadłeś na kolację... trzy tygodnie temu.
W szkole Chuck Norris miał ksywkę „Chuck Norris".
James Bond mówi swoje nazwisko dwa razy, żeby się przedstawić. Chuck Norris po prostu wrzuca ci kopniaka z obrotem w twarz.
Chuck Norris drapie się po plecach w trudno dostępnym miejscu zarostem na brodzie.
Chuck Norris miał kiedyś wypadek samochodowy i złamał obie nogi... I tak się z tego wychodzenia wychodził.
Ulubione płatki śniadaniowe Chuck Norrisa to Chucky Charms i Hrabia Chuckula.
Serial „Dwóch i pół" był pierwotnie „Siedemdziesięciu ośmiu i pół" i dotyczył wyłącznie Chuck Norrisa.
Chuck Norris wepchnął bernardyna w tyłek Richarda Gere'a.
Nie podważaj Chuck Norrisa, bo jeśli to zrobisz, wypije litr płynnego jajka, a potem walniesz cię w mostek tak mocno, że zwymiotujesz krwistym stolcem.
Chuck Norris potrafi spoliczkować skunksa i nie zostać spryskany.
Planety nie krążą wokół Słońca – Chuck Norris po prostu nie pozwala im odlecieć.
To nie Chuck Norris robi pompki – to Chuck Norris przesuwa Ziemię z drogi śmiercionośnej asteroidy.
Słowo „ból" zostało ukute na cześć Chuck Norrisa.
Chuck Norris wstawił „I" w iPhone prawdziwym ludzkim okiem.
Chuck Norris potrafi wypić wiadro KFC.
Bóg stworzył świat, bo Chuck Norris mu pozwolił.
Chuck Norris wszedł do salonu tatuażu z karabinem maszynowym kalibru 12,7 mm. Po opisaniu tatuażu odmówił igły i wskazał na karabin.
Chuck Norris nie śmieje się niebezpieczeństwu w twarz. On wali je pięścią, dopóki nie stanie się strachem.
Chuck Norris nie ustanawia prawa – on je podnosi i wsadza w ciebie.
Chuck Norris przyjechał na Kentucky Derby 2014 na grzbiecie swojego kulawego muła o imieniu Łupnij i wygrał.
Kiedy Chuck Norris cię zabija, dostajesz piątkę od Boga.
Chuck Norris jest tak naładowany testosteronem i brutalnością, że na jego widok drgają ci jądra.
Chuck Norris został niedawno przewieziony na oddział ratunkowy w Waco w Teksasie. Tam nadzorował sprzątanie krwi, włosów i fragmentów czaszek po swoich ostatnich pobiciach.
W zeszłym roku Chuck Norris został wybrany „Najcenniejszym Pracownikiem" w 27 firmach, w których nigdy nie pracował.
Chuck Norris nie potrzebuje odkurzacza do czyszczenia dywanu – każe dywanowi posprzątać się samemu.
Chuck Norris przyszedł na casting do roli Terminatora. Odrzucili go, bo to byłaby po prostu biografia jego życia.
Król Salomon miał 300 konkubin. Konkubiną Chuck Norrisa był Król Salomon.
Bruce Springsteen nazywa Chuck Norrisa „Szefem".
Lądując na Księżycu, Neil Armstrong tak naprawdę powiedział: „Mały krok dla człowieka, wielki skok dla ludzkości... i proszę, Chuck Norris, nie zabijaj mnie za to, że byłem pierwszy."
Chuck Norris pozywa koreańskiego piosenkarza PSY za naruszenie praw autorskich do frazy „Gangnam Style" i tańca na koniu.
Taksówkarze płacą Chuck Norrisowi, kiedy wsiada do ich taksówek.
Gdyby Chuck Norris próbował sam siebie uderzyć, odbijałby każdy cios, tworząc nieskończoną pętlę. Paradoks, którego nikt nie potrafi rozwiązać – oprócz Chuck Norrisa.
Chuck Norris kopnął Ziemię z obrotem. Od tamtej pory się kręci...
Kiedy Chuck Norris udaje, że gra na gitarze powietrznej, słychać muzykę.
Chuck Norris potrafi rozwiązać zagadki Blue'a. Bez wskazówek.
Jaka jest różnica między diamentem a Chuck Norrisem? Jedno jest najtwardszą substancją na Ziemi, a drugie to po prostu sprężony węgiel.
Chuck Norris miał pierwotnie zagrać w filmie „127 godzin", ale odpadł, gdy producenci zdali sobie sprawę, że musieliby zmienić tytuł na „8,3 sekundy".
Chuck Norris potrafi cię zabić mokrą chusteczką.
Chuck Norris potrafi udusić plastikową torbę – człowiekiem.
Chuck Norris nigdy nie zabije mężczyzny w rudej peruce, chyba że wygląda w niej lepiej niż on.
Ciekawostka: jeśli wkurzysz Chuck Norrisa... ON CIĘ ZNISZCZY!!
Chuck Norris przełamał barierę dźwięku, kiwając głową do metalowej muzyki.
Pawłow robił w spodnie za każdym razem, gdy Chuck Norris dzwonił do jego drzwi.
„Śmierci, nie bądź dumna – nie jesteś nawet w połowie tak groźna jak Chuck Norris."
Chuck Norris robi goryle ciasteczka, wgniatając twarz Kelly Osbourne w ciasto.
Chuck Norris nie potrzebuje tlenu, żeby oddychać.
Chuck Norris był kiedyś tak pijany, że się potknął, a odłamki wyrzucone w kosmos utworzyły Księżyc.
Jedyna gorączka, jaką Chuck Norris kiedykolwiek miał, to gorączka disco.
Kiedy czytasz książkę o Chuck Norrisie, zabija cię.
Chuck Norris dał pięć swoich starych zegarków nastolatkom. Ci nastolatkowie są dziś znani jako Power Rangers.
Chuck Norris przebrał się za siebie na Halloween i dostał dwa razy więcej cukierków niż wszyscy inni.
Czyny mówią głośniej niż słowa – chyba że to słowa Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest jedenastą plagą egipską.
Peruka Chuck Norrisa pochodzi z tyłka orangutana.
Gdybyś zapytał Chuck Norrisa, ile domów mógłby zbudować z czaszek swoich wrogów, zapytałby, ile jest cmentarzy na świecie.
Chuck Norris potrafi ogłosić mata, zanim figury staną na szachownicy.
Chuck Norris podał swoją cenę i zaoszczędził 15% na ubezpieczeniu samochodu, przechodząc do Allstate.
Chuck Norris potrafi podpalić wodę i ugasić ogień benzyną.
Chuck Norris był na safari w Afryce, gdy zaciął mu się karabin. I tak zdobył trofealnego lwa – dogonił go i udusił gołymi rękami.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris idzie popływać w oceanie, poziom morza na całym świecie opada o 28 centymetrów.
Chuck Norris walniesz cię tak mocno, że twoja krew będzie krwawić.
Chuck Norris niedawno wynalazł główkę z obrotem.
Chuck Norris wygrał pierwszą edycję „Mam Talent", po prostu podając swoje imię.
Jackie Chan okrążył świat w 80 dni. Chuck Norris okrążył świat w 80 sekund... 10 000 razy.
Alfabet Chuck Norrisa nie zaczyna się od A. Zaczyna się od Z, a kończy na CN.
Jeśli będziesz wystarczająco długo gapić się na zdjęcie Chuck Norrisa, zacznie cię boleć szczęka.
Chuck Norris miał kiedyś konia w gardle, więc poszedł do swojego lekarza. Obaj stwierdzili, że smakuje jak krewetki w maśle czosnkowym.
Chuck Norris posiada czarno-czerwony pas 14. stopnia w tybetańskim śpiewie gardłowym u beduińskich mnichów z gór Al Maghreb.
Bóg stworzył świat w 7 dni. Chuck Norris stworzył resztę wszechświata w jeden.
Iron Maiden był Iron Manem, zanim Chuck Norris się za nich zabrał!
Czy słyszałeś kiedyś o tym, jak Chuck Norris przegrał walkę? ...no właśnie... nie.
Kiedy Chuck Norris demoluje pub w Wielkiej Brytanii, wszyscy mówią, że „zrobił niezłą rozróbę po norrisowemu".
Mówią, że lepiej mieć szczęście niż talent. Chuck Norris nie wierzy w szczęście. Jest dobry we wszystkim.
Chuck Norris wpatrywał się w karton soku pomarańczowego, bo było napisane „koncentrat". Karton eksplodował 5 minut później.
Chuck Norris gra w badmintona, używając pokrywy włazu kanałowego jako rakiety i zdechłego strusia jako lotki.
Chuck Norris nie je limonek. On je wapień.
Charyzmę Chuck Norrisa widać z kosmosu.
Chuck Norris nie przesuwa granic. On wyciera nimi tyłek.
Jako młody iluzjonista – Walker: Teksański Iluzjonista – Chuck Norris kiedyś przepołowił kobietę na scenie. Potem zapalił cygaro i chichotał, patrząc na przerażoną publiczność.
Jaskiniowcy nie wynaleźli ognia – Chuck Norris po prostu pstryknął palcami i im go dał.
Pelé jest Chuck Norrisem piłki nożnej.
Chuck Norris kiedyś znalazł siano w igłostogu.
Chuck Norris jest Piątym Jeźdźcem Apokalipsy.
Chuck Norris nie odpowiada na twoje powitanie. Chuck Norris po prostu się gapi.
Chuck Norris stworzył Tetrisa, wyginając kilku ludziom kręgosłupy i układając ich jeden na drugim.
Jeśli Chuck Norris kiedykolwiek ci powie „spokojnie, kryję ci plecy" – ani przez sekundę nie wierz, że cię obroni! Bo to znaczy, że właśnie wyrwał ci kręgosłup.
Chuck Norris zatrudnia osobistego urologa na telefon.
Ulubionym kolorem Helen Keller jest Chuck Norris.
Rick, Daryl, Glenn i Michonne chcą, żeby Chuck Norris dołączył do ich grupy, bo potrafi zabić zombie samym intensywnym spojrzeniem.
Chuck Norris jest tak płodny, że za każdym razem, gdy się ulży do skarpetki, wyciskają się z niej kowbojki.
Gdyby kosmici nagle przejęli świat i zniewolili wszystkich, Chuck Norris zostałby ich królem – bez żadnych pytań.
Chuck Norris potrafi przeciąć kogoś na pół... samym spojrzeniem.
Straszydło schowało się kiedyś pod łóżkiem Chuck Norrisa. Kiedy zrozumiało, co zrobiło, zrobiło w spodnie i uciekło z krzykiem w noc.
Chuck Norris nie używa piły łańcuchowej do ścinania drzew – po prostu patrzy na drzewo, aż samo padnie.
Chuck Norris nie jeździ do Meksyku. Chuck nie zamyka oczu w chowanego. Chuck nie chodzi na korepetycje. Chuck został wyrzucony z wyrzucania.
Na świecie jest mnóstwo Chucków, ale tylko jeden Chuck Norris – kopie z obrotem każdego, kto nosi jego imię.
Kiedy Chuck Norris wchodzi do restauracji Red Lobster, krewetki same wbijają sobie EpiPena, żeby uniknąć wstrząsu anafilaktycznego.
Chuck Norris używa czaszki orangutana jako bonga.
Chuck Norris śpi na telewizorze.
Kiedy my dodajemy 9+1, wychodzi 10. Kiedy Chuck Norris dodaje 9+1, piorun trafia najbliższą osobę, która na niego patrzy.
Chuck Norris zabiera noże na strzelaniny. Chuck Norris otwiera prezenty w twoje urodziny.
Chuck Norris kopnął w kalendarz – i przeżył.
Ręka Chuck Norrisa to jedyna ręka, która może pokonać pokera królewskiego.
Kiedy Chuck Norris gra w Five Nights at Freddy's, animatroniki go nie straszą. To one przychodzą do niego.
Przed wynalezieniem krojonego chleba ludzie mawiali: „To najlepsze od czasu Chuck Norrisa." Ale Chuck Norris się tym nie cieszył. Więc kopnął z obrotem bochenek chleba i pokroił go na kromki.
Człowiek, który wymyślił zdanie „jedyną rzeczą, której należy się bać, jest sam strach", nigdy nie spotkał Chuck Norrisa.
Chuck Norris polował na niedźwiedzie, gdy zaciął mu się karabin. W obliczu szarżującego grizzly wyciągnął z kieszeni gumkę recepturkę i udusił nią niedźwiedzia.
Chuck Norris zabił greckiego wojownika Achillesa kopnięciem z obrotem w twarz. Potem żartował: „Ach-zabił-mu-twarz!"
Chuck Norris nigdy nie doświadczył porażki, wyrzutów sumienia, pomyłki, litości ani przegranej, między innymi.
Co się stało z Duncanem MacLeodem, Nieśmiertelnym? Głupio wyzwał Chuck Norrisa. Ostatecznie może być tylko jeden. I to jest Chuck Norris.
Beatlesi śpiewali o życiu w żółtej łodzi podwodnej. Bo chcieli uciec przed Chuck Norrisem.
Żyrafy rodzą się, kiedy Chuck Norris da koniowi z liścia!
Po upokarzającej porażce przy próbie obrzezania młodego Chuck Norrisa, firma Hurst Performance zarobiła fortunę, sprzedając szczęki ratunkowe strażakom.
Chuck Norris używa długopisu na arkuszach Scantron.
W razie wątpliwości.......... Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi pierdzieć pod prysznicem i robić bąbelki.
Jeśli Chuck Norris okradnie bank, właściciel banku zostaje aresztowany za to, że nie dał Chuck Norrisowi pieniędzy dobrowolnie.
Chuck Norris NIGDY nie dzwoni po gliny. Gliny dzwonią po Chuck Norrisa.
Reporter zapytał Chuck Norrisa, czy uważa się za aktora drugiej czy trzeciej kategorii. Chuck zapytał reportera, czy woli złamaną czaszkę, czy pękniętą śledzionę.
UFO nie zostają długo, bo wiedzą, że Chuck Norris ich nie zapraszał.
Kopnięcia Chuck Norrisa z pełną mocą to drugi składnik mielonego mięsa w Taco Bell.
Prawdziwym powodem, dla którego Hitler się zabił, było to, że dowiedział się, iż Chuck Norris jest Żydem.
Chuck Norris nie ulega wypadkom samochodowym – to samochody ulegają wypadkom z Chuck Norrisem.
Jeśli w jakikolwiek sposób obrazisz Chuck Norrisa, zamorduje cię bez namysłu. Ba, nawet bez pierwszego namysłu.
Jimmy Fallon musi prosić Chuck Norrisa o pozwolenie „na sypanie banknotami".
Wojna światów to tak naprawdę dokument – wszystkie kosmity wymierły, gdy Chuck Norris się nimi zajął.
Ciśnienie krwi Chuck Norrisa wynosi zero na zero. Chuck Norris nigdy nie odczuwał żadnej presji.
Willy Wonka dał Chuck Norrisowi wiecznego lizaka. Smak utrzymał się 2,3 sekundy.
Kiedy Chuck Norris przyszedł na koncert Boy George'a, Boy George szybko znalazł się w strefie krwawienia z nosa – dosłownie.
Pamiętasz film „Laleczka Chucky"? Ta lalka teraz wisi na lusterku wstecznym Chuck Norrisa.
Chuck Norris wie, co to jest rybogej!!!
Chuck Norris pasteryzuje mleko, po prostu je pijąc.
Chuck Norris kiedyś zabrał swojego Sasquatcha na konwent furry.
Chuck Norris potrafi sikać do basenu i nie dać się przyłapać.
Chuck Norris potrafi masakrować armię złoczyńców, jakby używał kodów do gier.
Chuck Norris miał iPada Air, kiedy dopiero wyszedł pierwszy iPhone.
Chuck Norris zawsze zagląda darowanemu koniowi w oczy, a potem go zabija jednym ciosem.
Chuck Norris złapał kurczaka, używając zdechłego aligatora jako przynęty.
Pewien człowiek zapytał Chuck Norrisa, czy to prawda, że oszukał Śmierć. Chuck Norris roześmiał się i powiedział: „Głupcze! Ja JESTEM Śmiercią" – i zaczął go bezlitośnie kopać z obrotem.
Każda rodzina broni posiada Chuck Norrisa do samoobrony.
Chuck Norris potrafi uruchomić Windows 7 na Commodore 64.
Chuck Norris został wyrzucony z programu „Extreme Couponing" – producenci nie mogli patrzeć, jak całe sieci sklepów bankrutują przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie musi sam prowadzić samochodu. Mówi autu, co ma robić: ruszaj, jedź, stój, w lewo, w prawo, do przodu, do tyłu, światła włącz, wyłącz, wytrzyj mi szybę.
Chuck Norris nigdy nie pojawi się w „Pogromcach Mitów", bo wszystko, co robi Chuck, nie jest mitem!
Titanic nie uderzył w górę lodową – to Chuck Norris uderzył w Titanica.
Chuck Norris nie jest zapraszany na turnieje golfowe Pro-Am, bo zawstydziłby wszystkich zawodowców. I amatorów też.
Stare powiedzenie mówi: co dobre dla gęsi, dobre i dla gąsiora. Natomiast to, co dobre dla Chuck Norrisa, jest śmiertelne dla większości śmiertelników.
Wszyscy czarne charaktery kopnięte przez Chuck Norrisa w filmach i serialach natychmiast umierały po wygaśnięciu kontraktu. Chuck Norris szanuje prawo.
Apple płaci Chuck Norrisowi 99 centów za każdym razem, gdy słucha piosenki.
8 marca 2012: Chuck Norris postanowił spędzić wiosenne wakacje w Królestwie Grzybów i zmierzyć się z samym grubym hydraulikiem. Mario aktualnie pochłania grzyby 1-Up, zbiera czerwone monety i szaleje ze złotymi kwiatami.
Chuck Norris zaleca wszystkim znajomym kupno łodzi, bo zombie nie potrafią pływać.
Chuck Norris zdecydował, że to będzie się nazywać ananas, a świat zaakceptował to z czystego przerażenia, mimo że owoc nie miał nic wspólnego z sosnami ani jabłkami.
W Matrixie – jak odróżnić go od prawdziwego świata? W prawdziwym świecie wszystkie główne role grywane przez różnych aktorów, którzy zawsze zdobywają dziewczynę, gra tak naprawdę Chuck Norris.
Chuck Norris nigdy nie będzie opętany przez demona, ale demony mogą cierpieć na opętanie przez Chuck Norrisa.
Organizacje charytatywne dają na Chuck Norrisa.
W czwartki Chuck Norris gra w pokera z Księżycem, grizzly i Gomezem Addamsem.
Jedni nazywają to miłością od pierwszego wejrzenia, gdy patrzysz w oczy ukochanej osoby. Inni nazywają to samobójstwem, gdy gapisz się na Chuck Norrisa.
Bąk Chuck Norrisa może zniszczyć wszelkie życie na Ziemi. Powstrzymuje się od puszczania bąków, żeby ocalić świat. Dziękujemy, Chuck!
Chuck Norris wstawia C do Cierpienia, H do Herkulesa, U do Unicestwienia i K do Kopnięcia... Razem – CHUCK.
Chuck Norris kiedyś wydoił krokodyla.
Chuck Norris usłyszał, jak staruszek narzekał, że Metamucil nie daje mu dość błonnika. Więc uprzejmy Chuck Norris wbił mu dąb w tyłek, podpalił go miotaczem ognia i krzyknął: „Ogień w norze!"
Chuck Norris potrafi rozśmieszyć Happy Meal.
Kiedy Chuck Norris zostanie prezydentem, nie będzie mieszkał w Białym Domu. Będzie mieszkał w Obrotowym Domu.
Znasz tę technikę Scorpiona z Mortal Kombat, gdzie wyrywa kręgosłup? Chuck Norris potrafi to zrobić bezkręgowcom!
Chuck Norris wytresował swojego psa jednym kopnięciem z obrotem w mordę.
Chuck Norris jest przyczyną katastrofy lotu JAL 123.
Gdyby Chuck Norris był królem Camelotu, byłby mistrzem Rycerzy Okrągłego Kopniaka.
Chuck Norris przetrwał tak długo, bo Niebo nie chce mieć z nim nic wspólnego, a Piekło boi się, że przejmie nad nim władzę.
Miałem problemy z dyskiem twardym i nie chciałem czekać na chkdsk, więc zrestartowałem komputer i wpisałem „Chuck Norris" w wierszu poleceń... problem rozwiązany.
Chuck Norris jest powszechnie uważany za najlepszego rapera wszech czasów.
Chuck Norris potrafi dosłownie „podtrzymać" bank... jednym palcem.
Jeśli ryba zobaczy Chuck Norrisa pływającego, zwykle tonie ze strachu.
Jeden rzut oka na brodatego członka Chuck Norrisa podsunął inżynierom pomysł na rurociąg Alaska Pipeline.
Chuck Norris pozwał NBC, twierdząc, że Prawo i Porządek to zastrzeżone nazwy jego lewej i prawej nogi.
Chuck Norris potrafi porównywać jabłka z pomarańczami.
Chuck Norris nigdy nie wyciera sobie tyłka.
Chuck Norris chce twojej duszy. Chuck Norris POŻRE twoją duszę.
Kiedy Chuck Norris musi lecieć samolotem, każe BA Baracusowi go pilotować.
Robin Hood częściowo wzorował się na Chuck Norrisie – Norris też okradał bogatych. Ale Robin Hood nigdy nie kopał biednych z obrotem. Ani bogatych, jeśli o to chodzi.
Ludzik z Kool-Aid wywalił się przez ścianę salonu Chuck Norrisa i krzyknął: „O NIEEEE!".
Fuzja atomowa jest tak potężna, że mogłaby zasilać USA przez dzień. Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa może zasilać Ziemię przez 1000 lat.
Chuck Norris nie interesuje się astronomią. Jedyne gwiazdy, które go obchodzą, to 50 na fladze USA, ta na jego odznace Rangera i Samotna Gwiazda Teksasu.
Jeśli Chuck Norris kichnie na kobietę, zachodzi w ciążę.
Chuck Norris kiedyś oderwał metkę od materaca.
Chuck Norris jest najbardziej jadowitą istotą na Ziemi. Po ugryzieniu pojawiają się objawy: gorączka, wysypka od brody, ścisk w dżinsach i uczucie bycia kopniętym przez samochód.
Grypa co roku dostaje zastrzyk na Chuck Norrisa.
Chuck Norris niedawno upolował grizzly pistoletem Nerf.
Jeśli kiedykolwiek spróbujesz kopnąć Chuck Norrisa z wyskoku, lepiej zostań na dole.
Wbrew miejskiej legendzie oczy Chuck Norrisa nie świecą w ciemności. Chociaż w szabat świecą mu sutki.
Chuck Norris potrafi zrywać pomarańcze z jabłoni i robić z nich najlepszą lemoniadę, jaką piłeś.
Chuck Norris potrafi obciąć paznokcie lewej ręki... lewą ręką!
Na swoim weselu Kanye West mówił przez godzinę i czterdzieści pięć minut o tym, jaki Chuck Norris jest niesamowity.
Chuck Norris potrafi robić diamenty z kłaczków z pępka.
Jeśli rzucisz monetą z Chuck Norrisem i powiesz „orzeł – ja wygrywam, reszka – ty przegrywasz", Chuck Norris i tak wygra.
Chuck Norris wynalazł kangura, wyrywając psu przednie łapy i ciskając nim na drugi koniec globu, aż do Australii.
Chuck Norris twierdzi, że największą komedią w historii jest „Szeregowiec Ryan".
Gdyby przetrwanie najsilniejszych było prawdą, Chuck Norris byłby ostatnią istotą na Ziemi.
Chuck Norris potrafi zrobić kretowisko z góry.
To nie jest Droga Mleczna – to strzał, który Chuck Norris pudłem puścił.
To dla czarnego kota jest pech, jeśli przebiegnie drogę Chuck Norrisowi.
Chuck Norris jest tak twardy, że pojechał na wyspę Coradie, żeby skopać tyłek Ganonowi.
To powinno być oczywiste dla wszystkich, ale warto powtórzyć: nigdy, przenigdy, PRZENIGDY nie proś Chuck Norrisa o zdjęcie butów, gdy wchodzi do twojego domu.
Chuck Norris osobiście kopnął z obrotem każdego gracza, trenera, chłopca od wody i kibica Florida State University Seminoles. Teraz nazywają się Semipołówki.
Chuck Norris potrafi skończyć bufet „jedz ile chcesz".
Chuck Norris nie zostanie sąsiadem Pana Rogera.
Chuck Norris kiedyś przeprowadził wazektomię gorylowi, podczas gdy ten się onanizował na widok samicy w rui.
Kiedy Chuck Norris robi dzieciom „ukradłem ci nosek", jest to przerażające do obejrzenia.
Kiedy Chuck Norris oddycha, wydawane są ostrzeżenia przed huraganami.
Chuck Norris ZJADA trzy paczki papierosów dziennie.
Chuck Norris nie bierze kąpieli – zrzuca skórę dwa razy w roku.
Chuck Norris chciałby wiedzieć, co u twojej żony i jego dzieci.
Chuck Norris potrafi odpalić samochód, po prostu przesuwając ręką po desce rozdzielczej.
Powodem, dla którego ludzie myślą, że Paul McCartney nie żyje, jest to, że kiedyś nabijał się z Chuck Norrisa.
Kiedy Księżyc trafia cię w oko jak wielka pizza – to Chuck Norris.
Chuck Norris zawsze trafia w punkt G z matematyczną precyzją.
Jahwe ściśle przestrzega pierwszego przykazania Chuck Norrisa: nie mieć innych bogów przede mną.
Chuck Norris obserwuje cię, gdy czytasz ten żart. Jeśli chcesz szybko to zakończyć, nie odwracaj się.
Chuck Norris wygrał Iron Chefa, używając wyłącznie piecyka Easy Bake.
Chuck Norris kiedyś przebiegł maraton, bo akurat miał po drodze.
Chuck Norris wynalazł Gumby'ego, wielokrotnie okładając Seana Hannity'ego workiem mosznowym Rusha Limbaugha.
Chuck Norris odkrył teorię względności. Kiedy Albert Einstein się o tym dowiedział, postanowił ją upublicznić. Chuck Norris się wściekł i kopnął go z obrotem w twarz. Albert Einstein jest teraz znany jako Stephen Hawking.
Chuck Norris kiedyś powiedział Rage Against The Machine, żeby się wyluzowali i przestali być tacy wściekli. Następnego dnia rozpadli się i dołączyli do Soundgarden.
James Hetfield z Metalliki nazywa siebie stołem. Chuck Norris po prostu nazywa siebie zwycięzcą.
Grypę złapała ciężki przypadek Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zabić Weegee (złośliwego, niezniszczalnego klona Luigiego) jednym kopnięciem z obrotem.
Chuck Norris postanowił kiedyś sprzedawać swoją ślinę w sprayu. Nazwał ją „WD-40".
Chuck Norris jest właścicielem Sali Sprawiedliwości.
Chuck Norris przeszedł Halo 1, 2 i 3 na legendarnym poziomie trudności – zepsutym kontrolerem od Guitar Hero.
Kiedy coś złego dzieje się w twojej okolicy... Do kogo zadzwonisz? CHUCK NORRIS!
Siniaki powstają, gdy Chuck Norris stukniesz cię palcem.
Chuck Norris związał New Boyz jedną ręką za plecami.
Czy Chuck Norris może stworzyć kamień tak ciężki, że sam go nie podniesie? Oczywiście, że tak... to Chuck Norris.
Chuck Norris w rubryce „zawód" zawsze wpisuje „Chuck Norris".
Piorun uderzył w Chuck Norrisa... Chuck Norris uderzył z powrotem.
Recesywne geny Chuck Norrisa dominują nad genami wszystkich innych.
Czy wiedziałeś? Hit Ricka Rossa „You Are the Boss" wyprodukował Chuck Norris.
Ludzie zaczęli robić żarty „twoja mama", bo pomylili biceps Chuck Norrisa z tłustym tyłkiem twojej matki.
Elon Musk próbował uczynić rząd bardziej efektywnym za pomocą DOGE. Chuck Norris zrobił to dziesięciolecia temu — nikt nie śmiał marnować jego pieniędzy z podatków.
Kiedy Chuck Norris bierze udział w „Jeopardy!", może odpowiadać w jakiej formie mu się podoba.
Był sobie człowiek, który musiał zabić smoka... Ale to nie był Chuck Norris, bo Chuck Norris zabił tego człowieka.
Fakt o Chuck Norrisie: John Merrick był identycznym bliźniakiem Chuck Norrisa. Chuck skopał mu tyłek jeszcze w łonie matki za ssanie kciuka. John Merrick jest dziś znany jako Człowiek Słoń.
Chuck Norris potrafi pobić olimpijskiego sprintera. Idąc pieszo.
Niektórzy sprawdzają horoskop. Chuck Norris konsultuje swój Norriskop. Zwykle to zestaw współrzędnych i słowa „ZABIJ" lub „SEKS".
Chuck Norris często ćwiczy publicznie. Ostatnio widziano go na autostradzie 66, jak kopnięciami z obrotem rozganiał tornada na rozgrzewce.
Chuck Norris nie wynalazł podróży w czasie. Jego przyszłe „ja" go tego nauczyło.
Życie Chuck Norrisa to w zasadzie surowy reboot samej koncepcji surowości.
Potężna Mysz śpiewała: „Lecę was ratować!" Następny, mało znany wers tej piosenki brzmiał: „Bo Chuck Norris stoi za mną!"
Istniał zespół Chuck Norrisowie. Został zakazany, bo groził publiczności kopnięciami z obrotem – w tym samemu Chuck Norrisowi.
Chuck Norris potrafi zabić cię headshotem ze strzelby z drugiego końca mapy w Call of Duty.
Powodem, dla którego jest tak wiele żartów o Chuck Norrisie, jest to, że nie dał ludziom pozwolenia na ich pisanie.
Chuck Norris potrafi chodzić ze zwierzętami, gadać ze zwierzętami, mruczeć, piszczeć i skrzeczeć ze zwierzętami... a zwierzęta bez wyjątku odpowiadają: „Tak jest, panie Norris".
Chuck Norris miał kiedyś zapalenie spojówek. Jest lepiej znane jako czarna śmierć.
Chuck Norris zjadł kiedyś całego kaktusa. Na pytanie, jak się czuje, odpowiedział: „Hej ho, bang bang!" – a potem narobił w spodnie.
To Chuck Norris mówi Grubemu Kotu, żeby szedł spać o 19:30.
Kiedy Chuck Norris podnosi głos, lokalne koty wpadają w krwawy szał.
Kamień, papier, nożyce, Chuck Norris wygrywa.
Katolicy wierzą, że papież jest wikariuszem Chrystusa. Jezus był wikariuszem Chuck Norrisa.
Lekarze musieli uciec się do torpedy fotonowej w formie czopka, żeby wyleczyć Chuck Norrisa z ciężkiej infekcji pasożytniczej okrężnicy.
Chuck Norris miał pierwotnie zagrać główną rolę w filmie „Salt", ale zmienili na Angelinę Jolie – spójrz teraz na jej twarz.
Chuck Norris widział już wszystko i zrobił już wszystko – tyle razy, że dawno stracił rachubę.
Mało znany fakt: Chuck Norris odkrył teorię względności wytatuowaną na swoim tyłku po weekendzie w Vegas.
Chuck Norris jest trenerem Bruce'a Lee.
Problem nielegalnej imigracji drastycznie by się zmniejszył, gdybyśmy postawili Chuck Norrisa na granicy.
W kasynach Las Vegas Chuck Norris potrafi spasować i mimo to wygrać... w blackjacku.
Chuck Norris kiedyś dostał nagrodę „Pracownik Miesiąca" w firmie, w której nawet nie pracował.
Chuck Norris potrafi zdmuchnąć świeczki z powrotem.
SpongeBob Kanciastoporty nazwał kiedyś Chuck Norrisa mazgajem od Krabowych Burgów. Wściekły Chuck Norris kopnął SpongeBoba z obrotem w tyłek tak mocno, że musiał zmienić imię na SpongeBob BezOdbytnicyPorty.
Chuck Norris jest nieśmiertelny, bo Śmierć się przed nim ukrywa.
Chuck Norris je gwoździe na śniadanie, a wydala śruby.
Jasne, możesz ubijać jajka, bić w bęben, bić żonę i dzieci, a nawet walić konia. Ale nie pokonasz Chuck Norrisa w niczym.
Chuck Norris porwał arkę Noego podczas potopu.
Eksplozje nuklearne w Hiroszimie i Nagasaki NIE zostały spowodowane przez Grubasa i Chłopczyka. Spowodowały je dwa kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa!
Chuck Norris sika piorunami i wydala pięści.
Słowo „szczerze" brzmi tak ciężko, bo pewien gość o imieniu Szczerzy kiedyś uniósł brwi na Chuck Norrisa.
Zespół Panic at the Disco wziął swoją nazwę, gdy Chuck Norris odwiedził Studio 54.
Chuck Norris zna różnicę między ogonem krowy a rączką od kranu z piwem.
Chuck Norris kiedyś tak ostro szalał na koncercie AC/DC, że poczuły to nawet w 1906 roku. Nazwali to wielkim trzęsieniem ziemi w San Francisco.
Kiedy Chuck Norris kopnie ci tyłek z obrotem, mówisz „dziękuję, czy mogę prosić o jeszcze?".
Chuck Norris został prymusem liceum pierwszego dnia pierwszej klasy.
Jeśli wejdziesz na howstuffworks.com i wpiszesz „Chuck Norris", po naciśnięciu Enter natychmiast dostaniesz porażenie prądem.
Chuck Norris kiedyś dostał asystentów. Wysłał ich na misję szpiegowską do Phuket w Tajlandii i wszyscy dostali AIDS.
Pies Chuck Norrisa nie wie, kto jest grzecznym chłopcem.
Chuck Norris kręci loki na włosach na knykciach.
Po obejrzeniu „Titanica" Chuck Norris miał łzy w oczach. Łzy śmiechu.
Chuck Norris? Nigdy o niej nie słyszałem.
Chuck Norris potrafi zabić kurczaka w Zeldzie.
Kiedy Chuck Norris mówi „pociągnij mnie za palec", traktuj to jako uprzejme ostrzeżenie, że zaraz zostaniesz zatomizowany.
Bóg powiedział: „Niech stanie się światłość!" Na co Chuck Norris odparł: „Zamknij się, kurna."
Chuck Norris potrafi mówić po chińsku po niemiecku po francusku po hindusku po angielsku po algebrze po niebiesku po kubkowo z odrobiną rosyjskiego po szkocku po kanadyjsku.
Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Świata w Pokerze 1982, mając dwójkę trefl, siódemkę kier, waleta karo, kartę „skip" z Uno i pusty plansza do bingo.
Chuck Norris pierdnął i stworzył wszechświat.
Lord Voldemort nazywa Chuck Norrisa Ten-Którego-Nie-Należy-Wymieniać.
Osobisty masażysta stóp Chuck Norrisa ma dwa permanentne siniaki pod oczami, siedem złamanych żeber, krwawy nos i zwichnięta szczękę.
Chuck Norris znalazł Carmen Sandiego i natychmiast ją przelał.
Uznaj to za zły znak i uczciwe ostrzeżenie, jeśli kiedykolwiek usłyszysz, jak Chuck Norris nuci początek „The Final Countdown".
Chuck Norris używa celowników na karabinie wyłącznie jako otwieraczy do butelek.
Jeśli Chuck Norris ma 3 kawałki pizzy, a ty zabierzesz dwa... masz około 1 sekundy na ich oddanie.
Chuck Norris chce kąpieli. KRWAWEJ KĄPIELI!
Chuck Norris potrafi sikać pod wiatr i nie zmoczyć się.
Chuck Norris był w jednej scenie w Titanicu... Grał górę lodową!
Kiedy Chuck Norris idzie do klubu ze striptizem, striptizerki płacą jemu przed występem.
Chuck Norris kiedyś sprawił, że jego nauczycielka z przedszkola wypluła gumę do żucia.
Kiedyś Jason Voorhees nabijał się z Chuck Norrisa na meczu hokeja. Chuck kopnął Jasona w twarz z obrotem tak mocno, że maska bramkarska wtopiła mu się w twarz, pękły mu struny głosowe, a mózg tak się uszkodził, że został seryjnym mordercą.
Cokolwiek potrafisz, on potrafi lepiej – Chuck Norris potrafi wszystko lepiej od ciebie.
Sekret technologii bombowca B-2 polega na tym, że zawiera brodę Chuck Norrisa. Zbudowano tylko 21 sztuk, bo Chuck Norris golił się tylko 21 razy.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, żąda pomarańczy – i je dostaje.
Kiedy Chuck Norris gra w piłkę nożną, używa swojej stopy i twoich jaj.
Chuck Norris wie, ile drewna naświstak by naświstał, gdyby naświstak mógł świstać drewno.
Po zjedzeniu koktajlu z krewetek i kanapki z masłem orzechowym, Chuck Norris wygrał w tym roku Nagrodę Nobla z medycyny za uwolnienie świata od wstrząsu anafilaktycznego.
Dwóch sprzedawców Mary Kay zapukało do drzwi Chuck Norrisa. Przedstawili się jako Ben Dover i Phil McCrakin. Już nie prowadzą wspólnego biznesu.
Góry ożywają dźwiękiem członka Chuck Norrisa uderzającego o nogi podczas chodzenia.
Kiedy Samotny Strażnik i Tonto wyzwali Chuck Norrisa na bilard, Chuck Norris ustawił im kule.
Ulubionym kreskówkowym programem telewizyjnym Chuck Norrisa jest WWE.
Chuck Norris był kiedyś wybity na banknocie dolarowym, ale po tysiącach zgonów okazało się, że nikt nie wypłaca Chuck Norrisa i nie przeżywa.
Chuck Norris kiedyś wydoił miodożera.
Wąglik został wyprodukowany z białych krwinek Chuck Norrisa i pierwotnie nazywał się Chuckglik.
Chuck Norris potrafi gwizdać „Dixie" od tyłu.
Wierzch dłoni Chuck Norrisa jest zawsze poplamiony szpikiem kostnym.
Gdyby wszystkie armie świata wypowiedziały wojnę Chuck Norrisowi, wystarczyłoby, żeby kaszlnął, i wszyscy by zginęli.
Chuck Norris potrafi wydoić wiadro krową.
Chuck Norris stworzył chińskiego koszykarza Yao Minga, rozciągając zapaśnika sumo na średniowiecznej szubienicy.
Chuck Norris jest ZDECYDOWANIE zbyt seksowny dla Right Said Fred.
Sharon Stone rozsunęła nogi dla Chuck Norrisa.
Kopnięcie z obrotem w krocze od Chuck Norrisa leczy AIDS. Szkoda tylko, że nikt nie przeżyje kopnięcia z obrotem.
Chuck Norris nawalił masę tyłków w swoim życiu. A przez „swoje życie" zawsze ma na myśli dzisiaj.
Chuck Norris kiedyś zamówił Big Maca w katolickim konfesjonale i cholernie go dostał. Potem wycofał swojego Hummera przez dziurę w ścianie.
Chuck Norris zdobył złoty medal olimpijski w saneczkarstwie jedynkowym, zjeżdżając po lodzie na pęsecie do brwi.
Freddy Krueger ma koszmary o Chuck Norrisie.
Chuck Norris zagrał w grę w tchórza z pociągiem... i wygrał.
Kiedy Chuck Norris miał 5 lat, poszedł do centrum handlowego zobaczyć Mikołaja. Mikołaj zapytał: „Czego chcesz, mały? Kolejkę? Rower?" Chuck odpowiedział: „Nie, Mikołaju, chcę wyrzutnię rakiet".
Kasyna płacą Chuck Norrisowi, żeby nie grał i nikomu nie życzył powodzenia.
Errol Flynn kiedyś próbował zapuścić brodę jak Chuck Norris. Właśnie dlatego zginął tak brutalną i gwałtowną śmiercią.
Chuck Norris potrafi pierdnąć tekst „Wooly Bully" alfabetem Morse'a.
Chuck Norris chrzci statki, sikając na ich burty.
Chuck Norris dostał prawo jazdy w wieku 16... sekund.
Chuck Norris trzyma małą składaną gilotynę w bagażniku swojego Hummera.
Kto wypuścił Chuck Norrisa? Kto, kto, kto?... Oczywiście Chuck Norris!
Chuck Norris jest osobnym rodzajem sił zbrojnych, z własną akademią i hymnem – motywem przewodnim „Strażnika Teksasu".
Chuck Norris jest właścicielem sieci Starchucks na północno-zachodnim wybrzeżu Pacyfiku – zaspokoi twoje potrzeby kawowe, alkoholowe i broni palnej.
Rekiny mają cały tydzień poświęcony Chuck Norrisowi.
