🥋 General Facts

Het overlevingspercentage van personages in films van Chuck Norris is zo laag dat mensen zelfs sterven als je op pauze drukt.

Als je Chuck Norris je moeder ziet naaien, BENADER HEM NIET. Negeer gewoon alle epische muziek, de explosies en de vogels die tegen het raam vliegen, en bereid een graf voor haar voor.

Het gat in de ozonlaag ontstond alleen maar omdat Chuck Norris besloot dat een donkerdere bruine tint hem goed zou staan.

Martin Luther King had misschien een droom, maar Chuck Norris had een dodental.

Er is geen overspel, moeder, Chuck Norris is gewoon in de stad.

Anti-ontbossingswetten verbieden volledige opsommingen van Chuck Norris' prestaties op elk papieren product.

Spoken zitten rond het kampvuur en vertellen Chuck Norris-verhalen.

Chuck Norris heeft het grootste baculum ter wereld. Weet je niet wat dat is? Zoek het op.

Als Chuck Norris zichzelf slaat, creëert hij een oneindige lus door elke klap te pareren, een paradox die niemand kan oplossen. Behalve Chuck Norris.

V: Wat eet Chuck Norris als ontbijt? A: Spijkers en kogels. Zijn drank is benzine.

Chuck Norris had een bevestigde killcount van meer dan 50 tegen zijn derde verjaardag.

Chuck Norris kan je een vasectomie geven met een rondhuistrap of een trombone... jij mag kiezen.

Chuck Norris roostert marshmallows door ze minder dan 30 seconden bij zijn kruis te houden.

Als Chuck Norris in Rome is... doen de Romeinen wat hij doet.

Gisteren, op weg naar de Walmart, reed Chuck Norris door een stopbord... en duwde het in Steven Seagals reet.

Chuck Norris weet hoe het klinkt als duiven huilen.

Chuck Norris kan ondersteboven zweven in een jetpack.

Jezus reed Jeruzalem binnen op een ezel. Chuck Norris reed Jeruzalem binnen op een SCUD-raket.

Als Chuck Norris zingt, beginnen dove mensen te horen en stomme mensen te praten. Jammer genoeg zingt hij nooit.

Chuck Norris is er NIET dol op.

Chuck Norris werd kort overwogen voor de volgende Batman-film, maar na proefopnames bleek dat het onmogelijk is om de bat-rondhuistrap te filmen en het te overleven.

Chuck Norris vond een nieuwe taal uit genaamd Rondhuistrap-Chuckaans.

Chuck Norris bezocht een eiland en kreeg slechte klantenservice. Die plek was Atlantis.

Chuck Norris draagt krokodillenlaarzen. Hij glijdt gewoon met zijn voeten in levende krokodillen.

Chuck Norris krijgt geen post. Hij krijgt maliënkolders.

'Een appel per dag houdt de dokter weg.' Chuck Norris kan de dokter weghouden met een cheeseburger.

Chuck Norris blaast meer testosteron in een zakdoek dan Arnie ooit kan hopen te hebben.

UFC staat eigenlijk voor 'Ultieme Fatality door Chuck'. Om dit te bewijzen daagde Chuck Norris de UFC-kampioen uit. Toen Chuck de kooi betrad, sloeg de UFC-kampioen zichzelf dood.

De auto van Chuck Norris heeft geen richtingaanwijzers.

Chuck Norris leerde Michael Jackson de moonwalk.

Als Chuck Norris 'de puntjes op de i zet', begint de spellingcontrole te applaudisseren.

Je kunt de letters van het woord 'Almachtig' herschikken tot Chuck Norris.

Chuck Norris plaste op een truck. Die truck staat nu bekend als Optimus Prime.

'De Meest Interessante Man ter Wereld' vraagt Chuck Norris om advies.

Het baardhaar van Chuck Norris kan tot goud gesponnen worden. Dit is slechts theorie, want niemand heeft ooit het baard van Chuck aangeraakt. En dat zal ook NOOIT gebeuren.

