🥋 General Facts
7,955 facts · Page 61 of 80
De engel des doods had ooit een bijna-Chuck Norris-ervaring.
Chuck Norris eist elke vier jaar een 29e dag in februari. Wij noemen dit een schrikkeljaar. De echte naam is schrikschopjaar.
Sommige mensen vragen zich af waarom Chuck Norris nooit heeft gehockeyd. Zou jij Chuck Norris willen tegenkomen met messen aan zijn voeten?
De telefoon van Chuck Norris corrigeert hem nooit automatisch.
Chuck Norris rende ooit een mijl in één minuut. Hij deed het terwijl hij een vrachtwagen achter zich aan sleepte en rende door een veld van nat cement.
De draaiing van de aarde is ooit begonnen met een rondschopkick van Chuck Norris.
Als er een probleem langskomt, slaat Chuck Norris het neer. Hij slaat het goed neer.
Brian overleefde de klap van Chuck Norris niet – het was slechts een geest die onder de tafel vandaan kwam. Het is moeilijk te zeggen, want Brian is al wit. Tja, hoe zou dat komen?
Chuck Norris is zo gepassioneerd dat al zijn passionele misdrijven lichte overtredingen zijn waarvoor zijn slachtoffers graag betalen.
Chuck Norris navigeert niet door een maïsdoolhof... De maïs hergroepeert zich simpelweg in het voordeel van Chuck uit angst voor een rondschopkick tegen het hoofd!
Chuck Norris spreekt vloeiend Pootie Tang.
Chuck Norris helpt NASA door astronauten de ruimte in te gooien.
Chuck Norris gooide zijn eerste papieren vliegtuigje toen hij vier was... Het landde gisteren.
Bij McDonald's bestelde Chuck Norris om 10:40 een ontbijt en werd geweigerd omdat het ontbijt om 10:30 stopt. Hij werd zo boos dat hij de McDonald's zo hard een rondschopkick gaf dat het een Wendy's werd!
Chuck Norris bloedt geen bloed – hij bloedt geweldigheid.
Chuck Norris droomt in Blu-Ray.
Chuck Norris is de enige die de zin van het leven kent!
Als je Chuck Norris in HD bekijkt, doet het nog meer pijn.
De Kerstman heeft een leger elfen en een span rendieren nodig om cadeautjes te maken en te bezorgen. Chuck Norris kan hetzelfde doen zonder enige hulp.
Als Chuck Norris een nieuwe auto nodig heeft, zoekt hij geen auto – de auto's zoeken hém!
Gordon Ramsay zei dat de pindakaas-jam-sandwiches van Chuck Norris uitstekend zijn en geschikt voor vijfsterrenrestaurants.
Weet je nog dat ik zei dat Chuck Norris langzamer was dan Sonic? Ik loog. Hun topsnelheid is gelijk.
De Titanic is niet gezonken door een ijsberg... Chuck Norris ging gewoon even zwemmen.
Chuck Norris kan een hockeypuck in zijn mond oplossen in minder dan 15 seconden.
Jezus liep niet over water. Chuck Norris droeg hem.
Je houdt niet je mond – je houdt op met bestaan. – Chuck Norris
Om luchtvervuiling te voorkomen en energie te besparen, slikt Chuck Norris smeulende kolen door en eet daarna rauwe vis om die in zijn maag te koken.
Chuck Norris hangt geen luchtkanalen op. Luchtkanalen hangen zichzelf op als ze Chuck Norris tegenkomen.
Chuck Norris vond cafeïnevrije koffie uit door een koffieboon te stompen.
Chuck Norris ontdekte de evolutie van evoluties.
Bon Jovi ging ten onder in een vlammenzee omdat ze achter Chuck Norris stonden toen hij een scheet aanstak!
De oorspronkelijke naam van de Death Star was Ruimtestation Chuck Norris.
Chuck Norris kan een vrouw bevredigen door naar haar te wijzen met zijn vinger en "Booya" te zeggen.
Chuck Norris loopt altijd op iedereen voor. Maar tijdens de zomertijd loopt hij twee uur voor.
