🥋 General Facts

Als Chuck Norris je zijn middelvinger laat zien, vertelt hij je hoeveel seconden je nog te leven hebt.

Bij het ontmoeten van Chuck Norris is het eerste dat je opvalt zijn pure natuurlijke geweldigheid – kort voordat zijn laars je gezicht raakt. Staar Chuck niet aan.

Het A-Team zou oorspronkelijk maar 1 lid hebben: Chuck Norris. Maar toen NBC niet aan Chuck's salariseis kon voldoen, moesten ze hem vervangen door het viertal B.A., Face, Hannibal en Murdock.

Godzijdank heeft Chuck Norris eindelijk Joan Rivers te pakken gekregen.

Chuck Norris heeft bifocale brillen uitgevonden zodat mensen een goede, heldere close-up konden zien van het fijne detail van zijn slangenleren laarzen, een nanoseconde voor de gezichtsinslag.

Chuck Norris had ooit maar één dubbeltje en wreef het tegen zichzelf.

Faces of Death is eigenlijk een biografie van mensen die een alternatief kregen voor een rondhuistrap van Chuck Norris.

Chuck Norris kan Charlie Sheen begrijpen.

Chuck Norris jatte ooit een blikje bier, piste erin en verkocht het voor een euro.

Als het leven Chuck Norris citroenen geeft, laat hij het leven zijn excuses aanbieden.

Wie schaakt met Chuck Norris 'speelt' geen schaak, die gokt met zijn leven.

Wat de dinosaurussen heeft uitgeroeid? Ga het maar aan Chuck Norris vragen.

Chuck Norris doodde de Graaf van Sandwich en at de filets tussen twee sneden brood.

Chuck Norris keek ooit de videotape uit The Ring... 7 dagen later stierf de geest die uit de put kruipt.

Sommige mensen zeggen dat het onmogelijk is om door muren te lopen... ze hebben Chuck Norris nog nooit ontmoet.

Chuck Norris krijgt geen bevriezing. Chuck Norris bijt de vorst.

Chuck Norris heeft wat goud, wierook en mirre op zijn schoorsteenmantel staan, naast de drie gebalsemde schedels van de zogenaamd 'wijze' mannen.

Google is vernoemd naar het aantal kilo's dat Chuck Norris kan bankdrukken.

Mensen hebben de Verenigde Staten vaak gevraagd: 'Wat is jullie geheime wapen tegen terroristen?' Wij antwoorden simpelweg: 'Chuck Norris.'

Chuck Norris plus jouw moeder is gelijk aan jou.

De Terminator draagt een Chuck Norris-T-shirt.

Als je Chuck Norris Googelt en het verkeerd spelt, staat er niet 'Bedoelde u...' maar 'Ren zolang je nog kunt'.

Chuck Norris kan een plawedstrijd aangaan met een vlammenwerper en winnen.

De reden dat Charlie Sheen wint, is omdat Chuck Norris niet meespeelt.

Alleen Chuck Norris kan bosbranden voorkomen, maar hij houdt erg van gigantische geroosterde marshmallows.

Als Chuck Norris een cactus aanraakt, wordt hij niet geprikt. De cactus krijgt Chuck Norris.

Chuck Norris won American Idol met alleen gebarentaal.

Stokken en stenen KUNNEN je botten breken, maar met Chuck Norris is het een zekerheid.

De UFO-waarneming van 1951 was eigenlijk een putdeksel die door Chuck Norris was weggetrapt.

In Sovjet-Rusland is Chuck Norris vrijwel hetzelfde: onbeschrijfelijk geweldig.

Toen Chuck Norris je voor het eerst zag, was je al dood.

Chuck Norris ont-vond de Parabolische Hemorroïden Disruptor, en daarom hebben we er nooit van gehoord.

De Japanners gaven zich in 1945 over, niet vanwege de atoombom, maar omdat ze hoorden dat Chuck Norris op het punt stond op hen losgelaten te worden.

Attila de Hun poepte in zijn broek toen hij hoorde dat Chuck Norris op sabbatical was in het volgende te veroveren dorp.

Er zijn vast buitenaardse wezens in het universum, maar raad eens waarom ze niet naar de aarde komen? Chuck Norris staat het niet toe.

Steven Spielberg en George Lucas zagen allebei hoe Chuck Norris een kernexplosie overleefde in een ijskast.

Chuck Norris is degene aan wie de zangeres van The Divinyls denkt als ze zichzelf aanraakt.

Chuck Norris wurgde Kim Jong-Il met wat pittige kool.

Het scrotum van Chuck Norris ruikt als een potpourrizakje.

Als kind liep de 6-jarige Chuck Norris elke mistige zomerochtend 27 kilometer naar de dierentuin om een paar zilverrug-berggorilla's wakker te maken zodat hij iets had om mee te spelen.

Als Chuck Norris slaapt, stopt de tijd.

De astma die Chuck Norris als kind had, stelde hem in staat om onder water te ademen.

Chuck Norris is de reden dat baby's huilen.

De baard van Chuck Norris heeft een Twitter-account, een Myspace-pagina en een bestverkochte biografie door Mick Wall. Een HBO-miniserie is momenteel in de maak.

Chuck Norris schopte ooit een paard op zijn kin. De afstammelingen staan nu bekend als giraffen.

Chuck Norris weet meer over propaganda dan Noam Chomsky.

Chuck Norris kan obsidiaan mijnen met een houten houweel. In Minecraft.

Klop... Klop. 'Wie is daar?' (Deur vliegt de kamer in, gebouw stort in, paddenstoelwolk) 'Chuck Norris.'

Een vogel in de hand is er twee in de struik waard. Chuck Norris is zeshonderdzesenzestig biljoen dollar en de Budweiser-brouwerij waard.