De Exxon Valdez botste per ongeluk tegen Chuck Norris aan terwijl hij door de Beringzee zwom.

Chuck Norris ving ooit een tarpon uit het guppy-aquarium bij de Walmart.

Het gevecht tussen Manny Pacquiao en Floyd Mayweather Jr. gaat niet door omdat het aandeel van CHUCK NORRIS te hoog is. Hij vraagt 1 miljard dollar.

Chuck Norris zat in een Jack Ryan-film. Hij was De Som van Alle Angsten.

De Chicago Cubs tekenden net Chuck Norris voor een eenjarig contract van 2,5 miljard dollar, waarmee een World Series-titel verzekerd is. Het contract is echter afhankelijk van het ook tekenen van Albert Pujols... als Chuck's persoonlijke knuppeljongen.

Chuck Norris kan dribbelen met een bowlingbal.

Niemand kent Pasen beter dan CHUCK NORRIS!!

Alleen al het zien van een rondhuistrap van Chuck Norris in iemand anders' gezicht kan bij jou het syndroom van Gilles de la Tourette veroorzaken.

Chuck Norris is zo sterk dat hij een gebubblede paladin een rondhuistrap kan geven en zijn computer kan opblazen.

Chuck Norris gaf les aan Kirk Hammett, Tom Morello en Jimi Hendrix. Met een ukelele.

Het denim overhemd van Chuck Norris bevat drie Robin Williams'en aan borsthaar.

Op een gemiddelde dag doodt Chuck Norris 74,5 mensen, slaapt met 120 vrouwen, eet twee grote auto's, redt drie keer de wereld en vernietigt een kleine stad.

Rotsen zitten klem tussen een harde plek en Chuck Norris.

De vrouwelijke kant van Chuck Norris is mannelijker dan de mannelijkste kant van de mannelijkste man.

God komt langs bij Chuck Norris om suiker te lenen.

Chuck Norris doodde de Dode Zee en verfde de Rode Zee met het bloed.

Er zit een methode in de waanzin van Chuck Norris.

Chuck Norris discrimineert niet, hij extermineert.

Chuck Norris weet wanneer je een hamster in je reet hebt.

Het 'zwarte boekje' van Chuck Norris werd onlangs door de staat Texas gebruikt om hun laatste telefoongids samen te stellen.

Het is een bekend feit dat de dodelijkste stof op aarde Chuck Norris-adrenaline is.

Chuck Norris kan je zo hard slaan dat zelfs Google je niet meer kan vinden.

Chuck Norris doucht gewoonlijk door een paar dozijn puppy's en kittens te kopen en dan zijn houtversnipperaar op te starten.

Chuck Norris ging ooit sneller dan Mach 4 op een deltavlieger.

Geweerloepen zijn gemodelleerd naar de plasbuis van Chuck Norris.

Als Chuck Norris je een nieuwe scheurt, is die anatomisch superieur aan je oude. Je moet Heer Norris bedanken.

Je leven flitst voor je ogen. Dat betekent dat Chuck Norris je een rondhuistrap heeft gegeven.

Chuck Norris kan op een stoel zitten, aan de zijkanten omhoog trekken en zichzelf van de grond tillen.

Als Chuck Norris gaat zwemmen, horen haaien enge muziek.

Chuck Norris werd geïnterviewd en gevraagd wat hij van de politiek vond. Chuck zei: 'Ik vind dat Joe Biden het woord "ondeugd" in vicepresident stopt!'

Chuck Norris heeft vergunningen voor verborgen wapens, zodat hij handschoenen mag dragen.

Het kruis van Chuck Norris wordt beschouwd als een massavernietigingswapen.

Chuck Norris beklom de Everest solo in een korte broek en een hemd.

Chuck Norris kan naar muziek luisteren zonder speakers.

Als jonge boef beroofde Chuck Norris mensen regelmatig onder bazookadreiging.