De Kracht heeft eigenlijk drie kanten: de lichte kant, de donkere kant en de Chuck Norris-kant.
Natuurkundigen hebben onlangs ontdekt dat het universum begon toen Chuck Norris een singulariteit een rondschopkick gaf (de oerknal).
Toen Chuck Norris meedeed aan The Apprentice, was het eerste wat hij deed die zelfvoldane Donald Trump ontslaan.
De DEA viel een hotelkamer binnen om een man te arresteren die cocaïne snoof. Toen ze erachter kwamen dat het Chuck Norris was, boeiden ze zichzelf en arresteerden ze zichzelf!
Dit is Chuck Norris. Chuck Norris doodt cyclopen door ze tussen hun ogen te stompen. Chuck Norris doodt alle slechteriken zonder te herladen. Chuck Norris is de beste in de beste zijn in alles. Probeer NIET om zoals Chuck te zijn.
Vergissen is menselijk. Vergeven is goddelijk. Doden is Chuck Norris.
Chuck Norris snuift verpulverd glas.
Toen Graham Bell de telefoon uitvond, vond hij drie berichten van Chuck Norris.
Chuck Norris bewaart een granaatwerper verborgen in zijn vleugelpiano.
Als je naar de gevangenis moet, tatoeëer dan gewoon "EIGENDOM VAN CHUCK NORRIS" op je onderrug, en je kunt de zeep laten vallen zo vaak je wilt.
Chuck Norris werd van school gestuurd in groep 7 toen hij Steve, zijn huisdier-Velociraptor, meenam voor show-and-tell.
De moeder van Chuck Norris heeft een tattoo van Chuck Norris op haar rechter biceps.
Het huis van Chuck Norris heeft een plafond, maar geen dak.
Als kind volgde Chuck Norris een regenboog. Hij ontmoette een kabouter en vroeg om zijn goud. De kabouter wilde het niet geven. Dit is waarom we geen kabouters meer hebben.
Freddy Krueger kan niet slapen omdat hij bang is dat Chuck Norris in zijn dromen verschijnt.
Chuck Norris kan een slinky de trap OP laten gaan.
Een tandarts verloor ooit zijn arm bij het verwijderen van de amandelen van de jonge Chuck Norris.
De douche van Chuck Norris is uitgerust met automatische taserguns die hem dat rustige, frisse, ontspannen gevoel geven vóór elke nieuwe dag van oude dametjes in het gezicht slaan die het verkeer ophouden op zebrapaden.
Whitney Houston werd onlangs dood aangetroffen in een hotelkamer met overal drugs om haar heen. Ze kreeg een overdosis toen ze erachter kwam dat Chuck Norris eigenlijk haar vader was.
De laatste keer dat Chuck Norris een brainstorm had, viel de stroom uit in drie grote Amerikaanse steden tegelijk.
Als de Terminator naar de bioscoop gaat, kijkt hij alleen Chuck Norris-films.
Steven Seagal stak de weg over omdat Chuck Norris het hoofd van Seagal in de kont van een kip had gepropt.
Chuck Norris is de enige man die ooit een schaakpartij in één zet heeft gewonnen. Een rondschopkick tegen het hoofd!
Chuck Norris slaat de tijd dood. Met twee vleesklevers.
Chuck Norris is de enige persoon op aarde die letterlijk naast zichzelf kan staan. Je wilt er niet bij zijn als ze dat doen.
Chuck Norris is de reden dat The Divinyls zichzelf aanraken.
Chuck Norris heeft ooit Pokémon Black en White uitgespeeld. Hij hackte één keer, zodat elke Pokémon die hij ving meteen een Metapod werd. Geen enkele gebruikte ooit Struggle.
Chuck Norris wordt niet gefotografeerd. De film probeert hem slechts na te bootsen.
Chuck Norris gooide een mes in MW3 en doodde iemand in Skyrim.
Als Chuck Norris ooit in Jaws zou spelen, zou de film heten: "Kunstgebitten".
De dag voor de MTV-awards werd Miley ingereden door Chuck Norris.