Kiedy Bóg powiedział „Niech się stanie światłość", najpierw zapytał Chuck Norrisa, czy się zgadza...
Super Mario był wzorowany na Chuck Norrisie, bo jako młodzieniec Norris krótko pracował jako hydraulik. I uwielbia jeść grzyby oraz deptać bezbronne żółwie na śmierć.
Większość ludzi dostaje kopnięcia Chuck Norrisa, gdy ma na nogach kowbojki. Dostanie kopnięcia z obrotem bosą stopą Chuck Norrisa jest uważane za pomyślne w niektórych krajach.
Chuck Norris potrafi zamienić ołów w uran.
Chuck Norris stworzył Wszechświat. Astrofizyk Stephen Hawking przeprosił za teorię „Wielkiego Wybuchu".
Chuck Norris ma tatuaż uśmiechniętej buźki na swoim przyrodzeniu.
Chuck Norris może nagrać cover Beatlesów na YouTube i nie dostanie komentarzy, że zrujnował piosenkę.
Chuck Norris potrafi rozpalić ogień... pod wodą.
Chuck Norris ukończył Tough Guy Challenge nic nie robiąc.
*Eminem spotyka Chuck Norrisa* Eminem: Nie boję się ciebie. Chuck Norris: Uwielbiam to, jak kłamiesz.
Wbrew oficjalnym doniesieniom, Saddam Husajn nie został powieszony w Iraku – był powoli rozpuszczany, centymetr po centymetrze, w piwnicy Chuck Norrisa.
Chuck Norris postanowił spróbować jazdy na byku. Wylosował wrednego byka o imieniu Zagłada. Kiedy Zagłada usłyszał, że Chuck będzie na nim jechał, schował się w przyczepie i zemdlał.
Ślimak Chuck Norrisa potrafi jechać 80 km/h, a to dopiero jego tempo do joggingu.
Chuck Norris może spokojnie przejść przez wioskę pełną głodnych kanibali.
Ekolodzy robią wszystko, żeby nie zdenerwować Chuck Norrisa, bo ciepło jego gniewu potrafi stopić cały lodowiec.
Chuck Norris został zrzucony dwa razy jako dziecko – raz na Hiroszimę, a potem na Nagasaki.
Chuck Norris potrafi dosłownie zamówić „smażony lyż" w chińskim barze na wynos.
Chuck Norris jest tak twardy, że przyjaźni się z Marthą Stewart.
Chuck Norris ukończył każdą część Call of Duty w mniej niż 15 minut... nie oddając ani jednego strzału.
Grając w blackjacka, Chuck Norris nosi 200-litrowy kapelusz kowbojski, wielkie owijające okulary przeciwsłoneczne i czarny aksamitny garnitur wysadzany diamentami. Na stole trzyma naładowane Uzi.
Gdyby chciał, Chuck Norris mógłby kopnąć cię z obrotem w twarz wrastającym włosem ze swojego tyłka, mimo że go nie ma.
Chuck Norris robi sobie warkoczyki z włosów w kroczu.
Nie ma złej strony łóżka Chuck Norrisa.
Robin Williams wiedział, że Chuck Norris po niego idzie.
Niebezpieczeństwo miało twarz, dopóki Chuck Norris jej nie oderwał.
Gdyby Chuck Norris zjadł w twojej restauracji i miał tylko 5 dolarów za posiłek za 50, to ty wciąż byłbyś mu winien resztę.
Chuck Norris używa twarzy Donalda Trumpa jako papieru toaletowego. Dlatego Trump tak paskudnie wygląda.
Więzienia są przepełnione, bo przestępcy sami się domagają odsiadki. Wiedzą, że tam będą bezpieczni przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris potrafi polizać końcówkę kabla pod napięciem 50 000 watów i nazwać to lodem.
Trawa Chuck Norrisa jest zawsze bardziej zielona.
Chuck Norris potrafi znaleźć granicę funkcji oscylującej.
Chuck Norris mówi Fonziemu, żeby się zamknął.
Chuck Norris się nie nawilża. Chuck Norris robi waterboarding.
Anthony Weiner ustąpił z Kongresu i natychmiast popełnił samobójstwo, gdy dowiedział się, że przypadkowo wysłał też tweeta do Chuck Norrisa.
Jeśli kiedykolwiek odważysz się zagrać w „Sześć stopni od Chuck Norrisa", usłyszysz złowieszczy łomot do twoich drzwi.
Numer telefonu Chuck Norrisa to: 1
Dlaczego sępy nagle się pojawiają, gdy Chuck Norris jest w pobliżu? Tak jak ja, pragną być... blisko Chucka.
Kiedy Chuck Norris pierdnie, czuć zapach wnętrza nowiutkiego samochodu.
Chuck Norris stworzył Stephena Hawkinga podczas wypróżniania.
Chuck Norris od tyłu to wciąż Chuck Norris.
Laleczka Chucky nie bawi się z Chuck Norrisem. To Chuck Norris bawi się z Chuckym, kopiąc go z obrotem raz za razem.
Piotruś Pan kiedyś obudził Chuck Norrisa o 5:00 rano. W efekcie Chuck Norris zrobił naleśniki na śniadanie.
P: Ile drewna porąbałby świstak, gdyby mógł Chuck Norris? O: Całe...
Chuck Norris woli zabijać ludzi w tonacji D-moll.
Kiedy Chuck Norris był mały, bawił się klockami. Dziś te klocki są znane jako Stonehenge.
Chuck Norris używa papryczek jalapeño jako miętówek odświeżających oddech.
Ulubiony styl kung-fu Chuck Norrisa to Norrisstyl.
Kiedy Chuck Norris był dzieckiem, Wróżka Zębuszka zostawiła mu pod poduszką klucze do Fort Knox w zamian za trzonowca.
Chuck Norris nie gra na loterii – on ją wygrywa.
Określenie „strzelić orzecha" nie dotyczy Chuck Norrisa. Powinno się mówić „zdetonować plantację arbuzów".
Chuck Norris obdarzył Terminatory emocją „strachu".
Za każdym razem, gdy Chuck Norris pierdnie, powstaje czarna dziura.
Chuck Norris jest zdecydowanie najbardziej brutalnym człowiekiem, który kiedykolwiek wygrał Pokojową Nagrodę Nobla.
Chuck Norris wydmuchuje nos za pomocą Uzi.
Duchy nie wychodzą za dnia, bo boją się, że Chuck Norris je zobaczy.
Kiedy Chuck Norris gra na żywo, rezygnuje z tradycyjnego solówki gitarowej i zamiast tego dusi prawdziwego kota do mikrofonu.
Chuck Norris wrobił lekarza Michaela Jacksona.
Chuck Norris ma z lesbijkami relację typu kochaj/nawracaj.
Chuck Norris może oddać czystą kartkę w szkole i dostać szóstkę.
Chuck Norris z każdym cygarem jest odrobinę zdrowszy i silniejszy.
Chuck Norris jest znany z robienia każdej fajnej rzeczy, którą widziałeś w filmie, ale znacznie lepiej.
Chuck Norris kiedyś załatwił się na Wall Street. Kupa, którą zostawił, jest dziś znana jako Byk z brązu.
Chuck Norris wynalazł nunchaku po tym, jak pokonał 100 złych zakonnic dwoma drewnianymi linijkami związanymi razem.
Chuck Norris nigdy nie musiał wracać do „pola numer jeden". Jeśli mu się coś nie uda, zaczyna od ośmiokąta pięćdziesiąt dwa.
Kiedy figurki akcji Chuck Norrisa po raz pierwszy trafiły do sprzedaży, natychmiast je wycofano, bo tłukły dzieci na kwaśne jabłko.
Chuck Norris wie, czym jest „druciarstwo" i dlaczego druciarze mają to gdzieś.
Chuck Norris wie, co było pierwsze – kura czy jajko... Powie to tylko osobie, która pokona go w walce. Więc chyba nigdy się nie dowiemy.
Najtrudniejsze w nagrywaniu reklam Total Gym było powstrzymanie Christie Brinkley od zdzierania z siebie ubrań i błagania: „Weź mnie, Chuck Norris, ty wspaniały brodaty ogierze!"
Góry kłaniają się Chuck Norrisowi.
Jeśli Chuck Norris wyobrazi sobie, że kogoś kopie z obrotem, to kopnięcie naprawdę kogoś boli. Lepiej nie wyobrażaj sobie, jak on sobie to wyobraża.
Chuck Norris ma antygrawitację na kran.
Jeśli Chuck Norris kopnie cię z obrotem, umrzesz. Jeśli Chuck Norris spudłuje, wiatr za kopnięciem wyrwie ci trzustkę.
Beatlesi są na iTunes, bo Chuck Norris w końcu kupił Maca.
Dawno, dawno temu Chuck Norris!
Gdyby Chuck Norris był prezydentem, każde jego słowo wywołałoby owacje tłumu. Rany, to byłby niezły prezydent.
Matka Natura i Ojciec Czas połączyli siły i stworzyli Chuck Norrisa. Ale nie zawsze tak się nazywał, bo to po łacinie znaczy „NAKOPIĘ CI DO TYŁKA".
Dlaczego tylu rockmanów umiera w wieku 27 lat? Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi zabić więcej ludzi przed 9 rano niż większość armii przez cały dzień.
Włosy Chuck Norrisa mają rudawy odcień z powodu plam krwi z rozlewów.
Chuck Norris nie zrobiłby niczego dla miłości. To miłość zrobiłaby wszystko dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi rozbić żelazo bańkami mydlanymi.
Kiedy Chuck Norris się rodził, to nie mama go wypchnęła – sam się wyczołgał, kopnął z obrotem lekarza i zapalił cygaro.
W 1978 roku pewien samobójca, przekonany że obrażenie Chuck Norrisa skończy się natychmiastową śmiercią, podszedł do niego i nazwał go „Czmok Moris" prosto w twarz. Nie chcesz wiedzieć, co wciąż mu się przydarza.
Chuck Norris poluje na bawoły przylądkowe z procy.
Rząd zadzwonił do Chuck Norrisa z prośbą o zniszczenie asteroidy wielkości Teksasu. Chuck Norris wsiadł na rakietę z niczym prócz widelca i petardy. Nie trzeba mówić, że asteroida przegrała.
Chuck Norris kiedyś znalazł gruczoły mleczne u aligatora.
Chuck Norris kiedyś zarzucił wędkę na Atlantyk i złowił 243 ryby... zanim haczyk dotknął wody.
„Jak dobry sąsiad..." Chuck Norris jest na miejscu... z kopnięciem z obrotem prosto w twarz.
Dinozaury wyginęły dopiero po tym, jak Chuck Norris urządził grilla – na jedną osobę.
Chuck Norris potrafi oglądać 3D w telewizji bez okularów.
Chuck Norris pije sok pomarańczowy WYŁĄCZNIE po umyciu zębów.
Chuck Norris nie da rady przebrnąć przez stek na śniadanie bez butelki whisky.
Jedyny błąd, jaki Chuck Norris popełnił, to pomyślenie, że popełnił błąd.
Chuck Norris potrafi utrzymać przy życiu każdą postać graną przez Seana Beana.
Znasz stare powiedzenie: Możesz zabrać chłopca z Teksasu, ale nie powstrzymasz Chuck Norrisa od zabicia ciebie. I tego chłopca.
Chuck Norris cię widzi, nawet kiedy nie może.
Chuck Norris znalazł „ja" w „teamie", a potem je wydłubał.
Chuck Norris porwał córkę Liama Neesona i miał ją dla siebie przez sześć miesięcy. Liam nic nie zrobił. Więc Chuck jeszcze go pobił.
Chuck Norris potrafi sprawić, że nożyczki z zaokrąglonymi końcami stają się niebezpieczne.
Broda Chuck Norrisa ma gęstość umierającego słońca.
Chuck Norris kiedyś zabił człowieka kopnięciem z obrotem w twarz kogoś innego.
Chuck Norris wygrał wyścig Indy 500. Na rowerku stacjonarnym.
Niedźwiedzie muszą wieszać tabliczki „Nie karmić Chuck Norrisa".
Za każdym razem, gdy Chuck Norris dusi tygrysa, dostaje Płatki Śniadaniowe.
Kiedy Chuck Norris ogląda screamera, kopie go z obrotem tak mocno, że duch obrywa.
Robert Pattinson musi się co czwartek stawiać w rezydencji Chuck Norrisa i zjadać przy nim cały ząbek czosnku.
Jezus chodził po wodzie... Chuck Norris chodził po Jezusie.
Chuck Norris potrafi wkopać pierdnięcie z powrotem w tyłek.
Chuck Norris wyrwał jej 10 nowych dziur.
Chuck Norris nie potrzebuje antyspamu. To spam potrzebuje anty-Chuck Norrisa.
Mimo milionów listów od fanów, Chuck Norris z żalem informuje, że jego grafik jest po prostu zbyt napięty, żeby zabić Nickelback w najbliższym czasie.
Woda wrze szybciej, kiedy Chuck Norris na nią patrzy.
Chuck Norris nie może grać w Grę Życia. Jego jest zbyt skomplikowane.
Banki nie mają dni wolnych, ale Chuck Norris tak.
Tom Brady potrafi rzucić piłkę na 55 metrów. Chuck Norris potrafi rzucić Tomem Bradym pięć razy dalej.
Ile drewna porąbałby świstak, gdyby świstak mógł rąbać? To pytanie jest bez znaczenia. Właściwe pytanie brzmi: „Przez ile drzew Chuck Norris kopnąłby tego świstaka?"
Jeśli puścisz „Dark Side of the Moon" Pink Floydów podczas oglądania Delta Force 2, obcas buta Chuck Norrisa zsynchronizuje się z twoją twarzą.
Chuck Norris wynalazł skręcanie sutków.
Osama bin Laden jest suczką Chuck Norrisa.
Chuck Norris zabrał psa do weterynarza. Lekarz sam się wykastrował.
Chuck Norris potrafi obliczyć nachylenie prostej pionowej.
Chuck Norris nie oddaje moczu – Chuck Norris oddaje dziesięciomocz.
Chuck Norris kopnął z obrotem sędziego zastępczego w NFL, a reszta błagała prawdziwych sędziów o powrót.
Chuck Norris wie, kiedy Bóg wróci.
Chuck Norris potrafi podgrzać w mikrofalówce chińskie pojemniki na wynos bez wywoływania pożaru.
Chuck Norris nie pije – woda sama w niego wchodzi.
Chuck Norris kiedyś zastrzelił 20 ludzi jednym nabojem. Na szczęście zapomniał karabinu.
Ludzie z Alzheimerem zawsze pamiętają Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest powodem, dla którego kura przeszła na drugą stronę drogi.
Dzieciństwo Chuck Norrisa jest znane niektórym jako Księga Dżungli.
Będąc na wyprawie łowieckiej na piranie na Amazonce w odległej Brazylii, Chuck Norris natknął się na wioskę kanibali. Teraz wszyscy są weganami i bezdomnymi.
Wszyscy mówią, że przyszłość to roboty i futurystyczne budynki. Prawdziwa przyszłość to Chuck Norris jako władca świata. I władca kopnięć z obrotem i karate.
Ostatnia epoka lodowcowa skończyła się, bo Chuck Norris znudził się śniegiem i lodem, i ziewnął, topiąc wszystkie lodowce.
Chuck Norris sprawił, że Frank Dux powiedział „Ma Tay".
Kiedy Chuck Norris zrobi ci oparzenie indyjskie, natychmiast skonsultuj się ze specjalistą od przeszczepów skóry.
Szał berserka Wolverine'a powstał na podstawie sytuacji, kiedy Chuck Norrisowi powiedziano, że jest za stary na karuzelę z filiżankami w Disney World.
Jeśli czytałeś Harry'ego Pottera, wiesz o niepokonanej Czarodziejskiej Różdżce. To tak naprawdę zużyta wykałaczka Chuck Norrisa.
To Chuck Norris zastrzelił zastępcę szeryfa.
Kiedy Chuck Norris każe ci dać mu Hummera, nie protestuj i nie płacz – lepiej od razu klęknij i to zrób. I lepiej nucić motyw ze „Strażnika Teksasu".
Chuck Norris kiedyś przypadkowo zabił człowieka, kopiąc z obrotem jego cień. Sędzia uznał zdarzenie za akt Boży i Chuck wyszedł wolny.
Kiedy w lesie zapada noc, ciemność boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norris spłodził dwoje nieślubnych dzieci. Dziś, jako dorośli, znamy ich jako Hulka i Supermana, a razem mają połowę mocy swojego ojca.
Chuck Norris wynalazł chwyt Chambersa.
Kiedy WeeMan dołączył do obsady Jackass, miał 186 cm wzrostu. Potem kazali mu zrobić Chuck Norrisowi klina.
Chuck Norris kiedyś pierdnął przez sen tak głośno, że obudził uśpiony wulkan. Tak powstała wyspa Maui.
Chuck Norris woli swoją sałatkę Cobb podawaną z grzankami z łopianów.
Dostaniesz krwotoku z nosa, nawet jeśli Chuck Norris tylko pomyśli o uderzeniu cię w twarz.
Większość rodzin gra w badmintona rakietką i lotką. Rodzina Chuck Norrisa gra włazem kanałowym i tuszą strusia.
Ból i śmierć to jest to, co Chuck Norris z tego zrobi.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, robi lemoniadę... a potem idzie opalać się na plaży.
Chuck Norris potrafi zobaczyć swój cień i go złapać – w nocy.
Oszukaj mnie raz – wstydź się. Oszukaj Chuck Norrisa raz – właściwie nie da się go oszukać, a za samo myślenie o tym cię zabije.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która posiada DWA garnitury urodzinowe.
Oryginalne wyrażenie „jajami o ścianę" odnosiło się do każdej sytuacji, gdy Chuck Norris wszedł do budynku mniejszego niż hangar lotniczy.
Chuck Norris potrafi zjeść przekąskę o północy o wpół do czwartej po południu.
Domek na drzewie Chuck Norrisa ma w pełni wykończoną piwnicę.
Chuck Norris wynalazł termometr do hemoroidów.
Myśląc o znanych celebrytach, na myśl przychodzą Chuck Norris i Dolly Parton. To dopiero para dużych!
Chuck Norris potrafi stworzyć związek molekularny ze wszystkich gazów szlachetnych.
Pan dał, a Chuck Norris wziął!
Neil Armstrong był pierwszym człowiekiem, który chodził po Księżycu. Chuck Norris był pierwszym człowiekiem, który chodził po Słońcu.
Chuck Norris jest tak twardy, że to cebule płaczą przez niego.
Chuck Norris nie musi nawet się zatrzymywać, żeby mógł być Hammer Time.
Chuck Norris jest najpopularniejszym samotnikiem na świecie.
Chuck Norris potrafi pierdnąć cały tekst piosenki ze „Strażnika Teksasu" alfabetem Morse'a.
Chuck Norris nigdy nie używał pasów bezpieczeństwa, bo nic nie powstrzyma Chuck Norrisa.
Chuck Norris zatopił Titanica, bo to był jego pseudonim.
Nintendo kiedyś próbowało odtworzyć dłonie Chuck Norrisa. Prawie im się udało – znamy je jako Dialga i Palkia.
Dos Equis XX to tak naprawdę mocz Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris idzie na wędrówkę po lesie deszczowym, las jest odtąd znany jako las bólowy.
Chuck Norris nakrył Fineasza i Ferba.
Chuck Norris jest nie do zatrzymania we wszystkich grach Call of Duty.
Budując dom w Kansas, Chuck Norris został wyzwany, żeby wykopał dziurę tak głęboko, jak tylko może. Wykopał tak głęboko, że następnego dnia na trawniku miał wiewiórki ze skośnymi oczami.
Kiedy Chuck Norris miał 3 lata, zjadł pudełko kredek. Dwa tygodnie temu podobno wydalił świecę, a kiedy wyszła, była zapalona!
Pewnego razu Chuck Norris miał najsłabszą rękę w pokerze siedmiokartkowym. Inni gracze bali się mu powiedzieć i tak powstał Razz.
Chuck Norris nie musi nic robić za batonika Klondike.
Chuck Norris zapomniał więcej o tym, jak mieć coś gdzieś, niż ty i ja kiedykolwiek będziemy wiedzieć.
Chuck Norris nie gra w COD: Nazistowskie Zombie. To Nazistowskie Zombie grają w Chuck Norrisa.
Gdyby Chuck Norris pobił cię do połowy na śmierć, byłbyś martwy.
Chuck Norris umrze w roku 2012, kończąc tym samym świat.
Chuck Norris używa Wielkiego Wozu do jedzenia płatków śniadaniowych.
Na niedzielną komunię Chuck Norris dostaje półtorkilogramowy bochen chleba na zakwasie i pięciolitrowy dzban wina.
Chuck Norris zjada zabawki z Happy Meala, a hamburgera i frytki traktuje jako zabawki.
...mieć i trzymać, od dnia dzisiejszego, na dobre i na złe, w bogactwie i ubóstwie, w zdrowiu i chorobie, dopóki Chuck Norris nas nie rozłączy...
Ktoś kiedyś powiedział, że Chuck Norris zapomniał więcej o zabijaniu niż ktokolwiek kiedykolwiek będzie wiedział. To nieprawda – Chuck Norris nigdy nie zapomina. Nigdy.
Chuck Norris polubił ten fakt, bo to fakt/żart numer 4900.
Kiedy Chuck Norris korzysta z łazienki, potrafi zasmrodzić ją na dwadzieścia trzy lata. Wiele z nich na południu Ameryki stało się atrakcjami turystycznymi.
Broda Chuck Norrisa jest ósmym cudem świata.
Mario i Luigi powstali, kiedy Chuck Norris przeciął Don Corleone na pół atomowym klinem.
Chuck Norris zaspokoił Madonnę tak dobrze, że naprawdę zaczęła mówić z brytyjskim akcentem.
Kto powiedział, że „w przybliżeniu liczy się tylko w podkowach i granatach", najwyraźniej nigdy nie widział, co się dzieje z ludźmi w promieniu półtora kilometra od kopnięcia Chuck Norrisa z obrotem.
Chuck Norris mieli czarny pieprz pośladkami.
Niektórzy lubią jeść żabie udka. Chuck Norris woli udka jaszczurcze.
Lekarz kiedyś chciał zbadać refleks Chuck Norrisa, lekko stukając młoteczkiem w kolano. Nie trzeba mówić, że ten lekarz jest teraz na orbicie.
Chuck Norris nie potrzebuje powietrza od drzew, bo jego płuca generują własne powietrze ze strachu.
Chuck Norris nie chodzi – świat po prostu się toczy pod jego stopami.
Kiedy Chuck Norris idzie na imprezę, nie tańczy – wykonuje „boogaloo Chuck Norrisa", czyli kopnięcia z obrotem wymierzone we wszystkich.
Chuck Norris powiedział Oprah, żeby „zlazła z tego cholernego telewizora". W jej miejsce puszczają powtórki „Strażnika Teksasu".
Chuck Norris nie robi wyzwania z wiadrem lodu. Chuck Norris robi WYZWANIE Z WIADREM GORĄCEJ LAWY.
Nazwa użytkownika Chuck Norrisa w Minecrafcie to „Herobrine27". Moim zdaniem powinna być po prostu „Herobrine". Zasługuje na to.
Chuck Norris potrafi wysłać SMSa z telefonu publicznego.
Kiedy dostaniesz kciuka w górę od Chuck Norrisa, zawsze wygrywasz.
Wampiry podróżują nocą, bo Chuck Norris podróżuje za dnia.
Will Weston uderzył kobietę w twarz. Chuck Norris uderzył buldożer w twarz. Kto jest lepszy? Sam zdecyduj.
Joe Namath pewnie gwarantował zwycięstwo w Super Bowl III, bo Chuck Norris powiedział, że Jets wygrają.
Chuck Norris ostatnio wpadł na Nancy Pelosi, a ona powiedziała, że właśnie przyleciała z Waszyngtonu. Chuck na to: „Aha, a gdzie zaparkowałaś miotłę?"
Chuck Norris potrafi zapalić cygaro, klaszcząc przed nim w dłonie.
Chuck Norris ma 8-milionowy stopień czarnego pasa.
Chuck Norris potrafi słyszeć i mówić w języku migowym.
Jeśli wepchniesz się w kolejkę po nowego iPada przed Chuck Norrisem na nocnej premierze w Best Buy, natychmiast poznasz prawdziwe znaczenie Czarnego Piątku... jeśli kiedykolwiek wyjdziesz ze śpiączki.
Chuck Norris nie potrzebuje rakiet, żeby zbombardować inne kraje – po prostu wysyła im kopie swoich starych filmów.
Chuck Norris wie, że rycerskość nie żyje. Sam ją zabił.
Kopnięcia Chuck Norrisa są na tyle mocne, żeby wytrącić szczepionkę na polio z twojego ciała.
Chuck Norris sprzedał zestaw 18 noży Henckels przedstawicielowi handlowemu Cutco.
Nawet jeśli Chuck Norris jest całkowicie skuty metalowymi łańcuchami, i tak skopie ci tyłek.
Chuck Norris jest tym, czego starożytni Grecy używali do ochrony swoich labiryntów.
Chuck Norris zeskoczył z Boskiego Drzewa i kopnął z obrotem każdą gałąź po drodze.
Chuck Norris wyrwał włosy z klatki piersiowej Saxtona Hale'a z taką precyzją, że... cóż, spójrz na klatkę Saxtona Hale'a! Chuck Norris jest cholernie precyzyjny.
Chuck Norris potrafi wysyłać SMSy Braille'm.
Reaganowski plan „Gwiezdnych Wojen" był tylko przykrywką dla prawdziwego pomysłu na niszczenie sowieckich rakiet: Chuck Norris na podwórku gotowy zestrzelić je swoim M-16. Tajne testy wykazały, że żadna rakieta nie przeleciała obok Chucka.
Chuck Norris wiedział, że Darth Vader jest ojcem Luke'a Skywalkera, jeszcze przed końcem pierwszego filmu.
Chuck Norris potrafi skoczyć... nie odrywając się od ziemi.
Chuck Norris wygrał Puchar Ameryki, żeglując na pontonie.
Skoro światło jest najszybszym znanym elementem, to Chuck Norris nie jest elementem.
Chuck Norris jest OJCEM Naturą.
Kometa zgładzi ludzkość – naukowcy nazwali ją Chuck Norris.
Dla Chuck Norrisa „po stosunku" i „po sekcji zwłok" znaczą to samo.
Chuck Norris potrafi trafić w drzwi stodoły bokiem baby.
Chuck Norris nie potrzebuje Total Gym do ćwiczeń – Total Gym potrzebuje Chuck Norrisa do ćwiczeń.
Chuck Norris wie dokładnie, ile liźnięć potrzeba, żeby dotrzeć do środka lizaka.
Chuck Norris jest jedynym systemem komputerowym, który bije Maca i PC. Szkoda, że jedyne co robi, to kopie użytkownika z obrotem.
Chuck Norris potrafi przeżuć szkło z powrotem w piasek.
Chuck Norris kiedyś przebiegł ćwierć mili w 3,7 sekundy, ciągnąc za sobą TIR-a w mokrym cemencie.
Chuck Norris nigdy nie był dubbingowany w żadnym filmie, bo to jego pięści mówią.
Chuck Norris uprzejmie ostrzegł Tony'ego Siragusę, żeby nie używał pieluch do „ochrony męskości", zanim walnął go w jaja.
Tablice Ouija zostały niedawno przeprojektowane – teraz mają napis „CHUCK NORRIS" na środku.
Jeśli kiedykolwiek wyśnisz, że pokonujesz Chuck Norrisa w siłowaniu na kciuki, następnym wydarzeniem we śnie będzie ciężar o wadze 6734 ton spadający na ciebie. To kopnięcie Chuck Norrisa z obrotem.
Chuck Norris kiedyś wbił put z odległości 335 metrów piłeczką pingpongową.
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie – to tylko Chuck Norris pierdzący po zjedzeniu burrito z fasolą.
Chuck Norris kiedyś uderzył piorun.
Chuck Norris nie głosował w tym roku... delegował.
Nie gap się na brodę Chuck Norrisa, bo może poczuć się zagrożona, zeskoczyć z jego twarzy i udusić cię na śmierć.
Chuck Norris wie, że świat nie jest płaski... ale jednym ciosem mógłby taki być.
Chuck Norris szedł na wędrówkę i stanął twarzą w twarz z Yeti. NATYCHMIAST wybuchła panika, a potem widziano Yeti uciekającego z krzykiem w las.
Chuck Norris kiedyś pokonał Statuę Wolności w zabawie w pomidora... w przedszkolu!
Chuck Norris się nie urodził. Odkopnął od siebie matkę.
Chuck Norris nie chodzi. Ziemia obraca się pod nim z czystego przerażenia.
Pępek Chuck Norrisa nie zbiera kłaczków – zbiera wełnę stalową.
Jedenaste przykazanie: „Olej wszystkie powyższe, kiedy Chuck Norris każe ci robić, co chce".
Latające kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w pośladki jest znane z wywoływania zainfekowanego, żółtego ropnia w tkance hemoroidalnej.
Chuck Norris sfilmował produkcję pierwszego aparatu fotograficznego.
Chuck Norris potrafi wysadzić stalową ścianę, dotykając ją lewym małym palcem u stopy.
Kiedy Chuck Norris kogoś zabija, ofiara nie idzie do nieba, piekła ani się nie reinkarnuje... to tak, jakby nigdy nie istniała.
Złodziej samochodów próbował ukraść Lexusa Chuck Norrisa. Chuck wyciągnął go przez okno, wepchnął mu głowę w jego własny tyłek, a potem wyrzucił z powrotem przez szybę. Potem pojechał na kawę do Starbucksa.
Kiedy Clark Kent wchodzi do budki telefonicznej, wychodzi Superman. Kiedy Chuck Norris wchodzi do budki telefonicznej... wychodzi Chuck Norris.
Pamiętasz teorię Wielkiego Wybuchu? Tamtego dnia Chuck Norris się wkurzył.
Chuck Norris lubi przynosić nóż na strzelaninę.
Chuck Norris potrafi walnąć cię tak mocno, że twoja krew zacznie krwawić.
Iron Maiden napisał piosenkę „Run to the Hills" po krótkim spotkaniu z Chuck Norrisem.
Chuck Norris kiedyś uderzył Jean-Claude'a Van Damme'a w karierę.
Chuck Norris nie używa szpilek do namiotu. Wkłada młotki w uchwyty, a potem wciska je w ziemię samym wzrokiem.
Chuck Norris wkłada FRAJDĘ w pogrzeb.
Chuck Norris chce, żeby wszyscy plażowicze z Karoliny Południowej czuli się bezpiecznie, bo osobiście wyrwie zęby wszystkim rekinom na weekend 4 lipca.
Chuck Norris wie, gdzie jest twój samochód – w jego żołądku.
Chuck Norris potrafi napisać losową liczbę i zadanie z matmy się zgadza.
Kiedy złodziej kradnie ludziom rzeczy, mówi, że to jak zabranie cukierka dziecku. Ale kiedy próbuje okraść Chuck Norrisa, nie jest to takie łatwe.
Na swoim weselu Chuck Norris wybrał na pierwszy taniec „Lord of This World" Black Sabbath.
Chuck Norris nie zawsze pije piwo. Ale kiedy pije, woli kopnąć z obrotem „Najciekawszego Człowieka Świata" w twarz i zabrać mu Dos Equis. „Bądźcie spragnieni, przyjaciele".
Ojcem Chuck Norrisa jest Chuck Norris, matką jest Ameryka, bratem jest wolność, a drugim bratem Sam... Sam Norris. Chuck kocha swoją rodzinę, poza Samem – dlatego Sam już nie istnieje.
Chuck Norris potrafi pić wodę ze spodka.
Chuck Norris kiedyś zarzucił wędkę na Morze Beringa i złowił 80-kilogramowego halibuta ze swojego leżaka na trawniku w południowej Oklahomie.
Slenderman kiedyś znalazł Chuck Norrisa, a ten podszedł i kopnął Slendermana z obrotem w twarz 100 razy.
Chuck Norris nie kopie ludzi na słońce – on kopie słońce na ludzi.
Kiedy Hitler się zastrzelił, to dlatego, że zobaczył Chuck Norrisa.
Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek zrujnował ci życie, pewnie chciałbyś go zabić. Ale nie mógłbyś.
Oryginalny tytuł klasycznej powieści Harper Lee: „Zabić drozda – po prostu powiedz Chuck Norrisowi, że nasrał na jego Ferrari".
Chuck Norris potrafi oglądać filmy 3D, nosząc tylko monokl.
Chuck Norris kiedyś powiedział: „Być albo nie być – kogo to obchodzi?" William Szekspir ukradł i zmodyfikował ten cytat, i dlatego zginął tak gwałtowną śmiercią.
Chuck Norris kiedyś wygrał mistrzostwa w drifcie, prowadząc smarta bez silnika, skrzyni biegów, kół ani opon... a tak naprawdę po prostu biegł bokiem, wydając odgłosy piszczących opon.
Chuck Norris nosi baletki rozmiar 2.
Chuck Norris dał papieżowi pozwolenie na posiadanie konkubiny.
W 1957 roku w podstawówce Chuck Norris narysował szkic kwadratowego urządzenia z niesamowitymi detalami. 50 lat później Apple użyło tego samego szkicu do zaprojektowania iPada.
Chuck Norris nie szykuje się do pracy rano. To praca szykuje się na Chuck Norrisa.
Chuck Norris mierzy sobie temperaturę łyżką do odmierzania.
Armia USA dała głowę Osamy bin Ladena Chuck Norrisowi. Teraz zdobi maskę jego Hummera, który jeździ po ulicach Abbottabadu w Pakistanie z piosenką „We Are The Champions" na pełny regulator.
Ulubione słowo Chuck Norrisa: „chunk" (kawał).
Chuck Norris na krótko zastąpił Fleę w Red Hot Chili Peppers na początku lat 80. Musiał nosić dwie skarpety.
Zawsze stawiaj czoła swoim lękom... chyba że twój lęk to Chuck Norris – wtedy uciekaj, ile sił w nogach!!
Chuck Norris potrafi zagrać instrumentalne a cappella.
Chuck Norris kiedyś wykonał 40 godzin pracy w 4 godziny, wliczając 15 minut przerwy na kawę.
Chuck Norris znalazł 1000 mini atomówek i 1 Fat Mana po wyjściu ze schronu.
Chuck Norris kiedyś zanurzył trąbę słonia w stercie kokainy, a potem wepchnął ją Richardowi Gere'owi w tyłek.
Nie ma „ja" w „drużynie", bo Chuck Norris je wydłubał.
Kiedy Chuck Norris klaszcze jedną ręką, odgłos jest ogłuszający.
Kiedy Chuck Norris kręci sutek, jest to tak bolesne, że mógłby oderwać skórę.
Chuck Norris zna każde słowo w słowniku, z wyjątkiem słowa „litość".
Chuck Norris niedawno pobił rekord prędkości na lądzie na Bonneville Salt Flats, jadąc na kiju pogo.
Podczas wywiadu w talk-show Chuck Norris został zapytany, co sądzi o Justinie Bieberze. Chuck powiedział, że Bieber to marnotrawstwo doskonałego papieru toaletowego.
Chuck Norris potrafi grać w New Super Mario Bros. 2 na Xboxie 360. Potrafi też grać w Sonica z 2006 roku na Nintendo 3DS.
Chuck Norris spocił się tylko raz, bo pot został złamany na stałe.
Chuck Norris wynalazł nogi tylko po to, żeby mieć dwie dodatkowe rzeczy do bicia, kiedy pięści mu się znudzą.
Chuck Norris kiedyś dźgnął człowieka kulą do kręgli.
Chuck Norris zbudował szpital, w którym się urodził.
Jezus niósł swój krzyż na Kalwarię, gdzie został ukrzyżowany. Chuck Norris nosi planety, gdziekolwiek idzie, dla zabawy.
Chuck Norris nie oddycha powietrzem – jego płuca generują własne powietrze ze strachu.
Twarz Chuck Norrisa miała być na Mount Rushmore, ale granit nie był wystarczająco twardy na jego brodę.
Dobry golfista często robi „birdie". Lepsi golfiści regularnie robią „orła". Chuck Norris zawsze robi „kondora".
Pewnego razu żebrak podszedł do Chuck Norrisa i poprosił o trochę drobnych. Chuck Norris hojnie dał biedakowi ćwierć kopnięcia z obrotem i wystrzelił go w kosmos z prędkością światła.
Konklawe watykańskie kardynałów pali gnojki z brody Chuck Norrisa, żeby stworzyć biały dym sygnalizujący wybór nowego papieża.
Kiedy Chuck Norris sprawi ci mega lanie, jedź do szpitala i powiedz, że przysyła cię Chuck – mają specjalny oddział gotowy na przyjęcie.
Chuck Norris został zdyskwalifikowany z zawodów rodeo w 1992 roku w San Antonio po tym, jak przejechał byka brahma 2810 km z Teksasu do Milwaukee, żeby odebrać pranie z pralni chemicznej.
Każdy zna odpowiedź na pytanie „Co Zrobiłby Chuck Norris?". Każdy. Łącznie z moim dziadkiem i moją 9-miesięczną siostrzenicą.
Chuck Norris ma Forda F-1450, który zajmuje 4 pasy ruchu. Na tablicy rejestracyjnej ma całą mowę dnia świętego Kryspina z Henryka V.
Chuck Norris nie musi brać prysznica – wzywa brud, żeby się go nawet nie dotykał...
Chuck Norris potrafi zabić stado ptaków jednym ziarenkiem piasku.
Chuck Norris kiedyś otworzył puszkę zupy Campbell's gałkami ocznymi.
Jeśli dziś żyjesz, to dlatego, że Chuck Norris zdecydował, żeby cię wczoraj nie zabijać.
Rzym nie został zbudowany w jeden dzień, bo Chuck Norrisa tam nie było, żeby zrobić robotę jak należy.
Chuck Norris potrzebuje 5 sekund, żeby skopać ci tyłek... 80 razy.
Siedem cudów świata to tak naprawdę projekty Chuck Norrisa na szkolną wystawę naukową. A Chuck Norris jest ósmym cudem świata.
Chuck Norris kiedyś zrymował „ból" z „jaja". Nikt mu nie zwrócił uwagi.
Chuck Norris wygrał World Series of Poker trójką trefl, pustym pudełkiem po CD, złamaną podkładką pod piwo i dwoma krakersami.
Chuck Norris nie ma słoniowacizny jąder. On jest po prostu dobrze obdarzony.
Steve Jobs niedawno zrickrollował Chuck Norrisa.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, robi sok pomarańczowy... a potem wali życie pięścią w gardło. Chuck nienawidzi cytryn.
Chuck Norris poparł Teda Cruza na prezydenta, jednym ruchem kończąc potrzebę organizowania wyborów na zawsze...
Jack Bauer potrzebuje 24 godzin, żeby uratować dzień. Chuck Norris potrzebuje 24 minut.
Dzięki Chuck Norrisowi znak zodiaku „Panna" będzie musiał zostać przemianowany na „Ciężarna".
Chuck Norris nie pyta, kiedy sklepy otwierają. Kierownicy sklepów pytają: „Panie Norris, o której chciałby pan, żebyśmy otworzyli?"
Kiedy Chuck Norris miał zaledwie 3 miesiące, jego matka pływała nago przez bagna Okefenokee, żeby nauczył się ssać krew z pijawek.
Każdy odcinek Fear Factor jest oparty na tym, co Chuck Norris robił w ubiegły weekend.
Chuck Norris uwielbia, jak księżyc żniwny lśni na polowanym mięsie.
Slenderman kiedyś był otyły, zanim dostał łomot od Chuck Norrisa.
„Co było, to było" zawsze wymaga zatwierdzenia przez Chuck Norrisa.
Newton odkrył grawitację, bo Chuck Norris rzucił w niego jabłkiem.
Gdyby Chuck Norris zgodził się wystąpić w „Drużynie A" na NBC, drużyna potrzebowałaby tylko jednego członka.
Chuck Norris nienawidzi min lądowych, bo za każdym razem, gdy na jedną nadepnie, musi kupować nowe buty.
Chuck Norris bierze wszystko za granit.
W pierwotnej wersji Człowieka z Blizną, kiedy Tony powiedział „przywitajcie mojego małego przyjaciela", pojawił się Chuck Norris. Reżyser wyciął to, bo było zbyt makabryczne nawet na film z kategorią R.
Kiedy Chuck Norris pierdzi, robi „holenderski piekarnik" całemu światu.
Chuck Norris potrafi zabić cię brwią.
Chuck Norris potrafi określić godzinę w nocy za pomocą samej latarki.
Dziwne, ale prawdziwe: auto-tune nie jest w stanie poprawić głosu ani pierdnięć Chuck Norrisa – jest absolutnie idealnie nastrojony, a właściwie to „idealnie nastrojony" to Chuck Norris.