Artsen hebben ontdekt dat een rondhuistrap van Chuck Norris elke bekende ziekte zou genezen. Maar aangezien het ook je botten en vitale organen zou verpulveren, is het nooit toegepast.

Chuck Norris stierf na een gevecht. Oh wacht, het is Omgekeerde Dag.

Als zombies mensen tegenkomen, grommen ze en strompelen erachteraan. Als zombies Chuck Norris tegenkomen, gillen ze en rennen de andere kant op.

Je kunt Chuck Norris' telefoon bellen met anoniem nummer... Maar Chuck Norris kan en ZAL je terugbellen!

Als Chuck Norris gaat zitten en een zakje magnetronpopcorn op zijn schoot legt, ontploft het onmiddellijk met de kracht van een spijkerbom. Het is zijn favoriete feesttruc.

Chuck Norris kan zijn schoenen strikken zonder veters.

Chuck Norris smeekt nooit om verschil van mening. Hij laat jou smeken om je leven.

Ben Franklin ontdekte elektriciteit nadat Chuck Norris tegen hem zei: 'Ga vliegeren!'

Chuck Norris tart de wetten van de natuurkunde.

Chuck Norris solliciteerde op de functie van 'God', maar werd afgewezen vanwege overkwalificatie.

Steven Seagal haalde ooit uit naar Chuck Norris. Sindsdien rent Seagal als een meisje in al zijn films.

Als de Hyper Beam van Chuck Norris' Dewott mist, doodt het iemand in Minecraft.

Wetenschappers gebruiken de spectaculaire trappen van Chuck Norris om hun aardbevingswaarschuwingssystemen te kalibreren.

Chuck Norris is de enige man op aarde die een speelkaart doormidden kan snijden met een augurk.

Chuck Norris vocht als gladiator in het Colosseum in Rome met het 'houten zwaard'. Toen Chuck Norris iedereen had gedood, gaf hij alle toeschouwers hun vrijheid, inclusief de keizer.

Als de Meest Interessante Man ter Wereld je op je rug zou slaan, zou je het op je cv zetten. Als Chuck Norris je op je rug zou slaan, verlaat je wervelkolom de dampkring met ongeveer Mach 2.

Er bestaan geen Ninja Turtle-ontbijtgranen, want ninja's eten als ontbijt is het copyright van Chuck Norris.

Als Chuck Norris een drankje was, zou hij een Big Gulp zijn, want dat is wat mensen doen als ze hem tegenkomen.

Chuck Norris schreeuwde ooit 'moord!!' in gebarentaal voor slechthorenden.

Chuck Norris zal je gezicht pellen als een sinaasappel... en dan je hoofd uitknijpen voor het sap.

Al de genen van Chuck Norris zijn Levi's.

Chuck Norris houdt alleen contact met zijn eerste negen dozijn kinderen – alle anderen over de hele wereld krijgen een kwartaalnieuwsbrief.

Chuck Norris is veruit het meest intens geweldige ding in het bekende universum. Maar natuurlijk zou alles in het onbekende universum het daar meteen mee eens zijn als je het vroeg.

Wolven zijn hongerig als Chuck Norris.

Chuck Norris kan zijn benen verliezen bij een tragisch auto-ongeluk en je alsnog een rondhuistrap geven.

Dossiers worden niet vrijgegeven; Chuck Norris bepaalt wanneer de mensen het mogen weten.

Chuck Norris kan naar de wc gaan zonder naar de wc te gaan.

Als Chuck Norris op medische keuring gaat, durft de dokter niet dichtbij genoeg te komen voor een onderzoek, dus onderzoekt hij hem van afstand en beoordeelt zijn algehele fysieke verschijning, die uiteraard altijd perfect is.

Chuck Norris kent de andere veertien letters van het alfabet.

Chuck Norris doneerde ooit een zakje bloed aan een kankerpatiënt. We kennen die patiënt nu als Superman.