Als je googelt "Wat is het doel van het leven?", verschijnt er een foto van Chuck Norris.
De echte reden dat de Titanic zonk, was dat Chuck Norris onder water aan het zwemmen was en per ongeluk tegen de Titanic botste.
Als een telemarketeer het nummer van Chuck Norris belt, is het eerste wat ze horen de smekende stem van een van hun dierbaren.
Chuck Norris is niet door God gemaakt. God is door Chuck Norris gemaakt.
Chuck Norris kan een vijand tot overgave staren, maar het is veel leuker om ze een rondschopkick te geven.
Sommigen beweren Chuck Norris te hebben zien zweven. De waarheid is dat de aarde gewoon naar beneden beweegt als hij een scheet laat.
Chuck Norris wordt niet dronken. Hij verlaagt simpelweg zijn IQ naar dat van jou.
De recente financiële ramp kwam niet door rommelhypotheken en de huizenbubbel. De echte reden was dat Chuck Norris stopte met lenen aan banken.
Vissen moeten zwemmen en vogels moeten vliegen... maar als Chuck Norris ze iets anders opdraagt, dan kunnen die vissen maar beter gaan vliegen!
Chuck Norris koopt geen schoenen – ze groeien uit zijn voeten.
Chuck Norris kan een rollende steen mos laten verzamelen.
Chuck Norris ontvangt moederdagkaarten omdat hij een tweeling heeft gebaard: OORLOG EN VREDE!
Chuck Norris houdt van hoefijzerwerpen. Hij moest ermee stoppen. Texas had geen paarden meer.
Chuck Norris hoeft de kaarsjes op zijn verjaardagstaart niet uit te blazen. Ze weten precies wat ze moeten doen en wanneer.
Chuck Norris weet waar Carmen Sandiego is.
De Terminator plaste in zijn broek toen hij zich omdraaide en Chuck Norris achter zich zag staan.
Chuck Norris wordt niet meegezogen door tornado's. De tornado wordt meegezogen door Chuck Norris.
Jack Links Beef Jerky wilde een reeks "Chuck Norris Pesten"-reclames filmen. Ze moesten genoegen nemen met Sasquatch omdat ze geen acteurs konden vinden die dom genoeg waren om Chuck Norris te pesten.
Chuck Norris loste het probleem van illegale immigratie op. Hij verving elk "Grens"-bord met "Ranch van Norris".
Chuck Norris heeft Lysol failliet laten gaan – hij doodt ook geurtjes.
Chuck Norris ondertekent zijn cheques altijd met een enorme pauwenveer.
Het geld stopt bij Chuck Norris.
Als Chuck Norris moet onderduiken voor de politie, is zijn alias Niet Chuck Norris. Hij heeft een legitimatiebewijs met foto en alles.
Als je niet gelooft dat God bestaat, gelooft hij niet dat jij bestaat – en verwacht dan een explosieve rondschopkick in je gezicht. (Chuck Norris is God.)
Chuck Norris volgde kookles in de brugklas. Voor zijn eerste opdracht barbecuede hij een wolverine.
Het spijsverteringsstelsel van Chuck Norris kan maïs en pinda's oplossen.
Dragon Ball Z is gebaseerd op alle moves van Chuck Norris.
Chuck Norris is de enige levende persoon die ooit zowel Harvard Medical School als Harvard Law School heeft afgerond... tegelijkertijd.
Toen Chuck Norris werd geboren, kwam hij eruit met een tactisch mes in zijn hand.
De meeste mensen hebben 23 chromosomen. Chuck Norris heeft er 72, en ze zijn allemaal giftig.
Chuck Norris ging ooit naar Sea World en worstelde een orka dood.
Chuck Norris is de reden dat pinguïns in Antarctica wonen.
Chuck Norris betaalt geen rekeningen – rekeningen betalen Chuck Norris.
Chuck Norris gaf iemand een rondschopkick zo hard dat hij verhongerde voordat hij stopte met glijden.
Toen Chuck Norris zichzelf baarde, zei God: "O, mijn Chuck!"