Czekając na podanie zamówienia na homara thermidor w okienku KFC drive-in, Chuck Norris wypił galon Wild Turkey. Kiedy zamówienie dotarło, zrzygał się kasjerowi w twarz i odjechał ze śmiechem.
Chuck Norris wie to, czego Scotty nie wie.
Chuck Norris zaprzyjaźnia się z sałatką.
Lina, na której powieszono Saddama Husajna, była zrobiona z włosów z brody Chuck Norrisa. Nigdy nie puściła.
Chuck Norris zjada zabawki Skylanders i wydala ogromnego, ziejącego ogniem smoka.
Widzisz to zdjęcie na górze z twarzą Chuck Norrisa? Gap się na nie za długo, a dostaniesz wyimaginowane kopnięcie z obrotem w twarz.
Chuck Norris sprawia, że „inteligentne bomby" wyglądają jak banda tępaków.
Chuck Norris znowu nabrał The Who.
Nikt nie jest doskonały... z wyjątkiem Chuck Norrisa.
Ostatnie dziecko Chuck Norrisa urodziło się 10 miesięcy po jego 23. wazektomii.
Świńska grypa zaczęła się, kiedy świnia chrząknęła w obecności Chuck Norrisa.
Samochód Chuck Norrisa ma drzwi zabójcze.
Chuck Norris ogłosił szach-mat mistrzowi szachów Viswanathanowi Anandowi w mniej niż 4 ruchach. Używając jedynie buta z Monopoly.
Chuck Norris nie szuka wskazówek religijnych – to wskazówki religijne szukają jego.
Termin „fracking" może też opisywać sikanie Chuck Norrisa przez litą skałę.
Chuck Norris przekazał pieniądze na cele charytatywne... cele charytatywne oddały.
Drugie imię Chuck Norrisa to „Eywa".
Chuck Norris potrafi wyciskać ponad 180 kilo na ławce... brzuszkami.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi poprawnie wymówić emotikony.
Chuck Norris szybko zabił Wideo za zabicie Gwiazdy Radia.
Chuck Norris zdobył Nagrodę Pulitzera 2014 za swoje 874-stronicowe opowiadanie „Ja, Chuck Norris".
Kiedy Chuck Norris ogląda SpongeBoba, SpongeBob się nie śmieje.
Świstak nigdy nie widzi swojego cienia. To cień Chuck Norrisa. Resztę znasz.
Chuck Norris odurczył Billa Cosby'ego. Cosby obudził się dziewięć godzin później przed komputerem, gdzie odkrył, że właśnie poprosił internet o zrobienie z niego mema.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który może mieć włączony telefon w szpitalu, bo to on umieszcza ludzi w szpitalu.
Wiele kin na południowym zachodzie organizuje wyprzedane nocne maratony reklam Total Gym Chuck Norrisa.
Kiedy pada deszcz, Chuck Norris myśli o czymś smutnym.
W ten Halloween Miley Cyrus chce pójść twerkiem po cukierki do Chuck Norrisa. Epicki fail!
Laleczka Chucky to tak naprawdę syn Chuck Norrisa... zaraz, co do ch...
Chuck Norris nie poszedł na studia – studia przyszły do niego.
Chuck Norris dostał pierwsze prawo jazdy w wieku 16... sekund.
Chuck Norris nie chodził do szkoły. Szkoła chodziła do niego. Chuck Norris nie poszedł na studia. Studia przyszły do niego.
„Wszyscy nienawidzą Chrisa" pierwotnie nazywało się „Chuck Norris nienawidzi Chrisa".
Chuck Norris właśnie kupił posiadłość myśliwską gubernatora Ricka Perry'ego. Natychmiast przemalował tabliczkę na: „Dawaj główkę".
Chuck Norris kiedyś przeżył niezręczny moment. Tylko po to, żeby sprawdzić, jak to jest.
Klaun cyrkowy kiedyś wpadł na Chuck Norrisa. Zajęło mu tylko trzy sekundy skręcenie klauna w balonikowe zwierzątko.
Chuck Norris pobił rekord świata w biegu na 100 jardów z wynikiem 8,2 sekundy. Przy okazji pobił też rekord świata w biegu na milę, bo wyprzedził wszystkich rywali w biegu na 100 jardów 18 razy.
Chuck Norris potrafi kochać się I prowadzić wojnę jednocześnie.
Chuck Norris kiedyś trafiał w T-16 Luke'a swoim T-16 na rodzinnej planecie.
Pewien facet zapukał do drzwi Chuck Norrisa i poprosił o autograf. Chuck wymierzył mu śmiertelne kopnięcie z obrotem. Kilka dni później, czując wyrzuty sumienia, wyszedł na podwórko i podpisał głowę zwłok.
Chuck Norris jest powodem, dla którego armia musiała zmienić swoje hasło „Armia Jednego".
Chuck Norris nie słucha muzyki. Muzyka słucha Chuck Norrisa.
Za każdym razem, gdy dochodzi do trzęsienia ziemi, wiemy, że Chuck Norris zalicza laseczkę z Haiti.
Chuck Norris szedł na wędrówkę i nagle stanął twarzą w twarz z ogromnym grizzly. Po desperacyjnym pościgu pieszym Chuck dogonił niedźwiedzia, zlał go i powiedział: „NIGDY więcej tego nie rób".
Chuck Norris zabił Śmierć dwa razy.
Chuck Norris potrafi wycisnąć krew z kamienia. Musi karmić swoje dzieci.
Przepraszamy, ale ten fakt został usunięty przez Chuck Norrisa. Zostanie ponownie opublikowany. Chuck Norris nie usunie go tym razem.
Chuck Norris potrafi zaśpiewać alfabet od Z do A.
Ochraniacz na krocze Chuck Norrisa ma dwa uchwyty na worki.
Chuck Norris używa szczeliny wymiarowej w swojej kuchni jako zlewozmywaka z rozdrabniaczem.
Prawdziwa definicja grzmotu to Chuck Norris nadchodzący, żeby cię zabić.
Chuck Norris kiedyś skakał na bungee bez uprzęży.
Ciało człowieka składa się w około 60% z wody. Chuck Norris składa się w około 80% z whisky, a pozostałe 20% to ledwo hamowana furia.
Wszystkie palce Chuck Norrisa to palce spustowe.
Jeśli dodasz Chuck Norrisa do listy znajomych, wszyscy pozostali znajomi natychmiast znikną. Nie potrzebujesz ich już.
Chuck Norris kiedyś zrobił szpagat na dwóch Van Damme'ach.
Rodzice Chuck Norrisa próbowali zmusić go do jedzenia groszku, kiedy był dzieckiem. Chuck Norris zjadł rodziców.
NASA znalazła zamiennik promu kosmicznego. Nazywają go ramieniem Chuck Norrisa.
ZŁY POMYSŁ – Obserwować Chuck Norrisa na Twitterze. GORSZY POMYSŁ – Śledzić Chuck Norrisa osobiście. Nikt nie śledzi Chuck Norrisa i nie żyje.
Siedmiu starszaków zabrało pierwszaka Chuck Norrisa na polowanie na snajpy do lasu. Zabił 19 snajpów, grizzly i 3 wilki. Co dziwne, tych 7 starszaków wciąż jest zaginionych.
To właśnie dupki takie jak John West Chuck Norris brutalnie kopie z obrotem, i to czyni Chucka najlepszym.
Chuck Norris kiedyś tak ostro potraktował kobietę, że wyglądała jak rozerwany hot pocket.
Nie ma czegoś takiego jak tornada. Chuck Norris po prostu nienawidzi parków dla przyczep kempingowych.
Nie masz pojęcia, ile hemoroidów może mieć jedna osoba, dopóki Chuck Norris nie wyjmie ci stopy z tyłka.
MacGyver potrafi zbudować samolot z czegokolwiek. Ale Chuck Norris przychodzi i zabiera samolot.
Chuck Norris wyciera sobie tyłek papierem ze zeszytu.
Google przeszukuje mózg Chuck Norrisa w poszukiwaniu wyników wyszukiwania.
Chuck Norris potrafi chować brodę jak Wolverine pazury – na żądanie. Wydaje nawet ten metaliczny dźwięk.
Chuck Norris powiedział Ripleyowi: „Wierz albo inaczej!"
Gdyby Chuck Norris był wampirem ze Zmierzchu, nie błyszczałby – oślepiłby cię na całe życie, bo nikt nie zobaczy Chuck Norrisa w takiej ohydzie.
Chuck Norris napisał na sprawdzian z matmy, że 1+1=4 i dostał dobrą ocenę.
Wszyscy wiedzą, że Chuck Norris puszcza kółka z dymu, paląc cygara. Ale czy wiedzieliście, że po zjedzeniu teksańskiego chili często popisuje się płonącymi kółkami z pierdnięć?
Chuck Norris potrafi poderżnąć ci gardło paznokciem od małego palca u stopy.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem Pana Lawrence Thread tak mocno, że z jego imienia zostało tylko Pan T.
Chuck Norris nie używa korekty pisowni. Jeśli zdarzy mu się błędnie napisać słowo, Oxford po prostu zmieni oficjalną pisownię.
Chuck Norris prasuje ubrania, nosząc je.
Chuck Norris nigdy nie zabija ludzi. Są tylko ludzie, którzy zabili się Chuck Norrisem.
Chuck Norris ma wiele prywatnych domów wakacyjnych. Na przykład: Strefa 51, Trójkąt Bermudzki i Fort Knox.
Bill Gates niedawno otrzymał kasetę wideo, na której Chuck Norris trzyma odciętą głowę Steve'a Jobsa i powtarza: „Ty jesteś następny, jajogłowy".
Laleczka Chucky zajrzała pod łóżko... nigdy nie wyszła. Ludzie mówią, że to sprawka Chuck Norrisa.
Chuck Norris wie, co dostanie z pudełka czekoladek.
Chuck Norris strzyże sobie włosy łonowe podkaszarką do trawy.
Jeśli wpiszesz imię Chuck Norrisa w Death Note, Bóg Śmierci po prostu uzna, że chcesz popełnić samobójstwo.
Chuck Norris potrafi wygrać partię szachów bez ruszania pionkami.
Wilki wyją do księżyca. Chuck Norris śmieje się z nas.
Zanim będziesz walczył z Chuck Norrisem, on każe ci napisać testament.
Chuck Norris doprowadził Russella Crowe do płaczu.
Chuck Norris nie musi płacić 4 dolary za galon benzyny. Jego pojazd jest zbyt przerażony, żeby kiedykolwiek się opróżnić.
Jeśli Grinch ukradłby Chuck Norrisowi Gwiazdkę, miałby 3 sekundy na oddanie.
Kuratorzy Muzeum Figur Woskowych Madame Tussauds musieli usunąć figurę Chuck Norrisa dzień po instalacji. Okazało się, że woskowa stopa Chuck Norrisa była głęboko wbita w twarz figury Michaela Jacksona.
Chuck Norris potrafi oddychać wodą i pić powietrze.
Nie ma nic bardziej amerykańskiego niż szarlotka. To nieprawda. Nie ma nic bardziej CZEGOKOLWIEK niż Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris poddaje papier recyklingowi, zamienia się z powrotem w drzewa.
Kiedy Chuck Norris był mały, jego koledzy mieli rowery z przerzutkami. Rower Chucka miał napęd nadświetlny.
Nokia łączy ludzi, ale Chuck Norris rozłączył BlackBerry Messaging Service.
Chuck Norris jest pierwszą i jedyną osobą, która zabiła kogoś na każdym kontynencie. Osiągnął to w 3 dni w 1972 roku.
Kiedy motocyklista spada z motoru, dostaje trwałą wysypkę od asfaltu. Kiedy ninja spada walcząc z Chuck Norrisem, dostaje trwałą wysypkę od Chucka.
Chuck Norris wynalazł igrzyska olimpijskie. Lewym małym palcem.
Gdyby Chuck Norris zapłakał, jego łzy mogłyby zastąpić paliwo rakietowe.
Chuck Norris lubi słoneczne dni i długie spacery po plaży... ale dopiero po ostrzelaniu talibskiego przedszkola.
Chuck Norris wynalazł suszone mięso wołowe, rzucając byka przez siatkę ogrodzeniową.
Kiedy Chuck Norris wyszedł z matki, jego pierwszymi słowami były: „Który z was skur...nów to Juliusz Cezar?" Senatorzy wzięli winę na siebie.
Chuck Norris nie strzela z broni... on zabija kule.
Gdyby Chuck Norris chciał robić recykling, poddałby recyklingowi twoją twarz.
Chuck Norris zmusił wannę, żeby wzięła prysznic.
Tylko Chuck Norris jest w stanie zapobiec pożarowi lasu.
Kiedy Chuck Norris wyrywa ci serce i ściska jedną ręką, ogromne ciśnienie tworzy krwawy diament.
Chuck Norris ma gruczoły jadowe zamiast kanalików łzowych.
Chuck Norris potrafi napisać haiku z jedną sylabą.
Domek na drzewie Chuck Norrisa ma piwnicę.
Chuck Norris śmieje się Śmierci w twarz.
Główny powód, dla którego Chuck Norris żałuje wynalezienia podróży w czasie, to nienawiść do ludzi z przyszłości ciągle teleportujących się do jego domu, żeby z nim pogadać. Nie trzeba mówić, że na pewno zakłócił kilka przyszłych linii czasowych.
Chuck Norris nie pisze SMSów palcami. Używa nosa.
Kiedy Chuck Norris podchodzi do ciebie, a potem bez słowa odwraca się, pochyla i odpala zapałkę między nogami, wiedz, że zaraz umrzesz najbardziej niesamowicie epicką śmiercią, jaka jest możliwa.
Taśma erotyczna Chuck Norrisa była w Arce Przymierza.
Kiedy Chuck Norris grał w liceum w baseball, nie używał kija – po prostu uderzał piłkę pięścią poza stadion.
Są dwa rodzaje ludzi na świecie: ci, których Chuck Norris już zabił, i ci, których zabije.
Szkoły kiedyś blokowały strony internetowe. Chuck Norris potrafi wejść na zablokowane strony.
Chuck Norris kiedyś przyprawił histerię o atak furii.
Co się dzieje, kiedy siła nie do zatrzymania spotyka nieruchomy obiekt? Nikt nie wie – jest tylko jeden Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem dookoła świata.
Chuck Norris został zapytany, czy kiedykolwiek nurkował ze skóry? Odpowiedział: „Nie, ale nurkowałem w mufkach setki razy".
Prawdziwe imię Doktora Who to Chuck Norris.
Większość twardzieli je gwoździe na śniadanie. Chuck Norris robi wszystkie zakupy spożywcze w sklepie budowlanym.
Chrześcijanie boją się Szatana. Szatan boi się Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi ugotować swoje światowej klasy teksańskie chili w babcinej starej kuchence.
Chuck Norris musi używać dezodorantu nie po to, żeby przykryć jakiś nieprzyjemny zapach, ale żeby kobiety nie rzucały się na niego, gdy wyczują jego esencję.
Chuck Norris wynalazł okulary, żeby nawet krótkowzroczni ludzie mogli zobaczyć, jaki jest wspaniały.
Wszyscy Szwajcarzy mają nóż wojskowy Chuck Norrisa.
Wbrew popularnej legendzie Ebenezer Scrooge przejął się duchem Bożego Narodzenia po tym, jak dowiedział się, że Malutki Tim jest siostrzeńcem Chuck Norrisa. I po tym, jak Chuck Norris bezlitośnie kopał go przez całą noc wigilijną.
Chuck Norris mówi po japońsku tak biegle, że krew ci poleci z uszu.
Chuck Norris potrafi wypić shota, zanim go jeszcze zamówi.
W 1940 roku, kiedy Chuck Norris był niemowlakiem, nie ssał piersi matki. Matka podawała mu whisky. Właśnie dlatego na pierwsze urodziny miał już mięśnie.
Chuck Norris nie potrzebuje kąpieli z bąbelkami. Po prostu pierdzi w wodzie.
Herkules udusił dwa węże w kołysce jako niemowlę. Chuck Norris udusił dwa słonie kilka sekund po urodzeniu, używając własnej pępowiny.
Chuck Norris nigdy nie ukończył rundy golfa z wynikiem powyżej -73. Byłoby -76, ale orzeł, którego zestrzelił na parze 5 na dołku 17, wciąż był w locie, gdy go trafił.
Naukowcy z NASA potwierdzają, że dłuższa ekspozycja wzrokowa na Chuck Norrisa może skutkować: ślepotą, nudnościami i częściowym paraliżem.
Chuck Norris przebył trasę Kessela w mniej niż trzy parseki.
Chuck Norris potrafi zsiąść wodę samym spojrzeniem.
Chuck Norris potrafi sprawić, że sparaliżowany zacznie biec o życie.
W urodziny Chuck Norrisa jedno szczęśliwe dziecko zostaje wybrane do wrzucenia w słońce.
W uniwersum Gwiezdnych Wojen Chuck Norris traktuje Niszczyciela Gwiezdnego jak kawałek pizzy. To one pełnią JEGO rozkazy.
Kiedy Chuck Norris gra w rzut podkładkami, używa pralki Maytag.
Chuck Norris zna 28 słów w 32 różnych językach, które rymują się z „pomarańczowy".
Chuck Norris przeskoczył wszystkie klasy jednocześnie, łącznie ze studiami. Miał wtedy dwa lata.
Chuck Norris potrafi recytować alfabet bokiem.
Na Walentynki Chuck Norris daje żonie wciąż bijące serce jednego ze swoich wrogów. Będąc wielkim romantykiem, Chuck uważa, że każdy dzień powinien być Walentynkami.
Chuck Norris kiedyś upiekł całego łosia na kolektorze wydechowym swojego Hummera.
Każde pytanie do Chuck Norrisa na temat jego przekonań duchowych spotka się z serdecznym chichotem i brutalnym laniem.
Superman jest wzorowany na Chuck Norrisie: obaj są nie do powstrzymania.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris przemieszcza się z punktu A do punktu B, rozbrzmiewa muzyka ze Szczęk i nikt nie potrafi ustalić, skąd dochodzi.
Chuck Norris kiedyś zmusił stację z muzyką klasyczną, żeby przez 12 godzin non-stop grała motyw z „Walker: Texas Ranger".
Chuck Norris nazwał swoje lewe i prawe ramię Prawda i Sprawiedliwość. Musi rozpiąć rozporek, żeby pokazać ci Drogę Amerykańską.
Terroryści kiedyś próbowali porwać prywatny odrzutowiec Chuck Norrisa. Zamiast tego padł rekord świata w najdłuższym kopnięciu w tyłek.
Kiedy Chuck Norris strzela z broni, nigdy nie chybia. Kule są zbyt przerażone, żeby go zawieść.
Stabilizatory Chuck Norrisa są zawsze w pozycji atakowej.
Jeśli Mahomet nie pójdzie do góry, to Chuck Norris go tam, kurwa, zaciągnie.
Święty Graal wciąż nie został odnaleziony, bo nikt nie jest na tyle głupi, żeby próbować zabrać Chuck Norrisowi jego ulubiony kufel do piwa.
Chuck Norris wygrał w „Jumanji", nie wypowiadając ani słowa. Po prostu skatował wszystko, co na niego rzucono, a gra się poddała.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris wychodzi z budynku, ten wybucha efektownie, a Chuck odchodzi spokojnie. Posiadanie domu jest dla Chucka trudne.
Zeus z mitologii greckiej spłodził wiele dzieci, nosił brodę i zabił własnego ojca. Nie, Zeus to nie Chuck Norris. Chuck Norris zabił Zeusa za kopiowanie go.
Chuck Norris zabiera stopy na strzelaniny.
Wbrew powszechnemu przekonaniu istnieje tak naprawdę 5 klasycznych żywiołów: Ziemia, Powietrze, Ogień, Woda i Chuck Norris.
Chuck Norris był kiedyś jednoosobową drużyną NFL. Wygrał Super Bowl cztery razy z rzędu tego samego dnia.
Drugim dzieckiem Chuck Norrisa jest Tim Tebow.
Nie było żadnej światowej recesji – to Chuck Norris po prostu chciał zniżkę.
Nigdy nie mów Chuck Norrisowi sekretu. Chuck nigdy nie wygada, ale zabije cię, żeby mieć pewność, że sekret zostanie z nim.
Możesz przestawić litery w „Chuck Norris" i ułożyć „Roundhouses".
Koniec świata boi się nadejść, bo Chuck Norris skopie mu tyłek kopniakiem z obrotem.
Chuck Norris kiedyś wszedł w konkurs sikania z wężem strażackim i wygrał!
Chuck Norris był poważnie brany pod uwagę do wszystkich głównych ról w filmach o Avengersach, z wyjątkiem oczywiście postaci kobiecych – Czarnej Wdowy i Hawkeye'a.
Kiedy Chuck Norris piernie w windzie, wszyscy pasażerowie wstrzymują oddech i mówią: „Dobra ta, Chuck!"
Chuck Norris potrafi oczarować świat swoim uśmiechem, ale woli wzbudzać strach groźną miną.
Chuck Norris został niedawno wprowadzony do Rock & Roll Hall of Fame za mistrzowskie wykonanie hitu Iron Butterfly „In-A-Gadda-Da-Vida", które zaśpiewał, grając na ręcznie zrobionym cymbałku.
W roku 1873 ówczesne światowe mocarstwo Albertania wypowiedziało wojnę Chuck Norrisowi. Od tamtej pory nikt o Albertanii nie słyszał.
Chuck Norris potrafi wygrać konkurs gapienia się z posągiem.
Cień Chuck Norrisa waży 115 kilogramów i potrafi skopać ci tyłek.
Chuck Norris potrafi jeść rosół nożem.
Biorąc pod uwagę tempo, w jakim owłosienie klatki piersiowej Chuck Norrisa pochłania jego twarz, do końca dekady będzie wyglądał jak Wookiee.
Popeye potrzebuje szpinaku, żeby kopać tyłki. Chuck Norris nie potrzebuje takiej pomocy.
„Nigdy nie dowiemy się, jak odważny jest Chuck Norris, dopóki nie odkryjemy czegoś w wszechświecie, czego Chuck Norris się boi." – Sokrates. Sokrates nie umarł śmiercią naturalną.
Chuck Norris kiedyś przeczytał cały słownik Merriam-Webster od tyłu w świńskiej łacinie, jednocześnie kopiąc z obrotem 30 ninja.
Rodzynki w Kellogg's Raisin Bran to tak naprawdę odwodnione gile nosowe Chuck Norrisa.
Tim Leatherman, wynalazca multitoola Leatherman, nosi ze sobą Multitool Chuck Norrisa.
Jeśli kiedykolwiek popełnisz błąd i podejdziesz do Chuck Norrisa, mówiąc „co tam?", nie zdziw się, gdy odpowie „ty, gnojku" i uppercu wyśle cię w dolną jonosferę.
Chuck Norris wjechał na K2, robiąc „robaczka".
Chuck Norris nie używa kremu z filtrem na słońcu. To Słońce używa filtra Chuck Norrisa.
Chuck Norris wynalazł czas, żeby ludzie wiedzieli, kiedy nadejdzie ich koniec.
Chuck Norris nie potrzebuje telewizji na żądanie. Jego telewizory pokazują to, co chce oglądać i kiedy chce, ze strachu.
Chuck Norris zakończył głód na świecie jedną kanapką z pięścią.
Chuck Norris miał grać oryginalnego Spocka w Star Treku, ale został zwolniony, bo zamiast mówić „żyj długo i prosperuj", zawsze powtarzał „zdychaj powoli... z zemstą".
Broda Chuck Norrisa jest jak facehugger z Obcego.
Prezentem rocznicowym Chuck Norrisa dla żony było urodzenie za nią dziecka.
Chuck Norris sprawił, że Tom Petty się wycofał.
Google zapytało Chuck Norrisa, gdzie szukać.
Chuck Norris pokonał Supermana, bo jego broda jest zrobiona z czystego kryptonitu.
Chuck Norris POTRAFI oszukać Dzieci Rewolucji. A potem kopnąć je z obrotem w twarz.
Oficjalna nazwa Oscara za najlepszą rolę męską to „Najlepszy Aktor, który nie jest Chuck Norrisem".
Chuck Norris jest tak oldschoolowy, że gra na gitarze opalanej węglem.
Kiedyś Chuck Norris zapomniał zasłonić usta przy kichaniu – od tamtej pory Księżyc ma kratery!
Tankując swojego Hummera na stacji benzynowej, Chuck Norris lubi palić grube cygara i wpatrywać się w obsługę.
Kiedy Chuck Norris korzysta z toalety, nazywamy to trzęsieniem ziemi.
Nie wysyłaj Chuck Norrisowi e-maili. Jeśli go zdenerwujesz, skopie cię przez cyberprzestrzeń!
Ulubionym hobby Chuck Norrisa jest scrapbooking.
Chuck Norris wkrótce otworzy własną sieć restauracji z kurczakiem: RKC – Roundhouse Kopniakowy Kurczak.
Każdy e-mail od Chuck Norrisa poprzedza ostrzeżenie: Otwierasz na własne ryzyko. Wystarczy.
Chuck Norris potrafi rapować ponad 700 sylab na minutę.
Reklamy promują klej Gorilla Glue. Goryle naprawiają rzeczy klejem Chuck Norrisa.
Jeśli poprosisz Chuck Norrisa o zapięcie pasów, to ON zapnie CIEBIE.
Jelenie i antylopy wędrują tylko tam, gdzie Chuck Norris im na to pozwoli.
Chuck Norris potrafi zbudować samolot z MacGyvera.
Wszyscy wiedzieli, że Ziemia jest płaska, a zwłaszcza nie chcieli opływać świata, bo wiedzieli, że jeśli spadną, Chuck Norris skopie ich z obrotem.
Chuck Norris używa wasabi jako pasty do zębów.
Chuck Norris kiedyś zdjął spodnie podczas parady z okazji Święta Dziękczynienia. Wszystkie konie płakały. I ogiery, i klacze.
Chuck Norris kiedyś grał w koszykówkę głową Walta Disneya.
Chuck Norris potrafi narysować idealny okrąg za pomocą linijki.
Chuck Norris jest jedynym facetem w kolonii nudystów, który potrafi nieść dwie kawy i dziewięć pączków.
Tabliczka przy wejściu do NorrisWorldu: „Musisz mieć co najmniej taki wzrost (30 mikronów), żeby zginąć od kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa."
Nieco ponad 50 lat temu Chuck Norris pomógł prezydentowi Kennedy'emu wsiąść na konia podczas przejażdżki konnej w Teksasie. Nie pomógł mu potem zsiąść.
Chuck Norris ukończył przedszkole, liceum i studia zanim się urodził.
Chuck Norris nie radzi sobie ze skakanką.
Jeśli wystarczająco długo będziesz patrzeć na flagę amerykańską, zobaczysz trójwymiarowy obraz Chuck Norrisa.
Babcię przejechał renifer. Potem Chuck Norris przejechał ją skuterem śnieżnym i załatwił sprawę.
Mama Chuck Norrisa zawsze nie może się doczekać Dnia Matki. Jej kochający syn zawsze daje jej ulubiony prezent... z sierpowego.
Optimus Prime ma figurkę akcji Chuck Norrisa.
Chuck Norris ma serce czarne i zimne jak najmartwsze zakamarki kosmosu.
Na wizytówkach Chuck Norrisa jest napisane: „Popatrz na mnie." Potem widzisz lufę dwunastki.
Jeśli Kobe Bryant rzuca piłkę na 20 metrów i trafia, to Chuck Norris rzuca Kobe Bryanta na 30 metrów i zdobywa punkt.
Śmierć nie jest największą stratą w życiu. Chuck Norris jest. Ale Chuck Norris nie umiera dla nikogo.
Chuck Norris potrafi cię znaleźć. Z zamkniętymi oczami.
Bóg pomaga tym, którzy pomagają sobie sami. Chuck Norris morduje leniwych drani tysiącami.
Chuck Norris nie rąbie drzew w Minecrafcie, żeby zdobyć drewno – drzewa same się przewracają, kiedy jest w pobliżu.
Chuck Norris nie zapomina urodzin przyjaciół i bliskich. On decyduje, kiedy mają urodziny.
Matka Natura nie zadziera z Chuck Norrisem.
Kiedy policjant zatrzymuje Chuck Norrisa za przekroczenie prędkości, to POLICJANT musi się tłumaczyć Chuck Norrisowi.
Chuck Norris ma kieszonkowy pistolet kaliber .50 BMG.
Jeśli Chuck Norris i niedźwiedź grizzly polują na tego samego łososia, to Chuck będzie jadł tego wieczoru wędzonego łososia na kolację.
Chuck Norris pije tequilę przez lejek do piwa.
Chuck Norris kiedyś porwał kosmitów.
Chuck Norris jest i zawsze był tam, gdzie trzeba.
Ślady hamowania na bokserkach Chuck Norrisa to prawdziwe ślady opon.
Król Kanut nie zdołał rozkazywać falom oceanu. Chuck Norris zdołał.
Broda Chuck Norrisa dorabia też na pół etatu jako jego owłosienie łonowe.
Kiedy Chuck Norris śpi, owce liczą jego.
Jeśli walczysz z Chuck Norrisem, nie ma odwrotu ani poddania się. Jesteś martwy, zanim zdążysz zrobić cokolwiek.
Jeśli Chuck Norris się spóźnia... czas lepiej niech się, kurwa, zwolni!!
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który wybił 5 home runów podczas Super Bowl.
Chuck Norris chowa się na widoku.
Na świecie są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy zgadzają się z Chuck Norrisem, i ci, którzy się mylą.
Ulubione słowo Chuck Norrisa? CIOS.
Chuck Norris został kiedyś oddany pod sąd wojskowy. Natychmiast awansowano go na pięciogwiazdkowego admirała.
Chuck Norris potrafi kichnięciem zdmuchnąć ci twarz.
Imię Chuck Norrisa figuruje w słowniku Webstera pod hasłem „kopnięcie z obrotem" i nad hasłem „Bóg".
Chuck Norris kiedyś brał udział w gonitwie byków w Pampelunie, ale dostał dożywotni zakaz. Wszystkie byki uciekły od Chucka i nie chciały wrócić.
Jednorazowe naczynia „Smarty Had A Party" wymyślono na wypadek, gdyby Chuck Norris się pojawił.
Zawodnicy MMA robią w gacie, kiedy Chuck Norris wchodzi do sali.
Kiedy umierasz, przed oczami przelatuje ci życie Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zjeść cały talerz smażonego ryżu w mniej niż sekundę... jedną pałeczką.
Chuck Norris kocha twoją mamę.
Chuck Norris wygrał niejeden konkurs po prostu się pojawiając.
Chuck Norris w końcu pokonał Joan Rivers.
Wielka Wygodna Kanapa została zrobiona dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest tak bez-litosny, że na widok każdej starej babki o imieniu Litość od razu daje jej z pięści.
Piosenka AC/DC „Thunderstruck" została zainspirowana puszczeniem bąka przez Chuck Norrisa.
Wiatr wyje z powodu Chuck Norrisa.
Chuck Norris ma internet w swoim klasycznym czarnym telefonie stacjonarnym Bell.
Jedi w Gwiezdnych Wojnach nie używają Mocy... używają CHUCK NORRISA... za zgodą Chucka.
Chuck Norris wygrał MasterChefa w Australii, gotując zupkę chińską dwuminutową.
Bowser był kiedyś zwykłym Koopą – aż Chuck Norris na niego dmuchnął.
Mój dziadek ma głowę Chuck Norrisa wiszącą na ścianie jako trofeum.
Chińczycy zaczęli się uczyć angielskiego, żeby móc wychwalać Chuck Norrisa po angielsku.
Nieważne, co te lalusiowate Rolling Stonesy mówią, Chuck Norris ZAWSZE dostaje to, czego chce.
Dinozaury wyginęły, bo 70 milionów lat temu Chuck Norris puścił bąka.
Chuck Norris potrafi uzyskać hole-in-zero w golfie.
Chuck Norris kiedyś zadzwonił pod 112 i usłyszał sygnał zajętości z własnego telefonu.
Pewna dziewczyna poprosiła Chuck Norrisa, żeby zgolił brodę. Chuck Norris kopnął ją z obrotem – urosła i skróciły jej się włosy. Ta dziewczyna to teraz Justin Bieber.
Chuck Norris potrafi wysłać duszenie kurierem.
Można to nazwać „wojną z terroryzmem" albo „wojną ZA Chuck Norryzm".
Chuck Norris żyje wiecznie. Kiedy był młody, jaskiniowcy używali włosów z jego brody jako grotów do włóczni.
Chuck Norris kiedyś zremisował w zapasach z Zeusem.
Chuck Norris przepowiedział Kalendarz Majów.
Prawdziwy powód, dla którego King Kong spadł, był taki, że uświadomił sobie, że obudził Chuck Norrisa, i popełnił samobójstwo.
Lotario był prawdziwym Chuck Norrisem.
Kiedy ludzie trzymają deski, Chuck Norris łamie ich na pół. Potem łamie deski.
Chuck Norris nie ma pępka. Urodził się z czarnym pasem zamiast pępowiny.
Chuck Norris umarł 20 lat temu, ale śmierć wciąż nie zebrała odwagi, żeby mu powiedzieć.
Sekretem Five Hour Energy jest to, że w każdej butelce jest kropla potu Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś dostał szału. Bogu zajęło sześć dni i siedem nocy naprawianie szkód.
Zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego steki z polędwicy są takie twarde? Zgadłeś. Chuck Norris.
Dlaczego Bruce Lee przebrał się za Chuck Norrisa w „Wejściu Smoka"? Bo Bruce Lee za bardzo bał się stanąć twarzą w twarz z Chuck Norrisem.
Chuck Norris kiedyś zatkał jedną dziurkę w nosie i potężnie wydmuchał gilę z drugiej. To zainspirowało producentów zabawek do wynalezienia Nerf Blastera.
Powrót Chuck Norrisa – spam!
Jak dobry sąsiad, Chuck Norris jest tuż obok, żeby kopnąć cię z obrotem w twarz.
Chuck Norris potrafi wymierzać sprawiedliwość bez przemocy, ale wtedy jest mniej zabawy.
Chuck Norris naprawdę chce skrzywdzić Boy George'a.
Chuck Norris zmienia pogodę swoim nastrojem.
Na świecie są tylko dwa prawdziwe cuda... i oba są w spodniach Chuck Norrisa.
Chuck Norris przyszedł kopać tyłki i zapisywać imiona, ale nie zawraca sobie głowy tym drugim.
Kalendarz Chuck Norrisa nie potrzebuje roku przestępnego. Jest dokładniejszy od naszego.
Prawda boli, bo Chuck Norris kopnął ją z obrotem w twarz.
Fanboje typu „pierwsza generacja jest najlepsza" powstają, gdy Chuck Norris jest głodny na tę dokładnie część mózgu, która akceptuje cudze opinie.
Gordon Ramsay serwuje w swoich restauracjach przepis Chuck Norrisa na Toaster Strudel.
Salman Rushdie boi się fatwy ciążącej na nim... ale jest absolutnie przerażony tym, że Chuck Norris jest choćby odrobinę na niego wkurzony.
Nauczycielem Harry'ego Pottera był Chuck Norris.
Chuck Norris napisał połowę „Wojny i pokoju" w jeden dzień. Zgadnij, którą połowę.
W rodeo utrzymanie się na byku przez 8 sekund to sukces. W Teksasie jest sport zwany „jazdą na Chuck Norrisie". Jak dotąd żaden byk nie utrzymał się na Chuck Norrisie dłużej niż 3 sekundy.
Najnowszym zwierzakiem Chuck Norrisa jest rakietowa świnia. Chuck mówi, że najfajniejsze jest to, że kiedy ci się znudzi latanie na rakietowej świni, możesz po prostu zamienić ją w bekon. Same plusy!
Chuck Norris wie, że jest śmiesznie, dopóki ktoś się nie skaleczy... WTEDY jest PRZEZABAWNIE.
Chuck Norris poświęca co najmniej trzy godziny dziennie na poczęcie nowego życia.
Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Luke'a Skywalkera.
Chuck Norris nie wspina się na góry – góry wspinają się na Chuck Norrisa.
Zapytany, jak chce umrzeć, Saddam Husajn poprosił o kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa w głowę. Saddam zginął na miejscu.
Haiti kiedyś obraziło matkę Chuck Norrisa. Wszyscy wiemy, co się stało z Haiti.
„Hurt Locker" to także nazwa szafki, w której Chuck Norris trzymał wypracowania domowe, spodenki gimnastyczne i różnych uczniów i nauczycieli, których nie lubił.
Chuck Norris nosi pełną zbroję samuraja jako piżamę.
Kiedy uderza kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa? Odpowiedź brzmi: gdziekolwiek, kiedykolwiek – więc schowaj się w dziurze na zawsze... na wypadek, gdyby cię szukał.
Chuck Norris w rzeczywistości oznacza „Bóg" po hiszpańsku, angielsku, niemiecku, arabsku, francusku, włosku – po prostu się z tym pogódź, bo inaczej cię skopie.
Chuck Norris trzyma strzelbę w portfelu.
Kamienie uczą się od Chuck Norrisa, jak być kamieniami.
Chuck Norris stworzył górę tak ciężką, że nie mógł jej podnieść... a potem ją podniósł, żeby pokazać, kim, kurwa, jest Chuck Norris.
To jest świat Chuck Norrisa – my po prostu w nim żyjemy.
Chuck Norris kiedyś opętał złego ducha.
Jeśli wpiszesz w wyszukiwarkę „najlepsza osoba na świecie", dostaniesz zdjęcia Chuck Norrisa.
Chuck Norris czyści uszy wiertarką Dremel.
Gdyby żelazo i stal potrafiły mówić, nazywałyby Chuck Norrisa tatusiem.
Film „Caligula" był inspirowany przeciętną domówką Chuck Norrisa.
Chuck Norris ma 28-centymetrowy chwytny język.
Straż Przybrzeżna USA oficjalnie uznała genitalia i worek mosznowy Chuck Norrisa za legalny osobisty środek wypornościowy.
Chuck Norris kiedyś zapłacił kucharzowi w Australii, żeby ugotował mu koalę.
Chuck Norris miał to samo, co zamawiała Meg Ryan.
Chuck Norris kopnął z obrotem dziurę w dachu Cowboys Stadium, żeby Bóg mógł oglądać swoją ulubioną drużynę.
Chuck Norris wymyślił słowo „kostnica", żeby mieć gdzie układać trupy.
Chuck Norris ma pentagram wytatuowany wokół dziury w tyłku.
W 2014 roku Chuck Norris zainwestował 1 cent u maklera na Wall Street. Na dzień dzisiejszy został miliarderem.
Chuck Norris potrafi zabić niedźwiedzia grizzly jego własnymi zębami.
Oczywiście Chuck Norris nie używa środków czystości do toalety – jego siki załatwiają sprawę.
Chuck Norris gra w bilard kometami i asteroidami. Wbija je do czarnych dziur.
Inwazja na Amerykę w Modern Warfare 2 obraziła Chuck Norrisa, wysadzając jego dom – przeszedł pieszo przez Pacyfik do Rosji i kopnął z obrotem Moskwę w twarz, kończąc tym samym wojnę.
Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z pełnymi bębenkami i zawsze wygrywa.
Chuck Norris kiedyś wrzucił granat w tłum 50 osób, zabijając wszystkich... a potem granat eksplodował.
Ostatnie słowa Jezusa po aramejsku brzmiały: „Eloi Eloi lama sabachthani". W przybliżonym tłumaczeniu: „Chuck Norris, Chuck Norris, proszę, nie kopiaj mnie z obrotem!"
Chuck Norris jest jedynym partnerem filmowym, z którym sam może pracować.
Chuck Norris powalił Godzillę w 1894 roku.
„Wybierzcie Chuck Norrisa na Papieża."
Chuck Norris używa lasu jako łazienki.
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. Ale jeśli twoje życie kończy się kopnięciem z obrotem od Chuck Norrisa, to dobrze nie jest.
Chuck Norris potrafi wygrać w „Czwórki" w trzech ruchach.
Chuck Norris lubi brać udział w turniejach rycerskich z masztem flagowym i quadem. W ten sposób skacze też o tyczce (9 złotych medali).
Chuck Norris potrafi przeciąć pudełko na pół jednym palcem.
Każdy skazany morderca w historii świata był niewinny. Wszyscy kryją Chuck Norrisa.
Chuck Norris czasem żałuje, że alkohol na niego nie działa. Pije 5 butelek whisky dziennie od 20 lat i wciąż nic.
Chuck Norris jest tak szybki, że kiedy się zatrzymuje, musi czekać na swój cień.
Chuck Norris potrafi znokautować King Hippo w Mike Tyson's Punch Out.
Chuck Norris wierzy, że dla każdej akcji istnieje równa i przeciwna reakcja w postaci kopnięcia z obrotem w twoją głowę.