Chuck Norris scheert zich met een jachtmes. 'Scheren' bestaat uit elke ochtend een nieuw mondgat snijden. Zo taai is zijn baard.

Chuck Norris doneert regelmatig bloed aan het Rode Kruis. Alleen nooit zijn eigen bloed.

Als Chuck Norris tegen je zegt 'Waarheid of durven?', speelt hij niet het spelletje...

Chuck Norris flost met pianodraad.

Kryptoniet is eigenlijk een stukje neusboger van Chuck Norris.

Grote geesten denken hetzelfde? Fout. Grote geesten denken zoals Chuck Norris!

Chuck Norris zet de G in G-spot.

Nee... Chuck Norris houdt niet van kumquats, maar hij houdt wel van kum-in-quats.

Chuck Norris kan de roep van de natuur 36 uur negeren, maar hij kan nooit de roep van de plicht negeren.

Wat gebeurt er als de onstuitbare kracht het onbeweeglijke object ontmoet? Dit is een strikvraag, want er kunnen nooit twee Chuck Norrissen bestaan.

Tim Tebow bidt tot Chuck Norris.

Chuck Norris ziet er soms zo zwart uit dat als hij in een zwembad springt, het eruitziet als een olievlek.

Pac-Man was gebaseerd op Chuck Norris. Ze eten allebei zielen.

Een rondhuistrap van Chuck Norris tegen je hoofd... Leven voor altijd verwoest.

Chuck Norris heeft het internet uitgevonden zodat mensen konden praten over hoe geweldig Chuck Norris is.

Chuck Norris noemde zichzelf Walker omdat hij niet hoeft te rennen.

Chuck Norris deed mee aan de homerun-derby van 2005, hij moet de 'Gouden Bal' nog ontvangen.

Chuck Norris is de grootste matador die ooit heeft geleefd.

Geen van 's werelds grootste schaakgrootmeesters wil nog tegen Chuck Norris spelen, omdat hij ze altijd schaakmat zet in zijn eerste zet.

Chuck Norris is een bulldozer met een baard.

Als Chuck Norris een zombie is, ben je de lul.

Schrijf de naam van Chuck Norris altijd met een hoofdletter. Altijd.

Chuck Norris is sneller dan de bliksem.

Chuck Norris mag tekeningen van Mohammed maken.

Chuck Norris bestelde sushi in een Chinees restaurant en kreeg het ook.

Als Smokey de Beer op tv verschijnt en zegt 'alleen jij kunt bosbranden voorkomen', zien de meeste mensen Chuck Norris niet op de achtergrond staan. Jammer voor die mensen.

Als je op Chuck Norris niest, niest hij terug. Wat je wegblaast.

Feit: Het dichtst dat een vuist ooit bij het gezicht van Chuck Norris is gekomen, is wanneer hij eet. Er gaat zelfs een Hollywood-legende dat als Chuck Norris een hotdog eet, ze de film moeten vertragen zodat je het kunt zien.

Als je op de een of andere manier een rondhuistrap van Chuck Norris overleeft, ga je alsnog de gevangenis in voor het kopstoten van zijn voet.

Veel mensen beseffen niet dat Chuck Norris al jarenlang uitsmijter is. ELKE vent die ooit brutaal deed tegen Chuck heeft zijn gezicht van het asfalt moeten schrapen.

Chuck Norris wordt gecrediteerd voor het dragen van Hannibals olifanten over de Alpen.

Een bejaarde man liet per ongeluk zijn Buick tegen de nieuwe Lexus van Chuck Norris rollen. Chuck was woedend en werd gewelddadig. Chuck sloeg de Buick in elkaar.

Als je sterft, ga je niet naar de hemel, je gaat naar Chuck Norris.

Chuck Norris verafschuwt de kleur geel en kan het maar ongeveer 12 uur per keer verdragen. Daarom verstopt de zon zich dagelijks.

Chuck Norris geeft zijn kinderen geen namen, hij nummert ze.

De baard van Chuck Norris beschermt ons tegen de destructieve ioniserende straling van de zon.

Chuck Norris kan zijn lessen leren beter te leren.

Chuck Norris rickrollt Rick Astley.

Het enige dat enger is dan een zwart gat is een Chuck Norris.

Als Chuck Norris in de spiegel kijkt, rent zelfs zijn spiegelbeeld weg.

Chuck Norris neemt het leven niet als vanzelfsprekend aan – hij neemt gewoon levens.

Chuck Norris smolt de Kilauea met een sixpack ijskoud bier.

Chuck Norris merkte ooit op: 'Er zijn weinig problemen in deze wereld die niet opgelost kunnen worden met een snelle rondhuistrap in het gezicht. Sterker nog, er zijn er geen.'

Chuck Norris duwde ooit een watermeloen in de neus van Gallagher. Vervolgens verbrijzelde hij hem met een vliegende rondhuistrap. Waarmee bewezen werd dat Gallagher hersenloos is.

Toen Chuck Norris op de middelbare school zat, was hij de ster van het debatteam. Best een prestatie voor iemand wiens weerwoord altijd 'nee' was.

Chuck Norris is nooit te laat. NOOIT.

Hoe blus je een bosbrand? Je laat Chuck Norris erop scheten.

Jason is niet verdronken. Chuck Norris trok hem onder water.

Chuck Norris kan parachutespringen vanaf de grond het vliegtuig in.

Converse heetten oorspronkelijk Chuck Norris... niet Chuck Taylor.

De tong van Chuck Norris is eigenlijk een atypische slurf die hij heeft aangepast om de laatste druppels vloeistof en schuim van de bodem van zijn bierblikjes te absorberen.