Chuck Norris jest jedynym dorosłym mężczyzną na świecie, który może nosić piżamę z superbohaterami i nikt mu nic nie powie.
W przeciwieństwie do Elvisa Costello, Chuck Norris naprawdę okładał detektywów pięściami.
Koszmary mają Chuck Norris-mary.
Chuck Norrisa kiedyś ugryzł grzechotnik... Po trzech dniach cierpienia grzechotnik zdechł!
Carly Fiorina kiedyś przeczołgała się przez cały system kanalizacyjny Waco w Teksasie tylko po to, żeby popatrzeć, jak Chuck Norris korzysta z kibla w Taco Bell.
Chuck Norris uwielbia wkładać tuby z wyskakującymi wężami do ciał przeznaczonych do autopsji.
Chuck Norris sprzedaje pluton do produkcji broni dzieciom w szkole.
Chuck Norris nie obcina sobie paznokci... wyrywa je gołymi rękami i natychmiast odrasta nowe.
Chuck Norris gra w Jengę murowanymi budynkami.
Sir Isaac Newton opracował przełomowe teorie grawitacji po tym, jak ledwo przeżył trafienie jabłkiem rzuconym przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris zaliczył więcej studenckich tyłków niż tatuaży z motylkami.
Można złapać zapalenie wątroby od samego wąchania bąka Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wygrać mistrzostwo Niemiec w piłce nożnej... ze Schalke 04.
Chuck Norris widzi cię, kiedy śpisz, wie, kiedy nie śpisz, wie, czy byłeś grzeczny czy niegrzeczny... ale i tak zabije cię na miejscu.
Kiedy Chuck Norris się rodził, trzy pielęgniarki i dwóch lekarzy zginęło, gdy zastrzelił ich z dwóch MP5, które opracował jeszcze w łonie matki.
Chuck Norris ma zainstalowany Skynet na swoim laptopie.
Chuck Norris nie rozmawia z ludźmi, on ich ZABIJA. Chuck Norris nie potrzebuje przyjaciela do zabawy.
Chuck Norris: Charyzmatyczny, Hulający, Uderzający, Cudowny, Karzący, Niepohamowany, Olbrzymi, Rąbiący, Rasowy, Imponujący, Sensacyjny.
Navy SEALs niedawno uhonorowali Chuck Norrisa nagrodą „Proszę, przestań, przez ciebie źle wyglądamy".
Chuck Norris potrafi kopać rękami i bić pięściami za pomocą stóp.
Chuck Norris potrafi zjeść 3 burrito z fasolą, a potem pójść nad jezioro i wziąć kąpiel z hydromasażem.
Niektóre stworzenia mylnie biorą brodę Chuck Norrisa za las deszczowy – ze skutkiem śmiertelnym.
Chuck Norris używa imadeł jako klamerek do prania... i zacisków na sutki.
Chuck Norris skręcił nie w tę stronę w zoo i trafił do wybiegu Brutusa, wrednego srebrnogrzbietego goryla. Brutusa widziano później, jak grzecznie odprowadzał Chucka do wyjścia.
Chuck Norris potrafi chwycić atom pałeczką.
Grzechotniki zdychają od ugryzień Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris je brukselkę, jego bąki pachną watą cukrową.
Chuck Norris wie, kim do cholery jest Alicja. Teraz mieszka obok niego.
Była bibliotekarka Chuck Norrisa z trzeciej klasy kiedyś uciszyła go za zbyt głośne mówienie. Ta była bibliotekarka, Stephen Hawking, została później światowej sławy fizykiem.
Inne fikcyjne postacie wzorowane na Chuck Norrisie: Han Solo, Boba Fett, Robocop, T-800, T-1000, Snake Plissken, Brudny Harry, Conan, Jeff Lebowski, Kayser Soze, Wolverine, Punisher, Iron Man, Walker: Texas Ranger, Predator i Morfeusz.
Słuchaj. Zrozum. Chuck Norris tam jest. Nie da się z nim negocjować, nie da się z nim targować... nie zna litości, wyrzutów sumienia ani strachu... i absolutnie się nie zatrzyma. Nigdy. Dopóki nie będziesz martwy.
Chuck Norris potrafi zatrzymać piłę łańcuchową ręką. To jest prawda. Jest nagranie. Nic dziwnego – myje nią zęby dwa razy dziennie.
Chuck Norris był tak wkurzony, że przypadkowo trafił w coś, co rozbiło Księżyc.
Chuck Norris kopnął z obrotem nos Sfinksa.
Kiedy wyszukasz „Chuck Norris dostaje łomot", w dowolnej wyszukiwarce, dostaniesz zero wyników. To się po prostu nie zdarza i nigdy nie zdarzy.
Kiedy kiedyś odmówiono Chuck Norrisowi Bacon McDouble w McDonald's, bo była 9:35, kopnął z obrotem restaurację tak mocno, że zamieniła się w KFC.
Chuck Norris może wysyłać swoje kopnięcia z obrotem pocztą na cały świat, bo zna każdy adres! Więc nie zdziw się, jeśli zobaczysz, jak komuś głowa eksploduje po otwarciu koperty.
Tak naprawdę to Chuck Norris stoczył bitwę pod Jerychem. Jozue potem zagrał na trąbce.
Chuck Norris płucze gardło pinezkami.
Jeśli próbujesz kopnąć Chuck Norrisa z wyskoku, lepiej zostań na dole.
Chuck Norris nie ma przycisku „wyślij" w mailu – mail sam wie, co ma robić.
Kiedy Chuck Norris włącza komputer, ten pomija proces uruchamiania i przechodzi od razu do pulpitu.
Chuck Norris wie, o czym mówił Willis.
Jako zespół jednoosobowy Chuck Norris potrafi bezbłędnie odegrać piosenki Slipknota.
Chuck Norris wygrał Krajowy Konkurs Jedzenia Ciast, pożerając 168 hot dogów w mniej niż 10 minut.
Chuck Norris kiedyś siłował się z ogromnym aligatorem przez ponad 9 godzin, zanim zdał sobie sprawę, że tak naprawdę się masturbował.
Chuck Norris nie unika kul – to kule unikają jego ze strachu.
Chuck Norris był na Jowiszu – dlatego jest tam wielka czerwona plama.
Chuck Norris dwukrotnie zdobył nagrodę AFI za całokształt twórczości.
Chuck Norris jest nieślubnym ojcem Casey'ego Haynesa (sprawdź sam).
Pod koniec XIX wieku przezwisko Chuck Norrisa brzmiało „Polio". I powód nie leżał wyłącznie w tym, że ma stalowe płuca.
Jeśli nie zgadzasz się z zarządzaniem Chuck Norrisa – strzeż się kopnięcia z obrotem.
Chuck Norris kazał Mike'owi Portnoyowi odejść z Dream Theater.
21 grudnia 2012 roku tyłek świata wywiesi tabliczkę „do wynajęcia", a stopa Chuck Norrisa szuka pokoju – i tak skończy się świat.
Daj człowiekowi rybę, a nakarmisz go na dzień. Daj człowiekowi cokolwiek lepszego od ryby, a Chuck Norris skopie mu tyłek i to zabierze.
Kiedy Chuck Norris rzuca piłkę, miażdży kogoś jak kula burzycielska. Winię Miley Cyrus.
Chuck Norris nie lubił oglądać Aarona Hernandeza grającego w futbol. Więc wysłał go do więzienia, żeby nie musieć go więcej oglądać.
Trzecia zasada dynamiki Newtona mówi, że każda akcja ma reakcję równą co do wielkości i przeciwną co do kierunku. Kiedy Chuck Norris kopie z obrotem, jest tylko akcja.
Chuck Norris potrafi zamienić jaskinię w tunel.
Chuck Norris wyrzucił twój jedyny kosz na śmieci do śmietnika.
Czeki Chuck Norrisa nigdy nie wracają.
Mówią, że piorun nie uderza dwa razy w to samo miejsce – powiedz to ostatniemu facetowi, który dostał serię jeden-dwa od Chuck Norrisa.
Jeśli zmarnujesz choćby sekundę czasu Chuck Norrisa, spędzisz wieczność w piekle.
Chuck Norris nie czeka na Świętego Mikołaja – Święty Mikołaj czeka na Chuck Norrisa.
Chuck Norris używa żywej kobry jako opaski na kapelusz. Cobra trzyma się na miejscu, bo jest sparaliżowana ze strachu.
Chuck Norris chce cię poczuć od środka.
Podczas II wojny światowej to tak naprawdę Chuck Norrisa zrzuciliśmy na Hiroszimę.
Chuck Norris wczoraj poszedł do salonu piękności na pedicure i depilację krocza woskiem. Nie było ŻADNYCH ocalałych.
Chuck Norris jest tym, kto zabił rycerskość.
Wszechświat powstał ze śliny Chuck Norrisa, która wyleciała mu z ust, kiedy kichnął.
Kiedy Terminator powiedział „I'll be back", tak naprawdę szedł prosić o pomoc Chuck Norrisa.
Język Chuck Norrisa to atypowa trąbka, którą zaadaptował do wyssania ostatnich kropel płynu i piany z dna puszki piwa.
Conversy pierwotnie nazywały się Chuck Norris... a nie Chuck Taylor.
Chuck Norris potrafi skoczyć ze spadochronem z ziemi do samolotu.
Jason nie utonął – Chuck Norris wciągnął go pod wodę.
Jak ugasić pożar lasu? Trzeba, żeby Chuck Norris na niego pierdnął.
Chuck Norris nigdy się nie spóźnia. NIGDY.
W liceum Chuck Norris był gwiazdą drużyny debatowej. Niezły wyczyn jak na kogoś, czyja riposta zawsze brzmiała: „nie".
Chuck Norris kiedyś wepchnął arbuza w nos Gallagherowi. A potem roztrzaskał go latającym kopnięciem z obrotem. Tym samym udowadniając, że Gallagher ma rozrzucone myśli.
Chuck Norris kiedyś skomentował: „Jest niewiele problemów na świecie, których nie da się rozwiązać szybkim kopnięciem z obrotem w twarz. Właściwie nie ma żadnego."
Chuck Norris stopił wulkan Kilauea sześciopakiem lodnego piwa.
Chuck Norris nie traktuje życia jako oczywistości – on po prostu zabiera życia.
Kiedy Chuck Norris patrzy w lustro, nawet jego odbicie ucieka.
Jedyne, co jest straszniejsze od czarnej dziury, to Chuck Norris.
Chuck Norris rickrolluje Ricka Astleya.
Chuck Norris potrafi nauczyć swoje nauki, żeby uczyły lepiej.
Broda Chuck Norrisa chroni nas przed niszczycielskim promieniowaniem jonizującym Słońca.
Chuck Norris nie nadaje imion swoim dzieciom – numeruje je.
Chuck Norris nie znosi żółtego koloru i toleruje go najwyżej przez 12 godzin. Dlatego słońce codziennie się chowa.
Kiedy umierasz, nie idziesz do nieba – idziesz do Chuck Norrisa.
Pewien starszy pan przypadkowo najechał swoim Buickiem na nowego Lexusa Chuck Norrisa. Chuck wpadł w furię i zrobił się agresywny. Chuck znokautował Buicka.
Chuck Norris jest twórcą przeniesienia słoni Hannibala przez Alpy.
Wielu ludzi nie zdaje sobie sprawy, że Chuck Norris od lat jest bramkarzem. KAŻDY facet, który pyskował Chuck Norrisowi, miał potem twarz odbitą od asfaltu.
Jeśli jakoś przeżyjesz kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa, i tak trafisz do więzienia za uderzenie głową w jego stopę.
Fakt: Najbliżej twarzy Chuck Norrisa pięść znalazła się wtedy, gdy je. Legenda Hollywood głosi, że kiedy Chuck Norris je hot doga, muszą zwolnić film, żeby w ogóle to zobaczyć.
Jeśli kichniesz na Chuck Norrisa, kichnie na ciebie z powrotem. Co zdmuchnie cię w kosmos.
Kiedy Miś Smokey mówi w telewizji „tylko ty możesz zapobiegać pożarom lasów", większość ludzi nie widzi Chuck Norrisa w tle. Szkoda dla nich.
Chuck Norris zamówił sushi w chińskiej restauracji i je dostał.
Chuck Norris ma prawo rysować Mahometa.
Chuck Norris jest szybszy od błyskawicy.
Zawsze pisz imię Chuck Norrisa wielką literą. Zawsze.
Jeśli Chuck Norris jest zombie, masz przechlapane.
Chuck Norris to buldożer z brodą.
Żaden z najwybitniejszych arcymistrzów szachowych świata nie chce już grać z Chuck Norrisem, bo zawsze daje im mata swoim pierwszym ruchem.
Chuck Norris jest największym matadorem w historii.
Chuck Norris wziął udział w konkursie home runów w 2005 roku i wciąż nie dostał „Złotej Piłki".
Chuck Norris nazwał siebie Walkerem, bo nie musi biegać.
Chuck Norris wynalazł internet, żeby ludzie mogli mówić, jaki Chuck Norris jest wspaniały.
Oberwać kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa... życie zrujnowane na zawsze.
Pac-Man był wzorowany na Chuck Norrisie. Obaj pożerają dusze.
Chuck Norris czasem wygląda tak czarno, że kiedy wskakuje do basenu, wygląda to jak wyciek ropy.
Tim Tebow modli się do Chuck Norrisa.
Co się dzieje, gdy siła nie do zatrzymania spotyka obiekt nie do ruszenia? To podchwytliwe pytanie, bo nie mogą istnieć dwaj Chuck Norrisowie.
Chuck Norris potrafi ignorować głos natury przez 36 godzin, ale nigdy nie ignoruje głosu obowiązku.
Nie... Chuck Norris nie lubi kumkwatów, ale lubi kumać się w kwaśnych.
Chuck Norris stawia „G" w punkcie G.
Wielkie umysły myślą podobnie? Bzdura. Wielkie umysły myślą jak Chuck Norris!
Kryptonit to tak naprawdę kawałek gila z nosa Chuck Norrisa.
Chuck Norris nitkuje zęby drutem fortepianowym.
Jeśli Chuck Norris pyta cię „prawda czy wyzwanie?", to nie gra w grę...
Chuck Norris regularnie oddaje krew dla Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy własną.
Chuck Norris goli się nożem myśliwskim. „Golenie" polega na wycinaniu sobie nowej dziury na usta co rano. Taka twarda jest jego broda.
Lepszy wróbel w garści niż gołąb na dachu. Chuck Norris jest wart sześćset sześćdziesiąt sześć bilionów dolarów i browar Budweiser.
Puk... puk. „Kto tam?" (Drzwi wlatują do pokoju, budynek się wali, grzyb atomowy) „Chuck Norris."
Fatality w Mortal Kombat to tylko odtworzenie tego, co robi Chuck Norris, kiedy stoi w korku.
Chuck Norris kiedyś zjadł całą ryzę papieru ryżowego i wydalił origami łabędzie.
Chuck Norris potrafi wydobyć obsydian drewnianym kilofem. W Minecrafcie.
Chuck Norris wie więcej o propagandzie niż Noam Chomsky.
Chuck Norris kiedyś kopnął konia w podbródek. Jego potomkowie są teraz znani jako żyrafy.
Broda Chuck Norrisa ma konto na Twitterze, stronę na MySpace i bestsellerową biografię autorstwa Micka Walla. Miniserial HBO jest w przygotowaniu.
Chuck Norris jest powodem, dla którego niemowlęta płaczą.
Dziecięca astma Chuck Norrisa pozwalała mu oddychać pod wodą.
Kiedy Chuck Norris śpi, czas się zatrzymuje.
Jako dziecko, 6-letni Chuck Norris szedł 17 mil do zoo we mgliste letnie poranki tylko po to, żeby nagle obudzić kilka srebrnogrzbietych goryli i mieć się z kim bawić.
Moszna Chuck Norrisa pachnie jak woreczek potpourri.
Chuck Norris udusił Kim Dzong Ila ostrą kapustą.
Chuck Norris jest tym, o kim myśli wokalistka The Divinyls, kiedy się dotyka.
Steven Spielberg i George Lucas obaj widzieli, jak Chuck Norris przeżył eksplozję nuklearną w lodówce.
Na pewno są kosmici we wszechświecie, ale zgadnij, czemu nie przylecą na Ziemię? Chuck Norris im nie pozwala.
Attyla Hun narobił w gacie, kiedy usłyszał, że Chuck Norris jest na urlopie w następnej wiosce do podbicia.
Japończycy poddali się w 1945 nie z powodu bomby atomowej, ale dlatego, że usłyszeli, że Chuck Norris ma zostać na nich wypuszczony.
Chuck Norris od-wynalazł Paraboliczny Rozbijacz Hemoroidów, dlatego nigdy o nim nie słyszeliśmy.
Kiedy Chuck Norris po raz pierwszy na ciebie spojrzał, byłeś już martwy.
W Związku Radzieckim Chuck Norris jest mniej więcej taki sam: niewyrażalnie niesamowity.
Obserwacja UFO z 1951 roku to tak naprawdę pokrywa studzienki kopnięta przez Chuck Norrisa.
Kije i kamienie MOGĄ połamać ci kości, ale z Chuck Norrisem to pewniaczek.
Chuck Norris wygrał American Idol, używając wyłącznie języka migowego.
Kiedy Chuck Norris dotyka kaktusa, to nie on się kłuje. Kaktus dostaje Chuck Norrisa.
Tylko Chuck Norris potrafi zapobiegać pożarom lasów, ale naprawdę lubi gigantyczne tostowe pianki.
Charlie Sheen wygrywa tylko dlatego, że Chuck Norris nie gra.
Według Chuck Norrisa nic nie jest czarno-białe oprócz ptasiego gówna.
Chuck Norris potrafi wejść w konkurs sikania z miotaczem ognia i wygrać.
Jeśli wpiszesz w Google „Chuck Norris" z literówką, nie wyskakuje „Czy chodziło Ci o...", tylko „Uciekaj, póki jeszcze możesz".
Terminator nosi koszulkę z Chuck Norrisem.
Chuck Norris plus twoja mama równa się ty.
Ludzie często pytają Stany Zjednoczone: „Jaka jest wasza tajna broń przeciw terrorystom?" Odpowiadamy po prostu: „Chuck Norris."
Google nazwano na cześć liczby kilogramów, które Chuck Norris potrafi wyciskać na ławce.
Chuck Norris ma na kominku złoto, kadzidło i mirrę, obok trzech zabalsamowanych czaszek tak zwanych „mędrców".
Chuck Norris nie dostaje odmrożeń. Chuck Norris gryzie mróz.
Niektórzy mówią, że przechodzenie przez ściany jest niemożliwe... widocznie nie spotkali Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś obejrzał kasetę z filmu „The Ring"... 7 dni później duch, który wyłazi ze studni, umarł.
Chuck Norris zabił Hrabiego Kanapkowego i zjadł filety między dwoma bochenkami chleba.
Co zabiło dinozaury? Idź zapytaj Chuck Norrisa.
Ci, którzy grają w szachy z Chuck Norrisem, nie „grają" w szachy – hazardują swoim życiem.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, Chuck zmusza życie do przeprosin.
Chuck Norris kiedyś ukradł puszkę piwa, nasikał do niej i sprzedał za dolara.
Chuck Norris potrafi zrozumieć Charliego Sheena.
„Oblicza Śmierci" to tak naprawdę biografia ludzi, którym dano wybór inny niż kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa.
Chuck Norris miał tylko jedną dziesięciocentówkę i potarł ją o siebie samą.
Chuck Norris wynalazł dwuogniskowe okulary, żeby ludzie mogli dokładnie obejrzeć drobne detale jego butów z wężowej skóry na nanosekundę przed kontaktem z twarzą.
Dzięki Bogu, Chuck Norris w końcu dopadł Joan Rivers.
Drużyna A miała pierwotnie mieć jednego członka: Chuck Norrisa. Ale kiedy NBC nie było stać na gaże Chucka, musieli go zastąpić czwórką: B.A., Face, Hannibal i Murdock.
Spotkawszy Chuck Norrisa, pierwszą rzeczą, która cię uderza, jest jego czysta naturalna niesamowitość – zaraz przed tym, jak twarz uderzy jego but. Nie gap się na Chucka.
Kiedy Chuck Norris pokazuje ci środkowy palec, mówi ci, ile sekund ci zostało do końca życia.
Chuck Norris prawie odmówił epizodu w filmie „Podkręć jak Beckham", na tej zasadzie, że nie podkręca piłek... woli je mieć na brodzie.
Chuck Norris odbywał staż w firmie produkującej klej w przedszkolu. Podczas stażu wynalazł ciemną materię, która spaja wszechświat.
Chuck Norris kiedyś nasrał na stół do kości... i wygrał dziewięć milionów dolarów.
Kiedy Chuck Norris gra na powietrznej gitarze, naprawdę słychać dźwięk Gibsona Les Paula.
Może wyglądać jak kurczak, smakować jak kurczak i mieć konsystencję kurczaka, ale jeśli Chuck Norris mówi, że to wołowina... to jest wołowina. BEZ DYSKUSJI!!!
Herkules jest najsilniejszym człowiekiem na świecie, ale przegrał z Chuck Norrisem w siłowaniu się na rękę.
Peleryna Supermana jest zrobiona z włosów z klatki piersiowej Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi robić grilla. Pod wodą!
Chuck Norris kiedyś pomylił twoją babcię z ninja. Teraz jest 50 miliardów lat świetlnych w kosmosie.
Załoga Apollo 13 mogłaby sobie zaoszczędzić sporo kłopotów, gdyby zamiast „Houston, mamy problem" powiedzieli „Chuck Norris, proszę, pomóż nam".
Chuck Norris ma ponad 950 kilometrów czarnych pasów u siebie w domu.
Izrael ma ściśle tajną opcję Chuck Norrisa.
Dla większości ludzi złość to stan umysłu... Dla Chuck Norrisa to najnowsza technologia.
Pewien chłopiec widział, jak Chuck Norris robił niesamowite rzeczy. Widział, jak Chuckowi wyrastają metalowe pazury z kłykci, jak strzela siecią z nadgarstka, jak zielenieje i rośnie, i jak ma cyfrę 4 na piersi. Ten chłopiec to Stan Lee.
Kiedy Chuck Norris po raz pierwszy zaliczył Katie Holmes za plecami Toma Cruise'a, ten natychmiast poszedł do najbliższego sklepu z kanapami i rozwalił każdą. Potem zaliczył Oprah.
Chuck Norris nauczył Prometeusza wycierać tyłek.
Chuck Norris potrafi pisać poezję haiku szesnastkowo bez tablic binarnych.
Chuck Norris potrafi grać na gitarze slide'owej butelką po piwie. Albo, jak zabraknie, twoją twarzą.
Chuck Norris kiedyś nasikał do baku ciężarówki dla żartu. Ta ciężarówka jest teraz znana jako Optimus Prime.
Chuck Norris potrafi wyłuskać pojedyncze atomy wodoru i tlenu z cząsteczki wody.
Chuck Norris nie potrzebuje telefonu – jeśli mówi, lepiej słuchaj.
Chuck Norris nigdy nie jest zaskoczony – to on jest niespodzianką.
Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa w głowę oznacza, że jego stopa przechodzi przez skórę, czaszkę i mózg, po czym wyłania się z drugiej strony. To nie magia, to potęga. A jeśli przeżyjesz, to byłaby magia.
Chuck Norris poparł Blu-Ray.
Inny sposób na opisanie kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa w twarz to „dematerializacja".
Chuck Norris uważa triathlon Ironman za „miłe schłodzenie".
Możesz zaprowadzić konia do wody, ale Chuck Norris potrafi zmusić go do picia shotów z tequilą w żelatynie.
Chuck Norris maluje swój dom raz w roku ludzką głową.
Zespół Queen napisał piosenkę „We Will Rock You" o pięściach Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi rozwiązywać równania rachunku różniczkowego na liczydle.
Solid Snake ma brodę, bo Chuck Norris ugryzł go w podbródek i zamienił go w pięść.
Pager Chuck Norrisa wciąż jest na topie.
Chuck Norris potrafi wygrać konkurs gapienia się z zamkniętymi oczami.
Chuck Norris zastrzelił szeryfa I zastępcę.
Mówiąc publicznie o swoich niezliczonych życiowych osiągnięciach, Chuck Norris zawsze stosownie mówi o sobie w czwartej osobie.
Chuck Norris otrzymał upragnione trzy gwiazdki Michelin za podanie spodka podgrzanej w mikrofali kaszy.
Niektórzy szukają religii – religia szuka Chuck Norrisa.
Chuck Norris kupił podwójnego cheeseburgera w McDonald's z menu za dolara za dwa dolary. Potem kopnął z obrotem kasjera.
Kiedy Chuck Norris biegnie, Ziemia obraca się szybciej.
Jeśli chcesz wiedzieć, czy coś jest śmieszne, zapytaj Chuck Norrisa. Jeśli się śmieje, jest śmieszne. Jeśli nie – przygotuj się na śmierć, bo zmarnowałeś mu czas.
Chuck Norris kiedyś napisał: „Osobiście kopnę z obrotem w twarz każdego, kto robi błędy ortograficzne!"
Isaac Newton odkrył grawitację, bo Chuck Norris rzucił mu jabłkiem w twarz z Księżyca.
Główną metodą Chuck Norrisa na zapobieganie paradoksom rozbijającym wszechświat jest kopanie ludzi w twarz.
Tak naprawdę John z „Piły" nie bawi się z ludźmi dla zabawy – po prostu robi to, co musi, w największej grze Chuck Norrisa, żeby ratować własną skórę.
Gdyby Chuck Norris uderzył Ziemię pięścią, nie rozpadłaby się – stworzyłaby czarną dziurę i pozwoliłaby przeżyć tylko tym, których Chuck uzna za godnych.
Chuck Norris potrafi wjechać od tyłu w samochód, którym sam jedzie.
Jezus nosi bransoletkę WZCN (Co Zrobiłby Chuck Norris).
Rewolucja będzie transmitowana w telewizji Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wylądować samolotem na autopilocie.
Chuck Norris może wchodzić w miejsca z napisem „Wstęp wzbroniony".
Walczyłem z prawem i... Chuck Norris wygrał.
Chuck Norris jest powodem, dla którego nie widzisz Total Gymów sprzedawanych na wyprzedażach garażowych.
Chuck Norris wytresował swoje pumy, żeby karmiły mlekiem jagnięta, a potem karmił nimi pumy, zapewniając ciągłość gatunku.
Chuck Norris nie miał pluszaków jako dziecko. Spał z bronią.
Mike chce być jak Chuck Norris.
Na cześć Dnia Ziemi Chuck Norris zorganizował wielkie grillowanie z beczkowym piwem w środku amazońskiego lasu deszczowego.
Chuck Norris czyści toaletę koparką i podkaszarką.
Chuck Norris miał lekarza, który zasugerował mu jedzenie tofu zamiast czerwonego mięsa. Chuck natychmiast zasugerował lekarzowi, żeby dał sobie wybić zęby z mordy.
Freddy myślał, że jest prawdziwym koszmarem, dopóki nie spotkał Chuck Norrisa, który kopnął go z obrotem, i od tego dnia Freddy chowa się ze strachu, myśląc o koszmarze w Teksasie.
Pytanie: Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę? Odpowiedź: Żeby być po dobrej stronie Chuck Norrisa.
Robin Williams wcale nie popełnił samobójstwa z powodu depresji. Wiedział, że Chuck Norris go szuka.
Chuck Norris zjadł grubasa, który zjadł wszystkie ciastka.
Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, która potrafi zdobyć poczwórne punkty za słowo w Scrabble.
Chuck Norris i jego szczoteczka do zębów dają radę facetowi z łomem. I wygrywają.
Chuck Norris potrafi zabić Liberty Prime'a jednym strzałem z wiatrówki.
Chuck Norris oficjalnie ogłosił dziś, że na stałe przechodzi na emeryturę... twoją twarz z życia publicznego.
Wystarczy jedna kropla smaru łokciowego Chuck Norrisa, żeby twój samochód był nasmarowany przez czternaście lat.
Chuck Norris potrafi zerwać jabłko z drzewa pomarańczowego i zrobić z niego najlepszą lemoniadę, jaką w życiu piłeś.
Chuck Norris potrafi dosłownie ogłupić cię klapsem.
Amisze nawożą swoje ogrody gównem Chuck Norrisa.
Chuck Norris atakuje twoje zmysły łomem.
Chuck Norris nigdy nie kłania się władcom ani nikomu innemu. Jeśli chcą dalej żyć, muszą kłaniać się Chuck Norrisowi.
Chuck Norris już wie, że to jest trzytysięczny fakt o nim. Tyle że Chuck ma to w dupie.
Kiedy Chuck Norris odwiedził Arabię Saudyjską, wszyscy Arabowie uciekli.
Chuck Norris kiedyś pozwolił komuś strzelić mu jabłko z głowy z odległości 20 kroków ze strzelby. Oczywiście nic mu nie było.
Tygrysy wyewoluowały pasy jako strategię przetrwania. Chuck Norris i tak zrobił z nich gatunek zagrożony.
Chuck Norris był na Marsie. Dlatego nie ma tam śladów życia.
Chuck Norris potrafi oglądać DVD w odtwarzaczu VHS.
Chuck Norris używa swojej świnki morskiej Wąsika do polowania na pumy.
Kiedy Chuck Norris brutalnie cię zamorduje, wyśle rachunek za sprzątanie twojej najbliższej rodzinie, i lepiej niech, kurwa, zapłacą.
Chuck Norris jest Wybrańcem. Nie Keanu Reeves, nie Jet Li i NA PEWNO nie Christopher Lambert.
Chuck Norris pali skręty z gazet.
Chuck Norris potrafi trafić byka w tyłek banjo.
Chuck Norris potrafi zrobić maksymalnego breaka 147 w snookerze jednym uderzeniem.
Chuck Norris nie przejmuje się liczbami zespolonymi... dla niego nic nie jest skomplikowane!
Chuck Norris dokonuje napadów z bronią, którą są cudze ręce.
Chuck Norris był tak brzydki po urodzeniu, że mama wyrzuciła go i zatrzymała łożysko.
Możesz dostać tężca od samego zbyt długiego wpatrywania się w brodę Chuck Norrisa.
Liama Neesona porwał Chuck Norris.
Naukowo udowodniono, że trylogia „Mrocznego Rycerza" jest dobra wyłącznie dlatego, że reżyserował ją facet o tych samych inicjałach co Chuck Norris.
W Związku Radzieckim Chuck Norris opowiada żarty o tobie.
Wszystkie wasze bazy należą do Chuck Norrisa.
Fizycy kwantowi odkryli, że jedynym źródłem energii wystarczająco potężnym, by cząstki subatomowe podróżowały w czasie jako neutrina, jest kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.
Głównym towarem eksportowym Chuck Norrisa jest Ból.
To jest strona WYŁĄCZNIE dla NOWYCH faktów o Chuck Norrisie. Jeśli Chuck Norris się dowie (a dowie się), że wrzuciłeś coś, co gdzieś przeczytałeś lub usłyszałeś... błagaj miłosiernego Boga, żeby to On cię zabrał, a nie Chuck Norris.
Chuck Norris studiował za granicą przez dwa lata. Potem zaliczył jej siostrę.
Kiedy Chuck Norris służył w Siłach Powietrznych, wszyscy, nawet generałowie, salutowali mu pierwsi.
Chuck Norris jest tym, co zobaczył kamerdyner.
Chuck Norris potrafi zabić cię na 17 interesujących i przerażających sposobów samym uściskiem dłoni.
Chuck Norris wyrywa zawleczkę i rzuca granat... celowo.
Chuck Norris obierał cebulę. To cebula płakała.
Chuck Norris potrafi sprawić, że twoje koszmary się spełnią. Kopiąc cię z obrotem.
Chuck Norris może jeść Zielone Jajka z Szynką gdziekolwiek mu się podoba.
Chuck Norris wie, ile kopnięć trzeba, żeby dostać się do środka Tootsie Popa: jedno.
Chuck Norris nie kosi trawnika – on rzuca mu wyzwanie, żeby urósł.
Jako maluch, mały Chuck Norris wycinał gwiazdki z papieru za pomocą nożyc do żywopłotu.
Chuck Norris je liście drzew, a wypróżnia się banknotami studolarowymi.
Chuck Norris potrafi wepchnąć kasetę VHS do odtwarzacza DVD i ta cholera odtworzy film.
Illuminati istnieją do dziś tylko dlatego, że dostarczają pizzę Chuck Norrisowi.
Chuck Norris kiedyś zlał Ronalda McDonalda jego własnymi butami. Potem skomentował: „Każdy, kto nosi takie głupie wielkie czerwone buty, jest pieprzonym klaunem."
Jezus jest jedyną osobą w historii, której Chuck Norris nie zabił – bo kiedy Chuck Norris kogoś zabija, ten zostaje martwy na zawsze.
Chuck Norris spędził jeden dzień kopiąc kanał w Stanach Zjednoczonych. Ten projekt znamy jako rzekę Missisipi.
Sam Jackson to jedyna osoba, która kiedykolwiek pokonała Chuck Norrisa w surfingu na basenie w Chadderton. Przypadkowo Chuck kopnął go z obrotem w twarz i siła tego kopnięcia wprawiła go w śpiączkę na resztę życia...
Kiedy Chuck Norrisowi odmówiono McMuffina z bekonem w McDonald's, bo była 10:35, kopnął z obrotem restaurację tak mocno, że zamieniła się w KFC.
Wiesz, jak mówią, że czas leci, kiedy świetnie się bawisz? To Chuck Norris każe Ojcu Czasowi się pospieszyć i przejść do tej części, gdzie kopie cię z obrotem na śmierć.
Królowie kupują łóżka rozmiaru Chuck Norris.
Chuck Norris gasi butelki whisky tak, jakby to były puszki lekkiego piwa.
Jako nastolatek Chuck Norris miał pracę wakacyjną. Był drwalem w lasach deszczowych Sahary.
Międzynarodowy Fundusz Walutowy jest zadłużony u Chuck Norrisa.
Broda Chuck Norrisa i irokez Pana T to kuzyni drugiego stopnia!
Większość ludzi nosi piżamę z Supermanem. Superman nosi piżamę z Chuck Norrisem.
Chuck Norris przekroczył barierę dźwięku. Łokciem.
Gigantyczne hemoroidy Chuck Norrisa pachną jak saszetka z potpourri.
Chuck Norris potrafi dosłownie „wziąć się w garść".
Piorun montuje piorunochrony Chuck Norrisa na dachu swojego domu.
Kiedy Chuck Norris miał 5 lat, dostał dwukołowiec jak jego koledzy. Ich dwukołowce to były rowery, dwukołowiec Chucka to był Harley.
Chuck Norris potrafi prowadzić rozkładanego kampera.
Nikt nie może być pewien, na co patrzy Chuck Norris. Wiadomo tylko, że to coś ma 5 sekund życia.
Chuck Norris ma niewymieniony w czołówce epizod w Predatorze. Jego broda gra dżunglę.
Chuck Norris łapie autobus jedną ręką.
Chuck Norris nie używa mikrofalówki do prażenia popcornu. Po prostu stawia opakowanie na blacie i ziarna skaczą ze strachu przed kopnięciem z obrotem.
JFK zawsze mawiał: „Nie pytaj, co twój kraj może dla ciebie zrobić – pytaj, dokąd Chuck Norris zmieści swojego kolosa."
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem SpongeBoba Kanciastoportego w tyłek tak mocno, że SpongeBob musiał oficjalnie zmienić nazwisko na SpongeBob Równoległobokoporty.
Mel Gibson udawał, że jest śmiercionośną bronią. Chuck Norris JEST śmiercionośną bronią.
Chuck Norris się nie uśmiecha – jego usta uśmiechają się za niego.
Jeśli przestawisz litery w „Chuck Norris", możesz ułożyć słowa „śmierć" i „kopnięcie z obrotem".
Chuck Norris uwielbia jeść rybę fugu.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który potrafi wybić z ciebie gówno, a potem je z powrotem wkopać.
Życie wieczne kiedyś istniało, dopóki Chuck Norris go nie odwynalazł. Teraz Chuck decyduje, kto żyje, a kto umiera.
Pewien mężczyzna kiedyś przedstawił Chuck Norrisa jako Carlosa Raya (Chucka) Norrisa na konwencji policji w Teksasie. Naukowcy nie mają teraz żadnych dowodów, że ten człowiek kiedykolwiek istniał.
Po obejrzeniu „Blair Witch Project" Chuck Norris poszedł do lasu, znalazł wiedźmę z Blair i kopał ją z obrotem, aż zdechła. Kiedy Chuck Norris płaci za film o wiedźmie, lepiej, kurwa, pokaż mu wiedźmę.
Sotheby's kiedyś sprzedało na aukcji ćwierć funta obcinków paznokci Chuck Norrisa za 400 000 dolarów.
Chuck Norris potrafi odcisnąć dłoń w suchym cemencie.
Chuck Norris urodził się podczas strzelaniny. Kapitan policji rzucił mu Glocka.
Trawa powinna być legalna, bo ja ją palę i Chuck Norris też.
Na początku nie było niczego. Wtedy Chuck Norris kopnął z obrotem wszechświat w twarz i powiedział: „Znajdź sobie robotę."
Chuck Norris kiedyś rozerwał ogromną dziurę w tkance czasoprzestrzeni kilka godzin po ostrym meksykańskim żarciu.
Chuck Norris potrafi spojrzeć w nieskończoność i zobaczyć tył własnej głowy.
Chuck Norris urodził się 6 maja 1945. Nazistowskie Niemcy skapitulowały 7 maja 1945. Zbieg okoliczności? Nie sądzę.
Chuck Norris potrafi zanurzyć się w wodzie i wyjść suchy.
Wiele osób zmarło od samego pokazania im środkowego palca przez Chuck Norrisa.
Matka Teresa powiedziała, że Chuck Norris to jedyny mężczyzna, za którego chciała kiedykolwiek wyjść za mąż.
Miasto Douche w New Jersey oficjalnie zmieniło nazwę na Hackensack po tym, jak Chuck Norris spędził noc w lokalnym Motel 6 i jednocześnie przeleciał 12 taksówkarek.
Piasek powstaje, gdy Chuck Norris krzyczy na skały.
Chuck Norris cofnął swój zegar o 25 lat minionej nocy.
Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek pozwolił drużynie sportowej nosić swoje imię, ta drużyna nigdy by nie przegrała... chyba że Chuck Norris grałby przeciwko niej.
Przez lata Chuck Norris miał tysiące tatuaży, ale z powodu jego czynnika regeneracji zwykle znikają w ciągu kilku godzin. Czasem po prostu lubi zaimponować randkom wielkimi rękawami, tatuażami na plecach i „666" na czole.
Dobrze jest być królem. Dopóki Chuck Norris nie skręci ci karku od tyłu.
20 lipca 1969... Dzień, w którym Chuck Norris został pierwszym czarnoskórym człowiekiem, który wylądował na Księżycu.
Chuck Norris nauczył SpongeBoba, jak rozpalić ognisko. Pod wodą.
Chuck Norris potrafi walnąć cię w oko przez Google Glass.
Chuck Norris nie oddaje moczu. Wydala kryształy utwardzonego mocznika, które są polerowane przez Egipcjan i używane jako diamenty.
Chuck Norris je miodożery na śniadanie.
Chuck Norris wynalazł alfabet, bo miał dość bycia jedynym wykształconym człowiekiem.
Chuck Norris potrafi wygrać maraton skacząc tyłem na jednej nodze i ciągnąc za sobą brygadę czołgów.
Jedyne, co wyprzedza pięść Chuck Norrisa, to twarz, w którą ta pięść mierzy.
Kiedy Chuck Norris kocha się z kobietą, ziemia dosłownie się pod nią trzęsie – co najmniej 3,5 w skali Richtera.
Ziemia kiedyś nazywała się Pangea, dopóki Chuck Norris nie nadepnął na szczelinę.
Chuck Norris potrafi mówić w 37 obcych językach w formacie dyslektycznym.
Wszystkie fakty o Chuck Norrisie, które czytałeś lub kiedykolwiek przeczytasz, miały miejsce w ciągu pierwszej minuty po tym, jak sam się stworzył.
Chuck Norris potrafi połknąć banana i sprawić, że to ty wyglądasz jak gej.
Na świecie istnieją tylko trzy rzeczy gwarantujące natychmiastowe zabicie: 1. Super Wdech Kirby'ego. 2. Falcon Punch Kapitana Falcona. 3. Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.
Chuck Norris zawsze ma motyle w brzuchu, bo je motyle na śniadanie.
Pewien facet próbował pokonać Chuck Norrisa swoim przyrodzeniem... ten facet jest teraz znany jako Rosie O'Donnell.
Zainspirowany Olimpiadą w Atenach w 2004 roku, Chuck Norris wynalazł skok z kopnięciem z obrotem podczas wizyty w Nowym Orleanie... to teraz znane jako huragan Katrina.
Chuck Norris sam wymyślił te żarty, bo chce, żeby społeczeństwo było poinformowane.
Chuck Norris nie jest już tym samym człowiekiem. Jest jeszcze lepszy.
Krwawa Mary boi się wypowiedzieć „Chuck Norris" trzy razy przed lustrem.
Wiele tornad klasy 5 w Oklahomie zaczęło się, gdy Chuck Norris przygotowywał się do złapania byka na lasso.
Chuck Norris spowodował Wielki Wybuch, będąc w kosmosie. Zrobił to klaszcząc tak mocno, że wywołał „wielki huk". Kapujesz?
Chuck Norris wszedł do chińskiej restauracji i zamówił kurczaka parmigiana z chlebem bruschetta... i dostał.
Chuck Norris potrafi wyciągnąć kapelusz z królika.
Chuck Norris nie jest gejem – po prostu skończyły mu się kobiety.
Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, która potrafi zrymować „pomarańczowy" z „pastylką do ssania".
Chuck Norris przyszedł, zobaczył, zwyciężył – w odwrotnej kolejności.
Przestali kręcić filmy z Chuck Norrisem, bo to nie ty oglądasz Chuck Norrisa – on ogląda ciebie.
Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który pokonał ścianę z cegieł w tenisie.
Chuck Norris zawsze wygrywa w „Statki". Nikt nie ma odwagi nawet oddać strzału.
Chuck Norris nie „stylizuje" włosów – one same się układają z czystego przerażenia.
Chuck Norrisowi nie spodobał się ten żart, więc usunął go kopnięciem z obrotem.
Gdyby Chuck Norris zaczął twerka w Syrii, rząd Syrii by się poddał.
Chuck Norris potrafi wsadzić płytę CD do ust, a muzyka wychodzi mu uszami.
UFO kiedyś próbowało porwać Chuck Norrisa. Kiedy kosmici obudzili się trzy godziny później, nie pamiętali, co się stało, ale zauważyli, że ich zegarki stanęły, a tyłki strasznie ich bolały...
Brokeback Mountain to nie tylko film – to także stos martwych ninja na podwórku Chuck Norrisa.
Wszystkie kończyny Chuck Norrisa działają jako naturalne akceleratory cząstek.
Zmysły przychodzą do Chuck Norrisa po rozum.
W NCIS, kiedy Gibbs chce twojej uwagi, daje ci klapsa w głowę. Kiedy Chuck Norris chce twojej uwagi, wali cię pięścią w czaszkę.
Jeden fakt o Chuck Norrisie dziennie trzyma jego kopnięcia z obrotem z daleka.
Chuck Norris został niedawno ugryziony przez wampira. Po kilku kroplach krwi Chucka wampir wrzasnął i stanął w płomieniach.
Chuck Norris nie śpiewa w deszczu. Chuck Norris śpiewa w tornadach kategorii 5 i huraganach.
Ziemia nie krąży wokół Słońca... to Słońce krąży wokół Chuck Norrisa, który mieszka na Ziemi.
Chuck Norris nie opowiada żartów o twojej mamie – twoja mama opowiada żarty Chuck Norrisowi.
Chuck Norris dotrzymuje słowa. Każdy kontrakt podpisuje krwią... TWOJĄ krwią za wątpienie w jego słowo.
Dzwonek telefonu Chuck Norrisa jest uznawany za broń masowego rażenia.
Chuck Norris potrafi kopnięciem z obrotem wytworzyć powietrze, z którego leci wiatr.
Chuck Norris pije specjalny koktajl proteinowy zrobiony wyłącznie ze zmiksowanych mózgów szympansów.
Gdybym dostawał pięć centów za każdy żart o Chuck Norrisie...
Baton Klondike zrobiłby wszystko dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś jadał klaunów, ale miały śmieszny smak.
Jeśli przypadkowo usiądziesz na miejscu Chuck Norrisa w operze, spodziewaj się klarnetu wciśniętego w tyłek przed przerwą.
Kiedy Biblia mówi, że Bóg stworzył człowieka na swoje podobieństwo, nie miała na myśli wszystkich ludzi. Tylko Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś rzucił granatem, który zabił 50 ludzi... a potem eksplodował.
Chuck Norris miał maszynkę do golenia nazwaną jego imieniem, zrobioną przez Gillette dla kobiet. On jest najlepszym, co kobieta może dostać.
Chuck Norris nigdy nie jest w urzędzie komunikacji dłużej niż dwie minuty. Większość tego czasu gada z pracownikami!
Chuck Norris sam odciął sobie pępowinę.
Kiedy Bruce Banner się wścieka, zamienia się w Hulka. Kiedy Chuck Norris się wścieka, Hulk się odwraca i ucieka.
Chuck Norris kiedyś wygrał reality show Top Chef, podgrzewając kolbę kukurydzy w mikrofalówce.
Pogromcy Duchów dzwonią do Chuck Norrisa.
Nie ma żadnego Zuula. Jest tylko Chuck Norris.
Jest wielki maraton z 300 najszybszymi ludźmi na świecie. Wiesz, kto był najszybszy i już wygrał? Zgadłeś – Chuck Norris.
Chuck Norris odkrył ciemne pierścienie wokół Urana. Nie, nie planety.
Płatki uszu Chuck Norrisa potrafią kopnąć z obrotem twoją twarz na wylot przez czaszkę.
Ciśnienie w najgłębszym punkcie Ziemi jest ponad 1000 razy większe od normalnego ciśnienia atmosferycznego, czyli około jednej dziesiątej siły kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa.
Chuck Norris zszedł na dno bezdenna studni. Był tak wkurzony, że jest dno, że kopnął je z obrotem i teraz naprawdę jest bezdenna.
Chuck Norris potrafi odmalować Mona Lisę bez farby.
Jeśli nie sprawisz, że te żarty będą śmieszne, Chuck Norris obiegnie cały świat w milisekundę i kopnie cię z obrotem w twarz!
Chuck Norris zatańczył riverdance na twarzy Michaela Flatleya.
Święty Mikołaj wierzy w Chuck Norrisa.
Chuck Norris i Pan T weszli do baru. Bar natychmiast eksplodował, bo żadne miejsce w znanym wszechświecie nie jest w stanie pomieścić takiego poziomu zajebistości.
Chuck Norris próbował kiedyś wrestlingu pod pseudonimem „Big Time". Jego przeciwnicy natychmiast przemianowali go na „Kara Śmierci".
Chuck Norris pisze dokumenty z niecelowo pustymi stronami.
Kiedy Chuck Norris zabija twoją mamę, nie płacz – on po prostu mówił jej w karate, że podoba mu się jej sweter.
Chuck Norris wynalazł płatki owsiane, kopiąc z obrotem kwakra.
Bruce, twardy bramkarz w Planet Hollywood, pyskował Chuck Norrisowi i jest teraz znany po prostu jako gość, który odbił się od pięści Chucka.
Chuck Norris zatrzymał pędzący pocisk, mówiąc mu, żeby stanął.
Jeśli odtworzysz motyw z „Walker: Texas Ranger" od tyłu, wszechświat imploduje. Dlatego Chuck Norris kiedyś zalecił swoim groźnym barytonem, żeby nikt tego nigdy nie robił.
Blackberry Chuck Norrisa to prawdziwa jeżyna.
Chuck Norris kiedyś pierdnął w Nowym Orleanie, co spowodowało, że 300 000 lemingów popełniło samobójstwo, skacząc z klifu.
Chuck Norris je haggis dla zabawy.
Życie jest jak pudełko czekoladek, dopóki Chuck Norris nie kopnie cię z obrotem.
Adobe Flash działa na iPhonie Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem pole bawełniane w Mississippi, natychmiast tworząc pierwszą fabrykę Levisów i przyozdabiając swój tors bezrękawnikową kamizelką dżinsową.
Jezus potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi chodzić po Jezusie.
Chuck Norris obiegł Ziemię 21 razy, kiedy skończył mu się strogonow wołowy.
Plecak odrzutowy Chuck Norrisa ma uchwyt na napoje.
Chuck Norris potrafi polizać własne łokcie, oba jednocześnie...
Chuck Norris nigdy nie prosi cię, żebyś „wyszedł na zewnątrz" – on chce, żeby jak najwięcej ludzi było świadkami twojej brutalnej rzezi.
Chuck Norris potrafi porównywać jabłka do pomarańczy... oba to owoce.
Chuck Norris sprzedaje swoje kulki z tyłka jako miętówki w Anglii, Francji, Chinach i Korei Północnej.
Chuck Norris potrafi robić selfie innych ludzi.
W nowym westernie inni aktorzy jeżdżą na koniach. Chuck Norris jeździ na welocyraptorze. Na oklep.
Rano 30 lipca 1975 roku Jimmy Hoffa zarysował ciężarówkę Chuck Norrisa. Hoffa zniknął tego samego dnia. Niech to będzie lekcja dla wszystkich.
DOTA: 1. zabójstwo – Pierwsza Krew. 2. – Podwójne Zabójstwo. 3. – Potrójne Zabójstwo. 4. – Potworne Zabójstwo. 5. – Boski. 6. – Ponad Boski. 7. – Chuck Norrisowy.
Niestety, Chuck Norris został kiedyś potrącony na przejściu przez klasyczną starą ciężarówkę Mack. Chuck był cały, Mack został odholowany na złomowisko.
Wszyscy sportowcy przyłapani na stosowaniu sterydów tak naprawdę wstrzykiwali sobie kroplę moczu Chuck Norrisa!
Chuck Norris nie musi mówić NIE narkotykom... one nie pytają.
Chuck Norris często chodzi do zoo, żeby dać małpie klapsa.
Drzewa się pochylają, bo próbują uciec od Chuck Norrisa. Nieważne, jak bardzo się starają, nie mogą uciec z powodu jego zajebistości.
Potomek Chuck Norrisa nauczył Klingonów walczyć. Chuck Norris dowiedział się o tym w zeszłym tygodniu i jest zadowolony.
Apaczowskie imię Chuck Norrisa to Chuck Norris.
Tarcza do darta Chuck Norrisa, której używa od dzieciństwa, jest w idealnym stanie z jedną jedyną dziurką dokładnie w samym środku.
Chuck Norris potrafi załatwić się, mając pośladki zawiązane z przodu.
Chuck Norris pojechał na Super Bowl sam ze sobą.
Chuck Norris zamówił jajka fu yung, banana splita i frappuccino w lokalnym KFC i dostał to wszystko razem z gratisowym półmiskiem homara thermidor.
Tylko ślimaki i pomrowy produkują więcej śluzu miłosnego niż Chuck Norris.
Chuck Norris zgodził się zagrać w „Niezniszczalni 2" tylko po to, żeby posadzić wszystkich kolegów z planu w ciemnym pokoju i pokazać im DVD, na którym rżnie ich żony, i dać im wskazówki.
Chuck Norris kiedyś kopnął małego wieloryba białego prosto w dojrzałość.
Zanim Chuck Norris został Chuck Norrisem, Chuck Norris był Chuck Norrisem.
Chuck Norris wygrał każdy etap Tour de France, pedałując tyłem na monocyklu, żeby widzieć twarz każdego, kto zajął drugie miejsce.
Chuck Norris lubi sobie zdrzemnąć na zewnątrz samolotu podczas lotu.
Święto Dziękczynienia było po raz pierwszy obchodzone przez pielgrzymów w 1621 roku, bo byli wdzięczni, że Chuck Norrisa nie było w pobliżu, żeby skopać im tyłki.
Wojna w Iraku się skończyła, bo USA wysłały Chuck Norrisa do Iraku.
Rambo to tak naprawdę tania chińska podróba Chuck Norrisa.
Chuck Norris świeci na czarno w ciemności.
Chuck Norris niedawno przyjął wyzwanie z wiadrem lodu. Oczywiście lód zamienił się w parę, zanim go dosięgnął.
Chuck Norris potrafi przerwać gumkę recepturkę na pół.
Miley Cyrus chciała romantycznego związku z Chuck Norrisem, ale ostatecznie po prostu nie udało jej się z nim wytworkować.
Pan T kiedyś pokonał Chuck Norrisa w kółko i krzyżyk. W odwecie Chuck Norris wynalazł rasizm.
Sombrero Chuck Norrisa ma ponad pięć metrów średnicy.
Mroczny Żniwiarz zaczął ostatnio miewać koszmary. W jego snach patrzy w lustro w łazience i widzi za sobą Chuck Norrisa.
Z jakiegoś dziwnego powodu Chuck Norris jest wszędzie. To znaczy, że może jednocześnie kopać z obrotem ciebie i Jezusa.
Ulubionym smakiem gumy do żucia Chuck Norrisa jest tarantula.
Prawdziwym powodem zatonięcia Titanica było to, że Chuck Norris chciał wysiąść i popływać.
Chuck Norris nauczył kota aportować.
Chuck Norris potrafi zablokować cios twarzą.
Cristiano Ronaldo jest dobry w piłce nożnej z jednego powodu. Chuck Norris nauczył go kopać piłkę z obrotem.
Kurt Cobain nie popełnił samobójstwa... Chuck Norris po prostu nie znosi muzyki grunge.
Chuck Norris potrafi zagrać „Chopsticks" na pianinie, używając tylko jednego ze swoich trzech jąder.
P: Ilu Chuck Norrisów trzeba, żeby wkręcić żarówkę? O: Żadnego – żarówka nie chce być sama w ciemności z Chuck Norrisem.
Chuck Norris jest wolontariuszem w szpitalu – wyciąga wtyczki.
Kiedy Chuck Norris chce, potrafi dosłownie srać pięciocentówkami. To się przydaje, kiedy gra na automatach w Vegas.
Chuck Norris pije martini mieszane, nie wstrząsane.
Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę? ŻEBY UCIEC OD CHUCK NORRISA.
Chuck Norris potrafi spać na stojąco... leżąc... na jawie.
Krążą plotki, że kiedy Chuck Norris się masturbuje, to inni ludzie ślepną.
Kiedy życie daje Chuck Norrisowi cytryny, on robi z nich sok pomarańczowy.
Chuck Norris jest takim twardzielem, bo myślał, że wszystkie żarty o „twojej mamie" były o jego matce.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem przez internet. Nawet jeśli twój komputer jest wyłączony. Albo go nie masz.
Chuck Norris ćwiczy na dwóch bieżniach jadących w przeciwnych kierunkach.
Chuck Norris nigdy nie jadł Hamburger Helpera, bo Chuck Norris nigdy nie potrzebował pomocy. NIGDY.
Kiedy Chuck Norris został Texas Rangerem, stan zaoszczędził miliony, zwalniając resztę policji.
Chuck Norris potrafi dosłownie zamienić twój tyłek w trawę.
Kiedy Chuck Norris słyszy ostrzeżenie o tsunami, wyciąga deskę surfingową.
Chuck Norris ma tatuaż swojej twarzy w naturalnej wielkości... na twarzy.
Mike Tyson znokautował Larry'ego Holmesa. Wielka sprawa. Chuck Norris znokautował Buicka.
Chuck Norris się nie urodził – został wyrzucony z wulkanu.
Chuck Norris wynalazł śmierć, żeby mieć czym zabijać ludzi.
Przycisk drzemki na budziku Chuck Norrisa cofa czas o dwie godziny.
Róże są czerwone, fiołki niebieskie, a prawy obcas buta Chuck Norrisa potrafi, kurwa, SKOŃCZYĆ cię.
Kiedy Chuck Norris pstryknie ci palcami przed twarzą, srasz w gacie.
Chuck Norris nie ma kaca. On po prostu jest wkurzony.
Chuck Norris potrafi zabić człowieka samym pogłaskaniem brody.
Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Origami w 1983 roku... składając kamień.
Chuck Norris nie je lodów. On je Ty-Krzyczysz.
Chuck Norris zmienił imię na Jezus Chrystus, żeby uniknąć paparazzi.
Chuck Norris pali cygara podczas nurkowania z akwalungiem.
Jay-Z ma 99 problemów, ale Chuck Norris nie ma żadnego.
Kiedy Chuck Norris każe ci „wydmuchać to z tyłka", lepiej chociaż spróbuj.
Większość ludzi potrzebuje zapalniczki, żeby spalić las. Chuck Norris potrzebuje tylko swojego tyłka i laserowego wzroku.
Chuck Norris goli się szlifierką taśmową.
Chuck Norris umarł dwadzieścia lat temu, ale śmierć boi się mu o tym powiedzieć.
Chuck Norris potrafi siłować się na rękę z obiema rękami związanymi za plecami.
Chuck Norris kiedyś pojawił się na Cartoon Network. CN jest teraz znane jako Chuck Norris.
Ktoś zapalał skręta, gdy Chuck Norris puścił bąka na pokładzie Hindenburga.
Chuck Norris udowodnił, że jesteśmy sami we wszechświecie. Nie byliśmy przed jego pierwszą ekspedycją kosmiczną.
Chuck Norris sfingował lądowanie na Księżycu w swoim ogródku.
Chuck Norris spieniia cappuccino mlekiem gorylicy górskiej.
Chihuahua Chuck Norrisa, Pickles, musiała trafić na kwarantannę po tym, jak rozszarpała Rocco, pitbulla sąsiadów.
Chuck Norris nie ma rudych włosów... kolor rudy jest teraz znany jako Chuck Norris.
Internet został wynaleziony przez Chuck Norrisa, żeby mógł kopać z obrotem na całym świecie, nie ruszając się z kanapy.
Chuck Norris pisze wszystkie teksty dla Cannibal Corpse. I wszystkie są oparte na osobistych przeżyciach.
Chuck Norris potrafi sam prowadzić lotniskowiec.
Jeśli kiedykolwiek zrobisz ten głupi żart „Patrz! Chuck Norris jest za tobą!", on skręci ci kark jak kość od kurczaka.
Jedni myśleli, że potwór z Loch Ness to plezjozaur, inni, że węgorz. Chuck Norris stwierdził, że smakuje jak kurczak.
Jeśli spytasz Chuck Norrisa, jak zostać sławnym, pokaże ci. Odzyskasz przytomność z tłumem gapiów dookoła.
Chuck Norris potrafi napompować oponę ciężarówki, dmuchając w wentyl.
Achmed Martwy Terrorysta mówi „ZABIJĘ CIĘ!". Chuck Norris zabija cię, nie mówiąc ani słowa.
Ostatnie urodziny Chuck Norrisa odbyły się w Dołach Smołowych La Brea, gdzie Chuck świetnie się bawił i bez trudu wygrał konkurs „łowienia dinozaurów".
Chuck Norris zmienił zasadę kolejności działań z PEMDAS na KOPNIĘCIE Z OBROTEM.
Żeby zasnąć, Chuck Norris musi kopnąć się z obrotem w twarz około 754 razy. I nawet wtedy trochę się wiercí.
Gdyby facet z Dos Equis poklepał cię po plecach, wpisałbyś to do CV. Gdyby Chuck Norris poklepał cię po plecach, umarłbyś.
Kiedy Chuck Norris nurkuje i wynurza się za szybko, nie dostaje choroby dekompresyjnej – dostaje wyprostowania.
Gdyby Chuck Norris nosił różowe kapcie-króliczki, byłoby obciachem ich NIE nosić.
Zastanawiałeś się, czemu twoja żona uważa cię za niewystarczającego? Odpowiedź: Chuck Norris!
Chuck Norris wynalazł szczęście, oszczędzając życie pewnego faceta. Kiedy ten powiedział o tym rodzinie, Chuck kopnął go z obrotem w szczękę, kończąc jego żywot i dodając kolejny włos do swojej brody!
Chuck Norris obudził się kiedyś rano myśląc, że dusi 500-kilogramowego morsa, ale szybko zdał sobie sprawę, że tak naprawdę się masturbuje.
Chuck Norris zawsze znajduje punkt G.
Chuck Norris potrafi jeść i pić cokolwiek bez przerwy, jednocześnie kopiąc z obrotem.
Chuck Norris nie wyprowadza psów – robią to jego koty.
Rano Chuck Norris je specjalnie przygotowane Cheerios zrobione z cementu.
Obie strony łóżka Chuck Norrisa to te złe strony.
Pies Chuck Norrisa to welociraptor.
Chuck Norris jest taki jak ty – zakłada spodnie jedna noga po drugiej, tylko że kiedy on to robi, walczy z Koreańczykami z Północy.
Paszportem Chuck Norrisa jest jego twarz.
Zespół Disturbed kiedyś nazywał się „Wszystko Okej", dopóki nie zobaczyli Chuck Norrisa.
Chuck Norris postanowił zacząć lekcje tańca country. Zmęczył się stepowaniem po ludzkich twarzach.
Chuck Norris kiedyś zjadł banana i wydalił napój regeneracyjny Gainomax... tak właśnie powstaje Gainomax.
Chuck Norris potrafi przeczytać 10 najlepszych faktów o Chuck Norrisie... nawet się nie uśmiechając.
Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale śmierć nie ma odwagi mu o tym powiedzieć.
Chuck Norris kiedyś skończył rundę golfa z wynikiem 72 poniżej par.
Chuck Norris kiedyś zjadł całą ryzę papieru ryżowego i wydalił origami łabędzie i Mistrza Miyagi z Karate Kid.
Niektórzy ludzie umierają, choć na to nie zasługują. Żaden z nich nie ginie z ręki Chuck Norrisa. On zabija tych, którzy cholera jasna na to zasługują.
Chuck Norris jest jedyną osobą, której Bóg powiedział: „Tego nie wiedziałem!"
Gdyby księżniczka Leia była naprawdę mądra, powiedziałaby: „Pomóż mi, Chuck Norrisie, jesteś moją jedyną nadzieją."
Chuck Norris nigdy nie spuszcza wody. Kiedy siada, toaleta przełyka ze strachu.
Ile dróg musi przejść mężczyzna, żeby nazwać go mężczyzną? Nie pytaj Chuck Norrisa – on był uważany za mężczyznę w wieku czterech lat.
Mówi się, że obraz jest wart tysiąc słów. Zdjęcia Chuck Norrisa są warte 10 000 słów.
Drugie imię Chuck Norrisa to Chuck Norris.
Jedyny raz, kiedy Chuck Norris został pokonany, to było w fikcyjnym filmie „Droga Smoka" przez Bruce'a Lee. Lee i jego syn Brandon później zginęli w tajemniczych okolicznościach. To nie jest, kurwa, zbieg okoliczności.
Jeśli odtworzysz „Stairway to Heaven" od tyłu, usłyszysz satanistyczny przekaz. Jeśli odtworzysz motyw z „Walker: Texas Ranger" od tyłu, usłyszysz, jak Chuck Norris kopie diabłu tyłek.
Chuck Norris sprawia, że prędkość światła żałuje, iż nie jest szybsza.
Chuck Norris nie sprząta domu – dom sprząta jego.
Chuck Norris odstrzelił głowy piekarzowi i świecznikarzowi i wrzucił je do wanny.
Chuck Norris kiedyś zatrzymał się w Hotelu California i pozwolono mu się wymeldować... i wyjść.
Po wypiciu litra Chivas Regal, kupy Chuck Norrisa wyglądają i pachną jak parujący haggis.
Zanim zobaczysz Chuck Norrisa w lusterku wstecznym, on już kopnął cię w twarz i jest 10 samochodów przed tobą.
Piękny głos Chuck Norrisa potrafi sprawić, że czołgi się psują.
Chuck Norris kopnął z obrotem ten fakt.
Chuck Norris nie lata – grawitacja zapada się wokół niego.
Co roku w urodziny Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, które zostanie wrzucone w słońce.
Jeśli zobaczysz Chuck Norrisa na pikniku, uważaj: Chuck Norris potrafi ściąć komuś głowę latającym papierowym talerzem.
Na wizytówce Chuck Norrisa jest napisane: „Gratulacje, właśnie dostałeś liścia od Chuck Norrisa."
Lewy pośladek Chuck Norrisa potrafi wyciskać 240 kg na ławce, podczas gdy prawy dłubie w nosie.
Chuck Norris potrafi dać sobie z główki w twarz.
Chuck Norris potrafi rozłożyć czołg za pomocą spórka.
Ludzie patrzą na Księżyc, a Księżyc patrzy na Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest uważany za arystokratę klasy wyższej – Norrisokratę.
Chuck Norris osobiście przyjdzie ochrzcić twojego syna, jeśli nazwiesz go Walker albo Texas Ranger.
Chuck Norris odmówił udziału w „Mission: Impossible 3", dopóki nie zmienili tytułu na „Coś, Co Robią Misie Care Bears".
Największą zaletą brutalnego kopnięcia z obrotem od Chuck Norrisa jest to, że wejdziesz w zaświaty z wiedzą, że zginąłeś najzajebistszą możliwą śmiercią.
Chuck Norris ma serce dziecka... TRZYMA JE W MAŁYM PUDEŁKU.
Kiedy Chuck Norris prosi o „pożyczenie" czegoś, wiedz, że nigdy tego nie odzyskasz i zaraz dostaniesz kopniaka w twarz.
Oryginalny tytuł „Starcia Tytanów" brzmiał „Starcie Tytanów z Chuck Norrisem". Film został anulowany zaraz po wejściu w preprodukcję. Nikt nie zapłaciłby za dziesięciosekundowy film.
Chuck Norris potrafi przechylić planetę na jej osi, wbijając kij bilardowy w ziemię i opierając się o niego.
Co wieczór Richard Dawkins modli się do Chuck Norrisa o przebaczenie.
Sypialnia Chuck Norrisa ma skórzane ściany.
Chuck Norris miał grać w pierwszym Terminatorze, ale został odrzucony, bo kamery topiły się, kiedy kierowano je w jego stronę.
Wszyscy ludzie rodzą się równi. Chuck Norris po prostu urodził się równiejszy od wszystkich.
Chuck Norris jest tak szybki, że potrafi zgasić światło i być w łóżku, zanim zrobi się ciemno.
P: Co Chuck Norris zrobił ze swoją pierwszą pięćdziesięciocentówką? O: Po skończeniu walnął ją w twarz i zabrał z powrotem swoje pół dolara. Nikt nie pobiera opłat od Chuck Norrisa!
Chuck Norris cię nie zabija – ty już nie żyjesz, kiedy go zobaczysz.
Jeśli nadepniesz na szczelinę w chodniku, Chuck Norris złamie ci kręgosłup.
Chuck Norris zna osobiście każdą modelkę z kalendarza SI Swimsuit. Powinien – przelecial każdą z nich.
Niedawno sprzedawca samochodów powiedział Chuck Norrisowi, żeby przeszedł na zielone i jeździł Toyotą Prius. Chuck kopnął Priusa na drugi koniec parkingu i odjechał swoim Humvee.
Kiedy Mormoni pukają do drzwi Chuck Norrisa, Chuck Norris wysyła ich do nieba.
Pewien facet zasugerował Chuck Norrisowi, żeby dla odmiany zapuścił kozią bródkę. Chuck Norris przeciął go na pół piłą tarczową.
Chuck Norris kiedyś patrzył na zaćmienie Słońca przez lornetkę. Spalone lornetki są teraz pierwszym na świecie podwójnym kalejdoskopem 3D.
Chuck Norris może mieć ciastko, zjeść je, a potem kopnąć cię z obrotem w twarz z dodatkową energią, jaką mu dało.
Chuck Norris potrafi zjeść młotek i wysrać siekierę.
Chuck Norris kiedyś walnął gościa tak mocno, że zamienił się w nagrobek.
Chuck Norris kiedyś z powodzeniem wylądował samolotem... w powietrzu!
Chuck Norris nie potrzebuje snu. Ma go pod dostatkiem za każdym razem, kiedy mrugnie.
Czujesz powiew kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa, oglądając „Walker: Texas Ranger".
Floryda stała się stanem tylko dlatego, że Chuck Norris chciał sok pomarańczowy.
Mały Chuck Norris chodził do szkoły pod górkę w obie strony.
Jeśli napiszesz „Do Chuck Norrisa" na kopercie i wyślesz ją, zostanie dostarczona do TEGO Chuck Norrisa, z dowolnego miejsca na świecie.
Chuck Norris jest powodem, dla którego nietoperze nie widzą – wystarczyło, że na niego spojrzały i oślepły.
Kiedy Chuck Norris jest w szczególnie artystycznym nastroju, stawia wielkie płótno i kopie z obrotem ludzi w jego pobliżu, mając na nogach łyżwy.
Chuck Norris zabił trolle. Zadowoleni?
Chuck Norris został niedawno zauważony na spacerze ze swoim zwierzakiem. Jego zwierzakiem jest rosomak.
Chuck Norris posiada PlayStation 360.
Chuck Norris potrafi wygrać w grę Statki, po prostu rżnąc Rihannę.
Snajper próbował zabić Chuck Norrisa, ale Chuck Norris skręcił mu kark, zanim zdążył pociągnąć za spust.
Chuck Norris potrafi grać dubstep na harfie.
Tylko Bóg ma pozwolenie na edycję strony Chuck Norrisa na Wikipedii.
Chuck Norris potrafi wąchać rzeczy stopami.
Przed Morfeuszem Chuck Norris nie wybiera między czerwoną a niebieską pigułką. Bierze obie.
Chuck Norris śpi na suficie.
Chuck Norris kiedyś walczył z Supermanem. Dlatego teraz widzisz Supermana tylko na wózku inwalidzkim.
Chuck Norris potrafi jechać na jednym kole na monocyklu. Chuck Norris potrafi stać na rękach na nogach.
Chuck Norris nurkował, kiedy stanął twarzą w twarz z groźnym żarłaczem białym. Chuck dał rekinowi krwawego nosa i spokojnie kontynuował nurkowanie.
Chuck Norris ma ciężarówkę. Ta ciężarówka jest teraz znana jako Optimus Prime.
Chuck Norris rozwiódł się z żoną, bo przyłapał ją na śmieceniu.
Pułkownik Sanders tak naprawdę zginął od jedenastu ciosów Chuck Norrisa.
Będąc w Teksasie, nie oglądaj się za siebie – jedyne, co zobaczysz, to but Chuck Norrisa nabijający się na twoją twarz, a zaraz potem jasne światło.
Naukowcy twierdzą, że stworzyli czwarty stan materii. Chuck Norris stworzył już dziesięć innych.
Chuck Norris potrafi nauczyć węża skakać.
Poniżej znajdziesz kompletną listę prezentów pod choinkę, którymi Chuck Norris NIE mógłby cię zabić:
Kyle Reese mówił, że Terminator jest nie do powstrzymania. Powinien był zobaczyć Chuck Norrisa, zanim to powiedział.
Kiedy Chuck Norris robi brzuszki, jego brzuch dosłownie chrupie.
Po powrocie z Kanady Chuck Norris jeździł Humvee po okolicy przez pięć miesięcy, zanim ktokolwiek miał odwagę powiedzieć mu, że wciąż ma łosia przywiązanego do maski.
Chuck Norris wygrał Pulitzera za broszurkę „Karate dla opornych".
Mało kto wie, że cały wstęp do hitu Iron Butterfly „In-A-Gadda-Da-Vida" został nagrany wyłącznie przez Chuck Norrisa grającego na pikole.
Historyczne trzęsienia ziemi w Japonii były spowodowane tym, że Chuck Norris kopał to, co znamy jako Rów Mariański.
Chuck Norris nie dostaje strzałą w kolano – strzała dostaje Chuck Norrisem w SWOJE kolano.
Chuck Norris kiedyś zbeształ żonę za włożenie torebki marchewek do lodówki na piwo.
Za każdą stopą naładowaną siłą, strachem, bólem i cierpieniem, ta stopa jest połączona z nogą, a ta noga, z mięśniami jak stal, jest na zawsze przytwierdziona do istoty zwanej Chuck Norris.
Światło podróżuje z prędkością 300 000 km/s, żeby uciec od Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi rozpalić ogień, pocierając dwie kostki lodu o siebie!
Tylko Chuck Norris potrafi zamienić bitwę na pistolety NERF w jatkę.
Chuck Norris kiedyś stworzył własną stronę internetową, ale wkrótce została usunięta, bo nikt nie zdołał z niej wyjść żywy.
Chuck Norris niedawno uzyskał wynik 59 w rundzie golfa, używając kija hokejowego i piłeczki-skoczka.
Wielka Stopa robi gipsowe odlewy śladów stóp Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi wypłacić gotówkę z bankomatu kartami UNO.
Chuck Norris tak naprawdę nie potrzebuje Total Gym, żeby być w formie i podrywać kobiety. To po prostu dzieje się naturalnie.
Chuck Norris jest lepszym agentem niż Pepe Dziobak i wszyscy inni agenci.
Co rano Chuck Norris wstaje i chlapie sobie wrzącym olejem w twarz, żeby się obudzić.
Chuck Norris uwielbia głębinowe wędkowanie na grubą zwierzynę. Na przynętę używa zazwyczaj żywego łosia.
Prezydent Teddy Roosevelt kiedyś powiedział: „Mów cicho i noś wielki kij." Chuck Norris kiedyś powiedział: „Mów kolczaście i noś wielką miękkość."
Chuck Norris sprawił, że Stephen Hawking uciekał ile sił w nogach.
Kopia IE6 Chuck Norrisa poprawnie renderuje przezroczyste pliki PNG.
Chuck Norris pokonał Pac-Mana, nie robiąc nic. Kopał z obrotem wszystkie duchy, aż ekran zalała krew, a Chuck skomentował: „NIC NIE STANIE NA DRODZE CHUCK NORRISOWI!" To się kwalifikuje jako nierobienie nic.
Chuck Norris jest dyrektorem Szkoły Twardego Życia. Oficjalnie zwanej Akademią Charlesa Norrisa Xaviera dla Uzdolnionych Bękartów Lorda Norrisa. Jest odpowiedzialna za wszystkie ludzkie śmierci na świecie.
Navy SEALs używają kulek z tyłka Chuck Norrisa do produkcji bomb kasetowych.
Chuck Norris zjadł łosia, zanim go zabił.
Kiedy Chuck Norris używa swojego głosu o wysokiej częstotliwości, wszystkie wieloryby w morzu głuchną.
Kichnięcie Chuck Norrisa ma wystarczającą moc i ciśnienie, żeby wystrzelić w pełni załadowany F/A-18 z pokładu lotniskowca.
Dzieciaki noszą piżamę z Supermanem, ale Superman nosi piżamę z Chuck Norrisem.
Chuck Norris potrafi wypalić dziurę w dwóch stalowych płytach jednym mrugnięciem oka... a ciągłym wpatrywaniem się może ją z powrotem załatać.
Chuck Norris zawsze robi mięso miękkim, kiedy idzie do restauracji.
Superman ma widzenie rentgenowskie, ale nie widzi przez ołowiane ściany. Chuck Norris też nie widzi przez ołowiane ściany, ale widzi nad nimi i dookoła, bo ma widzenie peryskopowe.
Kiedy Chuck Norris gra w kręgle, po prostu rzuca kulę prosto w kręgle, roztrzaskując je. Nie uzyskał jeszcze idealnej gry, bo budynek zazwyczaj się zawala wcześniej.
Louisville Slugger produkuje profesjonalne kije baseballowe z suszonych w piecu kup Chuck Norrisa.
Głupi króliku! Sztuczki są dla Chuck Norrisa!
Chuck Norris jest tak wyszkolony w taktyce wojskowej, że kiedyś zabił terrorystę w Afganistanie przez Bluetooth.
Chuck Norris WIDZI niewidzialną taśmę.
Według cywilizacji Majów świat miał się skończyć w 2012 roku... Wierzyli w to, bo bali się, że Chuck Norris gromadzi energię na ostateczne kopnięcie z obrotem.
Chuck Norris uważa, że takie koncepcje jak BHP są dla mięczaków z gładkimi buźkami, których skrzywi łyk whisky.
„Obrona Chuck Norrisa" zawsze obstaje w sądzie. Zawsze.
Czystość jest bliska boskości... a boskość oczywiście nie dorasta do Chuck Norrisowości.
Nie ma wystarczająco dużo żarówek, żeby zmienić Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie PATRZYŁ na Tupaca ani Biggie. On jedynie na nich SPOJRZAŁ!
Zanim wkurzył Chuck Norrisa, Elmer Fudd był wcześniej znany jako Jesse Ventura.
Najgorsza rzecz, jaką możesz zobaczyć na tej planecie, to własne odbicie w oczach Chuck Norrisa – będzie to też ostatnia rzecz, którą zobaczysz.
Mocz ssaków zawiera kwas moczowy. Mocz Chuck Norrisa zawiera kwas azotowy.
Chuck Norris kiedyś rozpalił ogień z tego, co miał pod ręką. Był na górze lodowej.
Kiedy Chuck Norris był mały, rodzice kupili mu plac zabaw. Kiedy dorósł, pozbył się go... teraz jest tam kręcone Survivor.
Wiesz, czemu Pluton nie jest już planetą? Bo Chuck Norris tak powiedział.
Testosteron bierze suplementy Chuck Norrisa.
Świąteczna piosenka Chuck Norrisa: Kopniem ci Wesołych Chuckowych Świąt... Kopniem ci Wesołych Chuckowych Świąt... i Chuckowego Nowego Roku.
Jeśli zamkniesz tysiąc małp w pokoju z tysiącem maszyn do pisania na tysiąc lat, Chuck Norris zbije ci za to mordę.
Chuck Norris potrafi utopić morskie stworzenia.
Co roku 2 lutego Chuck Norris zjada żywego świstaka, z absolutną dokładnością przewiduje pogodę wokół swojej rezydencji na cały rok, a potem rżnie córkę Billa Murraya.
Pierwszą zabawką Chuck Norrisa był pistolet. Prawdziwy pistolet. Miał go od trzeciego roku życia.
Chuck Norris osobiście upolował i wypchał yeti, sasquatcha, Wielką Stopę i wookiego.
Chuck Norris znał cię, zanim się urodziłeś!
Chuck Norris potrafi pilotować jednostki Evangelion od 00 do 02 jednocześnie.
To prawda, że masz prawo do swojej opinii. Ale ignoruj opinię Chuck Norrisa na własne ryzyko.
Kiedy Chuck Norris ma zatkany nos, jego zasuszony smark jest tak twardy, że wymaga wlewki zamiast kropelek do nosa.
Jeśli myślisz, że superbohaterowie jak Superman są dobrzy, Chuck Norris jest nimi wszystkimi naraz.
Chuck Norris wynalazł hip-hop, żeby móc hejtować artystów hip-hopowych i kopać ich z obrotem dla własnej rozrywki, oglądając „Walker: Texas Ranger" w TV.
Chuck Norris potrafi zaoszczędzić 15% lub więcej na ubezpieczeniu samochodu BEZ przechodzenia do Geico... ani nawet kupowania ubezpieczenia.
Chuck Norris wie, co robiłeś zeszłego lata.
Chuck Norris wchodzi do baru i prosi o szklankę wody. Barman pyta, czy chce coś jeszcze, a Chuck mówi: „Nie, woda jest dla ciebie. Ja biorę resztę baru."
Chuck Norris potrafi roztrzaskać stół samym spojrzeniem. Potrafi też to zrobić z płodami, domami i ludzkimi czaszkami.
Titanic nie zatonął z powodu góry lodowej – uderzył w Chuck Norrisa podczas jego porannej kąpieli...
Cokolwiek Chuck Norris wpisze w Microsoft Word, jest automatycznie zatwierdzane przez korektę pisowni.
Odważyłem się spojrzeć Chuck Norrisowi w oczy – teraz nie mam duszy.
Mało znany fakt: Chuck Norris jest po prostu normalny, a wszyscy inni są super słabi.
Chuck Norris kiedyś wygrał American Idol, używając języka migowego.
Chuck Norris wkłada „twardość" w „twardego".
Chuck Norris zmusił Ferrisa do pracy w jego dzień wolny.
Z piętą Achillesa nigdy nie było problemu, dopóki Achilles nie wściekł się i nie postanowił kopnąć Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris gra w kalambury, jego rywale głuchną.
Laktoza jest nietolerancyjna na Chuck Norrisa.
Facet z Dos Equis to tak naprawdę fikcyjna reprezentacja kobiecej strony Chuck Norrisa.
Prześcieradła Chuck Norrisa są zrobione z blachy stalowej.
Chuck Norris jest tak szybki, że GPS mówi do niego w czasie przeszłym.
Strefa 51 to miejsce, gdzie Chuck Norris trzyma swoją kosiarkę do trawy.
Chuck Norris i Sasquatch to kuzyni po matce.
Mama Chuck Norrisa potrafi skopać ci tyłek.
Chuck Norris potrafi usunąć graffiti ze ściany budynku przez oddanie moczu.
Chuck Norris uwielbia grać w piłkę nożną – z Mrocznym Żniwiarzem.
Chuck Norris nauczył Jezusa, jak zapuszczać brodę.
Chuck Norris jest największym szefem, jakiego Rick Ross kiedykolwiek widział.
Chuck Norris nie jest kanibalem, bo tak naprawdę jest gatunkiem nadrzędnym. Więc następnym razem, gdy pożre członka twojej rodziny, nie denerwuj się – po prostu pamiętaj, że to piękny cykl natury.
Chuck Norris widzi kolor „beninigorier". A ty nawet o nim nie słyszałeś.
Kiedy Chuck Norris celuje w ciebie z pistoletu, tak naprawdę jesteś bezpieczniejszy.
Chuck Norris potrafi mówić po francusku... po rosyjsku.
Chuck Norris ma w pokoju dywan z niedźwiedzia. Niedźwiedź nie jest martwy. Po prostu boi się ruszyć.
Kiedyś nazywano to „dobrminton", zanim Chuck Norris spróbował.
Uniwersytet Stanforda niedawno otrzymał stypendium od Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi narysować obrazek, jak kopie ci tyłek, wysłać ci go tydzień wcześniej – a jak go otworzysz, zapuka do twoich drzwi, porządnie ci skopie tyłek i NADAL nie będziesz wiedzieć, co się, kurwa, stało.
Ktoś kiedyś zapytał Chuck Norrisa: „Co się dzieje, gdy niepokonana siła spotyka nieruchomy obiekt?" Chuck Norris odpowiedział na to pytanie, waląc się pięścią w twarz.
Chuck Norris sprawił, że One Direction poszli w dwie strony.
Chuck Norris jest poetą i jego stopy o tym wiedzą. Każda ma odcisk twojej twarzy.
Chuck Norris je zupę widelcem, KFC pałeczkami, a banany stopami.
Chuck Norris potrafi zagrać hit Ventures „Pipeline" od początku do końca na puzonie suwakowym.
Chuck Norris mieszka w Navasota w Teksasie. Navasota ma wskaźnik przestępczości równy dokładnie zero. Serio. Sprawdź sobie.
W Monopoly Chuck Norris nie przechodzi przez Start – Start usuwa mu się z drogi.
Kiedy Chuck Norris gwiżdże, jego bojowe świnie ruszają za Justinem Bieberem!
Chuck Norris potrafi grać w gry na PS3 na konsoli PS2.
Chuck Norrisowi nie kończą się naboje – nabojom kończy się Chuck Norris.
Zła wiadomość – Chuck Norris w zeszłym tygodniu zachorował i umarł. Dobra wiadomość – czuje się już dużo lepiej i wczoraj wrócił do pracy.
Chuck Norris nie ma szuflady na sztućce. Ma kuchenny arsenał.
Chuck Norris popiera równouprawnienie płci w pracy. Dlatego zmusza pracownice do dłuższych godzin, żeby zarabiały tyle samo co mężczyźni.
Grupa krwi Chuck Norrisa to diesel.
Chuck Norris zabił wszystkie dinozaury i zakopał zwłoki.
Chuck Norris pływa w aktywnych wulkanach, żeby się ochłodzić.
Masło orzechowe ma alergię na Chuck Norrisa...
Chuck Norris nie żuje gum do żucia. On żuje kule do kręgli.
Hillary Clinton składa kozy w ofierze Chuck Norrisowi.
Jeśli zobaczysz Chuck Norrisa na wolności, może jeść prosto z twojej ręki, bo Chuck Norris nie ma naturalnych drapieżników.
Chuck Norris nie urodził się w szpitalu. Sam się stworzył.
Chuck Norris kiedyś wstrzymywał kupę przez trzy dni. Jego defekacja jest teraz znana jako Góry Skaliste.
iPod Chuck Norrisa był dostarczony z prawdziwą ładowarką zamiast samego kabla USB.
Chuck Norris w pojedynkę uratował Jack Daniels przed bankructwem.
Chuck Norris potrafi wydmuchać ogromną chmurę dymu z cygara w dowolnym momencie.
Chuck Norris nie zastrzelił szeryfa ani zastępcy, ale podpalił ich radiowóz płonącym jeżozwierzem.
Filmy o Terminatorze zostały napisane specjalnie z myślą o Chuck Norrisie w roli tytułowej i pierwotnie nazywały się „Walkerator". Jedyne różnice to to, że T-800 zawsze nosiłby kowbojski kapelusz i paliłby cygara.
Pierwszy Terminator cofnął się w czasie, żeby zabić Chuck Norrisa. W rezultacie Terminator nigdy nie będzie istniał.
Chuck Norris przeszedł COD Black Ops na zepsutej gitarze z Guitar Hero.
Chuck Norris sika czystym arsenem.
Konfucjusz mówi: mądry człowiek nie staje przed przodem byka, nie staje za tyłem muła, nie staje przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris ma rolę w każdym filmie z serii Piła... jako pułapki!
Po każdej misce bisque z końskiego włosia i łożysk kulkowych Chuck Norris popija litrem Kreta, żeby wspomóc trawienie.
Chuck Norris może wybrać sobie przyjaciół... sąsiadów... rodziców i rodzinę.
Jeśli kiedykolwiek odważysz się „zapytać siekierą" Chuck Norrisa, on „zapyta siekierą" twoje czoło.
Jedynym powodem, dla którego O.J. wygrał sprawę, było to, że Chuck Norris kibicował 49ers.
Mało znany fakt: Chuck Norris był, krótko, jedynym Spice Boyem. Był znany jako Violent Spice.
Chuck Norris sprawił, że SCREAM krzyczał tak głośno, że zgubił swoją maskę.
Najśmieszniejszy żart na świecie opowiedział Chuck Norris o jakimś kręcącym się krzewie, który przetoczył się w ciszy.
Język Chuck Norrisa to tak naprawdę trąbka owadzia.
Chuck Norris gra w Texas Lewitację, bo nie musi trzymać kart.
Problemem Houston był Chuck Norris.
Chaotolodzy zamierzają przemianować „efekt motyla" na „efekt Norrisa" – za każdym razem, gdy Chuck Norris szaleje i niszczy miasto, inne miasto po drugiej stronie świata też wybucha.
Kiedyś, gdy Chuck Norris był dzieckiem... kogo my oszukujemy, Chuck Norris urodził się jako mężczyzna.
Chuck Norris potrafi sikać do pisuaru i zostawić podniesioną deskę.
Kiedy Chuck Norris kiedyś pracował w Freddy Fazbear's Pizza, walnął menedżera pięścią i kopnął z obrotem Freddy'ego Fazbeara w twarz.
Chuck Norris ma 3 urodziny rocznie.
Chuck Norris używa hipisów jako drewna opałowego.
Chuck Norris ma czaszkę Hitlera wiszącą na breloczku do kluczy.
Chuck Norris nie gra muzyki – on ją wyzyskuje jak nadzorca niewolników.
Chuck Norris kiedyś zabił starca w swoim dzieciństwie.
W Związku Radzieckim Chuck Norris i tak kopie ci tyłek!
Z czym nie da się polemizować, to motto Chuck Norrisa, które brzmi: „od Norrisa, dla Norrisa, przez Norrisa." Na cześć Norrisa.
Prezenter talk show powiedział Chuck Norrisowi, że Justin Bieber to beztalencie, kłamca i nędzny pies jajożerca. Chuck odpowiedział: „To nieprawda, Bieber nie lubi jajek."
Chuck Norris natrafił na złoto podczas samodzielnego badania prostaty.
Nie ma sensu płakać nad rozlanym mlekiem, chyba że to mleko Chuck Norrisa, bo wtedy i tak zginiesz.
Pandora otworzyła puszkę i zobaczyła Chuck Norrisa.
Dżinsy Chuck Norrisa są tak ciasne, żeby zapobiec nadmiernemu dopływowi tlenu do nóg i mimowolnym kopnięciom z obrotem.
Chuck Norris jest jedynym na świecie laureatem Nagrody Nobla w dziedzinie astrofizyki, który zdobył kwalifikacje wyłącznie zastraszaniem i biciem kujonów.
Kiedy Super Saiyanowie się wściekają, zamieniają się w Chuck Norrisa.
Ciekawostka: w chwili, gdy Chuck Norris został wyciągnięty z łona matki, wszyscy lekarze i pielęgniarki w szpitalu zaczęli śpiewać „O Fortuna" od początku do końca. Do dziś nie ma naukowego wytłumaczenia tego zjawiska.
Chuck Norris jest właścicielem rodzinnej restauracji w Waco w Teksasie. Jedyną pozycją w menu jest kanapka z pięścią.
Garry Neville pokonał Chucka Liddella w siłowaniu na rękę. Ale Chuck Norris pokonał ich obu. Nadgarstkiem.
Chuck Norris jednak sypia. Śpi z szeroko otwartymi oczami i wielkim uśmiechem na twarzy.
Chuck Norris chciałby być / na dnie morza / w ogrodzie ośmiornicy / dusząc Ringo.
Po pokonaniu Chuck Norrisa w walce Bruce Lee umarł ze złamanego serca.
Chuck Norris POTRAFI znieść prawdę.
Kiedy Chuck Norris do ciebie dzwoni, masz dwie opcje: tak albo tak. Wybierz jedną, jeśli chcesz żyć...
Chuck Norris kiedyś wygrał Maraton Bostoński... śpiąc... w Chicago.
Kiedy Chuck Norris gra w grę, każda minuta może być „nagłą śmiercią" dla jego przeciwników... łącznie z kartami i grami planszowymi.
Chuck Norris jest starszy od własnego ojca.
Słowo „upChuck" (wymiotować) powstało, gdy Chuck Norris po raz pierwszy kopnął kogoś z półobrotu w brzuch.
Khm. Przepraszam, ale jeśli Chuck Norris jest zombie, masz przesrane — to znaczy WSZYSCY MAMY PRZESRANE, KURWA! UCIEKAJCIE!
Do hula-hoop Chuck Norrisa przymocowane są cztery ostrza samurajskie. Używa go tylko w moshpicie.
Chuck Norris odnalazł Arkę Przymierza... Obecnie służy mu jako stolik do kawy.
Chuck Norris potrafi zrobić hamburgera z szynki.
Zastanawiałeś się, czemu Curly zniknął z Trzech Stoogesów? Chuck Norris nie uważał go za śmiesznego.
Chuck Norris nosi przy sobie listę. Jest prosta: 1. Zabijaj i zabijaj dalej.
Chuck Norris dostaje 95% w spółce 50 na 50.
P: Kto wygrałby konkurs picia piwa między Stone Cold Steve Austinem a Chuck Norrisem? O: Nikt, bo żaden bar nie pomieści tyle zajebistości!
Chuck Norris ma bicz o długości 386 jardów. Używa go na swoim ogromnym ranczu, żeby odganiać komary od genitaliów swoich nagradzanych teksańskich byków.
Jeśli kurier z Domino's się spóźni z dostawą pizzy, pizza jest za darmo. Jeśli kurier spóźni się z pizzą Chuck Norrisa, natychmiast traci życie. (A wszystkie przyszłe pizze dla Chucka są gratis).
Sama broda Chuck Norrisa doświadczyła więcej niż całe twoje ciało.
Powstanie Wszechświata rozpoczęło się, gdy Chuck Norris kopnął z półobrotu osobliwość.
Zrobienie tatuażu Chuck Norrisowi kosztowałoby 10 000 dolarów — tatuażysta potrzebowałby karabinu maszynowego kalibru .50.
Chuck Norris kopie z półobrotu sadzonki drzew. Dzieje się tak, ponieważ natychmiast potem wyrastają z nich dorosłe drzewa.
Chuck Norris widzi Iluminatów, ale Iluminaci nie widzą Chuck Norrisa.
Dla rozrywki Chuck Norris serwuje rum z colą i ponczyk z procentami na spotkaniach Anonimowych Alkoholików.
Chuck Norris postanowił, że odtąd wartość liczby Pi wynosi 1.
Broda Chuck Norrisa potrafi wyleczyć raka piersi.
Kiedy Chuck Norris mówi „przepraszam", nie przeprasza za to, co zrobił, ale za to, co zaraz zrobi.
Chuck Norris myje zęby karabinem maszynowym, a nitkuje mieczem świetlnym.
Jeśli wpiszesz „Chuck Norris" w GPS, powie: „Przeliczam trasę... Chuck Norris zbliża się do twojej lokalizacji... jesteś martwy... Żegnaj!"
Najsmutniejszy moment dla dziecka to nie ten, kiedy dowiaduje się, że Święty Mikołaj nie istnieje. To ten, kiedy dowiaduje się, że Chuck Norris istnieje.
Chuck Norris potrafi stworzyć skałę tak ciężką, że sam jej nie podniesie, a potem rzucić nią przez twoje nerki, a następnie stworzyć jeszcze większą i podnieść ją.
Papież kiedyś próbował pobłogosławić Chuck Norrisa. Nikt nie krzyżuje Chuck Norrisa.
W każde Święto Dziękczynienia miliony ludzi dziękują za to, że Chuck Norris pozwolił im dożyć kolejnego.
Chuck Norris kiedyś dotarł do Super Bowl. Pokonał Steelers 450 do -60.
Wiertarka nie byłaby wiertarką... gdyby nie miała uchwytu (chucka) Norrisa.
Chuck Norris budzi strach nawet w zombie.
Chuck Norris nie potrzebuje kremu z filtrem. To Słońce potrzebuje filtra Chuck Norrisa — CNPF (Chuck Norris Protection Factor) 1000000000000000.
Chuck Norris posiada wszystkie cheat code'y do świata rzeczywistego. Tak, nawet ten na zombie.
Chuck Norris zarżnął Paula McCartneya w '67 i zastąpił go cyborgiem.
Bicie serca Chuck Norrisa to dubstep.
Najnowsze zeznania kobiet z całego świata porównują Chuck Norrisa do nitownicy.
Nawet w wieku 70 lat Chuck Norris wciąż nie jest za stary na takie rzeczy.
Chuck Norris potrafi zamordować cię SMS-em.
Kiedy Gotham potrzebuje pomocy, wzywa Batmana. Kiedy Batman potrzebuje pomocy, dzwoni do Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie śpi z pistoletem. Śpi ze swoją pięścią.
Wielbłądy mają garby, bo Chuck Norris potrzebował miejsca do przechowywania swoich zdobyczy.
Chuck Norris jest wingmanem Jamesa Bonda.
Adonis był prawdziwym Chuck Norrisem.
Chuck Norris jest lepszy niż szampon i odżywka Billy'ego Madisona.
Opinia Chuck Norrisa jest uważana za fatwę w Japonii.
Chuck Norris potrafi grać na skrzypcach... na pianinie.
Chuck Norris nie mieszka w Ameryce — on wysrywa z Ameryki całą twardość i mieszka w Kalifornii.
W 79 r. n.e. Chuck Norris wziął środek przeczyszczający. W rezultacie całe miasto Pompeje zostało zniszczone.
Chuck Norris rżnie wielbłądy, dymie dywany i szpikuje porcelanę.
Chuck Norris delikatnie i czule potarł brodą małą twarzyczkę myszki z „Zielonej Mili", dając jej wieczne życie. Wyobraź sobie, jaką miał zabawę, miażdżąc ją butami raz za razem!
Przy kręceniu „Delta Force" Chuck Norris musiał użyć kaskadera w scenach walki, żeby żaden aktor nie zginął. Prawdziwy fakt.
Chuck Norris stworzył żarty o Hugh Jackmanie, żeby przestać dostawać pocztę od fanów. Oczywiście to nie zadziałało.
Chuck Norris sprawia, że golf staje się sportem kontaktowym.
Każda restauracja Chuck Norrisa specjalizuje się w serwowaniu gorących kanapek z pięścią każdemu, kto ośmieli się narzekać.
Jigsaw z „Piły" kiedyś obudził się i znalazł nagraną wiadomość od Chuck Norrisa, że umrze za kilka godzin, bo nie zdoła się wydostać z pokoju, w którym jest uwięziony.
100 lat temu Albert Einstein przewidział fale grawitacyjne. Chuck Norris potrafi je wywołać, kiedy chce — 14 września 2015 był w dobrym humorze, więc to zrobił.
W swoje urodziny Chuck Norris zdmuchuje świeczki mrugnięciem.
Jeśli Chuck Norris KIEDYKOLWIEK zechce usłyszeć, jak mówisz, wepchnie ci rękę w tyłek i będzie poruszał twoimi ustami jak marionetką.
Bóg powiedział: „Niech stanie się światłość". Chuck Norris powiedział: „Niech stanie się Bóg".
Chuck Norris pokroił indyka na Święto Dziękczynienia kopnięciem z półobrotu.
Kamper Chuck Norrisa jest wyposażony w wiązkę ściągającą.
Chuck Norris kiedyś rozbił lustro, po prostu bijąc kogoś przed nim.
Chuck Norris kiedyś wkradł się na darmowy koncert.
Kiedyś Chuck Norris pojechał na wakacje na Bahamy. Oglądał Oprah, a kiedy powiedziała coś śmiesznego, tak się zaśmiał i obsikał, że wywołał huragan Katrina.
Niedawno ujawnione dokumenty rządowe potwierdzają, że Osama bin Laden zginął z rąk Chuck Norrisa. Chuck potwierdził, że ostatnie słowa bin Ladena brzmiały: „Chuck Norris, jak mogłem się nie domyślić".
Bóg ukradł pracę Chuck Norrisowi, kiedy ten składał podanie... Bóg ukrywa się od tamtej pory.
Chuck Norris nigdy nie zapomina wysłać kartki swojej kochanej mamie na Dzień Matki.
Co było pierwsze — kura czy jajko? Chuck Norris powiedział, że pierwsze było piwo. A te cholerne zwierzęta mogą spadać!
Chuck Norris ma specjalne spojrzenie, które zamienia kozie gówno w benzynę.
Społeczność Killer Instinct rozważa umieszczenie Chuck Norrisa w sezonie 3.
Mniej znana (ale oficjalna) nazwa Wielkiej Czerwonej Plamy Jowisza to Huragan Chuck Norris.
Lindsay Lohan kiedyś postawiła malinkę na jednym z hemoroidów Chuck Norrisa.
Oryginalne jądro Linuksa zostało napisane po persku przez Chuck Norrisa. Linus Torvalds tylko przepisał je na C.
Chuck Norris wskoczył na szczyt Mount Everestu.
Chuck Norris drapie się po jajach tarką do sera.
Prędkość biegu Chuck Norrisa zbliża się do prędkości światła. Prędkość marszu jest dwukrotnie większa od prędkości dźwięku. Prędkość podczas snu wynosi 795 km/h.
Chuck Norris zbił z tropu matematyków, dzieląc przez zero.
Choinka Chuck Norrisa: 100 metrów wysokości, 103 856 ozdób, 262 gwiazdy, 2 847 687 949 295 lampek, za dużo prezentów pod nią, żeby je policzyć, pomalowana 38 583 kolorami, z czego 683 to odcienie zieleni.
Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, która potrafi wyglądać z godnością, jadąc na Segwayu.
Chuck Norris kiedyś włamał się do Fort Knox, żeby się odlać.
Tornada nie istnieją — Chuck Norris po prostu nie lubi parków dla przyczep kempingowych.
Chuck Norris odmawia maczania chipsów w babskim hummusie. Woli kupę organicznej kory drzewnej, zdechłego dzika i whisky hummus.
Chuck Norris odkrył nową planetę, po prostu wskazując na nocne niebo i mówiąc „o, tam jest jedna".
Gdyby Chuck Norris był krajem, jego dwoma głównymi towarami eksportowymi byłyby ból i śmierć.
Ktoś kiedyś powiedział Chuck Norrisowi, że kopniak z półobrotu nie jest najlepszym kopnięciem. Historycy odnotowali to jako najgorszy błąd w dziejach ludzkości.
Kiedy ludzie nie wiedzą, co robić, pytają: „Co zrobiłby Jezus?" Kiedy TEN NAJŚWIĘTSZY nie wie, co robić, zastanawia się: „Co zrobiłby Chuck Norris?"
Chuck Norris był chłopakiem Marii Shriver na odbicie. I zupełnie mu to nie przeszkadzało.
Chuck Norris potrafi wetknąć wtyczkę trójbolcową do gniazdka dwubolcowego.
Chuck Norris stanął na drodze postępu.
Kiedy Chuck Norris jako dziecko dostawał szczepionkę na polio, lekarz potrzebował bełtu z kuszy nasączonego płynem immunizacyjnym.
Pewien mądry chłopak kiedyś powiedział swojej dziewczynie: „Będę cię kochał tak długo, jak żyje Chuck Norris".
„Tam, gdzie nie dotarł żaden człowiek!" Chuck Norris nie potrzebuje Floty Gwiezdnej. On już wszędzie był.
Chuck Norris nie jeździ windą. To winda jeździ wokół Chuck Norrisa.
Jeśli Chuck Norris każe ci skoczyć z mostu, powinieneś mu gorąco podziękować i natychmiast to zrobić.
Chuck Norris tak naprawdę nie ma brody. To rdza z jego żelaznej szczęki.
Chuck Norris nie wykręcił złego numeru... to ty odebrałeś zły telefon.
Podczas II wojny światowej Chuck Norris został powołany do armii. Bezlitośnie wykopał z półobrotu na tamten świat wszystkich, łącznie z żołnierzami alianckim. Ich miejsce spoczynku znane jest dziś jako Cmentarz Arlington.
Gdyby Chuck Norris był obecny w bitwie o Alamo, południowa granica Teksasu ciągnęłaby się kilka tysięcy mil dalej, aż do Gwatemali.
Chuck Norris stracił dziewictwo, zanim zrobił to jego tata.
Jeśli jesteś koniem, oto mała rada: nigdy nie zaglądaj darowanemu CHUCK NORRISOWI w usta!
Chuck Norris wygrał teleturniej „Jeopardy", odpowiadając na każde pytanie: „Kim jest Chuck Norris?"
Chuck Norris zamienił wino z powrotem w wodę.
Mało znany fakt: Chuck Norris zamordował Heatha Ledgera, kiedy ten odmówił oddania jednej z bliźniaczek Olsen.
Chuck Norris śpi z lampką nocną. Nie dlatego, że boi się ciemności — to ciemność boi się Chuck Norrisa.
Niezwykłe przygody Billa i Teda były sponsorowane przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie „odwiedza" obcego kraju... on go podbija.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która dosłownie potrafi stać się ludzką kulą armatnią.
Chuck Norris skacze na bungee na łańcuchu od kotwicy.
Gdyby Chuck Norris był menedżerem Cardinals, Red Sox oddaliby walkower!
Gdzie mieszka Chuck Norris? Wszędzie.
Chuck Norris nie potrzebuje siekiery ani piły, żeby ściąć drzewo — wystarczy mu stopa, pięść albo spojrzenie.
Czy wiesz? Imię Chuck Norris oznacza Chuck Norris w każdym innym języku.
Michael Jackson kiedyś zobaczył, jak ktoś próbuje tańczyć obok Chuck Norrisa. To, co nastąpiło, zainspirowało tytuł jego następnego albumu — „Blood On The Dance Floor".
Chuck Norris ma teraz miniaturową żyrafę. Epicki Sukces jest teraz tetraplegiczny. Jakieś pytania?
Chuck Norris potrafi nawodnić skamieniałe drewno, sikając na nie.
Zanim Chuck Norris się nią zajął, Lady Gaga ubierała się jak bibliotekarka.
Domowe teksańskie chili Chuck Norrisa jest tak ostre, że gdybyś zjadł miskę dziś wieczorem, jutro rano marzyłbyś o szyszce truskawkowego lodu do wytarcia sobie tyłka.
Pan Miyagi może złapać muchę pałeczkami, ale Chuck Norris je nimi zupę.
Chuck Norris kiedyś poszedł do kościoła zapytać Boga, dlaczego Adam został stworzony pierwszy zamiast Chucka. Odpowiedź Boga najwyraźniej nie przypadła Chuckowi do gustu, bo od tamtej pory nikt nie widział ani nie słyszał o Bogu...
Klonowanie wciąż nie zostało udoskonalone, bo kiedy sklonowano Chuck Norrisa, jego klon nie potrafił latać.
Billie Jean była kochanką Chuck Norrisa.
Ulubioną artystką Chuck Norrisa jest Celine Dion. Bez homo.
„Iron Man" miał się pierwotnie nazywać „Chuck Norris: Film", ale każdy, kto się o tym dowiedział, dostawał kopniaka z półobrotu. Potem Chuck Norris wynajął Roberta Downeya Jr. i kazał nazwać film „Iron Man".
W „Powrocie Smoka" Bruce Lee przekupił Chuck Norrisa, żeby pozwolił mu żyć.
Owłosienie klatki piersiowej Chuck Norrisa potrafi zatrzymać strzał ze strzelby.
Chuck Norris żyje w permanentnym stanie chronosynklastycznego infundibulum.
Kokaina to tak naprawdę łupież Chuck Norrisa.
Spotkanie z Chuck Norrisem jest uważane za niezwykle szczęśliwe — o ile nie dostaniesz kopniaka z półobrotu.
Ulubione hobby Chuck Norrisa to tworzenie sierot.
Chuck Norris uwielbia tańczyć w deszczu — kwaśnym deszczu.
Szalenie popularny jednoosobowy spektakl „Trzy godziny stania Chuck Norrisa na scenie i gapienia się na was" odwiedził ponad 75 krajów, z łączną widownią ponad czterech milionów. Nikt nie przeżył.
Chuck Norris wszedł do baru. Wszyscy zginęli, a bar eksplodował w bar. Koniec.
Gdyby Chuck Norris był czarnoskóry, Obama byłby 44. czarnoskórym prezydentem USA.
Michele Bachmann po raz kolejny potrzebowała operacji plastycznej twarzy po tym, jak nazwała matkę Chuck Norrisa społecznym pasożytem za pobieranie emerytury, na którą pracowała 50 lat.
Chuck Norris nie ma ogrodzenia. Ma linię przerywaną i tabliczkę z napisem „No, spróbuj".
Dzieci nie smucą się, gdy dowiadują się, że Mikołaj nie istnieje. Smucą się, gdy dowiadują się, że Chuck Norris istnieje.
6 × 7 = Chuck Norris; ponieważ zarówno 42, jak i Chuck Norris są odpowiedzią na życie, wszechświat i wszystko.
Jeśli kiedykolwiek usłyszysz, że Chuck Norris nuci „Ain't That a Kick In the Head", uciekaj ile sił w nogach. Nie chcesz być w pobliżu, gdy wydarzy się to, co nastąpi.
Kiedy Chuck Norris chce jeść, składa ziemię do najbliższej restauracji, żeby nie musieć iść.
Byki walczące widzą czerwoną pelerynę i szarżują. Byki walczące widzą Chuck Norrisa i uciekają najszybciej, jak potrafią.
Chuck Norris używa ciekłego azotu jako płynu do płukania ust.
Chuck Norris bierze prysznic piaskarkę.
Chuck Norris potrafi wykonać 97-uderzeniowe combo w mniej niż osiem sekund, kiedy ktoś klepnie go po ramieniu.
Chuck Norris nie musi trafić, żeby znokautować cię kopnięciem z półobrotu. Wystarczy, że się zbliży, a resztę załatwi wiatr.
Chuck Norris potrafi sprawdzić swoje akcje na giełdzie za pomocą magazynu Playboy.
Kiedy jesteś Chuck Norrisem, wszystkie plemniki, które nie dały rady... DAJĄ RADĘ.
Teoria sześciu stopni oddalenia kiedyś mówiła o dziesięciu — bo Chuck Norris zabił pozostałe cztery osoby, które nikogo nie znały.
Wszystko zaczęło się, kiedy Chuck Norris wynalazł koło.
Jedynym sposobem na uzyskanie litości od Chuck Norrisa jest wypowiedzenie jego imienia trzy razy po chucknesku. Błędna wymowa tylko pogorszy twój los.
Chuck Norris potrafi zakończyć zdanie przyimkiem.
Kiedy Chuck Norris grał w Starcraft 2, wygrywał mecze w minutę, bo jego palce wykonują 1000 ruchów w 20 sekund.
Jezus potrafił chodzić po wodzie... Chuck Norris potrafi pływać po lądzie.
Chuck Norris nie ma odbicia w lustrze, bo może być tylko jeden!
Kosmiczne mikrofalowe promieniowanie tła jest pozostałością po narodzinach Chuck Norrisa.
Chuck Norris wygrywa w kółko i krzyżyk w zaledwie dwóch ruchach!
Gdyby stworzono klona Chuck Norrisa o jednej czwartej jego wielkości, męskość klona miałaby 23 centymetry.
Chuck Norris sprawia, że reszta „Niezniszczalnych" wygląda jak „Złotka".
Chuck Norris co czwartek chodzi do R. Kelly'ego, żeby na niego nasikać.
Dla Chuck Norrisa lekka przekąska to duża miska mrówek ognistych.
Nauczycielka poprosiła małego Jasia o opisanie Chuck Norrisa. Mały Jaś powiedział, że Chuck Norris jest jak taczka pełna zajebistości.
Gość z trzema rękami i trzema nogami kiedyś próbował skopać tyłek Chuck Norrisowi. Chuck powalił go latającym kopnięciem z półobrotu, nasrał mu na twarz i zamienił go w żuka gnojowego.
Chuck Norris nazywa swoją lewą i prawą pięść „Wielka Zemsta" i „Wściekły Gniew".
Śmierć istnieje tylko dlatego, że Chuck Norris pozwala jej żyć.
Chuck Norris poszedł do Burger Kinga i zamówił Big Maca, 6 kawałków chicken mcnuggets i gorącą szarlotkę. I DOSTAŁ TO!!
Jeśli otrzymasz od Chuck Norrisa zaproszenie na wiec Texas Tea Party, to tak naprawdę jego tajny kod oznaczający wieczór pełen shotów z żelków, beer ponga i pokera rozbieranego.
Na ramieniu Chuck Norrisa nie siedzi żaden anioł... diabeł tam siedzi. Na drugim ramieniu opiera bazooka.
Jabłko nigdy nie pada daleko od jabłoni. Pamiętaj o tym, gdy spotkasz brodatego dzieciaka twierdzącego, że jest potomkiem Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś porzucił jedno ze swoich dzieci, gdy okazało się, że jest uczulone na rodzinnego dinozaura!
Istnieje wirus komputerowy o nazwie rndhsekck. Gdy otworzysz wirusa, Chuck Norris kopnie cię z półobrotu w twarz.
Jeśli próbujesz zastrzelić Chuck Norrisa we śnie, lepiej się obudź i przeproś.
Deszcz w Hiszpanii pada głównie tam, gdzie Chuck Norris mu każe.
Chuck Norris potrafi kopnąć cię z półobrotu jednocześnie w jaja, twarz i tył głowy.
Pewien heckler niedawno obraził Chuck Norrisa i wkurzył go bardziej niż wykastrowanego łosia. Dla hecklera się to dobrze nie skończyło.
Chuck Norris RZECZYWIŚCIE chce kawałek ciebie.
Mała Miss Muffet siedziała na taborecie, jedząc twaróg z serwatką, gdy nagle pojawił się Chuck Norris, usiadł obok niej i powiedział: „Co masz w misce, mała?"
Chuck Norris potrafi zainstalować iTunes na magnetofonie szpulowym.
Chuck Norris nie płaci podatków. On dotuje gospodarkę narodową.
Płatki Wheaties to tak naprawdę liofilizowane gluty Chuck Norrisa.
Chuck Norris zaprojektował pierwszą koszulkę Ed Hardy'ego, kiedy skończyły mu się palanci do zabijania.
Tornada chowają się do piwnic, kiedy widzą zbliżającego się Chuck Norrisa.
Na wypadek, gdybyś się zastanawiał... ostrogi Chuck Norrisa RZECZYWIŚCIE poderżnęły tysiące gardeł i zabiły dziesiątki koni.
Kiedy Chuck Norris kopie cię w twarz, wiesz, że nie żyjesz. Kiedy kopie samego siebie w twarz, wie, że żyje!
Chuck Norris potrafi kopnięciem z półobrotu przywrócić czarną dziurę z wyginięcia w mgnieniu oka.
Chuck Norris kiedyś brał udział w dowcipie „puk puk". Dowcip zakończył się nagle, bo po pierwszym pukaniu drzwi wybuchły, zabijając człowieka za nimi.
Murowane kibla buduje się na wzór Chuck Norrisa.
Mona Lisa nie uśmiechała się, dopóki Chuck Norris nie spędził nocy w Luwrze.
Kiedy USA najechały na Irak, szukając broni masowej zagłady, jedyne co znaleźli... to Chuck Norris.
Chuck Norris ma widzenie rentgenowskie. I cholera jasna, tak, używa go, żeby oglądać gorące kobiety przez ubrania.
Chuck Norris przeszedł obok Usaina Bolta, który biegł na 100 m... w dniu, w którym ten pobił rekord świata.
Chuck Norris potrafi wyrwać złoty zegarek twojej żony w znacznie krótszym czasie, niż podglądacz potrzebuje na pooglądanie twojej żony.
Chuck Norris regularnie rozbija swój komputer, żeby zjeść ciasteczka w środku.
Chuck Norris dosłownie potrafi PRZYWALIĆ dojrzewaniu.
Chuck Norris nie nosi kamizelki kuloodpornej. Kamizelka kuloodporna nosi kamizelkę Chuck Norrisa.
Chuck Norris nauczył Dave'a Hestera, jak i kiedy mówić „Yuuup!"
Pilne: Chuck Norris wraca do domu z jednodniowych wakacji w Abbottabadzie w Pakistanie.
Słońce przesuwa się po niebie, bo ucieka przed Chuck Norrisem.
Gdyby Chuck Norris robił nacięcia na słupku łóżka, łóżko zawaliłoby się w ciągu dwóch miesięcy.
Chuck Norris wykonał swój pierwszy kopniak z półobrotu 1 września 1945 roku, w wieku pięciu lat. Następnego dnia Japonia się poddała — zbieg okoliczności? Wątpię.
Mało znany fakt: obgadywanie Chuck Norrisa to ósmy grzech główny. I zdecydowanie najgroźniejszy.
Chuck Norris kopnął z półobrotu gościa na wózku inwalidzkim w ziemię. Ludzie wykopali tę skamielinę — teraz jest to znak parkingu dla niepełnosprawnych, ale tak naprawdę to ostrzeżenie, że Chuck nadchodzi.
Chuck Norris uwielbia latać na lotni po zmroku z goglami noktowizyjnymi i garścią pętelek.
Internet padnie za każdym razem, gdy ktoś z twojego dostawcy próbuje wysłać suchy żart o Chuck Norrisie.
Gęstość Chuck Norrisa: 89 000 000 Kelvinów (znane również jako 1 Norris).
Czytaj! To robią mądrzy ludzie! Ale nie Chuck Norris. On już jest wystarczająco mądry.
Zegarek Chuck Norrisa jest dokładny do jednej sekundy na epokę lodowcową.
Opinie są jak tyłki — każdy jeden jest zagrożony naruszeniem przez Chuck Norrisa.
Naukowcy spekulują, że przeżycie kopniaka z półobrotu Chuck Norrisa byłoby gorsze niż śmierć od niego. Niestety nikt nie przeżył, żeby potwierdzić tę teorię.
Chuck Norris potrafi połamać ci wszystkie kości w ciele za pomocą poezji.
Tiffany jada śniadanie u Chuck Norrisa.
Chuck Norris odrzucił rolę Optimusa Prime'a!
Chuck Norris nie jeździ na stację benzynową. Chuck Norris jeździ do Parku Jurajskiego.
Chuck Norris nie kosi trawy... on rzuca jej wyzwanie, żeby rosła...
Wszystkie spraye na owady produkuje się z bąków Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie gra w God of War. On jest Bogiem Wojny.
„Wielka Stopa" ISTNIAŁ... dopóki nie spróbował zagrozić Chuck Norrisowi.
Chuck Norris kiedyś udusił człowieka telefonem bezprzewodowym.
Chuck Norris stworzył Snooki, waląc Oompa Loompę pięścią w twarz.
Chuck Norris jest powodem, dla którego my, jako gatunek, nie możemy mieć fajnych rzeczy.
Chuck Norris trawi jedzenie w ustach.
Zastanawiałeś się, czemu rząd USA zbudował Strefę 51? Bo Strefy od 1 do 50 zbudowano dla Chuck Norrisa.
Dynamiczny Duet pierwotnie nazywał się Chuck Norris i Batman. Kiedy Chuck Norris się znudził i przeszedł na emeryturę, Batman dostał awans i dodał Robina do drużyny.
Chuck Norris jest lepszy od Asha Ketchuma, bo Ash jeszcze nie złapał wszystkich Pokemonów.
Kiedy Chuck Norris mieszkał na Jamajce na początku lat 70., zabił dosłownie setki ludzi samymi swoimi chucklockami.
Chuck Norris miał się pierwotnie pojawić w Kombat Pack 2 do Mortal Kombat X. Odwołali go, bo jeden kopniak z półobrotu natychmiast zabija przeciwnika. FATALITY!
Chuck Norris zabije Vicente Naverette'a.
Chuck Norris sprzedał eBaya na eBayu.
Dinozaury wyginęły, bo wiedziały, że Chuck Norris nadchodzi.
Kiedy Chuck Norris mówi „Bawmy się!", tak naprawdę chce kopnąć cię z półobrotu w kosmos.
Tajnym składnikiem Miracle Grow jest pot Chuck Norrisa. Tak straszy rośliny, że rosną szybciej.
Chuck Norris robi tosty pod prysznicem, używając suszarki do włosów. W rezultacie jego rachunek za prąd jest kosmiczny, więc go nie płaci.
Kiedy pierwszy człowiek poleciał na Księżyc, Chuck Norris urządził tam już dwa pikniki.
Kiedy operatorki sekstelefonu czują się samotne nocą, dzwonią do Chuck Norrisa.
Życie jest jak brutalny kopniak z półobrotu od Chuck Norrisa. Jest bardziej spektakularne, niż kiedykolwiek się dowiesz.
Nie popełnij błędu gapienia się na Chuck Norrisa, bo skończysz zbierając zęby dwiema złamanymi rękami i licząc je dwoma podbityma oczami.
Zanim skończysz czytać to zdanie, 9000 osób zostanie zamordowanych przez Chuck Norrisa.
Co jest czarne, białe i czerwone jednocześnie? Chuck Norris kopnął z półobrotu aktora w czarno-białym starym filmie.
Chuck Norris kiedyś wystąpił ze stand-upem w Las Vegas. Cała publiczność zaśmiała się na śmierć.
Jeśli napiszesz CHUCK NORRIS małymi literami, kopnie cię z półobrotu 230 000 000 razy w mniej niż pół sekundy, a jedyne co zobaczysz, to swoje ciało w trumnie. Dobrze, że użyłem wielkich liter.
Ktoś kiedyś powiedział: „Chuck Norris nie wygląda na takiego twardziela". Wszystko, co z niego zostało, to tyłek z butem w środku.
Chuck Norris z przyjemnością zabrałby twoją córkę na rzeź.
Chuck Norris kiedyś kopnął żyrafę w twarz tak, że stała się wężem. Od tego dnia ten wąż jest znany jako „Brontozaur".
Odcinek specjalny na Boże Narodzenie: Chuck Norris dostaje nieskończoność prezentów. Szczęściarz.
Leje krasowe nie powstają przez wodę pod ziemią — to wynik kwestionowania umiejętności siatkówki Chuck Norrisa.
Chuck Norris poleca znajomym kupowanie dwupiętrowych domów, bo zombie nie potrafią wchodzić po schodach.
Chuck Norris kiedyś spróbował założyć okulary. Efekt był taki, że widział własne plecy.
Chuck Norris opala się w piecu do pizzy.
Jedyne, czego Chuck Norris nie potrafi, to poczuć zapach własnych bąków.
Kiedyś Chuck Norris grał w Super Mario i nigdy nie stracił życia.
Chuck Norris napisał swoją autobiografię w systemie szesnastkowym.
Chuck Norris potrafi ci powiedzieć, jak dojść na Ulicę Sezamkową.
Chuck Norris nie może mieć śladów na bieliźnie, bo sra wybielaczem.
Sceny orgii z „Kaliguli" bledną w porównaniu z imprezą na 21. urodziny Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie zostawia napiwków. Kelnerki płacą Chuck Norrisowi za przywilej obsługiwania go.
Chuck Norris ma milion Espurrów. Kiedy przytulają się do jego nóg, lepiej stąd spadaj, bo inaczej czeka cię śmierć gorsza od kopniaka z półobrotu. Nie wierzysz? Czytałeś wpisy Espurra w Pokédexie?
Dostępna jest nowa karta kredytowa Chuck Norris Visa. Jeśli zbierzesz wystarczająco dużo punktów, Chuck Norris osobiście wali pięścią w twarz wybraną przez ciebie osobę.
Dairy Queen ogłosiło swój najnowszy przysmak: Blizzard Combo Chuck Norrisa — lody DQ z opiłkami metalu, prochem strzelniczym, tabasco i posypką z tłuczonego szkła.
Jedynym rozwiązaniem na ożywienie naszej gospodarki jest merchandising Chuck Norrisa.
Powiedzenie „raz wygrywasz, raz przegrywasz" zostało obalone przez Chuck Norrisa.
Chuck Norris dosłownie wychłostał Marines w formę, podczas gdy Siły Powietrzne USA miały swój poranny brunch i lekcje szydełkowania.
Chuck Norris potrafi wydoić konia.
Powodem, dla którego broń plazmowa nie istnieje, jest to, że Chuck Norris nie oddał jeszcze plazmy.
Chuck Norris potrafi wykonać 40-godzinny tydzień pracy do 17:00 w poniedziałek.
Chuck Norris używa Całunu Turyńskiego jako śliniaczka do jedzenia homarów.
Chuck Norris zrobił zestaw gruszek bokserskich z płatków uszu Abe'a Vigody.
Każdy mężczyzna powinien codziennie patrzeć w lustro i mówić: „Jak mogę być bardziej jak Chuck Norris?"
Chuck Norris niedawno spuścił solidne lanie Quentinowi Tarantino.
Gdyby Chuck Norris miał umrzeć za 4 sekundy, Steven Seagal „być może" zdołałby go trafić — umierając przy ostatnim oddechu Chuck Norrisa.
Chuck Norris trzyma stajnię miniaturowych miniaturowych koni w swoim kulerze na piwo.
Grizzly połamał sobie wszystkie zęby, gdy ugryzł Chuck Norrisa w tyłek. Miłosierny Chuck Norris następnie bez miłości nakarmił bezzębnego grizzly trzema litrami puree z łososia, po czym wyrwał mu pęcherzyk żółciowy przez tyłek.
Chuck Norris potrafi mówić językiem migowym.
Chuck Norris potrafi tak mocno kopnąć cię w tyłek, że dziewięć miesięcy po twojej śmierci twoja żona urodzi jego stopę.
Chuck Norris używa podstawek pod piwo jako gwiazdek ninja.
Większość ekspertów nie jest całkiem pewna, czy Chuck Norris osiągnął już samoświadomość.
Walka Pacquiao-Mayweather dojdzie do skutku tylko wtedy, gdy Chuck Norris powie TAK...
Chuck Norris wygrał Tour de France w 1984 roku na rowerku trójkołowym... tyłem... i bez kół.
Ojciec Luke'a to nie Darth Vader. To Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi jeść wodę widelcem.
Nabierz Chuck Norrisa raz — wstyd się tobie. Nabierz go dwa razy — bądź niezmiernie wdzięczny, że miał jakiś powód, by cię nie zabić za pierwszym razem, kiedy pozwolił ci myśleć, że go nabrałeś.
Chuck Norris nie używa psa stróżującego. Polega na Brutusie, który jest absolutnie śmiercionośny wobec intruzów i uważany za najbardziej hardkorowego królika atakującego na świecie.
Chuck Norris potrafi rozerwać INXS na kawałki.
Chuck Norris przetestował Tower 200 i teraz drzwi mają kaloryfer.
Chuck Norris nie korzysta z kaskaderów. Kaskaderzy korzystają z Chuck Norrisa.
Chuck Norris nosi swój kowbojski kapelusz z pasją.
Chuck Norris czasem pozwala się trafić piorunowi — bo go łaskocze.
Chuck Norris potrafi wziąć kąpiel w toalecie.
Kosmici boją się odwiedzać Ziemię, bo boją się, że Chuck Norris ich zbada sondą.
Chuck Norris skaleczy się podczas przycinania brody. Kiedy miał 6 lat.
Chuck Norris nie przestrzega prawa. ON JEST PRAWEM!
Chuck Norris posiada prawa autorskie do jedzenia ninja na śniadanie. Dlatego nie istnieją płatki Żółwie Ninja.
Chuck Norris właśnie zabił Clasa J.
Włosy łonowe Chuck Norrisa potrafią ciąć diamenty.
Chuck Norris POTRAFI zjeść tylko jednego chipsa Lays.
Jaka jest różnica między REM a Chuck Norrisem? Jedni śpiewają „Everybody Hurts", a drugi po prostu sprawia ból wszystkim.
Dotknięcie brody Chuck Norrisa wydłuża oczekiwaną długość życia o 6 lat. Niestety następujący po tym kopniak z półobrotu skraca ją o 300. Policz sam.
Chuck Norris potrafi dosłownie zabić czas.
Chuck Norris nie śpi z pluszowym misiem. Śpi z PRAWDZIWYM niedźwiedziem.
Według Chuck Norrisa za dużo dobrej rzeczy to wciąż dobra rzecz... na przykład teksańskie BBQ i łojenie komuś mordy.
Chuck Norris potrafi zrozumieć kobiety.
Kiedy Chuck Norris miał 9 lat, ojciec jego dziewczyny kazał mu trzymać się z dala od jego 23-letniej córki.
Chuck Norris często chodzi na pogrzeby z popcornem i colą.
Chuck Norris jest jedyną osobą na Ziemi, której przebaczono uderzenie Papieża.
Staw czoła swoim problemom, chyba że twoja twarz jest problemem, który Chuck Norris kopnął z półobrotu.
Chuck Norris potrafi stać na rękach bez użycia rąk.
Na czarnym rynku możesz dostać do pół miliona dolarów, jeśli posiadasz autentyczny włos łonowy Chuck Norrisa.
Niektórzy mężczyźni to kochankowie. Inni to wojownicy. Chuck Norris zabija jednych i drugich bez różnicy.
Chuck Norris jako pierwszy człowiek pilotował dwa jumbo jety używając wyłącznie obcasów swoich butów. Wykonał ten przerażający wyczyn bez jednej kropli potu na swoich granitowych rysach.
Chuck Norris gasi cygara w oczodole najbliższej osoby.
Chuck Norris hamuje w samochodzie tylko dla rudych z brodą.
Z zasady w dni robocze Chuck Norris jada lunch w sklepie budowlanym. Dlatego jego bąki pachną jak zardzewiałe gwoździe namoczone w terpentynie.
Boże Narodzenie w tym roku odwołane. Chuck Norris powiedział Mikołajowi: koniec ze świętami.
Postrach nocny powstał po tym, jak Chuck Norris kichnął.
Rada na dziś: jeśli boli cię głowa, zrób to, co pisze na butelce aspiryny: weź dwie i trzymaj się z dala od Chuck Norrisa.
Chuck Norris nigdy nie jest „uzbrojony po zęby". On jest uzbrojony W zęby.
Żarty się pogarszają, ogarnijcie się, albo Chuck Norris wirtualnie kopnie wam tyłki z półobrotu!
Chuck Norris jest członkiem Galerii Sław w 19 różnych dyscyplinach sportowych.
Pilot do telewizora Chuck Norrisa ma bagnet.
Chuck Norris wynalazł ironię, sikając dziurę w toalecie.
Chuck Norris kopnął z półobrotu PSY w twarz w stylu Gangnam.
Róże są czerwone, fiołki są niebieskie, niektóre wiersze się rymują, Chuck Norris skopał mi tyłek.
Inuici mają ponad 100 słów na śnieg, ale tylko dwa na strach... Chuck Norris.
Chuck Norris po prostu wchodzi do Mordoru.
Chuck Norris kiedyś zobaczył Spider-Mana na ścianie, więc zwinął gazetę i go pacnął.
Chuck Norris potrafi połknąć własny język, wyciągnąć dwa metry papieru toaletowego i wytrzeć sobie tyłek.
Chcesz wyleczyć czkawkę? Po prostu udawaj, że Chuck Norris jest na ciebie wściekły. Dopóki ta myśl nie zabije cię ze strachu, nigdy więcej nie będziesz miał czkawki.
Chuck Norris nie daje w kość. Kość daje Chuckowi.
Chuck Norris potrafi robić bańki z gumy do żucia, żując papryczki habanero.
Jeśli poprosisz Chuck Norrisa o autograf, zamoczy but w wiadrze z atramentem i kopnie cię z półobrotu w twarz.
Konstytucja USA zakazuje okrutnych i nietypowych kar — z wyraźnym wyłączeniem Chuck Norrisa.
W liceum, kiedy telefon Chuck Norrisa zadzwonił na lekcji, nauczycielowi skonfiskowano telefon.
Chuck Norris potrafi jeździć na rowerze bez kierownicy... i bez kół.
Poważnie, gdyby nie Chuck Norris, bylibyśmy już przy dziewiątej wojnie światowej.
Naukowcy próbowali stworzyć teorię powstania Chuck Norrisa... dziś znamy ją jako „Wielki Wybuch".
Chuck Norris walił pięścią w ziemię i tak powstały cegły.
Chuck Norris potrafi wychłostać zdechłego konia z powrotem do życia.
Kiedyś, polując na Alasce, Chuck Norris upolował byka łosia, nosorożca i 4 hieny.
Jezus nie ma urodzin 25 grudnia, ale Chuck Norris kiedyś wysłał mu kartkę urodzinową tego dnia. Jezus był zbyt przerażony, żeby powiedzieć Chuckowi prawdę — i dlatego obchodzimy Boże Narodzenie.
Według Forresta Gumpa: „Życie nie jest jak pudełko czekoladek. Życie to tak naprawdę niewkurzanie Chuck Norrisa. I to wszystko, co mam do powiedzenia".
Chuck Norris wspak to Chuck Norris.
Chuck Norris niedawno wygrał „Taniec z Gwiazdami" swoją interpretacją rottweillera wycierającego tyłek o dywan.
Dawno, dawno temu, w odległej galaktyce... Chuck Norris kopnął z półobrotu komuś dupę.
Chuck Norris jest powodem, dla którego armia musiała zmienić hasło „Armia Jednego".
Czy wiesz, że Matka Natura miała jednonocną przygodę z Ojcem Czasem? Efektem jest Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi zaspokoić każdą kobietę, po prostu będąc w tym samym pokoju.
Osama nie ukrywał się przed amerykańskimi żołnierzami, lecz przed Chuck Norrisem.
Termin „wrzask Mimi" został wprowadzony do amerykańskiego słownictwa w 1959 roku w wyniku obecności Chuck Norrisa na grillu u rodziny Eisenhowerów.
Kolor brązowy istnieje, bo Chuck Norris tak nastraszył biel, że się zesrała.
Jeśli kiedykolwiek usłyszysz, że Chuck Norris umarł, to nieprawda. Po prostu poszedł do nieba pokazać Bogu, jak to się robi — stworzyć świat w 2 dni, bo ma lepsze rzeczy do roboty.
Kilo za kilo, Chuck Norris jest największym twardzielem w historii.
Kiedy Chuck Norris kopnie cię z półobrotu w jaja, twoja twarz zapada się w siebie.
Sheena została punkrockową, odkąd Chuck Norris złamał jej serce.
Mało znany fakt: kotka Chuck Norrisa zagrała w Harrym Potterze. Żeby ukryć jej tożsamość, nazwali ją „Pani Norris".
Zespół Stone Temple Pilots wziął swoją nazwę po tym, jak zobaczył Chuck Norrisa przejeżdżającego azteckim ołtarzem po ulicach Los Angeles.
Chuck Norris pozywa twórców Facebooka za kradzież nazwy jego osobistej kolekcji twarzy, które odrywał ludziom ze złymi manierami.
Chuck Norris potrafi naprawić głupotę taśmą klejącą, ale woli naprawić ją kopnięciem z półobrotu w twarz głupoty.
To, co Chuck Norris nazywa „popitką", ty i ja nazywamy „jadem kobry".
Chuck Norris jest powodem, dla którego Atlantyda już nie istnieje.
Chuck Norris ma łagodną stronę i zabiła ona jedynie 100 ninja.
Duchy powstają dlatego, że Chuck Norris zabija ludzi szybciej, niż Mroczny Żniwiarz jest w stanie ich przetworzyć.
Chuck Norris używa języka do wyczuwania węży. Jego język potrafi też udusić węża. Brodą filetuje węża na kęsy i miesza go z bananami jako dodatek do płatków śniadaniowych.
Chuck Norris kiedyś jechał na byku przez 6 godzin. Potem zjadł go na surowo.
Chuck Norris potrafi rzucać zaklęcia dziesiątego poziomu według zasad pierwszej edycji.
Chuck Norris kiedyś zadźgał człowieka na śmierć poduszką.
Chuck Norris wysłał do szpitala pięciu swoich dobrych kumpli po tym, jak wyzwali go na bitwę na poduszki.
Pearl Harbor zostało spalone, bo Chuck Norris nasikał na nie wysoce wybuchowym moczem.
Niedawno zapytano Michaela Jordana, kto jest najlepszym koszykarzem na świecie. Jego odpowiedź? Chuck Norris.
Chuck Norris przywalił facetowi w krocze w Reno, tylko żeby patrzeć, jak płacze.
Pierwotnie to Chuck Norris miał zagrać Terminatora. Jednak reżyserzy zdali sobie sprawę, że gdyby Chuck Norris był Terminatorem, nie byłoby ludzkiego ruchu oporu.
Chuck Norris był ratownikiem medycznym, ale się zwolnił, bo ludzie chcieli, żeby używał defibrylatora, a nie kopnięć z półobrotu.
Chuck Norris, k*rwa. Chuck pieprz*ny Norris.
Prostata Chuck Norrisa pożarła dziesiątki środkowych palców lekarzy.
Chuck Norris nie mieszka w Ameryce. Ameryka mieszka pod Chuck Norrisem.
Chuck Norris potrafi być lepszym złoczyńcą niż Freddy Krueger, Jason Voorhees, Snaptrap, Venom, Lizard i... no, każdy inny złoczyńca. Jest lepszym złoczyńcą niż ktokolwiek.
Chuck Norris w paczce trail mixa znajduje wyłącznie M&M'sy.
Chuck Norris jest tak przerażający, że może drukować własne pieniądze, wysyłając selfie do mennicy USA.
W Hollywood skrót HD oznacza Chuck Norris.
Kiedy życie daje ci cytryny, robisz lemoniadę. Kiedy życie daje cytryny Chuck Norrisowi, on robi sok jabłkowy.
Chuck Norris przerobił swój Total Gym na wehikuł czasu.
W trzeciej klasie Chuck Norris napisał, że 1+1=4, i natychmiast został przeniesiony do ósmej klasy.
USA nie zbojkotowały Letnich Igrzysk Olimpijskich 1980. Chuck Norris był jedynym amerykańskim kwalifikantem do każdej konkurencji. Zdecydował się nie startować, bo nie było żadnego wyzwania.
Film miał się pierwotnie nazywać „Obcy kontra Chuck Norris". Producenci uznali, że to lekko niesprawiedliwa walka, i wiedząc, że chcą kontynuacji, zastąpili Chuck Norrisa Predatorem. Wiele żyć zostało uratowanych.
Chuck Norrisowi kiedyś obcięto obie nogi, a i tak wstał i poszedł dalej.
Chuck Norris potrafi wygiąć ironię w kształty balonowych zwierzątek.
Świat to tak naprawdę długi serial filmów akcji, a my wszyscy jesteśmy tylko statystami w historii Chuck Norrisa.
Michael Jackson potrafił chodzić po Księżycu, ale Chuck Norris potrafi chodzić po Słońcu.
Chuck Norris trzyma wszystkie kody startowe rakiet nuklearnych przypięte do lodówki.
Chuck Norris ścigał się ze światłem. Teraz jest zawsze w ciemności!
Co jakiś czas Chuck Norris jedzie na wakacje do Azji lub na Bliski Wschód. Tam zazwyczaj wdaje się w bójkę barową. Potem jest to zapamiętywane jako „wojna".
Chuck Norris poszedł na spacer do dżungli i wpadł w zasadzkę bardzo głodnego tygrysa. Atak był brutalny, bezlitosny i kliniczny. Tygrys nie miał najmniejszych szans. Tak Chuck Norris zdobył tygrysią skórę w swoim salonie.
Chuck Norris potrafi układać kubki bez ruszania rękami ani oczami.
Chuck Norris w poprzednim życiu był czołgiem Sherman.
Woody Woodpecker zginął dzisiaj. Nikt nie śmieje się z Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris klaszcze w dłonie, słońce się wyłącza.
Chuck Norris włada Mocą, ale NIKT o tym nie wie.
Chuck Norris kroi stek plastikową łyżeczką.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris kogoś zabija, Danny Trejo dostaje kolejną dziurę na twarzy.
Chicago Cubs to najgorsza drużyna w historii baseballu. Jedynym powodem istnienia ich fanów jest to, że to jedyna grupa frajerów, dla której Chuck Norris, wbrew zwyczajom, okazał odrobinę litości.
Przestrzeń kosmiczna istnieje, bo boi się być na tej samej planecie co Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris się urodził, jego tata świętował, zapalając cygara — jedno dla siebie i jedno dla Chucka.
Chuck Norris widzi swoje odbicie w szybie.
Chuck Norris kiedyś wziął udział w walce byków z matadorem.
Samuel L. Jackson jest padawanem Chuck Norrisa.
Chuck Norris zabije każdego, kto go NIE szanuje.
Chuck Norris potrafi zobaczyć czarnoskórą osobę w serialu „Przyjaciele".
Chuck Norris w obsadzie „Niezniszczalnych 2" oznacza, że film składa się z czołówki, jednego kopniaka z półobrotu i napisów końcowych. Nie padnie ani jeden strzał.
Hulk nie lubi Chuck Norrisa, kiedy się wścieknie.
Chuck Norris jest wyposażony w więcej broni i alkoholu niż wszyscy piraci w historii razem wzięci.
Oczywiście, że Chuck Norris przelecał Dolly Parton, kiedy była w szczytowej formie.
Ciekawostka: Chuck Norris w kocyku, na rowerku trzykołowym, z kotkiem na głowie wygląda bardziej hardcorowo NIŻ TY KIEDYKOLWIEK BĘDZIESZ!
Chuck Norris kiedyś wyciągnął kolec z małego palca u nogi Wielkiej Stopy. Dlatego nie da się wytropić Chuck Norrisa w lesie — bo Wielka Stopa zakrywa jego ślady swoimi odciskami stóp.
Kiedy Chuck Norris ogląda „Bubble Guppies", wkurza się, wskakuje do telewizora i kopie z półobrotu te cholerne rybki.
Jeśli kiedykolwiek zasugerujesz, że Chuck Norris może być gejem, nie miej wątpliwości — będziesz martwy, zanim zobaczysz ruch w ciemności.
Miley Cyrus zainspirowała się do „Wrecking Ball" po tym, jak kołysała się na jednym z jąder Chuck Norrisa.
Oczy Chuck Norrisa potrafią odpikselować twarz każdego przestępcy w telewizji.
Chuck Norris ma pięć rzędów zębów.
Arnold Schwarzenegger zawsze mówi, że wróci. Ale Chuck Norris zawsze załatwia sprawę za pierwszym razem.
Kiedy życie rzuca cytrynami w Chuck Norrisa, on je łapie i odrzuca z powrotem w życie.
Chuck Norris potrafił zrobić zadanie domowe tak, że wszystkie testy automatyczne mu przeszły.
Kiedy Charlie Sheen ćpał siedmiogramowe kamyki i je kończył, Chuck Norris rozbijał siedmiofuntowe głazy i je kończył.
Chuck Norris pozwala tylko Charliemu Sheenowi myśleć, że wygrywa. Chuck wygrał już dawno temu.
Chuck Norris jest dilerem Charliego Sheena.
Arnold Schwarzenegger mówi: „I'll be back!" Chuck Norris mówi: „I'm back!"
Chuck Norris ma pięcioro dzieci o imionach: Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Clint Eastwood, Steven Seagal i Joe Pesci.
Naukowcy stworzyli Arnolda Schwarzeneggera, Sly'a Stallone'a, Jean-Claude'a Van Damme'a, Vina Diesela i Hulka Hogana z próbek moczu z toalety, w której Chuck Norris kiedyś sikał.
Arnold Schwarzenegger nigdy nie powiedziałby Chuck Norrisowi „ZRÓB TO TERAZ!", bo wie, że Chuck to zrobi.
Chuck Norris potrafi pokonać Arniego w konkursie na naśladowanie Arnolda Schwarzeneggera.
Gdyby Chuck Norris spotkał Arnolda Schwarzeneggera, świat zakończyłby się od pełnej akcji, która by po tym nastąpiła.
W roku 4321 Chuck Norris oddał jedną nieskończoną część swojej mocy starszemu mężczyźnie. Następnego dnia ten mężczyzna wywołał 12. wojnę światową.
Chuck Norris napisał program, który kontynuuje działanie po segfaulcie.
Chuck Norris napisał program, który kontynuuje działanie po segfaulcie.
Chuck Norris napisał program, który wykrywa nieskończoną pętlę we wszystkich przypadkach.
Słońce boi się patrzeć Chuck Norrisowi prosto w oczy.
Chuck Norris podwójnie panieruje kurczaka i rybę w kokainę i mleko goryla z jajkiem.
Chuck Norris niedawno pojawił się na wiecu Czarnych Panter i KKK przy kapitolu Karoliny Południowej. Władze nie znalazły żadnych ocalałych.
Chuck Norris życzy ci Wesołych Świąt, Szczęśliwej Chanuki i Szczęśliwego Nowego Roku... więc lepiej je miej!
Kiedy Chuck Norris staje przed lustrem, lustro pęka, bo wie, że nie wolno mu stać między Chuck Norrisem a Chuck Norrisem.
Świat nie skończył się 21 grudnia 2012 roku. Ale nie dlatego, że Majowie się mylili, lecz dlatego, że Chuck Norris miał zaplanowany lunch na przyszły tydzień. Nic nie staje między Chuck Norrisem a jego lunchem!
Kiedy Chuck Norris piernie, tornada zwalają winę na kogoś innego!
Kiedy Master Chief walił grunty pięścią w Halo, Chuck Norris niszczył lotniskowce Przymierza.
Straż graniczna nie istnieje po to, żeby nie wpuszczać nielegalnych imigrantów. Istnieje, żeby Chuck Norris nie zabił ich za wchodzenie bez zaproszenia.
Eminem śpiewa o spotkaniu tornada z wulkanem, ale wszyscy wiemy, że to się wydarzyło, kiedy Chuck Norris stworzył Boga.
Chuck Norris wziął udział w „Postaw na milion"... bankier zaoferował mu 100 miliardów, kiedy wyciągnął wszystkie najwyższe kwoty w pierwszej rundzie. Potem podniósł ofertę dziesięciokrotnie, gdy Chuck powiedział nie... po czym bankier zginął, odbierając nie ten telefon.
Kiedyś ulicę nazwano imieniem Chuck Norrisa, ale musieli zmienić nazwę, bo nikt nie przechodzi przez Chuck Norrisa i przeżywa.
Znasz to uczucie „hej, chyba to już przeżywałem", choć wcale nie? To po prostu Chuck Norris przewijający życie do tyłu, żeby obejrzeć je ponownie.
Mój komputer chodził wolno i nie działał dobrze. A odkąd zmieniłem wygaszacz ekranu na zdjęcie Chuck Norrisa, prędkość wzrosła i działa lepiej niż kiedykolwiek. Zbieg okoliczności? Nie sądzę!
Chuck Norris postanowił sprzedać swoje bąki przemysłowi wyścigowemu. Dziś znamy je jako tlenek azotu.
Film „Anakonda" kręcono w spodniach Chuck Norrisa.
Jeśli Chuck Norris umrze, nie trafia losowo do nieba ani do piekła. Sam decyduje, dokąd pójdzie.
Chuck Norris potrafi wygadać się z pomieszczenia bez okien i drzwi.
Jeśli Chuck Norris jest twoją mamą i twoim tatą, to kto jest twoim bratem?
Szymon mówi gra w Chuck Norris mówi.
Kto wygrywa w wyścigach samochodowych? Chuck Norris zawsze wygrywa. Bez wymówek.
Jedyną osobą, która może pokonać Chuck Norrisa w pierwszej rundzie bitwy MC, jest MC Greeney. Chuck następnie kopie Greeney'ego z półobrotu w twarz i go zabija.
Ludzie sami strzyżą sobie włosy, a Chuck Norris sam wyrywam sobie zęby.
Głowice nuklearne wciąż chowają się pod ziemią; nawet bomba wodorowa boi się Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris jako dziecko poszedł do Mikołaja, Mikołaj pociągnął Chucka za brodę, żeby sprawdzić, czy jest prawdziwa.
Kiedy Chuck Norris poszedł szukać Wielkiej Stopy, Wielka Stopa sklonowała się, żeby uciec przed Chuckiem.
Jako dzieciak Chuck Norris sprzedawał lemoniadę. I brał za nią „rękę i nogę" — dosłownie!
Chuck Norris właśnie kopnął z półobrotu Billy'ego Raya Cyrusa za twerking Miley.
Kiedy Chuck Norris umrze, sam przyjdzie na swój pogrzeb.
Slenderman nie podąża za Chuck Norrisem — to Chuck podąża za Slendermanem.
Większość ludzi gra w Slendera. Slender gra w Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś wziął udział w gonitwie byków. Byki biegły, bo Chuck Norris był za nimi.
Kiedy Chuck Norrisowi powiedziano, że leci na niego bomba atomowa, powiedział: „Wszyscy za mnie, będziecie bezpieczni".
Kiedy Chuck Norris grał w futbol amerykański w liceum, trener wiedział, żeby nie mówić „zburz ten dom", bo wiedział, że Chuck Norris przyniesie dom, garaż i rodzinny samochód, a potem rzuci tym w rozgrywającego.
Chuck Norris umarł i żyje, żeby o tym opowiedzieć!
Znasz to uczucie, kiedy nagle myślisz „hej, to już przeżywałem"? To po prostu twoje życie migające przed oczami po tym, jak Chuck Norris kopnął cię z półobrotu w twarz.
Kiedy Chuck Norris na ciebie patrzy, twoje jaja spadają na ziemię.
Strach przed ciasnymi przestrzeniami to klaustrofobia. Strach przed wodą to hydrofobia. Strach przed Chuck Norrisem to logika.
Jedynym powodem, dla którego bitwa pod San Jacinto trwała 18 minut, było to, że Chuck Norris spóźnił się 17 minut.
Powiedzenie „wszystko, co ty robisz, ja mogę zrobić lepiej" nie dotyczy Chuck Norrisa.
Najkrótsza droga do serca mężczyzny wiedzie przez pięść Chuck Norrisa.
MacGyver potrafi zrobić prawie wszystko z taśmy klejącej i bambusa, ale Chuck Norris potrafi zrobić WSZYSTKO z MacGyvera.
Patrz na Chuck Norrisa i daj mu Mountain Dew, żeby pokazać, jaki jesteś twardy... i że przeżyłeś.
„Pwnage" było pierwotnie określeniem na bycie dotkniętym przez Chuck Norrisa.
Dzikie konie i byki PRÓBUJĄ jeździć na Chuck Norrisie.
Kiedy Chuck Norris dostaje karę w hokeju, sędzia sam idzie na ławkę kar.
Kiedy Chuck Norris dzieli, nie ma żadnej reszty.
Gdyby Chuck Norris zagrał w filmie „Uprowadzona", tytuł brzmiałby „Oddana z przeprosinami".
Chuck Norris wynalazł i opatentował brodę.
Kiedy grasz w COD z Chuck Norrisem, przycisk Escape nie działa. Nikt nie ucieka przed Chuck Norrisem.
Kiedy Chuck Norris się urodził, natychmiast wstał, kopnął ojca z półobrotu w twarz i powiedział: „To za sypianie z moją mamą".
Pewnego razu Chuck Norris przeżył niezręczną chwilę, żeby sprawdzić, jak to jest.
W czasie, jaki zajmuje ci przeczytanie tego zdania, Chuck Norris uwolni dwustu jeńców z wietnamskiego obozu, kopnie z półobrotu Saturna i obdarzy tuzin szczęśliwych kobiet miłością tak intensywną, że się spalą.
Chuck Norris zrobił lemoniadę Minute Maid w 59 sekund.
Tylko jeden człowiek rzucił wyzwanie Chuck Norrisowi — nagle zamienił się w parę, a Chuck Norris nawet się nie ruszył.
Pan T raz pokonał Chuck Norrisa w siłowaniu na rękę. W odwecie Chuck Norris wynalazł rasizm.
W dniu urodzin Chuck Norrisa losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, które zostanie wrzucone do Słońca.
Old Spice miało wypuścić kolekcję zapachów Chuck Norrisa z hasłem: „Old Spice — pachniej jak PRAWDZIWY MĘŻCZYZNA!" Ale nigdy nie trafiła do sklepów, bo żaden mężczyzna nie jest na tyle męski, by nosić ten sam zapach co Chuck Norris.
Kiedy Chuck Norris idzie pływać, to Szczęki słyszą przerażającą muzykę.
Niektórzy mówią, że karaluchy odziedziczą Ziemię po wojnie nuklearnej. I tak będzie... chyba że Chuck Norris zabije je wszystkie pierwszy.
Wszystkie obserwacje UFO to po prostu ludzie widzący Chuck Norrisa lecącego do McDonald's.
Chuck Norris potrafi sprawić, że Jacob z Zmierzchu zmieni się w wilka i ucieknie z podkulonym ogonem, wchodząc w promień stu mil od niego.
Jedyną rzeczą, która usypia Chuck Norrisa, jest dźwięk jego własnego śmiechu po tym, jak zabije rodzinę jakiegoś dzieciaka i zrobi z niego sierotę.
Chuck Norris potrafi policzyć do 10... od tyłu... Boli cię głowa? Spokojnie, tylko Chuck Norris to ogarnia.
Oryginalny tytuł „The Walking Dead" to „Zombie i ludzie kontra Chuck Norris". Zmienili go, bo serial miał jeden odcinek i trwał 12 sekund.
Chuck Norris potrafi zrobić lody... w wielkim piecu hutniczym.
Chuck Norris nie gra w rosyjską ruletkę rewolwerem... on gra Desert Eagle kaliber .50.
The Situation nie sam sobie nadał przydomek — Chuck Norris kopnął go z półobrotu i stworzył mu sytuację.
Pierwszą rzeczą, jaką Chuck Norris powiedział po urodzeniu, było: „Nienawidzę Coreya".
Dopóki Chuck Norris mieszka na planecie Ziemia, żadna asteroida ani kosmici nie odważą się dotknąć naszej planety. Dlatego nie gra w filmach o asteroidach ani inwazjach kosmitów — nie miałyby żadnego sensu.
Chuck Norris jest tak fajny, że Słońce posmutniało.
Chuck Norris kiedyś wykopał dziurę... aż na dno oceanu.
„Mówię, nie martw się, bo wszystko będzie dobrze..." dopóki nie „wstaniesz rano i nie zobaczysz Chuck Norrisa na progu, mówiącego: Zaraz cię kopnę z półobrotu!"
Chuck Norris nie potrzebuje cudu, żeby morze się rozstąpiło — po prostu wchodzi do wody, a ocean spieprza mu z drogi.
To nie globalne ocieplenie — to Chuck Norris ćwiczy.
Chuck Norris jest 10 lat starszy od swojego ojca.
Amerykanie nie zrzucili bomby atomowej na Japonię — Chuck Norris wyskoczył z samolotu i uderzył pięścią w ziemię.
Są dwa rodzaje ludzi: ci, którzy wierzą w Chuck Norrisa, i martwi.
Chuck Norris jest tak przerażający, że Jason Voorhees robi pod siebie na jego widok.
Kiedy Chuck Norris kopnął z półobrotu Hulka Hogana, ten zamienił się w Britney Spears i został wysłany do siódmego wymiaru. Taka jest potęga.
Nie żyjemy w ciągle rozszerzającym się wszechświecie, jak twierdzą naukowcy. Żyjemy we wszechświecie, który próbuje uciec od Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie moczy się — to woda zostaje znorrisowana.
Metr sześcienny wody nie waży 100 kg, bo Chuck Norris zawsze potrafi znaleźć w niej Bruce'a Lee.
Chuck Norris stworzył żyrafy, kiedy przyłożył koniowi uppercut.
Irytujący Pomarańcz to tylko przykład konsekwencji kopnięcia z półobrotu od Chuck Norrisa.
Każdy potrafi nasikać na podłogę, ale tylko Chuck Norris potrafi nasrać na sufit.
Kiedy Chuck Norris prowadzi samochód, światła nigdy nie zmieniają się na czerwone.
Co się dzieje między tobą a Chuck Norrisem, zostaje między tobą a Chuck Norrisem.
Wszystkie chińskie eks-dziewczyny Chuck Norrisa mówią „Chuck potrafi ruchać", ale nie wyszło, bo „Chuck ig-norris".
Bóg stworzył Ziemię i wszystkie żywe istoty... Ale Chuck Norris stworzył Boga.
Chuck Norris kiedyś walczył z najtwardszym facetem na świecie. Zaraz po walce ten facet zapisał się do szkoły klaunów i skończył pracując w fast foodzie.
Powodem, dla którego duch z „Klątwy" chrypie, jest to, że Chuck Norris kopnął go z półobrotu w gardło.
Chuck Norris wziął kiedyś udział w konkursie picia i wygrał, wypijając wszystko w 1 sekundę.
W komiksach DC jedyną rzeczą, która potrafi przebić ramkę, jest broda Chuck Norrisa.
Koty nie zadzierają z Chuck Norrisem, bo wiedzą, że jeden kopniak od niego to utrata pięciu żyć, a wszyscy wiemy, że Chuck Norris nie kopie tylko raz.
Chuck Norris poszedł do Walmartu kupić nowego laptopa. Powiedzieli mu, który ma najlepszą cenę. Więc kopnął ich z półobrotu i powiedział: „Nie pytałem o cenę".
Jak się pisze „kopnięcie z półobrotu"? C-h-u-c-k N-o-r-r-i-s.
Nosorożec kiedyś nabił Chuck Norrisa na róg i sam dostał wstrząsu mózgu.
Chuck Norris kiedyś wycisnął cytrynę, dostał sok z kiwi, włożył go do piekarnika i wyszła najlepsza babeczka, jaką kiedykolwiek jadłeś.
Kiedy Bruce się wkurzy, zamienia się w Hulka. Kiedy Hulk się wkurzy, zamienia się w Chuck Norrisa. Kiedy Chuck Norris się wkurzy — UCIEKAJ!!!!
W dniu, kiedy żarty o Chuck Norrisie się zestarzeją, nastąpi koniec świata.
Freddy Fazbear i jego kumple nie straszą Chuck Norrisa... Chuck Norris tłucze Freddy'ego i resztę ekipy.
Chuck Norris nie kupuje butów odpornych na węże — on zakłada buty i one STAJĄ SIĘ odporne na węże.
Zeszłego Halloween Chuck Norris wyrzeźbił dynię siekierą! Wzór? Zdjęcie Chuck Norrisa rzeźbiącego dynię cholerną siekierą!
Kiedy Chuck Norris poluje na ptactwo, nie potrzebuje strzelby. Woli rzucać garściami żwiru.
Chuck Norris nie pije wody — pije kwas siarkowy z odrobiną cytryny.
Chuck Norris nie spuszcza wody w toalecie, bo i tak wyłazi z niej gówno ze strachu.
Chuck Norris jest miłą, słodką, delikatną, troskliwą i hojną istotą ludzką z wielkim sercem. I KURWA ZABIJE KAŻDEGO, KTO POWIE INACZEJ!!!
Jezus potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi chodzić po lawie.
Chuck Norris sam zbudował szpital, w którym się urodził.
Chuck Norris ma latającego kucyka. Jak lata? Chuck go kopnął.
South Park to raj Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi zhakować system bezpieczeństwa narodowego USA za pomocą kawałka papieru toaletowego i M&M'sa.
Na ślubie Chuck Norrisa drużbą były Stany Zjednoczone.
Widziałeś film „Godzilla"? On nie przyszedł straszyć Nowego Jorku — uciekał przed Chuck Norrisem.
Bóg stworzył Jezusa, żeby zachęcać do pokoju. Kiedy to nie zadziałało, stworzył Chuck Norrisa, żeby pokój egzekwować.
Chuck Norris chce być zapamiętany jako humanitarysta... Lepiej róbmy, co chce.
Tylko Chuck Norris może zatkać czarną dziurę samym swoim gównem.
Autokorekta kiedyś próbowała poprawić Chuck Norrisa... Zjadł monitor z bobem i dobrym chianti.
Chuck Norris kiedyś zastrzelił kurczaka w głowę — bez broni, bez kuli i bez kurczaka w pobliżu!
Davey Crockett podobno zabił niedźwiedzia w wieku 3 lat. Ale Chuck Norris zabił stadko welociraptorów, gdy miał roczek.
Chuck Norris potrafi grać w Angry Birds, słuchać muzyki i oglądać filmy na budce telefonicznej... i to za darmo.
Chuck Norris jest tak celny, że potrafi wystrzelić kulę przez lunetę karabinu... lunetę karabinu, z którego właśnie strzelił.
Po wycieku ropy w Zatoce Meksykańskiej nie mogli jej znaleźć, bo Chuck Norris chciał udowodnić światu, że potrafi zmieszać olej z wodą.
Oto krótka lista rzeczy, których Chuck Norris nie potrafi zrobić: umrzeć.
Kiedy Chuck Norris zdawał maturę, dostał ocenę siódmą ze wszystkich przedmiotów.
Chuck Norris potrafi wykąpać wodę.
Pojęcie zera powstało po bitwie między Rzymianami a Grekami. Rzymianie mieli po swojej stronie Chuck Norrisa, więc po policzeniu poległych Greków nie zostało żadne — i tak narodziło się zero.
Celibat złożył ślub Chuck Norrisowi.
Ile drewna rzuciłby świstak, gdyby świstak był Chuck Norrisem? Całe... i jeszcze więcej.
Kobra królewska kiedyś ugryzła Chuck Norrisa... Po pięciu dniach strasznego bólu... wąż zdechł.
To nie kobra zatruwa Chuck Norrisa — to Chuck Norris zatruwa kobrę.
Gwiazdy wypowiadają życzenia do Chuck Norrisa.
Jako dziecko Chuck Norris uwielbiał lepić kształty w piaskownicach. Nazywamy je piramidami.
Stań centymetr od twarzy Chuck Norrisa — i tak potrafi kopnąć cię w czubek głowy!
Chuck Norris nie potrzebuje tlenu. To tlen potrzebuje Chuck Norrisa.
Chuck Norris miał kiedyś biegunkę — srał karate.
Chuck Norris je na śniadanie TestosterO'sy.
Chuck Norris potrafi obliczyć pierwiastek kwadratowy z liczby ujemnej.
Chuck Norris potrafi grać na Xbox Live na PS3.
Duchy boją się Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś wykopał dziurę aż na Księżyc.
Chuck Norris potrafi polować na niedźwiedzia z brodą związaną za plecami.
Chuck Norris odpalił papierosa kostką lodu.
Kiedy Chuck Norris nie płaci czynszu, to on eksmituje właściciela.
Ktoś powiedział, że jedyną rzeczą, której należy się bać, jest sam strach. Tak naprawdę chodziło mu o Chuck Norrisa.
300 Spartan nie miałoby szans przeciw Persom, gdyby Chuck Norris nie pozwolił im korzystać z „Total Gym".
Geico zaoszczędziło 15%, przechodząc na Chuck Norrisa.
Powodem, dla którego znaleziono wodę na Marsie, jest to, że Chuck Norris kopnął go z półobrotu w twarz.
Chuck Norris kiedyś zjadł cały tort, zanim kumple powiedzieli mu, że w środku była striptizerka.
Tylko ty możesz zapobiegać pożarom lasów. Tylko Chuck Norris może zapobiegać kopnięciom z półobrotu... po prostu tego nie próbuje.
Kiedy Chuck Norris zgubił pierścień, rozkazał Sadako go odzyskać.
Nigdy nie pojmiesz prawdziwej formy ataku Chuck Norrisa.
Chuck Norris uzyskał najwięcej zabójstw na polu bitwy bez żadnego ekwipunku PvP ani broni.
Popularna gra „DOOM" jest luźno oparta na tym, jak szatan pożyczył od Chuck Norrisa dwa dolce i zapomniał oddać.
Chuck Norris potrafi przyjechać rowerem na pokaz monster trucków.
Ludzie potrafią świecić w ciemności... Chuck Norris potrafi świecić w świetle.
Chuck Norris może zostawiać drzwi otwarte na noc, bo nikt nie zadziera z Chuck Norrisem.
Przypływ następuje, kiedy Chuck Norris przelatuje nad plażą. Wzbierająca woda to Bóg sikający ze strachu.
Zamknij się Phil, ty kretynie — ja i Chuck Norris skopie ci tyłek!
Fontanna młodości to tak naprawdę toaleta Chuck Norrisa.
Chuck Norris — to dlatego Jason Bourne nie pamięta swojej tożsamości.
Nie wiem, czemu ludzie traktują Chuck Norrisa jak mordercę. Ma serce dziecka... co jest złą rzeczą.
Xbox 360 Chuck Norrisa nigdy nie miał trzech czerwonych pierścieni śmierci, bo bał się Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie popełnia samobójstwa — to samobójstwo popełnia go.
Jeśli czarny kot przejdzie ci drogę, masz pecha. Jeśli Chuck Norris przejdzie ci drogę — miło było cię poznać.
Z czystej nudy Chuck Norris kiedyś zadźgał słonia na śmierć... wykałaczką!
Mówią, że oczy to okna duszy. Jeśli będziesz się gapił na Chuck Norrisa, on wyssie ci duszę.
Żyrafy nie powstały w wyniku milionów lat ewolucji. Powstały, kiedy Chuck Norris przyłożył koniowi uppercut.
Chuck Norris wynalazł hemoroidy jako sposób na odstraszanie ludzi od siadania na jego krześle.
To się nazywa kopnięcie z półobrotu Chuck Norrisa, bo kiedy trafia w głowę, ta kręci się dookoła, a potem lecisz prosto w dom.
Święto Dziękczynienia nie zostało ustanowione, by dziękować Indianom — powstało, by dziękować Chuck Norrisowi, że ich nie zabił, kiedy sikali na jego trawnik.
Śmierć kiedyś przeżyła doświadczenie bliskie Chuck Norrisowi.
To Chuck Norris powiedział Stanom Zjednoczonym, że Rosja zamierza je znukować podczas zimnej wojny.
Nikt nie może znaleźć Wielkiej Stopy, bo Chuck Norris znalazł go pierwszy.
Austin Staggs kiedyś pobił Chuck Norrisa.
Ludzie nie liczą owiec przed snem — liczą Chuck Norrisy.
Tabletki z „Jestem bogiem" zostały zrobione z gówna Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie pije kawy — kawa pije Chuck Norrisa, bo wszyscy wiedzą, że to kawa musi się obudzić.
Dlaczego kurczak przeszedł przez ulicę? Nie przeszedł — Chuck Norris go rzucił.
Chuck Norris stworzył Facebooka, żeby śledzić każdego człowieka na planecie.
Kopnięcia Chuck Norrisa są tak szybkie, że pewnie poczujesz je dopiero wczoraj.
Chuck Norris słyszał, jak cisza mówi.
Broń nie zabija ludzi. Chuck Norris zabija ludzi.
Chuck Norris nie mówi „cześć" — mówi „żegnaj".
Słyszałem, że Chuck Norris potrafi pojawić się i zabić każdego, zanim ten powie coś negatywnego na jego temat, ale nawet ja mam problem w to uwierzyć, bo nawet Chuck Norris nie mógłby...
Huragany, tornada itp. powstają, kiedy Chuck Norris kopie wiatr z półobrotu.
MacGyver potrafi zbudować samolot ze spinacza i sznurówki. Chuck Norris zbudował myśliwiec odrzutowy z MacGyvera.
Pewnego razu na polowaniu Chuck Norris trafił jelenia z 300 metrów. Nic nadzwyczajnego? Bronią był pistolet na wodę.
Kiedy płacisz podatki, nie płacisz ich rządowi. Tak naprawdę płacisz Chuck Norrisowi za to, że nie zabije cię za mieszkanie na tym samym kontynencie co on.
Jeśli drzewo spada w lesie i Chuck Norris jest w pobliżu, czy wydaje on dźwięk, kiedy zabija twoją rodzinę?
Chuck Norris nie boi się raka. Rak boi się Chuck Norrisa.
Dziś Chuck Norris oddaje hołd mężczyznom i kobietom, którzy służyli naszemu narodowi!
Chuck Norris potrafi zastrzelić cię z trzech kilometrów za pomocą pianina.
Chuck Norris potrafi założyć buty i zawiązać je palcami u stóp.
Chuck Norris przyznaje dżinowi trzy życzenia.
Jedyną osobą, która potrafi pokonać Chuck Norrisa, jest jego MAMA.
Kiedy Bóg powiedział „niech stanie się światłość", Chuck Norris odparł: „Pomyślę o tym".
Ktoś kiedyś widział, jak Chuck Norris odcinał gościowi głowę... poduszką!
To Jagger rusza się jak Chuck Norris.
Za każdym razem, gdy mówisz „Chuck Norris"... Chuck Norris mówi ciebie.
W filmie „Berek" kiedy Chuck Norris pokazał kciuk w górę, wszystkie zakłady przepadły dla Stillera... Chuck Norris nie kłamie.
Sztuki walki nauczyły się Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris biega z nożyczkami, to nożyczki się ranią.
Nikt nie znalazł zabójców Tupaca i Notoriousa B.I.G., bo to Chuck Norris ich zabił.
Denny's jest otwarte 24/7, bo Chuck Norris nie umie gotować.
Nie obchodzi mnie, kim jesteś ani kogo znasz — Chuck Norris jest tego powodem.
Chuck Norris kiedyś wygrał siłowanie na rękę z obiema rękami związanymi za plecami.
Jeśli Bóg nazwał Piotra Skałą za odwagę, to Chuck Norris nazwał Chrisa Rocka, bo jest debilem.
Chuck Norris i Pan T grali w kółko i krzyżyk. Pan T wygrał. W odwecie Chuck Norris wynalazł rasizm.
Papierosy trzymają się z dala od Chuck Norrisa, bo kiedy je pali, nie tylko daje im raka, ale i AIDS.
Chuck Norris nie musi się modlić do bogów. To bogowie modlą się do Chuck Norrisa.
Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Świata FIFA pięć razy samą swoją miną.
Jeśli dźgniesz Chuck Norrisa nożem, to nóż zaczyna krwawić.
Pewnego dnia 7-letni Chuck Norris przepłynął do Europy. Następnego dnia naziści się poddali.
Chuck Norris był pierwszym Super Saiyaninem.
Chuck Norris kiedyś zabił głaz gołymi rękami.
Chuck Norris nie zabija nieśmiertelnych — oni sami dochodzą do wniosku, że w piekle jest bezpieczniej.
Film „Obcy kontra Predator" miał się pierwotnie nazywać „Obcy i Predator kontra Chuck Norris", ale nikt nie zapłaciłby 40 złotych za film trwający 14 sekund.
Poziom mocy kopnięcia z półobrotu Chuck Norrisa to nieskończoność.
Wiesz, że ludzie widzą UFO? To nie UFO — to frisbee rzucone przez Chuck Norrisa.
Osuwiska ziemi nie istnieją — Chuck Norris po prostu miał niestrawność po wczorajszym burrito z fasolą.
Chuck Norris potrafi zagrać Bohemian Rhapsody swoimi pierdzieniami.
Chuck Norris jest powodem, dla którego Meksykanie przekraczają granicę.
Ulice Bombaju znowu zalane. Dlaczego Chuck Norris dziś płacze?
Chuck Norris potrafi zmienić czcionkę kropki.
Jeśli zdarzy się niemożliwe i Chuck Norris umrze, świat pogrąży się w ciemności.
Chuck Norris potrafi zamknąć drzwi obrotowe.
Chuck Norris gra w rzutki zaostrzonymi niemowlakami.
Chuck Norris jest jedyną osobą, której nie przyprawia o biegunkę kurczak generała Tso.
Chuck Norris kiedyś zagrał w Pokemona, złapał Magikarda na poziomie 0 i ukończył całą grę.
Kiedy Chuck Norris chce jajko, kura sama robi mu omlet.
Chuck Norris usunął muchę z czoła przyjaciela za pomocą topora.
Chuck Norris wygrał turniej bowlingowy łukiem i strzałami.
Chuck Norris nauczył człowieka, jak zrobić koło.
Kiedy Chuck Norris zobaczył Boga, to było jak patrzenie w lustro.
Bóg i Szatan chodzą do kościoła Chuck Norrisa w każdą niedzielę.
Kierunek wiatru jest określany przez to, w którą stronę obrócony jest tyłek Chuck Norrisa.
Kiedy Alexander Graham Bell wynalazł telefon, miał już dwa nieodebrane połączenia od Chuck Norrisa.
Wil Murphy spoliczkował Chuck Norrisa.
Bruce Lee pokonał go tylko dlatego, że walczył z cieniem Chuck Norrisa. Wiadomo, Chuck Norris potrafi przeskoczyć swój cień.
W urodziny Chuck Norrisa wszyscy się chowają — nawet Bóg.
Chuck Norris wyciska własne pryszcze pistoletem.
Pewnego razu Chuck Norris spotkał mima. „Cześć" — powiedział Chuck. Mim nie odpowiedział, więc Chuck kopnął go z półobrotu na śmierć.
W każdym meczu hokeja, w którym Chuck Norris grał na bramce, nikt mu nie strzelił gola.
ONZ od lat wie, że Chuck Norris posiada broń masowego rażenia, ale NIKT nie wchodzi do Chuck Norrisa!
Ludzie potrafią wkręcić żarówkę. Chuck Norris potrafi przelecieć żarówkę.
Chuck Norris potrafi rozpalić ogień wodą.
Chuck Norris potrafi zabić Godzillę, mówiąc „Rrrau!".
Chuck Norris to ściema! Gdyby to, co o nim mówią, było prawdą, przyszedłby tu do mojego kompa i przywalił mi głową w klawiatu2fg782345fgds89yqw3rq2ajkfsd...
Chuck Norris potrafi kopać kamień, aż zacznie krwawić.
Na wędrówce w górach Chuck Norris stanął twarzą w twarz z niedźwiedziem. Żeby uniknąć ataku i śmierci, niedźwiedź udawał martwego.
Wszechmocny Chuck Norris: nie jesteś tego wart. Chuck Norris nie jeździ na Islandię.
Chuck Norris nie chodził na casting do „Strażnika Teksasu" — to producenci przechodzili casting, żeby filmować jego życie.
Kiedy Hulk się wkurza, zamienia się w Chuck Norrisa.
Chuck Norris zna zły sposób jedzenia Reese's.
Chuck Norris dostał jedynkę w szkole. Później tego dnia nauczycielowi połamały się wszystkie kości.
Kiedy Chuck Norris poszedł do Burger Kinga i zamówił Big Maca, minutę później dostał jednego.
Wielki Zły Wilk nie mógł zdmuchnąć domu z cegieł. Chuck Norris po prostu wystawił pięść i dom eksplodował.
Chuck Norris potrafi sprawić, że Journey przestanie wierzyć.
Kiedy Chuck Norris idzie do McDonald's, zamienia wszystkich w nieszczęśliwy zestaw.
Chuck Norris kiedyś wypił tyle piwa, że spowodował prohibicję.
Chuck Norris zapłodnił kobietę samym spojrzeniem.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris wchodzi do pokoju, zaczyna grać „The Final Countdown", po czym natychmiast kopie cię z półobrotu w twarz.
Bóg stworzył Jezusa. Chuck Norris stworzył Boga.
Film „Anakonda" był kręcony w bieliźnie Chuck Norrisa.
Co ma 4 zęby i 100 nóg? Pierwszy rząd kibiców Collingwood. Dlaczego? Bo Chuck Norris kibicuje St. Kildzie.
Chuck Norris kiedyś prawie utopił ocean w napadzie furii.
Pomysł na film „Piła" został oparty na relacjach ludzi, którzy wchodzili do pokoju Chuck Norrisa, gdy był dzieckiem.
Freddy Krueger kiedyś podszył się pod Chuck Norrisa i dlatego mamy koszmary.
Kiedy Chuck Norris się urodził, ludzie nazywali go „Chucky".
Chuck Norris potrafi zjeść tylko jednego chipsa Lay's i odejść.
Rodzice Chuck Norrisa zostali nazwani na jego cześć.
Kilka lat temu Chuck Norris zaczął butelkować i sprzedawać swój mocz. Teraz znamy ten produkt jako Red Bulla.
Chuck Norris wziął kiedyś udział w konkursie picia i wygrał, wypijając wszystko w jedną sekundę.
Nie podkradaj się do Chuck Norrisa, kiedy sika.
Pewnego dnia dla żartu Chuck Norris nasikał do ciężarówki. Dziś znamy ją jako Optimusa Prime'a.
Kiedy Mroczny Żniwiarz umiera, widzi Chuck Norrisa stojącego nad nim i mówiącego „wejdź w światło".
Chuck Norris kiedyś zjadł brownie.
Davy Jones chodzi do szafki Chuck Norrisa.
Chuck Norris potrafi złapać pociąg. Współczuję osobie, która musi mu go rzucić.
Teoria ewolucji Darwina: małpa — zwierzę — jaskiniowiec — człowiek — Chuck Norris.
Chuck Norris nie potrzebuje tabliczki „Zakaz akwizycji" na drzwiach. Po prostu sika wokół drzwi, a akwizytorzy wiedzą, że mają 5 sekund na ucieczkę.
Jedyny raz, kiedy Chuck Norris się przestraszył, to kiedy spojrzał na siebie w lustrze.
Chuck Norris nie wyważa drzwi — to one cofają się przed nim!
Kiedy Chuck Norris nalewa mleko na swoje Rice Krispies, one siedzą cicho jak mysz pod miotłą.
Chuck Norris potrafi obliczyć pierwiastek kwadratowy z liczby ujemnej na kalkulatorze bez komunikatu o błędzie.
Oddech Chuck Norrisa jest tak potężny, że potrafi zburzyć dom samym dmuchnięciem.
Wielu ludzi wierzy w Boga. Bóg wierzy w Chuck Norrisa.
Chuck Norris trafił na okładkę National Geographic jako główna przyczyna śmierci w Afryce.
Czarna dziura raz próbowała wciągnąć Chuck Norrisa, ale zamiast tego Chuck Norris wciągnął czarną dziurę.
Na Facebooku Chuck Norris jest przyjacielem całego świata. Każdy lajkuje jego statusy!
Chuck Norris kiedyś pomagał staruszce przejść przez ulicę. Kiedy samochód się nie zatrzymał, kopnął go z półobrotu i tak powstał pierwszy maluch. Kiedy staruszka mu podziękowała, kopnął ją z półobrotu na wszelki wypadek.
Chuck Norris odciął sobie nogi, a potem to rozchodził.
Co cię omija, to cię spotka. Co omija Chuck Norrisa, dostaje kopniaka z półobrotu i nigdy więcej nie wraca.
Jeśli spróbujesz spoliczkować Chuck Norrisa, on tego nie poczuje.
Chuck Norris potrafi sprawić, że świnie latają.
Chuck Norris potrafi mówić po rosyjsku po francusku... na skrzypcach.
Chuck Norris wygrał siłowanie na rękę z obiema rękami związanymi za plecami.
Kiedy Chuck Norris prosi o wydanie z grosza, zawsze je dostaje.
Są oparzenia pierwszego stopnia, drugiego, trzeciego... i oparzenie stopnia Chuck Norrisa — innymi słowy, pył.
II wojna światowa wybuchła, bo Chuck Norris sobie zdrzemnął.
Ile drewna rzuciłby świstak, gdyby mógł Chuck Norrisa? Świstaki wyginęły.
Kiedy Chuck Norris robi dobre pierwsze wrażenie, w 9 przypadkach na 10 jest to odcisk podeszwy jego buta na twojej twarzy.
Chuck Norris potrafi oglądać telewizję... na tablicy kredowej.
W Rosji Sowieckiej pizza Iana je Iana i Anthony'ego. PORA NA LUNCH Z CHUCK NORRISEM.
Niewidomy kiedyś wpadł na Chuck Norrisa. Chuck powiedział: „Wiesz, kim jestem? Jestem Chuck Norris." Same wymówienie jego imienia wyleczyło ślepotę, ale niestety pierwszą, ostatnią i jedyną rzeczą, jaką zobaczył, był śmiertelny kopniak z półobrotu w twarz.
Czytając to zdanie, dałeś Chuck Norrisowi chwilową kontrolę nad swoim umysłem.
Jezus chodził po wodzie. Chuck Norris pływał po lądzie.
Chuck Norris kiedyś wygrał American Idol, jeżdżąc na monocyklu.
My modlimy się do Boga. Bóg modli się do Chuck Norrisa.
Jeśli ułożysz „Chuck Norris" w Scrabble'ach, wygrywasz... na zawsze.
Prędkość światła da się zmierzyć tylko dlatego, że wynosi dokładnie połowę prędkości pięści Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś zjadł pół kilo metamfetaminy. Drgnął.
Policja nie eskortuje Chuck Norrisa. Chuck Norris eskortuje policję.
Gówno Chuck Norrisa nie śmierdzi.
Dylan Hallmark pobił Chuck Norrisa.
Chuck Norris rozbił okna Microsoftu.
George Bush był leworęczny, prawopalcy... Chuck Norris.
Pierwszy Terminator został wysłany w przeszłość, żeby zabić Chuck Norrisa. Oczywiście to nie wypaliło.
Czas bał się płynąć za szybko, bo nie chciał być przed Chuck Norrisem.
Chuck Norris potrafi jeździć na „motor" bez „cyklu".
Chuck Norris je stal i wypróżnia się mieczami samurajskimi, które potem wyrzuca, bo Chuck Norris nie potrzebuje broni masowego rażenia.
Chuck Norris wygrał mistrzostwa świata w skakance, a jako dosłowny handicap — zrobił to na wózku inwalidzkim. W przyszłym roku planuje spróbować na kulach!
Ostatnią osobą, która przeżyła kopnięcie z półobrotu Chuck Norrisa, był Michael Jackson. Potem zbielał.
Czarna mamba kiedyś ugryzła Chuck Norrisa... i zdechła.
Hitler nie zastrzelił siebie — strzelił do Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris siedział na krześle elektrycznym i zapytano go o ostatnie słowa, powiedział: „Włącz prąd i zacznij się modlić".
Chuck Norris miał pierwotnie grać w filmie „Uprowadzona", ale odzyskał córkę przed końcem sceny otwierającej.
Chuck Norris nie potrzebuje broni — potrzebuje tylko kuli i kogoś, kto go wkurzy.
Meteor w Rosji został spowodowany tym, że Chuck Norris uderzył pięścią w asteroidę.
Dlaczego Krzywa Wieża w Pizie nie stoi prosto? Myślę, że to Chuck Norris...
Jako dziecko Chuck Norris przeprowadził ponad 11 udanych misji bombowych dla armii USA... Najbardziej znany był jego atak na Hiroszimę.
Im więcej faktów o Chuck Norrisie zgłosisz, tym większa szansa, że trafisz do nieba.
Gdyby ktoś chciał do ciebie strzelić, Chuck Norris pojawiłby się znikąd, zabił cię 5 razy i zabił strzelca za próbę kradzieży jego zabójstwa — zanim kula opuściła lufę.
Chuck Norris potrafi włożyć landrynkę do ust i jej nie gryźć.
Chuck Norris zagrał w ping-ponga ze ścianą... i wygrał.
Chuck Norris potrafi zjeść cytrynę z otwartymi oczami.
Chuck Norris wynalazł sezon na kopnięcia z półobrotu.
Chuck Norris kiedyś walczył z Chuck Norrisem. Świat eksplodował. Jedyną osobą, która przeżyła, był Chuck Norris. Nikt nie zabija Chuck Norrisa!!!
Kiedy wspinałem się po schodach do nieba, widziałem Chuck Norrisa srającego na jednym ze stopni.
Ludzie powiększają bicepsy hantlami. Ludzie powiększają biceps o stopę, zgłaszając fakty o Chuck Norrisie.
Chuck Norris przyprawia steki gazem pieprzowym.
Chuck Norris ma skrzydła — na jajach... ze stali.
Chuck Norris musiał przestać ustawiać telefon na wibracje — trzęsienia ziemi zabijały ludzi.
Po obfitym posiłku Chuck Norris dosłownie spala kalorie.
Chuck Norris pokonał Słońce w konkursie gapienia się.
Kiedy Chuck Norris gra w kręgle, rzuca z góry.
Chuck Norris cię znajdzie i zabije, Gatlin.
Chuck Norris słucha muzyki w 4D.
Kiedy Chuck Norris wsiada do filiżanek w wesołym miasteczku, to filiżanka dostaje uraz kręgosłupa szyjnego.
Chuck Norris urodził się w chatce z bali, którą sam zbudował własnymi rękami.
Chuck Norris nie potrzebuje psa stróżującego — to pies stróżujący potrzebuje jego.
Sędzia bał się odgwizdać faul na Chuck Norrisie, bo Chuck Norris potrafi zrobić gorsze rzeczy niż to, co już zrobił.
Koniec świata nastąpi, kiedy Chuck Norris uderzy sam siebie.
Dlaczego Chuck Norris mieszka z nami, a nie w innej galaktyce? Lubi świeże mięso.
Chuck Norris nie włącza światła — wyłącza ciemność!
Kojot kontra Struś to tylko pokaz tego, jak szybko Chuck Norris potrafi bip-bipować.
Chuck Norris biega, dopóki bieżnia się nie zmęczy.
Pytanie „być albo nie być" wymyślił Chuck Norris, kiedy tak sprał Bruce'a Lee, że nie mógł z niego nic znaleźć.
Prom kosmiczny Atlantis eksplodował, bo nie był zbudowany z brody Chuck Norrisa.
Majowie przewidzieli, że koniec świata nastąpi, kiedy Chuck Norris umrze, 23 grudnia 2012.
Chuck Norris ma listę gówna — to nekrologi.
Chuck Norris kupił całego kurczaka i zjadł tylko jego duszę.
Imitacją stylu walki Chuck Norrisa jest kung fu.
Chuck Norris był kiedyś modelem. Jego wymiary to 90-60-90. Ale potem odkrył kopnięcie z półobrotu i przybrał na masie.
Chuck Norris kiedyś spojrzał na Skittlesa tak, że ten ze strachu nasrał w gacie i zamienił się w M&M'sa. Teraz po prostu wieszają zdjęcie Chuck Norrisa na końcu linii produkcyjnej i voilà — opatentowana formuła M&M's.
Chuck Norris nie musi doić krów. Same się doją, bo boją się Chuck Norrisa.
Chuck Norris postanowił sprzedawać swoje odchody jako produkt spożywczy... Znamy go teraz jako Wheaties.
Kiedy Chuck Norris ma ochotę na owoce morza, zajada się świeżo złapanym Krakenem!
Chuck Norris zabił cię, jeśli to czytasz.
Chuck Norris jest taką bestią, że kiedy wali cię w twarz, walczysz z chęcią podziękowania mu.
W słowniku przy słowie „nadmiarowość" jest zdjęcie Chuck Norrisa w kamizelce kuloodpornej.
Chuck Norris nie prosił Jezusa o przebaczenie grzechów — po prostu przeprosił Boga za przysyłanie mu tylu martwych klientów.
Jaszczurki kiedyś były dinozaurami, dopóki Chuck Norris nie wykopał z nich wzrostu.
Chuck Norris jest tak szybki, że używa obrotu Ziemi jako bieżni.
Abe Lincoln mógł uwolnić niewolników, ale Chuck Norris jest panem wszystkich.
Ci najbliżsi Chuck Norrisowi powiedzieliby ci, że... no, w sumie nic, bo najbliżej, jak ktokolwiek do niego dotarł, to 600 metrów.
Jeśli widzisz Chuck Norrisa, powinieneś uciekać. Jeśli widzisz podeszwę jego buta — jest już za późno!
Chuck Norris nie rzucił palenia — palenie rzuciło Chuck Norrisa.
Chuck Norris wszedł w smoka od tyłu.
Chuck Norris nie używa kul za amunicję — używa tabletek.
Film „Epidemia" to opowieść o tym, co by się stało, gdyby Chuck Norris kiedykolwiek kichnął.
Kiedyś Chuck Norris dostał bezprzewodowy router i w rezultacie — nigdy nie wkurzaj Chuck Norrisa.
Mortal Kombat to nie gra wideo — to nagranie z 5. urodzin Chuck Norrisa.
Chuck Norris jest tak silny, że potrafi przeżuwać wodę.
Chuck Norris nie śpi na łóżku — łóżko śpi na Chuck Norrisie.
Chuck Norris potrafi zabić cię we śnie, nawet gdy nie śpisz.
Gangi, bandziory, zabójcy i maniacy chcieliby być nazywani Chuck Norrisem.
Chuck Norris wynalazł rap, kiedy jego serce zaczęło bić.
Chuck Norris zabił Osamę bin Ladena — kopnął z półobrotu kulę przez jego czaszkę!
Przyłapałem moją dziewczynę na zdradzie z Chuck Norrisem. To było najpiękniejsze, co widziałem w życiu.
Chuck Norris porąbał siekierę drzewem.
Matka Chuck Norrisa wyszła, zanim się urodził.
Chuck Norris nie spuszcza wody w toalecie — on tak straszy gówno, że samo ucieka.
Kiedy policjant zatrzymuje Chuck Norrisa za jazdę po pijaku, po prostu sprawdza, czy nie rozlewa piwa.
Trzy ślepe myszy kiedyś zobaczyły Chuck Norrisa.
Ostatnimi słowami, jakie usłyszało wiele dzieci na WF-ie Chuck Norrisa w pierwszej klasie, było: „Berek — ty gonisz!"
Kiedy Alexander Graham Bell wynalazł telefon, miał już dwa nieodebrane połączenia od Chuck Norrisa.
Chuck Norris kopnął Michaela Jacksona z półobrotu tak mocno, że ten okrążył Ziemię i wrócił biały, z płonącymi włosami.
Chuck Norris ma niedźwiedzia w pokoju. Niedźwiedź nie jest martwy — jest zbyt przerażony, żeby się ruszyć.
Chuck Norris nie świętował Nowego Roku — tak jak my nie świętujemy każdej sekundy.
David Copperfield potrafi zamienić banknot jednodolarowy w studolarowy. Ale Chuck Norris potrafi zamienić Davida Copperfielda w Skarb Państwa.
Chuck Norris potrafi zrobić asa w siatkówce... spodem.
Za każdym razem, gdy Chuck Norris pierdnie, jakieś miasto zostaje zniszczone.
Chuck Norris poszedł do IHOP na pizzę.
Chuck Norris pokonał grawitację na dole.
Chuck Norris kiedyś zrobił z siebie idiota w telewizji krajowej. Wtedy Legenda Chuck Norrisa eksplodowała z internetu i zabiła go na wizji, udowadniając, że nawet Chuck Norris nie jest bezpieczny przed Chuck Norrisem.
Wiedzieliście, że Chuck Norris wygląda, jakby miał rude włosy? Więc wszyscy, których pobił — po prostu zostaliście pokonani przez RUDEGO.
Chuck Norris nie potrzebuje miłości. Chuck Norris JEST miłością.
Kiedyś Chuck Norris miał wybór między Wi-Fi a światłowodem, więc zamiast tego wybrał internet Chuck Norrisa.
Chuck Norris kiedyś kopnął kogoś z półobrotu w kosmos... i umarł.
Chuck Norris nie kręci sutków — on wyrywa ci brodawki.
Jeśli ciekawość zabiła kota, to Chuck Norris go wskrzesił.
Jezus nie stworzył Chuck Norrisa. Chuck Norris stworzył Jezusa.
Autobusy szkolne zatrzymują się dla Chuck Norrisa.
Gdyby Chuck Norris był prezydentem, nie byłoby żadnych wojen, wszyscy byliby twardzi, a wojsko byłoby zbędne. Chuck Norris wystarczy.
Chuck Norris nauczył ptaki latać.
Meteory? Nie ma czegoś takiego — to ofiary kopnięć z półobrotu Chuck Norrisa.
Kiedy Bóg stworzył Chuck Norrisa, Bóg przestał istnieć.
Oto lista rzeczy, których Chuck Norris nie potrafi zrobić:
Chuck Norris potrafi grać na Xbox Live na Wii... zepsutym kontrolerem od PS3.
Jedynym powodem, dla którego meksykańskie kartele nie przychodzą do Stanów, jest to, że boją się Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie żuje gum do żucia. On żuje kule do kręgli.
Kiedy Chuck Norris się urodził, ludzie mówili na niego Chucky.
Broda Chuck Norrisa jest seksowniejsza niż LMFAO.
W porównaniu z Chuck Norrisem Dwayne „The Rock" Johnson to kamyczek.
Chuck Norris sprawia, że linia musi się wysrać.
Bóg i Chuck Norris grali kiedyś w szachy. Ale się znudzili i Chuck wymyślił coś zwanego sztukami walki. Dlatego Bóg zawsze wysyła ludzi na ziemię zamiast iść sam. Chyba nie kochał Jezusa. Co?
Chuck Norris zjadł beton i wysrał cegłę.
Jezus potrafi chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi po niej biegać.
Freddy Krueger ma koszmary o Chuck Norrisie.
Jeśli puścisz „Stairway to Heaven" od tyłu, usłyszysz Chuck Norrisa walącego twoją siostrę.
Święty Mikołaj był prawdziwy — dopóki nie zapomniał o prezencie dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris nie kosi trawy — po prostu zakazuje jej rosnąć.
Kiedyś Mroczny Żniwiarz stanął na progu Chuck Norrisa. Kiedy zapukał, Chuck zapytał „kto tam?". Żniwiarz odpowiedział „śmierć". Chuck zaśmiał się i odparł: „Nie, nie ty! To JA jestem śmierć!" — po czym kopnął Żniwiarza z półobrotu na śmierć.
Chuck Norris potrafi wybrać jabłko z kosza pełnego pomarańczy.
Chuck Norris miał pierwotnie grać w „Uprowadzonej", ale odzyskał córkę przed końcem sceny otwierającej.
Jezus mógł chodzić po wodzie, ale Chuck Norris przepłynął przez ląd.
W Rosji Sowieckiej Chuck Norris i tak kopie tyłki!
Chuck Norris potrafi stworzyć życie z plasteliny i baterii.
Szkoła nie uczyła Chuck Norrisa — to on uczył szkołę.
Kiedy słyszysz syrenę wozu strażackiego, to nie dlatego, że jadą gasić pożar... Tak naprawdę dostarczają pizzę i skrzydełka dla Chuck Norrisa.
Chuck Norris wygrał Tour de France... na rowerze stacjonarnym.
Ludzie biją piñatę kijem. Chuck Norris bije piñatę flamingiem.
W gorące letnie dni Chuck Norris delektuje się schłodzoną szklaneczką ciekłego azotu.
Chuck Norris kiedyś sprawił, że jajko zniosło kurczaka.
Łatwiej jest walczyć ze śmiercią niż z Chuck Norrisem.
Kiedy Chuck Norris gra w Maddena, gra na poziomie „cały-Chuck".
Chuck Norris wybrał się na wycieczkę na górę Świętej Heleny 18 maja 1980 roku. A potem musiał się wysrać...
Kiedyś Chuck Norris biegł do tyłu tak szybko, że cofnął czas.
Dawno, dawno temu Chuck Norris żył długo i szczęśliwie.
Kopnięcie z półobrotu Chuck Norrisa leczy przeziębienie. Szkoda, że nikt nie przeżył jego kopnięcia, żeby się o tym przekonać.
Chuck Norris może zamawiać z menu dla dzieci.
Jeśli strzelisz do Chuck Norrisa, kula umrze.
Pan Johnson był jedynym człowiekiem, który pokonał Chuck Norrisa w wyścigu na motorowerach. Chuck Norris potem kopał go z półobrotu bez przerwy, aż go zabił.
Chuck Norris kiedyś sam pokonał cały zespół New York Jets. I w każdej akcji grał punta!
Chuck Norris nie idzie do łazienki — łazienka idzie do Chuck Norrisa.
Kiedy Chuck Norris klaszcze, Słońce gaśnie.
Chuck Norris łamie drugą zasadę termodynamiki za każdym razem, gdy sprząta dom.
Wszyscy wiedzą, że Hulk jest zielony... z zazdrości, bo wie, że Chuck Norris skopałby mu pieprzony tyłek.
W wolnym czasie Chuck Norris lubi ćwiczyć kopnięcia z półobrotu na polach kukurydzy. Dlatego mamy kręgi w zbożu!
Lil Wayne jest singlem z powodu Chuck Norrisa.
Grawitacja to nie zakrzywienie czasoprzestrzeni — to Chuck Norris goniący twardzieli z Teksasu.
Kiedy Chuck Norris umarł, muzyka też umarła. Wtedy Chuck Norris kopnął muzykę z półobrotu w głowę i od tego czasu muzyka nigdy nie umarła.
Niektórzy magicy potrafią chodzić po wodzie. Chuck Norris potrafi pływać przez ląd.
Mówią, że Chuck Norris widzi własne czoło.
Ktokolwiek nienawidzi Chuck Norrisa, jest martwy w 40 sekund. Jeśli zmienisz zdanie, Chuck Norris teleportuje się do ciebie i tak cię walnię w plecy, że kręgosłup pęknie. Nie zadzieraj z Chuck Norrisem.
Nie da się oszukać Chuck Norrisa — zabije cię.
Chuck Norris wynalazł grę w chowanego.
Chuck Norris potrafi zrobić cheeseburgera bez sera.
Kiedy Chuck Norris robi grę słów, staje się hitem na Broadwayu.
Chuck Norris potrafi podrzucić patelnię za pomocą naleśnika.
Chuck Norris potrafi zmieścić 14 000 piosenek na iPodzie 1 GB.
Chuck Norris kiedyś zabił królika kartką papieru.
„Migocze gwiazdka mała, skąd Chuck Norris wie, gdzie stała..."
Policja kiedyś zmierzyła prędkość Chuck Norrisa — 160 km/h, kiedy szedł piechotą do sklepu na rogu.
Chuck Norris — po prostu na niego popatrz...
Chuck Norris to imię szczęścia.
Jeśli Rocky miał oko tygrysa, to tygrys miał oko Chuck Norrisa... Niestety Chuck Norris wyrwał tygrysowi oko za niegodność.
Chuck Norris mógłby zamówić stek w stołówce PETA i dostałby go. Ale wolałby skopać tyłek wszystkim mięczakom w lokalu, a potem zburzyć budynek kopnięciem z półobrotu.
Chuck Norris nie jest w drużynie Edwarda ani Jacoba — jest w drużynie Chuck Norrisa.
Niektórzy alchemicy twierdzą, że zamienili ołów w złoto. Chuck Norris potrafi zamienić wodę w pluton — wystarczy, że ją wypije i wyda.
„Albowiem tak Chuck Norris umiłował świat, że syna swego jednorodzonego dał, Chuck Norrisa, aby każdy, kto w niego wierzy, nie zginął, ale miał żywot wieczny." — Jan 3:16
P: Kiedy łyżwiarstwo figurowe mężczyzn stanie się popularne w Ameryce? O: Tylko jeśli Chuck Norris zostanie fanem. Co oczywiście nigdy się nie stanie...
Znasz kogoś, kto wkurzył Chuck Norrisa i żyje, żeby o tym opowiedzieć? To oczywiście podchwytliwe pytanie — nikt nie wkurza Chuck Norrisa i przeżywa.
Leia: „Kocham cię." Han: „Chuck Norris."
Kontrakt Chuck Norrisa z Total Gym: 10 milionów dolarów, 5% ze sprzedaży i 30 dni z Christie Brinkley. Kontrakt Christie Brinkley z Total Gym: 30 dni z Chuck Norrisem.
Chuck Norris nie dostaje wezwania na przysięgłego. Dostaje wezwanie jako kat.
Dziecko: „Tato?" Ojciec: „Tak, synku?" Dziecko: „Dlaczego nie ma żartów o Chuck Norrisie?" Ojciec: „Bo Chuck Norris to nie żart."
Nieuzbrojony Chuck Norris był kiedyś otoczony przez 10 000 ciężko uzbrojonych Vietcongów. Natychmiast się poddali, wiedząc, że nie mają najmniejszych szans na przeżycie walki z Chuckiem.
Większość ludzi patrzy na zawodników MMA i myśli: „Twardziele." Chuck Norris patrzy na nich i myśli: „Mięczaki."
Pierwsza zasada Chuck Norrisa wyraźnie mówi... NIE MÓWIĆ O CHUCK NORRISIE!
Tak zwany Najciekawszy Człowiek na Świecie pije Dos Equis. Prawdziwie Najciekawszy Człowiek na Świecie, Chuck Norris, zawsze pije amerykańskie piwo, cholera jasna.
Chuck Norris chciał sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś znamy ten napój jako Red Bulla.
Ile kopnięć z półobrotu Chuck Norrisa potrzeba na eksplozję nuklearną? Dwa.
Szybko — jak się pisze Chuck Norris? ...W tym czasie już byłbyś martwy od dwudziestu kopnięć z półobrotu, zanim dojdziesz do „C".
Chuck Norris kiedyś masturbował się tak intensywnie, że stworzył Drogę Mleczną.
Chuck Norris potrafi grać w Halo na PS3 i w inFamous na Xboxie 360.
P: Co było pierwsze — kura czy jajko? O: Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi zjeść kredkę i marker, a potem wysrać arcydzieło.
Chuck Norris. Proszę, głosujcie na fakty 1063-1067 jak najwyżej.
Chuck Norris ma na to czas. „Nikt nie ma na to czasu!" — poza Chuck Norrisem.
Jeśli masz pięć dolarów i Chuck Norris jest spłukany, Chuck Norris ma więcej pieniędzy niż ty.
Chuck Norris oddaje wszystkie pieniądze na fundację M.Ó.J. Portfel i ty lepiej też, bo inaczej...
Jeśli masz 5 dolarów i Chuck Norris ma 5 dolarów, on i tak ma więcej pieniędzy niż ty.
Jimmy Hoffa był winien Chuck Norrisowi pieniądze.
Chuck Norris jest tak na bogato, że jest akceptowany we wszystkich sklepach.
Nie było żadnego „Wielkiego Kryzysu". Był tylko okres, kiedy Chuck Norris nie miał pieniędzy.
Chuck Norris jest prawdziwym Sułtanem Swinga. Kasę dostaje za darmo i laski też.
Kiedyś Chuck Norris wziął udział w telewizyjnym show „Fear Factor" i wygrał pieniądze bez kropli potu.
Jabba jest winien Chuck Norrisowi pieniądze.
Chuck Norris kiedyś pobił Godzillę za kieszonkowe.
Kiedy Chuck Norris idzie rozliczyć podatki, urzędnik skarbowy po prostu pyta: „Ile pieniędzy chciałby pan dostać z powrotem w tym roku, panie Chuck Norris?"
Chuck Norris kiedyś pożyczył dinozaurom pieniądze. Nigdy nie oddały.
Chuck Norris nie ceni pieniędzy. Płaci za towary i usługi zębami swoich wrogów.
Obama jest osobistym parobkiem Chuck Norrisa i wyciera mu tyłek własnymi pieniędzmi.
Chuck Norris nie potrzebuje pieniędzy — jego broda jest akceptowaną walutą w ponad 30 000 krajach.
NASA chciała zaoszczędzić pieniądze, więc poprosiła Chuck Norrisa, żeby kopnął rakiety w kosmos. Przywiązał do rakiety linę, żeby ją ściągnąć z powrotem.
Anton Chigurh (z „To nie jest kraj dla starych ludzi") potrzebował pieniędzy, żeby zapłacić Chuck Norrisowi za darowanie mu życia.
W odpowiedzi na Ice Bucket Challenge Chuck Norris wymyślił własną wersję. Nazywa się po prostu „Bucket Challenge" — dajesz pieniądze Chuck Norrisowi albo on rzuca w ciebie wiadrami, aż się poddasz.
Chuck Norris nigdy nie pojawi się na banknocie — nikt nie wypłaca Chuck Norrisa. Nigdy.
Steven Seagal wygląda teraz jak wyrzucony na brzeg wieloryb, bo wydał pieniądze na śmieciowe żarcie zamiast na Total Gym Chuck Norrisa.
Chuck Norris wszedł do banku podczas napadu. Kiedy złodzieje zobaczyli Chucka, oddali wszystkie pieniądze, a potem dali kasjerowi pieniądze z własnych portfeli.
Żebracy dają pieniądze Chuck Norrisowi.
Raz za kasę, dwa za show, trzy, żeby się przygotować i BAM!! Chuck Norris.
Jeśli masz pięć dolarów i Chuck Norris ma pięć dolarów, Chuck Norris ma więcej pieniędzy niż ty.
Złodziej myślał, że zabierze pieniądze Chuck Norrisowi. Jego pogrzeb jest jutro.
Elon Musk pompuje Dogecoina na księżyc. Chuck Norris kopnął portfel z obrotu — każda moneta teraz krąży wokół jego brody jak wierne szczenię.
Terafab kosztuje 25 miliardów dolarów. Chuck Norris znalazł tyle w poduszkach kanapy — resztę wydał na nową parę dżinsów.
Elon Musk zaprezentował Terafab w starej elektrowni Seaholm w Austin. Budynek nie produkował energii od lat — aż wszedł Chuck Norris.
Terafab planuje produkować 200 miliardów chipów rocznie. Chuck Norris liczy więcej każdego ranka — nazywa to rozgrzewką.
Chuck Norris doesn't need followers — when he joins social media, everyone automatically follows him. Even people who don't have accounts yet.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality just rearranges itself to match his thoughts.
Chuck Norris doesn't say 'Yes' or 'No' — reality simply adjusts to whatever he's thinking.
Chuck Norris doesn't need to switch to winter driving mode. Winter switches to Chuck Norris mode.